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    保育園の送迎を夫に任せたけど

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    すだち
    子供
    一歳の子供と夫の3人くらしです。 私の復職を機に保育園に子供を預けています。 私の勤務先が遠いため保育園に間に合わないので、送迎は全て夫がしています。 ただ、今週初めて5日間全て送迎したのですが、5日全部はきついと言い出しました…週一でなんとかお迎えいけないか、と言われ… 話を聞いてみると、 ・定時で絶対帰らなきゃというプレッシャーが疲れる ・帰ってからワンオペで子供の世話が疲れる (だいたい毎日夫と娘が帰宅して30分以内には私も帰ってます) そりゃあ、私も育休中は日中ワンオペしてたので、気持ちはとてもわかるんです。しんどいですよね。 でも朝は、ほぼ同時刻に家を出てるのでそこまでは二人で準備してるし、できるだけ早く帰ってその後は二人で育児です。 私が解決策として伝えたのは、 ・週一でファミサポにお迎えを頼む ・朝の送りなら、私は遅刻するかしないかギリギリなので週一くらいで最悪遅刻覚悟で子供を送る(会社にはきちんと相談します) ・週一で15分くらい早退して迎えを担当する なのですが、なにか気に入らないみたいです。 遅刻早退の場合は欠勤扱いになるので(夫が送迎できないときはそのように対応することを会社と相談済み)気が引けるし、ファミサポに頼るのは結局私との負担のシェアにならないことが気に入らないようです。 大変なのはわかるけど、こっちの方が勤務時間も通勤時間も長いんだし、頑張ってよ!とも思ってしまうんのです。 夫婦逆のパターンだとよくある悩み相談かなとおもうのですが、私がよくいる気の効かない夫の態度になっていないか心配です。 時短にしないのか、というご意見もあるかと思いますが、復職前に夫婦で話し合ってこのスタイルに決めました。 皆さん、夫の立場だとしたらどうしてほしいですか?

    トピ内ID:6481369956

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    時短しかない

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    🙂
    みーよ
    夫婦で決めたことが曖昧になってるから今悩んでるんじゃないですか? ならもう一度夫婦で話し合って時短を検討するべきでしょう。 旦那さん、30分くらいの子供と二人きりが疲れる、ってのは完全ワガママで、おい父親だろ、ってなりますが。。 毎日定時で帰らなきゃお迎え間に合わないという状況ってことですか?でしたら、そりゃ大変ですよ。 そもそも定時で帰らなきゃ間に合わない状況で保育園預ける考えが分からない。 ちょっとでも仕事でトラブルがあったらお子さんはどうなるんですか? 夫婦揃って根本的な考え方が甘い気がします。 それなら、どちらかが時短で対応するしかないでしょう。

    トピ内ID:1683544723

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    夫の不機嫌に負けてはいけない

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    夫の立場ならどうしてほしいかと言うなら、多分「妻に送迎全部やってほしい」だと思います。 女性で仕事持ち送迎担当なら「定時を意識して仕事の優先度を組み立てる」とか「帰宅後ワンオペでお世話」とか当然、どころか、それに加えて夫が帰宅するまでに子連れで買い物食事作りして挙句「また総菜?」とか言われちゃうことも少なくない。 私(50代)の時はそれもあきらめていたけど、今時そんなの許されてほしくないです。 多分一回譲歩したらどんどんつけ込んでくると思います。 (主さんは気の利かない夫の態度じゃ全然ないです) 夫の不機嫌に負けたら全部自分が背負い込むことになります。 それであとから何か言っても「俺は何も言っていない、お前が決めた」って言われちゃうのよ。 若いころの自分に強く言い聞かせたい。 と言うわけで、主さんは「自分から解決策を出さない」「いたわるけど肩代わりしない」「相手が解決策を出して来たら一緒に検討するのはあり」と言うところが良いと思います。

