そりゃあさ、子供連れて来られて、その子供を邪険に扱える人の方が少ないと思いますよ。

相手の方は独身とかですか？
もしそうだとしたら、その方の中では「子供も居るし、これまで通りの付き合いは難しい」と思ったのでは？
それに、たまに社交辞令的なLINEを送られても白々しいというか、生きてる世界が違うよねと思うと思うのです。
女性どうしのあるあるだと思いますよ。
未婚既婚、子供の有無でも付き合いの仕方は変わるものです。

なにか理由があるんでしょうけれど、
ここで聞いても誰も答えはわからないので
共通のお友達に聞いてもらってはどうでしょう。

タイトルに既読無視とありますが、文面には既読すらつかないとあるので、未読無視って事ですよね。

トピ主さんは心当たりがなくても相手には何かしら理由はあったのでは？
トラブルがなくても、些細な事で距離を置く事もあるし、なにかしら相手側の事情（体調、自身や身内のトラブル等）を抱えてるのかもしれませんよ。
それはいくら考えてもトピ主さんには思い付くはずもありません。

また、環境が変わる事であんなに仲良かった二人に徐々に距離が出来る事もあります。
その当時は親友で、ずっと続くと信じていたとしても。

例えばですが、相手は独身だとしたら、結婚して子供がいて専業主婦をやらせてもらえてるトピ主さんが羨ましくもあり連絡を取り合う事で妬みの気持ちが生まれるのを嫌に感じた・・・とかね（例えばですよ）。

何か事情があるのだろうとトピ主さんもLINEを送るのを控えては？
それでそのままなら、残念ながらそういう関係になってしまったのだと思うしかないですよね。

既読すらつかない状態がいつからか、ですよね。
前々からたびたび未読スルーがあったのなら
返事が必要なメッセージでなければ
特に何もしない人だとか。
着信に気がついていないというのも考えられます。

それまではこまめに返信してくれていたのに
最後に会ったとき以来、未読スルーになったのなら
トピ主さんの行動によってお友達の気持ちの中に
何か変化があったのだと思います。

お互いの環境が変化したことを受け入れましょう。
　トピ主さんはトピ主さんのお子さんと親友との三人で会って楽しい時間を過ごされたそうですがその親友さんにとって果たして楽しい時間だったのか第三者である私にでもすぐに想像できることですよ。トピ主さんが楽しいこと＝その親友が楽しいことではありません。
　但しです、トピ主さんが一人でその親友と会い会話も弾んだのならお互い楽しい時間だったと容易に想像できますがトピ主さんは自分のお子さんを連れて行ったのですよね。この時点で既にトピ主さんとその親友さんとは食い違いが出来ていたと思いますよ。
　彼女のことを忘れる必要はないと思いますがお互い生きている環境が違ってきていますので「親友」ではなくなったと思いますよ。トピ主さんは理解できませんか？彼女の気持ちを。

学生時代からの友人同士で今３０代。
その辺ってすごく難しいんですよね、特に女性は。
片方が親友だと思っていても、もう片方はそうは思っていなかった、昔親友だった人というだけ、なんていうすれ違いも起こりがちな時期だと思います。
あなたたちのところがそうだと決まったわけではないけどね。

まあ、、あなたが気づかない何かがあったのかもしれないし、とんでもない誤解が生じている可能性だってある。
そういうの、全く見せないタイプの人もいます。
３０代ともなるとお互いの家庭環境や人生も学生時代とは変わってくる。
何かがあったのかもしれません。

どうしても彼女を失いたくないと思うなら、勇気を出してメールも送ってみたら。そこにも返信がないようなら今は諦めたほうがいいかも。
忘れる必要なんてないです。でも「今じゃないな」って少し距離を置くってこと。

縁があればまたどこかで連絡が再開しますよ。そういうもんですから。
メールは明るくサクッとね。
LINE送ったんだけど届かなくて、何かあったかなって心配です、それか私、何かしたかな、だったら謝りたい。。みたく。

彼女がなんらかのことに傷ついていたならば、あなたが謝ってくることすら面倒に感じると思います。
そうしたら返事はこないからね。
やはり諦め時だと思います。そっとしておくのが一番。

