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    恋人と共に引越しした直後、恋人が地元に帰りたいと言い出した

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    😢
    りー
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    恋人についてきて欲しいと言われて転職をし、地元から新幹線で4時間ほどの距離へ今年引っ越ししてきました。 入籍はまだですが、お互いの親に挨拶済みで今年中に入籍予定です。 転職してまだ2ヶ月なのですが、恋人が今の職場を辞めて地元に帰りたいと言い出しました。 え?じゃあなんで私を呼んだの…?と思い…その旨を伝えると、「来てもらう時は今ほど辛くなかったけど、今は本当に辛くて辞めたい。地元に帰った方が物価も安いしお金も貯まりやすいし、将来的に考えるといいと思う。」と言われました。 確かに金銭面だけで見るとそうかもしれません。 ただ私としては数年勤めた職場を後にし、新しい職場へ入社をしてしまっているのでせめて後2年は新しい職場で働きたいと思っています。新しい職場は上場しており、地元にも子会社があるので数年働き、異動希望で地元へ帰り、キャリアを引き継ぎたい、そっちの方が産休育休も取りやすく、恋人の負担になりにくいと思う。と言うことを伝えました。 すると「そこまで言うなら後2年は残ってもいいけど、君がそう言うから残るだけで僕のキャリアの邪魔をしているからね。いずれ地元に戻るなら今でもいいだろうに。」と言われました。 とてもショックでした。私は転職してまで着いてきたのにたった2ヶ月で地元に戻りたいと言われ、転職したてだからもう少し待ってと伝えたらキャリアの邪魔をしてると言われるなんて思ってもみませんでした。私はこの人のことが好きで将来を共にしたいから着いていくことを決めたので恋人が地元に戻るなら仕方ないと言う気持ちもあるのはあるのですが、なんというか恋人があまりにも私の人生を軽んじている気がして入籍してもいいか不安になってきました…。 友達にも親にもこんなこと相談できません。 私は彼と別れたくありませんが、彼は私がわがままを言っているとずっと言っています。私がわがままなのでしょうか。

    トピ内ID:4106211368

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    別れた方がいいよ

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    🙂
    信用できない
    もし最初から行き先が彼の地元だったら今回と同じように会社辞めて行きましたか? 推測ですが今あなたがいる場所は都会で、比較すると彼の地元は田舎になるのではないですか? 世の中には、嫁を連れて帰るために都会に出る男性がいます 進学や就職で出たまま都会で安定して暮らしているからそのまま定住するかと思いきや、婚約・結婚・妊娠・出産・入園入学のタイミングで地元に帰ると言い出す 最初こそ優しく丁寧に説得するけれど、拒否すると強硬な態度に出る 典型的だと思います 妻子を付属品または親孝行の道具のように扱う人 男性優位思考もあるでしょう 別れたくないのに別れをすすめてごめん でも付いてったら辛い人生になる可能性が高いの なんで都会で嫁探しするかって、地元の女性から避けられる要素があるからだもん 親や友達に相談できないのはどうしてですか? むしろどんどん話してアドバイスもらった方がいいと思うけど。 私の予想では、別れたら彼は地元に帰らない。一人で帰る選択肢はないから。 婚約破棄だと騒ぐかもしれないけど、挨拶だけで結納はしてないんでしょ? しかもこの経緯、弁護士入れたら彼が慰謝料払う側だと思います あなたは今の会社で働き続ければいい 主さん地元に子会社があるならいずれ異動できるかもしれないし とても良いご縁があるかもしれないし 都会でキャリアを積むも良し

    トピ内ID:9965778875

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    話し合いができないのなら

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    🐶
    小雨
    あなたがワガママとは思わない。 彼のほうが身勝手極まりないでしょう。 こうしてみたらこうだった、だからやっぱりやめる。一人で生きているならそれもいいですが、相手もいての責任感というものが相当薄いタイプのようです。 悪かった、俺が浅はかだった、許してくれって頭を下げこそすれ、その状態であなた側を責めるなんてね。 話し合ってお互いの主張の妥協点を探せないなら結婚なんて危険だと思う。 恋人時代と違って、楽しいとか好き好きだけじゃ結婚生活は大変ですから。 何かが守ってくれたのかもしれませんよ。 入籍前で良かったのではないでしょうか。 まあでもそれよりも話し合って下さい。 人間って何もない時は絶好調でも何かあった時にその人の本性が出ます。 彼の本性がどんどん出てくるかもしれません。

