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    😢
    みゅ
    恋愛
    28になる女です。
    結婚ラッシュ、人の幸せを素直に喜べません。
    自分はもう4年も彼氏がいません。
    昨年頃から友人の結婚ラッシュが続いています。

    婚約報告、結婚式の準備の話、婚約者の話、彼氏の話、指輪の話、本当は笑顔で笑って聞きたいのにそれができません。
    私だって、「私はね」で一緒に話したかったです。
    1人だけ留年して、みんなと卒業できなかった感じです。
    友人の幸せ話、いつしか聞くのが苦痛。
    「もらうなら指輪はどこのがいいと思う?」と友人に言われて、「彼氏もいない人によくそんなこと聞けるな」と思ってしまうし、
    「別に結婚したくないわけじゃないんだし、同じタイミングじゃなくても」と友人に言われて、
    「結婚決まってる人にはわかんないよね。彼氏もいない先の見えない人の気持ちなんて」と思うし。幸せそうな日だ見るとどんどん自分の中で嫌な感情が芽生えてきてしまいます。
    みなさんはこのような経験ありますか?また、どのように、乗り越えられましたか?
    自分を見つめ直すために第三者からのご意見お願いします。

    トピ内ID:9702254750

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    上手く隠せないなら

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    思った事をそのまま伝えればいいじゃない

    逆に黒い感情を上手く隠せるなら、口先だけの「おめでとう」を言えばいい

    おめでとうの一言で相手がいい気になるなら安いもんじゃない

    誰にだって黒い感情の1つや2つあるんだしさ

    友達の寿にいちいち心からのおめでとうなんて言わなくていいから

    トピ内ID:3377470917

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    分からなくもないですが・・

    しおりをつける
    ダダ
    >1人だけ留年して、みんなと卒業できなかった感じです。

    こういう考え方だからじゃないですか?
    学業は自分の努力で何とでもなりますが、交際や結婚は努力とはまた違う部分ですからね。
    縁としか言いようがない。

    彼氏が居たって、数年交際してたって、全く結婚話が出ず、または進まずズルズル行くカップルも居ますから。

    縁と言うのは、交際している二人が同じタイミングで結婚を考えられた!両家の反対も無くスムーズに話が進んだ!という事が縁だろうと思いますね。

    トピ内ID:8624969529

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    お気持ちお察しします。

    しおりをつける
    ちむ
    37歳、独身女性です。

    トピ主様の気持ち、よく解りますよ。

    今は結婚ラッシュですが、そのうち出産ラッシュになりますよ。

    10年くらい経つと、もはや親戚のおばちゃんの様な気持ちで友人の子供が愛しくなってきます(笑)

    トピ内ID:8018537970

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    あるところにはあるんですね…

    しおりをつける
    🙂
    ななな
    変な感想でごめんなさい。

    トピ主さんよりやや上の世代なので、友人には既婚も独身もいますが
    友人と「式や指輪の話」なんてした事もされた事もないので、
    そう言うケースもあるのだなあと。私の方が特殊なのかもですが。

    にしても、そんな話せめて既婚同士で話せば良いのに、ですね。
    無神経なのかな?それともそれが普通の環境なのですかね。


    周りのお友達がその感じだと今はきついかも知れませんが
    私はトピ主さんも近いうちに、お友達にいい報告が出来る日が来ると思います。

    価値観なりが近いからお友達なのだと思いますし
    周りがラッシュならトピ主さんの番もすぐに来るでしょう。

    トピ内ID:9287981051

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    焦らないで

    しおりをつける
    blank
    ある
    私はトピ主さんと同じ年の頃に焦ってました。しかも、なんとか20代で結婚したものの全然幸せになれず離婚しました。いまは再婚して幸せですが、一人の生活も、結婚生活も、どっちが幸せってわけではなく、良いこと悪いこと、自分で見極めないと意味がなかったんだなって、今は思います。

    仕事でも趣味でも婚活でもいいです。やりたいことやりましょう。お友達との比較ではなく、マイペースを大切に、自分が本当に望むライフスタイルを探してほしいです。

    トピ内ID:7347488297

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    他人の幸せイコールあなたの不幸?

