詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    私→子供産めない体、妹→妊娠しました

    お気に入り追加
    レス134
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    honeybee
    ひと
    妹が妊娠したみたいです。(妹34歳、私38歳独身未婚) もともと私自身も結婚願望・子供願望が強かったですがなかなかいい縁に巡り合えず、しかも仕事のストレスから子宮がんが発覚し、進行していたため摘出してしまいました。 もう子供は産めない体です。この体と向き合っていくしかありません。 女性にとってその選択はすごくつらい選択でした。 妹は妊活もしていたので、ついに妊娠が判明。 「妹が妊娠したらどうしよう?」と漠然とした日々を過ごしていたのですが、 いざとなったら、やっぱりどう接していいかわかりません。 もともと自分以外の子供に興味がなく、友達も結婚・出産して、それで疎遠になってしまった人もいます。本当に残酷なくらいに興味がないのです。 ですが、妹なのでそういうわけにもいきませんよね。 親も妹も私に気を使って、妊娠のことをどう言おうかずっと悩んでいたというのを知りました。つわりもひどいらしく、妊娠を快く祝ってもらえないのがつらいらしいです。ですが、私の気持ちも知ってるので、そのはざまで悩んでいるそうです。 正直、もう関わりのないように遠くに行ってしまいたい気分です。 私的には別に家を借りたりして、家族との会話は必要最低限にして、もう連絡を絶ってしまいたいくらいなんですが、そういったこともありなんでしょうか?今は家庭の会話の中に「孫」の言葉がでるのも嫌です。 親は初孫を楽しみにしていましたので、実家にもちょくちょく顔を出したりするでしょうし、その時に妹は心から歓迎してほしいと思います。私がいることで水を差すような感じになるのも嫌なんですよね。 もちろん、妹は妹の人生ですし、それに対して私がアレコレいう義理はないというのは十分にわかっています。 いつかは心の準備ができるのでしょうか?

    トピ内ID:7347887264

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 91 面白い
    • 2552 びっくり
    • 80 涙ぽろり
    • 769 エール
    • 68 なるほど

    レス

    レス数134

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  134
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    離れたら?

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    別にあなたが離れて疎遠になった所で、何も問題ないわよ 逆に妹も子供連れて実家に帰りやすくなるし、じじばばの孫フィーバーも気兼ねなく出来るでしょ それを全く見ずに済むんだから、あなたの心は穏やかになるわよ 1日でも早く疎遠になることね

    トピ内ID:5861637878

    閉じる× 閉じる×

    一人立ちに良い機会

    しおりをつける
    🙂
    プラム
    頻繁に孫が来るし 預かることもあるでしょう トピ主さんは、子供に興味がないと説明してますが、興味がないだけなら、友人と疎遠になりませんよ 本当は欲しかったのに産めないから 子供の話だけでも辛い状況です と、説明した方が良いと思います 誤解を産みます 経済的に自立できているのでしたら 一人暮らしの準備を始めた方が良いですよ 逃げ場がないのは辛いと思います いつか大丈夫になったら、あいにいけば良いんですから

    トピ内ID:8820381039

    閉じる× 閉じる×

    今すぐに準備を始めて早々に家を出てください。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『私的には別に家を借りたりして、家族との会話は必要最低限にして、もう連絡を絶ってしまいたい』全然ありだと思います。 今すぐに準備を始めて早々に家を出てください。それが家族全員の幸せになると思います。 『妹は妊活もしていた』この段階で家を出ていなかった方が驚きです。でも今からでも遅くないですよ。つわりも酷いなら里帰りとかも早いかもしれません。来月か再来月には住む所を決めて引越ししてください。 反対に今我慢をして実家に居続けると、孫可愛さに『もう割り切りなさい』とか『いつまでも快く祝ってあげないなんて情が無い』とか言われるようになるかもしれません。今、あなたを気遣ってくれている間にさっと引っ越しましょう。 妹さんやご両親はあなたの事を気遣いつつも、妹さんのフォローも存分に出来るし、孫にも気兼ねなく会える。あなたも寂しくはなるけれど、何度も出てくる孫の言葉から解放される。みんなwinwinだと思いますよ。 『いつかは心の準備ができるのでしょうか?』出来るかどうかは考えないようにしましょうよ。出来たら交流して、出来ない間は最低限のお付き合いで良いのでは?

