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    小学3年生、どこまで自由に遊ばせますか?

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    😉
    りりな
    子供
    小学3年生男子の母です。

    お子さんが放課後など外に遊びに出ることがあるかと思いますが、どこまで自由にさせてますか?

    うちは、「何時まで〇〇公園で遊ぶ」ということであれば、〇〇公園以外のところに立ち寄りしてはいけないこととしています。
    携帯も鍵も持たせていないので、その他のところに行かれると、緊急時(すぐに家に戻らせないとならない事態が起きたとき)にどこに迎えに行けばいいのかわからなくなりますし、常に誘拐や犯罪に巻き込まれる可能性があるため、ここならばリスクは低いだろうという場所以外で遊んで欲しくないという理由などによりそのようにしています。

    しかし、他所のお子さんはもう少し自由度が高いようで、「6時までに帰る」程度で、どこで何をしていようと自由という子も多いようです。

    今日は、約束の5時より少し早く、しょんぼり帰ってきたので聞くと、 
    「4時くらいに、A君が、A君の家で遊ぼうよと言って、お友達みんなA君の家に行っちゃったから、その後は一人で遊んでいた。B君が公園に水筒を忘れていったから、戻ってくるかなと思って待っていた」
    と言うので、何だか切なくなってしまいました。
     
    私の感覚だと、約束もなく突然他所のお宅にお邪魔するのはご迷惑ですし、どこにいるのかわからないのでは心配するので、そういったときは、皆が行っても付いていかないようにと教えているため、息子はその約束を守ってくれました。
    でも、帰ってきたときの悲しそうな顔を見ると、もう少し自由にさせてあげた方がいいのか?でももし何かあったらとも思うし、保護者の連絡先も知らないお家だとお礼の連絡もできないし…と悩んでいます。
    一般的にはどんな感じなのでしょうか?私は締め付けすぎですか?
    自分自身は私学の小学校に通っていたため、遊ぶときは親同士連絡しあって約束をするのが通常だったため、感覚がよくわからないというのもあります。

    トピ内ID:2160400816

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    キッズ携帯は持たせたら?

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    🙂
    のんびりんこ
    最初にあそびに行った場所から
    絶対動くなというのは
    かなり危険だと思う。
    お友達いなくなって一人取り残されて
    そのときに変質者に危害を加えられたら?

    キッズ携帯にはスマホのような
    余計な機能はなく、
    お友達が怪我したとき
    お友達が自分のままに電話できたら
    それで良いんだけど
    とりあえず、息子さんが
    トピ主さんに電話するとかして
    選択肢も広がる。
    息子さんが警察呼んでも良い。

    確かに急によそのお宅に行くのは
    迷惑だけど
    何かお菓子とかいただいたか、
    おトイレかしてもらったか
    もしゲームとかで遊んだのなら
    後片付けはしたのかなど
    確認して、
    面識のある親御さんであれば
    トピ主さんから、お礼を申し上げるとか
    した方が良いと思う。

    トピ内ID:9609734008

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    んー?

    しおりをつける
    🙂
    マー
    確かに心配な気持ちは分かりますけど、もう親がコントロール出来る年齢でも無いですもんね。


    と言うか、小3ともなる子供に鍵を持たせていない事に驚きです。
    何故??

    トピ内ID:7316956982

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    鍵は持たせたら?

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    自分が急な用事ができたり体調が悪くなった時、あわてるとすぐ子どもに会えるわけじゃないんだから鍵は持たせてもいいように思います。

    あと、家の行き来については
    個人で考え方が違うと思いますが、
    後日Aくんの親あてに連絡先を書いた手紙を子ども経由で渡してもらうか、参観などでお礼のためお声かけしてはいけないのでしょうか?学校で手渡しが難しい場合は、外で遊ぶ約束のとき、自分もいってお邪魔した子に直接渡す。

    そこから動いちゃダメ、はちょっと厳しいかなぁ。

    うちの子が3年生の時は
    「校区外のみ移動は可。」
    「買い食いはNG、自販機はOK(お茶がなくなったとき用)」
    「普段遊ぶ友達なら行き来はOK(ただし急にお邪魔した場合はお礼をするため、どこの家に誰と行ったか報告はする約束)」
    くらいでしたね。