    トピ内ID:4017628474

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    親に相談を。

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    🙂
    もっこす
    >>友達にも親にもこんなこと相談できません。 いやいや。。。 >>入籍はまだですが、お互いの親に挨拶済みで今年中に入籍予定です。 ご両親もご存じなんですよね? だったら言わないと。 すでに2人だけの関係ではないので両家を巻き込んでいかないと。 >>なんというか恋人があまりにも私の人生を軽んじている気がして入籍してもいいか不安になってきました…。 そうですよ。 自分の事しか考えていませんよ。 主さんはわがままではない。 人の人生をなんだと思っているのか。 因みにもし私なら、彼とはもちろん別れます。 >>すると「そこまで言うなら後2年は残ってもいいけど、君がそう言うから残るだけで僕のキャリアの邪魔をしているからね。いずれ地元に戻るなら今でもいいだろうに。」と言われました。 こんな事言われて一緒にいられないです。 仕事辞めたお前にキャリアがどーのこーのとか言われたくない!怒 その上でその地に残ってその職場で働きます。 で、そのまま仕事をしながら色々楽しんで、誰かと出会って結婚かなー! お別れは確定で、その後はもう流れに流されながらその職場で働くって感じ。

    トピ内ID:7560861529

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    酷い彼ですね。

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    ダダ
    おそらく主さんの方が優秀なのではないですか? 即、上場企業に転職出来るなんてかなりスペックが高い女性ではないでしょうか? しかもこのコロナ禍で。 もしそうなら、そのまま主さんはその企業に勤めて、地元に帰りたい彼は帰ってもらったら良いのでは? 実質お別れになるとは思いますが、主さんならもっと良い男性と知り合える気がしますけどね。

    トピ内ID:1711120518

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    別れよう

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    🐧
    岡崎
    転職とか引越しとかそんな大事なことをたった二ヶ月でひっくり返したがる男性、この先も信用出来ないと思います。結婚して数ヶ月経って、やっぱり独身が楽しかった今辛いから離婚しようと言われたらどうするの? 今の仕事が本当に辛いから本当に申し訳ないけど引っ越したいと必死に頭を下げるならまだわかります。でも「僕のキャリアの邪魔をしているからね」なんて言い方、貴女をバカにしてるとしか思えません。 私が貴女の立場なら別れます。

    トピ内ID:1122476677

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    トピ主さんは

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    🙂
    迷い人
    ちっとも我儘ではありませんよ。寧ろ彼が我儘です。  それよりもその彼で大丈夫?将来の夫として。子供の父親として。何だか不安ですよ。その彼じゃ。   冷静になりもう一度その彼の事考えていたらどうでしょうね。今のままではその彼何だか頼りないですよ。  お互い信じた道を歩くのが双方にとっていいのではありませんか。例えばトピ主さんは今の会社にそのまま在籍する。彼は地元に帰る。彼との縁があったらトピ主さんが彼地元近くに転勤する。  2人は生き方が合っていません。その彼に問題があると思いますよ。

    トピ内ID:8449733474

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    好きなようにさせる

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    🐱
    お疲れ様です
    引き止めて何になります? 喧嘩になるだけじゃないですか。 職歴が汚れて困るなら困ればいいんです。 好きなようにさせましょう。 縁があればまた会えます。 なければそれだけです。

    トピ内ID:6177682421

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    だめだこりゃ

    しおりをつける
    blank
    yuki
    残念でしたね。 それが彼の本性なんだと思います。 結婚もしてないのに同棲のために仕事辞めて引越しなんて早まっちゃったね。 >友達にも親にもこんなこと相談できません。 相談した方が良いと思うよ。 今は、彼のしつこい言いがかり(あなたのわがまま)で、自分が悪いのかもって思い始めていて、それはよくない状態だと思う。 彼は地元に戻ってもらいましょう。離れて暮らしても、やはり彼のことが好きなら2年後に彼の地元に行ってもいいんです。 まあ、その男、また仕事辞めてどっかに移ってるかもしれないけどね

