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    自分の不運を喜ぶ人達にどうすればやめて貰えるか?

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    😢
    団子
    ひと
    もう少しで三十代になる団子と申します。 最近いいことがありません。 例えば、猫が何年か闘病して高額な手術を受けても高齢のためか病気が治らず苦しんでいたり、身内も病気や怪我で身体の自由がきかなくなったり、上司とうまくいかず転職したのに資格試験も駄目だったりと、ここ半年ほど何もかもうまくいきません。 親たちの通院や猫の手術があり、シフト調整のために同僚にも経緯を話しました。 しかし同僚は終業後にロッカールームに私がいないと思っていたのかカーテンの向こうで同僚数人が名前を出していなかったけど内容やタイミングからして絶対に私の話をしていたと思います。 要約すると、私のこの状況をいい気味みたいな言い方をしていたり、笑っているような様子でした。 その同僚とはそれなりに話すし仲が悪いわけではないと思うのですが、そんなことを言われていると思っていなくて非常にショックでした。 直接的な私の悪口を言われるよりも、私の身の周りで起こっているトラブルをいい気味という言い方で喜ばれる方が何倍も傷つきました。 もう言わないで欲しいと相手に伝えたいです。でも、どう伝えればわかってもらえるでしょう? 声や内容、タイミングで誰かわかりましたが、証拠がないから言ってないと言われたらそれで終わりです。 でもこのままでは怒りと悲しみがおさまりません。 手紙を書いてみようかと思いますがどう書けばいいか、一緒に考えて貰えませんか?

    トピ内ID:7569703825

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    やめたほうが良い。

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    💡
    ヒラメ筋
    人の口に戸は立てられぬ、と申します。 主様がお手紙を書いたら、その手紙を主様にばれないように同僚に見せるかもしれませんよ。 シフト調整などで、同僚に迷惑をかけていたり、配慮を頂いているなら、文句を言うより、お詫びやお礼を言う方が、受け入れてもらえると思います。 また、主様も黙ってロッカールームに潜んで、盗み聞きするのも良くありません。 そういう時は、はっきりと「皆さん楽しそうですね。何を話しているんですか?」と存在を示す方が良いですよ。それだけで、心ある人なら、自分の行動を恥じると思います。

    トピ内ID:0757178442

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    ずれてませんか

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    😑
    ねね
    嫌なこと続きでお気の毒です。 が、直談判ってすごいですね。 それだけの勇気があるなら、その場で言えれば良かったですね。 「そんな事を言うのはやめてください」 と注意したり手紙で、ではなく、 出来れば皆んながいる前で、 「飼い猫の件でシフト変更してもらい、 ◯◯さんには本当にご迷惑おかけしてます。 すみません」と下手に出て謝る方が良いと思います。 迷惑かけてるのはトピ主さんなのだから、 謙虚に謝る。 そうすれば 周りも「仕方ないよ、お互い様だからいいよ」 と味方になってくれるかも。

    トピ内ID:6555247232

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    本人に聞こえるところでは言わないで…かな。

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    😨
    たまごん
    伝えるとしたら、 「ロッカーでたまたま聞こえてしまって辛い。お願いだから、私が聞いてしまう可能性がある所では言わないでください。」 くらいでしょうか。 他人がトピ主さんをどう思うか、トピ主さんに聞こえないところで話す内容については、やめてと言うのは無理だと思います。

    トピ内ID:2736910873

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    手紙はやめましょう

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    🙂
    沙羅双樹
    まずは、色々とお辛い状況で大変なことと思います。 その上で、今回のことがより一層のショックだったことは、お気持ちお察しいたします。 でもね。 これは、へたに手紙など書かない方がいいと思います。 なんといっても、それが本当に主様のことを指していたのか分かりません。 違っていた場合、主様はただの被害妄想気味な変な人です。 そんな手紙が相手の手元に残る事の方が、問題が大きいと思います。 また、仮にそれが主様のことを指していたとして、そういう話を >いい気味みたいな言い方をしていたり、笑っているような様子 ならば、話して通じる、反省して改めてくれる相手ではないと思います。 その場合も、主様が時間を費やして書いた手紙が心無い相手の手元に残る方がイヤじゃないですか? 仮に本当に主様のことを皆で笑っていたのだとしても、それはその時一度限りのことかもしれません。 内心は、「こんなことで笑うのイヤだなあ」と思っていても、 その場の雰囲気に流されて、言い出しっぺの前であえて異を唱えなかった人もいるかもしれません。 そう思って、忘れられませんか? 同僚達から目に見えて他の人とは違う態度を取られたり、いじめに遭うのでもない限り、 粛々と仕事をするしかないと思います。 それから、 >親たちの通院や猫の手術があり、シフト調整のために同僚にも経緯を話しました ですが、 シフト調整を余儀なくされる同僚からすれば、「親たちの通院」はまだしも、 「猫の手術」に関しては温度差があっても仕方がないかな。 皆が皆、ペット=家族という理解があるわけではない、ということは今回迷惑を掛けてしまう立場としてわきまえておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:7187896714

