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    🐱
    皐月
    恋愛
    先日、2年付き合った彼にプロポーズをされて婚約をしました。 私の理想では専業主婦だったのですが彼の希望は共働き。 理由もなく辞めなくても良いかなと働けるうちに働いてお金を貯めたいと思ってました。 今後、私が仕事を辞めた時の為に私のお給料は全て貯金をし、彼の収入だけで生活をしたいと伝え、私が管理をしようと思っていたのですが必要なお金だけを渡すからと言うだけで月給やボーナスなどの収入を曖昧にされました。(高収入ではない事はわかっています) 貯金額も聞いたのですがそれも教えてはくれなかったのですがこれは個人資産なので仕方ないと理解出来ますが、これから夫婦として生活していく中で初めから内緒にされる事に不信感が芽生えてしまってこのまま結婚して良いのかと悩んでいます。 結婚を決意した時には助け合って生きていく想いで共働きでも私が家事をする事になる事は承知の上でしたが、必要なお金だけ渡されると彼の世話をする家政婦感覚になってしまいます。 彼は家族を養う気持ちより自分が使える金を少しでも守りたいのかと悲しくなりました。 このままでは私は結婚出来ません。 一緒に生活するにはお互い隠し事はせずに協力して生きていきたいのです。 話し合うべきなのですが彼が譲ってくれなかった場合を考えるとこのまま破談にするしかないと思っています。 他に良い解決法があれば教えて頂きたいです。 よろしくお願いします。

    トピ内ID:3643782865

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    これからの老後対策は夫婦共稼ぎです

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    🙂
    エール
    今の若い世代の方は結婚後の共稼ぎは必須ですよ。 専業主婦世帯だと、生涯の所帯収入が共稼ぎ所帯より2億円ほど損をする、 という統計も出ています。 トピ主さんが専業主婦でいつづけたいのならば、彼の収入だけなので、いくら協力しあいたいと言っても共稼ぎ所帯の2人分の収入とは到底追いつきません。生活費を切り詰めてるだけ切り詰めて、自分のやりたいことなどすべて我慢しなければなりません。 それでも彼の収入だけで生活していこう、と思えますか?

    トピ内ID:4807328265

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    今どきの夫婦はそのケースが多い

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    🙂
    ととろ
    私は結婚前に貯金額、年収などすべて話して、結婚後は妻がお金を管理し、小遣い制です。 妻は子供ができるまでは働いていて、その給与はすべて貯金してましたが、子供ができてから専業主婦になり、子供の手が離れてからパートをしてます。 トピ主さんは、このような生活を希望されているみたいですが、最近では彼の考えの方が多いみたいですよ。 結婚後もお金は別管理、生活費も共同負担らしいです。 でもいつも思うのですが、男が生活費だけ渡してるケースでは、男は外で遊びます。 少なくとも私の周りではそのような男が多いです。 結婚してるのに独身の頃のようなお金の使い方をしてます。 夫婦である以上、結婚後のお金の管理は共同ですべきだと思います。 子供ができたら子供の将来のこと、夫婦の老後生活のことも考えて、計画的に貯金が必要だし、日々生活できていればOKではありません。

    トピ内ID:7168423644

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    結婚後の貯蓄額は互いに把握

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    🙂
    夏のオコジョ
    トピ主さんが「私のお給料は全て貯金をし、彼の収入だけで生活をしたい」なんて言うから警戒されたのですよ。 共働きなら妻も一定額を生活費にした方が公平でしょう。 夫が管理して生活費を渡されるスタイルですか。 貯蓄を把握していないと不安になるのは当然なので、互いの貯蓄額は把握できるようにすればいいでしょう。 夫:結婚後の貯蓄用口座、生活費用の口座(トピ主さんもカードを持つ)or現金手渡し 妻:結婚後の貯蓄用口座 これだけ毎月お互いにチェックすれば十分じゃないですか? 仕事を辞める前提ではなく、子供が生まれて仕事と両立できなくなったり、夫が転勤になった場合など、状況に合わせて退職を検討すればいいと思います。

    トピ内ID:3420708944

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    自分は良くて彼はダメ?

