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    男子にいじめられ、女子に仲間外れにされる娘

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    😢
    カフェオレ
    子供
    今小3の娘です。
    幼稚園の頃から友達関係で辛い思いをしてきてます。
    幼稚園の頃は、女の子に「一緒に遊ぼう」と言っても、「嫌!」「あっち行って」「一人で遊んで」などと言われ(複数の子から)、誰も一緒に遊んでくれなかったみたいです。
    小学校に入ると、男の子から傘でたたかれたり、正座をさせられてひざに乗られたり腕を引っぱられたりしてました。担任が相手のお母さんに言ってくれて、謝ってもらった事はありましたが、それでもなかなかおさまりませんでした。
    女の子には、「グループに入れて」と言っても「ダメ」と言われたり、係活動をする時も、娘だけいろいろ指図されて、他の子は楽をしてるようです。
    登校は、一緒に行く子はいるのですが、下校は、誰に声をかけても断られるとの事でいつも一人で帰ってきます。
    昼休みも、遊ぶ子がいないので、先生と一緒にいるか、一人で学校の中を歩いているそうです。

    娘の性格は、おとなしくて気が弱く、運動が苦手です。でもとても優しくて、例えば、私が私の母(娘の祖母)に何かキツい事を言われたら、「お母さんは悪くない!」と言って泣いてくれます。
    確かに、一緒にいて刺激がある、という性格ではないと思いますが、それ程コミュニケーション能力がないとも思えません。また、授業中は発言もよくしてるようですし、何かの行事でクラスで発表する時も、何人かの中に選ばれる事もあるそうです。
    なので、ここまで避けられる理由がわかりません。
    娘は、学校に行きたくないとは言いませんが、よくこういう事がある…、と悲しそうに言います。

    私は娘に何をしてあげられるでしょうか。
    ご意見をいただければありがたいです。

    トピ内ID:6381939069

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    いろいろな視点から。

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    🙂
    モモンガ
    娘さん、可哀想ですね。
    けっして悪い子ではないと思うのですが
    学校での様子と家での様子、さらに主さんからみた娘さんの性格にややズレがあります。

    「大人しくて気が弱い」が、祖母に「お母さんは悪くない!」と言える、授業中によく発言する、何かに選ばれる

    だとしたら気が弱いわけではないと思います。むしろ、何か引き金になるようなことや、ある程度親しくなるとはっきり言ってしまうほうかな?

    思い当たるエピソードは他にないですか?
    正義感があったり、間違ったことに対して敏感なこととか。

    子どもの世界、とくに公立では、
    正義感が強かったり曲がったことにしっかり意見をいう子は煙たがられたりすることもあります。

    あと、口数は少ないけど精神年齢が高めだったり、お勉強もできるほうではありませんか?今の子達が好きな物に興味関心がなかったり、つるんだりが苦手とか。

    わたしは娘さんは、昔から弱かった訳では無いと思います。でなきゃ発言もできないと思う。どこかで芯がある部分が出ちゃって、その出し方が不器用だから、誤解された可能性が高い。だから男子からは「生意気」「可愛げがない」扱いされていじめられた。

    女子からはややノリが悪い部分が不人気。こんなところかなと思います。
    あと、下世話ですが、容姿(服装や髪型など)がだらしない、いつも同じ服着る、周りにあっていない等、微妙だと軽んじられますね、女子は。

    このご時世ですが、機会があれば
    娘さんと子どもたちのやりとりや
    ものの言い方を隠れて見てみるのもいいかもしれません。先生からしたら娘さんのような子は「いい子」でしかありませんからね。

    あと、もし余裕があれば、中学は受験させて国立や私立を目指してみてはどうでしょうか。公立は地域のつながりだから、ほとんどの場合、中学でも立ち位置は変わらないので一案として。

    トピ内ID:5864476940

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    レスします

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    🙂
    たい
    傘で叩かれたり、っていうのは完全にいじめですね。
    先生に言って相手から謝ってもらっても、続くならば結局のところ意味がありません。

    まず、第一に考えなくてはいけないのは娘さんの気持ちです。
    どこに行っても誰からも受け入れられない。
    これは、拷問のようなもので、それでも毎日学校に行く娘さんは立派です。
    ですが、これはいつかどこかのタイミングで限界がきます。
    その限界がきてからでは遅いです。
    娘さんの心のケアをまず第一にしてください。

    いじめる子供たちはすぐに態度を変えることはありませんが、あなたが娘さんの心のケアを今日から始めることはできます。

    きっと、もうすでにされていると思いますが、娘さんが自己肯定感を失わないようにあなたが娘さんの心を愛で満たしてあげてほしいです。

    また、スクールカウンセラー、もしくは子供の心のケアを専門にされている心理カウンセラーさんへ相談しましょう。
    相性がとても大切なので娘さんの様子を見ながら、先生を選んでください。

    次に、旦那様と学校に行き、先生方と面談しましょう。
    定期的に学校に行き、夫婦で事実確認するだけでも、意味がありますから。

    「娘さんのここを直した方がいい」というような意見がでるかもしれませんが、今は自己肯定感を失わせないのが大切なことです。
    あるがままの娘さんに価値があるということ。

    どんな状況でも、いじめたり暴力する方が悪いということを伝えてあげてほしいです。

    なんとなく、娘さんの能力が高く、正義感の強さからのいじめなのかな、という気もします。
    中学受験の勉強を始めてみるのはいかがですか?

