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    「普通のいい人」の方が結婚の機会がない?

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    🐶
    ソジキ
    恋愛
    初めまして。
    ふと思ったことがあり、トピを立てさせていただきました。
    私には33歳の妹がいます。この妹の婚活に両親が気を揉んでいて、私も自分の夫や友人の知り合いにいい人がいないか聞いているところなのですが。。

    妹はすごくいい人です。ただ、取り立てて社交的でもなく、会社付き合いと中高の同級生との付き合いが中心。そのため出会いがない。趣味はアイドル、でもオタクというほどではなくほどほどに楽しんているだけです。洋服などの趣味もいわゆるマス向けのもの。美人ではないですが可愛らしく、学歴も中の中、収入も中の中。性格に癖もなく、本当に素直ないい人です。家族仲もいいです。家事もしっかりできるし料理も上手です。

    相談所は、入会金が高いのと、本人が「そこまでしなくても・・」と微妙に乗り気じゃないので入っていません。本人に結婚願望はあります。ただなんとなく行動に移すタイミングを逸しているのです。

    こんなにいい奥さんになりそうな人がなぜ独身なんだろう・・・。と考えて、上のような考察に行き当たりました。おそらく、恋愛経験もあまりないと思います。一昨年お見合いをした時に「誰でもいいわけじゃないんだって思った!」と得心しており、私としては「え、今気づいたの?!」と驚きました。

    対して姉の私は、性格にも難があり家族からは変わり者と評されていますが、恋愛は結構楽しんできました。私の友人には妹のような性格・属性の人がいないので簡単に比較はできないのですが・・。独身でも恋愛を楽しんでたり、結婚に意義を感じていないタイプが多いです。

    妹に誰か紹介したいのですが、どういう方だったらはまるか、逆に不安です。また、紹介のシチュエーションも、妹は自分から話を盛り上げたりはしないので、食事会ではなくバーベキュー合コン?みたいなものがいいんでしょうか。

    トピ内ID:4148556696

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    何で?

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    🙂
    まー
    姉であるトピ主がそこまで必死になる理由がよく分かりません。
    妹さんに結婚願望があるなら、ご自分で何とかするしかないでしょ。
    結婚が全てじゃないしね。

    妹さんの年齢なら、自分から動かないとなかなか難しいと思いますよ。

    トピ内ID:9274354937

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    いいお嬢さんがお嬢さんのまま歳をとる

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    🙂
    ろうねこ
    アラカンですが友人達にも何人も独身の女性がいます
    全員とは言いませんが、その多くがとても良い人です
    見た目も性格もそして家族もいい人だったりします
    別にバリバリのキャリアで仕事をしているわけでもなく
    結婚願望がないわけでもない

    むしろいいお嫁さんになりそうな感じです

    いいお嬢さんがお嬢さんのまま歳をとってしまったという感じです

    つまり、妹さん現状に不満があまりありませんよね
    優しい両親の元寂しくもない

    でね、そういう人って本質的にあまり他人と深くかかわりたいと思っていない

    でね、誰でもいいわけじゃないどころか
    ちょっとでもマイナス要因があるとそこでおしまいなんです

    トピ主さん自身自分が欠点があってと認めてますよね
    だからこそ他人に欠点がある事を認めたうえで人と好きになる事ができますよね
    男の人ってバカだなぁ でもそこが可愛いなぁ
    なんて事妹さんは思えないんですよ

    他人に対しての許容範囲が狭い
    そして他人に対して嫌なことがあってもトラブルが嫌いだからそれを口にして喧嘩をしてでも解決しようとは思わない
    だから、誰ともトラブルを最初から起こさない、だから他人の評価はとてもいい人なんですよ

    それがね悪いわけじゃないです
    私にとってはとても大切な友人です
    私にだけは時々毒を吐いてます(笑)

    もちろん出会う機会を増やすことが大切です
    まずは妹さんが誰かを好きになるしかないので
    でも、結局は妹さん自身の問題なので
    私自身その友人の為に結構いろいろしました
    が、無理だったなぁとしか

    トピ内ID:8334363505

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    普通のいい人?

