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    7年目の夫の鬱病で限界

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    おつかれ娘
    夫婦
    私、40歳、子供10歳、5歳。フルタイム正社員。 夫、40歳。正社員、フルタイムですが、6年前に私が下の子を妊娠していた時に夫の鬱が判明し、2ヶ月休職しましたが、上司と合わなかったということで、配置転換をしてもらい、給与は3割減りましたが、妊婦さんと同じ扱いでずっと軽減勤務をさせて頂いています。三年前に療養手帳も頂いています。 仕事、家事、育児全て私がやっています。食洗機、全自動洗濯機、ガス乾燥機、お掃除ロボットを活用しています。部屋は散らかっていて、ご飯はだいたい惣菜か冷凍の唐揚げや餃子で朝はパンかシリアルです。上の子は家事手伝ってくれます。夫は家事はほとんどできません。頼めばやってくれますが、鬱病のせいか、かなり時間がかかったり、間違ったりします。何度も練習しても牛乳パックを上手く開けることができないです。子供の宿題も見られません。夫は毎日家でぼんやりしています。夜は眠れないので、睡眠薬を飲んで9時に寝ています。週に1回位、会社を休んで家でボーッとしています。夫が寝たあと、私は家事をします。保育園の送迎、明日の準備、お弁当の準備。感謝の言葉もありません。私はクタクタですか倒れている暇はありません。月に1回有給をもらって半日寝るのが、私の休息です。 夫に対して異性としても人間としても魅力を感じられなくなりました。病気というのは分かっています。家にいるなら、自分の服くらい片付けてほしい、、つい夫に家事をして欲しいと思ってしまいます。もう愛情がなくなった病気の夫と、これから先も一緒に暮らしていけるか不安です。鬱病でも頑張って働いて頂いた給料も家庭に入れてくれていますが、最近は一緒に暮らしたくないと思えてきてしまいました。気の持ちようを教えて下さい。鬱病を乗り越えられたかた、体験教えて下さい。

    トピ内ID:6559526665

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    ご時世ですよね

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    🎂
    う~む
    男性の職場ってストレスが多いので一部の社員は鬱病発症して しまうのが現状ですよね。そして、もし飲み薬を処方されてるなら ボーッとなるような薬が多いので、やむおえないことはありますね 睡眠薬も処方されてるようなので、おそらく頭の中では テンション上がりっぱなしで眠れない状況なんですね これらは、鬱病の典型的な症状で、外部からのストレスが なくなれば徐々に改善していきますが、かなり時間がかかりますね 自宅では、ほっとくのが一番の薬になりますね なんせプレッシャーかけるのが一番ダメなんで

    トピ内ID:2427819095

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    レスします

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    🙂
    フィヨルド
    上のお子さんは家事等手伝ってくれるんですね。 でも、今それはヤングケアラーって言うんですよ。 子供は子供の生活をしなくちゃいけないのに、病気とか障害がある家族の面倒を見るために子供の生活が制限されてしまっている状態なわけです。 ご主人は好きで病気になったわけではないので気の毒なんですが、やはりお子さんの将来のためにも手を貸してくれる人はいないですか? ご主人は鬱病でも仕事はされているので、そのお給料でなんとかできませんかね。

    トピ内ID:0217767296

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    十分かと…

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    🐤
    ピヨピヨ
    トピ主さんはよくがんばりましたよ。 普通はもっと前に別れてますよ… 旦那さんには実家に帰ってもらったらどうですか? それが無理なら、会社の寮、若しくは単身アパート。 一緒に暮らすのはむりだと思います。 義両親にお返ししましょう。

    トピ内ID:1072797804

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    つらいよね

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    🙂
    ぷち
    ウチも妊娠後期に旦那発病、休職ののち退職しました。 旦那無職の時期が何年も続いたから、トピ主さんのちころはまだ仕事ができてるだけちょっと羨ましいとさえ思いました。。。 いやでも渦中では支える方のしんどさなかなか周りにわかってもらえないですよね。 私も仕事と家事と育児を100%してたので、いっそ自分が消えてしまいたかった。(今も仕事して家事子供関係は100%私) 子供のためにと何とか目の前のことをこなして過ごしました。 子供が小学生になるころにようやく一般企業の障害枠で働ける用になり、すこーしずつ、本当に薄皮をめくるように良くなってきた感じ。 家事なんかテキトーでよし。

    トピ内ID:3730801152

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    ご主人の主治医と相談を(1)