    私の経験上、偏差値の高い学校に行ったことで生きやすくなるお子さんは多いように思います。

    娘さんに合うお友達と出会えるよう祈ってます。

    トピ内ID:0682427073

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    幼稚園の頃から友達との関わり方は?

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    🙂
    プラム
    空気が読めないとか
    忖度しないとか
    言いつけるとか
    女子同士で問題になりそうなことはない?

    今からでも親も見学できる習い事で
    子供同士でどう関わるのか
    見られると対策できると良いのですが

    もうら立場が出来上がっていて
    先生にもどうしようもないなら
    転校も考えて方が良いかも知れません

    トピ内ID:3422013560

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    転校

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    blank
    アスカ
    転居、転校できませんか?
    逃げ場のない辛い毎日、あまりにも可哀想。
    一日でも早く救い出してあげて。
    学校の対応は解決に至っていないでしょ。
    子供は残酷です。
      
    できれば私立へ編入。

    トピ内ID:0492508617

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    合う人と会えてないだけ

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    🙂
    はるるん
    3年生くらいまではお子さんも回りもまだ状況把握もできないし「みんな持ってる」がまわりの数人だけとかある話だと思います

    グループで何かする時選ばれてその時も全ておしつけられるのですか?

    なんとなくですが娘さんが遊びたい子声をかける子は目立つ子で他のおとなしい子が目に入っていないのではないかなと思いました

    そのうち合うお友達かできるよって笑顔で言ってあけたらいのではと思います
    世界はひろいんだよって

    うちの子供も男の子にあからさまにバカにされたり女の子には無視されたりかげでこそこそ言われたりしていましたが高学年になって少しずつ居場所を見つけていました

    誰かと仲良くなるを目標にせず娘さんが娘さんらしく生きられるよう好きなことをたくさん応援してあげたらどうかと思います

    トピ内ID:2752338088

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    傘で叩かれるはあり得ないレベルです

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    🙂
    なな
    カフェオレさんから観た娘さんのイメージと現実の娘さんのイメージ落差がおおきい気がします
    どうしても、こどもは母親の前の顔になってしまい、母親が観ていないところの顔を観ることは困難です

    お子さんの精神年齢が他の子より高いか低いのも一因かもです

    なんで?の追及も必要です

    複数クラスなら来年は傘で叩くような子とは別にしてもらう
    担任と情報を共有する(相手親に働きかけても変わらないそうなので、学年主任や教頭・校長とも共有できているか確認)
    クラスの様子を見学させてもらう
    スクールカウンセラーや通級指導教室の先生に巡回してもらい、様子をみてもらう(普通級の先生とは違う見方で、お子さんの問題なのか別のお子さんたちの問題なのか……大抵は複合ですが……どういう点に気をつければ離脱できるか、ヒントをもらえるかとおもいます)

    学校外の居場所をつくってあげる
    手っ取り早いのは習い事です

    親子・先生と児童などの縦の関係と、児童同士の横の関係、どちらかになりがちなので、
    利害関係の薄い斜めの関係を作ることを心掛けてください
    上記習い事、従兄弟、親の友だちのこども、等々
    習い事の先生の一人には、お稽古内容以上に愚痴話を聞いてもらうこと・楽しめることを優先してくださいとお願いしていました

    学校はハードルが高いですが、習い事や自分の友だちの子と遊ぶ様子なら観察もできます

    小4小5くらいになると、お互いに折り合いのつけ方を学び、落ち着いてくるのではないかなぁとおもいます

    ゆっくりと一冊の本を読んで親子で語り合う
    新聞やTV、ネットで見聞きしたことについて親の意見を伝えて「あなたはどうおもう?」と問いかける
    ボードゲームやカードゲーム(カフェオレさん親子には協力系おすすめかも)
    一緒に家事をする
    なんてことも有効です

    トピ内ID:0286762193

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    容姿 身だしなみ おしゃれ 雑貨

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    😉
    イチゴジャム
    お嬢さんの容姿や持ち物などがまわりから浮いていたりはしてませんか?
    女の子は残酷で、まわりと似ているのが良し みたいなところがあります。

    トピ内ID:6663905216

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    正確に知ることが必要

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    🙂
    子育て終了
    母親として、とても辛い状況だと思います。

