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    息子は生後3ヶ月 夫は昼から酒を飲んでいます

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    🙂
    ちっくんまま
    子供
    生後3ヶ月の息子を育てています。子供は1人のみです。

    主人は育児には協力的で、コロナの影響で在宅勤務のため、平日も私が手が離せない状況のときなどはオムツ替えや着替えをやってくれたり、お風呂も毎日手伝ってくれます。

    そんな中でストレスを感じてしまう私がいけないのかもしれないのですが、、、

    主人は友人が少なく、特に趣味もないため、土日はお昼からお酒を飲み、スマホで漫画を読んでいます。仕事のストレスもあるのは理解していますが、何の相談も無しにビールを飲み始め、息子のことは都合のいいときだけあやしたり抱っこしたり、マンガを読みたいときはメリーを回して自分はそばに居るだけ、、、というやり方にいちいちイライラしてしまいます。

    自分は子育てに参加してる、協力している、という自負を感じますが、
    おしゃぶりどこにあるの?→まずは探そうよ
    しゃっくりしてるよ?→機嫌いいから大丈夫です
    部屋寒くない?→エアコン付けてあげれば?
    布団干してあげたい→干してあげてください
    よだれカバー洗ったほうがよくない?→洗濯カゴに入れといてください

    授乳があることで私が育児のメインになることは仕方がないですし、それを理由に俺には出来ない、分からないことがある、ということだと思いますが、なんか些細なことでイラッときます。

    私の両親は遠方かつ、コロナのため産まれてから一度も会えてなく、2週間くらい実家に帰りたいと言うと、コロナ禍で友達とも会えない俺を2週間も一人にするの?と言われました。イラっ。

    ワンオペ育児ではない私がこんなわがまま、と思いつつ、誰かに聞いてほしくて投稿しました。
    みなさん、育児、お疲れ様です。先輩ママさんたち、皆さん尊敬してます。

    トピ内ID:4032045388

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    お疲れ様です。

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    わかめ
    出産おめでとうございます。
    毎日大変だと思います。

    ただ、

    イライラする気持ちも理解しますが、夫婦仲、家族仲、親子仲を良い方向にしたいと「もし主さんが思うなら」
    主さんが上手く立ち回りましょう。

    お子さんが男の子なので、パパの存在は必要になる時が必ずきます。

    それが今は少ないだけです。

    一歳過ぎるくらいから、やっとパパは育児が楽しくなりますので、そこまでにパパとお子さんを繋ぐように、主さんが頑張る時です。

    「なんで?私がやらないとならないの?」と思ったかもしれませんが、今後ずっとワンオペだ!と文句タラタラした生活になりたくなかったら、努力が必要です。

    二週間実家に帰りたい気持ちも理解しますが、赤ちゃんのうちの二週間ってすごく貴重ですよ?

    主さんは夫に、パパでいることを望んでイライラしているのに、二週間も子供と会わせないで平気なんて、矛盾しています。

    今は、横で見ているだけでもパパとして合格です。

    トピにある「おしゃぶりどこ?」も、教えれば良いだけです。
    「エアコンつけてあげて」「干してあげて」と言えば良いだけ。

    「今は」とてもとても簡単です。

    これに失敗すれば、子供が巣立つまでの18(22)年間ギスギスした生活になりますが、主さんはそれを本当に望んでいますか?

    それと、夫が主さんに一々確認するのは、主さんのやり方を聞いているだけ。
    勝手にやったら怒ると思っているのだと思いますよ。
    たぶん、普段主さんがめっちゃ機嫌が悪いから。

    まずは主さん自身が決めることです。

    この先、親子三人、幸せに仲良く過ごしたいのかどうかを。

    もし、幸せに過ごしたいなら、その努力が必要で、時が経てば経つほど、修復が難しくなります。

    よく考えて、決めてみましょう。

    トピ内ID:9344331505

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    がんがん任せる

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    🙂
    びあこ
    主さん、こんにちは。

    産後大変ですね、日々お疲れ様です。

    やはりホルモンバランスの乱れに産後の疲弊がありすので、小さな事でもイライラしてしまいますよね。

    旦那さん、教育すればいいパパになってくれると思いますよ!

    おしゃぶり
    →置き場所きめておきましょう。消毒とかもセットにしたり、オムツ&おしりふきなども置いとくと便利

    しゃっくりしてるよ?
    →そうだね~抱っこして背中トントンしたげて~

    部屋寒くない?
    →あ、ほんと?エアコン付けてあげて~

    布団干してあげたい
    →ありがとう、助かる!よろしくね

    よだれカバー洗ったほうがよくない?
    →気づいてくれてありがとう、おねがーい!

    こんなんでいいんですよ笑

    口だけ出して手を出さんのは違うので、笑顔でがんがん旦那さんを育児に巻き込みましょう!

    旦那さん主体で何かを決めさせてあげると、それに対しては男性は責任を感じやすくなります。

    たとえば、「あのね、相談なんだけど○○の置き場所ってここがいいかな?旦那くんいつもしてくれてるし、やりやすい方がいいと思うけどどこに置いておくといいかな?」

    とかね。

    頼られてるってほんのり感じさせてあげることがポイントですね。

    あー、パパが育児してくれるから私ほんと助かってるよ~いつもありがとうねー!

