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    祖父母と孫

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    🙂
    トピ主
    ひと
    60代女性です。
    昔からおじいちゃんおばあちゃんと孫とのほっこりした関係にあこがれています。

    私自身が子供だった頃、母方の祖父母はすでに故人でした。
    父方の祖父母とは一緒に暮らしていたものの、明治生まれの祖父は近寄ることも憚られるほど怖い人で可愛がってもらった思い出は皆無。
    指一本触れたこともなく、普通の会話さえありませんでした。

    祖母は昔の有閑マダム。
    おしゃれと趣味に生きてる人で孫には興味なし。
    祖父よりは身近でしたがお出かけが多くて家事は嫌い。
    心理的な距離がある感じでした。

    私は20代で結婚して子供を設けましたが、子供たちと両親、義両親との関係は実に淡々としていました。
    隣居と近居で物理的な距離は近いしよく会ってたけど、ほとんど何も話さないし一緒に遊んだりすることもなし。
    私と親たちとの関係は悪くありませんでした。

    今は私も祖母年齢になりました。
    息子夫婦は徒歩圏に住んでるし孫はいるけどほとんど会えず、当然懐いてくれることもなし。
    若夫婦は共稼ぎで忙しく親まで気が回らないらしいし、育児サポートもお断りされてしまいます。
    余計な手出し口出しはするまいとメールやラインも1年に数回用のある時だけ。
    息子たちから来ることはありません。

    このまま一生祖父母と孫との微笑ましい関係に縁がないのかな。
    お祖母ちゃんが亡くなって大泣きしてる人を見ると、私には得られなかったものを持っているのだとうらやましくなります。

    同世代の皆様、若い世代の皆様、祖父母と孫とのエピソードを話してくれませんか。

    トピ内ID:6680080670

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    なんで徒歩圏内に住んでいるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    プラム
    息子さんに希望を話したことはありますか?
    家を建てるのに援助でもしてるんでしょうか?
    そこまで近所の実家を無視できる息子さんも珍しいですよね
    理解に苦しむ内容です

    トピ内ID:2199795818

    ...本文を表示

    年寄りっ子は三文安い・・・

    しおりをつける
    匿名
    ↑   ↑

    などと、昔は言われましたが、今のおじいちゃん、おばあちゃんは、ただ甘いばかりではないと思います。
    うちの息子と祖父(夫の父親)は、時には友達みたいな関係で、まるで、まるちゃんと友蔵じいさんのようでしたよ。(二世帯同居)
    一緒にスーパーに行ったり、家で工作したり、自転車を直してくれるのも、父親でなく、おじいちゃんでした。

    その息子も今では父親になり、
    私には5歳になる孫がいますが、近居なので、よく家族で遊びに来ます。

    先日は私が少し疲れていて、元気がなかったように見えたらしく、
    孫に心配されてしまいました。
    いつもは、せがまれれば何度でも本を読んであげるのですが、先日は2回ほどで、パスさせてもらったので、心配してくれたみたい。

    「おばあちゃんを気遣うなんて、大人になったなあ」などと、息子が笑っていました。
    本当にそう。
    誰かを気遣い、心配するなんて、本当に成長していますよね。
    とても嬉しく思いました。

    トピ内ID:1264851151

    ...本文を表示

    祖母側ではないですが

    しおりをつける
    🙂
    あやね
    娘はまだ小学生なので祖母の立場になるのはまだ先です。

    うちは家族仲(父母姉私)はとても良好で笑いの絶えない環境で育ちましたが、祖父母の思い出は殆どありません。
    母方の祖父は物心ついた頃は亡くなっていて、祖母は頻繁に遊びに来て毎回お菓子を買って来てくれた記憶はありますが小学校上がる前に亡くなりました。

    父方の祖父母については所謂嫁姑の関係と、父の実家は地方でしたのでほぼ交流がありませんでした。

    母方の祖父母が早くに亡くなってしまった為私自身もおじいちゃんおばあちゃんが身近にいない事を特に何も思わなかったです。

    しかし、成長するに連れて友達から祖父母の話し聞いたり周りで微笑ましい光景見かけたりして「自分は経験無かったな」と感じるようになりました。

    現在私の子供は両方の祖父母と頻繁に関わりを持っています。
    祖父母ってとにかく孫には甘いですよね。
    でも子供にとっては親の無償の愛情とは又別の無償の愛情を感じられる部分なのかなと。
    嘘か本当か祖父母が身近にいる環境で育つとお年寄りに優しい子に育つとも聞きます。