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    🙂
    るるる
    何だか矛盾してませんか? >私が仕事を辞めた時の為に私のお給料は全て貯金 >彼は家族を養う気持ちより自分が使える金を少しでも守りたいのかと悲しく あなたは、自分で自分のためにお金を貯めるのは良くて‥‥彼が貯めるのはダメと言ってませんか?お互い自由に使えるお金を確保したいと言っているだけだと思いますが。彼にだけ、せがむのは違うと思います。 お金に関して、共有したくないと思っているのはお互い様ですよね? また、お金の管理を夫に任せる専業主婦は、いくらでもいると思います。あなたにとっては、そういった方々は家政婦だと思っているのですか。 このご時世、子供がいなければ共働きは当たり前です。彼の収入も良くないと分かっていて、専業主婦になりたい理由とは何なのでしょうか。稼いでなく、子育てもしないなら、家計を夫が握るのは自然かと思います。 >このままでは私は結婚出来ません はい。しなければ良いと思います。 もう少しあなたの中で、結婚して家計を支えることについて考えられた方が良いと思います。男性側が働くのが必須という時代は終わりましたよ。

    トピ内ID:1052547472

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    それで良いと思います。

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    エリーナミヤイ
    〉私の理想では専業主婦だったのですが彼の希望は共働き。 〉理由もなく辞めなくても良いかな 〉私が仕事を辞めた時の為に私のお給料は全て貯金をし、彼の収入だけで生活をしたいと伝え、私が管理をしようと思っていた 何で? 貴女が管理する必要がない。 2人が生活費を折半して、残りをお互いが管理すれば良い。 〉彼は家族を養う気持ちより自分が使える金を少しでも守りたいのかと悲しくなりました。 そのままそっくりお返しします。 彼女は家族を養う気持ちより自分が使える金を少しでも守りたいのかと悲しくなりました。

    トピ内ID:6938266291

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    共働き希望の彼と専業主婦希望のトピ主、先ずはそのズレが問題

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    ナナ
    彼の気持ちも分かるよ。 >彼の収入だけで生活をしたいと伝え、私が管理をしようと思っていたのですが 管理というと聞こえが良いですが、結局のところ彼の働いたお金を全て差し出させてトピ主が自由にするということですよね? これではただのATM…と感じる男性も少なくないのでは? 共に働き、必要な額を互いに出し合って生活するスタイルが彼の理想なのでは? 今はそういう共働き夫婦が多いですからね。 >月給やボーナスなどの収入を曖昧にされました。 結婚するなら、ここはお互いに開示し合いたいところですよね。 彼が曖昧にしたのは、トピ主さんが彼のお金を我が物の様にしようとすることに抵抗を感じて警戒した結果ではない? どの様に家系をやりくりして行きたいと思っているのかについては、彼にも理想や希望があると思うのでトピ主さんが勝手に自分の希望通りに持って行こうとするのではなく、ちゃんと話し合わないと…だよ。 彼は共働きが希望でトピ主さんは専業主婦が希望。 この時点で既に思い描くライフプランが一致していない訳ですよ。 にも関わらず、そこを解決せずにトピ主さんは自分が専業主婦になることを前提とした形で事を進めようとしている。 その強引さ……間違ってると思わない? 結婚生活は一方の気持ちだけでは成り立ちません。 トピ主さんだけが満足行く結婚生活なんて上手く行くはずがない。 ちゃんと話し合って。 その上で上手くやって行けそうにない二人だった時には縁がなかったのです。