    トピ内ID:4931461568

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    周りに相談しましょう

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    🙂
    ろうねこ
    >友達にも親にもこんなこと相談できません。 いえ、ちゃんと相談しましょう >彼は私がわがままを言っているとずっと言っています。 周りの人にきちんと知ってもらいましょう そのうえで、自分で今後どうしたいかを決めましょう ちなみにあなたであれ、彼であれわがままを言っていること自体がいけないわけじゃありません。 彼があなたのせいにしていることが問題なんです 今の仕事が辛くてどうしても帰りたいならそれも仕方ないでしょう。 それを止めることはできないかもしれません。 それと同じように、トピ主さんがそれについていくかどうかはトピ主さん自身が決めることです 結婚を2年延ばすとか別居婚をするとか 別れるか ですよね

    トピ内ID:3453473597

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    我がままじゃないです

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    blank
    レイガ
    いやいや・・・ちゃんと親に相談しないと! 後で知ったら親は悲しいです。 あなたは適応力があるしとても前向きで頑張り屋さんです。 キャリアを邪魔してる、ってあなたからしたら彼の方があなたのキャリアを邪魔してますよね。 彼は戻ったら戻ったでまたやっぱり戻らなきゃよかったって言いそう。 でも辛いのは本当かもしれないし、もう結婚は一旦白紙にして彼は1人で戻った方がいいのでは? 彼は自分の事でいっぱいいっぱいな感じです。 そんな人が結婚して家庭を築けるなんて思えません。

    トピ内ID:2993757454

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    全面的に貴方の考えが正しいです。 ただまぁ婚約とは結婚してる訳でもないのに安直についていったのが失敗でしたね。 「来てもらう時は今ほど辛くなかったけど、今は本当に辛くて辞めたい。地元に帰った方が物価も安いしお金も貯まりやすいし、将来的に考えるといいと思う。」 これって目の前の辛さから逃げ出したい一心で出た言い訳にしか聞こえませんし実際そうでしょうね。 辛いとすぐ逃げる人間と結婚すると将来的にもずっと苦労しますよ。 ちょっと辛いなと感じたらすぐ会社辞めてしまうでしょう。そういうのって繰り返しますから。 入籍していいか不安になっているという貴方の直感は正解ですね。 破棄でもなんでもして、様子を見た方が良いかと思います。

    トピ内ID:7341040360

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    両方の親の前で話し合う

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    🙂
    風鈴
    これは周りに相談すべきことだと思いますよ。 彼にも言って良いです、「あなた、私の人生を何だと思ってるの?」って。 それで彼の目が覚めなかったら、この先も難しいかなぁ。

    トピ内ID:5359093105

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    そっくりそのまま

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    💔
    あお
    貴女は我儘でありませんよ。 彼にそっくりそのまま「私のキャリアの邪魔をしている」と言ってやりましょう。 ついて来てと言ったくせに今度は帰りたいと言うし、彼の方が我儘ですよ。 別れたくないという気持ちはわかりますが、 貴女がせっかく彼の為に頑張っているのに、彼が足を引っ張っていますよ。 私が彼に甘ったれるなと言ってやりたいぐらい(笑) そもそも彼は地元で就職するあてはあるのでしょうか。 今年中に入籍をするにも関わらず、今から仕事を辞めて地元で職を探すのですか。地元に戻ってからも仕事が辛ければ、辛いと言って辞めるのではないですか。 人生の節目である時期に、彼がこのようでは入籍は見送ったほうがいいと思います。。 貴女は新天地でも転職できるぐらいのキャリアをお持ちなのですから、 彼の言葉に捕らわれずキャリアを積んでほしいです。 その方が貴女の為にもなるのではないでしょうか。 入籍前にご両親と彼のご両親にも一度話した方が良いと思います。 このような状態で入籍をしても、お互い幸せになれないのは見えています。

    トピ内ID:0034240579

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    彼は自分のことしか考えていない

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    🙂
    ゆきだるま
    転職してまだ2ヵ月ですから、 我儘を言っているのは彼でしかありません。 第一、キャリア、キャリアと言うけど、 たった2ヵ月で辛いという理由で辞めたことのほうが キャリアを傷付けていますよ。 それでもなお、別れたくはないご様子ですが、 彼の言動は、子供で、自己中心的ですよ。大丈夫ですか? 今後も我儘を押し通そうとする彼とはお別れすることをお勧めしますが、 そこまで割り切れないのなら、「入籍は保留し、彼のみ帰省・ トピ主さんは単身赴任する」しかありませんね。