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    blank
    チュン夫
    お疲れ様です。64歳男性です。50歳頃に職場の上司からのストレスでうつ病になりました。 始めは会社を良く休むようになり、ある朝、自動車通勤で会社の駐車場に着いてから、ドアを開いても降りられなくなりました。 そのまま休暇を取って心療内科へ行ったらうつ病と言われ、自分で信じられなくて妻と相談し、妻に付き添ってもらい、別の病院で診てもらい、やはりうつ病と言われたので、数ヶ月の休職を決めました。 毎日寝ているばかりで、薬を飲んでも良くならず、休職の延長に延長を重ねて、1年程休職してから職場復帰しました。(ストレスを受けた上司は他部署に異動していました) 復帰しても数年は毎日定時で帰り、よく休み、少し残業を始めた頃に突然忙しくなり、3~4時間の残業を続けたら、再発してまた休職し、再び1年程休職の延長を繰り返しました。 復帰後は数年間、定時帰り、良く休み、を続けましたが、定年退職の60歳が近づいたためか、だんだんと良くなり、発病から10年後にほぼ寛解しましたが、今も通院は続けています。 ご主人がわずか2ヶ月の休職で職場復帰できたのなら「私よりよほど軽かったのかな?」とも思いますが、療養手帳をもらえるのは「私よりもかなり重いのかな?」と頭が混乱しています。 私は自立支援医療受給(精神)だけです。 フルタイム共働きで、元々、朝はパン食、子供は平日は妻実家に送迎して頼んでいたので、私は寝ていて、午後2時頃起きて昼食に近くのコンビニ弁当を買い、元気があれば洗濯機を回したり干したり、食洗機を回した程度です。 掃除はほとんどせず、部屋はゴミ箱状態でした。(ゴミ出しは妻がやりました) 平日の夫婦の夕食は以前から市販弁当だったので、妻が買い、子供を迎えに行ってから20時頃に帰宅しました。 (続く)

    トピ内ID:2079792900

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    ご主人の主治医と相談を(2)

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    チュン夫
    多少動けるようになってからは、週に2回、精神科デイケアに通いました。 そんな状態ですが、子供は実家への送迎で済んだし、妻もなるべく手抜きする生活をしたので、なんとか持ちこたえたようです。 トピ主さんももっと手を抜けるところがあれば、抜いて下さい。 それと、ご主人の診察に立ち会い、主治医にご主人の見込みを聞き、自分が辛くて限界になっていると言い、ここに書いた不満を全部ぶちまけるのが良いと思います。 もし「半年~1年休職したら今より良くなる可能性があるか」と聞いて、医師が「可能性がある」と言うのなら、思い切って長期休職するのも良いと思います。(その場合は、行ける時に精神科デイケアに通ってもらう) 妻は同僚にうつ病で休職した人も多く、いろいろな情報を聞いたようです。数年間休職した人もいるようです。(今は元気) ある日、妻に「死にたいと思うか」と聞かれ「たまに思う」と言うと、「仕事ができず生活保護になっても良いじゃない」と言われたのは今でも心に沁みています。 トピ主さんは1人で悩んでいるようなので、もっと主治医に相談して、自分の思いも吐き出しましょう。ご主人の前で言えないのなら、トピ主さん1人だけでご主人の主治医に相談できると思います。

    トピ内ID:2079792900

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    里帰りして一人にさせては?

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    🙂
    あざみ
    身体、精神に危害がないなら、同意が無いと離婚はできない状態では? 鬱からくるモラハラがあるなら、専門を入れて円満離婚を目指すところです。 それが無いなら。不十分でも本人にやって貰うことです。 努力していないように見えちゃえのですよね。 誓いの言葉って言いましたよね。 病めるときも、です。 モラハラなら仕方ないかな。 同居しながら距離を保ったり、お互いの実家を有効活用しては? トピ主の休息が何より必要なので、家事が残っても放置して休んでは? うちは手抜き、散らかし生活ですよ。

    トピ内ID:4593611236

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    しんどいですよね

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    🐱
    とくめい
    7年、長いですよね…。本人もつらいでしょうが、トピ主さんも大変ですよね。うちの夫も、5年ほど前に鬱病になりました。通院して薬を飲み始めましたが、原因が職場にあったため本人の希望で退職しました。 まず、とても反応が鈍くなったのが異変のきっかけでした。声をかけても、以前のように反応できませんでした。こちらの話す内容も、理解できていなかったのではないかな。病院で診断を受けた後、家に帰ると泣きながら「こんな風になってごめん」と言われました。大丈夫だから心配しないで、としか言えませんでした。 幸いにも2年ほどでほぼ回復して、今では通院もしていません。仕事もしています。治療は医師との相性もあると思います。7年経っても症状が改善しないのであれば、病院をかえてみることも考えてはいかがでしょうか。 >>夫は毎日家でぼんやりしています。夜は眠れないので、睡眠薬を飲んで9時に寝ています。 これは同じでした。自分が仕事に家事にと忙しいので、やっぱりそれを見るとイライラしてしまいますよね。少しはやってほしい、と思うのは当然だと思いますよ。 旦那さんが回復してくれることが一番だと思いますが、トピ主さんが無理をしすぎて潰れないようにして下さい。