    トピ内ID:5742205860

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    トピ主様と同意見

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    🐤
    はな
    同じ意見です。 私も主人からの給料は全額もらっていて、主人のお財布は、なくならないようにいつも補充する形です。 結婚の前に、全部渡すから、管理を頼むといわれました。 私の両親も、その形です。 トピ主様のご両親は、どうでしたか? 私の周りも、そんな家庭ばかりなんですが、たまにいますね、 ママ友の一人は、毎月10万もらって遣り繰りするんです。ちょっと本当に気の毒です。 彼のご両親は、どんな形なんですかね? 私なら結婚やめます。

    トピ内ID:5169282473

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    レスします

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    🐤
    コーヒー
    > 理由もなく辞めなくても良いかなと働けるうちに働いてお金を貯めたいと思ってました。 え?文章の意味が分かりません。 働けるうちとは結婚するまで(結婚したら専業主婦)なんですか? > 結婚を決意した時には助け合って生きていく想いで > 一緒に生活するにはお互い隠し事はせずに協力して生きていきたいのです。 綺麗な言葉を並べていますけど、トピ主さんは働く気ないですよね? 助け合いも協力も、なんか相手に一方的に迫っている感じがします。 > 彼が譲ってくれなかった場合を考えるとこのまま破談にするしかないと思っています。 お互いにズルそうなので、破談で良いのでは?

    トピ内ID:5662442165

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    お互いの資産状況は話し合うべきです

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    blank
    婚約後には
    交際期間中に預貯金額が幾らとか月給は幾らと言う話をしなくても婚約後には将来の生活設計をするためにお互いの資産は知る必要はあります。結婚前は個人資産、結婚後は共有財産となりますから分けて考えた方が良いです。相手の希望でトピ主さんが退職をして専業主婦になる事だけでも不安解消には必要な事かと思います。住居を決める基にも成りますから。トピ主さんの希望(働きたい)も尊重されて当然かと思います。結婚は他人同士の共同生活です。お互いの資産は婚約後に私達は話し合い結婚式の場所と招待客の人数旅行先や新居等々更に具体的に話し合いをしました。色々と喧嘩はしましたが今思うと避けて通れない道でお互いの価値観の違いとか交際期間中には解らない事が知れて良かったと後になって思います。お給料も茶封筒の手渡しの時代でしたから有り難みも大きかった記憶があります。主人に感謝し封を開けそこから主人に必要なお金を渡して後は私が管理を任されていました。今は男女平等の時代ですから若い方々の考え方で理想の家庭を築かれるのが一番かと思います。お互いに大切で譲れない事は結婚式前に話し合い妥協点を見いだして下さい。婚約を破棄するも結婚を先伸ばしするも大人の二人の判断で…親は雛壇の飾りに過ぎませんから。

    トピ内ID:3893484395

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    不信感?

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    😉
    れん
    根拠なく専業主婦希望だったり、自分の給料全部貯金なんて決めてたトピ主さんに、彼氏さんも多少不信感あると思いますよ。 それぞれ収入は細かく報告しないで家計のお金を出し合ってる夫婦は普通にいますよ。 稼ぎは個人のものだから。 トピ主さんが仕事を辞めた時の為に自分の給料を貯金しても働かなければ減る一方ですよね?それなら働き続ける方が現実的です。 『彼は家族を養う気持ちより自分が使える金を少しでも守りたいのかと悲しくなりました。』 …トピ主さんも相手を養う気がないですよね。 女性だから? 今の世の中、健康なら女性だろうが既婚だろうが、家庭は夫婦で運営するものじゃないんですかね。 相手の収入が不安なら自分もしっかり稼げばいいじゃない? 家事については話し合ってトピ主さんが担うことになったのでしょうか? 彼から家のことは全部やってと言われた訳じゃないのに私だけ損をする!って発想になっているだけに思えます。