    トピ内ID:2146322020

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    現実論はファミサポだけどね。

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    cloud
    夫さんも気にくわない処は肚を割ってさらけ出さないと、後の禍根になりますよ。 他人に聞いてもどうにもならないでしょ。人の数だけ答えが返ると思うけど。 目の前に居る人と徹底的に話す事からでしょうね。それが結果失敗でも無駄にはならないでしょう。

    トピ内ID:0138251305

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    帰宅後が1番大変

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    🙂
    もちのき
    帰宅後の後片付けを全部ママさんが負担するのはどうですか?? 洗濯物の分別、連絡ノートやお手紙のチェック、などが大変かと思います。 もう既にやられてますかね… パパさんは多分、何よりも保育園で頑張った分家で子供がいつも以上に甘えてきて、自分も疲れてるのに子供の相手するのが大変でイヤなんだと思います。 でも推測するにお互い自由に働く為に子供がお荷物みたいな感じになってませんかね…見当違いでしたらごめんなさい。

    トピ内ID:5861407901

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    だったらパパ育休プラスで夫が育休取ったら?とキレていい案件

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    🙂
    匿名
    私は(もし金曜日が会社のノー残業デーでなければ)週一金曜日のみファミサポお迎えを強く推奨します。 夫は金曜日の夕方にその週の残務処理を片付け、月曜日の朝いちばんにスムーズに業務に入れるように前倒しして進めておけます。 何なら終業後にカフェでお茶して一息入れて帰宅したっていい。 今、夫は妻の代替案を受け入れずあれも嫌、これも嫌、どれも嫌!気に入らない!!という言い分で不機嫌になっています。 だから絶対にここで妻が折れちゃダメなパターンです。 カレンダーの裏でも白い大きな紙使って制度利用と公助と夫婦の育児分担を明確に書き出し議論しましょう。 今必要な家事育児とキャリアプラン。 一日単位、週単位、年単位。 申請すべき使える制度、登録すべき支援機関。 夫婦二人で抱える必要はない。 延長保育もファミサポも一時託児も病児保育も市の家庭的保育事業もジジババサポートも。 >ファミサポに頼るのは結局私との負担のシェアにならないことが気に入らない これは徹底的に説得して「間違った考えだ」と分からせてください。 公私の子育て支援は目一杯使って良いのです!!! まだ一週間、慣れるよ、30分だけよ、頑張って!パパの送迎のおかげ!とにこやかに励ます。 パパへの励まし労いにも制度利用への説得にも気に食わないと不機嫌を夫が貫くなら、これまたにこやかに 「パパ育休プラスって制度知ってる?2か月父親が育休取れるよ。とりあえず制度を目一杯使ってパパが今度は育休取ってみる?それともパパ育休取らずに週一ファミサポ?」とドヤ顔で胸を張って教えてあげてください。 きっと「育休は無理だから金曜だけファミサポ頼んで週4送迎するよ」となるでしょう。 自治体によってファミサポの利用回数制限等条件が色々異なりますので、良く調べてください。

    トピ内ID:3418269438

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    もう少し、寄り添えないか

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    🙂
    共働き夫婦
    二人ともフルタイムは難しいのでは。 この条件で、時短しないなら…職場が近い方がずっと負担しますよね。旦那さんが気に入らないのは分かります。 > 遅刻早退の場合は欠勤扱い > 私の勤務先が遠いため となると、急に保育園から呼び出しが掛かったら、旦那さんが迎えに行くのですか?トピ文からして、ちょいトピ主さんが気がきかない妻に見えます。 時短はしないと夫婦で決めたのは、分かりますがもう一度見直してみたらどうですか? 私が旦那さんの立場なら『せめて半々に分担を分けたい。職場に気を使わせているのは自分もなので、トピ主にももう少し気を使って欲しい』と思います。 第三者目線で言うなら、距離が問題ならば引越しするか・転職を検討したら?と思いますね。

