詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    • ホーム
    • 話題
    • 彼女の亡くなった人への想いを消化できない
    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    彼女の亡くなった人への想いを消化できない

    お気に入り追加
    レス15
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    さちお
    話題
    付き合って2年弱の彼女がいます。 私37歳、彼女43歳、付き合い始めから結婚したとしても子供は望まない事を双方で同意しているため、特に結婚を急ぐ理由もなく、お互いの家をたまに行き来して各自の自由を保った今の関係がベストかなと思っています。 彼女からもこのままか、もしくは結婚しても週末婚で良いかなと言われており、現状だけを見るといわゆる幸せです。 ただ、口にはしませんが彼女には心の中に別の男性がいます。 彼女の片想いであったらしいのですがそのお相手は既に亡くなっています。 私達は友人としては20年近い付き合いで、その間その男性への想いを何度か聞いたことがありました。 と言っても当時はお互いに男女を意識していたわけではなく複数の内の友達の1人だったため、好きな人がいて片想いであると言う事実しか覚えていなく、どう言う状況、関係だったのかは全く分かりません。 なぜ心の中にまだいる事を知っているのかと言うと、付き合う前に彼女に言われたからです。 お互い意識し始めていたのが分かっていたので付き合って欲しいと伝えた時、私の事は好きだけれど10年近く好きだった人が亡くなってしまい、叶わなかった恋だけど、だからこそ忘れることができないと思うと言われました。 私としては亡くなった人に勝てるかどうかは分からないですが、私の事を好きでいてくれる事は十分に感じていたため、別れた人なら戻ってくるかもしれないけれど亡くなっている人が戻ることはないと、前に進みました。 あれから2年近く、十分に愛情は感じますが、同時に1番でないことも感じます。 きっと亡くなった人と私のスペックが違いすぎて劣等感があるのだと思います。学歴、ルックス、仕事、人脈、等。 かと言って彼女と別れると言う選択肢は今の私にはありません。 どうしたらこのなんとも言えない感情を消化できるでしょうか。

    トピ内ID:4908829309

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 8 面白い
    • 37 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 60 エール
    • 8 なるほど

    レス

    レス数15

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    並び順:古い順

    時間をかけることだと思います。

    しおりをつける
    💡
    ヒラメ筋
    >きっと亡くなった人と私のスペックが違いすぎて劣等感があるのだと思います。学歴、ルックス、仕事、人脈、等。 主様は、スペックの問題と捉えていますが、私は違うと思います。 主様が亡くなった方より、はるかに高いスペックであっても、やはり彼女の心の中にはその方がいるものと思います。 それは、10年思い続けて、相手が亡くなって叶わなかったことです。そこに未練と言うか、強い思い、念のようなものがあるのだと思います。 むしろ、彼女がその亡くなった方と付き合って、散々な思いをして振るか、振られるかした方が良かったかもしれないですね。そのあとに亡くなれば、恋も叶っているので、もはや諦めと言うか、想いが残りにくいでしょう。 お勧めは、彼女は10年近く好きだったわけですから、それより長く彼女と愛し合うことです。 去る者は日々に疎し、いつか彼女の中で、亡くなった方は遠く薄っすらとした思い出に変わり、主様がしっかりとした存在となると思います。

    トピ内ID:3311105600

    閉じる× 閉じる×

    生きているのはトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    彼女と一緒にいたいなら、その男性の存在も受け入れて生きていく必要があると思います。10年近く思い続けた上に叶わなかった恋です。忘れる事はこの先もないでしょう。 ただ忘れられないからと言って、それを何より優先するという事もないと思います。亡くなっている以上、彼女が彼に幻滅して嫌いになるような事はないけれど、その代わり辛い時その彼に寄り添ってもらい、愛情を確認するような事もできない(もともと片思いなので生きててもできなかったとは思いますが。) それができるのはトピ主さん、生きてるあなたです。 そういう時間を重ねて、亡くなった彼の存在を超えていけばいいんです。彼女がその彼を10年思い続けたんだったら最低でもそれだけの時間はかかります。 学歴、ルックス、仕事、人脈・・・こんなものを比べて彼女が亡くなった彼が忘れられないと言っているのなら、そんなものは本物の恋ではないですよ。何年思ってようと、上辺しか見ていないただの憧れです。

