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    🙂
    薫風と新緑の季節
    ひと
    最近気になり始めたことがあり相談させていただきたいと思います。
    幼児がいて、よくママ友たちと話すのですがこちらが話すことに対して返しがネガティブ(←私にはそう感じます)な方がいて気になります。
    どんな返しがあったか以下に書きます。
    これくらいは、普通の返事となれば私が気にしすぎなだけだと思うので忌憚のない意見を伺いたいです。
    例1、コロナ禍の前の頃、夏休みはどうするのか等を、お互い話していて
    私は実家に帰省するというと、普通は楽しみだねとか実家だとゆっくりできるねとか言われるのですが、ある方には新幹線に乗ってまで帰るって大変だね。と返されました。
    例2、ペットを飼っているというと子供が一人だとペットがいた方が遊べるからいいかもね等と言われました。子供の有無は関係なく夫が飼ったのにそんな風に思われるんだとびっくりしました。
    例3、子供の為に作ったお弁当の中身をチェックしたようで、中身についてママ友みんなで集まったランチ会で嫌味を言われたことがありました。うちは、玄米や黒米、雑穀等を親に送って貰えるので使っていただけです。玄米は、子供の消化に良くないと言われました。
    例4、我が家は、子供が習い事をしたくないというので降園後は毎日遊んでいるだけなのですが、サッカー等の球技、ピアノは幼児から始めないと上手くなれないらしいよ。やったモン勝ちだよと言われました。私もポンポン言い返せたら良いのですが面倒なことに巻き込まれたくないので今まで言い返したりしませんでした。
    各家庭の事情や我が家は子供本人が特定の習い事をやる気がないのに余計なお世話だなと思います。
    ママ友は、みんなバックグラウンドがバラバラで本当に話すことに気を遣っているのですが難しいですね。皆さんは上記の場合、ごく普通のことですか?私が会話ベタなのでしょうか。

    トピ内ID:8809222177

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    ちょっと神経質すぎかも…

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    🙂
    深夜のモナリザ
    この例は全部同じママ友さんですか?

    例3は微妙なライン。(育児にこだわりが強いと思われたかな。)
    例4はおせっかい。

    だけど、1と2は特別問題ない会話だと思います。
    1はそう思う人もいるのねー、くらい。
    2は一人っ子さんなら、至極真っ当な答えでは?(旦那さんが飼ったなんて誰も分からないですよね?)
    びっくりするほどのことですか?

    正直に言うと、主さんのような感じでは
    何を話していいのかすごく気を遣います。
    軽い冗談や気の抜けた会話もできない。
    何でもかんでも、前向きに肯定されないと気がすみませんか?

    我が家も一人っ子ですが、2にいたってはむしろポジティブだと思います。「子どもに遊び相手ができるね、家族が増えたね」ってことでしょう?

    1も、実家がくつろげない人もいれば、新幹線などで時間をかけるのが負担な人もいます。しかもコロナ禍前ならだいぶ前。
    何ヶ月も前のこと、そんなに引きずりますか?

    もちろんその方たちの表情はわかりませんからニュアンスが伝わりませんが、割と普通です。会話ベタというよりは、視野が狭くて処世術がない。自分ならこうする、という基準で考えすぎ。

    例で行くと、皆があなたの価値観で動いている訳では無いし、ペットや玄米のバックグラウンドは、自分から話さない限り相手は分かるわけがないです。

    相手に配慮を求めすぎ。
    ママ友って、そんなにいいことばかり言い合うような肩肘はる関係じゃないです。
    「大変だね」と言われたら、ちょっと謙遜するくらいはできませんか?
    「そうなのー座りっぱなしで腰痛くなっちゃうから実家で骨休めするわ♪」とか。
    3、4は「教えてくれてありがとう、参考にします。」で話題をかえればよろしい。

    自分のお友達付き合いでは無いですよ。価値観が違うと思ったら、子どものために嘘も方便でやり過ごすのが賢いのです。

    トピ内ID:1477606013

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    う~ん

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    blank
    わかめ
    嫌われているんじゃなくて、主さんが相手を嫌っているんだと思いますよ。

    嫌いな相手の言葉だから、余計に腹立たしく感じる。

    所詮ただのママ友、
    というか、
    子供の同級生のお母さん
    です。

    相手を好きになれとは言いません。

    世の中、2:6:2でできてるらしいです。
    2割の人は好いてくれて、2割の人は嫌っていくる。
    残り6割は、どちらでもない。
    これは、どんな人にも当てはまります。
    主さん自身も、好きな相手と嫌いな相手、どちらでもない相手が必ずいると思います。

