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    体目当てっぽい彼氏と別れたい私は冷たいのか?

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    🙂
    りんご
    恋愛
    20代半ばで恋愛経験が浅めの女です。

    アプリで知り合った同い年の彼から、3回目のデート(お家デートでした)で告白されました。

    私は彼に対してまだ恋愛感情はなかったのですが、メッセージのやり取りやデートが楽しかったので、OKをして付き合うことになりました。

    その後、緊急事態宣言でお店がやっていないことや、彼の予定(お友達と飲みに行ったり遊んだりする予定だったそうです)があったので、3週間程会えませんでした。(会うのは土日の予定が合ったら…という事だったので、時間が空いてしまいました。)

    その間毎日メッセージのやりとりや、デートの代わりの週一の電話はしていました。

    しかし、電話の予定を友達との遊び優先にされて直前でキャンセルされたり、3週間程会えなかったことから、別に彼じゃなくても良いのでは?(別の人を彼氏にした方が楽しいのでは?)という気持ちになってきました。

    また、告白された当日に抱きしめられたり、キスしたい・抱きたいと言われ、流石に早すぎるしもしかして体目的?と思ったのでハグ以外は「私の心の準備ができてから…」と全て断りましたが、それも今となっては彼女じゃなくてただ遊び相手が欲しかっただけなのでは…と思い始めました。

    私の考えとしては、25歳から本格的に婚活を始めたいので、それまでに男性と接する経験(精神的な方です)を積むことができる彼氏が欲しいと思っています。

    ですが、相手があまり会う気がなさそう、体目的そうということで、これまでの楽しかった気持ちが消えて冷めてしまい、価値観の不一致ということでまだ付き合って浅いうちに(お互いの傷もまだ浅いと思うので)別れようか悩んでます。

    流石にこの考えは冷たいでしょうか?また、別れるのは早すぎるでしょうか?
    よろしければアドバイスを頂きたいです。

    トピ内ID:3546128122

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    その通り

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    🙂
    N
    第三者目線でも、彼は遊び相手やすぐに身体の関係なれる相手が欲しかったように見えます。あなたの判断は間違ってません。

    本気で結婚相手を探すなら、さっさと別れて真剣な方を見つけた方が良いでしょう。現段階で価値観が合わなければ、今後も合うことはありません。
    今、別れても冷たくはありませんよ。

    トピ内ID:7667197853

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    どっちもどっち

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    🙂
    匿名
    身体目的の彼と、結婚するまでに自分に経験値を与えてくれる人と付き合いたいと謎の上から目線のトピ主様。

    すごくお似合いだと思いますよ。

    結婚相手ではないのに、精神的な経験値?を一方的に与えてくれる都合のいい男性なんてそういないと思います。

    トピ内ID:0798667685

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    彼に失礼だと思う

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    🐶
    さくら
    彼は練習台ですか?
    とっても失礼だと思いますよ。

    主様は男性と接する経験を積むことができる彼氏としか考えていないのですね?
    割れ鍋に綴じ蓋とも思いましたが、彼より主様の方が不誠実だと思います。

    自分がいかに不誠実なのかよく考えてくださいね。

    彼には遠からずフラれると思います。
    だから悩まなくて良いですよ。

    トピ内ID:2237210168

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    うーん?

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    🐶
    くもり
    身体目的というか、家にあげたら男性はそういうことだと思うと思うよ、大抵。
    そのつもりがないなら3回目のデートで家にあげるべきではなかったんじゃないかな。

    まあ、、もっと他に探したら。
    25歳から本格的に婚活予定で今20代半ばとのことですけど、だったらもう本格的のほうを始めちゃっていい気がするけど。
    その前に何人かの男性と遊んでから、みたいな考えってどうなんでしょうね。
    相手の男性が真剣なら失礼だし、そうじゃなければそれこそ身体目的の男性をどうこう言うことはできないと思いますし。

    あなたの考えは別に冷たくはないと思います。
    ただアプリでの出会いなんでね、相手は玉石混交ですから。
    その彼との恋愛はフェイドアウトし、また別の人を探したら、とは思います。
    どうしても真剣な婚活前に遊びたいならば。

    トピ内ID:3492968462

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    矛盾している

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    🙂
    ゆきだるま
    >25歳から本格的に婚活を始めたいので、それまでに男性と
    >接する経験(精神的な方です)を積むことができる彼氏が欲しい

    要約すると、本格的な婚活の前に、
    遊び相手や恋愛ごっこの相手がほしいということだから、
    身体目的であっても問題ないのでは?