    トピ内ID:8708516502

    閉じる× 閉じる×

    離れるばかりではずっと変わらない

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    心の準備はずっと出来ないと思います。 >本当に残酷なくらいに興味がないのです。 本当に残酷なくらいに興味がないなら他の人の妊娠出産にも全く関心なかったはず。 残酷なくらいに興味があるから悩んでいるのしょ。 >私的には別に家を借りたりして、家族との会話は必要最低限にして、もう連絡を絶ってしまいたいくらいなんですが、そういったこともありなんでしょうか? ありだと思いますよ。 その方が妹さんもご両親も遠慮なく孫を通して交流出来ると思うので...。 ただトピ主さんの性格を考えるとそれも嫌でしょ。 出来ますか?

    トピ内ID:6749140087

    閉じる× 閉じる×

    一人暮らし

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    すればいいでしょ なんやかんやいうならばお互いの為に邪魔者はいなくなるのが平和ですよ 妹さんにもご両親にも本音を伝える 受け入れられるようになったら接すると それまではこちらのことも気にせずに過ごして欲しいと

    トピ内ID:2435219163

    閉じる× 閉じる×

    老後はどのような予定ですか?

    しおりをつける
    🙂
    炊き込みご飯
    大変お辛い状況だと思います。自分が手に入らないものを手にしている妹さん、身近な存在で辛いですよね。心からのお祝い、すぐにはできなくとも仕方ないのではないでしょうか?妹さんもご両親もわかってくださいますよ。 ただ疎遠にするのは、トピ主さんのこれからを考えるとどうなのでしょう?どうしても介護や医療など必要になってきた時に、身内のお世話になることはあると思います。妹さんやそのお子さんに全くお世話にならないと言い切れるでしょうか?節目のお祝いをして、適度に距離を保ってはどうですか? また、まだ30代とのこと。結婚したいのであれば、子どもを希望しない男性をターゲットに婚活されても良いと思いますよ。 でも結婚や子どもがいることは、必ずしも幸せではないと思います、お金もかかりますし、自由に行動もできないですし、様々な問題は出てきます。独身でも、子どもがいなくても人生楽しんでいる方もいますよ。

    トピ内ID:3659287524

    閉じる× 閉じる×

    自立するいい機会。

    しおりをつける
    青空が好き
    家を出た方が良いですよ。 主様は38歳、自分の城をもって、自由に楽しく仕事や趣味に打ち込んで、充実した時間を過ごしましょう。 家族の顔色を窺ったり気を遣ったり使われたり、家族から要求されたり、そんな生活とはおさらばしましょう。 妹さんには礼儀を尽くせばそれでよし、直接言いたくないなら、ご出産後におめでとうのメッセージカードでも送ったら?綺麗なカードとかいっぱい売ってますよ。 心から歓迎してほしいとかは、家族でも妹でも厚かましすぎ。思っても良いけど要求されたくないものです。だって、心は主様のもの、誰かに強制されたくないでしょう? だから、離れて、礼儀を尽くし、あとは自由な心でいたら?自立するちょうどいい機会です。

    トピ内ID:2032099013

    閉じる× 閉じる×

    一人暮らしなされば

    しおりをつける
    🙂
    なつこ
    今はご両親とご実家で同居ですか? もしそうならば今すぐ独り暮らししてください。 そうすればあなたは妹さんに会わずにすむし、会いたければ外で会えばよいし。 妹さんもお母様もあなたに気を使うのはかわいそうですよ。 お母様だって孫を可愛がりたいだろうし、妹さんだって赤ちゃんの話をたくさんしたいだろうし。 あなたがご実家をでられたら皆うまくいきませんか? 私も子供がいませんが、親戚の子でも一応相手しますよ。 自分にいなくても別に気になりません。 子供がいたから幸せとは限りませんから。 子供以外で幸せみつけましょうよ。 ないものはないんですから、私はぐだぐたいうのも人と比べて羨むのも嫌いです。

