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    🐱
    皐月
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    先日、2年付き合った彼にプロポーズをされて婚約をしました。
    私の理想では専業主婦だったのですが彼の希望は共働き。
    理由もなく辞めなくても良いかなと働けるうちに働いてお金を貯めたいと思ってました。
    今後、私が仕事を辞めた時の為に私のお給料は全て貯金をし、彼の収入だけで生活をしたいと伝え、私が管理をしようと思っていたのですが必要なお金だけを渡すからと言うだけで月給やボーナスなどの収入を曖昧にされました。(高収入ではない事はわかっています)
    貯金額も聞いたのですがそれも教えてはくれなかったのですがこれは個人資産なので仕方ないと理解出来ますが、これから夫婦として生活していく中で初めから内緒にされる事に不信感が芽生えてしまってこのまま結婚して良いのかと悩んでいます。
    結婚を決意した時には助け合って生きていく想いで共働きでも私が家事をする事になる事は承知の上でしたが、必要なお金だけ渡されると彼の世話をする家政婦感覚になってしまいます。
    彼は家族を養う気持ちより自分が使える金を少しでも守りたいのかと悲しくなりました。

    このままでは私は結婚出来ません。
    一緒に生活するにはお互い隠し事はせずに協力して生きていきたいのです。
    話し合うべきなのですが彼が譲ってくれなかった場合を考えるとこのまま破談にするしかないと思っています。
    他に良い解決法があれば教えて頂きたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3643782865

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    これからの老後対策は夫婦共稼ぎです

    しおりをつける
    🙂
    エール
    今の若い世代の方は結婚後の共稼ぎは必須ですよ。
    専業主婦世帯だと、生涯の所帯収入が共稼ぎ所帯より2億円ほど損をする、
    という統計も出ています。

    トピ主さんが専業主婦でいつづけたいのならば、彼の収入だけなので、いくら協力しあいたいと言っても共稼ぎ所帯の2人分の収入とは到底追いつきません。生活費を切り詰めてるだけ切り詰めて、自分のやりたいことなどすべて我慢しなければなりません。

    それでも彼の収入だけで生活していこう、と思えますか?

    トピ内ID:4807328265

    ...本文を表示

    今どきの夫婦はそのケースが多い

    しおりをつける
    🙂
    ととろ
    私は結婚前に貯金額、年収などすべて話して、結婚後は妻がお金を管理し、小遣い制です。

    妻は子供ができるまでは働いていて、その給与はすべて貯金してましたが、子供ができてから専業主婦になり、子供の手が離れてからパートをしてます。

    トピ主さんは、このような生活を希望されているみたいですが、最近では彼の考えの方が多いみたいですよ。

    結婚後もお金は別管理、生活費も共同負担らしいです。

    でもいつも思うのですが、男が生活費だけ渡してるケースでは、男は外で遊びます。
    少なくとも私の周りではそのような男が多いです。
    結婚してるのに独身の頃のようなお金の使い方をしてます。

    夫婦である以上、結婚後のお金の管理は共同ですべきだと思います。
    子供ができたら子供の将来のこと、夫婦の老後生活のことも考えて、計画的に貯金が必要だし、日々生活できていればOKではありません。

    トピ内ID:7168423644

    ...本文を表示

    結婚後の貯蓄額は互いに把握

    しおりをつける
    🙂
    夏のオコジョ
    トピ主さんが「私のお給料は全て貯金をし、彼の収入だけで生活をしたい」なんて言うから警戒されたのですよ。
    共働きなら妻も一定額を生活費にした方が公平でしょう。

    夫が管理して生活費を渡されるスタイルですか。
    貯蓄を把握していないと不安になるのは当然なので、互いの貯蓄額は把握できるようにすればいいでしょう。

    夫:結婚後の貯蓄用口座、生活費用の口座(トピ主さんもカードを持つ)or現金手渡し
    妻:結婚後の貯蓄用口座

    これだけ毎月お互いにチェックすれば十分じゃないですか?