    その上で、私の娘3人を育てた経験から申し上げたいのは、
    娘さんの話を鵜呑みにせず、担任の先生なり他のお母さんなりに話を聞いてみてほしいということです。
    子供が家で見せる顔と学校で見せる顔が違うというのはよくあることです。
    実際、学校ではわがまま放題で意地悪で皆に嫌われているのに家では良い子で、親が「うちの子は内気で優しいからイジメられる」と悩んでいる という事を何度も見てきました。
    もちろん、娘さんがそうだと言っているのではありませんが、
    あなたの知らない一面があって、お友だちから反発を受けている可能性もあるのです。

    子供は自分に都合の良いことしか言いません。
    だから、客観的に見て何故仲間外れにされるのかを知る必要があると思います。
    娘さんのクラスの子のお母さんで相談できる人はいませんか?
    何人かいれば、かなり正確な情報を得られるのですが。
    そして、担任にも個人懇談を待たずに相談してください。
    娘さんにも直した方がよいところがあるのか、クラスの子達を指導しなくてはいけないのか、
    これをはっきりさせる必要があります。

    子供が自分で乗り越えていくのが理想ですが、このままだと娘さんが可哀想なので、大人が介入した方が良いと思います。

    トピ内ID:7791213990

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    自信を持てる能力を付けてあげる

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    blank
    ミュラー
    子どもたちの間では、どんなに優しかろうが良い子だろうが関係なくて、強くて体力があってカリスマのある子が上位なんですよね。

    大人しくて気が弱くて運動が苦手。こういう子は弱いので、真っ先に目を付けられてしまうんです・・。
    親としても辛いですよね。うちの子もそうだったので、良く分かります。

    ここからの脱却の仕方ですが、お子さんに向くもの。得意なもの、何かありますか? これから親御さんがしてあげられること。それは、得意なものの能力を、最大限に伸ばしていってあげることです。

    なんでもいいから、クラスで一番! なものを作っていくのです。それが自信に繋がります。

    うちの子は、運動に加えて、絵も工作も下手だったので芸術方面はも諦めました。が、勉強だけは伸びていったので、学力をとにかく鍛えました。
    成績が良い子というのは得で、そこに真面目さや優しさが加われば、先生の目に止まります。

    たとえ小学生では発揮されなかったとしても、中学に上がれば、運動よりも成績が上位な子のほうが強いです。定期テストで上位の常連になったり、検定など上級に合格したりすると、それが生徒にも先生にも広まっていて、だんだん目にかけてくれるようになっていきます。

    うちの子も、中1までは小学校を引きずっていて、仲間はずれにされたり暴言を吐かれたりしていましたが、中2くらいからそれも無くなり、他の学区の子何人かと、とても親しい友だちになれ、中2から中3にかけては、仲の良い子4,5人といつも楽しそうに過ごせていました。成績はいつも上位。部活でも部長になり、検定も数種類上級を取りました。

    どうか今から、コツコツと何でもいいので頑張って、自信をつけさせて上げてください。数年かかるかもしれませんが、実力は裏切りません。
    前向きにがんばってくださいね! どうか娘さんの未来が、明るく輝きますように。

    トピ内ID:9607709288

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    転校して良くなるかはわかりませんが

    しおりをつける
    🙂
    オバサン
    学校以外に居場所を見つけてあげましょう。うちは自然学校にいかせました。兄弟で参加していたかたが兄が苛めにあっていたけど自然学校で息抜きになって良かったとはなしてみえました。子供にとり学校が全世界ですが、他にも違う世界があるんだと知る良い機会でした。お子さんに合うものがあるとよいですね!

    トピ内ID:5134970542

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    幼稚園のころからですか。。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    幼稚園のころから誰も遊んでくれないのであれば、
    なんか問題があるのかもしれませんね。

    親から見た子供

    学校生活の中の子供は違うと思いますので、
    目に見ええわかる
    運動が苦手
    以外は主観を入れないほうがいいですよ

    おとなしくて気が弱い子は発言なんてしません

    先生に
    理由がわからないので、何か思い当たることはないか?
    と聞いてみたらどうでしょうか。

    とぴ主にはわからないことがあるのかもしれません

    トピ内ID:6775055105

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    カフェオレ
    皆さん、レスありがとうございました!
    一つ一つじっくり読ませていただきました。
    皆さん親身になってご意見いただいて、涙が出る思いです。

    一回目の投稿で説明不足の点が何点かあったのですが、皆さんからいただいたアドバイスのいくつかは既に実行しております。

    まず、スクールカウンセラーには小1の時から相談しています。
    実際に学校での娘の様子を見ていただいたのですが、特に変わった点はなく、他の子達と同じような感じだという事です。

    転校も、実はしています。小1から小2になる時です。
    イジメだけが理由ではなく、私が病気になり、入院しないといけなくなったので(精神的な物ではありません)、実家に引っ越してきて、祖父母に娘の世話をしてもらってました。
    男子からの暴力は、小1の時がひどかったので、それは少し解放されました。(今も押されたりする事はあるみたいですが)