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    ありがとうございます。

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    😢
    団子
    私に寄り添ってくださった回答が多くて良かったです。 今、本当に落ち込んでいて厳しい言葉が来たらどうしようと不安になっていたところでした。 友人に少し相談したこともありましたが、いい気味と言われるには何か同期たちとわだかまりがあるのではないのかと言われましたが、直接的なものはありません。 一度、私が匿名の社内アンケートに書いた内容に対して悪く言った人達がいたので、その人たちには私がアンケートに○○と書いた本人ですがそんな言い方はやめて欲しい、とても傷つき悲しみましたと匿名のメールを入れたのですが、うすうす私とみんなには分かっていたようです。その後、仲違いしたまま数人ほど異動したり辞めました。 でも残った同期たちは悪く言ったりしていなかったし、それからも仲良くて私に理解を示してくれていると思っていましたが私の独りよがりだったのかもしれません。 ひとつ思い当たるとすれば、数人ほど異動したり辞めた人達はみんな仕事だけは出来たので、その人たちが抜けたことで割り振られる業務の負担が増えたことや、社内で賞をとって金一封が出ることもなくなってしまったことくらいかと思います。 ただ、上司にそれとなく聞いても、その人たちが異動したことや辞めたのはアンケートの件のせいではないそうでしたので、そこは違うときちんと説明したいです。

    トピ内ID:7569703825

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    どれも憶測の域を超えない気が……

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    🙂
    びあこ
    主さん、こんにちは。 主さんのレスをみても、どれも憶測の域を超えない気がします。 明確なことが分からない上に、相手に一方的に意見するのは大人の対応ではないと思います。 今しばらく静観し、その間に自分の言動を省みまくってみてはいかがでしょうか。 違う答えが見つかるかもしれません。 一案まで。

    トピ内ID:4069126472

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    嫌わらてしまったんでしょうね。

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    blank
    たぬき
    追加レスをふまえ、推測で申し訳ないですが、自分が正しい、これは間違っていると言うことを正面から人にぶつけていく人なのかと思いました。残念ながらあまり人から好かれる性格ではないかなという印象です。 手紙はやめたほうが良いと思います。溝を深めるだけだと思うので、対応策としては長期的に自分が正論だと思っていることも、仕事上そこまでデメリットにならなければわざわざ人に言わない、シフト調整を自分の予定のために考慮してもらった際はその都度感謝を伝える等、周りと調和していくように自分を変えるしかないと思います。

    トピ内ID:2180534100

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    仕事の場なので

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    blank
    れーこ
    トピ主さんが大変な状況なのはお気の毒ですし、シフト調整が必要ならある程度の事情を職場の方に説明する義務は有るでしょう。 でも、所詮は同僚に過ぎない人の苦境に心から寄り添って同情して自分も心痛めて…、と要求するのは難しいです。 辞めた方を「仕事だけは出来る」と表現したり、匿名で手紙を出すとか、トピ主さんは自分軸でしか周りとコミュニケーションしないタイプなのでしょう。彼らが口々に猫の心配したり、親の病状を聞いてくれたらトピ主さんは心強いのでしょうが、周りには面倒な話です。 陰口で済んでいるなら、聞かなかった事にして自分自身の問題解決に集中したらいかがですか?

