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    薫風と新緑の季節
    ひと
    最近気になり始めたことがあり相談させていただきたいと思います。
    幼児がいて、よくママ友たちと話すのですがこちらが話すことに対して返しがネガティブ(←私にはそう感じます)な方がいて気になります。
    どんな返しがあったか以下に書きます。
    これくらいは、普通の返事となれば私が気にしすぎなだけだと思うので忌憚のない意見を伺いたいです。
    例1、コロナ禍の前の頃、夏休みはどうするのか等を、お互い話していて
    私は実家に帰省するというと、普通は楽しみだねとか実家だとゆっくりできるねとか言われるのですが、ある方には新幹線に乗ってまで帰るって大変だね。と返されました。
    例2、ペットを飼っているというと子供が一人だとペットがいた方が遊べるからいいかもね等と言われました。子供の有無は関係なく夫が飼ったのにそんな風に思われるんだとびっくりしました。
    例3、子供の為に作ったお弁当の中身をチェックしたようで、中身についてママ友みんなで集まったランチ会で嫌味を言われたことがありました。うちは、玄米や黒米、雑穀等を親に送って貰えるので使っていただけです。玄米は、子供の消化に良くないと言われました。
    例4、我が家は、子供が習い事をしたくないというので降園後は毎日遊んでいるだけなのですが、サッカー等の球技、ピアノは幼児から始めないと上手くなれないらしいよ。やったモン勝ちだよと言われました。私もポンポン言い返せたら良いのですが面倒なことに巻き込まれたくないので今まで言い返したりしませんでした。
    各家庭の事情や我が家は子供本人が特定の習い事をやる気がないのに余計なお世話だなと思います。
    ママ友は、みんなバックグラウンドがバラバラで本当に話すことに気を遣っているのですが難しいですね。皆さんは上記の場合、ごく普通のことですか?私が会話ベタなのでしょうか。

    トピ内ID:8809222177

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    ちょっと神経質すぎかも…

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    🙂
    深夜のモナリザ
    この例は全部同じママ友さんですか?

    例3は微妙なライン。(育児にこだわりが強いと思われたかな。)
    例4はおせっかい。

    だけど、1と2は特別問題ない会話だと思います。
    1はそう思う人もいるのねー、くらい。
    2は一人っ子さんなら、至極真っ当な答えでは?(旦那さんが飼ったなんて誰も分からないですよね?)
    びっくりするほどのことですか?

    正直に言うと、主さんのような感じでは
    何を話していいのかすごく気を遣います。
    軽い冗談や気の抜けた会話もできない。
    何でもかんでも、前向きに肯定されないと気がすみませんか?

    我が家も一人っ子ですが、2にいたってはむしろポジティブだと思います。「子どもに遊び相手ができるね、家族が増えたね」ってことでしょう?

    1も、実家がくつろげない人もいれば、新幹線などで時間をかけるのが負担な人もいます。しかもコロナ禍前ならだいぶ前。
    何ヶ月も前のこと、そんなに引きずりますか?

    もちろんその方たちの表情はわかりませんからニュアンスが伝わりませんが、割と普通です。会話ベタというよりは、視野が狭くて処世術がない。自分ならこうする、という基準で考えすぎ。

    例で行くと、皆があなたの価値観で動いている訳では無いし、ペットや玄米のバックグラウンドは、自分から話さない限り相手は分かるわけがないです。

    相手に配慮を求めすぎ。
    ママ友って、そんなにいいことばかり言い合うような肩肘はる関係じゃないです。
    「大変だね」と言われたら、ちょっと謙遜するくらいはできませんか?
    「そうなのー座りっぱなしで腰痛くなっちゃうから実家で骨休めするわ♪」とか。
    3、4は「教えてくれてありがとう、参考にします。」で話題をかえればよろしい。

    自分のお友達付き合いでは無いですよ。価値観が違うと思ったら、子どものために嘘も方便でやり過ごすのが賢いのです。

    トピ内ID:1477606013

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    嫌われているんじゃなくて、主さんが相手を嫌っているんだと思いますよ。

    嫌いな相手の言葉だから、余計に腹立たしく感じる。

    所詮ただのママ友、
    というか、
    子供の同級生のお母さん
    です。

    相手を好きになれとは言いません。

    世の中、2:6:2でできてるらしいです。
    2割の人は好いてくれて、2割の人は嫌っていくる。
    残り6割は、どちらでもない。
    これは、どんな人にも当てはまります。
    主さん自身も、好きな相手と嫌いな相手、どちらでもない相手が必ずいると思います。

    主さんがいくら「この人は良い人で好きだ」と思う相手でも、他の誰かから見たら、「この人、なんか偽善者っぽい」と感じている人もいるのです。

    ですから、主さんの「嫌い2割」に、そのママ友が入っただけ。

    私にも2割の法則の相手がいます(いました、の方が正しい)。

    なるべく接触しないように気をつけていましたが、どうしても難しい時があって、その相手には大体嫌な思いをさせられます。

    でも、最近気がついたんですが、
    私の「嫌い2割」の一人をこの人が引き受けてくれてるんじゃないか?って。

    ちょっと、ありがたい存在なんじゃなかろうか?って。

    そしたら不思議なことが起きました。
    その相手が、私から完全に離れたんです。

    さらに、そしたら、
    新しい「嫌い2割」が現れました。
    びっくり(笑)

    ですから、好いてくれる2割と、どちらでもない6割の人たちを大切に、
    残り2割の人とは、なるべく接触しないようにしましょう。

    ちなみに、
    例1は、私も主さんと同じでしたが、特に何も。
    「子供は新幹線乗るの、めっちゃ楽しみにしてるんだよ~」(事実です。)

    例2、「そうだね」としか思いません。

    例3、「そうなんだ~、うちの子、めっちゃ快便だけど?」

    例4、「じゃあ、○ちゃんは将来楽しみだね~(笑)」

    トピ内ID:8268486542

    ...本文を表示

    何に引っかかっているのだろう

    しおりをつける
    🙂
    まち
    1.2.3は普通かなと思います。
    で、4はおせっかいかな。
    でも、「そういうこともあるよねー」くらいで、どれもごく普通の会話だと思います。

    何に引っかかっているのか、イマイチよくわかりません。
    トピ主さんには余計なお世話で、言うべきではない言葉だったということでしょうか??

    もしそうだとしたら、何も会話できませんよね。
    トピ主さんの言うことにはすべて「へー、そうなんだ!」のみで返すしかないと思いました。
    会話にならないかなと。

    トピ内ID:1519587859

    ...本文を表示

    男性目線ですが

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    64歳男性です。思ったことをすぐに言う人は言うし、簡単に言わない人は言わないだけではないでしょうか?。

    その手の人は男女問わず、会社内にも時々いますよ。

    同じ人だけが言うのなら、その人は「自分の考えを他人に押しつけたい」要注意人物として扱うのが良いと思います。

    >新幹線に乗ってまで帰るって大変だね

    私は地元に住んでいるので帰省はありませんが、兄家族は首都圏から新幹線や飛行機を使って家族4人で帰省するので、帰省の労力や金額が大変だと思っています。

    そのためか、兄家族は帰省以外の宿泊旅行をあまりしてないようです。私は毎年GWと夏に1回2泊程度で近県(宿まで高速で5時間程度かけて)家族でドライブ旅行を楽しみました。

    >子供が一人だとペットがいた方が遊べるからいいかも

    その発想はユニークですが、変だとも思いません。嫌味に聞こえますか?。

    子供がいない夫婦はペットを飼う人が多いし、ペットを飼っていて子供ができたら、子供がペットを可愛がって遊ぶのは普通だと思います。

    >玄米は、子供の消化に良くない

    真偽は知りませんが、本当にそう信じているのなら、私だって一言くらい言うかもしれません。

    幼児に大人用の栄養ドリンクを飲ませていたら、私も「良くないのでは?」と言うでしょう。それと同じかも。

    >サッカー等の球技、ピアノは幼児から始めないと上手くなれないらしいよ。やったモン勝ちだよ

    これもある程度は「事実」ですよね。特にピアノは小学校で始めるよりも幼稚園から始めた方が有利だと思います。

    とはいえ「押しつけ」に聞こえるので腹は立ちます。

    「押しつけ」に聞こえても「自分の言いたいことを言っているだけの人」なら、聞き流すテクニックも必要だと思います。もしくは疎遠にするか。

    トピ内ID:0278774776

    ...本文を表示

    ちょいちょい、ん?となるね

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    ん?と感じることが続けば気になってきますね。
    たぶん、私も毎度そんな感じでは嫌になってきそう。

    例1 うちも夏休みに実家に帰るのは、楽しみにしていたイベントなので、大変だね、と言われるのは心外。

    例2 上手く言えないけど、なんか私も嫌。子供一人だとペットと遊べるからいいかもね←上からに感じる。とにかく説明しにくい、けど嫌な感じ。

    例3 玄米が子供の消化によくないのは、初めて知りました。なので、本当なら情報として教えてくれてよかった、とは思うけど、そのママ友からなら、素直に聞けない。

    例4 習い事をしていない人に言わなくてもいい言葉だと思う。

    結局私も、この例全て、なんか引っかかるな。
    この調子では、今後もこのママ友からモヤモヤさせられるかもしれませんよ。
    お付き合い、ほどほどにした方がよさそうです。

    トピ内ID:8875376079

    ...本文を表示

    それ位

    しおりをつける
    💤
    モリモリ
    それ位気になりますか?
    ただの会話だと思いますけど。
    会話とアドバイス。
    1.2など、何処がどう悪いのかさっぱり分かりません。
    黙っているのが正解なの?

    多分主様もうすぐ皆から解放されますからそんなに気に病むことはありません。
    そんな小さな事をいちいち気にしていたら相手も全然楽しくないですもん。
    もっと余裕をもって付き合えるといいけど、多分無理でしょう、それでは。

    トピ内ID:0805993234

    ...本文を表示

    それを言うのは同じ人?

    しおりをつける
    🐤
    チカ
    子供が小さい時に、お母さん同士、みんなで普通に世間話をしている時に、毎回”この人はどういうつもりでわざわざそういう事を言うのだろう?”と思う人がいました。
    本人が意識してそう言う言い方をしていたのかは、わかりませんが、私にだけ、と言うわけではなく、誰に対しても否定的と言うか、皮肉っぽい言い方をして、他のお母さんたちがその事についてどう思っているのかは、お互いに話した事が無かったのでわかりませんが、私個人としてはそういう言い方しか出来ない人なんだな(そういう話し方の人なんだな)という認識でした。
    (個人的なつきあいはしていなかったので、本当はどういう人なのかはわかりません。)

    それを言う人は同じ人で、あなたにだけそういう言い方なんでしょうか?
    他の人に対してもそういう感じなら、その人もそういう話し方の人なんだと思います。

    トピ内ID:8040858377

    ...本文を表示

    言い方にもよるんじゃない?

    しおりをつける
    火曜日も夜更かし
    字面で読めば、気にしすぎかな?と思わなくもないけど、言い方を見たら、うわぁ嫌味だね!と感じる可能性もありますね。

    玄米に関しては余計なお世話だと思いました。弁当チェックまでするのか!とびっくり。そこまでいう人ならば、そのママさんはもちろん冷凍食品とか添加物まみれの惣菜なんか入れてないんですよね?そうじゃないなら、主様がただの嫌がらせだと感じても不思議はないです。

    ていうか、私も食に関してはかなり気をつけていますが、他人には指摘なんかしないですよ。余計なお世話だと思うので。

    一人っ子云々は言い方によっては皮肉だし、よかれと思って言ってしまい、それで主様を傷つけたなら、悪気ない失言の部類じゃないかな。

    実際、ニヤニヤ意地悪そうな顔で言うのですか?みんなで目配せして眉をひそめたりするのでしょうか?

    もしそうなら、何を言われたって嫌な気分にはなりますよね。

    ママ友って面倒くさいのですね。お疲れ様です。

    トピ内ID:1677730111

    ...本文を表示

    あーそう。へぇ~。

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    タイトルのように思います。
    会話の相手が、自分の意図する返しをしてくるとは限りません。

    まず、新幹線~のくだりについては、
    「えっ!そっちかい!」と思います。

    大変だねーと言いたい、下に見たい感情があるのではと勘繰りはしますし、
    こういう会話を頻繁にする方でしたら、距離を置きます。

    後は、言いたい事を言ってるだけなんでショッ。と思います。

    人の考えなんて沢山ですよ。
    だけど、私は主さんみたいなママ付き合いをすると、疲れるタイプです。

    ママ付き合いとそれによる情報収集よりも優先したい事があるので。

    そもそも、人の意見にモヤモヤしたり、人の顔色を伺って日常を送るのが大嫌いだから。

    仕事もプライベートも、どうすれば楽しいか、しか考えてませんし、やりたい事しかやってません。

    私の意見とするなら、
    「メンドクサイからちょっと距離置く~」です。

    トピ内ID:8744305509

    ...本文を表示

    貴方がネガティブに捉えている

    しおりをつける
    blank
    たま
    例1は私も幼児連れで新幹線を使う距離は大変だと思う。途中で寝ちゃったら抱っこして移動する羽目にならない?ぐずったり騒いだり周りに迷惑にならないか心配にならない?車で短距離の移動とかなり違うと思うので普通の感覚かと。

    例2も相手には貴方の飼っている意図はわかりっこない。そういう考えもあるかな?で終わる話。

    例3 確かに玄米は消化に悪い。でも反対にお通じには良いんだよーと教えてあげればいいのでは?
    良さが分かっていれば対応出来る話。

    例4 は余計なお世話だとは思う。でもそれぐらいの事を言う人はいくらでもいるのでは?
    ◯◯がいいらしいよ。は良くある話。「そうなのね」で流せる話では?

    私にはネガティブに返されたのではなく、貴方が一々ネガティブに捉えているように感じます。
    義両親とも上手くいってないかも、って感じます。

    ママ友はそこら辺に住んでいる子供が同年代という共通点だけです。色んな価値観があるので、そういう見方もあるのか、とネガティブに捉えないようにし、ある程度は流せないと大変ですよ。

    トピ内ID:8840120980

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    🙂
    マーク
    会話下手と言うより、繊細過ぎるのだと思います。
    それぐらいのモヤモヤは誰と会話していてもありますよ。
    トピに挙げられている内容、大多数の人は流せるレベルものものだと思いました。
    そんなに一々覚えてもいないです。
    よく事細かに覚えているものですねぇ。


    もっと気楽に物事を捉えた方が生きやすいですよ。

    トピ内ID:1635820991

    ...本文を表示

    よそはよそ、うちはうち

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    赤の他人ですもの
    それぞれちがうでしょう

    それだけです

    ママ友なら、そんなもんではと思います

    これが同じ人なら
    嫌われているというよりは
    合わないと思います

    私は姑から同じような感じで言われます
    まあ、嫁姑のなかだから、しょうがないと思います
    合わないし、何を言っても全否定だし

    あとはあなたの話し方も関係するかもしれませんよ
    あなた自身、相手を否定してませんか?

