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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    農家の彼との結婚に迷っています。

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    🙂
    ぼん
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    現在25歳(女)、農業関係の職場を退職して1ヶ月の者です。
    39歳の男性と婚約中ですが、彼が専業野菜農家のため
    結婚したら夫婦で農作業をすることになります。(彼と知り合ったのは5年前で付き合って1年程度です)
    彼の両親の代から農家をはじめたわけではなく、彼自身が個人事業主4年目です。農業ですので、春から冬にかけては決まった休みはありません。嫁ぐことになりますが、彼の両親との同居はなしで賃貸での2人暮らしになります。

    はじめは夫婦で同じ仕事をすることが楽しみでしたが、私自身、これから何年も農業をして生活することに不安を感じています。彼はもう40代ですし、1人できつい作業をこなしているので、怪我や体調を壊せば仕事にも影響が出ます。将来は設備投資のため、日本政策金融公庫から数千万の融資をうけるそうです。
    私自身、今は体は動くほうですが、10年後20年後、借金を背負いながらきつい作業をすることに不安を感じており、婚約中の身ですがお別れした方がいいのかなと薄々考えてしまいます。

    しかし、彼の人柄が大好きで本当は一緒に居たい。という気持ちもあります。彼のご家族も優しく、私に良くしてくださるのでその点は安心ですが、専業農家ということに不安を抱いています。
    (私の両親とも顔合わせを済ませている状態ですが、両親は彼には不満もなく良い人、しっかりした人だとは言っています。)

    また、年の差婚になるので通常は彼が先に亡くなってしまう…と考えると気持ちも滅入ります。

    最後には私が決断することですが、誰にも相談できずに悩んで不安になる日々が続いております。
    うまく伝わらない文章で申し訳ありませんが
    皆さまのご意見などをお聞かせください。

    トピ内ID:0844216045

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    不利な条件、テンコ盛り。

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    🐤
    ウグイス
    農地は、彼がご所有の土地でしょうか?

    お子様を産んで、野菜農家の跡取りにする感じでしょうかね?

    35歳で野菜農家に転身と言うのは、ちょっと訳ありかな?などと思ってしまいました。

    数千万円の融資と言うと、サラリーマンなら、家を買うような感じかなとは思いますが、賃貸暮らしが続くんですよね。

    結論を申し上げると、お勧めしません。主様の年齢を考えても、他に条件の良い結婚話は、いくらでもあると思います。

    妊娠して農作業やれますか?子育てしながらとか、かなり大変な事しか思い浮かびません。

    今、不安があって飛び込めないなら、やめた方が良いと思います。

    トピ内ID:8346205510

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    ウグイス様

    しおりをつける
    🙂
    ぼん
    レスありがとうございます。

    現在の農地は借り物です。
    将来的に彼の実家近くに設備投資をする予定です。

    現在は賃貸ですが、彼両親の家に住むことになると思います。(築30年程?)

    トピ内ID:0844216045

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    農業法人にするつもりがあるなら

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    🙂
    あざみ
    農業には色んな支援はあります。
    要領よくすれば、可能性はあります。
    しかし、今時家族経営は無理です。

    いずれ人を雇う等、農業経営をするつもり、つまり起業のつもりはあるでしょうか?

    トピ主が起業家のパートナーになるつもりがあるなら、可能とは思いますが。
    プランの中身次第ですね。

    トピ内ID:6837719577

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    トピ主さんは好条件

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    🐱
    ねこ
    優しくされるはずですよ。14歳も違う若い体力がある農業系の仕事を経験していた、将来子供も望める女性なんてそうそうこの先彼の人生には現れませんから・・・

    結婚するまでは物凄く好待遇なほど親族含め良くしてくださるでしょうね

    逃げられたら、次はありませんから、ただ結婚したらそんな態度コロっと変わる可能性は大ですよ

    貴方は貴方が思っている以上に今価値があります

    結婚は毎日の生活です。トピ主さんのご両親はそのような条件の彼と結婚なんて泣きませんか?

