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    彼氏(婚約中)の弟の結婚式について

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    🙂
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    私には現在婚約中の彼がおり、4月に双方の実家には結婚の挨拶をしに行き、結納はせず親と同席での顔合わせ(食事会)が9月、入籍は12月を予定しています。

    また、彼には弟がおり、6月に入籍、10月に結婚式を挙げるそうです。

    先日、彼の実家に結婚の挨拶に伺った際、彼の弟と婚約者の方が実家に居り、コロナ禍ということもあり、彼と弟の婚約者の方が会うのも初めてだったそうです。

    その際、4人それぞれが自己紹介したのですが、弟の婚約者さんが「お兄さん『は』結婚式のご出席お願いします」と言った感じで私の前でなぜか強調して話をされ、何だかその発言にモヤっとしてしまったのですが、考えすぎでしょうか?

    別に招待してほしいわけでもありませんが、私が逆の立場なら結婚式に招待するのになと思いました。

    ネットを見ていると、招待されるのが当たり前だという書き込みや呼ばないのが普通という書き込みまであり、一般的にはどちらが多いのでしょうか?

    また、私は何か弟の婚約者さんに嫌味を言われる立場なのでしょうか?

    宜しければ回答お願いいたします。

    トピ内ID:0456859532

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    コロナのせいかも

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    🙂
    はなこ
    コロナ禍ですから、挙式だけにしても、会場では感染対策をとりますし、人数も制限せざるを得ないので、兄弟は出席するとしても、その婚約者や配偶者までお招きできるか、わかりません。
    普通は~というのが当てはまらないのが、コロナ禍です。

    トピ内ID:3688320409

    ...本文を表示

    どうなるかわからない

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    籍を入れるまではあくまでも婚約者

    婚約も9月に顔合わせでは、対外的には、そのときに正式に婚約と思われても仕方ない

    食事会でなくてもリモートでも形だけでも顔合わせでも済ませたら?

    結婚式、結納または顔合わせすんだ婚約者でなければ、私も来てほしくありません

    結婚式は結婚する二人にとって公の場
    写真もあとまで残るし、
    これ誰?と説明できない人は残したくない

    もちろんうまくいけばいいと思いますよ
    マリッジブルーもあるし、何があるか、わからない

    もしお別れになった場合に、

    兄弟が結婚するつもりだった人
    兄弟が婚約した人
    兄弟が結婚したが離婚した人

    正式に婚約したけど破談した
    入籍したけど離婚した
    まー事実なら仕方ないです

    私の感覚では親族紹介するときに顔合わせも終わってないのに出席はナシ、式1ヶ月前なら顔合わせやってから出席打診の時期ではありませんね

    嫌味ではなく、伝えただけでしょう
    はっきり言わず出席のつもりでいて準備されても申し訳ないですし、
    呼ばれる呼ばれないもネットの書き込みでも意見割れるならなおさら当事者が決めて伝えないと

    トピ内ID:4767957549

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    愛と誠
    時代的なものだと思いますよ。だって婚約中とは両家両親の顔合わせ或いは両家を二人で訪問しそれぞれに結婚する旨報告してからを言う人も居ます。
     今の時代二人で「結婚しようね」という約束単なる口約束とみなされる場合が多いと聞きましたよ。婚約破棄をめぐる裁判でも何を根拠に婚約とみなすかが重要だと聞いています。現実二人で「結婚しようね」と言い合ってその後破局したカップルいっぱいあるそうです。
     トピ主さん達の場合9月親同士の顔合わせ12月入籍予定なら、弟さんの婚約者(この場合は婚約者だと思います。来月入籍なので)がトピ主彼にだけ出席の件を伝えたことちっともおかしくないと思いますよ。私の職場を見回しても入籍日を何時頃と決めていても結局別れるカップルそこそこいますので。
     トピ主さんは気分が悪かったと思います。彼弟さんの彼女の態度。深く同情はしますが時代的なものだと思いますよ。今の時代入籍するまではどのカップルもどうなるかは分かりませんよ。勿論彼弟さんカップルも同じです。いくら六月入籍と言えど。あくまでもまだ予定に過ぎないので。
     

    トピ内ID:8381926072

    ...本文を表示

    招待しません

    しおりをつける
    🐤
    普通
    12月に入籍予定のトピ主さんは10月の結婚式には招待しないものと考えます。私なら招待しません。婚約破棄しないとも限りませんし10月時点では親族ではないからです。席次表に何て書くんです?まだ新郎の親戚でもないですし座ってもらう場所にも困ります。
    よって彼女の発言は嫌味でもなんでもなく当然だと思いますよ。

