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    姑に「やめてください」と言えますか?

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    😨
    茶々丸
    ひと
    現在夫、私、9ヶ月の息子と3人で暮らしています。 義実家は車で5分ほどの近距離にあり、夫が頻繁に義実家に連れていきます(1ヶ月に2回~3回程度です) 義父、義母は優しくていい方なのですが、義母が息子に勝手に離乳食を食べさせたりしようとします。 離乳食といっても、大人の食事(煮物)を水道水で薄めたものです。 少し食べたくらいで問題はないとは思いますが、正直やめて欲しいと思っています。 先日お邪魔した時には、私が目を離した隙にかぼちゃの煮物をお箸で勝手にあげていました。 気づいた時にはもう既に食べていた状態です。 義父と夫は「あんま与えるなよ」「やめろよ」と言ってくれましたが、義母は「薄味で煮たから大丈夫よー」と言っていました。内心私はモヤモヤしてしまいましたが、義母にはやめてくださいと言えず、自分に対しても腹が立ちました。 義母は悪い人ではないのですが、昔の育児の押し付け?が多々あり、正直言うと義実家には行きたくないのですが、義母にとっても孫にあたるので会わせない訳にもいかず。 初孫ではないのですが、義兄が離婚し前妻が子供を引き取ったので滅多に会えない状態です(会えば義実家でお泊まりしているようですが) なので余計近距離で頻繁にあう息子には可愛がってくれている様です。可愛がってくれるのはありがたいですが、私に許可なく勝手に食べ物を与えたりするのはやめて欲しいと思っています。 長くなりましたが、皆さんは義母に直接言えますか?それとも、旦那さんを介して伝えますか? また、同じような事をされた方いらっしゃいましたらご意見伺いたいです。 よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5432673739

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    嫌なら連れて行かない

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    🙂
    ふみ
    義母は悪い人ではないのですが… わたしは良い嫁アピールやめましょう 良い嫁のまま直して欲しいですはむしが良くないですか? はっきり言うしかないです 直してくれないなら我慢するの? 我慢し続けるの? 鬼嫁と言われようとも嫌なものは嫌! 自分の許容範囲を持ち、しっかり主張すること

    トピ内ID:5064590453

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    ハッキリ言う

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    🙂
    兼業主婦
    夫を介して言っても、夫は自分の母親に強くはいえなくて、結局同じことの繰り返しですよね。 まずハッキリ伝える、離乳食を持参します。それでも与えるのなら、しばらく会わせないです。 食物アレルギーって重症は本当に怖いですからね、土日祝日にアレルギー発症したらどうしましょう?救急車、急患センターという選択肢しかほとんどの地域の人はないでしょう。平日ならすぐに処置してもらえたのに、休日に発症したばかりに…なんて後悔したくないですよね。 子どもの命を守れるのは、親ですよ。

    トピ内ID:5413853553

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    ホントに悪くない人なら言わない

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    🙂
    もももんが
    薄味にしただけマシな方ですよ。 姑のやり方で夫が体調を壊したことも、おかしな味好みと言うこともないですよね。 たまの事なら良いじゃないですか。 この先はお菓子等のバトルもあるでしょう。私は家ではやらないもいう選択をしました。 離乳食で人生が変わることはありません。 トピ主が絶対正義ではありません。 例えば、姑はベビーフードを嫌いました。 今なら私も同じ考えです。 危険な事や極端な甘やかしでなければ、いざこざ起こそうとは思いません。 姑の嫁時代はくちごたえは許されませんでした。それをトピ主がするのは気の毒です。 夫のオモチャ、服、ゴミみたいなのを貰うけど。凄い保管能力と思いながら有りがたく頂いて捨てます。 要りませんとさあり得ないとか、負の感情は持ちません。 もし、どうしてもの時は無言で2度と会いません(そんな期間もありました)。 その場合は一切のお小遣い、現金支援、お祝い、お年玉もお断りです。私はそうしました。

