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    もも
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    友人の結婚式が昨年の12月にありました。 当時4ヶ月半の赤ちゃんがいた私は結婚式当日どうしても仕事が休めない夫に代わり県外から自分の両親に来てもらい赤ちゃんを見てもらって自分のみ式と披露宴に参加する予定でした。 しかし ・コロナの第3波により県外移動の制限があり両親が来れなくなったこと ・自分の県も緊急事態宣言が出るか出ないかくらいコロナが蔓延していたこと ・子供も連れて行くことも考えたが最後4ヶ月半のマスクのできない赤ちゃんを、県内外から参加する結婚式に連れて行くべきではないと判断したこと ・徒歩10分圏内に義理の両親がいるが持病があったり夜勤をしているため預けることが難しかったこと 以上の理由により式を欠席することを1週間前に伝えました。 元々挙式の証人として挙式中に誓約書のサインをお願いされていましたがもちろんそれも断ることになりました。 赤ちゃんを見てる人をつけるから一緒に来てくれないか、サインのこともあるし式だけでも来れないかと言われましたが、子供を1番に考えた上で涙ながらに申し訳ないと断りました。 とても仲の良い友人の披露宴を心から楽しみにしていた私は本当に辛い決断でしたが最終的に受け入れてくれた友人には感謝しています。 今でも自分の決断に後悔はないのですが、友人とこれを機に関係がぎくしゃくしています。 率直な意見が聞きたいです。

    トピ内ID:4642234189

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    断っただけ?

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    🙂
    むかしは新婦
    〉元々挙式の証人として挙式中に誓約書のサインをお願いされていましたが、もちろんそれも断ることになりました。 欠席を決めたことは仕方がないと思いますが、せめて、誓約書のサインを 代わりにしてくれる人を探せばよかったのに。 式進行に関わる部分だから、急に変更はできないと思います。 正直無責任だな、と思うし、今回の話を聞いたら、そりゃあ、欠席は仕方がないけど ちょっとひどいな、と思います。

    トピ内ID:3195916724

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    仕方がないかもしれないが

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    🙂
    ワーママ
    何が正解か分からない社会状況のなかで、仕方がない部分もあるかと思いますが… 頼まれている役目もあるのに1週間前の欠席連絡は、不義理と受け取られても仕方ないと思いました。 海外のロックダウンとは違うので、ご両親は来ようと思えば来られましたよね。 お友達がベビーシッターを手配してくれるというのも断った。 ならば、その結果を受け止めないとならないと思います。 ギクシャクするのも当然と思っていないと、お友達との縁は切れてしまうなと思いました。 辛口でごめんなさい。 この情勢で結婚式を行うのもどうかというところもありますが、、、

    トピ内ID:1309585990

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    早めにしたほうがいい

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    🙂
    吹雪
    まあ、トピ主としては、ギリギリまで出席したいと思ってたってことですよね。 でも、それは、相手に気を持たせて、結局ダメってことで、相手にとっては一番嫌なやり方かもね。 行かないなら、早めに言わないとね。 ギクシャクしてしまうのは、仕方ないですよ。 諦めるしかないです。

    トピ内ID:8108495558

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    うん

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    🙂
    マナ
    それだけの不安要素がありながら、一週間前にお断りはかなり失礼だったと思います。 子供が居ない私にも子供第一なトピ主様の考えは理解出来ますが、いつ招待されたか分かりませんけどコロナ禍になった時点で断るべきでした。 考えと行動が矛盾しています。 予想通りの結果かなと思います。

    トピ内ID:5592450455

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    真摯な謝罪を

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    🐤
    pou
    まずはたいへんでしたねえ。 コロナ自粛も一年を過ぎて個人差が出てきました。 昨年の今頃なら挙式披露宴を諦めた人の話題もメディアにたくさん流れ、パーティなんてやれないことが普通でした。 しかしいま、ご友人も県外から人を呼んで披露宴をしている。 これ最初にあなたの基準が甘かったのです。 昨年12月にコロナが収まるわけはありませんでした。4ヶ月のお子さんが生まれる予定なら半年ほど前の出欠連絡の時点で欠席すべきでした。 県内外のお客様が大勢来る披露宴です。あなたが感染したら確実にお子さんも感染します。 もちろんそんなの気にしない、友人の大切な挙式に出るというなら、託児で出れば良かった。 つまりあなたの一貫しない態度でご友人を振りまわしたという事を自覚し書面できちんと謝り許しを請うことです。 ぎくしゃくしているのはご友人の行動基準に{こんな時期に結婚式なんて}と不満を持っていたり、{だって緊急事態宣言が出たから仕方が無いじゃない}と自分の行動に正当性を感じているから。 今の世の中、自粛の基準に正解はありません。むしろその為に他人の予定を振りまわすことがいけないと思います。

