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    実家暮らしで家にお金を入れない彼氏と結婚を迷っています

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    🙂
    yu
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    付き合って半年になる彼氏がいます。
    彼は30歳で私は28歳、私は今までなかなか人を好きになれず、いい人だからとなんとなく付き合ってみるものの上手く行かずといった恋愛が多かったのですが、今の彼は初めて付き合う前にちゃんと好きになれた人でした。
    見た目や雰囲気が好みで一緒にいて楽しく、私のことも大事にしてくれているのが伝わっていたためこのまま結婚したいと考えていました。
    しかし昨日、結婚の話が出たためお互いの経済状況等踏み入って話をしたところ、実家暮らしの彼が家にお金を入れたことがないことが判明しました。私は現在一人暮らしで、実家にいた頃は月に3万ほどと多くはありませんがお金を入れていましたしそれが社会人として当たり前だと思っていました。
    彼に何故お金を入れないのか聞くと入れる必要が感じられないといった答えでした。
    お金を入れない代わりに何かしているのかと思いましたが、家事もせず、プレゼントをあげたりご飯に連れて行ったこともないとのことでした。また奨学金も半分親が返したとのことでした。
    お節介と思いながら両親へ親孝行や感謝をした方がいいのではと伝えると、実家にいて顔を見せていることが親孝行、給付金の10万をあげたことがあるから大丈夫とのことでした。
    男女の違いなのかしれませんがそれらの発言が私には信じがたく呆れてしまいました。
    そして一気にこの人と結婚して大丈夫なのかと心配になりました。

    結婚したらお小遣い制でいいと自分から言っていたり、私に対しては尽くしてくれたり色んなサプライズやプレゼントもしてくれます。
    私が初めて好きになれた人だし、こんなに私を好きでいてくれる人もこの先見つからないだろうとも思ってます。
    昨日の今日で誰かに相談したく投稿してみました。親孝行の気持ちや行動が見られないことだけで結婚を考えてしまう私が大袈裟でしょうか?

    トピ内ID:2071061791

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    あのー

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    🙂
    むー
    家主である親が許しているなら別に良いのでは?
    貴女は所詮彼女でしかないので、口出し出来る立場にありません。

    貴女は実家に居た頃月3万円入れて、家事はどれぐらいしていたんですか?毎日の夕食作りや洗濯ぐらいはしていたんですか?

    親によっては、ただ家に居て顔を見られるだけで良いと言う人も多いですよ。
    家族に家事をやられるのが嫌だと言う人も多いです。やり方が違うから。


    各家庭によって違います。

    トピ内ID:3850865749

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    重箱の隅をつついても

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    🎶
    アイボリー
    別に悩むことでもない。

    そもそも育った家が違うじゃないですか。

    自分に投資ができていて、優しい彼氏なら何も問題ありません。

    実家にお金を入れ、
    デート代を出し、彼女にご馳走し、プレゼントをし、
    車にも乗り、その維持費、保険料を抽出し、
    職場の仲間の付き合い、友人との付き合い、飲み会費、
    なおかつ将来の為の多額の貯蓄をする。
    若い男性にここまで求めるのは気の毒ですよ。
    それができない男性は信頼が無いというのは違うと思います。

    そりゃ、だらけた生活をしてる男性なら問題がありますよ。
    定職につかず、ギャンブルに明け暮れ、飲む打つ買うが大好きで、
    借金がありその返済も親が肩代わりというならね。

    そうではないのでしょ。

    トピ内ID:7970515661

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    問題ないね。

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    💍
    メイ
    一般的には社会人になってからも実家住まいなら 食費程度の金額を親に渡しますね。
    でもそれは[絶対!]ではないと思いますよ。

    我が家の子供たちは社会人になって私の要求通り月3万円入れてくれました。

    でも社会人になったからといって子供から生活費を貰ってない家庭もあるし
    一方では5万以上貰ってる家庭も知っています。

    社会人の子供からの生活費を貰う、貰わないは家庭の経済状況の問題ではなく
    育った環境や親の考え方の違いです。

    トピ主さんの彼氏さんがケチで親に渡さないのではなく
    親が子供から貰うことを望んでいないと言うことです。

    ちなみに我が家は子供たちが結婚するときに
    これまで貰っていた[食費分]を入金した子供名義の通帳を[お祝い]名目で渡しました。
    (このようにしている家庭は多いです)