    主さんがいくら「この人は良い人で好きだ」と思う相手でも、他の誰かから見たら、「この人、なんか偽善者っぽい」と感じている人もいるのです。

    ですから、主さんの「嫌い2割」に、そのママ友が入っただけ。

    私にも2割の法則の相手がいます(いました、の方が正しい)。

    なるべく接触しないように気をつけていましたが、どうしても難しい時があって、その相手には大体嫌な思いをさせられます。

    でも、最近気がついたんですが、
    私の「嫌い2割」の一人をこの人が引き受けてくれてるんじゃないか?って。

    ちょっと、ありがたい存在なんじゃなかろうか?って。

    そしたら不思議なことが起きました。
    その相手が、私から完全に離れたんです。

    さらに、そしたら、
    新しい「嫌い2割」が現れました。
    びっくり(笑)

    ですから、好いてくれる2割と、どちらでもない6割の人たちを大切に、
    残り2割の人とは、なるべく接触しないようにしましょう。

    ちなみに、
    例1は、私も主さんと同じでしたが、特に何も。
    「子供は新幹線乗るの、めっちゃ楽しみにしてるんだよ~」(事実です。)

    例2、「そうだね」としか思いません。

    例3、「そうなんだ~、うちの子、めっちゃ快便だけど?」

    例4、「じゃあ、○ちゃんは将来楽しみだね~(笑)」

    トピ内ID:8268486542

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    何に引っかかっているのだろう

    しおりをつける
    🙂
    まち
    1.2.3は普通かなと思います。
    で、4はおせっかいかな。
    でも、「そういうこともあるよねー」くらいで、どれもごく普通の会話だと思います。

    何に引っかかっているのか、イマイチよくわかりません。
    トピ主さんには余計なお世話で、言うべきではない言葉だったということでしょうか??

    もしそうだとしたら、何も会話できませんよね。
    トピ主さんの言うことにはすべて「へー、そうなんだ!」のみで返すしかないと思いました。
    会話にならないかなと。

    トピ内ID:1519587859

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    男性目線ですが

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    blank
    チュン夫
    64歳男性です。思ったことをすぐに言う人は言うし、簡単に言わない人は言わないだけではないでしょうか?。

    その手の人は男女問わず、会社内にも時々いますよ。

    同じ人だけが言うのなら、その人は「自分の考えを他人に押しつけたい」要注意人物として扱うのが良いと思います。

    >新幹線に乗ってまで帰るって大変だね

    私は地元に住んでいるので帰省はありませんが、兄家族は首都圏から新幹線や飛行機を使って家族4人で帰省するので、帰省の労力や金額が大変だと思っています。

    そのためか、兄家族は帰省以外の宿泊旅行をあまりしてないようです。私は毎年GWと夏に1回2泊程度で近県(宿まで高速で5時間程度かけて)家族でドライブ旅行を楽しみました。

    >子供が一人だとペットがいた方が遊べるからいいかも

    その発想はユニークですが、変だとも思いません。嫌味に聞こえますか?。

    子供がいない夫婦はペットを飼う人が多いし、ペットを飼っていて子供ができたら、子供がペットを可愛がって遊ぶのは普通だと思います。

    >玄米は、子供の消化に良くない

    真偽は知りませんが、本当にそう信じているのなら、私だって一言くらい言うかもしれません。

    幼児に大人用の栄養ドリンクを飲ませていたら、私も「良くないのでは?」と言うでしょう。それと同じかも。

    >サッカー等の球技、ピアノは幼児から始めないと上手くなれないらしいよ。やったモン勝ちだよ

    これもある程度は「事実」ですよね。特にピアノは小学校で始めるよりも幼稚園から始めた方が有利だと思います。

    とはいえ「押しつけ」に聞こえるので腹は立ちます。

    「押しつけ」に聞こえても「自分の言いたいことを言っているだけの人」なら、聞き流すテクニックも必要だと思います。もしくは疎遠にするか。

    トピ内ID:0278774776

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    ちょいちょい、ん?となるね

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    ん?と感じることが続けば気になってきますね。
    たぶん、私も毎度そんな感じでは嫌になってきそう。