    トピ内ID:2212759124

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    別れる前提で暮らしてみる

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    🐷
    ポテト
    夫がメンタル疾患持ちです。 うちは寝たきりでほぼ何もできなかった時期が長くて、「今日はごはん食べられたね」レベルで、障害年金ももらっていましたが、トピ主さんのご主人は食べてボーっとはしていられるんですね。 まずは別れる前提でシミュレーションしてみてはどうでしょう。時短給料でも役に立つ額だとか、留守番くらいはできるとか、ボーっとしてても、成人男性は防犯の役には立つとか、それがなくても暮らしていけそうなら離婚に踏みきられてはどうでしょう。 それと、半分はご主人の病気のせいですが、お子さんが2人いたら、ご主人が元気でもそうなるよね、という部分もあると思います。

    トピ内ID:9449220059

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    おつかれさまです

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    🐤
    もち麦
    私自身が鬱病で長患いしました。今は落ち着いて、転職先では「ふつうに仕事できる人」だと思われています。 しかし、家事は苦手で、洗濯物はハンガー干し、ハンガー収納です。下着や靴下は夫が片付けています。干すのも半分は夫がやります。 掃除は週一くらいで気が向いたところだけ掃除します。 片付けも苦手で、散らかって「ウワーッ」となります。 定時上がりのパートだけはこなすようにして、食事と買い物は「できればやる」程度。 これでも、昔はきちんとやっていました。重症うつで数年寝たきり、7年社会復帰できなかったことを考えると、すごく治って落ち着いている方らしいです。 例えが適切かわかりませんが、自分的にはパラリンピック枠、ご主人もパラ枠だと思います。通常の人と比べてすごく苦手なことがあります。無理なら離婚していただくしかないのかなと思います。

    トピ内ID:9449220059

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    周りに頼れるところありませんか?

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    🙂
    びあこ
    主さん、こんにちは。 本当に日々頑張りすぎるぐらい頑張られていて……心の底からお疲れさまですと伝えたいです。 義理のご実家やご自分の実家は頼れませんか? 週に2.3度は離れて暮らすだけで心が休まるのではないでしょうか。 セカンドオピニオンもありかと思います。 鬱病は当人が1番辛いのだと思いますが、支える側だって同様に辛いでしょう。 せめて労いがほしいと思って当然です。 でも病気で他人を思いやれない、自分が死なないことでいっぱいいっぱいだと言われてしまえばじゃあどうしたらいいの?となりかねません。 物理的に距離を置ける環境を確保する、やる事はやるけど、旦那さんはいないものと思って自分と子どもたちの幸せを第一に考えるでいいですよ。 好きで病気になるわけではないので、当人を責められないのがまた支える側の辛いところ。 なれば、支える側が自分の幸せを優先してゆとりを持つことが何よりも大事だと思います。 自分と子どもの幸せを優先し、心にゆとりをもてるようになれば旦那さんにも寄り添える気持ちが保てるかもしれません。 とにかく、主さんは思い病まないで下さいね。あなたは十二分に頑張って生きておられるのだから。

    トピ内ID:1660390145

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    ドラスティックな改善はしません

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    🙂
    カルエラ
    私も難治性のうつ病とのことで、2012年に発病して以来、向き合ってきました。精神病学会では常識ですが、うつ病は完治しません。一度罹患したら、闘い続けるしかありません。健康な人から見ると、いつもサボって…。というようにしか見えないでしょう。でもね、彼は薬の副作用や、鉛のように重たい身体を動かすために、断続的に襲いくる、不安感、憔悴間、死んでしまいたい、楽になりたい、昔の元気な自分に戻りたい…などなど、大量の敵と闘っているんです。 それだけは理解してあげてください。 離婚したければ、お話したらいいですよ。夫婦の一方が病になれば、見捨てるか、添い遂げるかしか道はないですもの。彼も責めませんし、とはいえ、あなたも、どっちを選んでも楽にはなりませんよ。 離婚してあげた方が彼の気持ちが楽になるかもしれません。 ところで、あなたは、誰かのために生きるのではなくて、自分のために生きているのですか?

