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    母の生活費

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    🙂
    末っ子
    話題
    15年前に父が亡くなり、母は地方の実家で一人暮らしをしています。持ち家の一戸建てです。
    自営業だったので廃業して、特に働いていませんでした。

    相続時点では、母の受け取った預金は生命保険も含めて4500万円あったはずです。
    寡婦年金も受け取っていました。本人の貯金もいくぶんあったでしょう。

    65歳になった今、「もう貯金がない」と連絡がありました。
    残りが10万なのか100万なのかは聞いていません。

    単純計算で年300万円使った計算です。
    国民年金なのでこれからは年78万円です。

    足りるわけないので子供たちで仕送りするしかないでしょう。

    友人に話をしたところ、似たような状況で、15年前に通帳を預かって友人が代理で運用していたおかげで、元金の目減りは最小限になっているようです。

    私以外の家族はみんな「お金の話は悪い事」という感じで、昔からお金の話は最低限しかしません。

    こんな状況になることは母もわかっていたと思うのですが何を思って減っていく通帳を見ていたのでしょうか?
    そして私はこれからどうするべきでしょうか?
    不足の222万円を兄弟で等分して支えるしかないのでしょうか?(兄弟を含め減額の話は嫌がると思います)
    寡婦年金とかあったので、金額はもっと増えるかもしれませんが。

    トピ内ID:6695245727

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    残金の確認を。

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    🙂
    よしこ
    まず残金の確認ですね。

    家賃が掛からないのに、何に使っていたのか聞き出した方が良いです。

    兄弟そろって話を共有する。

    今までの生活水準で過ごすわけにはいかないでしょう。

    4500万もの大金があったのに、あまりにも計画性がなくてお子さん達が気の毒になりました。

    トピ内ID:9901199715

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    支援はしない

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    🙂
    コガネムシ
    ご主人なくした奥様が、相続の金や保険金を10年くらいで使い果たす。
    もうFP相談の定番です。老後破綻、老後貧乏、関連のワードで検索してみてください。ごっそりヒットしてきます。私も新聞社、ビジネス系ネットでたくさん見ていますが、FP相談記事がいいでしょう。ホント家庭により対処方法は様々なんです。

    大金を握った人は、
    3分の1は計画的に使い、3分の2は大金を溶かすそうです。
    宝くじも同様、保険金、相続、年収1000万円超の世帯がはまりやすい。
    原因は、本人の無計画、使い過ぎ、働かないことにあります。

    お母様50歳時で4500万円、働かないなら4500万円÷50年=90万円/年
    と考えれば身が引き締まります。働かねばいけない!
    だから65歳までは働いて自活、65歳からは年金と貯蓄年200万円ほどで暮らそう。これが健全な考え方です。はなっから年300万円生活などあり得ません。

    ン千万円!お金持ち気分なんです。通帳見てホクホク!
    9,000,000円 桁が変わるところで現実に気づくけど、毎日お金は出ていくからあっという間に底をつく。ここで子に泣きつけばいいなんてナシです。

    >足りるわけないので子供たちで仕送りするしかないでしょう。

    よほどお金持ちさんですか?年200万円超って月20万円もお母様に支援できるの?なんでそんな贅沢な暮らしさせるの?

    FP相談では子世代が支援まで必要な事例は少なかったです。
    あるお金を再計画して生きていくのです。世の中には国民年金だけで暮らしている方だって大勢います。
    子どもからの支援が当たり前になれば、感謝されるどころかまたおねだりされますよ。

    基本は、年金(+寡婦年金)だけで生活の計画をたてる。
    ただトピさんたちも、お母様の生活ぶりは知っていたはず。もっと早く気づけたはず。
    だから困窮生活の下支え(家、介護など)は気にしてあげましょう。

    トピ内ID:0446828482

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    50才で未亡人になって働かなかったんだ・・・

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    blank
    BFT
    少々驚きです。
    でもやっちまったもんはしょうがない。
    時は戻せないもんね。

    リバースモーゲージって金融商品をご存知でしょうか?
    自宅を担保にお金を借りられるってやつです。
    金利の返済だけで、元本は本人が亡くなった時に家が銀行のものになって返済が完了します。
    誰も実家に帰るつもりがないなら、そうい方法も考えられます。