    しおりをつける
    婚活成功者
    他人が幸せだろうが不幸だろうが、彼氏がいなくて結婚出来ないというご自身の不満は、変わりませんよね?

    ならば簡単では?

    あなたが幸せになればよいのです。

    妙齢で結婚願望があるのに四年も彼氏がいない…その状況で婚活はしないのですか?

    >私だって、「私はね」で一緒に話したかったです。

    ならば、そう話せるようになるまで頑張ってください。

    私は、婚活して苦労の末、幸せを掴みました。婚活は、人柄も含めて条件に拘るとすごく大変です。結婚相談所で「そんな男性、あなたには無理!」とあからさまに言われたので入会をやめて、ネット婚活で自分一人で婚活して全て理想を満たす男性と結婚しました。

    もしトピ主さんも婚活中で難航しているなら、作戦を仕切り直したりしながら、ひたすら頑張るのみです。

    今が大事だよ、トピ主さん。嘆いてる暇なんかないはずです。他人と見比べて落ち込む暇があったら、自分を幸せに導くための努力をどんどん進めましょうよ。

    あなたが幸せになること、解決法は、それしかないです。

    それまでは、人は人、自分は自分、そう思って祝福してあげるのがベストです。それが出来ずに距離を置くなら、相手からも疎遠にされる覚悟は必要かも。だって祝ってもらえない友達の方だってきっとモヤモヤしますからね。

    友達の幸せを祝福出来ずに距離を置き、いざ自分が結婚する番になったら急に友達に連絡して「一緒に祝ってよ!」というのは、友達から見ればムシが良すぎますよね。それは分かるでしょう?

    というわけで、私は、友達の結婚を祝福しながら、友達がなぜ幸せになれたのか研究しました(笑)そして自分の婚活のヒントにしていましたよ。幸せのおすそ分けを戴くって、それ自体がすごく幸せなことだと思うんだけどな。

    トピ主さんがいう嫌な感情って妬みですよね?捨てましょ、そんなもの持っていてもあなたのプラスにはなりませんから。

    トピ内ID:8704158490

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    鬱憤を溜め込まず吐き出せば?

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    私は友人たちの間では結婚早かった方ですが、別に結婚したくてたまらなかった訳じゃないので、淡々と報告しただけですが、テンション高いお友達たちも、別に悪気は無いし、自慢してる訳では無いと思います。

    結婚が人生の幸せって考え自体、もう古いですし。

    そこまで気に障り気持ちが乱されるって事は、トピ主は結婚したくて堪らないんですよね?

    だったらここぞとばかりに、ご主人のお友達とか素敵な男性居たら紹介して!って言えば?

    惨めに思われたくないとか、自分から結婚したくて堪らない!なんて言いたくないとか、変なプライドあるのでは?

    ウェディングハイの友人たちが沢山居るなら、寧ろ私も実はすごく彼氏が欲しいし結婚したい!って言ってしまえばいいんです。

    変にそういう願望隠したり、周りが幸せで辛いって言わないから、余計に鬱憤たまるんだと思います。

    友人に紹介頼むと同時に婚活もドンドンしましょう。

    結婚した友人が沢山居るなら、結婚するならどんな男性がいいかとか、色々聞けるじゃないですか?

    卑屈になってても、彼氏は出来ないし結婚も出来ないです。

    私の後に結婚した友人は、彼氏がなかなか出来ないとか、彼氏がいてもなかなか結婚しようって言ってくれないとか、弱音吐いてましたよ。

    トピ主も弱音を吐いてみては?

    トピ内ID:9634075507

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    思わず

    しおりをつける
    🙂
    はな
    このトピを読んで思わずレスしたくなりました。
    アラファー既婚女性です。
    私も10年ぐらい前同じ心境でした。分かりすぎるぐらい気持ちが分かる。

    でもあなたより年齢がいってるぶん分かることもあるので伝えたいと思って。

    結婚生活ってそんないいもんじゃないですよ。
    もちろん旦那には感謝してるし、子供もかわいい。

    でも他人が一緒に暮らすってなかなか大変。
    言い合いもいっぱいあるし、思い通りにいかないことも沢山。子育ては人生の修行と思ってます。
    もちろん子育て楽しいって方もいると思うけど私は辛いことのほうが断然多いです。

    あと3年ぐらいしたら友達から羨ましがられると思いますけど。みんながみんな結婚生活上手くいくわけじゃないと思うし。

    今はなかなか気持ちの切り替えが難しいと思うけどトピ主さんは自由に使える時間とお金がある!

