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    私→子供産めない体、妹→妊娠しました

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    🙂
    honeybee
    ひと
    妹が妊娠したみたいです。(妹34歳、私38歳独身未婚)

    もともと私自身も結婚願望・子供願望が強かったですがなかなかいい縁に巡り合えず、しかも仕事のストレスから子宮がんが発覚し、進行していたため摘出してしまいました。
    もう子供は産めない体です。この体と向き合っていくしかありません。
    女性にとってその選択はすごくつらい選択でした。

    妹は妊活もしていたので、ついに妊娠が判明。

    「妹が妊娠したらどうしよう?」と漠然とした日々を過ごしていたのですが、
    いざとなったら、やっぱりどう接していいかわかりません。

    もともと自分以外の子供に興味がなく、友達も結婚・出産して、それで疎遠になってしまった人もいます。本当に残酷なくらいに興味がないのです。

    ですが、妹なのでそういうわけにもいきませんよね。

    親も妹も私に気を使って、妊娠のことをどう言おうかずっと悩んでいたというのを知りました。つわりもひどいらしく、妊娠を快く祝ってもらえないのがつらいらしいです。ですが、私の気持ちも知ってるので、そのはざまで悩んでいるそうです。

    正直、もう関わりのないように遠くに行ってしまいたい気分です。

    私的には別に家を借りたりして、家族との会話は必要最低限にして、もう連絡を絶ってしまいたいくらいなんですが、そういったこともありなんでしょうか?今は家庭の会話の中に「孫」の言葉がでるのも嫌です。

    親は初孫を楽しみにしていましたので、実家にもちょくちょく顔を出したりするでしょうし、その時に妹は心から歓迎してほしいと思います。私がいることで水を差すような感じになるのも嫌なんですよね。

    もちろん、妹は妹の人生ですし、それに対して私がアレコレいう義理はないというのは十分にわかっています。

    いつかは心の準備ができるのでしょうか?

    トピ内ID:7347887264

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    離れたら?

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    🙂
    たんぽこ
    別にあなたが離れて疎遠になった所で、何も問題ないわよ

    逆に妹も子供連れて実家に帰りやすくなるし、じじばばの孫フィーバーも気兼ねなく出来るでしょ

    それを全く見ずに済むんだから、あなたの心は穏やかになるわよ

    1日でも早く疎遠になることね

    トピ内ID:5861637878

    ...本文を表示

    一人立ちに良い機会

    しおりをつける
    🙂
    プラム
    頻繁に孫が来るし
    預かることもあるでしょう

    トピ主さんは、子供に興味がないと説明してますが、興味がないだけなら、友人と疎遠になりませんよ
    本当は欲しかったのに産めないから
    子供の話だけでも辛い状況です
    と、説明した方が良いと思います
    誤解を産みます

    経済的に自立できているのでしたら
    一人暮らしの準備を始めた方が良いですよ
    逃げ場がないのは辛いと思います
    いつか大丈夫になったら、あいにいけば良いんですから

    トピ内ID:8820381039

    ...本文を表示

    今すぐに準備を始めて早々に家を出てください。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『私的には別に家を借りたりして、家族との会話は必要最低限にして、もう連絡を絶ってしまいたい』全然ありだと思います。

    今すぐに準備を始めて早々に家を出てください。それが家族全員の幸せになると思います。

    『妹は妊活もしていた』この段階で家を出ていなかった方が驚きです。でも今からでも遅くないですよ。つわりも酷いなら里帰りとかも早いかもしれません。来月か再来月には住む所を決めて引越ししてください。

    反対に今我慢をして実家に居続けると、孫可愛さに『もう割り切りなさい』とか『いつまでも快く祝ってあげないなんて情が無い』とか言われるようになるかもしれません。今、あなたを気遣ってくれている間にさっと引っ越しましょう。

    妹さんやご両親はあなたの事を気遣いつつも、妹さんのフォローも存分に出来るし、孫にも気兼ねなく会える。あなたも寂しくはなるけれど、何度も出てくる孫の言葉から解放される。みんなwinwinだと思いますよ。

    『いつかは心の準備ができるのでしょうか?』出来るかどうかは考えないようにしましょうよ。出来たら交流して、出来ない間は最低限のお付き合いで良いのでは?

    トピ内ID:8708516502

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    離れるばかりではずっと変わらない

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    心の準備はずっと出来ないと思います。

    >本当に残酷なくらいに興味がないのです。

    本当に残酷なくらいに興味がないなら他の人の妊娠出産にも全く関心なかったはず。
    残酷なくらいに興味があるから悩んでいるのしょ。

    >私的には別に家を借りたりして、家族との会話は必要最低限にして、もう連絡を絶ってしまいたいくらいなんですが、そういったこともありなんでしょうか?

    ありだと思いますよ。
    その方が妹さんもご両親も遠慮なく孫を通して交流出来ると思うので...。
    ただトピ主さんの性格を考えるとそれも嫌でしょ。
    出来ますか?

