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    私→子供産めない体、妹→妊娠しました

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    honeybee
    ひと
    妹が妊娠したみたいです。(妹34歳、私38歳独身未婚)

    もともと私自身も結婚願望・子供願望が強かったですがなかなかいい縁に巡り合えず、しかも仕事のストレスから子宮がんが発覚し、進行していたため摘出してしまいました。
    もう子供は産めない体です。この体と向き合っていくしかありません。
    女性にとってその選択はすごくつらい選択でした。

    妹は妊活もしていたので、ついに妊娠が判明。

    「妹が妊娠したらどうしよう?」と漠然とした日々を過ごしていたのですが、
    いざとなったら、やっぱりどう接していいかわかりません。

    もともと自分以外の子供に興味がなく、友達も結婚・出産して、それで疎遠になってしまった人もいます。本当に残酷なくらいに興味がないのです。

    ですが、妹なのでそういうわけにもいきませんよね。

    親も妹も私に気を使って、妊娠のことをどう言おうかずっと悩んでいたというのを知りました。つわりもひどいらしく、妊娠を快く祝ってもらえないのがつらいらしいです。ですが、私の気持ちも知ってるので、そのはざまで悩んでいるそうです。

    正直、もう関わりのないように遠くに行ってしまいたい気分です。

    私的には別に家を借りたりして、家族との会話は必要最低限にして、もう連絡を絶ってしまいたいくらいなんですが、そういったこともありなんでしょうか?今は家庭の会話の中に「孫」の言葉がでるのも嫌です。

    親は初孫を楽しみにしていましたので、実家にもちょくちょく顔を出したりするでしょうし、その時に妹は心から歓迎してほしいと思います。私がいることで水を差すような感じになるのも嫌なんですよね。

    もちろん、妹は妹の人生ですし、それに対して私がアレコレいう義理はないというのは十分にわかっています。

    いつかは心の準備ができるのでしょうか?

    トピ内ID:7347887264

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    離れたら?

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    別にあなたが離れて疎遠になった所で、何も問題ないわよ

    逆に妹も子供連れて実家に帰りやすくなるし、じじばばの孫フィーバーも気兼ねなく出来るでしょ

    それを全く見ずに済むんだから、あなたの心は穏やかになるわよ

    1日でも早く疎遠になることね

    トピ内ID:5861637878

    ...本文を表示

    一人立ちに良い機会

    しおりをつける
    🙂
    プラム
    頻繁に孫が来るし
    預かることもあるでしょう

    トピ主さんは、子供に興味がないと説明してますが、興味がないだけなら、友人と疎遠になりませんよ
    本当は欲しかったのに産めないから
    子供の話だけでも辛い状況です
    と、説明した方が良いと思います
    誤解を産みます

    経済的に自立できているのでしたら
    一人暮らしの準備を始めた方が良いですよ
    逃げ場がないのは辛いと思います
    いつか大丈夫になったら、あいにいけば良いんですから

    トピ内ID:8820381039

    ...本文を表示

    今すぐに準備を始めて早々に家を出てください。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『私的には別に家を借りたりして、家族との会話は必要最低限にして、もう連絡を絶ってしまいたい』全然ありだと思います。

    今すぐに準備を始めて早々に家を出てください。それが家族全員の幸せになると思います。

    『妹は妊活もしていた』この段階で家を出ていなかった方が驚きです。でも今からでも遅くないですよ。つわりも酷いなら里帰りとかも早いかもしれません。来月か再来月には住む所を決めて引越ししてください。

    反対に今我慢をして実家に居続けると、孫可愛さに『もう割り切りなさい』とか『いつまでも快く祝ってあげないなんて情が無い』とか言われるようになるかもしれません。今、あなたを気遣ってくれている間にさっと引っ越しましょう。

    妹さんやご両親はあなたの事を気遣いつつも、妹さんのフォローも存分に出来るし、孫にも気兼ねなく会える。あなたも寂しくはなるけれど、何度も出てくる孫の言葉から解放される。みんなwinwinだと思いますよ。

    『いつかは心の準備ができるのでしょうか?』出来るかどうかは考えないようにしましょうよ。出来たら交流して、出来ない間は最低限のお付き合いで良いのでは?

    トピ内ID:8708516502

    ...本文を表示

    離れるばかりではずっと変わらない

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    心の準備はずっと出来ないと思います。

    >本当に残酷なくらいに興味がないのです。

    本当に残酷なくらいに興味がないなら他の人の妊娠出産にも全く関心なかったはず。
    残酷なくらいに興味があるから悩んでいるのしょ。

    >私的には別に家を借りたりして、家族との会話は必要最低限にして、もう連絡を絶ってしまいたいくらいなんですが、そういったこともありなんでしょうか?

    ありだと思いますよ。
    その方が妹さんもご両親も遠慮なく孫を通して交流出来ると思うので...。
    ただトピ主さんの性格を考えるとそれも嫌でしょ。
    出来ますか?

    トピ内ID:6749140087

    ...本文を表示

    一人暮らし

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    すればいいでしょ
    なんやかんやいうならばお互いの為に邪魔者はいなくなるのが平和ですよ

    妹さんにもご両親にも本音を伝える

    受け入れられるようになったら接すると
    それまではこちらのことも気にせずに過ごして欲しいと

    トピ内ID:2435219163

    ...本文を表示

    老後はどのような予定ですか?

    しおりをつける
    🙂
    炊き込みご飯
    大変お辛い状況だと思います。自分が手に入らないものを手にしている妹さん、身近な存在で辛いですよね。心からのお祝い、すぐにはできなくとも仕方ないのではないでしょうか?妹さんもご両親もわかってくださいますよ。

    ただ疎遠にするのは、トピ主さんのこれからを考えるとどうなのでしょう?どうしても介護や医療など必要になってきた時に、身内のお世話になることはあると思います。妹さんやそのお子さんに全くお世話にならないと言い切れるでしょうか?節目のお祝いをして、適度に距離を保ってはどうですか?

    また、まだ30代とのこと。結婚したいのであれば、子どもを希望しない男性をターゲットに婚活されても良いと思いますよ。

    でも結婚や子どもがいることは、必ずしも幸せではないと思います、お金もかかりますし、自由に行動もできないですし、様々な問題は出てきます。独身でも、子どもがいなくても人生楽しんでいる方もいますよ。

    トピ内ID:3659287524

    ...本文を表示

    自立するいい機会。

    しおりをつける
    青空が好き
    家を出た方が良いですよ。

    主様は38歳、自分の城をもって、自由に楽しく仕事や趣味に打ち込んで、充実した時間を過ごしましょう。

    家族の顔色を窺ったり気を遣ったり使われたり、家族から要求されたり、そんな生活とはおさらばしましょう。

    妹さんには礼儀を尽くせばそれでよし、直接言いたくないなら、ご出産後におめでとうのメッセージカードでも送ったら?綺麗なカードとかいっぱい売ってますよ。

    心から歓迎してほしいとかは、家族でも妹でも厚かましすぎ。思っても良いけど要求されたくないものです。だって、心は主様のもの、誰かに強制されたくないでしょう?

    だから、離れて、礼儀を尽くし、あとは自由な心でいたら?自立するちょうどいい機会です。

    トピ内ID:2032099013

    ...本文を表示

    一人暮らしなされば

    しおりをつける
    🙂
    なつこ
    今はご両親とご実家で同居ですか?
    もしそうならば今すぐ独り暮らししてください。
    そうすればあなたは妹さんに会わずにすむし、会いたければ外で会えばよいし。
    妹さんもお母様もあなたに気を使うのはかわいそうですよ。
    お母様だって孫を可愛がりたいだろうし、妹さんだって赤ちゃんの話をたくさんしたいだろうし。
    あなたがご実家をでられたら皆うまくいきませんか?
    私も子供がいませんが、親戚の子でも一応相手しますよ。
    自分にいなくても別に気になりません。
    子供がいたから幸せとは限りませんから。
    子供以外で幸せみつけましょうよ。
    ないものはないんですから、私はぐだぐたいうのも人と比べて羨むのも嫌いです。

    トピ内ID:2208009826

    ...本文を表示

    気持ちを伝えたうえで距離を置いては

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    お子さんが欲しいのに叶わなかった、それは本当にお辛いでしょうし、気の毒だと思います。妹さんの妊娠も、いずれは向き合わなければいけないことであって、その準備がまだ出来ていないというなら少し距離を置かせてもらってもいいと思います。

    ただ読んでいて気になったのが、子供願望が強かったというわりには自分の子供以外は全く興味がなくそれで疎遠になった人がいるということです。自己愛が強く、子供が欲しいのは自分のため、自分自分でご自分しか見えてない方なのかなと思いました。自分のないものを得た人は受け入れられないってことですよね?結婚や妊娠した人の喜びを分かち合う気は一切ないし、自分の甥や姪であろうがその話は一生聞きたくないというのであれば、縁を切るというのは一つの選択かもしれませんね。個人的には残念だなぁと思いますけど。

    人間関係を切り捨ててしまうのは簡単ですが、人生はまだまだ長いです。後々後悔されませんように。

    トピ内ID:6291181609

    ...本文を表示

    遠距離なのでこれ幸いと

    しおりをつける
    blank
    茶瓶
    独身の姉と付き合いがないまま、子供たちは自立しました。
    出産以来お祝いなどは遠慮してきたし、子供たちが結婚しても声をかけないつもりです。
    親が生きていれば親経由で聞くでしょうけど、私から直接何か伝えることはありません。会えば普通に話すし別に不仲ではないですが、遠距離で接点もなく、仕事も全く違うので話題がなかった感じです。まだ義妹の方が他人でも子育ての話など、共通の話題がありました。主さんもご実家住まいなら、自立する方がいいでしょうね。物理的な「距離がある」ってありがたいと思いますよ。

    トピ内ID:3017052182

    ...本文を表示

    出ましょう

    しおりをつける
    🐤
    全摘
    家を出た方がいいと思います。妹さんも妊活してやっと授かったお子さんのことを堂々と喜べないのは気の毒です。経済的に無理でないなら独立されるのが良いと思いますよ。

    トピ内ID:9754434429

    ...本文を表示

    家を出ましょう。

    しおりをつける
    庭にケロヨン
    妹さんの妊娠を喜んであげられないのは仕方ないですが、それを知っている妹さんが実家に来辛かったり、子供の事を話題にできなかったり、ご両親も孫ができて心の底からうれしい、という気持ちをトピ主さんの前では抑えなければならなかったり、と誰にとっても不幸な環境です。
    家を出てひとりで静かに暮らせる環境に変えましょう。
    妹さんが出産したら、もっと辛くなりますよ。
    産まれてくる姪っ子もしくは甥っ子の事は、それでは愛せませんよね?
    可愛がるふりをするのも辛いでしょう。
    トピ主さんの状況をご家族が理解しておられるのなら、実家と妹一家から距離を置いて、あまりかかわらない生活をした方が、みんなが幸せになれます。

    トピ内ID:0950855019

    ...本文を表示

    逃げてても仕方ない気もするけど

    しおりをつける
    💡
    今日は風が強い
    38歳なら自立するのも良いとは思います。
    でもずっと目を背けていて、それでいいんでしょうか。

    独身なこと、子供を持てないこと。
    そこから目を背けて逃げていると、手に入る幸せも逃げちゃうんじゃないかなー。

    トピ内ID:7632945121

    ...本文を表示

    無理しないで

    しおりをつける
    🙂
    BJ
    私も同じような状況で、友達とも疎遠、結婚はしていますが気持ちはすごくわかります(もう年齢的に妊娠は無理です)。

    お盆や正月など身の置き所がありません。

    私も今は介護があるので実家に通ってますが、いずれ疎遠になると思います。

    モヤモヤ、ストレスが募ります。
    人間、そんな心広く持てないですよ。我慢せず好きに生きましょう。

    トピ内ID:1027644158

    ...本文を表示

    2択です

    しおりをつける
    blank
    1人立ちしたら如何でしょうか

    でも老後のお金が心配なら我慢して実家に居て掛かる費用の削減をして預貯金を増やすしかないと思います
    結婚が難しいなら今後頼りになるのはお金のみできょうだいでは絶対無いです

    近隣に子供が居ない高齢者や高齢の独身者が複数居ます
    要支援、要介護状態になり介護保険が有るにも関わらずそれだけのサポートでは色々大変だろうなという方ばかりです
    ただ皆さん、愚痴も言わず1人で逝くという覚悟が出来ていらっしゃいます

    甥っ子、姪っ子をちょっと可愛がったから老後の面倒をみて貰えるなんて大間違いという風潮ですからはなから期待せず交流も持たなければ変に期待もせずに済みます

    この程度で気にしてたらこの先やっていけませんよ

    トピ内ID:4534350138

    ...本文を表示

    妹さんは、何にも悪くない

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    トピ主さんの心境や辛いお気持ちは理解できます。

    私が想像するよりも多分辛い事なのだとも思います。

    ですが、妹さんは何にも悪い事はしていないですよね?

    それどころか、トピ主さんの事を思い気遣い悩み、おめでたい事のはずなのに辛い思いをしています。

    それって、お互いにとても不幸な事だと思いませんか?

    トピ主さんが、辛い思いをしてまで受け入れる必要は無いと思いますよ。

    そして、妹さんのおめでたも喜んであげられないのならなおの事、互いのためにも独立はした方がいいと思います。

    トピ内ID:4353838050

    ...本文を表示

    前向きに一人暮らしを考えてみては?

    しおりをつける
    🐤
    同い年!幸あれ!!
    誰も悪くなくて、ちゃんとお互いに思いやってて、だからこそ辛い。
    頭ではわかっていても、心がひっかかってしまう事ってみんなあります。今回の場合、その感情を無理しなくてもいいのではないかと思います。

    38歳。一人暮らしにいいタイミングなのではありませんか?グズグスしてると親も老いてきて出れなくなります。自由に一人暮らしして気ままに暮らしてみるのもいいものですよ!エールボタンを押しました!