    仕事を辞める前提ではなく、子供が生まれて仕事と両立できなくなったり、夫が転勤になった場合など、状況に合わせて退職を検討すればいいと思います。

    トピ内ID:3420708944

    ...本文を表示

    自分は良くて彼はダメ?

    しおりをつける
    🙂
    るるる
    何だか矛盾してませんか?

    >私が仕事を辞めた時の為に私のお給料は全て貯金
    >彼は家族を養う気持ちより自分が使える金を少しでも守りたいのかと悲しく
    あなたは、自分で自分のためにお金を貯めるのは良くて‥‥彼が貯めるのはダメと言ってませんか?お互い自由に使えるお金を確保したいと言っているだけだと思いますが。彼にだけ、せがむのは違うと思います。
    お金に関して、共有したくないと思っているのはお互い様ですよね?

    また、お金の管理を夫に任せる専業主婦は、いくらでもいると思います。あなたにとっては、そういった方々は家政婦だと思っているのですか。
    このご時世、子供がいなければ共働きは当たり前です。彼の収入も良くないと分かっていて、専業主婦になりたい理由とは何なのでしょうか。稼いでなく、子育てもしないなら、家計を夫が握るのは自然かと思います。

    >このままでは私は結婚出来ません
    はい。しなければ良いと思います。
    もう少しあなたの中で、結婚して家計を支えることについて考えられた方が良いと思います。男性側が働くのが必須という時代は終わりましたよ。

    トピ内ID:1052547472

    ...本文を表示

    それで良いと思います。

    しおりをつける
    エリーナミヤイ
    〉私の理想では専業主婦だったのですが彼の希望は共働き。
    〉理由もなく辞めなくても良いかな

    〉私が仕事を辞めた時の為に私のお給料は全て貯金をし、彼の収入だけで生活をしたいと伝え、私が管理をしようと思っていた

    何で?
    貴女が管理する必要がない。
    2人が生活費を折半して、残りをお互いが管理すれば良い。

    〉彼は家族を養う気持ちより自分が使える金を少しでも守りたいのかと悲しくなりました。

    そのままそっくりお返しします。

    彼女は家族を養う気持ちより自分が使える金を少しでも守りたいのかと悲しくなりました。

    トピ内ID:6938266291

    ...本文を表示

    共働き希望の彼と専業主婦希望のトピ主、先ずはそのズレが問題

    しおりをつける
    ナナ
    彼の気持ちも分かるよ。

    >彼の収入だけで生活をしたいと伝え、私が管理をしようと思っていたのですが

    管理というと聞こえが良いですが、結局のところ彼の働いたお金を全て差し出させてトピ主が自由にするということですよね?

    これではただのATM…と感じる男性も少なくないのでは?

    共に働き、必要な額を互いに出し合って生活するスタイルが彼の理想なのでは?
    今はそういう共働き夫婦が多いですからね。

    >月給やボーナスなどの収入を曖昧にされました。

    結婚するなら、ここはお互いに開示し合いたいところですよね。

    彼が曖昧にしたのは、トピ主さんが彼のお金を我が物の様にしようとすることに抵抗を感じて警戒した結果ではない?

    どの様に家系をやりくりして行きたいと思っているのかについては、彼にも理想や希望があると思うのでトピ主さんが勝手に自分の希望通りに持って行こうとするのではなく、ちゃんと話し合わないと…だよ。

    彼は共働きが希望でトピ主さんは専業主婦が希望。
    この時点で既に思い描くライフプランが一致していない訳ですよ。

    にも関わらず、そこを解決せずにトピ主さんは自分が専業主婦になることを前提とした形で事を進めようとしている。

    その強引さ……間違ってると思わない?