    地方といってもそれぞれで、家も古いでしょうから実質は土地代相当分しか借りられないかもしれませんが、丸々全て子供のサイフをアテにするよりはマシでしょう。

    トピ内ID:9502219253

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    家族会議

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    🐤
    ツバメ
    まあ、お金の話はなかなか出来ませんが、それにしても無計画なご家族ですね…
    普通、一人暮らしで年に300万も要らないはず。お母さまは海外旅行などへ頻繁に行かれてたのでしょうか?
    主さんは何人きょうだいですか?また、普段近しい親戚とかおられるのですか?先ずは家族会議を開き、財産を全て把握します。もしかするとお母さまの忘れてる通帳などがあるかもしれませんよ。もらい忘れてる個人年金とか。
    あとは、ご実家を売却した場合の見積もりも出しましょう。
    子供たちで月々十分な仕送りが出来れば問題ないですが、それが無理なら実家売却、誰かと同居、または施設入居(でもまだ65歳ですよね)、安いアパートへ転居、などを考えなければなりません。
    お母さまにも現状と今後の金銭問題を認識させて、これまでのような暮らしは出来ないことを分かって戴きましょう。
    一人でやってるから…と放ったらかしにしてませんでしたか。老後2000万問題の時に話をしたりしなかったのですか。
    まだお母さまには20年以上の老後があるので、これからは計画的に暮らすように気を付けてあげて下さい。

    トピ内ID:4144218622

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    これまでの生活を維持させるの?

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    blank
    70歳母
    大金が入り湯水のごとく使ったのでしょうね。自分で働いて苦労して貯めた金ではないから、豪遊贅沢三昧して来たのでしょうね。

    それにしても有り得ない使い方です。

    私も12年前に夫が急死で、田舎で一人暮らししているけど(持ち家、子供たち二人は都会、共済遺族年金と実家貸家の賃貸収入あり)年間必要経費は別にして、毎月の光熱費、食費、ガソリン、通信費などで10万円もいらないです。質素な生活ですよ。

    今までの母親の贅沢な生活を維持する必要はありません。国民年金に見合う分相応の生活をして貰いましょう。

    貴方方も母の言う通りに、聞くことはないです。母に反対も言えないのですか。
    国民年金で足りなければ自分で働くしかないですよ。足りないからと子供に無心する親に呆れます。

    これまで贅沢三昧して来たツケが来ただけですよ。自分で解決して貰いましょうよ。
    金が無くなったからと老後は、子供たちに全面おんぶに抱っこは無いわ。

    貴方方も言う通りにしないで、家族会議して残高確認して、出来ないことは出来ないと言うべきです。

    それにしても残念な母親です。
    子供孝行は出来ず、親孝行を強いようと考える親ですもの。

    トピ内ID:5799390103

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    家さえあれば

    しおりをつける
    🙂
    コーン
    ローンなし 女一人200万で行けますよ。使いすぎですわ。
    夫婦で年間すべてで220~240でまあまあ普通の暮らししています。
    高齢だから車は手放した。バイクで買い物です。

    トピ内ID:8451463166

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    末っ子
    レスありがとうございます。
    色々な考えを知ることができて参考になります。

    いくつか補足させていただきます。
    人より車が多いくらいの田舎なので、車は一台あります。

    豪遊というよりも、今までどおり、そして孫にもこれまで通りという感じでしょうか。

    私だけが県外に住み、結婚も一番遅かったので、その恩恵を受けたのは兄姉なのですが。(三人兄弟です)

    田畑もありますが、「買ってくれる人がいれば売れ」と言ってあります。そんな人居ませんが。
    それと、実家を処分するのは猛反対が予想されます。

    姉は将来的には同居も選択肢にあるようです。
    兄弟の中でいちばん世帯年収が低いと思うので、そこを意識しているのかもしれません。

    お金の話は兄姉に遮られます。野暮なことを言うなと言う感じでしょうか。
    じゃ、兄姉が出すのかといえば、経済的には私が恵まれているので、なんとかしろと言われる気はします。