    年齢差は1億歩譲るとしても、とてもきつい農業、しかも融資という名の数千万の借金つき

    若くて人生の経験値がないから優しくすれば丸め込めると彼の家族も踏んでいます、ようは舐められています

    彼が先立てばその借金は誰が背負いますか?もしトピ主さんに子供ができて2人が先立てば誰がその借金を背負いますか?

    もし上手くいかなかった場合、ご自身が自己破産する勇気、子供に自己破産させる勇気ありますか?

    結婚して簡単に逃げるわけないと180度態度が変わる方多いそうですよ

    わざわざ、難易度の高い人生トピ主さんが選ぶ必要あるんでしょうか?

    トピ主さんを手塩にかけて育てた親御さんが1番望むのは苦労がなくて幸せに暮らす姿ではないですか?

    一度、ちゃんと人生の先輩である親御さんや周りのお友達に今の状況を話して相談した方がいいと思いますよ

    どんなに今好待遇であろうと、だいぶ好待遇の理由が裏に沢山あるので

    客観的にはその話は裸足でも逃げた方がいいお話に思いますけどね

    25歳、若いと言うだけで選び放題なのに本当に勿体ないですよ

    トピ内ID:0664312008

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    当方米農家を4年ほどやっていた事があります。専業で。
    野菜農家にも言える事ですが出荷先が農協だけだと苦労しますよ。作高上げようとすると大量に土地が必要になりますし、運良く土地が確保できても今度は設備と人材と・・・とエンドレスです。

    ましてや新規で始めたのであれば近隣の農家との関係等色々考えるべきところも多いです。農業やってるその土地によっては代々の農家だけで土地をまわし、新規就農者には痩せた土地しか売らない貸さないなんて地域も結構ありますし。

    季節物だと繁忙期以外はバイトに行く農家さんも多いですよ。

    農業で食べていくというのは相当に大変な事と覚悟されたほうがいいです。自分ではどうにもできない天候リスクもありますし。

    ただチャレンジしてみる価値はあるでしょう。
    出荷先も自分たちでもっと利益率の良い出荷先を作り出すとか工夫が必要ですが。

    結婚前に不安になるのは仕方ないですが、まずは数年頑張ってみてからまた考えるという方法もありかもしれませんね。

    頑張ってください。

    トピ内ID:0960995885

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    トピ主さんは農業をしない、という選択肢はないの?

    しおりをつける
    💋
    マカロニウェスタン
    トピ主さんも農業をすることは確定なのですか?
    彼と同じぐらい休み無しでずっと?
    正直ご実家が農家さんだったのなら慣れもあるだろうけど、そうでなかったら、休み無しに納得できなくなると思う。
    とくに体調を崩した時。
    女なんて35過ぎたらガタッと体力が落ちます。
    本当に。
    40過ぎたら今度は更年期に向けてさらにガタ落ち。
    トピ主さんが私の娘なら、苦労することはないよ…と結婚に反対しますね。
    トピ主さんが他にお勤めできるなら大丈夫だと思うけど、農作業は反対。
    親御さんも心配していらっしゃると思います。

    トピ内ID:1864722865

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    数千万って

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    🙂
    ハマグリ
    何千万でしょうか?
    40歳過ぎて数千万借金って、規模はどの位でやってるんでしょうか?

    他のレスにもありますけど、今は農協に納めるだけじゃなくて、どこか別の売り先を探したり契約農家だったりになってないとなかなか厳しいものがありますよ。
    でも逆に、うまくやったら何千万だったりもするらしいですけどね。ある意味ギャンブル的な。

    経営の才覚があって、この人になら付いていくわって感じならいいかもですけど、今から迷ってるようだったら厳しいんじゃないかなと。
    普通に破産とかあり得ますから。

    トピ内ID:5565956489

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    mitsumame
    トピ主さんに覚悟が足りなかったんじゃないでしょうか……。

    知人に脱サラして農業をしている方がいますが、その方の奥さまは一般企業で働いておられます。
    農業はどうしても天候等に影響されて収入が変動しますので、下がった場合の生活費は奥さまが担うという形ですね。
    知人自身はアルバイトを雇って作業をしています。自分の給料なんてない月もあるようですよ。

