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    なたーしゃ
    ひと
    社会人女性です。 今まで友人達とは仲良くやってきたつもりでした。 女性は20代中盤ぐらいからマウンティングが始まったりしますが、仲の良い数人とはそういうこともなく、辛い時や楽しかったことをお互いに話せる仲間だと思っていました。 でもふと気がつきました。 私が連絡しなければ誰も連絡してこないんじゃないかと。誘わなければ誘わないんじゃないかと。 コロナ禍の状況もありますが、比較的落ち着いていた時も様子伺いの連絡もなく、ただただLINEの通知は全く来ない。なんだか悲しくなってしまって。 私の友人付き合いが良くなかったのかなぁ。と反省していますが、意地悪や嫌味を言ったり、マウントをとったりしてきたわけでもなく。。(むしろ友人たちの仕事やプライベートの幸せを心から祝福してきました!) それとも単純に人間的に魅力がないのか。それとも年を重ねるとこんなものなのか。 友達が全てではありませんが、やはり、何歳になっても、頻繁でなくても、友人から誘われるような、連絡の来るような、魅力的な女性でありたいと思います。毎日、毎週連絡を取り合いたいわけではありません! みなさんは自分が誘う、連絡するお友達はどのようなお友達ですか?是非、参考にさせてください!

    トピ内ID:1124646746

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    え?

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    🙂
    まる
    女性は20代中盤からマウンティングが始まる?何ですかその偏見。 とても不快です。 聞いたことありません。 もういい大人なんだから、友達に執着していないで一人で楽しめる魅力的な女性になればどうですか?

    トピ内ID:9795521974

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    正直に書くと

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    🙂
    甘え下手
    主さんが今お幾つなのかわかりませんが、 人間の弱さや狡さ、醜さがない人という印象。 その場限りや職場、近所で話すぶんにはとても素敵な人なんですが、気軽に声をかける、長年の友達でいるにはいまいち物足りない気がします。悪口や愚痴を推奨するとか、マウンティングをしろというわけではないですよ。 まわりの誘われる人、誘いやすい人は 1 冗談が通じやすい、ユーモアがある。 2 愚痴や弱みを言いやすい雰囲気がある。 3 フットワークが軽い。行動的 4 1人では行動できなそう、頼りなさそうで守ってあげたくなる人 5 甘え上手 こんな感じかな。 主さんは見た目はどうですか? 真面目で傷つきやすそうな感じはしませんか?そういう人に、よくない話や冗談っていいにくいから気を使うことはあります。 でも「誘われる」「連絡がある」とその人に魅力がある、とイコールにするのは違うと思いますし、無理に自分を変えなくてもいいのでは? 上にあげた理由の4みたいに「ひとりじゃ頼りなさそう」だから誘われる、なんて嫌じゃないですか? 主さんは自立して見えるとか、しっかりしていて人に甘えたりしないオーラがあるのでは?人の幸せを喜ぶって余裕がないとできないから。 自分を含め、たいていの人間は弱くて至らないものだから、所謂「いい人」に対して引け目を感じたり、ブラックな冗談を言いにくかったりするんですよね。 身に覚えがあるなら、たまには親しい人に頼ったり、弱みを見せてもいいんじゃない?仲良い友達なら「たまには誘ってよー、寂しいじゃん」ってLINEしてみるとか。

    トピ内ID:4610647521

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    誘われてばかりです

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    😨
    かなで
    申し訳ないんですが、こちらから誘う事はほとんど無いです。 誘っても忙しいだろうなと思うのと 特に今は、こちらが家庭内で色々あって、あまり話したくないからです。 誘ってくれるのはとても、有り難いんですが… 様子伺いも、こちらからはしません。友人の誰とも。 >何歳になっても、頻繁でなくても、友人から誘われるような、連絡の来るような、魅力的な女性でありたいと思います。 ↑これすごい違和感です。魅力的だから連絡されるんですか?? 違うと思いますけど… トピ主さんは幸せな人なんですね。 もう少し、想像力を持って欲しいです。