    美味しいもの食べたり他に例えば旅行、習い事とか楽しいと思えることを今のうちにいっぱいしてほしいと思います。

    そうしていたらそのうちいい出会いがありますよ。
    結婚だけがすべてじゃないですしね。

    トピ主さんに幸あれ!!

    トピ内ID:4144187679

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    まずは考え方を変えてみましょう

    しおりをつける
    🙂
    ピアニシモ
    28歳お若いです(私から見れば 笑)きっとそれ位の年齢の女性だと彼氏が結婚がっていう悩みがあるのでしょうね

    みゅさん 今とっても辛く感じているかもしれませんが、そういう周りの友人と自分を比べて幸せだ 不幸だいう考え方変えてみませんか?
    実際彼氏が居ても居なくても、結婚してもしなくても それぞれに悩みってあるんです
    結婚した 今度は子供が欲しい 周りは出産ラッシュ みんな子供の話をしてるのに私だけ出来ない(私はこれで結構悩んだ時期があります)

    ラブラブだった彼氏 いざ結婚してみたらとんでもない男だった 結婚したばかりなのに離婚!? とか

    結婚後旦那は非協力的 姑がうるさすぎ 小姑が・・・ 
    もうそれぞれが 自分はなんて不幸なんだろう と嘆いているわけです

    自分は自分 人は人
    私は子供の事で辛かった時、あまりにも精神的に参ったので、友人達と距離をおきました。それで友人を失うかもしれないと思ったけど、それも止む無しと覚悟を決めて(病みそうな程落ちたもので・・笑)

    そして自分の身を置く場所を変えてみました
    テニススクールに通ってみたり、そこで新しい友達が出来たり
    普段読まなかった本を手に取ってみたり
    映画を見たり
    1人の時間をゆっくり 好きに過ごす
    誰にも気兼ねせず 自分だけの時間を楽しむのです

    仲良しの友達の幸せを喜んであげたいのに 素直に喜べない
    そんなの気にしちゃダメです いいのですよ素直に喜べないってここで正直に言えるのですから!私だって嫉妬で狂いそうでしたよ笑

    みゅさん自身がまず自分の生活を楽しみましょう!顔を上げて笑っていられるように
    どんな形であっても 自分が楽しいな 快適だなって思える事が本当の幸せです。そして幸せそうに笑っている人のところに人は集まってくるのです(勿論男性も!)結婚してたって子供が出来たって不幸だと言ってる人は沢山居ますよ(笑)

    トピ内ID:6149865757

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    今結婚しても

    しおりをつける
    💡
    はなみ
    今結婚しても
    挙式も披露宴もできませんよ。
    新婚旅行も行けません。

    今結婚する人たちは
    あらゆることが思い通りに進まなくて
    かわいそうと思ってたら良いと思います。

    私は今年結婚しますが
    結構メンタルやられてます。
    コロナ以前に新婚旅行まで済ませた人が
    心の底から羨ましいし
    今はまだ相手がいなくても
    コロナが落ち着いてから
    入籍、挙式、披露宴、新婚旅行を
    悩まずにスムーズに進められる人が
    とても羨ましいです。

    コロナと結婚が重なるのは
    結構しんどいです。

    だから今急ぐより
    コロナが収まるまでは
    のんびりしてて良いと思います。

    トピ内ID:1716572029

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    就職活動の時だったかなー

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    就職氷河期でした…周りは内定貰っていくのに自分はもらえない。どんどん友達に会いづらくなってました。