    トピ内ID:2912648387

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    ドタキャンですよね。

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    🙂
    お茶の水
    トピ主さんの行動。母親としては理解できますが社会人としてはどうなのでしょうね。疑問の残る行動かと思います。  コロナを理由にするのだったら最初から断るべきでしたね。だってまだ小さな赤ちゃんがるのだから。普通出産予定日が分かっているのでもっと前に例えば出産した直後に普通は断ると思いますよ。相手に迷惑をかけないためにも。  その友達とギクシャクするのは当然かと思います。仕方ないことだと思いますよ。いいじゃないですか。このまま疎遠になっても。この世は居直ることです。  

    トピ内ID:8358684002

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    これはちょっとヒドイですね

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    🙂
    あさみ
    一週間前にキャンセルはヒドイですね。 赤ちゃんもいるし、コロナもあるし、招待された時に、すぐに断ればよかったのに。 証人まで引き受けといて、そんな直前に欠席は、ないと思います。大迷惑ですね。 友達とギクシャクするのは当たり前だと 思います。 こちらからはもう一切、連絡しないで、そっとしておきましょう。

    トピ内ID:6131239678

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    あなたの判断は間違っていない

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    blank
    秋月
    ご友人も母になれば、いずれ分かる時が来ます。 コロナは年齢関係なく感染する可能性があります。 お子さんが大丈夫でも、母親であるトピ主さんが 移動中や披露宴参列時に感染する可能性もあります。 全国的に緊急事態宣言発令が検討される時期でした。 トピ主さんは自分の判断に自信を持って下さい。 結婚や出産を機に友人関係は変わっていくものです。 ご友人の意に添って流れに任せてみてはどうですか? どうであっても受け入れる気持ちで。 家族が、宿泊療養者を統括管理する者からすると、 いついかなる時も一人一人が感染しない努力を 続けなければならないと強く思います。 感染に関しては、考え方は本当に人それぞれ です。 ですが止む無く二次感染した人以外のほとんどは、 感染予防に甘さがあり隙がありました。 トピ主さんはお子さんや家庭を守ったのだから、 堂々としていてほしいです。

    トピ内ID:9761416750

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    仕方がないこととは思いますが

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    🙂
    チョロ
    ちょっと決断が遅すぎると思いました。 もちろん、予めご友人から「直前キャンセルでもOK」と了承を得ていたのなら話は別ですが、トピ文を読む限りそうではなさそうです。。 赤ちゃんの月齢を考えれば、一緒に連れて行くという選択は最初から無いわけです。 であれば、「赤ちゃんの預け先が確保できなければ欠席させてもらうことになる」「そのため、申し訳ないが挙式の証人という大役は引き受けることができない」と伝えたうえで、「最終的な返事はいつまでにすれば良いか」まで確認しておくべきでした。 この時期は会場側も多少は配慮されていると思いますが、通常であれば1週間前はキャンセルがききません。 主様分の食事も、ご友人側が負担されたのではないでしょうか。 そしてなにより、「挙式の証人」。 無事に代役を立てることができたのでしょうか。 これから結婚する人は、子育て中の事情にまで想像が及びません。 ですのでウェディングハイでもなんでもなく、「一番信頼できる人」というただ一点のみで、主様に挙式の証人を依頼したのだと思います。 当然主様も大切な友人だからこそお引き受けになったことと思いますが、独身時代とは状況が異なることを自覚しておくべきでした。 正直、泣きたかったのはご友人の方と思いますよ。