    トピ内ID:7146915365

    閉じる× 閉じる×

    比べない

    しおりをつける
    ぽぽ
    亡くなってしまった人、ましてや10年も思っていたのなら、死ぬまで忘れないと思います。 女友達ですら、先に逝ってしまった人のことは時々思い出して涙することがあります。 なので、その男性のことを思う彼女そのものを受け入れたらいいと思います。彼女が言わないのなら気づかないふりをして。どーんと行きましょう。 勝ち負けで言うのなら、それが勝ちだと思います。(そういう問題じゃないけど) 彼女の思い人が亡くなった人で良かったですね。 以前付き合っていた人や初恋の人が忘れられない人もいますよ。 あなたの場合は何も問題ないじゃないですか。 不要なやきもちを焼かずに、お幸せになって下さい。

    トピ内ID:8977899571

    閉じる× 閉じる×

    あなたが

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    その人の事を美化し過ぎてるのかもね どうやったって、死んでしまってる人は現実には会えないんだしさ あなたとの時間を共有していけば、いずれあなたの方が大切な存在になると思うけどね~ まぁ、亡くなった人と張り合っても意味ないしさ そんな事を考えるよりも、今以上に二人が楽しく幸せな時間を過ごした方がいいよ 頑張ってね~

    トピ内ID:1298607472

    閉じる× 閉じる×

    勝とうと思わないで

    しおりをつける
    🙂
    昭和生まれ
    アラ還女の通りすがりです 主様の彼女さんとは状況が違いますが 私は大好きだった父を10年前に亡くし 昨年24年連れ添った夫を喪いました 夫は生前良く言ってました 『僕はいつになったら 貴方のお父さんを超えられるのかな?』って 父を喪った哀しみは耐えがたいものでしたが 夫が寄り添ってくれて 時間と共に和らいできた時に 夫を喪いました その瞬間に初めて夫は父を 超えたのかもしれません 仲が良いだけの夫婦ではありませんでしたが 夫を喪って初めて気が付く事も多く 亡くなった人はその瞬間から美化されていくものです 彼女さんの中でも同じように 亡くなった方が美化されているんでしょうね これまでも、これからも。 主様が彼女さんからの愛情を充分に感じているなら お亡くなりになられたお相手も含めての 彼女さんを包んであげて頂けませんか?

    トピ内ID:6849469387

    閉じる× 閉じる×

    みんなそうだと思うよ。

    しおりをつける
    🙂
    応援ですよこれは。
    言わないだけで誰しも心の中に誰かがいると思いますよ、43でしょう。 主さんにはそういう方いないんですか? ましてや亡くなられた方でしょう? スペックなど関係ないですよ。 そういう時に「スペックが」という言葉が出てしまう主さん、 浅いし軽いです。 申し訳ないですけど「器じゃない」です。 誰とも交際経験などない女性で、 主さんに興味を持ってくれそうな人に出会えるよう 自分磨きを頑張って欲しいです!

