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    20年来の友人を疎遠にしたい

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    🙂
    あかさたな
    ひと
    27歳女性です。小学1年生から続いている友人のことで悩んでいます。
    彼女とは高校からは別々の道に進みましたが、付かず離れずの付き合いで続いてきました。
    けれど、大学卒業時からモテ自慢をするようになり、話すのが苦痛になってしまいました。

    最初はアルバイト先の先輩、その次は就職した会社の同期、その次は他部署の先輩、そのまた次は直属の上司と短いスパンで移り変わっていますが、その全ての男性に対して「私は相手に全く(または大して)興味ないけど」というスタンスで話されます。
    ちなみに、何度も「今日は髪型を褒めてきた」「好みのタイプについて話したが、私のことに違いない」など話してきますが、どの男性からも全く具体的なアクション(食事に誘ってくるなど)はありません。

    こちらとしては「私(友人)が片想いしてる」という形であれば素直に聞けるのですが、彼女が一方的に好意を寄せられているという話なのでうんざりしてしまいます。
    「関係が進んだら教えてね」で切っても変わらず連絡が来るので、そんなに良い感じなら食事にでも誘ってみたらと提案しました。
    すると早速食事に誘ったようですが、あえなく撃沈。全く興味はないけど~と言っていた男性も誘ってみたようですが、あっさり断られたとのこと。

    切り替えが早いのでダメだったらその人の話はしなくなるのですが、今度はまた他の会社の同期に好意を寄せられているようだと嬉々として連絡してきます。
    こちらは結婚して年子2人の育児(1歳半と半年)に追われているので既読スルーも何度もしてますが一方的に来ます。
    いっそ連絡先をブロックしようかとも思いますが、結婚祝いや出産祝い2回、毎年の誕生日プレゼント等送ってくれたので心苦しいです。
    これで疎遠にするのは酷いでしょうか?彼女から連絡が来る度にイライラしてしまいます…。

    トピ内ID:6444474535

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    🙂
    アル
    相手のためを思ったアドバイスをして、
    相手から嫌がられるのがいいんじゃないかと思います。

    「モテるのはいいけど、やっぱり1人の人とじっくりつき合って
    結婚することが幸せだよ!
    彼氏が早くできるよう祈ってるよ」
    「私が結婚して幸せだから、あなたにも早く幸せになってもらいたい」
    みたいな。

    とにかく27歳のモテ自慢をする独身女性が嫌がりそうなことを
    色々言ってみましょう。
    たぶん嫌がられて疎遠にされるんじゃないかな。

    トピ内ID:0314570951

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    どんな風に「モテ」自慢?

    しおりをつける
    🎂
    メロン
    ご友人には大変失礼ですが
    『早速食事に誘ったようですが、あえなく撃沈。全く興味はないけど~と言っていた男性も誘ってみたようですが、あっさり断られた』
    面白すぎる。

    相手にもされてないのにモテ?自慢?
    それとなくアプローチされてるとか自慢?
    でも興味ない風に話す?
    あかさたなさんの提案を受けてすぐに実行はえらいけど、すぐ撃沈。

    このあとも繰り返されるのか、気になります。

    トピ内ID:8451519277

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    他の方も書かれているように

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    主の思うことをズバッと言ってやる。

    たとえば、

    結局自分の理想の人には巡り会える環境にいないし、そんな自分のタイプじゃない男にばかり好かれても意味ないじゃん!
     
    とケロリとして言う。

    更に、

    早く結婚しないと、リミットがきちゃうからほんともっと良い人現れるといいのにねホントに可哀相に。

    みたいな感じで。

    友人は現状が不満だらけで自慢ばかり言ってくるんじゃないかな。
     
    謙虚じゃない人間は、褒めない方がいいと思う。

    トピ内ID:8617834888

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    アル様

    しおりをつける
    🙂
    あかさたな
    早速のアドバイスありがとうございます。
    こちらから拒絶するのではなく、相手に嫌がられそうなことを言うのですね。目から鱗でした。
    確かに、気持ちよく自慢できなくなったら向こうから近づいてこなくなるかもしれません。
    是非使わせていただきます!