    もうひとつ。ご夫婦で農業をされている方がおられるのですが、こちらは農作業はご主人、経営や宣伝活動、加工品を作る作業は奥さまがされています。
    ご夫婦で同じ夢に向かうという形ですね。アルバイトも雇っておられるようですが、基本ご夫婦でされているようです。

    いまの時代、「作った野菜を売る」だけでは難しいです。
    自ら販路を拡大するとか、加工品を作るとか、何かしら挑戦しないと、やはり天候のあおりを受けるものですからね。
    トピ主さんは、農業というと「彼から言われた作業をする」程度にしか考えていなかったのではないですか?
    もう少しバイタリティーがないと、夫婦二人で農業をやっていくのは厳しいんじゃないでしょうか。

    せめて彼の実家が農業に従事していて、彼が何代目かの跡継ぎならどうにかなったかもしれません。
    何かマイナスの出来事(台風被害など)があったとき、トピ主さん以外の家族や親戚と話し合って、打開策を検討することができます。
    でも彼が一代目なんですよね?
    二人で本当に真剣に農業に挑まないと、生活ができなくなると思いますよ。
    彼のお手伝いをする、という感覚では無理かなと。

    けれど「彼の農園を大きくしたい」「彼が作った野菜をたくさんの人に届けたい」という思いがあるのなら、なんとかなる気がします。
    もともと農業関係のお仕事をされていたようなので、農作業には抵抗がないということですよね?
    それはひとつの強みだと思います。

    トピ内ID:2235696559

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    確定申告の確認は必要と老後の備えを確認

    しおりをつける
    🙂
    FPのはしくれ
    1.個人事業主との結婚において収入・所得の確認は必要でしょう。確定申告を見せてもらい、専業農家でやっていけるだけの所得があるかで判断されてはいかがでしょう。
    2.個人事業主の場合、自分の責任で健康保険・国民年金を納付しないといけません。特に、年金は70歳以降の収入を考える必要から必須です。足りませんが国民年金は納付と、真剣に老後を考えているなら国民年金基金の納付は必要でしょう。(確定申告書でわかります)
    3.農家の場合、不作に備えた何らかの対策は確認しておく必要もあります。

    大規模専業農家でないなら、トピ主さんは厚生年金保険がかかる会社員勤務がよろしいかと思います。そうすれば不作の年も生活できる術があるからです。
    まあ、夫が病気になった時に備え、農作業は次に何をすればいいか程度は知っておく必要はあるかと思います。

    トピ内ID:5220111179

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    結局は覚悟次第

    しおりをつける
    🙂
    らら
    年の差婚をする上でのリスク、デメリットは十分把握しておられるようなので、あとはあなた自身の覚悟次第ではないでしょうか。

    私は現在アラサーで、主人とは9歳差です。

    私の場合、結婚する前にはあまり先々のことまで考えなかったので、、、悩むことはなかったですが、
    逆に結婚してから、マイホーム購入のための住宅ローンや、子育てといったイベントを迎えるタイミングで、9歳差は大きな差だなと感じることがあります。
    一度や二度じゃなく、何回も悩んでます。
    でも、毎回、数日あーだこーだ悩んだ末に、今の人生が最高だ、という結論に落ち着きます(笑)
    主人が大好きで、今は日々とても幸せなので。

    人生において、悩みがない人なんていません。
    後悔だって皆します。
    とことん悩んで悩んで決めれば良いと思います。
    どうせそれでもまたいつかその決断に対して、悩むかもしれないんですから。

    応援してます。

    トピ内ID:6939285526

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    年の差とか関係ないよ

    しおりをつける
    🙂
    ちゃす
    炎天下で草刈りしても平気か。
    爪の中に泥が入っても気にならないか。
    蚊に刺されても騒がないか。
    汗だくで動いても食事を作れるか。
    そういう事がクリアなら農業は楽しいですよ。
    太陽と雨土で、山のような恵みが手にできます。