    トピ内ID:3854213137

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    補足です

    しおりをつける
    😉
    りりな
    少し補足します。

    我が家は共働きのため、放課後は基本的に学童で過ごしています。 
    一人で遊びに出かけるのは休日誘われたときのみ(前日学校で明日〇〇公園で遊ぼうよという話が子供達同士であったとき)ということもあり、いまのところ携帯も鍵も持たせていません。
    お稽古ごとも電車で通う距離のため送り迎えをしており、放課後毎日公園等や他所のお宅で遊んでいるお子さんに比べ、一人で出歩くという経験値が低いですし、そういった機会が持ちづらい環境にあると思います。
    公園で遊んでいて、途中でお友達が帰ってしまって一人になったら帰ってくるように言っていますが、そこは徹底できないことが分かりましたので、やはり安全のためにも携帯やGPSを持たせる、とするのが良いのかもしれませんね。

    通っていた保育園から息子が通う小学校に上がったのは息子一人だったため、知り合いがいない状態で小学校生活が始まりました。わずかな知り合いができた1年生の終わりの時点でコロナ禍になり、親が学校に行く機会はほぼなくなり、3年生になった今でも連絡先を知っている親御さんはごく限られた方のみです。
    なので、いきなりおじゃましても御礼の連絡もできません。
    連絡先を知っていて、オープンに色々な子を受け入れているお母様がいらっしゃるのですが、やはり急におじゃますることは控えるように言っています。
    我が家にもいつでも遊びに来てくださいと言えない以上、甘えるわけにはいかないなというのが理由です。
    でも、息子の話を聞いていると、親と顔見知りか否かにかかわらず、割とみなさん約束もなく他所のお宅に遊びに行っているようです。
    これは割と普通のことなのでしょうか?
    私自身は、かなり非常識なことと教わって育ちましたし、自分自身いきなり親の連絡先を知らない子が遊びに来たら面食らうと思いますが、一般的にはそうでもないのでしょうか?

    トピ内ID:2160400816

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    同感します

    しおりをつける
    🐶
    みるく
    私はトピ主さんと同じ考えです。
    先日、子供の友達が初めて遊びに来たのですが
    下の子も連れてきて、ビックリしました。
    親とは面識なしです。
    水筒も持ってきてませんでした。
    常識は各家庭それぞれと思いますので、
    その時々で対応しようと思いました。
    自分を信じて子育てしましょう!

    トピ内ID:3034078227

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    地域差はあると思いますが

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆこ
    トピ主さんの言ってる事はおかしな事ではないと思います。でも個人的には少し締めつけ過ぎかなと感じました。
    「一人で出歩く経験値が低い」なら、経験させないといつまでも低いままですよ。
    急に家にお邪魔する事ですが、低学年の男の子達なら「うちでゲームしよう!」「いいね!」みたいなノリで行っちゃう事もあるでしょう。
    私はその場合はそこの家の親が対処したらいいと思います。急でもOKな家もあるし、ダメなら入れなければいい。
    勿論急にお邪魔する事は良くないという認識ですが、小学生の男の子に非常識とまでは思いません。自分の子供がもし急にお邪魔してしまったら、後日なんとかして相手の親にお詫びとお礼は伝えます。電話が分からなければ手紙持たせたり。
    もう子供は成人してるので時代の違いもあるかもしれません。
    実際うちの子も急なに友達連れてきた事ありますよ。一度なんて公園で初対面だった違う学年の子を連れて来ました。私はたいていはOKです。
    うちのルールとしては、私が不在の時はダメとしてました。(当時は専業主婦でした)
    私は相手の親から特に何もなくてもあまり気にしないですがし、参観日など機会があった時でも十分で、わざわざ電話も要りませんが、きちんとお礼を言ってもらえるとやはり印象は良かったですね。
    今時なので携帯やGPSなども必要かもしれませんね。
    個人的意見ですが、経験として鍵を持つ練習はさせた方がいいと思います。
    鍵を持たせると楽になる部分もありますし、鍵の扱いって個人差はあるでしょうが、意外と簡単じゃないと思いました。中学生から持たせるならそうでもないかもしれませんが。
    うちの子は鍵を自転車のカゴに入れて遊んでたり、鍵を振り回して歩いたり(家に誰もいませんと分かる)、私が帰宅したら鍵が差さってたとかありました。