    トピ内ID:0943613867

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    人の不幸は蜜の味

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    🐱
    ぎんねこ
    職場の人とは距離を置くことですね。仲が良いようで、そうでないことが分かったでしょう。シフトを組む職場だと、自分の休みは他人の出勤ですから、手の内を見せないことです。ある程度、都合してもらうときは、主張することも大事ですが、洗いざらいはやめたほうがいいですね。所詮同僚です。 それから手紙ですが、手紙はずっと残りますから、書かないほうがいいです。 持ってきて、上司に申告されたり、証拠品になる可能性が高いです。 書いたものは残ると、覚えておいた方がいいですね。 それから匿名のメールですが、これも誰から来たか、お見通しですよ。上司に提出されると、あなたの立場が危うくなります。 いろいろ知らせようとしなくていいと思います。もっとおおらかに虚心坦懐で人とお付き合いされてはいかがですか。 悪口は、言われるものは言われるのだから、そんなものに振り回されるのはやめましょう。 国公立の学校を大学まで通った私の父は、私が高校時代、クラスの友達が悪口言っていると言っていたら、何を高校生になって幼稚なことを言っているのかという態度でした。 あなたの心の持ちようだと思います。

    トピ内ID:2319758359

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    正義マンに似た感じなんでしょうか

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    🙂
    在米
    追加レスを見ても 自分がこう思ったら とことん白黒はっきりさせないとダメなタイプのようですね 異動とか辞職が仮に実際にトピ主さんのせいでも 上司は君のせいで辞職したとは言わないと思います トピ主のようなタイプに多いのは 自分は好戦的なくせに 人の非難には敏感な人です 返レスも非難が少なくて良かったとあり そういうご自分の評価には敏感なタイプかなと思いました 大人の社会って そんなに白黒付けられるものではないと思います

    トピ内ID:7549707034

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    たくさんありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    団子
    今、私は昼休みに入りました。 本当に辛くて落ち込んでいます。 私も悪いのは分かってます。 回答を貰っておいてすみません、でもどうか厳しい言い方はやめてください。 周りは一応笑顔で接してくれています。 でも、あんな風にいい気味と言われたり笑われたりしているのだと思うと震えが止まりません。 白黒はっきりつけたいのは確かにあります。前職を辞める直前も、私の仕事上のミスで上司が舌打ちをした時に、そんなことをしたら人間性が疑われるからやめた方がいいですよと直接言いました。 そんなことしてたら今の職場も絶対に続かないと思う、また辞めるよと友達に言われましたが、もう人間不信になってしまい、誰の言葉を信じていいのかわからなくなってしまいました。 前職は特に周りも余計なことを言ってくる人が多かったです。 私は結婚願望が全然ないのに、結婚しないのかと聞いてきたり、裏で、子供がいないからあんなことするんだよね、と言われているのも知っていました。 だから今の職場の人たちは信じていました、辞めていった人達以外は。 だから、辛くてたまりません。

    トピ内ID:7569703825

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    気の毒だけど

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    blank
    めんふく
    貴女の置かれている状況は気の毒だと思うけど、追加レス2つ読んで、正直「自分で蒔いた種だな」と思いました。 アンケートの件も上司への苦言の件も、普通の感覚の人間ならしません。 舌打ちは確かに行儀が良くないし聞いてる方も気分は良くないけど、そもそもトピ主のミスが原因なんだよね。 皆さん「どの口がそんなこと言うんだ」と貴女の人間性を疑ったことでしょう。 個人的には在米さんのレスが貴女の性格をよく分析したレスだと思います。 何事も白黒つけたがらずに肩の力抜いたらどうですか? そんなんじゃ生き辛いでしょ。

    トピ内ID:8108637089

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    そのままだとまずいよ

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    😨
    うーん
    落ち込んでいるところ申し訳ないですが、そのままだと確かに辞めることになりそうな気がします。 お聞きしたいんですが、トピ主さん、言葉の裏の意味は読み取れますか? たとえば猫の病状が悪くてちょくちょくシフト変わってもらった時、 「そんなに頻繁に病院通いなんて心配だね」 と言われたら、心配してくれてありがとうとか思うタイプじゃありませんか? 同期の異動や退職がアンケートのせいか正面から上司に聞くとか、上司が違うと言えばその言葉を真に受けるとか、どうもコミュニケーションが危なっかしい気がします。 正直、辞めてない同期もトピ主さんにわだかまりはあったけど、大人の対応であたりさわりなく接していたんだと思います。 それをトピ主さんが、表立って喧嘩してないんだから私たちは仲良しだよね、と勘違いしてしまっただけです。