    トピ内ID:9530912208

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    レスします

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    🐤
    あや
    その状態で、軽減勤務のままクビにならないのであれば、だいぶよい勤務先なのでしょう。このご時世もあり、それだけ長引けば、依願退職に追い込まれて実質クビということも十分ありえます。 例えばですが、トピ主さんが離婚したとして、今のご主人と同じ収入で、子供の宿題を見て、トピ主さんに文句を言わず、感謝の言葉をかける男性が見つかるかというと、ちょっと要求しすぎな気もします。 ご主人の病気の回復だけを考えると、退職して療養に専念すれば、ある程度の家事はこなせるし、ボーっとしている時間も減ると思います。ただ、生活費や養育費は難しくなるでしょう。 厳しい言い方になりますが、「元気な共働き夫婦」でも、それだけ家事育児を一生懸命にやろうとしたら、似たような状態になる部分はあります。いつまでも新婚さんみたいな愛情ではないし、相手にイライラもします。

    トピ内ID:9449220059

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    アドバイスありがとうございます

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    おつかれ娘
    沢山のアドバイスを頂きありがとうございます。まとめてのお礼ですみません。皆様のアドバイスやエールを読んでいたら、何だか涙がポタポタ出てきました。 手帳というのは薬が安くなったり、動物園などが割引になる種類のものです。紛らわしくてすみません。夫は家では辛いとか、会社が嫌だとか、全く言わないので、経験者の方のご意見はとても参考になりました。やはり、辛いんですよね。そして完治は難しいんですね。。 今日は夫は下の子とお風呂に入っていましたが、浴槽掃除用のスポンジで子供を洗っていました。聞いたら、掃除用だと分かっていたが、子供の希望だったので、使ったそうです。私の大事な子供を掃除用スポンジで洗わないで欲しい。そうお願いすると、本人が希望した、、の繰り返し。抗鬱薬による、認知能力の低下でしょうか。 夫の母親は息子の鬱病を受け入れられないようで、夫に辛く当たっていて、「着信があるだけで動悸や息切れがするようになった」という夫の希望で三年前から私が連絡係をやっています。義母に任せるのは夫が可哀想な気がします。でも私の両親には話はできていないです。二人とも持病があるので、今は頼れないというのもあります。 夫とは学生時代か、20年以上の付き合いで、頼りないところはありましたが、優しい人でした。今は夫から愛されているとも、大事にされているとも、思えません。ぼんやりとしたこの人と、子供の為に一緒にいるのかもしれません。 そんなことも気が付かず、誰にも相談できていなかったので、来週の金曜日に夫が通院なので、チュン夫さんのアイデアの主治医と話をする!を実行したいと思います。また報告させて下さい。。 家事はテキトーでと言ってもらえて、自信がつきました! 子供は辛い思いをしているので、なるべく負担がいかないように したいと思います。

    トピ内ID:6559526665

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    とにかく休息を

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    🙂
    さん
    フルタイムでのお仕事、家事、育児…ものすごく大変だと思います。 一旦旦那さんに実家に帰ってもらう、もしくは家事軽減のために週一回でも家事代行サービスを頼むなどできれば多少楽になりそうですが難しいでしょうか? もちろん離婚するのも良いと思うのですが、トピ主さんが後ろめたい気持ちになってしまうのではないかと心配です。 トピ主さんは鬱病の旦那さんがいる上に、子供2人の家事育児、しかも休息は月1のみ。十分頑張ってるのに、これでも離婚してしまえば誰かのために生きているとは言えないのですか? それに今トピ主さんが潰れてしまえば、家庭のことは本当にどうにもならなくなってしまいます。 自己犠牲は自分が幸せである上で、するものだと思っています。

    トピ内ID:4770924393

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    離れてみるのはよいと思います

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    🐱
    嫌気がさしてしまったのでしょう。離れてみるのはアリだと思います。 ただ、トピ主さんが家事育児を頑張りすぎな気もします。 元気な共働きフルタイムでも、散らかり具合や、忙しさ的には、あまり変わらないのではと思います。収入が増える分、惣菜が少し豪華になって、夫の帰宅時間が遅くなり食事は別とか、そんな感じではないでしょうか。 感謝の言葉だけで頑張れそうなら、トピ主さんからご主人に感謝の言葉をたくさん言ってみることをお勧めします。おうむ返しではありませんが、つられて、相手からも感謝の言葉が出やすくなります。 感謝って何を…と思われるかもしれませをんが、ご主人の病気だけ考えたら、もう少し休みを増やすか、本格的に退職して療養したら、回復も早いと思うのです。独り身なら障害年金と生活保護もありますし。でも、妻子の生活費や養育費を考えたら、今の時短で会社にしがみついた方がいいでしょう。会社で居心地いいとは思えませんが、ご主人なりに家族のために頑張っていると思います。