    トピ内ID:5450043622

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    気を張りすぎ

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    🐧
    岡崎
    お友達に子持ちの方はいますか? 出産してしばらくは自分から友達を誘う余裕も無いほど忙しいので、貴女だけを誘ってない訳では無いと思う。 落ち着いてきたと思ったら入園やら入学やらでママ友が出来ますから、ママ友とばかり付き合うようになりますしね。 私はトピ主と逆で自分から友達は一切誘いませんが(元々一人が好きだし映画館やレストランなど一人で何処でも行けるので)毎週末誰かしら誘ってくれるので、友達との予定は常に入っています。 マウントを取らないだとか心から友達の幸せを願うだとかは今まで考えたことありません。良く言えば裏表が無いのですが悪く言えばマイペースなので、誰と過ごしてもありのままで居ます。 でも、そのスタンスで居ると相手も気を遣わないで済むからそれが良いのかな?とも思ったりもします。 トピ主は友達に対して気を遣いすぎてませんか?マウントを取らないようにしなきゃとか、お祝いしてあげなきゃとか、魅力的と思ってもらえるように振る舞わなきゃとか、気を張ってると一緒に居る人にもそれが伝わって、結構疲れるものです。 自然体で居られる友達を探せば、誘い合う関係になれるんじゃないかな?と思います。

    トピ内ID:9016430409

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    誘う人も、誘われる人も、どちらも友だち。

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    🎶
    バイオリン弾き
    友だちはいると思います。 誘われないから、友だちがいないのではなく、主様が誘えば、みんな集まってくれると思いますけどね。 それで、気持ちが通じ合えると感じられるなら、友だちだと思います。 誘う人、誘われる人、っていうのは、気質とか、リーダーシップとかの問題もあるので、誘う人には友だちがいないとか、誘われる人は友だちがいるとか、とも思いません。 どちらが誘ったか、なんて気にせずに、主様から「最近どうしてる?」って連絡とってみたら?

    トピ内ID:7903217141

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    そんなもんよ

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    blank
    れんのん
    仕事に忙しいのもあるし その年齢なら 結婚やら彼氏やらで忙しい そのお友達の繋がりは何でしょう? 学生時代のお友達ではありませんか? 学生のころは 一緒にいる時間が多かったからですよ 今は、それぞれの人生をおくってるから接点が少ないだけ 人間、できることには限りがあるんです 友達って常に連絡し合わないと、友達ではないのでしょうか? 仮に連絡が途絶えても、どこかで繋がって 人生のどこかで会えたら、またお話ができる位でも いいではないですか? これはね 単に寂しい思いを八つ当たりしてるだけですよ

    トピ内ID:4532273997

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    レスします

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    🙂
    猫猫
    連絡とりたいなと思う人は、自分と価値観の近い人で しゃべって楽しい人です。 愚痴を聞いたり 聞かせたりできる人かな。 コロナ下の生活になり なかなか友人に会わなくなりました。 連絡も、メールくらい。 寂しいですね。

    トピ内ID:7342981776

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    どんな人かと言えば

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    blank
    クリスピー
    向こうから来るってことは、自分が話したいと思う人ですよね。 1自分の聞きたい事を言ってくれる人(感性、価値観が合う) であるかもしれないし 2自分にない価値観を持ち、話題が豊富だったり とか 3言葉ではなくとも、あと押してくれる様なシッカリと 芯あるブレない人 とか、 4美容、トラベル、グルメなど何か自分より知識が豊富 な分野があり、あの人に聞いてみよう!と思える 5 既婚、子育て中か、義両親との仲とか、シングルとか 同じ様な職種とか境遇が同じ人 6長い付き合いで、自分の言葉を誤解しないで理解して 聞いてくれる人 ざっと浮かぶのは、こんな感じです。 一緒にいる時間楽しく付き合える人。 結局は誠実、思いありがある優しい人ですかね。 そう言う人には、元気?って気になり連絡します。 ネガティブだったり、不安感を与えたり何か 不快な要素があれば、繋がってる仲間内でも 自分からまた逢いたい話したいとは思わない。 逆に自分から連絡しない相手は 1 悪い人ではないけど自慢やマウントが多い 2 ネガティブで愚痴っぽい 3 人に不安を煽る様なことを言う 4 いつも競ってくる、相手を落とそうとする感じがある 5 優柔不断で自分がなく、つまらない です。 それと連絡するしないは性格もありますよ。 いつもじっとして誘われたら参加するけどじっと一人でもOK な人もいる。 自分から声かけると、仕切りが面倒とか特に話題がないから 連絡しない…そう言う人もいますから、主さん宛に声をかけない のではなく、いつも人を待っているタイプも半分は いると思っていいです。 だから自分から連絡する事を躊躇わず、自分からも 連絡すべきと思います。それが二、三回繰り返されれば 今度は向こうからも来るでしょう。