タイトルに「既読無視」とありますが、そもそも既読すらつかないなら、既読無視ではなく未読スルーでしょ。
もしくはブロックされてるんじゃないんですか？
彼女がどういう理由で未読スルーしてるのか、ブロックしてるのか、そんなことはここではわかりません。
気になるなら他の手段で連絡とってみるしかないですね。

会う話をする時に、最初から子連れだと言っていましたか？
話がまとまりかけてから子供も連れて行く、だったり、
決まった後で、そうそう子供も一緒だから、みたいなことはなかったですか？

どの順番だったとしても、えー、子供も一緒なの？
なんて言うのは勇気が必要です。
はい、普通は言えません。

当日、イヤだなあ、と思ってもにこやかに子供の相手をしますよ、大人なんですから。

私は子連れの友人とは、友人宅でしか会ったことがないです。
乳幼児の時には寝ていましたし、おむつ替えや授乳が済んだらまた寝ていましたしね。

もう少し大きくなっても基本は友人宅でした。
子供のおもちゃもたくさんあるし、たまに遊び相手はしましたが、ほとんどは１人で遊んでくれていましたよ。

友人も結婚して子供がいるのでしょうか？
トピ主は独身時代、または結婚してからでも、子供同伴の友人と会ったことはありますか？

既読着いてないんですよね？
読んでもいないんですから未読スルーでしょう。

いくら仲が良かったといっても大学生の頃でしょう。

お互い状況も環境も違います。

特に付き合いもなくなってるのに返信する必要性がないと思われたのでは？

縁が切れたんだと思います。

スルーされるのならもう疎遠でいいのではないですか？

おそらく向こうはそのつもりですよ。

昨年の暮れにお子さん連れでお会いするまでは普通にやり取りをしていたのならその時の何かが原因と言う可能性もあるかと思いますが…こればかりは想像ですから直接駄目もとで電話なりメールなりで確かめてから終わりにしても良いのでは？貴女は親友と思っていても相手からしたらそんなに仲良しでは無い、良くある話です。それとラインって片言の内容も必ず返すものですか？私はラインはしないです。いそがしいのと面倒なので…電話かメールのみで…それも内容に関わらずマイペースで返信しています。

もし、お友達が独身または既婚でもお子さんがいないとして、「3人で楽しい時間を過ごしました」はないと思います。
連れて行かなければならないお子さんということはかなり小さいですよね。おしゃべりできる年齢だったら、話に口をはさんでくるし、もっと小さかったらトピ主さんの気がお子さんに向くことが多いし、じっくりと話ができる状況ではないですよね。

私の場合、友人が二人目が一人目と離れて生まれて、「やっと二人で会える」と思っていたら友人が子連れ（私の子は小学生なので連れて行かない）で、話が途切れることや子どもの前では話したくないことは避けるなど、結構ストレスでした。私が我慢するしかないですが、お友達も同じ気持ちだったのではないかな？

もし、いつも子どもを連れて行っていたのなら「限界」だったのかも。
既読がつかなくてもiphoneだったら読んでいますよ。アンドロイドはポップアップが出ないから数行しか読めないけど。
既読無視をしたくないから「無視」しているのではないかな。

既読無視が続く場合、忙しくて返事が出来ない、この人とは距離を置きたい、返答に困っている。ことが考えられます。

大学時代からの親友だと思っていた人からの、既読無視。よくあることです。
その友達は働いていますか？結婚していますか？人間同じ立場でなくなったら、考えや価値観が変わってきます。

あなたが昔と同じだと思っていても、相手は変わったなと思い距離を置く人はいます。あまり頻繁にラインをすると嫌われます。あなたもしばらく友達と距離を置く意味で連絡をしない方が良いでしょう。
必要とあれば、相手から連絡が来ます。長文や質問が多かったら関わりたくないなと思われます。

