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    結婚する気が全くない?

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    😨
    いくさん
    話題
    僕ら夫婦には同居している28歳の一人娘がいます。 スペック的には4大卒で、正社員で一度転職しましたが、現在は女性の 多い会社でゲームクリエーターの中間管理職みたいな仕事をしているようです。(詳しくはあまり教えてくれない)ちょっとアニオタ系ですが容姿は良いと思います。 収入もそこそこ(500万位)有り、仕事も充実しているようです。 僕は女房と28歳で結婚したので、娘にもそろそろ結婚を考えてほしいの ですが「いい人が居ない」「誰か紹介して」と言っているけど考えていない 様子です。女房は「結婚は慌てなくてもその内いい人が現れる」と消極的です。多数の婚活chを見ているととても不安です。 どうしたら、結婚に積極的になりますか。30代に入って後悔しても 遅いと思うので、よい方法を教えて下さい。

    トピ内ID:7477729097

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    一人暮らしをさせてみては?

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    🙂
    うめりんご
    これまで一人暮らしの経験はないんですか? 実家暮らしでも自炊や洗濯を娘さんがしていたらいいんですけど、多分奥さんがやってあげているのでは? だとしたら今の生活が楽過ぎて、なかなか結婚には気が向かないでしょう。 お金も自由になるし。 まずは自分の生活の面倒は自分でみること。 結婚はその次だと思います。

    トピ内ID:1095057668

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    多数の婚活ch?

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    blank
    はるはる
    多数の婚活chに何が書いてあるのですか。 28歳なんて仕事が充実して楽しい時期でしょう。 娘さんの恋愛事情なんてトピ主さんには知る必要もないし、 積極的になるのも焦るのも本人ですからほうっておきましょう。 ご自分と比べるのもやめましょう。

    トピ内ID:8292513912

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    基本は本人しだい

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    blank
    匿名
    結婚するも、しないも基本は本人しだいです。 ただ、実家が居心地が良すぎると出て行きませんよ? きちんと月々家賃食費をもらっていますか? 家事を分担していますか? ≫ いい人が居ない」「誰か紹介して」と言っているけど お嬢さんがそう言うならば、お見合いでも何でも親戚知人に親が頼みましょう。 周りが行動起こすもありです。 ≫ 女房は「結婚は慌てなくてもその内いい人が現れる」と消極的です。 もしかして奥様とお嬢さんは、とても仲が良いですか? 仲良し母子は、難しいと思います。 他人が入る隙が無いから。 もしそうならば、奥様の意識改革ですね。 ≫ どうしたら、結婚に積極的になりますか。30代に入って後悔しても遅いと思うので、 これはどうかな? 最近の女性の結婚年齢は、限り無く30歳に近かった筈です。 出産考えるならば、早めが良い位でしょうね。 そもそもお嬢さんは、お子さんを希望しているのかしら? 結婚だけを考えるので無く、お嬢さんの自立を目指す。 その上でお嬢さんが自分の人生を、きちんと見直す事が一番良いと思います。

    トピ内ID:3827766880

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    娘を変えるのではなく、主様が変わろう。

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    💄
    紅花
    誰か紹介して、と言われているのですから、主様が紹介したらいいじゃないですか? これぞと思う、男性がいたら、家へ呼んで、ご飯食べたら良いと思いますけどね。 自分は座して何もせず、結婚しろはないでしょう。 「後輩の○○君だよ」って言って、一緒に家で娘もご飯食べたらいいでしょう。 いい人がいないなら、それは娘さんも同じなんだなと、分かるでしょう。 アニオタ系なら、二次元に恋をしているのかもしれません。 共通の趣味を介して、仲良くなることもあります。 主様が、とにかく、たくさんの男性を紹介したら、そのうちに、気が変わるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6562953705

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    一人暮らし?

