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    長男の嫁だから?

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    😨
    りんこ
    ひと
    疑問というか、愚痴というか、書いてみました。 私は49歳の主婦です。 義母も義祖母もなくなり、義実家には義弟が1人で暮らしています。 義実家の方の親戚はみんな仲が良くて、特にいとこ同士なんてびっくりするくらい仲が良いです。 私なんて入りこめないくらい。 そこで、そろそろ付き合いに距離を置きたいと考えているのですが、夫が何かと「長男の嫁」だからと、実家には来て欲しいといいます。 行っても、夫ばかり話しかけるし、私がいても無意味な気がするのですが、付き合いはしておいた方がいいのでしょうか。 ちなみにお墓参りはよく行きます。

    トピ内ID:4909445842

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    夫ともっとよく話す。

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    🐴
    エフフォーリア
    特に嫌なことがないなら、無意味な気がしても、適当に付き合ったらいかがかと思います。 イジワルされるとか、行くと不愉快な目に合うなら、行かない方が良いけどね。 頻繁なのが嫌なら、何回かに一回に減らすとかね。 夫はどうして、主様に来て欲しがるのでしょうか? 「「長男の嫁」だからっていう、役割の押しつけが嫌なんだけど」、とか「私が入り込めないのが苦痛だから、私が入り込めるように気配りしてくれるなら行くよ」とか、言いたいことがあるなら、夫話してみるのも良いかもしれません。

    トピ内ID:9756434855

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    最低限の付き合いでいいのでは。

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    匿名
    嫁って結構、そんなもんですよ。 私も、結婚してすぐのお葬式とかで知ってる人も居なくてポツンでしたよ。 でも、長男嫁だからする事あるし、葬式に出ないなど有り得ない田舎ですし。 まぁ、旦那側の親族と仲良くしようとは思ってないです。 義母伝えに嫁の悪口三昧の親族ですからね。 義理弟さんが居るなら、ご主人の弟だし最低限の付き合いは必要ですよね。 例えポツンだっていいんですよ。 語るに落ちる。黙ってた方が賢いのが嫁です。

    トピ内ID:4883416024

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    行かないわ

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    blank
    はっち
    話しかけてもくれないのに行かないよ、って。 もしくは行ってもいいけど一回いくらくれ、とかどう? 親戚付き合いなんてしなくても困りません。

    トピ内ID:9784167639

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    トピ主さんの気持ちは

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    🙂
    長梅雨
    十分に理解しますが、ここまで来たらご主人の言う通りにした方がトピ主さんの為になる気がしますよ。  まだ30代ならご主人の意向に反し付き合いに距離を置いてもいいと思いますが(夫婦仲が悪化して離婚してもやり直せる)今年49歳ならもうこのままご主人と添い遂げたいと思いませんか?  なんもなくてもそのくらいの長い夫婦関係なら多少の波風は立ちます。でも無用の波風はなるべく避けた方がトピ主さんの為にもなる気がしますよ。  トピ主さんにとってはアウエーの付き合いでつまらないとは思いますが、トピ主さんが参加することでご主人のメンツが保たれるのならお安いものではないでしょうか。そう思いますよ。

    トピ内ID:6792428013

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    理由はあってないようなもの

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    blank
    ワーママ
    ご主人が何となくさみしいと感じている 奥さんは?と聞かれるのが後ろめたい そんな程度だと思います タダノ世間話なのに、 嫁との不仲を疑われているとか 感じるみたいです 長男の嫁を出すくらいですから 実家は弟に譲ったのに いまだに長男意識が抜けていないのもありそう 実家での女手は求められていないのでしょうか? 掃除に洗濯、食事つくり 独身の弟に家庭料理を食べてほしい みたいな感じ あなたにとって、メリットはそんなにないけど ご主人への愛情あってこそのお付き合い こればかりはご自身が決めることだと思います 人の縁はどこでつながるかわからないから、続ける人もいれば 人間関係なんて増えるだけ煩わしいと思う人もいる どちらも正解で間違ってないと思います 断るにしても、まっとうに言うと反抗されるだけですので 具合が悪いだの、適当な理由をつけて断るところから 始めればいいと思います

    トピ内ID:1887135170

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    行かなくても

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    💋
    いい人やめました
    もういいでしょう 義母さんだって息子さえ来てくれたら 別に嫁はねぇ…

    トピ内ID:1102976184

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    安く楽しみたいから

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    アスカ
    食べ物、飲み物の一切をやって欲しいからでしょう。 誰かが引き受けてくれたら楽だ、自分でやったら親戚と会話もままならない、純粋に楽しめない。 店じゃお金も掛かるし時間制限もあるし。 長男の嫁の役割だと言われたら、納得して受諾できるんですか?