    トピ内ID:9322080287

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    価値観の違い

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    🙂
    まな
    プロポーズされるまで、お金について話し合った事はなかったという事でしょうか? まず、根本が違いすぎます。 あなたは、専業主婦希望で、彼は共働き。 あなたは、多分、お子さんが生まれたら専業主婦になれるだろう、いや、なにかと理由をつけて辞めようと考えていると思いますが、彼は、この先ずっと共働きを希望しているのです。 辞めるタイミングはこの先ないですよ。 だから、家計も平等にだし合うという考え方なのです。 もちろん、家事も平等は必須。 なので家政婦にはならなくていいんです。 これは、伝えてますか? この価値観を変えるのはお互い大変。 あなたも定年まで働く気持ちもなさそうだし。 どちらが正解で間違えているかではありません。 主様が言われるように、お互い考えを180度変えるのは難しいと思うので結婚を考え直す案件だと思います。

    トピ内ID:0826241128

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    25年別会計ですよ

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    🙂
    レモン
    うちは最初は夫の給料を預かっていましたが、お小遣いが15万円は必要と言われて振込まれた中から15万円渡して残りを家計費にしていましたが、夫が会社に言ってもう一つ別の口座にも分散して給与受け取りをしていたりで、私が預かる意味ないし。ということと義両親が家計に口出しするタイプだったので共同で必要になるお金を出し合ってそれ以外は別会計にしました。 私が子育てで働いていなかった時期の生活費は独身の頃の貯金を使ったり、自分の親に借りたりしてました。 子どもが大きくなったのでフルタイムで働いて親に借りたお金は返しました。 少し高い買い物をする時に自分は我慢しているのに相手が買ったらいちいち揉めますよ。 よく職場の愚痴話で自分はパートで月5万円程を一生懸命稼いでるのに、ダンナがとても高い車を買ったとか高級時計を買ったなんて話を聞きます。 それだったらお互い自分のお金をどう使おうと干渉しない方が良いと思うんですよね。私だったら自分の稼ぎが少ないとはいえ共通のお金をガバガバ使われるのはイヤなのでお互い気兼ねなく使えるお金を持つ方がストレスは少ないかな。 私が使えるお金じゃないから夫の年収も知りませんし生活費だけを受けとるのが家政婦みたいとも思わないですね。 今はお互い職場の近くに住んでいて住まいも別々で月2回位行き来しているので完全に共同のお金もないですが、老後計画も自分のお金の範囲で考えるので好きにできていいですよ。 こういう家庭もありますから私は彼氏さんの考えがおかしいとは思わないですが トピ主が納得できないなら仕方ないですね。

    トピ内ID:9161540538

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    彼も改めて考えてると思う

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    仲良し夫婦
    どちらが正しいというのはないと思います。 彼の視点からみると、専業主婦希望の相手に収入を教えたら「それなら彼の収入だけで十分じゃん!」となると嫌ですね。 共働き希望ですから。 また、自分が稼いできたものを管理されるというのは気分の良いものではありませんし、専業になろうとしている人に任せるのも気が引ける気持ちもわかります。 なので、彼は自分が管理するといったのでしょう。 彼は金銭的にも支えあいたいのだと思います。(なので共働き希望) トピ主が支えようと思っていることと、彼が支えてほしいことが食い違っています。 トピ主は家政婦扱いされることを懸念してますが、今回のことで彼はATM扱いされることを懸念しているのではないでしょうか。 支え合おうと思っていたのに、彼女は単に仕事を辞めたいだけではないかと悲しくなります。 どちらかの意見に合わせるのではなく、お互い譲歩して自分たちのやり方を構築していく必要があります。 もし、彼のやり方を受け入れる気がないのであれば、彼次第で破談でしょうね。

