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    家賃家事分担について

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    さゆ
    恋愛
    結婚を考えている彼氏と現在同棲2年目です。 1LDKで手狭のため2LDKの部屋に引っ越そうと話がでています。 今は家賃13万、私3万 水道光熱費、外食時のみ→彼負担 その他、日用品、食材買い出し 家事全部、食事、洗い物、掃除洗濯全て→私 という感じです。 コロナで家にいることが増えたので食費の出費が多く最近は不満でした。 新しい家は家賃20万くらいを想定していますが、私に5万円出してくれる?と言われましたが納得がいきません。 彼氏は一人暮らしくらいの家賃で、ただ楽をして得してるだけに見えてしまいます。何度か話し合いましたが、私が家賃を負担するのは当たり前で家事も自分はやっていると言い張り噛み合いません。家事と言っても私が玄関においたゴミを朝持って行ったり、月に2回くらいのお風呂掃除と食材の買い物(これは私が無理やり一緒にいこうと連れ出します) 最近、本当にこのまま結婚して、子供ができても大丈夫か不安になります。彼自身が子供なので私がお世話している感覚だからです。 仕事が忙しいから家事できないから家賃払わなくてもいいとか、このまま3万でいいのならまだ割り切れますが引っ越しても私にメリットがないように思えてしまい気が進みません。 ちなみに彼氏は私の2倍以上の収入があります。 ただ一緒にいて楽しいし、嫌いというわけではありません。 みなさんはどう思いますか?

    トピ内ID:9450805220

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    え?

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    くま
    トピ主さんはたった5万で20万の部屋に住むつもり? 収入をベースにお互いの負担を考えるのではなく得られるもので考えていくしかない。 本来は完全折半で家事も折半。 それが出来ないからお互いの負担を考えていくのでは? 20万の部屋で彼氏が17万でトピ主さんは3万のつもり? 14万の差を何で埋めるの? だって家事も今まで通りだよね? その程度の負担しか出来ないならいっそのこと専業状態にして家事を全てトピ主さんが担当したほうがいいのでは? 収入が多い男性が負担増するのが当たり前という発想なら、家事は女性が多くやるのが当たり前でもおかしな話では無いと思うよ。

    トピ内ID:8582746716

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    彼の負担が

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    ゆかたん
    圧倒的に多いから、トピ主が気に入らなければ別れるという選択になると思います。 大人二人分の家事なんて、秒とは言いませんが分で終了しますよね。 子どものいるわが家はワンオペですが、小学生になったころから、家事負担はグッと減りましたもの。 大人二人分だけなら、楽勝です。 それとも、家事が特別に苦手ということであれば、外注でOK。 トピ主さんの存在価値と秤にかけて、活用してみてください。

    トピ内ID:5737956700

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    レスします。

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    🐤
    マッマ
    家賃13万から20万、差額7万。 トピ主は2万、彼は5万家賃負担が上がる。 何に文句があるの? 全額彼が払えと? なんで? 家賃5万は一人暮らしでも格安。 対して15万は一人暮らしにしては、なかなかお高めだと思いますよ。 メリットデメリットで言ったら、家事をやってもらってる以外に彼にメリットないですよね。 どんな豪華な食材や日用品を買っているかわかりませんが、家にいることが増えたなら水道光熱費だって上がってると思います。 家事負担に不満があるなら、現在の家事負担を書き出してみたらどうですか。 その上で役割分担を再度考え直したらどうでしょう。

    トピ内ID:0716089407

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    えー私は嫌だったけど

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    ちいー
    >大人二人分だけなら、楽勝 うちは子供はいないのでお子さんがいる家庭に比べたら家事量は圧倒的に少ないと思いますけど夫が家でのんびりしてても私だけ家事で立ち働くのは嫌でしたよ。20万の家に5万で住めると言ったってその他、日用品、食材買い出し 家事全部、食事、洗い物、掃除洗濯全てが漏れなくついてくるなら私なら嫌ですね。 家事だけならともかくその他、日用品、食材買い出しすべてトピ主負担なら合算すると結構な金額になりませんか? お住いの地域がどこかは存じませんが、2DKに20万もかけなきゃいけないんですか? 私なら家賃15万までで負担金現状通りという条件出しますね。 もしももっと安いところでもマシなところがあるなら高いところに住みたいのは彼の勝手でしょ? 私はトピ主さんの感覚、すごくわかりますよ。自分はグレードアップしたところに世話人付きで楽しく住める。 それで価値観違うので彼が否だと言うなら今後も収入を盾に何でもいいなりにならなきゃ付き合い出来ないということなので私ならお別れ一択です。 彼の家事なんて幼稚園児のお手伝い程度なんで話になりませんし。 でもまあ、それはそれとしてトピ主さんも自分の稼ぎをアップする努力はした方がいいですよ。経済力の多寡は物凄く大きく影響します。いろんなことに。