機種変更の時、引き継ぎがうまく行かずに仕方なくアカウントを取り直すということがあります。

古いアカウントへ送っても「現在使われておりません」的なメッセージなどないので、未読無視なのか相手に届いていないのかわかりませんよね。。

私も友人に送ったもののなかなか既読がつかずに悩んだことがありました。無視される心当たりもなく、時間的余裕のない確認事項があったため、別の手段で連絡を取ったらそういうことだとわかりました。

また姪は大学進学とともに人間関係を整理する、と敢えてアカウントを新しくしていました。

そういうこともありますので、勇気を出して別の手段で連絡を取ってみてはどうでしょう？
そのリアクションで、切られたのかどうかわかるのでは？

気持ちの擦れ違いが大きくなるのは仕方ありません。
文面から、親友さんにはお子さんはいないように思われますが、いかがでしょうか。
親友さんがウェルカムでない限り、お子さん連れで会うのは迷惑かと。
そういったことにも感づかないくらい、トピ主は浮世離れしてしまったのかもしれません。
私も三十代ですが子どもの有無に関わらず、周囲はほとんど働いています。
専業主婦のトピ主とは価値観の違いが大きくなっても、致し方ないかと。

その友人は、トピ主の子どもも一緒に遊ぶことは
本当に楽しいと思っていると思ってる？

友人とは会いたいけど、
正直大体の人は友人の子とは遊びたくないよ？
興味ないのよ。

だけどね、子持ち友人で専業主婦の友人はさ、
何故か子どもとは一心同体か知らんけど、
私と子どもはセットだからそう扱って、
友人も私の子に興味あるに違いないと
いう感じなんだよね。

…ないんだけど。

こういうことを分かっている人は、
遊びに子どもは連れて来ないんだよ。
子どもは迷惑だよね、と分かっている。
小さすぎる場合は、遊ぶの我慢するか
家で話すか、になるよね。

彼女は、トピ主の
彼女なら私と子どもと遊んでくれそうだなと
いう気を感じとったのかも。
本当は子どもとなんて遊びたくないし、
子守りなんてしたくないからね。

私も何故か友人の子を私の車に乗せられて
アッシーさせられる気がしたから
距離を取った。
あのまま行ってたら、
実家に友人が帰るたびに
子どもも一緒にちょっと近所に
買い物に行く運転手になってたかも
しれないわ。

だからそのトピ友人も離れたんよ。
私も昔みたいにまた都合の良いアッシーにはなりたくない。しかも今度は子どもまで！
そのトピ友人はトピ主の子の子守りはしたくないから
ブロックか未読スルーしたのじゃないかな。

トピ主は子どもと楽しく遊んでいたのに、
と書いてる。
もしかしたら、迷惑だったかな？
子どもの相手は嫌だったかな？
と思い至ってないのだもの。

…ここまでの乖離があるのよ？
そして親友じゃなかったのか？とか
トンチンカンなこと書いてるしね。

友達の子供とも仲良くさせられるの、嫌です。
私は結婚が40歳で、その後も子供がいません。
子供がいる友達の何人かは、私に彼女たちの子供とも仲良くさせようとします。

「イイは子供の面倒見がいいから助かる」
「うちの子供はイイのこと気に入ってるから」
そういうの、すっごくモヤモヤイライラするんですよね。
私が好き好んで友達の子供と仲良くしてると思わないでほしい。
私は保育士でも小学校教諭でもない。
私は友達と会って友達と話したいだけなのに、どうして子供と仲良くすると思う？
友達に子供がいるから仕方なく、だよ。

あなたは母親だから子供の成長が分かっているだろうけど、
こっちはたまに会うだけ。
仲良くするのを当たり前だと思わないでほしい。
子供がいる人にはそういうの分からないんだろうけど。

親友という方があなたのラインを読まない理由は分かりません。
でもあなたの文章から推測しないといけないなら、
あなたが子供含めて仲良くしているなんて思っていることだと思います。

