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    皆さんは家計分担どうしてますか?

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    🙂
    サラ
    恋愛
    こんにちは!

    今年23歳で初めての彼氏ができて一年付き合っています。

    俺もし結婚するならサラちゃんしかいないと言われて私も結婚を意識し始めています。

    しかし、結婚するにあたっての家計分担又はその仕方でお互いが納得するものが見つからず悩んでいます。

    彼は結婚しても共同口座に同じ額を入れて残りは自分で管理するのが良いと言っています。しかし、現実はそううまくいくものでしょうか、、、?

    彼は自分のことはケチだとよく言っています。しかしデートではちょっと多めに出したりすることに対しては抵抗はないです。

    共同口座で同じ額を入れるのであれば私も彼と同等するほどの年収がないと心細いです。なぜなら、自分が育児などで収入がなくなった際に今まで自分が稼いで自分に使っていたお金(美容代・お菓子代など)は彼の考えでは自分で出すべきものだと言い、彼が負担するのはありえないと言っています。私も今まで同等のお金を出し合っていたのに、ここでパワーバランスが崩れるのが嫌です。

    しかし、育休をとっている自分も人間なので、自分のメンタルと体をメンテナンスするのも必要だと思っています。こういう時は自分の貯金を使うしかないでしょうか?

    私だけのではなく、彼の子供でもある子を産むわけですし、全部自分で自分の面倒を見ることは不公平だと感じています。結婚することを後悔しそうで不安です。

    結婚している皆さんはどのように家計を分担しているのでしょうか?また、お金に巡る言い合いはやはり起きますでしょうか?

    お聞かせてください

    トピ内ID:1920818216

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    うん

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    くま
    共同口座に同額で同等の家事分担がフェアだよ。

    お子さんがらみの部分は都度調整をしていけばいいだけ。

    彼の考える結婚がこうなら賛同して結婚をするのか反対してお別れするのかの二択。
    調整の余地はあるかもしれないけど。

    出産に関しても不公平感があるなら結婚はしないほうがいい。
    綺麗ごと抜きに結婚は絶対に平等にはならないので。

    逆に、不公平なものがあっても不公平感を感じない相手と結婚をしたほうがいいよ。

    結婚はその不公平があっても気にしない、又は苦にならないから出来るということ。

    彼もトピ主さんとの結婚は別財布の同額負担が条件。
    トピ主さんは出産や育児によって自分にかかる必要に不公平感

    結局、この結婚は成立しないということなんじゃないかな?

    男女の立場を持ち出したら今時の結婚は難しい。

    トピ主さんも相手の出方だけではなく自分の恋愛感情も確認したほうがいいのかも。

    トピ内ID:9385917989

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    とにかく、話し合う。

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    💄
    紅花
    お金を巡る言い合いは、必ず起きます。また、起こさないといけません。そうでないと、一方的に金銭的に我慢する方が、キレて離婚になります。

    お金も、お互いの状況の変化や、社会情勢の変化で変わりますから、見直しが必要になります。

    この時に、きちんと自分の考えを主張して、相手の主張を聞き、妥協したりすり合わせたりすることが大切です。

    共同口座で同じ額を入れるなら、家事育児の分担もきっちりと二分しなければ納得いかないでしょう。
    家計だけでなく、家事育児、も絡んできます。

    育児などで収入がなくなったときはどうするの?と彼に聞いてみたらいいのに。それとも、共同口座に同じ額を入れるためには、働き続けないといけないから、子どもを持つのやめるの?とかね。

    彼もまだ、実際の結婚生活について、そんなに具体的なイメージは持っていない様に思います。お金半々で負担すればいいでしょう、みたいな、ざっくりとした感じ。女性に対する理解も思いやりも無いと思います。

    もっと、話し合いが必要だと思います。

    トピ内ID:9705310848

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    彼が不利になったときに不満を言いそう

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    我が家は夫婦で給料が約2倍違うので、同額にすると片方は半分が小遣いになります。
    それって不公平だと感じませんか?

    それだけの努力をしたから当然だと考えるのであれば、その彼とも結婚すれば良いと思います。

    ただ、彼が2倍多いんだったらトピ主が我慢すれば良いのですが、もし逆だったら彼は黙っていると思いますか?