    トピ内ID:7616081693

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    仕事なのだから、苦手な人とでも上手く合わせますよ。 子供じゃないのだから、あの人嫌いって放り投げる訳にもいきませんし。 トピ主さんみたいに自分の感情をわ~って周りに言う人もいるけど、 職場だからそれが皆にとって是とは限らないのだし、 言われている相手にも感情はある訳だし。 >私のこの状況をいい気味みたいな言い方をしていたり トピ主さんが「やめて下さい」って言ったら止めると思います? 表面上上手くやっていこうとしているのに、 トピ主さんが更にトピ主さんに都合の良い事を言い出しているから なんだよ~って愚痴っているだけでしょ? って言うか、 トピ主さんいい加減気づけよってわざとやったのかもね。 トピ主さんももう少し周りの状況をよく見た方が良いのでは? そんなだから言われたのでしょ?

    トピ内ID:6405764039

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    感情は道具じゃないよ

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    🙂
    目薬屋
    厳しいことを言われると悲しくて、言わないでほしいんですね? では、ミスした当人から舌打ちひとつで人間性を否定される上司はどうでしょう? 平気だと思います? トピ主のこれまでの指摘は、たぶんですが、けして間違ったことは言っていないのだと思います でも、ひとの数だけ価値観があるし、みな、感情があるんですよね パワハラやセクハラ、不正といったある程度ルールが明確なものではなく、主観に左右される要素もある場合、必ずしも正義を振り回すのが正しくはないという矛盾は起こります 一例として、 トピ主がミス→上司舌打ち→舌打ちなんて人間性がアカンと指摘→ほぼ確実に上司は「お前が言うな」の気持ち これが正義の矛を収めて ミス→舌打ち→さらに謝罪や反省 だと、「舌打ちなんかして悪かった」という言葉すら引き出せるかもしれません 舌打ちという行為の正当性ではなく、上司との人間関係の正解を探すんです そもそも論ですと、ミスなんかするのが間違いってなりません? でもあなた、ミスが多いと匿名で指摘されたら「悲しい」とか言いそうですね 30近い社会人が「つらい」「悲しい」を基準に相手を従わせようとするのは大間違いです どんなことがどの程度でつらいかは人それぞれですし、言ったもん勝ちにもなってしまいます 白黒はっきりつけたいと正義の矛を振りかざすけれど、自分は感情という主観を盾にする おかしくないですか? あなたの矛を向けられる相手にも感情はありますよ つらい悲しいと繊細な言葉で相手を従わせようとするのは正しくありません、やめましょう 匿名メールの件といい憶測にすぎないことでもあり、相手を黙らせようとするよりも、そうまで言われたのはなぜかと自問するほうがいいです 相手の気持ちを尊重してこそ、あなたの気持ちも共感されるんですよ

    トピ内ID:3640764489

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    一言多い人?

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    🐱
    とくめい
    >前職を辞める直前も、私の仕事上のミスで上司が舌打ちをした時に、そんなことをしたら人間性が疑われるからやめた方がいいですよと直接言いました。 あの、こんな事は言わない方がいいと思いますよ。 トピ主さんの思う「正しい事」が、絶対ではありません。 トピ主さんがこのような発言をする人なら、社内アンケートもトピ主さんの独りよがりの「正義」の内容だったのかもと思ってしまいます。 人の不幸を笑うなんて、最低な事だと思います。 ですが、トピ主さんのご友人も言っているように、言われてしまう原因が何かトピ主さんにあるように思います。 トピ主さんに思い当たる事がなくてもです。 言った方は正義感からで悪い事は言っていないと思っているのかもしれませんが、言われた方は傷ついている可能性はありますよ? 何でもかんでも「正論」を言えばいいと言うものではない事を、理解した方がいいのかもしれませんね。

    トピ内ID:7782600599

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    トピ主さんも言っていたのですね

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    🙂
    匿名
    その人達が何を話すかは、その人達の自由です。 他人の発言の自由を、あなたが制限できる権利はありません。 また、理由も自分が傷つくからやめてほしい、というのはあなたを中心にした世界です。 だからみんな、人から悪く言われない様に人間関係やコミュニケーションがうまく行く様に努力するのです。 〉そんなことをしたら人間性が疑われるからやめた方がいいですよと直接言いました。 このセリフはとても攻撃的です。 上司がその言い方は傷つくから辞めて欲しいと感じるの、分からないですか? 仕事でミスをしたら、上司としては腹正しく、相手に舌打ちでもしたくなります。その気持ち、分かります。 それを、人間性が疑われる、という、上司をかなり厳しく批判できる程、あなたは偉いのでしょうか。 ミスをした側が言うセリフではないですし、周りからしたら人間性を疑うのはそんな暴言を言えるトピ主さんの方です。 トピ主さんは、目の前の目的しか見えていません。 その悪口を辞める様に言ったら、周りの人達が反省して辞めて、トピ主さんが働きやすくなると思っているのですか? 逆です。 周りの人達はトピ主さんをますます嫌いになり、悪口は加速し、働きづらくなります。 その予測が、何故立てられないのでしょうか。 一度前職で失敗しているのですから、経験から学びましょう。