    しおりをつける
    🙂
    Cynthia
    まず、「普通のいい人」って何ですか?
    あなたが書き出した事を読むと、魅力も特徴もない人を「普通のいい人」と呼んで誤魔化している様に思えるのですが。
    それに「普通のいい人」とか「いい奥さんになりそう」って、あなたの主観でしかなく、男性目線皆無の見解と評価ですよね。
    選ぶのは身内や同性ではなく男性なので、男性がその様に思わなければ結婚出来ないんですが。
    願望があるのに結婚出来ないのは、一重に「男性からのニーズが無いから」です。
    男性から見れば、これといった魅力も特徴もない人に対する評価は「普通以下」になりますし、そうした人が結婚出来ないのは当たり前となりますよ。
    まずは評価の見直しから始めないと、上手くいかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:7362348880

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    「普通」って何ですか?

    「普通」を持ち出すと、本人にその気がないのに周りが騒ぐことがもうすでに(私の中の)「普通」ではないですが。

    それに、トピには一発目に「取り立てて社交的ではなく」とネガティブな部分を主さん自身も挙げている。

    つまり、周りがお膳立てしてあげないとダメなお嬢さん、なのでしょう。

    それのどこが普通なのですか?

    主さんの妹さんに結婚の機会がないのは、
    妹さん本人にその気がないからです。

    スタートにすら立っていない。

    そして、今までいつもそうだったのかわかりませんし、トピを拝見しての想像ですが、
    親か、姉である主さんがそうやって、妹さんを甘やかしてきたのでしょう。

    妹さんは特に自分で考えることもなく、何となく年齢を重ねてきた、のんびりさんなんだと思いますよ。

    一番の問題は、単純に、本人の意識が低いことであって、どういう相手を「準備したら良いか?」ではないはずです。

    トピ内ID:4260562191

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    婚活市場をリサーチ

    しおりをつける
    黒い雲
    トピ文読む限りでは、妹さんはとても消極的な方のようです。
    そして可もなく不可もない、目立たない人。
    問題なのは年齢です。
    33歳は若いようで若くないです。
    婚活市場においてはもうすでに不利な条件で、本人が必死にならないとまずい年齢に突入しています。
    恋愛ならば、それこそ40歳になっても50歳になってもできますが、いわゆる婚活を経て結婚しようとしたら、女性は35歳までが勝負、と思った方がいいですよ。
    結婚相談所でも35歳すぎたら、成婚率はかなり下がるみたいですし。
    加えて、本人が行動する事に乗り気でないのなら、周りがお膳立てしても難しいですよ。
    今、結婚したくない男性が増えていて、相談所でも男女の比率でいうと、女性あまりなのをご存知ですか?
    自分から場を盛り上げたりできない、つまり受け身でしてもらうのを待っているようではますます難しいです。
    どういう人がふさわしいか、とお悩みのようですが、こういう受け身で自分から動かない女性を、あれこれ気遣ってフォローしたり、お世話をしてあげるような気のつくマメな男性は、とっくに結婚してるか、お相手がいるかでもう残ってはいません。
    そういう男性、モテますからね。
    バーベキューや合コンなんて、それこそ積極的に動いて場を盛り上げ、男性をフォローするような女性でないと、トピ主妹?そんな人いたっけ?って事で終わります。
    妹さん、いい人かもしれないけど、男性の目から見て女性として魅力的でしょうか?
    周りが気を揉むよりも、本人がその気になって自分で動く事が一番の近道です。
    というか、自分の事なのに自分で動かない時点で、結婚には向いていませんよ。

    トピ内ID:2639084106

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    普通ではないような

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    🙂
    保存されたデータ
    年齢33歳。
    社交性がなく交友関係は狭い。
    これといった趣味無し。
    おしゃれではない。
    美人ではない。
    学歴、収入は並程度。
    婚活に気を揉む家族アリ。

    トピを読んだ感想として普通とは全く思えず、むしろそりゃ結婚する機会は無いでしょうねとしか思えないんですが。
    性格の癖や家事能力なんて深く付き合ってみなきゃ分からんですし、どこに女性としての魅力を感じろというのでしょう?