    トピ内ID:5069126727

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    感想

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    🙂
    ゆきだるま
    トピ主さんと彼の価値観の違いが平行線である以上、 今後の関係継続は難しいと思います。 彼としては、共働きで、家計も折半することを望んでいる のだろうけど、トピ主さんは専業主婦を希望するからなのか、 彼の稼ぎを掌握することを希望している。 そのうえ、自分は出さないのに、必要なお金は出すという彼に、 家族を養う気持ちがないとまで非難し、さらに「必要なお金だけ 渡されると彼の世話をする家政婦感覚になって」と自己中心的な 弁明をする。 協力して生きていきたいという割に、 経済面に関しては、協力どころか支配したいと願っている以上、 彼にしてみればデメリットしかないから、 トピ主さんが譲歩しない限り、無理ですよ。

    トピ内ID:8004296407

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    結婚前の貯蓄は共有財産でないから知る必要ない

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    🙂
    ふーん
    ただ、それは夫婦の考え方次第でしょうね。 お互いの結婚前の貯蓄についても教え合う夫婦はいるかもしれませんから、何とも言えません。 ただ共同生活なら、 二人で定額の生活費を入れて、 家事もきっちり二等分、 後は各々で貯金、が完全な平等だと考えます。 ただ、我が家では私の方が低賃金な事を家事を多く負担することで、主人には生活費の負担を多めにお願いしています。これは話し合いで決めたことです。 ところで貴女は結婚後は働かなくなることが前提なのですか? 彼は実際に大人二人で食べていけるほどの収入がないのかもしれませんし、ボーナスを当てにした生活は送ってはいけません。(ボーナスが出ない、なんて事も起こりうるので) それに、彼が働けなくなる程の大病や大ケガを追った時の生活費を工面する術を持たなくてはなりません。 その時に貴女が無収入ならどうやってその間の生活費、治療費を工面すれば良いのでしょう? 結婚前に先々の事までよく考えて、よく話し合いましょう。

    トピ内ID:1562153476

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    アラ還です

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    🙂
    トピ主様や彼の年齢がわかりませんからやっと巡りあった方との婚約なのかがわかりません。 いずれにしても 経済的な事は大切ですがそれ以上に相手に対する信頼がないと結婚は出来ないのでは? 結婚前に疑問があった時点で[おしまい]にしたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:8651775122

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    私も知らないです

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    🙂
    匿名
    まだ新婚ですが夫の収入も貯金額も知らないです。 聞いたこともありません。 私は専業主婦で夫からはカードを渡してもらっています。そして現金が必要な時はその額を言って貰っています。 こんな夫婦もいますよ。別に収入を知らなくても夫婦をやっていけます。 共働きでトピ主様だけ家事をするけど、その分お金を貰えるんですよね。 何が不満なんでしょう。家政婦のようだってトピ主様が勝手に思っているだけです。 専業主婦の私は家政婦のようだと思ったことは一度もありません。その関係性が嫌なら、家事は二人ともして家計も綺麗に折半したらいいと思います。 トピ主様の言う助け合って生きていくってなんですか? トピ主様が家事をしてお金をいくらか貰うって助け合いだと思うんですけど。

    トピ内ID:0540067332

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    トピ主が希望する結婚をしたい男はいないと思う

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    blank
    ピンキー
    「昭和の主婦」ですよ、それ。 ちなみに私(共働き50代)は、夫の収入を管理していますがそれは夫がそう望むからです。私に稼ぎがあり、親からのまとまった相続もあり、夫は基本好きにお金を使えるのです。夫は浪費タイプなので、私に預ける方が貯金できるからです。 皆、得や楽をしたいのです。 トピ主が仕事をやめて専業主婦になったら養って収入も管理されて、何もいいことがないですよね、彼。 だから無理なのです。 共働きして、家計は共同で、ができないなら生涯独身になる可能性が高いと思います。