    余計な事を言われたくないなら
    余計な事を言わなきゃいいと思います

    トピ主さんの求める会話は薄く浅いと思います
    正直、何を考えているんだろう?と思うタイプですね

    他人なんだから、違う意見なのは当然です

    自分が否定されたのではなくて
    彼女等はそう思っているだけですよ
    感じ方の問題な気がします


    確かに帰省するとなると
    みんな、ゆっくりしてとか楽しみって言ってきますね
    こんな嫁姑関係なので、とても複雑な思いで聞いてます

    こうやって、人それぞれ背景がちがうんだから
    それはそれと楽しむ位でいいと思います

    トピ内ID:9763217443

    ...本文を表示

    他の人と同じ。

    しおりをつける
    🙂
    サクラ
    トピ主さんが神経質なんだな、と言う印象です。
    その程度の会話はよくあるものではないでしょうか。
    多分相手にそんなに悪気は無いと思います。


    簡単に言うと気にし過ぎ、かなぁ。

    トピ内ID:4650064057

    ...本文を表示

    言い返すこと

    しおりをつける
    🎶
    凛ママ
    賢いとは思いませんよ。
    聞き流せば?
    トピ主さんの周りにいるのは 一体 何人? それらの人達の事ばかりを気にしていて……世界が狭すぎです。
    心の中で毒を吐いてる時点で 精神衛生上 良くないわ。
    人は人。 迷惑を特にかけてている かけられてる訳では無いのですよね?
    会話の流れでの事は その人の心の中からの言葉とは違うことも多いですよ。

    トピ内ID:7276421013

    ...本文を表示

    ネガティブ??捉え方がネガティブなだけ

    しおりをつける
    🙂
    みみこ先生
    1)乳幼児を連れて新幹線って、普通に大変そうです。車じゃないなら荷物や時間やトイレなど、子供のいる長距離移動を思えば大変だとしか思えないです。ネガティブではなく、自分に当てはめて考えたら「大変そうだな」と共感されたのだと思います。

    2)夫が飼ったとか分からないし、子供がいたら遊び相手になってくれるからいいねというポジティブ発言に思えますが。何が気に入らないんでしょうか。

    3)お弁当のチェックなんてしてなくて、たまたま見えたご飯が白米じゃなかったから「玄米は消化が悪くて子供には注意が必要なんだけど、大丈夫かな」と心配されたんじゃないかと思います。
    文章からもトピ主さん知らなかったのでは?知らない事を言われたから恥ずかしくて「実家から送ってもらえるから使ってるだけです」って不貞腐れてるように思えます。そこは素直に「え、そうなの!知らなかったわ。教えてくれてありがとう」じゃないでしょうか。

    4)「子供がやりたいって言うまでは様子見なの」とでも言っておけばいいと思います。「球技もピアノも興味ないみたい」で会話終了しますよ。そんなに難しく考える事でしょうか?しつこく習い事勧められてるわけじゃなく「早くから始めるといいらしい」という普通の会話です。そこまで気にする?

    全体的にトピ主さんが言われた事に過剰反応してると思います。
    否定されたくない気持ちが強くプライドが高い。
    その割に「だって実家から送ってくるから」「旦那が飼ったから」「子供がしたくないって言ってるから」と、自分以外の理由でそうしてるだけで私は悪くない!とでも言いたげな自己防衛。被害者意識が強く自己肯定感低めでしょうか。
    誰もトピ主を責めてないし押し付けてもないですよ。周りの言葉にいちいち毛を逆立ててないで「そういう考えもあるよねー」ってスルーできませんか。

    トピ内ID:2282103382

    ...本文を表示

    別に嫌われてない

    しおりをつける
    🐶
    ちーかま
    ひねくれてる気がします
    (トピ主さんがね)

    1.新幹線⇒ただの感想
      私も同じこと思う
    2.ペットと一緒に遊ぶ⇒悪意を感じないし
     「びっくり」の意味がわからない
    3.玄米の消化⇒実際にそういわれてる
    4.習い事⇒これはまぁ大きなお世話かな

    なんか、
    何気ない話でもこんな思われてるのか・・・
    ってちょっと怖くなりました

    トピ内ID:6179150749

    ...本文を表示

    あなたがちょっとね・・・

    しおりをつける
    😑
    甘味処
    あなたは人と話すときは気を使っているのかもしれませんが、気を使いすぎて神経質になっているんじゃないですかね?

    1,コロナの前の会話なんですよね?
    そりゃ誰でも新幹線で移動は大変だなーと思うのが正直なところだと思います。
    夏休みとはいつのことを言っているのかわかりませんが、普通はお盆の時期を想像すると思います。
    普段のお盆なら新幹線はとんでもない混雑ですから、大変だな~と言われても普通だと思います。

    2,誰が飼い始めたかなんて知るわけないですから、現状について感想を言ったまでです。子供がいたら、いい遊び相手になると考えるのは普通でしょう。

    3,雑穀は消化が悪いと言いますし、実際メーカーのサイトなどにも子供に与える場合は最初はお粥状態から徐々に様子見するなど慣らしてくださいと記載されています。お腹を壊す場合がありますからね。
    人によって体質は違いますが、あえて雑穀米を与えようとしないのが親心だと思うので、あなたが知らないのかと思って教えてくれたのでしょう。

    4,小さい頃から・・・というのはまあ、当たり前の話ではありますよね。
    あなたのお子さんが習い事をしたくないと言っているのなら、そのまま言えばいいだけだと思いますよ。
    この程度の会話なら、世間話だと思うので悪意はないと思います。
    普通ならそう言われたら「やっぱり~?!でもうちの子、興味ないみたいなんだよね~」と返せば終わりでしょう。

    人に言われたことを素直にアドバイスと受け取るか、余計なお世話と受け取るかは人それぞれ。
    いちいち裏の意味を考えてたらキリがありませんよ。
    明らかにイヤミを言われたとか、無視されたとかなら気にしたほうがいいですけど、この程度の会話ならどれも世間話としては一般的だと思います。

    トピ内ID:7136494742

    ...本文を表示

    つきあいにくいです

    しおりをつける
    blank
    キャンディ
    例1 普通の会話。
    例2 普通の会話。夫が飼ったならそう言うだけ。
    例3 子供の消化に良くないは悪口なの?
    例4 ピアノなど音楽関係は幼児から始めないと正しい音感がつかめないのは事実。

    このぐらいのことで、相手の意図を悪意にとるのでは、トラブル必須だと思います。
    トピ主さんのような方の本音を知ってしまったら、私はトピ主さんと距離をとりますね。

    人はささいなことで、相手が自分を嫌っていなくても「相手は自分を嫌っている」と感じやすいそうです。
    トピ主さんは、その状態になっているように感じました。

    トピ内ID:1720641142

    ...本文を表示

    別に気にするほどのことではないと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    真由子
    1は、単純に感想かな
    2は、当たり前というか普通のことでは
    3は、玄米は消化悪いのは本当でしょう、繊維質多いですし。
    個人的には無農薬・無肥料栽培じゃない玄米は微妙だと思っています。
    4は、これはなんとも言えませんが悪意というよりちょっとお節介
    でしょうか。
    ただ物によっては小さい頃からの積重ねがあったほうが
    後々にいいということはあるでしょう。
    ママ友って遠慮しあって上面の付き合いの人が多いですが、
    その人は結構思ったことを言う人だったと言うことではないのですか?
    少し気にしすぎだと思いますよ。
    私だったら、「そうだよねぇ」で済む会話ですね。

    トピ内ID:0436605978

    ...本文を表示

    考えすぎかな

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    どれもこれも、否定されたとまでは言えないと思います。

    1 帰省って、あまり旅行やバカンスとは捉えられないので、遠いと行くのも大変だと思っただけでは?
    多分そのママ友さんの家のご実家は近いのでしょう。

    2 これのどこがネガティブな事なのか分かりません。
    お子さんもペットと遊べていいねと言っただけです。
    ひとりっ子と言われた事が引っ掛かるのですか?
    ですが、そんなに深い意味は無いと思います。

    3 雑穀米は子供に与えてもいいですが、よく噛まないと消化に悪いし便秘になりがちなので、最初は柔らかく炊いたものから始めます。
    そう言った事からそのように言ったのかもしれませんね。

    4 これは大きなお世話的な意見だと思いますが、単なる価値観の違いです。

    どれもこれも、家庭環境の違いからの価値観の違いなだけで、嫌われてはいないと思いますよ。

    何でもマイナスに捉えていると、疲れちゃいませんか?

    自分とは違う意見や考え方もあって当然なんですから、
    お宅はそうなのね、うちはこうなのよ
    と、思っていればいいと思いますよ。

    トピ内ID:5494414642

    ...本文を表示

    傷つきやすいのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    メンマ
    全然普通の会話かと。

    職場もママが多いし、保育園ママとも、自分の同級生ともよく言われる会話です。

    幼児がいて新幹線の会話なら、そうなんだよ~静かにしてくれるかドキドキだよ。とか、ペットもその人の言う通りだし、家族が増えたくらいの話しで誰が飼ったとか関係ないし、玄米は保育園でも、玄米や雑穀はは30回くらい噛まないと消化吸収に響くので保育園では白米メインに麦を混ぜる程度にしてます。と説明があり、その通りかと。親がちゃんとよく噛んでるか見れない場面では避けた方がいいです。 習い事も何もやってない子がほぼいないし、子どもに無料体験など行って選ばせました。行く前は、別にやりたくない。と言ってたのに数年経った今じゃ辞めたくない。ですそうやって親が誘導してあげるのも大事だし、小さい頃からはじめたほうが子どもも吸収しやすいのは確かです。

    返し方がネガティヴというより受け取り方がネガティヴのような。言い返す。必要など何もないと思います。

    実家でゆっくりできていいね~、ペットいいよね~健康に気を使ってるんだね~、そうなのよ~って耳障りはいいけどそれ以上もそれ以下もない会話で広がりってあるのかな?って思ってしまいます。

    トピ内ID:9715726954

    ...本文を表示

    繊細さんの私から見ても繊細すぎるー

    しおりをつける
    🙂
    流しましょ。

    これから色んな親と関わっていく中で
    これくらいの言葉気にしてるようじゃ
    心が疲れてしまいますよ。


    そういう考え、感じ方の人もいるんだーくらいで
    合わないなと思う人とは、深くお付き合いしなければいいのです。

    トピ内ID:6874199889

    ...本文を表示

    そこまで気にする返答?

    しおりをつける
    🐱
    ポピー
    そこまで変な返答でもないですよね。

    1 単純に子供連れて新幹線乗るの大変そう、と思って言っただけですよね。
    深く考えすぎです。
    普段車で移動する人は公共手段はハードル高く感じるから素直な感想でしょう。

    2 これについては何で疑問に思うか不思議です。
    どういう経緯でペット飼ったかなんてママ友に分かりませんよ。
    言われたら普通に「そうだね~」で流せませんか?
    単純にペットいて楽しそう!って感じでしょ。
    変に勘ぐる必要ありますか?

    3 嫌味じゃないでしょ。
    なんかトピ主さんは何でも悪く取る感じがします。
    というか、確かに玄米、雑穀米は消化に悪く子供には向きません。胃腸に弱い大人だって壊す人もいますよ。
    大人にいいから子供にもいいとは限らないですから。
    その人は正論を言っただけです。
    まあ、私ならママ友程度の付き合いなら敢えて言いませんが。その人は思ったこと言ってしまうタイプなんでしょう。

    4 これは大きなお世話ですよね。
    習い事なんて人それぞれ事情があるしほっといて欲しいですよね。
    これはスルーするしかないと思います。

    トピ主さんは相手の言動に深く考えすぎて、何でも悪く捉えがちだと思います。

    4以外は普通の返答だと思います。

    トピ内ID:0753650595

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    同じ人ですか?

    しおりをつける
    blank
    めいか
    私にはどれも普通の会話だなと思います。
    ただし余計なお節介がかなり入っているけど。

    何でもかんでも教えたがりや偉そうなことを言う人、どこにでもいますよ。
    人のことに否定的なことを言わないと気がすまない人も。
    いやーなヤツなんですよ。
    私はすぐ顔に出ちゃうので、余計なことを言われるとムッとした顔になってしまいますが。

    あくまでも子どもがらみのいわゆるママ友なんだから、深く付き合う必要はなし。
    いやーなヤツはただの顔見知りの位置でいいんじゃないですか?
    子どもが成長していけば、そこで終わります。

    トピ内ID:1291685177

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    どうだろうなぁ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    こういうのって相性もあるし、口調もあるからトピだけではなんともわからないけど。

    例1→これは私の周りだとよくある会話かなぁ。私は首都圏住まいで実家は車で30分以内。ママ友もそんな感じで実家は市内の別の区みたいな人が多いので、新幹線や飛行機で帰省する人は本当に少数。その本人が「新幹線規制で小さな子連れての大変」とみんな言ってるので、「ほんと実家遠いと子供が小さいと新幹線大変だよね」とかみんな言ってます

    例2→これこそあるあるじゃないかな。一人っ子の家はペットが兄弟代わりなこと多いし。主さんは先に飼ってたからというけど、そういう家も「うちはわんちゃんがお兄ちゃんだから~」って感じで主さんみたいにカリカリしてないですよ。一人っ子に引け目がある?