    トピ内ID:7296850065

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    考え続けることは必要かな

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    blank
    ビール党
    夫さんは矛盾してますね。 定時退社のプレッシャー、帰宅後30分のワンオペ、これらはファミサポ等で緩和できるわけです。 でも気に入らない、つまり本質は上記の解決ではない、ということですよね。 悪い言い方をすれば、トピ主さんに同じ苦労を負わせたい、良い風に言えば苦労を分かち合いたい、でしょう。 ですけど、それなら勤務時間と通勤時間が平等ではないですね。 ならば互いの通勤の中間地点に引っ越すのはいかがですか。 送迎を半々で負担できます。 そのような都合の良い場所があり保育園が空いているかなど問題はたくさんありますが。 > 私がよくいる気の効かない夫の態度になっていないか こういう気持ちはとても大事だと思います。 私の場合、夫は「無理」しか言いませんでした。 となると仲間ではなくただのお荷物になり得ますからね。 >遅刻早退の場合は欠勤扱いになる 通常は欠勤というのは罰の対象になり得ませんか。 短時間でも欠勤を続けたことにより降格、減給、最悪解雇などにならないのでしょうか。 有給休暇やフレックスが無いとしたら、育児時間制度も無いでしょうか。 ですが、無理そうと思っても検討すること、会社と相談すること、代替案を出すこと、私だったらそういうのが嬉しいです。

    トピ内ID:7967166387

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    週一では、足りないんでしょう

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    🙂
    匿名
    とりあえず、週一とは言ってみたものの。 >週一で15分くらい早退して迎えを担当する 15分の早退で間に合うなら、遠いとはいっても、それほど大差はないようですね。 旦那さんからしてみれば、生活の基盤を築かなければならない大切な時期でしょうし、毎日定時あがりでは出世にも影響するでしょう。 トピ主さんが大黒柱の役割を背負ってくれるなら、今のままでいいと思いますけど、その自覚はありますか? 体力に、自信はありますか? 今は、多くの男性が定年後も働いていますよ。 家族の生活がかかっている以上、体力的にいくらキツくても、簡単にリタイヤするわけにはいきませんからね。 将来的なことも考えて、旦那さんとよく話し合ってください。

    トピ内ID:1795639904

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    逆に考えると

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    blank
    うん
    奥さんが毎日送迎で疲れるから1日お願い、と旦那さんに相談して、そこで旦那さんから仕事に支障をきたすから無理だよ、と言われたら外部のサービスを使う案って普通に出ますよね?そこでファミサポ1時間週に一回使う事に文句言う奥さんっています?それじゃあ旦那の負担が多くならないとか言って。私は旦那さんの、自分が大変だからといって、人の負担も増やさなきゃ気が済まないという考え方の方がどうなの?と思います。

    トピ内ID:2210199857

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    通勤時間も勤務時間もトピ主の勝手

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    😨
    アトレ
    自分が選んだ会社でしょ?だから、相手に負担かけて当たり前、なんて偉そうに言われてもね。 残業できず、時間内に仕事終わらさないといけない重圧で、旦那さんは気が休まらないのでは?

    トピ内ID:8463778037

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    トピ主です

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    🙂
    すだち
    皆様、厳しい意見や応援ありがとうございます! まとめてのレスで申し訳ありません。 今の配属にいい適任者がいなかったらしく、会社からも時短なしでそのポストで復帰を打診されてました。 その時点で、時短にしないのは夫婦納得して決めました。数年後私が大黒柱になる可能性もあるので、将来のキャリアを考えて... 夫の協力をしてもらっているのでと会社側からはだいぶ配慮してもらってます。 夫が送迎できない場合、熱などでの保育園の呼び出し等で遅刻早退が発生することを条件に復職しています。有給でもいいし、欠勤としても査定には響かないよう配慮されてます。 夫が定時で帰宅すると保育園の指定時間の30分以上前には迎えに行けます。娘と18時前に家に帰ってきて、私が20分後に帰宅するくらいなので、そんなに厳しい条件ではないかなという認識でした。 夫への厳しい意見も多くて、私も少し冷静になれました笑 育児力って体力と一緒で、ちょっとずつ上がっていくものですもんね。今の夫には、30分がとても大変なんだと思います。 代わってもらえないプレッシャー、娘も寂しいだろうから早く迎えに行かなきゃとも思うし、家帰って私が帰るまでにごはんも食べさせてくれているので、全部やろうと頑張ってしまっているのかもしれません。 今回の話も、本当に送迎を代わって欲しいわけでなく、こんなに大変なんだってわかってもらいたかったのかなぁと思い始めました。 実際今日になったら、けろっとしてました。 その気持ちに、経験者として寄り添っていかないとなぁと思いました。