    例1 うちも夏休みに実家に帰るのは、楽しみにしていたイベントなので、大変だね、と言われるのは心外。

    例2 上手く言えないけど、なんか私も嫌。子供一人だとペットと遊べるからいいかもね←上からに感じる。とにかく説明しにくい、けど嫌な感じ。

    例3 玄米が子供の消化によくないのは、初めて知りました。なので、本当なら情報として教えてくれてよかった、とは思うけど、そのママ友からなら、素直に聞けない。

    例4 習い事をしていない人に言わなくてもいい言葉だと思う。

    結局私も、この例全て、なんか引っかかるな。
    この調子では、今後もこのママ友からモヤモヤさせられるかもしれませんよ。
    お付き合い、ほどほどにした方がよさそうです。

    トピ内ID:8875376079

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    それ位

    しおりをつける
    💤
    モリモリ
    それ位気になりますか?
    ただの会話だと思いますけど。
    会話とアドバイス。
    1.2など、何処がどう悪いのかさっぱり分かりません。
    黙っているのが正解なの?

    多分主様もうすぐ皆から解放されますからそんなに気に病むことはありません。
    そんな小さな事をいちいち気にしていたら相手も全然楽しくないですもん。
    もっと余裕をもって付き合えるといいけど、多分無理でしょう、それでは。

    トピ内ID:0805993234

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    それを言うのは同じ人?

    しおりをつける
    🐤
    チカ
    子供が小さい時に、お母さん同士、みんなで普通に世間話をしている時に、毎回”この人はどういうつもりでわざわざそういう事を言うのだろう?”と思う人がいました。
    本人が意識してそう言う言い方をしていたのかは、わかりませんが、私にだけ、と言うわけではなく、誰に対しても否定的と言うか、皮肉っぽい言い方をして、他のお母さんたちがその事についてどう思っているのかは、お互いに話した事が無かったのでわかりませんが、私個人としてはそういう言い方しか出来ない人なんだな(そういう話し方の人なんだな)という認識でした。
    (個人的なつきあいはしていなかったので、本当はどういう人なのかはわかりません。)

    それを言う人は同じ人で、あなたにだけそういう言い方なんでしょうか?
    他の人に対してもそういう感じなら、その人もそういう話し方の人なんだと思います。

    トピ内ID:8040858377

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    言い方にもよるんじゃない?

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    火曜日も夜更かし
    字面で読めば、気にしすぎかな?と思わなくもないけど、言い方を見たら、うわぁ嫌味だね!と感じる可能性もありますね。

    玄米に関しては余計なお世話だと思いました。弁当チェックまでするのか!とびっくり。そこまでいう人ならば、そのママさんはもちろん冷凍食品とか添加物まみれの惣菜なんか入れてないんですよね?そうじゃないなら、主様がただの嫌がらせだと感じても不思議はないです。

    ていうか、私も食に関してはかなり気をつけていますが、他人には指摘なんかしないですよ。余計なお世話だと思うので。

    一人っ子云々は言い方によっては皮肉だし、よかれと思って言ってしまい、それで主様を傷つけたなら、悪気ない失言の部類じゃないかな。

    実際、ニヤニヤ意地悪そうな顔で言うのですか?みんなで目配せして眉をひそめたりするのでしょうか?

    もしそうなら、何を言われたって嫌な気分にはなりますよね。

    ママ友って面倒くさいのですね。お疲れ様です。

    トピ内ID:1677730111

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    あーそう。へぇ~。

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    タイトルのように思います。
    会話の相手が、自分の意図する返しをしてくるとは限りません。

    まず、新幹線~のくだりについては、
    「えっ!そっちかい!」と思います。

    大変だねーと言いたい、下に見たい感情があるのではと勘繰りはしますし、
    こういう会話を頻繁にする方でしたら、距離を置きます。

    後は、言いたい事を言ってるだけなんでショッ。と思います。

    人の考えなんて沢山ですよ。
    だけど、私は主さんみたいなママ付き合いをすると、疲れるタイプです。

    ママ付き合いとそれによる情報収集よりも優先したい事があるので。

    そもそも、人の意見にモヤモヤしたり、人の顔色を伺って日常を送るのが大嫌いだから。

    仕事もプライベートも、どうすれば楽しいか、しか考えてませんし、やりたい事しかやってません。

    私の意見とするなら、
    「メンドクサイからちょっと距離置く~」です。

    トピ内ID:8744305509

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    貴方がネガティブに捉えている

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    blank
    たま
    例1は私も幼児連れで新幹線を使う距離は大変だと思う。途中で寝ちゃったら抱っこして移動する羽目にならない?ぐずったり騒いだり周りに迷惑にならないか心配にならない?車で短距離の移動とかなり違うと思うので普通の感覚かと。