    トピ内ID:6444474535

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    メロン様

    しおりをつける
    🙂
    あかさたな
    レスありがとうございます。
    少なくとも会社関連の男性に関してはまさにその繰り返しです。
    アプローチされてるのを何度も報告→食事に誘う→玉砕→他の人へ
    もう既に3人それをしてるので、今の男性も同様なのではないかなと思います。食事に誘うなどの直接的なデートの誘いは一切ないようですので…。
    違うんじゃないかなとやんわり言っても、いやこう言っていたのは好意がなければしないはずだ!と聞き入れないので同じことを懲りずに繰り返しています。

    よく相手にされてないのに食事なんぞ誘えるなぁと思ってしまいますが、友人は心から好意を寄せられているのだと思い込んでいるのだと思います。
    自信がなければ誘えないと豪語していたので、自信があったから自分から食事に誘ったのに違った!と毎回振られた報告を最後に他の男性に移ります。
    本当に良い人が現れてくれればいいのですが…。

    トピ内ID:6444474535

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    自慢ではない

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    🐶
    ビネガー
    トピ主さんには気を許していて普通は他の人に言わないことを言うだけです。撃沈したりあっさり断られた顛末まで話すのですよね。ただの自慢でしたらここはうやむやにして隠しますよ。

    今度そういう話しをされたら、「その人のことが好きなんだね。頑張って」と言ってあげて下さい。でもトピ主さんがもう無理と思ったら疎遠でもいいと思いますよ。

    トピ内ID:1605688248

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    モテ自慢なのか??

    しおりをつける
    blank
    まっさん
    トピ主さんは、年子のママさんかな?
    毎日、ドタバタで自分の時間もとれず 幸せだけど大変な日々を送っているかと思います。

    お友達の話は「モテ自慢」なんですかね?
    私には「勘違いした話」としか思えず、ネタを提供してくれる面白い友達ですね。

    実際、食事の誘いを断られていますし、コントだとしか思えません。

    トピ主さんが、どうしでブロックして疎遠にしたいのならしたらいいと思いますが、気が引けるのであれば、「また、コントのネタが送られてきた」とでも思ってイラッとする気持ちからクスっと笑えるように気持ちを切り替えてみてはいかがですか?

    トピ内ID:2415028016

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    結局のところ

    しおりをつける
    blank
    りん
    全くモテ自慢になってないのだから、気にしなければいいと思うのですが…
    彼女は、結婚して子供もいるあなたが羨ましいだけなのですから。

    トピ内ID:3904213935

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    わからない

    しおりをつける
    😉
    れん
    彼女は失敗した話もしてるから、自慢ばかりというよりトピ主さんを友達と思って正直に話してるとしか思えない。

    なのになんでトピ主さんはイライラするの?

    年子の育児で大変だから?

    結婚して子どももいるあなたを妬んでモテ話で必死にマウンティングしてるとか言ってほしいですか?

    反対にトピ主さんこそ…

    うまくいってはいないにせよ、色んな男性と出会って好かれてるかも?とドキドキしたり誘ってみたりしている自由な彼女がうらやましいのかな?と勘ぐってしまう位、あなたのイライラは不可解です。

    本当に相手をしたくなければもう環境が違うのは明らかなんだから、返信を遅れがちにして「バタバタしてなかなか返信できないんだゴメンねー」で徐々に連絡頻度が減るようにすればいいだけでは?

    トピ内ID:6358239630

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    あなたのその苛立ちをもっと整理するべき

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    💔
    みみずく
    あなたが未婚でモテなければ、モテ自慢でしょう。
    しかしあなたは既婚で子供もいるということで、モテ自慢ではないでしょうね…
    きっとその人もあなたと同じフィールドに立ちたいから結婚して子供が欲しいのだと思います。
    とても寂しいのでしょう。

    あなたは今一度、何にイライラしているのかしっかり整理するべきです。
    モテ自慢に嫉妬しているのか(モテ自慢にイラつく原因はモテない劣等感からくる嫉妬です)、もしくはあなたが子育てに必死で他人に構ってられないくらい余裕がないのか…