    誠実な恋愛を求めるのなら、アプリでは可能性が薄いし、
    誠実な恋愛相手に、本格的な婚活までのつなぎ役を求めるのは
    失礼だよ。

    トピ内ID:0093820529

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    トピ主さんの想像通りの相手です

    しおりをつける
    🙂
    50歳既婚子持ち男性
    3回目のデートで彼は目的達成できなかったので、ドタキャンや放置が始まったなら彼の答えは出ています。
    彼は場慣れしていたでしょう。そして彼女持ちもしくは既婚者だからドタキャンするのです。百歩譲って完全に独身だとしても、お付き合いを始めた女性よりも友人を優先する男性は、結婚しても友人を理由に出かけますよ。

    いい想い出(経験)として次にいった方がいいです。

    トピ内ID:0933481893

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    びっくり

    しおりをつける
    🐱
    猫ちゃん
    その状況でさっさと縁切りしないトピ主にびっくり。
    付き合ってるかどうかもかなり微妙ですよね。
    体目的なのを隠しもしないんだから呆れます。

    トピ内ID:2221030940

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    アプリなどでの出会いなら

    しおりをつける
    blank
    くま
    中には既婚者や完全に最初から遊び目的の人もいると思う。

    だけど多くは出会ってから決まるんじゃないかな?
    出会ってから本命にするのか適当にキープ程度にするのか、遊び程度なのか何も無しなのか決まると思う。

    なので現時点では何とも言えない。

    ただし確実なのは彼がアプリでやり取りをしているのはトピ主さんだけでは無いということ。
    極論だけどアプリでたった一人とやり取りをしている訳がない。

    彼にとってのトピ主さんはアプリで交流が始まった女性の中の一人。

    告白に関しても同様でたった一人への告白のわけがない。
    彼がコンタクト出来た女性の複数人に対して告白という形をとって並行のお付き合いをしていることは容易に想像できると思う。
    アプリとはそういうもので、それが可能なツールなので。

    ヨコだけど彼目線ではトピ主さんも同様に見えている。
    それがアプリの出会いという事。

    浅いお付き合いで深い関係になることを回避したのは正解だと思うけどね。

    彼があまり真剣に会う気が無さそうなのは、そもそも「そんなもん」だから。

    恐らく彼は既に別の並行女性に興味が移っているので特にトピ主さんに固執する必要が無いんだと思う。

    こういう出会いは並行も前提だし、新しい出会いもどんどん取り込んでいく物なので。

    多分トピ主さんのような立ち位置の女性は多いんじゃないかな?
    彼としてはトピ主さんに固執せずに既に別の出会いを楽しんでいると思う。

    恋愛において不本意な恋愛を捨てるのは厳しいけど冷たいとは言い切れない。

    自分にとって良いとは思えない恋愛は早めに切ったほうがいい。
    保持していても何か良いことがあるわけでは無いから。

    トピ内ID:2864443068

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    まだ分からない

    しおりをつける
    blank
    夢人
    アプリで知り合ったとの事。
    彼はまだ本気かどうかわかりませんよ。
    あなたも恋愛感情なくて付き合ったんでしょ?
    アプリは、いろんな人と出会える場所です。
    最初は本気にならず、お友達として付き合えばどうですか?
    遊び相手としてみているかもしれませんしね。

    トピ内ID:0482121630

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    最初から遊び目的だと思います

    しおりをつける
    blank
    アキ
    まず、告白されてないのに、家に行ってしまうことがビックリです。
    無理矢理、ということもありますよ?

