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    病気がちな妻

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    悩む男
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    30代の既婚男性です。共働きの妻は体が丈夫なほうではなく、月に何回かは頭痛、腹痛、目眩等の症状を訴えます。
    私は妻の体調が良くないときは妻の身の回りを世話して看病するのですが、もともと妻は気が短いこともあり、私の看病の仕方が少しでも気に入らないといろいろときつく責めてきます。病気の辛さからからイライラしたり、私も完璧な看病ができているわけではないので怒られるのも仕方ないと思うのですが、私も仕事を早目に切り上げたり休むことも多く、精一杯頑張っているつもりです。今では妻が体の不調を訴えると、妻の体のことも心配するのですが、怒られることの恐怖感を強く感じるようになりました。
    これだけが理由ではないのですが最近では妻との離婚も考えています。しかし、体の弱い妻のことを考えると、なかなか離婚には踏み切れません。
    皆さんのご意見を聞かせていただければ幸いです。

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    愛が無いなら離婚もやむなし

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    午前の紅茶
    と思います。ただ書いていなかったのですが奥様の体調の良い時にこの件について話し合ったことはありますか?冷静にご自分の思いを伝えることによってお互いに歩み寄れる部分があるのではないでしょうか?人の機嫌というものは概ね体調に支配されています。

    奥様も具合が悪くて辛い、トピ主さんも疲れていて辛い、それでもお互いにお互いを思い遣る気持ちがあればその辛さも半減の筈なんですね。お互いに病人の気持ち、介護する側の気持ちを理解する絶好のチャンスです。

    まずはご自分の気持ちを相手に伝える努力を頑張ってみる気になれませんか?

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    場合によっては、離婚もありかも。

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    蜩(今回のみ別名)
    私の実弟が、トピ主さんとよく似た状況から離婚に至りました。

    妻(弟嫁)の体調不良を理由とした家事放棄・育児放棄・一方的な罵詈雑言が数年つづいた結果、弟が4歳の子供の親権をとって離婚しました(現在その子は伯母にあたる私が育てています)。別れ話は揉めましたよ。弟嫁は離婚されることなど想像もしていなかったようで、泣き落としや脅し、あの手この手で離婚を拒絶しましたが、ある決定的な出来事があり、協議離婚が成立しました。

    結婚は、愛情と信頼ある生活を共にするという契約です。夫婦のどちらか一方だけが我慢を強いられる生活に意味があるとは思えません。病気がちの奥様を離婚することへの呵責もわかりますが、夫婦間のいたわりと信頼が失われかけているのに、これ以上いまの生活を続けても溝は深まるばかりでしょう。

    お子さんがいないのなら、離婚話を切り出す前に、療養入院や実家での静養をすすめてみては? それで改善が見られなければ、あらためて奥様に「自分は離婚を考えるほど追いつめられている」と率直にうちあけ、話し合いを試みる。

    ……それでも駄目なら、私の弟のような結果になってもやむを得ないと個人的には思います。

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    モラハラでは?

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    はなちゃん
    それって奥さんからのモラルハラスメントではありませんか?
    いい旦那さまですよね。私の旦那は私が具合が悪くて
    会社を休むと機嫌が悪くなります。

    奥さんも旦那様に頼りすぎ、共働きをすると決めたら
    ある程度は自分で頑張らないと。
    いくら身体の変調をきたしたとしても。

    私だってぜんそくもちでうつ病で、手がしびれる頭痛、眩暈など抱えていますが、
    住宅ローンのため自分が働く!と決めたからには
    頑張らないと!と思って頑張ります。そのときに
    手を差し伸べてくれた旦那さまにあたるなんて
    甘えているんです。

    離婚考えたほうがいいですよ。

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    じっくり話し合いましょう

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    ミケ
    病気がちというのは辛いものです。自分でものごとが思うように出来ないのでイライラ。貴方に迷惑を掛けてしまうことに関して自分に対してイライラ。
    貴方に申し訳ないと思うならもっと神妙な態度になればいいのに、そういう自分を歯がゆく思う、貴方に対する申し訳なさから、逆に、貴方に甘えて貴方にぶつかってしまうのではと思います。
    要は貴方に甘えているのだと思う。

    しかし貴方にすれば妻が病気がちなのは仕方ないにしても、いろいろしてあげているのに関わらず感謝されるどころか当り散らされるのは困りますよね。離婚も考えるという気持ちはよくわかります。

    貴方の気持ちをよく妻に説明すれば?君が病気だから鬱陶しいと言っているわけじゃない、現に君を一生懸命看病しているのに、こんな風な態度を取られると僕も辛い。君も僕の看病が気に入らなくて余計病状に差し支えるなら互いのために別れるのがいいかもしれない。

