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    自分の不運を喜ぶ人達にどうすればやめて貰えるか?

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    😢
    団子
    ひと
    もう少しで三十代になる団子と申します。
    最近いいことがありません。
    例えば、猫が何年か闘病して高額な手術を受けても高齢のためか病気が治らず苦しんでいたり、身内も病気や怪我で身体の自由がきかなくなったり、上司とうまくいかず転職したのに資格試験も駄目だったりと、ここ半年ほど何もかもうまくいきません。
    親たちの通院や猫の手術があり、シフト調整のために同僚にも経緯を話しました。
    しかし同僚は終業後にロッカールームに私がいないと思っていたのかカーテンの向こうで同僚数人が名前を出していなかったけど内容やタイミングからして絶対に私の話をしていたと思います。
    要約すると、私のこの状況をいい気味みたいな言い方をしていたり、笑っているような様子でした。
    その同僚とはそれなりに話すし仲が悪いわけではないと思うのですが、そんなことを言われていると思っていなくて非常にショックでした。
    直接的な私の悪口を言われるよりも、私の身の周りで起こっているトラブルをいい気味という言い方で喜ばれる方が何倍も傷つきました。
    もう言わないで欲しいと相手に伝えたいです。でも、どう伝えればわかってもらえるでしょう?
    声や内容、タイミングで誰かわかりましたが、証拠がないから言ってないと言われたらそれで終わりです。
    でもこのままでは怒りと悲しみがおさまりません。
    手紙を書いてみようかと思いますがどう書けばいいか、一緒に考えて貰えませんか?

    トピ内ID:7569703825

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    やめたほうが良い。

    しおりをつける
    💡
    ヒラメ筋
    人の口に戸は立てられぬ、と申します。

    主様がお手紙を書いたら、その手紙を主様にばれないように同僚に見せるかもしれませんよ。

    シフト調整などで、同僚に迷惑をかけていたり、配慮を頂いているなら、文句を言うより、お詫びやお礼を言う方が、受け入れてもらえると思います。

    また、主様も黙ってロッカールームに潜んで、盗み聞きするのも良くありません。
    そういう時は、はっきりと「皆さん楽しそうですね。何を話しているんですか?」と存在を示す方が良いですよ。それだけで、心ある人なら、自分の行動を恥じると思います。

    トピ内ID:0757178442

    ...本文を表示

    ずれてませんか

    しおりをつける
    😑
    ねね
    嫌なこと続きでお気の毒です。
    が、直談判ってすごいですね。
    それだけの勇気があるなら、その場で言えれば良かったですね。

    「そんな事を言うのはやめてください」
    と注意したり手紙で、ではなく、
    出来れば皆んながいる前で、
    「飼い猫の件でシフト変更してもらい、
    ◯◯さんには本当にご迷惑おかけしてます。
    すみません」と下手に出て謝る方が良いと思います。
    迷惑かけてるのはトピ主さんなのだから、
    謙虚に謝る。
    そうすれば
    周りも「仕方ないよ、お互い様だからいいよ」
    と味方になってくれるかも。

    トピ内ID:6555247232

    ...本文を表示

    本人に聞こえるところでは言わないで…かな。

    しおりをつける
    😨
    たまごん
    伝えるとしたら、
    「ロッカーでたまたま聞こえてしまって辛い。お願いだから、私が聞いてしまう可能性がある所では言わないでください。」
    くらいでしょうか。
    他人がトピ主さんをどう思うか、トピ主さんに聞こえないところで話す内容については、やめてと言うのは無理だと思います。

    トピ内ID:2736910873

    ...本文を表示

    手紙はやめましょう

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    まずは、色々とお辛い状況で大変なことと思います。
    その上で、今回のことがより一層のショックだったことは、お気持ちお察しいたします。

    でもね。
    これは、へたに手紙など書かない方がいいと思います。

    なんといっても、それが本当に主様のことを指していたのか分かりません。
    違っていた場合、主様はただの被害妄想気味な変な人です。
    そんな手紙が相手の手元に残る事の方が、問題が大きいと思います。

    また、仮にそれが主様のことを指していたとして、そういう話を

    >いい気味みたいな言い方をしていたり、笑っているような様子

    ならば、話して通じる、反省して改めてくれる相手ではないと思います。
    その場合も、主様が時間を費やして書いた手紙が心無い相手の手元に残る方がイヤじゃないですか?

    仮に本当に主様のことを皆で笑っていたのだとしても、それはその時一度限りのことかもしれません。
    内心は、「こんなことで笑うのイヤだなあ」と思っていても、
    その場の雰囲気に流されて、言い出しっぺの前であえて異を唱えなかった人もいるかもしれません。
    そう思って、忘れられませんか?