    家に行ってついてきたから、遊べると思われたでしょうね。
    「告白すれば出来るかも」くらい思ったでしょう。
    告白してすぐに求めてくるのも、大切に思ってない証拠です。

    3週間あいてるのも、怪しいですよね。キッカケもアプリ。他の女性と会ってたのでは?
    並行してつきあってるかも。

    次は簡単に家に行ったり、車に乗ったりしてはダメですよ。

    トピ内ID:6412617716

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    次に行った方が良いですね。

    しおりをつける
    ダダ
    またマッチングアプリは時間の無駄になる事が多いですよ。

    口では結婚をほのめかしていても、彼の様に遊び相手や暇つぶしで誰かを探している、又は既婚者、彼女持ちなど分からないので。

    トピ内ID:2194299457

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🐧
    岡崎
    まず、今の彼は99%遊び目的でしょうね。
    まだ付き合ってない三回目のデートでお家デート(それに応じる貴女も貴女ですが)とか、付き合った直後なのにドタキャンとか、本気で好きになった女性への対応とは思えません。

    それよりも、気になったのは下記です。

    >25歳から本格的に婚活を始めたいので、それまでに男性と接する経験(精神的な方です)を積むことができる彼氏が欲しいと思っています

    貴女が10代ならともかく、20代半ばなのですよね?それならもう婚活始めちゃえばいいのに。
    わざわざ短期前提の彼氏を探す意味がわかりません。
    今の彼は遊び目的みたいだからよかったけど、真面目な人だったら「貴方は良い人だけどそろそろ婚活始めるから別れましょう」と言って別れる予定だったの?それは相手にとても失礼だと思いますけど。

    トピ内ID:7163409578

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    うーん。

    しおりをつける
    😉
    >25歳から本格的に婚活を始めたいので、それまでに男性と接する経験(精神的な方です)を積むことができる彼氏が欲しいと思っています。

    ん?
    と、言う事はそれまでの彼氏はアナタの経験値とやらのお試しって事ですか?
    あまり男性を甘くみない方がいいですよ。
    そんな事していたら強烈なしっぺ返しを喰らってしまいますよ。

    トピ内ID:2744219385

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    3回目

    しおりをつける
    🙂
    かん
    3回目のデートと言うか、3回しか会ったことのない方とおうちデートしたのですよね?

    そんな簡単に2人っきりの逃げ場のない状況にいることを承諾しちゃう女性は低く見られるし、彼もその程度しか思ってないから平気で誘導するんです。

    どっちもどっちではありますが、傷つくのはやっぱり女性なので、次は気を付けて下さいね。

    トピ内ID:1775453134

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    どうして迷うのか

    しおりをつける
    😑
    まちこ
    タイトル通りです。
    マッチングアプリで知り合って盛り上がりかけたけれど、離れて冷静になってみたらこの人じゃなくてもいいや、と思ったのでしょう?
    彼は彼で早々に体を求めてくるありさま…
    早く別れていい出会いを探しましょう。

    まだ付き合っていないうちからお家デートっていうのはちょっと軽いというか…正直彼もあわよくば、とは思っていたのでしょうね。
    お家デートもですが、男性に隙を見せすぎてはいけません。婚活を見据えているならばなおさら。

    トピ内ID:4855263669

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      ちゃんと恋愛してます?

      しおりをつける
      🙂
      hanako
      トピ主さんこそ、異性と近づきたいだけだったのではないですか?

      アプリは異性の友達探しに使う人もいるので、利用するのはありだと思います。
      だけど彼に対して恋愛感情がないのに家に行ったり、25歳から本格的に婚活するから経験を積んでおきたいとか、男性に対して失礼すぎますよ。
      今回の彼はトピ主さんにとっていったい何だったのですか?

      告白された当日に抱きしめられたりうんぬんで、「体目的?」と思ったそうですが、「心の準備ができてから」という返答で引いてくれたのなら、私は誠実な男性だと思います。
      どちらかというと、恋愛感情もないのに3回目のデートでのこのこ家にまで行ったトピ主さんのほうがおかしいですよ。
      アプリで適当に異性をチョイスして適当に遊んでいる女性にしか見えません。
      自分はそういう振る舞いをしたのだと、まずは受け止めることが先なのでは?
      そこを棚に上げて、体目的?とか、何言ってるんだろうと思います。

      トピ内ID:7905197937

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      トピ主です。コメントありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      りんご
      コメント頂きありがとうございます。
      アプリで知り合って結婚も今では方法として珍しくないため、アプリで活動していましたが、あまり良くないんだな…と勉強になっております。

      婚活前に男性と接する経験が積みたい、の理由について補足です。(かなり書き方が悪かったなと猛省しております。)