    トピ内ID:6481369956

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うちは週5で旦那

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    🙂
    りんご
    主人の方が少し早く終わる、私は買い物してから帰るなどの理由で、週5で主人がお迎えです。 同じく、主人と子供が先に帰宅してる感じですが、主人はとても喜んでいます(娘ラブなので) 娘もパパ大好きなので、私が帰宅する頃には2人でラブラブしてますよ。 庭で遊んだり、お絵描きしたり散歩したり。。 ちなみにうちの主人は、お迎えのために毎日定時ダッシュだそうです(笑)

    トピ内ID:1727928739

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    家事を休むか引越しかな

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    🙂
    うさぎ
    30分ワンオペが辛いというけど、旦那さんはトピ主が帰宅するまでにどこまで家事育児を終わらせているのでしょうか? 週一だけ30分家事を休み育児のみ(子供の見守りのみ)もダメでしょうか? ファミサポの利用は現実的だと思いますが、どうしてもお迎えをトピ主にというのならトピ主が早退遅刻せずにお迎え可能な場所に引越しを検討かな ファミサポを嫌がる理由が俺の苦労をお前も味わえ~というのならそうそう大変だよね、うんうん、気持ちは分かるよ、私も育休中は何度も思ったよと同情するくらいしかできないな そもそも何でトピ主が送迎しにくい保育園を選んだのかな? トピ主が単独でそこに決めた訳じゃないでしょ? だったら旦那さんもトピ主の代替案をもっと聞く耳持って真剣に検討すべきだと思う それこそファミサポを週1と言わず週5利用でもいいじゃないの 二人で共倒れするのではなく、譲歩しあって共に過度に無理をせず働く道を探しましょう

    トピ内ID:1883700173

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    極端だなぁ

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    れんのん
    オール送迎夫側 妻の職場は遅刻早退は欠勤?(これ、問題にならないの?)を脅されて ご主人はしぶしぶ了承したのかなと そもそも無理な条件を押し付けられたのかな? と思ってしまいます だから、反抗されているんだろうと 0歳クラスだから、延長保育なし 早朝預かりでも、トピ主は間に合わないのでしょうか? ぎりぎりでいけるのに(良くないのは承知ですが) 週一しか送りもしないつもりなところとか 帰りも30分以内にかえるのに 逆に言えばその30分のために 負担を強いたのかな? 歩みよらなかったツケです 遅刻の件、会社に相談するということは 逆にいえば これまでどんな相談交渉したのだろうか? 妻側が時短とか残業回避することが多いと思います そうするのが普通な世の中で(少なくとも理解はあると思います) いくら男女平等を求めたところで 男性がやるのはきびしい世の中で ご主人の立場や気持ち考えたことありますか? もしもあなたが社会的立場も年収も上だったとしても 力で押し付けてない と言えますか? せめて、送りはあなたがするように調整できなかったのか 延長保育が使えるまで時短勤務は検討しなかったのか? 育休中のワンオペと 仕事したあとのワンオペを同じではないと思います あなたが育休中、ワンオペ辛いと思ったなら 夫が育児のスキルがそこまでない状態で なし崩し的に押し付けてないですか? 長時間労働はわかっていたのに 長時間通勤への対応はしなかったのか? 妻側だけに負担を強いて来たくせにとかなると 話が飛んでくので置いておきます 気持ちはわかりますよ だからこそ、同じことしてもいいのかな 回避策としては、ベビーシッターかファミサポだけど 子供への負担や申し訳ないという心理的な要因もあります そもそも どうして、これでやれると思いました?