    例3→これは嫌味なのかなぁ?雑穀はあまり小さいときは消化できなくて下痢しやすいから偶にならいいけも、日常的にはまだ早いと言われますよね。心配してくれただけでは。

    例4→やったもん勝ちという言い方は別として、その人の考える話してるだけだし、そう思ってないなら軽く流せばいいです。

    >ママ友は、みんなバックグラウンドがバラバラで本当に話すことに気を遣っているのですが難しいですね。皆さんは上記の場合、ごく普通のことですか?私が会話ベタなのでしょうか。

    自分がすごく気を使ってるから相手が気遣い足りなく感じて不満に思ってるのかな。でも人の地雷やなんかって人それぞれで、主さんがこうして些細なことで引っかかるみたいに、気がつかないで相手の地雷踏んでることもあるんですよ。

    会話下手というか相手の発言にネガティブもポジティブもなく「この人はそう思うんだな」だけにすればいいと思いますよ。「普通」も人の数だけあるので、自分の普通は人の普通ではないし。

    自分は気を遣ってるのにって相手が無神経に感じる時は自分が気を遣い過ぎて疲れてる時と思います

    トピ内ID:8001761739

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    どこの普通かは知らないけど。

    しおりをつける
    blank
    はっち
    1と2は気になりません。

    3はなぜ具体的に言われた嫌味を書かないのですか?
    送ってもらったから使ってるだけと言われても消化不良になりやすいのは事実ですね。

    4習い事の件も微妙ですね。

    面倒なことに巻き込まれたくないと言いつつ自分でその人を仮想敵にしてるみたい。

    >各家庭の事情や我が家は子供本人が特定の習い事をやる気がないのに余計なお世話だなと思います。
    だったらもう会話しない方がいいですよ。
    何を言ってもコメントはいりませんとかさ。

    ママ友なんて友達じゃあるまいし適当に相手しとけばいいのに。

    トピ内ID:6612028377

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    嫌われてないと思う

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    例3って嫌みなの??玄米を消化するのは、白米より大変なのは事実で、私も慣れないうちは、「何故か玄米を食べると疲れる・・・」と思ってました。

    栄養価は玄米の方が高いので食べさせるのは良いと思うけど、頻度は考えた方が良いような。
    トピ主さんは、親御さんが送ってくるくらいですし、食べなれているから、平気なのかな。それなら、お子さんも食べなれていて、普通に消化できるのかも。

    その人も、詳しい情報を忘れて「子供の消化に良くない」という部分だけ出てきてしまったのかもしれないけど。
    世間では、そういう情報もありますよ。

    わたしだったら「毎日じゃないよー。たまにだよー。カミカミする練習みたいなもんかな」と、かわして終わりですね。
    (子供がカミカミしないと、余計に胃腸にふたんがかかる)

    まぁ、「だからって、嫌みっぽく言われたら、カチンと来ます(嫌われていると思う)」も理解できます。
    トピ主さんの場合、とっさに聞き返したり意見が言えなくて、モヤっとして、損するんだろうね。
    何か、育児や家事で疲れてるのかな・・・。元気出してー。

    トピ内ID:7907687749

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    私は過敏ではないが

    しおりをつける
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    21美
    それぞれトピ主さんの感じる違和感はわかります。いわゆるマウントを取られるという感じです。
    もちろん言い方にもよりますが、1から4は自分と価値観の合わない人に対する否定と受け取れます。1.乗って「まで」帰るって「大変」。2.子供が「一人」だと 3.何かけなしたくてお弁当の中身を見たのかと思ってしまう。4.上手くなれないよ、負けだよ、の裏返しかと。
    子供達が成人し、ママ友とのあれこれは遠い昔の事ですが、自分と同じ価値観と思わない、自慢話と受け取られそうな話はしない、と心得ると、結局相手に情報を与えないという所に行き着いたのでした。

    トピ内ID:7791757677

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    一つひとつの内容より

    しおりをつける
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    ついたてバリアーZ
    誰かが発する言葉の本当の意味は、その人の声色や表情や態度やニュアンスによって変わるものです。
    トピ主さんが例に挙げた会話の内容は、一つひとつはそんなに大したものではないかもしれません。でも重要なのは、トピ主さんが高い頻度でひっかかりを感じているということです。言葉一つひとつの内容より、その方の言い方や雰囲気のほうに、何か「ん?」と思わされるような嫌な感じがあるんじゃないんですか?

    その人の真意はともかく、あまり話していていい気持ちにならないのであれば、心の中で距離を置いて、観察者目線になるのがいいと思いますよ。一対一になるのはなるべく避けて、もしその人と会話しなければならなくなったら、最初から「この人はあんまりいいこと言わない」ということを前提に会話する。そうすると、何かチクッと言ってきたぞというときも、その“チクッ”をダイレクトに食らわずに済みます。「ああ、きたな」「この人は、やっぱりこういうこと言うんだよな」て、さらっと流して終われるようになります。

    どうせ今この環境にいるからなんとなくおつきあいがあるだけで、いつまでも続くような相手じゃないですよね、その人。自分がお付き合いを続けたいと思う人、とても信頼できると思う人と話すとき以外は、心の中に衝立を置いて会話しておけばいいですよ。

    トピ内ID:7186342145

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    どれも「そうなのよー」かな

    しおりをつける
    🙂
    よこまま
    1.「そうなのよーでも親が会いたがってるからたまには顔を見せないとねえ」

    2.「そうなのよー、うちにはお兄ちゃん(お姉ちゃん)なの」

    3.「そうなのよー、だから子どもにはよく噛んで食べるように言ってるのよ」
    (言ってますよね?)

    4.「そうなんだー、でもうちは肝心の本人にやる気がないからねえ」

    別にポンポン言い返す必要もなく、文章からはこんな返答をすると思います。
    この返答をして「でもさ、普通は新幹線使ってまで帰省なんかしないんじゃない?よくやるよね」
    とか
    「子どもさんお腹弱いんじゃないの?普通玄米なんか子どもに食べさせないわよ、ねー?」
    (2は嫌味な返答すら思いつきません)
    とか返されたら悪意があるのかと思うけど。
    そうじゃないならこれで嫌われてるんですかね?という発想はとっぴでは。

    トピ内ID:9638800179

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    あまり気にしないで流して

    しおりをつける
    🙂
    REX
    同じ人からの言葉が分かりませんが、そういう返しをする人は居ますよ。
    自分だったらそう返さないなと思うから、会話に違和感を感じてしまうのだと思います。

    ママ友って、子供の年は同じでも年齢層違ったりするし、伴って考え方も違ったりします。

    あまり深く受け止め過ぎないで

    トピ内ID:6836606639

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    義母に置き換えたらわかりやすい例

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    >>嫌われているんじゃなくて、主さんが相手を嫌っているんだと思いますよ。

    この方の意見に賛成です。

    私は実家まで徒歩5分なので、新幹線で帰るって言われたら「実家帰るだけで大変だね」って言いますよ。
    そりゃあそうでしょ。家に帰るだけで長旅すぎじゃないですか。

    義母に置き換えたら分かりやすいですよ。

    トピ内ID:6725649095

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    ネガティブ思考

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    私には何がネガティブなのか全く分かりませんでした。トピ主さんセンシティブ過ぎです。そういう思考は顔に出ますから相手に気を使わせますよ。

    言い返すという発想が出るトピ主さんはコミュニケーション力がないのではないでしょうか。
    この会話で嫌われているとか会話力がないとか判断の材料にすらなりません。

    トピ主さんは会話の裏を読みすぎです。一部の人は皮肉を込めて会話する人もいますがほとんどの人はそんな意図ないです。構えすぎです。

    トピ内ID:8058178390

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    確かにちょっとお節介さんの臭いがしますね。。

    しかし、トピ主のことを嫌い、と言うよりかは、たぶん誰に対しても自分は正しいと思って、あれこれ言う人なんだと思います。

    トピ主がその手の人を嫌いなのは分かりますわ。

    トピ内ID:6816294125

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    違和感あります

    しおりをつける
    😑
    コスモス
    これ他人の話で聞くとそうかな?と一見感じますが、実際に自分が言われたらモヤモヤするレベルかなと思います。

    どれも大きなお世話ですね。
    特に玄米の件は消化が悪いのが事実だとしてもママ友に指摘するべきではありません。
    消化が悪い物は玄米だけでは無いですし他にも身体に良くない物全ていちいち指摘しても事実なら気にするなって事なのでしょうか?

    〇〇は良くないよと他人に言う人いますが、本心から相手の事を心配して言っている人はいません!
    嫌味でしかないですよね。
    私はその系の発言は一番嫌いです。

    習い事も人それぞれの価値観ですしね。
    サッカーもピアノも興味無い人にしてみれば何の価値もありません。
    そのママ友は自分の価値観が常識みたいな印象です。
    世界が狭いのでしょう。
    全てが同じ人から言われるのだとしたら、モヤモヤして当然では?
    私なら合わないので距離置きます。

    トピ内ID:9037787297

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    気にならない

    しおりをつける
    🙂
    モモンガ
    ママ友って警戒するような相手ではなく友達として仲良くしたい人と遊んだらどうですか?
    同じ事地元の友達に言われて気になりますか?
    相手の事を嫌ってるから気になるんだと思います。

    トピ内ID:9920901758

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐴
    麒麟山
    トピを拝見してごく普通の内容だと思いました。
    お相手の言い方が気に入らないのではありませんか?
    具体的な会話の一言一句はわかりませんが、親しくて意見も合う方から言われたら何も思わないのではありませんか。

    例えば田舎に帰るのと話した事に対してお相手の方は都内もしくは近郊なのか、いつも自家用車でご主人が運転されているなどであれば混雑している電車に何時間も子供連れで荷物も沢山…は誰が聞いても「大変ですね」と返したくなります。
    その後に「楽しく気をつけて行ってらっしゃい」の一言でもあれば嫌われているとか後ろ向きな発言されているなど思わないのですよ。

    気にしすぎは良くないです。
    そういう方なのだと割り切ってお付き合いされてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1097245875

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    嫌われてはいない

    しおりをつける
    😢
    korokoroki
    と、思います。

    例1・2に関してはまあ、そんな風に考えるんだな、程度
    例3については、お子さんの年齢が書いてありませんが、あながち的外れではありません。玄米は年齢にもよりますが、確かにお子さんの消化に良くない面はあります。
    例4は余計なお世話ですね。

    同じ人の言葉なら、言い方に難のある人ですね。
    でも、嫌ってはいないと思いますよ。

    トピ内ID:9095070158

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    とぴ主が嫌ってる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ほかの人に同じことを言われたのなら
    気にしなかったと思います

    とぴ主がこの方を嫌いなんです

    とぴ主の言い分は

    いちゃもんレベルの言いがかりですから。

    トピ内ID:0359398021

    ...本文を表示

    もやもやします。

    しおりをつける
    😑
    野ばら
    私も、もやもやします。
    なんだろう、わざわざそんなこと言わなくてもいいのに、って思うし、、主さんに対してだけなんでしょうか、、マウント取る感じですよね。

    主さんに同じ話をされたら、
    1なら、楽しみにしてる気持ちを考えて、楽しみだねとしか言いません。大変だなって思ったとしてもわざわざ、大変だとこちらから決めつけて言いません。それは私には大変って思うだけなので。むしろ、私はなかなか出来ないから、いいなー!楽しんでね!というかなぁ。。

    2は、微妙なラインですが関係性によるかな、日常的に1.3.4のようなやりとりがあるなら、またか、、ともやもやします。

    3も、消化が悪いことを言いたくても、わざわざ相手がしていることを否定した形で言わなくても、、って思います。
    4はいらないですね。

    主さんとその方と、第三者として私がいてそのような会話をしていたら、おそらく私もその方に対していい印象は持たないと思います。。

    対抗意識がある感じですね。
    主さんに嫉妬して、負けたくない気持ちがあるのかな。マウント取ろうとしてるんだと思います。
    そうだねー、と適当に聞き流しつつできるだけ離れるしかないかな。

    トピ内ID:0085115574

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    普通でしょう

    しおりをつける
    🙂
    雨の朝
    >皆さんは上記の場合、ごく普通のことですか?私が会話ベタなのでしょうか。

    ごく普通のことです。ただ、誰もがそうである、という意味ではなく、世の中には、トピのような返しをする思考回路の人が少なくはない、という意味です。世の中にはいろいろな人がいますよね。で、ネガティブな思考回路をする人も一定数いる、という意味です。

    ですから、まずは「トピ主様が嫌い」「トピ主様の会話が下手」とは思わなくて良いと思います。

    次に、ネガティブな返しと考えるべきではない、かどうかですが、この返しに不快感を感じる人もまた、少なからずいますので、不快に思うのも普通のことでしょう。彼女のような返しは、一般に好まれないと思います。

    でも、人間とはそもそも不完全な生き物です。ある人を捕まえれば、必ず欠点と長所とがあります。それは、トピ主様も同じで、彼女と変わらぬほど周囲にとって不快な欠点をお持ちのはずです。それは、生涯を通じて、他人がトピ主様に対して感じるような不快感を、トピ主様本人が自覚することはありません。だからこそ、欠点なのです。

    さて、このような人間の欠点は程度問題で、社会生活が困難になるほど激しいものになる場合もあり、それは大きなトラブルの元になるのでケアが必要です。その場合、原因はいくつかありますが、どれも専門家のサポートが必要になると思います。彼女の受け答えは、その域には達していない、という意味でも、普通の範疇でしょう。

    あえていうなら、普通の範囲内とは言え、彼女はコミュニケーションが上手な方ではないし、貴方も寛容な方ではない、ので、相性は良くないでしょう。

    トピ内ID:9338908813

    ...本文を表示

    4はアウト

    しおりをつける
    blank
    葉子
    4については完全NGです。
    私ならこの人とは穏やかにフェードアウトしますね。

    1の「大変だね」はねぎらいの意味があるので気になりません。

    2は微妙ですね。
    ちょっと嫌かな。

    3はアリ。
    確かに玄米は消化に悪い。
    親しいと思われて真面目に忠告しただけと思います。

    トピ内ID:2708277308

    ...本文を表示

    信用されない

    しおりをつける
    🙂
    リルラ
    いい人がやりがちなのが。
    言い返すのが面倒で、流して話を合わせてばかりいると。あなたの意見は相手によりコロコロ変わり、意見もハッキリせず何が言いたいか分からない。
    言いたいこという生意気な人と反対で、何にムッとするか他人には分からない。逆に信用されない。

    仕事じゃないんだから、嫌われてもいいくらいで嫌なことはハッキリ言う。
    納得していないのに、気をつかって話を合わせているの相手にも伝わる。イヤイヤ合わせたはなしを続ければ、ネガティブな雰囲気や、言葉も集まろうというもの。
    相手もあなたと話しても楽しくならないし、何とかコミしようとドンドン踏み込んでくるんじゃないかな。

    言われたことハイハイ受け取って、意見も言わず後からモヤモヤ。合わせすぎ、何か自分らしい意見を、一言でいい面倒がらず表現して。ここで話せたように。

    トピ内ID:9514576421

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    かか
    例1、例2については何も思いません。
    特に例2は私が独身だからかもしれませんが
    どこが嫌っている要素か分からず、3回ぐらい読み返しました。

    例3、例4は他の方のレスでしっくり来ましたが
    お節介な人なんだなと思いました。

    でも、嫌われているとは思いません。
    状況がわかりませんが
    一対一ならお節介。
    グループで話している時なら、突っかかってくる人だな程度ですかね。