    トピ内ID:2208009826

    閉じる× 閉じる×

    気持ちを伝えたうえで距離を置いては

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    お子さんが欲しいのに叶わなかった、それは本当にお辛いでしょうし、気の毒だと思います。妹さんの妊娠も、いずれは向き合わなければいけないことであって、その準備がまだ出来ていないというなら少し距離を置かせてもらってもいいと思います。 ただ読んでいて気になったのが、子供願望が強かったというわりには自分の子供以外は全く興味がなくそれで疎遠になった人がいるということです。自己愛が強く、子供が欲しいのは自分のため、自分自分でご自分しか見えてない方なのかなと思いました。自分のないものを得た人は受け入れられないってことですよね?結婚や妊娠した人の喜びを分かち合う気は一切ないし、自分の甥や姪であろうがその話は一生聞きたくないというのであれば、縁を切るというのは一つの選択かもしれませんね。個人的には残念だなぁと思いますけど。 人間関係を切り捨ててしまうのは簡単ですが、人生はまだまだ長いです。後々後悔されませんように。

    トピ内ID:6291181609

    閉じる× 閉じる×

    遠距離なのでこれ幸いと

    しおりをつける
    blank
    茶瓶
    独身の姉と付き合いがないまま、子供たちは自立しました。 出産以来お祝いなどは遠慮してきたし、子供たちが結婚しても声をかけないつもりです。 親が生きていれば親経由で聞くでしょうけど、私から直接何か伝えることはありません。会えば普通に話すし別に不仲ではないですが、遠距離で接点もなく、仕事も全く違うので話題がなかった感じです。まだ義妹の方が他人でも子育ての話など、共通の話題がありました。主さんもご実家住まいなら、自立する方がいいでしょうね。物理的な「距離がある」ってありがたいと思いますよ。

    トピ内ID:3017052182

    閉じる× 閉じる×

    出ましょう

    しおりをつける
    🐤
    全摘
    家を出た方がいいと思います。妹さんも妊活してやっと授かったお子さんのことを堂々と喜べないのは気の毒です。経済的に無理でないなら独立されるのが良いと思いますよ。

    トピ内ID:9754434429

    閉じる× 閉じる×

    家を出ましょう。

    しおりをつける
    庭にケロヨン
    妹さんの妊娠を喜んであげられないのは仕方ないですが、それを知っている妹さんが実家に来辛かったり、子供の事を話題にできなかったり、ご両親も孫ができて心の底からうれしい、という気持ちをトピ主さんの前では抑えなければならなかったり、と誰にとっても不幸な環境です。 家を出てひとりで静かに暮らせる環境に変えましょう。 妹さんが出産したら、もっと辛くなりますよ。 産まれてくる姪っ子もしくは甥っ子の事は、それでは愛せませんよね? 可愛がるふりをするのも辛いでしょう。 トピ主さんの状況をご家族が理解しておられるのなら、実家と妹一家から距離を置いて、あまりかかわらない生活をした方が、みんなが幸せになれます。

    トピ内ID:0950855019

    閉じる× 閉じる×

    逃げてても仕方ない気もするけど

    しおりをつける
    💡
    今日は風が強い
    38歳なら自立するのも良いとは思います。 でもずっと目を背けていて、それでいいんでしょうか。 独身なこと、子供を持てないこと。 そこから目を背けて逃げていると、手に入る幸せも逃げちゃうんじゃないかなー。

    トピ内ID:7632945121

    閉じる× 閉じる×

    無理しないで

    しおりをつける
    🙂
    BJ
    私も同じような状況で、友達とも疎遠、結婚はしていますが気持ちはすごくわかります(もう年齢的に妊娠は無理です)。 お盆や正月など身の置き所がありません。 私も今は介護があるので実家に通ってますが、いずれ疎遠になると思います。 モヤモヤ、ストレスが募ります。 人間、そんな心広く持てないですよ。我慢せず好きに生きましょう。