    トピ内ID:8871648685

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    紹介は難しいですよ

    しおりをつける
    💋
    メイ
    姉としての心配は十分に理解できます。
    でも妹さんご自身が、お金をかけてでもプライドを捨ててでも
    「相談所に行ってでも結婚したい!」と思わない限り、難しいと思います。
    妹さん自身がトピ主さんに紹介をお願いしてるわけでもないようですし。

    トピ主さんが紹介できる方と妹さんがうまく行けばいいですが、
    うまく行かなかった時、トピ主さんとご主人、紹介する人に、
    わだかまりが残ることがあります。
    一番注意すべきことは、トピ主夫婦の危機もありうるのです。
    喧嘩の度に仲裁に駆り出されることもあります。
    私はそういうつもりがなく紹介した友人二人が知らない間に付き合い始め、
    別れ際になって呼び出されました。面倒でした。
    「たとえうまく行かなくても、私達の友人関係は変わらない」
    くらいは約束が必要かもしれません。

    「普通のいい人」は面白みがないともとれます。
    取り立てて社交的でないのは、初対面の人にはマイナスでしょう。
    相談所には妹さん的「普通のいい人」な男女がいると思います。
    妹さん自身が頑張って会話をしようとすれば、あっさり結婚が決まりそうな気がします。
    逆に、受け身な人はいつまでも結婚できません。

    妹さんも友人が皆独身だと安心しているのかも。
    ただ、お付き合いしているお相手が会社関係だと周囲に黙っていたりします。
    結婚ラッシュになってから焦るかもしれませんが、
    後悔することになっても、それも妹さんの人生です。

    学生時代とは違い、30代半ばが近くなれば
    転勤や転職をしない限り、人間関係は何年も変わりません。
    古い環境では出会いはありませんから
    婚活(相談所だけでなく、合コンや街コン、同窓会も含む)するのです。
    でも今の妹さんにはその意識がなさそうです。

    紹介する前に一度、妹さんと腹を割ってお話してはどうですか。

    トピ内ID:9214561244

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    妹さんの希望は?

    しおりをつける
    🙂
    そら
    妹さんが結婚相手に求める条件は何でしょうか?最初にそこをはっきりさせてはどうでしょう。
    「誰でもいいわけじゃない」「普通の人」というフワッとしたものではなく、「こんな長所がある人がいい」「こんな短所がある人はダメ」と、とことん具体的に。
    そうしたらトピ主さんが紹介する男性像も見えてくるのではないでしょうか。

    >食事会ではなくバーベキュー合コン?みたいなものがいいんでしょうか。
    以前なら「大勢で集まって、気の合う人とご縁があれば」って作戦はアリだったんでしょうけど、今は難しいですよね。
    なので、妹さん自身があまり気乗りしなくても、良いご縁があればラッキー程度で相談所に登録してみては?
    良い出会いがなかったとしても、客観的に自分を見つめ直し、結婚相手の条件を考える機会になるのではと思います。

    トピ内ID:9601399952

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    相談所が無難

    しおりをつける
    🙂
    プリカ
    相談所は入会金が高いなんて、そんな事を言ってられない年齢だと思います。

    私は結婚相談所の紹介で結婚しましたが、30超えるとガクンと紹介が減ります。

    それでも、お相手の条件次第で何とかなります。

    ただ、結婚相談所に登録していても、本当に結婚を考えてる人ばかりで無い事も注意が必要です。
    そこは、恋愛経験が豊富なトピ主がアドバイスして、いい人を見つけてあげてください。

    トピ内ID:3587171387

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    普通ではない

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    普通の人はその歳だとそれなりに恋愛経験があります。なので妹さんはその時点で普通ではありません。出会いがないは言い訳です。人生の何に重きを置くかは人それぞれですのでそれもいいと思います。