    ちなみに、わたしは子持ちですが、他人の子供に興味なしです。甥も一人いますが、遠方に住んでおり2回くらいしか会ったことないし、積極的に会う気は全くありません。

    トピ内ID:4233040298

    ...本文を表示

    自立には賛成。そして冷静に。

    しおりをつける
    🐤
    小雨っ子
    私も30代後半独身の時に病気で子宮全摘しました。私は結婚願望はなく、子供好きですが、20代の頃から仕事と子育ての両方ができるキャパは自分にはないと思っていました。それでもなぜか子宮を取った後は半年ぐらい悲しかったです。

    手術の頃に私の妹と弟にそれぞれ初めての子供が生まれました。二人とも私と違って
    普通の幸せを手に入れているので、複雑でしたが、結果的に甥っ子、姪っ子が生まれたのは良かったです。

    なぜなら両親に孫ができ、私には何の望みも期待もかけることがなくなったからです。両親が孫に囲まれて幸せそうにしているのはやはり嬉しいことですよ。さらに兄弟の子供はとても可愛いです。

    私は10代後半から実家を出ていますので、日常的に家族に言動が気になるということもありません。トピ主さんが平穏に過ごせるように、自立するのはとても良いと思いますし、良い大人が自立しているのは当然とも思います。

    トピ主さんにとっても妹さんの妊娠は結局良かったとなると思います。そして、実家のご家族と程よい距離を保てる新生活を始めたら、また違う楽しみも生まれてくると思います。

    トピ内ID:4635325132

    ...本文を表示

    素直になろうよ

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    うーん、なんというか主さんの考えに共感できない。

    子供に興味がないのはよくあること。

    >友達も結婚・出産して、それで疎遠になってしまった人もいます。本当に残酷なくらいに興味がないのです。

    おそらく子どもはきっかけだけで、疎遠理由は別にあると思います。

    >私的には別に家を借りたりして、家族との会話は必要最低限にして、もう連絡を絶ってしまいたいくらい

    つまり、本来は妹とその子どもは、実家に来るべきじゃなくて
    両親が妹の家へ通うべきって、考えているのかな。

    子宮がんは大変だったと思います。

    しかし主さんの文章には
    「私は正直者で他人に気を使うことはできない。
    でも私はかわいそうなのだから、皆、私に気を使うべき」

    という空気をビンビン感じるのです。

    とりあえず家を出てはどうでしょうか。
    病気のこともあるので遠方は無理でしょうが
    自分の人生を見つめ直す、いい機会だと思います。

    トピ内ID:8924267756

    ...本文を表示

    離れましょう

    しおりをつける
    🙂
    自立するのはありだと思います。
    ただ、本音は言わずに「一人暮らしをしてみたい」といえばいいです。
    甥、姪にあたる方がもしかしたらめちゃくちゃ可愛く見えるかもしれませんし、この先仲良くなるかもしれません。

    今はお辛い時期だと思いますので、思い切って離れましょう!

    トピ内ID:4944050079

    ...本文を表示

    矛盾はしてるね

    しおりをつける
    🙂
    他人の子供や結婚に対して、

    >本当に残酷なくらいに興味がないのです。

    と書いてますけど、本当に興味がなかったら、「おめでとー」の社交辞令しか出てきません。
    これだけ混乱したり、友達と距離を置いたりしているのは、めちゃくちゃ気にしているからでしょ?
    それなら素直に認めればいいのに。
    全然、おかしなことじゃないのに。
    病気も子宮を失うことも、とても辛かったと思いますよ。

    それとも、負けず嫌いで張り合ってしまうタイプなのかしら。

    >正直、もう関わりのないように遠くに行ってしまいたい気分です。

    それが一番です。ぜひそうしましょう。
    家を借りて、しばらく疎遠にしているうちに、気持ちの整理がつくかもしれません。
    落ち着いたら連絡を取ればいいんじゃないでしょうか。
    ただ、親や妹が受け入れてくれるとは限りません。もし拒絶されたら諦めてくださいね。

    トピ内ID:5416852248

    ...本文を表示

    距離を置いた関係に

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーシングル
    一人暮らししましょう!
    私には甥と姪がいますが、会うのは正月に実家に帰省したときだけです。
    お祝いも何もしてなくて、会ったときだけお年玉を上げる程度の付き合いです。
    甥は中学生になりましたが、会いたくなくて実家に帰らない年もあります。

    私が兄弟姉妹や甥姪とうまく付き合えてるのは、特別な用がない限り連絡も取らず、正月にたまに会うだけの関係だからだと思います。
    トピ主さんも、兄弟姉妹や甥姪とうまく付き合える距離を探してください。
    そのためにも一人暮らしは必要だと思いますよ。

    トピ内ID:5187208936

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    あさみ
    38で、まだ実家にいたの?びっくり!

    明日からアパート探しましょう。

    そうしてくれたら、家族みんなが喜びますよ。

    そして、一切連絡しなくていい。

    妹の子供なんて、興味ないですよね。
    わかりますよ。

    あなたは、自由な一人暮らしを満喫しましょう!

    トピ内ID:3382116451

    ...本文を表示

    家族の幸せのために

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    自立して家を一分でも早く出ましょう。

    トピ主さんの人生はトピ主さんの人生。

    妹の人生、ご両親の人生。ご両親も妹さんも産まれてくる命を心待ちにしてる。
    その後も新しい命が健やかに成長して行く姿を楽しみに見守りたい。
    その楽しみと、トピ主さんの感情は別問題。

    トピ主さんの感情は自ら抱えて、楽しみにしてる人達に水を差す事にだけはならない様に、距離をあけるのも愛情です。

    一刻も早く自立して家を出て自活しましょう。

    自分の人生楽しむのも、苦しむのも自分次第

    トピ内ID:2203832138

    ...本文を表示

    私は嬉しい

    しおりをつける
    🙂
    めるめる
    私は子どもがいませんが、姉にはいます。
    私も子どもにはまったく興味がなく、むしろ嫌いでしたが
    姪が生まれた時、すごくかわいく思えました。

    姪がいてくれて、本当に良かったと思います。
    子どもを産んでない私が、子どもをかわいがることができて
    子どもに慕われて、子どもを愛することができる。
    もちろん母親とは全然違いますが、
    それでも若い世代を育む気持ちを持てたことが、幸せです。

    姉が子どもを産まなかったら…と考えると、
    今よりずっとずっと寂しい人生になっていたかもと思います。
    私の場合でしかないですが。

    子どもという存在、自分よりずっと若い世代を
    支えていきたい、その子たちに幸せになってほしいと思います。

    トピ内ID:1392158271

    ...本文を表示

    家を出る

    しおりをつける
    blank
    りん
    皆さん仰ってますが家を出るのに賛成です。
    38歳の方でしたらご実家というのも珍しいですし…一人暮らしされた方が、もしかしたら良い出会いもあるように思います。
    元々は結婚願望がおありとのことなので。子供を望まない男性も多くいらっしゃいますよ!

    また、孫という言葉が出るだけでも嫌とのことですが、私の周りの独身女性は「兄弟が親に孫の顔を見せてくれてよかった。プレッシャーがなくなって楽になった」と皆言います。私も客観的に見て、そう思いますよ。
    妹さんも34歳なら不妊でもおかしくない年齢です。授かることができて良かったなと感じますよ。

    >私がいることで水を差すような感じになるのも嫌なんですよね。
    すみません正直、水を差す感じになると思います。実際うちも近い人が子供がいない夫婦でしたが、子連れ側もかなり気を遣うし、話題を選ばないと気軽に話せないししんどいです。
    それに初めての出産~乳児子育てってかなり大変な時期なので、たぶんそこまで気を遣っていられません。トピ主さんが傷付くことも言われるかもしれませんよ。
    ご実家が近いならお母様も沢山手助けに行ったり、妹さんもご実家を頼って頻繁に来ることでしょう。

    トピ内ID:4161828339

    ...本文を表示

    一人暮らしが良いと思いますね。

    しおりをつける
    ダダ
    実の妹の妊娠もそこまで喜べないものですか?
    友人や同僚ならまだ分かりますが。

    自分の甥や姪が出来る訳で、その子も叔母さんという存在がまさかそんな感じだとは驚きでしょうからね。

    何となく、主さんが結婚していればそこまでの感じにはならないのではないでしょうか。
    一緒に生きて行くパートナーが居れば。

    子供が出来ない事よりも結婚が出来ない事が本当は辛いのではないですか?

    トピ内ID:6623408326

    ...本文を表示

    独立しましょ

    しおりをつける
    🐤
    巣立ち
    時が来たのです。
    家族だからと必ず皆が皆一緒に居なければならない事はありません。

    トピ内ID:7373151565

    ...本文を表示

    物理的な距離を置くのは良いので?

    しおりをつける
    🐧
    紫音
    妹さんに子供が産まれたら、当然今後は子連れで実家に戻る機会は増える。
    なのにトピ主さんに気兼ねして、妹さん家族がトピ主さんの不在時に訪問。加えてトピ主さんの前ではご両親が「孫」という言葉はは出さないというのは不可能です。

    ご両親に介護が必要でないならば、家を出る。妹さんの子供を歓待出来ないならば可能な限り会わない。ただ折々に触れてお祝いやお年玉くらいはご両親を通して渡す方が良い。

    疎遠にすることは簡単。ですが一度疎遠にした縁を回復することは容易ではない。
    今後、甥や姪に対して愛情が生まれるかもしれない。未来は分かりません。

    トピ内ID:6043349703

    ...本文を表示

    打算で付き合う

    しおりをつける
    🙂
    あい
    私は不妊治療していたので少しはお気持ち分かると思います。
    辛ければ距離をおいてよいと思います。

    でも、将来いつか、自分が困った時に、都合よくすり寄ろうと
    してもおそらく無理ですよ。妹さんから激怒されると思います。

    そんな頻繁に遊びに行ったりしなくていいので、産まれたら
    一度は顔を見に行く。お祝いもきょうだいにふさわしい金額、
    品物のどちらかを渡す。とりあえずそうしておけば、最低限の
    義理を果たせますし、きちんと節目のお祝いをしてくれる
    姉を妹さんがそう邪険に扱うことはない、と思います。

    今は辛いだろうけど、将来の打算のためにとりあえず
    最低限の義理だけ果たせばよいのではないかと思います。
    どうしたらいいかわからない、とのころですが
    会社の人に出産祝いを出したり、友人の出産を祝ったり
    そう言う機会は今までありましたでしょ?
    それと同じようにしておけばいいのです。
    それ以上の付き合い方がわからないなら、無理はしなくて
    大丈夫です。あなたの立場なら最低限だけでとりあえず十分です。

    トピ内ID:5906860756

    ...本文を表示

    あまり気に病まないで

    しおりをつける
    🙂
    お体大切に
    私は未婚の時に多発性子宮筋腫の核出術で3度の入院を経験しました。(その後結婚しましたが子供はいません。)
    大学病院大部屋だったので何人もの子宮がん患者さんと知り合いました。

    未婚で円錐切除を受けた方は早期発見ですが、それでもご両親がものすごく心配して、退院後はアパートを引き払って実家に帰りましたよ。癌でもない私でも、田舎の親がとても心配しました。

    未婚の娘さんが全摘が必要なほどの子宮がんなら、再発の恐れもありますし、ご本人はもちろんご両親がとても心配されて、今もそうだと思います。
    一人暮らしを勧める方が多いですが、実家で家事から解放されている状態は大切かなとも思います。

    でも私も、それでも試しに一人暮らしをされてみては、とアドバイスさせてください。
    人にもよりますが、一人暮らしはストレス少ないですよ。今はコンビニと便利な家電製品があるので家事も楽です。
    お体に一番良い選択をしてくださいね。

    トピ内ID:9158016701

    ...本文を表示

    自分が幸せじゃないから

    しおりをつける
    🐱
    みー
    他の人の幸せも喜べない。って言ってるふうに聞こえてしまいました。。
    本当の妹さんですよね?元々仲が良くなかったのかな?
    もし、妹さんも病気で妊娠ができない体だったら嬉しいの?違いますよね。
    今は主に余裕がないだけだと思います。お身体をお大事にゆっくり休んでください。

    トピ内ID:2324639244

    ...本文を表示

    兄弟姉妹は他人の始まり

    しおりをつける
    🙂
    まる
    勿論出来るでしょう。
    まさか実家暮らしですか?

    一人暮らしなら幾らでも親兄弟姉妹と疎遠に出来ますよ。
    私には兄二人が居て全員家庭を持っていますが、会うのは年に一回。
    今年はコロナ禍で私は地元に帰りませんでしたし、ここ暫く会っていません。
    何年も親に会っていない人なんて山程居るでしょうし、ましてや兄弟姉妹なんて他人以下ですからね。
    そんなに会わないといけませんか?

    トピ内ID:1584020714

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    かえってよかった

    しおりをつける
    😑
    同世代
    残酷なくらいに興味がないのであれば、仮に出産できた後精神的に苦しい生活が待っていたでしょう
    我が子ができると、思った以上に他人の子と関わらざるをえなくなります
    我が子だけ、なんて社会生活を営む上でできませんよ
    そんなに甘くありません
    私も可愛いのは我が子だけの子供嫌いなのでかなり苦痛でした
    今後は他人の子供に関わりたくないので二人目はいりません

    もう関わることのないよう、遠くへ行ってしまいましょう!
    一人は身軽だし自由です
    「実家に住む子供」のポジションから大人として人生を歩き出してみてはどうですか?
    ご両親は甥っ子姪っ子のおじいちゃんおばあちゃんとして場所をあけてあげたらいいんじゃないですか

    トピ内ID:8876080190

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    はい!同じ立場です!

    しおりをつける
    🙂
    子無し妻
    といっても同じなのは不妊の部分だけです。

    トピ主さんより10歳以上年上で、とっくの昔に独り立ちし今は結婚しています。

    ズバリ、心が軽くなるとか辛くなくなる事はありません。
    子供が欲しかった分何歳になっても結婚してもお金があっても、苦しいです。

    でもそれはもう仕方がないので、そういうもんだと思って今後の人生を考えました。

    まずは実家を出る。
    生涯続ける仕事に就く。
    夢中になれる趣味を持つ。
    子供が集まる場所には絶対に近寄らない。
    親、兄妹にははっきり言っておく(子供の話題は心が引き裂かれるほど辛いので、必要最低限以外の連絡は今後取りません。その代わり思う存分、子供(孫)と幸せに暮らしてください)

    老後はお金と知識と情報収集力さえあれば選択肢が沢山ある時代です。

    もちろん、気が向いた時に実家に戻ったり妹さんの子供にプレゼントあげたりしても良いと思います。
    うちはもう何年も会ってないので節目の祝い金を親に預けるくらいしかしてませんが。


    トピ主さん。
    あなたの人生です。貴女の人生は貴女しか歩けません。
    過去は変えられません。
    でも、これからの時間を後悔が無いように過ごすのはトピ主さんしかできません。

    私のように子供が欲しかった、子供と関わりたくない、今でもつらい、と自分の感情を認めて受け入れ、でも周囲に迷惑をかけず不快感を与えないようにするにはどうしたらいいかと悩み、生き方を模索する人間もいます。

    トピ内ID:7961657278

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    演技でもいい

    しおりをつける
    🐱
    お茶猫堂
    わたしも病気して手術していて
    子どもが産めません

    子どもが欲しかったので
    妊娠と聞くとちょっと辛かったし
    職場でも子どもがいないのは私だけで
    子どもの話ばかりで
    話題にも入れなくて。

    ほんと、どうしたらいいの‥と、なりましたが
    そのうちコツをつかみました。

    どっち似なのー?
    写真見せてー。習い事何してるの?など
    とにかく周りのみんなが
    言いそうなことを言えばいいんです。
    適当に同調しつつ。盛り上げつつ。

    妹さんと会った時は
    そんな感じでやってみると
    妹さんやお母さんも
    安心してくれるんじゃないでしょうか?