    例2も相手には貴方の飼っている意図はわかりっこない。そういう考えもあるかな?で終わる話。

    例3 確かに玄米は消化に悪い。でも反対にお通じには良いんだよーと教えてあげればいいのでは?
    良さが分かっていれば対応出来る話。

    例4 は余計なお世話だとは思う。でもそれぐらいの事を言う人はいくらでもいるのでは?
    ◯◯がいいらしいよ。は良くある話。「そうなのね」で流せる話では?

    私にはネガティブに返されたのではなく、貴方が一々ネガティブに捉えているように感じます。
    義両親とも上手くいってないかも、って感じます。

    ママ友はそこら辺に住んでいる子供が同年代という共通点だけです。色んな価値観があるので、そういう見方もあるのか、とネガティブに捉えないようにし、ある程度は流せないと大変ですよ。

    トピ内ID:8840120980

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    うん

    しおりをつける
    🙂
    マーク
    会話下手と言うより、繊細過ぎるのだと思います。
    それぐらいのモヤモヤは誰と会話していてもありますよ。
    トピに挙げられている内容、大多数の人は流せるレベルものものだと思いました。
    そんなに一々覚えてもいないです。
    よく事細かに覚えているものですねぇ。


    もっと気楽に物事を捉えた方が生きやすいですよ。

    トピ内ID:1635820991

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    よそはよそ、うちはうち

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    赤の他人ですもの
    それぞれちがうでしょう

    それだけです

    ママ友なら、そんなもんではと思います

    これが同じ人なら
    嫌われているというよりは
    合わないと思います

    私は姑から同じような感じで言われます
    まあ、嫁姑のなかだから、しょうがないと思います
    合わないし、何を言っても全否定だし

    あとはあなたの話し方も関係するかもしれませんよ
    あなた自身、相手を否定してませんか?

    余計な事を言われたくないなら
    余計な事を言わなきゃいいと思います

    トピ主さんの求める会話は薄く浅いと思います
    正直、何を考えているんだろう?と思うタイプですね

    他人なんだから、違う意見なのは当然です

    自分が否定されたのではなくて
    彼女等はそう思っているだけですよ
    感じ方の問題な気がします


    確かに帰省するとなると
    みんな、ゆっくりしてとか楽しみって言ってきますね
    こんな嫁姑関係なので、とても複雑な思いで聞いてます

    こうやって、人それぞれ背景がちがうんだから
    それはそれと楽しむ位でいいと思います

    トピ内ID:9763217443

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    他の人と同じ。

    しおりをつける
    🙂
    サクラ
    トピ主さんが神経質なんだな、と言う印象です。
    その程度の会話はよくあるものではないでしょうか。
    多分相手にそんなに悪気は無いと思います。


    簡単に言うと気にし過ぎ、かなぁ。

    トピ内ID:4650064057

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    言い返すこと

    しおりをつける
    🎶
    凛ママ
    賢いとは思いませんよ。
    聞き流せば?
    トピ主さんの周りにいるのは 一体 何人? それらの人達の事ばかりを気にしていて……世界が狭すぎです。
    心の中で毒を吐いてる時点で 精神衛生上 良くないわ。
    人は人。 迷惑を特にかけてている かけられてる訳では無いのですよね?
    会話の流れでの事は その人の心の中からの言葉とは違うことも多いですよ。

    トピ内ID:7276421013

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    ネガティブ??捉え方がネガティブなだけ

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    🙂
    みみこ先生
    1)乳幼児を連れて新幹線って、普通に大変そうです。車じゃないなら荷物や時間やトイレなど、子供のいる長距離移動を思えば大変だとしか思えないです。ネガティブではなく、自分に当てはめて考えたら「大変そうだな」と共感されたのだと思います。

