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    お返しのないお中元

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    🐱
    ぎんねこ
    話題
    義理の親戚に対するお中元のことですが、いつももやもやすることがあります。義妹の家に六千円相当のお中元を主人の妹だからと思い、送ると、かならずお中元という形では返ってこず、主人が飲むであろう半額相当のビール券が郵便で送られてきます。 嫁に来てから何十年とずっとでした。 主人のほかならぬ親戚だからとお中元は送り続けていますが、なんだかもやもやします。 私の方の親戚や友人からは必ず同額程度のお中元が届きます。

    トピ内ID:6075055085

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    お中元自体が「お返し」

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    🙂
    阿羅漢
    ええっと、アラカンの私の感覚では 「ふだんお世話になってるお返し=お中元お歳暮」 です。 だから、お中元にお返しすると「お返しのお返し」になっちゃいます。 昭和時代、新聞文化面のお悩み相談には 「お中元が届いたら本来ハガキで礼状を書くべきだが電話でも失礼ではないか?」 なんてのが、時々ありました。 「今どきは電話でも構わないでしょう、届いたことが差出人に伝われば良いので」 なんて回答だったと記憶しています。 いまでは「お中元お歳暮」そのものが消えかけてますよね。 私ももう、誰にも送ってませんし誰からも来ません。 スッキリしていいですよ。

    トピ内ID:1110851368

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    ビール券でもお返しですよ。

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    blank
    ビール党
    お返しは何を期待? 同額位ではないから? 軽く見られたくない、勝ちたい思いがあるから見栄を張りたいから6千なんでしょうが。 半額ビール券でもお返しです。

    トピ内ID:3205237581

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    止めたいんじゃない?

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    🙂
    白桃
    今どき、やらない人も増えてますよ 私は相手がお返ししなくて良いように 贈り物をしない時期に 旅先や道の駅で美味しいものを見つけたときに、美味しそうだったので贈りますね と手紙をつけて送ります

    トピ内ID:2302298609

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    お返、もらってるじゃないですか

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    🙂
    商品券
    ちゃんとお返しされていると思いますけど。 毎年のやる事リストの一つと思ったらいいのでは。 半額が不満ですか? もしも品物で送ってきても、安すぎるとか不満をいいそうですね…

    トピ内ID:4313474716

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    義妹や友達にお中元?

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    blank
    葉子
    友達や妹にお中元を贈る・・・そういう風習の地方なのですか? 私の知るお中元やお歳暮の風習って、お世話になっている方、目上の方に贈るもので、基本的にはお返しは無しだと習いました。 お中元送って、お中元が返ってくるって・・・初めて聞きました。

    トピ内ID:2770780293

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    お返しするのが面倒臭い(もらうのも面倒かも)

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    🙂
    よしこ
    義妹さんは面倒だと思っているかもしれませんね。 私は自分側にも夫側にもお中元を贈ったことがありません。 もし義妹から送られてきたら面倒くさいので、とりあえず商品券を返すなあと思いました。 親戚・友人に何十年もお中元を贈るなんて、すごいなあと思いました。

    トピ内ID:2048044500

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    はて?

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    💤
    駄目なの?
    私はマナーに疎く頓珍漢な事言うかもしれませんが。 トピ主さんはお中元だから、お互いお中元を渡しあおう事ですよね? お中元ですし内祝いの様に半返しってオカシイって事ですよね? お中元は元々お世話になった人に贈り、もし半返しとしてくるならお世話した方で、そもそも兄妹で兄からなのに妹が半返しって何?って感じでしょうか? 地域性や各家の考えがあって色々だと思いますが我が家ではお歳暮お中元はきょうだい間親戚間ではしません。 ただ母は本家だけにはお歳暮、お中元持って行きます。 本家も同じ様にお歳暮お中元を持ってこようとしましたが、こちらは分家で本家がそんな事しなくても良いと母が言い、一方的ではありますが持って行ってます。 まあ、人によってはこれも古臭い習わしと思うかもしれませんが。 義妹さん、もしかしたらお中元を負担に思っている可能性ないですか? 次回から止めてみては如何でしょう? お中元を送るからお返し戻って来るわけで、送らなければ何も戻ってこないしトピ主さんも義務的にやっている雰囲気もありますので。 きょうだい間でお中元やり合わない家族結構居ると思いますが。

