婿養子でなくて、彼の実家から離れたところで、主様と独立して居を構えるのではだめなんですかね？

もう一点は、婿養子になっても、彼の両親との縁は切れません。実の親と縁を切る方法はないんです。彼の言う、自分の親と仲良くないので婿養子というのは、どういう意味で言っているのでしょうか？
そうなれば、彼の親は主様の親と言うこと事になって、自分の実の親と縁が切れるとでも思っているのかな？

ちょっと彼が何をしたいか、今のことろわかりません。また、実際に親に紹介したり結婚の話もしていないのに、気持ちだけが先走りしてしまっているようです。

そして、実際に行動に移して、揉めた時にどうする気なのか、さっぱりわかりません。このままでは、ただ混乱と遺恨を生み出すだけです。

彼にカウンセリングを受けてもらったり、実の親との関係についてもっと整理してもらう必要があると思います。

結婚じたいは、お二人の意思で出来る事ですよ。
出来れば周りには祝福されたいですけどね。

結婚と彼の養子縁組みは、必ずしも同じでなくて良いので、トピ親との養子縁組みは結婚して落ち着いてからでも良いと思います。
とりあえず、結婚後の姓はトピの姓を名乗る事だけで良いと思います。

それこそ、トピ家の相続の問題が出てくるので、お姉さんやお姉さんの配偶者の意向もあると思いますよ。

彼のご家族とは、何らかの理由で疎遠になっていて、彼も敢えて探しだすつもりは無いならば、仕方ないでしょうね。
どちらかと言うと彼の問題だしね。

ただ疑問なのは、何故彼が婿養子に来る事に積極的なのか？と言うことかな。
こちらからお願いしているならば、姉妹の家庭なので理解出来ますが、頼んでいないならば何故なのでしょう。

彼は、結婚後にトピ姓を名乗る事と、トピ親と養子縁組みをして実子と同じ様に介護相続に関わる事をゴッチャにしていませんか？
そのあたりは、お話し出来ていますか？
養子になってからの、変更は面倒だと思いますが。

普通の結婚では駄目なのでしょうか？
彼氏さんの言う通りにあなたの姓を名乗ることにした際には彼氏さんのご両親と絶縁にならないとも限りません。
また、何の連絡も取らずに結婚するおつもりですか？
結婚式や披露宴はご親戚はトピ主さん側だけ？

婿養子はご両親も反対とのこと。
結婚前にしっかりと確認すべきことがあると思います。
結婚するのならば、どちらの苗字にするか、の前にきちんと整理しなければならないことがあります。
彼氏さんが自ら明らかにされないようなら、何らかの方法で調べて、トピ主さんのご両親様が直接話し合いをもたなければね。
入籍してからどのような問題が起こるか不安ではないでしょうか？

ちょっと落ち着きましょう。

女性側から望んでもないのに婿養子に来たいとかいう男性で大丈夫なんですか？

借金があったり、名前を変えなくてはいけない状況の人ということはないの？

家族と連絡がつかない……って彼は実家の住所すら知らないということ？？

あまりにもあり得なさすぎて結婚なんてとてもじゃないけど考えられないですよ。
とりあえず、妊娠するようなことはしないことです。

母が三姉妹で次男の父と結婚し、妻親と同居しましたが、相続が揉めるからと父は最後まで婿養子にはなりませんでした。
(伯母たちは一番いい時代の大企業勤めの旦那さん達がいて経済的にはうちが一番貧乏でした)

なので、共働き当たり前、男性も右肩上がりではない、と言われるこの時代に婿養子なんてわざわざ問題を引き起こすだけですよ。
とりあえず、彼の実家のことを調べるほうが先だと思います。

彼は両親と仲が悪く、実家のごたごたやら後継ぎから逃れたくて婿養子を希望されてるのかなと思いました。

彼が両親と疎遠にすること自体は問題ないと思います。
親からの虐待や過干渉、借金などで両親と疎遠にしている人はいるし、結婚の挨拶をしない人もいますね。

彼に両親と疎遠にしている理由や婿養子を希望している理由を聞いてみたらどうですか？
婿養子は断ればいいし、疎遠にしている理由によっては彼の両親への挨拶もナシでいいと思います。