    そして、どう考えても家庭と子育てが大切だから、そんなに嫌ならしっかり理由を告げて連絡してこないように言うべきでしょうね。
    そのイライラを子供に当ててしまうような確率はできるだけ減らした方がいいと思います。

    トピ内ID:2720285855

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    既婚様

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    🙂
    あかさたな
    アドバイスありがとうございます。
    自慢話を気持ちよくさせないというやり方ですね。
    角が立つかなと思い言えなかったのですが、イライラして連絡先ブロックまで考えてしまっているので、こちらから遠ざけることを言った方が気が楽なのかもしれません。

    現状に不満があるのでは?というのもおっしゃる通りで、友人は現在地方の会社に勤めているのですがよく愚痴を言っています。
    彼女は関東圏内で相手を探したいようなのですが、現在が地方住みなのでなかなか相手が見つからないそうです。出会いの場に行っても住んでいる場所を言うだけで相手の反応が悪いとのことなので、こんな場所じゃ彼氏探しも出来ないとこぼしています。
    どうにか都内の支社に異動しようと頑張っているようですが、それも叶っていないので苦しいのかもしれません。

    トピ内ID:6444474535

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    ビネガー様

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    🙂
    あかさたな
    レスありがとうございます。
    おっしゃる通り、私だから話せるというのはあるかもしれません。
    ですが、初対面だった夫にも同様にモテ自慢(と言うべきか分かりませんが)をしていました。私がその場に不在で、夫と2人の時です。

    この他にも「女子アナの○○に似てるって言われるんです。私は全く自覚ないんですけど」等も話していたそうなので、ひねくれた考え方かもしれませんが、美人なんですアピールかと思ってしまいました。
    あくまで私は興味ない、そう思ってない、自覚ないと最後に付け加えるので自慢してるようにしか聞こえなかったのです。
    ただ、私の立場でも自慢だとは思わないとおっしゃる方もいるのでしょうから、そちらに話してくれればいいのかなと思います。

    トピ内ID:6444474535

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    まっさん様

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    🙂
    あかさたな
    レスありがとうございます。
    おっしゃる通り、年子育児中の2児の母親です。毎日バタバタと慌ただしく、疎遠になった人も多いので貴重な友人です。

    ただ、私が提案するまで自分から誘うことはせず、ひたすらにアプローチされてる、自分は好かれているに違いないよね?と言った話を頻繁に報告してきて数ヶ月もたせるのでネタだと余裕のある捉え方が出来なくて…。
    私もこれが褒め言葉1つ1つでの逐一報告ではなく、食事に誘ったら玉砕したとか、ある程度話を貯めてからならコントだと思えるのですが。
    友人は元々冗談をいうタイプの人ではないので、真面目に勘違いして言ってるんだろうなぁと思うとイライラしてしまいます。自分に余裕がないので、自由な友人が羨ましいのかもしれません…。

    トピ内ID:6444474535

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    りん様

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    🙂
    あかさたな
    レスありがとうございます。

    おっしゃる通り、羨ましさから出ている可能性もあると思います。
    彼女も結婚願望があるようなので、先に結婚した私に何か言いたいだけなのかもしれません。
    また何か言ってるわ、とスルーして当たり障りなく接せれば良いのですが、なかなか気持ちに余裕がなくてイライラしてしまいます。

    トピ内ID:6444474535

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    れん様

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    🙂
    あかさたな
    レスありがとうございます。
    これでイライラするの?と不思議に思われる方もいらっしゃるので、私の気持ちが小さいのかもしれません。
    ただ、長年の友人だから気を許して楽しく恋話をしていると前向きに捉えられないのです。

    端的に言えば「彼、私のこと好きなのかな?ドキドキ」と言った話ではありますが、初対面だった夫にも私不在の場で得意気に話したそうで、夫が引いた顔をして「あの子どうしたの?」と言ってきたので自慢しているのだと思ってしまいました。