    トピ内ID:7398237829

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    目薬屋さんのレス読んでね

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    🎶
    凛ママ
    本当に 目薬屋さんの言葉をしっかり受け止めて欲しいですね。 どこであろうが これから 長く続く 仕事に対して トピ主さんは 省みる姿勢を今、ここから始めないと…… 辛い、悲しい、恨めしい…… と嘆いているうちに 60代、70代と 年老いて 孤立します。 周りの人達はみな、トピ主さんの姿を撮した「鏡」でも有るのですよ。

    トピ内ID:4753893299

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    ゲームだと思って攻略すると良いと思う

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    🙂
    タオル
    トピ主さん、ゲームお好きですか? ゲーム以外でも、漫画やドラマ、映画でも良いです。 もし自分のような主人公がいたとして、周りから色々された時に、どうするのが正解か。 ゲームのユーザーやドラマの視聴者として考えてみてください。 例えばですが、過去に上司から舌打ちされた件。 もしゲームでこういうシチュエーションがあって、行動の選択肢が以下の2択だったとします。 ・「人間性おかしいですよ」と言い返す ・黙って仕事をしてミスを改善して上司を見返す どちらを選べば状況が良くなるか。 断然後者の「黙って仕事をする」が正解だと思いませんか。 (あくまで、ご自身のことではなくゲームの攻略かドラマを見てると思って読んでください) 漫画やゲーム、ドラマってフィクションの世界なんですけど、人間の行動パターンは現実の一般常識に沿ってます。 あと、人生の流れも大抵ああなってるんですよ。 マイナスの状況で粛々と努力する人はほぼ報われるけど、そこでヤケになる人はあまり良い状況になりません。 私自身が両方とも経験ありますけど、ほんと、面白いようにドラマの主人公と同じ展開になりました。 ドラマって本当に物事をよく観察して作られてると思います。 ああいうフィクションから学ぶ、もしくは自分の人生も物語だと思って俯瞰で考えていくと、何が正解に近くて、何か不正解に近いのか、わかってくると思いますよ。 ・・・と考えると、今回会社であったヒソヒソ話の件。 選択肢は以下の2つだとしたら。 ・確証はないけど、断固抗議する ・黙って粛々と努力し、評価を上げて周りを見返す どちらが正解に近いでしょうかね。

    トピ内ID:6225462158

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    他人に反応しない

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    blank
    21美
    トピ主さんの2つ目のレスまでに読まれたと思われるほかの方々のレスを読む限り、特に厳しい言い方ではなく、常識的で丁寧なレスだと思います。 トピ文やレスにあるいくつかの出来事からみて、トピ主さんは一般的な人々より、傷つきやすく、そのようなことはやめてほしいと相手に言わねば気が済まず、かつ他人の干渉を嫌うのではないでしょうか。 気に入らないあれこれは聞き流す術を身に着けてはいかがでしょう。他人に反応しないようにするのです。「肯定」も「否定」もしない。「良し悪しを判断しない」ことです。