    トピ内ID:6527319329

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    破談でいいと思います。

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    🙂
    アヒージョ
    専業主婦希望、家計管理希望、これは今は最も嫌がられるでしょうね。 隠し事と、自分の稼ぎを自分で管理することは別問題です。 ここが分からないなら、トピ主は彼とは合わないでしょう。 専業主婦と家政婦の違いってなんですか? 夫の稼ぎを握ることと考えるなら間違いです。 夫婦としての愛情があるかないかの違いではありませんか? 生活費を渡されて家事して、夫の稼ぎは知らなくても立派な専業主婦はたくさんいますよ。 彼は共働き希望ですが、トピ主が仕事を辞める時っていつですか? 辞めたくなったら理由をつけて辞めて専業主婦になるのですか? それは彼の希望を裏切ることになりませんか? 自分の稼ぎは自分のもの。 夫の稼ぎも自分のもの。 これは家族を養うとか助け合いとか協力ではありません。 ただのジャイアニズムです。 2年も無駄にして勿体無かったと思います。 不信感があるなら止めましょう。 結婚できないならしなくていいんです。 既に疎遠にされたようですし、これ以上はお互いに時間の無駄だと思います。 結婚後の生活が想定出来ないのにプロポーズをした彼も悪いし、安易に受けたトピ主も問題です。 結婚したいなら、結婚観を見直して相手を探し直しましょう。 頑張ってね。

    トピ内ID:6192670786

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    レスします

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    🙂
    ルック
    いや、破談でいいと思いますよ。 あなたのやってるのは、話し合いではなく押し付けじゃないですか。 専業主婦希望、あなたがお金の管理、私のお金は私のもの。全部あなたが有利になるだけの勝手な希望の押し付けです。 彼は何も得しませんよ。 あなたが家事しなくても、安い金額であなたとは比べ物にならないくらいしっかりやってくれる業者が今の時代いるのです。 はっきり言ってあなたに高い金額を払う必要がないんですよ。 彼女がこんな意味不明なこと言ってきたら、秒で振りますけどね。 それも見抜けないのであれば、その彼も相当残念だと言えますね。 ある意味お似合いだと思います。

    トピ内ID:8328570215

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    簡単な話

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    blank
    くま
    今時専業主婦を希望または容認してくれる男性は非常に少ないのが現状。 彼もその容認しない人の一人。 専業主婦希望の女性が結婚をする唯一の方法は専業主婦希望または容認してくれる男性を見つけるしかない。 希望しない、容認しない男性を容認の方向に変えることは不可能。 現時点でトピ主さんが彼との結婚はない。 解決方法はトピ主さんが専業主婦の夢を捨てること。 そして結婚後も専業主婦は諦めること。 彼はトピ主さんの専業主婦希望を知っているのでトピ主さんが一旦それを取り下げても再燃するリスクを考えて結婚は回避すると思う。 今時の男性は高収入の方も含めて専業主婦容認するのは10人に1人いるかいないからしい。 高収入の男性も専業主婦は嫌がるのでつまり経済的な問題で専業主婦を回避するのではないということかもね。 トピ主さんが専業主婦希望を持ち続けているなら一生結婚できないかもしれない。

    トピ内ID:9839334873

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    不思議なのは・・

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    ダダ
    相手が高収入ではないと分かってるのに何故専業主婦希望なのか?ですね。 子供を持たない!と決めているのなら逆に専業主婦は暇なだけですしね。 子供を持ちたいのなら一人につき、全て国公立で大学まで行くにしても2千万円は必要ですよ? 相当勉強が出来る子供が生まれる!と想定した場合です。 そして老後に最低でも2千万の貯蓄が無いと難しい訳です。 要は、夫婦二人だと仮定しても高収入ではないのなら共働きが必須だと考えた方が賢明です。 定年後、つまり年を取ってからバイトやパートが探せない年齢でカツカツ!となる訳です。 その時、賃貸物件なら家賃に相当額取られ、微々たる年金のみでは暮らせませんからね。 しっかり考えた方が良いですね。