    トピ内ID:7710142192

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    ファミサポ使って実績作り

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    🙂
    みさき
    朝は保育園行ってから職場へ行けば、すでに一仕事終えた気分 勤務時間が終わるとすぐに時間通りに行かなきゃ行けないプレッシャー みんなやってますが、辛いです 定時ダッシュ、駅まで走る様子も目撃者多数で定時にエレベーター乗ると最初に降りれるよう、社内の人、みな譲ってくれてました 週3回でも週5回でもファミサポ、朝も夜も使ってみよう うちは 自分の裁量で30分や1時間の残業もできたので、 ファミサポに頼んで残業の実績作り 残業の実績があるので保育園のお迎え時間を夫でも私でも大丈夫な時間に遅く変更し 定時上がりの日も今日は早めでした!とお迎え行き、他の日はどっち行く?昼や16時頃相談(事前に父母どちらお迎え未定、シッターの時のみ連絡すると、保育園に報告済み) だいぶ気が楽でした 給料減るのも承知で、朝夕、ほぼ毎日遅刻早退してた時期もあります 帰宅後ワンオペ辛いなら、 手洗いとオムツだけ済ませて、あとは二人でゴロゴロやテレビタイム 3人揃ったら行動開始!でもいいかもね ファミサポ反対されてもまずやってみましょう やってみて便利ならそれでいい 朝ひとりで出勤するだけで心も体も軽いです 給料だけのメリットデメリットだけで語れない 子供に早く食べさせて寝かしてあげたい 正しいけど疲れる 合理的とわかってても大変なものは大変 旦那さんの言い分、駄々っ子のようですが気持ちはよくわかります この生活がしばらく続きますからね 何か妥協点ありますように

    トピ内ID:9714389843

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    まずは一歩引く

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    🙂
    たい
    こういうのって、正解はないと思うんです。 どちらがどれだけ子育てと家事を負担するか、それは夫婦ごとにそれぞれ正解を探すものなので。 誰が大黒柱になろうと、どちらが多く稼いでいても、そこはあまり重要じゃないし、重要視しちゃうと家族としてのバランスが崩れます。 つまり、力を合わせたり、協力しあったり、話し合ったり、っていう夫婦としての姿を子供に見せてないと、後々そこでほころびが出てくる。 旦那さんが不満をもらした背景になにがあるのか、想像することが大切ですね。 不満をもらされたら正論で武装せずに、まずはいったん気持ちを受け止める。 1歳の子供と移動する大変さ。 オムツやら泣き声やら温度やら何やら。 ものすごく気を使いますよ。 しかも、このコロナです。 殺菌とか除菌とか、無意識に疲弊します。 夫婦がお互い寄り添う姿を見せずに、役割分担、時間配分、お金の負担の割合、なんてことを軸にものを考えてしまうと、いつか子供からしっぺ返しをくらうかもしれません。

    トピ内ID:3067766194

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    結局は思いやり

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    🐤
    ポリ
    保育園の送り迎えは異常に疲れます。 行き渋りがなかったとしても、朝時間通りに出発させてバイバイすること。帰りは疲れてグズったりわがまま言うのを受け止める事。日中離れている分、その反動が凝縮されてるような感じです。 時間的にシビアであれば、信号一つ、電車の数分の遅延にもヤキモキします。 それを、いやいや普通に出来るでしょ!! 出来ないなら、んじゃファミサポ(外注)って言われちゃうと、やりきれないなぁ。 子供が行き渋ったり、帰りに甘えてくるなら、それをまた他人に託すのは辛いと私は思います。ご主人の真意はわかりませんし、うちの子は不安感が強く保育園だけでも本人に相当抵抗感があり慣れるまで大変過ぎただけかもですが。 我が家は夫がたまに変わってくれました。 今日早く終わったからいくわー!みたいな感じで。 救世主のようでした!本当に。帰る時間は一緒でも気持ちが軽い!!子供達も喜ぶらしく、夫もなるべく行こうとしてくれてます。 トピ主さんも復帰したてでまだまだ大変かもしれませんが、たまには変わってあげてもいいのでは? 結局は子どもも含めて、みんなで乗り越えていくしかないので、都度相談して試行錯誤ですね。

    トピ内ID:4726261203

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    とりあえずファミサポ頼んじゃったら?

