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    どうしてと言われましても

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    🙂
    トピ主
    話題
    単なる愚痴かもしれません。

    国際結婚で外国に住んでいます。
    現地語は一応できますが、大勢での雑談が苦手です。
    子供の習い事送迎などで他の保護者さん方が集まってとりとめない会話をしているときに話の流れについていけず黙ってしまう感じです。
    一対一や少人数であれば、少しは会話についていけます。

    夫には、もっと会話をすべきだ、そういう会話からいろいろな情報を得られるのだからと常日頃から注意されてます。

    ここまでが前提で。

    先日、複数の保護者が子供の送迎待ちでアレコレ世間話をしていたとき(屋外で距離は取っています)、持病の喘息の予兆が出ました。
    気管が狭まる感じで呼吸がしずらく、横にいた夫に「喘息でそう」と伝えましたが、その返事は「そんなことばかり言ってないで少しは自分から話してみたら」。

    普段から会話に参加しないダメ妻ですし、喋れない言い訳代わりの仮病だと思われたのでしょう。
    そう言われても喘息出そうなときに喋れるわけもなく、息苦しさで座り込みたいのも我慢してやり過ごしました。いつにも増して黙り込んでしまいましたが、いきなり立ち去るわけにもいかない気がしたのです。

    そうして子供を迎えて帰る途中、夫からどうして大事なときに限って喘息になるわけ?と聞かれました。

    言いたいことはわかります。
    常日頃から会話せずに逃げているように見えるのだと思います。
    でも、喘息発作に対してどうしてって言われましても、理由や原因がわかるならこっちが知りたいです。
    私の都合で出したり引っ込めたりできるものじゃないですし、、、

    その時はただ「理由はわかりません、花粉の季節だからアレルギーかもしれません」と返しましたが、私はどう答えるべきだったのでしょうか。

    トピ内ID:4107642002

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    けなげな人は、魅力的。

    しおりをつける
    新造
    主様が、いろいろと話しかけたり努力しているあとで、あるいはその最中に、喘息の発作の予兆がでたら、夫の態度は違ったものになっていたでしょう。

    また、色々と話しかけて努力しているときに、「すみません。」と座り込んだら夫は手を貸してくれたように思います。

    >常日頃から会話せずに逃げているように見えるのだと思います。

    次からは、逃げてはいないところを見せていく、しかないと思いますよ。そうしないと、夫から人としての尊敬を受けられなくなると思います。

    主様は、私は逃げていないと、夫に胸を張って言えますか?ダメ妻のままでいいやという気持ちが見透かされての、夫の言葉だと思います。

    トピ内ID:7969279455

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    いいわけに聞こえる

    しおりをつける
    🙂
    はは
    普段の態度から喘息だと言われてもまた言い訳して、ととられて仕方ないと思います。
    もう気合い入れてしゃべりまくりませんか?
    言葉が変だったら教えてね!と最初にジャブをうっておいて、輪にはいりしゃべりましょうよ。
    いつまでも苦手苦手では旦那さんもあきれますよ。
    腹をくくりましょう。
    そうしていれば本当に喘息のときは心配してくれます。

    トピ内ID:7704900958

    ...本文を表示

    いや、ストレスで出るよね?

    しおりをつける
    blank
    サライ
    え?喘息ってストレスかかれば出やすいしょ?
    ストレスがかかると副腎皮質ホルモンの分泌がおかしくなって(ここんとこの研究ちゃんと出てるよね)、で、免疫系の疾患は症状がバーっと出ちゃうんだよ。
    だから免疫系疾患にはストレス大敵ってもうこれは耳タコで言われてるわけで。

    >大事なときに限って喘息になるわけ?

    大事な時はストレスかかるからだよ。
    親同士の情報交換なんて母語話者が頑張れよ。何年か日本で過ごして外国人気持ち追体験してみればいい、
    と言っておけば?

    トピ内ID:6528658200

    ...本文を表示

    病気は気合いで治るものではありません

    しおりをつける
    💋
    ぽんちゃん
    とくにストレスと関係している病気は、無理なプレッシャーは逆効果も逆効果です。
    こういう発言をする人がいるから、病気は甘えなんて酷いことを言う人がいるんです。
    何の事情も知らないくせに。
    なったこともないくせに。
    トピ主さん、上記に関連して、ご主人はご病気にお詳しいにも関わらずそのような発言をするのでしょうか。
    それともただの無知ひいては偏見ですか?
    お二人の関係性に関わる重大な問題だと思います。
    病気の説明をしっかりすると共に、モラハラになっていないかも十分お気をつけください。
    異国の地で私も持病に苦しみ、結局帰国しました。
    あまりご無理なさいませぬよう。

    トピ内ID:1703659592

    ...本文を表示

    厳しい旦那さんですね

    しおりをつける
    🙂
    ななな
    私なら「あなたは日本人同士の雑談(方言や独特のニュアンスを含むもの)
    に入っていって、すぐ会話についていけるのか?」と
    言い返すかもしれないです。

    会議みたいなものと違って、井戸端の雑談ってその地そのコミュニティなりの
    クセも色濃く出そうですし、たった数年?で馴染めなんて無茶言うなあと。

    1対1なら通じるようにゆっくり話してくれても、集団となったら
    テンポも上がるでしょうし。参加できるだけトピ主さんはすごいですよ。

    発作のタイミングですけど、多少心因性のものもあったりしませんか?