    トピ内ID:1027644158

    閉じる× 閉じる×

    2択です

    しおりをつける
    blank
    1人立ちしたら如何でしょうか でも老後のお金が心配なら我慢して実家に居て掛かる費用の削減をして預貯金を増やすしかないと思います 結婚が難しいなら今後頼りになるのはお金のみできょうだいでは絶対無いです 近隣に子供が居ない高齢者や高齢の独身者が複数居ます 要支援、要介護状態になり介護保険が有るにも関わらずそれだけのサポートでは色々大変だろうなという方ばかりです ただ皆さん、愚痴も言わず1人で逝くという覚悟が出来ていらっしゃいます 甥っ子、姪っ子をちょっと可愛がったから老後の面倒をみて貰えるなんて大間違いという風潮ですからはなから期待せず交流も持たなければ変に期待もせずに済みます この程度で気にしてたらこの先やっていけませんよ

    トピ内ID:4534350138

    閉じる× 閉じる×

    妹さんは、何にも悪くない

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    トピ主さんの心境や辛いお気持ちは理解できます。 私が想像するよりも多分辛い事なのだとも思います。 ですが、妹さんは何にも悪い事はしていないですよね? それどころか、トピ主さんの事を思い気遣い悩み、おめでたい事のはずなのに辛い思いをしています。 それって、お互いにとても不幸な事だと思いませんか? トピ主さんが、辛い思いをしてまで受け入れる必要は無いと思いますよ。 そして、妹さんのおめでたも喜んであげられないのならなおの事、互いのためにも独立はした方がいいと思います。

    トピ内ID:4353838050

    閉じる× 閉じる×

    前向きに一人暮らしを考えてみては?

    しおりをつける
    🐤
    同い年!幸あれ!!
    誰も悪くなくて、ちゃんとお互いに思いやってて、だからこそ辛い。 頭ではわかっていても、心がひっかかってしまう事ってみんなあります。今回の場合、その感情を無理しなくてもいいのではないかと思います。 38歳。一人暮らしにいいタイミングなのではありませんか?グズグスしてると親も老いてきて出れなくなります。自由に一人暮らしして気ままに暮らしてみるのもいいものですよ!エールボタンを押しました! ちなみに、わたしは子持ちですが、他人の子供に興味なしです。甥も一人いますが、遠方に住んでおり2回くらいしか会ったことないし、積極的に会う気は全くありません。

    トピ内ID:4233040298

    閉じる× 閉じる×

    自立には賛成。そして冷静に。

    しおりをつける
    🐤
    小雨っ子
    私も30代後半独身の時に病気で子宮全摘しました。私は結婚願望はなく、子供好きですが、20代の頃から仕事と子育ての両方ができるキャパは自分にはないと思っていました。それでもなぜか子宮を取った後は半年ぐらい悲しかったです。 手術の頃に私の妹と弟にそれぞれ初めての子供が生まれました。二人とも私と違って 普通の幸せを手に入れているので、複雑でしたが、結果的に甥っ子、姪っ子が生まれたのは良かったです。 なぜなら両親に孫ができ、私には何の望みも期待もかけることがなくなったからです。両親が孫に囲まれて幸せそうにしているのはやはり嬉しいことですよ。さらに兄弟の子供はとても可愛いです。 私は10代後半から実家を出ていますので、日常的に家族に言動が気になるということもありません。トピ主さんが平穏に過ごせるように、自立するのはとても良いと思いますし、良い大人が自立しているのは当然とも思います。 トピ主さんにとっても妹さんの妊娠は結局良かったとなると思います。そして、実家のご家族と程よい距離を保てる新生活を始めたら、また違う楽しみも生まれてくると思います。

    トピ内ID:4635325132

    閉じる× 閉じる×

    素直になろうよ

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    うーん、なんというか主さんの考えに共感できない。 子供に興味がないのはよくあること。 >友達も結婚・出産して、それで疎遠になってしまった人もいます。本当に残酷なくらいに興味がないのです。 おそらく子どもはきっかけだけで、疎遠理由は別にあると思います。 >私的には別に家を借りたりして、家族との会話は必要最低限にして、もう連絡を絶ってしまいたいくらい つまり、本来は妹とその子どもは、実家に来るべきじゃなくて 両親が妹の家へ通うべきって、考えているのかな。 子宮がんは大変だったと思います。 しかし主さんの文章には 「私は正直者で他人に気を使うことはできない。 でも私はかわいそうなのだから、皆、私に気を使うべき」 という空気をビンビン感じるのです。 とりあえず家を出てはどうでしょうか。 病気のこともあるので遠方は無理でしょうが 自分の人生を見つめ直す、いい機会だと思います。

    トピ内ID:8924267756

    閉じる× 閉じる×

    離れましょう

    しおりをつける
    🙂
    自立するのはありだと思います。 ただ、本音は言わずに「一人暮らしをしてみたい」といえばいいです。 甥、姪にあたる方がもしかしたらめちゃくちゃ可愛く見えるかもしれませんし、この先仲良くなるかもしれません。 今はお辛い時期だと思いますので、思い切って離れましょう!