    トピ主さんも彼氏さんが家にお金を入れて無いからと
    結婚を躊躇うのはちょっと単純過ぎないかな?って思いますよ。

    トピ内ID:9094955327

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    実家にお金を入れないことは問題なし

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    これはそれぞれの家庭の問題なので、あまり口出ししない方がいいです。

    ただ、トピ主の心配は分かります。
    彼の家庭に問題があれば話は別ですが、ご両親に感謝できない人が、果たして自分を大事にし続けてくれるか、私も心配になると思います。

    気になるのは、30歳にもなる息子の奨学金を半分返して、生活費も求めなかったご両親のことです。
    私だったら、ご両親のただの価値観なのか、それとも彼を甘やかして育てたのかは、確認しておきたいですね。

    あと、彼がトピ主のことを大事にしてくれるところがいいようですが、今は稼ぎ全てが自分のお金だからかもしれないです。
    結婚し、自由になるお金が少なくなったとき、変わらず今のように大事にしてくれるかは心配です。
    生活にどれくらいお金がかかるかイメージできていない人の「お小遣い制でいい」を、鵜呑みにして大丈夫かなと思いますね。

    トピ内ID:5917025471

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    ゴロゴロいます

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    🐤
    でもね
    実家住まいでお給料は全部自分のお小遣い、好きな物を買って外食して旅行へ行って

    という女性の同僚、私が知ってるだけでも結構いますよ(実際は渡してても言わないだけかもしれないけどね)

    そりゃ親に感謝を表すことができる人ならその方がいいかもしれないけど、トピ文の内容でこだわってたら結婚は難しいかもしれませんね。

    「親に頼らず奨学金を自分で払っているからまだまだ支払いが残っている」「親への感謝・思いやりから給料のほとんど渡している」そういう彼でもそれはそれで何か不満を言いませんか?

    トピ内ID:8765264656

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    大袈裟かもしれませんが、要観察ですね。

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    😀
    おばはん
    親子関係と、夫婦のそれと一緒に考えるのは違うと感じています。
    彼氏さんのお宅は親がしてくれるのは当たり前という雰囲気があるご家庭なのでしょう。
    男性は女性ほど細やかに親に贈り物はしていないと思います。
    実家にお金を入れる入れないは、その家庭ごとのお考えでしょう。
    それだけで結婚を考え直すのは、大袈裟だと感じます。

    ですが、今の話し合いの中でお小遣い制でも良いとおっしゃっている彼氏さんですが、金銭感覚や実際に家庭を運営するにあたっての理解度をチェックしておく必要があると思います。
    何も知らずに適当に話をしていることも考えられます。
    お小遣いをいくら欲しいのか、ボーナスの使い途など、よくよく話し合うことです。
    実家暮らしでお給料を自由に使っているとしたら、そんなつもりではなかった、もっと自由に使いたいなど言い出さないとは限りません。
    今の貯蓄額、毎月の使用額など、聞ける範囲で少しずつ調べておくことです。
    同時に将来設計も併せて、二人の意見をすり合わせることも必要です。
    家は何歳くらいで持つのか、一生賃貸なのか、子供は欲しいか、子供の学費の貯金などね。
    結婚前から余りキチキチに詰めるのは良くないと思いますが、後から後悔しないためにも必要な話し合いです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:1860528268

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    じゃ、やめたら?

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    blank
    レイガ
    そういう風な自分の常識や価値観、認識のズレはこれから結婚してからもいっぱい出てくると思います。
    その時には相手を尊重しすり合わせをしていくことになりますが、今あなたは彼を自分の価値観だけで否定して見下していますね。
    今でもそうなのに、結婚してからまたそんな問題がでてやっていけそうですか?
    あなたの家庭では彼はおかしい親不孝な子になるんでしょうけど、彼の家庭では親がそれでよしとしているんだから他人がそれを否定し悪く言うのは大きなお世話ってモンです。
    うちもあなたの彼と似ています。
    息子は家にお金入れてないし何もしません。
    初任給でプレゼントしてくれたのが最初で最後だろうなと思います。
    中学生の頃から親と出掛けるのは嫌がっていたので、息子主導で一緒に外食とかありえないです。
    私も就職したら親にお金を渡すものだと思っていたので息子に言ったら、どうせ出る時にそれをまとめてくれるつもりなら意味がないから渡さないよと言われ、それもそうだなと納得し、そのかわりちゃんと自分で貯金しなよ、となりました。