    トピ内ID:4423212058

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    行ったほうがいいと思う

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    🙂
    mitsumame
    義弟と三人で会うのは不必要な気がしますが、 他の親戚の方たちが集う場所なら参加しておいたほうが無難だと思います。 結婚ってそういうもんじゃないですかね。 離婚を検討しているのなら、距離を置いてもいいと思います。

    トピ内ID:4275799376

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    皆さんありがとうございます

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    😨
    りんこ
    トピ主です。 早速のご意見ありがとうございます。 前になぜそんなに行かなければならないのか?と 聞いたら、『 長男の嫁だから』と言われました。 確かに毎回行くとポツン状態です。子供がいたら また違ったのかもしれませんが、子供はいません。 本音は、お墓参りは行くぐらい程度の付き合い にしたいですが、義弟がいるのでそうもいかない かもしれないですね。 ホント、いとこ同士仲良くて、グループLINEがあるくらい。笑。もちろん私は入ってません。笑。

    トピ内ID:4909445842

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    今度、行くから、今回はごめんね

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    🙂
    プラム
    話し合いしてもムリだと思う 妻を連れている自分を見せたいだけだろうから 今度は行くから今回はごめんね と、なんども繰り返して 行くのは盆と正月だけにしたら? 私の弟も嫁を連れてるのが親孝行と思ってるけど 嫌々来る嫁を連れてきてくれなくても 本当は問題ないのよ 弟の思い込み親孝行なの 親も嫁は連れてこなくても良いわよ とは言えないし 嫁を従えてない息子が不憫な気もするけど、そこまで、こだわってない。うちの親の場合 ごまかし、ごまかし、行かないようにする というのが平和な決着なんじゃない? 私も長男の嫁で同じ感じだったけど 私が夫に言ったのは 「貴方は長女の婿だけど何してくれるわけ? 親孝行なんて、産んで育てて貰った本人がしたら良いでしょ? 女の子だって育ててもらってるのよ なんで男ばっかり優遇するわけ? 家長制度もないし、相続で優遇されるわけでもないのに、義務だけ多いなんて、長男は最悪ね。今は明治時代じゃないのよ ついでに言っとくけど、介護もやりたきゃ自分でやってね。オムツ換えとか練習して頑張ってね、貴方の親の介護はしないから。貴方がやるなら助けてはあげるけど。その覚悟で介護は引き受けてね」 そこまで言いました 本当に男って分かってないな~と思ったので 新婚時代に言い放ちましたよ 嫌なら離婚して、貴方が欲しい嫁探したら良いよって

    トピ内ID:6093660150

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    不思議な感覚

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    🙂
    姑根性
    「嫁」って「嫁ぎ先の物」感覚なのでしょうね。 俺の物だから俺の実家で 「嫁」がポツンとしていても 黙っている「物」扱いかと。 私は70ですがいつも夫に 「私は私」で「婚家の物」ではないと言います。 昔は「嫁」で辛い思い出しかありませんでした。 なので遅まきながら 自分の意思を貫いています。 もちろん喧嘩しますよ。 はい、はいと言えば とても楽なんでしょうけどね これからも気を使って生きるなんて 私の人生付属品?では悲しすぎます。 自分の意見、思い、気持ち しっかり伝えて これからも喧嘩しながら 生きていきます。