    トピ内ID:6003414925

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    マナーでは返しなし

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    💡
    たかし
    御中元とお歳暮は、返しなしですよ。 送る手配をしたら、日頃のお世話になっているお礼のはがきか手紙を書き、別便で贈り物を送っているので、ご笑納くださいと伝えます。

    トピ内ID:0145973966

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    普通は返さない

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    😑
    甘味処
    お中元やお歳暮というのは、お世話になった相手に送るものです。 例えば、上司や習い事の先生、目上の方などです。 なのでお返しは基本的にしません。 目下の者からのお礼の品ですから、せいぜいお礼状や電話で終わりが一般的です。 親戚中に送って、送られて・・・・は、それはただの贈り物で本来の意味とは違うということです。 別に、それが悪いわけじゃありません。 それはそれでいいと思いますよ。 でも、お返しを期待するのは違うと思います。 むしろ半額でもビール券が届くだけマシです。 義妹の家では、誰にもお中元を贈らないんじゃないですか? そういう風習がなければお中元としてはお返ししないと思います。 ちなみにうちも義実家とはお中元お歳暮は一切しませんし、もらうこともないです。 私の親戚からは、季節の果物が旬になると届くことはありますが、お歳暮お中元という名目ではしていません。 義父が結婚前の顔合わせのときに「公務員なのでそういうことは一切できないので、身内ともそういうやりとりはしないことにしている。だからお互いに贈り物などはやめておきましょう」と話していたので、この20年ずっとそういうやり取りはしていません。 そういう家なんだと思ってしていません。 義妹の旦那さん、もしくはその実家が公務員ということはないですか? 職業うんぬんは関係なく、子供の頃からそういう風習がなければ、やらないかもしれませんよ。 あとは単純にめんどくさい・ケチという可能性もあります笑

    トピ内ID:4924649231

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    ダメ?

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    🙂
    匿名
    私は姉の立場なのですが、実の妹や義理の弟には、「弟妹から何かしてもらおう」と思わないので、お中元は元々してないけど、クリスマスなどに何か贈ったりして、何も返ってこなかったとしても気にしたことないです。 他の親戚と兄弟姉妹との付き合い方って多少違うというか、元々結婚前からご主人と妹さんの関係が反映されるから、ご主人は妹さんにはしてもらおうと思うこともなかったし、同額返したら「そんなことしなくてもいいのに」という間柄なのでは? 友人は対等だから同額返すのは当たり前だし、主さん側の親戚というのは主さんの弟妹ですか? 私は結婚前から妹と出かけたりして食事一緒にしたりした時に妹にお金払わせたことないし、周りもそういう人ばかりでそれが当たり前と思ってたので、弟妹のお中元のお返しの金額や品に文句言う気持ちわかりません。 ところで義妹さんは主さんがビールを飲まない事は知ってるんですか?またはビール飲むなら2人で飲めばいいと思ってて、別にご主人が好きなものってわけではないのでは。

    トピ内ID:0702507207

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    何十年!

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    🙂
    あらま
    50代ですが、義両親と私の両親で さえ結婚して数年でお中元お歳暮は やめました。 既に義両親が他界して、義兄弟とも 疎遠です。法事の連絡と子供の進学や 成人祝でかろうじて繋がる程度。 親戚付き合いって、そんなものかなあと思うようになりました。 もうやめ時でしょうね。

    トピ内ID:8559036168

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    日頃の御礼

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    🐱
    タンザナイト
    会社経営者妻です。 御中元もお歳暮も、はっきり言って、日頃お世話になった人に感謝の気持ちを込めて送る物ではないでしょうか。 だからお返しは普通ありません。 会社で言えば、支払いをしている業者から御中元、お歳暮をいただく事になります。 逆に代金をいただいている業者にはこちらからの御中元、お歳暮を送る事になります。 その習慣も段々となくなりつつありますが。 そのお返しなんてありませんし、しません。 トピ主さんのお考えはちょっと間違ってます。 身内同士で御中元、お歳暮のやりとり自体、おやめになったらどうですか? どなたかが仰るように、立場の上下関係で送る側ともらう側になります。 身内で上下関係のやりとりをしてるようなものです。それのお返しだなんて、なんだかおかしな話です。 日頃のお世話になって感謝したくて御中元をあげているのならお返しはナシが当たり前。 お世話にもなってないし、単なる習慣であげているからお返しに文句が言いたくなるんですよ。