    私は結婚した身ではありますが、元々全くモテなかったのを自分磨きをしてようやくでした。夫以外に恋人関係になった人は1人もいません。
    彼氏を作るために、パーソナルカラー診断等自分の魅力を少しでもあげようと奮闘し、出会いの場に積極的に出向き、人見知りな自分をひた隠してニコニコ愛想よく振る舞いました。
    それでようやく自然体な自分でも居心地の良い今の夫と出会い、幸いにも向こうからのアプローチで交際に至りました。

    それを友人も同じ立場なのに(交際経験無し)、「私は何もしなくてもモテるんだから」みたいな話を延々としてくるので、「全然相手にされてないし、モテるアピールしてないで黙って努力すればいいのに」と面白くない気持ちになってしまいます。
    ですが、今の友人のままで誰かと上手くいっても嫉妬はしないと思います。本当に心から、次こそは「彼と付き合うことになった」と良い報告が聞けたらいいのにと思っています。
    ですが、返信を遅くしようがスルーしようが次から次に送ってくるので、余裕のない私は余計にイライラして悪循環なので、これを機に疎遠にした方がお互い幸せなのかなと考えました。

    トピ内ID:6444474535

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      みみずく様

      しおりをつける
      🙂
      あかさたな
      レスありがとうございます。
      友人の寂しさから来るもの、嫉妬からイライラ、どちらもそうかもしれません。

      先の方へのレスにも書いたのですが、私は全くモテない人生を歩みながらも夫と出会い結婚出来ました。
      垢抜けなく幼く見られるタイプで、それを少しでも改善するために自分磨きに励み、出会いの場に積極的に出向きました。人見知りな自分を封印し、笑顔を振り撒いて愛想よく振る舞いました。
      そして幸いなことに一緒にいて居心地が良く優しい夫に出会い、初めての彼氏と結婚しました。
       
      友人も一緒なのです。何もしなくても勝手に異性が寄ってくるような人ではありません。内気で大人しいタイプで、過去には男女問わず品のない人からは、からかいの対象にされていました。
      それを得意気な顔で「私は人気女子アナの○○に似てるらしい。自覚ないけど」「好意を抱かれているみたい。彼に興味ないけど」と褒められる度に逐一報告されるので、勘違いにも程があるんじゃないのと思いイライラしてしまいます。
      もちろんそのままの友人をいいなと思ってくれている男性がいるなら嬉しいですが、どう考えても違うわけで。
      お世辞に浮かれてないで努力したら?と面白くない気持ちになってしまうのです。

      おっしゃる通り子どもにこの苛立ちが向かうのは避けたいので、家族のためにも疎遠にした方がお互い幸せなのかもしれません。
      いつか彼女も結婚したらお祝いをと思って繋がっていましたが、疎遠にしようと思います。

      トピ内ID:6444474535

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      モテ自慢ではない。

      しおりをつける
      🎂
      殿様のおかみさん
      その友人はモテ自慢はしていないです。

      あなたみたいに早く結婚したいだけです。
      羨ましいのです。

      あなたももっと余裕をもって話し相手になって
      あげたらいいのですが。

      話を聞いてあげるのが面倒くさいなら
      疎遠すればいいだけです。
      きっと不器用な友人なんだろうな。
      友人に同情します。

      トピ内ID:5959097555

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      もう良いじゃないですか?

      しおりをつける
      🙂
      aufery
      もう良いですよ、彼女の悪口。

      20年も友達だったのに、彼女の悪口ばかり。
      そんなに嫌なら、ブロックしてサヨナラしたら良いではないですか?

      主さんは子育てに忙しいので、彼女の自慢話を聞いている暇は無いと言いますが、ここに沢山レスを書いていらっしゃる。
      主さんが嫌がっている、「彼女がモテ自慢の話を繰り返ししてくる」と同じように、「彼女の悪口を何度も繰り返し言う」をしている。
      主さん、同じですよ。
      主さんが嫌がっている彼女と、同じ事をしていますよ。

      もう良いじゃないですか?
      そんなに嫌なら。
      そんなに彼女の悪口を言うなら。
      彼女は地味で大人しい主さん結婚をして専業主婦をやっている、そんな主さんが羨ましいのでしょう。
      私も男性からアプローチされて、直ぐに結婚して専業主婦になるわと言いたいのでしょう。
      子供にも恵まれて子育てが忙しいという主さんの話を聞いて、余計にそう思うのではないですか?
      女性って、嫉妬するものですから。

      もう良いじゃありませんか?
      彼女と主さんはもう違う道を歩んでいるのです。
      小学生の女の子と同じように何もかも一緒とは行きません。
      それをお互い知るべきです。

      トピ内ID:6725843773

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      同意!