    2)夫が飼ったとか分からないし、子供がいたら遊び相手になってくれるからいいねというポジティブ発言に思えますが。何が気に入らないんでしょうか。

    3)お弁当のチェックなんてしてなくて、たまたま見えたご飯が白米じゃなかったから「玄米は消化が悪くて子供には注意が必要なんだけど、大丈夫かな」と心配されたんじゃないかと思います。
    文章からもトピ主さん知らなかったのでは?知らない事を言われたから恥ずかしくて「実家から送ってもらえるから使ってるだけです」って不貞腐れてるように思えます。そこは素直に「え、そうなの!知らなかったわ。教えてくれてありがとう」じゃないでしょうか。

    4)「子供がやりたいって言うまでは様子見なの」とでも言っておけばいいと思います。「球技もピアノも興味ないみたい」で会話終了しますよ。そんなに難しく考える事でしょうか?しつこく習い事勧められてるわけじゃなく「早くから始めるといいらしい」という普通の会話です。そこまで気にする?

    全体的にトピ主さんが言われた事に過剰反応してると思います。
    否定されたくない気持ちが強くプライドが高い。
    その割に「だって実家から送ってくるから」「旦那が飼ったから」「子供がしたくないって言ってるから」と、自分以外の理由でそうしてるだけで私は悪くない!とでも言いたげな自己防衛。被害者意識が強く自己肯定感低めでしょうか。
    誰もトピ主を責めてないし押し付けてもないですよ。周りの言葉にいちいち毛を逆立ててないで「そういう考えもあるよねー」ってスルーできませんか。

    トピ内ID:2282103382

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      別に嫌われてない

      しおりをつける
      🐶
      ちーかま
      ひねくれてる気がします
      (トピ主さんがね)

      1.新幹線⇒ただの感想
        私も同じこと思う
      2.ペットと一緒に遊ぶ⇒悪意を感じないし
       「びっくり」の意味がわからない
      3.玄米の消化⇒実際にそういわれてる
      4.習い事⇒これはまぁ大きなお世話かな

      なんか、
      何気ない話でもこんな思われてるのか・・・
      ってちょっと怖くなりました

      トピ内ID:6179150749

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      あなたがちょっとね・・・

      しおりをつける
      😑
      甘味処
      あなたは人と話すときは気を使っているのかもしれませんが、気を使いすぎて神経質になっているんじゃないですかね?

      1,コロナの前の会話なんですよね?
      そりゃ誰でも新幹線で移動は大変だなーと思うのが正直なところだと思います。
      夏休みとはいつのことを言っているのかわかりませんが、普通はお盆の時期を想像すると思います。
      普段のお盆なら新幹線はとんでもない混雑ですから、大変だな~と言われても普通だと思います。

      2,誰が飼い始めたかなんて知るわけないですから、現状について感想を言ったまでです。子供がいたら、いい遊び相手になると考えるのは普通でしょう。

      3,雑穀は消化が悪いと言いますし、実際メーカーのサイトなどにも子供に与える場合は最初はお粥状態から徐々に様子見するなど慣らしてくださいと記載されています。お腹を壊す場合がありますからね。
      人によって体質は違いますが、あえて雑穀米を与えようとしないのが親心だと思うので、あなたが知らないのかと思って教えてくれたのでしょう。

      4,小さい頃から・・・というのはまあ、当たり前の話ではありますよね。
      あなたのお子さんが習い事をしたくないと言っているのなら、そのまま言えばいいだけだと思いますよ。
      この程度の会話なら、世間話だと思うので悪意はないと思います。
      普通ならそう言われたら「やっぱり~?!でもうちの子、興味ないみたいなんだよね~」と返せば終わりでしょう。

      人に言われたことを素直にアドバイスと受け取るか、余計なお世話と受け取るかは人それぞれ。
      いちいち裏の意味を考えてたらキリがありませんよ。
      明らかにイヤミを言われたとか、無視されたとかなら気にしたほうがいいですけど、この程度の会話ならどれも世間話としては一般的だと思います。

      トピ内ID:7136494742

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      つきあいにくいです

      しおりをつける
      blank
      キャンディ
      例1 普通の会話。
      例2 普通の会話。夫が飼ったならそう言うだけ。
      例3 子供の消化に良くないは悪口なの?
      例4 ピアノなど音楽関係は幼児から始めないと正しい音感がつかめないのは事実。

      このぐらいのことで、相手の意図を悪意にとるのでは、トラブル必須だと思います。
      トピ主さんのような方の本音を知ってしまったら、私はトピ主さんと距離をとりますね。

      人はささいなことで、相手が自分を嫌っていなくても「相手は自分を嫌っている」と感じやすいそうです。
      トピ主さんは、その状態になっているように感じました。