    まあ、トピ主さんが嫌だと思ったのならそれはそれで仕方ないことだと思いますので、ご自身を責めることもないと思いますよ。
    適度に距離をとったり、あとでポジティブ変換して昇華して自分の心を守りましょう。

    トピ内ID:0906170427

    ...本文を表示

    普通に会話できるレベル。もやると人生が大変。

    しおりをつける
    🙂
    みな
    コミュ強だと自覚しており、人たらしだと言われ続けてきた主婦です。友人も多いので、少しは参考になるかと…


    人間関係は、素直であるほど上手くいくと思います。まずできるだけ裏表を作らない。
    その上で、相手をほどよく立てるのが気持ちの良い会話です。良い友人知人なら、必ず向こうも立ててくれますからね。
    変な人は程よく距離置けば問題なし。


    私なら、挙げていただいた会話は自体は気にならないかな。それより本心が気になります。表情で大体相手の考えてることがわかりますので、よく見ていてください。腹黒であれば注意かな。


    私ならこんな感じで返します。

    新幹線→たしかに新幹線は私もきついなあと思いますし、「そうなんだよー!向こう着いたら楽なんだけどね」

    玄米→消化が悪いのは本当かもしれないので、「えっそうなんだ!ちょっと気をつけてみよう」

    習い事→人のうちの勝手だと思うので、盛り込みつつ相手も立てる
    「習い事って早めが良いっていうよね、うちの子が言い出したら考えてみようかな」

    こういう感じですね。
    全然明るく楽しくできる程度ですよ。
    逆に、トピ主さんはちょっとうじうじしてるかも(ごめんね)。
    明るく女性らしく、魅力的に振る舞って見てください!全部がうまくいきます。

    トピ内ID:4522267278

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    なんとなくわかる

    しおりをつける
    blank
    みどり
    ここに書ききれていない部分もありますよね。
    なんとなくわかります。

    どちらにしても仲良くはならない相手でしょうから、なるべく話す機会を少なくする。
    そして、ん?と思うことを言われたら、「あ~なるほど」とアッサリ終わらせましょう。

    トピ内ID:5374522621

    ...本文を表示

    スルースキル発動

    しおりをつける
    blank
    すしず
    例1>
    私は何とも思いませんでした。
    強いて言うなら「この人は実家嫌いなんだなー」って思うくらい。

    私には”実家に行く=ゆっくりできる”
    というイメージがないので
    「楽しみだね」「ゆっくりできるね」
    の方が違和感かも。
    ただ、これは家庭によって違うので
    深く考えてません。

    例2>
    含みある言い方だなとは思うけど、
    別にビックリはしないな。
    夫が飼っただけっていうのは相手は知らないし。

    例3>
    余計なお節介が好きね~
    と思うだけかな。

    送ってきたから使ってるだけ。という事情は
    相手は知らないのだから、
    まぁ「良いと思って食べさせてる」
    って勘違いする事もあるよなと。

    例4>
    これも例3と一緒かな。
    は~そうですか~(どうでもいい)って感じ。


    総じて。
    こういう人はどこにでもいるので
    スルースキル発動をオススメします。

    私たちの本当の気持ちや事情は
    相手は全く興味ないし、鑑みようとか皆無です。
    なのでこっちも遠慮なくスルーです。

    基本近くに寄らない事。これマスト。
    近寄ってきたら自然に解散する。

    それが出来ない場合は、
    「は~そ~~なんですか~~」
    で、夕飯の事を考えながら片手間に聞きます。
    あとは
    「はい今ので余計なお世話カウント〇回目~」
    と、性格は悪いですが(笑)、
    心の中でお仕事モードに入ります。

    下手にこっちが何か言ったりリアクション返すと
    「この人はリアクションくれる!」
    って標的にされますから。

    スルースルー!

    トピ内ID:8810798500

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    よく言えば裏表がないだけでは?

    しおりをつける
    blank
    torarato
    普通の内容という意見も多いですけど、私自身は言われたら、少しモヤっとはしますー。

    私なら、幼児連れの新幹線大変だな、と思ったら、大変だよね、でもゆっくりできるし旅行気分で楽しそうね!とプラスの言葉を加えて言いますね。

    習い事も、内心そう思ってもいろんな事情あると思うし言わない。

    玄米、消化によくないのは事実なので、消化によくないって聞くけど、食べさせてみて実際そんなでもない感じ?と純粋に質問としては聞くかも。

    多分、ひとつひとつはそこまで大したことじゃないんだけど、積み重なって、毎回、素直な反応しない人だなぁ、少しずつ引っかかる言い方するなぁ、と感じるようになったのではないかと推察します。

    でも、そういう人って一定数いますよ。

    私は幼稚園時代で慣れたので(今小3がいます)、モヤっと一瞬しても引きずらなくなりました。

    裏表がない、海外育ち、性格的に自分の意見を主張したいタイプなだけ、など、いろいろ理由はあると思いますが、他によいところがあれば、私は受け入れてお付き合いしてますよ。

    その手の発言する人って、何も考えてない人も多いかもです。
    (悪意ある場合もなくはないでしょうけど、経験上)

    後は、自分の心のあり方として、私の場合は、自分の育児やひいては子供を否定されたような気がして、子供絡みの発言に過敏になってたとこも、正直あります。

    何年お付き合いしても、そうなんだ、いいね、すごいね、素敵だね、楽しみだね、という当たり障りない返答しかこないママ友と、足して2で割りたいな、と思うことも(笑)

    楽しくないなら距離置いてもよいかと思いますよ。

    トピ内ID:3490832499

    ...本文を表示

    神☆経☆質!

    しおりをつける
    🙂
    りゃん
    例1 別にj普通の感想じゃん。車移動がメインの家だと特にそういう感想になるよ。
    例2 どこに問題があるのか1mmもわからないよ…実際その通りなとこあるじゃん。
    例3 専門家が子供に玄米はダメ絶対!って言ってた。何も間違ってないけど???
    例4 なんでもっと主張しないの?勝手に空気読んで勝手に我慢して勝手に不満溜めてるだけにしか見えない。馬鹿馬鹿しいのひとことに尽きる。

    トピ内ID:9109370309

    ...本文を表示

    うーんそれ程でも

    しおりをつける
    😨
    ゆゆこ
    まぁ、引っかかる気持ちが分からない訳じゃないけど、どちらかと言うとトピ主さんの受け取り方かなぁ。
    例1 ごめんなさい。私も言っちゃう可能性あります。というのは、私は実家が同じ市内で、夫の実家は車で高速使って1時間です。なので帰省というほどの経験がありません。小さな子供連れて新幹線とか飛行機とか聞くと純粋に「大変だなぁ」と思います。
    実際帰省ではありませんが、子供が小さい頃の旅行は荷物や子供の愚図り対策なんかで大変でした。
    例2 普通にそう思いますし、トピ主さんは違ったけど、子供が一人っ子だからという理由でペット飼う家庭も実際あります。ペット飼う理由なんてそれぞれでは?
    例3 幼児に玄米・黒米・雑穀が一般的ではないという認識はありますよね?珍しい事してるなら当然注目もされます。
    それに消化に良くないは事実ですよ。言い方にもよりますが、嫌味じゃなくて心配されたのでは?
    私は大人ですが玄米は胃が弱くて合いません。
    例4 確かに余計なお世話かもしれませんが、お母さん同士よくありそうな会話です。
    「面倒なことに巻き込まれたくない」ってほどの事でしょうか?
    反論してケンカしろとは思いませんよ。ただ普通に会話をしたらいいだけです。
    例えば帰省は「そう、大変なんだよねー」でも「慣れてるから別に大変じゃないよ」
    ペットは「あぁーうちは子供というより、ダンナが飼いたかったみたいでね」
    玄米は「親が送ってくれるんだ。うちは皆んな好きで、お腹も平気だよ。うちの子胃が丈夫なのかな」
    習い事は「うちは本人が何かやりたいって言ったらでいいわぁ」
    その程度のよくありそうな会話です。
    逆に何も言わずに黙られたら会話にもならないっていうか、トピ主さんに何か言う事に気を使います。

    トピ内ID:8344204208

    ...本文を表示

    聞き流しましょ

    しおりをつける
    🙂
    チヨ
    そうですね、モヤっとしますよね。

    私も経験がありますが、子供が小学校の運動会の前に骨折しギプスをしていました。その姿を見たママ友が会っていきなり「運動会に出られなくて可哀想だね」と。子供は驚き不安から自宅で大泣き。学校との話し合いで出られる競技はありました。

    その人の余計な一言のせいで気分が悪くなり、それからは疎遠にしました。
    でも子供はメンタル強いのでギプスしたまま出て何の支障もありませんでした。

    その後そのママ友は、他のママ友とトラブルを起こしていました。
    トピ主さんの友人も悪気なく嫌味を言う人なのだと思います。
    これからは当たり障りのない会話をして、何か言ってきたら聞き流してください。「あ、また言ってるよ」と。

    トピ内ID:7366922027

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    全部肯定してみたら?

    しおりをつける
    🙂
    gura
    そうか~、〇〇さんがそういうなら、そうする。
    帰省はやめるね。

    〇〇さんが言うなら、子供に玄米はやめるね。

    〇〇さんが言うなら、習い事も検討してみるね。

    〇〇さんは、何でも知っていてすごいね。子育ても間違いなくできてそうですごいな~。

    と相槌を打ってみたら?
    本当にその通りにする必要はないですよ。

    〇〇さんという何でも知ってる人が、反対するから帰省はやめようって言ったんだけど、主人が決めてたことだからダメだって言われて帰ることになっちゃったの。

    〇〇さんの言うとおりに子供が一人だとペットと遊べていいね、って主人に言ったら、子供が動物に触れあうことは、いいに決まってる。人数なんて関係ないだろ、そもそも俺が飼いたくて飼ってるんだし、俺が一番触れ合えて喜んでるよ、って言われちゃった。

    サッカーもピアノもうちの子は、始めるにしても〇〇さんちの子よりは、後からになるから、絶対追いつけないね。お手本にしろって、子供にも言っておくね。

    子供に玄米はよくないよって、〇〇ちゃんのおばちゃんが言ってたと伝えたんだけど、食べ慣れてるのかそっちの方がいいって言うの。義母もそれでいいじゃないっていうの~。

    とすべて彼女を肯定して、前のめりに見習おうとする姿勢を見せると退散していくんじゃないかな?

    嫌味が好きなら、なんでも私の言うこと聞くの?とくるだろうけど、

    え?うちのやり方に口出ししてくるのはあなたじゃん?
    最近うちの主人も、義母もみんな、〇〇さんっていったいなんなの?なんでそんなにうちのやり方に絡んでくるの?って不思議に思ってるよ?

    と言い返してやれ。

    トピ内ID:1691841913

    ...本文を表示

    基本、大雑把な私ですが

    しおりをつける
    🙂
    無花果ぱふぇ
    そんな風に目をつけられ、あれこれ言われたら嫌でもネガティブになるでしょう。だんだん繊細になってしまうでしょう。

    なんか、マウント取りたい人なんでしょうか。人の子供の弁当見てわざわざ言ってくるとか嫌です。

    そんなにうちのことが気になりますぅ?と言ってやりたいですね。
    習い事なんて嫌々やったところで良いことなんてないですよ。本人がやりたいものを見つけた時が始め時かと。何か言って来たら、またかよ、と言う感じでクスッとめちゃ失礼な笑い方とかするかもな、私なら。
    真っ赤な顔して怒る顔が目に浮かぶ。言葉で勝てないならこう言う態度もアリってことで。参考程度に。

    トピ内ID:2910229216

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    ご自分が「ネガティブ」なのでは。

    しおりをつける
    匿名
    私はそう感じますよ。

    いちいち「びっくりした」「良くないと言われ」「言われた」と
    気にし過ぎなんじゃないの?

    実家への帰省の件の場合、車で10分の実家へ遊びに行く人と比べたら新幹線で、帰省と聞いたら「大変だね」と言われるのは当然で
    「普通は帰省は楽しみでゆっくり」と思っておられるけど
    よその家庭では自分の実家でもゆっくり楽しめない人もいるんだなーって
    想像つかないのかな?

    「あんなこと言われた。こんな風に言われた」と
    トピ主さんの方がネガティブに「人が言ったことを悪く感じ取る人」みたい。

    会話がヘタというよりも「余計なお世話」などちょっと、人付き合いが悪い、
    大人の女性として受け答えが良くない、さらりと流せない、要領が悪い人だと思います。

    トピ内ID:2359091063

    ...本文を表示

    全てヤダ

    しおりをつける
    😠
    リー
    私、こういうすべてに対してマウント発言するような人、嫌い。
    新幹線で帰省だって、トピ主様やお子さんに会えるって
    心待ちにしてる人がいるからでしょうに。
    そういう想像力のない人、苦手です。

    ほかの例だって、人の家の事情なんだから口を出す事じゃないし。
    第一、言われた方がどう感じるか全く考えてないか
    不快にさせるのが目的で言ってるか・・
    どちらにしろトピ主様とは合わない。
    関係性を遠く挨拶程度にして個人的な事は話さない、私なら。

    トピ内ID:1401707401

    ...本文を表示

    単語ひとつだけどイヤな言い方

    しおりをつける
    blank
    ぽんにちご
    字面だけでも、「新幹線に乗って『まで』帰省するなんて」って言い方は、かなりイヤな言い方だと思います。大変だねと言いたいだけなら『まで』はいりませんし言わないですよ。

    とりあえず気になる言い方をされたら、「それはどういう意味で言ってるの?」と聞き返してもいいと思います。相手に国語力がないだけなら謝って改めてくれますよ、たぶん。

    トピ内ID:6684948898

    ...本文を表示

    ネガティブなのはトピ主さん

    しおりをつける
    🐱
    さくらんぼ
    そのママ友、そういう性格なんじゃないの?

    トピ主さんは
    >みんなバックグラウンドがバラバラで本当に話すことに気を遣っているのですが難しいですね
    と話す内容に神経を使うタイプ

    相手はそういう所まで考えずざっくばらんなタイプ

    ママ友だから友達じゃないし、タイプが合わないだけです。

    子供繋がりがなければ友達になってないんじゃないですか?