    同僚達から目に見えて他の人とは違う態度を取られたり、いじめに遭うのでもない限り、
    粛々と仕事をするしかないと思います。

    それから、

    >親たちの通院や猫の手術があり、シフト調整のために同僚にも経緯を話しました

    ですが、
    シフト調整を余儀なくされる同僚からすれば、「親たちの通院」はまだしも、
    「猫の手術」に関しては温度差があっても仕方がないかな。
    皆が皆、ペット=家族という理解があるわけではない、ということは今回迷惑を掛けてしまう立場としてわきまえておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:7187896714

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    団子
    私に寄り添ってくださった回答が多くて良かったです。
    今、本当に落ち込んでいて厳しい言葉が来たらどうしようと不安になっていたところでした。
    友人に少し相談したこともありましたが、いい気味と言われるには何か同期たちとわだかまりがあるのではないのかと言われましたが、直接的なものはありません。
    一度、私が匿名の社内アンケートに書いた内容に対して悪く言った人達がいたので、その人たちには私がアンケートに○○と書いた本人ですがそんな言い方はやめて欲しい、とても傷つき悲しみましたと匿名のメールを入れたのですが、うすうす私とみんなには分かっていたようです。その後、仲違いしたまま数人ほど異動したり辞めました。
    でも残った同期たちは悪く言ったりしていなかったし、それからも仲良くて私に理解を示してくれていると思っていましたが私の独りよがりだったのかもしれません。
    ひとつ思い当たるとすれば、数人ほど異動したり辞めた人達はみんな仕事だけは出来たので、その人たちが抜けたことで割り振られる業務の負担が増えたことや、社内で賞をとって金一封が出ることもなくなってしまったことくらいかと思います。
    ただ、上司にそれとなく聞いても、その人たちが異動したことや辞めたのはアンケートの件のせいではないそうでしたので、そこは違うときちんと説明したいです。

    トピ内ID:7569703825

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    どれも憶測の域を超えない気が……

    しおりをつける
    🙂
    びあこ
    主さん、こんにちは。

    主さんのレスをみても、どれも憶測の域を超えない気がします。

    明確なことが分からない上に、相手に一方的に意見するのは大人の対応ではないと思います。

    今しばらく静観し、その間に自分の言動を省みまくってみてはいかがでしょうか。

    違う答えが見つかるかもしれません。

    一案まで。

    トピ内ID:4069126472

    ...本文を表示

    嫌わらてしまったんでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    たぬき
    追加レスをふまえ、推測で申し訳ないですが、自分が正しい、これは間違っていると言うことを正面から人にぶつけていく人なのかと思いました。残念ながらあまり人から好かれる性格ではないかなという印象です。

    手紙はやめたほうが良いと思います。溝を深めるだけだと思うので、対応策としては長期的に自分が正論だと思っていることも、仕事上そこまでデメリットにならなければわざわざ人に言わない、シフト調整を自分の予定のために考慮してもらった際はその都度感謝を伝える等、周りと調和していくように自分を変えるしかないと思います。

    トピ内ID:2180534100

    ...本文を表示

    仕事の場なので

    しおりをつける
    blank
    れーこ
    トピ主さんが大変な状況なのはお気の毒ですし、シフト調整が必要ならある程度の事情を職場の方に説明する義務は有るでしょう。
    でも、所詮は同僚に過ぎない人の苦境に心から寄り添って同情して自分も心痛めて…、と要求するのは難しいです。
    辞めた方を「仕事だけは出来る」と表現したり、匿名で手紙を出すとか、トピ主さんは自分軸でしか周りとコミュニケーションしないタイプなのでしょう。彼らが口々に猫の心配したり、親の病状を聞いてくれたらトピ主さんは心強いのでしょうが、周りには面倒な話です。
    陰口で済んでいるなら、聞かなかった事にして自分自身の問題解決に集中したらいかがですか?

    トピ内ID:0943613867

    ...本文を表示

    人の不幸は蜜の味

    しおりをつける
    🐱
    ぎんねこ
    職場の人とは距離を置くことですね。仲が良いようで、そうでないことが分かったでしょう。シフトを組む職場だと、自分の休みは他人の出勤ですから、手の内を見せないことです。ある程度、都合してもらうときは、主張することも大事ですが、洗いざらいはやめたほうがいいですね。所詮同僚です。

    それから手紙ですが、手紙はずっと残りますから、書かないほうがいいです。
    持ってきて、上司に申告されたり、証拠品になる可能性が高いです。
    書いたものは残ると、覚えておいた方がいいですね。

    それから匿名のメールですが、これも誰から来たか、お見通しですよ。上司に提出されると、あなたの立場が危うくなります。
    いろいろ知らせようとしなくていいと思います。もっとおおらかに虚心坦懐で人とお付き合いされてはいかがですか。
    悪口は、言われるものは言われるのだから、そんなものに振り回されるのはやめましょう。

    国公立の学校を大学まで通った私の父は、私が高校時代、クラスの友達が悪口言っていると言っていたら、何を高校生になって幼稚なことを言っているのかという態度でした。

    あなたの心の持ちようだと思います。

    トピ内ID:2319758359

    ...本文を表示

    正義マンに似た感じなんでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    在米
    追加レスを見ても
    自分がこう思ったら
    とことん白黒はっきりさせないとダメなタイプのようですね
    異動とか辞職が仮に実際にトピ主さんのせいでも
    上司は君のせいで辞職したとは言わないと思います

    トピ主のようなタイプに多いのは
    自分は好戦的なくせに
    人の非難には敏感な人です
    返レスも非難が少なくて良かったとあり
    そういうご自分の評価には敏感なタイプかなと思いました

    大人の社会って
    そんなに白黒付けられるものではないと思います

    トピ内ID:7549707034

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