詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    母親のことが気がかりです

    お気に入り追加
    レス15
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    やよい、
    恋愛
    はじめまして。
    一人っ子です。
    母子家庭で育ち、母1人地元に残して彼の地元に嫁ぐことになるのですが、母のことが心配です。

    彼と結婚を前提に彼の地元で同棲しています。
    彼は自営業を継ぐ予定なので私は嫁入りすることになります。
    彼と結婚したいと勢いで同棲を始めた為、当初は心配する母の言葉なんて私には響きませんでしたし、1人になる母の心配よりも目の前の幸せをとりました。(元々進学の為、実家は出ていました)

    そしていざ結婚の挨拶となり、正式に私の実家へ行くことが決まったのですが母から「寂しい、心配だ」と言われるのと「子育てが終わって何もやることもなく、現状どこにも行けず、何も楽しくない。何にも熱中できない」と悲しそうに言う母を見て初めて心配になってしまいました。こうやってどんどん弱っていってしまうのかな…と。こうなって初めて気がつく私も自己中で周りが見えていなかったんだなと改めて思いました。
    彼の地元から実家までは車で約4時間、電車だと6時間かかります。
    母に何かあった時、すぐに駆けつけられる距離ではありません。

    この先母が大きな病気などを抱えた時、どうやって支えていけばいいのか、母の寂しさを埋めるためにはどうしたらいいのかアドバイスください。
    最近更年期に入ったみたいなので寂しさとか余計にあるのかなとも思います。

    似たような境遇の方、経験者の方、または母よりの意見なども頂けるとありがたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:8760332804

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 28 びっくり
    • 7 涙ぽろり
    • 56 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数15

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  15
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    同じ様な人たくさんいますよ

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    もともと独身の高齢者、子どもがいない既婚の高齢者、子どもが独り立ちして一人暮らしをしている高齢者、たくさんいますよ。みなさん、趣味など充実されて一人でやっています。というか、子どもは親の相手をするために存在するわけではありません。

    ネット環境があれば、すぐに連絡とれます。
    どうしても実子に頻繁に会いたいのなら、トピ主さんの母親がトピ主さんの住んでいるところに頻繁に通うか、引っ越ししてはどうですか?親が子どもの近くにいたがっているのだから、親に行動してもらいましょう。

    介護が必要になったら、トピ主さんの自宅近くの介護施設に入所、トピ主さんが通えば良いでしょう。我が家もその方針です。

    トピ主さんの人生なのだから、自分の幸せを優先して、後悔しないようにした方が良いですよ。こどもの幸せよりも、自分の気持ちを優先する母親ってどうなのでしょうか?トピ主さんは自分が親になった時、どのように行動しますか?

    トピ内ID:6316093739

    ...本文を表示

    お母さんよりトピ主さんが心配。

    しおりをつける
    🐱
    珊瑚
    勢いで同棲、さらに自営業に嫁ぐって。

    若さ故の過ちですよ。

    どんな職種かわかりませんけど、自営業って大変です。
    もしや彼親とは同居なんでしょうか。
    結婚は生活です。好きだけで結婚してはいけません。

    アドバイスするとしたら、ひとまず「母親が心配だから結婚は延期したい」と彼に申し出ましょう。 

    トピ内ID:6214255108

    ...本文を表示

    寂しくても主様に幸せになってほしいのが母の気持ちだと思う。

    しおりをつける
    🐤
    ウグイス
    電話なりラインなりメールなり頻繁に連絡とったら良いと思いますよ。

    あと、母の寂しさを埋めるのは、母の仕事だから。

    それを、主様がやろうとすると、依存関係になって親子関係が歪んでしまいます。

    私のいとこは、新幹線で2時間程度のところへ嫁ぎましたが、年に2回は実家へ子どもを連れて帰ってましたね。子どもが大きくなってからは、叔母さん(いとこの母)が年に2回、泊りに行ってましたよ。それぞれのご家庭や夫や義実家との関係もあるから、一概には言えないけど、孫を連れて母のところへ帰ったら喜んでくれると思いますよ。

    母のお仕事とかの関係が可能なら、主様の嫁ぎ先の近くに、いずれ母を呼び寄せても良いし、車で30分程度の距離にアパート借りるとかね。

    この先の事は、まだわからないし、その時その時で柔軟に考えて、できることをしていったら良いと思います。

    母を支えるにしても、主様が幸せになること、安定した結婚生活を営むことが前提だと思います。だから、まずは結婚へ向かってしっかりと歩みを進めましょう。

    トピ内ID:6853572467

    ...本文を表示

    更年期が始まった…ということは

    しおりをつける
    blank
    私も更年期★真っ最中
    お母さんは50代前後くらいですかね。
    まだ十分に働けるでしょうし
    恋愛して再婚だって考えられる年齢です。

    トピ主さんが彼との結婚に向けて
    お母さんの側を離れたことは
    全然悪いことじゃないですよ。

    ただ結婚前の今のうちにトピ主さんは彼と
    お母さんの老後について
    よく話し合っておいてください。

    彼の地元がトピ主さん夫婦の永住の地になるのなら
    お母さんを近くの施設なりに呼び寄せて
    トピ主さんが会いに行きやすいようにするとかね。

    お母さんの老後をどうするか、今のうちから
    ある程度、話し合って決めておけば
    トピ主さんもお母さんも安心なのでは?