    トピ内ID:9358666016

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    お箸が義母さんの使用中のものでなければ。

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    🙂
    なな
    9箇月なら、 お箸が義母さんの使用中のものでなければ その程度のレベルならいいのでは?。 お箸から虫歯菌がうつるということを承知して 気を付けてくれているなら、という想定内で、ですが。 この件はご主人にも義父さんにも にっこりと毅然と厳重に 伝えておいてくださいね。 (もう当然、大丈夫でしょうが) 誰に何を言ってもお願いしてもいいと思っていますが、 あくまでも<にっこりと毅然とやさしく>をお忘れなく。 それでないと恨みが積もって 大変なことになりますから。 赤ちゃんの取説、ご自分という人間の取説は きちんと、都度、伝えるのが、人間関係の第一歩だそうですよね。 義父さん義母さんの取説も、 できれば明文化してもらえるといいのですが。

    トピ内ID:1658723925

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    なるべく妻を介します。

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    🙂
    40代男性
    ただ目の前で嫌な事をされたらその場で言うようにはしてます(私はなるべく義両親の事は尊重するので機会は少ないですが...) >義実家は車で5分ほどの近距離にあり、夫が頻繁に義実家に連れていきます(1ヶ月に2回~3回程度です) 距離感を考えたら頻繁でもないでしょ。 >先日お邪魔した時には、私が目を離した隙にかぼちゃの煮物をお箸で勝手にあげていました。 うちの義母に似てますね。 ただそれで食べれるようになった食べ物も多いので私は気にしてません。 気になるのであれば理由を説明すればいいのでは? アレルギーとかもありますし、デメリットを説明すれば孫が可愛いなら我慢するでしょう。 トピ主さんが勝手にされるのが嫌なだけなら話になりませんが...。

    トピ内ID:7822634412

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    当然言う

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    😒
    珈琲豆
    勝手なことをするなら、もう少し大きくなるまでもう連れて来ません。とも言う。 大人の箸で食べさせるのも、 母親父親の許可なく食べさせるのも、 アレルギーの見極め的にも、 とにかくあり得ません。 むしろ言わないでいるトピ主にも腹立ちますけど。 義母どころか母親でも切れますが。 こんなとこで意見聞いてる暇があるなら、ご主人と相談するなり義母に電話してどういうつもりか問い詰めるくらいしてください。

    トピ内ID:5202842563

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    基本は旦那様を介してが一番

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    🐱
    neko
    「薄味で煮たから大丈夫よー」を受け入れる夫が問題です。本気を見せないとね。 本来なら旦那様が「勝手に与えるならもう来ない、帰る!」と席を立つ方が良いです。あなたはそれを止めるのが一番丸く収まる。止め方も『あなた、お義母様ももう勝手にあげたりなさらないわよ』と自分も同意見と言うのをアピール。 姑がどんなにあなたに『この位大丈夫よね?』と言っても、それには絶対に曖昧な返事をしない事!『困ります』『辞めてください』ときちんと断る事。 問題はかぼちゃの煮物の水道水薄めではなく、お箸の共有ですよね? どんなに遅くても『あ~~~っ!』と叫ぶ事。すぐに口から出させて歯を磨く事。これをすれば嫌味だけど「やめてください」と言わずに済みます。

    トピ内ID:4264443127

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    言いますよ

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    blank
    はっち
    義母なんて赤の他人でしょ。 子供の方が大事ですから。 >義母は悪い人ではないのですが、昔の育児の押し付け?が多々あり、正直言うと義実家には行きたくないのですが、 義実家に行きたくないほどなのに悪い人じゃないってそんなわけないわ。 いい人やめなきゃ言えないでしょうね。