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    🙂
    フィヨルド
    夫が嫌な顔をしようと一度ファミサポ頼んでみてはどうでしょう? 週一でも頼むとかなり楽だと思います。 頼んでみてからまた話し合ってみてもいいじゃないですか。 夫が具合が悪い日だって出てくるかもしれないし、ファミサポに慣れておくのも大切ですよ。 ファミサポだとトピ主さんに負担がないって、ファミサポ代はトピ主さんが払えばいいし、その分トピ主さんの通勤は大変なんだしねぇ。 あまり気にしないで融通きかせましよう。

    トピ内ID:7143822819

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    経験者ではないのでは?

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    🙂
    もち
    細かなことかもしれないですが、気になったので。 トピ主さんは、保育園の送迎を週5でなさった経験はないですよね? 子供と家で24時間一緒に過ごすのももちろん大変ですが、保育園に連れて行く大変さはまた別格です。 泣く子供をひっぺがす作業や、先生とのやりとりや申し送り、コロナの消毒とか、遅刻したらいけないプレッシャーとか、色々。 そこは経験者として見守ったり寄り添ったりするのではなくて、むしろ、旦那さんに教えてもらうことですよ。 その大変さを旦那さんに教えてもらって共有する。 育休中のワンオペとは種類が違う大変さですからね。 そこの意識を間違ってしまうとさらに揉めそうだし、旦那さんはもっと追い詰められると思いました。

    トピ内ID:3067766194

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    現状のままで

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    🙂
    専業主婦
    レス読みました。 夕食をトピ主さんが帰ってきてからトピ主さんが作って3人で食べる(お子さんはトピ主さん担当)にすればご主人の負担も減るのでは? トピ主さん帰って来るまでの20分でお子さんに夕飯食べさせているんですか? そりゃバタバタして大変でしょうね。 夕飯くらいトピ主さん担当してもどうってこと無いと思いますが。

    トピ内ID:5405316351

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    大抵の共働き妻は文句言わずにやってますけどね...。

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    blank
    今はまた逆転...
    私は夫より3時間帰宅が遅くて(朝は夫の車でみんな一緒に出る)思いっきり丸投げしてました...。お迎え、風呂、食事作り、食事、駅までお迎えを当たり前のようにさせてました。月8日の休みも疲れすぎてほぼ子供の横でゴロゴロしていたし、土日は休みじゃないので旦那が1人でお出かけ連れてってました。共働き夫はこんな人も珍しくないかも...?(私だけ?) 最初私が復職した時は私が夫より1時間早かったので、丸投げされてましたけど、不満だったなぁ(苦笑) 保育園、6時からはきっと延長料金発生で利用条件も厳しいんでしょうね...。保育園側に相談して父親がしんどいと言っているのでと、週1回だけでもマックス6時まで預かってもらうのは難しいですか?元保育士なんですが、「お父さんが」という事であれば、週1ぐらいなら、料金のかわらない範囲なら、どうにかならないかな...と思います。親御さんに育児ノイローゼにでもなられる方がよほど困りますからね...。 ただ、トピ主さんは園に顔を出していないので、旦那さん本人が先生に直接ギブアップ宣言するのもプライドが傷つくだろうし、ノートや電話でするような話でもないかもしれないし、トピ主さんは園からしたら下手したら「誰ちゃんのお母さんですか?」とも聞かれかねない登場回数でしょうし、なかなか厳しいですね...。 とりあえず困ったら園の先生も相談相手の1人に混ぜて下さいと思ってレスさせていただきました。 私が旦那だったら、ねぎらいの言葉ですかね。いつもありがとう、感謝してる、苦労かけるねetc そんな言葉全然かけない偉そうな妻でした...。

