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    結婚前の家、どうされましたか?

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    フラミンゴ
    恋愛
    私は31歳、彼女は28歳、結婚に向けて準備中です。 まだ色々と話し合いの最中ですが、今回は家について皆様に伺います。 私は現在、自分が購入したマンションに住んでおり、結婚後も当分は住み続けたいと考えています。 一方、彼女は新居で新婚生活を始めたいという考えです。 このようなケースで、皆様はどのように折り合いをつけられましたか? 実際にご自身が経験なさった方、経験せずとも見聞きしたり名案をお持ちの方、よろしければ若輩の私共にご指導ください。 今のマンションは20代の時に中古で購入しました。 理由は、当時8万ほどの家賃を毎月払うのが勿体なかったのと、多分結婚はしないと思っていたからです。 最寄駅まで徒歩5分、職場まで2人とも電車1本30分前後の立地で、狭小3LDKを住みやすく改装しました。 ローンが終わり、やっと自分の家になった気分で、さあこれから満喫しようというタイミングで手放したくないのが正直なところです。 人様に貸すのも生理的に受け入れ難いです。 また、現在の貯金が300ぐらいなので、出費はなるべく避けたい気持ちもあります。 彼女が拒む理由は、第一に前カノが家に来ていたのが嫌だそうです。 前カノと同棲はしておらず、寝具や食器類、一部の家電製品は買替え済ですが、入れ物(家)自体を変えたいらしいです。 第二に、私達の身長差が30cmほどあり、特に水回りの設備が高低差の加減から使いづらいそうで、キッチンが壁に向かっているのもお気に召さないようです。 これについては改善してもいいと考えています。 試しに彼女が住みたい物件をピックアップしてもらうと、新築で綺麗だけど職場から遠かったり、近所にコンビニしかなくて不便だったり、駅から遠い上に夜道が真っ暗だったり、家賃が高額だったりで、たとえマンションを持っていなかったとしても個人的には住みたくない物件ばかりでした。

    トピ内ID:5818712466

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    現実的に物事を考えられない彼女

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    たぬき
    わたしも主さんの意見に賛成です。これからお金がかかる事を考えるとラッキーと思うし、ましてや家具等も買い替えたのにこれ以上必要?と思います。 そこは譲れない、無理なら結婚しない。と言いたいところですけどね。  これからのかかり得る出費の概算と家賃を支払い続けた場合の金額をきちんと書き出し、彼女に提示して、その分貴方や子供にかけれるお金がなくなるんだよって言うしかないかなと。そして、台所に関してはリフォームしよう、と伝える。 上手くいくと良いですね。

    トピ内ID:8079495422

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    そうですね。

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    ダダ
    要は価値観が合ってませんよね。 それは大丈夫なのですか? 私はそのローン完済済みのマンションに住んだ方が良いと思いますけどね。 立地も良さそうですし、何よりも家賃が発生しない事で夫婦で貯金も出来、家以外にお金を使える訳ですから。 単に元カノが来ていたから!なんて理由で何千万円ものお金を再度ローンなんてちょっと意味が無いでしょう。 彼女は絵に描いたような新婚生活が欲しいだけでは? 新築物件は選ばない方が良いとか、駅から徒歩5分など立地が最終売る時には高額になる事なども何も分かってなさそうな。

    トピ内ID:9627295298

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    相性が悪そう。

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    🐤
    ウグイス
    せっかくの、結婚に向けての、楽しい時期にごめんなさいね。 その彼女とは、相性が悪そうです。 あらゆることが、軋轢の種になりそうですよ。 その象徴が、住まいなのかなと感じました。 彼女が住みたい物件は、主様が住みたくない物件。 主様が住み続けたいマンションは、彼女が住みたくないマンション。 特に彼女の理由ですけど、前カノが家に来ていたのが嫌だって、それ、マジですか? 今後、あらゆることを同じような理由で、ケチつけてくる彼女だと思うけど。 例えば、旅行に行こうとすると、「前カノと行ったの?」とか、ホテルや旅館に泊まろうとすれば「前カノと泊まったことあるの?」とかね。 何気ない、例えば〇〇の映画を見た話とか「前カノと見に行ったの?」とか。 そういう彼女は、自分が初彼女っていう男性と付き合えばいいのにって、私なら、思ってしまいますね。 正直、トピを拝見して、今後が思いやられました。