      トピ内ID:1720641142

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      別に気にするほどのことではないと思いますが

      しおりをつける
      🙂
      真由子
      1は、単純に感想かな
      2は、当たり前というか普通のことでは
      3は、玄米は消化悪いのは本当でしょう、繊維質多いですし。
      個人的には無農薬・無肥料栽培じゃない玄米は微妙だと思っています。
      4は、これはなんとも言えませんが悪意というよりちょっとお節介
      でしょうか。
      ただ物によっては小さい頃からの積重ねがあったほうが
      後々にいいということはあるでしょう。
      ママ友って遠慮しあって上面の付き合いの人が多いですが、
      その人は結構思ったことを言う人だったと言うことではないのですか?
      少し気にしすぎだと思いますよ。
      私だったら、「そうだよねぇ」で済む会話ですね。

      トピ内ID:0436605978

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      考えすぎかな

      しおりをつける
      🐱
      とくめい
      どれもこれも、否定されたとまでは言えないと思います。

      1 帰省って、あまり旅行やバカンスとは捉えられないので、遠いと行くのも大変だと思っただけでは?
      多分そのママ友さんの家のご実家は近いのでしょう。

      2 これのどこがネガティブな事なのか分かりません。
      お子さんもペットと遊べていいねと言っただけです。
      ひとりっ子と言われた事が引っ掛かるのですか?
      ですが、そんなに深い意味は無いと思います。

      3 雑穀米は子供に与えてもいいですが、よく噛まないと消化に悪いし便秘になりがちなので、最初は柔らかく炊いたものから始めます。
      そう言った事からそのように言ったのかもしれませんね。

      4 これは大きなお世話的な意見だと思いますが、単なる価値観の違いです。

      どれもこれも、家庭環境の違いからの価値観の違いなだけで、嫌われてはいないと思いますよ。

      何でもマイナスに捉えていると、疲れちゃいませんか?

      自分とは違う意見や考え方もあって当然なんですから、
      お宅はそうなのね、うちはこうなのよ
      と、思っていればいいと思いますよ。

      トピ内ID:5494414642

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      傷つきやすいのでしょうか

      しおりをつける
      blank
      メンマ
      全然普通の会話かと。

      職場もママが多いし、保育園ママとも、自分の同級生ともよく言われる会話です。

      幼児がいて新幹線の会話なら、そうなんだよ~静かにしてくれるかドキドキだよ。とか、ペットもその人の言う通りだし、家族が増えたくらいの話しで誰が飼ったとか関係ないし、玄米は保育園でも、玄米や雑穀はは30回くらい噛まないと消化吸収に響くので保育園では白米メインに麦を混ぜる程度にしてます。と説明があり、その通りかと。親がちゃんとよく噛んでるか見れない場面では避けた方がいいです。 習い事も何もやってない子がほぼいないし、子どもに無料体験など行って選ばせました。行く前は、別にやりたくない。と言ってたのに数年経った今じゃ辞めたくない。ですそうやって親が誘導してあげるのも大事だし、小さい頃からはじめたほうが子どもも吸収しやすいのは確かです。

      返し方がネガティヴというより受け取り方がネガティヴのような。言い返す。必要など何もないと思います。

      実家でゆっくりできていいね~、ペットいいよね~健康に気を使ってるんだね~、そうなのよ~って耳障りはいいけどそれ以上もそれ以下もない会話で広がりってあるのかな?って思ってしまいます。

      トピ内ID:9715726954

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      繊細さんの私から見ても繊細すぎるー

      しおりをつける
      🙂
      流しましょ。

      これから色んな親と関わっていく中で
      これくらいの言葉気にしてるようじゃ
      心が疲れてしまいますよ。


      そういう考え、感じ方の人もいるんだーくらいで
      合わないなと思う人とは、深くお付き合いしなければいいのです。

      トピ内ID:6874199889

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      そこまで気にする返答?

      しおりをつける
      🐱
      ポピー
      そこまで変な返答でもないですよね。

      1 単純に子供連れて新幹線乗るの大変そう、と思って言っただけですよね。
      深く考えすぎです。
      普段車で移動する人は公共手段はハードル高く感じるから素直な感想でしょう。

      2 これについては何で疑問に思うか不思議です。
      どういう経緯でペット飼ったかなんてママ友に分かりませんよ。
      言われたら普通に「そうだね~」で流せませんか?
      単純にペットいて楽しそう!って感じでしょ。
      変に勘ぐる必要ありますか?