    1/3なら我が家は大きな問題はありません。
    兄姉が同額出さないなら、戦う必要があるかなと思います。

    老後2000万円も話題にしたことはあったので、何も言ってこない間は2000万円以上あると思ってました。実際はそうではなかったのですが。

    色々な意味で近居の兄姉が甘やかしていたという可能性はあります。
    最後は私がなんとかすると思っているのでしょう。

    トピ内ID:6695245727

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    避けるべきではない話題

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    🙂
    はな
    >私以外の家族はみんな「お金の話は悪い事」という感じで、昔からお金の話は最低限しかしません。

    今の風潮で親の面倒を看ることを避ける傾向があります。
    そう遠くない将来、介護とお金の話は必要だし、兄弟姉妹でお互い避けてはならない話題までさけていませんか?

    たしかにお母様はお金を使ってしまったかもしれない。
    ちょうど年金受給の65歳で騒ぎが判明した。わかってやっていませんか?
    ご主人が亡くなった後、心細くなったお母様と将来的な話はちゃんとできていますか?これからずっと実家で一人住まいは納得されていますか?

    もしかしたら、お母様は子どもと同居して過ごしたい気持ちがあったのではありませんか?
    お互い話を避ける雰囲気がある、言い出せない、それを年金受給のタイミングで実行した。
    子どもと同居ならば生活費はあまり考えず、年金程度は入るわけだから。
    (本来、自分の生活費と介護費は考えるべきです)

    高齢親を抱える場合、必要な話題まで避けてはいけません。より高負担で不平等な結果になりかねません。
    お金の計画をするとともに、兄弟姉妹で将来的なお母様の世話や介護について話し合ってください。

    トピ内ID:0415969000

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    私は月7万で暮らしましたよ。

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
    月七万あれば娯楽もして余裕でした。
    内訳は食費2万。雑費1万。光熱費1万。
    これでもお釣りが出るし、3万円は娯楽や予備費にできる。この内訳をお母さんに見せてください。

    保険料については、誰かの扶養に入れて貰えばいい。トピ主はやめて。

    身の丈に合わせた生活をさせてください。車はやめる。食料だけ差し入れて。

    失礼ですが、国保払っていましたか?国保未払い期間あるのでは?

    逆に言えば、基金に入っているかもしれませんが。多分無いでしょう。

    トピ主が最後まで実家にいたなら、恩恵は受けていたとは思います。兄姉はそこを言うでしょう。
    兄姉はこの事実は知っているの?
    知っていて話し合いをしないなら、同じように放置。
    トピ主一人が負担する筋合いはない。七万でやっていけます。

    また、トピ主にお子さんは?もしもいなければ、そこを言われるのは覚悟。でも余分に払う義務もない。

    年300万。豪遊とは思わないけど。バブル時代の使い方です。

    あれこれ考えず、放置すればいいですよ。今からでも働けます。

    手助けは介護の費用のみです。

    本来は年金や預貯金の総ざらいするべきですが。余計な事はしない方がよさそう。

    市役所から連絡がない限りは放置しては?下手に動くとキーパーソンにされます。

    自営の妻って、外で働くのを嫌いますね。姑も会社の破産後、貯金、年金があるのを良いことに働いていません。私は勧めたのですが。まさか今から頼る気かもしれないなんて。

    親があるから自分があるのは事実です。頼まれたら現物支給で。
    今後は冠婚葬祭はさせない事。

    子供3人いると生活保護は無理でしょう。
    家のリフォームが必要なら、公営住宅にいれてください。

    今からでも働けるし、年金も払えます。パート先は70以上多数です。
    支援は働いてから。


    トピ内ID:8620294561

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    うちは「囲い込み」でした

    しおりをつける
    🙂
    みみこ
    うちの母もそうなのですが、母が祖母の資産運営について全く知らなかったんです。で、他の兄弟は知っていて、教えてくれない。お金の話なんて、、という意識をつかれて聞けなかったんですね。でもうちの父が、なんかあると気付き家に行き問い詰めました。するとその一部の現金を金庫からみせたんです。その時は資産額がいくらかはっきりしないまま終わりました。

    祖母が亡くなってわかったのは、見せた金額の何倍も実際には祖母の資産があり、通帳含めほぼ全て叔母が取り上げて隠していたことがわかりました。それを隠すために会うたびに怒鳴ったりして疎遠になりました。まだお母様ご存命なので今までお金がどう消えたかしっかり調べて今後の対策を考えた方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9202943967