    トピ内ID:5420162572

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    マリッジハイなんですね

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    🙂
    寧々
    マンションと結婚するわけじゃあるまいし。 彼女には頭を冷やしてもらいましょう。 その代わり。 キッチンのリフォーム。 キッチン壁紙の張り替え。 全部のカーテンを取り替え。 これぐらいは笑って許してあげれば? 引っ越す必要がなく、お子さんが生まれる時に考えれば良い話だと思います。

    トピ内ID:9326436785

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    もったいない

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    🙂
    らん
    ローンがおわってるですよね? スゴイですね。条件も良さそうだし、そこに住んでお金ためたらいいのに。 目標金額を決めて、2人で頑張って貯めたら、新しい所に引っ越すのはどうですか? このご時世何があるかわからないし、 勿体ないですよ。 それか、彼女さんが新しいマンション?の家賃払ってくれるんですか? おばさんは前の彼女とかの事なんてどうでもいいけどな。

    トピ内ID:3707075412

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    理由はそこですか?

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    😨
    垂れ桂
    トピ主さんは昔の話を正直に話しましたね…男女はやはりこう言う事があるから絶対に無いと押し通すべき 今更言っても仕方がないけど…トピ主さんは貸したく無いなら売却しかないですね。本来なら台所をリフォームして気分も一新出来れば出費も抑えられてその間にお金を貯めて売り買いをした方が節税にもなるし理想の物件を選べると思います。彼女を説得してみたらどうですか?そんなの気にしていたら男も女もまっさらじゃなきゃ嫌なのかしら?

    トピ内ID:6015143348

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    賃貸に出す

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    🐤
    スズメ
    生理的に他人に貸せないって、何故ですか?自分が住まないのだから、貸したら良いと思うのですが。ローンも終わっているなら、勿論売ってもいいですけど。購入時と変わらない値段で売れるなら、売っても良いですが、それも惜しいのでは?  生理的に嫌って、元カノが来てたからこの家嫌、という彼女と同じような感覚ですかね。 また自分が使うときにはリフォームしたら新品同様になりますよ。折角収入にもなるのに、勿体ない。 私は新婚当初のマンションを40年近く賃貸に出して、最近売却しました。賃貸料は生活の足しになりましたし、購入当初に近い値段で売れました。昔は安く買ってたから。

    トピ内ID:2399064133

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    売るのも貸すのももったいないですよね。

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    さらしな
    トピ主さんが、彼女さんに「譲れない条件」を提示して、物件探しをしてもらいましょう。 実際に探してみたら、今の家が一番良かったということになると思います。 これから、お子さんも考えてらっしゃる? 思いの外、費用がかかりますよ。 2人でFPに相談に行ってみたらどうでしょう? たぶん、誰に聞いても「今は住居費は抑えて、教育費を貯める時期、マンションの新規購入は、子育てが落ち着いてから」と薦められると思いますよ。 前カノが来てた家が嫌だ、というのも心情的にはわからなくもないですが。 じゃあ、前カノと付き合ってた男(トピ主さんね)は良いのか? ということになります。 前カノがどうたら、とかいう人とは別れたほうがいいと思いますが。 もう、ご結婚なんですよね? じゃあ「台所を使いやすいようにフルリフォーム」を我慢してもらう対価として提示してはいかがですか? マンションのキッチンなら、そう高くもなく出来ると思いますよ。