    単純に、
    産休・育休で収入が減っている間はどうするのか?
    どちらかが病気等で失職した場合はどうするのか?
    と疑問をぶつければ良いと思います。

    彼のご両親はどうなのかも気になるところです。

    たぶん、彼は一生自分が健康で仕事も順調であると考えているんでしょうね。

    私だったら話し合うのも面倒なのでお別れするかもしれません。
    もっと良い男は世の中にたくさんいますよ。

    トピ内ID:7860037455

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    公平ってなんだろうなぁ

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    🙂
    ろうねこ
    同等の金額を口座に入れるなら
    家事も育児もすべて公平でないといけないですよね

    そこはどうなんでしょう

    収入も同じぐらい確保するためには子供はもてないかもしれませんよね

    少なくとも育児休暇とか時短とかとると収入が減りますから
    彼も同等に育児休暇とか時短とか有休などつかって同じよう時間を確保しなければなりませんよね

    まぁそんなことまで彼は考えてませんよね

    という極論は一応言っておきましょう

    別に子供ができるまでは彼の提案する同じ金額をというのも悪くはありません。
    ただし、家事も公平にするのよねと言質はとっておきましょう
    時間のある方が家事をするって言うのはうそになりますから、より具体的に何をしてもらえるのか一度はきちんと話し合ってみるべきです

    まぁほどほどに、でも妥協なくってことです
    そういうことを話し合っていると、この人と結婚してやっていけるかどうかがなんとなく見えてきますから

    まだ若いですからね 焦らない事です

    トピ内ID:0940229751

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    トピ主カップルは喧嘩するでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    働く人
    彼もトピ主もケチですから。
    どっちかが相手に任せたいって人じゃなければ、絶対、喧嘩になります。
    なので、結婚前にとことん話し合いましょう。

    共同口座に同額の夫婦も増えましたよ。
    妻が妊娠、出産で稼ぎが減る間とか、夫が病気で働けない間は、共同口座への入金は無しにするのではありませんか?
    自分の美容費とかは元から共同口座では払っていないんでしょうから、自分の貯金から払うんでしょう。

    トピ主が彼より稼げなくても心配しなくていいのでは?
    働けないのは長くて3年、その間の生活費は彼が持ってくれるんでしょう?
    家とか車を買うときは彼が多く負担してくれるのでは?
    その分、トピ主は家事育児を頑張ればいいんだから、パワーバランスは崩れないと思いますよ。
    子供を持たない選択もありますよね。

    自分のメンテナンス費もずっと彼に持ってもらいたいなら、最初から給料を全部渡して小遣い制にしてもらえばいいと思います。
    ずっと一定の費用があれば安心なんですよね?
    家計は夫婦のどちらが持ってもいいし、ケチを自認する彼ならちゃんと管理してくれそうです。

    まあ、まだ若いのでもっと稼ぎが良くてケチじゃない人を探してもいいと思います。
    言い合いはどちらかが我慢すれば起こらないので、何でも許せる人と巡り会えるといいですね。

    トピ内ID:8479953229

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    レスします

    しおりをつける
    ゆかたん
    出産や育児に係る費用は、これから考えていけば良いのではないでしょうか。
    子どもに係る費用は折半して、トピ主の心身のメンテナンスはトピ主が負担すれば良いだけだと思うのですが、何か問題はありそうでしょうか。
    都度、話し合いのできる彼なら大丈夫だと思います。
    夫婦の数だけ、やり方はあるわけですから。

    トピ内ID:5805376360

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    彼氏はやっぱりケチ

    しおりをつける
    😝
    ラムネ
    彼氏さんは自分の事をケチだと言ってるようですが、そのケチ、結婚したら加速します。私の夫がそうなので。「個人主義」なのです。

    >デートではちょっと多めに出したりすることに対しては抵抗はない

    ↑これも一緒。
    デート代ちょっと多めに出すのが抵抗ないのはナゼかわかりますか?「自分も一緒楽しんでる事だから」です。しかも「ちょっと」だけ。ちょっと出すだけで「多めに出してもらってる」という彼氏としての威厳が保たれるわけなので安いものです。

    家計管理ですが、手取に差があるなら、共同口座に同額は不公平だと思います。収入比に応じて額を決める方が公平。

    例えば、
    彼氏さんが月の手取30万、主さんが20万なら、
    口座には彼氏さん15万、主さんが10万とか。

    だって手取りが多い方が低い方に合わせて同額入れるとしたら、手取りが多い方が自由に使えるお金は多くなって不公平ですよね。→そこから大きい買い物の時にお金出してくれるとかならまた違うけど。

    こういうのって本当最初が肝心なので「とりあえず同額でやってみようか。ダメなら後で変えるよう相談すればいいし」って安易に受け入れてしまうと帰る大変です。
    なぜなら一番最初に真っ先に提案した案が彼にとってのベストな案だから。さすがケチだけあって自分がどう転んでも損しないよう「同額」にしたんでしょうね。