    トピ内ID:7714827412

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    もっと早い決断が必要

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    😠
    もそもそ
    せめて誓約書のサインについては、他の人に変更する必要があるのですから、余裕をみて2、3ヶ月くらい前に申し出たほうが良かったと思います。 コロナの状況をみて判断したつもりでしょうが、それはトピ主の出欠判断だけの話しです。非常識です。 トピ主に一週間前に断られて、友人は代わりの人をどうしましょうかね。。。ご友人はさぞかし困ったでしょうね。(私は1週間前に前撮り撮影もあり、当日の準備などでバタバタしていて、のんびりなんかしてませんでした) なので、どんなにトピ主と友人の思いがあっても、判断するのは1ヶ月前が本当のギリギリではないでしょうか。そう言うところも、友人と話してましたか? 話していたら、友人も心づもりにもして、トピ主にも向こうから確認してきてもいたでしょう。まさか気安く「大丈夫だよ!」って確認されても快い返事してませんでしたか?だとしたらかえって思いやりがないと思いますね。 大事な友人だからこそ、人生の節目である婚姻の誓約書のサインに立ち会いたい気持ちは理解できますが、だからこそ滞りなくスムーズに事が運ぶ様に、配慮が必要でしたね。 そもそも出産直ぐで、代理のきかない大役は引き受けないのが、ベターだと思います。 ましてや、コロナは12月から始まったわけでもないです。 子供の面倒見るとか、色々理由がかかれてますが、思いやりにかけてます。自分本位な判断だと思います。 >子供を1番に考えた上で涙ながらに申し訳ないと断りました。 電話でお伝えしたんですよね? 涙も見えませんよ? それに泣きたいのは友人だと思います。 友人の都合でなく「自分の気持ち」を優先しギリギリで断ったのだから、そりゃギクシャクして当たり前だと思います。 ちなみにこのトピを立てた理由はなんですか。友人の態度に納得してないからかな?だとしたら、残念ながらもう修復はないと思います。

    トピ内ID:1042809572

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    仕方ない、

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    国産レモン
    コロナだからね。 誰のせいでもない、あなたは悪くない。 でも、お友達にとっては一生に一度の大切な儀式。今は心広く許せる気分じゃないんだと思う。それも致し方ない。 あなたは悪くないけど、折々に心を尽くすしかないのでは? いつか時が解決してくれますよ。今は気まずいかもしれないけど、クヨクヨしないで、友人関係を長い目で見ましょう。 友達もお子さんができて、その時初めてあなたの立場に気がつく日が来るかもしれないし。

    トピ内ID:2688467296

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    辛いのはご友人ですよね。

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    blank
    車エビ
    うーん、、 当時のコロナの感染状況がわからないのですが、ご友人の立場なら、複雑かなと思います。 宣誓書にサインする役割も受けてて、お子さんをみる人も準備すると言われてたら、参加すべきだったかなとは思います。 コロナがどうなるかわからない、このような状況は予測できたはずですし、子どもが大事なら最初から引き受けない選択肢もあったはずです。 一週間前になって、やはり家族が大事だってドタキャンされたら、ご友人も複雑でしょう。自己中だなって思いますよ。「私も楽しみにしてたのに」なんて泣かれても…、ご友人がどれだけ困るかも配慮できずに、私も辛いなんてどの口が言うのでしょうか。なんて自己中なんだろう、もう今後の関係はいいかなって思います、私なら。 後悔してないならいいんじゃないですか。

    トピ内ID:3991729409

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    きちんと謝って

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    blank
    匿名
    こちらも、礼儀を尽くしたならば致し方ないと思います。 お断りと同時に、出席した場合と同額のご祝儀はお渡ししていますか? それでもぎくしゃくするならば、それで仕方ないです。 ご友人も一週間前に証人をお断りされて、代役立てたのか、式の次第を変更したか、それなりに大変だったと思います。 新婦として相当の心労だったと、想像します。 トピにわだかまりが無いにしろ、ご友人の心の中までは支配出来ないですから。 ぎくしゃくの中身が解らないけど、ご友人には大きな借りがある状態ですね。

    トピ内ID:4342420566

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    もっと早く断れたはず

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    🙂
    N
    計画性がないですね。 コロナの影響もありますが、小さいお子さんがいる・コロナ禍であることは分かっていたはずです。こうなるリスクも分かっていたはずです。 せめて、もっと早く断りを入れるのが礼儀ですよ。さすがに一週間前では代理も探せないし、座席や料理の料金も取られます。トピ主は結婚式挙げられた事ないのですか?大変さは想像出来ますよね。 計画性がなく、友人よりも自分を優先したように見えます。ご友人もガッカリしたでしょう。 > 最終的に受け入れてくれた友人 そうするしか方法がないですからね。これを機に、縁を切られても仕方ないと思います。