    トピ内ID:5709755257

    閉じる× 閉じる×

    皆さんの回答含めて、今は今を生きればいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    でも何だかんだ思っていても 今現在、貴方の彼女としているんですよね? 彼女の心の中にそういう 体験が有ったけど彼女も貴方と今 現在結婚を意識しながら付き合う 事に何の違和感もなく貴方といるん ですよね? 主さんはどうして亡くなった人 に勝とうと思うんです? だって現実的に今彼女は貴方の彼女 ですよ? 彼女だって昔の事をいつまでも 引きずるの前提なら(気持ちが 癒されていなかったり好きな人 の影を今でも追っているのなら) 貴方との縁は無いと思うと思うんですが・・。 本当に心の中で前を向いて浄化 しなくてはならないのは貴方 では無くて彼女さんでは? 貴方は、そんな過去を引きづって 迄も貴方と居たいと思って くれた彼女さんとご自分のこれから の事だけを見て考えて行けば 良いのではないですか? 逆に過去を引きづる彼女とこれから 一緒に歩いて行く事が主さんに とって辛さだけが付いてくるのなら 解放と言う選択肢だって有る訳で・・。 今現在彼女と居て彼女にはそういう 経緯があるけれど主さんが「今は今」 と主さんが線をひけば良いのではない でしょうかね~ 逆にそれを主さんが一生懸命消化しようと する必要は無いと思うのですが・・。 只彼女さんからするとその時々、 昔を思い出すときが有ると思う。 その時はそっと彼女を「見守る」と言う 側に回って上げて欲しいかな。と 思いました。 主さんだけじゃなくて彼女さん だって色々あった中一生懸命に 今を貴方と一緒に生きているんですよ。

    トピ内ID:4806030134

    閉じる× 閉じる×

    早いうちに退散しましょう

    しおりをつける
    🐱
    猫ちゃん
    トピ主さんのほうがギブアップしそうですね。 早めにお断りしましょう。 あまり恋愛経験ないのかな? 今回はうまくいかないと思いますよ。

    トピ内ID:1656782644

    閉じる× 閉じる×

    彼女さんに失礼です

    しおりをつける
    🐱
    ミーアキャット
    トピ主が、彼女さんのことを 学歴、ルックス、仕事、人脈、等で交際男性を決めるような女性ではない と思えないのなら、お別れになったほうがよろしいのでは・・・? 彼女さんに失礼ですから。

    トピ内ID:4014440580

    閉じる× 閉じる×

    聞いてみれば?

    しおりをつける
    😨
    虎ファン
    >十分に愛情は感じますが、同時に1番でないことも感じます。 このように感じる理由が >亡くなった人と私のスペックが違いすぎて劣等感があるのだと思います。  学歴、ルックス、仕事、人脈、等。 であるのなら、あなたはずっと自分のことを2番だと思い続けるでしょう。 変えられない事に対してうじうじ言う・悩む男性は、 正直言って面倒くさいです(笑)。 いっそのこと、彼女さんに聞いてみたらどうですか? 「俺が一番になれないのはスペックが違いすぎるから?」って。

    トピ内ID:4014440580

    閉じる× 閉じる×

    亡くなった人には勝てない

    しおりをつける
    ローリングロック
    勝てない相手と戦っているというか、戦える次元にいない相手のことで悩むなど、なんたる時間の無駄!相手は亡くなっています、戦うことすらできないのですよ?今彼女の目の前にいてお話をできるのは?抱きしめることができるのは?他の誰でもないあなたでしょう?同じ時を共有する事を許されたのはあなたなのだから、しっかり目の前の彼女と向き合いましょう。 片思いだったから美化されたままなんですよ。実際に付き合って結婚でもしていたらとんでもない内弁慶のDV男だったとか、ありますから。 劣等感が晴れない?ではずーっと持ってればいいんじゃないですか?そんなもの無くなることはありませんよ、死んだ人が相手だもの。ただあなたは、あなたなりに心から彼女を愛せばいいでしょ。私は外国でICUの看護師で、去年から今年にかけてたくさんの命があっけなく幕を閉じるのばかり見てきました。 人の命なんて儚いです、何かあれば一瞬で終わってしまうほど脆いものです。どうか亡くなった人相手に悶々としないで、彼女との時間を大事にしてください。一番とか何番とか、そういう支配欲も薄っぺらいですよ。 しっかりしなさいな。

    トピ内ID:6972517692

    閉じる× 閉じる×

    それってそんなに大事ですか?