    ベビたんはパパ大好きだね~、パパにお着替えさせてもらうと気持ちいいもんねぇ

    とか何とかいって、手のひらコロコロしてあげてください笑

    積極的に動いてくれるようになればこっちのもんですから。

    長い目で見て将来的に自分が楽に生きられるように旦那さんを仕込んでくださいませ。

    ふぁいと!

    トピ内ID:7673024451

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    飲みながら子守りは危ないんだがなあ

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    木瓜
    つまり夫は飲みながら子守してるの?
    それは危ないんだがなあ。
    いや、夫氏が酔ってまともに見れなくて云々じゃなくてな(まあそれも心配ではありますが)、
    赤ん坊のそばにビール缶かなんか平気で置いてるてことでしょ?
    今は赤ちゃんは動けないからまあ何も起きてないけどさ(でも酒精は吸い込んでるよね)、
    ハイハイでガンガン動き出したらその辺置いてるもんは何でもひっくり返すよ。
    赤ちゃんは肝機能が未成熟でアルコール分解機能がゼロだから、ちょっと口に入ったり手についたの嘗めたりしただけで大変なことになるよ、分解せずにズーッと体内にアルコールがある状態になるんだもん。

    今のうちからそれはやめさせた方がいいと思うけど。

    トピ内ID:8950772127

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    んー?

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    ここでは匿名
    そのまま伝えれば良いのではないでしょうか。
    お昼からお酒を飲むのが気に入らないのは、どうしてかな。
    私は完母だったので、自分だけ飲めない時期はありましたが、毎日大変なのは二人とも同じなので、飲める人は飲めばいいじゃんと思っていました。
    友達がいないからと書かれているけれど、友達と出掛けると言われたら言われたで、トピ主は腹を立てる人でしょ。

    勿論、大変なのは分かりますよ。
    ご主人が協力的であっても、子育ては大変なものです。
    逆に、どうして二週間も実家に帰る必要があるのか、イマイチ理解できません。
    勿論、ご主人が快く送り出してくれるのならば何の問題もありません。

    トピ主は、拘りが強く思い通りにならないことに人一倍、腹を立ててしまう性格だと思います。
    勿体ないなあ。
    折角、可愛い時期に二人で協力できるかけがえのない時間なのに。
    協力的なご主人と溝を作っては、損ですよ。

    トピ内ID:1955166497

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    一人で頑張りすぎです

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    トピ主さん、毎日お疲れ様です。
    可愛いお子さまのお誕生おめでとうございます。

    さて、トピの中で気になることがありました。

    >おしゃぶりどこにあるの?→まずは探そうよ
    しゃっくりしてるよ?→機嫌いいから大丈夫です
    部屋寒くない?→エアコン付けてあげれば?
    布団干してあげたい→干してあげてください
    よだれカバー洗ったほうがよくない?→洗濯カゴに入れといてください

    これ、どれもご主人様の悪いところとは思えませんでした。
    日頃のお子様のお世話をしていないご主人様にはわからないことばかりでは?
    →の後のトピ主さんの心の声でしょうか?返事に少しトゲがあるように感じます。

    トピ主さん、お一人で頑張りすぎでは?

    それから、質問には質問だけではなくトピ主さんとのコミュニケーションという側面もあるのでは?
    ご主人様と話し合いをして欲しいと思います。
    少し真剣に、慣れない子育てで疲れているので、一人で休憩する時間が欲しいと相談されてみては?
    休憩の時間や回数、やり方などはお二人で相談して決めるのが良いかとおもいます。
    一人で抱えて頑張り過ぎてはいけません。
    お二人のお子さんなのだから、遠慮なく、しかしながら、相談、お願いのように話せば良いかと思いますよ。
    ちょっとハードル高いかもしれませんが、話し合い頑張ってくださいね。
    お子さん、これからどんどん可愛くなって来ますよ。
    小さい頃はあっという間に過ぎてしまいます。
    ご主人様にも十分、育児を楽しんで貰いましょう。

    トピ内ID:6320274546

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    トピ主さん

    しおりをつける
    😡
    ジジ子
    トピ主さん、夫が育児をしてくれないからって、実家に二週間帰るわってそれはないでしょう。不満がある度に実家に帰っていたんじゃ、結婚生活は破綻しますよ。いつまでも娘気分でいないで自立しましょうよ。

    トピ内ID:8390276440

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    そのまま言う

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    協力的なら問題ないですよ。
    ただね、男の人ってこちらが思うよりずっと何も分からないんです。

    このくらい分かるだろ?って思うからイライラするんですよ。で、相手も分からないから聞いてるのに教えても貰えず役立たず、みたいにネットで愚痴られたらそりゃ嫌にもなります。