    就職と結婚違うと思うでしょう。
    でも!就職だって定年までそこにつとめる人もいれば、数年で転職する人もいるし、その会社の仕事にやりがいを見つけそこで働けることを毎日嬉しく思う人も入れば、思っていたのと違うけど…と不満を持ちつつも「でも転職するのも面倒だしな」とズルズル続ける人、嫌だけどやめれない人…いろいろです。「決まったからそこで一生安泰ではない」というのは一緒ですよね。

    「結婚」か「愛する人と結婚」できるのがうらやましいのか。
    4年彼がいない。長いともそうでないとも言えますよね。
    そんなあなたもいつ良い出会いがあるかわかりませんし、結婚式なんてそれこそ出会いがあるかもしれません(新郎側友人、二次会三次会)。幸せな人の周りには幸せが転がっている確率は多いですよ。コロナだから式できるかわからないけど…。

    数年後にはきっとあなたも婚約だの結婚だのの話になっていると思うな。本心から祝えなくとも、「おめでとう、幸せになってね」って言葉はお友達にかけてあげるといいと思います。前向きな言葉は自分に前向きなものとして返ってくると思いますから、「未来の自分のために」という理由でもいいので、お祝いしてあげたら?ネットでも結婚であなたサイド・新婦サイドの話がよく出ています。自分を客観的に見られると思うので、読んでみたらいいと思うな。

    トピ内ID:7764682300

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    そういう気持ちの時は

    しおりをつける
    🙂
    ジュリアン
    彼氏どころか、結婚のけの字も見えないのです。
    28歳かぁ。まだまだ若いですよ。

    卑屈になる必要もないです。
    そう思ってる時の方が、できないものなんです。
    私からすれば、10歳も下の貴女がそんな風に言ってるなんて、なんて贅沢!って思いますよ。
    結婚はしてもしなくても不幸!なんて言葉もあるくらいです。
    彼氏がいない?だったら自由です。どんな人を好きになってもいいんですよ。好きでもない人と結婚できますか?
    結婚はゴールではなくてスタート。結婚しても離婚する人もとても多い世の中です。
    別に焦ることも無いんですよ。結婚してからが大切なんですよね。
    私は酷い元彼と別れてから、もう男なんて要らない!1人で楽しんで生きていく!って決意して1人で海外旅行に行きました。
    楽しかったです。
    また、その後直ぐにモテ期が。吹っ切れて表情が変わったとも言われ、また気持ちもすごい楽に。
    そしたら、彼氏ができました。しかもかなり年下です。
    結婚を意識しなかったら、とても自然体で交際でき、なんと交際4年で今年結婚です。

    そんなものです。

    意識しない方が上手くいくんですよ。
    それに人は人。

    指輪も聞かれてわからないなら、普通にごめん、私にはあなたの好みはわからない、って言っていいんです。
    彼氏もいない人に聞くなって言うと、それはただの僻みになりますけど。
    ただのウエディングハイなだけです。
    そのうち旦那様の愚痴が始まりますよ。
    へー!そうなんだー!でいいんです。
    年齢を重ねてからの結婚はお金もたまってるし、色々見てからの結婚になるので、納得いくものできますよ。
    しかも今はコロナ禍。密にならないように…だし、制限もありますしね。

    人は人、あなたはあなた。
    別に結婚ラッシュに乗る必要なし。
    あなたはあなたの人生を自由に選択していきていいんです。

    トピ内ID:8405815070

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    あなたが求めるのはありのままの自分か、良好な関係か

    しおりをつける
    🙂
    しがない流浪人
    難しい話ですよね、
    解決されたいのであれば、細かなブレはあれど、
    入り口の方向性としては2方向かと思います。
    ・私にその話を振られても快くないと示す方向
    ・相手に合わせる方向
    正直その中間は無いと思います。

    その上で、最終的に、
    トピ主さんが話したい内容に話題を変えていくのが良いと思います。

    前者ならば、「あ~でも私彼氏いないからさ~長らく」という切り口で、
    やんわり回答を断ったり、どうしたら彼氏できるか、など
    自分の話に持っていく感じで

    後者ならば、相手に気持ちよくなってもらいながら会話し、
    自分は自分で、劣等感や焦りを感じているのですから、
    その点を解決すべく影で努力したり、
    ご友人の相談に乗った上で、彼氏の作り方など相談する感じで。