    彼が好きだから、じゃ農業は無理です。
    半年もしないうちに、彼は私のことを好きだと言うくせに私に辛い思いをさせる人、になってしまいますから。

    作付面積や規模がわかりませんが、借地で一人で賄える程度だと自宅用の自給自足にしかならないかも。それはそれで十分量だとは思いますが。
    大掛かりな事をしたがる人も居ますが、成功するのには強いネットワークがあってこそ、売る場面まで幾重にも視野が広くないと借金が大変な事になりますよ。

    農閑期は他で仕事してる人が多いので(例えば冬にスキー場の管理とか)、専業一本は不安だし怪しいです。誰かの口車に乗った可能性はないんでしょうか。
    主さんは自分のために職を手放さない方が良かったと思います。

    また同居しないとありますが、大きな借金するんですよね?それだと間もなく返済のために同居または敷地内同居になると思います。

    以上の理由から、40歳過ぎで、会社でバリバリ働くのに疲れ、大自然に興味を持つようになった女性、が一番彼に適してると思います。

    トピ内ID:9285409797

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    お勧めしないという考えに変更はないです。

    しおりをつける
    🐤
    ウグイス
    二度目のレスです。

    土地は借り物で、野菜農家としての資産・財産もなく、彼は来年40歳となり、借金も背負うという状況で、結婚はお勧めできません。

    将来性が見えないです。もちろん、農業には定年がありませんから、健康でさえあれば、70歳、80歳になっても働けます。実際にそういう方々がテレビで紹介されたりもしています。

    しかし、実際問題としてはいかがでしょうか?主様も、彼が一人できつい作業をこなしていることや、怪我、体調を気にしていますよね。将来は同居の予定ですから、彼の親の介護、さらには、彼自身の老後の介護も主様に委ねられる状況は容易に想像できます。

    主様がほれ込んでいるように、彼の人柄は大変すばらしいと思いますが、残念ながら人柄では食べていけません。

    人を雇っての農作業も難しいと思いますし、人柄よりも彼の個人事業主としての経営戦略と申しますか、事業計画やその見通しなど、そういった面の手腕が問われると思います。

    トピ内ID:8346205510

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    別れたら?

    しおりをつける
    🙂
    ごろう
    トピ主さんは農業専業という職に不安があるだけじゃなく、
    歳の差婚にも不安があるし、将来近いうちに彼親との同居にも
    不安(というか本音は嫌)があるんですよね。

    歳が離れているから彼の方が早期に体力的に衰えるのは
    分かっています。結婚して彼の分まで、彼が立ち上げた農業を
    継ぐ気がそもそもないのであれば、この結婚は本当に無意味でしょうね。

    結婚前提ではない交際だけの仲で終わらせるならそれは
    それで良いと思いますけど、婚約してるんでしょ?

    農業は別として、歳の差婚に不安がある、、、なんて言い出すんだったら、
    じゃあ何のために交際・婚約したの?って話になります。

    トピ主さん、トピを読む範囲ではかなり「無責任な人」って感じですね。

    まあ、確かに人生安定を望むのは悪いことではありませんが、
    好きな彼と一緒にさえなれればどんな苦難でも二人で乗り越える・・
    そんな気概はまるっきりなさそうみたいだから、
    彼と、彼ご両親に誠心誠意謝って破談にした方が良いと思います。

    それと、、、破談まで考えないんだったらもう少し農業(に関する制度)
    の勉強をされた方が良いと思います。数千万の融資ということは、
    おそらく、市町村から青年等就農計画の認定を受けた“認定新規就農者”
    の「青年等就農資金」だろうと思うんです。

    つまりは市町村行政区からある種の「お墨付き」をもらっているわけで、
    彼としては本気なわけですよ。農業の世界では39歳でも「若手」の部類
    になるんだろうし、行政区としてもバックアップに税金を注ぎ込んでも
    若手の就農者支援しなきゃいけないわけで、この日本はもうそんな
    国になってしまっているんです。今は自営でしょうけど将来法人化
    するのも一つの手法だろうし(法人化がすべてを解決する手段ではないが)
    農業って未来ある仕事だってことは理解された方がいい。

    トピ内ID:5208540482

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    嫁ぐ?