      しおりをつける
      🐱
      麒麟山
      わたしにもその昔トピ主さんと同じような事がありました。
      その当時は私もトピ主さん同様、毎回聞かされてうんざりだと思っていました。

      途中からは話させておいて相槌もせず適当に聞き流していましたが…

      どうしても聞き流すことが出来ないなら「何か毎回同じようなこと言ってるね。他の話題無いの?」と切り替えしてみる。
      お友達怒るかな?

      トピ内ID:1289845918

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      友人を下に見ているのでは?

      しおりをつける
      🙂
      pink
      友人が自慢しているのではなく
      トピ主さんが友人を下に見ているから
      イライラするんです。

      友人は職場の男性とも親しく接しており
      自分から食事に誘ってみたりもしていて
      出会いの場に行ったりと
      恋愛に対して努力している人に見えます。

      寧ろトピ主さんの
      パーソナルカラー、愛想良く、
      という話の方が友人よりも
      努力が足りていないように思います。

      婚活の場って
      自然な出会いでの恋愛が難しいから行くので
      大半が人見知りですし愛想良くするのも当たり前。

      パーソナルカラーも男性で言えば
      スーツが黒かグレーか程度の違いしかないです。

      たまたまご主人とマッチングできただけであり
      友人より努力したから成立したとは言えないです。

      トピ主さんは職場の人を
      食事に誘うようなアピールをしてきたんですよね?
      婚活で出会った人を誘うのと
      職場の人を誘うのでは
      ハードルが全然違いますよ。

      勘違いでマウントしているのは
      トピ主さんの方だと思います。

      恋愛歴が夫しかおらず
      婚活もたまたま成立しただけ、
      自分磨きってパーソナルカラー以外はなにをしたの?
      その状態で友人に「努力すればいいのに」
      というなんて何様って感じです。

      友人の悪さは全く読み取れないのですが

      「不細工なのに」というのが浮かんでくるというか、
      直接不細工と書くと性格悪く見えるから
      違う言葉をつらつら書いているようにしかみえず
      トピ主さんの性格の悪さは目立ちます。

      不細工だと思う友人なんて私には居ません。

      容姿でいじめられていた友人も居ますが

      私は容姿込みで友人を好きだから
      友人がモテる自慢をしてきても
      嘘だとは思いません。

      縁切るか悩む理由も祝いばっかり。

      友人は性格が良く鈍感でポジティブだから
      異性だけでなく
      トピ主さんからも好かれていると
      勘違いして祝いをくれるのでしょう。

      疎遠にした方がお互いにいいでしょうね。

      トピ内ID:7388725460

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      暇なんですよ

      しおりをつける
      🙂
      nana
      トピ主さんは年子の育児でそれどころじゃないのに
      そんなくだらない話をしつこくされてイライラするのは当然です。

      もう話題というか生活もそうだし、ステージが違うという事なんだと思います。
      友人はそれが理解できずトピ主さんといつまでもガールズトークが出来ると思ってる。
      友人が悪いというわけではないと思います。
      結婚したことも子どもを産んだ事も無いのだから、トピ主さんの生活が想像できないのも仕方ないです。

      育児で手一杯で話を聞く余裕がない事、友人の結婚が決まれば嬉しいしお祝いをしたいから、その時は連絡して欲しいけど今は気持ちに余裕がないから、話を聞くのは難しい。
      こういう事を伝えればどうかと思います。

      ポジティブで明るい人みたいなので、トピ主さんの大変さを伝えたらわかってくれるのではないでしょうか?