    トピ内ID:0448452502

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    大人2人の家事は

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    🐤
    ピィ
    そもそも、大人2人分だけの家事は、そんなに汚れないし、大変ではありません。やればキリがないけれど、手抜きもできます。 特にトピ主さんの負担が大きいとは感じません。 お金を出したくないなら、駅から遠くて古い、家賃の安い2LDKも検討されてはどうでしょう。

    トピ内ID:5771573033

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    具体的な数字は?

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    🙂
    春巻き
    うちも別財布でお互い出し合っていますので、なんとなくイメージしてみて、 私には他の方のレスのように、彼のお支払いが大きい=トピ主さんの要求がキツいとは思えないのですが、それは食費や消耗品、雑費がうちは高いからかな。 具体的な金額はいくら?実際、いくらずつ払ってますか? 家賃13万のうちトピ主さんが3万、彼が10万、という理解で良いのかな? で、転居後は家賃20万のうちトピ主さんが5万、彼が15万という事を打診されてる? 光熱費が2万として、外食も2万として、彼は14万だったのが19万になる。 トピ主さんが食費、雑費を全てお支払いだとしたらそれは5万位とみて、いままで8万、これから10万? これ、お支払いの割合は、転居の前も後もだいたいトピ主さん1:彼が2ですね。5万に増えても比率は大して変わらないです。 家事の負担はトピ主さん9:彼が1(19:1とかかも知れないけれど共働きならトピ主さんの家事もそこまでやれてないと考えて、9:1としてみます)と考えるなら、私は、トピ主さんの不公平感、わかります。 私は、家計負担比が1:2なら、家事労働負担比は2:1にするのが公平だと思っています。 もし、家計負担比をいまのままでいくのなら、彼はもっと家事を手伝うべきだと思います。 たとえばお風呂掃除と夜の食器洗いからのキッチンの片付けは彼の仕事にして、休日の料理は交代で、とか交渉して彼の家事負担比を上げて貰わないと。それが無理なら、トピ主さんの家計負担比を下げてもらう。 そうでないと私も不満が溜まりそうです。

    トピ内ID:9512697978

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    家賃の3分の1は負担

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    🙂
    渋柿
    彼が貴女の2倍のお給料なら、新しい場所の家賃を公平に分けたら3分の1は貴女が負担するのが公平と言う事です。 20万の家賃なら66,600円が貴女の支払うフェアシェアな金額です。 貴女達は結婚もしていないのだから、彼が5万払ってと言うのは極正当だと思いますよ。 家賃を3万なら払っても良いなんて、貴女は虫が良すぎます。 食費や雑費を貴女が払っているのであれば、それも彼と折半する事。 外食の時も貴女も3分の1は払う事。 一番良い方法は、貴女達の2人のお給料を合わせて、その中から家生活に係る経費を、出せば良いのです。 勿論、家事も折半する事です。 それが一番フェアーな生活の仕方だと思います。 同棲とは、二人の経済面、生活態度などの適合性等をひっくるめて一緒に住むのですから、どちらかに何かの不満が有り、それが二人の間で解決出来ないので有れば、 同棲は解消するしかないでしょう。 同棲とは模擬結婚の様なものですから、結婚して居て離婚するよりも解消するのは簡単ですよ。 でも、二人のお給料合わせて全ての支払いをする事を提案してみたら如何ですか?