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    専業主婦よ
    独りで暮らせば、老後独りで寂しいかなとか、子供いたら寂しくないかなとか、考えるとかもしれませんので、現在同居なら、独り暮らしさせてはいかが? うちは、結婚してもしなくても、30歳までには家をでてと言っています。

    トピ内ID:6184847877

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    自分も動こう

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    🙂
    もっさん
    そんなに心配ならトピ主さんが「いい人」を紹介すればいいじゃないですか。 子供ならまだしも、大人は口だけでその気にはさせられませんよ。

    トピ内ID:0020381694

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    アラ還です

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    🙂
    確かにトピ主様のご心配わかります。 私の娘は高校で英語教師をしていた27才の時、将来は子供が欲しいと言ったので婚活始めました。100人位とお見合いして29才で結婚し7年たち2人の子供に恵まれました。今は専業主婦です。相談所もいくつか入りました。お金もかかりましたしお見合いするのはとても疲れるらしいです。 一応経験談です。

    トピ内ID:2951525470

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    今は無理じゃない?

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    🐧
    岡崎
    >どうしたら、結婚に積極的になりますか。 娘さんが結婚したくなったらです。 建前でしょうけど誰か紹介してと言っているんだから、そんなに結婚させたいならお金持ちやイケメンを探してお見合いさせてみたら? 急かして結婚させてスピード離婚なんてことになったら、娘さんが気の毒ですけどね。

    トピ内ID:9471744872

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    母親が結婚によってどれだけ幸せになっているか

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    blank
    ガンツ
    >どうしたら、結婚に積極的になりますか そりゃあれですよ、自分の母親が結婚によって大変幸せになってりゃ「結婚ていいな」と思うよ普通に考えて。 自分の父親が家のこと碌にせずに手がかかるだけだったら、 「こんなん抱えて仕事とかできないし無理ー、結婚無理ー」 となりますわな。 娘さん仕事激務そうじゃん。楽しそうだし。それを犠牲にしてまで何でこんな役に立たんもん抱えてこんな楽しくなさそうな結婚生活せにゃならんのじゃ、と、トピ主夫婦を満て思ったらそりゃ結婚しないわな。 だから、奥さんを幸せに生き生きできるようにして、トピ主がしっかり家庭生活に寄与して頑張ってればいいんじゃないかなー。

    トピ内ID:7976270115

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    大きなお世話ですよ

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    😑
    甘味処
    もう28歳で、同居しているとはいえ社会人としてちゃんと仕事してお給料ももらっているわけです。 親があれこれ言う必要はありません。 今の時代、独身のほうがいいという人もいれば、晩婚の人もいます。 これは本人が選ぶことですから、親が口出ししないほうがいい。 焦らせてもいいことにならないですよ。 本当に好きな人が出来て、家庭を作りたいと思うことが重要です。 きっと娘さんは、仕事が一番楽しい時期なんじゃないでしょうか? 見守るのも親の努めだと思いますよ。

    トピ内ID:7559114061

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    奥様から話してもらう方がいい

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    blank
    葉子
    若い方の中には、出産なんていつでも出来ると誤解している人がいます。 その点だけ知識として知っているか確認してあげて欲しいと思います。 ただしトピ主さんからではありませんよ。 奥様から知っているかどうかだけ、聞いてあげてください。 もちろん、それを理解したうえで自然な出会いを待っている、 または結婚なんてまだするつもりはない、 って考え方もあります。 娘さんの意思を大事してあげてください。 余計な口出しは厳禁ですよ。

    トピ内ID:2287258444

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    独り立ちさせましょ

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    blank
    かるめん
    もう28歳なら独立させたらどうですか? 一人暮らしすれば少しは一人の寂しさがわかって誰かと家庭を持ちたいと思うようになるかもしれませんよ。 女だからなど関係ありません。家から追い出しましょう。娘さんのためです。

    トピ内ID:1422851109

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    年収が並以上

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    🙂
    Jjj
    私もそうですが、年収がわりとある女性は一人でもやっていけるので生活にも困りません。なので男性と付き合っても結婚まで考えないし、お金がある分他のことが楽しめるので男性と付き合うことすらせずにいたりします。 無理に言うと余計遠ざかるので、もう本人に任せた方が良いですよ。父親なら尚更言われたくないと思います。 ただ、子供を持つことにはリミット(35歳からは高齢出産)があるのでそこは母親から話して貰った方が良いかなと思います。(気づかせる程度で)

    トピ内ID:5287444564

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    トピ主さん宅は一人娘ですよね?嫁がせられます?