    トピ内ID:9449220059

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    アラ還です

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    🙂
    トピ主様がご実家にも話せていないと言うことでお察しします。 ただ担当医にも相談なさって良い方にいくようにお祈りします。 ダンナ様は軽減勤務でも出来ているからそんなに悲観せずになさって下さい。 家が散らかっているのはスルーしてご自身の健康を第一になさって下さいね。

    トピ内ID:3092364950

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    見た目は完治状態になりました

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    blank
    チュン夫
    2回目です。 まず、自立支援は通院する医院の費用負担が1割で、自分で決めた薬局に医院の処方箋を持ち込むと薬が1割負担です。 両方が1割負担でない場合、医師に頼んで申請して下さい。 >そして完治は難しいんですね 「難治性うつ病」は知らないのですが、私は「普通の?」うつ病なので10年位で寛解しています。 うつ病は、良くなっても、ちょっとしたストレスで再発する可能性があるので、完治とは呼ばずに寛解(かんかい)と呼ぶそうです。 私は定年退職が半年後に近づき、仕事のストレスから解放されるメドがついたからか?、どんどん状態が良くなり、定年退職後に寛解したようです。 つまり、自分で良くなってきたと思ってから8ヶ月程度で見た目は完治状態になりました。 今、誰かが私と会って話しても、普段の行動をいろいろ見ても「10年間うつ病だった人」とはわからないはずです。 でも、ちょっとしたストレスで再発しやすいという話なので定期通院は続けています。 昨年、家庭内でゴタゴタがあったとき、かなり気分が落ち込んだのですが、通院していたので、医師と相談して薬を出してもらうことで症状が重くならずに解決しました。 それと、私の場合は就業規則で「休職期間が1年と数ヶ月」と決まっていて、それを超えると退職になるため、体がだるい状態でも、医師と相談して仕事復帰しました。 単なる想像ですが、もっと長く休職できたら、もう少し良い状態で復帰できたかもしれません。 そして、ご主人の診察に付き添う時に「難治性のうつ病」かどうかも確認して下さい。 また、心療内科精神科は医師との信頼関係がなかなか良くなりません。 ご主人は医師を信頼していますか?。そうでなければ転院も考えましょう。 精神科デイケアの患者さんの多くは数軒の医師を回ったそうですし、ある人は10軒目で自分に合う医師に巡り会ったと言ってました。

    トピ内ID:2079792900

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    ~べきをやめる

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    🐱
    まみ
    ご主人が鬱でお子さんのお世話にお仕事、本当に大変ですね。 私も結婚後2年くらいで夫が鬱病を発症しました。 子供はいませんでしたが、私は正職員ではなく年収150万くらい。経済的にも本当に毎日、不安でいっぱい。夫は仕事を退職し傷病手当、その後は障害年金受け私の貯金を崩しての生活。夫は転職したばかりで退職金はなし。 仕事から帰ると寝てて家は散らかっててお昼の食器もそのままだったり食べてなかったり、自殺願望があったり、ストレス解消とか言って私も留守中に車に乗って事故したり、壁を殴って穴を開けたり、車で出かけて帰るのがすごく時間かかったり、部屋中の物をめちゃくちゃにしたり書ききれません。 本当に地獄の毎日でした。 15年くらいたって今は通院してますが、落ち着いてます。 夫から聞くには人と会いたくない。マイナス思考。消えたい。思うように身体が動かない。思考停止する。薬の副作用?気持ちが低空飛行状態などなど本人が1番大変だったなぁ。と。私はべきをやめました。 部屋は綺麗にしてるべき、夫は規則正しい生活をするべきなどなど。 鬱病は家族もとても辛いけど、本人はもっと辛い病気です。 ご主人に焦らずゆっくり治療をしていただくのが1番良いと思います。 ストレスは大敵です。 病院に家族会などあれば、みなさんと話すと心が軽くなります。 私は本当に助けられました。

    トピ内ID:7520075188

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    一つの可能性として

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    🙂
    さくら
    うちの夫は10年以上精神科の薬を飲んでいます。診断名としては社会不安障害だそうです。ただこの診断名も何か数値による物でもないのでかなり曖昧なものと受け止めています。 薬を飲んでも治るわけでもなく、飲まなければ症状は悪化するため飲まざるを得ず、でもどう考えても体に良いわけがない。どうしたものかと思っていました。 本題ですが、最近あることでぐっと夫の調子が良くなりました。認知機能が目に見えて向上したのです。まだひと月ですが、夫も自覚があるようで夫婦で喜んでいます。 あることとは遅延性フードアレルギーの検査です。小麦、乳製品、卵、他沢山の食べ物に反応がマックスで出ていました。全ての食材を除去したら目に見えて好転したのです。 まだわかっていないことも多く、一部では嘘だとか言われることもあるようですが、少なくとも夫には多大な成果がありました。 一つの可能性として調べてみてはいかがでしょうか。 外食や市販の惣菜などはほぼ食べられませんので奥様の協力は必須となりますが、試してみる価値はあると私は思います。

    トピ内ID:5132989271

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    セカンドオピニオンを求めては?

