詳細検索

    • ホーム
    • 夫婦
    • 私を避け、目も合わせず話しかけると嫌そうな顔をする夫
    夫婦関係・離婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    私を避け、目も合わせず話しかけると嫌そうな顔をする夫

    お気に入り追加
    レス11
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    柚子
    夫婦
    夫のとのことでご相談です。 夫は無口気が弱く、根は優しい人だと思ってきました。人を見下さず悪口も言わず、価値観を押しつけない人です。ただコミュニケーション能力や共感力が低いようで、親兄弟とも絶縁状態、年々私や子供とも距離を置き不機嫌さを見せるようになってきました。子供の保護者間でもすぐに孤立し「不気味な人」「感じが悪い」との悪口を聞きました。実際夫の態度は徐々にひどくなり、卒業式では一番前の席でお辞儀もせず椅子にふんぞり返り携帯をいじりっぱなし、保護者に挨拶されても無視し、子供にも悲しい思いをさせました。しかし自分の所属している場ではとても気を遣い、仕事熱心で高収入です。 私や子供に対して、徐々に親や兄弟への接し方と同じ様になり、今は家庭内別居状態です。休日や帰宅後、夫はずっと個室でゲームをしています。自ら人を避けることで「こちらから捨ててやった」と優位に立ち自分を保っている様に見えます。優しくすれば横柄になります。一年間私が作った食事も弁当も食べないこともありました。頼み事をすると嫌そうにうんと言い、ほとんどしてくれません。不機嫌になり何も喋らなくなるため話し合いは成立しません。私とすれ違った後に吐くまねをすることもあります。 手紙を書いたり、優しく受け止めたり、無関心を装ったり、夫への対応を試行錯誤してきましたが、少しは良くなってもすぐに元に戻るの繰り返しで、どうしたら良いのかわかりません。高校生の子供はそのような父親でも大切で、腫れ物に触るかのように接しております。 近頃は夫は無言ながらリビングで食事をし、小声でも返事をするので、比較的良い状況かもしれませんが、いつまでも拒絶され安心感がない関係にとても孤独を感じています。子供への影響もとても心配です。夫が何に不満なのかわかりません。不満をアピールすることが生きがいのように見えます。ご意見いただけますと幸いです。

    トピ内ID:7236387398

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 13 面白い
    • 293 びっくり
    • 14 涙ぽろり
    • 38 エール
    • 7 なるほど

    レス

    レス数11

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    並び順:古い順

    ここまで来たら、毒を食らわば皿まで。

    しおりをつける
    🐧
    海中を飛ぶ鳥
    >高校生の子供はそのような父親でも大切で、腫れ物に触るかのように接しております。 これって、本当ですかね?本当のお子様の気持ちですかね?それとも、主様の気持ちを忖度しての行動でしょうか? 高収入の夫に、経済的に寄りかかって、捨てられない様に一生懸命な母親を見ての、忖度の結果では?と思ってしまいました。 >いつまでも拒絶され安心感がない関係にとても孤独を感じています。 そういう、主様に寄り添った、お子様の行動なのでは、と思いました。 夫婦としての関係性は終わっているのかな? 主様はどうして、毅然として、夫に向かい合わないのですか? なんとなくですが、試し行動と言うか、どこまでやったら、主様が離婚と言い出すのかな?みたいな風にも取れたのですけど。 もしそうなら、死ぬまで別れない、てか、死んでも別れない、一緒の墓に入る、くらいの覚悟を見せてもいいかもね。 夫は、不満をアピールすることが生きがい、そして主様がどこまで大丈夫か試しているみたいなね。 夫の生きがいを受け止めきれるのは、ひょっとして主様だけなのかな?夫はそれを確認したら満足するかもね。

    トピ内ID:0868871087

    閉じる× 閉じる×

    うーん・・

    しおりをつける
    ダダ
    離婚は考えないのですか? お話を聞く限り、高収入である事以外は最悪な夫という感じですが。 実際、ご主人が悪口を叩かれているという事ですが、主さんも同じく変に思われますからね。 そんな人の奥さんな訳ですから。 高校生のお子さんも辛いでしょう? 離婚した方が精神衛生上良くないですか? お子さんに気持ちを聞いた事はありますか? せめて別居をするとか離れる選択をした方が良いと思いますけどね。

    トピ内ID:5063669222

    閉じる× 閉じる×

    子供への影響って、

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    もう高校生なんですよね? 手遅れというか、今さらという感じがしますが。 影響が心配なら、 なぜもっと早く離婚しなかったのでしょうか? 人を見下さずとありましたが、 それなら徐々に態度が酷くなるというのはあり得ないのかなと。 実際、自分の所属している場では気を遣えているんですよね? 人を見下して気を遣う価値が無いと思うから、 態度が悪くなるんじゃないですか? 子供の保護者に無視とか、親兄弟とも絶縁とか相当ですよね。 離婚は考えていないのでしょうか? それならそういう人だと思って諦めるのが一番かなと。 不満をアピールすることが生き甲斐なら どうしようもないですよね。 誰かしらターゲットが必要ですから。 またやってるよとスルーするメンタルが必要なのでは? そうやって腫れ物に触るように接するから 調子になるんじゃないですかね。 まぁでも離婚する気が無いのなら、それしか無いのかな。 本当にお子さんは金銭面以外で、父親が大切だと思っていますか?

