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    発言小町大賞2021
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    夫の愚痴に対して、何て言えばいいのでしょうか

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    🙂
    ミルクチョコ
    ヘルス
    すみません、長文になります。
    私も夫も40代で、夫は正社員、私はメンタルの病気をしていてしばらく専業主婦、高校生の子供が1人います。

    夫は会社で、恐らく人間性や能力を評価していただいており、人員の足りないところに配置されたり、やや大変な仕事を任されたりするようです。
    現在の仕事も、辞めた人の代わりに入り、新たに仕事を覚えて頑張っているようです。

    夫の不満としては、
    ・ずっと同じ仕事の人もいるのに、自分は異動させられて覚え直さなくてはいけない
    ・年齢的なものもあるのか、もう覚えきれない(覚えたくない)
    ・仕事ができない人は簡単な事しかせずに給料を貰えている事が不公平

    それで最近は、辞めたいとか、楽して暮らしたいとか、簡単な仕事がしたいとか、色々愚痴を言います。
    辞めたいと言っているのは本気ではなく、愚痴として言っているだけだと思いますが(今のところ)。

    私の対応としては、
    辞めたい→辞めてどうするの?とやんわり聞く(夫は、友達の会社に紹介してもらうと返事、ですが友達は役職あるわけでもない一般社員、かつブラックな会社で収入もだいぶ減る。適当に言ってるだけのよう)

    なんで自分ばかり大変な仕事をさせられるのか→仕事ができると思われてるからだよ、できない人と思われるよりいいんじゃない

    簡単な仕事がしたい→みんなそうだよね

    という感じに返事しています。でも夫の不満が解消されるわけではないので、結局同じような愚痴を言います。
    だんだん、なんと返事したらいいのか分からなくなってきました。

    私に愚痴を言うことでガス抜きになっているようなので、愚痴をやめてと言う気はありません。
    ただ私の対応として、同じ返事をしていてもいいのか、もっと違うことを言う方がいいのか。

    何かアドバイスがあればお願いします。

    トピ内ID:0610057292

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    聞き流すだけで良いのでは

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    🐤
    カヌレ
    へぇ~そうなんだ、
    大変だねぇ、
    など共感する言葉で充分じゃないでしょうか。

    この年齢になると、もう独り言というか、日々のルーティンと化していて、口から吐き出すだけで満足だと思うんですね。
    それを聞いてもらいたいだけで、たぶんトピ主様から意見を聞きたい訳でもないと思うんです。

    独り言だと思って、相槌打ってればよろしいかと。

    トピ主様、心よりお疲れ様です。

    トピ内ID:8963509857

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    同じ返事でよい

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    🙂
    しゃっくり
    こちらは聞き飽きてウンザリしていても、愚痴をこぼす側が言い飽きてウンザリする事は無いようだし。

    同じ返事をもらえると思うから、相手は安心して同じ愚痴を言えるのではないでしょうか。

    「毎回同じ返事しかできないのか」

    と旦那様が不機嫌になったりするのでなければ、難しく考える必要はないと思います。

    トピ内ID:2222305066

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    0点どころかマイナス

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    blank
    匿名希望子
    あなたがご主人と同等に稼いでいるなら「辞めてその後どうする」という言動もあるかもしれない。
    それはご主人のこれからの人生をどうするつもりなんだという問い掛けが含まれるから。

    しかし、専業主婦という無職。
    同じ言動でも「辞めたら私の生活をどうしてくれるんだ」って意味になる。
    ご主人のことではなく、自分の心配しかしていない。
    専業主婦の一番悪い部分が前面に出てしまう。
    それって最悪の対応でテストなら0点です。
    自分のことばりでちっとも心配してくれないと思われたら0点どころかマイナスです。
    何も言わない方がよっぽどマシってもんです。

    経済的にはご主人に依存して生きているんですよね?
    表面ズラの感謝ではなく、本気で感謝しているならそんな言動がおかしいと思うはずです。
    男なら妻を養って当たり前。病気の自分を労わって当たり前と思っているからそんな言動になってしまうんですよ。

    仕事を辞められたら困るのは事実としても、そこはグッと堪えてご主人を勇気づけてあげなきゃ。
    男性の心に届くのは、家族は無条件でご主人の味方って態度と、なにより尊敬の念です。
    思ってなくても女は女優。
    それくらいの演技ができないなら専業主婦失格。