    トピ内ID:4944050079

    閉じる× 閉じる×

    矛盾はしてるね

    しおりをつける
    🙂
    他人の子供や結婚に対して、 >本当に残酷なくらいに興味がないのです。 と書いてますけど、本当に興味がなかったら、「おめでとー」の社交辞令しか出てきません。 これだけ混乱したり、友達と距離を置いたりしているのは、めちゃくちゃ気にしているからでしょ? それなら素直に認めればいいのに。 全然、おかしなことじゃないのに。 病気も子宮を失うことも、とても辛かったと思いますよ。 それとも、負けず嫌いで張り合ってしまうタイプなのかしら。 >正直、もう関わりのないように遠くに行ってしまいたい気分です。 それが一番です。ぜひそうしましょう。 家を借りて、しばらく疎遠にしているうちに、気持ちの整理がつくかもしれません。 落ち着いたら連絡を取ればいいんじゃないでしょうか。 ただ、親や妹が受け入れてくれるとは限りません。もし拒絶されたら諦めてくださいね。

    トピ内ID:5416852248

    閉じる× 閉じる×

    距離を置いた関係に

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーシングル
    一人暮らししましょう! 私には甥と姪がいますが、会うのは正月に実家に帰省したときだけです。 お祝いも何もしてなくて、会ったときだけお年玉を上げる程度の付き合いです。 甥は中学生になりましたが、会いたくなくて実家に帰らない年もあります。 私が兄弟姉妹や甥姪とうまく付き合えてるのは、特別な用がない限り連絡も取らず、正月にたまに会うだけの関係だからだと思います。 トピ主さんも、兄弟姉妹や甥姪とうまく付き合える距離を探してください。 そのためにも一人暮らしは必要だと思いますよ。

    トピ内ID:5187208936

    閉じる× 閉じる×

    え?

    しおりをつける
    🙂
    あさみ
    38で、まだ実家にいたの?びっくり! 明日からアパート探しましょう。 そうしてくれたら、家族みんなが喜びますよ。 そして、一切連絡しなくていい。 妹の子供なんて、興味ないですよね。 わかりますよ。 あなたは、自由な一人暮らしを満喫しましょう!

    トピ内ID:3382116451

    閉じる× 閉じる×

    家族の幸せのために

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    自立して家を一分でも早く出ましょう。 トピ主さんの人生はトピ主さんの人生。 妹の人生、ご両親の人生。ご両親も妹さんも産まれてくる命を心待ちにしてる。 その後も新しい命が健やかに成長して行く姿を楽しみに見守りたい。 その楽しみと、トピ主さんの感情は別問題。 トピ主さんの感情は自ら抱えて、楽しみにしてる人達に水を差す事にだけはならない様に、距離をあけるのも愛情です。 一刻も早く自立して家を出て自活しましょう。 自分の人生楽しむのも、苦しむのも自分次第

    トピ内ID:2203832138

    閉じる× 閉じる×

    私は嬉しい

    しおりをつける
    🙂
    めるめる
    私は子どもがいませんが、姉にはいます。 私も子どもにはまったく興味がなく、むしろ嫌いでしたが 姪が生まれた時、すごくかわいく思えました。 姪がいてくれて、本当に良かったと思います。 子どもを産んでない私が、子どもをかわいがることができて 子どもに慕われて、子どもを愛することができる。 もちろん母親とは全然違いますが、 それでも若い世代を育む気持ちを持てたことが、幸せです。 姉が子どもを産まなかったら…と考えると、 今よりずっとずっと寂しい人生になっていたかもと思います。 私の場合でしかないですが。 子どもという存在、自分よりずっと若い世代を 支えていきたい、その子たちに幸せになってほしいと思います。