想像でしかないけど彼氏って本気で結婚をするつもりは無いのでは？

何というかトピ主さんとのお付き合いを維持する為やご機嫌取りの為に結婚の話をしているように感じてならない。

だからトピ主さん側の結婚話だけが一人歩きをしており彼側での結婚話は一切進んでいないということ。

こんな状況なので婿養子の話も適当にOKしているのかもしれない。

もちろん親との関係が悪くて結婚に親が関与しないことも十分考えられるけど現実的には稀だよ。

悪く取りすぎなのかもしれないけど、この結婚話に彼の意向が入っていない。
全てトピ主さんに歩み寄るのは、そもそも調整をする必要がないからではなく、何処かで関係を終わりにするつもりがあるんじゃないかと邪推してしまう。

トピ主さんの書き方だと婚約はしていない様子。
多分プロポーズも未だのようだし。

そもそも彼と結婚後の生活について何か話合ったりしているのかな？

彼自身が何時頃の結婚をイメージしているのか分からないけど。

男性の実を伴わない結婚の話は天気の話程度だよ。

お付き合いしている女性のご機嫌取りの為の結婚話は非常に多いよ。

その辺は大丈夫？

彼親のことを含めて彼の言ってることがどこまで信用できるんですか？

仲が良くない、連絡付かない、それって絶縁してるからなのか、ただ疎遠にしてるだけなのか、はたまた彼が何らかの理由で別な家の人になりたいのか。

親の承諾無しで婿養子にするのもいただけない話ですが、
彼の後ろにあるバックグラウンドが皆目分からないのに婿養子にもらう事もありで仲がどうこうという質問してるあなた、ちょっとズレてませんか。

もし、彼がかる～い気持ちで婿養子って自分から言い出したのならちょっと思慮が浅いと思います。

婿だろうが養子だろうが実親との親子の縁は切れません。

名前のみ嫁姓のこともあれば、婿養子も。ビジネスでも本契約ではじめて本名を名乗る男性も多いですよ。婿養子って、仕事の上でネタにするようです。

ご近所は婿養子だらけです(本家が言った)。土地と家は上げてます。みんな良い人です。

男性親は一人っ子でも、家の存続は希望せず「希望ならどうぞ」で差し上げているよえです。
別にやましいこともない、公務員とかで、長男も多い。嫁実家も土地があるだけで事業家でも名家でもない。男性は安定した立場が欲しいだけで、可愛がってもらってます。

ひょっとして、家に拘るのは寧ろ女性実家かもしれません。

私は姉妹のみで、姉は婿養子希望者もいました。でも深く考えすぎて破談に。
最近になって本人が「いい人だった。嫌なら離縁金払って離婚すれば良かったのだし、結婚したら良かった」と言っています。
私もそう思いました。財産なんて土地だけで、その人の実家のモノになっても良かったし。

デメリットとしては、姓だけでない婿養子は養子解消を嫌がれば、たとえ相手の有責の離婚でも離縁金を払わないといけません。
親戚は婿養子をとりましたが、多額の結納金を受け取った後もお金を要求してきました。亡くなった後もトラブルの元になっています。

勝手に名前を変更したら、多額の結納金を実家から請求の、可能性はあるかもしれません。
でも、法律の義務はありません。

仲が悪ければ、どんな些細なこともケチがつく口実になります。

例えば、トピ主さんの親に先に会い、彼の親に会うのが何ヶ月も遅れたことも、たとえ連絡がつかなかったとしても、それは棚に上げてケチをつけられる可能性があります。

ちなみに、無理矢理に彼の親宅へ訪問したりした場合も、もちろんケチがつきます。

しかし、彼が親と絶縁する気があるなら、実害はありません。お孫さんが生まれても祖父母はトピ主さん側だけ、ということです。

うちは、双方が親と仲が悪いので、双方と絶縁状態です。

孫を見せたいとか、祝福してほしいなど、無理なことを考えなければ大丈夫です。結婚式への招待も諦めた方がいいでしょう。

彼は、なぜ婿養子になりたいのか理由を言いましたか？
あなたの苗字を名乗ることと、婿養子になることは全く別問題ですよ。
それはわかっていますよね？
婿養子になるということは、あなたの親の養子になるということ。
だから親の遺産を相続する権利があります。
つまり、あなたの姉妹にも関係あることです。