    お風呂や自分の部屋に戻ったら
    ふっと気をぬいて泣いてもいいので。

    100%の気持ちじゃなくてもいいし
    ふりでいいので
    明るくおめでとーって言ってあげたり
    子どもの話題を振ってあげると
    いいと思います。

    心の準備はできるのかはわかりません。
    わたしはずっと寂しい気持ちは
    あるんじゃないかなって思います。

    わたしも子ども欲しかったなー。
    神さまどうしてですか?と
    涙がこぼれそうになる時もあります。

    こどもを持てない寂しさは
    自分が背負うものだから
    わかってもらおうとは思わないし
    受け入れたと思ってるのに
    時々とてつもなく辛くなっちゃったり。

    でも、自分の悲しみは悲しみとして
    一緒に喜ぶ心も、持ちたいなって
    思ったりもします。

    それでも子どもは世界の希望で
    輝かしい未来だし
    新しい命、なんて素敵なんだろうとも思うし。

    家を出て会う機会が減ると
    楽かもしれませんね。

    会った時はフリでいいので
    気にしなくて大丈夫よー。
    子どもいいね!可愛いね!と
    やってみるといいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4003307127

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    いつか

    しおりをつける
    😢
    星々の悲しみ
    トピ主さん、お身体の具合はいかがですか?
    わたしも同じような状況です、今の辛い気持ちはよくわかります。
    ですが、わたしの場合は妹の子どもが産まれたら急に考えが変わりものすごく可愛いと感じました。元々姉妹の関係が良かったせいかもしれませんが、他人の子どもとは全然違います。自分の子どもは望めないけど、一番身近で触れ合う事ができて成長を見守れる大切な存在になりました。

    今がつらいなら、しばらく疎遠でもよいです。でも縁は切らないで!妹に子どもが出来て良かったと心底感じられる時がきっときますよ。

    トピ内ID:0191129000

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    世界は広いよ

    しおりをつける
    🙂
    ううむ
    実家暮らしなんですか?
    妹さんの妊娠が無くても、普通に独立されたら良いんじゃないかと思います。

    車で30分ほどでも実際に距離があれば、半強制的に家族との精神的な距離感も生まれます。そうすれば、妹さんの妊娠、親が送るであろう初孫フィーバーも冷静に見れるようになるんじゃないかな。
    何より、今よりも精神的に開放されるかも。
    一人暮らしは楽しいですよ。自分が満足するように暮らせば良いんだもの。
    そりゃ、自分がやらなきゃ箸一本転がりませんが、何もかも自分の都合と思いで決められます。
    今までご両親の決めた家庭のルールを当たり前にして生きてきて、気づかなかったこともたくさんあると思います。
    世界は広いんですから。

    トピ内ID:1481907246

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    わかりません。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    いつかは準備ができるのか?わかりません。

    でも、距離を取りたいなら取ったらいいと思います。

    あなたの妹さんもご両親もあなたに何と言ったらと困っていたのでしょう?

    だったら、あなたが遠くにいる方が、あなたも妹さんもご両親もみんな気が楽。

    それでいいのでは?

    いつかが来るのか来ないのかは、人にもよって違うし、結局はあなたが確かめるしかないことです。あなたなのはあなたなんだから。

    トピ内ID:9145207331

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    相手の立場

    しおりをつける
    🐤
    まー
    トピ主さん、相手の立場になって考えてみてはいかがですか?
    妹さんも妊活しての待ちに待った妊娠、それはご両親も妹さんも人生の中でもとても幸せな時間でしょう。でも、トピ主さんへの報告等とても気を使われ配慮されている。

    それなのに、トピ主さんはご自身の事ばかり、考え方も幼い。
    「孫」という言葉だけで嫌な気持ちになるそうですが、まさか言葉や態度にだすようなことはないですよね?
    そして言い訳ばかり。ご自身もわかっていると思いますが、これでは幸せも逃げていきますよ。
    すべてのことに言い訳ばかりせず、自分の状況を客観的に見る、そして相手の立場ももう少し考えてみましょう。

    きっと、トピ主さんの性格を嫌になるほど分かっているご家族なんでしょう。
    そして今、あなたがとても不安定なことも十分に伝わっているでしょう。
    40歳近いのに同居しているあなたを支えてくれたのはご家族ではないのでしょうか?

    だからこそ、心の準備ができてなかったとしても笑顔で独立してください。
    ご家族にとってもしばらくの間、あなたと距離ができた方が幸せです。
    将来、仲良くしたいと思うことがあるかもしれません。
    そのときに、しこりなく関係を築けるような離れ方を選ばれてはいかがでしょうか?

    妹さん、ご両親にとって今はとても幸せな時間であるという事、それを忘れないようにしてあげてください。

    トピ内ID:6485515632

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    気持ち分かります

    しおりをつける
    🙂
    さや
    状況が似ています。
    私は同じく30代で子宮頸がんで全摘、2年後に妹に子どもが産まれました

    トピ主様と違うのは、私は既婚で、不妊治療もしていたけれど授からなかった、という点と、他人の子どもも純粋に可愛いなと思う点です。

    がんになってしまったこと、もう自分には子どもは望めないこと、表面的には受け入れていますが、まだ時々辛くなります。

    友だちや、会社関係で子どもの話を聞くのは普通にできるのですが、妹となると別な感情があります。

    会えば純粋に可愛いし、成長も嬉しいです。

    私にはできなかった、孫を両親に見せるということもできて良かったなとは思いますが、デレデレになっている様子を見ると、微笑ましくて嬉しい反面、あとから複雑な気持ちになります。

    自分には出来なかった未来をそこに見るからなのかな。

    トピ主様も、辛くなるのは仕方ないと思います。
    自分を守るのは自分しかありませんので、どの状況が一番自分にとって辛いのか、良く考えてみて、どの距離が自分にとって良いのか、焦らず探ってみるのが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:7393760107

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    意識しすぎかと

    しおりをつける
    💡
    マダン
    年齢的にも出産にリスクのある年に入りつつある妹さん、御懐妊おめでとうございます。
    一人の人間として、お祝いの言葉を言ってあげてくださいね。

    人と比較しない方がいいですよ。
    もしかして、幼い頃から、妹さんや他人と比較して育ったのかしら。
    比較して、自分が不幸とか、羨ましいとか思うのは、ちょっとね。
    羨ましいの語源は、恨めしやです。
    自分がどんどんいやな人間になってしまいます。

    もし、妹さんが、万が一、流産したり、同じように子供を産めなくなったら、仲良くできるんですか?

    そうではないですよね。
    自分は自分、妹さんは妹さん。
    広い視野で、自分の人生を楽しみましょう。

    こういうわたしは、癌ステージ3を受け入れ、ニコニコ感謝して、毎日過ごしています。

    トピ内ID:4505467207

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    1人暮らしするのは全然ありですよ

    しおりをつける
    blank
    アッペンディ
    別に他人の子に興味がないくらいで「残酷」なんて思いません。
    わざわざ「ざんこくなくらいに」なんてつけて興味のなさを強調するのは、結婚したい・子供がほしいのに得られていない、妬ましい気持ちを隠すためなのでは?
    (他人の子に興味がないということを否定するわけではありません。そういう人は他にもいくらでもいますし、兄弟姉妹の子、要は甥姪にもまるで関心がない人もたくさん知ってます)

    このタイミングで1人暮らしをするのは全然ありだと思います。
    というか、38歳のいい大人なんだし、もう出たら?
    妹の妊娠・出産をお祝いしなきゃとか、関心を持たなきゃとか、それ以前に、トピ主さんにはご自身の心身を大切に守ることを優先してほしいなと思います。

    トピ内ID:4598903348

    ...本文を表示

    ご自分の心と向き合って下さい。

    しおりをつける
    🙂
    tete
    お子さんを望んでいたのに授かれないことは女性として辛いですね。

    ただ、他人の子どもに興味がなかったら妹さんの妊娠を気にしないかと思います。
    ご自分と妹さん、ご自分とご友人を重ねすぎていませんか?

    妹さんやご友人がトピ主さんと同じ「子どもを持たない女性」であれば付き合いが続いていたかもしれない。心の底ではそれを期待していたからこそ疎遠になったのではないでしょうか。
    物理的な距離というよりも心の距離が近いように感じました。

    少し時間がかかるかもしれませんが、ご自分の心と向き合われてみてはどうでしょうか。お辛いかもしれませんが人として乗り越えるものがあるかと思われます。

    トピ内ID:4235989822

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    人生のそういう時期になったということ

    しおりをつける
    🙂
    南風
    アラフィフです。30代からの持病があり、制限がある活動は多いです。

    子どもの頃から、進学、就職くらいまではだいたい同じだったのに、
    段々と差がついてくるのが30代じゃないかな。
    家庭の事情、結婚したかどうか、子ども、病気、仕事、
    人それぞれに抱えるものが違っていて、
    他の人が簡単にできる事や進む道が、自分には与えられていない事を知る。
    それで友達や家族とも解り合えなくなったりして。

    心の準備というか、
    つらいなと思うものからうまく距離を置けるようになったのは、
    私は40歳過ぎた頃でした。

    「私にはできないのに気を使ってくれないなんて酷い」
    と心のどこかで周りを責めたりしないで、
    「できない私ってかわいそう」
    と卑下したりもしないで、
    「私が耐えられる強い心が無いから離れるね。ポンコツでごめんね。
     さあ、じゃあなにしようかな」
    みたいな感じかな。

    「子どもを産みたいのに産めない」
    そんなどうしようもないできないものに囚われるのをやめたら、
    また別の、自分にできることが見つかるのかもよ。
    それはもしかしたら、子どもを持つ人にはできないものかもしれません。

    ずっと思い描いていたのとは違っていても、
    柔軟に人生を楽しんでいかれたらいいと、私は思っています。

    トピ内ID:1942746357

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    一人暮らし推奨

    しおりをつける
    🙂
    皐月
    >今は家庭の会話の中に「孫」の言葉がでるのも嫌です。

    だったら一人暮らしして、友人動揺、ご両親・妹さんとも疎遠にした方がいいと思います。

    >親は初孫を楽しみにしていましたので、実家にもちょくちょく顔を出したりするでしょうし、その時に妹は心から歓迎してほしいと思います。私がいることで水を差すような感じになるのも嫌なんですよね。

    そうですよね。
    自分のためにもご両親のためにも妹さんのためにも、とっとと一人立ちしましょう。
    もういい年ですしね。

    普通、子供に興味がないだけなら、疎遠になったりしないんです。
    私も子供に興味がないし産めないですが、別に子持ち友人と疎遠になっていません。
    トピ主さんの性格ではもうご両親・妹さんとの程よい付き合いは無理なのですから、一人暮らしが一番いい選択ですよ。

    トピ内ID:2074430855

    ...本文を表示

    丁度良い機会だから

    しおりをつける
    blank
    薄荷
    実家を出て独り暮らしを始めたらどうですか?

    トピ主さんは妹さん親子、孫を可愛がる両親を見なくて済みます。
    妹さん一家は気兼ねなく実家に遊びに来られます。
    ご両親はトピ主さんへの気遣いなしに孫が可愛がれます。

    登場人物全員がハッピーになれるのでは。

    「私はどうせ…」と実家に嫌々居続けるよりも
    自分から動いて環境を変えるといいですよ。

    トピ内ID:1314617513

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    疎遠でも構わない、理由を話して

    しおりをつける
    🙂
    体大事にスマイル
    まんま想いを話してつかず離れずでよいですよ、だだ、
    良縁は待ちの姿勢でいたのか
    多忙から機会逃しただけなのか

    妊娠できないイコール結婚できない、なわけない
    子供が作れない男性はいます
    もう子供がいる独身男性はいます

    好きになってしまえば、条件などどうでもよくなります

    縁に恵まれない理由を逃げずに自分に問うてほしい、若いんだから
    性の喜びを忘れぬうちに

    肝要なことがある
    子宮乳癌は遺伝します。母親かおばなど家系にいると思う
    妹さんにだってまだ十分に恐れがある上に娘が産まれたら同じく。マメに受診すること。あなたもよ、お乳あるからまだまだ気をつけて

    多忙で気になりながら放置したのかな?今、全摘を独身女性にはしない
    よほど重症化した証
    妹の子は「姉」の生まれ変わりなんてこともあり得た

    生きてて良かったよ本当に
    生きててこその不満だよ
    生きてる味わいが、苦い、渋い、辛いだけでいいの?
    甘い、柔らかい温かいもぜひどうぞ

    顔怖いと男も女も寄り付かないばかりかハイエナだけ近づくよ
    うっとーしい姪か甥を抱っこしてみたり、猫と思って待ち受け画面にしたり、、
    きっと巡り巡って良縁みつかるよ
    見つけたら自分からも行けー

    頭だけで考えてても良いこと浮かばない
    思いきってアクションしてみてね

    トピ内ID:8865054545

    ...本文を表示

    あなたの問題

    しおりをつける
    blank
    のりこ
    妹がどうとか、親がどうとか
    そういう側面で見ていても何も変わりません。
    反社会的なことをしてるわけじゃない。
    人が生きて、結婚すれば子どもができるのは
    責められるべき事柄ではないですよね。

    結局あなたが、自分の人生を自分で
    受け入れられていないのです。
    私は私でいいのだ、と認められないから
    他人を拒否することで正当化してるだけ。

    今ある自分の何に不満なのか。
    その不満は果たして正当なものなのか。
    あなたがしっかり熟慮し、答えを出す。
    その結果を心に抱いて生きることです。
    自分を救うためにもまずは今の環境から
    少し離れて等身大の自分を歪みなく
    見つめられるようになるといいですね。

    トピ内ID:6815779101

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    実家に住んでらっしゃるのでしたら、一人暮らししたらどうですか?
    家族と疎遠にならない方が良いと思います。
    たぶん40前後から45歳あたりまでは、既婚未婚、こありこなしで女性は揺れ動くと思います。
    45あたりを過ぎれば、もういろんなことに諦めもつき始めると思います。
    それまで、他の趣味や楽しみを見つけて、家族とは時々連絡を取るくらいでも良いのでは?