    トピ内ID:9770882947

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    現代の夫婦

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    blank
    モニュメント
    なんでしょうね。 30代後半夫婦の妻です。 私はトピ主様寄りの考えですが、これから結婚する方は大半が彼の話すようなご夫婦になりそうなので諦めた方が賢明かも。 話をするなら、 ・生活費の割合を3対1に決めるなら、家事負担を1対3にし、1を彼にやってもらうこと ・共同口座に生活費を入れてそこから生活にかかるすべてのお金を出すこと(例えば21万と7万にして家賃、食費、雑費、光熱費、スマホ等全て出す) かな。 ただ、子供ができた時の負担については事前にしっかり話してください。 我が家は基本は夫のお金で生活しています。 ただやっぱり端々で自分が出すことに不満もあるんだろうな、ということはありますよ。 うちも私の倍夫が稼ぎますが、親の世代とは考えが違います。 だから最低限の生活費を賄ってもらう、というつもりでいます。 考えも個人差がありますので、絶対この人と思わないなら男気のある方を探すのもありですよ。 ただ前述のとおり少数派になりつつあると思います。 がんばれ。

    トピ内ID:9968218997

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    人生設計も含めて、しっかりと話し合う時

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    😀
    おばはん
    お金を整理してみました。 今までは彼氏さんが家賃10万と水道光熱費 トピ主さんが3万円と生活費 今後は15万と5万。 これに不満とのことですね。 ただ、彼氏さんの負担の水道光熱費とトピ主さん負担の生活費の額面が書かれていません。 これではお二人の支出の比較が出来ず、話し合いに持ち込めないのでは? 一度きちんと月毎の支払い金額を書き起こして、見直しましょう。 何か大切なものが見えてくると思います。 今のままでは漠然とした不満だけが残るだけ。 負担金額と家事労働が我慢できないものであれば、しっかりと話し合うことです。 結婚後、子供を持つのかどうかも含めての話し合いをすること。 産休での収入減や、出産後の働き方など、決めなければならないことは沢山出てきます。 また、予定通りにいかないことへの対策も考えておく必要もあります。 それでも、お互いに納得出来る落とし所が見えないようならお別れしかないでしょう。 今の分担以上にシビアな内容になるかもしれません。

    トピ内ID:5361304839

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    現時点では・・

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    ダダ
    婚姻関係にありませんから、本来なら全てを折半にしても良い訳ですからね。 そういうカップルの方が多いのではないでしょうか。 20万円の家賃なら主さんは10万円。 生活費も折半、その代わり家事、買い物も同等にする!という感じで。 それで良いのなら彼と話し合ったら良いと思いますよ。

    トピ内ID:2663701657

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    きっちり折半

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    😑
    甘味処
    家賃、光熱費、食費、外食費、雑費などなど、きっちり折半すればいいのです。 ただそれだけのことでしょ? 当然、家事も折半すればいいわけですしね。 お互い、自分のことは自分でする、洗濯も食事も掃除もね。 夫婦みたいにどちらかが家事をすると考えるからダメなんですよ。 自分のことは自分でする、これが一番納得のいく解決方法でしょう。 あなたたちはただ同棲しているだけ、夫婦じゃないんですから、お金に関してはちゃんと折半しましょう。 お金をちゃんと払う代わりに、家事をちゃんとしてほしい、と話し合いをするわけです。 彼が家事をしたくないというのなら、あなたに負担がかかるわけです。 それなら彼のほうが多く出せばいいと思うし現在そうなってるはず。 でもあなたは、今までより2万上乗せするだけですむのに、文句を言ってますよね? 生活費をきっちり折半したほうが高くつくのはわかってますよね? どっちが得かわかりきってるはず。 今まで通り家事をして、上乗せ2万で広いアパートに住めるわけですから、素直に払ったほうがいいと思いますよ。 もし彼に、じゃあ費用は全部折半にしろって言われたらあなた払えるの? 払えたとして、自分のお金が減るからイヤでしょ? ちなみにあなたは一か月いくら払っているの? 家賃の3万以外に、食費と日用品だけだよね? 2人なら6~7万? 合計して9~10万くらいでしょ? 引っ越したらここに2万上乗せで11~12万くらいになりますね。 水道光熱費は月に1.5~2万くらいでしょう。 外食費は? 月1万くらい?もっと? だとしたら、彼は新しいアパートに引っ越したとして・・・ 家賃15万+光熱費と外食で3万くらいとして、合計18万払うわけです。 どうですか? 6~7万の差があっても不満ですか? 家事も生活費も折半するなら、あなたは月15万くらい払うことになりますよ?