主さん、こんにちは。

既読がつかないのであれば、それは未読無視(スルー)ですね。

ブロックされているか非表示にされている可能性があります。

親友だとお思いなら、いまはそっとしてあげてはいかがでしょうか。

楽しく過ごせていた、お子さんを可愛がってくれていたように振舞っていてくれたのかもしれません。

私なら親友だと思うなら、直電して確認します。

何らかの手違いでLINEが表示されていないこともあるかもしれない。

けれど、相手からの連絡もないのであれば自分が原因で何か嫌な思いをさせてしまつていたのかなと省みます。

それらを踏まえた上で「連絡が取れなくて心配だったの。もしかしたら、私が気に触ることをしていたのかもしれないと思って」と。

電話にも出ない、折り返しもないようであればやはり主さんとは距離を起きたいと受け止める方が良いかもです。

時が経っても縁があれば、また穏やかな間柄に戻れる日もあるかもしれません。

性急にするのではなく、大事な親友のために寄り添ってあげるのも思いやりのひとつかと思います。

『私の子供と3人で楽しい時間を過ごしました』『私の子供のことも可愛がってくれている様子』ならもう嫌になったんだと思いますよ。

私も経験がありますが、いつもいつも子供連れは正直面倒臭いなと思う時があります。『頼りになるのはあなただけ…』とか言われちゃうと『子供連れは嫌だ…』と言いにくいですし…。

『大切な親友だと思っていたので、ショックです』と言うならあちらも『私の心境を察してくれないなんて、友達としてショックです』ではないかしら…？

子供が原因ではないにしろ３０代は色々考える年代でもありますし、しばらくそっとでいいのではないでしょうか？

私が３０代の時にいつも子供連れで嫌になって疎遠にした友人が居るんですけど、その子連れ友人に最初からはっきり子供連れは嫌だからと断っていた人も居るんです。その時『何て友達甲斐が無い人なんだろう』と思っていましたが、子育てが一段落した今、そっちが正解だったなと思います。

私は無理したから、もうその人とは会いたくないけど、ハッキリ断った人はその人とまた会って遊んでいますよ。

彼女の真意がどうあれ、向こうが付き合いたくない時は付き合わなくていいのでは？本当に親友なら時間が空いてもまた仲良くなれますよ。

環境の変化で心が離れるとはよく言いますが、わたしの場合は違いました。
なぜかわかりませんが、今まで我慢できたものが急に出来なくなったんです。
なんとなくわたしの友人もトピ主さんに似てるというか(想像ですが)、人を振り回すタイプではないし、穏やかな友人関係を築けている感じなんですけどね。でもこちらの気遣いや厚意はたまた我慢(お互い様ですが)によって成り立ってる事に全く気づいてなくて、それらが急に嫌になってしまって。
少しも自分が何かしたとか思ってないところに驚いてます。
コンタクトを取るのもアリですが、「何か悪いことしたなら謝りたいし直したいから教えて」って聞いて欲しいです。わたしの場合は、軽く明るい感じで連絡もらって、散々好き勝手振り回して何とも思ってないんだなって益々嫌になりましたので。

トピ主さんとお子さんにとっては「楽しい時間」だったかも知れないけど
友人はそうではなかったんじゃないの？

私は子供がひとりしかいませんし、友人になるママ友(幼稚園や小学校時代、一緒に役員やって気の合う人)も一人っ子のお母さんばかりで
お子さん連れてランチ、とかしたことないです。

正直、よそのお子さん可愛くない。

友人さん、未読かスルーか本当に今忙しいかでしょうね。

もし、その親友さんが彼やご主人を連れてきて
「三人でランチしましょうね」と言われたら
是非、三人だけで楽しいひとときを過ごしましょう。

私だけひとり？と不満顔は禁物ですよ。

もうほぼ手が離れてますが子持ちの主婦です。
赤ちゃんや子供は大好きです。でも、です！
他の皆さんもおっしゃっていますが、連れていかなければいけないような年齢の子と一緒だと主さんはいいでしょうが、ほぼ楽しい時間はとれません。どうしても子供の話になったり、話を中座させられたりしますもんね。
オムツ替えで長く席を外されたり目の前で離乳食や授乳なんかされたりしたら、内心他の事に時間を使いたかったな、と思っちゃいます。お友達、お仕事してて束の間の休日だったらよけいそうですよね。
今は重なる所がないんだと思って距離をとって下さい。また重なる時期がくるかな、とのんびり待った方がいいと思いますよ。