      私は幼い頃から家庭に男性がおらず、学生の頃も女子校や女子大に通っていたため、社会人になるまで全くと言っていいほど男性と関わった経験がありません。

      そのため、知識の浅い私が将来のパートナーと良い関係を築くために、男性の思考や行動を今のうちに理解しておくべきだと思い、婚活前提の恋活をしています。

      今の彼については、告白される前に結婚願望の話をした際、自分は20代半ばのうちに結婚したいことを伝えてあります。
      ただ、その時の彼の返答は、30歳前くらいには結婚するかなという内容でした。

      これを前提で彼に告白されたため、いつか別れる時が来るのでは…というのは彼の方も認識していると思います。

      結婚しなさそうな相手の告白に何故OKをしたのか?と思われそうなため書いておくと、
      ・お互いの趣味が合うため、純粋に相手とのメッセージ・デートが楽しかったこと
      ・彼女がいた経験はあるが、体の経験は無いと言っていたため、体目的では無いだろうと判断したこと
      ・彼の結婚願望が無いわけではないため、彼の気が変わってもしかしたら結婚相手になるかもしれないこと
      ・上記の理由で男性と接する際の知識が欲しいこと
      を考えてOKの返事をしました。
      (流石に下3つの内容については正直に言うべきではないと思うので、彼に伝えていません。)

      ですが、あまりに体目当てなことに正直すぎること(するならもっと深く相手を知ってからだと思っています)、会うことに積極的ではなさそうな事で冷めてしまっている…といった現状です。

      続きます。

      トピ内ID:3546128122

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      結婚に対するリサーチなら

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      🐶
      サンド
      将来の結婚相手を探すリサーチとして男性と付き合うなら主様もちゃんと関係した方がよくありませんか?
      男性経験がないとその相性の良しあしもわからないでしょ?
      リサーチしているのだし、主様は相手が結婚してくれないから別れる気満々で付き合っているってちょっと純粋じゃないですよね。
      相手が体目的だと決めつけているけど、純粋に主様が好きなのかもしれないでしょ?その年代だったら好きで関係を持つのも普通の行為だと思いますよ。
      それを何度もあって気のある素振りをされて相手がその気になっているのにこっちはこっちは体目的だろうって言われたら冷めますね。
      純愛に体の関係は無いのでしょうか?
      結婚を前提としてない関係は不純なのか問う事ですよね?

      ハタチ半ば、もっと男女の機微を深く勉強してくださいね。
      主様が相手を弄んでいるようにしか思えません。

      トピ内ID:0906868746

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      既婚者に一票

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      🐤
      誰でもわかるわ
      >電話の予定を友達との遊び優先にされて直前でキャンセルされたり、

      これ、奥さん・家庭事情ですよ。
      子供もいるんじゃないかな。

      主さん完全に見る目ないから
      アプリで精神の(?)男性経験積むとかやめた方がいいよ~

      トピ内ID:3486245876

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      あなたもあなた

      しおりをつける
      🙂
      ファンさん
      〉25歳から本格的に婚活を始めたいので、それまでに男性と接する経験(精神的な方です)を積むことができる彼氏が欲しい

      どういうこと?

      これって男性のことを馬鹿にしているような。
      自分の都合で男性で扱っている。

      そんな貴女の都合で選ばれた男性はお気の毒です。

      自分は経験値のために相手を選ぶのに、相手が大切にしてくれないことには不満を持つってアンフェアでは?

      そもそも大して好きでもない相手を選ぶことかして微妙。相手も貴女のその適当な感じを見抜いているから、適度に軽く付き合おうとしているんだと思います。

      トピ内ID:8954236261

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      トピ主さんむいてない

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      >また、告白された当日に抱きしめられたり、キスしたい・抱きたいと言われ、流石に早すぎるしもしかして体目的?と思ったのでハグ以外は「私の心の準備ができてから…」と全て断りましたが、それも今となっては彼女じゃなくてただ遊び相手が欲しかっただけなのでは…と思い始めました。

      当日にそういうことする人間は、
      みんな体目的だよ。
      そこでピンと来ないようでは
      アプリは向いてないよ。


      精神的な経験、彼氏が欲しいなら、
      友達の紹介、社会人サークル、
      友達との合コンでもいい
      間違えても、アプリに行くな、
      そういう人は。
      選択間違いすぎ。