    トピ内ID:7343584204

    ...本文を表示

    何も心配ない

    しおりをつける
    一人っ子母
    大丈夫です。お母さんの心配をする必要はありません
    ぜんぜんありません。

    あなたも環境が変わることで(結婚)
    いろいろ気持ちが揺れているのでそんな心配も出てくるのでしょうが
    余計な心配です。

    お母さんはおいくつか知りませんが
    多分まだ更年期ということは、四十代か五十代ですよね。
    まだまだぜんぜん若いです。
    今後の心配などするのは早すぎるし
    娘が結婚したからって、何もすることはないはずがない。

    生活に困っていなければ、ボランティアでも
    仕事をしているなら、もちろん仕事
    そうでなくても、植物を育てるとか、金魚やメダカでもいいし
    猫や犬などのペットを飼うとか
    いくらでもすることはあります。

    もしあなたに子どもができて、将来好きな人と結婚するために
    4時間離れた町に住みたいと言ったら
    足を引っ張るようなことを言う気がしますか?
    好きな人と幸せになってね、がんばれ、ママも応援するよ、って
    言おうと思うのでは?

    海外とかでもなし、4時間かそこら離れていても
    罪悪感を持つことはないですよ、絶対に。

    今後大きな病気、とか、弱っていったらとか
    現実というより、まさか、の心配を膨らませていますが
    不健康です。
    先のことで心配要素を数えていったら、キリがない。
    現状で健康なら、それ以上暗い妄想をするのはやめましょう。
    ただの妄想で今の幸せに影を落としても
    誰も幸せになりません。

    前向きにいきましょう。
    暗い想像やベタベタした心配は、良いものを生みませんよ。

    トピ内ID:7950934319

    ...本文を表示

    子の幸せを願うのみ

    しおりをつける
    💋
    孫います
    私も独身の母
    子どもたちはみな結婚して出ていきました
    寂しくないしもし寂しくても不安でも
    子には言わないな
    親は子の負担になってはいけない
    私の場合離別だから特にそう肝に銘じてます

    トピ内ID:6300134643

    ...本文を表示

    イザとなったら呼び寄せる

    しおりをつける
    blank
    一人っ子清作
    一人っ子同士で結婚しました。

    私は冬がとても厳しい地域出身。
    妻は温暖だけど風水害が多い地域出身。
    それが関東で出あって関東で暮らしています。

    同じマンションを二部屋買っています。
    一つは居住用。
    もう一つは賃貸に出しています。

    イザとなったら呼び寄せます。
    賃貸を解消して、そこに住んでもらいます。
    同居はどちらの親でもどちらかが嫌だろうからしない約束。
    でも近居ならいいです。
    両方の親に、呼び寄せを拒否するなら面倒は見られないと言っています。

    ウチの両親は会社も自宅も売って関東にマンションを買いました。
    妻の方は都会よりも施設に入りやすいそうで、義父は世話になるつもりはないといっています。
    義母は「一人になったらよろしくね」って耳打ちしてきますが(笑)

    トピ内ID:4585501491

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    🐧
    メイ
    それは主様の決めたことだから仕方ないです。
    母子家庭一人っ子。
    なのにそんな離れた所に住むことを決めてしまった。
    仕方ないです。

    将来お母様が病気になったり弱った時にせめて近くに呼んで暮らしてもらえる準備はしておきましょう。
    30年位を目標にお金を貯めておいてください。

    後悔が薄らぎますよ。

    トピ内ID:7215162371

    ...本文を表示

    お母さんにしてあげられることは…

    しおりをつける
    🙂
    現時点では金銭的援助のみです。

    ゆくゆくは近くに呼ぶという案もありますが、その時の状況によりできるとは限りません。
    出来る可能性もあるが出来ない可能性もある、そんな感じですね。
    事前に、いずれ呼ぶとは言わない方がいいです。

    寂しさを埋めるのはトピ主さんにはどうしようもありません。
    お母さん自身が子離れして自分なりに趣味を見つけるなりの努力が必要です。
    決めてしまったあとにハッと気づいたから責任を感じているでしょうけど、寂しさについてはトピ主さんの責任じゃありません。

    私も母子家庭ではありませんが一人っ子で、主人は長男です。
    主人の親と同居する予定はありません。
    家は両家のちょうど真ん中くらいの距離のところに建てました。
    主人の親は自分の親より遥かに良くしてくれます。
    同居はしないけど出来る限り主人に協力したいと思っています。

    勢いでもなんでも自分の人生の大きな選択をしたのです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:9255134224

    ...本文を表示

    うちも母子家庭なんですが

    しおりをつける
    🐱
    SV
    私の買った新築マンションに独居し
    都心で元気で楽しくやってますよ、母。

    私は未婚ですけど
    10年以上前に独立して居を構えております。
    お互い、独居。
    でも何も問題ありません。

    主さんに出来ることといったら
    たまにオンラインで顔見せてあげればいいかもしれませんね。

    トピ内ID:6306947512

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  15
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0