    普通ではない事は全く悪いことではないのであえて言わせて頂きました。

    トピ内ID:2857763017

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    全て受け身で決断力のない人

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    昨年紹介から結婚しました。

    アイドル好きって中々結婚しないそうですよ、その時点で理想が高すぎます

    現実の男性より見栄えもいい、ファンの前では完璧な性格装ってる人、どう考えても勝てるわけない偶像を追ってる方は厳しいです


    それに色々難癖つけながら決断しない、飛び込まない人って印象です。

    誰でもいいわけじゃない、は分かります。でも本当にお相手を理解しようとしてみたのかな?って不思議です

    完璧な人はいません、私も完璧じゃない、そうやって受け入れてきました

    性格とか相性って言うのは少しずつ受け入れながら、でも時に話し合ってすり合わせして色々な部分で折れながら2人で研磨しあって素敵なものに完成させていくものと思います

    でも妹さんは最初から完成された完璧な人を求めてます、だからお付き合いもない、結婚も当然しないのだと思います

    知人でいつまでも結婚しない娘さんを追い出した人を知っています

    人間いつまでも甘やかして家にいると結婚しないんだと、寂しいと感じないからと、結果半年後くらいにはお相手が見つかり結婚されました

    妹さんも荒療治するしかないかもしれないですね

    トピ内ID:9808345449

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    本人の意思に任せる

    しおりをつける
    blank
    はな
    身内、家族から見た良い人、同性から見た良い人でも
    異性から見て魅力的でいい奥さんになる、結婚したいと
    思われるかどうかは別の問題です。

    妹相手に「いい人」?っていう言い方も漠然としてますよね、
    褒めているようで、妹の良い所が全く書いてないじゃないですか?
    読み取れたのは消極的なヲタクで、無難に波風立てない人って位かな。

    でも、今は結婚しない、したくない人も沢山いるので
    家族揃ってそこまで結婚だけが幸せと思わなくてもいいのでは?
    結婚は今の自分を変えるもので、本人の意思でするものです。
    生活を変えて、長い生活を一緒に切り開いていく相手を選ぶもの
    ですから、少しでも自分の意志と決断、なにより責任が無いと
    乗り越えられません。
    タイミングを逃しているのなら、まだ本人が乗り気ではないのです。
    憧れつつも、今の生活を変えたくない、そのままでいたいのです。
    なので、お姉さんもご両親も妹さんの意志に任せて静観しましょう。
    焦って無理に紹介したり、大騒ぎしても上手くいきませんよ。

    紹介を頼むなら、妹さん本人の友人経由や職場から頼めるはず、
    紹介所だって自分では入れるはずです、30過ぎなんだから。
    貴方は妹が悩んで相談してきたら力になってあげたらいいのでは?
    まず、本人の意思と行動が見えてからですよ。

    トピ内ID:4339375039

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    その考えだと

    しおりをつける
    レイン
    >「普通のいい人」の方が結婚の機会がない
    のだとすると、結婚相談所の30以上の人たちは宝の宝庫じゃないですか。
    相談所の誰と結婚しても良いのだと妹さんに教えてあげて下さい。

    結婚はご縁なんですよね。
    妹さんのように何の特徴もない人だとグイグイ引っ張って行ってくれる人がいいのだけれど、これが恋愛感情が湧きていない時にはうっとおしいだけ。
    妹さんが自発的に相手を探すまで待つしかないです。
    姉から紹介された相手が自分と合わず愚だったら可哀そうですよ。

    トピ内ID:6505432041

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    普通にいい人じゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    sakusaku
    仕事はしてるんですか?
    今はまずそこじゃないかなぁ。
    共働きが当たり前の時代ですから。
    家事ができる料理ができるって、別にたいして売りになりませんよ。
    一人前の大人なら、自分の面倒くらい自分で見られて当たり前。

    そのほかにも、対人関係が苦手そうだし、これと言って個性もなさそう。
    結婚願望があるというのに、自分からはなんの行動も起こそうとしない。
    なんだか、つまらない人という印象です。

    なんで寄ってたかって、無理に結婚させようとしてるんですか?
    それよりも、一人で生きていけるスキルを身に着けさせた方が良いのでは?