    トピ内ID:6749140087

    ...本文を表示

    一人暮らし

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    すればいいでしょ
    なんやかんやいうならばお互いの為に邪魔者はいなくなるのが平和ですよ

    妹さんにもご両親にも本音を伝える

    受け入れられるようになったら接すると
    それまではこちらのことも気にせずに過ごして欲しいと

    トピ内ID:2435219163

    ...本文を表示

    老後はどのような予定ですか?

    しおりをつける
    🙂
    炊き込みご飯
    大変お辛い状況だと思います。自分が手に入らないものを手にしている妹さん、身近な存在で辛いですよね。心からのお祝い、すぐにはできなくとも仕方ないのではないでしょうか?妹さんもご両親もわかってくださいますよ。

    ただ疎遠にするのは、トピ主さんのこれからを考えるとどうなのでしょう?どうしても介護や医療など必要になってきた時に、身内のお世話になることはあると思います。妹さんやそのお子さんに全くお世話にならないと言い切れるでしょうか?節目のお祝いをして、適度に距離を保ってはどうですか?

    また、まだ30代とのこと。結婚したいのであれば、子どもを希望しない男性をターゲットに婚活されても良いと思いますよ。

    でも結婚や子どもがいることは、必ずしも幸せではないと思います、お金もかかりますし、自由に行動もできないですし、様々な問題は出てきます。独身でも、子どもがいなくても人生楽しんでいる方もいますよ。

    トピ内ID:3659287524

    ...本文を表示

    自立するいい機会。

    しおりをつける
    青空が好き
    家を出た方が良いですよ。

    主様は38歳、自分の城をもって、自由に楽しく仕事や趣味に打ち込んで、充実した時間を過ごしましょう。

    家族の顔色を窺ったり気を遣ったり使われたり、家族から要求されたり、そんな生活とはおさらばしましょう。

    妹さんには礼儀を尽くせばそれでよし、直接言いたくないなら、ご出産後におめでとうのメッセージカードでも送ったら?綺麗なカードとかいっぱい売ってますよ。

    心から歓迎してほしいとかは、家族でも妹でも厚かましすぎ。思っても良いけど要求されたくないものです。だって、心は主様のもの、誰かに強制されたくないでしょう?

    だから、離れて、礼儀を尽くし、あとは自由な心でいたら?自立するちょうどいい機会です。

    トピ内ID:2032099013

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    一人暮らしなされば

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    🙂
    なつこ
    今はご両親とご実家で同居ですか?
    もしそうならば今すぐ独り暮らししてください。
    そうすればあなたは妹さんに会わずにすむし、会いたければ外で会えばよいし。
    妹さんもお母様もあなたに気を使うのはかわいそうですよ。
    お母様だって孫を可愛がりたいだろうし、妹さんだって赤ちゃんの話をたくさんしたいだろうし。
    あなたがご実家をでられたら皆うまくいきませんか?
    私も子供がいませんが、親戚の子でも一応相手しますよ。
    自分にいなくても別に気になりません。
    子供がいたから幸せとは限りませんから。
    子供以外で幸せみつけましょうよ。
    ないものはないんですから、私はぐだぐたいうのも人と比べて羨むのも嫌いです。

    トピ内ID:2208009826

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    気持ちを伝えたうえで距離を置いては

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    🙂
    モカ
    お子さんが欲しいのに叶わなかった、それは本当にお辛いでしょうし、気の毒だと思います。妹さんの妊娠も、いずれは向き合わなければいけないことであって、その準備がまだ出来ていないというなら少し距離を置かせてもらってもいいと思います。

    ただ読んでいて気になったのが、子供願望が強かったというわりには自分の子供以外は全く興味がなくそれで疎遠になった人がいるということです。自己愛が強く、子供が欲しいのは自分のため、自分自分でご自分しか見えてない方なのかなと思いました。自分のないものを得た人は受け入れられないってことですよね?結婚や妊娠した人の喜びを分かち合う気は一切ないし、自分の甥や姪であろうがその話は一生聞きたくないというのであれば、縁を切るというのは一つの選択かもしれませんね。個人的には残念だなぁと思いますけど。

    人間関係を切り捨ててしまうのは簡単ですが、人生はまだまだ長いです。後々後悔されませんように。

    トピ内ID:6291181609

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    遠距離なのでこれ幸いと

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    blank
    茶瓶
    独身の姉と付き合いがないまま、子供たちは自立しました。
    出産以来お祝いなどは遠慮してきたし、子供たちが結婚しても声をかけないつもりです。
    親が生きていれば親経由で聞くでしょうけど、私から直接何か伝えることはありません。会えば普通に話すし別に不仲ではないですが、遠距離で接点もなく、仕事も全く違うので話題がなかった感じです。まだ義妹の方が他人でも子育ての話など、共通の話題がありました。主さんもご実家住まいなら、自立する方がいいでしょうね。物理的な「距離がある」ってありがたいと思いますよ。

    トピ内ID:3017052182

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