    奥さんは貴方に甘え過ぎだったことに気づいて反省するかもと思います。
    また、何より、根本的に病気を治す努力をした方がいいかもしれない。それほど怒りっぽいのは精神的にも何か問題があるのかもしれない。

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    それをそのまま奥様に伝えて

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    比較的頑丈な妻
    私は結構丈夫な方ですが、それでもたまには寝込むことがあります。そんな時に夫が気遣ってくれたら、感謝しこそすれ、その方法が気に入らないからと責めたり怒ったりなどはしません。

    自分自身の体の弱さがふがいなくて、やりきれない気持ちを旦那様に甘えてぶつけておられるのかな?とも想像しましたが、それではトピ主さんがたまりませんよね。

    離婚を視野に入れる前に、それを率直に奥様に伝えてみてはどうでしょうか。それで身にしみてくれるといいのですが、言い訳に終始したり、怒りの反撃がもしあるようなら、「どんな理由があれ、このままでは一緒には生きていけないと思うくらい、苦痛だ」ということを強く訴えることが必要だと思います。

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    えーなんで!

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    頭痛もち
    私、頭痛・腹痛・眩暈で外で働くことなんて出来ません。家事だけで精一杯です。体調にあわせ家事育児をしています。

    夫は仕事で疲れて帰ってくるので、看病なんてとても頼めません!「ごめんね。倒れて夕食作れなかった」と伝えるとお惣菜を買ってきてくれます。それだけで、とても有難いです。共働きだと、そういう親切って見えなくなっちゃうんじゃないですか?

    奥さんそんなに辛いなら働くのやめればいいのに。やめられないなら、体調に合わせた働き方をすればいいのに。働けるだけ幸せ、しかも旦那様の看病つき!何がご不満!旦那様がお気の毒です。

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    病めるときも健やかなるときも

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    ペケポン
    変わらぬ愛を誓ったこと、忘れてしまったの?(お二人とも)
    病気がつらいからって夫に八つ当たりするのはマズいですが、
    どれだけきつく責められているのか全く書かれていないので、妻が悪い!とは言いにくいですね。

    ところで、そこまで体が弱い奥様なのに、なぜ共働きなんですか?
    奥様の希望? 経済的に苦しい? パートじゃダメ?
    または、どちらかのご両親と同居して負担を減らすとか。
    結婚前から体が弱くて、結婚前は優しかったのに
    急にきつくなったのなら、あなたが負担になっているのでは?
    (単に正体を隠していただけの場合もあります)

    また、トピ主さんは奥様がつらいとき、なぜ意地悪を言うのか聞いてみたことがありますか?
    自分がどんなに傷ついているのか伝えたことがありますか?

    もちろん、これらはすべて、奥様が元気なときに話し合うべきことです。
    もしこれを全くせずに、離婚を考えるのは、怠慢以外の何物でもないでしょう。


    私は

    『これだけが理由ではないのですが』


    この一文にすべてが隠されていると思います。
    つまりは離婚したくなったんでしょ?
    好きじゃないから耐えられなくなっただけでは?

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    話し合うしかないかな

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    chiizu
    奥さん感謝する気持ちが薄いのかな。
    病気に甘んじて
    「してもらって当たり前」という感じになっちゃって。

    でもご主人もちゃんと言わないと。
    言わないと奥さんも気付きませんよ。

    ちゃんと話したら気付いてくれるかもしれないし。

    離婚を考えるのはそれからでも遅くないと思います。。。

    がんばって下さい!

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    奥様の病名は?

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    これは聞きたい
     その体調の悪い事に関して、奥様は病院で看て貰ったりとかは?
     もし、病名もわかっていて治療もしているなら、今すぐ離婚て、何だか病人に鞭打っているみたいです・・。

     介護(言っていいのか分からないけど)が大変なのは凄くよく分かります。でもきっと奥様はトピ主さんにしか心を開けないゆえに当り散らしてしまうのかも・・。

     夫婦で一緒に病気を戦う事は出来ませんか?私も病気で家事等は働いている旦那がしているので他人事とはとても思えません。もし、今私が旦那に離婚したいって言われたら受け入れざるを得ないですが、やはり辛いと思います・・。

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    奥様はそれでも仕事をする?

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    ゴジゴジ
    病弱な妻、ときいてドキっとしました。私のことを言われているのかと・・・
    奥様はその体で仕事してらっしゃるんですか? 辞めることはできないのですか? 私も元々が病弱でしたが、学費の足しにと仕事をしていました。それが私にはこたえたのでしょうね。大きな病気をしてしまいました。それ以来、仕事はやめました。時として社会から落ちこぼれておるような気になるときもありますが、その分、家族に迷惑かけずに家事をやっていこうと思い、弱いながらも不通の生活を日々送っています。
    その点、奥様のご機嫌のいいときに話し合ってみられてはいかがですか?

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