    トピ内ID:3246987885

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    子供の付き合いが広がる年頃。

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    🙂
    kain
    うちは四年の息子がいます。
    やはり子供が一人でお出かけてしまうのは不安なので、キッズ携帯は持たせています。
    子供から「どこどこに移動した。」とメールは来ますが,GPSでいつでも確認できますし、安全はお金で買う時代だと思います。

    お友達の家に突然行き来するか?ですが、私の周りでは普通の事です。
    三年生なら親同士で約束を取り付けることもないです。
    そして親同士知らない場合も多いのでお礼メールも無しです。
    授業参観などで親と会えば、お礼を言い合います。
    その時に、何かあった時用に連絡先交換したりもします。
    でも私は連絡先交換はOK派ですけど中には嫌な方もいるし、よほど子供同士が仲良くならないと聞かないかな。
    たまに遊ぶならわかりますけど、しょっちゅう遊ぶのに毎回お礼メールなどをもらうと逆にこちらもきちんと毎回しないといけないので面倒です。

    三年生なら全然締め付け過ぎとは思いませんが、これから子供の世界もどんどん広がっていく年齢ですし、だんだん親の監視下だけでは窮屈になってくる頃かもしれませんね。

    キッズ携帯を持たせて居場所はすぐに知れるようにして「手は離しても目は離すな。」がいいかなとは思います。

    トピ内ID:1010232867

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    うちは帰宅時間だけ守らせています

    しおりをつける
    🙂
    カレーライス
    現在小4の一人っ子男児がいます。小2の頃から門限内に帰宅すれば自由にさせています。そのかわり、急遽誰かの家に行ったら必ず報告してもらいます。それを把握していれば、学校でお母さんに会ったときにお礼できるからです。(もしくは、すぐにお礼が必要な場合は連絡網を使ってSMSで連絡をとります。そうすることで、つながりも増えていき、知り合いになっていきます)

    保護者の連絡先も知らないと書いてありますが、クラスの連絡網、ないんですか?

    また、親御さんと面識がない子どもでも事前連絡なしにうちに遊びに来るパターンもよくあります。でも迷惑じゃないし、まったく気になりません。
    邪魔なときは「今日はうちは無理だから外に行っておいでー」と言いますし。
    そもそもうちの子の友達なわけですからたいていのことは大目に見ます。

    でも、挨拶ができる子・できない子、おじゃましますとか、飲み物を出したときにありがとうと言える子と言えない子がいて、そのあたりをしつけているかどうかが割と好感度につながったりするので、うちの子がよそのお宅へお邪魔したときに失礼のないように「こういうときはこうするといいよ」と伝えています。

    小3、小4ぐらいから親より友達との比重が大きくなってくると思うので、自分の裁量で決められる範囲を増やしてあげた方がいいと私は思っています。

    親同士で連絡をしあって約束をしていたのは、幼稚園まででした。

    トピ内ID:3593726121

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    うちは自由でした

    しおりをつける
    🐧
    そろそろ梅雨
    今は中1の息子ですが、比較的自由にしてました。
    ただ、誰と遊ぶのか、どこで遊ぶのかは確認しました。

    小3なら自転車は学区内のみと決められていますし、遊ぶメンバーを聞いておくと、誰が家に呼びたがるかもわかってきます。

    ただ、夕方5時までに帰る事は徹底させました。友達が遊んでいようと、断って帰ってきました。

    結局、夕方5時までなら自由に遊んできていいよというスタンスです。

    特に親同士の連絡もしなかったですね。授業参観で、会えばお礼をいうくらいで、連絡先も知らない親御さんもいます。

    緊急時の考え方ですか、私なら場所より、時間で考えますけどね。安全な場所って果たして公園だってリスク低いとは思いません。よほど誰かの家に行ったほうが安全ですけどね。
    それに、一人で公園に残っているほうが危ないですけどね。