    仰る通り、同等の年収でなければ後々妊娠出産で収入が減った場合にきついと思います。彼氏さんは、要するに自分に直接関係のない費目は出さないと言い切ってるので、そこを変えてもらうとすれば主さんの方がさらになにか譲歩しないと交渉の余地は無さそうです。

    多く稼いでいる方が多く生活費を出す、これは家庭の為に出来る事だと思うのです。
    でも世の中には私の夫や主さんの彼氏さんのように、結婚してもなお自分と妻を切り分けて公平性を求める人もいます。(全然公平じゃないけど)

    トピ内ID:5345757283

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    家事育児の分担は?

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    金銭的負担を考慮する時、家事育児などの負担もセットで考えていますか?

    一般的には、男性の方が金銭的負担が多くなる代わりに、女性が時短勤務や専業主婦になって家事育児を負担している家庭が多いですよね。また、フルタイムで働いている女性でも、妻の親が育児援助をしていたりします。

    我が家は特殊ですが、家のローン、光熱費、家事育児負担などほとんど妻である私です。夫のしていることは、外出時の運転や掃除をたまに手伝ってくれる程度でしょうか、だから夫のお給料はそのまま夫のお小遣いですね。でも特に妻である私は不満はないです、妻実家近くに家を建てられたこと(夫の実家は車で5時間の距離)、夫は転勤族から地域職に転職してくれたこと、夫は仕事以外の時間を全て家族に費やしてくれること、給料も3倍妻の方が多いなどが理由としてあります。

    何を伝えたいのかというと、金銭的負担だけでなく、様々なことを考慮して、お互い納得できるように決めた方が良いですよ。お互いが納得して譲歩しあうことができなければ、結婚生活は難しいです。

    トピ内ID:4238969011

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    どうケチなのか見極めて

    しおりをつける
    😑
    うん
    そのケチが自分が価値がないと思ったものには一切お金を出さない、自分は良いけど相手に対してかかるお金は出し渋るなど、主さんが過剰な出費をする訳でもないのに、その考えを一切変えない人であるなら結婚はキツいと思います。
    そして彼は口座に入れる金額を同等にするなら、家事育児の負担も同等にするつもりで発言してるんでしょうかね。

    トピ内ID:8819076480

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    全部折半

    しおりをつける
    ぽぽ
    2人の収入は、家庭の収入。家事はできる方がやる(主に妻)。
    こういうルールです。
    夫婦が自由に使うお金も、お互い確認してから使っています。出費も2人で管理ということです。
    管理も楽ですし、お金のことで揉めたことは一度もありません。

    トピ主さん達のやり方だと、ややこしいし、細かいことで問題になりそうですね。悩むのよくわかります。
    彼は自由になるお金が欲しいのでしょうね。その額が多額だと、まだ結婚には早いのかもと思います。

    トピ内ID:1467002866

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    うちの場合

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    結婚してすぐの妊娠だったので、仕事を辞め、ずっと専業主婦できました。

    なので旦那は、自分のお金という意識ではなく、家族のために働いたお金という意識。
    家計管理は私がしており、旦那はお小遣い制です。

    自分にかけたい費用は、生活費の中から捻出するか、細々としていたパート代から出していました。

    働いてお金を稼いでいるのは旦那ですが、その使い道に文句を言われたことはありません。
    文句を言われる使い方もしないですし。

    共働きが多い今の時代、奥さんの稼ぎをアテにせず、全額ポンと渡すことは、もはや少数派なんですかね。

    トピ内ID:9440606549

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    彼の主張を通すなら子どもは作らない

    しおりをつける
    まいここ
    そうでないと、トピ主さんだけに負担がいきますよ。
    彼は子どもが出来ても自分が犠牲(金銭面や労力)になるのは嫌なのでしょう。
    今まで通りの生活をし、気が向いた時だけ可愛がる。
    面倒なことやお金のかかることは全部トピ主さん。
    不公平極まりないですね。
    私の夫も前はトピ主さんの彼と同じ考えでした。
    でも私が「じゃあ子どもは諦めよう。お金もお世話も私一人でなんて無理だから」と冷静に言ったら、考えを改めたようです。
    感情的にならず、あくまで冷静に言うのがポイントですよ。
    それでも彼が夫婦完全別財布を主張するなら、不幸になるのはトピ主さんなので、お別れをお勧めします。