    トピ内ID:2186665269

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    実体験はないのですが

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    🐴
    こう
    うちは、お互い単身者向けの賃貸に住んでいたので新しい家を探すという一択でしたから、片方が世帯で住める家を持っていてどうしたかという実体験は無いのですが、レスさせていただきます。 結婚は、住居以外にも色々お金がかかります。出費を押さえられる部分があるなら、押さえておいた方が良いです。 トピ主様の節約したいというのは大事です。 でも、彼女さんの言われる、前カノが来たことある部屋は生理的に嫌という気持ちも分かります。愛着があるからここに住もう、という説得だけでは応じ難いかもしれません。 ですから、ひとまずはトピ主様のマンションで生活してみて、それを踏まえて検討する、ということにしてはいかがですか? 他の物件を探すにしても、住居費にいくら使うかは実際に生活してから決めた方が良いでしょうし、必要な広さや、周辺環境で何を重視するか等も、二人で生活してみたら現時点と考えが変わる可能性があります。 このマンションで生活してみた上で一緒に条件を考えて、二人の生活に合った家を探そう、というのであれば、彼女さんも応じてくれるのでは?

    トピ内ID:8631902448

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    うーん

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    🙂
    たんぽこ
    難しいねぇ 私もイヤだな だから彼女の気持ちよくわかるわ まぁ、今後の事を考えると思いきって売ってしまった方がいいと思うけど よーく話し合って落とし所みつけて円満に解決した方が後々良いと思うよ

    トピ内ID:3630116135

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    それはそのまま住みますね

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    🙂
    元駅近マンション住人
    私は夫が独り暮らししていた2DKに結婚後住みましたよ(賃貸です)お互いに一人暮らしだったけど私の家具家電は処分して引っ越しました。だって新しく住居住み替えたら一から沢山資金がいるじゃないですか。 >最寄駅まで徒歩5分、職場まで2人とも電車1本30分前後の立地で、狭小3LDKを住みやすく改装しました。 立地最高じゃないですか。彼女めちゃくちゃ身勝手です。子供が生まれても一人なら3LDKなら大丈夫でしょうし、駅近ってとても重要です。ましてや子連れなら長距離しんどいからベビーカーだし駅近いいですよ。病院とかも行きやすいし。私も第一子が赤ちゃんの時駅近だったから小さい住まいですが便利でした。 彼女の言い分は全部わがままにしか思えません。強いていうならもし家事を主に彼女がするとしてキッチンの高さを変えるくらいかな、私ならそのまま使いますが。 なんか結婚に夢を見すぎなのでは?これからお金がいるのになんでいちいち新しいところに移る必要が?家賃のかからない持ちマンションがあるのに? 使えるお金が増えるとゆとりも増えるのに、住まいにばかりこだわるなんておかしな話です。住み替えるならば子供が二人になったとか、子供が大きくなって手狭になったとか、学区にこだわるとか、そういうタイミングで今ではありません。

    トピ内ID:1760213875

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    貴方に同調します

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    🙂
    なべさん
    どういう いきさつで 連れ添うことになったのかわかりませんが、文面から察するに、少し彼女は、わがままなのか自分の都合ばかりを考えています。経済観念のある人ならば、多少なりとも同調しても良いのでは?おそらく これから先 色々問題が 沸いて出てくるようなお相手ですね。前の彼女をふってまで その彼女にしたのであれば致し方ないないとは思いますが、そうでないなら結婚そのものを考え直したほうが、よろしいのでは。苦労しますよ。

    トピ内ID:3619679268

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    私の家ではない

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    🐱
    ねこ
    トピ主さんと似たような状況の方と結婚しました(そこに夫が引っ越してから彼女はいませんでしたが)いつも2人の家だから、2人のものだよって言われます。 でも私は○○が買った家だから、○○の家、と言います。先日私が今の家や住む場所を気に入っていないと悲しまれました、今の家に私が来て極端に行動範囲が狭くなったこと、元々の生活圏から離れ過ぎていることを夫は気にしていました。 実際、私は鬱になっていたと思います。私が入る余地なく既に決まっていた私にとっては新居、何も自分の人生の大切な部分に選択権がなかったこと、なんだか色々と人生虚しくなって最近まで寝込んでいました 立地的にも他人に羨ましがられようが便利だろうが、全く愛着ないんですよね、自分の人生が結婚して他人事のようになりました それを見透かされていて、だから2人で話し合って2人で探して買い直したいと夫に言われています トピ主さんは男性なので、恐らく効率が良い事に重きを置いていると思います(夫もそうでした) でもね、逆の立場で考えてみてください、トピ主さんが彼女の立場ならそのお家は気持ちがいい場所と思えますか? それに何がこれから先1番大切かと言う事を考えてみませんか? 新たな人生のスタート地点を1人の意思で勝手に決定されることってやっぱり悲しい行為だと思いますし、その家の為にこれから一生苦楽を共にするパートナーとの信頼関係の構築が難しくなるなら、その家に固執する事はベストではなのではないですか? お金や自分の好みよりも人間関係を優先すべき時ってあるんですよ。 何見てもどこの部屋見ても構わないと言われても、この家はどこまでいっても遠慮しなければならない部分の残った他人の家なんですよね