    習い事も昨年から一つ始めました。
    見学出来るので様子を見ていますが、同学年ぐらいの男女と仲良くしています。娘も楽しいようです。

    身だしなみも、ごくごく普通だと思います。
    娘が決めた服を私が上下合うかチェックしているので、そんなにおかしな格好はさせてないつもりです。クラスメイトに服が可愛いと言われた事があると言ってました。その後自分も相手の服を褒め返したそうです。

    思い当たる点はやはり性格ですが、何名かの方からご意見いただいたように、正義感があり、ルールを破る事が嫌いなので、ちょっとでもふざけたりルールを守らない子に注意してるのかもしれません。
    後は、大人びた発言をしがちなので、低学年にとっては意味がわからない事を言っているのかもしれません。
    また、アニメなどには興味がなく、流行りの話題についていけてないと思います。
    そして、勉強が好きだと公言しております。
    などなどが、他の子達からしたら、関わりたくないのでしょうか…。

    トピ内ID:6381939069

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    😢
    カフェオレ
    意地悪をしたり、ワガママを言ったりという事はないかと思います。
    先日個人懇談があり、担任と話しましたが、娘の事をとても素直だとおっしゃってました。
    でも、全く話す子がいないわけではないが、休み時間は一人でいる、ともおっしゃっていて、また様子を見ていただくよう頼みました。

    そして、中学受験なのですが、実は私も頭にあります。
    でも娘は地元の公立中に行きたい、と言っています。そして、高校、大学も家から一番近い所に行きたいと言います。
    家から離れる事を不安に感じているんだと思います。もう少し大きくなればまた変わるのかもしれませんが。
    私は、今のままだと同じ人間関係なので、また苦労するのではないかと思うのですが、受験しても、もしかしてまた仲間外れにされたらどうしよう、とも思ってます。
    悩みます。

    とにかく今は、家ではありのままの娘を受け止めて、話を聞き、味方でいるしかないのかなと思います。
    そして、不調を見逃さずに、無理をさせないようにしようと思います。

    皆さん貴重なご意見を本当にありがとうございました!!励まされました。
    長文失礼いたしました。

    トピ内ID:6381939069

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    学校でも発言したり入選されたりするんですよね…?

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    私の予想でしかありませんが

    例えば帰りの会の時に
    先生が宿題の説明を忘れてて
    クラスみんなラッキーと思ってるのに
    娘さんが先生に宿題はなんですか?って
    聞いたりしてませんか?

    周りの子達は、宿題なくてよかったのに
    余計な一言言いやがってみたいなことは
    ないですかね?


    何かお友達を誉めるとき余計な一言言っちゃうとか?


    なかなかわからなくてすみません。


    休み時間は図書室にいけば別のクラスや別の学年のお友達はできませんか?

    トピ内ID:7989405187

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    もう少し詳しく見てみたら?

    しおりをつける
    🙂
    うみみ
    幼稚園の頃からそういう状態だったとのことですが、トピ主さんは実際に、お子さんと他の子との関係性は見ていないですか?

    遊んでくれなかった「みたいです」というのは、どういうことでしょうか。

    子供の送迎や参観日などで、子供と他の子との関り方を見る機会があったと思いますし、幼稚園であれば、親の前でネコをかぶるという知恵もまだ浅いので、保護者が見ているところでうっかり仲間外れにしたり、乱暴にするなど、何かを目撃する可能性も高かったと思いますが。

    男子の暴力に関しては、昭和半ば生まれである私は、学校も荒れていた時代で、通りすがりに男子から顔面を殴られるなど、理不尽な暴力はありました。もちろん、今は許されない時代だし、謝罪は当然のことと思います。

    ただ、女子に関しては、大人しい、というだけの理由で女子全員から嫌われるというのは、疑問です。「大人しいからいじめられる」とご自身でおっしゃる人はよくいますが、本当にそんな理由だけで他人から攻撃される世の中だったら、社会全体が恐ろしくて外出もできない、黙って歩いているだけで何をされても許される、暴力だらけの世の中になると思います。トピ主さんか、クラスの女子か、どこかに何か誤解があるのではないかと思います。

    それにしても、「みたいです」「ようです」という情報しかないことが、とても気になります。

    私であれば、幼稚園の時点でかなり動揺し、幼稚園の先生に相談したり、周りの保護者に、情報を求めます。

    他にも疑問はありますが、あまり具体的にいろいろと書くと「お子さんを悪者にしている」と批判されそうなのであまり詳しくは書きません。

    トピ文から、他の保護者達との関係もかなり薄い感じがしますが、立ち話程度ができる、同級生の母親はいないでしょうか。担任の先生とも、一度しっかり話を聞いた方がいいと思います。何か、情報のどこかに誤解があるように思います。

    トピ内ID:4540448713

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      子を守れるのは親しかいません

      しおりをつける
      🙂
      マー
      娘さんの気持ちを思うと胸が苦しいです。
      そしてお母さんの気持ちを思うと胸が苦しいです。
      負けないで下さい!