    トピ内ID:2339680130

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    法律を学びましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    婚姻は法律のもとで交わされる契約であり、夫婦に関しての決まり事は民法でおよそ30項目以上にわたって記載されています。
    そのひとつが、「婚姻費用分担の義務」です。

    収入がある場合は互いに生活費を払い、その割合に応じて家事育児を分担するのが基本線になります。
    どちらかに収入がない場合は、家事育児に貢献することで、義務を果たしていることになります。
    つまり妊娠、出産などで収入を得られない場合は、夫が生活費をまかない、妻は家事育児を担えばいいわけです。
    もちろん「協力扶助義務」もありますので、困ったときはお互い様。
    助け合わなければいけませんよ。

    他にも、「夫婦別産制」という項目があります。
    個人の名義で稼いだお金は、個人の特有財産になるというものです。
    (離婚するときに、初めて夫婦の共有財産という事案が発生します)
    ですから、生活費以外のお金は個人で管理するという彼の意見は、正しいといえば正しいのです。

    基本的なことを知っていれば、あとは話し合いで着地点を見つければいいわけです。
    双方が納得していれば、どちらかがすべての収入を一括管理してもかまいません。

    難しいことは書かれていないので、一度目を通してみたらいかがでしょうか?
    この基本線を理解していないと、互いに自己主張するばかりで、時間の無駄にしかならないとも限りませんからね。

    トピ内ID:0020701456

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    時代が違うからかも知れないけど

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    モガオ
    今月、銀婚式を迎えた夫婦です。
    その前に5年(同棲2年含む)の交際期間があったので、付き合い始めから考えると30年になりますね。

    結婚時の収入は、妻は大企業だけど若いときの給与は低く、私はとにかく残業と出張費がけた違いに多かったので、手取りでは2倍くらいでした。

    なので、結婚当初は必要分を折半にして後は個人管理を提案したのですが、妻からは「そんなの夫婦じゃないよね?」と言われ、結局はすべて妻が管理し、必要に応じてお金を貰う方式になりました。
    ちなみに、小遣い制のように月定額ではなく、当時は常に財布には5万円は入っているようにしてくれました。

    こちらも全て任せて信用している分、自分の使いみちも信用して貰っている形ですね。
    実は、今も現金はあまり使わないので、この金額は変わっていません。

    考え方は夫婦それぞれでしょうけど、結婚って本当に信用出来る相手としかするべきではないと思いますし、お互いに信用出来るのなら、得意な方、やり易い方がやれば良いのではと思いますよ。

    トピ内ID:8044828559

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    同額出せないときは?

    しおりをつける
    🙂
    あい
    懸念されてるように子供を考えると身体に負担がかかる女は躊躇すると思います。
    そうでなくても、どちらかの収入が減ることは死別までの年数を考えたらあり得ることです。

    そうなったときに柔軟に同額入れるというのを変えれる彼でしょうか?
    それとも、自己管理していた預金などから補填したり、金額を下げたりして、同額を貫くでしょうか?
    また、収入が減ったパートナーに、美容代やお菓子代は出さない(自分は自由に使う)っていうのは、私は納得できないです。

    やはり妊娠出産で働けなくなる上、身体も辛くてそれでも頑張ってる状況で
    髪を切りにもいけないし、ボロボロになった肌を整える化粧水なども買えない、ちょっとした息抜きのお菓子も買えない。
    身体的辛さを味わうことない夫は散髪にも行き、メンズコスメなんかで手入れし、お菓子もバリボリ…。
    それだけでも私はムリ…。

    そのあたり、話し合いで寄り添っていけそうなら良いと思います。

    トピ内ID:3808977746

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      同額小遣い制

      しおりをつける
      🙂
      sss
      共同口座に同じ額を入れるとしても小遣い制にはしたほうがいいと思うよ。

      家計→10万/人 ・・・ 共同口座
      小遣い→5万/人 ・・・ 小遣い口座
      貯金その他 ・・・個人貯蓄用口座

      小遣いで足りない分を貯金で補てんするかは個人次第。
      ケチを自認する彼氏が、5万円以上小遣いを使い続けるとは思えないけれどね。

      産休・育休中は家計を口座に入れるのはSTOP
      小遣い5万は通常通り使って可。

      もちろんみなさんが言うとおり、家計に同額入れるなら家事もきっちり折半です。
      きっちりのポイントは、掃除と料理、ごみ出しと風呂洗い、のように一見バランスがとれていそうで実は負担割合が大きく違うものを担当制にし な い 
      1週、または1か月ごとに担当を変更することがポイントです
      激務で残業続きの夫でも、週末に調理準備をするなど工夫することで料理担当はできます。
      家事をきっちり分担することができるなら、共同口座同額も良いと思いますよ。