    トピ内ID:2188697655

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    自分の非を認めることのできない人を信用してはいけない

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    💋
    みかん
    彼は安易に転居・転職し、また安易に地元に戻ろうとしている。 長期的視点や柔軟性、責任感に欠けています。 長期的視点に立てていると彼は言っているようですが、地元を離れる前に現状を想定しなければならなかったのに彼にはできなかった。 自分だけ転居して、落ち着いてからトピ主さんを呼び寄せる、普通はそうします。 でも彼はちがったのです。 そういう人と人生を共にすると、ちょっとの変化に対応できず、常に不満、ああしたいこうしたいと大して根拠のない期待ばかりが大きく、いざそうしてもまた不満、その繰り返しです。 全部自分のせいなのに、全部人のせい周りのせい。 地元に戻っても、彼はまた不満を言うでしょう。 変化のない人生が良いと言っているのではありません。 自分で変化させたそのことに責任を持てという話。 今回の転居・転職は明らかに失敗だった、全部俺が悪い、迷惑かけて申しわけない。 そう言える人物かどうか。 彼はちがう。 自分の非を認めることのできない度量の小さい人は信用なりません。 結婚前で良かったです。 お別れしましょう。 お仕事がんばってください。

    トピ内ID:3650903162

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    酷い彼ですね

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    blank
    とぬ
    主さんが「友達にも親にもこんなこと相談できません。」と書くのはよくお気持ちがわかります。 それは「こんな彼についてきてしまった自分のことが恥ずかしい」からではないですか?要するに彼を既に見限り始めているのです。 それが正しいです。 誰が聞いても彼の味方をする人はいないと思いますから。主さんが正しいですよ。私も主さんが今の職場を退職するのはよくないと思います。履歴書に書かなければならないし、転職の際に必ずその理由を聞かれますから。 ただ、すでに両家に挨拶を済ませて入籍の予定であるなら、親に言わないわけにはいかないでしょう。すでに家の問題になっているのです。 もう、彼には地元に戻ってもらって遠距離の関係にしてはどうですか。そうすれば彼のキャリアの邪魔にならないし、主さんのキャリアがこれ以上傷つくことも防げます。

    トピ内ID:0896291711

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    彼の方がわがまま

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    🐤
    今年中に入籍予定との事なので 両家の御両親を呼んで家族会議でいいのでは?転職までして着いてきたトピ主さんをなんだと思っているのか。 トピ主さんは別れたくないと仰っていますが 彼はトピ主さんの事を何も考えていないですよ。 そもそも 自分の仕事が落ち着く前にトピ主さんを呼び寄せるのが間違いです。 >地元に帰った方が物価も安いしお金も貯まりやすいし、将来的に考えるといいと思う。 ・・・こんな事は彼の転職前から分かっている事でしょう? 彼は今の仕事を辞めるにしても その土地で転職するべきです。

    トピ内ID:2262681237

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    早く親に話して

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    😠
    まちこ
    あらら、彼、わがままですね~ 人一人のキャリア(人生でもよい)を大きく変えさせておいて、辛いから仕事辞めて地元に帰りたい、ですか。 どれだけあなたの人生を振り回すつもりでしょうね。 トピ主さんは今の場所に残って頑張るとして、彼は一人で地元に帰って頂いては? 破談という意味です。 だってもう彼にはトピ主さんと一緒に困難を乗り越えようという気はないのでしょう?それどころか今後自分に不利なことが起こったら全てトピ主さんのせいにされそう。 こんなに簡単に困難から逃げる人は伴侶として全く信用できません。 これから先いろんな困難が起こるたびに逃げ続け、都合が悪いことはトピ主さんのせいにされ続ける生活が幸せなわけがない。 親御さんに話せない、ではなく話すべきです。 あなた一人では冷静な判断ができません。 親は子供の幸せをいちばんに願っています。 もし自分の娘がこんなひどい仕打ちを受けてても何も話してくれなくて、後から判明したら…どうしてもっと早く話してくれなったのか、どうしてもっと早く気づいてあげられなかったのかと嘆き、悲しみます。