    ひとつ気になると全部ネガティブに捉えちゃってるっぽいですよ。

    発言がそこまでネガティブとは思いません。
    玄米にしても習い事にしても、トピ主さんも『そうかもしれないけど、こういう理由なんだー』って言えばいいだけじゃ?
    正直な人には正直に返したらいいんです。

    会話ベタといえばそうかもしれませんね。
    言いたい事が言えない感じ。
    そういう受け取り方してるとしんどいですよ。

    トピ内ID:0979026403

    ...本文を表示

    うーんよくわからない

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    まぁおせっかいだなとも思いますが

    >ある方には新幹線に乗ってまで帰るって大変だね。

    遠いから大変だねって事じゃないんですか?
    うちは車なんですが高速を何時間も使って帰るので大変です
    帰省するって言って、楽しみだねっていわれると そんな気楽なもんじゃないって内心思います
    大変だねって言われるほうが私は納得できます

    ペットに関してもそりゃとぴ主さんはそうかもしれませんが
    小さいお子さんがいる場合、お子さんの為に飼う人も多いでしょうから、無難な一般論の受け答えをしただけじゃないでしょうか

    3、4に関しては余計なお世話だなぁとは思いますよ
    まぁよくある事だと思いますが

    多分とぴ主さんが嫌われているというよりも、とぴ主さん自身があまりその相手の人たちをよく思っていないのではないでしょうか。だからなんとなく悪い方へ悪い方へ考えてしまう
    そんな印象を受けます

    トピ内ID:9901521274

    ...本文を表示

    え!

    しおりをつける
    🐴
    うま通ります
    ごめん
    何で嫌われてると思うのか
    全然わからなかった…

    こういうのは
    受け取り手の考え方の問題じゃ?

    例えばトピ主さんが相手に漠然と苦手意識を持ってたりすると相手が好意的に話してたとしても、主さん側はネガティブに受け取ってしまいがちです。
    反対に好意的に思ってたり信頼してる相手が嫌味を言ったら、好意的に受け取ってしまったりする事があります。
    後は相手の表情から察するかな?

    例1
    トピ主さんが欲しかったレスポンスじゃなかったことへの単なる不満のように思いました。同じ話題でも着眼点は人それぞれですから。私だったら「あ、この人の着眼点そこなんだ」って興味深く受け取ると思います。

    例2
    相手なりにポジティブな会話してくれてるように思いましたが…。主さんが一人っ子という事を普段意識してるから、それを刺激されてモヤッとするんじゃ?

    例3
    単純に良かれと思ってアドバイスしてくれてそうだから、その場は「へーそうなんですね、それは知りませんでした」で返しとけばいいと思います。アドバイス受け入れるか受け入れないかはトピ主さんの自由だし。

    例4
    これも悪気は感じなかった。
    例3に同じ。

    トピ主さん会話下手言というよりも受け取り下手だと思います。こんな考え方ではそのうち周りを敵と勘違いしたり。疑心暗鬼を抱いてしまいますよー。皆、価値観がそれぞれ違うから着眼点が違って当たり前なんです。予想しない答えが返ってくることを楽しまないと。

    トピ内ID:6229692170

    ...本文を表示

    気にし過ぎという意見にも負けるな!

    しおりをつける
    🐤
    ネギータ
    まず、嫌われているわけではないです。何でも言っていい相手、面倒見てあげたい相手と思われているだけ。
    主さんが神経質になっているのに同情します。マウント取りたがりの人って、取れる相手を見つけたらストレス解消のように取ってくるので、ここに書ききれないちょっとしたムカつき、日々たくさんあるとお察しします。そういうのって、地味にメンタルやられますよ。かといって、言い返す必要もなし。
    特に昨今はネットで知り得た情報で皆が知っているにもかかわらずウンチク披露してくれたりね。私は心の中で「うん、それ私も知ってる」「あ、それ教えてくれなくてもいい」とつぶやいています。
    おすすめは、相手と距離をとることでーす!

    トピ内ID:8330479302

    ...本文を表示

    シャドーボクシングしているみたい

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    仮想敵。うん分かる。10年前トピ主さんみたいだったなぁ~

    嫌いなママ友さんいたけれど、もうお互い子供も自立して
    今はさっぱりした関係ですよ。

    10年前の自分に今の自分がアドバイスできるとしたら
    『ちゃんとしっかり貴女のお子さんは育ってます あんまり他人の一字一句に惑わされないで~』です。

    トピ主さんにも同じ言葉を送ります。

    トピ内ID:3595012432

    ...本文を表示

    ママ友は基本的に合わない

    しおりをつける
    🐶
    るいるい
    ママ友に気が合う人を見つけたことありません。
    自分勝手な人や価値観の違う人ばかり。
    職場や友人にこんなに常識的な違いや、価値観の違いを感じないんですけどね。

    私の子供と毎朝待ち合わせて一緒に学校に行っているママ友の子供がいます。
    雨の時は毎回、私が車を出してママ友の家まで迎えに行き、我が子とママ友の子供を乗せて学校まで送っていってました。

    ですが、そのママ友は雨の日に気が向いて自分の子供を送る時は、私の家に迎えにくるなんて発想もなく「うちの子を送っていくから今日は別々に登校しましょう」とLINEを送ってきます。

    別に自分がやってるから相手もやれとは思わないんですけど、私ならやって貰ったことに対してお返ししたいと思いますし、こういう状況に何も感じない人間にはなりたく無いです。
    こういうのは価値観の違いでしょうし、この方は自分とは合わないのでしょう。
    こういう方のお子さんはちょっとなぁと思う子が多いので、深入りせず適当に付き合うくらいが良いですね。

    ママ友関係って、そういう事の連続です。

    トピ文の例だと嫌われているより単純にトピ主さんの感じ方や、言葉尻の取り方の違いなのかなと思いました。
    相手がどういうつもりかは本人にしか分かりませんが、そこまでの悪意は感じません。
    ママ友はそういうものと割り切って、あまり気にしない方が良いですよ。

    トピ内ID:0891536243

    ...本文を表示

    特に気にならないけど…

    しおりをつける
    🐱
    モモンガ
    私なら気になりませんが、思った事を素直に言うタイプの人というだけではありませんか?

    こういう人は、誰にでもこんな感じだと思いますが…。

    特に嫌な人とも、失礼な返答とも思わず、なぜ嫌なのか分かりませんでした。

    トピ主さんが、何でもポジティブに返してくれる人が好みなので、このママ友と性格が合わないだけではないでしょうか?

    嫌われているとかではないと思います。

    トピ内ID:5817561514

    ...本文を表示

    嫌われてないよー

    しおりをつける
    🙂
    アイス
    どっちかと言えば、そんなこと言う人が嫌われていくから。
    ママ友たちで話に盛り上がっていると水を差す。
    後から思い出すと、ムカつくこと言う人だったと気づきます。

    家庭がうまくいっていないとか、性格の問題なのかわからないけど、皮肉を言ってスッキリしたいのかもね。
    そのママ友との会話が楽しくないと感じた人は、いずれ離れていくと思います。

    トピ内ID:1774641070

    ...本文を表示

    まどろっこしい

    しおりをつける
    🙂
    私もママ
    単純に、トピ主さんが、期待する返事が返って来なかったり、満足する会話が成り立たなかった不満を述べている、ここで、小町で愚痴を聞いて欲しいという感じかな。めんどくさいですね。
    人にはいろんな考えがあり、正解はいくつもあり、捉え方や対処の仕方もさまざまです。
    トピ主が、もっと視野を広げて、寛容になり、
    傾聴、共感をする事を学ばないと、これからもずっと変わらないと思う。

    トピ内ID:5788202731

    ...本文を表示

    「そうですね」

    しおりをつける
    🙂
    塩パン
    簡単な返答は「そうですね」

    その場で相手の意見を肯定していればよいのです。
    相手は意見をしたがる人なので、その場では相手の意見を受け入れて、その意見を自分のものにするか(実行するかどうか)はじっくり考えて答えを出せばよいのではないでしょうか?

    >新幹線に乗ってまで帰るって大変だね。と返されました。

    「そうなんですよ。子どももいるし、大変です~」


    >玄米は、子供の消化に良くないと言われました

    「そうだったんですか?知らなかった。教えてくださってありがとうございます」

    とさらっと受け流すでいいです。

    トピ内ID:3898289774

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私は実家に帰省するというと、普通は楽しみだねとか実家だとゆっくりできるねとか言われるのですが、ある方には新幹線に乗ってまで帰るって大変だね。と返されました。

    たぶん本当にそう思っているか、
    自分にはそのような実家ではないから、
    妬み嫌味ですね。

    トピ主さんだけ?にちょくちょく嫌味、
    を言って溜飲を下げているだけです。
    気に入らないのでしょうね。
    私もこの例1から4のちょっとした嫌味?
    をやられていたことがあります。
    嫉妬?で私にだけ当たってきて、
    他の人には愛想が良い年上お局でしたね。
    一度言い返しましたが、
    倍になって返って来て駄目でした。

    まあママ友の場合は、
    気にしないそぶりで、少し言い返せれば
    良いのですからね。
    とにかく溜めずに小出しに返していれば
    ストレスにはならなかったなと
    振り返って思いました。
    今なら笑顔で返してしなやかに戦ってやりますが、
    昔の若い私なら難しかったですね。

    笑顔で、
    ふーん、そうなんだ(ニッコリ
    というだけでも相手は面白くないかも
    知れませんよ。
    あんたの返しは全然効いてないと思わせるのです。

    トピ内ID:3202475047

    ...本文を表示

    マウントだとしても一つの意見として聞く

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私もトピ主さんが悪く取りすぎだと思います。
    これを気にしていたら他人と会話出来ませんよ。

    悪く(マウント)として捉えても、一つの意見として聞いておくくらいの内容だと思います。
    相手の意見は間違っている訳でもないのですから。

    トピ内ID:1446023640

    ...本文を表示

    嫌われていない

    しおりをつける
    🙂
    風薫る
    複数のママ友達で会話をしていて、主さんだけが、その人に例1~例4のようなことを言われるのですか?
    だとしたら、嫌われていはいないと思います。
    むしろ好かれているんじゃあ・・・「言いやすい」相手として。
    その人は、誰かにマウントを取る趣味があって、そうすると一時的にでもスッキリ良い気分になる人なんでしょうね。
    どこにでもいますよ、そういうタイプ。
    でも誰にでもできるわけじゃないから。
    相手を選ぶことだから。
    ポンポン言い返されたりしてしまうとスッキリできないから。

    主さんは、その人の思惑通りにマウントを取らせてくれる相手として「重宝されている」状況だと思います。

    トピ内ID:5156603554

    ...本文を表示

    会話ベタなのは彼女のほう

    しおりをつける
    🙂
    たらこ
    100パーセント自分のペースで話をする人なのでしょう。
    相手に対する想像力、共感力、何それ?って感じ。
    相手の顔色を伺わない、人間関係の損得勘定をしないで心に浮かんだ言葉をそのまんま口に出す。
    ある意味天真爛漫で子供みたい。
    それをチャームポイントと捉える人もいるだろうし、小難しいこと考えず本音で会話できるほうが良いという人もいるでしょう。
    もしかしたら彼女自身もそう思っているかもしれない。
    ママ友には気楽に話をしてほしい、共感とか配慮とか別に求めていないって思っているのかもしれない。
    でももう大人ですからねぇ・・・
    思わぬところで敵を作っていたり、礼儀知らずの烙印を押されていたり、信用を失っていたりということは大いにあるわけで。
    なんだか彼女の方が心配になってきますね。
    会話ベタは、実は彼女の方だと思いますね。
    「悪気はない」という言い訳は、年を重ねるごとに通用しなくなってきます。
    主さんは、ご自身のことを気にしすぎ・繊細すぎ・不寛容等、反省なさる必要は一切ないと思います。
    会話って、独り言じゃないんですから、その言葉をキャッチした相手がどう感じるかがすべてです。

    トピ内ID:0511008066

    ...本文を表示

    距離を置く

    しおりをつける
    🙂
    ちゃんまる
    レスを見ていると、トピ主さんが神経質すぎる。との意見が多いですが私はイヤだなと思いました。
    なんというか、感じ悪いですよね。

    言い返してもいいことはないと思うので、にこやかにカラっとしていればいいと思います!


    ◆新幹線に乗ってまで帰るって大変だね
    >>旅行気分で楽しんでるよ~

    ◆一人だとペットがいた方が遊べるからいいかもね
    >>ははは~そうかもねー!

    ◆玄米は、子供の消化に良くない
    >>弁当見られてるんだー!恥ずかしー

    ◆やったモン勝ちだよ
    >>そうなんだー!

    チクっと言い返したい気持ちを抑えて、一言返す。。

    所詮、ママ友ですよ!気にしない、気にしない♪

    トピ内ID:2560769718

    ...本文を表示

    否定系から入ってる人

    しおりをつける
    晴れ
    一定数そういう人いるいる、会話してて全く楽しくないですよね。別にこっちは世間話とかそれに対して正解を求めたりじゃないのにいちいち相手の言った事を覆して論破して自分の方が何でもかんでも知ってる自分は凄いでしょ的な発言する人って
    毎回言われているみたいだから毎回あなたも負けずに
    『いつも知らないことを教えてくれてどうもありがとう~』っていってやりな!!!

    例えば3番目は、貰った物って言ってみたところで又
    白米買えなくてかわいそうだね…とかなんとか言い返してきますし何か言わなきゃ気がすまない人なんですよ。
    他の仲間もそういうのを見聞きしてるから、口には出さないけどあなたと同じ様に感じてる人いるんじゃない、

    自分ならこんな人、嫌だわ自然に消滅決行しますわ~
    気にしすぎじゃないし会話が下手でもないですから。
    一定期間だけの付き合いかと思うから適当に受け流してみたら☆

    トピ内ID:5502275177

    ...本文を表示

    主さんから聞くから嫌味に感じないのかも

    しおりをつける
    🙂
    定時ダッシュOL
    お姉さん気質の人って他人のこと考えずに
    アドバイスしたり、勝手な理想を押し付けてきます。
    多分その人はその人自身の生活にこだわりを持ち
    満足しているのだと思います。
    知識もあると自負している人だと思います。

    私の場合は仕事のアドバイスとか、
    悩んでもいないのに必要のない改善方法とか
    良くいただいていましたね。

    困った時は助けになるかたなんだろうけど
    あまり近すぎると強要されることが多くなってきます。
    少し距離を置いて、意見は適当に同意しておいたほうがいいと思います。

    私はこじれました泣

    トピ内ID:9450225561

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    バセリン
    トピ主さんの例を読んで私は全然気になりませんでしたけど。

    これでトピ主さんにはネガティブって言われちゃうんですね。

    気にし過ぎです。

    トピ内ID:6212970966

    ...本文を表示

    トピ主さんは今までどうしてきたんだろう?