      3 嫌味じゃないでしょ。
      なんかトピ主さんは何でも悪く取る感じがします。
      というか、確かに玄米、雑穀米は消化に悪く子供には向きません。胃腸に弱い大人だって壊す人もいますよ。
      大人にいいから子供にもいいとは限らないですから。
      その人は正論を言っただけです。
      まあ、私ならママ友程度の付き合いなら敢えて言いませんが。その人は思ったこと言ってしまうタイプなんでしょう。

      4 これは大きなお世話ですよね。
      習い事なんて人それぞれ事情があるしほっといて欲しいですよね。
      これはスルーするしかないと思います。

      トピ主さんは相手の言動に深く考えすぎて、何でも悪く捉えがちだと思います。

      4以外は普通の返答だと思います。

      トピ内ID:0753650595

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      同じ人ですか?

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      めいか
      私にはどれも普通の会話だなと思います。
      ただし余計なお節介がかなり入っているけど。

      何でもかんでも教えたがりや偉そうなことを言う人、どこにでもいますよ。
      人のことに否定的なことを言わないと気がすまない人も。
      いやーなヤツなんですよ。
      私はすぐ顔に出ちゃうので、余計なことを言われるとムッとした顔になってしまいますが。

      あくまでも子どもがらみのいわゆるママ友なんだから、深く付き合う必要はなし。
      いやーなヤツはただの顔見知りの位置でいいんじゃないですか?
      子どもが成長していけば、そこで終わります。

      トピ内ID:1291685177

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      どうだろうなぁ

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      🙂
      匿名
      こういうのって相性もあるし、口調もあるからトピだけではなんともわからないけど。

      例1→これは私の周りだとよくある会話かなぁ。私は首都圏住まいで実家は車で30分以内。ママ友もそんな感じで実家は市内の別の区みたいな人が多いので、新幹線や飛行機で帰省する人は本当に少数。その本人が「新幹線規制で小さな子連れての大変」とみんな言ってるので、「ほんと実家遠いと子供が小さいと新幹線大変だよね」とかみんな言ってます

      例2→これこそあるあるじゃないかな。一人っ子の家はペットが兄弟代わりなこと多いし。主さんは先に飼ってたからというけど、そういう家も「うちはわんちゃんがお兄ちゃんだから~」って感じで主さんみたいにカリカリしてないですよ。一人っ子に引け目がある?

      例3→これは嫌味なのかなぁ?雑穀はあまり小さいときは消化できなくて下痢しやすいから偶にならいいけも、日常的にはまだ早いと言われますよね。心配してくれただけでは。

      例4→やったもん勝ちという言い方は別として、その人の考える話してるだけだし、そう思ってないなら軽く流せばいいです。

      >ママ友は、みんなバックグラウンドがバラバラで本当に話すことに気を遣っているのですが難しいですね。皆さんは上記の場合、ごく普通のことですか?私が会話ベタなのでしょうか。

      自分がすごく気を使ってるから相手が気遣い足りなく感じて不満に思ってるのかな。でも人の地雷やなんかって人それぞれで、主さんがこうして些細なことで引っかかるみたいに、気がつかないで相手の地雷踏んでることもあるんですよ。

      会話下手というか相手の発言にネガティブもポジティブもなく「この人はそう思うんだな」だけにすればいいと思いますよ。「普通」も人の数だけあるので、自分の普通は人の普通ではないし。

      自分は気を遣ってるのにって相手が無神経に感じる時は自分が気を遣い過ぎて疲れてる時と思います

      トピ内ID:8001761739

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        どこの普通かは知らないけど。

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        はっち
        1と2は気になりません。

        3はなぜ具体的に言われた嫌味を書かないのですか?
        送ってもらったから使ってるだけと言われても消化不良になりやすいのは事実ですね。

        4習い事の件も微妙ですね。

        面倒なことに巻き込まれたくないと言いつつ自分でその人を仮想敵にしてるみたい。

        >各家庭の事情や我が家は子供本人が特定の習い事をやる気がないのに余計なお世話だなと思います。
        だったらもう会話しない方がいいですよ。
        何を言ってもコメントはいりませんとかさ。