    トピ内ID:1220153837

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    自分を客観的に見つめる

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    🙂
    める
    トピ主さんの3つの文章を読みました。 私が感じたトピ主さんの印象です。 他罰的 被害者意識が強い これにつきます。 今回の悩みは、人間関係ですよね。 会社の人間関係は、多くの人が悩むポイントです。 特に、陰口や悪口を聞いたりしたら、とても落ち込みます。 そして、その後どうするか?は色々あります。 私の場合、悪口を言われているという事は、相手は自分が嫌いなんです。 それは何故か?考えます。 そして、自分がその人に気づかない内に嫌な思いをさせたのでは、と予想して、直そうとします。 トピ主さん流に言えば、 私は何か気に触ることをしましたか? 気づかなかったので、直したいです。 言いづらいと思いますが、教えて下さい。 とはっきり伝えます。 一方、トピ主さんは相手が悪い、自分は言われた被害者だから、やめさせたい。やめてほしい。 それを相手に伝えたい、と考える。 前職の上司の件でもそうですが、相手が悪くて自分はいつでも正しく、間違ったことを言っていないと思い込んでいる。 これでは、どこに行っても陰口を言われ続けますよ。 トピ主さんにとって舌打ちは、人間性を疑う行為なんですね。 では、傷ついた、悲しい、という言葉を免罪符にして、周りの人たちの言動を自分好みにしようとする事は、人間性を疑う行為ではないのですか。 その上司がトピ主に、その言い方はひどい、傷つきました。悲しいです。今後自分に対してそんな酷い事を言うのをやめて欲しい、と言ったらどうしますか。

    トピ内ID:8126814908

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    全てはあなたの行動から始まっている

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    🙂
    華津鞠
    ミスして迷惑かけた張本人が上司に向かってお説教したり、匿名でアンケートに答えておいて反感買ったらさらに追い討ちで抗議したり。全てはトピ主さんの初動ミスですよね。ミスしないなり、ミスしたとしても反省の態度を見せておけば上司の態度も違ったかもしれない。匿名アンケートの内容も果たして公平性があったのか?謎ですが、周りが騒ぎ立ててもあくまでも匿名で意見をしているのですから静観しておくべきところを火に油を注ぐような抗議の匿名メールをさらに送るあたりが人付き合いが下手な人という印象です。人に対してはっきり物事を言う割に自分が言われるのは許せない!と言う性格は色々な場面で大変損をしていると思いますよ。人に否定的な事を言われたくないのなら、自分も人に対して言わない事です。

    トピ内ID:2647938175

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    支配的思考

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    🙂
    まるまる
    トピのタイトル どうすればやめてもらえるか 言い方は一見丁寧ですが 周囲にやめさせたい 他人に自分の気持ちを 強要したい という支配的思考ですね だから 同僚にも このトピのやり取りでも 周囲に嫌悪感が伝わるのでしょう 自分に優しく接して欲しければ 自分も周りに優しく接すれば良いのです 自分が言われて傷つく事は 周りにも言わなければ良いのです 心の痛みがわかるからこそ トピ主さんは もっと優しく強くなれるはずです

    トピ内ID:9009063228

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    敵をつくっている

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    🛳
    乙三
    トピ主さんの2つ目のレスを読んでびっくりしました。 自分がミスをして怒られている最中に舌打ちした上司にそんなことを言ったのですか? 舌打ちは決して褒められたものではないですけど、普通はミスをしたら反省しきりなところをそういうことを言ってしまうトピ主さんよりははるかにマシです。 トピ主さんの日頃の行いが少し理解できました。 そのような性格の悪い一休さんみたいなことを言っていたら嫌われてしまうのは当たり前ですし、トピ主さんの心が弱っているところに直接嫌味を言われないだけありがたいと思わないと。 それだけであなたの同僚はあなたに優しく接してくれていますよ。 今回は運悪く陰口を耳にしてしまったようですが。 トピ主さんも知らないうちに人を傷つけている可能性はあるわけですし、謙虚さを学ぶべきです。

    トピ内ID:1902179972

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    あらー

    しおりをつける
    😣
    romihi
    はじめはナイーブで、気にしぃの団子さんなのね、と思っていたけれど・・・。 上司に「人間性が疑われるから、やめた方が良いですよ」ってズバッと言えるなんて、実は気が強いのでは?? 私も気が強いけれど、「舌打ちしないで頂けますか?」程度かな、言えるとしたら・・・。 おそらく今までもそういう感じであなたは「私は正しい!!」と思ったことをズバズバ言っていたのではないかしら? じゃないと「いい気味」なんてひどいいい方されないと思うのです。 それに「もう言わないで欲しい」と手紙を書くなんて、なかなか思いつかないです!どうやったって悪口を言う人は言うわけで、手紙なんて書いたら、さらに悪く言われるのが世間一般の人はわかって居ます。 なんとなく独特の思考をお持ちなのかなあ、と感じました。