結婚してあなたの苗字を名乗るだけならともかく、なぜ養子縁組までしたいのか？
言い方が悪いですが、財産目当て？と勘ぐってしまいます。
それとも実家と仲が悪いから、苗字を名乗りたくないというのなら、縁組しなくてもあなたの苗字にするだけで十分のはずです。

結婚とは、お互いの親の戸籍から抜け、二人で新たな戸籍を作ること。
そのときに、どちらの苗字にするか？を選べるわけです。
でも婿養子は違います。
あなたの親と養子縁組して財産を相続する、という意味。

一般的には、女性側のほうから婿養子になってくださいとお願いするパターンのはずです。
その際は、女性側が男性側に相場より高い数百万の結納金を払ったり、家を建ててあげたり、土地などの財産などを贈与したりと、それなりに優遇されることが多いわけです。
ただ苗字を名乗ってもらうことと婿養子では意味が違いますからね。

とりあえず、結婚するにしても、あなたの苗字を名乗るにしても、彼が親と話し合いをして認めてもらわないと、後々めんどうなことになるかもしれません。
あちらの親が怒鳴り込んできたり、嫌がらせをされたり、息子をあげたんだから結納金代わりのお金を請求されたりなど、ないとは言い切れません。
最悪、離婚しろとしつこく言われ続けるという可能性もあります。

ちゃんと親同士の顔合わせをして、両方から認めてもらったほうがスッキリしますよ。
親に結婚の話が出来ないなんてそんな彼を信用できます？
婿養子になりたい理由も聞いてみましょう。

彼の家族と連絡がつかないとの事ですが、彼が連絡してもですか?
それとも彼が連絡しないのですか?

あなたは家族が仲が良いから理解出来ないでしょうが、いろんな家族いますからね。
彼の親がとんでも無い場合もあるかもしれません。

でも、両家の承諾を得て祝福されてと思う気持ちは解りますし、普通の事です。

彼と結婚したいなら、彼の家族はいないものと思って結婚するしか無いのではと思います。
その年齢で彼の結婚の考えを変えろと言っても、無理なような気がします。年齢を重ねて、彼が事後承諾で結婚した事を報告する日が来るかもしれません。

でも婿養子はお勧めしません。
あなたの姓は名のっても、養子縁組しなければ婿養子なりません。
そこは彼の実親と連絡取れないなら、婿養子は止めたほうがいいでしょう。

ご家族と不仲だと言い、会ったことも無いのですよね。
そして婿養子になると。
彼の素性をよく調べた方がいいと思います。素性を偽っていたり、何か都合の悪いことを隠していないか。婿養子になる目的が何かあるのではないか？心配です。

「今後起こりえるトラブルは何があるのでしょうか・・」

　いろいろとありますよ。冠婚葬祭を始め、介護から遺産相続に墓の管理・・あなた方夫婦と義実家や親戚との問題だけではありません。良好な筈のあなたの親御さん達も、義実家との関係を配慮してあなた達夫婦との距離を考えなくてはいけなくなります。
　気を使うことが増えるのでボタンの掛け違いのリスクが増えます。良くない感情がベースになるので、不愉快に感じることが多くなります。つまり良好な人との関係にもヒビが入りやすくなります。

　ところであなたの親への挨拶を優先したのは何故ですか？
　通常は負担をかける比率が高い方、課題が大きい方への義理立てを優先するものですよ。

　だから多くの結婚の場合は、名前を変えてもらう女性側の親を優先しますよね。まして昔の家制度の様に自分の家の人になってもらう意識がある場合は絶対に女性側の親との話を優先します。
　婿養子にもらうことを考えているのなら、順番が逆ですよ。