    トピ内ID:6054495068

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    嫌ならやめればいい

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    🙂
    在米
    自分は家事全部やってるし 家賃は全部20万も負担して欲しい ということはおそらく結婚後も 生活費は基本的に彼に出して欲しいタイプの方ですよね おそらく彼はそれは嫌がると思うので さっさとお話し合いして 合わなければお別れでいいでしょう これを見極めるために 女性にはマイナスにしかならない同棲をしたので これで良かったのでは

    トピ内ID:2277926162

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    どう思うか…

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    🙂
    あ。
    2人で話し合えばいいと思いますよ。 結婚考えているのなら、お金のこと、家事のこと、結婚後の貯蓄やお互いの親のこと、育児や子どもの教育のこと、「一般的にはどうか」は分かった上で「私たちはどうしていくか」というのを、話した方が良いと思う。一般的には結婚したら2人の収入=世帯収入だと思うけど、世の中には「結婚しても別財布」っていう夫婦もいますから、結婚してもお互いの給料はそれぞれが管理で、経費は今と同じ比率で…ってもしなったら、それこそあなたにメリットなさそうですよね。 話してみて、お金の負担、家事分担、育児について。 どうも考えかたが違いすぎ、お互い譲歩しあってもまだ溝があるようであれば、多分上手くいかなくなると思います。

    トピ内ID:6864921915

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    別れを前提に行動改善してもらう

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    blank
    とおりすがり
    家事は一日の工程を全部リストアップして私はこれだけやっている、あなたはこれだけやっていると目で確認する。 とりあえずそれで彼氏が変わるか確認。 2,3か月どうなったかの推移を再度リストアップして比較。 変わらなかったり、少ししか変わってないならお別れ。 一人暮らしとやる事は変わらないのに誰かがいるだけで自分の事を放り出す人間に将来性はないでしょ。 それと結婚後はお給料は共有口座に入れてお小遣い制にしてね。 今みたいな方式だと何をしたって彼氏さん有利だもの。 男を育てるのも女の役目、なんていうけど身の回りの世話は子供時代に習得しているもので成人してから他人に育ててもらうもんじゃない。 彼のママになっちゃう結婚と恋愛はやめようね。 もっと普通の人の方が世の中多いのよ。

    トピ内ID:6791893839

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    お別れしたら?

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    💡
    なんか残念
    メリット、デメリットで考え出したら、恋愛も結婚も上手くいかないんじゃないかなー。 一緒にいて楽しいし嫌いじゃない程度の気持ちなら、同棲はやめて、一旦別々に暮らしてみるとお互いのありがたさがわかると思いますよ? 圧倒的に彼の経済的負担が大きいので、トピさんの家事負担が多いのは仕方ないと思います。 倍稼いでるなら、そりゃ、仕事は忙しいでしょうし。 でも、仕事の日は家事ができないとしても、お休みの日は一緒に家事をするとか出来ますよね? その辺を見直せば、トピさんの家事負担は減りますよね? 折角同棲してるのに、そう言う工夫をせずに得する事だけ考えてたら、勿体無いなーと思いました。

    トピ内ID:2413007234

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    引っ越しやめたらいいんじゃないの

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    🙂
    モカ
    >1LDKで手狭のため2LDKの部屋に引っ越そうと話がでています。 >私に5万円出してくれる?と言われましたが納得がいきません。 納得いかないのなら、手狭だろうがなんだろうが引っ越しに反対すればいいと思いますが。 それでも彼が引っ越ししたいというなら、差額は彼に出してもらえばいいと思います。 >みなさんはどう思いますか? トピ主さんがいいんならいいんじゃないでしょうか。 絶対にダメなのがモラハラDVですけど、それ以外、例えば家事や家計の分担が気に入るかどうかなんて人それぞれなので、トピ主さんが自分で決めてください。

    トピ内ID:8978922334

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    やめた方が....