    トピ内ID:1071693644

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    コメントありがとうございます

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    😨
    りんこ
    トピ主です。 (コロナ前)親戚集まってワイワイしても私は気を遣っても、誰からも気は遣われない笑。 なんなんでしょうね。長男の嫁って。 ちなみに夫は同い年ですが、そんな古い考えはどうやら結婚前同居していた義祖母の考えからきていたようです。 義母も割と古い考えで、長男家族と二世帯にして一緒に住みたかったらしいですが、私が拒否しました。 結局、独身の義弟と暮らしていましたが、3年前に亡くなりました。

    トピ内ID:4909445842

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    行かない

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    🙂
    ワーム
    義理のいとこたちと交わる事もないのに どうして行かなくちゃいけないのか不思議です。 トピ主さんが義実家にいる間、 ご主人はトピ主さんに気を遣うわけでもないのに どうして?? 義実家でお茶出し要員なんですか? 私なら絶対行きません。 年に一度くらいならいいけど。

    トピ内ID:8648529578

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    トピ主さんの意見に同意

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    🐶
    ミルク
    私も長男の嫁です。頻繁に召集の連絡があり表面的には仲良し家族?という形でしたが、実際は全く違いました。 大変な事、面倒な事は長男と嫁に押しつけ、いいとこ取りは弟達一家という形でした。 長男嫁は実子でもないのに、全て長男嫁がして当然という態度。 それぞれが自己中の方々でした。 義父は長男でも継がず、親を捨てながら息子には長男だからと強要する。 困り事は長男家族に丸投げ。長男が出来る訳でもない。嫁だけが酷い思いをする。 次男三男一家は得ばかり受けとる。 嫁差別、孫差別していながら最後迄迷惑かけられ通しでした。 主さんの考え思いを通していいと思います。 夫もずるい(私の夫同様ですが)ですよ。 自分の妻、家族より血縁を優先するのですから。やましい気持ちがあっての事と思うが主さんのせいではない。 長男の嫁だから特別大事にしてくれる親と、特別冷遇する親と二分されますね。 私も同居の話があった時に、義父母は金は出さないが生活スタイルが違うので台所、風呂別々とか勝手過ぎたので断りました。 夫は何も意見してくれませんでした。 今迄、十分我慢してきたんです。 今後は主さんの思うように生きていいと思います。義実家には夫一人で行かせたらいいのです。

    トピ内ID:2247241298

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    コメントありがとうございます

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    😨
    りんこ
    トピ主です。 やはりもう行かなくてもいい感じですね。 夫はみんなと仲良くして欲しいみたいです。ですが、肝心のみなさんからは受け入れられない。 義叔母が2人いるのですが、自分の娘にやらせればいいのにという事を、結局長男の嫁にやらせる、みたいなこともあります。 はっきりいって憂鬱です。 離婚でもすれば、こんなこともなくなるのかな。 でもまだ夫婦はそこまで冷えてないのが現状です。

    トピ内ID:4909445842

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    真に受けずに聞き流がして、うまくやり過ごす

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    🙂
    あじさい
    長男の嫁。はい事実です。私の夫は長男です。 で?それが何?ですよね。 だから、こうしろ、ああしろ。 これがなければいいいんですけど、 ある時、長男の嫁だから、土地を買ってくれ、家を建てて仏間を作ってくれ、墓を建ててくれ、法事代金を出せ、法事に義妹の彼氏と義妹の婚外子を招待しろ。義妹には気を遣え、気に障ることをするな。 はぁ~?ですよ。要求額が高すぎます。 払ってやれなくはないですが、払う義理はない。 夫もあいつらはバカだと、無視してました。 真に受けずに聞き流してました。 そうしたら、義妹が自宅に怒鳴りこんできました。 会うのは十数年ぶりです。男性を追いかけ、行方不明でしたから。 どこで妊娠したかも出産したかも知らせない、 連絡先さえわからない人です。 長男の嫁だから、金を出せ。出さないときに障る。 払わないと突っぱねたら、縁を切られました。 夫も嫌っていた継母一族と継母の子供の義妹。 一気に縁切り、しかもあちらから、好都合でした。 長男の嫁だから? 奴隷&ATM.無いわ~です。