    トピ内ID:5711337872

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    友達ゼロです

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    😍
    わに
    こちらから連絡しなければ 誰も連絡してくれません もう一年以上友達と会ってないし ラインも来ません 年賀状で「会いたいねー」と書いてはくれますが 本心ではないようです コロナでよくわかりました 自分には友達ゼロです でも誰にも会わない生活に慣れてきました 仕事はテレワーク 彼氏もいないので週末も一人 もう40代なので出会いもないかなー コロナだから余計 将来は孤独死かな? 兄貴の子供に迷惑をかけるけど 仕方ないですよね? トピ主さんも 無理して友達付き合いする事はないですよ 友達ゼロで開き直った方が 心は楽です

    トピ内ID:5387515657

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    友達が欲しいなら

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    🙂
    匿名
    自分から誘えばいい。 >私が連絡しなければ誰も連絡してこないんじゃないかと。誘わなければ誘わないんじゃないかと。 そう思うかもしれない。 けれどね、他の人は、トピ主さんほど 友達が欲しいとは思っていない。 今の友人達で満足している。 だからもっと友人が欲しい人が頑張るしかない。 友達が欲しいんですよね? 他の人が自分から声を掛けないのは 現状に満足しているから。 そうだな、トピ主ほど 友人が欲しい、友人が欲しいと 中学生みたいに思ってないということ。 この状態に満足しているし、 彼がいれば友人にはそこまで時間を割けない人もいますから。 友人が欲しい人が努力するの当たり前。 他の人はそこまで欲しくないか、 受け身でいても何ら困っていないのですよ。 そこまでして友人が欲しいか? 寂しいだけなんじゃないの? と思いますけどね。

    トピ内ID:9992697523

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    連絡してくれて、ありがとう。大切な友人です。

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    🙂
    むいむい
    今現在、トピ主さんに友達からのお誘いや連絡がないのは、友達の中でトピ主さん個人に対する優先順位が下がったのではなく、学生時代からの友達に対する優先順位が下がったためだと思います。それも、気持ちの上での大切さではなく、実生活の中で時間を共有できる優先順位だけだと思います。 私も、学生時代や独身の頃は頻繁に会っていた友人たちと30歳前後からは会う機会も激減しました。メールやLINEも数ヶ月に一回くらいです。まるで安否確認みたいな感じですね。実際40代後半だから何があってもおかしくないし。 皆も、仕事、家庭、その他プライベートで忙しくなる年代です。確かに、友達とも会おうと思えば会えますが、無理して会わなくても良いかと思ってしまうし、連絡も余裕があるときにしようと思ってしまう傾向はあります。大事なんだけど、後回しにしてしまう。ある意味、長年の友人に対する甘えですね。すみません。 LINEにしても、仕事関係や子どものPTA関係の連絡などは即レスするし、自分からも必要な連絡は早めを心がけていますし、気も使います。仲良しのママ友や関係が良好な義実家とも、それなりに気を使って自分から連絡したりもします。適度な距離感ってやつに本当に気を使います。 そういう連絡のやり取りに疲弊して、本当のプライベートな関係が疎かになりがちです。 そんな時、わりとマメに連絡くれる旧友からLINEやメールがあると、すごく嬉しいです。そして、自分がしばらく連絡していなかった事にハッとし、連絡をくれた事に感謝します。マメに連絡くれるその子のおかげで、繋がっていられると言う感じもします。すみません、甘えてしまって。 だから、トピ主さんから連絡する事ばかりだとしたら、私みたいなヤツのせいだと思います。ごめんね。でも、大切に思っています。連絡してくれて、いつもありがとう。