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    🙂
    無理
    なんかお金に細かそうな彼ですね。 今はまだ2人だから、正直、家事も少ないし、食費など節約すれば負担も軽くできると思いますが、子供ができると、仕事、家事、子育て、かなり大変です。あなたに収入がなくなった時、彼はどうするのでしょう? 家事、育児もしないですね。 将来、ずっと悩む&イライラすると思いますよ。 ダメ夫予備軍です。 私の娘なら、別れろと一応言います。

    トピ内ID:7380813041

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    どう思いますか?にお答えします

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    🙂
    ふーん
    貴女がセコイなと思いました。 彼氏は、貴女を保護しなくてはいけないお父さんの立場ではなく、対等な立場です。 同棲する上での平等を謳うなら、生活費は全て折半ですよ。 だから、家賃月20万なら、彼が10万、貴女が10万、食費が月4万なら、彼が2万、貴女が2万…なんです。 収入に差があるのなら、費用を出せない方が家事などの労働を引き受け、収入が多い方に出してもらわなくてはなりません。 出費も嫌!家事負担も嫌!と仰る貴女がセコいように感じました。 同棲が結婚までのお試し期間なら、尚更よく話し合って下さい。

    トピ内ID:5391431786

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    単なる同棲ですから

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    blank
    はっち
    金銭面と労働面合わせて折半ですよ。 彼の収入が2倍ですとか関係ありません。 彼の財布は彼だけのもの。 結婚を「考えている」があなただけなのか、 双方ともにとしても次の引っ越しも結婚や婚約に進むわけでもなく同棲でしょ? 結婚したことによる付き合いや手続き、労働は発生しないのだからラクでしょ。 3万円負担で20万円の家賃の家に住もうなんて。 彼の年収は私の2倍です!とか言いながら家賃負担は6倍近く出させようとしてるし。 引っ越すのやめれば?

    トピ内ID:4213709606

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    まず、収入の開示を。

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    😀
    アラサー既婚者
    わたしは同棲を経験したことがないですが、2人とも働いているのであれば、均等にすべきでは? 例えば、トピ主様20万、彼が40万なら、家賃、生活費もろもろを30万以内に収まるようにするとか。 その上で、買い物などの作業を一緒に行けばいいと思いますよ。 お金の比率は同じなので、彼も毎日何かしら一つ(お風呂掃除とか)をする。トピ主様はその他の家事をする。 ‥‥で、いいのでは? 田舎に住むわたしからすれば、家賃が高すぎですけどね‥。収入に見合ってたらいいのですが‥。

    トピ内ID:0267375764

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    その家事、報酬になってますけど?

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    匿名匿住所
    彼との負担差額は、いわばあなたの家事報酬なのですよ。 そもそもいまの支出で独り暮らしなどできないし、家事だって半分は自分の分です。総合的に見れば、割りに合わないどころか十分お釣りがくるレベルでは? ステレオタイプなジェンダーバイアスを持ち出すのもいいですが、それで不満があるならべつに別れたっていいのですよ。

    トピ内ID:2074094494

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    皆さまありがとうございます。

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    🙂
    トピ主です
    色々なご意見ありがとうございます。全て拝読しました。厳しいご意見もたくさんありましたが私の意見に共感してくれる方もいて考えさせられました。 理想は同棲なら家事もお金も全て折半が理想ですが、家事に関しては何度も言っていますがやらないので私が負担しています。1年以上色々努力しましたが、彼に家事負担はこれ以上は望めないと判断しました。彼いわく私がやりすぎなんだそうです。お風呂とトイレ掃除は彼担当にしたこともありますが、汚れていないからといって一向にやらないので結局私がやることになります。基準が違うので家事折半も難しいのです。気にならない、気づいた人がやればいい、は逃げだと思います。お皿洗いも明日やると言って結局やらず朝食作る時に私が困るだけなので頼まなくなりました。2回頼むと機嫌が悪くなるのであまり言えません。 私の出費は10万円前後だと思いますが、家事も労働だと考えた場合、不公平に感じる私は心が狭いのでしょうか。土日は食事作って片付けもするとか、お風呂とトイレだけは毎週やるなど何かあるなら私も割り切れますが、、。思いやりの問題点というか、、。私もフルで働いているのに彼の方が金銭面で負担が多いから2人分の家事くらい全部やれっていうのは割りに合わないと思います。20万の家に5万で住めるのはありがたく思え的なコメントもありましたが、家賃折半で彼も家事折半してくれるなら私はその方がいいですが現実問題無理なので折り合いをつけたいだけです。私が好きで家事やってるんだから全部やってほしい的なスタンスはずるいと思います。平等って物理的なことだけではないと思うんです。 引っ越しはまだ先なので彼と再度話し合ってみます。以前に数回話し合いをしたこともありますが彼は家事をもっとやると言って終わるのですがほぼ変わりません。 割り切るか別れるかだと思っています。 皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:6243765748

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    え?

