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    幼稚園のバス停

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    😢
    さら
    子供
    年少の男児の母親です。同じバス停の保護者のことで悩み投稿しています。

    その方は仮にAさんとしますが、子どもが同じクラスで家も近いため降車後に一緒に帰ったり、適度な距離を置きつつ和やかに過ごしていました。
    小学校区も同じなので、とにかく余計なことは言わない聞かないで、これから緩く繋がれたらいいなと思っていました。

    2週間ほど前から、Aさんの表情が険しく、私と2人だと無口になります。
    それまでは、Aさんに呼び止められて話し込むことが多く、私が仲良くなり過ぎないように気をつけるほどでした。

    話した内容、自分の言動を細かく振り返りましたが、浅い話ばかりで、マウント?とかもした覚えなく心当たりがありません。子ども同士は付かず離れず、揉めたとは考えにくい雰囲気です。
    ただ一つ、Aさんが、親がかなり変わっているとか、実はバツ1だと話の流れで言っていました。
    そうなのね、と聞いて、それ以上追及しませんでしたが、それでも何かまずかったのか、余計なことを言ってしまったと先方が気まずく思っているのか。

    同学年ママは他にもいるため、Aさんと私の間の溝に気付かれると皆んなが気を使うであろうこと、Aさんが被害者ぶって言いふらすタイプの場合更に厄介なことになること、色々考えると動悸がしてきて、とても憂鬱になってしまいました。

    入園前も、ママづき合いで嫌な思いは何度かしていて、もうそういうのは懲り懲りだから、とにかく距離感に気をつけようと思っていたのに。
    本当に気が重く憂鬱です。

    経験談やアドバイスなど、お願いします。

    トピ内ID:5059582358

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    レスします

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    🙂
    クリームチーズケーキ
    世間がコロナ禍だからあまりおしゃべりし過ぎないように…とかではないですよね、多分。

    子どもたちにも特に関係が悪そうな部分はないわけですから、

    余計なことを言ってしまったと先方が気まずく思っているのか。

    →これかなぁ。だとしたら、Aさんの落ち度だから放っておけばどうですか?

    下手に意識したり、避けてしまうと悪化しかねないので、挨拶はにこやかにして、バス待ちは他の方と話すとか、一緒に帰宅する際も子どもたちに話しかけるとか、

    できるだけ以前と変わらないように過ごしてみては?
    なにか誤解をされているとか、子育てや家族について悩みがあるとかかもしれません。
    あなたに原因はないと思いますよ。

    トピ内ID:6133217855

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    言わな過ぎ…かも。

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    🐱
    タンザナイト
    トピ主さんがAさんへの対応を慎重にし過ぎたのかもしれないと思いました。
    当たり障りのないよう返答してたのがかえってAさんに誤解を招いたのかもしれません。
    親やバツイチの話をした時なんかも、”そうなんだ”で終わらせてしまい、本当はその先も聞いてほしかったのでは?
    トピ主さんは気遣ってそれ以上は聞かないようにしたけど、Aさんからしたら、”この人、私の話す事に興味もなければ、もしかして、私をウザく感じてない?”って思い、トピ主さんとはもう話さなくても良いわってなったのかもしれません。

    あくまでも想像です。
    いろいろ詮索されたり、踏み込まれるのが嫌いな人もいれば、聞いて、聞いてとなる人もいる。
    重い話の場合はこの人に聞いてほしいと相手を選ぶはずですから、Aさんの思いがトピ主さんには伝わらなかった、すれ違いみたいなもんです。

    トピ主さんのように、当たり障りのない関係を築きたいという行動は大きなトラブルにはならないでしょうが、壁が一枚、間にあるように見え、本心が分からない、それが今回のAさんの態度だと思いました。

    トピ内ID:3497403403

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    話を聞く側ばかりだったから?