      うちの娘も保育園時代や低学年の頃いじめられた経験があります。
      うちは母子家庭のため、先生(担任、校長、副校長)との面談は全て、私一人で挑んできました。
      トピ主さん、先生との面談はしましたか?
      もっと大騒ぎしていいと思います。
      理不尽に騒ぐのはモンペですが、娘さんのされている事を考えると、騒いでいいレベルだと思います。
      娘さんを守ってあげてください。
      娘さんが、学校本当は行きたくないのに、義務感で登校しているのではないかと心配です。
      私は娘に、学校に行きたくないなら行かなくていい、と常日頃から伝えています。
      そうしないと、逃げ場が無くなるので。
      「義務教育」というのは、「学校に行く義務」ではありません。子供に課せられる義務ではありません。「学校に行ける環境を整える義務」であり、大人に課せられた義務です。
      娘さん、学校に通ってはいるけど、環境として整っているとは思えません。
      親と学校が連携をとって、環境を整えてあげてほしいです。
      面談は、初めはお母さんだけでいいと思いますが、話が進まないようなら旦那様も一緒に行ってください。
      男性が出て行くだけで向こうの対応は変わります。
      今後もし、娘さんが精神的に不安定になるなら、小児科を受診して相談してください。
      お医者さんから学校に一言電話してもらうだけで、学校の対応はガラリと変わります。
      学校側も対応してくれてはいるのかもしれませんが、私から見ると生ぬるいです。
      学校と渡り合うのはすごく勇気がいるし緊張するし、憂鬱な事です。でも親が子を守らなければ誰も守ってくれません。
      私は子どものためなら頑張れます。トピ主さんも同じではないですか?
      いじめっ子達のせいでこんな苦労を抱えるなんて、ほんと理不尽な話ですが、負けないで下さい!

      トピ内ID:7596900939

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      出来ることを増やしてあげる

      しおりをつける
      blank
      さごじょ
      お子さんが自分に自信を持てるように、出来ること・得意なことを増やしていってあげるのが良いと思います。

      例えば、勉強・運動・芸術など。なんでもいいんです。
      一つでもいいから人よりも勝るものがあれば、それが自信につながります。

      後は、習い事など少々遠くに通わせてあげて、違う地域の子と触れ合わせてあげること。
      案外、そこでは仲良く出来る子ができるかもしれません。

      トピ内ID:9607709288

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      再レスです。

      しおりをつける
      🙂
      モモンガ
      補足を読みました。

      やはり気が弱くはありませんね。
      親は可愛さゆえフィルターが入りますね。

      となると、残酷で申し訳ありませんが
      今の状態では同級生の友達を作るのはあきらめたほうがいいです。

      「他の子からみたら友達になりたくない」子は、意地悪やワガママもそうですが、「正義感があり、ルールを破る事が嫌いなので、ちょっとでもふざけたりルールを守らない子に注意をする」子も含まれます。
      方向性が正論なだけで、自己主張が激しいのは変わりません。

      あと「勉強が好き」は友達にわざわざ言っているのですか?この時点でかなり少数派ですし、同じような勉強が得意な子も返答に困ると思います。

      これらは友達の前ではよくないことは教えてあげられませんか?人は人、自分は自分を教える時期です。
      読んだ限り、トピ主さんも持論が強そうな印象なんですが、もう少し周囲をみて発言すること、正論は度が過ぎると言葉の暴力にもなることを教えてあげないと、多分この先も同じ悩みを繰り返すと思います。

      そのとき苦しむのは娘さんですよ。
      見まもりは大事ですが、娘さんは公立に行きたい、今の同級生と過ごしたいのですよね?

      ならば「自分は正しい」
      だけでは世の中生きていけないので、親としてアドバイスしてあげてください。

      トピ内ID:5864476940

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      先に大人になってしまっただけかも

      しおりをつける
      🙂
      なな
      で、周りに幼い子が多いのかな?
      成長に偏りのある子も多いです

      こざっぱりした服を着ていれば充分と私は考えますが
      同じブランドを着るもの同士で群れていることもあります
      小3の4月に「(あなたの子に)困っちゃう」と言われ……何が?どんなふうに?と思ったら「ハイブランドの○や△も着るししまむらも着るし訳わからない服も着るし、分類できない」と言われて脱力したり
      小2だったかな…急に背が伸びて7月に服を買い足したら「ママ、洋服は季節の始めに買い足して、途中で買い足さないんだって」と言うので、よーく話を聞いたら『可愛い服だったので女児数人が気に入らなかった』だけだったり
      小1入学直後、通りすがりに頭を叩く子達がいて、背の低い子は軒並みやられましたが、2学期には離脱できた子とできなかった子に2分……叩く理由はそこに頭があるからでした