    トピ内ID:9558190756

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    お気持ち分かります

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    🐱
    ぽけっと
    お気持ち分かります。 コロナ感染拡大により、赤ちゃんがいらっしゃるトピ主さんは慎重に判断しないといけないですよね。 どうしても親友の結婚式に参列したいお気持ちだからこそ1週間前まで悩んだんでしょうが、結婚式を挙げる新郎新婦から考えると1週間前のキャンセルは厳しいです。 >元々挙式の証人として挙式中に誓約書のサインをお願いされていましたがもちろんそれも断ることになりました。 とあるように、式の進行に関わるのならなおさらです。 招待客の1人が欠席するだけでは済まないですよね。 トピ主さんを責めているわけではないんです。 結婚式の参列を取り止めたトピ主さんの決断は正しいと思います。 式の案内は世の中にコロナ問題が出始めてからですか? それなら赤ちゃんを抱えるトピ主さんに参列に加えて挙式の証人の役割を頼まれた時に考えるべきだったと思います。 赤ちゃんがいるトピ主さんにお願いした新婦さんもどうかとは思いますが、親友だからこそのお願いだったんでしょうか。 私はコロナ問題が起きる前に結婚式を挙げたので今回とは違いますが、夫の参列者が1週間前にキャンセルすると連絡がありました。 夫の友人でしたが体調や仕事の理由ではなかったため、1週間前のキャンセルがどれだけ大変か分かってる?と正直疑問でした。 食事も引き出物もキャンセルできない、それだったらもう少し前もって言ってくれたらと残念な気持ちになりました。 しかもお祝いのお金もなし。 ただこちらが損するだけの状況で、常々友人の常識のなさを感じていた夫はそれっきり連絡していません。 トピ主さんができることは、参列時に渡す予定だったご祝儀を郵送して、そこにお手紙を添えて改めてお詫びの気持ちを伝えることくらいでしょうか。 後は友人の新婦さんの気持ちが落ち着くまで待つことだと思います。

    トピ内ID:7014742967

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    トピ主の見通しの甘さが全て

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    cloud
     今は一切を受け入れて静観するだけですね。何処が何時どうなってもおかしくないのが去年からの状態です。  泣きたいのはトピ主を最後まで信じていたご友人でしょう。  もう疎遠でしょうけど先の先を読み誤ったのだから仕方がないですね。

    トピ内ID:9632077279

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    ただの招待だったら仕方ないかなと思いますが‥。 >挙式の証人として挙式中に誓約書のサインをお願いされていました これが一番大きな理由なのでは? 1週間前に、急に代わりを探さなくてはいけなくなったんですよね? だいぶ前から打診されていていると思うのですが、ご主人に休んでもらう努力もしていなかったのでは? 義両親に預けるのは難しいと勝手に判断して、打診もしなかったのでは? トピ主さんの時には出席してもらっているんでしょうね。 そりゃ、相手からしたら気分の良いものではないでしょうね。 金銭的に負わせた負担(キャンセル料など)は無かったんでしょうか。 ご祝儀は? ちゃんとしてなさそうですよね。

    トピ内ID:2014883517

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    泣きたいのはご友人の方

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    🙂
    匿名
    涙ながらにって泣きたいのはトピ主様ではなくご友人の方ですよ。 かなり直前のキャンセルですね。一週間前に証人がいなくなってご友人はさぞお困りだったと思います。 代わりの証人を探してあげたりはしたのでしょうか。バタバタしている一週間前に花嫁さんにまた一から探させるのはたいへんだと思います。

    トピ内ID:8903512438

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    全てを手に入れる事は出来ない

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    🙂
    RE
    友人にしたら、わだかまりが残ってしまうのは仕方がないのではないでしょうか? 参列しないこと自体は賢明な判断だったとは思いますが、 そもそもコロナ禍のなか、そういうリスクも踏まえて参列やら署名人になる判断をするべきでしたね。 昨年12月、まだまだ先が見通せない状態だったと思います。 私の娘ですが、昨年の5月挙式予定の友人の結婚式が12月に延期になった時点で、参列を諦めました。 飛行機の距離で、もともと日帰り予定だったのですが、年末の忙しい時期と雪国からの参列、コロナ禍色々考えてお断りを入れたようです。 直前のお断りは相手方も困るだろうとの判断でした。 トピ主さんは乳児を抱えて、県をまたいでの参列を決断したことが、そもそもの判断ミスです。 ですが、判断ミスを我が子のために直前でぎりぎり修正できたことは お子さんやトピ主さんのためには良かったと思います。 ご友人にとっては、良かったとは言えないのだから ギクシャクするくらいのマイナスは受け入れないといけないと思います。