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    blank
    ちょっと難しい。
    子供が仲良くなってよく遊ぶ様になり、必然的に話す様になったお母さん方との接し方を最初だからと慎重に、余計な事は言わずにと過ごしていたら、いつの間にか気を遣わせてしまってました。

    もしかしたら多少は同調するとか、ちょっと身の上話をするとか、心を開いてます感がある方が良いのかもと思います。

    自分でも、あれ?何か空気が変だと思ってそのお母さん達に私何かしでかしたかも?とそれとは無しに聞いてみたところ、誤解されてた事を知りました。
    あまり話したくないんじゃ無くて、超慎重派かよ!と笑われました。

    トピ内ID:3953030062

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    当たり障りのない人間関係などない

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    みみずく
    めんどくさい人ですね。困りますよね。

    しかし…
    当たり障りのない人間関係ってよく言いますけど、実際は無理ですよ。
    なぜなら、当たり障りのない人間関係を求めてない人からすると、あなたみたいに話を流すような人は薄情に思えて腹が立つんだと思います。
    (ママ友ではないけど、私も経験があります)

    割り切って、ハッキリ物言うキャラに転換しては如何でしょう?
    ここからここまではok、だけどここからは入り込ませない、という線引きをしっかりして、あとはあっけらかんとした付き合いの方が気が楽ではないですかね。

    まあ女同士はどこ行ってもドロドロしたやつはいるので、そうでない人たち、気の合う味方をより多くみつけることも大切だと思います。

    トピ内ID:4501045621

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    距離を縮める気がないのが、バレたのかも

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    🙂
    プラム
    それで怒る人いますよ
    お二人は仲が良いんですか!とイカリ気味に真顔で言われたことがあります
    とっても驚きました

    トピ内ID:2600236746

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    考え過ぎ

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    blank
    ねこ
    >Aさんが被害者ぶって言いふらすタイプの場合更に厄介なことになること

    これは穿ち過ぎ。考えすぎ。
    逆にそうなっても何も困らないですよ。
    分かってくれる人は分かってくれるし、鵜呑みにする人は何やっても鵜呑みにする。

    世界中がこの瞬間同じ時間を過ごしてるのだから、自分が楽しく過ごせるように気持ちを切り替えた方が良い。時間と労力の無駄です。
    ママ達と距離を持ちたかったのだから、渡りに船では無いですか。喜んでからこそです。
    何故に今さら不安がるのか矛盾してます。

    >私が仲良くなり過ぎないように気をつけるほどでした。

    これが原因でしょう。トピ主さんの一挙手一投足にバリケードが張り巡らされてる。
    相手を警戒して落ち着かず挙動不審。
    目の動かし方、言葉のイントネーション、動き全てに現れてます。本人は「普通」なフリをしてますが、相手には伝わる。

    トピ主さん毎日会う人に、一挙手一投足警戒され続けたら、相手の事「人として好き」になれますか?警戒されて、目の動きも言葉の抑揚も全てに警戒が滲み出てる相手に好感持てますか?
    会うたびに怖い、不気味、不安、負の感情しか相手は感じません。

    それは隠しても隠しきれない。トピ主さんの全てから滲み出るものです。
    自分では決して気がつかない。

    「良い所取り」が出来るほど、トピ主さんはコミュニケーションが得意では無く、どちらかというとコミュニケーション不足。人付き合いが苦手なのだから、距離を持ったまま都合良く人間関係築けない事を理解しましょう。
    自分は都合良くコミュニケーションは取れないし、人間関係も上手く築けないと知ると、今が自分にとってそれなりの状況なのだと割りきれます。

    まだ割りきり方が都合良すぎるのです。
    都合良く回せはしないのが自らなのだと知る事から始めると、相手を必要以上に警戒して相手に不愉快な気持ちをさせずにすむ。

    トピ内ID:7109055653

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    面倒くさいですね

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    blank
    五月
    そういう関係って。
    でも同じバス停だから知らん顔もできないし、イヤな気分になりますね。

    急に険しくなったり無口になったり自分勝手も甚だしいです。
    トピ主さん自身に思いあたることがないのだから、いつも通り挨拶だけして
    トピ主さんも黙っていたらどうですか?
    そういう人ってこちらから何か言っても、そのままだと思いますよ。

    態度急変する人って大嫌いです。

    うちは子どもが小学生の頃、前は愛想よく挨拶をしていた同級生の母親が急にツンケンしだしました。
    全く思いあたることはないのに。
    私も今思えば大人気ないですが、「売られたケンカ」と思ってその母親を徹底的に無視しましたよ。
    保護者会でも外で会ってもね。
    その後一家は転居したようですが、そのことを思い出しました。