    トピ内ID:2503040805

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    あ~これ、ダメなやつです

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    😨
    あやな
    出ました、突然考え変わりましたぁ~。な男性。 自分の為に彼女を呼び寄せた癖に、 彼女は色んなものを地元に残して彼についてきたのに、 ある時いきなり自分都合を語りだし、彼女の人生振り回す、自己中オトコ。 いますよ。彼はレアじゃないです。 結局彼は「(誰と結婚しても)俺は大黒柱。彼女はついてくるべし(オンナだから、サブだから)」て考えです。 そのくせ、支えてくれる人ありきの人生なので、彼一人で全て背負う気もサラサラありません。 先は良くないですよ。 この彼、いつから勘違いが始まったんでしょうかね? ただ、早くわかって良かったですよ。 別れたほうが良いです。 苦労しますよ

    トピ内ID:5217430926

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    どの口が言う

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    blank
    かつぶし
    いやいや、どう見ても彼の方が我が儘でしょうに。 友達にも親にも、相談してください。するべきです。なぜなら、特に親御さんは、トピ主さんの幸せを願っているからです。 大事な娘を、みすみす不幸にさせるなんてとんでもない。私がトピ主さんの母親なら、彼との結婚は、ひとまず保留にしてほしいと思います。 >>彼は私がわがままを言っているとずっと言っています。 うーん…冷静になって下さい。本当は、どちらが我が儘なのか、トピ主さんも分かっているでしょう。

    トピ内ID:5661965677

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    入籍は延期で

    しおりをつける
    blank
    こりん
    トピ文から推察するに、 お二人は同郷。 彼が少し先に転職或いは就職した。 今年結婚するんだから一緒に暮らそうとなった。 でも彼は仕事に挫折。 帰郷したい。 当然トピ主も帰るよな。 ですかね? 彼氏さんに問いたいのは、 地元に仕事はあるのかね? 次の仕事が決まってから結婚だよね。 それに、何で一人で帰る選択肢がないのだろう。 2年間遠距離はダメなのかなぁ。 私が思うに彼は、本当の自立ができていない。 トピ主さんより覚悟が足りない子供。 彼の為にも遠距離を薦めます。 嫌がるんだろうなぁ。駄々をこねそう。

    トピ内ID:2105371028

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    ついて行かない

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    🙂
    まま
    キャリアを邪魔しているなら彼一人で帰ってもらえばどうですか。 どのみち2年経てば、希望を出すのでしょう? 地元に帰って彼氏が上手くいく保証はあるのでしょうか。 簡単に人の人生を振り回しすぎです。 地元に帰りたいなら、今度はまず自分の生活の基盤を作ってから言って欲しいと伝えたらどうですか。 私なら両親を含めて話をします。 どのみち、地元に帰るとしたら話すことになるでしょう? 私が親なら、入籍は白紙に戻して時間をかけて2人でよく話しなさいと言いたい。 彼氏がどういう理由で仕事を辞めたいかは本人じゃないからわかりかねますが、安易に人の人生を振りまさすようなことは許せないですね。 あなたの譲歩案は凄く筋が通っているし、何故それに納得ができないのかが理解できません。 それこそ、彼氏の我儘ですよね。これから入籍しようとする人がそれでいいのか心配ですね。自分の事しか考えてない人で良いの?

    トピ内ID:8620529852

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    彼にばかり都合がいいですね。

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    🙂
    みかん
    >友達にも親にもこんなこと相談できません。 なんで相談出来ないかって、 彼の言い分が理不尽だとわかっているから。 そんな相手に付き合って引っ越し・転職までした事を自分の落ち度だと思っているから。 ではないでしょうか。 DV被害者の方が周囲に相談出来ない時のメンタルに似ていると思います。 彼の考え方は幼稚で身勝手ですし、あなたに非があるかのような話の持って行き方にはとても違和感があります。 条件の良い転職をしきちんと将来設計もしているりーさんは、有能でしっかりした方のように思います。 ご自分と、あなたの幸せを望んでいるであろうお友達や身内の方の為にもよく考えて。 その彼でいいの?やめてもいいんですよ。