    トピ内ID:5319388856

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    この先、延々…

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    🎁
    Bitter
    我慢も限度… 放っておけば、この先、甘いクッキー・チョコレート・飴などのオヤツも食べさせるでしょうから… 今回は、薄めた~は、許容範囲ですが 誰の箸?義父母の使った箸なら『虫歯菌』が! この先も、食べかけのアイスとか困りますよね… 好き勝手・貴女に隠れて食べさせられたりしたら…やめて貰う様に貴女が言いましょう。 今言わないと、他の事も言えずに我慢が続き、義母嫌いにもなります。 いい関係を続けるためにも、ちゃんと話し合いしましょう。 むか~し。我が家の末っ子、爺ちゃんの部屋から戻り「ボク、飴ちゃんなんて食べてないもんね~」と…甘い匂いがプンプン 気を付けてはいたものの、3歳前に虫歯が。 義実家に行く度に調子が悪い~喘息で救急外来へ。 カレールウに『ピーナッツ』が入っていた…ピーナッツアレルギー。

    トピ内ID:9392590990

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    はっきり言う。

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    blank
    匿名
    私は同居なので、とことんダメなものはダメと伝えてます。聞き入れてもらえませんが。 味付けに関しては薄めてるという点はましですが、箸がアウトだと思います。 我が子に対するやり方は、親である自分達で決めて良いと思うのです。 孫可愛がりで、普段を知りもしないのに勝手な真似はしてくれるなと私は思ってます。

    トピ内ID:9668824115

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    思わず口から出ていました

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    😀
    おばはん
    「あーっ、食べさせちゃダメ」って、思わず口から出ていました。 子供が何ヶ月だったか忘れてしまいましたが、一歳になるかならないかの頃。 九十歳の主人の祖母がみかんを食べさせようとしていたので、びっくりしてしまって、気づいた時には言っちゃってました。 おばあちゃんは「ダメだってよォ」と息子に言いながらも、悲しそうでした。 ごめんなさいとは思ったものの、どうしても嫌で。 その後、親戚の集まりでその話題になった時、おばあちゃんはいなかったのですが、一番上のおばさまが「みかんは駄目よ。うちの子供たち二人ともみかんの酸で歯が溶けちゃって虫歯になったのよ」と言ってくれて、お咎めなしでしたが。 みかんの酸の話は本当かどうか疑わしいですが、私の実家では消化に良くないと小さい頃は量を制限されていた果物でした。 小さい幼児はその家々の色んな考え方で育てられるもの。 何が良いかは一概には言えませんが、みんな子供のためを思っていることは事実。 トピ主さんはご主人様からしっかりと伝えてもらった方が良さそうですね。 ダメだと言っているのに聞かないお姑さんは困ります。

    トピ内ID:6102642384

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    私は言えちゃいます

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    🙂
    りんご
    義母に限らず仕事でも、必要なことは言えちゃいます。 正しい行動かは別ですが(笑)

    トピ内ID:6734056253

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    言いました

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    blank
    レイガ
    私の方針、こだわり、して欲しくない事とか。 息子を預かってくれた時は、何を食べたか、量、時間とか全部メモしてくださいました。 (私がお願いした) 息子に関して、勝手な判断でやらずにすべて私に確認してくれました。 今、ハッキリ言いたい事を言えるようにしてた方が、これから先躾けや教育方針に関して似たような状況になった時に、しっかりあなたの考えを言えるんじゃないでしょうか。 離乳食は様子を見ながら進めているので、勝手に与えられたらその食材を嫌がって食べなくなったり消化不良やアレルギーを起こすと困るのでやめて欲しいと言ってはどうですか。 大丈夫よと言われたら、大丈夫かどうかは私達親が判断するので勝手なことはやめてください、と。 お義母さんのその感じでは、これからも余計なことを勝手にやらかしそう。 だからハッキリ言った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:2751066177

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    うーん

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    🙂
    まーこ
    夫の実家近居に住んだのがそもそもの間違いです。 解決するには、そこから遠いところへ引っ越すかくらいしかないですね。近ければ遊びに行かない理由が見つかりませんから。 そのぶん、育児を手伝ってもらえたりするんだからいいんじゃないんですか?特に良いこともないなら、引っ越すしかないです。