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    私なら彼女にとって一番の存在でない事よりも自分にとって彼女が何番であるかが一番大事です。 どうなんですか? 彼女が一番であるなら彼女を失う事と比べたら自分が何番であるかなんて些細な問題です。 >私の事は好きだけれど10年近く好きだった人が亡くなってしまい、叶わなかった恋だけど、だからこそ忘れることができないと思うと言われました。 恋が叶わなかったのは男性が亡くなったからではないですよね。 残酷な言い方すれば10年相手にされなかった。 忘れる事は出来ないのは当然だけど、ずっと想い続けても無駄な事も分かっているはず。 それに付き合う前の話ですよ。 もう2年。 トピ主さんが思っているほど、トピ主さんは軽い存在じゃないと思います。 >きっと亡くなった人と私のスペックが違いすぎて劣等感があるのだと思います。学歴、ルックス、仕事、人脈、等。 まあそうなんでしょう。 ただそれに対して彼女はトピ主さんにとって理想の頂点にいる人なのでしょう か? 世界中の女性、誰とも付き合えるとしたら彼女を選びますか? 彼女の事を元々は女性として意識してなかったなら違うと思いますけど..。

    トピ内ID:7914125346

    閉じる× 閉じる×

    ごまんといます・・・

    しおりをつける
    春雨
    40代男性さんがレスしていた >恋が叶わなかったのは男性が亡くなったからではないですよね。  残酷な言い方すれば10年相手にされなかった。  忘れる事は出来ないのは当然だけど、ずっと想い続けても無駄な事も  分かっているはず。 に同感です! 彼女さんは学歴・ルックス・仕事・人脈がある男性に片思いしていた、 憧れていただけであって恋人関係・夫婦関係だったわけではありません。 片思いが実らなかった人なんて世の中にごまんといます。 10年間交際していた恋人、10年間夫婦関係にあったパートナーを 亡くしたケースとは全然違います。 彼女さんもトピ主も わざわざおおごとにしている ように 感じます。

    トピ内ID:6144932640

    閉じる× 閉じる×

    すごく好きな人が亡くなってしまうと

    しおりをつける
    🐤
    ガンバレ
    自分の一部も死んでしまうんですよね。 別にイケメンだからとかお金持ちだからとか、スペック?的なことではないと思います。。 そういうことを勝ち負けでしか考えられないのって。 37にしてはトピ主さん幼いですね。 トピ主さんを本当に好きになってくれる人を探したほうがいいです。 なんなら、今まで彼氏も好きな人もいたことがないような人がいいですよ。 頑張ってね

    トピ内ID:4563887218

    閉じる× 閉じる×

    おたがいさま

    しおりをつける
    🐴
    馬場
    トピ主・彼女さんは20年近く友人だったんでしょ? その20年間、トピ主が彼女さんのことを好きだったわけでもない。 20年間、お互いに異性として意識したことなどなかった。 交際することになったのは、彼女さんが片思いしていた男性が亡くなって から。しかも、、、 >結婚したとしても子供は望まない事を双方で同意 >お互いの家をたまに行き来して各自の自由を保った今の関係が  ベストかなと思っています。 >彼女からもこのままか、もしくは結婚しても週末婚で良いかなと  言われており >私の事は好きだけれど10年近く好きだった人が亡くなってしまい、  叶わなかった恋だけど、だからこそ忘れることができないと思うと  言われました。 トピ主は、これらのことを了承したうえで交際スタートしたんでしょ? だったら、お互いさまですよ。 あなたたちが交際するに至った経緯を聞いて “お互いに心から求め合って交際することになったカップル” って思う人なんていないのでは・・・? 誤解しないでいただきたいのはトピ主カップルを批判しているわけでは ありません。 世の中には、身近にいる異性と なんとなく 付き合う男女なんて たくさんいますから・・・。 亡くなっているハイスペ男性に劣等感を感じてモヤモヤする前に あなたたちが交際に至った経緯などを改めて冷静に振り返ってみたら どうですか・・・?

    トピ内ID:8822780948

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]