    トピ内ID:2653680539

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    友達ゼロ

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    それがどーした
    もうすぐ還暦ですが、いませんね、友達は。 こちらから連絡しなければ、誰からも連絡ありません。 年賀状のみの付き合いなら何人かはいますがね。 毎年、会いたいね、なんて社交辞令は書いてあります。 若い頃は友達はとても大勢いましたが、今にして思えば友達と思っていたのは多分、私だけだったんでしょう。 わざわざ連絡してまで関わりたくはないんだな、とその程度だったんだ、と思いますが、別にそれならそれでいいです。 面倒なのでこちらからも誰にも連絡しません。 というか、私にとってもわざわざ連絡してでも会いたいとは思わないようですし。 友達はいなくても普通に生活できてるし、毎日楽しいので、そういう存在はいなくてもいいです。 そもそも、私はかなり特殊な価値観を持って生きてるので、話合う人はひとりもいないかも。

    トピ内ID:1789908446

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    社会人は忙しいから

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    blank
    ゆう
    私は、20代前半から結婚する30代前半くらいまでが、人生の中で最も忙しい時期でした。 地元の友だちと遊ぶだなんて、そんな時間ちっともなかったです。みんな仕事で忙しいし、仕事から帰ればバタンキューで貴重な休みは家事と睡眠で潰れました。 マウンティングなんてしている子なんて、暇だからじゃないでしょうか。とてもじゃないけど人のこと気にしている暇なんて無いと思うし、主さんが思い描いているような友人関係は、友人も良い人じゃないと成り立たないですよ。そういう人はきちんとしているので、日々忙しくしていらっしゃるんじゃないかな。 自分の経験ですが、学生時代の友だちと再度交流が持てたのは、結婚した後で、且つ出産してからです。 ちょうど友だちと同時期に出産したので、子どもつながりでまた交流が持てました。お互い住んでいる所は違ったけど、年に数回連絡を取り合って、色んな所に行きました。20代に交流できなかった分まで、そこで取り戻した感じです。 今はそういう年齢なのだと思い、あまり焦らなくても良いと思いますよ。

    トピ内ID:4070730985

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    トピ主です

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    🐤
    なたーしゃ
    皆様、たくさんのレスありがとうございます。 学生時代の友人も、社会人になってから出会った友人も遊ぶ時私が企画側でした。別の人が企画しても、旅行先などでも最終的にお店を決めるのは私。その理由としては私が食事が好き、加えてファッションや美容に携わる仕事をしているため流行に敏感なところがあり、素敵な!美味しい!レストラン、カフェに連れて行って!という要望が昔より多かったため自然とそうなりました。それゆえか、よく考えると私が企画しないと学生時代の友人達は集まりません。 友人がたくさんいる人が魅力的だと、いない人は魅力的ではないと決めつけているわけではありません。友達がいないと生きていけないわけではありません。1人でも旅行や映画や食事は楽しめますし、家族もできましたし、仕事も一番やりたかった仕事をさせていただいているので幸せです。でも、やはり少し寂しいなと思う気持ちはあります。 マウンティングについては、ちょっと話すぐらいの友人からあからさまなマウンティングをされることが20代中盤以降よくあったので、やっぱりそういうものなのか、と思っていた次第です。(若い頃に40-60歳ぐらいの知人から女性のマウンティング社会について何度か聞いたことがあったので、、、) 続きます