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    blank
    御両親の希望
    トピを見て同じ年頃の息子と娘がいる父親です。一人娘さんの結婚を心配されているとの事ですが、娘さんの結婚に対する気持ちは誰か良い人が居たら紹介してよ、と言う位ですから気持ちは有るのでは?しかし一人娘と言う立場が結婚に支障をきたしている事は有りませんか?御両親のお考えは?嫁がせても宜しいのですか?お婿さんにと希望していますか?娘さんはどうでしょう?結婚相談所なら条件に合う方と最初から結婚を前提にお付き合いが出来るので話が早いかと思います。自由恋愛ですとお互いは良くても結婚の話に成ってからご両家の親の考え方の違いでまとまらない事が心配されます。一度娘さんと話し合って御両親の気持ちを伝えてみたらどうでしょうか?結婚相談所でも1年~2年はお付き合いをしてお互いの考えや気持ちを知る時間が必要なのではと思い家では息子に話していますが今は昨年からこのような状況下ですので本人は調べてはいますがまだ動いていないみたいです。今の時代は一人息子、一人娘が多いので家では子供たちの好きにして良いと話しています。私は三男なので子供達に負担を掛けないように妻と相談して早い時期から霊園を申し込み昨年ようやく当たりひと安心しています。忘れていましたが娘には1つだけ…出来たらと、あまり遠くには嫁に行かないでね…と話してはいますが。娘さんに良い出逢いがありますように。

    トピ内ID:8302559850

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    全く、ということもないのでしょうが。

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    💤
    はて?
    トピ主さんご夫妻が28歳で結婚したから娘も、と考えてもこればかりは親子でも違いますからねえ。 結婚って本人が結婚したいと思う頃が結婚適齢期ともいいますし。 30歳で運命の人に出会うかもしれないので30歳過ぎて後悔するとは一概に言えないのでは? 親に言われて焦って結婚して後悔するほうが親もなんだか後悔しそうです。 でも娘さんは「いい人が居ない」「誰か紹介して」とおっしゃってますので、実際男性を紹介するとかして気が合えばお付き合いしてもいいと思っているおでは? 全く結婚する気がないと言うのとは違うと思います。 一昔前は子供に結婚させるために親がお見合い話貰ってきていましたが、そこまで娘さんが心配ならトピ主さんが娘さんに男性を紹介してみたら如何です? でも出来るのは紹介するまでで、そこからどうするかは娘さん次第です。 ただ娘さんも親と同居し、家の事全て母親がやってくれていると居心地良すぎて結婚したいとか思わないかもしれませんよ。

    トピ内ID:8074426760

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    そっとしとく

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    🐤
    ご心配な気持ちはわかりますが、 こればかりは本人がやる気にならないと。 親に言われてやる気が出ることはまずないです。 煙たがられるのが関の山。 私も娘がいます。今10代ですが、結婚するなら(子供欲しいなら)早い方がという話はしたりします。 まだ焦る年齢でもないので、うんうんと素直に聞いてます。でも、トピ主さんのお嬢さんくらいの年齢だとうるさい!になるでしょうね。 縁のものだし、本人の人生です。 結婚しないことを選んだとしても、それはそれで応援してあげたい。 親ができることは、本人の選択を応援することぐらいかなと思ってます。

    トピ内ID:3625479989

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    いつの時代の話ですか?

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    😑
    紅葉おろし
    結婚しないの? 子どもはまだ? 男の子だったの?じゃ次は女の子頑張って! あるいは 女の子だったの?じゃ次は男の子頑張って! 結婚して、男女一人ずつ以上の子どもを持つまで、世間からの無神経な質問を浴び続ける そんな世の中の呪縛は昭和で終わったのでは? 自分の人生の選択は自分でできる 今はそういう時代です 前時代的な考えで、人(トピ主様のお子さんであろうと、もう成人されているのですから)の人生に気を揉んだり、ましてや口を挟むなどという事は、やめましょう! 社会人として立派に活躍している娘さんの人生、素晴らしいと思います。 トピ主様も、娘さんの心配をしている暇があったらご自分の人生を満喫しましょう!