    トピ主さんには悪いけど、結婚して相手に依存して生きていくというのが
    もう時代遅れだし、そういう女性は選ばれませんよ。
    男性にとっても重い存在になりそうですから。

    いくら周りが紹介しても、合コンに行っても、会話が盛り上がらなければ
    その先には進めませんからね。
    大事なのは本人のやる気です。

    私の知り合いに、よく似た感じの女性がいます。
    とりたてて、どこが悪いということもないけど、特にいいところもない感じ。
    その人、すでに50代ですが、まだ独身で実家にいます。

    トピ内ID:1709932645

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    あの~

    しおりをつける
    🙂
    るー
    トピ主様の仰る普通がよく分かりません。
    その基準は人によって違いますよ。
    普通と言う言葉ってかなり曖昧だと思います。


    まぁ所詮姉には友達を紹介するぐらいしか出来ないんじゃない?

    トピ内ID:3209372938

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      取り柄が無いのにプライドが高め

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      妹さんは理想が高いのではありませんか?
      結婚相談所に行くほどでは無いと思っている所から、自己評価も高いと思われます。
      33歳の方が結婚相談所に行かなくてどうやってお相手を見つけるのでしょう。
      社交的で美人な人でも30歳を過ぎると遠慮される事があります。
      物凄く容姿が優れているとか高収入でしたら別ですが。

      性格がいいと言うのもそれはトピ主様の個人的な意見であって、男性からみて奥さんにしたいと思えるかは別の話です。

      >妹は自分から話を盛り上げたりはしないので、、、
      完璧に受身と言うことですよね?よっぽど妹さんに惚れ込んだ男性じゃないと難しいでしょう。
      そんな受け身で大した取り柄のない女性が結婚相手を見つけるのはなかなか難しいです。

      本人が趣味の場なので探すのが一番なのでは?

      トピ内ID:6089059471

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      あるいみ面倒くさがり

      しおりをつける
      🙂
      ずん
      妹さんは、何に対しても、
      すっごい好き も
      すっごい嫌い もないので、
      積極的に何も動かないのではないでしょうか

      結婚は勢いだ、とよく言いますが、
      何かしらエネルギーが多量にいると思います。

      エネルギーの基は
      相手への好意だったり、
      年齢の焦りだったり、人生の理想だったり、
      色々あるのですが、
      妹さんにはどれもないんだと思います。

      自分から力を出して動くとかナシ
      なんたと思います

      なので、
      本人が動く気になるまで待つしかないのではないかな。
      下手に紹介しても、不満しか出てこないと思いますよ

      トピ内ID:6116840482

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      普通じゃないです

      しおりをつける
      🐤
      むり
      年齢は高いのに相談所はそこまでしなくても・・・ですか。

      社交的ではなくアイドルが趣味

      紹介は無理でしょう。
      アイドルのような男性を紹介しないと満足されないと思います。

      男性に置き換えると、年収400万円の40歳男性が結婚相談所は入会金が高いしそこまでしなくてもと何もしない、趣味はアイドルです。というのと同じかと。

      妹さんは今のままが快適なのでしょうね。

      こういう人は結婚しないですよ。

      本人がどうしても結婚したい、相談所に入っても結婚したいという意志がないと。
      20代の若い時でも男性にプロポーズされなかったのが答えです。

      トピ内ID:9448905299

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      ねこさんに同意

      しおりをつける
      😢
      通りますよ
      >アイドル好きって中々結婚しないそうですよ、その時点で理想が高すぎます

      この意見に同意します
      そりゃアイドルは見た目は素晴らしい上に、嫌な部分は見せない
      それに、一人のファンであれば絶対に相手から拒否される事はありません
      恋愛であれば相手から拒否されれば傷付きますし

      >姉の私は、性格にも難があり家族からは変わり者と評されていますが、恋愛は結構楽しんできました

      姉は恋愛を楽しめるスキルがある
      妹にはない
      この差は大きいと思いますよ

      >妹は自分から話を盛り上げたりはしないので

      男性が話を盛り上げないといけないのでしょう?
      それが出来る妹さんの相手になる年齢の男性なら
      既に彼女がいるか、結婚しているでしょう

      これがトピ主さんであれば話は盛り上がるのでは?