    トピ内ID:9423774542

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    毎日ファミサポ

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    🙂
    あうぃさむ
    毎日ファミサポ、ファミサポ代をトピ主さん持ちなら旦那様も文句ないんじゃないですか? ファミサポの為に仕事してるみたくなるかもしれませんが、一生続くわけじゃないし、ほんの何年間収入をつぎ込んでも、キャリアを捨てず、また夫婦円満の為にはその方がいいと思います。

    トピ内ID:1556674012

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    押し付けあっていても

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    blank
    はるはる
    保育園は何時から何時まででと申請しているので その時間より早く迎えに行けない(物理的に)と思うのですが、30分以上早く旦那さんが迎えに行くのはなぜですか? どちらの時間帯で申請してますか? 仮にトピ主さん1830に迎えに行く日があっても良いのではありませんか? 1時間とか2時間遅くなるならともかく、朝一緒に出て帰りは20分の差なら交代で行けると思っちゃいますよ。 うちは夫婦で同じビルに通勤していたので、送りは夫が、迎えは私がしていました。遅く出社すればいい夫と早く行って時短取得の私での分担です。

    トピ内ID:1667493175

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    時間ギリギリなのでは?

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    🙂
    ポニョ
    帰りの20分差って大きいと思います。 お迎え時間が決まっているのなら尚更 退園時間18:30に間に合うのがトピ主の夫さんなのでは? トピ主はそれには間に合わないのではないのでしょうか? そもそもトピ主夫婦はお互いフルタイムです。 時短をとっている夫婦とは違います。

    トピ内ID:8460012753

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    延長保育は無理ですか?

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    🙂
    梅雨
    もし延長保育の時間を延ばせばトピ主でも間に合うようなら申請してお迎えを分担するのはどうですか? 思ったよりトピ夫婦が早い時間に帰宅だったものでレスしました そんなに早いなら無理して家事までしなくてもトピ主が帰宅した後からスタートしたって(育て易い子でしたら)大人二人で家事育児を協力するなら9時就寝も可能と思うのですが

    トピ内ID:1883700173

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    時差勤務できませんか

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    🐷
    よれよれ母
    ご主人頑張ってますね。 私は正社員フルタイムで働く妻ですが、一人で二人の子どもを送迎し、毎日ギリギリなので高速道路使って通勤していたら、二年後にパニック障害になり、一般道の運転もままならなくなりました。 それから10年以上経ち治療も続けていますが、未だに高速道路は運転出来ません。 今は頑張れても、ずっと頑張れるとは限りません。 最近の若い方は夫婦で時差勤務して、遅出が送り、早出がお迎えを担当している方が多いですね。 お互い30分ずらすだけでストレス半減するようです。 遠距離通勤で2時間遅出という猛者もいます。 どちらかに負担が偏るのは長い目で見たら損ですよ。

    トピ内ID:9022973629

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    現状での話し合いが必要

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    🙂
    ライム
    ファミサポか時短か現状維持、どれかの選択かと思います。 >時短にしないのか、というご意見もあるかと思いますが、復職前に夫婦で話し合ってこのスタイルに決めました。 との事ですが、復職前の見通しが甘かったという事です。 今のままで不満があり、それを解消しなければならないのであれば、もう一度話し合いするしかないです。 ファミサポ料金の出費、 時短勤務による収入減、 今のまま(収入、出費変わらず)夫の負担ありなのか。 どれがいいのか話し合ったほうが良いと思います。 私の場合、年収750万程。夫は400万でしたので、育休や時短勤務をお願いしました。