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    🙂
    苺大福
    >基準が違うので家事折半も難しいのです。気にならない、気づいた人がやればいい、は逃げだと思います。 常々思うのですが、何故女性の基準に合わせないといけないのですか? 人によって基準が違うのは当たり前。 相手がすること以上に望むなら、望む方がするべきです。 過剰な要求はお断りです。 >理想は同棲なら家事もお金も全て折半が理想ですが、 それは嘘でしょう。 折半が理想なら、 >ちなみに彼氏は私の2倍以上の収入があります。 こんな事は書きません。 費用は全て彼負担。でも共働きだから家事は折半。 これが本音では?

    トピ内ID:4917702823

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    なぜ?

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    😑
    甘味処
    >私の出費は10万円前後だと思いますが、家事も労働だと考えた場合、不公平に感じる私は心が狭いのでしょうか。 だって、あなたは10万しか出してませんよね? 彼のほうが多く出しているんだから、それでいいじゃない。 何が不満なの? あなたの望み通りじゃないの? それとも生活費を折半して家事も折半したほうがいい、とでも? 共通する項目が、食費5万、雑費1万、光熱費2万、外食費1万だとしたら9万。 家賃と合わせて29万、折半したら14.5万です。 そのほうがいいと? ただね、あなたの思う家事レベルを彼に要求してもダメです。 家事を折半するのなら、彼のペースでしてもらう。 それを受け入れられないのなら、無理です。 例えば、お風呂掃除ですが出るときに掃除すれば楽です。 泡スプレーをして流すだけ。 時間がたって乾いてしまうとゴシゴシやらなくちゃいけないけど、出るときならこする必要ないです。 すぐに洗わないから汚れが落ちないしカビが生えるんですよ。 気になったときに、たまにこするだけで十分。 排水溝もパイプ用洗剤流すだけだから10秒もあれば終わるでしょ。 食器洗いも、引っ越すのなら食洗器のあるマンションにしたら? もしくは買えばいいんですよ、10万くらいの大きいのにすれば一度に全部洗えて便利です。 うちはそうしてます。 掃除もお掃除ロボットにしてもらえばいいので、仕事行ってる間に掃除が終わります。 物さえ片付ければいいですし、棚などはハンディモップでさっとやればすぐですよね? 洗濯も乾燥までやればスイッチ1つで終わります。 干すのはシワになると困るものだけ。 うちはそうしてます。 そんなに家事することってないよね? せいぜい料理とトイレ掃除くらいじゃない? 人が頑張って家事をしなくていい方法を考えればいいんですよ。 うちはそうしてます。

    トピ内ID:6054495068

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    苺大福さん

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    🙂
    さゆ
    ご意見ありがとうございます。参考にさせていただきます

    トピ内ID:9450805220

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    同棲はやめて 近くに住む

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    💍
    困ったちゃん
    一緒に住むのをやめる。 主様は主様の収入に合った家賃の部屋に住み 彼は 彼の収入に合った家に住む お互い自分の家で 自分にちょうどいい家事をする。彼は家事が嫌なら外注する どちらの家にも転がり込まない。 外食は交互にお金を出す 先に予算を言ってその範囲内で食べる。 主様の家で ご飯を食べない。 主様は彼に金銭をたからず、彼も家事を主様にやらせない。結婚もお互いに考えない。ストレス無くなって楽しいと思うよ。   彼も思い切り仕事に没頭できるし 主様も彼の分の家事と 結婚したらってストレスから解放されるし。

    トピ内ID:8559083969

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    家賃五万、さらにその他払って

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    🙂
    みち
    おまけに家事をしてあげるなんて、私ならごめんですね。 家事折半ならお金は払いますけど。