    トピ内ID:1640366902

    閉じる× 閉じる×

    1人でいるのが好きなんだと思う。仕事は特別。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そういう人いますよ。 私もそうかもしれません。 構ってほしくない。 人と居たくない。 家族には深い深い愛情があるのだけれど 深すぎて疲れてしまって面倒になって諦めてしまう。 不器用。 家庭内別居、いいと思います。お金に余裕があるなら『はなれ』を建てて 空間をあけて暮らしたらいいと思う。 気を使わなくてすみます。 相手の望むようにしてあげるのも夫婦の形であり得ると思います。

    トピ内ID:7054990242

    閉じる× 閉じる×

    ストレスの塊

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    その人と暮らして楽しいのでしょうか… 全く良さがわかりません。 経済的に問題ないなら別居から始めてみたら? 実家の家族に対して失礼で絶縁、その人たちへの態度と今のトピ主たちへの態度が同じなら、単に結婚するために自分の本性を隠してたんでしょう。 学校の保護者に対しても失礼できるのは、そうしても自分が困らないからですよ。二度と会わない他人枠なんでしょうね。 家族はどんなに理不尽な子としてもついてくる枠。 仕事などで関わらないといけない人は、失礼すると自分が困る立場になるので気を使っているのです。 一言で言えば、残念な自己中です。 失礼をすると自分が困る相手にしか、マトモに対応出来ません。子供にとっても大変悪影響な性格だと思いますよ。早めに切って、先に進みましょう。

    トピ内ID:8337911555

    閉じる× 閉じる×

    専門医やカウンセラーに対応を相談してみたら如何ですか?

    しおりをつける
    blank
    既に相談していたらごめんなさい ご主人の性格、現在に至るまでの言動の理由を貴方なりには想像して解釈もしていらっしゃる ご主人自身が他者と上手く交われない事の自覚は有り そういう事が積み重なっての今の言動で有るからこそ 貴方も試行錯誤し心配しているのでしょう ご主人は長年生き辛さを感じると同時に諦念感より他者へ怒りの感情も募らせている様にも思います ご主人も辛いと思います 読んでいて思うのはご主人にはもしかしたら生まれつきの性格の偏りが有るのかなという事です トピを読んでいて全部が全部当てはまる訳でも無いのと貴方のご主人の性格の誤解釈も有るかもしれないのでそこも考慮して下さい 専門医やカウンセラーへの相談は家族のみでも出来るかと思います ご主人の態度や考えが頑ななので今は受診は難しいでしょう ご家族側の対応のアドバイスを受けたり(貴方がご主人に対して良かれと思ってしたことが良く無い言動であったりご主人が誤解釈している可能性も有るので) 貴方自身が心理的に辛いでしょうからサポートを受けても良いかなと思います 心理的なサポートが大半を占めると思うので相談機関を慎重に選んでみて下さい

    トピ内ID:9668896127

    閉じる× 閉じる×

    あなたにプライドがあるなら

    しおりをつける
    🙂
    はは
    今すぐ弁護士を雇いすべてのモラハラ事項を記録し、離婚裁判してとれるものはとれるだけ取れば? 失礼な男ですね。 自分の利益にならない人への態度がひどすぎます。 早く離れないとお子様の性格も悪くなりますよ。孤独を思い知らせてやればどうですか。 旦那さんはあなたに何をしようと、気を使ってそばにいてくれるに違いないとなめていますね。 なめているやつにはぎゃふんといわさないとだめですよ。

    トピ内ID:2433537089

    閉じる× 閉じる×

    一種の精神的暴力では?