    トピ内ID:1095263056

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    お返し来たらびっくり

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    🐱
    とくめい
    お中元やお歳暮って、お世話になっているお礼を込めた贈り物だと思ってました。 贈る相手は、会社やお店ならなら客先、個人なら両親や日頃お世話になっている人。 ですので、お礼の葉書等は貰いますがお返しなんてもらった事がありません。 "親戚"だからと贈った事もありません。 >私の方の親戚や友人からは必ず同額程度のお中元が届きます。 地域性なのですかね? ちょっとびっくりしてます。

    トピ内ID:9642832358

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    あぁ、なんかわかる

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    🙂
    みく
    主様がご主人に代わり、義実家および義理の親戚にお中元をお贈りしているということですよね。 それは、直接的でなくても「お世話になっている」という認識があるので、そうしている、義理を果たしている。 その相手のひとりに義妹さん夫婦がいるわけですが、義妹さんの方からは何もない。 熨斗も何もないビール券が、お中元の手配には全く関わっていないご主人(兄)宛てにペロっと送られて来るだけ。 義妹さん夫婦には、義理を果たすという感覚がないのではないか、という話かなと。 うちも、義理実家からは何もないです。 義両親からはなくても特に何も思いませんが、義姉夫婦からないのはもやっとしますね。 子どもの成長のお祝いはしていただいていますけど、それはお互い様で、お返しもしますし、こちらからもお贈りしますし。 中元、歳暮に関してだけ、何もないのです。 夫は中元、歳暮に関わっておらず、私が全て手配します。 しかし、お礼の電話は夫宛てに来る。 夫は長い間、義実家からも中元、歳暮が届いているものと思っていました。 自分はお礼を言われているのですから、勘違いするのも当然ですよね。 うちはもう義両親も高齢で、好きなものを食べに行ったり買いに行ったりもできず、中元、歳暮を楽しみにしてくれています。 ですので、義姉宅含め、まだしばらくこの習慣は続けるつもり。 しかしもし今後義両親に贈る必要がなくなった時には、すっぱりやめる予定です。

    トピ内ID:2753710040

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    返すの?

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    🙂
    神無月
    お中元お歳暮にお返しをしないといけないマナーは 今の今まで知りませんでした。 いただいたお中元にはお礼状を送って終わりです。 友人や妹で住む場所に距離があれば お中元お歳暮の名目で、地元の名産を送り合って楽しむという習慣があっても良いと思います。 実際、うちの母は自分の兄弟とそうしています。 でも、そうでもなさそうですしお返しを期待する意味が分かりません。 もやもやしながら何十年もやってきたんですか? 何十年もやったってことはすでにトピ主さんは70や80のご年齢ですよね。 年賀状などと一緒で終活の一環として 年齢を理由にやめたらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:9831734965

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    わかっているのですから

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    🐱
    ブルーフォックス
    義妹様の行動が分かっているのなら半額位の物を贈ってはいかがですか? 何十年もそうなら向こうももう改善してくれないでしょう。 何十年もそうしているのなら義妹様は上に薄く下に厚くという主義を貫いているのかもしれません。 そういう相手にはこちらが金額を操作するしかないと思います。

    トピ内ID:7017417843

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    贈らなきゃいいじゃん

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    blank
    はっち
    >主人のほかならぬ親戚だからとお中元は送り続けていますが、 主人の親戚だからと贈ってるならそのお返しに文句言うなと思うけどモヤモヤするならやめたらいいだけです。 他ならぬ親戚だから贈るがそもそも理解できませんし。 >主人が飲むであろう半額相当のビール券が郵便で送られてきます。 うん、義妹さんは兄のほかならぬ奥さんのためにはお中元は贈ってくれないわけです。義理で半額返してるだけ。何十年も。いい加減、気付きましょう。 大体、お中元はお返し不要なんだから半額相当のビール券をいただけるだけありがたいじゃないですか。 何が不満なのかさっぱりわかりません。