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    本当にないのは心のささえ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    追加トピ拝見しました。

    >お金の話は兄姉に遮られます。野暮なことを言うなと言う感じでしょうか。
    じゃ、兄姉が出すのかといえば、経済的には私が恵まれているので、なんとかしろと言われる気はします。

    やはり…ですね。近いが故に兄姉はけん制しあっている、先に口出した方が損しそうで話合いなし。
    母親はまだ65歳だし、さわらぬ神にたたりなし腫物(お母様)に触らぬよう、かかわらない。
    お母様を気にするトピさんは遠くにお住まいで様子がわからない。
    場合によっては「遠くにいて世話もろくにできないなら金は多く出せ!」。
    揉めそうですね。このところよく見る兄弟姉妹間の親の世話の押し付け合いです。

    3人の子どもたちは自分の生活もある、また今時の考え方で「老後は基本自立、自己責任」。
    世代が古く、一人住まいになった母親は、はっきりしない子どもたち、見通せない将来、一人の心細さでメンタル崩壊寸前。これもよく見る話題。

    お母様はまだ65歳、充分一人暮らしもできるだろうし、働くこともできる。ないのはお金ではなく心の支え。上手く運ぶといいですね。

    トピ内ID:0415969000

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    住む地域にもよりますが

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    blank
    スペードの8
    私が何か夫にあって急に未亡人になったら…

    家はローンがなくとも税金はあり、メンテもあり
    光熱費も二人分より低いけど、電気、ガス、水道
    とかかり。通信代、食費、日用品。ペット費用。
    車が必要な地域なら車のローンは無くとも、メンテ、
    車両保険、ガソリン代等々かかり。
    たまの息抜きに週一回友人と地元のカフェでランチ。
    3か月に一度の美容院、ファストファッションで服を買い
    趣味の油絵教室週一回(月謝1万円)

    とざっと見積もって私の場合20万はかかります。
    税金が高いので、全然贅沢には程遠い生活で、です。
    ここに冠婚葬祭や医療費が入ってきたら月25万
    の月もあるでしょう。すると年間300万は
    贅沢しなくてもかかります。

    そこで家族でお金の話をしないから、
    一部を投資したり、遺産/資産管理をきちんとしてこなかった
    まだ若いのに働きに出なかった(パートでも差が出ますよね)
    家を売って、便利でメンテしやすい集合住宅などに住み替え

    これらをしなかった。
    私なら、今一人になったらこの三つは必ず実行しますね。

    今からでも遅くないから、FPなどプロの手も借りて
    現在の資産を把握して、上記をできる限りしてみては?

    お金がなくなってから、もうないと子供に泣きついて
    来るとは、情けないですよ。末っ子のあなたがが一人
    背負い込むのは良くないので、3人の親だから負担も3人で
    役割も3人で持ち回りです。一人で進んでやらないように。

    お金の話をちゃんとしないことが、悪い事です。

    トピ内ID:6416730771

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    甘やかしていた?たかっていたじゃなくて?

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    兄姉が母を甘やかしていたんじゃなくて、
    兄と姉(やその子供)がたかっていたのでは?
    お金の話を嫌がるのが何よりの証拠です。

    兄や姉が家を買う時に相当援助したとかではないですか?
    母親からきちんと聞き出して、今まで援助した分を返す意味で兄と姉に母親の生活費を負担してもらえばいいのでは?

    田舎の一人暮らしでローンなどもないなら月10万円で十分やっていけると思います。

    開示なくして援助なしです。
    今 お金について話し合うのは「最低限のこと」です。

    兄姉から「トピ主はお金有るから」となめられているんですよ。
    自覚しましょう。

    トピ内ID:4239711856

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    いろいろと先走り過ぎでは?