    >> おしゃぶりどこにあるの?→まずは探そうよ
    「いつも○○に入れてるよ。あるか見てくれる?」

    しゃっくりしてるよ?→機嫌いいから大丈夫です
    「機嫌が良いなら様子見で大丈夫だよ。おかしいことがあれば教えてね」

    部屋寒くない?→エアコン付けてあげれば?
    「手足触って判断するんだってー。今は少し冷えてるからエアコン付けてくれる?」

    布団干してあげたい→干してあげてください
    「そうだねー!よろしく~」

    よだれカバー洗ったほうがよくない?→洗濯カゴに入れといてください
    「そうだね!新しいの◯○にあるから交換しておいて」


    こんな感じです。

    トピ内ID:0088760668

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    育児お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    ミルクチョコ
    細かいところは、トピ主さんがいちいち指示してあげてください。言葉にしないと伝わりません。
    言わなくても分かってよ、と思うのかもしれませんが、男性には分からないんだと思います。

    協力的な旦那さんなので、トピ主さんがうまく操縦(言葉悪いかもしれませんが)してください。
    私の夫も、息子が小さい頃は、どう遊んであげたらいいのか分からなかったそうで、少し意志疎通ができるようになってから、ようやくという感じでしたよ。

    お酒は夜だけにしてほしい事は伝えましたか。
    昼からお酒を飲んでいては、もしお子さんが急に火傷や怪我した時などに、困りませんか。
    夜だって急に高熱が出て、時間外に受診するということもあります。
    お酒についてはよく話し合った方がいいかもしれません。

    トピ内ID:5391808225

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    どっちの気もちもわかる

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    昼間の酒は背徳の味だと思います
    年に数回は、イケナイ事を楽しんでます

    休みの日だからなぁ
    でも、毎週は色々まずい気がする
    特に子供の前ではやめてほしいとも思う

    飲酒は癖になるから依存症が心配です
    これが毎週ならアウトですが、どうでしょう?

    ようはたまには許してね

    うちの業界の話なんだけど
    なぜか、おむつとビールを一緒に買う人が多いらしい
    こういう事情なのかしら?

    育児の協力、物足りないのはわかりますよ

    日中のお世話は微々たるものでしょう?
    お風呂は残業がないなら、夫がやってもいいと思います
    どうせお風呂に入れるだけでしょうから
    実はそれより前後のお世話が大変じゃない?

    在宅勤務なら
    むしろ夫のランチの準備
    仕事中に邪魔しちゃ行けない気遣いでつかれそう

    いま、産後3ヶ月というのもある
    疲れが地味にピークな時期でそもそも些細なことでイライラもするし

    ご主人も親になって3ヶ月だからそんな言動はしかたない

    育児への関わり度が違うから
    母と父でレペルがちがうんですよね


    でもさ、
    遊ぶといっても、それこそメリーくらいしかないし

    関心はあるけど、何していいか分からない
    そんでもって妻はイライラしてるって
    ご主人にとっては困惑する一方だよ

    これで、里帰りを進められても、複雑な気持ちになりそう

    とりあえず
    お酒飲む前に
    子供を抱っこ紐にいれて散歩してこいって追い出します
    家に帰ったら、お茶かコーヒーでも出してあげましょう

    友達の多少は関係ないと思います

    コロナがなければ
    私達置いて、遊びに行っちゃうの?
    と問い返しますよ
    それもたまになら、いいけどね

    こっちも、たまになら
    里帰り快く送り出してほしいよ

    どちらにしても
    友人と会うのも、里帰りも
    緊急事態があるうちはむりですね

    ずーと一緒だもの
    夫と距離取りたくなるのもわかりますよ

    トピ内ID:9525309813

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    あのね

    しおりをつける
    🙂
    まま
    男子育児は3パターンあります


    初っぱなから気合い充分な人


    幼稚園辺りで頑張る人


    学校に入ったら全部学校系にエネルギーだす男子たち


    などなどね。




    3パターンをなんなくこなす人とかもいますが
    稀で何処かでバトンタッチしてみたら。



    家の場合はやっていなかった分
    今、情熱的になってくれてます。

    トピ内ID:5581099346

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    わかるわかる~!

    しおりをつける
    🐶
    あゆ
    ご出産おめでとうございます。
    私も同じコロナ禍出産で、一度も実家に帰れてないです。もうすぐ9ヶ月を迎えます。

    3ヶ月のとき、オムツ替えも手取り足取りしないとできない、
    勝手に一人で出かける(休日)
    家にいてもずっとスマホ
    みたいな感じでした。
    私も、しばらく実家帰る!!なんて言って
    ました。(コロナが怖くて帰れてないんですけどね)

    今はちょっとずつですが、夫も出来ることが増えつつあります。
    一部の人除いて、男性は長い目で育てないといけないと実感しております。
    今でもイライラするの耐えて生活してますよ。
    パパ3ヶ月ということで、旦那さんも何していいか分からないんですよね。
    一つ一つ言わないと分からないです。
    もう気長にするしかないんだなぁと思っています。

    早く実家帰ってゆっくりしたいと思い、コロナの終息を願ってます。
    お互い育児頑張りましょう!

    トピ内ID:4853062472

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