　あなたの親が常識人で救いがありましたね。今の状態で婿養子の話を了承してしまうようなら致命的でした。

　人間関係が上手くいっていないのなら尚更のこと彼の親との話を優先するべきでした。筋を間違えて失礼な事をすると一段とハードルが上がることは考えなかったのでしょうか・・

　婿養子に出す側を無視したままで話を進めることなく、今からでもちゃんと彼の親御さんと話をしてくださいね。

　実家と良好な関係でない場合の一番の被害者は子供です。もし子供を願っているのであれば、良好な人間関係の中で生きることができる様に全力をつくすのは親の義務ですよ。

トピの姓を名乗る事は、基本お二人で決めて良いと思います。
これは法律でも、保証されています。
ただ現実的に、男性の姓を名乗る事が多いだけです。

彼の実家の問題は、基本彼にお任せで良いと思います。
冠婚葬祭のお付き合いはする、最低限のお付き合いだけはすると言う事ですね。
色々な理由で、その様な距離感の親子はいるので珍しいことでは無いと思います。

ただその時に、トピとトピ家の付き合いに対して、彼がどう思うか？は結婚前に確認しておいた方が良いと思います。

夫の実家に一度も行っていない人はいます。
不自由はしてないようですが。

やはり介護の関係、他のきょうだいとの関係とか心配かな。
また、関係が悪い理由ですね。

借金は絶対に嫌です。

どうかしたら、とばっちりでイビられたりしたら嫌です。孫に説明出来る関係か？

正直言って、我が子の結婚相手は親子関係の善い人を望みます。

彼だけが実家と付き合いをするのなら、あなたが行くことはほぼいかなくていいと思います。
うちも結婚以来、夫が実家に帰っていないので10年会ってません。
最後に義父母に会ったのは、結婚前の顔合わせのときだけ。
夫は両親を嫌っているため、帰るつもりはないようです。
親も嫌われているとわかっているので、滅多に連絡もきません。
本当に用事があるときだけ。
例えば、祖母が入院したから心の準備をしておいてほしいとか、夫婦で海外旅行にいくときに、もしものときはどこに通帳などがしまってあるからとか、そういうときだけですね。
うちは子供もいないので孫に会いたいと理由をつけて会わざるを得ないなどの状況にはなりませんしね。

結局、彼次第なんですよ。
でももしあなたが会うことがあって、不愉快なことが起きたとしましょう。
そのとき、彼がなんというか？ですね。
もう二度と会わなくていいと言ってくれるならそれでいいんじゃないですか？

＞結婚の承諾がとれたとして、彼と家族が不仲な場合に彼の実家と距離を置いて生活する事は難しいのでしょうか。

え…っと。
彼氏さんが不仲なら、実家とは疎遠になりやすいとは思います。
彼氏さんがご家族に連絡先を伝えなければそれきり、会わないで済むかもしれません。

ですが、ご実家の、特にお母様が突然押しかけて来られたり、度々電話などで連絡してこられたり、などがないとも言い切れない。
また、彼氏さんとお母様の関係性は、今は良く無い状態かもしれませんが、この先好転しないとも限りません。

トピ主さんは彼氏さんのご実家と距離を置きたいのか、どうなのか。
彼氏さんの言葉をやみくもに信じてはいけないと思います。
結婚して、お子様が生まれてからも疎遠に出来ますか？
彼氏さんのご実家で孫と関わりたいと言ってきたら？
結婚後は彼氏さんだけの意思とはみなされない、トピ主さんも同罪、トピ主さんのご実家も彼氏さんのご実家を避けていると思われてしまうかも知れません。

今は義理の家族とは疎遠にする事は簡単です。
ですが、それをする事で失うものがあるのでは？と危惧します。
女のお子様の時には問題は少ないかも知れませんが、息子さんが産まれて、将来結婚する時に女性側の名前になる、もしくは結婚と同時に関係が切れるかもしれませんね。
前例を作ってしまうと、後々取り返しのつかない事もあります。