    トピ内ID:1819076546

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    両方の気持ちがわかる

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    🐱
    自分のお城
    離婚しましたが。。 マンション持ってる(住宅ローン返済中)の人と結婚しました。 私も彼女と同じで、キッチンとか水回り気に入らなかったし、元々中古物件で綺麗じゃないし建物全体が暗いというかなんというか。。 で、買い替えました。 離婚して自分のマンションを購入し、数年前にローン完済したので、トピ主さんの気持ちもすごくわかります。 賃貸と違って愛着湧きますよねー 賃貸に出したくない気持ちもわかりすぎる。 トピ主さんの気持ちは彼女にちゃんと伝えましたか? あと、自分の理想の条件とか。 なんか新しい所を探すにしても、お互いの条件が合わない気がするのですが。。 とりあえずあと数年は今の所に住んで、ゆっくりいい所を探すとか、今のマンションを売却した時のシミュレーションしてみるとか。 損するとなれば、彼女も考え変えるかもしれないですよ? 損してでもって言うなら、結婚後もずっと働いて貢献してくれるんだよね?って言ってみたら? どちらにしろとことん話し合って、落とし所を見つけるしかないですね。 頑張ってください!

    トピ内ID:6493899078

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    買い替えを前提に

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    れんのん
    お金を貯めるために、今の家に住もう じゃ、だめですかね? 管理費はかかるけど、家賃はないんだし ようは いずれは家を買うのが前提になります トピ主が今の家にずーと住み続けたいなら 結婚自体考え直した方がいいかも とりあえず、査定だけでもしてみたらどうでしょう? いい値段で売れるかもしれません 家賃がもったいないもあるけど マンションなら投資目的もあるでしょう 貯金は少なくとも資産はあるわけだし 家を買うのは子供が生まれてからでいいと思います まだ若い二人なので、ローンが借りられない心配もない 新婚さんで、新築アパートに気合をいれて家具を揃えても どうせ近いうちに引っ越すから 無駄になったなんてよくある話です 長くても10年住まないことの方がおおいです 同棲ないし、元妻の家ならば 抵抗のある気持ちはわかりますが それはただのわがままです リフォームしてしまうと また、暫く住まないいけない どころか、あたらしい家に引っ越せない 古くてどうしよもないわけでもないのでしょう? キッチンの高低差はたいへんですが よほど特注でないなら、さほどかわらないと思ってます 彼女に合わすと、あなたが使いづらいのでは? 低いより高いほうがまだマシです うちは標準の高さなのですが スリッパ使うとなると高めで良かったと思ってます 狭いマンションなら壁付キッチンのほうが広く使えるのに それでも彼女が、新居がいいとなれば 費用は彼女が出すべきでしょう これは最後の手段ですね 家持の夫 若い人にはわからないけど 凄く有り難い事なんですけどね 合理的より、感情のほうが優先なんでしょうね

    トピ内ID:8349275588

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    私も彼女と同じでした!