    奨学金って本人名義の借金だけど、本来は親が出すべき学費を親のせいで負わされた借金だと私は思っています。
    だからあなたの彼の親が半分出したのは当然で、むしろ半分も子どもに負担かけたんかい!って思います。
    親孝行や感謝の仕方って、人それぞれ違うのでは?
    息子にはもう少し家にいて欲しいとお願いしていてもらっています。
    家事の手伝いはしなくていいんです。私は専業主婦だし、私は手出しされるのが嫌いなので。
    私にとって息子は元気で生きていてくれるだけで親孝行です。
    何もいらないし、しなくていい。
    彼の家もそうかもしれませんよ?
    彼はあなたを大事にしてくれているように思いますが、彼を親不孝とか呆れるなら同じ考えを持つ人を探した方が楽に生きれるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5326880629

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    もっと他に大切な事は

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    🐤
    通りすがり
    育った家庭環境の違いもあるので、お金を家に入れていなかった事だけに執着するのは少し危険かなと思います。
    例えば家にお金をいれていない代わりにきちんと貯金が出来ているのかとか。

    奨学金は他の人も仰っていますが、本来ならお子様の将来のために親がきちんと大学までの資金を準備していさえすれば借りなくて済んだものです。
    名義は彼かもしれませんが、もともと親も返すつもりで借りていたのかもしれません。

    父親にそれなりの収入があれば、家に入れずにお金の運用や投資など、将来の勉強の為に使いなさいと言っているかもしれません。

    実家にいて親に顔を見せる事が親孝行。
    主人も近いものがありますが、私や子供(義両親からしたら孫)が実家に顔を出して一緒にご飯を食べてくれる事が両親の1番の喜びだと言います。
    いつも親孝行に付き合ってくれてありがとうと。

    義両親は高価なプレゼントや外食をあまり好まないので、主人のいう事は確かにそうだなと思います。

    後、主人は言われるままに家にお金は入れていましたが、結婚した時にお祝いとして丸っと渡されました。が、そうなるだろうなと主人はわかっていたみたいです。

    トピ内ID:9777518520

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    自分は気にしない

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    🙂
    ももんが
    私も旦那も実家暮らしからの結婚でしたが、結婚前はお互い実家にはお金は入れず、家事などもほぼほぼ親に任せっきりでした。
    ですが今現在何の問題もありませんよ。

    旦那は家事も協力してくれるしケチでも浪費家でもありません。
    トピ主さんの彼氏のように自らお小遣い制でいいと言い月1万円、私の誕生日にはプレゼントやケーキを自分のお小遣いから払ってくれる人です。
    私自身も物欲が無い人なのでお小遣いは基本なし。
    必要になったら必要な月に1万円だけチャージ。
    結婚前のお互いの貯金を合わせたら1500万ほど。

    実家にお金は入れてませんでしたがまーーーったく問題なしです。
    ちなみに母の日父の日も結婚前は何もしてきませんでしたが、結婚してからは義実家との関係もあるので毎年お互いの両親に渡すようになりました。

    結婚してからもそのあたりの親孝行はトピ主さんが主導になって進めたらいいのでは??

    トピ内ID:7483047908

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    窮屈なひと。

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    blank
    ルナ
    28で初めて付き合う前に人を好きになった、って私の感覚からしたら不思議、凄く拘りの強い印象です。
    その彼が今までの人とそんなに違ってたのか、ただのタイミングか、なんにせよまだ半年ですからあまり自分の価値観を相手にどうこう言わない方がよかったのにと思うけどな、先生でもあるまいし。

    あなたの言ってることっていかにも正論ですけど正解かどうかは別問題。
    人はみんな違うし関係性も様々ですよ。

    親には感謝すべし、就職したらお金を入れるべき、親孝行はするもの、と言うステレオタイプな考えは万人に共通するものではありません。

    あなたの様な人には彼の様な人はそぐわないでしょうね。
    あなたのその思考の狭さが今後も色々な場面で周りを窮屈のさせるでしょうから。
    自分は正しくて間違っていないと思うならあなたのお眼鏡にかなう人を見つけて下さい。