      >「普通のいい人」の方が結婚の機会がない?

      これはトピ主さんから見た妹さんの評価
      男性からしたらそもそも自分に興味も持ってくれないような女性に興味を持つには、それでもお近づきになりたいような女性です

      妹さんは自分でハードルを上げているから普通のいい人では結婚が出来ないのだと思います

      トピ内ID:3940978482

      閉じる× 閉じる×

      あらら

      しおりをつける
      😀
      アラサー既婚者
      まず、妹さんがいつまでに結婚したいか、を決めましょう。
      結婚相談所まで入って婚活なんて‥と言っていいのは、25歳までの若い方だけだと個人的には思います。

      結婚相談所に入会したら、妹さんの世間から見た価値を知ることになって、落ち込むと思います。

      家族や友人から妹さんの点数が120点でも、世間から見たらもう60点かもしれません。
      そこに60点の男性を紹介されて「この人いいわ」とならなければ婚活しても意味がありません。また、紹介される男性は「妥協」ではなく、「妥当」なんだと念頭に置かないといけません。

      わたし自身、27歳のときに自分の世間から見た価値を知りました。落ち込みましたよ。
      でも、へこたれずに相談所に入会していながら、相談所外で(わたしへ紹介される)相談所の人よりもいい条件の男性を捕まえました。

      姉として心配かもしれませんが、周りの評価がきっと妹さんの中の自分への評価になっています。本当に結婚したいなら、もうそろそろ目を覚まさないといけないと思います。

      トピ内ID:9930211513

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      積極性が無いと、恋愛も結婚も難しいよ

      しおりをつける
      😨
      ミルク
      結婚て美人とか可愛いはさほど関係無いし、学歴とか仕事バリバリしてるかも、大して関係ないと思います。

      結局は積極性があるか無いかじゃないかな?

      黙ってても男性に告白されまくりなんて女性は一握りだし、結婚出来てる女性って、私を含めビジュアルは恐らくフツーが多いと思います。

      でも自分から積極的に動いた人が多いんじゃないかな?

      私は自分の事で言えば、良いなと思う男性が現れたら、自分から距離を縮める努力をしたり、時には自分から告白したりして来ました。

      なので学歴も仕事も顔も平均かそれ以下の割には、彼氏は何人か出来ましたし、結婚も出来ました。

      恐らくただモジモジ何にも動かなかったら、彼氏も出来なかっただろうし、結婚は一応夫からプロポーズされましたが、それだって無かったかも?

      確かに妹さんは変わり者では無いとは思いますが、積極性がまるで無いですよね?

      年齢なりの危機感も無さそう。

      正直、結婚出来ない典型かな?って気がします。

      結婚て結局は自分が掴み取るモノだと思います。

      妹さんがご自分から動くのを見守っては?

      トピ内ID:5063417570

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      なんとなくわかる

      しおりをつける
      🐷
      通りすがり50代
      私の友人、男女問わず「こんなに性格
      いいのになぜ?」って人が複数独身です。
      独身主義者は除いても何人か頭に浮かび
      ます。

      共通する点は、やっぱり自分から
      行かないところかな。
      結婚できたらしたいけどご縁がなかったら
      まあいいかくらいの熱量。

      やっぱり印象は強くないからぐいぐい
      来てくれる人の目に止まりにくいのも
      あると思います。
      相手から来てくれないとなかなかご縁に
      つながらないかも。誰かを押し退けてでも
      狙った獲物を逃さないみたいな貪欲さとは
      無縁ですしね。