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    🙂
    はにたん
    今の主人に結婚前に住んでた家は売却してもらい新たに新居を構えました! 結婚となると女がいろいろ台所や間取りとか見たいと思いますので。

    トピ内ID:9687942241

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    そのマンションは無理

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    🙂
    レコア
    >前カノが家に来ていたのが嫌 これどうにか説得したところで、すーっとブチブチ言われますよ。 そのマンションは賃貸に出して、賃料はトピ主のお小遣いにするしかないでしょう。 彼女が取り分をよこせと言うのは無しですね。もう一生住まないのだから、貸すのが生理的にどうとかは無いのでは? その上で納得いくマンションを探せばよいです。お互いが気に入いるものが見つかるまで別居すればいいでしょう。 マンションで窓に面したキッチンって選択肢は厳しいですし、キッチンの高さなんてどこも似たようなもので、オーダーしなければ無理だと思うのですが、彼女の探してきた物件はその希望を満たしているのでしょうか。

    トピ内ID:5345333814

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    良い物件が見つかるまではトピ主の家

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    🐷
    あら~フィフ
    無理のない価格で、職場に近く買い物にも便利で治安も悪くない間取りの良い物件が見つかるまでは今のマンションに住むのが一番だと思います。 見つかったなら引っ越すと約束しても彼女は嫌がるでしょうか。 同棲していたわけではなく彼女が遊びに来ていただけの家が嫌なのに、彼女と付き合っていたトピ主さんは大丈夫だなんて、家が嫌なら俺も嫌じゃないの?と訊いてみたい所ですね。 台所など使い辛いようですが、引っ越す前提ならリフォームにお金をかけるのは勿体ないと思います。キッチンがトピ主さんに合った高さで彼女が使い辛いなら料理はトピ主さんが担当するという手もあります。 引越先も、家族の人数がかたまるまでは賃貸にして、次の物件購入はまだ様子を見た方が良いと思います。

    トピ内ID:7767603574

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    その彼女と

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    🙂
    別宅
    トピ主さんがどうしても結婚したいのなら彼女の意を汲んで新たな賃貸を探さざるを得ないと思いますよ。今のマンションはそのままにして。  何故なら今の時代離婚率結構高いですよね。離婚するリスクを考えると所有されていたほうが賢明かと思いますよ。  今住んでいるマンションはトピ主さんの完全な個人資産ですのでセカンドハウスにするか賃貸の出すかはトピ主さんの自由だと思います。当分の間はセカンドハウスとしてトピ主さんが故人的に利用されたらどうでしょうね。トピ主ご両親やトピ主兄弟がトピ主宅に遊びに来た時のホテル代わりにもなります。  多くの人そのまま所有していると思いますよ。ローンが終わっているのなら。

    トピ内ID:7884102862

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    自分だけが住みやすい家

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    🐤
    専業主婦
    自分だけが住みやすい家に彼女を連れてきて生活させるのはかわいそう。 こういうことがあるから独身の間に家を購入するのはよくない。とも言われます。 私自身も独身の時にマンションを購入しています。 なのでトピ主の気持ちもわかるつもりです。 私の場合は購入したマンションは賃貸に出して、自分たちは別のマンションを賃貸で借りてます。 あまりプラスにはなりませんが、不動産投資物件として今後も所有し続けるつもりです。 子供が独り暮らしする時に使ってもらうのもいいかなと考えてます。 多分、トピ主の彼女さんにとっては1番住みたくない家がトピ主の所有しているマンションです。 なので、そこは譲るのが得策と考えます。

    トピ内ID:1660995989

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    よく話し合うましょう

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    🙂
    ろうねこ
    結婚前に家を購入した時点でそれを結婚時に処分する あるいは賃貸に出すなどの可能性がある事も考えておくべきだったとは思います >人様に貸すのも生理的に受け入れ難いです。 生理的にとは? 彼女さんも結局はあなたの前の彼女の影を感じるのが嫌 これも生理的な感情的な理由ですよね 結局感情論が根底にあるのに、理屈で言い合っても解決しませんよ 手放したくない、住み続けたいという気持ちを理解してもらう努力をする。相手が嫌だと思う気持ちをもっと推し量ることからではないでしょうか >これについては改善してもいいと考えています。 水回りのリフォーム特に設備の位置を変えるとなると結構なお金がかかりますよね あまりお金がないからというのとは相反しますが それでも家にこだわりがあるという事ですよね >また、現在の貯金が300ぐらいなので、出費はなるべく避けたい気持ちもあります。 これって結局家につぎ込んだからですよね だとしたら貸して家賃収入、売って現金を得ればいいんじゃないのと言われたら? まぁいずれにせよ、トピ主さんのおっしゃることもわかりますし 彼女さんのいう事もわかります よく話し合うしかありませんが、もうちょっとお互い相手の気持ちを考えないととは思いますよね