    トピ内ID:0837816714

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    1週間前はひどい

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    🙂
    まち
    1週間前はひどいと思います。 でも、たぶんトピ主さん的には「ギリギリまで悩んだ」つもりなんだろうと思います。 でも、多分この場合の『ギリギリ』は、2~3週間前で、代わりが見つかるだろう時期…ではないでしょうか。 トピ主さんはきっと、1週間前はギリギリ大丈夫だと思ったのだと思いますが、多数決を取ったら、多分「1週間前は全然アウト」と考える人が多いのでは。 だって、コロナは1年も前から流行ってますし。 責任持てないなら、断るのは2~3週間前がギリギリだったと思いますよ。 1週間じゃあ、代わりが見つかるかどうか…。 代わりを頼まれた方も、考える時間もないじゃないですか…。

    トピ内ID:6868723731

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    断りの連絡が1週間前では遅すぎる気がします。 断りの連絡がせめて1か月ほど前なら代役も立てやすい だろうけど、1週間前となれば、トピ主さんの自己都合のみで、 友人さんを思っての決断でないことは明白だから、 関係が悪くなるのも当然では?

    トピ内ID:9704752870

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    辛いのはお友達

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    🙂
    なな
    参加できなかった理由を長々かかれてますが、出席を一週間前に断ったのはかなり無責任な事をしたと思いますよ。お友達はこんな時に結婚式をするべきではなかった、などの擁護レスがあるかもしれませんが、今回はあなたの想定、決断が甘かったのです。レスを読むとご自分が被害者のように書かれていて違和感を感じました。その部分がお友達とギクシャクしている要因では。

    トピ内ID:1373705172

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    ご友人がもやもやしてしまうのはしかたないのではないかと思います。 これが去年の4月の話だとしたら、ご友人はがっかりはしても、こじれるまではいかなかったと思うんです。感染症の流行のために緊急事態宣言が出るとは想像できなかった人は多いはずですから。もちろんコロナははやるだろうと予想はできても、緊急事態制限によって(自主的にとはいえ)国内の移動に制限がかかることまで予想していた人は多くはなかったでしょう。 でも、ご友人の結婚式が開かれたのは去年の12月です。最初の緊急事態宣言を経験し、第ニ波も過ぎ、第三波が見えてきていたころですよね。コロナが日本に上陸してからすでに1年近くが経過していました。やはり、トピ主さんの見込みが甘すぎたとしか考えられません。 もちろん、トピ主さんは対策を考えていました。でも、トピ主さんのように条件つきで出席の場合、もっと慎重になったほうがよかったのだと思います。融通がきかない性格なら、なおさらに。ご友人からすると、コロナを理由にしたドタキャンだと思われてもしかたないのではないでしょうか。そこは甘受すべきだと思います。

    トピ内ID:0820672886

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    コロナ禍のこの1、2年。ゲストを呼ぶ式をする人

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    blank
    浮子
    昨日今日始まったコロナ禍ではないです。 個人的にはコロナ禍この1、2年で親族以外のゲストを招いての式、披露宴を開催する人ってどういうつもりなのか等、思う事はありますが、出席の返事をし、1週間前にコロナを理由にドタキャンするなんて、一般的にトピさんに非があるのは一目瞭然。 どれだけ酷いことを自分がしたのか、トピさんは気づいていない。 ギクシャクされて当然。 親戚並みの10万くらいご祝儀を包んでご友人にきちんと謝罪をして、ようやくそこから…という感じだと思います。 こんなトピを立てるくらいですから「私もギリギリまで悩んだの!私だってつらいの!コロナだから仕方ないじゃない」とあなたは少なからず思っているんでしょうね。 自分のした無礼をまずは猛省し、もう終わってしまった事なので誠心誠意、謝罪するしかないです。 ギクシャクして当たり前です。

    トピ内ID:1483952058

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    レスします

    しおりをつける
    😨
    はこ
    見通しが甘過ぎだと思います。 これだけの不安要素がありながら、なぜ早めに連絡できなかったのか。 誓約書の事だって式の進行に影響が出るのは容易に予想できますよ。友人だけでなく、関係する人達すべてに迷惑をかけてしまったという事ですよね。

    トピ内ID:5990040876

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    それはない

    しおりをつける
    🙂
    むー
    理由には納得がいくけど、一週間前はありえない。一週間前に突発的に高熱が出たとかなら仕方ないけど。どれももっと早く欠席を決めて連絡出来るような事情ですよね。 この時期に結婚式を行う是非は置いておきます。 一旦出席と返事して宣誓書のサインまで引き受けていたなら、もっと責任を持つべきだと思いますよ?当日は電報なり送りましたか?御祝儀はすぐに送られました?