    鍵も携帯も持たせてなかったですけど、何かあったら最終的には学校ですよ。友達の連絡先くらいは教えてくれますよね。

    主さんの不安を取り除くのなら、友達を把握しておく、鍵、携帯を持たせるくらいですかね。
    放課後って遊んでも2時間くらいだと思いますので、自由にさせてあげてもいいかなと思います。

    トピ内ID:5874657008

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    子供の世界

    しおりをつける
    🙂
    にくまきおにぎり
    子供同士で約束して遊ぶようになると、そのルールは親主導でなくなるのはしょうがないですよね。その場に子供だけなんですから。
    小3ってちょうどそんな感じだったなーって懐かしくなりました。

    うちはたまに家でみんなが遊んでいたのでわかりますが、知らないお子さんって来ますよ。それはその年頃だと普通かと。子供同士が知り合いだからね。
    家で遊ばせているお宅ってそういうのはわかっているから、あまり心配しなくても大丈夫だと思いますけど。
    毎日来るとか、来ても傍若無人とかトラブルばっかりとかの子じゃなければ、お名前聞いてあとは気にしません。
    何か気になれば「帰ったらうちに来たことママに報告しといてね」くらい言うかな。
    大抵言わなくても伝わってますけど。

    逆の立場だったこともありましたが、数ヶ月とか1年くらい経っちゃってからでも、その子の親だと判明した時点で
    「うちの子そちらにお邪魔したことありましたよね。連絡先も知らずずっと気になってたんですけど、その節はありがとうございました。すごく楽しかったって言ってましたけど、ご迷惑かけませんでした?」
    とかご挨拶はします。
    何度もあるなら、メアドつきの手紙つけて手土産持って行かせるとか。

    週末しか遊べなくても、一度ご自宅で遊ばせてみては?
    自分の子供の様子も他の子も様子も、遊び方とか成長過程とかいろんなことが見えて面白いですよ。男子は多少片付いてなくても平気ですし。(見てない)
    子供を通してよそのお宅の子育てのこともなんとなく見えるし。
    そうしたらお子さんも寂しい思いはなくなるしね。

    どんな感じだか全然わからないから心配なんですよね。

    トピ内ID:4849499362

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    家庭それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    30年前の子供でもいいですか

    友達同士で場所かえよう、時々ありました

    私は何個かの公園の候補の中と〇〇ちゃんの家なら良い、
    候補以外の他の公園や他の誰かの家に行くなら一度自宅に帰り母に伝えてからという約束

    伝えに行ってからその公園行ってもいない時もよくありました

    行った友達の家で電話借りて家にかける子もいたし
    何もなくそのまま行く子もいましたね 

    いきなり連れてきて、母にいいか聞いて駄目なら公園!というのもありましたし、
    友達の家行くつもりで、本人含め皆で行ったら、親に断られて公園!もよくありました

    黙って電話使おうとする子には
    母は、子供が勝手に使うものではない、
    親に言ってからおいで、と注意してました

    現代版はわかりませんが、
    もうすぐ子が大きくなるので、
    似たような感じでやろうかなとは思ってます

    現状コロナなので公園で会えば遊びますが、両方の保護者の同意なく、家にあがるのはどうなんでしょうね??