      気軽に若い人はみんなやってるからね。
      けれどこれは恋愛初心者には向きません。

      一回でもちゃんとした恋愛経験した人が
      吟味するツールとしては良いかもね。
      宝くじ当たる確率で良い原石はいるかも
      しれないから。
      見極める目も持ってない人は
      やっちゃ駄目。

      トピ内ID:5670417972

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      なんといえばいいのか

      しおりをつける
      🙂
      モカ
      体目当ての男性に対してはそれでいいと思います。

      ただ、正直、トピ主さんの考え方だと、体目当ての人でもなければ、相手に対してかなり失礼です。
      他人を道具扱いしていますよね。

      少なくとも、うちの子が今のトピ主さんを連れてきて結婚したいって言ったら、大反対します。

      25歳から本格的に婚活するそうですが、すでに20代半ばとのことですから、今から真面目な交際相手を探したほうがいいと思います。
      それで見つからないなら、結婚相談所等に切り替えればいいでしょう。

      将来お子さんを持つつもりでもいらっしゃるでしょうから、できれば、他人を好きになる喜びと、振られるつらさを知ってから結婚していただきたいです。

      トピ内ID:3460007860

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      虫が良すぎるかも…

      しおりをつける
      😨
      アプリハダメオ
      先ず男性の居ない環境で育ったから男を知らなすぎ!なのにいきなり危険度マックスのアプリで知り合う?何事も無かった事に感謝して次は別な方法を奨めますトピ主さんの年齢20代半ばで25歳から本格的に婚活を始めたいと???何人も付き合えないし1年も期間は無いでしょう?精神的な経験を彼と積みたい?結婚をしない彼と経験だけを積みたいのかな?おためし精神論みたいなの?そういうのは自然と付き合う中で出てくる問題を二人で話し合い協力して解決して行くもんだよ!結婚しない相手としても無意味無駄だよ!今の環境と考え方なら30歳迄は男性を見る目を養うようにして、35歳迄に2~3人位付き合って波長の合う人と結婚するのがベストかな?参考迄にマッチで3回会って何も無い方が???ラッキーと言うか不思議です。

      トピ内ID:2907590373

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      望み通りになってるじゃないですか

      しおりをつける
      🐱
      おれんじ
      そこは積極的に「男性を知る」ために、お付き合いなさったらどうですか。
      相手はどうやら、結婚する気はないらしい。
      トピ主もどうやら、結婚する気はないらしい。
      ちょうどいいじゃないですか。
      利害は一致しているので、お互い知るために彼氏の望み通りにしてあげてもいいかと思いますよ。
      という訳で、別れるのは早すぎますし冷たいです。

      トピ内ID:5085283674

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      次行こう!

      しおりをつける
      🙂
      sin
      その彼 遊び相手を探してるだけじゃない?

      体の関係を断ったら 3週間も会えないなんておかしいでしょ?
      つまり、体目的でアプリで探してるってこと。

      あなたが直ぐ落ちないとわかったので次に行ってますよ。

      そんな人 放置しましょう。

      あなたも次行こう!

      トピ内ID:5460029946

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        なるほど

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        🙂
        子持ち主婦
        最近は恋愛と結婚を分けて考える若い人が多いと聞きましたがなるほど。
        アプリって向いているのは逆にそれなりに男性をみる目が養われた人じゃないかな。私は逆に社会人になるまで男女共学だったので出会いは必然的に同級生とかサークルでとかそんな感じだったんですけどやっぱり同級生ってバックグラウンドがそこそこわかるので信頼性は高い。友達関係とか彼女いないとかね。
        後は友人の紹介とかね。
        あなたはそうですね、社会人なら勉強会や習い事や行きつけの店を作ってとかそっちで出会った方が良さそう。
        何か興味はないですか?
        また男性の考え方を知りたいなら付き合うって考えずまずは男友達作りませんか?その方が気が楽じゃないですか?
        因みに私は色々声をかけられた人(学校やサークル、友達経由、合コン等)デートを重ねてなんとなく男性の傾向というか自分に合うタイプを探りました結局は告白された同級生と付き合ったりで最終的に趣味の関係で知り合った夫と20代半ばで結婚しました。
        ただ結婚前は恋愛感情のない男友達もいましたよ。