    トピ内ID:3060652406

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    あなたの意図が伝わり過ぎた

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    🙂
    かたこい
    ママ友関係に敏感で、差し障りなくしようって思ってるのが伝わってるのかなと思いました。
    Aさんと接する前に、ママ友のAさんとレッテルをはってるのがバレバレだったのではないでしょうか。

    確かに色んな人がいますが、時間が経てば、自分の周囲はやはり似たもの同士になってきますよ。そんなにママ友ママ友思わずに、リラックスされてみては?!付き合いが長いって言っても、子どもが大きくなると、かなり過保護な親を除いて、親の付き合いなんてありませんから。

    会社では友達作りませんって躍起になってる人、いませんでしたか?Aさんは、あなたがそんな感じだと思って、諦めのでは?

    トピ内ID:9932005897

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    誤解されてるとか

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    🙂
    匿名
    Aさんが無口だけでなく表情も険しいなら敵意ありますよね?

    >ただ一つ、Aさんが、親がかなり変わっているとか、実はバツ1だと話の流れで言っていました。
    そうなのね、と聞いて、それ以上追及しませんでしたが、それでも何かまずかったのか、余計なことを言ってしまったと先方が気まずく思っているのか。

    この時の言い方で、Aさんのこの話の時に、追求はしなかったけど、なんかこう下に見られてるとAさんが感じてしまった言動があって怒ってるのかも。主さんの言葉に悪いところあったというのではなくて、あちらが悪くとったというか。

    あちらが無言でも普通に笑顔で挨拶や天気の話とかして普通にしてるのが1番かも?

    トピ内ID:1563474546

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    トピ主です

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    blank
    さら
    主です。
    少し重い話を聞いたとき、追及はしないけれども、心遣いはしたんです。
    アーソウナンダーで聞き流した訳ではなく。。

    それか、他に何か気に入らないことがあったんでしょうか。
    先はまだ長いし、いつ子どもが迷惑かけたりお世話になるかも分からず、深入りしてトラブった訳でもない相手を突然冷遇するほどの原因が、分からないのです。

    本人に聞かない限りは全て憶測になるし、聞いたってはぐらかされるでしょうけれど、ママ同士の付き合いって、難しいですね…
    気を遣って、気を遣ってもコレなので

    トピ内ID:5059582358

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    なんとも言えないけど

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    🙂
    匿名
    >ママ同士の付き合いって、難しいですね…
    気を遣って、気を遣ってもコレなので

    確かに憶測になるし本当のところはわかりません。

    私は子供2人幼稚園でした。子供も多いわけでもないし、その時の経験のみの話なので、いろんなご意見あると思いますが、ママ友付き合いで苦労したり揉めたりしてる人にはいくつかのタイプがあってその一つが「気を遣いすぎてる人」な気がします。

    ママ友付き合いも普通に人付き合いだし、距離感の取り方ってそんなに今までの人生と変わらないのになぁと。

    普通にしてたら踏み込み過ぎないし、かと言って冷たくもしないですよね。
    会社にいても急に無視してくる同僚いたら「なんかしたっけ?」と考えて、心当たりあったら謝るし、心当たりなかったら「なんか気に入らなかったのかな、ま、いっか」で普通にしてればいいし。周りまで怒ってきたら「なんかAさんきっかけで最近私のこと怒ってるみたいだけど知らないうちになんかしてるのかなぁ?」って1番親しい人に聞いてみるとか対応すればいいし。

    あとは子供の園生活にまで被害が及ぶようなら幼稚園経由で話し合いすればいいし。

    なんかわからないけど、気に食わないことあったんでしょう。正直、こっちに原因あることもあるけど、「家族仲良くていいな」とか「うちの◯◯ではなくさらさんの子が発表会のセンターに選ばれた」とかこっちの預かり知らぬところでムカつかれてる場合もあるし、気にし過ぎないのが一番。気に入られるために夫婦仲悪くなるのとかセンター辞退もおかしいし。

    主さんとAさんの溝でみんなが気を使うのは何もしてないんだから気にしなくていいし、主さんは溝なく普通に今まで通りにしてたらいいだけでは?更なる溝をAさんが掘ってきたら周りもAさんが変だなとわかると思うし。