    ご主人が会社に対する不満を口にしたら、一緒になって怒ってあげることです。
    うちの大事な旦那様になしてくれてんねん!って怒る。
    味方であることの表明に他ならないし、その上、あなたのことを大切に思っていることの表明でもある。
    大事に思ってくれている。味方でいてくれると知れば嬉しくない男はいない。(まあ女性でもですが)

    同じ仕事ばかりしている人がいるのに、自分はコロコロと便利に異動させられると愚痴る。
    そんな時は「なんでもできちゃうからだよねー。凄いな~」と暗に能力を褒める。すごいなぁ~は尊敬の念。

    まあメンタルを病んでいる人にとやく言う私もどうかしているけど。。。

    トピ内ID:5844886451

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    これまで

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    💋
    Apple
    旦那さんが新しい仕事をやれていた事が、どんどん立場を辛くさせた原因だと思うんです…

    仕事できなくても同じ仕事をやらされ在籍してる人達がいる職場なんですよね?

    だったらその人たちと同じようにすればいい訳で

    よく自分ばかりが…という不満がありますが、大抵は、周りの期待を受け本人自ら貧乏クジを自ら引いてたりすることが原因だったりします。

    新しいことをやる代わりに給料が上がるなら、どちらを取るかという問題になると思います。昇給を目指し新しいことをやり続けるか、もう疲れたから同じ仕事をやる代わりに給与は横ばいにするか。

    仕事ができると思われるからこそ余計な苦労を背負わされる事が社会にはありますよ。

    職場でありがちな、仕事のできる人にできない人たちのカバーをさせ全体として成り立っているパターン。この場合は完全に仕事のできる人が損ということになります。給与ができない人達と同じなら更に最悪です。

    真面目さは時として会社に便利に利用されますから、状況を見極めた方が良いです。

    一番大事なのは
    旦那さんの体だと思いますから

    →できなくてもいいんじゃない?
     他に適役いるかもしれないし
     
    と、私なら旦那さんに伝えると思います。

    トピ内ID:5802906061

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    何も言わない方が良い

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    夫にとって薬となる一言は
    「いつでも辞めていいんだよ」
    それだけです。

    ですが、それを言えますか?そうトピ主に言われたところで夫は「じゃあ、どうやって暮らしていくつもりなんだ!」と怒り失望し更に追い詰められるだけでしょう。

    メンタルを病んで専業主婦できるトピ主と、心が悲鳴を上げてるのに仕事を続けなければいけない夫。
    心の辛さに重さ軽さなんて有るのでしょうか。

    トピ主の受け答え、自分だけ安全地帯にいるから言える言葉ですよ。
    夫の立場で聞かされるには、とても残酷な言葉です。

    貴女が専業主婦させてもらってるように、夫の心が元気になるまで貴女が稼いで夫を支えることができますか?
    無理なのであれば貴女にできることは、何も言わないでただ夫の心に寄り添う、それだけです。

    トピ内ID:5328649192

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    聞いて欲しいだけなら

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    😨
    ゆゆこ
    色々答えを用意する事は無いですが、貴女の対応はちょっとどうでしょう。
    「辞めてどうするの?」やんわりだろうが、辛い人にとっては追い詰められる言葉です。
    特に貴女が専業主婦ならその言葉の裏に「辞めたら私と子供は?」というプレッシャーを感じます。貴女がそう思ってなくてもです。
    「みんなそうだよね」これも寄り添う言葉じゃありませんね。どちらかというとバッサリ切り捨てる言葉です。「そんなの当たり前じゃない」という感じ。
    ただ聞いて欲しいのなら基本「うんうん」「そうだよねぇ」と聞いてるだけでいいのでは?
    適当に聞けという意味ではなく。
    聞いて欲しい場合って、まずはただ否定せずに受け止めて欲しいものだと思います。
    ご主人が「何か意見無いので?」とか「ミルクチョコならどうする?」と言ったり、本気で仕事辞める勢いならまた別ですが。

    トピ内ID:4038647542

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    うちもよくある

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    😑
    ピスタチオクリーム
    うちの夫も40歳で、同じようなことを愚痴ることが多いです。
    仕事できない人のフォローばかりで、うんざりしているみたいです。

    仕事辞めたい→転職サイトを見てみたら?