    トピ内ID:2791718372

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    絶対、いう。

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    💡
    にゃんにゃん
    トピ主さんの最初のお子さんでしょうか? 第一子なら何でも初めで、アレルギーなど確認してあげたいと思うので尚更です。 言わなければ、チョコや飴、ジュース、勝手にあげはじめます。 ハチミツをあげては、知らなかったではすまされませんよ? お子さんの命を守るのは親です。 虫歯菌付きの箸も気になります。

    トピ内ID:3951170923

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    言う

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    🙂
    みさき
    大事なことはきちんと言う トピ主もその場で言えないなら、 トピ主自身も、子供のことよりその場の雰囲気大事にしたってことだから、 大した問題じゃないんじゃない? 直接関係なくても、お腹壊したり、体調崩したら、病院連れてくのも親 何かあったときに状況がわからないのは困るからと 食べ物飲み物は決まったもの以外あげない 違うものは親に確認してから ジジババがあげた量も親に報告すること 夫婦でも共通認識ありますし、 実両親、義両親にも都度伝えてます 夫が主さんと意識違うと難しいですよ これくらいは大丈夫、は個人で違うので、 親の判断が最優先 ジジババは意見を言うのは構わないが決定権なし 義母は、義母の箸はだめで嫁の箸なら大丈夫だと私の箸であげようとしており、 両家取り箸伝えてましたが、なかなか思うようには伝わらないとも思います

    トピ内ID:7676836134

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    笑顔でNOを言えるのが大人よ

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    🙂
    プラム
    母親になったのだから、大人になって この先、先生やママ友など 子供が人質同然の間柄の人にも 上手にNOが言えないと、 親子で言いなりの御用聞きになりますよ 自分が言いにくいから 自分が良い顔したいから、仲良くしたいから 子供を生け贄に差し出す親がいますが 自分の親に良い顔したいから妻を差し出す夫と同じで最低です しかし、今回のカボチャは おそらく、ご主人も、そう育ったんでしょ 3歳まで蜂蜜はダメとか、なめた箸で食べさせると虫歯菌がうつるとか、ルーズにしてはいけない新しい知識もありますよね? 折れちゃいけないのは、こういうこと、だと思う 私なら 昔風でも多少、気に入らないけど、カボチャは流せるけど、流せない時には、笑顔でビシッと、子供を抱き上げて止める 「お義母さん、3歳までは蜂蜜は絶対ダメなんですよ~」と、言いながら抱き上げる キッパリ笑顔で拒否です。 そして、預けないし、常に見張ります 預かりたい、夫が預けようと言ったら 初めて、あれもNGこれもNG でも、勝手にやっちゃうよね?揉めたくないし、止めておこう、と言うと思う

    トピ内ID:3857364762

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    言います

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    🐤
    通りすがり
    うちも近況の車で5分 最低週1で行っています。 もうね、生まれる前から雑誌についてきた祖父母向けの付録の冊子とか散々渡して今と昔の育児は違うって事を擦り込みました。 そして未だに事前に釘を刺してます。 伝えている内容はこんな感じです。 ※今は昔よりもアレルギーの原因もわかってきているから食べ始める時期も違う。 ※食べさせた事がない物は病院が空いている平日の午前にしか食べさせたくはないから聞いて欲しい。 ※気にしない親は食べさせているかも知れないけれど、3歳までは内臓の機能が未熟だから、それまでの塩分や糖分はある程度参考書の分量を守りたいからうちの子には味付けの買い物や市販のおやつなんかは食べさせない。 まだ9ヶ月ですよね。 うちの子は離乳食の進みが悪い子だったのでその頃はまだ殆どたべてなかったなぁ。 野菜の味付けなんかもして無かったです。 果物なんかも食べ始めると、祖母は嬉しいのか行くたびに大量に出してきてました。 1日の摂取量なんかおかまいなし… なので果物の年齢の1日の摂取量の目安なんかも紙に書いて渡しましたよ。 うちの主人が基本的には私の味方をしてくれます。 嫁に嫌われたら孫と会えなくなるとわかっているお義母さんであれば、言っても大丈夫だと思いますよ?

    トピ内ID:1901637707

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    あなた母親でしょ?