      群れなくてもいいので
      少し合わせられるようになるといいですね

      99%本人以外の問題でしょ?という場合も多々あります

      スクールカウンセラーや専門家にかかって問題なしと言われても、問題ありの場合もありますし
      実際に本人の内側に問題がなくても、現状周りの子達に排斥されたり叩かれているので、絶対にサポートは必要です
      他の子達が納得できる自分のポジションを確立できると、とても楽になります

      本人の希望で地元公立中なら、中学まで続く可能性も高いとおもいます

      何でもいいので、自分の世界があると、圧が抜けます

      トピ内ID:0286762193

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      他人のよいところを見つける

      しおりをつける
      🙂
      はるるん
      正義感の強い子はとっつきにくいというかどんなダメだしされるかわからないので近寄りがたいかもしれませんね

      お友達が服を褒めてくれたように娘さんの方からお友達のいいところを見つけるというのはどうですか

      人は自分を認めてくれる人に関心がいくと思うので
      もしくは自分が欲しいと思うものを持っている人

      娘さんのよさが理解されないのは仕方ないとして娘さんにどれだけ他の子のよさがわかっているでしょうか

      男子の手出しは根拠のないものなら高学年になるにしたがって止める子も出てきますし。ただ人にダメ出しする子は言葉で表現するのが苦手な男の子に力でやり返されることはありがちです

      お子さんはまわりの子が嫌いなわけではないのでしょうけどそこにいるから受け入れてもらえるはずという程度の認識なのでは

      もう少しお互い成長したらまた変わるような気もします

      変な話正義感があるのとダメ出しは違う
      娘さんがまっすぐなのはいいことですが他人を受け入れることがひいては自分を受け入れること受け入れてもらうことに繋がるということがそのうちわかるんじゃないかと思います

      トピ内ID:2752338088

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      共通の話題がないのでしょうか?

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      🙂
      プラム
      アニメも、流行りの歌も、何も話せないのですか?
      うちは小6ですが、鬼滅の刃は、映画を観に行って、全巻買い揃えたり、銭天堂という小説が流行ってるから図書室の本は早い者勝ちだとか、ヨアソビの歌を練習したり、ダンスをクラスで踊ることになったと動画を見て練習したりしてますね
      イラストを描くのが好きで、コピックペンを買い揃えて、動画サイトを見ながら書き方を練習してます

      正義感で注意してるかも?は未確認ですか?
      大人びているが、上から目線じゃないと良いんですけど

      誰でも、小馬鹿にされて、欠点を指摘されたら、嫌いになりますからね
      好かれるような行動をしてると思う?とか
      友達は何を話してるの?貴方もその話題を話せるの?とか
      本人に聞いてみたらどうですか?

      ある程度、偏差値が高いようなら
      受験もありだと思います
      下手に並とか下の学校だと
      余計に浮く可能性もあるので
      偏差値高めなら私立もありだと思います

      トピ内ID:3422013560

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      訓練のときかと。

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      🙂
      しぃ
      決して、決して悪口ではないんですが、転校も何回かしていて人間関係が変わっているのに虐められるのは娘さんに原因があるとしか思えません。よくあるタチの悪い子供にたまたま嫌われてしまったなら仕方ないですが、そうではないようです。
      たぶん他の方々が話されているように正義感が強すぎるのだと思います。私自身も子供の頃は正義感が強すぎる子ははっきり言って嫌いでしたし、仲間外れにされているのをよく見かけました。些細なことで鬼の首とったように注意してくるんですから。
      ここは訓練のときかと。正義感が強すぎる子は、その立場になって想像ができず許せないんです。他人を。それをあなたがビデオなどの悪役に対し、「悪いことをしてしまった子、ずるをしてしまった子にも事情があったんじゃないかな。」と想像を促してください。想像することで許すことができます。娘さんはこのままでは人から嫌われ続ける人生を送ってしまいます。

      トピ内ID:8207279593

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      私の友人も娘さんタイプ

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      🙂
      あるる
      大学からの友人で、娘さんの様なタイプがいます。

      彼女は容姿は可愛いし、服装も気を遣ってておしゃれです。性格も生真面目で、人思いの優しい女性です。ただ、普段はおとなしいのに、誰かがズルやルール違反するとスイッチが入るというか、突然激昂します。そして上から目線で食ってかかったり、ダメ出しをします。あと、流行りのものもあまり知らなかったり、少しずれてるというか天然気味で、話がちんぷんかんなときがあります。

      そういう性格がたたってか、イジメまではいかなくても孤立気味でしたし、プチ嫌がらせ(私物を捨てられるなど)されたり、物の貸し借りで利用されたりしていました。就職しても職場でうまくいかず、早々に結婚退職してました。