    しおりをつける
    かしのき
    親兄弟とも絶縁、自分の家族ともそんな状態なんて普通ではありません。 そして明らかに相手をみてやっていますよね。 仕事では気を遣っているのでしょう? 失礼ですがお子さんが父親を大切に思っているというのも信じがたいです。 親に扶養されるしかない立場なので精一杯気を遣っているとしか…。 トピ主さんには収入はないのですか? こんな夫ならいない方がましだと思います。 父親としても子どもにいたたまれない思いをさせていますし。 高収入だからそんな夫でも夫婦でいれば自分が働かずにすむという考えでここまで来たのなら、不安だといいながらあなたもお子さんを犠牲にしていると思います。

    トピ内ID:3463422186

    閉じる× 閉じる×

    男女

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    男性は、ある日突然、別人の様に変化する人が結構いますよ。当たり散らすのは妻しかないのですから。その様に人格変化を起こした時に、何をどう悩んでも、収まる事は無いのです。いつもの様に変わらず家事をこなして毎日進むしかありません。そういう時に、何があったの?どうしたの?とか、聞かない方が良いです。ひたすら変わらぬ態度で過ごす事です。収入が良いのであれば、現状維持で過ごすしかありません。DV夫になる訳でもないのなら、黙ってそのままが一番です。心を強く持って、耐えて下さい。

    トピ内ID:3709538164

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます1

    しおりをつける
    blank
    柚子
    皆様、コメントをありがとうございます。皆様からのご意見や疑問はもっともなことと感じています。自分の夫への対応や姿勢こそが子供を傷つけていること、心より申し訳ない思いでおります。夫と同じような感じ方をなさる方からのコメント、そして夫のように変化する男性もいるとのコメントもいただき、私の見識の狭さも実感しました。 身体的な暴力もなく仕事を頑張っているし、男性はいつまでも子供なだけで私の被害妄想だと親に咎められ、3組に1組は離婚している中、問題を抱えてる夫婦が当たり前と思い込み、学校行事で家族仲良く過ごしている快活なお父様方を羨ましく思いながらも、私の結婚生活はそれほど異常ではないはずと自分に言い聞かせてきました。離婚を視野に3年前から私は働き始め、夫のことで頭が一杯だった専業主婦だった頃よりも精神的に少し楽になり、自分をごまかしやり過ごしてきました。 離婚は何度も考えており、傷付くからやめて欲しいと何度も訴えましたが、自分を否定されたことでふて腐れ、より一層ひどい態度を取るようになりました。訴える度に態度が悪化し、言わなければ良かったと思うこともあります。明日の予定を聞くだけでも、自分の行動を否定や規制されたように受け止めるので、ちょっとした質問もできません。相談やお願いは全て負担に感じるのだと思います。 夫から離婚を告げられたことがあります。「自分は結婚に向かない。妻が病気になっても何もできないし子供に父親らしいこともできない。妻はまともな人と人生をやり直した方いい。お金は生涯送る。自分は最低限の生活ができればいい」という内容を告げられ、夜中に家を出て行きました。車中泊しているところを見つけてもらい、迎えに行くと、げっそりした生気のない夫を見て、もう少し頑張ることを決意しました。しかし夫は変わることなく、結局私が覚悟を決められないだけだと思っています。

    トピ内ID:7236387398

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ありがとうございます2

    しおりをつける
    blank
    柚子
    試し行動とのコメントもいただきましたが、これでも離婚しないか、自分を捨てないかと、夫から愛情の深さを試されているように私も感じております。また、どのような思いでしてくれているのか、夫はこもっている個室から出て来て、毎週土日に必ず昼食と夕食を作ってくれます。家族に対してあれほどひどい態度でいるのに、自分を制御できない償いなのか相殺なのかわかりません。テーブルに並べ、食事が済むと、またすぐ個室にこもります。そして夫はお金をほとんど使いません。お金を使うのは、土日に作る食事のため、週末に大量の食材を買ってくる時だけです。あとはゲームに関するものだけだと思います。 私の誤認かもしれませんが、子供は「離婚してもお母さんは新たな人生を歩めると思うけれど、お父さんはもっと孤独になる。お父さんがかわいそうだから離婚しないで欲しい」と言い、まるで弱者を気遣うかのように夫に接し、大切に思っているのだと感じていました。 夫には元々の生き辛さがあるのではとのコメントもいただき、私も同様に感じることがありました。詳細は分かりませんが、子供の頃から家庭内で避けられてきたそうで、生まれつきのものがあり、さらに辛い幼少時代を過ごしてきた生い立ちの気の毒さが、覚悟を決められない理由の一つだと思っています。 夫に一人でいたいという欲求があるのなら、私が自制することで叶えられると思います。でも、大切に扱われ安心できる関係でいたいという私のニーズは、ずっと満たされないのだと思うと、この先頑張る気力が保てるのか、確固たる自信が持てないのです。 離婚を決意する前に、専門機関に現状を相談し、まずは私自身のサポートを受けようと思いました。正しい対応をしたうえで見えてくるものがあれば、どちらに進むか覚悟を決められる気がします。まとまりのない文となってしまい申し訳ございません。

    トピ内ID:7236387398

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]