    トピ内ID:7254495290

    ...本文を表示

    思いのほか、回答がありありがとうございます。笑

    しおりをつける
    🙂
    honeybee
    一人暮らしした方がいいという意見が圧倒的にあり、
    説明不足でしたが、病気する前は東京でずっと一人暮らししていました。

    長年一人暮らししていたのでどちらかというと、一人の方が性にあっています。
    ただ、療養ということもあり、甘えもあり実家に居候させてもらっていました。
    今はじゅんたく社員で簿給ですが、一応月~金で働いています。

    確かに皆様のおっしゃる通り、一人暮らしで一定の距離を取るのは一理あるなと思いました。

    妹に対しては、すぐには完全に心から「おめでとう」と言えないかもしれません。
    ですが、嘘でもいいから話を合わせるという言葉にははっとさせられました。
    あとで、部屋でこっそり泣きたいと思います。

    もしかしたら、生まれてきて対面したら、伯母バカになるかもしれませんね。笑

    一人暮らしするにはいいきっかけになりそうです。

    たくさんのご意見ありがとうございました!

    トピ内ID:7347887264

    ...本文を表示

    私が言えることではないと思いますが…

    しおりをつける
    😣
    ねこ助
    私の妹も今年に入って妊娠し、複雑な気持ちです。
    私の場合、妹の旦那が子供に興味がなく、妹が旦那の親族から急かされ始め、子持ちの友人も増えたことがストレスだったみたいで、私は母と共に孫の話を避けていました。
    子供の面倒はこちらの家族に任せる、と妹を通して旦那の気持ちを聞いたことがあり、結婚直前に「お姉ちゃんは結婚できないね。」と妹に言われたのも嫌だったし、元々親は妹を慕っているので、家族の転機を機に「お前もしっかりしろ!」と言われることが増え、早く自立したいと思いました。
    だけど婚活や就活をしても裏目で、数年前から体調を崩してしまいました。
    親は心配してくれましたが、妹の妊娠が判明してからは妹優先。
    妹の妊娠は何となく気づいていましたが、親が電話で報告を受けているのを横で見ていた私は、「この日が来てしまった。」とショックで眠れませんでした…。
    私の誕生日くらいは孫の話は辞めてと親に言いましたが無理だったので、半分開き直ることにしました。
    他の方の意見と同様、話題が出ない日はないと思います。
    このご時世なので、私は出来ることから行動しています。
    私に気をつかって親は妹の様子を教えてくれなくなったので、それも複雑…。
    だけど、妹の旦那の表面的な態度や妹が私の将来を否定する姿、このトピを読んだことで、自分の気持ちに余裕が出来たら距離を置こうと思いました。友人の疎遠は、他の方の意見と同様、理由は一つではないと思います。お祝いだの、里帰りだの、先を考えると嫌になっています。
    今はやはり体調面を含め、自分のことに時間をかける方が良いと思います。
    私の周囲には婦人科系の病気になった人、子供を諦めた人、不妊治療で苦しんだ人、子供がいても幸せ?と思う人など色々な人がいました。自分の境遇も含め、主様に共感できる部分がある気がしたので、投稿しました。
    長々と、自分のことばかりですみません。

    トピ内ID:2781144475

    ...本文を表示

    家を出るいいタイミングです

    しおりをつける
    🙂
    無題
    早速、家を出ましょう。
    里帰りもするだろうし、遅くても6月末には引っ越し完了してること。

    それからは疎遠も良し、軽い付き合いもよしです。

    ただ姉妹の子供(姪っ子・甥っ子)は本当に可愛いです。
    ちょっと自分にも似てる所があって何とも言えません。

    でも「おめでとう」も言えない人に私なら我が子を見せたくありませんが・・。

    あなたがガン治療の時は妹さんは何もしませんでしたか?
    一緒に泣いたり、調べたり、付き添ったりしませんでしたか?
    自分が辛い時は甘えて、人が嬉しい時は離れえるって・・・・。我儘。

    これから先、ガンの再発とかあるかもしれない。その時に1人で立ち向かうの?ご両親は一緒に立ち向かってくれるだろうけど、いつまでも元気じゃないから。そんな時に妹や甥っ子・姪っ子の存在って大きくなると思う。

    とりあえずは自立して、心に余裕が出来たら会いに行けばいいのでは?

    トピ内ID:5960361449

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    遠慮なく距離を置いていい

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    ひとり暮らしをしたらいいと思います。今後も無理してお付き合いすることはありませんし、妹さんだってわかってくれると思いますよ。
    ただ家を出られる折にはご両親にはあなたの正直な胸の内を伝えましょう。孫が生まれてしまえばタガが外れて、こんなに可愛いんだからわかってくれるはず!と可愛いの押しつけをされる可能性ありますから、しっかり予防線を張っておきましょう。

    トピ内ID:8919772517

    ...本文を表示

    私にも子はいませんが・・

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    一緒に通院していた人の妊娠は動揺しましたが 友人や姉妹の妊娠については お祝いムードでしたよ。

    それに友人の子の可愛さったら。
    甥二人いますが我が子のように可愛いです。

    当時はメロメロでしたよ。
    住んでいたマンションの子供たちにも なぜか好かれて
    一緒に遊んだりして楽しかったなあ。

    でも自分には 出来ないんだからしょうがない。
    私も卵巣を切除してるので色々その前に試したけれど
    泥沼にはまるのが嫌で全摘出しました。

    夫婦仲良くペットと一緒に暮らしています。


    トピ主に一番必要なのは 夫じゃないかしら。
    子宮がんはつらかったと思いますが それ以前に彼氏もいないわけで 子宮がんがなくても子は産めないんだから
    たら、れば、の話は考えないほうがいいですよ。

    いいご縁に巡り合わずって書いてますけど
    理想が高いんじゃないかな。
    どんな男性にも一つや二つ良いところがあるわけで
    よほど生活にルーズ、お金にルーズ以外はお互い様です。

    妹が妊娠したらどうしよう?なんて 私一切思ってなかったよ。
    私の甥二人の内 一人は私そっくりな子だったし
    血縁がある子は可愛くないですか?

    何もかも気に入らないのであれば もう38なんだから
    実家を出て自立したほうがいいでしょうね。

    トピ内ID:2405901486

    ...本文を表示

    関心持たずとも会わずとも大丈夫よー

    しおりをつける
    🐧
    きのみ
    そりゃ妹さんも無理言うね。今のトピ主に祝ってもらいたいなんて。
    快く祝ってもらえず辛いなんて言っちゃいけないと思う。
    私だったら姉は選択子無しじゃないし複雑になって当然だろうと思うけどね。

    夫婦が望んで喜んでいればそれでじゅうぶん。
    周りに祝われるために産むんじゃないんだから…。
    多分姉が疎遠になるとか、トピ主父母がトピ主気遣って孫可愛がってくれないんじゃと不安なんでしょうね。
    トピ主も父母が孫を可愛がるのは仕方ないので諦めて。

    私にも独身兄いるけど兄に祝ってもらいたいなどと思ってもみませんでした。
    兄も一人暮らしで家出てますが
    うちの子に会ったことこの10年、数度しかないです。
    興味もないみたいだけどまあ妹といえ他人の子だもんねと納得してます。

    夫にも姉がいて甥姪いますが遠方住まいなので会ったことやはり結婚後数度ですね。
    義家なのでお祝い、お年玉は都度きちんとしてます。
    お年玉は義両親に預けて渡してもらってます。

    兄には出産祝い以降はお年玉もいらないと伝えております。

    だからトピ主さんも家出て独り暮らし、実家に帰るときは妹の里帰り時避けていれば会わないで通せるし、
    妹さんにも出産祝い位はした方がいいけどお年玉とかは会ったらあげるでいいんじゃないでしょうか。

    家は出た方が良いでしょう。

    まあ嫌じゃなきゃ出産祝いに産まれたら一度は甥姪に会ってみたらどうでしょうか。それで嫌な気持ちになったらさっさと帰り距離おけばいいし、
    興味なくとも会ってみたら赤ちゃんの甥姪がめっちゃ可愛くなったって人も世の中にはいますからね。
    その時の気持ちに任せていいと思いますよ。
    なので今は表面上は穏やかに。家出るのはいい機会だしねーと明るい感じで。

    結婚は願望あるなら望みはあるかと。私の友人も持病で子ども持てないのですが見合い結婚してますよ。

    トピ内ID:3110983665

    ...本文を表示

    子孫繁栄なのだからお祝いはしてあげて

    しおりをつける
    🐱
    ぎんねこ
    おそらく、無関心なのは体調とホルモンの関係のせいだと思います。
    でも人生には、自分の都合とは関係なく、身近な人の喜び事は喜んであげなければならないと思います。形だけでも、祝福してあげたらどうでしょうか。

    いずれ甥か姪に当たる子供ですし、自分の老後を考えたら、良くしてあげておいた方が、得だと思いますよ。
    老後の面倒を見るのを手伝ってくれるかもしれません。

    私の親戚にも老嬢の妹と、孫までいるお姉さんがいるけれど、本当に仲良く親戚付き合いしていますよ。

    形だけでも喜んであげて、お付き合いしていったほうが、得策だと思います。

    トピ内ID:8409965030

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    無理なく無理できる距離で

    しおりをつける
    🙂
    たか
    変なタイトルですが。

    トピ主さんだって、憎い親妹じゃないんだから、祝えるものなら祝いたい。水を差したくない。という思いだと思います。

    なので、無理なく、自分ができるコンディションで、水を差さない程度の距離にいるのがいいと思います。

    わたしが不妊で苦しんだとき、とてもコンディションが悪い状況で、妊娠した妹と一緒に親族そろってしまった時があるのですよ。
    その時に、やはり皆の前で挙動不審になってしまって。
    あの時のことはトラウマです。その自分自身の行動が。
    なんでうまくそのときだけでも取り繕えなかったかなと思います。
    妹にも悪かったし、私自身も下げてしまった。矜持を保てなかった。

    なので、そのときは辛くてもですね、やはり大人として取り繕えた方が、後の自分の傷が浅いです。
    取り繕える程度の距離を。やはり一人暮らしですね。
    で、自分の状態が悪い時は、何か理由をつけて会わないこと。
    おめでとうは、ラインとかでも伝えられますから。(顔と心で泣いていても、ラインやメールで最低限おめでとうと送ることはできますよね)
    自分が良いコンディションのときに、にこにこと会えればいいなと思います。

    そーっと後ずさりするように、トピ主さんの安寧を保てる距離をとりましょう。

    トピ内ID:2509706663

    ...本文を表示

    お互い人の人生

    しおりをつける
    🙂
    フン
    このトピを見て思い出したことがあります。

    昔、私の友人の姉が結婚して、何年も子供が出来ないと思ったら、卵巣腫瘍で手術をして、子供が出来なくなったそうです。

    けど、丁度その時期に妹である私の友達が臨月で、そこに大きいお腹をしてお姉さんの御見舞いに行く羽目になったとか・・

    友人(妹)は友人で辛かったんですが、かといって行かない訳にもいかなかったと言うかその頃は昔の感覚なので、親族だからこそ、今ほど、微細に気を使ったりしなかったみたいです。

    話は逸れましたが、今の時代昔と違って年頃になったからって結婚するしないは自由ですし、寧ろ独身を謳歌して人生大いに楽しんではどうですか。

    姉妹と言えども、お互い人の人生です。

    トピ内ID:4300231359

    ...本文を表示

    トピ主さんが手術された時、ご家族と確執があったのでは

    しおりをつける
    💋
    メルモ
    例えば、掛けてほしくない言葉を掛けられた、掛けてほしかった言葉を掛けてもらえなかったなど、望むようには労ってもらえなかったことがありませんでしたか?
    なのに今、家族みんなが妹さんを労っていて…悔しい。
    そんなに狭量じゃないと怒られてしまいそうなレスですが、ご自分の時と比べていると思うんですよね。
    私は辛かったのに妹は喜ばしいだなんてみたいに。
    お気に障るレスでしょうからお詫びいたします。

    トピ内ID:5359024657

    ...本文を表示

    あの…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    妹の子どもはまた違うと思いますけどね。

    もともと自分以外の子どもに興味がなく…

    トピ主さん、子どもいないですよね?
    持ったこともないのに、そんなこと分かりますか?

    私も他の人の子どもには全然興味がないですが、
    自分の子は産んだことないから分かりませんよ?

    私なら…
    もう子ども望めないならこそ、
    妹の子ども可愛がってあげるけどねえ。

    せめて表向きだけでも、
    おめでとうくらい言ってあげて。
    姉として大人になってください。

    私も30代後半の妹が、
    私の結婚におめでとうも言ってくれない。

    いい年齢して子どもみたいなことを
    やめて欲しいと思いましてね。

    双子なんですけどね。

    やられた方はたまったもんじゃないですよ。

    おめでとうくらいは言って、
    距離取っても良いのじゃないですか?

    でも近くにいるうちは普通に接して欲しいよねと。

    トピ内ID:9542589803

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    他人の子供と甥姪は全く違う

    しおりをつける
    🐧
    おばさん
    私は他人の子供は関心ないですが、甥っ子は大好きですよ。特に赤ちゃんの頃から小学生までの時期が本当にかわいかった。

    生まれてみないと分からない感情かな?