    トピ内ID:1529907958

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    そう決めたらぶれない事も大事

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    我が家も共稼ぎで小学生の頃は勝手にほかの人の家に遊びに行ってはいけないと言ってましたよ
    また留守中に我が家に勝手に人をあげてもいけない

    それだと急なお誘いで自分だけ行けないなんて事もあるかもしれません

    が、だんだんと知恵を働かせるようになります
    つまり、どこに行くかいったん帰ってきて許可を取ってから行く
    最初から約束をしてどこの家に遊びに行ってもいいかと許可を求めてくる

    娘の一番親しい友人の家はお母さんが専業主婦で
    いつでもOKですよという家だったので
    何度か誘われたときにこちらから挨拶をしに行きました

    で、平日の何時までは勝手に言ってもいいという事にしてました
    その代わり休みの日にはうちに何度か招待しましたよ

    それと小3ならうちは鍵は持たせました
    何があるかわかりませんから

    息子さんとよく話し合っていろいろ工夫を考えてみませんか
    知らない人の家はいつまでも知らない人のままでいない事も大事じゃないでしょうか

    トピ内ID:3357660663

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🐤
    もか
    小学一年生の子供あり、学童利用の母です。
    保育園が遠方で、入学時は知り合いの全くいない状態でした、トピ主さんとにた環境と思ってレスします。

    我が家の周辺ではコロナの影響でマンション等のキッズルームが閉鎖されていて、
    子供の遊び場は公園か誰かの家になり、かえって誰かの家で遊ぶことが増えた気がします。
    家の行き来にコロナの不安はありますが、子供はコミュニケーションを通じて学びますから目をつぶっているご家庭が多いようです。

    私は今年PTA役員になりました、少しでも学校へ行き、知人を増やすためです。
    近づいてはいけない人や場所のような情報は人づてでしか伝わってこないので、子供の行動範囲が広まる前に親が知っておきたい、
    何かあったらサポートしあえる状況を作っておきたいと思ったからです。
    学童でも仲の良い子に送迎で会ったら親御さんに挨拶して、連絡先交換しています。
    相手から申し出ていただく事はほぼありません、地元出身の方、幼児期のママ友、上に兄弟がいれば、今頃知り合いを増やす必要がないからです。
    私は外交的な性格ではないですし、つるむのも苦手ですが、出遅れているのを自覚して、毎回ドキドキしながらやってます。

    小学三年生だと学童を辞めて地域で過ごす子も増える年齢だと思います、友達の友達と知り合ったり遊んだりする経験もどんどん増えていくと思います。
    地域と繋がって成長するのは公立のメリットでもあります、トピ主さんの行動を変えることで、お子さんへの制限を緩和してあげる、そういう方法も模索してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4567967836

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    地域にもよるかな

    しおりをつける
    😀
    ふね
    下町在住です。この辺では夕方にチャイムが鳴るので、そのチャイムでこどもたちは帰宅してきます。学区内が割と狭く、大きな公園は2箇所と少ないので、行き先言わずともどちらかにはいるとわかります。3年生だと、友だちの家に行く際は前もって言うように言ってました。1度帰ってきて了承得てから友だちの家に行くとかもありましたね。

    アポ無し訪問については、この辺では普通です。嫌なら親が断る、大丈夫なら親が上げる。って感じで、ただ親のいない家でだけは絶対遊ぶなと口を酸っぱくして言ってました。

    うちは必ず人の家に上がったら報告するように言ってましたが、言わない家庭も多いです。「この前◯ちゃんうちに遊びに来たよー」「えー知らなかった」なんて会話もよくあります。

    私自身も小学校は私立だったので、カルチャーショックがたくさんありましたが、慣れると楽だし、友だちがピンポーンと遊びに来てくれたことが無かったので、結構嬉しく家にあげてます。

    たぶん主さんが思っているほど他の家庭はこどもの遊びにそれほど関心は無いですよ。

    もっと気楽でいいのでは?

    トピ内ID:3644271386

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    いつまで親同士が知り合い、に拘るの?

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐ雨
    「親同士が知らない家はダメ」

    これをいったら親同士なかなか交流の機会がない家庭は、何時までも他人のお家を訪問できないことになりませんか?
    息子さんにこの先新しい友ができてもかたくなに貫くつもりですか?