    トピ内ID:2271553634

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    家の居心地の良さかも

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    cloud
     結婚に至る動機が無いのかも。赤の他人と0からすり合わせて生きていくよりも、いられるだけ実家に居て後腐れのない恋人の方が都合が良いのでしょう。  そんなに結婚させたいなら実家に居る事が窮屈になるようにて見ては?

    トピ内ID:9677396133

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    本人の気持ちが動かない限り難しい

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    🙂
    コアラ
    心配になる気持ち解ります、私は娘の立場です。 私の母は27歳で結婚し、翌年には第一子を30歳で第二子の私を産みました。 母が結婚した年齢の時は仕事が楽しくて仕方ないし、その前に長い春を終えたところだったので、余計に一人で良いとすら考えていました。 お世辞と解ってますが、周りの人達は「愛嬌もあるし器量良し、炊事なども出来るし申し分無いのに何故結婚しないの?うちの息子も独身だから是非」…なんて母には言っていた方が多かったとか。 私はその後転職して、たまたま男性ばかりの職場に就職しました。 彼氏も要らないと思っていた所、その時に仲良くなった男性の先輩達が「うちの会社に独身男性何人か居るけど興味無い?仕事ばっかり出来てそれで良いの?彼氏欲しいとか、結婚したいとか無いの?」と言う様になり、遂には「バツイチ野郎がセクハラ発言連発するけど、女性に生まれたからには出来たら結婚して、妊娠出産を経験したいとか無い?来年30となれば、婚活始めても売れ残る可能性の方が高くなるよ。子供欲しいとなれば年齢もネックになる。お前勿体無いよ。」と言われて、急に婚活始めてとんとん拍子で結婚し、今は一児の母です。 何か妙に説得力があったというか、色々考えさせられたんです。 そういう言葉でも出逢いが有れば、気持ちが動かされる様な事があれば、自ずと動き出すのではないかなと思います。 後々知るのですが、両親共に周りから独身の娘さんを是非うちに…という声が結構あったけど、こればかりは本人の意思だからと断りながらずっと悶々としながら見守ってたと。 変な話、何が何でも結婚と思うなら、当人に代わって親同士のお見合いとかもあるらしいですけどね。

    トピ内ID:7344614466

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    年齢だけで結婚して、幸せになれると思っているの?

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    🐤
    南風
    自分たちが28で結婚したから28の娘も結婚すべき。 なんと希薄な根拠。 お嬢さんの幸せを本気で考えているとは思えませんね。 本気で考えているなら、本当に好きな人と結婚してほしい、と言うはず。 年齢だけで結婚して、幸せになれますか? 人生結婚がすべてではありませんし、いつ誰と結婚するかは本人が決めること。 余計なお世話です。 親が娘の障害になる典型的な例です。

    トピ内ID:9478162995

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    紹介すればいいのでは?

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    🎁
    さつき
    彼氏いないんですよね?まずそこはしっかり確認して下さい。 詳しくは知りませんが、親が代理で子供の婚活するところ、ありますよ。 そういうのどうですか?今はコロナでやってるかわかりませんが。 あれ、親が勝手にやって嫌がる子供いますけど、トピ娘さんの場合「誰か紹介して」 と言ってるのだから、良いんじゃないですかね。 奥様の「結婚は慌てなくてもその内いい人が現れる」 ・・これは違います。 もうアラサーにもなってるなら自分で行動起こさないとダメです。 女は若いうちが花です。「容姿が良いからいつでも結婚出来るわ」と思っていたらいつの間にか40を過ぎていて、条件の良い男からは相手にされなくなっていた…なんてケースは山ほどあります。 私の友人(可愛い)は20代の時は選り好みしていたのに、30過ぎたらとたんに断られるようになったと驚いてました。 行動を起こしましょう。