    トピ内ID:8701275202

    ...本文を表示

    私が主さんで姉が主妹さんの立場なんだけど

    しおりをつける
    blank
    他レスは読まない
    私も38歳の時に子宮全摘してて子供はいません。既婚だけど。

    姉は多分33くらいの時に子供を産んでますので、私は主さんの逆バージョンです。

    ただ姉の子供が出来たのが摘出前なので、私もいつか出来るかな?と思ってたけど、出来ないわ、だって病気だったからね。

    私は子供はいなくてもいてもどっちでも良いかな?派だけど、夫が違ってたわ。
    だから、義実家←こちらは弟夫婦に子3人、にもうちの実家の集まりにも行きません。
    やっぱり辛いんですと、その孫だとか子供の話になるから。

    あーこういう人もいるんだなぁとおもっていたけど、私はやっぱ辛いなら主さんもタッタと家をでて音信不通にしても良いと思いますよ。
    そんなに人って強くないですもん。

    それにこれは子宮がなくて且つ子供のいない人しか分からないと思うけど、この喪失感って半端ないんですよ。これは流石の私もそう思うので、主さんは凄く思ってると思う。

    なんかこう、自分て世間で役に立ってないよなとか、病気だけど子供がいないから辛いけどフルタイム勤務しなきゃとか思うんですよ。納税しなきゃとか。

    ただそれで又体を壊すというね。

    だからって訳じゃないけど、やはり辛いなら音信不通で良いと思います。
    妹さんもきっと分かってくれると思う、多分。

    でもさ、子宮のない者に対して少しは配慮してくれても良いと思うの。だめかな?こっちは扶養にも入らないで必死に納税してるのよ。はぁ。

    トピ内ID:3460957406

    ...本文を表示

    それは興味がないとは言わない

    しおりをつける
    blank
    どたばた
    本当に興味がなかったら、友人だろうが妹だろうが、型通りのお祝いはするものですよ。
    その上で本当に子供そのものに興味がないなら、顔を見てもあやさないとか、成長に無頓着くらいでは?
    私は結婚が遅かったのですが、まわりで出産した友人の子供に無頓着で、知らないうちに大きくなっていてびっくりすることが多かったです。

    付き合いを断つってことは、自分にないものを手に入れた人に対する嫉みがあるからだと思います。
    それって悪いことではありませんよね。
    子宮を失うなんて、精神的にも肉体的にも大変なことです。
    辛いから見ていたくないの思うのは、当たり前の感情です。
    興味がないという言い方をしたら誤解を受けますから、ありのままに辛いので関わりを減らしたいと妹さんに伝えてはどうでしょうか。
    それから、一人暮らしして物理的に距離を取るのは、里帰り前にした方がいいと思いました。

    トピ内ID:6492595123

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    なんか、どんどん孤独になっていきそう。
    多分 どなたかとご縁があればまた気持ちも違ってくると思います。

    トピ内ID:0187594319

    ...本文を表示

    認知の歪み、かも

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    同い年です。未婚。わけあって多分子供は作れません。
    ただ受け入れていて、友達や兄弟の子供はかわいがっています。(誰も私が子供作れないのを知りません笑)

    トピ主さんがそこまで追い詰められてしまうのは、しらずしらずのうちに凝り固まった観念や思考で縛り付けられているからかもしれませんね。

    子供がほしい反面、他人の子供には興味がなく、出産した人と疎遠になってしまうほど極端なのも、なにかしら認知の歪みで縛られているからかも。

    子供はあくまで人生のオプションです。
    ひとりでも人生は楽しめる。
    そうして認知の歪みを、直していくといいと思います。

    認知療法と言うのですが、書籍もありますが、認知療法をしている心療内科・精神科やカウンセラーもあります。お近くで探してみるといいかもしれません。

    ご家族と顔を合わせるのが辛いときは、一度1人暮らししてみるのもいいと思います。
    いずれにせよ、無理のない選択をしてほしいです。

    トピ内ID:4160665898

    ...本文を表示

    お気の毒だとは思いますけど

    しおりをつける
    blank
    ニッチ
    〉もともと自分以外の子供に興味がなく、友達も結婚・出産して、それで疎遠になってしまった人もいます。本当に残酷なくらいに興味がないのです。

    産んだこともないのに自分の子ども以外に興味がないとは。
    それって興味がないのではなく、逆に羨ましくてたまらないのでは?そうでなければわざわざ疎遠にまでしないでしょう。
    そこちゃんと認めた方がよろしいかと。
    素直じゃないと心がどんどんこじれてしまいますよ。

    妹さんとは二人姉妹ですか?
    なら尚更ご両親は初孫が楽しみですよね。
    あなたはもうご両親にはそういうことはしてあげられないし、妹だけでも産んでくれて良かった と発想の転換をした方がご自身が救われるんじゃないでしょうか。今は難しいかもしれませんが。

    妹さんとは距離をとりつつ、おめでとう楽しみだね、くらいのことは姉として大人として言ってあげたら。直接言うのが辛ければメールでもラインでも。

    そして余計なことをあまり考えないように忙しくしましょう。
    考えても仕方のないことを悶々と悩んでもいいことありませんから。

    トピ内ID:0760196317

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    病気と向き合わない。

    しおりをつける
    🙂
    はるくじら
    距離をおいて、少し落ち着かれたら、
    病とは連れ添われてみたらどうかなと思いました。
    もう十分向き合ったでしょう。

    姉が未婚子供なし、妹が既婚子供ありで、
    仲の良い女優姉妹を思い出しました。
    姉は50オーバーですが、同性が憧れる素敵な女性です。姪っ子さんたちをすごく可愛がられている様子が時々インスタで見られます。

    せっかくの姉妹です。
    病気というロジックが加わると、あなたの気持ちが落ち込む。比較してしまう。羨んでしまう。妬みさえ。
    それは当然だし、無理はしてはいけないでしょう。

    まずは、いまのあなた丸ごと、あなたが愛してあげて欲しいと思いました。
    大変な手術を受けて、仕事も違う土地で再びはじめて、よく頑張ってあると私は思いました。

    あなたがあなたをこれから大切にして、
    愛することができたら、まわりとの関係も変わるのではないでしょうか。

    心にさざ波がたって、嵐になりそうなときには、妹には会わないことです。
    10分でも頑張れそうだったら、会ってあなたの大事な妹によかったね、産まれたらおめでとうと言ってあげてください。
    そこは姉として、誇りを持って、心からの言葉を掛けてあげてください。

    あなたの病気を自分のことのように考えてある、妹、ご両親だと思うので。

    陰ながら応援しています。

    トピ内ID:7593213485

    ...本文を表示

    母より叔母と仲良しです。

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    私は、高校生のときに
    子供に恵まれない身体になったので、
    割り切る気持ちが自然に持てたのだと思っています。

    そんな私にも、
    子供のいない叔母(母の妹)がおりまして、
    実は、今でも母より仲良しなんです(笑)

    トピ主さん、
    悲しい時は思っ切り泣いて、泣きまくって、
    スッキリしたら笑顔で過ごしてください!!

    笑う門には福来るです。
    きっと貴女にも自然に幸運が訪れますから。

    応援しています。

    トピ内ID:8458288539

    ...本文を表示

    出て行ってあげて

    しおりをつける
    🙂
    りゃん
    あなたひとりのせいで家族の雰囲気が台無しになってるじゃん
    自分のことに手いっぱいの幼稚なあなたは誰とも関わり合いにならずにひとりで生きたほうが迷惑かけずに済むでしょ
    妹さんには出産の、ご両親には孫を持つ喜びをすなおに感じさせてあげてくださいな

    トピ内ID:9642133441

    ...本文を表示

    ご自分をわかってない

    しおりをつける
    🙂
    ゆずばたけ
    本当に子供に興味のない人って、人の妊娠出産にもなんとも思いませんし、ましてや疎遠にしようなどとは思いません。
    私がそうでしたから。

    よって、主さんはきっと一般的に見て子供がお好きなのでしょう。

    そんな私でも産んでみましたら自分の子は本当にかわいいです。
    とりあえず、嘘でもなんでも妹さんにはおめでとう!と言い、出産後は辛い気持ちを押し殺してでも赤ちゃんのお顔を見てみてください。

    主さんみたいなタイプはしばらく同じ時間を過ごしていればきっと姪っ子(甥っ子)ちゃんが大好きになりますよ。
    ならなければ、そのあと引っ越しでもなんでもして疎遠にすれば良い話です。

    そもそも主さんの気持ちを思って悩んでくれるような優しいご両親と妹さんをそんなにあっさり疎遠にするなんて、人生なんともったいないことをするのかとは思いますが。

    トピ内ID:4011940326

    ...本文を表示

    私は未婚ですが、人生楽しんでいます。良い方に考えなきゃ。

    しおりをつける
    blank
    オーブントースター
    時間を自由に使えますよね。幸せすぎませんか?私は幸せです。
    私は節約しながらも、自由に使えるいくつかのお金は好きに使えますから、買い物楽しいです。大好きな布を買う喜びは、心が満たされます。家族がいたら、このお金は子どもに使うかとなりそうですが、何も気にせずに買えますから、気持ちがスッキリしますよね。
    疲れたら、家ではすぐに寝たりダラダラ出来ますから体がきちんと休まります。
    趣味を誰にも邪魔されずおうか出来ますし、好きなときに好きなものを食べられますし、すべて楽しいですから、私の姉妹に子どもがいても気になりませんでした。
    これは、未婚で子どもがいないから可能なわけです。
    思いっきり人生を楽しめば良いのです。
    物事はすべて良い方に考えないと、人生損ですよ。
    ただ、姉妹の子どもに迷惑をかけない老後にする努力はしますが。

    トピ内ID:1542108937

    ...本文を表示

    ご両親に気持ちをちゃんと伝えて,独り立ち

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    いずれはトピ主さんも独り立ちされないといけないときが来るでしょう。それが早まっただけです。今の居候生活は心地よいけど,トピ主さんにはパワーがあるから大丈夫と神様がきっかけをくれたのです。

    ご自身を守るためにも,他の皆さんが言われているように家を出るのが良いと思います。
    (東京で働かれていたとのことなので,貯金があるだろうという前提です)

    ご両親が揃っている場で,ちゃんとトピ主さんのつらい気持ちを正直に伝えて下さい。
    まだ病気をした自分の状態が自分として女として受け入れられていないこと
    妊娠,孫という言葉をご両親から聞いただけで,おめでたいことなのに情緒不安定になりどうしようもないこと
    そんな祝えない自分が自分としても辛いこと
    甥か姪かどちらでも可愛いはずなのに,どうしようもないこと
    いつかちゃんと笑って会えると思うから,もう少し時間が欲しいこと
    だから,自分はこの家を離れたいと思うこと
    自分から連絡を取るまで,連絡は要らないこと

    ちゃんと正直に全てを伝えましょう。こういうとき,なぜ察してくれないの,は無理な要求です。ご自分できちんとしましょう。

    心機一転,東京に戻るも良し,初めての土地に行くも良し。
    ただ病気のこともあるので,今かかってる病院から離れない方が良いと判断するなら,その近くに。
    かかりつけの先生に病院を紹介いただいても良いかと。

    今必要なのは心の充電と安らかさ。
    自分で手に入れましょう。トピ主さんにはできます。

    トピ内ID:2149773818

    ...本文を表示

    しょうがないのでは

    しおりをつける
    🙂
    家を出てもいいし縁が切れてもいいと明言しているのだから
    そうすればいいのではないですか?
    しない理由が何かあるのでしょうか?
    後々のためにも、そこはご自分で気持ちを整理する必要があると思います。

    誰もあなたを責めないと思いますよ。

    ただ家族は付き合いがなくてもその存在が自分を強くしてくれることもあるので、
    わざわざ縁を切らずに
    必要なだけ疎遠にすればいいと思いますよ。

    トピ内ID:7185648395

    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    姉妹でも別の人間ですからね。それぞれの生き様があるでしょう。
    という点を踏まえた上で心からおめでとうと言えるのが真の大人かと。

    特に心の準備は必要ないでしょう。人生色々だという事です。

    トピ内ID:9758522301

    ...本文を表示

    レス読んでエール

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    レス拝見して、エールを送りたいと思いました。妹さんには笑顔でおめでとうと言ってあげてくださいね。
    いろいろ思うところもあるでしょうけど、実子でなくても養子という手もあるのでは?それに甥姪にメロメロな人も世の中いますね。
    私は結婚してますが、子供はもてなかったです。

    トピ内ID:8867134916

    ...本文を表示

    血を分けた子なのに?

    しおりをつける
    💡
    マンゴー
    生まれてくる赤ちゃんは血を分けたあなたの甥か姪なんですよね。
    お友達ならともかく妹さんにそんな気持ちになりますか?
    生まれたら可愛いですよ。きっと。仲良くしたらいいと思います。私自身も子供のいない独身の叔母と母よりも仲良しですよ。
    明るくいきましょう。

    トピ内ID:9071705340

    ...本文を表示

    応援しています

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    おめでとうというのが大人の対応なんて、そんな理屈は主さまもわかっていらっしゃるでしょう。
    頭ではわかっていても心がついていかないのです。だから言わなくてもいいです。無理したら主さまが壊れてしまいます。
    血を分けた甥姪…兄弟姉妹は他人の始まりです。主さまの覚悟が有れば堂々と疎遠にしていいのです。
    この先その甥姪にお世話になることなんて先ずありません。お金で解決すれば良いのですから。

    良いタイミングを神様がくれたと思って独り立ち、どうかご自身のために過ごして下さい。

    トピ内ID:8919772517

    ...本文を表示

    当たり前の感情

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    自分は産めない。受け入れることって本当に本当にとても辛いことですよね。
    自分の話になりますが、私の働いている職場では、女の方が店長、副店長をしています。どちらも未婚で、子供もいません。今のご時世、多いですよね!女性がバリバリ働いて自分のお店を持つ、本当に素敵でカッコいいと思っています。店長達もプライド持って仕事しています。楽しいことだけでは無いはずです。だからこそ、私からしたら尊敬でしかありません。。
    子供は育て、残していくもの。。しかし、職場も私からしたら店長が育てているようなものです。私も人生経験沢山させてもらっています。

    一度、気持ちの整理がつくまで、家を出られることはいいと思います!
    投稿者様からしたら、当たり前の気持ちじゃないですか?同じ立場だったら、皆んなそうなると思います。。無理に受け入れることは無いですし、自分を責めることも無いと思います。

    只、血の繋がった姪っ子甥っ子って特別になんだか本当に可愛いんですよ。
    そう思えれば良いし、そう思え無ければそれでいい。全然、問題ありません。

    投稿者様にとって、幸せに繋がる選択をしてください。バリバリ働いている投稿者様、本当にカッコいいと思います。

    トピ内ID:2359736193

    ...本文を表示

    嬉しくはないの?

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    私も妹の方が先に結婚、妊娠ということがありましたが、有り難かったですよ。
    自分はこの先、結婚も出産も出来るかどうかわからないので、妹だけでも親に孫の顔を見せられて良かった、有難うって。
    羨ましい気持ちもありましたが、感謝の気持ちと相殺できます。

    それに、他人の子ではなく、あなたとも血の繋がった子です。
    血縁者が出来ることも嬉しくはないですか?
    子供が産まれたら、また違う感情が湧くかもしれないですね。

    トピ内ID:2415529153

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    クリーム
    友達の子と血を分けた甥では可愛さは雲泥の差でした。

    まずは一人暮らしをして、落ち着いた頃に会ってみて、やはりダメだと思ったら疎遠にしたら良いと思います。

    トピ内ID:1219312607

    ...本文を表示

    ひとり暮らし一択

    しおりをつける
    🐤
    50代専業主婦子なし
    私もよその子には興味がないです。

    38歳まで実家暮らしするトピ主さんみたいな人も、周囲にいません。

    お金がなかろうと無職だろうと、ひとり暮らしするべきでしょ?

    もしくは結婚して専業主婦。

    妹に子供がいますが、もう何年も会ってないです。

    血を分けた甥姪と書いている人がいますが、だから何?