    トピ内ID:1124646746

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

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    🐤
    なたーしゃ
    甘え下手さんの誘いたくなる人ですが 1 冗談が通じやすい、ユーモアがある。 2 愚痴や弱みを言いやすい雰囲気がある。 3 フットワークが軽い。行動的 4 1人では行動できなそう、頼りなさそうで守ってあげたくなる人 5 甘え上手 愚痴、弱み、誰にも言っていない相談は昔からされてきたのですがここでいえば、4.5には当てはまらないと思います。たしかに家族や彼には甘えてきましたが、それ以外の人には甘えたことはないかもしれません。。 素直に甘えられるような人になれると良いかもしれませんね!(友達~のことだけではなく) よく、誘ってと言われますが、世の中は需要と供給でできており、どちらかが誘ってどちらかが誘われる役目になっているのかもしれませんね。 ライフステージの違い等々もあると思いますので、今ある生活と自分を大事にしつつ、また会いたくなったら、話したくなったらみんなに連絡しようかと思います。

    トピ内ID:1124646746

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    う~ん

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    🙂
    富岳
    友人が欲しい→でも誘ってくれる人でなきゃいや→どんな人なら誘われる? って事なんでしょうが、そんなんで友人って出来るんでしょうか。 “こういう人”っていうアドバイス貰ったらトピ主さんはそういう人を演じるのですか? 他人目線で感じた魅力的な女性になろうとするのでしょうか。 トピ主さんは、自分からなら誘える人も連絡取る人もいる様子。自分からばっかり!などのプライドを捨ててその人達との関係を大切にされては。 但し、距離を置かれてるなどの空気を感じるなら、上記はお薦めしません。

    トピ内ID:8026893054

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    トピ主さんはたぶん

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    🙂
    匿名
    完全に企画してくれる陽キャラ、 と思われてますね。 寂しいなんて感じていないとみんなに 思われているのじゃない? >その理由としては私が食事が好き、加えてファッションや美容に携わる仕事をしているため流行に敏感なところがあり、素敵な!美味しい!レストラン、カフェに連れて行って!という要望が昔より多かったため自然とそうなりました。 あなたが決めたら間違いないし、 受け身友人も多いのでは。 >1人でも旅行や映画や食事は楽しめますし、家族もできましたし、仕事も一番やりたかった仕事をさせていただいているので幸せです。でも、やはり少し寂しいなと思う気持ちはあります。 20代で結構恵まれてますよ、あなた。仕事もやりたかった仕事、結婚もしている、 友人までは、望みすぎだな、だからだと思う。 私なんてかなり貧しい20代でしたからね。 鬱にもなったし。 逆に友人関係が負担なときもありましたから。 今は丁度いい感じかな。 トピ主さんは足りない足りない、 友人に理想が高すぎるのかも。 何歳になっても誘われるような女性ね… 30代40代になると結構大変よ。 みんな思いやりで声かけない場合もあるのよ。 20代仕事や恋愛や趣味や子育てで忙しい人沢山いると思うけど。

    トピ内ID:9992697523

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    友達に依存している

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    みみずく
    おいくつかわかりませんが、20代中盤の話しがあるのでそれ以上の年齢だと推測しますね。 そのお友達は結婚されているかどうかわかりませんが、結婚されていれば家庭に、婚活をしているなら恋愛に忙しいのでは。 お仕事でも年齢が上にいくと色々と任されたりして大変でしょうし。 いつまでも学生のように仲良しごっこはできないと思います。 誰も誘ってくれないとマイナスの気持ちになるのは、あなたに何か異様な寂しさがあるから友達に構って欲しい、つまり依存しているのでは。 もういい大人なんだし、友達への依存ではなく、自分の将来や人生をどうするかという方向へ変えていった方が良いのではと思います。

    トピ内ID:3883035759

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    受け身の人もいる

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    🙂
    ゆゆこ
    ごめんなさい。私も割と誘われるのを待ってしまう方かな…何となく話が出始めたら「いいね。私は○日と○日なら大丈夫だよ!」とか「私もお店調べるね!」とか一歩進める感じにして、皆んなが「じゃあ集まるか」となる様に持っていく事はありますが。 私の友達グループの中にもトピ主さんみたいな役割の人はいます。 積極的だし、行動が早い。いつもその人がテキパキまとめてしまいます。 もちろん皆んな喜んで乗っかります。 そういうキャラというか役割なだけで、トピ主さんは有難いと思われてるのではないでしょうか。 そういう人がいると、つい甘えて受け身になってしまったり、自分が企画するよりあの人の方が…と遠慮しちゃったりもあると思います。