    しおりをつける
    🙂
    むに
    基本的に私も皆さんと同じ考えなので、各例に対する意見は省きますが……
    トピ主さんが「自分は言葉がポンポン出てこなくて言い返せない」と仰ってたことが気になりました。

    ひょっとして、今まで会話の流れで(主さんが言い返さなかったことによって)「実家が遠方で里帰りが大変」「ピアノやサッカーを習わせることも検討している」っぽく受け取られた出来事があったのかなと。
    頭ごなしに否定する必要もないですが、言わなきゃ伝わらないこともありますしね。

    トピ内ID:2068250006

    ...本文を表示

    嫌われてはいないのでは

    しおりをつける
    😡
    ゆでたん好き
    会話の中で割と否定的にものごとを捉えるタイプの人っていますよね。そのママ友はそのタイプなのではと思いました。

    私自身はその程度のことを言われたら、スルーして適当に返事してると思います。

    あまり気にし過ぎずに、その場の会話だけのお付き合いにすればいいのでは。

    トピ内ID:8964338774

    ...本文を表示

    ご回答された方が生産的なタイプなだけ

    しおりをつける
    🙂
    しがない流浪人
    トピ主さんがおっしゃっていた返しは
    どれも別に嫌味ではなく、発展的な解釈なだけに感じます。
    人それぞれ嫌に感じることも違うので、難しいんですが、
    悪気があっていっていることでは無いと思いますので
    そこは勘ぐらずに安心していいと思います。

    1 新幹線の件
    単純に新幹線が大変だねという話、コロナ禍で移動もリスクが伴いますから
    そういう意味でおっしゃったんだと思います。

    2 ペットの話
    単純に、ペットがいると子供が遊べて良いねということでしかなく、
    トピ主さんが感じたような意味ではないと思います。

    3 玄米の話
    豆知識で良かれと思って言ったのだと思います。

    4 スポーツの話
    これも豆知識で、自分はそうしようと思っているし得だと思うからと
    共有しているだけで、そうすべきだ!しないとおかしいという
    考えて話しているわけではないと思います。


    総じて、なんとなくですが、失礼を承知の上でお伝えしますが、
    少しトピ主さんはネガティブに考えすぎなんじゃないかなと感じます。
    なにか要求されているように感じたり、指摘されているように感じたり。

    そんな他人様に対してわざわざさしでがましいことをするような真似、
    無意識にしてしまうことはあれど意識的に行う人なんていませんから。

    もっとあからさまに嫌なことをされてから考えるので全く問題ないので、
    気にせず元気に生活していいんじゃないでしょうか。
    また、言われてもそんな感激する必要もなく、
    あ、そうなんですねありがとうございます~くらいでいいですよ。
    そういう程度の話として話されていると思いますので。

    ご参考になりましたら幸いです。

    トピ内ID:2638161307

    ...本文を表示

    1~4を読んだそれぞれの感想

    しおりをつける
    🙂
    全部同じ人ですか?
    1.主さんの違和感に共感します。私自身がこれっぽっちも苦痛を感じていない事について、ことさら同情されたり、苦痛を感じて然るべきことだと勝手に決めつけられて話をされ、不愉快だった経験があるからです。遠距離恋愛をしていた頃や、激務で残業が多かった頃に、悲しい境遇だね、地獄だねと、表情をゆがめながら繰り返し言われ、とても不快でした。こっちから愚痴ってその返しならばともかく…親身になるフリをして面白がているんだろうなと。

    2.これは私は気にならないというか、むしろその発言をした人に共感します。あくまで私の場合ですが、ペットを飼うというのは家族の総意の下の行為であり、夫が個人的に飼うという状況がありえない。主さんはそのペットがあまり好きじゃないのかなと思いました。

    3.率直に言って、嫌なヤツだと思います。

    4.これも嫌なヤツだと思います。やったモン勝ち?じゃあアナタは勝ち組で私は負け組なの?別にそれでもいいけど、負け組だと決め込んでいる本人になぜ言って聞かせるんだろう?本当に嫌なヤツ。悪気など全くない善意のアドバイスですと言い張って逃げるのかもしれませんが、ハッキリ言ってあまり賢くない人なんだろうなと思ってしまいます。

    トピ内ID:8996997296

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    嫌われているかも

    しおりをつける
    走り梅雨
    もしかして本当に嫌われているかもしれませんね。

    主様と話していても核心に触れることがないのではないでしょうか?
    いろんな事を話していてもすぐに顔色が変わったり言葉に詰まったりしていませんか?
    自然にしているつもりでも態度に出てしまうものですよ。

    そういう意味で嫌われてしまっているかもしれませんね。
    物凄く話しにくい相手だと思いますから。

    トピ内ID:7787603090

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    神経質なだけ

    しおりをつける
    🙂
    いよ
    1から3は普通の会話だと思います。
    まぁ感じ方は人それぞれですがなんの悪意も他意も無いかと

    4はただのおせっかいなだけ

    その人と相性が悪いだけじゃないですかね

    トピ内ID:4538246931

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    気にならない

    しおりをつける
    🐷
    みーねこ
    全く気にならないです
    こんな悪くとる人もいるんですね、、、
    ママ友と会話するのが怖くなりました 笑

    1、帰省ラッシュの新幹線の映像が浮かぶしそこに子連れかぁ大変そうだなぁ、、、と思うので普通に大変だねって言います

    2、子供に兄弟ができてよかったね、楽しそうでいいねーって思ったのでそう言ったのでしょう
    普通によくあるポジティブな会話で何が気にさわるかさっぱりわからないです

    3、えーそうなんだぁしらなかったーとか、そうらしいねーでもうちの子なぜか平気なんだよ~とかありのままの返答をします

    4、うちも下の子が2年生で習い事してないのでママ友から何かやらせないと!とか早いうちの方が身に付くよとかよく言われますが、子供がやりたがらなくてさーで終わりです
    それでもしつこく言ってくる人が一人いますがそういう人なんだなって思って適当に流してます
    それで悪くとってごちゃこちゃ考える方が疲れます

    受験とかちょっと気を使う内容ならともかくペットやお弁当ですよね?
    細かい部分はどうでもよくないですか?
    マウントとか嫌みとかとらずに楽しく会話した方が楽で楽しいですよ~

    トピ内ID:0508963991

    ...本文を表示

    たまには反撃を

    しおりをつける
    🙂
    いちこ
    >新幹線に乗ってまで
    そうなんですよ!〇〇さんは帰省しなくていい(または近居)から羨ましい!

    >子供が一人だとペットがいた方が遊べる
    そうなんですよ!でも、世話が大変で、、
    〇〇さんはペットがいなくて羨ましい!

    >玄米は、子供の消化に良くない
    そうなんですよ!でもうちは親が送ってきて食べないと色々言われるんで、、〇〇さんは親が送ってこなくて羨ましい!

    >サッカー等の球技、ピアノは幼児から始めないと上手くなれないらしいよ。やったモン勝ちだよ。
    そうなんですよ!早く始めたいけど、子供が遊びたがって、、、〇〇さんのお子さんは、親の言うこと聞いて羨ましい!上達してるんでしょうね。

    または「へ~そうなんですか。何でもご存知で、すごいですね!」と言います。思ってないけどね。
    トピ主さんは相手の言葉をまじめに取りすぎかな?スルーしてもいいけど、腹が立ったらチクリと刺してみて。

    トピ内ID:7366922027

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    分かります。

    しおりをつける
    🙂
    お好み焼き
    分かりますが、ネットで聞いても答えは出るかもしれないし、出ないかもしれない。

    それよりも、ご自分の感じるままの気持ちを大切にするのがいいかと思います。
    加えて、全ては「捉え方」であるので、一旦自分はどちらで捉えるのが気持ちよく過ごせるかを選択して過ごせばいいのではないでしょうか。
    例えば、「玄米は子供の消化に良くない」と言われたら、ただお相手は真実を悪気もなく言っただけ、と頭で捉えると割り切って気持ちよく過ごせそうです。
    私はママ友と会話をする時には以上のことに気をつけています。

    とはいえ、私はなんでも敏感に感じてしまう性質で、深く話をするママ友はつくらないようにしています。
    ちょっと深い話をするシーンでは、ある程度お相手のパーソナリティが分かって(そもそも分かっている状態であるかも分かりませんが、、、、)からにするようにしています。

    トピ内ID:4386898004

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    それぞれ環境というか、生活状況が違う家庭

    しおりをつける
    blank
    一輪挿し
    1,新幹線だと、あまり乗り慣れていない方にしたら、
    子供連れで疲れるという事もありそうです。
    2時間、3時間、子供が大人しくしてくれない、とか、、、
    車で、夫さんに運転して貰って、助手席で眠っているより、大変かも?
    それとも、運賃が大変、、、ってこと?

    2,子供の情操教育にいい、とか、よく言われる話だとは思います。
    別段、びっくりするほどの話にも思えないのですが。

    3,トピ主さんの話にケチつけたいのか、
    たまたま、ネットか何かで、見聞きしたプチ情報のつもりなのか、
    微妙な感じはしますが、気にするか、しないかは、
    コチラが相手をどう思ってるかで、違うような話には思いました。

    4,「やったモン勝ち」という言葉には、
    言葉の使い方が、心許ない方だなぁと思いますが、
    習い事って、好きな事、やりたい事を捜してあげるという側面もあるだろうと思いますから、
    多少、習い事の広告にのせられていらっしゃるような言い方には思えます。

    余計なお世話というか、
    うまくのせられてしまうタイプの方なのかなぁ、とは思ってしまいそうです。
    はやってるとか、流行とか、にのる方のような雰囲気は感じましたが。

    トピ内ID:5324489754

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    別に、普通

    しおりをつける
    🐱
    プケ子
    ちょっとお節介気味な人ではありますが、普通の会話じゃないですか?
    トピ主さんは、会話を広げようとせず「ふ~ん」とか「そうなんだぁ」だけで返す人の方が友好的だと思うのですか?

    トピ内ID:2826108026

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    m
    完璧な人は誰もいないので、多少相手に失礼な発言をしてしまうことは誰しもあるだろうけど、
    2、3は余計なお世話だと思います。
    子供の人数の話って、女性からすればあんまりズケズケと踏み込むことではないよね。選択的に一人っ子の可能性もあるし、子供にはいつか弟か妹をつくってあげたいと思っても様々な事情で今は...ってこともあるし。
    お弁当チェックもやかましいです。人のお弁当を「美味しそう」って褒めることはあっても嫌味を言うなんて考えたこともないし、単純に性格が悪いんだと思う。

    トピ内ID:9791454746

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    ん?、

    しおりをつける
    🙂
    きく
    トピ主さん
    ちょっと神経質なタイプでしょうか???
    このくらいで
    嫌われてるって言われたら
    何も話せなくなりますねー
    お友達でこういう人がいたら
    気を使うなぁと思いました。

    トピ内ID:7195715902

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    ネガティブに受け取りすぎ

    しおりをつける
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    スパ大好き
    1.私も大変だね、って言ってしまうと思います。何が普通の返答なのかわからないですけど、移動距離と時間と手間を想像すると、幼児を連れての移動は気を使う事が多いため、嫌味や同情ではなく、共感のつもりで言ったのだと思います。「まで」という言葉は引っかかるけど、ネガティブに受け取る程の事ではないと思います。
    トピ主さんが大変だなんて思った事もなければ、結構楽しいのよー!って返せばいいんだと思います。

    2.何が引っかかるのか全くわかりませんでした。そのままの意味で、他意はないと思います。
    旦那さんが何を買い始めたのかは知らないけど、トピ主さんはペットを飼う事に賛成してなかったんですか?トピ主さんもペットを飼うことに対して好意的であれば、この発言内容に引っかかる事はないと思うのですが…。

    3.確かに玄米って大人でも消化不良になる人もいるので、豆知識的に教えてくれたんだと思います。トピ主さんは知っててお子さんに食べさせてたんですか?知らなかったとしても、トピ主さんのお子さんが問題なく消化できていれば、気にしなくてもいいと思います。「教えてくれてありがとう。玄米は実家から送ってくるので、子供のお弁当に持たせてるの。子供の消化も問題ないみたいよ。」と返せばよかったのでは。

    4.うちの子はまだ習い事したくないんだって。って、返すのでは駄目なのですか?教育方針は各家庭で異なるので、ほっとけと言う感じですが、トピ主さんも心のどこかで、早く習い事させた方がいいと思っているからこの発言が気になるのでは?

    私も1と2については普通に言うと思います。相手の言葉をネガティブに受け取ると、疲れませんか?トピ主さんの場合は発言内容をもう少しポジティブ変換していいと思います。
    嫌われてないと思うのでどうしても合わないなら、相手の言う事に、何でもそうだねーとだけ返して、最小限のお付き合いに留めるかなぁ。

    トピ内ID:1736781842

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    要約すると

    しおりをつける
    🙂
    ハトサブレ
    移動大変だね~
    ペットと遊べていいね!
    玄米は消化よくないよ。
    習い事って早く始める方がいいらしいよ。
    、、、、って言ってるだけですよね。
    まあ言い方はいろいろなのでしょうけど、そんなに変なことを言われたと、私はまったく感じないと思います。
    他人なんてみんな適当なことを言いますよ。
    そんな小さな事で嫌われているかも、とか考えるのってバカらしくないですか?
    あなたが嫌われているのではなくて、トピ主さんがその発言をする方の事が嫌いなんだと思います。

    トピ内ID:8328845582

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    嫌われてはいないと思います

    しおりをつける
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    おでぶねこ
    あまりに自分の感覚と違うと疲れてしまいますよね。

    1例目は遠くまで大変だねーともとれる。
    2例目はうちも一人っ子で猫と遊んでるので余り気にしない。
    3、4例目の件は、私でもイラッとしてしまうと思います。マウンティングか?と。
    そもそも、よそのお弁当の中身ををジロジロ見るなんて下品だし、玄米が良くないとかやかましいわほっとけと。
    習い事も、トピ主様がやらせるか悩んでるならともかく、そうじゃない訳ですし、これもほっとけと思います。

    どの事例もトピ主様が人に迷惑をかけてる訳でもないのに、わざわざ口に出して言うのはどうなのと思うので、私ならそのママ友達とは付き合いたくないですね。

    トピ内ID:5406644423

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    トピ主さんの思考がネガティブ

    しおりをつける
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    薄荷
    >新幹線に乗ってまで帰るって大変だね
    そうなのよー、遠いから大変。

    >ペットがいた方が遊べるからいいかもね
    そうそう、まるできょうだいみたいなの。

    >玄米は子供の消化に良くない
    あら、そうなのねー。知らなかったわあ。

    >習い事はやったモン勝ちだよ
    そうかもねー。

    …全部サラッと流せる話でしょうに。
    そりゃ皆それぞれ考え方が違うから色んな事言いますよ。

    こんな事言われた、あんな事言われた、
    余計なお世話よ、といつまでも思い続けている
    トピ主さんこそが一番ネガティブだと思います。

    所詮はママ友、あなたの友達じゃないし。
    もっと気楽に考えた方が幸せに暮らせますよ。

    トピ内ID:3321220797

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    意見を求めているのではないのに・・ってことですね

    しおりをつける
    🙂
    梅雨
    ママ友ですから当たり障りのない返事をしたらいいのに、それが出来ない人なんですよ。一言多い人っていますね。
    私はだいたい「そうだよね」とか同意して終わらせます。それがママ友の無難な付き合いですから。
    無難が付き合いができない人はいますよ。
    嫌われているということではないですが、いちいち自分の考えを言いたい人なんでしょう。

    今度からはその人の反応に対して「ですよね~」と大げさに肯定してみたらどうですか?