    私に言わせれば、まったくの他人です。

    妹も私に興味がなく、没交渉です。

    実家はもうありません。
    親は鬼籍です。

    私は20年以上専業主婦をしていますが、子供がいないのに働かないの?など無神経な質問をするのが嫌で、気の合う趣味仲間と付き合っています。
    夫婦で入っているサークルで、もう10年以上の付き合いです。

    みんな独身か、既婚者でも子供がいないので、老後は助け合って生きてゆこうと誓っています。

    没交渉の妹より、趣味仲間のほうが「家族」です。

    トピ内ID:6274154404

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    m
    「おめでとう」と伝えて、あとはトピ主さんの言う通り、これからは必要最低限の連絡のみで疎遠にするなりすればいいと思います。
    別にトピ主さんが悪い訳では無いし、妹さんや両親が悪い訳でもありません。きっと気を使ってトピ主さんの前で孫の話をされなかったとしてもそれはそれで嫌でしょう。
    お子さんを持つことが幸せの全てではないし、きっと別な形の幸せもあるはずです。
    私には病気で親より先立った姉や、一時期職を失った父がいるので、いま命があって自分の生活基盤があるだけでも本当に幸せなことだと思っています。
    病気のことは辛い選択だったと思いますが、この命を守って良かったと思えるほど幸せを実感できるくらい、気持ちの整理がつく日はいつか来ると思います。

    トピ内ID:7529360231

    ...本文を表示

    離れましょう

    しおりをつける
    🙂
    ライム
    まずは心が落ち着くまで離れましょう。
    もうこれは「時が解決する」としか言えないです。

    数ヶ月かもしれません。
    数年、数十年かかるかもしれません。

    私は無排卵の不妊です。

    子宮が無くなる気持ちは計り知れませんが、子供が授からない気持ちは心中お察しします。

    他人の子でも辛いんです。
    身内なら余計に辛いです。私なら。
    この辛さの度合いは人それぞれです。
    気にならない人、嬉しく思う人、複雑な気持ちになる人、憎くなる人…感情は様々です。

    トピ主が
    >正直、もう関わりのないように遠くに行ってしまいたい気分
    と思っているのなら、家族から離れ、一人暮らしをしましょう。
    最低限の連絡のみ。年賀状やお年玉催促も、落ち着くまで遠慮してと伝えましょう。

    心が落ち着いたら、連絡するので大丈夫かと思います。

    理解してくれない子持ちには「今居る子供に永遠に会えない。それでも笑顔でおめでとうと言えるのか考えて」などと伝えましょう。

    トピ内ID:9283173633

    ...本文を表示

    無理なさらずに

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    主さまに対しておめでとうと言うのが大人の対応と仰る方がいますが、主さまだって頭ではわかっていても心がついていきませんよ。
    とにかく距離を置きましょう。独り立ちするのに良いキッカケを神様が下さったと思いましょう。

    それから主さま、妹の慶事を祝えない自分を卑下する必要はありません。
    甥姪の可愛さはひとしおなんてこともありません。
    皆取り繕っているだけで、人間本音はそんなものですから。何よりも今のご自身を大切にして下さい。

    トピ内ID:8919772517

    ...本文を表示

    興味がないのではなく

    しおりをつける
    blank
    もも
    子どもに興味がないというより、
    ご自身が傷つくので遠ざけておきたい、ということですね。

    でも、とても悲しい気持ちの一方で、
    ご両親に孫ができることにホッとする気持ちもでてくるんじゃないかと思います。

    少なくとも私はそうでしたね。

    トピ内ID:9040520124

    ...本文を表示

    これを機に妹さんに責任をシフト

    しおりをつける
    blank
    米国小町
    トピ主さんは進行していた癌を患ったわけですし、正直言うと妹さんより10年後20年後に元気で生きている確率は低いわけですよね。実は私もトピ主さんと同じく進行していた婦人科系癌で再発中なのですが、寛解しても確率の問題としてやはり今のうちに考えて準備しておかなくてはならないことは多いです。

    トピ主さんは独身で実家暮らしのようなので、なんとなくトピ主さんが将来親の面倒みる役目、みたいになってしまっているところは無いですか。

    孫が生まれたら子育てのサポートも必要ですし、この際身体が元気で一人暮らしが充分可能ならトピ主さんは家を出て一人暮らしをし、妹さんとご両親で子育てサポートと介護の持ちつ持たれつ関係を築いてもらうと良いと思います。

    そしてトピ主さんもこれを機にしばらくは自分のことだけを考える生活を始めても良いと思いますよ。

    トピ内ID:1517573088

    ...本文を表示

    自分の気持ちに正直に

    しおりをつける
    🙂
    私も不妊で子供が出来ずに、妹に子供が出来た時は複雑でした。でも、寄り添ってくれる主人がいたので徐々に気持ちが和らぎ普通に接することが出来ました。先ずは、自分の正直な気持ちを両親、妹に伝えて一人暮らしに踏み切ったら如何ですか。そして、仕事を頑張って良い相手と出会えたら結婚すればよい。今の時代子供がいない方が良い男性も結構いるはずです。
    子供がいなくても夫婦仲良く暮らせますし、考え方次第で大きな問題ではない。問題は子供が出来ない体になったことで後ろ向きになって生きてしまうことです。そうすると、暗い人生になってしまう。
    私も子供が出来ないのなら身を引いた方が良いかなと思ったこともありましたが、むしろ、今はそういう運命だったのだなと思います。
    子供がいない分、仕事を頑張れたし主人も買いたいものを買えるし旅行にも行けます、老後の資金も十分で悪くない人生だと思っています。
    自分達にはこういう人生があっていると天の配剤かなと思っています。
    どうか、暗くならずに仕事を頑張って結婚も諦めずに人生を楽しんでください。

    トピ内ID:7466207635

    ...本文を表示

    大変でしたね。

    しおりをつける
    🐷
    りょちみ
    子宮癌で摘出…。大変な病気をしましたね。
    一般的に子供産める年齢での摘出、さぞ辛かったと思います。

    そして姉妹ってかなり近いぶん、自分の人生と比べてしまいがちですよね。

    私も妹がいて先に結婚、妊娠したので少し気持ちわかります。

    でも、自分の姪っ子、甥っ子には自分の血も混ざっているせいか、思った以上に可愛いですよ。

    私も友達の子供とかそんなに思わなかったけど…

    血が繋がってるってこうゆう事か!!と思ったものです。
    産まれる前までは少しモヤモヤしていましたが、姪っ子にメロメロになりました。

    意外に顔もトピ主さんに似るかもしれませんよ。


    思い通りにいかない人生だけど、モヤモヤして閉鎖するよりも近づいてみると新たな発見あるかもしれません。やってみてやっぱり苦しい、ダメだと思ったらその時に離れても遅くはありません。
    産まれる前より産まれてからは意外に平気でした。

    トピ内ID:1890771993

    ...本文を表示

    あなた次第

    しおりをつける
    🙂
    塩パン
    >いつかは心の準備ができるのでしょうか?

    トピ主さま次第ですね。

    このまま一生モヤモヤモヤモヤして生きるのか、事実を受け入れ、妹さんは妹さんの人生、トピ主さまはトピ主さまの人生として、受け入れましょうよ。

    「結婚願望・子供願望」が強かったとしても、手に入らないこともあるでしょう。それだけじゃないですよ。
    もしその「願望」が手に入ったとして、ご結婚相手がとんでもない人格の人だったら?

    「しあわせはいつもじぶんのこころがきめる」 ですよ。

    トピ内ID:6503489377

    ...本文を表示

    甥はいますが、会っていません。

    しおりをつける
    🙂
    あざみ
    私は子供がいますが、甥には関心がありません。内孫なので優遇されているし。
    トピ主とは悩みのポイントは違うけど。姉が優遇され、跡取り親で威張っているので、会いたくもないです。

    一方で独身義弟が、いますが。夫とは仲良しですが、産まれて20年姪には会ったことがありません。構わないのだけど。

    甥姪に皆が関心があるわけではないです。血のつながりも感じませんし。

    トピ主含め誰に罪があるわけではないけど、会いたくないなら独立か。

    でも独立したら解決する訳じゃなし。
    割りきって来るときだけ歓待したら?

    私は何時か、割りきると思いますよ。妹や姪のおかげで、自分の責任が軽くなったと思えますよ。

    トピ主が依存している見もありますが。独身皆が依存している訳ではなく、親を支えている事もあります。
    また、無理して無駄に独立せずに、貯蓄に回すのは悪くないと、思います。

    でもモヤモヤするなら独立ですね。

    トピ内ID:1677975627

    ...本文を表示

    横レスですみませんが…

    しおりをつける
    🙂
    中年の老婆心
    どうしても気になったので書かせて下さい。

    主さんがいう、じゅんたく社員とは何ですか?

    嘱託社員(非正規雇用)のことでしょうか?

    それなら、じゅんたくではなく、しょくたくですよ。

    準社員(じゅんしゃいん)と頭の中でごちゃごちゃになっていませんか?

    問題の主旨とは無関係ですが、ところどころ変な日本語があって…。余計なお世話ながら、これからあちこちでご自身の肩書きを伝える時に間違えたらいけないと思い、念のため書かせてもらいました。

    そして本題ですが私は子供のいない専業主婦です。私は自分の姉の子供は、初めて見た時、顔が自分に似ていてすごく可愛いと感じました。当時、私は苦労人の独身でした。

    姪が成長してからは、姉の子供というより、私の姪という感覚です。家族の一人という感じです。横繋がりの仲間が増えて楽しい。主さんも意外とそんな風に関わり合える可能性がありますよ。

    そんな関係が築けたのは、周囲が私の人生をむやみに否定しないからでしょうね。私の親も姉家族もそれぞれが相手の生き方を尊重していて、お互いに気持ちのよい関係なんですよ。

    かたや、友人の子供は、正直言うと、全く興味ないですが表向きはリップサービスします。いくら社交辞令を言ってもお金はかかりませんから(笑)それで友人関係が円滑になればいい。こちらも互いの人生観を尊重し合うというベースがあるから円満です。

    思うに一番大切なのはトピ主さんが幸せになることなんじゃないかと…。自分が幸せなら、周囲が多様な生き方をしていてもすんなりと受け入れられるものです。妹さんやお友達のことも。

    私は色々事情があり苦労を重ねた末での晩婚でした。相手探しに苦労したけど苦労の甲斐があり今は幸せです。私の経験上、トピ主さんは結婚はまだ諦めなくていいんじゃないかと思います。幸せになるための努力は自分にしか出来ませんよ?今から再挑戦しませんか?

    トピ内ID:2165213455

    ...本文を表示

    すごいですね

    しおりをつける
    🙂
    缶コーヒー
    自分は産めない、妹は産める。
    これが家族と離れる理由になるとは。

    距離を置くのが一番という意見がもっともなようですが、それは単なる症状緩和対策であって、大元の一番治すべき部分の根治には全く繋がらない気がします。

    トピ内ID:4797553258

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    お大事に

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    大病をなさって、大変でしたね。どうかお体くれぐれもお大事になさってくださいね。
    妹さんやご友人の妊娠を喜べないとのこと、ご自分がいちばんつらいのですよね。それはご自分の心のままになさったらいいと思います。ここでおうちから離れることで心の平和が保たれるのならそれがいちばん。しばらく時間がたって、心が落ち着いてから戻るのもひとつ。
    トピ主さんの心も体も受け入れてくれる素敵なパートナーにめぐりあえる日がはやく来ますように。そのときには、きっとおっしゃるように「おばばか」になると思いますよ!
    (でもご両親も妹さんも気持ちのやさしい方たちでよかったですね)

    トピ内ID:0991436793

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    まず本心を認めることから・・・

    しおりをつける
    🙂
    たー
    トピ主さんが欲している「心の準備」というのは、妹さんの子供を気持ち的に受け入れたいという事でしょうか?

    他人の子供には興味が無いという表面的な理由で、本心にフタをしてしまっている気がします。

    例えば、トピ主さんが全く興味の無い趣味を妹さんがやっていたからといって、今のように思い悩むと思いますか?


    まずは本心を認めることが必要だと思います。

    その本心に対して、ご自身がどうしたいのかを探ってみて下さい。

    子供の顔なんて見たくない!というならさっさと物理的に距離を置けばいいと思います。

    トピ内ID:2389313535

    ...本文を表示

    正直な心を言おう

    しおりをつける
    🙂
    はなまる
    私は悲しいから、悲しいけどおめでとうが言えないの、許して欲しいと。

    何もないのに疎遠ではお互い苦しいから

    トピ内ID:1719261426

    ...本文を表示

    大人の対応にこだわらなくても、、、

    しおりをつける
    🙂
    厳しいなあ
    大人の対応として妹さんにおめでとうと言えるなら言った方がいいですが、無理ならそれでもいいじゃないですか。言う方がいいのはトピ主さんもわかっておられるでしょう。無理なら今そこまで求めなくていいのでは。

    トピ主さん、あれこれ悩み過ぎずにできることをする。今は家を出るためのいい機会だと思いますよ。

    気になったのはストレスから癌になったように書かれている点。ウイルスが原因だとわかっておられますね?今はワクチンもあることも。

    トピ内ID:7409740353

    ...本文を表示

    言葉を飾れるのですから・・・

    しおりをつける
    モガオ
    トピ文を読んで、「興味がない」程度なら、言葉だけでもおめでとうと言えば良いのにと思っていたのですが、「部屋でこっそり泣きたい」とか書かれているのを見ますと、やるせないとか、苛立つなどの負の感情があるのですね。

    そうと本音を書かずにトピを立ち上げるくらい出来るのですから、その場くらい営業スマイルで乗り切れば良いのではないですか?

    ご家族からも腫れ物的に気にされているようですし、それ以上の何かを要求されることもないでしょうしね。

    トピ内ID:9789507186

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    えっ!実家住まい???

    しおりをつける
    🙂
    もんが
    まさかの実家・・・それは早く出ていった方が皆のためだと思う。

    出産に向けて里帰りした妹とどう接するんですか?