      娘さん、私立に行かせるつもりがあるならいいかな?とは思います。私の友人もおとなしい目の女の子の集まる私立中高に通ってましたので、校風が合うといい友達ができてくると思います。逆に派手な校風のところや、進学!エリートコース!みたいにストレスフルな学校は苦しいと思います。

      トピ内ID:3224571638

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      辛いですね

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      🙂
      やまち
      お疲れ様です。

      虐めは、やる方が悪い。これは大前提であると共に、今の時代とても空虚な正論に成り下がったのも事実です。

      虐める側が、責めるとか外すという行為を無理矢理にでも正当化すればそれは、虐めでなく糾弾になるからです。

      周りとの比較によってお子様の性格や外見の粗探しをしてはいけません。
      一旦、集団に媚びて仲良くしてもらうのはやめましょう。
      個を伸ばすんです。

      女の子なら、可愛げと清潔感を身につける。勉強スポーツ両面鍛える。浮世離れしないよう、ある程度は流行りもかじっておく。
      ドスの効いた声で言い返せるようにしておく。
      虐める側が揚げ足を取るような言動を予測しておき、しないようにする。

      それくらいは、本気でやれば難しいことではありません。
      その上で、趣味に花を咲かせてあげて下さい。

      虐めで頭を悩ませ帰宅しても落ち着かないよりは、対策を取ってテキトーにあしらえる方が生産性も上がります。

      虐めは無くなりません。
      先生もいじめるし、保護者だって似たようなもの

      何か個性的で、かつ気が優しい人の宿命です

      蚊か何かの唸り声だと思いつつ、対策は徹底してください。

      応援してます。

      トピ内ID:3917804974

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      私の子どもの頃と同じです。

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      🐶
      みにくいアヒルの子
      たぶん、お嬢さん、同年齢の子どもより少し成長が早いんだと思います。この「少し早い」が年齢が小さい程、大きな差になるんです。たぶん、お嬢さんの興味のある事には、同年齢の子どもは興味が無い。他の子どもの面白がっていることは、お嬢さんには面白く無い。これが高校生くらいになれば、ひとつの個性として認めてもらえますが、それまではお嬢さんは、「自分達と違う変な子」として認識されてしまうのです。この微妙な違和感に「何故か成績がいい。」「先生の受けがいい。」が加わると、小3位からは周りのコンプレックスを刺激する事になり、「贔屓!」だの「先生のご機嫌取り!」だのと虐められるようになります。
      解決策は二つです。「今の環境での普通に合わせる。」か、「お嬢さんが普通でいられる環境を求めるか。」です。
      他の方もおっしゃっているように、中学受験を考えるのがいいかと思います。お嬢さんのような方こそ、本来の環境を求める必要があります。
      学校選びには慎重になって下さい。何度も説明会やオープンスクールに通って、「ここだ!」という学校を選んで下さい。お嬢さんが、ご自分で選択されるのがいいと思います。くれぐれも偏差値などは気にしないで下さい。6年も通うのです。心から通いたいと思える学校を丁寧に探して下さい。必ず見つかります。本当の友達もそこにいます。小3なら、十分にそれが出来ます。出来れば直ぐに受験用の塾に入れてあげて下さい。きっと勉強が面白くなって、お嬢さん、前向きになれるはずです。頑張って下さい。未来が待っています。

      トピ内ID:9485353994

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        大人びてるのかな

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        七瀬
        > 正義感があり、ルールを破る事が嫌いなので、ちょっとでもふざけたりルールを守らない子に注意してるのかもしれません。

        うちは息子なんですが、同じ感じです。
        男の子だからか、仲間はずれやいじめはないですが、注意から喧嘩に発展することが多く、小3までは先生からの電話が度々あって、心配続きでした。

        本人は正しいと思っているので、その都度話し合い、人は人ということや、こんな時どうしたらいいかということを考えさせました。

        周りの物言いキツいお子さんや、うちの子みたいな注意とかしちゃう子をみて、親の言い方を真似てることが多いので、自分の子供への声かけなども気をつけてました。

        それから相手の悪いところではなく、良いところに目を向けるって大事ですよね。
        普段の会話でも、友達の得意なことや助けてもらったことなど聞き出して、周りの良いところを認める癖をつけるように気をつけてます。
        周りが悪いと考えるより、お子さん自身が変われるように促した方が、後々お子さんが生きやすくなるのではないでしょうか。

        トピ内ID:1288077399

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        もしかして…

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        まっさん
        トピ主さんのレスを読んで思い出した事があります。