    トピ内ID:5066442143

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    本当に嫌われてたら・・

    しおりをつける
    🐱
    人生山あり谷あり
    経験ありますが、本当に嫌われると言うのは、
    「え~、しんじられなーーい。」「それ、やばいじゃーーん!」と、とても大人とは思えないような馬鹿にした言い方でしか返されません。
    もっと酷いと、私の発言にだけ無言。完全無視で人間扱いされません。流石に凹みますよ。(心は泣いてました。)

    言葉で返ってくるだけまだマシです。内容もそこまで酷いとは思えません。
    そのママ友さんは、ただ自分の価値観をしゃべっているように感じます。

    トピ内ID:6717756384

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    うわぁっ!!何も話せなくなる

    しおりをつける
    🙂
    還暦
    単なる雑談ですよね?
    私には、どれもこれも、そんなに嫌な気持ちになる内容ではないので
    これが気になるというトピ主さん相手には、雑談できないというか・・・

    新幹線帰省・・・お盆休みなどの大移動の大変そうな映像がTVで流れます。
    経験しない人にとっては大変そうという感想が出ても、普通なのでは?
    ペットに関してもその通りに感じますよ。
    子供のためにした事ではなくても、結果子供のためになっているというお褒めの言葉(笑)
    お弁当は、発芽玄米や酵素玄米ではないのなら幼児には食べにくいかもしれませんし、お弁当には向かない印象です。(我が家も玄米食です)
    習い事に関してはそういう考え方もあるでしょうし、私は祖母から6歳の6月6日からみたいな迷信(?)を聞いたことも有ります。一つの意見ですよね?

    ふ~ん、へぇ~、そうなんだぁ~、そういう考え方もあるのね?

    単なる一つの意見なので、そこまで気を遣わないといけないのなら
    な~~んも話せないです。

    トピ内ID:0063819829

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    トピ主さんだけに言うの?

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    葉子
    「気にならない」という意見が多いですね。

    トピ主さんは「嫌われている?」という疑問なので、他の人との比較なのかな?と思いました。
    トピックのような事をトピ主さんだけに言うのか、他の人にも言っているかでかなり印象は変わりますよね。


    誰にでも何でも否定で返す癖のある人はいると思いますので、
    他の人に同じ事を言わないなら、そういう人だと諦めてしまいましょ。

    トピ内ID:2708277308

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    全体的に、考え過ぎかな。

    しおりをつける
    🙂
    茗荷
    ただ、どういう言い方なのか。というのは気になります。それによってちょっと違ってきますが。例に出したことを言った人の人となりと、受け取り方だと思います。

    1.遠方に、このコロナ禍に、そんな思いまでして帰るの?危なくないの?ということですよね。たしかに、余計なお世話かとは思います。ただ、不安なんだと思います。移動中に感染したらどうするんだろう、と。

    2.何とも思わない。確かにそうかも。と、思うだけ。

    3.確かに、玄米は胃腸の弱い人には、良くはありません。なので、まだ消化器官が未発達の子供に与えるのは、早いのでは。という気持ちからだと思うので、有難く拝聴します。そして、自分でも調べてみて、後はお子さんの便秘や腹痛の有無を考えて、大丈夫なら聞き流す。それだけです。

    4.「へー」で、終りです。本人が好きで、また運動神経も良い、というのであれば、始めれば良いと思いますが。本人が嫌がるのに、無理するのも続かないし、嫌いになる原因にも。
    サッカーなどのスポーツは、本格的にするのは、早すぎるのにも弊害があるようですので、本人がやりたがってないなら、そのままでいいのでは。

    別に、言い返す必要は無くないですか?「へーそうなんだー」の一言ですよ。全部、お相手のママさんの考え方や、信じていることなので、トピ主さんが振り回されて、右往左往する必要は無いのでは。疲れるだけです。それに付き合わされる、お子さんが一番可哀想。

    あ、質問は、嫌われてるかどうか、でしたね。
    嫌われては無いと思いますよ。ただ、ウンチクを披露したり、心配したりしてるだけ。

    トピ内ID:9423089901

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    え、怖い

    しおりをつける
    🙂
    らら
    私だったら全部なんとも思わない会話ですし、逆にそんなことに引っ掛かる人がいるんだ!と怖くなりました。

    関係がくだけてきたときに何気ない会話ができないというか。

    相手に嫌われているかどうかは問題ではなく、トピ主さんの性格の問題だと思います。
    神経質で細かいわけではなく、着眼点がずれているんだと思います。

    トピ内ID:1096030309

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    普通の会話

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    別に普通の会話に聞こえますけど、気になりますか?

    なんか、ネガティブに受け取りすぎなのかな、

    ・新幹線に乗って帰るの大変だね、のどこが嫌なの?あなたの立場に立って言ってくれてるし、、
    ・ペットと遊べていいよね、どこが嫌?
    ・玄米については確かに消化が悪いんですよ、知らなそうだから教えてあげたんだよね、きっと。
    ・習い事に関しては人それぞれの考えや、家計の問題もあるし余計なおせっかいに聞こえるけど、普通の会話の範疇じゃない?

    トピ内ID:1303827292

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    自分が相手をどのように感じてるかによって、受け取り方が違う

    しおりをつける
    🙂
    NIYA
    ママ友との付き合い、いろいろ気を使って大変ですが、情報交換や子供の交友関係のことを考えたら、面倒でも続けていかないとと思いますよね…

    さて、トピ主様が言われた下記の内容、私が最初に読んだときの感想です。

    >新幹線に乗ってまで帰るって大変だね

    …もし、これを言った相手が東京(近々県含む)出身の方の場合、暗に「田舎者は帰省もお金も時間もかかって大変ね」という意味があるかも…

    >ペットがいた方が遊べるからいいかもね
    …一人っ子は、せめてペットでも飼ったほうがいいわね。一人っ子でかわいそうにという意味かも。

    >玄米は子供の消化に良くない
    …これはそのままのアドバイスかと思います。

    >習い事はやったモン勝ちだよ
    まあ、早い話がマウンティングですね。「習い事をたくさんさせてる家は、教育熱心で、志向度も高い」のに、それをさせてないことをあざ笑ってる


    どのような解釈になるかは、それを発言した相手の性格や、トピ主さんが普段その方をどのように思われているかによって、まったく違うものになるかと思います。

    どちらにしても、ママ友なんて、よほど個人的に気が合わない限り、子供が同じ学校に通う間だけの関係なので、適当にあしらっておくのがよいかと思います。

    周りのことにいちいち気にせずに、子育てを明るく楽しんでください!

    トピ内ID:6227892319

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    通りすがりの人に言われたくらいの気持ちで

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    1は,実際私の経験上大変だったなと思うので,「そうだよね.公共交通機関に幼児と乗るのは気を使うよね.あなたも乗ったことある?大人しくできる便利なものとかないかなあ」と逆に先輩風を吹かさせてやります.
    2は,うちは子供と一緒にペットは飼わないと決めたので,申し訳ないけどあまりいい印象がないです.すいません.
    でも,YouTubeとかで仲睦まじく遊んでいる動画が多く投稿されているのを見るのは好きです.だから言われてもなんとも思わないです.
    言い返すとするなら「子守してくれるくらい(犬が)賢かったらいいんだけどね」
    3はちょっとびっくりするかな.「ちょっとーいつのまにチェックしてなの?笑あなたのお弁当はどんな感じ?」「玄米って体にいいかなと思って使ってみたけどそうなんだね,これから気をつけるね」
    4はうちの子もサッカーや野球には全く興味がなかったので習いませんでした.
    「何かしたほうがいいのかもしれないけど,本人がちっともやる気がなくて.まあ遊べるのも今のうちだから,そのぶん塾代の貯金でもしとくかな」
    多分相手は無意識にマウントしたいだけなんで,全て笑顔で相手に相談するみたいに答えておけばいいんですよ.
    長く付き合う相手でもないですし,コロナで会う機会も少ないはずです.
    ママ友との会話に,そこまで深く考えることありません.

    トピ内ID:0849534001

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    小さな親切心という名の余計なお世話

    しおりをつける
    元ママ
    そういう人は無神経な印象なので、私は嫌でした。

    特に
    >新幹線に乗ってまで帰るなんて大変
    じゃあどうやって帰れと言いたいの?
    私はこの流れで「実家から遠いところに住むなんて信じられない~。私みたいに計画して結婚するものよ!」って言われたことがありました。(ちなみに23区内です。)

    >ペット
    ペットって遊ぶために飼うの?

    >玄米
    消化に悪いのは知ってるけど本人が希望した。

    >習い事やったもん勝ち
    分かるけど各家庭の事情もあるし、習い事から大成した人なんて同級生に1人いれば奇跡だよね。

    まあ、本音は隠して全て「へー」「そうなんだ」で返してきました。

    「某男性のみアイドル事務所に入れたいな~」「某女性のみ歌劇団に入れたいな~」と軽く話しただけなのに、「あなたの子は無理に決まってるでしょ!あれもコレもやってないと云々」と語る人もいて、他人の家のことなのに何ムキになるのかしら…とびっくりした事もあります。

    その方は我が家が中学受験すると聞いた時も、我が家の経済力を心配し「合格したって経済格差で絶対いじめられて辞めることになるわよ!」と決めつけてました。

    本人はとても親切なつもり、です。

    >普通のこと
    本人は普通だと思っています。

    子供の縁が切れたら自然と縁も切れる人なので、それまでは生返事で相手にせず、気の合う人と仲良くしましょう。気にしない気にしない。

    トピ内ID:8141404866

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    結婚と同じで

    しおりをつける
    元ママ
    「なんか変だな」
    「なんか嫌だな」

    と思う相手とは、人間関係はうまく行きません。

    トピ主さんが神経質というレスも多いけど、自分に合う合わないは、自分にしか分からないものです。

    トピ内ID:8141404866

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    何となくですが、これからマウンティングしてきそうなママ友ですね。
    どれも大したことはないとは思うけど、気になり始めたら、私はイラッとしてしまいそうです。。
    特に習い事。
    アドバイスを求めたならわかりますが、別に習い事なんて、各家庭で決めたらいいですよね。
    私なら相手にアドバイスは絶対しないし、こちらもアドバイスはいらないです。
    私は楽しいと思うママ友以外は、少しずつ距離をあけてます。
    大きなお世話の人も沢山いますよね。

    トピ内ID:1125890318

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    心配しているのかも?

    しおりをつける
    あらら
    良い方向に捉えるとしたら、幼児を連れて新幹線で帰るって大変だねって労いの気持ちで言ったとか、玄米の事についても確かに子供には良くないそうなのでそれを心配してるとか、習い事も早くからやった方が覚えがいいのもあながち間違いでもない。

    とか、一応心配して言っている意見にもとれます。

    でも悪い方向に捉えると、余計なお世話かな。とも思います。

    ペットに関しては、子供が一人だからって言葉は余計ですし、他の事も人様のお宅がどう過ごそうが関係ないじゃん!とも思いますしね。

    そのママが少し嫌味っぽく言っているのか、はたまた心配してるけど伝え方が下手なのか…
    どちらかが分かりませんが、そういう方の意見は悪い方ばかりに取らず、一旦受け入れてみるのもありかと。

    そうか!そうだよね~、ちょっと考えてみる!とかって返して、後は自分のやりたいように過ごしてしまえばいいかと。

    私は2人の子を育児をする中で、沢山のママさんと出会いました。
    大抵皆いいママさんでしたけどね。
    たまには、?と思う方もいました。
    でも、自分の行動に自信を持っている訳ではないので、一旦は色々な人の意見を受け入れるようにしています。

    その中で、あぁ~そういう風に思うんだな~。ちょっと取り入れてみようか、はたまたうちはこれでいいやって、勝手に自分の中で解消しています。

    なので悪くばかり捉える必要もないかな。

    自分がこれでいい!と思う部分は聞き流しましょう。

    色んなママがいて、色々な意見を良い方向で捉える方が楽しいですよ!
    自分が前向きになれた方が、ママさんとのお付き合いがぐっと楽になると思います。

    トピ内ID:9477340255

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    今までの積み重ねだよね

    しおりをつける
    社長ママ
    主さんもデリケートだけど、友達も余計な一言を言う人なんでしょうね。
    トピ文だけだと大したこと無いと思うけど、きっと今までの積み重ねがあってのモヤモヤだと察します。
    多分悪気はないと思いますよ。
    関西弁で俗に言う「いらんこと言い」の人だと思うよ。

    ちなみに

    〉新幹線に乗ってまで帰るって大変だね。と返されました。

    実家が遠いと寂しいね
    実家が近ければもっと会えるのにね
    などの意味で言ったりするし、言われてもそういう意味に取ります。
    これは普通の返しだと思います。

    〉子供が一人だとペットがいた方が遊べるからいいかもね

    そうなのよーと、私なら思う。
    うちも子供は一人だからこそ、それ以外思いつかないな。
    嫌味ではないのでは?

    〉玄米は、子供の消化に良くないと言われました

    私なら、知ってるよー。でもうちの子はよく噛んで食べるし胃腸が強いし大丈夫みたいと、私なら言う。
    玄米が消化に悪いのは事実だし、彼女は嫌味を言ってるのではなくて、事実を言っているだけなのでしょう。
    まぁ、これは余計な一言だけど。


    〉ピアノは幼児から始めないと上手くなれないらしいよ

    これもまた大きなお世話だわね(汗)
    私なら、別に気にしない。
    ご自身の子供さんがやりたくないと言っているのだから、それを尊重しているだけだし。
    それを伝えるという、他愛のない会話にしてしまってみては?