    トピ内ID:1949855962

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    引っ越す前に結婚の有無を

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    🙂
    びあこ
    主さん、こんにちは。 結婚を前提にした同棲なのに、結婚後のお金のやりくりやまとめ方など家計についてお話ししていない、実践していないのでしょうか。 引越しの前に話し合うことが山のようにあると思います。 現状、それでは共に生活するための共通認識すら持てていませんものね。 わかって貰えない場合は紙に書いて可視化して論理的かつ建設的に話すといいですよ。 感情に訴えかけるのではなく、事実を淡々と述べて解決方法を提案し、一緒に考えて欲しいと依頼する。 箇条書きでも書き出してみるといいです。それにどのぐらいの時間がかかるのかなども。 主さんのおっしゃる通りなら一目瞭然でしょうし。 結婚して子どもが産まれたら? どちらかが体調を崩して収入が激減したら? 専業主婦はありなのか? 結婚後は家系をどのようにするのか? などなど、腹を割って話し合ってみたらいかがでしょうか。 FPに相談しておいて、ライフプランを立ててもらうなどの第三者からの客観的な意見も資料と一緒に纏めておくと説得力があるかもしれません。 そこで歩み寄りや妥協できずに着地点が見つけられないようであれば今後の生活は難しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8825745792

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    家事スキル

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    🙂
    フネ
    今時の人は結局男女共に、家事のスキルがないことが、基本的な問題なんじゃないかと思います。 だから洗濯も掃除も片付けも、ましてや料理なんてやりたくない。そのために、そのやりたくない面倒くさいことを、押し付ける誰かを探している。 収入だの、激務だの、疲労だのと何やかやと理屈をつけて、押し付けることを正当化する理由を探している。 家事のスキルが上がってしまえば、たかが二人分の家事など喧嘩の種にもなりません。 彼が生活費の殆どを負担してくれるなら、たった二人分の家事で文句を言われないなんて、ラッキーです。 女性はどうしたって、バリバリ働けない時期が人生にはあるのですから、ある程度男性が養う意識を持っていてくれるなら有難いと思います。だからこそ、家事スキルを上げて、癒しの時間を提供すればいいと思います。 それをあなたも一緒になって、家事を面倒なものとして押し付けようとする。 ここが最大のポイントじゃないでしょうか。 彼からは、同じように稼いで来いと言われてもいないし、現状稼ぐことは出来ていないのに、折半の意味がわかりません。 まぁ、食材の買い出しくらいは手伝ってもらう、 そこで折り合えないなら、お別れするのがいいと思います。 もう少し歳をとって大人になった時、逃がした魚は大きいかも知れませんよ。

    トピ内ID:0496913480

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    別れて 彼を結婚市場に戻しましょう。

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    🙂
    躑躅
    家賃20万の物件に 5万で住める? 10万じゃなく? 彼、15万も出すのだったら 今のところで十分だよね。 家事ったって、トピ主の必須家事に、ついでにが増えた ってことですよね。 私ね、父の長期入院で母がWワークのため、中2から家事全般やっていたんですよ。 どちらにしろ、彼がいなくったって料理も洗濯も 掃除もやるでしょう? なんでしょうね?  トピ主は ついでの家事(トピ主分の)を分担 と大人の女性とも思えないという ふっかけ様。 大体、現在も彼、13万の家賃負担? トピ主の家事が13万の価値がありますか? 新しいのは トピ主の家事は15万の価値がなきゃ おかしいわよね。 彼は結婚市場に戻れば、結構、引く手あまたっぽい。 彼にメリットがない トピ主との暮らし。 彼の立場だったら、15万の家賃負担で 家事代行部分サービス3万位利用とか、美味しい弁当買い、外食時負担なら1人分で半額だっし。 トピ主は3万で借りれる住まいを探して、やっぱり自分の家事は全部、やらないとダメだし、そんな貧困生活って 容貌にもでるだろうし、なにより惨めだし、彼よりましなかたと、出会える可能性って低いかな。 家賃20万中5万を出さない女って、どれだけ図々しいんだよ、って思うもの。 慰謝料 云々話も 不利かなあ。 家賃は払った証拠が あるのですが、生活費は領収証、置いていないとないものなあ。 まあ どちらにしろ 不満持ったままじゃ続かないから、 早めに 互いに 別れた方がいいですよ。

    トピ内ID:5998913298

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