        ママ友なんて友達じゃあるまいし適当に相手しとけばいいのに。

        トピ内ID:6612028377

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        嫌われてないと思う

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        🙂
        うさぎ
        例3って嫌みなの??玄米を消化するのは、白米より大変なのは事実で、私も慣れないうちは、「何故か玄米を食べると疲れる・・・」と思ってました。

        栄養価は玄米の方が高いので食べさせるのは良いと思うけど、頻度は考えた方が良いような。
        トピ主さんは、親御さんが送ってくるくらいですし、食べなれているから、平気なのかな。それなら、お子さんも食べなれていて、普通に消化できるのかも。

        その人も、詳しい情報を忘れて「子供の消化に良くない」という部分だけ出てきてしまったのかもしれないけど。
        世間では、そういう情報もありますよ。

        わたしだったら「毎日じゃないよー。たまにだよー。カミカミする練習みたいなもんかな」と、かわして終わりですね。
        (子供がカミカミしないと、余計に胃腸にふたんがかかる)

        まぁ、「だからって、嫌みっぽく言われたら、カチンと来ます(嫌われていると思う)」も理解できます。
        トピ主さんの場合、とっさに聞き返したり意見が言えなくて、モヤっとして、損するんだろうね。
        何か、育児や家事で疲れてるのかな・・・。元気出してー。

        トピ内ID:7907687749

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        私は過敏ではないが

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        21美
        それぞれトピ主さんの感じる違和感はわかります。いわゆるマウントを取られるという感じです。
        もちろん言い方にもよりますが、1から4は自分と価値観の合わない人に対する否定と受け取れます。1.乗って「まで」帰るって「大変」。2.子供が「一人」だと 3.何かけなしたくてお弁当の中身を見たのかと思ってしまう。4.上手くなれないよ、負けだよ、の裏返しかと。
        子供達が成人し、ママ友とのあれこれは遠い昔の事ですが、自分と同じ価値観と思わない、自慢話と受け取られそうな話はしない、と心得ると、結局相手に情報を与えないという所に行き着いたのでした。

        トピ内ID:7791757677

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        一つひとつの内容より

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        ついたてバリアーZ
        誰かが発する言葉の本当の意味は、その人の声色や表情や態度やニュアンスによって変わるものです。
        トピ主さんが例に挙げた会話の内容は、一つひとつはそんなに大したものではないかもしれません。でも重要なのは、トピ主さんが高い頻度でひっかかりを感じているということです。言葉一つひとつの内容より、その方の言い方や雰囲気のほうに、何か「ん?」と思わされるような嫌な感じがあるんじゃないんですか?

        その人の真意はともかく、あまり話していていい気持ちにならないのであれば、心の中で距離を置いて、観察者目線になるのがいいと思いますよ。一対一になるのはなるべく避けて、もしその人と会話しなければならなくなったら、最初から「この人はあんまりいいこと言わない」ということを前提に会話する。そうすると、何かチクッと言ってきたぞというときも、その“チクッ”をダイレクトに食らわずに済みます。「ああ、きたな」「この人は、やっぱりこういうこと言うんだよな」て、さらっと流して終われるようになります。

        どうせ今この環境にいるからなんとなくおつきあいがあるだけで、いつまでも続くような相手じゃないですよね、その人。自分がお付き合いを続けたいと思う人、とても信頼できると思う人と話すとき以外は、心の中に衝立を置いて会話しておけばいいですよ。

        トピ内ID:7186342145

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        どれも「そうなのよー」かな

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        🙂
        よこまま
        1.「そうなのよーでも親が会いたがってるからたまには顔を見せないとねえ」

        2.「そうなのよー、うちにはお兄ちゃん(お姉ちゃん)なの」

        3.「そうなのよー、だから子どもにはよく噛んで食べるように言ってるのよ」
        (言ってますよね?)

        4.「そうなんだー、でもうちは肝心の本人にやる気がないからねえ」

        別にポンポン言い返す必要もなく、文章からはこんな返答をすると思います。
        この返答をして「でもさ、普通は新幹線使ってまで帰省なんかしないんじゃない?よくやるよね」
        とか
        「子どもさんお腹弱いんじゃないの?普通玄米なんか子どもに食べさせないわよ、ねー?」
        (2は嫌味な返答すら思いつきません)
        とか返されたら悪意があるのかと思うけど。
        そうじゃないならこれで嫌われてるんですかね?という発想はとっぴでは。

        トピ内ID:9638800179

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