    私は祖父母が身近にいて交流出来る事はとても良い事だなと感じます。
    大人になって子供産んでから親の勝手な都合で祖父母を遠ざける事をするのは良くないなと考えるようになりました。
    まあ、私の母親にも事情があったのでしょうけれど。

    トピ主さん、サポートなども断られてしまうし交流も無いとは寂しいですね。
    お嫁さんがよくある義実家とは関わりたくないと言う考えなのかしらね?
    トピ主さんは優しい人の印象ですが、お嫁さんから都合の良い時だけ頼られたり利用されないようにして欲しいです。
    あとは孫だからと言って全員が良い子ばかりでは無いですから。
    程々に距離持っていられる私はラッキーだわくらいに考えていたらいかがでしょう。

    トピ内ID:9000511835

    ...本文を表示

    孫がいます

    しおりをつける
    blank
    カンレキ過ぎ
    娘、息子にそれぞれ孫がいてどちらも近くにいるので時々世話を頼まれます。
    (娘の子は小3男児、息子の子は年中女児)

    小3男児の方はそろそろジジババ離れのようですが、年中女児はまだべったりくっついてきますよ。
    どちらも預かれば、「自分の子どもではないので」気を遣いますね。
    ケガとか食べさせるものとか。
    こちらは60代ですから一緒に走り回れば息切れするし、親の元へ帰ってくれると正直ホッとします。
    孫は来て良し帰って良しの言葉通りです。

    私自身は父方祖父母と近居でした。
    祖父が子ども好きの人だったので、私たちきょうだいをとても可愛がってくれました。
    逆に母方祖父は近寄り難い人で、子どもが騒ぐといやな顔をするタイプ。
    同じ祖父でも亡くなった時は、気持ちの中にはっきりした温度差がありましたね。

    トピ内ID:0571792080

    ...本文を表示

    昔と違いほとんどのご家庭は別家庭です。

    しおりをつける
    🙂
    白鷺
    家を建てる時に援助をしても、孫とは関係無いようです。
    わが家も息子ですので近所に住んでいても、平日会う事もありません。
    只、子供で無いとどうしても駄目だと言う事もあります、入院の時の立ち合いなどは迷惑掛けたく無くても、お願いするしかありません。

    私も孫も4人おりますが、会うのは盆正月位です。
    近くの孫には誕生日、その他のお祝いも欠かしませんが。

    今の時代は何処も主様のご家庭と同じです、特に息子の親は。
    ほっこりした関係は理想でしょうね、其処に行くと嫁親さんとの距離は孫にとって近い様で懐いています。

    遠くの孫も一年でたった数日の出会いしかありませんが、元気に成長しています。
    息子の親に孫との心の通じ合いは無理だと思います。
    私はそれで良いと思っています。
    孫も私を必要とはしていないでしょうし、私もどうしても孫が居ないといけない程でもありませんから。

    孫がいる。
    それだけで充分かと思います。
    孫も年齢が行くと自分の生活に一杯でジジババの事など考える余裕も無いようです。

    葬儀で泣く子は、親交が無くても泣きます。
    何であの子が大泣きするのかと、不思議に思った事もありますよ。
    私は偽りの様で不快でした。

    トピ内ID:0273155564

    ...本文を表示

    そんなものでは?

    しおりをつける
    🙂
    まー
    私は祖父母と孫なんてそんなものだと思っています。
    無い物ねだりですよ。
    サポートを断られるってある意味有難いですよ。
    子育ての次は孫育てとか私なら勘弁です。

    トピ内ID:4862933212

    ...本文を表示

    トピ主さん自ら動かないと。

    しおりをつける
    💤
    ですね。
    別に息子さん夫婦と何か問題あった、ということではないですよね?
    いや、ここ結構重要で嫁姑で何か問題あると特にお嫁さん側が一線、二線引きそうですから。

    何も問題無いとして書きます。

    お孫さんは何歳なのでしょう?
    乳幼児と言うなら無理かもしれませんが言うこと分かる年齢と言うならたまにお孫さん「だけ」トピ主さん宅で御飯食べるとか誘って見ることも出来ないのでしょうか?
    育児サポートを断られてもたまに食事するくらいも息子さんは断るでしょうかね?
    息子さんから何か言い出すのを待つのではなくトピ主さんが「〇〇ちゃんとご飯食べたいから家で食べていい?」とか聞いてみるとか?
    徒歩圏内なら簡単に送迎も出来ますし。

    これ息子さん夫婦が一緒だと子供は当然親から離れないところありますからね。

    息子さんの奥さんもトピ主さんは実の親ではないので気を使うところもあるし、多分トピ主さんも気を使う。
    でもお孫さんとのささやかな思い出作りたいならここは意を決して言った方が良いのでは?