    トピ内ID:2409513973

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    普通の会話

    しおりをつける
    🐤
    マリイ
    こんにちは。

    普通の会話に思えますけど?
    これで、嫌われているなんて思われたら、
    何を言っていいかわからなくなります。

    反発されたり、ダメ出しされてると感じるのですか?
    言い方の問題でしょうか?

    気にすることないと思いますよ。

    トピ内ID:3515358126

    ...本文を表示

    マウントと神経質の相乗効果

    しおりをつける
    🙂
    小判旅人
    あなたが神経質すぎとの意見もありますが
    私はそれだけじゃないと思います。
    その人、いろいろマウントしたい人なのでは?
    いちいち、なんか上から目線だし
    苦笑いで受け流せる人ならいいけど、
    人によっては嫌な気分になるだろうなと思いました。
    あなたの神経質と相手の微妙なマウントの
    相乗効果ではないでしょうか。

    1、自分の家はどこにも行かないので、出かけるあなたを羨ましいと言わないために「大変ね」と落としたともとれます。

    2、私は子供が二人いるから、犬なんて飼わなくてもいいの~と言われている気分にもなります。

    3、どういう状況で人んちの弁当に口を挟むことになったのか理解できないですが、自分のより良くできた弁当を褒めたくなくて、何か文句つけたかったのでは。玄米が消化に悪いのは当たり前ですし、そんなことはわかった上で、ホールグレインを食べる価値が消化の悪さを上回ると思うから食べるのに。

    4、自分は子供にピアノやらスポーツやら幼い頃から英才教育をほどこしている、と自慢したかったのでしょう。

    上からは見られていますが
    嫌われているわけではないと思います。
    こういう人は、マウントできると思った人には
    みんな分け隔てなくマウントするので。
    きっと、ん?と思っているのは
    あなただけじゃないです。
    ただ、こういう人にライバル視されると面倒なので
    ああまたやってるわこの人、と内心苦笑しつつ
    表面はそうね~と受け流すのが一番ではないですか。

    トピ内ID:8818452808

    ...本文を表示

    あなたの受け取り方の問題

    しおりをつける
    blank
    しまさん
    恐らく、トピ主さんは何かのきっかけで、そのママ友さんに軽い嫌悪感を持ったのでしょう。
    もうそこから先は、何を言われても、引っかかる訳ですよ。

    嫌いじゃない他の人に言われたら、何とも思わないような事でも、その人に言われたらイラッとしちゃうんです。
    こう言われたっていくつか例を書かれてますけど、そういう事を細かく覚えていること自体がその証拠です。

    他のママ友とサラッとした会話なんて、言ったこと、言われたこと、きっちり覚えています?

    他の方も書かれていますが、自分が苦手だなと思った人とは、無視とか極端なことはせず、極力深く付き合わないことです。

    トピ内ID:9324286820

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    それらの事を貴女はどう捉えているのか?

    しおりをつける
    🙂
    ベル
    帰省を自分でも大変だと思っていて、大喜びで帰省していない。
    一人っ子の負い目がある。
    お弁当には健康に良いという自負があるのに否定された。
    習い事もさせていない負い目と言うか、これで良いのかの迷いがある。

    自分の行動に自信を持って決めているのなら
    他人がどういおうとそういう考え方もあると受け流せると思うんですけれどね。

    ネガティブ?と言うより自分に自信がないのでは?

    トピ内ID:0063819829

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    できるだけ距離をおきたいですね

    しおりをつける
    🙂
    エッセンシャル思考
    主さんの言いたいことわかるなー

    昔から一人っ子はさみしいとかかわいそうと勝手に思い込んでいる人が多いけど、親の愛情があれば一人っ子はきょうだいがいる子より幸せ度が高いんですよね。それを知らずに数でマウント。
    一人っ子は1人で遊ぶのもうまいし。
    あと、戦略的一人っ子以外にいろいろな理由の一人っ子があると思うのでママ友のその発言は無神経だし思考が浅いなという印象。

    ママ友との会話でいちいち気にしていられないというのもあると思いますが、ネガティブ発言が多い方とはできれば近くにいたくないですよね。
    なにか引っかかる人って合わないと思う。
    主さんの大切な時間のムダ。

    他人の評価より、主さんがいやだなと感じたらそれでいいと思いますよ。主さんの健康のためにも良いし。
    まじなやり取りは面倒とのことなので、距離をおく?むずかしければ、はぁ。へぇ。そうなんだ。の返事で会話終了とかどうだろう。それか紙に書き出すのも気持ちの整理がつきます(いつかの証拠として使えたりも…)。応援してます!

    トピ内ID:3019006942

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    気のせいではない

    しおりをつける
    🙂
    みと
    お気持ちわかります。
    その方に、悪意があるか無いかはわかりませんが、私は気のせいなんかじゃないと思います。

    一定数そういう物言いの方はいるので、あまり気にしないよう、あまり関わりを持たないようにしたらいいと思います。
    あなたはきっと優しい人でそういう(無遠慮、無節操な)人を引き寄せてしまうのかも知れません。何を言っても大丈夫的な安心感を抱かせる、問題を大事にしない思慮深さを見抜かれているのではないかと。

    絶対、被害妄想ではないと思います。
    あなたが不信に感じたママ友は、今後もあなたにとって有益な方ではないので、こちらからは話題になるような話はなるべく振らないようにして、今後は不愉快な会話には、一言はしっかり意思を表す返事をして、さらに言い返された時は大人の対応、スルーでいいと思います。
    ペットの話だったら、ペットと子供の数は関係ないと思うけど、とか。
    お弁当の話だったら、確かに消化には良くないけど噛む習慣をつけることも大事だと思って、とか。
    帰省の話なら、そうね、でも帰るメリットも大きいから、とか。
    端的な一言を返すことにより、今後の関係性悪化の抑止力になると思います。

    どうぞ周囲に惑わされず、ご自分の感性とライフスタイルに自信を持ってお過ごし下さい。

    トピ内ID:2663731577

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    ムリにしないこと

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    がるぼ
    極論からなる。
    ムリに自分から中に入ろう努力は認めるけれど、仲良くなりたい一心で逆にダメになり得ることあるんです。

    学校・学生でないし、必ずしもグループ・仲間っていうのは難しい。今はスマホひとつでライン・SMSとあるが、信頼性ない人に教えることありませんよ。

    近所付き合いで例えば回覧板くる・廻す。不在なら安全な場所おく。

    私は、思うが小学生ころに数人たむろして他人の悪口、いじめって大抵その後の人生、ほとんど、ろくでなしなんだよ。そういうの見て自ら「何々?」と進んで入る趣味じぁない。孤独というのを子供のころ兄弟いても大人の世界を黙ってみて修得心した。

    企業時代はそれなり上司部下と色々学び・・割愛する。

    あまりアドバイスならないが、時には自頭・自力して自律しよう。

    トピ内ID:4977761962

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    私だったら…

    しおりをつける
    🎶
    さくら
    考え方の合わない相手っていますよね、

    でも仕方のないことですから、自分らしくいられる距離を取ってやっていくしか無いように思いました。

    そういうお相手には、その人の得意分野と思われることを質問して、好きなお話をなさるのを、静かに聴いている、
    どうしても顔合わせないといけない間柄なら、そんな風にするのも手かな、と思いますね!

    改めて私の日常をリセットするきっかけとなりました、
    ありがとうございました!

    トピ内ID:5740777859

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    レスします

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    おにこ
    トピ主が神経質でネガティブな印象です。
    相手の言ってきた事にネガティブに受け取り、こじらせていますよ。
    今までママ友というより、職場の付き合いというな大人の付き合いをしてこられなかったのかな。
    バックグラウンドが異なる人達なのですから言われた事を右から左に流さないとこの先辛い事だらけですよ。

    トピ内ID:7520356057

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    🙂
    ナリッサ
    なんとなく嫌味というか、引っかかる言い方ですね。
    でもね、心理学的に言えば、相手(他人)があなたをどう思うかは他人の課題であって、あなたの課題ではないんですよ。
    その時の話の流れなんでしょうね。ママ友同士の会話なんて、ただの籠の中の鳥ですよ。
    狭い視野で話す人はいるんです。
    だから気にしないでスルーしましょ。
    別にそんな小さなころからやらなくても、もっと大きくなってからでも出来る子は出来ます。
    はっきり言って、お稽古事なんて所詮お稽古。
    大人になってから何になるかで全くもって役にたたなかった!って多々あります。
    私も5歳から10年もピアノやりましたが、結局公で役立ったのは、中学の合唱コンクールの伴奏くらい。別にやらなくても良かったんじゃない?って感じです。
    昔息子の周りが幼稚園で公文を始めて、これみよがしに自慢されましたが、息子には小学校からやらせました(どちらかというと勉強の習慣の為)やると言ったので。
    そしたらどうでしょう?あれよあれよという間にその子達を追い抜きました。

    2年以上も後から始めたのに、です。
    英語もそうですが、私は中学生から始めて、大人の今はペラペラですが、今は幼い頃からやりますよね?でもね、国語力もないのに英語だけやっても通訳すらできません。
    やりたいと言った時にやらせた方が、伸びますよ。
    甥っ子は義弟がサッカーをやらせたかったらしいですが、嫌がったため辞めました。でもかけっこが好きで、中学で陸上部。大会に出るほどでした。
    でも楽しかった青春時代の思い出って感じですね。

    トピ内ID:4495278361

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    ママ友に限らない

    しおりをつける
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    舞花
    何となくトピ主の状況は分かります。
    別に何となしに言った世間話から、フォローのつもりで譲歩した言葉まで、全部「えー、でもさぁ」みたいにノーで返してくるパターン。

    ママ友だけじゃなくて、職場の人でもいます。
    話す度にこのパターンなのでイラつきます。
    なので、その人に向かっては基本話を振らないし、言われたら、へーそうなんだーみたいに適当に相槌打ってサッサと話題変えます。

    何か決定的な事があったのかもしれない。
    相手が元々逐一チクチク言ってマウント取らないと気が済まない人なのかもしれない。
    でも、分からないですよね。

    つまりは、馬が合わないって事です。
    その人に対して、このままでは悲しいと思うなら思い切って飛び込んで腹を割って話すのもいいですが…多分そういう関係じゃないですよね。

    なら、もう好きじゃないけど、立場上それなりに顔を合わせなきゃいけない知人Aくらいに思った方がいいです。

    職場ならその人が嫌いでも、仕事に対して真摯とかできる人だという評価でかわせますが、子ども繋がりの友達でもない人なんか、その時の会話が全てです。
    子どもに対して悪影響がないなら、出来るだけ関わらないよう心がけて、うまく逃げる事です。

    「こういえば、相手はこういう風に思ってくれるだろう」という期待値がトピ主は高めなのかもしれませんね。

    トピ内ID:6503181646

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    ママ友だからね

    しおりをつける
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    満月
    そのママ友さん、トピ主さんと合わないだけだと思います。会話のセンスや距離感など。
    (私もその人嫌いなタイプですよ。)

    でも、ママ友ですからそんなもんです。

    ママ友なんてたまたま近所に住んでいて子供が同じ年頃というだけの人ですから、気が合う人のほうが珍しいんですよ。

    付き合うなら期待しすぎず波風たてず付き合うしかありません。

    必要ないなら徐々にフェイドアウト。

    「自分の」友逹だと思って付き合うのは、色々面倒になりやすい。

    嫌われているのかな?…ではなく、合わないな、まぁでもそんなものかなで良いと思います。

    顔には出さずにこやかに、うまくかわして下さい。

    間違っても自分を理解してもらおうとしたり、相手の考えを変えようなどとしてはダメですよ。

    些細な会話でも相性が悪いのだから、理解し合うのは無理です。

    ママ友どうし、「話せばわかってもらえる」は、幻想です。

    適度な距離感とユーモアを忘れずに、必要最低限の子育ての情報交換ができればよしとしましょう。

    トピ内ID:4095802437

    ...本文を表示

    いろいろな意見があるって捉えて。

    しおりをつける
    🙂
    かがり
    ママ友は言いたい放題言いますよ。
    私の子供が小学生の時にはテストの点数が良かった時等、
    わざわざ電話をして来ましたよ。
    まあ、アレコレいいながら成長していくので、
    許容範囲を拡げて頑張って下さい。
    それでないと友人って出来にくいですよ。

    トピ内ID:0269847159

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    とらえ方がマイナス思考

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     言い方を変えれば自己肯定感が薄い感じ。


     どうでも良い事まで他人の言動を気にし過ぎ。
     

    トピ内ID:2363678278

    ...本文を表示

    嫌われてるというより、

    しおりをつける
    😒
    名無し
    ナメられてると思う。一種のマウント。

    悩んだりしないで、スルーが一番。

    ビクビクしていると、それが態度に出て、相手を増長させるだけ。

    トピ内ID:5707152470

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    嫌われても好かれてもいない

    しおりをつける
    🙂
    話しづらい
    嫌うとか、好きとかは、一歩踏み込んだ関係で、たいがいは何とも思ってないです。

    トピ主さんの例からは、相手の悪意があまり感じられないし、トピ主は小さいことをグスグス言い過ぎ、さっと流して忘れればいいと思います。

    いろんなバックグラウンドの人がいるんですよ。例えば、ペットの例だって、本当に一人っ子の動物好きで、よかったなと思っての発言かもしれない。さっき見たテレビの影響かもしれない。
    そんなこといちいちわからないから、他人の発言は流せばいいです。

    トピ主さんは、自分に自信がないんですか。玄米や外遊び、ペット、新幹線の帰省、いいと思いますけど。

    トピ内ID:5913702383

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    そもそも・・

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    『ママ友は友達じゃ無い』って言葉知りませんか?
    子供のためのコミュニティーなんです。
    その中で特に仲良くなった人が本来の意味での友達になる。

    会社や学校でもそうでしょ?
    同僚や同級生は皆同じ目的で集まった仲間である事は間違いないが、本当の意味で仲間に成れてるわけじゃ無い。
    その中で自分に合った人、お互いに受け入れられる相手と、友達になるんですよ。

    合わないなと思う相手とは、無理に付き合う必要は無い。
    良く『累は友を呼ぶ』と言うでしょ?
    合う人が集まるから楽しいのであって、合わない人と連んでも仕方ない。孤独に耐えられない人は居ないよりマシと思い、独りでも平気な人は一人のがマシと思う程度。

    合わないママ友は、同業他社って思えば良い。
    お互いに同じ目的(子を一人前に育てる)を持って集まったが、実はライバルでもある。時に情報交換や、協力体制を組むことがあっても、結局は自分の目的を達成することが第一。
    だから、お互いに距離を保ちながら社会人として、節度ある付き合いをすれば良いだけ。

    トピ内ID:9026071108

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