    トピ内ID:4992714770

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    うーーーん‥

    しおりをつける
    😀
    アラサー既婚者
    婚活市場最も敬遠されるのが、家持ちみたいです。ただ、トピ主様の場合はローン完済済+恐らく文面から婚活して結婚というわけではなさそうですので、お相手は持ち家と知らなかったとか? 何はともあれ、結婚とは擦り合わせです。 その一つに新居をどこに構えるか、も入ってます。 立地が良く、お二人の職場も行きやすいところであれば、そのマンションに住み続けた方がいいと思いますね‥。 きっと彼女は新しい所で心機一転!となりたいだけだと思いますので、持ち家内をリフォームすることで手を打ってはいかがでしょうか? その場合は、お金の計算を目の前でした方がわかりやすいですよ。 お二人の間をとれるといいですね。 頑張ってください!

    トピ内ID:7624259779

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    賃料の半額を請求する

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    🙂
    アトモスフィア
    彼女に好きな住宅を選んでもらう代わりに、賃料の半額を負担するよう言えば済みます。 おそらくそういえば怒って結婚には至らないと思いますが、共同生活とはそういうものですね。

    トピ内ID:7465592013

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    リフォームして

    しおりをつける
    🙂
    現実的に考えたら、そこに住むのがいいとは思います。 でも気持ち的には私も嫌です。 せっかく二人で始める新生活なのに、その空間をもうすでに誰かが使っていた、知っている、これは幼いとか、くだらないとかいうことではなく、 感覚の問題だと思いますよ。 なんか、言葉は悪いけどすでに手垢がついている感じ。新婚なら、まっさらな気持ちで始めたいのは、ある意味当然だと思いますよ。 なので、どうしてもそこに住みたいなら、彼女を住まわせたいなら、水回りだけでもリフォームして下さい。 元カノが入ったお風呂、使ったトイレ、流し台、洗面所なんて、本当に嫌ですよ。

    トピ内ID:3410577324

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    結婚は一旦保留で。

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    blank
    まだ現役
    彼女いい歳して現実的じゃないね。 ローンなしの住居のありがたみよりも自分の忌避感を優先するんだからこの先も何かにつけて前カノや感情論を持ち出すんじゃないの。 その上彼女が選んだ物件は夢見る夢子が選ぶような物件だったんじゃないの? よ~く話し合った方が良いよ。 その調子だと彼女の今の思考はステキなおうちに住む新婚主婦の私、かもしれないから。通勤に不便でも、駅遠で夜道暗くても、コンビニしかなくってもそんなことは眼中にない。今はね。 別なところに住んでもそのままそこに住んでも実際に住んでみたら不満たらたらでまた要求を突きつけてくるんじゃないかな。 どうしてもそこが嫌だっていうなら真っ新がお好きなようだから新築物件に新品家具家電一式、費用も全部彼女持ちで始めたら良いと思う。おそらく拒否だろうけど。 だいたいさ住居持ってるのは最初からわかってたのに。 誰がそこへ来てようが他人がどうこう言えることじゃないじゃん。 >寝具や食器類、一部の家電製品は買替え済ですが ↑これって現彼女に忖度して自主的に買い換えたのかな?それとも不満を言われてやったのかしら。 どっちにしても寝具や食器買い替えた上に住まいまで変えろと言い出すのは調子に乗りすぎだと思う。 いいのかな~ その彼女で。トピ主が心底惚れてるっていうのなら止めないけど。