        トピ内ID:1755339829

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        的外れかもしれませんが

        しおりをつける
        blank
        のどごし
        思ったことを申し上げますね。

        女子校出身で男性とはあまりご縁が無いとのこと。
        意外とそういう人ほど社会人後にはっちゃけちゃう人が多いというのが私の印象です。
        トピ主さんを見てそれを思い出しました。

        結論を言うと「気持ちは分かるがやめた方がいい」

        友人でトピ主さんのような女性がいます。
        やはり社会人になって男性との接点を持ってから、はっちゃけ始めまして、
        ワンナイト、不倫と結構無茶をしていたものでした。
        当時は友人も楽しそうにしていたものですが、今では後悔していると言っています。
        「こんな事旦那に言えない。もっと自分を大事にすればよかった」と。
        当時の異性関係は「黒歴史」だとはっきり言っていました。

        トピ主さんははっちゃけてるわけではないようですが、異性関係を軽く見過ぎている気がします。
        確かに経験は大事だけど、あまり軽く考えすぎると
        私の友人のような羽目になるのでは、と心配してしまいました。

        男性とて同じ人間。人として誠実に向き合えば恋愛経験がなくともうまく行くときは行くのでは?

        良いご縁があるといいですね。

        トピ内ID:5592912275

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        思慮が浅い

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        🙂
        ゆきだるま
        >知識の浅い私が将来のパートナーと良い関係を築くために、
        >男性の思考や行動を今のうちに理解しておくべきだと思い、

        男女問わず、様々な人がいる中で、1人、2人と付き合ったくらいで
        男性の思考や行動を理解するなんて無理ですよ。

        女性もそうだし、同じ男性も、思考や行動などは千差万別で、
        それが個性だし、その個性をトピ主さんが好意的に捉えられるか
        どうかで、関係は良くも悪くもなりますよ。

        トピ内ID:0093820529

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        注意が必要

        しおりをつける
        🙂
        レイカ
        >・彼女がいた経験はあるが、体の経験は無いと言っていたため、体目的では無いだろうと判断したこと

        彼の言葉が真実だと思う根拠は?
        アプリで知り合って3回会った程度の男性の言葉は、そのまま信用しないようにしましょう。
        付き合ってもいないのに、家デートしたり、告白直後に体を求めてきたりって、明らかに体目的ですよ。
        慣れてる男性だと思います。
        経験がないなんて、嘘では?

        >・彼の結婚願望が無いわけでは
        ないため、彼の気が変わってもしかしたら結婚相手になるかもしれないこと

        トピ主さんは、恋愛感情もなく踏み台として付き合うつもりなんですよね?

        相手も、体目当てですから、目的を達成したらポイッと捨てられるのがオチですよ。

        結婚相手になるのは、現時点では可能性は限りなくゼロに近いでしょう。

        >付き合って浅いうちに(お互いの傷もまだ浅いと思うので)別れようか悩んでます。
        流石にこの考えは冷たいでしょうか?

        心配は無用です。
        相手は体目的ですから。

        お互いに傷つくなんてことは無いでしょう。

        そもそも一か月ほど会わず、週1でしか電話せず、その電話すらも最近はしてないんでしょ。
        それって付き合ってると言えますか。

        トピ主さんは、相手から告白されたから自分が優位で、自分に選択権があるように思ってるかもしれませんが、違いますよ。

        トピ主さん、男性のことをなめ過ぎです。

        よく知らない男性の言葉を、そのまま信じるのはやめましょう。
        体目的の男性は、好きとかかわいいとか、簡単に言います。
        すべて、その場しのぎのウソですから。

        知らない人の家に行くのも良くないです。
        何されても文句言えないですよ。

        他のかたもおっしゃっていますが、そんな考え方では、今に痛い目を見ますよ。

        あぶなっかしいです。
        気をつけましょう。

        トピ内ID:8753284446

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        🙂
        みち
        〉それまでに男性と接する経験(精神的な方です)を積むことができる彼氏が欲しいと思っています。

        本当に失礼だなーと…
        体目当ての彼氏と変わらないというか、同じ?
        彼の方はそちらの経験が無いからそれ目当てなんだろうし。

        どちらにせよ、恋愛ですから嫌なら別れたら良いかと。

        トピ内ID:7979639271

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