    しおりをつける
    🙂
    ばるーん
    嫁ぐというのが何を指すのか分かりませんが、家族でやってる専業農家の家に同居して大家族の一員になるわけではありませんよね。

    今彼が一人で農業をやっているならこれからも一人で出来るのでは?
    トピ主さんはこれまで通り自分の仕事を続けて、彼は農業、自分は会社員という2馬力もありかなと思います。
    トピ主さんも休日や手が空いた時にお手伝い程度はしても良いと思います。

    ところで、その農業で十分食べていける程度の収入を得られているのでしょうか。

    トピ内ID:3006720760

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    彼の夢

    しおりをつける
    🙂
    メロンパン
    夫婦で共に見る先が同じなら苦労も乗り越えられるでしょう。
    補助金はあるでしょうが多くは無利子低利の融資制度(借金)を使うのでしょう。踏み出せば止められません。

    トピ主さんの両親は彼との結婚に賛成ですか?

    トピ内ID:5628145962

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      不安なら止める。

      しおりをつける
      🙂
      迷い人
      これが結婚の鉄則だと思います。
       今の気持ちでその彼と結婚すればトピ主さんは勿論の事その彼をも不幸にしてしまいます。トピ主さんの為にも彼の為にも是非この結婚はやめた方がいいと思います。
       まだ25歳ならもう少し人生を経験してからの結婚がトピ主さんにはいいかも知れませんね。もう少し大人になってからの方が良いと思いますよ。
       多分彼の農業は今までのような農業ではなく社員という形の従業員を雇っての農業になる思います。彼の配偶者の立場は「農家の嫁」ではなく「経営者の妻」になります。
       トピ文を読む限りトピ主さんには難しい気がします。ここは思い切って婚約解消が正解かと思いますよ。

      トピ内ID:4919735290

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      一番のネックは

      しおりをつける
      ping
      将来同居予定の部分。
      そりゃ、離れて暮らしてる時は良い人でも、一緒に暮らしたら、嫌な部分が見えてしまいます。
      せめて、トピ主さんが外に働きに出れたら、息抜き&現金収入もありますが、同居で専業農家とは、、。
      かなりの覚悟が必要かと。

      トピ内ID:4545248362

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      経営内容次第

      しおりをつける
      🐤
      カヌレ
      トピ主様自身、農業関係の仕事をしてらしたなら、たくさんの農家さんをみてきて、目は肥えてるはず。

      安定してる農家さん、先行きあやしかったり、これは無理だなと思う農家さん、経営内容って敷地内に入って、ひと通りみたらある程度わかりますよね?

      私も同じような仕事をしてきましたので。

      トピ主様が不安に思うってことは、正しいと思うんですね。
      彼の経営にどこか無理があるんですよ。

      それがどこにあるのか、彼とよく話し合って探ってみたら良いですよ。

      トピ主様も御存知のとおり、新規就農であるならトピ主様も経営者の一人である自覚がないと続かないと思います。
      ある程度軌道に乗るまで、経営全般に関わる覚悟がないなら早めに諦めましょう。
      それに急な設備投資も危険です。

      ちなみに今、収益がどれほど出ているのか知ってますか?
      税金の申告書を数年分見せてもらいましょう。

      全て彼にお任せで、彼に言われたとおり働けばいいや、じゃ無理ですよ。

      トピ内ID:5677986465

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      お付き合いして一年で出逢ったのが、五年前?!