    トピ内ID:3872323117

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    大事な事が書かれていません

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    🙂
    ころちゃん
    基本的にお互いの言い分は分かるところもあるし正解は二人で決めた事なんでしょうが… そこまで強い要望を出す彼女はどの程度お金を出すと言ってますか?まずそこが結構大事では? それによって彼女の本気度も分かると思うのです。 まったく出す気がないなら要注意だと思います。

    トピ内ID:4769608081

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    彼女の気持ちに理解がある人多いのね

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    🙂
    価値観だいじょぶ?
    私は彼女に全く同調できません。 元カノが通ってきた家だから嫌? 元カノを最も受け入れたのがトピ主さんなんだけどね。 元カノの気配が嫌なら元カノがいた人を選ぶこと自体がおかしいんですよ。 人のものにケチをつける彼女の生理的に嫌と 自分の努力の結晶に対する愛着からくる生理的に嫌を同列に語るのもおかしい。 賃貸ならまだしも持ち家。 しかもローンも完済済、立地条件も良い。 住処の上物(新築)なんて経年劣化するけれど立地価値ってそうそう大きな劣化って無いんですよ。 既に住んでいるトピ主さんが住みごこちが良いと言っているのなら ご近所さんとももめごとはなさそう。 メリットしか見えない。 彼女さん、自活したことあるのかな? 家賃負担とか考えたことあるのかな? 物件選びのポイントが見栄えだけ。 現実や住みやすさが全く考慮できていないドリーマーにしか見えません。 ウエディングハイなのかな。 理性に乏しく感情に左右されがちなの? 結婚してからも ○○で△△だから□にしよう と理論的に結果を導き出そうとしても 「でも嫌だから嫌!」と お話し合いにもならなさそう。 マンションの件以外にもそういう気配ないですか? キッチンのリフォームをして子供ができてから新居を探すというのが最もいい手だと思いますけどね。 仮にリフォーム代が高かったとしても新築不便立地な賃貸に住む出費よりかなり有意義な出費だと思う。

    トピ内ID:7258562728

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    ワガママな彼女

    しおりをつける
    💍
    メイ
    トピ読んでると何だかワガママな彼女だなぁ……って感じます。 駅近くで勤務先にも近い(通いやすい) そしてローン完済の物件に文句有るなら 自分が住みたい物件の費用を全て出して!!って言いたくなります。 元カノが出入りした家が嫌!? そんなの難癖でしょ。 キッチンの身長差もですが それなら全てを彼女スタイルの住まいにしなければならないでしょ。 要は注文建築。 仮に今回トピ主さんが彼女の要望通りの住まいに居を構えたら 彼女の要望は日々エスカレートするでしょう。 結婚はもう少し慎重に考えても良いのでは……?って思うくらい 私は彼女が一方的ですワガママ言ってると思います。

    トピ内ID:2653412810

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    私なら喜んでそこに住む。家賃支払いナシのメリットは大きい。

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    😨
    ミルク
    そんなに嫌なものかな? 結婚してて奥様が住んでたとかなら嫌がる気持ち分かるけど、たかが彼女でしょ? しかも立地も良くローン完済済みなら、私なら喜んでそこに住みます。 生活でなんだかんだで一番お金かかるの家賃だし、そこが浮くのは大きなメリットだと思います。 しかもキッチンなどのリフォームは考えても良いってトピ主は言ってるんだし。 彼女は家賃負担はどう考えてるの? 新たな家を借りるとか買うとかするなら、当然多く負担するんですよね?

    トピ内ID:9438620258

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    気持ちを理解できなではなく理解しようとしない

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    まぁ価値観はいろいろです こだわりもいろいろです 他人が一緒に住むという事ですからね これからもいろいろあるでしょう 出足から躓きましたね 本来一緒に住む家はそれぞれにこだわりがあるものです だからこそ、結婚前に持ち家があるというのを女性は嫌う場合が多いんですよ 知りませんでしたか ただね、彼女の価値観が理解できないと切って捨てるつもりなら結婚しない方がいいでしょうね。 相手のこだわりを理解する努力をする 自分のこだわりを理解してもらう努力をする もちろんお互いにね そのうえで、どこまでお互い譲れるのかをすり合わせるんですよ

    トピ内ID:4992714770

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