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    😑
    ひろ
    あなたが守らなくて誰が守るんですか? 私ならはっきり言いますし、そのようにしてきました。 もう1回言いますね あなた、母親じゃないんですか?

    トピ内ID:4997586762

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    言わなきゃだめでしょ?

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    🙂
    還暦α
    離乳食の進捗(最近は昔よりゆっくりだと感じています) アレルギー 虫歯菌・・・問題は色々あるのではないですか? 子供を守るのは親の役目です。 分らない人には、ちゃんと説明して伝えなきゃ。 喧嘩することはないし、冷静に言えば良いんじゃないですか? それでもわかってくれなかったり、逆切れしてしまうようなら 姑からどんな風に思われても良いから 我が子を守るために、ちゃんと抗議しましょう。 それが親の役目だと思いますけれど?

    トピ内ID:0772917193

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    食物アレルギーの心配しないんですか?

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    🙂
    ワーム
    母親父親問わず、 気付いたほうが言う。 うちは子供が小麦粉アレルギーだったので それを義親に伝えていたにもかかわらず 素麺を食べさせようとしていたので 全力で止めました。 義母は「そうめん、ダメなの?」 小麦粉で作ってるからダメです、と言っても ピンとこない義母・・・ クッキーも一枚くらい大丈夫でしょ? とか言うのでビックリしました。 たった一枚でもアナフィラキシーを起こすことを知らないようでした。 トピ主さん、お子さんにどんなアレルギーがあるかわからないので 親以外が食べ物をあげるのは危険だと しっかり伝えておくのは親の義務です。 私の義母は孫に「あーん」と食べさせるのが好きで (義妹の子供を育てたという自負があるから?) 息子の子供も自分が食べさせて育てたい、と思っていたようなのですが その勝手な「夢」が崩れ不機嫌になりましたが そんなこと関係ありません。 我が子の命に代えられませんからね。

    トピ内ID:1221219806

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    ものによる

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    blank
    うん
    お箸の共有なら、自分からその場ですぐ伝えますが、旦那にも前々からこれはおかあさんたちがやったら貴方から強く断ってねと、されて嫌なこと、義母がやる可能性のある困ることを事前に打ち合わせしておきます。 お箸の場合なら、今は私たちが食べたものを使うのは虫歯感が~と言ってごめんなさい、と言ってすぐ子供に駆け寄って別な箸を持っていきます。 かぼちゃの煮物を水道水で薄めたものなら全く気にしないですけどね。でも主さんが嫌だなと思うなら、アレルギーのこともあるので食べさせる前に一言聞いてもらえますか?と自分で伝えた方が良いと思います。 一度その場を見て、軽く注意していただけの旦那さんが次回以降強めで言ってきたとしたら、私ならどうせ奥さんに言われて言ってるのでしょ、自分で言えばいいのに、といい気持ちがしないからです。 後で神経質ね~と夫や子に話す思いますが、気になるなら自分でさらっと伝えた方が私が姑なら、まだマシかなと思います。

    トピ内ID:8003728870

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    言いましたよ

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    🙂
    なな
    でも、説得力なくて、やめてもらえませんでした 仕方ないので毎回言ってました 多勢に無勢ですが、言い続けました ひ孫が生まれ、孫から説諭されたら、すぐに改善しました

    トピ内ID:5735113592

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    そして誰もいなくなった

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    blank
    れんれん
    私の夫の弟家族は義実家に全く寄り付きませんよ。 車で15分程度の所に住んでいますが、夫弟だけが義実家に週1で通っていますが、子どもも奥さんも全く寄り付きません。 何があったのかは分かりません。 コロナ禍ということもあるので「高齢者や子どもにコロナウィルスが感染したら怖いから」とでも言って、距離をおけばいいと思います。 私の母親は、私の夫が猫舌だと伝えると、夫の食べるラーメンのスープを水道水で薄めたり・水道水で薄めたお茶を出されてすごく不快だったと聴かされて、かれこれ15年ほど会わせていません。 姑に「やめてください」というよりは、ご主人に「姑の行動を止めさせないなら私と息子は、金輪際帰省はしない」とはっきりと伝えましょう。