      しおりをつける
      😨
      貴妃
      もしかして、友人関係を四年間で異性としての交際期間が一年とお考えでしょうか?!だとすれば、もう少し深い話とか、結婚を前提にするとか、事業を立ち上げるにしても、例えそれが農業でも早い段階から話があってもおかしくなさそうですが、そのあたりは、どうなんでしょう?何も知らない第三者が聞けば、不安要素満載だと思います。お金を借りるということは、家族や身内、友達で金額が少額であっても返すことが前提ですし、事業所やお店で銀行から融資を受けるにしても、その事業所やお店の業績が悪かったら、融資を打ち切られるという現状もありますよ。
      トピ主様と相手の男性が、農業命で何があっても乗り越える覚悟があるならば、そのまま進んでもいいと思いますが、不安要素がいっぱいならば、まずは相手の方とトピ主様と相手の方の御両親も踏まえて、改めて話し合いをなさってみては?いくら融資を受けるとしても、今の新型コロナの御時世で業績が下がった職場はいっぱいありますし、このまま進むにしても、トピ主様がパート勤務で週に二日か三日働いて、生活と融資の返済のための資金を稼ぐ覚悟が必要になるかもしれませんよ。天候や災害に左右されますから、台風や豪雨のことに備えることも必要なのでは?そうなると、ほぼ年中無休の可能性もありますよね?先祖代々の農家さんでも、最近は後継者不足で田んぼや畑の土地を売ったりするお宅や、その跡地にアパートや駐車場を作っている現実もあります。
      まずは、不安要素の解消と今の御時世を相手の方とよく見つめることも、必要なのではないでしょうか?

      トピ内ID:7371920589

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      自分が一番よくわかっている

      しおりをつける
      🙂
      こと
      どんなことも、自分の気持ちが一番大切で、心の向きをしっかり押さえて選択をすることがその後の間違いを減らすコツだと思います。

      結婚とは相手と同じ船に乗り込むようなものですので、自分のことのみならず、相手の人生すべてもそのまま我が事として捉える必要が出てきます。ですから、その相手と結婚をして、その後の自分の人生にどんな影響が生じるのかを精査することはとてもまっとうなことだと思います。

      結婚が手の届くところに来ると、相手のマイナス面は見なかったことにして、何とかなるだろうと楽観視したくなりがちです。冷静に状況を見ることができなくなる人も多いです。

      でもトピ主さんは、自分の内側からの声を無視することなく考えていらっしゃるのは良いことだと思います。そして、内側から響いてくる不安の声は、実際無視しないほうがいいと思うのです。

      私は、そのお相手とは結婚しない方がいいと感じます。トピ主さんが書いていらっしゃる理由も然りです。また、その相手とは20歳の頃からのお付き合いとのことですが、となると、まだ大人になってから他の人とはお付き合いをしたことがないということですよね。

      まだ25歳ですので、あせって、不安のつのる相手と結婚する理由がありません。気持ちを切り替えて、他の良縁を求めてみることは全く悪いことではないと思います。自分にぴったりの人に出会えば、迷いはあまりなくスッと結婚に至れるでしょう。

      トピ内ID:6331516327

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      自営歴4年、では就農歴何年?

      しおりをつける
      blank
      まだ現役
      親御さんは農家でなく現在は借りた畑で営農、ということは独立前は誰かの下で働いていたんですよね。

      素人がいきなり農業はじめるにしても彼を指導する人がいたはず。
      その人の経営方針や実生活ってわかりませんか。

      堅実に営農しているモデルがあるから将来借金して設備投資する気になったのかもしれません。そこを見て彼に出来そうかどうか考えてみては?

      ただ、彼は受け継いだ土地なし、キャリア浅い、まさに自分自身だけが資本でこれから先自分で切り開いて行かなくてはならない。

      実家近くに借金設備投資して実家同居がはたして実現可能なプランなのか。
      流通や販売経路、農業に適した土地をどうやって入手するか、ではなくすでに実家近辺で同居が先立ってる感じがします。

      もとから妻の無償労働ありき、夫婦だけで営農のプランではなく設備投資したら人を雇って収益を上げるプランなのかどうか良く話を聞いてみたらどうでしょう。

      具体性がなく計画だけしか言えないのなら前途多難ですし、仕事を辞めたのは早すぎだったのでは。

      トピ内ID:8283046090

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      無題
      これが娘ってなったら反対する案件かな。

      1 彼は初婚?なぜその年まで結婚しなかったのか?
        私の周りでも独身はいますが、「いい人」だけど結婚相手には難ありって
        人が多いですね。そして全員が実家暮らしです。やりたい事があってとか
      言っても本当に素敵な人は女性がほっときません。再婚ならお子さんは?
      離婚理由は??彼だけの話じゃなくて友達など第三者にも確認するのがベスト。だって離婚理由は自分が悪いように言わないでしょ。

      2 彼や彼のご両親が優しいのは今だけです。だって好条件の主さんを逃がしたくないもの。別居だ言われても投資を受けたら「節約」って言って同居になる可能性が高いですよ。その時は介護が始まるかもよ。

      3 会社として経営するならまだいいけど、夫婦2人って子供が生まれたら?
      産休は??