    トピ内ID:1392158271

    閉じる× 閉じる×

    家を出る

    しおりをつける
    blank
    りん
    皆さん仰ってますが家を出るのに賛成です。 38歳の方でしたらご実家というのも珍しいですし…一人暮らしされた方が、もしかしたら良い出会いもあるように思います。 元々は結婚願望がおありとのことなので。子供を望まない男性も多くいらっしゃいますよ! また、孫という言葉が出るだけでも嫌とのことですが、私の周りの独身女性は「兄弟が親に孫の顔を見せてくれてよかった。プレッシャーがなくなって楽になった」と皆言います。私も客観的に見て、そう思いますよ。 妹さんも34歳なら不妊でもおかしくない年齢です。授かることができて良かったなと感じますよ。 >私がいることで水を差すような感じになるのも嫌なんですよね。 すみません正直、水を差す感じになると思います。実際うちも近い人が子供がいない夫婦でしたが、子連れ側もかなり気を遣うし、話題を選ばないと気軽に話せないししんどいです。 それに初めての出産~乳児子育てってかなり大変な時期なので、たぶんそこまで気を遣っていられません。トピ主さんが傷付くことも言われるかもしれませんよ。 ご実家が近いならお母様も沢山手助けに行ったり、妹さんもご実家を頼って頻繁に来ることでしょう。

    トピ内ID:4161828339

    閉じる× 閉じる×

    一人暮らしが良いと思いますね。

    しおりをつける
    ダダ
    実の妹の妊娠もそこまで喜べないものですか? 友人や同僚ならまだ分かりますが。 自分の甥や姪が出来る訳で、その子も叔母さんという存在がまさかそんな感じだとは驚きでしょうからね。 何となく、主さんが結婚していればそこまでの感じにはならないのではないでしょうか。 一緒に生きて行くパートナーが居れば。 子供が出来ない事よりも結婚が出来ない事が本当は辛いのではないですか?

    トピ内ID:6623408326

    閉じる× 閉じる×

    独立しましょ

    しおりをつける
    🐤
    巣立ち
    時が来たのです。 家族だからと必ず皆が皆一緒に居なければならない事はありません。

    トピ内ID:7373151565

    閉じる× 閉じる×

    物理的な距離を置くのは良いので?

    しおりをつける
    🐧
    紫音
    妹さんに子供が産まれたら、当然今後は子連れで実家に戻る機会は増える。 なのにトピ主さんに気兼ねして、妹さん家族がトピ主さんの不在時に訪問。加えてトピ主さんの前ではご両親が「孫」という言葉はは出さないというのは不可能です。 ご両親に介護が必要でないならば、家を出る。妹さんの子供を歓待出来ないならば可能な限り会わない。ただ折々に触れてお祝いやお年玉くらいはご両親を通して渡す方が良い。 疎遠にすることは簡単。ですが一度疎遠にした縁を回復することは容易ではない。 今後、甥や姪に対して愛情が生まれるかもしれない。未来は分かりません。

    トピ内ID:6043349703

    閉じる× 閉じる×

    打算で付き合う

    しおりをつける
    🙂
    あい
    私は不妊治療していたので少しはお気持ち分かると思います。 辛ければ距離をおいてよいと思います。 でも、将来いつか、自分が困った時に、都合よくすり寄ろうと してもおそらく無理ですよ。妹さんから激怒されると思います。 そんな頻繁に遊びに行ったりしなくていいので、産まれたら 一度は顔を見に行く。お祝いもきょうだいにふさわしい金額、 品物のどちらかを渡す。とりあえずそうしておけば、最低限の 義理を果たせますし、きちんと節目のお祝いをしてくれる 姉を妹さんがそう邪険に扱うことはない、と思います。 今は辛いだろうけど、将来の打算のためにとりあえず 最低限の義理だけ果たせばよいのではないかと思います。 どうしたらいいかわからない、とのころですが 会社の人に出産祝いを出したり、友人の出産を祝ったり そう言う機会は今までありましたでしょ? それと同じようにしておけばいいのです。 それ以上の付き合い方がわからないなら、無理はしなくて 大丈夫です。あなたの立場なら最低限だけでとりあえず十分です。

    トピ内ID:5906860756

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  134
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]