    トピ内ID:7531097363

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    うーん

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    blank
    くま
    こんなの人それぞれだし家によって考え方も様々。

    トピ主さんは他人の価値観を受け入れられない女性の様子。

    自分の常識が世の中の全てで他人の常識は間違っているって考えがある限り結婚はしないほうがいい。

    正直結婚に向いていないのかもしれない。

    結婚は全く価値観も生活習慣も背景も違い人同士が一緒に暮らすもの。

    お互いに不幸になるので結婚は止めたほうがいい。

    トピ内ID:4657164985

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    ん?

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    🙂
    大根
    私は単純に、奨学金を半分負担しているならアリかなと思いました。

    学費はそもそも親が用意するもの。事情があって用意できない家庭もあると思いますが基本はそうです。子供が生まれたら早々に準備を始める親も多いです。

    それなのに彼は半分負担しているんです。親としてはその上に生活費まで渡せとは言えないと思いますけど。

    それと実家暮らしの人が生活費を親に渡して、結婚の際に丸々それをお祝いとして返してくれる話はよく聞きます。

    結局親は差し引きゼロですよね。

    トピ主はもっと視野を広げて、自分の価値観を見直した方がよろしいかと。

    トピ内ID:5241258245

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    エールクリックしました

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    🙂
    年配の男性
    yuさんの問題にされているのは、払う払わないの問題ではなく30才の良い年した男性が
    「尽くしてくれている親」に対して「恥ずかしさを意識していない思考回路」かと思われます。

    この事はyuさんが例えば彼に一生懸命尽くしても気づかずそのまま彼にとっては「当たり前」
    の生活になっていく懸念があります。

    結婚って、相手を異性と意識しなくなってからが長いのです。人として大丈夫?って言う考察が
    必要です。

    yuさんは大袈裟ではなく、極めてまともと思えます。
    ただし、その部分(お金を入れない)だけで冷めてしまうのも・・
    とても幸せになれそうな要素も大いにあると思われますのでしっかり悩んで下さい。

    どうか、楽しい人生を送られますように。

    トピ内ID:9048894927

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    家によりいろいろです

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    blank
    チュン夫
    >お金を入れていましたしそれが社会人として当たり前だと思っていました

    それを「当たり前」として「彼も当然そうでなければならない」と思い込み、「そんな考え方もあるかもしれない」と思えないのなら、結婚した2人の価値観が衝突した時、2人で話し合って解決することはできません。「家にお金を入れている新しい彼」を探す方が良いと思います。

    64歳の私は就職した独身時に6年程実家に住んでいましたが、家にはまったくお金を入れていません。

    両親は「子供からお金をもらう必要はない」「その分を自分の貯金に回しなさい」という考えでした。

    彼が家にお金を入れてないのに、思ったよりも貯金が少ないとか、(仮に)月に2~3万の小遣いで十分なところを5~7万の小遣いを使い切っているのなら問題ですが。

    私も母の日父の日など、親へのプレゼントはほぼしていません。親が喜んでくれる気持ちよりも、子供に負担をかけるという気持ちが主に出てあまり面白くなかったし。

    ただ、結婚したら妻から親へのプレゼントは喜んで受け取っていたので「オレへの対応は何だったのか?」と思う事もあります。

    だからといって親孝行の気持ちがないとは思いません。

    祖母が数ヶ月入院したとき、毎朝、自動車通勤途中に父や母を病院まで送ったし、帰りも病院に寄り、必要な時は自宅まで一緒に帰ったし。

    親も普通は子供を頼らないけど、必要な時には子供を頼ってくれました。

    彼はそういった「親が子供に頼りたい時」も親を放ってどこかに遊びに行くタイプなのでしょうか?。

    私は実家の近くに就職したので、親の老後も、介護はしてませんが、施設・病院などの各種手続きや面会、見舞い等の面倒をしっかり見たつもりです。

    「親孝行の基準が実家にお金を入れているかどうか」ではなく、それに見合う貯金額や、親に対する日頃の態度や行動を見ることが大切です。

    トピ内ID:4027802816

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    分かりますよ。

    しおりをつける
    blank
    うん
    でも、私なら実家にお金を入れていない、感謝の気持ちが足りないことより、家事は?と、そちらが心配です。私に全てやらせるつもりなのか、自分を母親の代わりにさせるつもりなのではないかと考えてしまうので、別れる可能性も視野に、あえて同棲してから結婚を考えるかなと思います。期限を決めて。