    変な噂も信じる人ばかりではないしね。
    堂々と普通が1番。頑張って

    トピ内ID:1563474546

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    かの昔の話になりますが。

    しおりをつける
    🙂
    花杖
     今は社会人の子が4歳ぐらいの頃でしたかね。幼稚園は2年保育と
    思っていたので。年少さん年齢の時に、児童館の幼児クラブ(週二回あった。)に通っていました。その後に、幼稚園に入園して。一時。家を行き来
    していた数人に。妙に、距離を置かれている?と感じた時期がありました。
    私も理由はわかりませんでしたし。私の思い込みの可能性もあったわけで。

     いろいろ思い悩みましたが。考えたことは。あくまで、子供つながりな
    こと。送り迎えや、週一の習い事の時は。きちんと挨拶はして。あとは、
    私なりに淡々と過ごしていました。しばらくして。以前の対応に戻った
    ・・・印象です。その当時は。一体何だったんだろう・・・とは
    思いました。私、なんか悪いことした?と、悩みもしましたから。

     現在、同じ生活圏ですが。我が家は引っ越しまして。
    お砂場仲間・幼稚園・小学校等の同級生の親御さんたちとは。
    生活圏が一緒ですので。買い物時等、会えばご挨拶しますが。
    ほぼ接点は無くなりました。小学校が同じ校区でも。
    同級生はそれなりにいませんか? あまり構えず。
    肩の力を抜きましょう。

    トピ内ID:6331868683

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    考え方を変えてみては?

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    ママ友関係も人間関係のひとつです。
    ママ友だから当たり障りなく…ではなく
    これまでの人生と同じように
    気が合いそうなら少し深い話を、そうでなければ当たり障りなくでいいのでは?
    ジャンルひとまとめにするからややこしいんです。
    もっと気を抜いていいと思いますよ。


    学校でも職場でも
    急に冷たくなる人、口の軽い人、意地悪な人はいたとおもいますし
    合わないから挨拶だけって人もいて、
    それをいちいちきにしてこなかったですよね?
    それと同じ。

    子供に影響がでるかもって思うかもしれませんが、
    皆さん案外ちゃんとみてるので
    堂々としているのが1番です。

    トピ内ID:0744683757

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    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    ももこ
    お互い適度な距離を保ちたい当たり障りのない関係って、結局は両方が同じ気持ちじゃないとうまくいかないです。
    Aさんはトピ主さんと仲良くなりたかった、なっていたつもりだったのでは?でもトピ主さんにはそんなつもりがサラサラなくて。。

    自分のプライベートな話を(ひょっとしたら勇気を出して言ったのかも)遮断されたのが原因で、トピ主さんの気持ちが伝わってしまったのかな?と思いました。

    ショックを受けたのか、思い悩んでいるのか、怒っているのか。それは本人の性格次第なので憶測しかできません。
    ひょっとしたらトピ主さんは全く関係ないところですごく大変なことがあって周りに気を配れない精神状態という可能性もありますよね。

    どうせこのままモヤモヤして過ごすぐらいなら、
    最近元気ないですね、ぐらい声をかけてあげてはどうでしょうか。
    もし嫌な思いしたとしてもわからないことを色々考え込むよりマシじゃないかなと思います。

    トピ内ID:9251704526

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    警戒心

    しおりをつける
    🙂
    プラム
    そこまで重い話は、貴方だからしたんだ
    という気持ちが相手にはあって
    心遣いだけで、踏み込んでこないし
    個人的な意見も言わない
    トピ主さん自身の事は、まるで話さない
    なんなら、他のママ友とは、もっと気心の知れた会話をしていると気づいたら
    そんな態度になるかもね
    トピ主さんの警戒心が伝わっちゃってるよね
    それは、以前のママ友のせいだけど、彼女には分からないし、自分だからだと思うでしょうから
    寂しい思いをしたり、傷ついたりなんでしょう

    トピ内ID:2600236746

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      そういう性格なんです

      しおりをつける
      🐤
      ラスク
      自分のそのときの気分で態度が変わる人っていますよ。
      しかも人を見て態度を変えてるんです。
      そのママ、ボスママとかリーダータイプのママには絶対に不快な対応はしないですよ。