    そんな感じで、ご自分の問題が解決されることが最終的な
    ゴールに思いますので、上記どっちかの切り口で対応をした上で、
    相談に持っていったり、自分の状況が好転するきっかけになる話
    (いいひといないか、どうしたらっ魅力的になれるか)などをしたりすると、建設的で楽しい会話をしつつ、
    お相手も満足できるwinwinな会話ができるんじゃないでしょうか。

    お役に立てましたら幸いです、
    きっといい人が見つかりますよb

    トピ内ID:1206752156

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    友達の結婚式こそ出会いのチャンス

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    友達が好きになった男性の友達なら身元も確かだし気も合うのでは?
    たくさん友達の話を聞いていいなー凄いなー素敵な旦那さんだなー私もそんなお付き合いしたいなーと素直に羨ましがれば、幸せなお友達はきっと幸せをお裾分けをしてくれるはず。旦那さんや彼氏に、誰か紹介してあげて?って相談してくれると思います。
    でも友達でも、幸せ話を嫌そうに話を聞く人にお裾分けしたいと思う人は少ないから。

    他人に頼れない人は放っておかれますが、素直に助けを求める人には救いの手を差し伸べる人間は多い。

    恋愛も結婚も、自分の気持ちを素直に伝えられないと進められないものですから。まずは友達に素直な自分の気持ちを伝える練習をしてみては?

    彼氏がいないのがつらいの、ひとりで寂しいの、みんなが羨ましくて仕方ないの、どうしたら貴女みたいに幸せになれるのかな、教えて欲しいな、助けて欲しいよ。そんな素直な気持ちを、まずは友達に打ち明けて相談してみては?

    トピ内ID:9791016701

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    アラ還です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、焦ってはいけません。結婚はお洋服やバックを買うのとはわけが違います。

    私も焦らないわけでは無かったけれどヒトはヒト、自分は自分と思いました。友達のダンナを見ても私のタイプじゃないわと思いました。結果はお見合い結婚でした!また娘も相談所で出会った方と30才で結婚しました!

    お友達が結婚するとか赤ちゃんできた~と聞いたらおめでとうって言い心の中で私には自由が有るわと思いましょう!

    応援しています。

    トピ内ID:1915692067

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      あるけど

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      28のときはない。

      私が焦ってきたのは35以降…

      私が遅いのでしょうが、31のときも
      心は20代半ばくらいだったからな。

      トピ主さんは早いよね。
      周りが結婚ラッシュだからか。

      けれどまだまだ若いのだから
      焦って結婚するより、
      見極めて良い人と結婚した方が良いよ。

      10年後に離婚とかするくらいなら
      今は30代前半で結婚が一番適齢期なんだからさ。

      たぶんその焦ったままだとうまくいかない。

      トピ内ID:4314570314

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      おめでとうが言えなくて当たり前

      しおりをつける
      🙂
      あさみ
      今のあなたの状況で、他人におめでとうが言えないのは、当たり前です。

      人の幸せなんて、知るか!って感じですよね。

      そんな友達のつまらない話を聞いてるヒマがあったら、今日にでも、結婚相談所に入会しましょう。

      あなたはまだ若いんだから、結婚相談所へ行けばモテモテですよ!
      友達の彼氏よりレペルの高い男性を見つけましょうね。

      私は29歳で結婚しましたが、彼とは付き合って1ヶ月で入籍しましたよ。

      早いときは、あっという間に決まるものです。
      あなたも、あと5年が勝負です!

      がんばってね!

      トピ内ID:0893633211

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      今から

      しおりをつける
      🙂
      吹雪
      まず、その負の感情は、誰にでもあるし、自分を責めなくて良いですよ。ただ、それを、相手にぶちまけてはいけないので、そこはグッと堪えるところです。

      トピ主さんは4年間彼氏がいなかったそうですが、それは何が原因でしょうか?もしかしたら、男性の少ない職場にいるとか?まず、彼氏なしの原因を知ることが大事です。

      その上で、28歳ですので、婚活スタートしたら良いと思います。ただ待っていては、あっという間に年をとってしまいます。今なら、まだ、20代なので、それなりに条件良い人と知り合えると思います。