        息子が小学生の時にクラスの男子からも女子からも嫌われている女の子がいました。

        その子はクラス内で少しの悪ふざけも「すぐに先生に言いつける」事がうっとうしいと言われていました。

        担任の先生は その子から聞いた話を鵜呑みにして生徒達に注意するそうでクラスの中では浮いた存在だったそうで「ぶりっ子のチクリ魔」と言われてました。

        あと、その子が先生にチクったの事を先生が軽視し注意をしないと、親御さんから連絡があり 次の日に先生から注意をうけるとも聞きました。

        子供の話なので、親御さんからの連絡 の真意は分かりませんが、きっとこのお子さんの親御さんも

        うちの娘は、優しい正義感の強い 素直な子だと思っていたと思います。

        トピ主さん、先生にいくら聞いても娘さんの様子は分からないと思いますよ。
        先生から見て良い子でも、友達からしたら嫌な子っています。
        女の子のお友達のお母さんで親しくしてる人はいませんか?
        きっと言いづらい事なので、簡単には話してもらえないかも知れませんが、聞く事はできませんか?

        トピ内ID:5567878347

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        中学受験

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        🙂
        とくめい
        大人からみてすごく良い子でも他の子どもには敬遠されてしまう子います。相手を苛立たたせてしまうというか。その手の子は知的には問題ない。大人の目から見て問題行動はない(手がかからない)ので見過ごされてしまうのですが、発達障がいを抱えていたりします。
        ソーシャルトレーニング等など担任やSCに相談してみてはどうでしょうか。障がいの有無に関わらず良い経験になると思います。

        それから他の方も書かれているかと思いますが、中学受験もひとつの方法かと思います。主さま家庭の経済力と耐えうるだけのお嬢さんの学力さえあればお勧めします。私立でもいじめはありますが孤高でいる選択もできる雰囲気があります。個性を認めない雰囲気がある公立に比して相手の個性に我関せず的な。登下校も其々別の方向ですから学校最寄り駅で別れておしまいです。しっかりと約束しなくては集まれないので放課後や休日弛むこともみな減ります。その方がお嬢さんにとって過ごしやすい気がします。
        この先中学生になりスクールカーストの世界で訳わからず苦しんだり調査書を気にしなくてはいけない高校受験よりも精神年齢が近い子同士でクールな付き合いの方が遥かに気楽です。

        トピ内ID:0882208746

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        私は娘さんみたいな子と友達になりたいです。

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        ズルイ女
        私のおさななじみも弟2人のしっかり者のお姉ちゃんの所が気に障るのかなぜだか同級生からはずっと嫌われていました。いい子なのになと思って通学班では仲良くするけれど、みんなの前ではみんなと避けてたずるい人でした...。本当にあの子の何がいけないんだろうと一晩考えて寝られなかった時もあるんですが、見つからないんですよね。何も。
        娘さん、私のおさななじみみたいな子なのかな。なんにも落ち度がないんですから、なにも直さなくていいんですよ。おさななじみは真面目ながらも小さい頃はそれほどガリ勉なタイプではなかったんですが、学校の子と同じ所に行きたくないと言って勉強を頑張って、高校は地域で2番とされる所に行きました。そして地域ではいいとされている大学、職場に入り、幸せな結婚もしました。
        娘さんもたぶん何も直さなくてもいいタイプなんじゃないかと思います。
        私も運動は苦手なんですよね...。小学生の時は団体競技でスポーツ大好き男子とかによく怒られてました(苦笑)「体育なんてやだよね」って一緒に隅の方にいる友達も一定数いてくれたんですが、もしかしたら今のクラスにはそういうタイプが少ないのかもしれませんね...。私は大縄で前の人と空けずに入る事が4年生になってもできなかったんですが、クラスで記録チャレンジを始めたのを期に、クラスの子達に自主練付き合ってもらって克服できた事があります。もしそういう優しい子が周りにいないのなら家族が練習相手になってあげるだけでも、もしかしたら周りの当たりがやわらかくなるかもしれません。小学生、勝負ごとは負けたくないですからね...。
        後の事は他の子なんかに関係ないんですから、堂々としてたらいいと思います。

        トピ内ID:8082499269

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        うーん

        しおりをつける
        😢
        胡蝶蘭
        主さんはお子さんがもし自分のクラスメートだったら仲良くできますか?

        利用しても邪険にしても怒らない、または怒っても怖くない。
        ◯◯ができるとか、勉強が好きとかできるとか、何かに選ばれたとか自慢してくる。
        ちょっとしたことにイチイチ真面目に注意してくる。
        自分の話ばかりしてきて主観的すぎる。

        実際はそうでなくても、そう周りから見られている可能性があります。

        親にとってのよい子、優しい子が世間で大切にされないのは悲しいじゃないですか。

        親が見てどう、ではなく、社会でのお子さんの立ち場を作れる人間に育てるために、もう少し客観的、多角的になられたほうがよいと思います。

        今のお子さんには他人から大切にされるための技術が何かしら足りないのだと思います。

        そこを冷静に見極め、その技術を教えてあげてください。

        トピ内ID:7562619764

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