    しおりをつける
    blank
    レモン
    近居の子供がいて、同居も考えているのなら、あなたがしゃしゃり出る必要はないと思うけど。

    >経済的には私が恵まれているので、なんとかしろと言われる気はします
    なんか自己評価が異様に高すぎる女性で面倒ですね。
    実際には何も頼まれてもいないのにね。
    そんなことを考えるよりも無茶な依頼をされたら「断る勇気」を持つといい。

    トピ内ID:3973938285

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    姉が持って行った可能性あり

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    母親に貯金通帳を見せてもらう、
    これまでの使途を確認する、

    この2つが出来るまでは1円も払わない方がいいですよ。

    近居の姉がたかって持って行った可能性ありますよ。
    また、家を売却すれば生活できるなら、売却するべきです。その言えば姉が取ろうとしてるんですよね?
    あなたが姉の家を買ってやるようなことになりますよ。

    トピ内ID:9768806360

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      私も兄姉に流れていたんじゃないかと思います

      しおりをつける
      🙂
      とも
      私の夫のところがそうでした。
      低収入の妹の家に、親がかなりの額を援助していました。

      お母様は何に使ったと仰ってるのですか?
      浪費家のお母様なのでしょうか?

      兄姉に阻止されるなら、まず直接お母様にお訊きになった方が良いと思います。

      トピ内ID:8348865884

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      姉を疑うのはダメ

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      🙂
      匿名
      どんなに仲良しだった姉妹でも、お金の話になると崩れがちです。

      私は妹がいる姉ですが、妹からそんなふうに思われていたと知ったら
      永久に縁切りしますよ。

      我が家の場合、父親が亡くなった時に父親が勝手に株をやっていて大損していたのが発覚しました。
      母親は落胆してましたね。
      あの大金があれば、と。
      ギャンブル嫌いだった父親の唯一の楽しみが株だったようで。

      65歳? その年で子供に「もう貯金ない」と連絡しなきゃいけないの?

      まぁ、あの世にお金は持っていけないから使えと言う人もいるけど
      子供たちを育てていたら、お金なんてあっという間になくなりますよ。

      家族会議してみたら?

      トピ内ID:8632558716

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      お母さんだけの問題じゃない。

      しおりをつける
      💰
      リサ
      主さんの追加レスを読んで「なるほどね」と思いました。

      問題はあなたのご兄弟ですね。
      お母さんがお金がある事を利用して自分の子供たちに色々お金を出させたり、もしかしたら自分達にも色々使わせてたんじゃないですか?
      客観的にお母さんの財産を引き出させたんでしょう、言い方は悪いけど横取り。
      もちろんお母さんも悪いですよ、でも使わせた方に罪も重い。

      ご兄弟は後ろめたいし都合が悪いからお金の話をしたがらないんです。お母さんも孫たちにいい顔をしちゃったんでしょう。

      で、いよいよお金が無くなってあなたに泣きついたんですね、これ下手に助けないでまずはきっちり話し合った方がいいですよ。

      お母さんの記憶をたどりあなた以外の兄弟や孫たちにどれくらいお金を使っていたのか確かめた方がいい、なんなら司法書士などに入ってもらったらどうですか?

      貰ったもん勝ちは許せません。
      面倒でもあなたが真相を確かめ、援助するにせよそれに見合った割合で援助した方がいい、あなたが払えるから出すしかないという問題じゃないですよ。

      トピ内ID:3883970186

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      年300万も?

      しおりをつける
      😑
      ピスタチオクリーム
      うちの母が78歳で、実家で一人暮らししています。
      帰省には半日かかるので滅多に帰ることがなく、弟が月1~2回ほど顔を出してくれています。
      年120万で暮らしていますよ。
      年金が月10万で、家のローンもなく、特に贅沢しなければ暮らせるようです。
      たまに家電製品が調子が悪いと聞けば弟と私が援助することはありますが、毎月仕送りはしていません。
      誕生日や母の日、年末には現金を振り込んでいます。
      お菓子やプレゼントなど、5000~1万以内のものなら月1くらいで送っているので、特別な日だけ現金を、ということです。
      友達と出かけたりすることもあるようなので、好きなもの食べてね、とか、服とか靴とか好きなもの買ってね、と伝えています。
      年末に振り込むのは、お正月に美味しいもの食べてね、と。