      つまり、その、負の感情を、婚活のエネルギーにして、行動を始めたら良いと思います。

      一番してはいけないのが、お友達をうらやましがりながら、何もせず、ただ漫然と時を過ごして、婚期を逃すことです。

      トピ内ID:4622415610

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      茶飯事ですね

      しおりをつける
      🎂
      う~む
      別に結婚だけじゃなくて、例えば、いきなり高級外車買うやつとか
      タワマンや一戸建てとかね、
      結局、自慢してるわけだけど、こちらとしては、妬みになるわけね
      これって、普通の神経です。人間ってそうできてますから
      なので、いちいち気にしてたら身が持ちませんよ
      そしてライバル意識で焦ったりするとろくなことありませんよ
      という警告でもある
      自分のできる範囲で頑張ればいい。あとは運である

      トピ内ID:1166449813

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      気持ちはわかるけど。

      しおりをつける
      匿名
      人を羨んだりしてる間があるなら、自分を磨くとかしてみては??
      暇だからそう考えてしまうんだよ。
      趣味とか広げたり、いろんな人と出会うことで彼氏も出来ると思うので。
      人は人。自分は自分の人生を生きてれば気にならない。
      私も7年付き合った彼氏と別れて、友達は結婚ラッシュでしたけど。
      御祝いしたし、いろんな出会い求めて自由に過ごしたよ。
      結婚願望も全くなくなり、親も承諾してくれたことで「やった!ずっと家に居られる」と思った矢先に出会った人と半年で結婚しました。
      自分でも本当にビックリしました。
      父が悲しそうにしてたのが今も気になりますが。度々会ってますよ。
      あれから17年。
      自分の人生を楽しく生きることを考えるのが1番です。
      人生に勝ち負けはありませんからね。

      トピ内ID:5377801860

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      人間だもん

      しおりをつける
      blank
      るるる
      いいんですよ。とても正直ですよ。人間ってそんなものですよ。誰だって自分にないものを持ってる人には嫉妬もするし、当たり前の事です。
      ただ、そんな自分が嫌になってしまうんですよね。そしてそれを悟られたくない。嫉妬心って厄介ですよね。
      嫉妬心、生きていく上で必要だから備わっているものとして受け入れていきましょう。気持ちよく祝ってあげられないって悩む貴方はとても素敵な人ですよ。
      そんな貴方は必ず幸せになれると思いますよ。

      トピ内ID:2902067926

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      結婚は修行

      しおりをつける
      🙂
      ぶっかけうどん
      出会いは、こればかりは..縁です。バーゲンセールではありません。先に結婚した人が、勝ちとかでもありません。

      焦らないでね。マイペースでいいんです
      人は人。自分は自分。

      結婚はしてみないと、わかりません。

      結婚は、人生のゴールでもないし、結婚したからって、薔薇色の人生をつかんだことにもなりません。

      はっきりいいますが、結婚は腹のたつ事ばかりです。

      中には円満な夫婦もいますが、それはほんの、一握りです。

      結婚は、つらい事の方が多いです。

      その中でお互いを認めあって、理想の家庭をつくりあげてゆく、共同作業が結婚と思います。

      楽しいのは、最初の1年だけですから。

      あとは、忍耐と努力です。

      男は胃袋で釣れといいます。

      料理を美味しく作って食べさせれば、男は喜ぶので、料理の腕を磨いておこう。

      トピ内ID:5989446595

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      大人の対応さえ出来れば、内心は祝えなくて良い