    自己分析出来てますよね?自身が狭量だって認めているのであれば、せめて妹を楽にさせてあげてください。

    トピ内ID:6674391411

    ...本文を表示

    言えない気持ちは構わない

    しおりをつける
    🙂
    仔猫
    努力して云々では無いですしおめでとうが言えない気持ちは否定しません。
    辛いのに無理する事も無いと思います。

    ただ時々耳にしますが、他人の子供には興味がないは心で思っても口に出さない方が良い。
    (トピだからで普段は言っていないかも知れませんが)
    例えば幼くして亡くなる子供の話し聞いた時に何とも思わないのでしょうか?
    そういう事言う人が「可哀想」と言っても偽善にしか聞こえませんし人の不幸は密的な印象しか受けません。
    もう少し周りに愛情持つようになれないでしょうか?
    幸せっていろいろな物事から巡り巡って来るものです。

    既婚独身、子供がいるいない関係なく楽しめる世界が沢山あるのに、自分と同じや似たような境遇の世界でしか関わりを持とうとしないのはとても勿体ないです。
    人生は短いです。
    トピ主さんが充実した人生を見つけられますように。

    トピ内ID:1080305082

    ...本文を表示

    実家から出られてはどうでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    もんもん
    誰も悪くない、けど辛い…ですよね
    親の立場からするとどちらもかわいい娘です。それぞれの気持ちに寄り添ってやりたいと思います。
    しかし、この件を抜きにしても、貴女ももう立派な大人ですし、独立されるのが良いかと思います。身内の子は他人のことは違います。 目の前にすると可愛さがわくとおもいますよ。妹さんのお子さんは貴女と血の繋がった赤ちゃんなのですから。今はとても無理と思えても、いずれそんな時が来ると思います。

    トピ内ID:8666685858

    ...本文を表示

    生まれたらオババカ

    しおりをつける
    🙂
    k子
    アラフィフ独身子供なしです。
    弟の奥さんが妊娠したと聞いた時は疎外感を感じてしまいましたが、生後半年で初めて対面し、その後すっかりオババカです。

    トピ内ID:7339485516

    ...本文を表示

    誰も悪くない。

    しおりをつける
    😠
    さと0209
    主さまも辛い時期を過ごされてきましたね。でも皆さんそれぞれが、互いに思いやっていますよね。誰も悪くない、そう言う状況だと思います。

    心がヒリヒリするうちは、離れるのがいいと思います。絶縁するとかではなく、距離をとる。子供もある程度育てば、育児や孫フィーバーの時期も過ぎ、関心事は、健康問題や自分の老後の事に変わっていき接しやすくなるのでは。時間が解決してくれると思いますょ。

    トピ内ID:5355247440

    ...本文を表示

    それはお気の毒ですけれど

    しおりをつける
    blank
    みみ
    まわりの誰のせいでもないから、摘出されたのがいつかわかりませんが、いつまでも周囲の人たちに気を遣わせるのはちょっとな…と思います。
    状況を受け入れられないなら、あなたが身を引く。
    それが自然かなと思います。
    せっかく妊活して妊娠できた妹さんも、初孫を喜んであげたいご両親もお気の毒ですものね。

    私も子ども産めなかったけど、妹の出産、甥の誕生はすごくうれしかったです。
    子育ては大変なのに、たまに会ってかわいがるだけでいいなんてラクでいいな、なんて思っちゃったぐらいで、ハハハ。

    トピ内ID:6218918828

    ...本文を表示

    離れる

    しおりをつける
    ping
    近いと起こる摩擦も、離れたら、お互い思いやれます。
    今は、離れる時では?

    トピ内ID:1280524256

    ...本文を表示

    姉妹仲が悪かったのですね

    しおりをつける
    😀
    みゆ
    妹の幸せを喜べないのなら、
    自立して一人暮らしするしかないです。

    絶縁したいほど思いつめるのなら、
    そのほうがいいでしょう。

    トピ内ID:2962063895

    ...本文を表示

    離れる・・・

    しおりをつける
    🙂
    ミケ
    お辛いですね・・
    誰が良い悪いではありませんが、やはりここは、自分の精神の安定と幸せのためにも家を出る・・家族と距離を置く、それがいいように思います・・。

    家族の皆さんが主さんに気を使って・・というのもたぶん最初はともかくいずれ不満が溜まって爆発するように思いますから・・。
    当然親御さんは初孫や妹さんを遠ざけるのは難しいでしょうし・・、妹さんが気を使って・・としても本心では親御さんに子どもを見せたり可愛がって貰いたいでしょうからね・・。

    やはりここは、理由を話して距離を置くことかなと思います。お辛いですけどね・・。可愛いと思うし可愛がりたいとは思うけれどどうしてもそこまで気持ちの整理がつかないと伝えるのもありだと思います。親御さんも妹さんもその気持ちは分かってくれると思います。
    その上で、余力があればたまに関わるとか、もし特に接点がなければ関わらないのもありと思います。
    むしろ、自分の気持ちに蓋をして無理をして頑張るほうが、状況としてよくないと思います。無理して一生懸命に合わせれば、親御さんや妹さんもその方が幸いと思ってしまいますし、あとからやっぱり無理がきて嫌になってしまうと反動で元々よりももっと嫌だと思う気持ちが強くなりますからね。


    主さんの気持ちを大事にして自分のことを守ってほしい。

    トピ内ID:7975248958

    ...本文を表示

    いずれは

    しおりをつける
    🙂
    マーガレット
    私の周りでお子さんがいない人は姪、甥を溺愛しています。
    自分の子供のように。
    そして、養子に欲しいという夫婦もいます。
    血のつながりってそういうものなのかもしれません。
    ちなみに子供がいる人でも姪、甥をかわいがっていますね。
    (私自身は一人っ子で母も一人っ子なので姪甥をかわいがることも
    かわいがられることも経験なし)

    子宮がん、お辛い経験をされましたね。
    今からでもいいご縁があるかもしれません。
    運気を上げるためにも
    まずはご実家を出られて自立された方がいいと思います。

    トピ内ID:0912339377

    ...本文を表示

    こればかりは・・

    しおりをつける
    blank
    湖秋
    こればかりは、いて仕方のない事かと思います。

    私にも妹がいる関係ですが、、
    元々仲良しだったので、全く気にはしてませんでした。

    でも、同じ妹さんの姉として、主さまのお気持ちはお察しします。

    一度、離れてみてはいかがでしょうか。で
    妹さんより幸せになる事を探して愉しい人生を謳歌しましょう。

    私はそうしていますよ。でもオババカになってますがね(笑)

    トピ内ID:8884182410

    ...本文を表示

    本音は絶対に言わない方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    テーブル
    家を出るのは賛成ですが、本音は誰にも明かさない方がいいです。
    「そろそろ、また独り暮らしがしたくなったから」
    でいいんじゃないかな。

    家族はトピ主さんの気持ちを察するでしょうが、「きっとこういう理由なんだろうな」と推測するのと、トピ主さんが「妹の妊娠が原因だよ」と明言するのとは、雲泥の差です。

    妊娠中や出産直後にまつわる他人のネガティブな言動は、妊婦にしたら一生引きずる可能性大。

    不妊で悩んだ日々があるのなら、無事に出産できるか、妹さんも相当ストレスがかかっているはず。

    どんな理由があるにせよ、
    「あなたの子供にいっさい関わりたくないから、疎遠にするため家を出る」
    なんて事をもし姉に言われたら、きっと妹さんはお腹の子供を全否定された気がしますよ。
    自分のことは我慢できても、子供について言われたことは忘れないものです。

    もしかしたら、何年か後には妹さんと近づきたくなるかもしれない。
    実家に帰りたくなるかもしれない。
    その時の自分のためにも、本音は言わないで。

    トピ内ID:6657280145

    ...本文を表示

    いつかは気持ちも変わるから

    しおりをつける
    blank
    さんしょの木
    あなたは本当に優しい方なのだと思いました。
    そして、強い方なのだと。

    優しく強いから神様があなたなら乗り越えられると思ったのかもしれません。

    つらい選択をした分だけあなたには幸せになる権利があります。
    形は様々ですから、これからあなたはあなたの幸せを探せばいいんです。

    今はまだつらい気持ちが勝ってしまっているのでしょうが
    あなたなら大丈夫だと思います。

    一人暮らし、いいと思います。
    陰ながら応援しています。
    でも体調だけはお気を付けくださいね。

    トピ内ID:1728835125

    ...本文を表示

    嫌なら実家を出るしかない

    しおりをつける
    長女
    自分の子供以外興味がないと言いながら、妹の子供、親の「孫」発言すら気に入らない。

    思い通りにならないから、逃げたい。

    逃げればいいと思います。

    甥か姪か知りませんけど、生まれる前から血縁に疎まれてるなんて…不幸です。

    トピ内ID:8153278737

    ...本文を表示

    素直には言えない?

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    姉妹だからこそ家族だからこそ、どうせ離れるつもりなら、素直に気持ちを伝えてみては?

    悲しい気持ち悔しい気持ちいろんな負の感情と、妹の喜びを一緒に祝いたいができない複雑な気持ちであること。

    少し離れて、喜べるようになるためしばらくごめんね。。。と言っちゃってみたら?

    やっぱり無理となるか可愛くてしかたがなくて今では考えることもできないくらいになるかもしれないし。

    お互いよく気持ちもわからないまま距離をとることもいいのかもしれないけど、言ったらお互いすっきりしないかな。

    トピ内ID:7678046983

    ...本文を表示

    何が嫌なのかを冷静に分析してみてはどうでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    檸檬
    30代女性です。私もトピ主さんと同じような境遇で、妹が先に結婚したときは、思い出すのも嫌な程周囲からいろんな言葉を投げつけられました。

    私の妹はまだ妊娠していないようです。ようですというのは、私は周囲から「かわいそうな奴」扱いをされているので、教えてもらえないからです。もしかしたらすでに生まれてるかもしれないですねー(笑)
    ちなみに結婚もギリギリまで知らされませんでした(苦笑)


    冷静に分析すると、私は妹が先に結婚、出産するのが嫌なのではなく「かわいそうな奴」扱いをされて、色んなことを言われるのが嫌なだけなんです。トピ主さんもそうではないでしょうか?


    兄と弟であれば、こういうことはないのに、姉と妹のケースで、妹が先に結婚出産しようものなら、姉の立場が集中攻撃を受けるのは理不尽だし、そういうことを平気でする人は相手にする価値もありません。

    いまだにそういうことを言う人もいますが、私は「はいはい!くやしいです~~~~う、え~ん」と適当に対応しています。

    子供を産めないことは女性としてショックかもしれませんが、不幸ではないと思います。むしろ、過剰なまでに出産子供=幸福!とう構図には違和感を感じます。


    私は、トピ主さんの家族が、トピ主さんを過剰に「かわいそうな奴」扱いすることに違和感を感じます。違ってたら失礼ですが、ご両親は考え方が古く、「女の幸せ結婚出産!」という価値観を刷り込まれてきたのではないでしょうか。

    結婚して子供をもうけた人は全員幸せですか?役所に書類を出して、することして妊娠して、出産したら、一生続くような幸福感が得られるなんてことはありませんよ。私は結婚して子供がいても不幸な人をたくさん知っています。独身でも幸せな人もたくさん知っています。

    境遇は変えられなくても「かわいそうな人」として生きるのかどうかは自分で選ぶことができます。

    トピ内ID:9755251499

    ...本文を表示

    遠くで幸せを願えますように

    しおりをつける
    🙂
    りりこ
    ご病気、大変でしたね。
    子宮に対する思い入れはわかります。
    でも、あなたが生きて病を克服できて
    よかったと思いますし、それだけでも運が良かったと思います。
    姉の友人は命を落としましたから。
    まずは身体を健康に戻していけたらいいですよね。
    妹さんのことも複雑な思いになりますよね。
    近くで近況を聞くのがつらいようなら
    そっと離れてお手紙やSNSでお祝いを
    伝えてもいいと思いますよ。
    身内の子どもはやはり自分とも血が近いので
    別の意味で愛しさが湧くかもしれないし
    逆にそうは思えないかもしれない。
    でも、どちらにしろ生きていくために
    まずは自分一人の時間を満喫してみてください。
    孤独から学んで、いつか遠くからでも
    別の境遇の人の幸せを祈れるようになりますように。

    私は主さんの幸せを祈ります。

    トピ内ID:4158824422

    ...本文を表示

    大病を患われて大変だったでしょう。でも伝えたいです。

    しおりをつける
    🙂
    小型犬
    高校生、大学生、二人の息子がいます。女の子の親ではありませんが。
    息子たち二人とも、性格が全く違います。
    でも、二人とも同じくらい愛しくてかわいくてたまりません。
    親として、あなたに伝えたい。
    生きていてくれてありがとう。
    大病を患ってつらかったでしょう。
    でも、親は生きていてくれるだけでうれしいです。
    どんな生き方であれ、その子のものです。
    親も、他人も、誰も意見したところで、その思いのようにはできません。
    あなたが、妹さんにどのような思いを抱いても、些末なことです。
    子供が、どんな形であれ生きていてくれるだけで本望です。
    こういうバカな親がいます。
    あなたの思いは人間として、特に、まっとうな人間として普通の事だと思います。
    むしろ、きちんと育てられてきた、ちゃんとした親御さんのお子さんだな、と思います。
    そういう考えを、これからも持っていて欲しいです。
    遠くにいく、ということもあなたが望むならいいと思います。
    でも、決して卑屈にならないでください。
    人にはその人の生き方があります。
    誰もそれを、評価なんてできないはずです。
    人は人、自分は自分なんです。

    トピ内ID:8777555976

    ...本文を表示

    辛い時ほど笑顔を忘れるな!

    しおりをつける
    ドロップ再び
    それが例え痩せ我慢でもね。
    これは勝手な私の哲学だから、人さまに押しつけるものでも何でもないのだけれど、人生は20代のためにあると私は思う。

    そして30代は辛いことをおくびにも出さずに大見得(おおみえ)を張るために生きていくものだと思っている。

    私のことを少し話せば、若くして結婚をして子供に恵まれたけど、夫の兄夫婦の子供とは舅には愛情の差をつけられたような気がしていたね。

    だから、甥や姪を可愛いだなんて思ったことは正直なかったよ。適当にあしらって、適当に甥や姪と付き合ってきたのさ。

    彼らにとっては私はサバサバとした冷たい叔母でしかなかったはずだった。

    でもどうだろう!
    思春期の頃から親と衝突しては我が家に泊まることがよくあったね。ベタベタ猫可愛がりはしないけど、適当な距離感をもって冷たい態度を取りはしても受け入れた私を彼らは慕ってくれた。
    今は大人になって、私の子供と兄妹のような付き合いをしている。
    私は嬉しいと思うよ。甥や姪が心から可愛いと思った。

    長い時を顧みれば、義兄や義姉の人となりも分かってくる。一番近い親戚なんだからね。

    今になって分かることは、舅は長子に礼儀を立てていたことに気が付く。我が子可愛さの余り狭い視野の中に居ると、そこから出ることは困難だ。

    そこは立場が違えど、今のトピ主と同じだね。

    結婚や子供を産むことが人生ではないはず。つらいけど、ここで見栄を張らなければ長女(長子)に生まれた甲斐がない。

    次女との差を見せつけてやろうよ。
    辛い時ほど笑顔を忘れるな、とトピ主にエールを贈りたい。
    貴女が家長として認められる幸せな時が訪れることを、心底祈っています。
    エールを!!

    トピ内ID:1005094005

    ...本文を表示

    一番つらいお年頃

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    ちょうど一番つらい年頃だと思います。
    40半ばになると、ラクになると思いますよ。
    そのころ婚活してみるのもいいかもしれません。

    ちなみに、婚活では、40前後が一番成婚率が低いんだそうです。
    最後のチャンスとばかりに焦って結婚して子供をほしがる男女が多いですが、はっきりいって40歳は、男女ともに子供をあきらめる年齢です。しかも、年取っているから、注文も多くなるんですよね。妥協ができない。しかも、年取ってきた親の問題などが出てくる。だから全然結婚できない。
    40代後半になると、また成婚率があがるそうです。
    もうすこし待って、お相手を探してみたらどうでしょうか。

    そのころになると、気持ちも変わりますよ。
    子供のない家は寂しいものです。
    お墓も無縁仏になるのが確定。もしささやかな装身具をもっていても(ダイヤの指輪とか)、売らない限りそれが他人の手に渡るのは確実。一家消滅するという感じになります。
    50歳くらいになると、仲がよかろうと疎遠だろうと、甥姪がいてよかったと思うようになりますよ。

    トピ内ID:1979246239

    ...本文を表示

    つらいのでしょ、気持ちに蓋をしないであげて

    しおりをつける
    🙂
    ヌイグ瑠美
    トピ主さん、
    優しいかたですから
    お辛いと思います。

    ご自分一人になって
    ご自分をいたわる暮らしをしては?