    トピ内ID:3429277811

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    トピ主です

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    🙂
    すだち
    皆さん、アドバイスありがとうございます! レスがたくさんついてびっくりしております。 保育園は、一歳になった時点からずっと待機しててやっと決まった園なのですが、実は延長保育がありません。場所とか送迎とかの条件が良かった園にも希望は出していたのですが、結果的に入れませんでした。 娘もそのうち友達ができたり好きな先生ができたりするんだろうなぁと思うと、現状が厳しい場合は、ほかの保育園園転園待ちをするよりは、私が時短にする方が良い選択肢だと思ってます。 そして夫婦で話し合いました。 結果的には、私が週一程度在宅勤務にすることでその日の送迎を担当することにしました。今度の配属では在宅勤務が比較的とりやすいとこのことで、利用させていただくことにしました。 また、娘の晩御飯も、お腹空いてぐずる訳ではないらしいので、帰ってすぐにあげなくても、私が帰ってきてから二人で家事も育児もしよう、それまでは娘とまったりしておいて、ということになりました。 夫も、復職後に配属も代わって仕事大変だろうからといろいろ気を遣って、ご飯はあげとこうと思っていてくれていたそうです。 あとは、家事分担も見直しました。基本的に私帰宅後に、家事は私がして夫には娘を見てもらいながらゆっくりしてもらうように決めてたのですが、娘を見るより家事をする方が楽だとのことなので、私が娘の寝かしつけまで担当、夫には大人用晩御飯の用意をしてもらうことになりました。その他の家事は、娘を寝かしつけてから私がやることで、あとはゆっくりしてもらおうと思います。 皆さんのご意見で、いろいろ冷静に考えることができました。ありがとうございます。 今後も都度、現状を見直しながら夫婦+娘のチームで頑張っていきたいと思います。

    トピ内ID:6481369956

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うーん

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    🙂
    ちゃす
    >>ファミサポに頼るのは結局私との負担のシェアにならないことが気に入らない なんだこれ? 嫁を復職から引きずり下ろす算段? この感情論はおかしいです。 それに主さんも認識が甘いと思います。なぜ時短というラッキーカードを自ら捨てたの、、、。 健康優良児だとしても集団で暮らせば必ず病気もらってきますよ。 お金で解決するなら早く申し込みましょう。 ファミサポも地域に寄るんでしょうが、頼んだから常時OKって事にならず、頼みたい日に人が居なかったり、予約が取れない事よくあります。 二人とも時短を選択しない=あらゆる第三者を活用! ぐらいに考えてないと生活回らないです。 お互いにお子さんの発熱呼び出しという肝心な時のために「早退」というカードは取っておくべき。

    トピ内ID:8757161086

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    一度経験すればわかる

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    🙂
    なまず
    毎日の保育園の送迎って、しんどいですよ~ 思い出すだけでも気が遠くなります。 育児休業中の、のんびりしたワンオペなんか、比較にもならないですよ。 常に時間に追われて、自分の心の余裕などカケラもなく。 我が家は離婚寸前まで夫婦関係が悪化しましたよ。 夫が育児を分担できる会社に転職してくれたので、いまは、送りが妻、お迎えが夫、夜の家事育児は2人で。のスタイルになりましたが。 お迎えの時間を気にしないで仕事ができる解放感たるや…!それでも、夕食の支度ができる時間には帰るんですけどね。 というわけで、自分がやっていないことは、どれだけ相手を気遣っても足りないということで、一週間くらい経験してみると良いと思うのです。 何が大変かは、家庭やお子様の性格でも違うだろうし、ここで聞いたところで参考になるかならないか程度だと思います。 前提条件は変えられないとか決めないで、色々なことを試行錯誤してみて下さい。 将来のキャリアだけでなく、家庭の未来のために、今我慢しなければならないという場面だってあるかもしれません。 ちなみに、ご主人が次の日ケロッとしてるのは、そりゃそうですよ。ってかんじです。気持ちを切り替えないと、あの重労働はこなせませんて。あとはまぁ、子供への愛で、なんとか踏ん張れてる感じかな。それに胡座をかくと、我が家のような危機的状況になるのでお気をつけて。

    トピ内ID:5273513171

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