      だから私から見ると、経済的にも自立
      してるし本人がそれほど結婚に熱意ない
      なら仕方ないよねと思います。

      本気で結婚したい人は婚活すごく
      がんばるから、友人にもいい人いたら
      紹介して!と積極的です。
      はっきりそう言われると、合いそうな
      ふたりがいたら引き合わせようと思う
      人も現れますしね。

      まずはご本人のやる気です。
      何もしなくても異性が次々寄ってくる
      タイプでない限り、やる気の程度は
      結果に比例すると思います。

      トピ内ID:6513385362

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      ふつうのいい人がよく分からない

      しおりをつける
      🙂
      mitsumame
      「一癖も二癖もあって付き合いづらいタイプが結婚できないわけじゃない」
      ということですかね?

      私の個人の思いとしては、
      恋愛に貪欲で社交的な人は結婚できる(している)です。

      妹さんの場合は、まず貪欲さが足りないんじゃないでしょうか。
      どういうシチュエーションで異性と引き合わせたとしても、
      パッとした展開にはならない気がします。
      結局本人が「彼氏がほしい!」「結婚したい!」と
      どれほど強く思うかどうかですよ。

      トピ内ID:4873317103

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      性格は関係ないと思う、縁と相性でしょ。

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      🙂
      真歩
      結婚って単にタイミングと相性の問題だと思います。

      >本人が「そこまでしなくても・・」と微妙に乗り気じゃないので
      >入っていません。本人に結婚願望はあります。

      憶測ですが、妹さんは自然な出会いで結婚できれば、と思ってるんじゃないかなぁ。
      婚活とか無理して行動に移してまでしたいとは思わない。
      私もそうだったので、何となく分かる気がします。
      そっとしておいてあげて欲しい気もします、見守るというか。

      トピ内ID:0542118976

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      普通かな

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      🙂
      さき
      トピ主の仰っていること、わからなくもありません。
      が、どんなに「普通に良い人」でも、「趣味がアイドル」というところから、結婚は難しいだろうなぁと、思ってしまいます。

      アイドルは、そもそも趣味じゃないと思います。
      趣味だとしても、めちゃくちゃつまらない方だと感じる人は多いでしょう。
      アイドルに興味があるとバレると、たくさんの人にとって、気持ち悪く感じると思いますよ。
      なのでどれだけ他のことに対して普通、良いであっても、アイドルを諦めない限りは良い人との出会いはない可能性があります。

      だいたい、そういう場合が多いですね。
      こんなに良い人なのになぜ結婚してないんだろう、と思われる人は、何か一つだけでも、大きなネックがあります。
      本人や周りの親しい人が気づいてなくても。

      本格的な趣味を見つけるように、おすすめしたらどうですか?

      トピ内ID:0114554891

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        少し勘違いかな?

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        くま
        普通のいい人が結婚できないのではなく普通のいい女性も結婚が難しいということ。

        理由は簡単で「女性が考えるいい男性」よりも「結婚したいと考える女性」が圧倒的に多いため。

        現状のアプリや婚活、多分恋愛の世界も「女性が考えるいい男性」で結婚向きなら多くの結婚したい女性が群がっているので選べる立場なんじゃないかな?

        だから普通のいい女性でも簡単には選ばれないという事かもしれない。

        本来男性も同数以上いるはずなんだけど、女性に人気が出るような男性の多くは多分学生のうちに売約済。
        で、その後社会人になった「結婚向き」の男性に女性がアプローチする構図なのでは?

        仮に世の中男女が同数なら女性が「結婚に不向きと排除した男性」の数と同数の女性が結婚ができない。当たり前だけど。

        なので女性の結婚って(周りの女性も含めて)自分が結婚をしたいと思える男性に(多くのライバルの中から)選んでもらう必要があるという事。

        それをもっと難しくしているのがアプリなどの婚活の仕組み。
        出会いの幅が広がるので一見すると可能性が広がるように感じるかもしれない。
        だけど相手の男性にも出会いの幅が広がるという事。
        そしていわゆる「普通の男性」には条件問わず様々な女性がアプローチをする構図では?
        当然男性は条件の良い若い女性を選ぶので年齢高めの女性は極めて不利。
        女性たちに多くのアプローチを受けない男性を探していくしかないのでは?