      もちろん、出産・育児中は女しかできないので、その代わりに家計の負担を止める。
      あるいは、子供1人産むごとに500万くらい夫の口座から妻の口座に移す。
      そして家計折半する。

      何にしても最初が肝心です。
      好きな彼氏と結婚したいから、女が我慢すればいいなんて思わない事。
      続きませんよ、そんな生活。

      ちなみに我が家は夫のお給料ですべて生活費をまかなっており、妻分は貯金です。ふたりとも同額の小遣い制です。
      ご参考までに

      トピ内ID:0567221935

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      二人のファイナンシャルゴール

      しおりをつける
      🙂
      先輩
      今、50+歳ですが、我が家は結婚した時から、お互いの貯金も全部共有、給料もすべて共有としています。家計は妻が苦手なので、私が管理しています。特に小遣い制でもなく、お互いに信頼しているので、それぞれがキャッシュカード、クレジットカードを使っています。でも、ある程度以上の買い物をする際には相談しています。

      いろんな考えがあると思いますが、我が家は二人の20年後、30年後のファイナンシャルゴールを決めていたので、自然と全部一緒にしようということになったのかも知れません。我が家のゴールは、不労収入を増やして、早くお金のために働かなくていいようになろうということ。貯金ほぼ0に近いところからの出発でしたが、今ではかなりの額の不労収入が得られるまでになりました。これも、二人の貯金を共有としたことで、別々にした場合よりも元手が大きいところからスタートできたのもあると思います。もちろん、投資の勉強もかなりしましたが・・。

      本当に、いろんな考え方がありますね。

      トピ内ID:5322112122

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      すべて妻(私)が管理します

      しおりをつける
      🙂
      るる
      別の財布という方が多いので、ビックリですが、

      うちは、結婚前に、お給料は全て君に渡すからって言われました。

      私の両親も、そういう形でしたし、
      妻が管理して、夫には、必要な額を渡す形です。

      トピ主様も、そういう相手を探したらいかがでしょう?
      夫が握ってて、貯金なり、子育て出来るのかなあ?

      トピ内ID:5729840556

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      男も育休

      しおりをつける
      🙂
      きき
      まだ結婚前のようですが

      男も育休取れます 取ります
      周りに反対されようと会社にだめと言われようと、
      就業規則調べて 取れるか確認
      就業規則見るだけなら今すぐでもできる

      1ヶ月でもいいから、
      妻が仕事復帰、
      夫が育休の期間があると、
      見えないものが見えてきます

      二人で育休とはまた違う役割

      女性だけにしかできないのは、
      妊娠出産母乳だけ
      制度的には産休や、妊婦に関わること

      時短勤務や残業免除も子の看護休暇も男女関係ありません
      保育園行事の休み、定期的な通院、予防接種の休み、急な休み、遅刻、早退も分担

      男ができないのではなくやらない人が多いだけ
      給料多いからとかやってる人がいないからとかでなく、
      二人で決めたら取る
      夫の仕事休めないなら、休めないのでなく、夫婦で優先順位つけたってこと

      女性がメインの固定観念は捨てましょう

      妊娠出産はあなた
      彼の子を育てるのはあなたと彼二人です

      まだ若いんだし、
      しっかり決心つくまで保留か、それでだめならお別れして別の人でいいんじゃない?

      損得で言えば子育ては何も得しないよ

      金も時間も気力も労力も若さも奪われるんだし

      同じ額だけ入れて、って言うのはよくある話

      きっちり家事分担なら、それもいいけど、
      早く帰ったほうが家事多いなら不公平に感じるし、
      保育園迎えに行って子供の世話は一銭にもならないけど、
      残業したら超お得!時短勤務とったほうは損!
      じゃ家事にも育児にも値段つけて、負担割合考えるのも、嫌だから辞めました

      トピ内ID:8105328574

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      私の周りはいないけど

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      我が家は子供が産まれたらある程度の年齢までは私は専業主婦で子供を育てるという考えでした。

      あと、夫がちょっと昔気質の人で、「妻子を養うのが男の甲斐性」という考えの人なので、「妻が働いたお金は妻がお小遣いとして稼ぐもので家計に入れるものではない」と結婚前から言い切る人でした。

      なので、結婚した当初から夫の子供の頃からの通帳含め給与口座の通帳など全部渡されて、これで私が全ての管理をと言われてしてます。
      夫にはその時々話し合って、毎月お小遣いを定額渡してます。クレジットカードで何か買ったらレシート渡されます。お金で揉めたことありません