      あなたのお母様の場合、車も所持しているようなので月10万は厳しいかもしれませんが、車に関してだけは子供たちが維持費を援助すればいいのでは?
      普段、どのような生活をしているのかよく調べてみたほうがいいですよ。
      一人暮らしで家のローンがないのなら、年300万はかなり贅沢していらっしゃるようです。
      月額25万を自由に使っているということですからね。
      光熱費や食事をのぞいても、20万弱が自由に使える額になるはずです。
      それとも、何かお金がかかることがあるのでしょうか?
      月額15万でも年180万です。
      十分暮らせると思うんですけどね・・・

      トピ内ID:7422712669

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      末っ子
      引き続きありがとうございます。

      まず実家については、兄姉とも一戸建てを新築しているので、実家自体をあてにしているわけではないと思います(売って分けるというのはあると思いますが、売ることには反対するでしょう)。
      姉との同居は姉の家での想定です。
      実家は30年ほど前に改築しているので、住むのに問題はありません。

      それぞれの家は半分が父の遺産なので、ローンも軽いようです。
      余談ですが、私はフルローンで遺産は運用してます。

      扶養については今はきょうだいの収入を聞かれるので個人収入が一番多い人(私)になります。

      何に使ったかの詳細はわかりませんが、思い当たるところがないわけではありません。
      友人にも自営が多いのですが、父の生前から「お金には不自由していない」と思われていたので、色々と頼られます。つまりウチの商品を買えということです。
      あと最近まで子供や孫の保険にたくさん入っていたらしいです。もう払えないと言って整理したらしいです。

      おじおばは父の生前のほうが揉めましたが、いまは落ち着いています。

      私も結婚式のときには相場程度の援助は貰ったので、多少の恩恵は受けています。結納のお金は私が出しましたけど。
      私を含めてきょうだい皆に子供はいますが、孫のお年玉を見ていると、最初は0歳でも1万円でしたが、今は1000円です。
      そういう不公平は感じますし、先のことを考えずに金額決めるところから、深く考えてなかったんだろうなと想像します。

      トピ内ID:6695245727

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      無計画すぎる・・・。

      しおりをつける
      庭にケロヨン
      いくら4500万の相続があったからって、50歳でもう働くのをやめてしまったとは驚きです。
      とはいえ、つつましく暮らせば、4500万あれば年金も合わせたら何とかなったのかもしれませんが、お母さんもご兄弟もあまりにも無計画すぎです。
      お母さんは最終的に子供たち、ご兄弟はトピ主さんにお金問題を丸投げする気だったんでしょうね。
      足りない分を兄弟で補填、という発想にも驚きです。
      今までお母さんが浪費してきた分を、お母さんが死ぬまであなたが負担する、という事ですよ?
      兄弟はお金は出さない可能性が高いです。
      お母さんには今までの生活を見直させ、質素な生き方に変えてもらうのが一番いいですよ。
      減額はいやがる、ってそれを拒否できる立場にないって事をわからせた方がいいでしょう。
      お金の話はとても大切な事です。
      悪い事、という感覚がわかりません。
      悪い事、というよりは触れたくない、直視したくないから蓋をしてきた、といったとことでしょうか。
      ツケが回ってきましたね。
      誰かが尻拭いをしなければならないところまできてしまいましたが、さて、それをするのは誰でしょうか?
      一番気弱な人が馬鹿を見るハメになりそうですが、浪費してきた本人がするのが一番望ましいですよ。

      トピ内ID:9334052926

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      無いなら無いなりに

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      🙂
      さくらなみき
      無いなら無いなりの生活をさせるべきです。
      最低限の生活にも厳しいようならつつましく生きられる程度に援助すればいいのです。
      兄弟平等に。

      もう貯金がないなんて軽く相談された程度で動いてはいけません。
      頭下げてお願いされるまで放っておけばいいのでは?
      使いたい放題使って、援助せよ的な態度には屈しなくていいです。