    トピ内ID:7410705475

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      問題は金遣い

      しおりをつける
      各駅停車
      それぞれの家庭の経済状況によっては実家暮らしのお金の負担は無くても別におかしくはないと思います。
      親として相続税対策を考えるならなおさらです。
      でも問題は、そうやって生活費が浮いて可処分所得が増えた分を本人がどうしているか。堅実に預金していれば良し、散財したり贅沢しているようだと結婚してもそのクセが直らず、夫婦の経済観念が合わないことでギクシャクしませんか。
      まずは預金状況や生活費の分担などキチンと話し合いましょう。

      トピ内ID:4346468812

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      うちの夫はそれでした

      しおりをつける
      🙂
      あざみ
      それなのに、貯金すら無く。
      車のローンは婚家が精算したことは後で知りました。

      色んな真実が後に分かりました。

      でも今は普通に暮らしてますよ。
      強いていうなら、今さら親の有り難みを感じるようで。
      嫁を使って親孝行させようとします。
      断ってますけど。

      トピ内ID:7025307036

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      問題ない

      しおりをつける
      💍
      はつ
      彼のおうちの方針でしょうから問題ないです。
      彼のお宅は裕福でお金に困っていないのでしょうね。

      トピ主のお家は3万円も入れて当たり前なのに少し驚きました。

      ちなみに私の実家では、1万円入れてねと言われて入れていましたが、結局結婚の時に何十万円も足して切りのいい金額でご祝儀として返金されました。
      毎月渡した金額をコツコツ貯金してくれていた通帳を見て感動したものです。

      いろんなお宅がありますから、あまりご自身の感覚だけで、親孝行しろとか言うのは良くないです。借金問題は別として、親子の関係に口出しはもめ事の原因になりますよ。ちょっと彼に干渉しすぎかな~。

      トピ内ID:4948983922

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      皆さん貴重なご意見ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      yu
      様々なご意見ありがとうございます!
      少し冷静になり振り返ると、私自身が奨学金を全て自分で返していることや家にお金を入れていたため、それが普通だと思っていた。
      そして彼のことを甘いと思う反面自由に使えるお金が多いことをどこかで羨ましいと思ってしまったのかもしれません。

      ただ書ききれなかったので割愛しましたが、彼は親からお金を入れるように言われたことがあるけど入れていないこと、彼の今の貯金額は私と同じ位で、貯金が少ないのは転職がうまく行かず2年間転職活動をしており収入がなかったからとの事実も同日知りました。
      家にお金を入れないことより2年間ニートだったことの方がびっくりでしたが、今はしっかり働いており過去の話なのであまりとやかく言う筋合いはないと思っていましたが、それらを色々ひっくるめて心配や甘えを指摘したくなる自分がいたのだと思います。

      自分の価値観でしか物事を見られず彼を非難しているようでは幸せになれないとのご意見、その通りだと反省しました。
      結婚において大切なことや2人の将来を今一度しっかり考えなおします!

      トピ内ID:2071061791

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      好きでもないのに付き合う

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      blank
      まりも
      私には、「好きでもない相手と何となく付き合う」の方が理解できないですけどね。
      プラトニックならアリかもしれませんが。

      彼氏の方は、特に何も思いません。

      トピ主にはプレゼントをしてくれるなら、ご両親に対しては本当に「必要を感じない」だけでしょう。
      お若いし、「そういう人もいるだろう」と思うだけです。
      「給付金を親にあげた」り「結婚後は小遣い制で良い」との発言があることからも、「お金に汚い」のではなさそうですしね。

      むしろ、生活レベルの方が心配。
      「家事できるのかな?」とか。

      今できなくても、やる気があるなら問題ありませんが、「脱いだ靴下をリビングに放置」など、を注意しても改めてくれないのは嫌ですね。

      トピ内ID:9293892230

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      自分で作った家族ではないから

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      🙂
      危機管理
      自分達で作る家族にはお金を入れるならいいのでは?