      私には農業して、家事育児して、同居して介護する未来しか見えません。
      そして彼は、家事育児はあまりしないでしょう。大変だって言ってもそれなら
      同居して俺の親に手伝って貰えばいいとか言いそうだし。

      私はこの結婚にはメリットを感じられないです。

      トピ内ID:9007647740

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      えぇ~…

      しおりをつける
      🙂
      それって今悩むことですかね…
      正直読んでいて不安要素しかないです。
      なぜ仕事辞めるの踏みとどまらなかったのか…
      まぁ今言っても遅いですけど。

      追い討ちかけるみたいで申し訳ないですが、これで子供できなかったらどうするんですか…
      子供できても育児しながらで大変だし、できなくてもどっちでも大変です。

      GOサインは出せません。

      トピ内ID:3645717701

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      農家さんでパートしてます。

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      🙂
      ゆみ
      農村部に住んでますが非農家です。
      農家さん数ヶ所で農作業のパートしてます。
      パート先は組合法人や個人農家でも株式会社だったりします。
      どなたかも書いてましたが、農家の嫁ではなく経営者の妻として務まるか?じゃないですかね。
      農作業はご主人や従業員(農家さんだと忙しい収穫期のみ雇う場合も多いです)にまかせて経理や事務、営業や人脈作りを担当してはどうですか?
      また、専業農家でも奥さんはフルタイムで別の仕事をされてるとこもありますよ。

      トピ内ID:6774668202

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      農家に嫁いで農業をしないという選択肢はない。

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      🐱
      丙午の嫁
      「農作業はしなくていいから。」と言われ結婚した人たちに聞いた話です。
      実際は何もしないでは済まされないそうです。
      農作業を手伝わないでいたら、姑が「うちの嫁は家業の手伝いを全くしない。」と、ご近所さんに言ってるのを聞いてしまったとか。

      特にトピ主さんは若い!相当な戦力として期待されてるのでは?
      農作業を手伝わないにしても、みんなが作業をしてる間に家族分のご飯の準備をしたり後片付けをしたり、家の事を任されるでしょうね。
      繁忙期には、当然手伝いをしなければいけないでしょう。

      今は、なんとしてでも嫁に来てもらいたいから彼一家は必死です。
      それこそ結婚したら、『釣った魚にエサはやらない』とばかりに無遠慮になると思う。
      農業は、本当に好きじゃないとできないと思います。

      普通は婚約前に考える事ですけどね。だからこその『交際』なのですから。
      今結婚を断れば、婚約破棄として慰謝料を渡す事になるし。(最低でも100万かな。)

      まぁとりあえず結婚して、やってみるのもアリでは?若いから何とかなりますよ。きっと。

      トピ内ID:7903220234

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        とても不思議な話

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        💋
        最強の嫁
        彼は農業で今は土地を借りている。

        結婚したら賃貸生活で、借金したら設備投資は彼実家近くで彼の親と同居。
        大きな借金を夫婦で返していく覚悟が貴方に無いのに、同居介護や夫が倒れたら自分一人で背負い、子供が出来ても不安は無いのですか?


        農家の嫁不足だからこそ最初だけ賃貸で暮らす、同居するから借金ありで逃げられないようにするではないのですね?