    トピ内ID:1461295633

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    トピ文にビックリです。

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    🙂
    公園の手品師
    正直ここ3年ぐらい読んだトピの中で三本の指に入るぐらい驚きました。  お中元にお返し?えっ、お中元の意味を知らないで贈っているの?お中元とかお歳暮は日頃お世話になっている人へのお礼と言うかお返しの意味で贈るでしょうに。  義妹さんへのお中元はお互い様でしょうに。お返しではなく相手もトピ主夫婦に対しお世話になっている意味を込めて贈ってくるのであってお返しではありませんよ。多分トピ主さんが贈らなければ相手からは来ない可能性もありますよ。案外面倒に思っている可能性もあります。トピ主さんからお中元が来ることを。余計なお金がかかると思って。  お中元・お歳暮の風習もここまで来たかと思うとガクッと力が抜けました。「お返しのないお中元」今の時代の人はそうなのかと思ってただただビックリです。

    トピ内ID:2703597581

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    トピ主です

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    🐱
    ぎんねこ
    皆様のご意見を読み、私の考えが間違っていたのだなと気が付きました。お中元はお世話になっていた人に贈るものですから、お返しなしでもいいものですね。私の親戚、兄や従姉妹たち、むかしの職場の先輩が、私に返してくれていただけで、そうでないのが普通だというご意見を読み気が付きました。 昨日、お中元のカタログが家に届きました。あれこれ迷いましたが、今朝主人に思い切って、義妹の家に贈りますかどうか聞きました。主人は少し躊躇しましたが、贈ろうというので、送ることになりました。 主人の妹に贈るなら、兄にも堂々と贈れます。最近は、九州の従姉妹たちとも親交が復活して、リストにも上がっています。 そういえば義妹からお礼の電話がかかってくるとき、喜びの声でかかってくるのを思い出します。 定年になって、そうたくさんではないけれど、選べるギフトを送ってあげよう、そう思いました。

    トピ内ID:6075055085

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    贈らなくてもいい

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    🐤
    ピヨピヨ
    義妹にはお世話になってないので送る必要がそもそもないんですよ。 日頃お世話になってる人へのお礼です。 トピ主は親戚間の季節のご挨拶の使い方みたいですが、その場合はお返しない人には送るのやめたら?

    トピ内ID:1153613177

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    良かった

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    🙂
    えんどう豆
    >そういえば義妹からお礼の電話がかかってくるとき、喜びの声でかかってくるのを思い出します。 定年になって、そうたくさんではないけれど、選べるギフトを送ってあげよう、そう思いました。 トピ主さんは思いやりのある優しい人ですね。 自分の間違いも素直に認めて。 贈るのが馬鹿らしいとか主人にモヤモヤするでも無く贈ってあげようと思えるトピ主さん素敵です。 きっと義妹さんにもその優しさ伝わっていて心から喜んでくれていると思います。 トピ主さんのような人にはいずれ違う形で倍になって幸せが返ってきますよ!

    トピ内ID:3351899405

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    返しを期待する付き合いは無駄

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    🙂
    あざみ
    全ての贈り物に返しは期待しません。 欲しくもないものを貰って、返しをするなんて。正直貰っても負担です。 喜びの声と夫にビール券で十分です。 本家としてキチンと中元が欲しいのは分かりますが。

    トピ内ID:4597262211

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    お返しをするという事は・・

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    🙂
    ばぁば
    もうこういうやり取りは止めましょうというサインなのかも。 上司とか仲人さんなど上の人にお中元やお歳暮を贈り続けていて 相手からお返しが来たとなったら、そういう意味がありますね。 今回はご主人お妹さんとのことですが、 物のやり取り自体、負担になっていたのではないでしょうか? 止めようよのサインを送っても、又何かしら送りつけられるから またまた止めようよのサインを送っているうちに トピ主家6000円義妹家から3000円が定着してしまったのかもしれないですね~