    トピ内ID:5076769350

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    手を尽くしていないから

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    🙂
    春巻き
    ご招待受けたときにも恐らく世界中コロナで、日本も緊急事態宣言も経験していた筈。 そしてお式の頃には自分にまだ四カ月の乳児がいるのもわかっていたのに、どうして出席をお決めになったの? しかも受付やサインなどのお役目までなぜお引き受けになったのか、本当に理解に苦しみます。コロナ前だって出産予定日前後のご招待には皆さん気を遣ってましたよ。 そして、夏、秋頃には、これから来る冬はたぶんもっと蔓延するだろうとも言われていて、 なぜ数ヶ月前のその頃にジャッジできなかったのか。 数合わせでよばれたような、薄い関係の人ならば、子育てに忙殺していて気が回らなかったと理解できますが、大事な友人のお式だよね。わかりません。 トピ主さんの親も単なる用事ではないのだから、ここは娘のためにも来て下さらないものかと驚くし、 託児サービスをお願いできる先を懸命に探したようでもないですね。 そして、新婦のご友人から、お子さんをみてくれる人を手配するとカウンター案を出されても拒むって、、、どういうことですか? そこまで慎重な感覚を持つのならば、元々欠席と決められたでしょうし、遅くとも秋頃にはごめんなさい、と欠席連絡していて然るべきだと思います。 だから、 トピ主さんは、1回行く気持ちが切れてしまったら、もうどんな調整もどんな工夫も一切したくない、という、コロナ関係なく単なる頑固な人で、責任感もない人なんだと見做します。 コロナだから仕方ない、という範疇ではないと思いますし、 とても大事な友達に対しての振る舞いとは思えません。

    トピ内ID:7334293942

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    織り込み済み

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    このコロナ禍で結婚式を挙げるならドタキャンがあるのも覚悟の上なんじゃないですか? 招待客が当日熱を出すことだってあるんだし、想定してないならお気楽すぎます。 小さいお子さんがいるトピ主さんなら尚更キャンセルは織り込み済みだと思うけど。 もしその友人がトピ主さんを許せないと思っているなら、傲慢な人だなと思います。 ご祝儀はいくら出したのか書いてないですが、多めに出せば文句も無かったのでは?

    トピ内ID:5257776459

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    あまり思い詰めないで・・

    しおりをつける
    🙂
    めのう
    前代未聞の出来事ですから、誰もが冷静で的確な判断を出来ずに一年以上を過ごしているのだと思います。 ああすればよかった、と後から思うのは誰でも出来ます。 貴女もギリギリまで努力したし、お友達も結婚式なんか開催している事自体に批判が集まる時期に色んな判断をしなくちゃいけないし、どちらもいっぱいいっぱいな状態だったでしょう。 この時期の冠婚葬祭は満足に終わることの方が少ないのでは? 私は結婚式への思い入れもこだわりもあまりないから、こんな意見になるのかも。 結婚式を挙げたいと考える人はお友達寄りの意見になるかもしれません。 つまり、結局はその人の立ち位置によって正義は変わる、ということです。

    トピ内ID:3296137155

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    誓約書のサインは引き受けるべきではなかった

    しおりをつける
    🙂
    梅雨
    コロナの時期ではなくても生後4か月の赤ちゃんがいる立場で急に出かけられなくなる可能性は考えませんでしたか? 赤ちゃんがいると約束事をドタキャンすることはよくあります。 私もドタキャンしたことありますし、されたこともあります。 結婚式のお知らせが来たのはコロナ前ですか?12月だったらコロナが流行している時期ですよね。 お子さんが生まれたのもコロナ流行の最中ですよね。 初めから「急に行けなくなる可能性もあるから大事な役目は引き受けられない」と言うべきでしたね。 子どもがいない人は、赤ちゃんがいることによる事情は想像できません。 他人の結婚式のために、コロナ禍で親を県外移動させたり知らないシッターに預けたりしたくないですよね。 一生に一回の式を予定通りにできなかった友人の気持ちもわかりますが、お子さんを一番に考えるのは仕方ないです。 大事な役を引き受けたことが最大のミスです。

    トピ内ID:3249837023

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