    トピ内ID:3099329272

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    よく結婚しようと思うな

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    🙂
    みち
    結婚でもないのに着いてきてと言うのがまずおかしいと思うな。 そんな人とこれから何十年一緒にいて幸せか、子供に影響は無いか考えた方がいい。 着いて来させるだけで、結婚しない可能性も十分ある。

    トピ内ID:9098433728

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    すごい酷い。

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    🙂
    酷い彼ですね。 本当に酷い。 トピ主さんのこと全然考えていません。 仕事を辞めてついてきてくれたときの気持ちも、今の気持ちも。 なんにも分かろうとしないし、感じない人。 これからもそうですよ。 結婚したって変わりません。 子供がいても突然仕事やめてきちゃうかも。 お別れした方が幸せになれます。

    トピ内ID:9415584738

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    それはひどい

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    😑
    甘味処
    彼のほうが、あなたのキャリアを断ち切ったくせに何を言っているんでしょう。 しかもたった2か月で根を上げて帰りたい? わがままにもほどがあります。 自分勝手なのは彼のほうでしょ。 この先も辛いことがあったらすぐ逃げだしそうですね。 そんなことじゃ結婚しても先が思いやられます。 子供ができても全く頼りにならない気がしますよ。 彼だけ地元に帰ってもいいんじゃない? あなたはせっかくいい会社に就職できたんでしょ? だったら彼だけ先に地元に帰って仕事を探せばいいんですよ。 またここで、二人とも無職になって地元に帰るなんてリスクが高すぎます。 あなただって2か月で転勤させてくださいなんて言えないでしょうしね。 それに、彼が次に就職できる会社が続くかどうかもわかりません。 お給料の面でも結婚してやっていけるほどもらえるかもわかりません。 彼のわがままにふりまわされる必要ないですよ。 入籍は延期するか、一旦解消したほうがいいかもしれませんね。 それと、自分の親にはちゃんと言ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:1946468870

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    私の親を説得してほしい

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    blank
    おばちゃんのぼやき
    タイトル通りのことを言うのです。 「あなたが地元に帰りたいと言い出したと知ったら 私の親も、友人たちも怒ると思う。 別れろと言うと思う。 あなたが皆を説得してほしい。 説得できたなら帰る」 そう言ったらぐうの音も出ないのでは? ただ、他の人も言っているけど、その彼大丈夫? 普通なら、自分の不甲斐なさを詫びて主さんを説得します。 ところが責任転嫁で、主さんをわがままだと糾弾する。 この先も要所要所で、自分のわがままを押し通すために 同じこと繰り返すと思いますよ。 主さんは正論を言えば 「俺を人生の邪魔をしている自覚はあるか。わがままだ」 と、言う男なのです。 一番は別れ話を出すことかな。 シュンとしておとなしくなる気もします。

    トピ内ID:1767270557

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    何それ。

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    🙂
    むー
    何ですかその人。 別れた方が良いでしょう。 私なら別れて、引っ越した現在の土地で働き頑張ります。 どうしてもその人とセットでないとダメなんですか? ご縁があれば、また良い人と巡り会えるでしょうに。

    トピ内ID:7373841173

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    身勝手極まりない

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    🙂
    gon
     トピ主さんに、付いてきて欲しいと転職させ、たった2ヶ月で、仕事が辛いと辞めたがり、挙げ句の果てに、2年は我慢すべきと言うトピ主さんに、「僕のキャリアの邪魔をしている」とのたまう。  そんな身勝手な人と人生をともにするなんて、止めた方が良いと思います。  こういう人って、地元に戻っても、また仕事が辛いって言い出すと思います。

    トピ内ID:2373791215

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    別れちゃえ!

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    🙂
    サワコ
    そんなフヌケのワガママ男。 キャリアの邪魔って、彼はそもそもキャリアなんて無いのにねえ。。 邪魔してるのソッチでしょうに(笑) こんな時に上場企業に転職できたなんてトピ主さんすごいと思います。 辞めたらもったいない。 別れてトピ主さんはそのまま残って仕事しなよ。 とにかく今の会社は辞めたらダメですよ。

    トピ内ID:4763430815

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