      うちも近所にそういう人います。
      毎日のように近所に聞こえるくらいの罵声、怒声で子供を叱りつけ、夫婦喧嘩も激しいです。

      で、その怒りや不満の余韻を引きずったまま園バスの集合場所に現れてブスッとしてます。
      挨拶しても無視か会釈。

      気分がいいときはテンション高くはしゃいでますけどね。

      皆もわかってるから合わせてるっていうか、あんまり関わらないようにしてます。

      そういう人って大抵、人が離れていきますよ。
      本人はそれには気づかないですけど。

      自分の思い通りの反応や受け答えがないだけでムッとする人もいるし、もう性格は直らないので、適度な距離をおくしかないと思います。

      中には園バスをやめて、自分で送迎するようにした人もいるくらいです。

      トピ内ID:3480638125

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      別にあなたはあなたのままでいいと思います

      しおりをつける
      🙂
      クリームチーズケーキ
      全部読んだけど、
      それでも主さんに落ち度があるとは思わないなぁ。

      主さんは、過去の経験から「当たり障りなく付き合いたい」という道を選んだだけですし、読んだ限り失礼な返しや無視はしていません。所謂温度差、でしかない。

      わたしも主さんと同じで、
      過去にいろいろあって、ママ友と深い話
      そんなすぐにはしませんよ。

      ご近所で同級生の子がいるママ友、そりゃ最初、テンション上がって親しくなりたいのはわかりますよ。
      でもバツイチはともかく、親が変わってるなんて、年少から知り合ったならまだ1ヶ月くらいの付き合いでしょ?普通言わないと思います。

      Aさんのほうがちょっと変わっていますよ。距離感が近くて、依存されそう。
      で、宛が外れたから態度を急変して冷たくする。Aさんみたいな人、たまにいますが、仲良くしたいの意味を勘違いしていますね。
      あくまで子どものために楽しく付き合おうね
      ってことですよね。

      まぁ、Aさんも自由だけどさ、
      お互い自分が過ごしたいやり方が違うだけで急に態度を変えたり意地悪くする母親
      本当に子どもっぽいなと思います。
      どうにかなりませんかね。

      主さんはそのままでいいと思います。
      話を聞いていたわけだから、言いふらされる要素もないですよね。堂々と他のママ友と話して大丈夫。挨拶や会話がきちんとできていれば、たいてい言いふらす側がおかしいとみんな気が付きますから。

      トピ内ID:6133217855

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      レスします2

      しおりをつける
      🙂
      さら
      色々考えて、結局思い当たりませんでした。。
      まぁ色んな人がいる、その中の1人に加わった感じです。
      これからも挨拶して、当たり障りなくやってこうと思います。
      クリームチーズケーキさん、二度もありがとうございます。励ましてもらったようです。
      匿名さんや他の方の言うように、気にしない。ようにしますね。

      トピ内ID:5059582358

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      別に黙っていれば済むことだと思うけれど

      しおりをつける
      🙂
      はらみ
      > 2週間ほど前から、Aさんの表情が険しく、私と2人だと無口になります。

      深く付き合う気もなかったことですし、思い当たることもないのなら、そのまま黙っていればいいんじゃないでしょうか。

      一緒にいるとき何かしゃべっていなければいけないなんてことはなく、子供を通しての利害でたまたま同席するだけの間柄ですから、相手が黙るなら、当方も挨拶だけは慇懃にしてあとは黙っていればそれで終いだと思うのですが。

      トピ内ID:7343026365

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      卑屈にならないように。

      しおりをつける
      🙂
      シューズクリーム
      なんだかよくわかりませんが、アチラがそういう態度をとるなら仕方ありません。
      卑屈になることなく、今までどおり、堂々としていればいいと思います。
      アチラがどんな態度をとろうとも、コチラからは挨拶だけはちゃんとするようにしていれば、周囲の人たちから変な誤解を受けることもないと思います。

      実は私も似たような経験があるのです。
      昔、幼稚園で一緒だったあるお母さん、最初は私に愛想よく接してくれていたのに、ある日を境に態度が激変しました。
      明らかに私に対してだけ不愛想、というか無視。
      私が挨拶しても顔をそむけてました。
      なんだ?と思いました。
      何が気に入らなかったんだか、未だにナゾです。

      世の中にはいろんな人がいますね。
      しゃあないです。
      クヨクヨせず、卑屈にならず、平静を保って、堂々としていましょう。

      トピ内ID:0529458342

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