    トピ内ID:2301307014

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    意識をアップデートしないと

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    てんかす
    やたら結婚したい結婚したいって言う子の方が心配ですけどね。 甘い夢だけとか経済的に人をあてにしているとかで現実を知らないと思うので。 同様に、やたら子どもを結婚させたい親というのにも疑問です。 トピ主様は結婚で大層お幸せなんでしょうね。 だから娘さんも…と思われるのかも知れないですが、奥様はどうお考えなんでしょう。 男性も家事育児をする時代とは言っても、家庭を持つことによって夫の家族(とくに義理の親)とのお付き合いやご近所、子ども関係やPTAへの関わりなどなど、まだまだ女性の負担は多いと思いませんか? 私は若い頃、親たちを見ていて正直結婚はしたくないと思っていました。 多分トピ主様と同年代かと思いますが、親も早く結婚しなさいなんて言いませんでしたし。 それでも仕事で知り合った男性から請われて交際、結婚。 その後離婚し、また同じように望まれ結婚しました。 結婚するしないなんて偶然なんですよ。 それに女性が結婚で養ってもらう時代は終わってます。娘さんもしっかりと働いてらっしゃいますよね? もちろん本人がしたいのであれば動く必要はありますが、仕事が楽しくて稼ぐこともできていれば結婚が必須と思わないのは今の若い人なら普通だと思います。 私には子どももいますが、絶対結婚してとか早く結婚しなさいなんて全く思いません。 良いことばかりではないので。 30代に入ってからでは遅い、はあまりに失礼だと思います。 子どもを生むために結婚する人ばかりでないし、いくつでパートナーを持ってもいいじゃないですか。 もちろん独身も自由です。 トピ主さんではなく娘さんが本当にしたい時が適齢期てす。

    トピ内ID:7202032627

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    紹介してもらう

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    🙂
    娘を持つ母
    お気持ちわかります。私も娘には、早く結婚してほしいと伝えています。まだ学生ですが、心配です。 適齢期という言葉は、あまり意識されなくなって、それはそれでいいことだと思います。 結婚だけが幸せな道とも思っていません。 ただ、我が子となるとまた違います。 お嬢さんも、誰か紹介して、と話しているなら、 あなたのご友人や知人、親戚に紹介してもらえるように動いてみてはいかがでしょう。 どこにご縁があるかわかりませんし、親の心配は、皆さんある程度理解してくださると思いますよ。 妊娠、出産、子育てと考えたら、一年でも早い方がいいと、私は思います。 いいご縁がありますように。

    トピ内ID:7225954682

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    トピ本文に答えがある

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    blank
    ぽんしゅう
    女性の言う『結婚する気がない』『結婚したくない』の真意や本意は 『結婚する相手がいない』に尽きます。 結婚できないのではなく、結婚しないだけ。は独身者の絶対的な アイデンティティです。仕事も過去のモテ自慢もただのあいさつです。 なので相手を見つけてあげて紹介するのは最も有効な一手でしょう。 その一方でこれまた女性は真意や本意を見抜かれたり見透かされるのを 非常に嫌います。 なので紹介しようものなら頑なに拒絶される可能性も高いです。 かく言う私もトピ主さんに近い状況なのですが、基本はほっときます。 女性の語る結婚観や夫婦観、負担感を真に受けていては相手はできません(笑)。

    トピ内ID:6376952985

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    世間の一般を押し付けないで

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    🐱
    みー
    結婚しろって言われるとしたくなくなる、そんなもんです 私は両親から結婚しろなんて言われたこと一度もありませんでした。結婚が全てではないと言ってくれましたよ。 そもそも、そんなに結婚って素晴らしいものなの?結婚相手によっては娘は大変な思いをするんですよ。そんな簡単に結婚しろなんて言えないですよね。ましてや相手もいないのに、主に言われて変な人見つけてきて結婚したら自分を悔やみますよ。 今の時代、結婚が全てではないのです。価値観をおしつけないであげて。