    トピ内ID:3357829916

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    お返し

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    😠
    しお
    お中元等には疎いですが、人に贈り物をする時にお返しを期待してる事にもやっとします。 お誕生日プレゼントとか旅行のお土産とか、頂いたら自分も相手のお誕生日や旅行に行った時買ってきますが、お返しを期待してくれるなら正直いらないです。 昔○○ちゃん旅行のお土産あげたのにお返しなかったんだよ!と怒ってた子がいましたが、正直だったらいらないよと思いました。

    トピ内ID:9961614357

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    わりきる

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    🙂
    まーこ
    あるあるだと思います。我が家は、だいたい家族で食べられるものを送るのですが、返ってくるのが、父親しか飲まないお酒だったりするとがっかりしました。どこのご家庭もそういうことはあると思います。 わりと保守的な感じの方だと、一家の主あてを強調するのではないでしょうか? 夫といえど、夫の家族はほぼ他人なので、あまり立ち入らず仕方なしとするしかないと思います。 数年後には、半額のものを送るようにしたらどうですか?

    トピ内ID:5065479445

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    レスします

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    🙂
    ねこはち
    義妹が嫌いなのはよくわかりました。同額のギフトがほしいならはっきり要求する、それが無理ならお中元を辞める、いずれかしかないです。 高齢者とお見受けしますが、嫌いな義妹に贈る経費はご自分のために使うほうがストレスフリーです。

    トピ内ID:6429048356

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    レスします

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    🙂
    m
    モヤモヤするくらいなら、お中元は義父母と自分の実家だけにして他はもうやめたら? 届いたら嬉しいけど、それなりに高価なもののやり取りは気を遣います。 ただ同程度の金額分でお返しするだけで良いのならともかく、ビール券もご主人しか飲めないからあまりよく思わないのですよね? お中元のやり取りが多い家庭に何を贈ればいいのか、正直悩みます。被って食材を余らせても困るだろうし。 義妹からどういうお返しがくるっていうのは分かった上で、毎年贈っているのですよね。 それで「義妹に送るかどうか?」っていう聞き方も嫌らしいです。お返しに不満だから義妹のみを対象にしているのがバレバレ。今年からは一部の人にしか送らないっていうやり方の方がよっぽど感じが良い。 もうやめたらいいと思います。

    トピ内ID:1330742642

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    介護の手助けもしないから送らなくてよい

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    🐱
    ぎんねこ
    身近な人生の先輩にこの関係のことについて尋ねたことがありますが、姑を同居で面倒見ているから、面倒見ていない妹から、もらいこそすれ、同居している私たち長男側はお中元を贈る必要はないと言われました。 一理あるとは思います。 私の実家側の親戚は兄も含めて、きちんとお中元には送りあう関係だけれど、そうじゃない家もあるんだなと思いました。 毎年カタログには、義妹のご主人の名前が掲載されてきます。そこが悩ましいところです。聞いた話では、在宅で仕事していた義妹のご主人は、もう仕事していないそうですし、義妹の細腕で、アルバイトしているようです。 お返しは気にせず、主人は兄として何か送ってあげたいだろうと思います。 主人側の親戚で、お中元を送っている人は、義妹以外いません。会社は虚礼廃止です。 まあ、義妹のご主人のお名前ですし、こちらがなくなった実家の代わりだと思えば、送るべきでしょうし。 なんとなく悩ましい梅雨の走り空です。

    トピ内ID:6075055085

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    直接言ったらよいかと思います。

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    blank
    蟹座
    なんとなくだけど、わたしの実家はちゃんとお中元は同額をやりとりするので、義理の妹さんにも同額のものくれということかなと思います。 電話なり手紙なりで 「わたしが贈る六千円程のものと同じくらいの値段のものください。そうでないと気が済まないです。」というしかないのでは。

    トピ内ID:5802175803

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    中元を辞めたいなら

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    🙂
    だってさ
    それなりの文章がネットであります。送るからお返しが来て、社交辞令で喜んでいるだけです。義理の付き合いってそんなものではないでしょうか。 一度今後中元を辞めたい文章検索してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:3684624674

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