      私は今は専業主婦なのですが、出産まで2年近くはフルタイム正社員でした。この時の給料は全額私のお小遣いと言われてましたが、特にそんなに散財するわけではないので2年の間に結構貯まりました。
      その貯金は、半分は子供の受験の費用が嵩んで家計きつい時とか、家族で記念の海外旅行行ったりした時にここから費用出したりしてます。

      私はアラフィフなのですが、周りは夫婦どちらかが管理して家計は一元管理してる家ばかりなのですが、

      >彼は結婚しても共同口座に同じ額を入れて残りは自分で管理するのが良いと言っています

      ネットを見るとこういう家庭も結構な割合であるみたいです。

      2人が良ければそれで良いと思います。
      ただ、私の周りは家計一緒にしてる人ばかりなので、「こういう生活費は共同口座で後は自由にって家庭は、家みたいに大きな買い物の時に頭金とかどうするんだろう?『俺は貯金ゼロだよ』とかその時に告白されて揉めたりしないのかな」と思ったりします。

      専業主婦の私ですが夫が「そのお陰で自分が全力で仕事打ち込めるので、俺の給料の半分は君の稼ぎと考えて『養ってもらってる』と思わないで欲しい」と言われてます。主さんも育休中は堂々と美容院代とか出してもらっていいのでは?

      トピ内ID:0738477569

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      結婚て何でしょう

      しおりをつける
      🙂
      結婚ということを、もっときちんと理解した方がいいと思います。
      ただお互い収入があって、好きなら一緒に住む。
      これが結婚ではないということ。
      彼の言っていることは、なんだか会費を払って参加する食事会みたい。
      自分の分だけ払って食べて、あとは知らない。
      それなら結婚する意味があまりないと思います。

      結婚には協力や助け合うということが不可欠ですし、自分の分のお金だけ払えば、あとは好き勝手ということでは成り立ちません。
      あなたにお金がなくなれば、あなたの美容院代だって夫が負担する義務があるのが結婚です。
      相互扶助、お互いが守られる、それが結婚。
      法律に基づいた契約なんです。

      そうした基本的な結婚という枠組みを、大人なんですからきちんと把握しましょう。
      彼はそうした当たり前のことが、全くわかっていないです。とても幼稚で、世間知らずです。
      彼の考え方が変わらないというなら、
      もっと大人で、賢く、結婚ということを理解している男性を選び直しましょう。

      トピ内ID:3374453496

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      育児休暇を取らない

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      育児休暇を取らなければ収入は減りませんよ?

      育児休暇を取りたい
      収入は減る
      でも体のメンテはしたい
      というのが彼には納得できないのでしょうね

      育児休暇は交代でとるとか
      とぴ主だけが、彼の収入をあてにして楽しようとするから
      話が進まないのだと思います

      そうですよ
      彼の子供なのだから
      夫婦で育児休暇をとる

      夫婦で育児休暇を取らないか
      と足並みをそろえればいいのです

      トピ内ID:7014347751

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      まずは事前によく話し合うこと

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      🐤
      WOW
      家庭を維持・運営していくためには、家計・家事、育児を夫婦で担っていかなければなりません。
      どういう割合でどのように分担するかは、夫婦によって違います。
      夫婦によって、理想とする生活のスタイルも違うし、お互いの稼ぎも違うし、得意な分野も異なりますから、周囲がどうしているかよりパートナーとの話し合いが重要です。

      共働きで夫婦二人の(子供がいない)期間と、子供ができてどちらかが仕事をセーブしたり辞めたりしなければならない期間では、前提条件が全然違いますから、分けて考えましょう。

      > 私だけのではなく、彼の子供でもある子を産むわけですし、全部自分で自分の面倒を見ることは不公平だと感じています。結婚することを後悔しそうで不安です。

      それって、子供ができるまでは、共同口座に同じ額を入れて残りは自分で管理するという彼の案でもいいということ?

      子供ができたら、彼は自分が育休を取ることは考えているんでしょうか?

      仮に、トピ主が育休を取得したとき、夫も同時に育休を取得したとします。
      その場合、トピ主の収入だけでなく、夫の収入も減ります。
      それでも、トピ主の個人的な支出を彼に負担して欲しいと思いますか?

      逆に、夫だけが育休を取って、トピ主が普通に働く場合はどうですか?
      夫の個人的な支出に関しても、トピ主が積極的に負担したいと思いますか?