    彼女の「は」だけをすくってモヤモヤするってライバル意識が働いていませんか?敵視してるみたいな印象です。

    トピ内ID:8934006218

    ...本文を表示

    いろいろ考えられるけれど・・・

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    兄弟で同じ年に結婚しなくてもいいんじゃないか。(弟の方が先に決まってたんだから、気を利かせてずらしてほしかった)とか、
    兄が先にするものだ。と言われたとか。
    誰かがトピ主さんも招待した方がいいんじゃない?と言ったけれど、まだ入籍前の人には出席してほしくないと彼女は思っているとか。
    誰かがトピ主さんと弟の婚約者さんを比較するから、苦々しく思っているとか。
     彼のご両親がトピ主さんをほめるから嫉妬しているとか。
    結納や披露宴をしない人を見下しているとか。
    トピ主さんがかわいいから嫉妬しているとか。
    目上にあたる人間ができてしまうので、苦々しいとか。
    婚約者さんの結婚の場なのに、トピ主さんに主役を奪われるのが嫌だ。とか。

    お兄さん「は」と言われるのが嫌味なのか、
    「すみません、親戚が結納もせず入籍前ならまだ家族じゃないから、お兄さんだけ出席をお願いします」と言われたら嫌味じゃないのかもわかりません。
    言い方にもよりますし。

    私はちょっと古い考えなので、
    結納をしていたら婚約者ですが、
    しないならまだ他人なので、
    披露宴には招待しないかな。
    10月にはまだトピ主さんは入籍前ですし。
     私の結納直前に身内が亡くなり、婚約(予定)者の両親から香典を渡されたのですが、大叔母が「まだ結納していないから、受け取らないでお返ししなさい」とお返ししたことがあります。

    まあ、トピ主さんが彼のご両親への正式な結婚の挨拶の場だとしたら、
    そういうことを言う弟さんの婚約者さんはあまり空気を読むタイプではないのかな。という気がしますね。

    何かと競ってきて大変そうです。
    がんばってください。

    勝手な想像でした。

    トピ内ID:0808077171

    ...本文を表示

    主様、鼻息が荒すぎ。

    しおりをつける
    🍴
    料理上手
    それは、事前に呼ぶ人がもう決まっているんですよ。
    いきなり、婚約者だからと言って、主様を飛び入りさせられないのよ。計画は、主様と会うはるか以前から準備されていたんです。

    実際に、9月が結納代わりの顔合わせだから、そうなるでしょう?
    不吉なことを言って申し訳けないけど、顔合わせが済んでないのに、彼の弟の結婚式や披露宴に出席予定にしちゃって、もしも何かあったらどうするの?

    困ったり、恥をかくのは主様ですよ。

    だいたい、先日あったばかりの彼の弟の結婚式に「呼ばれて当然」は無いと思います。
    主様達の結納代わりの顔合わせが、そもそも結婚式の一カ月まえという差し迫った時なんだから。
    主様達が、今入籍済ませましたなら、堂々と彼の妻として出席できますけどね。

    そうじゃないんでしょう?ちょっと前後を考えてみては?

    トピ内ID:3183719118

    ...本文を表示

    普通は招待しないよ

    しおりをつける
    🙂
    プラム
    婚約者ですからね
    コロナで最少人数でやりたいでしょうし

    トピ内ID:9518205004

    ...本文を表示

    招待しません

    しおりをつける
    🙂
    はな
    婚姻関係が成立してない人はお呼びしないのが常識。
    申し訳ないけど破談なんて事になったら、親族然としたあなたが一緒に写真等に収まるのは誰もが困惑でしかありません。
    あなたが既に兄嫁風吹かして、出席する気満々なのが見て取れたのでしょうから、彼女は先手を打ってみたのでしょう。
    実際、あなた鼻息荒いですもの。
    家の娘や甥、姪達は入籍前の冠婚葬祭には出席を控えると自ずから理解していましたよ。
    そのようなご家庭が常識あるご家庭だと思いますので、悪く取らないようにしましょうね。
    そして、ご自分のお式の時には、兄嫁の余裕を持ってとびっきりの笑顔で"ご夫婦でお越しくださいね!"って言ってあげればいいですよ。

    トピ内ID:1250383384

    ...本文を表示

    嫌な言い方をされたのですよ

    しおりをつける
    🙂
    のも
    招待云々の問題ではなくて、初対面の場で弟ではなく弟の彼女が、貴女の目の前で貴女の彼にだけ伝えたのがなんだかよろしくない感じ。

    確かに10月の時点では貴女は親戚ではないから招待しないという選択はわかります。
    でも、それを露骨に表現しなくてもいいのにね。

    私の感覚なら、弟が兄と話し合って決めてから、貴女に伝えるのがスマートかな、と思います。

    初対面なのに、いきなり仲間外れにされた感覚になりますよね。言い方一つで変わりますね。

    トピ内ID:5551000824

    ...本文を表示

    しないし

    しおりをつける
    🙂
    象の鼻
    もし「どうぞ」といわれても辞退する。

    逆の立場でも招待はしないこと。
    言われたほうが困るじゃない。

    義妹さんになる方のほうが常識的。

    トピ内ID:6332167354

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