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    💋
    お姉ちゃん
    うつ病と誤診されやすい病気に双極性障害2型というものがあります。 私の妹がそうで、10年以上難治性の薬が効きにくいタイプのうつ病として抗うつ薬を処方されてきました。 しかし一向に良くならないので別の病院に行ったところ、双極性障害2型と診断され、抗うつ薬とは別の仕組みで効く薬を出され、元気になり仕事もしています。 今の先生に聞いてもいいですし、話しにくいようなら別の病院に行ってみてください。 応援しています。

    トピ内ID:7103120863

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    障害者手帳と障害年金請求

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    🙂
    とおりすがり
    私は、最初に就職した企業に30年勤め、途中で鬱病を発症、産業医もそのことを会社に報告していたはずですが、結局リストラされました。 再就職斡旋先で、初めて自分が障害者手帳の申請と障害年金支給対象となりうると知らされました。 勤務先は、従業員にそういうことを教えてくれないんですよね。 私は、リストラ後でしたから時間的余裕があり、自分で役所へ行って障害者手帳を取得し、年金事務所へ行って年金申請を行いました。 トピ主さんの連れ合いさんは、既に手帳はお持ちのことと思います。 (自立支援医療の認定を受けておられると推察します) 障害年金の申請は、かなり辛いです。 私は年金事務所に5回行きましたが、最後には事務所の職員さんが同情してくださいました。 社会保険労務士が、手続きを代行してくれるそうです(そこそこ費用を取られるようですが)。 私の場合3級認定で、年に60万円に届きませんが、それでもこの年金はありがたいです。 鬱病は、酷い時は本当に辛いです。 私の場合、布団に転がっているだけの時もありました。 ひたすら街中を彷徨い歩くこともありました(家族と顔を会わせたくない)。 会社に行けるのであれば、会社側が受け入れて下さるのであれば、まだ見込みはあります。 ただ、会社内で腫れ物に触るように接せられると辛いんですよね.... 今は障害者枠ではなく働いています。 今の派遣先が合っているようで、私は天候と季節に影響されるのですが、何とか在宅勤務も併用して勤務を続けています。 こうなるまで、5年かかりました。 今も睡眠導入剤が無いと眠れませんし、心療内科への通院も継続、障害者手帳と障害年金受給も続けています。 連れ合いさんを見捨てるな、とは言いません。 トピ主さんも心療内科にかかった方が良いかもしれません。 辛い時は、辛いと言える先をどこかに見つけてください。

    トピ内ID:9121138673

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    頑張り過ぎない

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    blank
    ピンポン
    鬱患者が複数周囲に居ますがたった2ヶ月の休職で復職して 配慮は有るとはいえ頑張ってフルで働いていらっしゃるなと思いました。 家での様子も書いていらっしゃいますが心配な部分も有ります 気持ちを打ち明ける事も出来ない状態ならご主人も辛い気持ちを消化出来る事が難しい 諸々がちゃんと主治医に伝わっていますか? 今後、会社、家族の対処法が変わるかもしれません ご主人とお別れしても子供さん達を養育するのは主さん1人で、仕事も辞めれないでしょう? 1人になってしまった事でご主人の病状が悪化すれば就労もままならず養育費も滞るかもしれません 将来お子さんがそういう父親を扶養、介護する可能性も出てきます サポートする親族が主治医から「汚れで死にはしないからね」 と言われて家の汚れなど気にならなくなったと言っていました 子供1人で出来る事も増えます 将来頼んでも一緒に入浴してくれなくなりますよ

    トピ内ID:5977654493

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    薬を定期的に見直していますか?