        トピ内ID:4893105671

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        不安なままで結婚しないほうが良いと思います

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        🙂
        toukou
        彼は農家といっても未だ数年で
        これから設備投資して始めようとしている
        実家近くの土地に設備投資するなら
        同居も含めて親の生活も変わると思うけど
        彼の御両親も納得しているという事ですよね
        兄弟居るなら実家で帰省もするであろうから
        彼は自分から始めるから先々まで分かっているけど
        夫婦で仕事出来ると思っても何をするの
        既に始めた農家あるなら見学させてもらうのも
        有りだと思いますが

        私は実家農家で現在は彼と同世代の甥がしています
        ハウス栽培の仕事なので管理も含め大変ですが
        農業用の借金は実績みて貸すと聞いているので
        新規で設備投資というのは分からないですが
        万が一何かあった時の場合どうするのだろう
        その事は誰かに負担かけないのか等

        大事な事聞く事もできないなら
        結婚しても上手くいかないと思いますよ
        不安な事は聞いた方が良いと思います
        まだ25歳と若いです

        トピ内ID:9970071064

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        彼のプランは聞いていますか?

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        🙂
        40代男性
        他の方も言っていますが、ただ作って売るだけでは農家は厳しいと思います。
        ただ付加価値の高いものに特化したり、作った先のビジネスプランがあるのであれば成功の可能性も十分あります。

        農業は絶対に無くならないし、他国が発展すればいずれ輸入も出来なくなるでしょう。
        AIの影響も少ないし、機械化はプラスでしかない。

        元々農家ではない彼がなぜ農業を始めたのか?
        勝算があるからじゃないでしょうか?
        それに生粋じゃないからこそ柔軟な農業も出来ると思います。

        >将来は設備投資のため、日本政策金融公庫から数千万の融資をうけるそうです。

        起業すれば借金は当たり前のようなものです。
        別に農業に限った事じゃない。
        それに貸す方だって誰にでも貸す訳ないでしょう。
        見込みがあるからですよ。

        >最後には私が決断することですが、誰にも相談できずに悩んで不安になる日々が続いております。

        農業に関しては彼のプラン次第だし、トピ主さんも受け身じゃなく色々勉強すべきでは?
        自分の人生なのだから必死になる価値ありますよ。
        その上で彼の計画が無謀だと思うなら諦めた方がいいですね。

        農業以外の事では正直、いい相手ではないと思います。
        39歳は決して若くない。
        周りの友達の旦那さんと比べるようになると微妙な気持ちになるかも。
        父親としても体力面での不安はあるでしょう。
        何よりみんな嫌がる同居が決定事項。
        厳しいとしか言えません。

        トピ内ID:9632700257

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        農業かどうか関係あるのかな

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        🙂
        通りすがり
        農家出身としては借地農家や新しく農業はじめる人が珍しくうつりますが、そういう人もいるでしょう。
        先祖代々の農家が経営がうまいかと言われると、そうではないですしね。兼業や出稼ぎでなんとかやってる人が大多数ですよ。
        新しい仕組みや制度を勉強した人達のほうがうまくやれる可能性はあると思います。

        また、農業でなくても、急に体を壊して働けなくなることはあります。
        ローン組んでるのに働けなくなることもある。
        そういうとき、色んな福祉制度や、会社の仕組みや、組んだローンに救済措置がある場合もあるので、そのあたりもお調べになるといいかと思います。

        どんな人が相手でも、最悪のパターンを考えればキリがない
        「極貧になっても、この人と一緒ならいっかぁ」
        そう思える人と結婚するのがいいのかなーと思ったり。

        この先50年の人生があるとして、
        相手が10年早く死んでも、それまでの40年をトピ主が楽しく過ごせていればいいわけで。
        大して好きでもない人と50年一緒に暮らすのと、どっちがいいのでしょうね。

        結婚したら、死んだ後もずーっと、相手とおなじお墓にはいるんですよ。

        トピ内ID:4289503187

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        条件としては、よろしくない?

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        🙂
        gon
        >現在は賃貸ですが、彼両親の家に住むことになると思います。

         じゃあ、結局、同居するんですよね。

         ということは、14歳年上の、野菜農家のおじさまと結婚して、同居するってことですよね。

         野菜農家で、相当儲かってる、ってことでなければ、結婚の条件としては、よろしくないと思います。

         条件だけ考えれば、25歳のトピ主さんは、もっと条件の良い方と結婚できると思います。

         それでも、14歳年上のおじさまがいい、というのであれば、しょうがないですが。

        トピ内ID:6798320692

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