別れを覚悟した方が良いかもね。

いまだに回避する方法を模索するって、それなら同じ失敗はしなければ良かったのに、と思いますよ。

ここで別れを回避できたら、「こうすれば、別れを回避できるのね、また八つ当たりしたり、やりたい放題、言いたい放題、いっちゃおう。」って思考回路かなと、なんか勘ぐっちゃいました。

＞私の態度が招いた事態で、…もう別れても仕方がないと覚悟を決めています…

覚悟を決めています、とか言いながら、全然覚悟していないのだもの。

主様の、そういうところに、彼は気付いたのではないですか？

覚悟するなら、ちゃんと覚悟しようね。

距離を置いた期間中に何をしているのか考えたほうが判りやすいかも。

彼氏を想像するならトピ主さんのケアをする必要のない時間。

PMSについては女性目線では仕方がないということなるのかもしれないけど、だからと言って男性がそれを背負うものでない。

そこから解放された彼がするのは、トピ主さんのいない生活を体験すること。
恐らく定期的に連絡をしていたと思うので、それからの解放。
そして定期的に不機嫌や喧嘩からの解放。

加えて別の出会いも考え出すかもしれない。
特定の気になる女性がいるかもしれないし、最近だとアプリなどをやってみるかもしれない。
そこについては既に別の女性の存在がある可能性は否定はできない。

そして彼の意図としてはトピ主さんに反省を考える時間を与えるという意味もあるのかもしれない。

お別れを匂わせる距離を置くという行為は一種の脅しで「このままだと別れる」という意識を持ってもらうため。
改善の努力を意識して欲しいのかもしれない。

ただ、改善を考えて欲しいなら別に距離を置く必要もないのかも。
なので、取り急ぎトピ主さんから離れたいということも考えられる。

お付き合いで距離を置くという経験はあるけど、これ彼の感覚を想像するならキープに近い感じかと。
距離を置いているって人に寄るけど「一旦お別れ状態」なので。

距離を置いてからに復縁に関しては一度だけあったよ。

でも、距離を置くことでしか改善しない関係なら長続きはしないと思う。
こんなの仮に結婚をしたら問題発生するたびに別居をすることになるので。

恋愛程度なら良いのかもしれないけど結婚まで考えるなら、そもそも距離を置かずに問題解決できるような人としか結婚はしないよ。

距離を置くってことは、トピ主さんがいると息ができないから息継ぎをしたいってこと。
別れを回避するかどうかより、まず彼がなぜトピ主さんといると苦しいのかを考えた方が良いです。彼が呼吸できない環境を与えている限り戻ってくるはずはないので。彼が呼吸しやすい環境とはどんなものなのか？なぜ彼は苦しいのか？それがわからないうちはどんな話し合いをしても同じかも。

距離を置きたい、と彼が言った日より、ずっと前から別れを模索していたと思います。
勿論気持ちは行ったり来たりしたはずです。
我慢できるならしよう、彼女も変わってくれるかも、不満を伝えたら改善してくれるかな、など。

でも結局は、同じことの繰り返しにしかならなかったのでしょう。
変わらないこと、改善されないことは、もう求めない、となるのが普通です。
人は変わらないから、変わらない人を自分が許容できるかどうかを、自問自答するだけなんです。
その結果、出した答えです。
一時の感情で、咄嗟に出した言葉ではないということ、その重さをきちんと受け止めましょう。
わずか10日で人が変わることなど、そもそも彼は期待していないはずです。

彼はあなたの不機嫌や、感情の波などに振り回されたり、気を遣うことからもう解放されたいのでしょう。
体調不良なのだから、何をしてもいいというのは甘えです。自分の体の波を知り、うまく付き合う方法や、コントロールしている人は沢山いますから。
甘えたい、不調の我儘を受け止めて欲しいなら、あなたは学生でまだ親掛りなのですから、その相手はまだご両親だと思いますよ。
あなたを受診させたり、医師から話を聞くのも親の役目だと思います。

そもそも二人は学生なんですから、一緒に住むとか、おかしいでしょう。稼ぎもない、親の仕送りで同棲など、物の道理が通りませんよ。

伝えたいことがあるなら、今までの感謝だけだと思いますよ。

距離を置く時の気持ちによる。

実質冷めているけど、離れたら気持ちが盛り返すかも？というのだとかなりの高い確率で別れ話になる。
でも冷めてはいないけど色々疲れて好きかどうかわからなくなった、ちょっと一人になって考えたい、とかいうくらいだと「やっぱり頑張れるかな」みたくなる可能性も。

男性は後者が多い印象ですけどね。
これまであなたがしてきたことの集大成が出るだろうね。それを彼が受け止められるかどうかで答えは決まる。

あなたに今できることは何もないと思います。
彼の気持ちを尊重し、大人しくしていることしか。

喧嘩が多い状態で距離を置くのは、頭を冷やしてよく考えるためです。
そして、解決策が見つかったら、別れずにやり直すという話になるでしょう。
逆に、解決策が見つからなければ、お別れという話になるでしょうね。

> 私がPMSで不機嫌になってしまい喧嘩が多かった
> さらに悪いことにそういう状況の中で「一緒に住みたい」とLINEしてしまった

PMSで不機嫌になる人と、一緒に住みたいと思う人はいないでしょう。
別々に住んでいたらPMSの期間は会わないという選択も可能ですが、一緒に住んでいたらそれも無理です。

こういう提案をするということは、トピ主は、自分が彼に対して不機嫌な態度を取ったことを悪いことだとは思っていないのでしょうか？
だとしたら、彼がお別れを考えるのは仕方がないですね。

> 別れを回避する方法はないでしょうか？

謝罪や感謝より、解決策を提示することでしょう。
PMSを理由にして、彼に不機嫌な態度を取らないようにできますか？
それができれば、お別れしなくて済むと思いますよ。

ただ、トピ主の不機嫌を原因とした喧嘩が長期に渡って度々あったのなら、もう彼はお別れを決断してしまっており、後はそれをトピ主にどう伝えるかで悩んでいるだけかも知れません。
そういう状況を放置して解決しようとしないトピ主の人間性に嫌気がさしているのかも知れないということです。

昔、喧嘩原因ではありませんが
1年半付き合った彼に距離を置きたいと言われたことがありました。
突然だったのでびっくりしましたが
特に引き止めず「いいよー」と。
それから一切連絡もとらず
半年後くらいに彼からご飯のお誘いがあり
やっぱり戻りたいと言われました。
その頃には私の方が気持ちに区切りついていたので
お断りしましたが笑。

あんまり思い詰めて重たい空気になるより
ケロッとして彼がいなくても大丈夫よくらいの
感じでいた方が、彼も戻りたくなるんじゃないかな
と思います。
ご自身の悪いところは反省されたみたいなので
彼ともう一度やり直すにしてもしないにしても
彼に依存せずあなた一人でも楽しめるようなこと
探し始めてはいかがでしょうか？