      もともとつつましく生活してきた人にならば相談されたらすぐに動くべきかと思いますが、好き勝手やってきたんだから横柄な態度には構わないこと。

      しばらく知らないふりしてギリギリまで放っておいて、もう兄弟で話し合わないとと他の兄弟誰かが言うまでスルーで。

      冷たいかもしれませんが、自業自得ですからね。

      トピ内ID:5756876524

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      月25万は浪費ではない

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      🙂
      モーリン
      高齢者になってからの生活と、50代くらいの時の生活では、かかる費用は違って当然だと思います。
      50代はまだまだ活動範囲も広く、お付き合いも自分の趣味もおしゃれもします。月25万の生活費なら、決して浪費ではありません。
      それに、月25万と単純に計算してしまいましたが、土地や家があるという事は、固定資産税がかかるという事だし、働いていないなら国民健康保険も払っています。
      まずは固定資産税がいくらなのかですが、それを差し引いて生活費に充てているのです。お母さまが浪費したわけではないと思います。

      市役所(高齢者福祉課)や社会福祉協議会に相談されてはいかがでしょう。
      持っている資産(土地など)を担保に、お金を支援してくれる制度があります。
      お母さまがなくなって、支援した金額が土地などの預かった資産より少ない場合は、差額は返されます。逆の場合は返す必要はありません。
      その他さまざまな支援がありますので、行政の援助が受けられなくても、知恵はもらえるかと思います。
      この先30年ですから、しっかり対策をとったほうが良いです。

      もう一つは、家や土地を売り、子供と同居するという事です。
      年金のうち7万円を生活費として出しても、売却したお金があります、小遣いには足りますよ。
      受け入れる側も月7万出してもらえば不足はないと思います。

      トピ内ID:7075087334

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      2回目3回目のお話を読んで

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      🙂
      モーリン
      つまり、亡くなったお父様の遺産は、お母さまとお子さん3人で相続したという事なのですね。
      自営業をされていてお父様がなくなれば、お母さまも働き口をなくすわけですが、そういう事も考えての遺産分割だったのでしょうか?
      私が今50代ですが、もしお母さまと同じ立場になったとき、子供達に夫の遺産を分けてしまうと、私のこの先の40年間の生活費はどうしたらいいのかと途方にくれます。
      私も田舎で自営業ですが、雇ってくれるところなんて皆無です。
      かといって、家に引きこもるにはまだ若いですし。

      お父様の遺産をお返しするという事は出来ませんか?
      お父様の遺産はお母さまとともに築いたお母さまの物であった気がします。
      余計な事でしょうが、お母さまの不安な気持ちが伝わるようで、胸が痛いです。

      トピ内ID:7075087334

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      貰ったんだ、、

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      🙂
      あざみ
      何だかんだで相続しているのですね。
      普通税金対策をした上で相続放棄しません?

      国民年金の人が4500万の貯金でやっていける訳がないのに。
      働かなかった無計画には腹立たしいけど。

      貰ったん分は返しては?
      また、トピ主も結納金など拘らずに身の丈に合わせた結婚にすれはま良かったのに。

      また、姉が同居予定なのに、なぜ扶養?扶養しているなら、金銭援助も貯金管理もお金が無いない相談もトピ主の義務です。
      お金の相談をきょうだいは避けますよ。
      扶養のつもりが無い、控除メリットも無い。

      扶養のメリットは同居予定の姉が受けるべきでしょう。

      また、お年玉は義務ではないので文句は無し。トピ主は目くじらを立てるポイントがずれています。
      実家はあるのに、全員新築、リフォーム。
      全員無計画ですね。

      トピ内ID:8620294561

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        トピ主です

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        🙂
        末っ子
        引き続きありがとうございます。

        父からの相続については先に書くべきでした。
        実家近くの土地がありそこに兄姉が家を立てる話が生前からあったので、その土地を相続としました。土地を持っていても売れない時代ですし、渡さないで遠くに家を買ってしまうと困るという思惑もあったと思います。
        きょうだいで平等にするために金銭で調整しました。
        合計でも4500万には及びませんし、半分以上が不動産なので、金銭としては1500万円ほどです。
        それがあればあと5年は問題が先延ばしにできますね。

        今思えば、返すという選択肢があるだけマシに思えます。無ければ70歳で発覚し、こちらはローンに苦しんでいてどうしようもないという可能性もあったわけで。

        この分割で母の老後は足りると思って全員が納得してると思っていました。

        扶養については前にも書きましたが、個人年収をチェックされるので姉にすることはできません。
        (同居してしまえばできますがまだしないと思います。)