      家計だけでなく、家事や育児についてもよく話し合った方がいいですね。

      トピ内ID:7753259107

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      彼がその考えであれば

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      🐤
      くまま
      収入の差があるうえで、女性には出産で収入が減るという差がありますね。出産と育児の間、収入に圧倒的な差があるのに、自分に関する出費を一切出してくれないというのは、とても不安です。贅沢をしなくても、散髪代や健康のためのサプリメント、ジムや接骨院費用など、出産した体の回復にお金がかかります。命を張って出産をしたのに、そこはケチってほしくないですね。

      出産のために自分で貯金をして、何もかも自己責任でしたら、言い方が悪いですが、彼がいる意味はありません。

      では病気になって手術することになったら夫婦それぞれ自己負担ですか?事故で車が破損したら事故を起こした人が自己負担ですか?夫婦ではなくただの同居人ですね。

      私なら、出産をしないという条件ならギリギリ彼の言うことは飲めます。彼のその条件なら、出産というリスキーなことはしたくありません。


      もし出産となると、給料が下がってしまうこともあるし、職場に戻れるかどうかもわかりません。

      彼がそういう風に理性的に考えるのでしたr、これだけのリスクに対して奈にしてくれるかを問います。

      子供を産む対価および産休育休の間の保証として、結納金をもらうことを提案してみてはいかがですか?(逆切れされるかもしれませんが)

      相手の足りない分を出してあげたくないのであれば、彼には収入が同じくらい、あるいは彼より多いくらいの彼女を探してほしいです。

      出産をお考えなら、もっと弱い時に支えてくれるような人がいいじゃないですか?

      トピ内ID:6723472157

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      お互いへの思いやりが必要

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      blank
      チュン夫
      64歳男性です。結婚してお互いの貯金と援助で中古住宅を現金購入し、ローンはありません。

      フルタイム共働きでしたが(私の親と同様)妻に給与を全額渡すから、妻に家計管理して欲しいとお願いしました。

      ところが「家計管理はできない」と言われたので、夫婦で10万ずつ現金を出してそこから生活費に使い、水道光熱費家賃などは水道は、電気は、と振り分けて各自の口座引き落としにしました。残りは各自できるだけ貯金する。各自の小遣いは3万程度。と決めました。学費保険にも入りました。

      家具家電など、大きな買い物時は「今回はどちらが出す」など負担を決めました。

      各自の携帯電話と自動車購入、自動車経費は各自負担で、自分が好きなようにしています。

      妻が妊娠出産したとき、妻の負担を減らそうかと相談しましたが、妻の休業手当で妻の分担は出しました。

      私も何度も長期休職しましたが、だいたい傷病金手当で賄いました。ただ、妻より手当額が少なかったり、規則上もらえないときがあり、妻の思いやりで、妻が生活費を多く出す月もありました。(ちなみに妻の年収は私より毎年100万多かった)

      家事分担も最初は妻が「自分で全部やる」と行ってましたが、妻の方が残業が多くなると、家事ができなくなり、結局は夫婦で余裕時間が多い方が多めに分担するようになりました。

      きっちりルールを決めても、ルール通りにできないときもあるし、ルールにこだわりすぎたら夫婦関係がギスギスするかもしれません。

      最初は生活に必要なルールを決めておき、ルール通りにできなくなれば、お互いが思いやりを持って話しあい、お互いが了解するようにやっていくしかないと思います。

      二人の退職時に二人の貯金を合計したら、それなりに貯まっていて安心しましたが、本来なら毎年合計して残高を確かめた方が良かったです。

      トピ内ID:7886434084

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        結婚なんかやめたら?

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        🙂
        かると
        お互いにお互いの人生を背負ったり、金銭負担をするのが嫌なんでしょ?
        結婚って人生が混じり合って一緒に生きていくこと。
        お金のことも当然曖昧になる部分もありますよ。
        トピ主さんが働けなくなることだってある。
        彼のほうが働けなくなることもある。
        そんなこといちいち考えて、こうなったら損だとかパワーバランスがどうのと言うなら結婚なんかやめなさい。そんなこと考えてるうちは結婚なんてうまくいきません。

        トピ内ID:4203863343

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        育休時は、家計では無くて家事で貢献

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        🙂
        生き物の世話係
        彼氏さんの家計半々は、分かります。
        なら、当然家事も半々なのですよね。
        また、育児も半々でないとフェアではない。

        育休時は、トピ主さんは家事と育休を100%して費用分と相殺してもらうしかないかな?