    トピ内ID:4211585555

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    コロナを理由に行かせない

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    とおりがかりさん
    そもそもコロナ禍ですよ? 連れて行きますか?普通… 車で5分だろうが数時間だろうが 日常生活の行動範囲は違うでしょう? あなたの旦那様は完全なテレワークですか? もし旦那様が会社勤めならば、 コロナを理由に連れて行かないのも 選択肢の一つに加えてみてはいかが? コロナを口実に使えれば 一番波風が立たないと思いますよ。 最近、感染力が強いものが蔓延してきたから… と伝えればよいのではありませんか? それが出来ないならせめて夫に言わせて 食事は持参したものを食べさせましょう。 箸でってまさか姑が口をつけた箸なの? ピロリ菌がいたら感染しますよ? お姑さん、無知にもほどがあります。 そんなの嫌ですよね、お察しします。

    トピ内ID:1503824620

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    言いますよ

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    🐱
    ハナミズキ
    私の姑も、昔ながらの子育てにこだわってましたね。不必要に厚着はさせるわ、抱き癖がつくから放っておかないと、と言いながらも自分はすぐ抱っこするし、なんか忘れちゃったけどいろいろありましたね。 言いましたよ、今は違うって。 大事なのは、夫さんも同じ考えでないと、お姑さんになかなか言えないですよ、そういうセリフ。 お姑さんがあーだこーだと言ってきたら、トピ主さんの味方してくれないと、困りますますよ。 私の夫は確か”ハナミズキの言う通りにしてればいいんだって”って言ってくれました。 なので、嫌な事は嫌とはっきり言ってました。

    トピ内ID:2809455815

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    トピ主です

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    😨
    茶々丸
    皆さん、レスありがとうございます。 ひとつひとつ何度も読ませていただきました。 やはりちゃんと言わなきゃですよね。皆さんのレスを見て自覚しました。母親は私、しっかりしなくちゃと、遅いかもしれませんが思いました。 また、何名かお箸について仰ってましたが、お箸は義母が口をつけた反対側であげていたのでまだマシですが、以前息子の手を義母が口に咥えた事があります。さすがにすぐ別室に行って入念にゴシゴシ拭きましたが。 おそらく虫歯菌とか考えてない義母だと思います。そこも含めてきちんと言います。 皆さんのレスを見て目が覚めました。 ケンカ覚悟で義母と向き合います。

    トピ内ID:5432673739

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    はっきり言う

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    言わなきゃいけない事はキッパリはっきり言いますよ。それでも食べさせるの見たら、目の前で取り上げて、やめるように言いますね。 自分が我慢すれば良いって話じゃないですからね。 それでもやるなら、もう会わせません。

    トピ内ID:9218449400

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    サラッと言っちゃう

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    今日はカレー
    言えないのもお気持ちすごく分かります。 私はご飯とかおやつ関係はサラッと言えたのですが。 あげた瞬間に「あっ、最近は虫歯菌伝染るから親でも箸は別なんですー」とか。 うちはありがたいことにそのうちこれあげてもいい?と聞いてくれるようになりましたけどね。 色々ありますけど、もう最終的には「命に別状がなければとやかく言わない、気にしない」というおおらかさで過ごさないと、こっちの精神がもたなかった(イライラしちゃってしいんどい)ですね。 でも食事内容というよりは虫歯菌の方が気になるので、直箸のみやめてもらうように夫から言ってもらった方がいいですね。

    トピ内ID:5463426124

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    言えるけど言いません

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    同居嫁なのでその程度のことは日常茶飯事です。 義母が使った箸で食べさせたならともかく、「少し食べたくらいで問題はない」程度ならいちいち口出ししません。 正直、核家族の主婦って、子供のことは何もかも自分の意図する通りにならないと気に入らないものなのだなと思いました。 そんなことにカリカリしなくても子供はちゃんと育ちます。 むしろイライラしてる母親の方が子供の精神衛生上良くないです。

    トピ内ID:0554357049

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