      親に養われ、次は配偶者にも養われ世話を受けたい
      こんな感性の奴らは結構いますよ。男女問わず。

      トピ内ID:9924887661

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      無理

      しおりをつける
      🙂
      サバ
      家にお金を入れる入れないなんていうのは、その家庭それぞれの考え方や経済状況にもよりますよ。
      自分がそれを「当たり前」だと思うのは勝手ですが、だからといってそうじゃない人を「信じられない」「非常識」などという権利があなたにあるんですか?
      自分の価値観がすべて、それ以外は認められない、そういう人と結婚?
      私なら無理ですね。
      トピ主みたいな人はお断りです。

      トピ内ID:7631437904

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      問題ない

      しおりをつける
      🙂
      まかろん2
      彼の家ではそれで問題なかったのならいいのでは?
      実家が資産家の知人男性は、家にお金を入れたら相続税が増えるだけという理由で、両親も納得の上全くお金を入れていませんでした。今は結婚されて幸せそうです。

      逆にトピ主の月3万円も、少なすぎる思う人もいそうです。それで結婚を渋られたらどう思いますか?

      奨学金の件も、当たり前のように学費を全部親が負担する家庭も少なからずある中、半額負担をどこまで感謝すべきかは他人が判断できるものでは無いと思います。
      親子関係が良好であるなら、結婚には問題ないのでは。
      結婚して子供が出来たら、教育費をどこまで親が負担するつもりか、等の価値観は一致していた方がいいとは思いますが。

      トピ内ID:2429204402

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      ダメ出しを止めよう

      しおりをつける
      🎶
      アイボリー
      レス見ました。

      トピ主さんのダメ出し表現は、目標を持って頑張っている多くの人に嫌悪感を与えると思います。

      2年間転職活動をしていたなら、ニートじゃないでしょ。
      就労意欲があり、就業活動をしているのだから。

      貯金が少なくとも人それぞれ理由があるのだから、十把一絡げにダメ出しするべきではないです。

      トピ主さんの物差しで判断されたら、資格取得の勉強をしている人や
      夢に向かっている人などにもダメ出しして、人生だんだん孤立化していきますよ。

      収入の使い道だってそれぞれです。
      例えば10万円の臨時収入があったなら、その使い道を
      営業職になったから「新しいスーツを作って仕事を頑張ろう」と考える人と、
      お世話になっているから「家に入れため、お母さんにあげよう」と考える人。

      それぞれの考えがあるですから、安易に他人様にダメ出しなどしないことです。

      トピ内ID:7970515661

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      トピ主さんの「好き」とは

      しおりをつける
      🙂
      スター
      >いい人だからとなんとなく付き合ってみるものの上手く行かず

      良い人とは付き合っても、上手く行かないと思い、

      >見た目や雰囲気が好みで一緒にいて楽しく、

      結婚したい今彼は「ルックスが良いから」で、人間性は「実家にお金を入れず、2年間ニート」なんですよ。

      ハッキリ言って、トピ主さんが「見た目でしか恋愛・結婚相手を探せない」性格の方が問題ですよ。
      顔とか雰囲気で選ばず、ちゃんと中身を見てから付き合うとか。
      とりあえず、顔や雰囲気で付き合うのは仕方ないとして、あとで内面が「合わないな」と思ったら別れましょうよ。

      >私が初めて好きになれた人だし、こんなに私を好きでいてくれる人もこの先見つからないだろうとも思ってます。

      それは「顔や雰囲気」で選ぶからです(キッパリ)。
      顔や雰囲気も良くて中身の良い人は、確かに、他の女性も放っておきませんからね。
      顔や雰囲気が良くて中身がイマイチな人で、トピ主さんが妥協するなら、それも自由です。ただ、結婚後に、どんどんイマイチな部分が見つかった時、どうするのですか?
      どこかで、トピ主さんの優先順位と言うか、「これだけはNG」という事を決めておかないと。モラ夫(経済DV含む)であってもズルズルと離婚出来ず、人生の良い時間を失いますよ(やり直すなら、1歳でも早い方が良い)。