    トピ内ID:1340134919

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    なぜダメか

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    blank
    神無月
    それがすべてではないでしょうか。 結婚を「したい」か「したくない」かの二択であれば 男女問わず大半の人がしたいになるとは思うのです。 でも、そのしたいという気持ちについての濃淡は人それぞれです。 絶対したいとして積極的に頑張る人もいれば 結婚したいと思える相手と偶然出会えればするけどなければ独身で良いくらいの人もいます。 私は後者で、限りなくする気がない程度の結婚観です。 トピ主さんはなぜ、娘さんに結婚してくれないかなと思いますか? ご自身の結婚が幸せだったから? 世間体? いい加減家から出て行って欲しい? 結婚したから必ずしも幸せにはなれないし、 今時は結婚に憧れを持たないことも珍しくないし 娘さんの結婚願望も不明です。 結婚願望があるのに、消極的であればいずれ後悔するのかもしれませんが 40代になって独身でも全く後悔していない私みたいな人間もいます。 いずれ後悔するとしても、今現在本人にそこまでの意思が無ければ結婚に至りませんから 放っておくしかありません。

    トピ内ID:6363658799

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    価値観の押し付け注意

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    😑
    N
    自分が28歳で結婚したから娘にも…って、何故子供と自分を同じように考えているのですか。きっと、結婚したらしたで、孫を急かすのでしょうね。 例えば、娘さんが今後は一生独身の道を選ぶ可能性もあります。50歳で結婚する可能性もあります。そうなったら否定するのですか? 娘さんの人生であって、あなたの人生ではない。 余計なお世話ですよ。 小言いってないで、黙って見守る事出来ないのですか。あなたの価値観で娘さんを縛らないであげて下さい。 婚活chなんて見てないで、令和の生き方学ばれた方が良いかと思います。個人個人が自由に選択できるのが今の時代です。

    トピ内ID:7535106854

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    一人暮らししてもらうのは良いかも

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    🙂
    ぴぃ
    他の人も言ってますが娘さんに一人暮らしをしてもらうのは良いかもしれないですね。 私も20代後半ですが新卒で就職した時に会社が家から遠かったので一人暮らしをしていました。 一人暮らしをして女性一人で生きていくのは大変なんだ、結婚した方が良いのかなと思うようになりました。 今は事情があり実家に戻っていますが、結婚したいという気持ちは変わらず今年から婚活する予定です。 「いい人がいない」「誰か紹介して」と言うのなら異性と付き合うのは嫌がってないのですから、自分の親戚や知り合いに良い男性がいないか片っ端から声を掛けてお父様も相手を探してみたらいかがでしょうか? 奥様も「今時は容姿等が良くても自然な出会いを待ってるだけだと結婚できない、女性の婚活は30歳を過ぎると苦労する場合がある」と説得して相手探しは協力してもらった方が良いかもしれないですね。

    トピ内ID:0858765210

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    ハラスメントですよ

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    🙂
    ででえ
    いやー、いまだに親からのそういうハラスメントがあるんですね。別に会社の人からだけじゃありませんよ。 もう立派に育て上げたんですから、娘さんの人生にちょっかい入れるのはやめましょう。 もう自分の人生の心配したほうがいいです。人生の折り返し地点過ぎてますよ

    トピ内ID:2448571220

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    本人の自由意思で

    しおりをつける
    🙂
    sara
    今時、親が結婚させる時代でもないですよね。 それなりの収入があって、ゲーム関係ということは 仕事と趣味が近い感じで、楽しいんじゃないですか? なぜ自分と同じ年齢で結婚させようと思うのですか? 娘さんはトピ主の所有物ではありませんし、 都合のいい操り人形でもありません。 意思を持った、一人の人間です、わかってますか? 後悔してもしなくても、本人の選択の結果です。 親の言いなりに結婚して後悔することだってありますよ。 まさか、孫の顔を見たいなんて理由じゃありませんよね。 娘は孫製造機ではありませんから。 意外に趣味の分野でいい出会いがあって、サクッと結婚するかもしれません。 あるいは、結婚という形にとらわれない関係を結ぶかもしれません。 娘さんの人生は「結婚する・しない」の二択ではないと思っているかもしれません。 自分の価値観を押し付けるのは、やめた方がいいと思います。 もう少し、子離れを考えては? 何なら、家を出て一人暮らしさせてもいいかもしれません。 それが結婚に結び付くとは思いませんが。 28歳の娘がいる年齢で、こういう場に「僕」と書いてしまうトピ主さんに、 私はかなり違和感があるのですが....。

    トピ内ID:1534326198

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