    トピ内ID:6364265228

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    専業主婦は無理よ

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    blank
    ねこ
    >私のお給料は全て貯金をし、彼の収入だけで生活をしたいと伝え、私が管理をしようと思っていたのですが 随分と自分勝手ですね。自分の金は自分のモノ。あなたの金も私の物。私を豊かにするための生活費ですか。 >彼は家族を養う気持ちより自分が使える金を少しでも守りたいのかと悲しくなりました トピ主さんも家族を養うより自分が働かなくても満足出来るお金をひたすら貰いたいという考え方です。 専業主婦希望は婚活市場最も嫌煙され、結婚のチャンスを逃す希望です。 何故なら高収入で甲斐性の有る男性は、年下からも女性全般からとても人気ですから。 甲斐性のある男性は、それなりに努力して頑張った人。周りにいる女性達も同様に素晴らしい能力を持った人達に囲まれています。又年下や外見も素敵な方からもアプローチされるのです。 この中でトピ主さんを選ぶメリットが無い。 トピ主さんと結婚する「男性が割のメリット」は何ですか? 家事を頑張る、育児も頑張るだけでは、トピ主さんより能力が高く、美しく仕事すらも出来る女性達沢山います。 専業主婦希望など言うなら、選ぶ立場では無く、選ばれる立場となる事を意識しましょう。 収入が有り、見た目も清潔感が有り、甲斐性も有り、コミュニケーションもそれなりに取れる男性は、すでに彼女が居ます。そして周りには虎視眈々と次を狙う能力高い女性達が潜んでいます。 専業主婦したいなら、学生の頃から目ぼしい男性にアタックして付き合わなければ社会人となった後では難しいですよ。 弱肉強食です。

    トピ内ID:9353493905

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    トピ主です

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    🐱
    皐月
    皆さんの厳しいご意見ありがとうございます。 専業主婦を希望ですが、あくまで希望で仕事は続けれるまでする予定です。(子供が出来た後の事の復帰も考えています) 私のお給料を全額貯金したいのは今後のローン返済(今は実家で一人暮らしなので結婚したらとりあえずは私の家で住む予定ですが今後家を購入予定)や子供が出来た時、老後までの目標金額があって自分の為だけにお金を使うつもりもありません。 目標金額があって私のお給料を貯めれるだけしっかり貯めて必要な時に家族の為に使う。 そして彼のお給料で生活したいと考えていたのですが彼を支配するような考えや、彼に警戒される言い方をしてしまった事を反省しています。 まだ起きてもいない未来に不安を抱いてしまう癖があるので余計に彼をしんどくさせたのだと思います。 しっかり話し合ってみます。

    トピ内ID:3643782865

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    別会計って?

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    🙂
    サラリーマン
    別会計の夫婦はどちらかが大病したり、働けなくなったらどうするんですか。支え合う前提で結婚しますよね。 それ以外にも教育や住宅、老後や介護など数千万の支払いはお互いの収入や財産知らないでどうするつもりなのでしょうか? うちは、住宅ローンと私立受験で教育費がこれからかかる時期に妻が癌になり結構大変でした。無事に生活できるようになりほっとしています。住宅ローンと教育費は支払い済みで、老後資金と合わせて2億くらいになりそうです。全て家族にオープンにしてます。

    トピ内ID:5240015027

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    貴女は古いタイプ

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    🙂
    40既婚子持ち
    結婚後は専業主婦、彼の収入だけで生活をするくせに妻が家計を握る これは40代以上の夫婦で割と一般的だった形です。40後半の私達夫婦がこの形ですから。 昔(私が20代の頃)は、バブル崩壊後とはいえ男性の収入や昇進は安定していました。また女性は結婚までの腰掛けで働く風潮もあった。 働く女性にはしんどい時代でしたが、働きたくない女性には優しい時代でした。社会では男性が主導権を握る分、家庭では女性が主導権を握れましたから。 でも今は違いますよね?男性といえど仕事は不安定、女性を正社員(総合職)で採用する会社も多数、男性も女性も個人の生き方を大切にする時代。個々が自立した時代。 男性だけが自らを犠牲にして家庭を守る必要はない。一方で男性も家事育児を当たり前にする。 トピ主さんのように自分は何一つ損することなく、相手ばかりに求める女性は、今の時代は需要がないと思います。 うちの息子の嫁が、トピ主さんタイプだと喜べないです。自立した女性じゃないと不安です。 結婚しなくて良いと思います。価値観の違いが、結婚前に分かって良かったですね。