      しおりをつける
      🙂
      むいむい
      人の心のうちは、本人の自由です。また、心で何を考えていても、行動や言葉にしなければ何も問題はありません。
      心の中で、全然嬉しくない妬ましい、むしろ不幸になってみろ!と思いながら、にっこり笑って「おめでとう。幸せにね。」と言えばそれで良いのです。心と言動がかけ離れていること、腹の中が真っ黒なこと、笑顔も言葉も演技なこと。それを当たり前で普通なことだと思えたら、楽になりますよ。自然体で演技できるようになる。
      人はいつでも、それなり演技して生きてますよね。結婚して子どもを産んでも、家庭内で演技してますよ。例えば、自分自身が怖くて不安でも、子どもの前では大丈夫よ!と余裕を見せて子どもを安心させるとか。それは、親なら当たり前のこと。もやもやなんかしません。
      友人に対しても、友人という役割をこなすための演技をすればいいのです。友人は、結婚報告に喜び、惚気を聞いたら苦笑しつつゴチソーさまと言い、「ヨカッタネ、ワタシモウレシイヨ」というセリフを吐く役割があると割り切り、淡々とこなしていくわけです。
      ただ、どうしても疲れたり辛くて役割をこなす事さえ出来なそうなら、役を一時お休みしてもいいですね。

      トピ内ID:6916298636

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      普段、ひがみっぽく見えないから言ってくるんじゃない?

      しおりをつける
      アップルミント
      だって、いかにもモテなさそうで僻んでそうな人なら、普通は言わないと思います。

      たぶんお友達は、あなたがそういうことを気にせず生きていて、モテそうだけどたまたま彼はいないだけっていうイメージなのでは?そういう余裕がありそうな人なら言う人多いでしょうね。

      逆に、腫れ物に触るように、自分には何にも言って来なければ満足なんですか?それはそれで、バカにされているように感じませんか?

      私は既婚ですが、若い時はとにかく仕事が大好きでそれが一段落してきたところで、あなたと同じ歳ごろだったか、人生初めての彼ができて、2年経って結婚しました。本当いうともっと独りで頑張ろうと思っていたけど。私が仕事人間で恋愛とか興味なさそうだったので、恋愛や結婚の報告や相談は結構ありましたよ。でも、仕事が適当で恋愛ばかり気にしているようなシンプルに「行き遅れ」の人にはそんなことを話す気もなかったそうです。まぁ、安心して自慢できる相手を選んでいるような子もいたけど、後で離婚する羽目に。やっぱり、ちゃんと仕事すべき時期には仕事して人を見る目も養わないと。

      私はもう結婚30年以上。遅めの結婚で穏やかで落ち着いた感じです。

      あなたがそういう黒い気持ちをちゃんと人前では隠せていることは、私は素晴らしいことだと思う。社会人はそうでないと!嫌な顧客にも冷静に対応しないといけないでしょう?これからも修行だと思って引き続き頑張りましょう。プライドは高く持ち、仕事頑張って!自分で自分が自慢できるよう、稼いで美容も頑張ろう。でも必死感を出さないようにね!さらっとかっこよくね!

      普通はもっと慰めるんだろうけど、私はあなたに今のまま頑張ってほしい。で、無理な時はこういう所で吐き出せばいいんです。

      きっと最高に合う人が現れる。まだ28歳。これからまだまだ本当の意味で綺麗になれます!

      トピ内ID:3761827220

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      そういう時もありますよ。

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      青空が好き
      そういう時期もありますよ。
      自分の中の嫌な感情を、主様はちゃんと自覚しているんですから、大丈夫。
      状況が変われば、主様の気持ちも変わります。

      ただ、こう言う嫌な気持ちや、友人の幸せ話を聞くのが苦痛と言う気持ちは、大切に覚えておいて、他の方への思いやりや理解につなげてほしいと思います。

      どんなに自分が幸せでも、聞く相手はどうかな?と配慮してから話すとか、そういう事です。

      あとは、ご自身の望みや幸せになりたい気持ちを大切に、婚活なりなんなり、頑張ってみましょう。

      おしゃれする気持ちや、新たな人との出会いにワクワクする気持ちを大切に、友人の話を励みにして、ご自身の行動力につなげてみましょう。

      トピ内ID:1611526884

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        気持ちはわかりますよ。

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        🙂
        まちこ
        心から言う必要なんてないんですよ。
        仕事だったらどーでもよくても作り笑いでおめでとうございますと言えますよね。それくらいのスタンスです。
        そりゃみんな結婚する時なんて人生の幸せ絶頂期。しかし結婚した後は現実が一気に押し寄せてきます。その時には、まだ独身のあなたを羨ましく思う人も出てくるんじゃないかな。