        復職したら、保育園の送迎や育児も彼氏さんに半分担ってもらわないと。
        そういう話しをしたら、いかがでしょうか?
        感情で、子供を生むのは女性しか出来ないのにキー!となっても、彼氏さんには感情的になっているしか感じません。
        理論的に説得しないと男性は理解しないです。

        トピ内ID:7000967631

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        そうですねー

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        🙂
        アフリカのぺぺ
        共同口座で貴方が妊娠出産してしばらく働かなくてもいいだけの金額を先に貯めればいいでしょうね。

        それに美容代やお菓子なんて嗜好品ですからそれは自分で出すべきです。

        妊娠中も出産直後でも働けますから、嗜好品なんかのお金は自分で稼げばいいでしょう。そもそもそこで100%彼氏に頼ろうと考えているのが間違いです。自分の事は自分で稼いだお金でするのは当然ですよ。

        トピ内ID:0092406968

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        それこそ話し合い

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        💍
        ミセスシンデレラ
        未来のビジョンを建前なくきちんと話す。
        話し合いができないのなら結婚しない方がいいです。

        結婚てね、別にしなくてもいいの。一人でも幸せならそれでいい。
        一緒にいてもっと幸せになるのなら結婚する。

        まずは同棲してみれば?で、お互いお金出し合ってやってみる。
        トイレットベーパーはダブルかシングルか。なくなったら変えてくれるか。
        結婚は生活だから些細なことがストレスになることもある。

        一番大切なのは話し合うこと。
        どちらかが我慢するような結婚はしちゃだめ。これから何十年と一緒だから。

        有吉さんが言ってた夏目さんが仕事を辞める理由に納得で。
        「夫婦の色々な離婚理由を聞くと大体すれ違いや価値観の相違。価値観は合わせられるからすれ違いだけは潰しておこうと思って。」

        私も長年付き合ったから分かるけど価値観は合わせられるんですよ。
        だから結婚するわけで。
        でもお互い多忙だとすれ違いは起こる。だから最初に潰しておこう。

        私達も付き合ってる時は当たり前だけど別財布。
        それで割り勘に納得いかないとか持ち出しがこっちが多いとか。特に学生の頃は些細なストレスになってました。

        だから結婚したらお金のケンカをしたくなかった。で、共有財布にしました。
        主人が専業主婦を希望してたのもある。実際仕事が好きで働いていますが。
        お互い納得してたらいいんじゃないかな。

        何が喧嘩の元になるのか考えて、話し合って解決しておこう。
        それでも納得できないのならそれこそ価値観の違いだから別れよう。
        まだ23。出会いありますよ。

        トピ内ID:9699803014

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        うちは全て夫負担

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        🐱
        ねこ
        1年前に結婚しましたが夫が男性の甲斐性みたいなのを持ってる方だったので、
        自分の稼ぎは2人のものと言われます。なんだったら銀行カードクレジット全部預かって構わないって言われますね

        ただし、恐らく私も夫と同じタイプだからだろうと思います。夫婦は鏡と言いますし

        私が稼いだものは当てにされてませんが、何かあれば自分の稼ぎは全て当然2人のものと思っています

        要は信頼関係と元々の性格でしょうね、その素養が根本的に2人とも似てました

        それにそうなった時にずるいと思わないのは懐の深い人を選べたからでしょうね、彼の為に資材投げ売るのは全く苦痛じゃありません、それくらい心の余裕と豊かさを頂いてるので

        私が男なら彼女とのデート代は全額出したい派だなって思っていたら、たまたま相手も私と何故か似たタイプだったと言うのもあります、感謝しかありませんが

        トピ主さんにはこう言うタイプの男性は丼勘定で不安と思うかもしれませんねー

        ただ、私は夫の稼ぎは夫のものと思っているので、私が管理しようとは思っていません

        と言うのと、結婚てお金がかかります、トピ主さんの言う通り臨機応変にできない結婚は窮屈だし現実味ないでしょうね

        若いのだからもっと視野をほどほどに広げて色んな人を見たほうがいいですよ

        結婚したい23歳女性なんて婚活市場ならもっと好条件の男性とお付き合い出来るかもしれません

        結婚て日常なので自分の人生を窮屈にしないお相手を見つけた方が効率はいいと思いますけど

        今の条件に納得して結婚されるなら家庭はそれぞれだからその男性と結婚でもいいかもしれませんね

        欲を出し過ぎては婚期逃す場合がありますが、もう少し家庭の考えに少し温かみのある人を探してみた方がトピ主さんの場合幸せになれるかもしれません

        まあ、私なら夫婦は持ちつ持たれつと思うので、その考え方の方とは難しいなと思いますけどね

        トピ内ID:5572998684

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