      トピ内ID:5691709188

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      女寅さん

      しおりをつける
      🙂
      寅猫
      利害関係のない立場からトピを読ませていただくと、これはまるで「ふうてんの寅さん」女バージョンではないか、とおもいました。

      実際は全くモテ自慢ではなくて、妄想→失敗談ですよね。
      無邪気に男性に惚れたり、勘違いしてウキウキしたり、あげにアタックして玉砕したり、、、しかもそれを隠しもせず、失敗も勘違いもありのままに友達にさらけ出す。

      本人には余計なプライドもなく、素直にあなたのアドバイスも聞く。そういう人なのですよ。なんて素直!無邪気! むしろ愛すべき存在なのでは??

      本家の寅さんもまわりを巻き込んで迷惑がられたり呆れられたりしてますから、あなたもそちらの役回りなんですね。面倒臭いことは同情いたします。

      なので、こちらも本音で自由にツッコんでいいんじゃないでしょうか。
      普通の人のように気遣うからしんどいのであって、相手は女寅さんだと思えばいいのです。

      トピ内ID:7591281945

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      分かります

      しおりをつける
      🐧
      そよかぜ
      私はトピ主さんの気持ち分かりますよ~その自慢?みたいな話自体も多すぎだし、それだけではなく連絡のある頻度が多いことがイラっとしますよね!
      そりゃ結婚して子どもがいるのと、独身では違うし、トピ主さんが結婚してるからって下に見ているわけではないと思いますよ!逆に言えば結婚して子どももいるんだから、そっちが気を使ってくれても良いと思いますけどね~。
      電話での連絡でもメールでも、忙しかったら出たり返信したりしなくても良いと思います。
      それでも続くなら、LINEの通知ならオフしちゃって
      見る余裕があるときに見て返信なりすれば良いと思います。
      このトピ見てて、トピ主さんはちゃんと貰った意見に返信してるし、真面目さんなんだと思います!

      トピ内ID:6623380049

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      殿様のおかみさん様

      しおりをつける
      🙂
      あかさたな
      レスありがとうございます。
      おっしゃる通り、私に心の余裕があればきっと友人の話を楽しく聞けるのでしょうね。
      殿様のおかみさん様のレスを見て、ハッとしました。

      「彼、私のことが好きみたい。私は興味ないけど」という彼女の言葉の裏には、「そうだったらいいな」という願望が含まれているのでしょう。
      私はそれを言葉通りに捉え、勘違い甚だしいなとしか思えませんでした。
      ただ、純粋な恋話としても頻度はもう少し減らしてくれれば有難いですが…。はっきり言わないと分からないのかもしれません。
      アドバイスありがとうございました。

      トピ内ID:6444474535

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      aufery様

      しおりをつける
      🙂
      あかさたな
      不快にさせたようで申し訳ありません。
      誤解しないで欲しいのですが、私はここで悪口が言いたいわけではありません。
      この状況でこの友人と上手く付き合っていく方法があるのか、お世話になっている友人を疎遠にしてもいいのかと相談の為に投稿しました。
      私がレスで細かく言っているのは、相談を持ちかけている側として情報を出しているつもりでした。

      そして暇だから返信が出来るのだろうと思われているようですが、一昨日は3週間ぶりの休みでようやく羽を伸ばしていました。

      私は個人飲食店に嫁ぎ、休みは定休日のみの生活を送っています。
      その休日もGWやお盆等に重なったり、予約が入れば潰れます。振り替え休みはありません。コロナで客足が少ないので、売上を少しでも伸ばす為必死なのです。
      専業主婦が楽だとは思いませんが、結婚して悠々自適に生活していると思われるのは心外です。

      けれどおっしゃる通り、彼女のことを並べ立ててもなにも変わりませんから、ここでいただいたアドバイスも効果がなければブロックも致し方ないかなと思います。
      アドバイスありがとうございました。