    息子さん1人だけで公園、さぞ寂しかったでしょうね、可哀想。いま三年生なら数年後は高学年、中学生。それくらいの歳の子なんて
    親同士顔見知りじゃない子のほうがほとんどですよ。

    いまうちの子は受験して私立中学生ですが
    私立は遠方なので、子どもはLINEで話しても、はじめは親同士も連絡を取り合います。
    でも複数であれば、全員親を知らなくても気にしません。

    子どもが遊ぶたびに親が連絡先、なんていつまでするつもりですか?女の子じゃあるまいし、地域の公立小学校ですよね。高学年以降は連絡なんてしないし、されたこともないですよ。

    どうしても親同士知り合うことに拘るなら
    主さんが動いてください。

    私を含め働いているお母さんでも
    子どもが関わっている親子とは
    繋がっていたのが普通の地域です。
    三年生までは子ども経由で
    連絡先をかいた手紙を渡したり
    PTAなどで繋がりを作る方は結構いましたよ。

    あと、初めて行くお宅の訪問マナーに関しては、小さい頃のほうが教えやすいし、失敗も許してもらいやすいですよ。

    同じくまったく行き来をされてない息子の高学年のときのお友達は

    挨拶はしない、勝手に寝室を開ける、水筒もない、自転車をマイカーにぶつける、靴を揃えない。等散々でした。

    訪問慣れしている子とは全然違いました。
    我が子は高学年になればすぐ出来る、
    と過信しないように。

    トピ内ID:3854213137

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      それで良いと思います

      しおりをつける
      🙂
      なはた
      >親と顔見知りか否かにかかわらず、割とみなさん約束もなく他所のお宅に遊びに行っているようです。
      これは割と普通のことなのでしょうか?

      同じ学年の子がいますが、うちの地域では普通ではありません。
      毎回でなくても、親同士やり取りし、連絡先を交換しています。連絡先がわからないご家庭にお邪魔するときは、こちらの連絡先を子供を通じて渡します。

      このくらいの年齢になると、ご家庭により、子供同士に任せるお宅も増えてくるのは私も感じます。が、一方で、親のわからないところでのトラブルも増えてきますよね。
      我が家にも友達が来ますが、保護者の人は気づいてるのかなと思うくらいの我が儘を言う子もいます。もちろん、こちらでも注意はしますが、度重なると負担です。子供に任せると言わずに、子供がどこで何をしているのか関心を持たなければならない年齢だと思います。

      あと、今はコロナのこともありますし、家にまでは入らないとしているご家庭も多いですよ。

      トピ内ID:6477712660

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      そこそこ自由にさせてました。

      しおりをつける
      🙂
      みやん
      遊んでいれば場所替えもありますよね。
      そこは子供自身に任せて、臨機応変にやってね。
      と言ってました。

      ただ家に行くのなら、挨拶やお礼、帰る時には片付けはきちんと。靴並べはして、そしてお家の人の言うことは絶対に聞きなさい。と言ってました。後、トイレの使い方ね。

      帰ってきたら、もちろんどこどこに行って何をした。という報告は必須です。

      知り合いのママなら、lineやメール入れたり、
      知らないところは、学校などで会う機会があればいつもお世話になってます。何かしたらガンガン叱ってくださいね。と声掛けはしてました。

      うちも良く子供たちが遊びにきてたのですが、
      割とみんな自由でしたよ。

      挨拶も靴並べも、基本なことは躾けられている子たちばかりだったので不愉快な思いをしたことはありません。
      でも私がルールなので、叱ったこともあります(笑)

      どうせゲームするくらいしかないですし、
      揉めても、大人の私が仲裁に入れば収まります。

      一度、親を知る子知らない子大人数で来られた時には、おいおい。と思いましたが、狭い玄関に多くの靴がきちんと並べられていて、とても感動したことを覚えています。

      思わず、知るママ友にその写真撮って「今、家にいます。みんなすごいよ」とlineしましたね。

      基本的な躾が出来ている子なら、任せていいと思います。

      周りには何かやらかしたら、連絡して!と言っておけば、
      そんなに心配することもないような。
      逆にひとりで遊ばせている方が怖くないですか?

      それに、その場のノリって大人でもありますよね?

      他人の家での過ごし方を学ぶことも大事なことだと思います。子供同士で、靴!や、手洗えよ。と注意している場面もありました。

      少しずつでいいので、子供に任せてみてはどうですか?

      トピ内ID:4251015896

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