    緊張感がトリガーになって…なんて場合、旦那さんのお小言は
    逆にトピ主さんには悪影響だと思うのですが。
    リラックスして、馴染める日が来ると良いですね。

    トピ内ID:1402373419

    ...本文を表示

    コメントありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    コメントやアドバイスをくださった皆様に感謝申し上げます。

    問題は私自身の社交性のなさ、と夫には指摘されます。

    一応現地で仕事をしており、上司、同僚、仕事相手ともそれなりに話せます。
    相手が私に合わせてくれているというのもありますが、、、

    雑談が実は一番苦手です。特に、雑談の話題に興味がない(新しくオープンしたお店の話など)、またはそれについて知らない(親同士の地元ネタで〇〇県の名所を勧められてもピンとこないなど)時には会話の糸口すらありません。

    ただ、こういうことはどれも言い訳だと私自身も思いますし、どうにか発言することを心がけようと思いました。

    第三者の方から言って頂くと、私が甘えているんだなと改めて認識できますね。ストレートに言ってくださった方には重ねて感謝します。

    夫は喘息に関してはほぼ知識はないです。
    何度か説明をし診療の報告もしていましたが、何度聞いても忘れるみたいです。


    持病を「どうして」と聞かれることにイライラするより、手っ取り早く私自身が変わることが一番の解決策だと思えました。

    持病は持病なので仕方ないですが、仕事だけでなく社交的な会話を出来るよう、現地語を頑張ります。

    トピ内ID:4107642002

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    それは辛いよね。

    しおりをつける
    blank
    国際結婚海外在住
    旦那様の理解や支えが感じられないのは苦しいですよね。
    私も国際結婚、海外で子育てをしていますが、他人事には思えず。

    多分、ストレスからくる原因もあるんじゃないかな。
    頑張りだけではやっていけない限界ってありますよね。
    トピ主さんは充分頑張られていると思うし、身体がサインを出していると思う。

    私なら夫にハッキリ、理想論と現実は違う事を伝えます。
    厳しい正論よりも支えを感じる言動行動が必要だと。

    旦那様、配慮が少なすぎますよ。
    外国人の妻を持った自覚が足りない印象を受けます。

    陰ながら応援しています。
    これ以上、無理しないでね。

    トピ内ID:9291893600

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    色々な原因で発作は起きます。

    しおりをつける
    blank
    天候不純
    季節の変わり目、花粉の季節、台風の時期、寒暖の差や一番はトピ主さんのストレスですね。嫌だなぁ…と思う気持ちが気管支を狭めているのです。私は笑いすぎても発作が起きます。日頃から予防は薬でコントロールしていますか?パルミコートやテルシガンエアゾル等々…喘息は侮らないで下さいね。日頃の予防と早めのケアが大切です。ストレス緩和に軽めの安定剤を処方して貰うのも良いかもです。お大事に。

    トピ内ID:8409058069

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    郷に入れば…ですかね

    しおりをつける
    blank
    シップス
    トピ主が1番実感されていると思いますが、日本特有の察してよ的感覚は海外では通用しないし理解してもらえないです。話さない=私たちと話したくない、と解釈されても仕方ないです。頑なに自分スタイルを通そうとすると孤立しかねないかと。その土地柄のスタイルや人づきあい、文化慣習は受け入れていかないと自分がしんどくなるだけです。海外で暮らすってそういうことでは。
    小さいことでも積もっていけば旦那さんにも愛想尽かされる可能性もありますよ。

    トピ内ID:5818773631

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    積み重ねです。

    しおりをつける
    🙂
    海外在住
    私の住んでいる国では沈黙は金なり、とか奥ゆかしいとかは全く通じません。会話を上手にすることを求められている文化です。

    子供が小さい時は日本だったら、日本語だったら、と遣る瀬無い気持ちになることが多々あり、夫に泣きついたこともありました。

    喘息でお辛い気持ちは何もして差し上げられませんが、現地の人たちとの交流の私の経験です。

    子供のガールスカウトのアシスタントや、PTAの役員を積極的にしました。現地語が完璧でなくても、誠意は伝わります。仲良しの子供の母親と子供を連れて公園に行ったり、お互いに遊びに行ったりしているうちに、皆と打ち解けて話せるようになりました。

    そうしているうちに子供が高校生になった頃には母親たちだけで、とても楽しく旅行に行くまでになりました。

    今は孫や義家族がいますので、とりとめのないことを1時間でも電話で話しています。40年前からは想像ができません。トピ主さんも一歩踏み出してください。その積み重ねです。

    トピ内ID:0272333867

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