      トピ内ID:6781359205

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        なんか、上から目線。

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        🙂
        aufery
        私が好きになった人だから、私の好みの人だから結婚してあげる!という感じの文章が気になります。
        彼の悪いところばかり指摘して、良い所はゼロ。
        こういう所にも、主さんの上から目線が出ています。

        だから、家にお金を入れない、プレゼントもしない、そんな彼が嫌ならば結婚しなきゃ良いやんと思いました。
        でも主さんのレスを読んで、2年間ニート?何それ!と。
        大学を奨学金で行って、その返済もあるのに退職→無職2年間。
        再就職して、親に物凄く迷惑を掛けたのにそれでも家にお金を入れる事もない、プレゼントも無い、奨学金親が返済って。
        それは流石に呆れ返ります。

        そういう事ならば、話が違ってきます。
        全く責任感が無い、ダラしない男性。
        大学も真剣に授業を受け、レポートもちゃんと出してA判定貰っていたのでしょうか?
        遊んでばかりいたのではないでしょうか?
        いい加減な男性な気がします。

        親が子供にお金を入れて貰うとか家事をやって貰うとか望んでいないなら、別に良いじゃんと思いましたが、レスを読む限り余りにも無責任です。
        その男性との将来は無いのではないでしょうか。

        トピ内ID:2169444434

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        過去はわかったのですから

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        💋
        最強の嫁
        重要なのはそんな過去を過ごしてきた彼が結婚したら、どうなるかだと思います。

        やちんを払ったことが無いから親とこのまま同居で、貴方を同居嫁にするつもり。
        貯金の額にもよりますが、リフォーム無しの完全同居。

        親孝行のための同居だから当然、別居は考えず2世帯も無し。
        親孝行だから孫も当然と考える彼なら、結婚はお勧めできません。

        トピ内ID:6046614292

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        いいな

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        ヤシの木
        率直にいいなと思いました。
        向こうの親御さんの収入が安定してるってことですよね?子ども頼りにするよりよっぽどいいじゃないですか。それで彼氏さんが散財していたら考えものですがそこではなく親さんに対して何かしないのかが問題なんですよね?それぞれ家庭によって様々ですし、主さんの当たり前と思うことは世間からみたら当たり前ではないのかもしれませんよ。

        トピ内ID:3583780733

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        私も実家暮らしでお金を入れてませんでした。

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        🙂
        入れない男
        家事もなしです。
        理由は親が望んでいなかったから。
        けど結婚してからは家事も育児もやってますよ(妻も認めている)

        今まで好きになれなかったのが好きになれた。
        こんなに自分を好きになってくれる人もいないだろうと思える。
        だったら結婚の一択だと思いますけど...(結婚願望がないなら別)

        ただ彼と違う所は私は働いてしばらくたってからは父の日、母の日、誕生日のプレゼントは忘れた事ないです。
        結婚してからはそこに義両親も加わります。
        貯金も平均以上にはしていましたね。
        親から受けた恩は返しきれない程に大きいと自覚ありますし、顔を見せれば親孝行とも思ってません。

        トピ内ID:5806206746

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        そこがあなたの違和感ポイントなら結婚しないほうがいいかもね

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        🙂
        価値観相違
        どこをどう違和感と感じるかは人それぞれです。

        家にお金を入れなくていい
        家の手伝いもしなくていい
        奨学金は半分は自分たちで払う

        彼のご両親がそういう方針で彼を育てたからそうなっているのでしょう。

        私としてはそんなことよりも気になるのは彼の貯金です。
        それだけ今まで金銭的に優遇されてきているのですから彼はしっかりと貯めていますよね?

        彼の両親が彼の結婚資金、将来のために自分でお金を貯めなさいという方針で今まで金銭の負担を負っていたのかもしれませんから。
        だとしたら全く気にならないですね。

        けれども
        貯金もせず、手元にあればあるだけお金を使う。

        もし彼がそのタイプだとしたら結婚は考え直しますね。
        今までトピ主さんが彼に貰ったプレゼントは彼の収入に対して妥当なものでしたか?
        彼のお金の使い方をよくよく見てみたほうがいいですよ。

        お小遣い制と言っても
        「足りなくなったからもっとちょうだい」
        などと言い出すようでは計画的な家計は無理ですからね。

        トピ内ID:3770252417

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