    結婚生活は一方の気持ちだけでは成り立ちません。
    トピ主さんだけが満足行く結婚生活なんて上手く行くはずがない。

    ちゃんと話し合って。
    その上で上手くやって行けそうにない二人だった時には縁がなかったのです。

    トピ内ID:5742205860

    ...本文を表示

    トピ主様と同意見

    しおりをつける
    🐤
    はな
    同じ意見です。

    私も主人からの給料は全額もらっていて、主人のお財布は、なくならないようにいつも補充する形です。

    結婚の前に、全部渡すから、管理を頼むといわれました。

    私の両親も、その形です。
    トピ主様のご両親は、どうでしたか?

    私の周りも、そんな家庭ばかりなんですが、たまにいますね、
    ママ友の一人は、毎月10万もらって遣り繰りするんです。ちょっと本当に気の毒です。

    彼のご両親は、どんな形なんですかね?
    私なら結婚やめます。

    トピ内ID:5169282473

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    コーヒー
    > 理由もなく辞めなくても良いかなと働けるうちに働いてお金を貯めたいと思ってました。

    え?文章の意味が分かりません。
    働けるうちとは結婚するまで(結婚したら専業主婦)なんですか?

    > 結婚を決意した時には助け合って生きていく想いで
    > 一緒に生活するにはお互い隠し事はせずに協力して生きていきたいのです。

    綺麗な言葉を並べていますけど、トピ主さんは働く気ないですよね?
    助け合いも協力も、なんか相手に一方的に迫っている感じがします。

    > 彼が譲ってくれなかった場合を考えるとこのまま破談にするしかないと思っています。

    お互いにズルそうなので、破談で良いのでは?

    トピ内ID:5662442165

    ...本文を表示

    お互いの資産状況は話し合うべきです

    しおりをつける
    blank
    婚約後には
    交際期間中に預貯金額が幾らとか月給は幾らと言う話をしなくても婚約後には将来の生活設計をするためにお互いの資産は知る必要はあります。結婚前は個人資産、結婚後は共有財産となりますから分けて考えた方が良いです。相手の希望でトピ主さんが退職をして専業主婦になる事だけでも不安解消には必要な事かと思います。住居を決める基にも成りますから。トピ主さんの希望(働きたい)も尊重されて当然かと思います。結婚は他人同士の共同生活です。お互いの資産は婚約後に私達は話し合い結婚式の場所と招待客の人数旅行先や新居等々更に具体的に話し合いをしました。色々と喧嘩はしましたが今思うと避けて通れない道でお互いの価値観の違いとか交際期間中には解らない事が知れて良かったと後になって思います。お給料も茶封筒の手渡しの時代でしたから有り難みも大きかった記憶があります。主人に感謝し封を開けそこから主人に必要なお金を渡して後は私が管理を任されていました。今は男女平等の時代ですから若い方々の考え方で理想の家庭を築かれるのが一番かと思います。お互いに大切で譲れない事は結婚式前に話し合い妥協点を見いだして下さい。婚約を破棄するも結婚を先伸ばしするも大人の二人の判断で…親は雛壇の飾りに過ぎませんから。

    トピ内ID:3893484395

    ...本文を表示

    不信感?

    しおりをつける
    😉
    れん
    根拠なく専業主婦希望だったり、自分の給料全部貯金なんて決めてたトピ主さんに、彼氏さんも多少不信感あると思いますよ。

    それぞれ収入は細かく報告しないで家計のお金を出し合ってる夫婦は普通にいますよ。
    稼ぎは個人のものだから。

    トピ主さんが仕事を辞めた時の為に自分の給料を貯金しても働かなければ減る一方ですよね?それなら働き続ける方が現実的です。

    『彼は家族を養う気持ちより自分が使える金を少しでも守りたいのかと悲しくなりました。』
    …トピ主さんも相手を養う気がないですよね。
    女性だから?

    今の世の中、健康なら女性だろうが既婚だろうが、家庭は夫婦で運営するものじゃないんですかね。
    相手の収入が不安なら自分もしっかり稼げばいいじゃない?

    家事については話し合ってトピ主さんが担うことになったのでしょうか?

    彼から家のことは全部やってと言われた訳じゃないのに私だけ損をする!って発想になっているだけに思えます。

    トピ内ID:9322080287

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