    トピ内ID:8651778887

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    彼がおかしいよ。やめたら?

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    🐤
    はな
    お給料の額を言わないとか、個人資産とか、彼がおかしい。 結婚するのにねー。 夫と妻の全額をお互いが知っていて、妻が管理して生活していくんじゃないの? 夫の収入を知らないし、別の財布ってレスが多くてビックリです。どうやって育児するのかなあ?妻が管理しなきゃ、無理でしょう。いちいち、夫に報告して、子供の楽器や体操服や、買うんですか? 妻が管理することを疑うような彼なら、結婚しないほうが良いし、育児なんて無理よ。貯金も彼がちゃんとしてくれるのよね?大丈夫かなあ。 私は、トピ様と同じ派だなー。

    トピ内ID:5169282473

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    根回しは完璧です

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    🐱
    おれんじ
    >私のお給料を全額貯金したいのは今後のローン返済(今は実家で一人暮らしなので結婚したらとりあえずは私の家で住む予定ですが今後家を購入予定)や子供が出来た時、老後までの目標金額があって自分の為だけにお金を使うつもりもありません。 家庭のために使うのよ~と強調してますが、もしもの時(例えば夫の浮気やDVなど)があったら、これをすべて回収して自分のものにできますよね。 将来夫を気に入らなくなったら、家から放り出し、子どもは自分のもとに置き、老後は貯金したお金で賄える。 夫の方は生活でお金を使われてしまい、ろくに貯金がない。 放り出されたら、路頭に迷うのは確実ですね。 これに気が付く賢さが彼氏にあるか。 よ~く考えたら、これほど彼氏に不利な条件はない。 助け合って生きる? 常に自分だけの安全を確保しているだけでしょう。 このまま結婚できないほうが、彼氏にとっては幸せでしょうね。 彼氏には、もっと協力して生きていける女性がいますよ。 気付いてほしいなあ彼氏。

    トピ内ID:2141361997

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    レスします

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    🙂
    小判
    いろいろか書いていますが、本当のところは 結婚したら、仕事は辞めて、彼の給料は自分が管理して こづかいを渡そう、仕事しても自分名義で貯金し何かの時のために取っとこう …そうしようと勝手に決めてたんでしう。 なんと自分勝手な… 必要な分渡すと言われて困ることがあるんですか… 自分の美容や洋服代が捻出できないから困りますよね 自分が管理して、その中から適当にもらうつもりだったんでしょう。 世の中、そうは上手くいきません。 破談にして、自分の要望を聞いてくれる人を探されたらいいかと思います。

    トピ内ID:8165667473

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    今話し合ったほうが得策

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    😢
    ポップコーン
    同じような形で今も夫の収入や年収を知りません。毎回固定の生活費のみ渡してもらってましたが、子どもが産まれたりして、靴や服や習い事に色々お金がかかるたびにお金を依頼、相談、許可の流れ(喧嘩にもなります)辟易していますが、私も正社員の仕事をやめずに続けているので、もう割り切っています。どのみち離婚となると財産分与もしないでしょうから、自分で給与から貯金しています。専業主婦願望があるなら、夫婦共有財産の確認はしといたほうがいいと思いますよ。多分曖昧にスタートすると、このままではモヤモヤしたままです。美容院に行ったり服を買うだけでも罪悪感に苛まれますよ。

    トピ内ID:2082463767

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