        で、男性たちも待っていれば次から次へと若い女性が参入してくることをしっているので今出会っている女性とよほどのことが無ければ結婚なんてするわけがない。

        そうやって本来良い女性が残ってしまっているんだと思う。

        非常にもったいない話だけど。

        ネットなどの出会いの弊害だよね。
        余計結婚が難しくなっているのかと。

        まあ、それでも一部の人たちは難なく結婚をしていく。

        トピ内ID:4387456278

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        余計なお世話では

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        🙂
        R
        > 本人が「そこまでしなくても・・」と微妙に乗り気じゃないので入っていません

        本当に乗り気では無いのでは。
        33歳なら周囲から結婚について沢山聞かれるでしょう。なので本人も意識しますが、本当に結婚したい訳ではないのでは。言われてるし、お見合いしてみたと。

        姉だからと言って、あまりお節介焼かない方がいいですよ。妹さんの人生ですからね。結婚しなくても妹さんが満足しているなら良いじゃないですか。
        いい人で、積極的でもないなら…姉が紹介してきたら嫌でも付き合うでしょうね。

        本当に妹さんが望んでいるか、自分の為でやってないか考え直した方が良いですよ。

        トピ内ID:3935532371

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        普通かどうかよりも

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        🙂
        さの
        恋愛、結婚に対して積極的か否か、ではないでしょうか。
        私の友達にも数人、独身の女性がいます。皆さん綺麗で頭も性格も良く、料理上手です。ただ、受け身で消極的なのも共通しています。
        「良い人がいれば」とは言いますが、男性と話す機会があっても、表情が固く楽しそうに見えません。それを補完するコミュニケーションも取りません(緊張しちゃってすみませんと言うなど)。これでは男性も誘いづらいだろうなーと思います。
        傍から見ていると本当にもったいないと思いますが、こればかりは本人がやる気にならないとどうしようもないですね。結婚相談所まではちょっと、というところも妹さんと同じです。
        トピ主さん、妹さんにも「こんなにいい子なのにどうして相手が見つからないのかしらね」なんて声かけてませんか?黙っていても相手が来てくれるのは20代までですよ。家族の人脈を辿るのにも限界がありますから、ちゃんと愛想良く受け答えしているか、次に繋げる努力を自分からしているかなどアドバイスして、妹さんが一つひとつの出会いを大切にするようにした方が良いですよ。

        トピ内ID:5570034112

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        それ

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        🙂
        匿名
        >取り立てて社交的でもなく、
        社交的な人の方が人の縁で早く結婚ありえますね。

        >趣味はアイドル、でもオタクというほどではなくほどほどに楽しんているだけです。

        アイドルならそれなりに理想が高いのでは?
        トピ主さんが知らないだけでかなり理想が高い場合もある。

        >洋服などの趣味もいわゆるマス向けのもの。美人ではないですが可愛らしく、学歴も中の中、収入も中の中。性格に癖もなく、本当に素直ないい人です。家族仲もいいです。家事もしっかりできるし料理も上手です。

        このような人ならば、30代半ばか後半までには
        結婚出来るのでは?
        結婚相談所でモテそうですね。

        というか33歳なら今どき珍しくないし、
        30代後半ならまだしも余計なお世話では?

        トピ主が知らないだけで、いるのでは?

        もしくはずっと片思いしているか、
        失恋を引きずっているか…
        私は上記二つで20代は終わりましたからね。


        トピ主さんが心配せずとも、
        大丈夫だと思いますけど。

        トピ内ID:9574297002

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        単に受け身なだけなのでは?

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        アッペンディ
        トピ文を拝見して、少なくとも妹さんは、「普通のいい人」だからではなく、受け身で自分から動かないからなんじゃないかなーと思いました。
        対してあなたは奔放、まではいかないかもしれませんが、自分から動くから周りも動く。
        その差じゃないですかね。

        トピ内ID:9182313125

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