        今そんな黒い気持ちダダ漏れで友人に接していると、いざあなたが結婚した時には誰も祝福してくれなくなりますよ。
        先を見て行動しましょう。

        トピ内ID:4094813668

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        勉強だと思って聞く

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        🙂
        かたつむり
        周りだけが幸せそうで、自分は全く蚊帳の外みたいな状況だと、面白く無いのは仕方のない事だと思います。

        私の場合は、せっかくだからいろいろ教えてもらって自分の時に活かそう!って思って聞いてました。その時は彼氏も居なかったけど。
        指輪にしても、お相手にしても、相手の家族とのやりとりとか、結婚の段取りとか…
        実際は雑誌や情報誌なんかでは掴めない内容がいっぱいで、工夫等も人それぞれで「なるほど!」と思ったり、気が利いてるナと感動したり。
        大体どの結婚も悩みは数種類に絞られるいうか、同じあたりで躓いたり揉めたりして、勉強になりました。

        暫くしたら、いろんなその後のなんかも分かったりして「リアル人生はドラマより面白いな」なんて思ったりして。

        そして、実際に自分がやる時には落ち着きすぎてて式場の人に「初めてですか?ブライダル関係の方?」と聞かれました…

        28歳て一番輝ける良い時ですよ!
        自分の事だけを考えて綺麗に出来るし実際綺麗だし、なんでも自由に楽しめる時間もいっぱいあるから、ぜひやってみたい事に取り組んで今を楽しんで下さい。
        結婚したら自分が一番後回しで、時間の自由も気持ちの自由もなくなりますよ。

        トピ内ID:8682063778

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        独身の今を楽しもう!

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        葉子
        一度結婚してしまうと、結婚の現実を知ることになり、それ自体に憧れは抱きません。
        よその既婚女性と自分を比べてしまうでしょう。
        大切なことはそのステージでどう幸せになるかです。

        でも未婚だとそのような現実を知ることはないので、辛い気持ちになってしまいますよね。
        とてもよく分かります。

        でもこればかりはどうしようもないので、頑張って考え方を変えましょう。

        まず「独身」である立場は期間限定だと思うのです。
        出会いを求める活動は是非して欲しいのですが、焦るのではなく自由に恋出来るのは独身の今だけと楽しみましょう。

        独身の方が行動制限されませんし、お金も時間も自分のために使えます。
        (もちろん貯金もやるべきですが)

        どうしようもないことで他人を羨むより、今を楽しみ、イキイキ生活してください。
        トピ主さんが輝けば未来は上手く流れると思いますよ。

        トピ内ID:5917555873

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        自分も見つけようとよしと思う

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        🐱
        ぎんねこ
        触発されて、自分も見つけようと思わないのですか。闘志がないのが不思議。
        私の時代は、二十代前半特に二十五ぐらいで、結婚ラッシュが始まりましたが、友達の恋バナは、ぜひ参考にさせていただき、ご馳走さまーでした。
        自分の婚約指輪は、購入した日に、帰りがけ、友達の住んでいる地元の喫茶店で集まって、皆で鑑賞しました。経験者からは、私の時より大きいわねぐらい出ましたよ。
        また自分の恋バナが、友達の参考になり、準繰りだとは思いませんか。

        ぜひ幸せにあやかるように、友達の恋バナは聞きましょう。絶対いいことがあると思います。

        トピ内ID:1313893520

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        自然なこと

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        🙂
        赤犬
        自分が欲しいものを持っている人を羨ましく思うのは自然なことです。
        ここで相手に理不尽に攻撃的になるのはいけませんが、トピ主様はそんな感じでもなさそう。

        心の中で思ってしまうのはどうしようもないです。
        私は容姿にコンプレックスがあるので、美しい人を見ると羨ましくて自分が惨めな気分になります。
        そんな時はその気持ちをバネに自分磨きをします。

        トピ主様も私だって幸せになってやる!いう気持ちに変換しませんか?
        4年も彼氏いないのも全然大丈夫です。私だって何年も彼氏がいない時期ありましたよ。
        今はひたすら自分磨きの時間に費やしましょう。

        トピ内ID:0685363396

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