    また仲良く慣れたらお孫さんとメール交換するとかね。年齢によりますが。

    そりゃいくら近所でもほぼ会わないと祖父母とはいえ無関心となります。
    人間血の繋がり関係無く親しくしないと距離って出来ますからね。

    私も母方の祖父母は簡単に会える距離でなく当時電車で9時間も掛かる所に住んでましたが、祖父母は頻繁に電話くれ私と話してくれたし、長距離の中遊びに来てくれたこともありました。
    当時はネット電話なんて便利なものも無かったし電話かけるだけでも高かったとは思います
    もう既に亡くなって実際会ったのは数える位しかなかったのですが、大好きな祖父母でしたよ。
    自分を思ってくれているって感じてましたから。

    もしトピ主さんがお孫さんに会いたい、このままだと後悔すると感じているならそれなりに行動したほうが良いのでは?

    トピ内ID:4026847038

    ...本文を表示

    まずは親子関係からでは?

    しおりをつける
    🐱
    抹茶べーグル
    近くに住んでいても会うこともなく、メールやラインが年に数回という親子関係だ問題では?
    子どもは大人の関係性を目で見て肌で感じ理解していきます。
    「この人は誰なんだろ?」と、自分のパパとママが楽しそうに笑顔で話している人は自然と子どもも受け入れていきます。

    主さん親子はまず、親子の関わりが極端に少ない。お孫さんに自分達の関係を子どもに見せる機会がなければお孫さんは認識することができません。
    まずは親子関係を改善することが大事だと思いますよ。
    息子さんだと元々、ドライな親子関係だったのか?結婚して距離が出来たのかにもよりますが、今のままでお孫さんとの関係は難しいかと思います。

    私は父方の祖母と完全同居で母親と祖母の関係が良くなかっり、叔母がくせもので(父の妹)従妹と比べられたりで祖母といい関係ではなく楽しい思い出はありませんが、祖母は和裁をしてた人なので(品川の花柳界が華やかな時代に仕立てをしていました)成人式の着物は祖母に作ってもらいました。反物選びも祖母が見立ててくれて、柄合わせが難しい生地だったでですが、流石の技と私の体型に合わせてわせて着やすく仕立ててくれて、レンタルとは比べ物にならない見栄えでした。
    結婚した時に袖を切って留袖にしてくれました。
    自慢の着物です。
    着物の切れ端でおままごとセット(布団や枕)を作ってくれてヌイグルミでよく遊んでいました。

    でもこれはほんの一瞬のことで、長い同居期間のほとんどは険悪で年に数回しか会わないのに可愛がられてる従妹を見て、理不尽しか感じませんでした。

    主さんはお孫さんとの具体的なしてみたい過ごし方はあるのでしょうか?
    あるのならそれを息子さんに伝えることからしてみましょ。

    トピ内ID:1101444922

    ...本文を表示

    良いじゃん

    しおりをつける
    🙂
    まー
    寂しいのか知りませんが、あくまでも息子さんは別世帯ですから、その子どもである孫は別に考えたほうが良いと思います。


    すっぱりと親離れしている息子が誇らしくありませんか?
    孫も小学校高学年ともなれば祖父母離れしますから、そんなに密には接する事が出来ませんよ。

    トピ内ID:2177840837

    ...本文を表示

    息子なら諦めた方が

    しおりをつける
    🙂
    コーン
    イライラしませんよ。私も初めは何故何故あんなに親孝行な息子が何故?心療内科も精神科にも行きました。体調は悪いですよ。
    諦めた方が体の為にも宜しいわ。
    5分ぐらいのところに娘がいるから+孫3人寂しさは感じません。
    女の子で良かったです。

    トピ内ID:0375451062

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