    トピ内ID:2009431561

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    頭の切り替えを・・

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    🙂
    ジン
    今はもう平成も過ぎて令和の時代、昔のような親戚の付き合いなど不要です。あなたの考えで正解です。 それも親は亡くなっていないんですし、そろそろ旦那さん側も頭の切り替えをすべきです。 増して長男の嫁だからなんて明治時代で今となってはもう死語です。 それと既に墓終いも進んでいます。 義弟さんが一人なら、義弟さんに任せればいいんです。

    トピ内ID:9463844512

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    私なら行かない

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    blank
    デイジー
    同じく長男の嫁ですが、私なら行きません。 冠婚葬祭だけで十分です。 夫のいとこなんて他人ですよね。 いとこたちの配偶者も来ているのですか? 配偶者同士で話ができるならまだましですが、トピ主さん、話し相手もいないなら来ていないのでは? 「長男の嫁だから」ってご主人の言葉も意味不明です。 だから何なの?って思います。 ご主人も義叔母も自分たちの飲み食いのお世話をしてほしいだけでしょ。 嫁はお手伝いさんじゃない!

    トピ内ID:4926524167

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    体裁だよね。

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    🙂
    do
    トピ主さんがいかないと なんできてないの? 長男の嫁なのに? あんた大丈夫なのー? とか、旦那さん一人で参加したらチクチクっと言われるんじゃないかな。 だから夫がいやなんじゃない? 嫁さん来たがらなくて!なんて、言えないし。 行きたくない妻の気持ちがよく別れば 適当に流して1人で参加してくれるんだろうけど 夫も妻をつれてこれない男。みたいな感じになるからやなのかな?つまり立場がなくなる感覚。 とりあえず義理の弟と夫の三人で会う必要はないよね。 兄弟水入らずでどうぞって話でしょそんなの。

    トピ内ID:6837485342

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    引き続きコメントありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    りんこ
    長男の嫁、嫁。今はもう令和ですものね。 もう関係ないって思いますが、まだまだ 古い考えの人が残っていると、続きますね~。 普段は考えず、自分の家庭に集中です。笑 あ、でも以前二世帯にする、しないの時の 話し合いでさらに遠い親戚の付き合いも 要求されました。が断りました。 書いているだけで疲れてきました。 色んなご家庭、ありますよね。 自分の人生、無意味な付き合い続けたくないです。 色々なコメント、ありがとうございました。

    トピ内ID:4909445842

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ひと

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    🐤
    まるこ
    やはり、夫の実家や親族は、どうしても嫁⇒1番下の身分で、自分達よりランクが下。と思ってる人が多いのは真実です。暖かく「貴女もこちらに来て、一緒にお話ししましょうよ」とか、言うてくれる人はまず、いません。無視された方が、イジメられるよりもマシみたいなものです。どのみち、ハラハラ、する様な、落ち着かない様な気疲れは必ずある筈です。そのストレスは、他人には分かってもらえないのが普通です。ただ、それを乗り切る精神力がある人と、150%打撃を受ける様な弱い人もいます。その弱さに自分でも気が付かないまんま我慢して、最後は倒れてしまう人もいます。年齢的にも我慢が体調を壊す年齢でもある訳ですから、無理に耐え忍ぶことはせず、ご主人を傷つ付けずに、懇願する様に、上手断って、抜ける方が良いと思いますよ。お付き合いも大事ですけどパワーみなぎる年齢じゃないですから。身体をいたわる事が大事ですよ~。

    トピ内ID:5776391472

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    別居長男の見栄

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    💋
    最強の嫁
    独身の弟が一人で実家暮らしだからではないでしょうか? 自分は長男で既婚者。 この先、親の墓守や実家管理を長男としてするつもり。 弟は独身で親と暮らしてきてくれたから、兄としての威厳を見せたいという見栄。 妻を連れて行き、一家の主ごっこが出来る。 掃除洗濯もさせて既婚であることの事実を、独身の弟に見せられますから。 この先「長男の嫁」を押し付けるなら、独身の弟さんの介護や実家の維持などしっかりと長男である夫と話し合いをしましょう。 弟さんの一人暮らしの実家が長男のものでは無いなら、実家に行くのではなく弟の家にお邪魔するということだと言う説得も。 長男が継ぐもの、長男嫁が維持して次男の面倒も老後も見るんだよと言われたら貴方の実家家族も一緒に連れて行きましょう。