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    🐤
    春子
    私の家族は病気を患って鬱傾向になりました。 鬱の薬を飲みはじめて何年かして、本人が頭がひどくボーッとして困ると医師に伝えたところ、薬のうち一つを止めることになりました。 その薬はやる気を与える一方、頭をぼんやりさせる作用もあるそうです。 その後、頭のぼんやりが改善されました。 レスにあった『子供を掃除用スポンジで洗った』際のやり取りをお聞きして、当時の家族と私とのやりとりも同じだったと思いました。 当時はいつも朦朧としており、会話にならず、何事にも興味を示さず、表情が乏しく寝てばかりでした。 今は別人のように元気です。 トピ主様が主治医とお話しされるということで、お役に立てるかわかりませんがレスさせていただきました。 義母さんにも病院に来ていただくことはできませんか? 鬱病への理解がないのは、トピ主様とご主人に大きな負担です。 また、今のご主人が家事を覚えるのは難しいでしょう。 休職して少しでも元気になってもらう方が良いと思うのですが無理なお話でしょうか。 あと、子供はどんどん大きくなり、ご主人の病状も変化していくかもしれません。 一年後、二年後は今とは違う生活になっていきます。 一生今のままではありません。 トピ主様、心配(ストレス)と身体的な疲れの中、よく闘っていらっしゃいます。 お身体を大事になさってくださいね。

    トピ内ID:8904553851

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    お疲れ様です

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    🙂
    毎日大変なことと思います。頼りたい夫がそのような状態だと、トピ主さんの安らげる場所がないですよね、いつも気を張っておられるのでしょうね。 私は本格的な鬱ではないですが、少し鬱気味になったことがありました。当時20歳の娘から、夜のウォーキングに誘われ、毎晩近所回りを二人で歩きました。20分から30分、無理のない範囲です。 ただそれだけですが、身体を動かしたことも良かったのか、1か月経つ頃には憂鬱な気持ちが晴れたことをよく覚えています。 今はご主人を誘って歩く気にならないかもしれないですけど、もし機会があったら、ぜひ静かな夜に散歩してみてください。会話なんてなくていいです、一緒に無心に歩くだけで。 トピ主さんがご近所だったら、私がトピ主さんを誘って一緒に散歩したいです。いくらでも愚痴聞きます。どうかご自分の健康を大切に。

    トピ内ID:0189741935

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    復帰が早すぎだと思う

    しおりをつける
    🐤
    tomo
    うちは私もうつ状態で夫の体調を気遣えず、逆に私の心配をさせてしまいました。 私が退職して元気になった頃に「食べ物の味がしない、砂を食べているようだ」と言うようになり、市内の転勤で通勤が大変になっても会社指定だからと「時間がかかる交通費の安い路線」の通勤に固執し(元々の性格は自腹切っても楽を選ぶ人)、おかしいなって私も思い始めた時に、「会社帰りでも通院できる精神科探して」と本人から依頼され通院、即休職しました。 休職期間は1年半でした。 休職した途端、前日まで出勤していたのが嘘のように数か月丸一日寝てましたね。うたた寝ではなく、本当に寝ていました。 ご飯もお風呂も呼んでも中々起きてきませんでした。 何とか数時間は起きていられるようになった頃、寝室の掃除の間散歩してきたら?って外に出したら数時間帰ってこなくて、どこかで倒れているんじゃないかとずっとハラハラしどうしでした。 「どこにいっていたの?」って聞いたら「どこに行っていいかわからないからひたすら歩いていた、2時間歩いたころそろそろ掃除終わっただろうと思って戻ってきた」と4,5時間たって帰ってきました。 その時、夫自ら出かけようと思うまでは外に出しちゃダメだって思いました。 1年後位かな?通院先併設のデイケアに通うようになって週5回出かけるようになったけど、電車に乗るの辛いって言って半分以上自家用車で行ってましたよ。職場近くの病院だから都市部で駐車場代高くて半泣きでしたが自ら出かけられるだけよくなったんだからって何も言わずに送り出しました。 電車が辛い人多いみたいです。 --- トピ主さんの旦那さん、多分早すぎたんです。十分休養できないうちに軽減勤務とはいえ働いてる。無理しているんです。

    トピ内ID:8677285076

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    お疲れ様です

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    🙂
    ふぁんた
    あなたは、よくやってますよ。 あなたにも余裕がないから、本を読んでとはいえないので、とりあえずエビデンスのある成功事例を申し上げますね。 万人に効くわけではないですが、 私は、鬱になり母親が本を読んだりして勉強してくれました。 最初のうちは、母親が主に鬱に関してバックアップしてくれたんですが、私が休職して薬を飲んだりして1ヶ月してから、朝晩、緑の中を散歩。1日一万歩。セロトニンを多く含む食事。考え方を変えるために本をよむ。必ず瞑想する。 薬も飲むが、アシュワガンダやサンフラワーも飲む。 結局のところ。やっぱり運動と食事、考え方を変えることが大事なんですよ。 私を含め、なんか偏った考え方や捉え方をしてたり、頑張るベクトルが他と違ったりしてたんですよね。 やってみてください