        働くのをやめてしまったわけではありません。多少は自営を手伝って(銀行通い等)いましたが、ほぼ専業主婦でしたから。

        リフォームというか改築は実家の父の生前の話です。

        結納のお金と書きましたが、中身は世間並みの婚約指輪とお返しの品です。結納金というものはありません。

        トピ内ID:6695245727

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        とりあえず・・・

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        😑
        ゴシゴシしない
        過去の話しをしても、今現在現金がないのなら今更どうしようもないですよね。
        とりあえず、母親が毎月生活するのに必要なお金を計算して、足りない額を兄弟で平等に援助する。
        もし贅沢をしていたのなら、節約してくれるように頼む。
        母親も、もし売れるものがあるなら売る。

        これくらいしかないですよね?
        誰も母親を引き取って同居しようとは思わないわけでしょ?

        トピ内ID:7422712669

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        浪費に決まってる

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        なおりん
        身の丈に合わない生活をし、貯金を使い切り、食うに困る生活になった。
        それを「浪費」と言わず何と表現するのでしょう?

        とりあえず、母親には「働け」と言うしかないでしょう。

        そもそも、老後資金程度の遺産しかないのに、父親の死後、誰も母親が就労してないことに疑問を抱かないなんて、「呑気な親子だなぁ」と思います。

        トピ主は、年100万の仕送りは問題ないようですが、私は、そんな大金を何年にも渡って支援する余裕はないですし、感情的にも嫌です。

        「母親が働いて身の丈にあった生活をし、足りない費用を長期に渡り1500万円から少しずつ支援する」が妥協点ですね。

        今1500万円を渡し5年先延ばししても、母親は70歳。
        平均寿命まで10年以上ありますが、トピ主は、ずっと300万(1人100万)支援するつもりですか?
        自分の老後資金も貯めないといけないのに?

        トピ主が不満で「戦うつもり」だとしても、私が兄弟なら「巻き込まないで」と思います。

        トピ内ID:5185129720

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        なんで不足分を補填する、という一択なのかわからない

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        たろすけ
        お金がないなら、ないなりの生活をするしかないでしょう。

        家賃ナシの独り暮らしで月25万使うって、よほど大盤振る舞いし続けてきたのでしょう。それをやめればいいだけです。
        水道光熱費・通信費などの固定費は大きく変動はないでしょう。
        お姉さんが同居を考えているのなら、同居してもらったら、その部分はお姉さんが支払えますね。お姉さんは今の住まいの費用が浮くのですから、トントン以上のメリットがあるでしょう。

        年金78万、月6.5万のうち、食費などで3万ほどお姉さんに預けて、残りは小遣いで、まあ、隠居生活していただけはよろしいのでは?

        トピ内ID:9627125066

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        使いすぎ

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        😝
        このこ
        とにかくいくら残っているのかをはっきりさせること
        通帳を確認すれば寡婦年金の有無、金額その他今現在の全収入とどのタイミングでいくらお金が出ていくのかもわかるはずです
        お金の話は悪いことなんて言ってられません、腹を割って話し合いましょう
        父が無くなり税理士さんにお願いしたとき毎月定期的に発生する生活費レベルの出金はノーチェックでしたが
        イレギュラーな数十万円の出金は3年前まで、百万単位の金額に関しては5年くらい遡って用途を確認されました
        そのような感じで税金など最低限払わなければならない固定費を精査し光熱費や交際費、食費など減らせるものは減らす
        近居のお兄さん、お姉さんには日常的に有形無形の援助をしているような感じがするので
        その辺もきちんと確認しましょう
        65歳の女性一人暮らしで300万円はどう考えても過剰です、持ち家ですし田舎なら固定資産税も大してかからないでしょう
        食料品も米、野菜など自給自足ある程度はどうにかなるのでは?
        今までの付き合いから簡単に変えることはできない部分は有ると思いますが
        家賃を払いながら年間200万で生活している夫婦はいくらでもいます
        ブランド志向やぜいたく品の購入が無ければ半分の150万でもそれなりの生活ができると思います
        不足分の222万をどうするかではなくしばらく出費を減らす生活をさせ
        そのうえでどうするべきなのかお母さんと3人の子供で相談です

        トピ内ID:0134688700

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