    トピ内ID:5975605558

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    夫が言う「長男の嫁」(苦笑)

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    🙂
    マッピー
    普通さ「長男の嫁」って言えるのは夫のご両親の口からであって、 夫が言うとすれば「長男(自分)の妻」でしょ。 トピ主さんは「なぜあなた(夫)が私のことを「嫁」って言うの?」って 思わないですか?あなたから見たら私は「嫁」じゃなく「妻」でしょ、と。 義実家との付き合いうんぬん以前に、夫に「(私のことを)嫁と呼ばないで」 と言いましょうよ。 で、親戚付き合いはある程度付かず離れずがベストです。 「いとこ同士」ってことですから、ご両親の兄弟姉妹の子たちって 関係ですよね。うちもまずずまず仲は良い方ですよ。 確かに配偶者としてはアウェー感満載だし、仲の良さに気持ち悪さも あったりはするんでしょうけど、たまの集まり(法事とか)にも 不参加とかはダメだと思います。 それは義家から見た「長男の嫁」という立場もあるけど、 距離を置く、疎遠にしたいって気持ちは態度に出て知られてしまうから、 自分で自分の立場を悪くしてしまうことにつながるわけです。 長男だけでなく次男三男の妻であろうがそこは同じです。

    トピ内ID:3945673300

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    長男の嫁?

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    🙂
    高齢者
    実家に来てほしい理由は何があるのでしょう。 何を期待されているのですか? はっきり聞きましょう。具体的に聞かなければ意図がわかりません。 夫にとっては、いとこでもあなたには関係ありません。 付き合いに距離を置きたいのであればそうすればいいだけです。 義実家は義弟一人だけ、あなた方には子供がいない。 いろいろ考えておくことは多いと思います。

    トピ内ID:9789324281

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    そもそも

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    🐤
    ピピ
    義両親いらっしゃらないのに無理して行く必要あります? 義叔母達からしたらトピ主は長男の嫁でも何でもない。 ご主人にとってもトピ主は長男の嫁ではなく妻。 しかもその義叔母達にはお子様&孫はいるんですか? きっとそっちからは相手にされてないからわざわざ義弟に声かけて会いに来てるんでしょうね。 そんな人たちの暇つぶしに嫌な思いをしてまで行く必要ないですよ。 親戚関係はうまくやっておいた方がとかの意見がありますがそれはあくまで義両親がいるときに限ってですよ。 私は年内に予定されている義母の弟の古希祝いには行かないと夫に告げています。 コロナ禍で高齢者が多数集まる会をやること自体疑問ですし。 コロナ関係なく義母の祝い事でしたらもちろん率先して動きますが、それ以外は強要されたくありません。

    トピ内ID:3162929185

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    義理で決めた回数だけ行く。

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    さんさん
    ご主人の顔を立てる的な考えで、年に数回はがんばってみてはどうですか? 輪に入るのではなく、もうお手伝いさんのつもりで。 ご主人孝行の日ときめて、その分、奥様の日も作ってもらう 面倒ですけど、ご主人の立場もあると思いますからね

    トピ内ID:1275466082

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    うちは義母の実家に呼ばれました

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    🙂
    あざみ
    何故私を呼ぶの?と思います。 長男の嫁だから来てと。 もう行きませんが。 姑側の従兄弟の妻は見たことないです。 婚家の従兄弟の妻も見たことがありません。それなのに、本家長男嫁だからと何故か私を呼び出そうするのです。 義叔母って、要するに小姑ですよね。義両親が亡くなると、なぜか小姑って張り切るんですよね。嫁に行ったのに。 しかし、長男の嫁ということは、もう女当主ですよ。采配を振るっても良いのです。 もう義両親もいないのに、どうして小姑が出てくるんですかね。まだ婚家に権利があると勘違いしてますね。

    トピ内ID:5160221661

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    多分。

    しおりをつける
    😑
    アラフォー
    独身義弟に何かあったら、世話しろとか言われかねませんよ。早めにきっちりと距離をおくことです。

    トピ内ID:8641879184

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