    トピ内ID:8927519099

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    私の父親も鬱でした。

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    🙂
    あや
    トピ主さん、こんばんは。 読んでいて涙が止まらなかったです。 私の父親のことかと思いました。 私はアラサーですが、母の話しによると、私たち4兄弟が小学生の頃に発症したそうです。(同じく激務&パワハラ上司だったそう) 母は父親が鬱病であることを、私が25歳頃まで隠していました。子供の頃からなんとなく、ずっと家にいるなぁ、お父さん働いていないなぁ、と思う期間はちょこちょこありましたが、お父さんのおかげで毎日ご飯が食べられてるんだよ!というスタンスでずーっと育てられました。 その点に関してはとても感謝しています。 父親と母親としてのプライドでしょうが、私たちは自分の勉強や部活の事だけに集中できましたから。 そして、母親が困っている、悲しんでいる姿も見たことがありません。 もし、父親が鬱病なんだよ、と打ち明けられていたらきっと私は大学進学しなかったでしょうし、家事を手伝ったり、間違いなく自分を犠牲にして母親を助けたでしょう。 なので、そうしなかった母親には心からの感謝しかありません。もしあの時打ち明けられていたら、やりたい事を我慢したひねくれた大人になっていた気がします。 トピ主さんいま、とてもお辛いでしょうが、どうかお子さん達にはその事実は隠してあげて父親の威厳というか、居場所は守ってあげてほしいです。子供たちのカッコイイパパという立場があったから自殺せずに済んだんだ、と言われたので。 父親は今も苦しんでいます。もうすぐ定年ですが、数年休んで、数ヶ月復職して、を長年繰り返していますから。 どうか、周りの人々の力を借りてトピ主さんが幸せな方向にいきますように。 そして、どうか、お子さんたちだけにはその事実は黙ってあげてほしいです。 何を聞かれても、お父さんの弱いところは見せないでカッコイイ父親を演出してあげてほしいです。

    トピ内ID:8325480523

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    冷静になって考えてください

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    😀
    ぽんこちゃん
    あなた方ご夫婦は家庭崩壊してると見受けられます。理由はあなたが旦那さんが鬱病を発症し一人の男性と見れなくなったからです。でもわかってあげて下さい。相手は病気なんですよ。自分で恐らくこれやりたい、と思っても病気がさせてくれないのです。あなたはその辺の事情は理解してますか?うつ病は脳の病気です。脳がパンクしてるため、自発的な行動が難しいのです。私から見たらあなたは旦那さんの病気を理解してるようには見えません。あなたがうつ病を乗り越えるには、まず旦那さんの鬱病を理解してください。出ないと、前には進めないと思います。鬱病を乗り越えるのは、それからの事です。ちなみに鬱病になると、性欲は減退します。そういった、うつ病患者についてもっと学んでください。

    トピ内ID:3757690990

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    未熟者の意見ですが聞いてください。

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    エール
    トピ主様、まずはお疲れ様です。今までずっととても辛かったと思います。この場で少しでも吐き出せて気持ちを落ち着けられたなら幸いです。 もちろん鬱の患者さんは精神的にとても辛い状況にいると思います。けれども、人が辛いと感じる心はその人自身の主観的な尺度で図るものですので、誰かと比べられるものではないんですよね。うつ病だから辛い。または癌で辛い。お金がないから辛い。逆に地位も名声も富も持っている人だって辛さを感じて生きている方はたくさんいらっしゃいます。だからこそトピ主様はご病気の旦那様に引け目を感じる必要はないんです。あなたも辛いし私も辛い。この感覚で間違っていません。 しかしそれと同時に幸せだって自分自身の尺度があるんです。よく貧しいアフリカの子供たちへの募金だなんだとありますが、(その行為自体はもちろん素晴らしいことと思いますが)しかし貧しいからといってその人たちが不幸だと決めつけるのは傲慢だと思います。一般市民の私は自家用ジェットもないですし、特売日にわざわざ遠くのスーパーまで車を走らせたり、国産のお肉を諦めたりします。そんな私はもしかしたら富豪の方々からすると惨めで可哀想かもしれませんが、私は幸せです。 何が言いたいかと言いますと、今持っているもので幸せになれるかなれないかはその人次第だということです。自分以外自分を幸せにすることはできません。不幸の理由を見つけ出すと、自分で自分を不幸にしてしまいます。 もちろん言うは易しですが、発想を転換してみてください。トピ主様は健康でかわいい二人のお子さんがいらっしゃいますね。旦那様もご病気でありながらお仕事を続けていられます。コロナ禍で失業が続く中、お二人ともお仕事があり、お子さんは保育園に行けて、きっと目を向ければ幸運だなと思うところがあるはずです。 いつか絶対また幸せを感じられる日が来ます。陰ながら応援させてください。

    トピ内ID:6454872302

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