    トピ内ID:3239233005

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    友達べつにいらない

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    blank
    みみ
    学生時代はともかく、大人になれば、それぞれの生活(仕事、家庭)に忙しく、その状況の違いでもだんだんすれちがうから、「魅力的な女性」かどうかに関係なく連絡は間遠くなります。 無理して誘いに乗ったところで、話や趣味も合わなくなっていたりして特に楽しくもないです。 時間の無駄だと感じてしまいます。 ママ友とか職場の友人みたいに、共通の話題や興味があれば情報交換のような意義はあっても、そういう人たちとそれ以外の話はべつにしたくないし… 数少ない友人から誘われても、なんだかんだと面倒で断っているので次第に声がかからなくなりました。 でも全く問題ありません。 私はひとりでネットみたり読書するほうが楽しいのです。 友人というか、出かけたり話をするのは夫と妹で十分。 トピ主さんは独身でお若いのかな。 なんのために「何歳になっても友人から誘われ」たり「連絡の来るような」女性でありたいのですか? そういう連絡がきたからといって、なんだというのでしょうか?

    トピ内ID:2571126682

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    話したい人に連絡する

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    🙂
    匿名
    確かにマウンティングする人いますけど端から見ると 「されたから仕返しされている」人もいます。 マウンティングしているからマウンティングされている。 知らず知らずってこと。 私は今のコロナ禍、友人が少ないから別に困ることもないですね。 今までやれランチだカフェだ、と「映える」場所に行きたがる人は退屈で暇でつまらない毎日だそうです。 昨年、「映える観光地で家族写真撮ってないから今年は年賀状は出さなかった」という人いました。 地元に小学校時代からの親友がいます。 彼女もお子さんが成人し、やっと暇になったと連絡とるようになりました。 昔から賢く性格も良かった彼女とのLINEは本当に楽しい。 私が今、会いたいのはその人くらいかな? 愚痴ばかり言う人、女性ならわかると思うけど(高齢になると) 「もう白髪染めなんかやめようよ」 「洋服なんかどうでもいい」 など、おしゃれをやめた人とも私は距離を置きはじめました。 話が合わない人は会わないのが一番です。

    トピ内ID:0936446666

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    還暦過ぎたおばさんです。

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    🙂
    花杖
    今現在、交流のある人は。高校の時の同級生。 社会人の時の同僚が中心です。中学の時の同級生は。 遠方に嫁がれたので、賀状のやりとりが主。  基本私は。自分の気持ち優先です。 例えば、ちょい暇で。会いたいな~と 思えば。段取りします。社会人の時の 友人は、2人なので。基本3人で・・・と 思いますが。学生時代の友人は。私含め6人。 その中で、温度差があります。積極的に お声かけするのはお二人。消極的ながらも お声かけする人が一人。(この方はライフ スタイルが違ってきているので。声をかけ にくかった。)そして、今までのやりとり から。こちらからの声かけするのを 遠慮しようと思う人は二人と別れました。 。  トピ主さまのお年がわかりませんが。 20代半ばから30代ぐらいまで。 それこそ、結婚・出産があれば。 集まってワイワイはなかなか難しい のではないでしょうか。  私は、今でもですが。年賀状は欠かさず 出していました。気が向いたら、暑中見舞いも。 あと学生時代の友人にはバースデーカードも。  今はコロナがあるので。お互い控えて おりますが。落ち着いたらね。セッティングは したいかなとは考えています。上にも書きましたが。 学生時代の友人は。お声かけするのは三人だけと 思っています。あとの二人は。お声をかけて いただければ参加しますけどね。多分ないかな?  社会人の時の友人は。これまた落ち着いたら。 お声はかけたい・・・とは思います。  私の場合はと言うことで。ご参考までに。  

    トピ内ID:6591048628

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