    トピ内ID:3541707450

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    はる
    どっちかにしたら? 一言言わねば気が済まない性格ならその後何を言われようがスルーする。 傷つきやすい性格なら人の指摘もしない。 正論だろうがなんだろうが人には思ったことを指摘するくせに、人には言われたくない、傷つきますは成立しないでしょ。 今回の陰口の件でわかったことは周りは大人だから仕事上は笑顔で接してるけど、トピ主さんのことは良く思ってないということです。 手紙を書いても火に油を注ぐだけです。 どうしても言いたいなら手紙を書いて、後は何を言われても耐えるか、このまま何事もなかったかの様に仕事で結果を出し信頼を得るか、どちらも嫌なら転職するかですかね。

    トピ内ID:2245466488

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    人の口に戸は立てられない 実際あなたも言ってますよね

    しおりをつける
    blank
    まだ現役
    匿名アンケート記入も言うなれば「人の口」ですよ。 さらに批判されたことについてあなたが匿名メールを出したのも「人の口」です。 口から出た言葉であっても書いた言葉でも同じ。思うことを対外的に発するなら同じです。 あなたは自分の言動について批判されると即それを塞ごうとする。まさに他人の口だけ戸を立てようとしてますよね。 あなたが好きなように発信するのは良くて他人が同じ事をするのは嫌。 だって自分が傷ついたから。 じゃあ、あなたが傷つきたくないならあなたも相手が傷ついたり嫌がったりすることを止めたら良いだけでしょう? どうしてそんなに自分の感情にとらわれて相手を攻撃したくなるんでしょうか。 前職の上司への言い様や今回のことで手紙を出そうとする行為はひとえに我が身の保身から来てますよね。 どなたかも仰ってますが対人関係は合わせ鏡のようなもの。 他人を変えたり口を塞ごうなどとするよりもご自分が変わることです。

    トピ内ID:5101547642

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    被害者意識が強すぎる

    しおりをつける
    😡
    今回は匿名で
    トピ主さんは現状いっぱいいっぱいな精神状態なんでしょうが、苦しい思いをしているのはトピ主さんだけではありません。 みんな、多かれ少なかれ悩んだり苦しんだりしているんです。 トピ主さんは自分だけがツライとばかり、被害者意識が強すぎるんだと思います。 会社ではひたすら仕事だけする。余計なことには目を向けない。今一番大事なことは仕事を続けて、猫ちゃんの医療費を払えるように稼ぐことです。 会社の人間関係や悪口などには目を向けず、自分がこなす仕事をきちんとミスなくやっていけば、周囲の目も変わるはずです。 そして、無駄話はせずとも、明るい挨拶を必ずする。 ネガティブなことばかり考えずに、前向きに進んで行ってください。

    トピ内ID:1648158961

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    そしてこういう人にありがちな頑固な性格ですね

    しおりをつける
    🙂
    在米
    私の仕事上のミスで上司が舌打ちをした時に、そんなことをしたら人間性が疑われるからやめた方がいいですよと直接言いました。 →舌打ちも良くないですけど、 上司にこんな強気で非常識なことを言えるのに、 自分は同じようなことを人に言われると、 こんなに被害者ぶるのはいかがかと思います。 上司だって、部下が自分の仕事ミスしたのに注意したら こんなにひどいこと言われた、って思うかもしれませんよ。 あなたが傷つくのと同様に上司にも傷つく権利があります。 そんなことしてたら今の職場も絶対に続かないと思う、また辞めるよと友達に言われましたが、もう人間不信になってしまい、誰の言葉を信じていいのかわからなくなってしまいました。 →友人が正解だと思います。 誰の言葉を信じていいのかって、友人の意見を信じればいいのではないでしょうか? 自分に都合の悪いことは間違いだと思うのは辞めた方がいいと思います。 厳しいのは私たちのレスではなく、あなたの性格とあなたを取り巻く現実だと思います。だから結果レスが厳しくなるのです。 ここでコメントしている人たちは別にあなたに厳しいレスをして虐めてもメリットがないです。現実に目を向けないとこのまま転職歴を重ねるだけです。

    トピ内ID:7549707034

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    人を呪わば穴二つ

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    💍
    tom
    自分も言いたい事を言い放って来たのだから、 相手から言われても仕方ないですよ。 自分は言っても構わない、 相手は言うな、 なんて勝手な事は言えませんよ。 今の状態で、相手に止めて下さいって手紙を書いたりしたら、 「こんなのが来たよ」って更に笑い者になるだけです。

    トピ内ID:4096388367

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