      トピ内ID:6444474535

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        pink様

        しおりをつける
        🙂
        あかさたな
        pink様
        レスありがとうございます。

        書き方が悪く申し訳ありません。
        私自身は自分の容姿や対人能力が人より劣っていると自覚していたから、やるべきだと思ったことをしただけです。ちなみに私も結婚相談所での婚活ではなく恋活として出会いの場に出向きましたし気になった職場の人を食事に誘いもしましたが、これがすごいとは思っていません。
        ここでの友人への「努力しろ」とは、私のようにしろと言いたいわけではありません。
        おっしゃる通り、友人は性格が良いのでそのままの彼女を好きになる人だっているでしょう。
        私だって元々彼女が好きで長年友人でいたのです。

        私は彼女の「私は興味ないけど」と何度も言うのに苛立ち、気になってるなら少しは自分からも行動を起こしたら?という意味で使いました。
        彼女の話は「職場で褒められた、でも興味ない」止まりで何もなかったからです。

        私も最初は本当にモテているのだと思って楽しく聞いていました。けれど、彼女の話は職場での褒め言葉だけでプライベートでの関わりが全く話に出ない。毎回相手が違うだけで内容は同じまま。そして最後は玉砕を繰り返されて「今回もどうせ違うんでしょ」と思ってしまうようになりました。
        彼女が不細工だからとは思っていません。女子アナに似てる云々は流石に違うと思っていますが。

        そしてプレゼント目当てで仲良くしたいのではなく、純粋に友人の幸せを心からの祝福としてお祝いを渡したい一心で繋がっていました。
        ただ、連絡頻度が高く内容がこれなので余裕のない私は苛立ち、性格の悪さが露呈するのです。だから悩んでトピ立てしました。
        たまに来るくらいなら可愛らしい連絡だなで済むでしょうから、まずはアドバイスをもとに様子見します。

        トピ内ID:6444474535

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        麒麟山様

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        🙂
        あかさたな
        レスありがとうございます。
        同じような経験がある方からのレス、嬉しいです。
        私も適当に聞き流せば気にならないのかもしれませんね。
        今は自分に余裕がない為、ほっと一息しながらスマホを確認して「またか…」と気にしてはイライラしているので気にしすぎなのかもしれません。

        20年も友人としていたわけですから、いっそ遠慮なく連絡頻度を落としてほしいと言ってもいいですよね。
        アドバイスありがとうございました。

        トピ内ID:6444474535

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        20年来というからどんな話かと思ったら

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        🙂
        うどん
        > 27歳女性です。小学1年生から続いている友人のことで悩んでいます。

        ということですか。
        子供の頃の友人などというものは、大人になれば大多数は関係が切れるものです。
        これがまず前提にあるかと。

        残りの少数の友人がなぜ残るかといえば「友人付き合いができる相手」としてお互いにその存在に多少なりとも敬意を抱きあい、尊重しあえる部分があるからです。

        相手が謎のマウントをしてきてうっとうしい、どうも上下関係のようなものがほの見える、なんてことであれば、「それは友人なのですか?」という問いをもって、「友人とすべきかどうか」の判定ができますので、ご自身で判断されて関係を続けるか切るか、決められたらよいと思います。

        ただね、友人というのは選ばないとダメですよ。
        付き合うに足る相手というのはいるもので、逆に、付き合うに足りない相手というのもいますからね。

        トピ内ID:4395696774

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        nana様

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        🙂
        あかさたな
        アドバイスありがとうございます。
        遠慮する気持ちがあり、察して連絡頻度を落としてほしいと思っていましたが、ハッキリ伝えてみようと思います。

        本当におっしゃる通りで、友人が悪いわけではないのです。
        ただ彼女は昔のように楽しくお話したい一心で連絡してきているのに過ぎないので、変わったのは私の方なのです。
        環境が変わって余裕がなくなったから、付き合いきれないとイライラしているだけで…。

        お優しい言葉、ありがとうございます。

        トピ内ID:6444474535

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        寅猫様

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        🙂
        あかさたな
        女寅さんの例えに思わず笑ってしまいました。確かにおっしゃる通りです。
        本人は大真面目なんでしょうが、そこが愛すべきポイントなのでしょう。

        アドバイス通り、はっきり言ってみてもいいのかなと思いました。
        分かりやすい例えとアドバイス、ありがとうございました。

        トピ内ID:6444474535

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