    その方が
    親御さんも安心です。

    とびきり大好きな物件を見つけて
    引っ越ししましょう。

    その、物理的な距離が大切なのです。

    妹様とも

    たまにあうなら
    悲しみより
    愛着のほうが勝つかもしれませんよ。

    新しい環境でご自分をしっかりお世話してあげてくださいな。

    トピ内ID:0940407017

    ...本文を表示

    トピ主さんのお身体も大切に

    しおりをつける
    🙂
    みなお
    甥っ子さん、姪っ子さんに会ったら
    愛おしくて叔母バカになることも
    ありますね。

    トピ主さんに似ているところが
    あるかもしれません。

    見守っていく人生もあるのかも
    しれません。

    いずれにしても、無理はせず
    心の赴くままでいいのでは
    ありませんか。

    心が自然と寄り添える時が
    いつの日か来るといいですね。

    一人暮らし、一歩離れたところで
    暮らしていくことも
    いいのではありませんか。

    トピ内ID:5434758023

    ...本文を表示

    大丈夫です。

    しおりをつける
    blank
    ももも
    お気持ち、わかります。

    状況は異なりますが、わたしも姉が妊娠した時心からお祝いできない心境でした。

    そんな時は物理的な距離をとり、会わない、連絡しない、につきます。

    必ず時間が解決してくれます!
    子どもが産まれてからひょっこり会いに行ってみてください。
    不思議と子どもがいると大人同士の関係性やギクシャクした気持ちが和らぎます。
    わたしは子どもが身近にいなかったので苦手意識がありましたが親族に子どもができ、会った時には優しい気持ちになれました。

    子どもって不思議な力があります。
    今は自分の気持ちを大事にして、傷つかないように離れてみてはいかがでしょうか。色々考えなくても大丈夫だと思います。

    トピ内ID:2055872313

    ...本文を表示

    姪や甥とは大きくなってからの付き合い。

    しおりをつける
    🐤
    すらり
    まず、物理的に離れて過ごすのがいいでしょうね。

    私の話ですが 結婚歴5年の50代です。
    40歳で閉経したので子供は望めませんでした。
    若い頃から仕事ばっかりして、ご縁がなかったんです。
    ところが夫が急に現れて50手前で結婚しました。
    だから 結婚できる可能性は十分ありますよ。

    私自身 6人兄弟の末っ子なので
    特に自分より小さい子供が苦手でした。むしろ嫌いだったかも。

    そして甥姪が10人います。
    小さい頃は誰がどの子か判断できるくらいで、遊んだ記憶はありません。

    でも、高校生や大学生になったら
    私の会社や職業に興味があって 何人かバイトさせました。
    兄弟からいわゆる社会勉強?に利用されたのだと思います 笑
    お金を稼ぐ大変さも マナーも教えたつもりです。

    可愛らしい時代は知りませんし
    叔母と甥、姪 というようなベタベタ感はないですが
    それぞれ個性があって面白いバイトちゃん達でした 笑

    現在一番小さい子が30歳。みんな結婚して子供がいます。
    今でもおばさんと呼ばれたことはなく、上司のような感じらしいです 笑

    時間が経ったら、そういうお付き合いもできるかも。

    トピ内ID:0147444538

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    負のスパイラル

    しおりをつける
    🙂
    へへ
    自分を不幸だと思い過ぎるとどんどん自分を哀れんで他罰的になり、良い生活を送れなくなりますよ。
    人ってみんな良いことも悪いことも持っているものです。
    幸せに見える人も必ず何かを我慢して生きています。
    私はこんなにつらいのに、妹は幸せばかり、一つぐらい不幸なことがあってもいいでしょ、と思ってませんか?
    自分だけが不幸だと思い込むことは、あなたの人生にある幸せな部分も奪うことになります。
    当たり前ですが、あなたが子供を産めないのは子供を産める人のせいではないです。
    ただ、自然の中にはそう言う事もあるというだけのことです。
    自分の中の頑ななこだわりを捨てて心を開いて世界と接してみてください。

    トピ内ID:0630394715

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    あなたにとっても血のつながった子どもなのに?

    しおりをつける
    🙂
    ともえ
    妹さんご懐妊おめでとうございます。

    祝いたくない気持ちはわかるけど、こればっかりは妹さんにもおなかの赤ちゃんにも罪はないですし、どうしても嫌なら書かれている通り、あなたが離れていくしかないです。

    でも、離れて解決するのはなんですか。
    自分の気持ちだけですよね。

    わたしもあなたと同じ子どもが産めない女です。
    友達の妊娠・出産にも何度も複雑な想いを抱きましたが、形だけでも祝福は行ってきました。

    妹や弟の子どもについては「妹の子」「弟の子」であると同時に、自分とも血のつながった大事な子どもです。
    大切に思えませんか。
    自分のことしか考えられませんか。
    未来ある小さな命を家族として愛することもできないですか。

    わたしは自分ができないからといって、できる人のことをうらやんだりしません。
    できないからできることをすればいいんです。
    縁あって家族になることになったのに、愛することも祝福することもできないなんて、一番かわいそうなのはあなたです。

    トピ内ID:6077248983

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    その時その時の気持ちを大切に

    しおりをつける
    blank
    のん
    トピ主さんはご自分に正直ですね。
    病後は実家にお住まいとのこと、これを機にまた一人暮らしを始めるのは良いと思います。
    頭では理解できても、気持ちが追いつかないことは私もあります。
    母上にはトピ主さんの思いをお伝えし、妹さんに直接会うこともしんどいなら、ココは頑張って妹さんのために「おめでとう!母子ともに無事の出産を願っています」と母上に伝言(またはメッセージカードなど)をお願いしてはいかがですか。

    伯母バカになるのか、やはり会うのはつらいのかは今は考える必要はなく、未来のトピ主さんのお気持ちに任せましょう。
    命が消えるのが順番どおりとなるなら、その赤ちゃんは晩年のトピ主さんと、何らかの関わり(トピ主さんの様々な事務手続きや相続など)を持つことになるかもしれませんね。
    それが血縁、身内というものです。

    トピ主さんはこれまでと同様に、ご自身に責任が持てる生き方をなさったら良いと思います。
    幸せの形、求めるものもそれぞれ違いますし、新しい出会いだってあるかもですよ!
    トピ主さん、人生を楽しんで、お身体も大切になさってくださいね。

    トピ内ID:4394177274

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    子どもが生まれなければ

    しおりをつける
    blank
    はとむぎ
    子ども達が生まれなければ、私達が高齢になった時、店をしたり工事をしたり等など、働く若者がいなくて、のたれ死んでしまいます。病気になっても痛み止めもありません。苦しみぬいて死ぬだけです。
    他人の子でも、いずれお世話になるのです。
    自分の役割を果たしましょう。出産だけが女の全てではありません。
    私もアラフォー子なし、生みたかったと本能が叫ぶ、心に嵐がふきあれるお年頃・・・
    もし自分の死後、遺産があれば恵まれない子どもたちに寄付したいです。

    耳障りなら、親がまごまごとのんきに言うたびに、泣き喚いてやりましょう。きっとこれで黙るはず。

    妹の子、ということは、場合によっては将来後見人になってもらえるかもしれません。でも期待するのはおすすめしませんが。
    男兄弟の子よりよさそうです。
    独身の知人も姉妹の結婚の時はブツブツ言っていましたが、姪や甥が生まれたらすごくかわいいらしく、喜んでいました。
    私もまだ見ぬ甥姪にお年玉あげてみたい。

    トピ内ID:8236884840

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    トピ主さんは可哀想じゃないよ。

    しおりをつける
    🙂
    私は離れました。
    人には相性や本人も気付かない感情があるので、実の親子でも、子どもが好きだからと産んでみたら愛せなかった、親を愛せないという人はいくらでもいます。

    時間が経てば、可愛く思えるようになるかも知れないし、ならないかも知れない。

    トピ主さんの心が壊れてしまってからでは遅いです。

    今は、物理的に離れ、お祝いを送るだけの付き合いで良いと思いますよ。

    トピ内ID:8403885984

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    応援します

    しおりをつける
    🎶
    さくら
    病気、辛かったですね。
    一つこういう風に考えるという提案なんですが、採用されるか否かは主様次第です。
    妹さん含め、ご家族のことを、自分と一つのものと見なす、
    そして、自分より不幸そうにみえるご家族を見てみる

    その時、あなたは身内に喜び事があるのと、
    無いのとどちらが良いですか?
    赤ちゃんは天使です、

    小さな子供というのもまた、心を傷つけないよう気をつけて、みんなで大切に育てれば、4歳までは間違いなく天使ですよ!

    子供の掛け替えのない叔母さんになれたら、
    それは主様の心の財産になりますよ、きっと。

    トピ内ID:9690392103

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    応援します

    しおりをつける
    🎶
    さくら
    病気、辛かったですね。
    一つこういう風に考えるという提案なんですが、採用されるか否かは主様次第です。
    妹さん含め、ご家族のことを、自分と一つのものと見なす、
    そして、自分より不幸そうにみえるご家族を見てみる

    その時、あなたは身内に喜び事があるのと、
    無いのとどちらが良いですか?
    赤ちゃんは天使です、

    小さな子供というのもまた、心を傷つけないよう気をつけて、みんなで大切に育てれば、4歳までは間違いなく天使ですよ!

    子供の掛け替えのない叔母さんになれたら、
    それは主様の心の財産になりますよ、きっと。

    トピ内ID:9690392103

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    長い目で見て

    しおりをつける
    🙂
    ねーちゃん
    私も子供がいない(アラフィフなので今後も望めない)のですが、実妹が出産して姪が出来たときは、うれしかったです。どなたかのレスにもありましたが、私も子育てを味わうことが出来てよかった。他人の子どもにはそこまで寄り添えないですけど、姪は自分の血も繋がっているし、何なら妹より私に顔が似ていると気づいて、ますます可愛く感じます。

    私の伯母も子どもがいなかったのですが、私や妹に対して普通に接してくれました。
    いま思うと伯母も内心辛いものがあったかも知れないけど、顔に態度に出さず、普通に接してくれてありがとう、って思います。

    別に姪や甥を猫可愛がりしなくていいのですよ。普通で。
    でも距離を置いたり、疎遠にはならないほうがいいと思う。
    だって、子どもはすぐ大きくなります。
    妊娠や赤ちゃんというワードが、今のあなたを苦しめるのだとしたら、妹の子が成長し、例えば10年後20年後、…そのときあなたは、妹やその子を見て「辛い」と感じるかな。そこにはもう“赤ちゃん”のいる家族はいないのに。

    それに、社会にいる限り妊婦さんや赤ちゃんを避けることは出来ませんよね。私なんか未だに心がヒリヒリしますが、そんな態度は出したくないし、出す自分も悲しい(自己嫌悪)。
    だから、形だけでもおめでとうの雰囲気を出しましょうよ。「おめでとう!」と一言伝えて、あとはただニコニコしている。心の中では泣いていい。あとは「自分はちゃんと祝えた!えらいぞ!」って自分を労う。私はそうやって心の均衡を保っています。

    トピ内ID:6914099456

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    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    ペン子
    自分が産めないから、妹にも産んで欲しくない?
    みんなで一緒に子供のいない家族が理想ですか?
    それがトピ主さんの望みなの?
    妹さんもお母さんもあなたを気遣ってどうして良いかわからない。
    こんな状況でなければ良いお母さんは初孫、妹さんが第一子、お祝いムードでただただ出産を楽しみにできたはず。
    子供が産まれても「お姉ちゃんに気を遣って」お母さんは影で孫に会わないといけない。孫にプレゼントも隠れて買いに行く。
    自分は病気で実家に居候して、妹さんは気を遣って実家に帰ることもままならない。それで満足ですか?
    もし生まれてきた子供が我が子のように可愛かったらどうするの?それでも不幸になれと突き放すんですか?
    それとも今までなんだったのってくらい可愛がる?どちらにしても自分勝手。
    辛いのはわかりますがお祝いくらいしてあげたら?
    妹はお母さんになりますが、あなたも伯母として血の繋がった子が生まれるんですよ。
    里帰り出産も手伝うくらいの気持ちで応援できませんか?あなたの家族も相当我慢してる事をお忘れないでほしいです。あなたも可哀想ですが、みんな可哀想な状況です。でもなんとかできるのはあなたしかいない。
    それができないなら実家を出ましょう。不幸の連鎖はやめるべきです。

    トピ内ID:8958561406

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    辛い時は離れていいと思います。

    しおりをつける
    🐱
    はんな
    私も子ども望めないのですが、
    私は甥っ子姪っ子は信じられないくらい可愛いです。
    もともと子どもは苦手でしたが、血のつながりとはすごいなと思いました。
    懐いてくると尚更です。
    でもいま辛いなら離れるといいと思います。
    自分の心の健康が第一です。
    生まれた時やお祝い事だけ少しずつ接して見てはどうでしょうか?
    何か変わるかもしれないしやっぱり耐えられないとなるかもしれないし、その時にまた今後どうするか考えるのもいいと思います。
    友達の子どもはそこまでではないですが可愛いなとは思えるようになりました。

    トピ内ID:7466784348

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    自分の人生を楽しむことだけを考えよう

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    妹さんやご両親に対して、最低限のマナーは必要です。
    しかし、それだけできれば距離を置いてもいいと思いますよ
    今は、自分の人生を楽しむことだけ考えてはどうでしょうか。
    妹さんのことばかりで、暗い人生になるのはもったいない。
    幸せになる、チャンスは逃してはだめですよ。

    トピ内ID:7638182896

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    自分勝手だなぁ

    しおりをつける
    🙂
    婚活応援したいマン
    不快にさせてすみません。
    率直な感想です。
    自分の子にしか興味がなく,,,ってそもそも旦那さんいませんよね。
    私も妊活中です。姉の子どもみると羨ましいし子どもほしいなって思うけど、授かれなくても仕方ないし、病気であろうとなかろうと子どもが出来ない人はいますよ?
    トピ主さまは結婚、子育てっていう肩書きが欲しいだけなんじゃないかなという印象をうけました。
    38にもなって実家暮らしなのもどうかと思いますし、早々に家を出て婚活なされた方が良いと思います。
    妹さんもご家族もトピ主さまも、その方が良いと思います。

    トピ内ID:2826716631

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