    実際には給料が安いところばかりなのと、遠いので行くのがめんどくさい。
    今は完全在宅なのでかなり楽です。

    引抜の声がかかった→今より安いし、融通がきかないよね

    夫はうつ病があり、会社はフレックスなので時間的にかなり自由に仕事をしています。
    調子が悪いときには半休も自由ですし、朝も決まった時間から仕事をしなくちゃいけないというプレッシャーがないので精神的に楽なので、転職したらそうはいかないよ?と。
    大手企業なのでお給料もいいですし、企業年金や退職金など大卒からずっと勤めてきたのがもったいないよね、と。
    ここ転職しても退職金はせいぜい200~300万でしょう。
    次の会社で定年まで勤めてもたかがしれてます。
    このまま今の会社で定年すれば2500~3000万の退職金なので、具体的な数字を並べて、今辞めたらもったいないよ~!と言うと、ほんとだ!もったいない!と気持ちが切り替わるようです。

    確かにほかの人と比べたら仕事は大変でしょう。
    でも今の会社の給与面や待遇などがどれほど恵まれているかを思い出すと、そうだな、もったいないな、このご時世で仕事があるだけマシなのに、高収入なのはありがたいことだよな、と冷静になってくれます。

    かなりイライラしているときなどは、部長に相談してみたら?全部あなたが抱え込む必要ないんじゃない?とアドバイスすると、相談してみたりしています。
    うつ病の事があるので社内の産業医との面談が定期的にあるのですが、そのときも仕事のストレスなどを相談すると、課長や部長も含めて4者面談をして仕事量を減らしてくれたりもします。
    一人で頑張るのは辛いですから、上司や産業医に相談するのもいいですよ。

    トピ内ID:1652906105

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    大変なのに頑張ってくれてると伝えるかな

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    私の夫も非常に愚痴っぽく主さんの夫のようなことはよく愚痴ってます。定期的に転勤や配置換えがある会社なので、支店が変われば基本は同じでもローカルルールあったりで毎回最初は大変みたいです。

    愚痴を言ってる時は基本は辛いこと大変なことを知って寄り添って欲しいみたいなので。

    >それで最近は、辞めたいとか、楽して暮らしたいとか、簡単な仕事がしたいとか、色々愚痴を言います

    こういう愚痴などの時は
    「本当にいつも大変だよね。新しい部署だもん、大変なのわかるよ。本当いつもお仕事頑張ってくれてありがとう」というようなことを言ってます。

    そのあとで

    辞めたい→本当にそれだけ大変なら辞めたくなる気持ちもわかるよ。子供が就職したら子育ての責任も終わるし、退職もありかもねぇ

    なんで自分ばかり大変な仕事をさせられるのか→頑張り屋さんだから大変な仕事も任せられちゃうのかなぁ?あまりしんどいようなら部署替えとか担当変更とか上司に相談してみたら?私はあなたの仕事が認められてるからすごいなぁと思うけど、あなたが精神的に潰れちゃったら本末転倒だから、無理になる前に早めに相談してみたらいいと思う。会社では辛い顔見せてないから楽々やってると思われてるのかもよ、言わないとしんどいな伝わらないし、言っていいんだよ

    簡単な仕事がしたい→そうだよね、上司に部署変換頼んでみたら?楽な仕事してる人も同じ会社にいるし、転職は最後の手段だし、まずは相談してみたらいいよ。

    みたいな感じかな。
    あなたがギリギリまで頑張ってることはわかってるし、私は味方だから無理しない方法を考えよう的な方向で話します。

    それで実際上司に相談したこともあるし、又は私がわかってくれてるからまた頑張るって時もあります。うちの夫は女性脳みたいで、愚痴ったときに具体策よりも共感してもらえるほうがいいみたい。

    トピ内ID:2847064847

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    秘技、質問返し

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    blank
    温泉饅頭
    多分だけど、自分が言ったクセに妻から質問されると案外否定したりするんですよ。

    夫「ずっと同じ仕事の人もいるのに、自分は異動させられて覚え直さなくてはいけない」
    妻「ずっと同じ仕事の人もいるのに、なんであなたは異動させられて覚え直さなきゃいけないの?」
    夫「そりゃあ会社の都合もあるし、俺しかやれないからなんじゃないかな」
    妻「じゃあ会社から頼りにされているんだ。凄いね¥」

    夫「年齢的なものもあるのか、もう覚えきれない(覚えたくない)」
    妻「年齢的にもう覚えられなくなっているの?」
    夫「いやいやそこまで年じゃねーし。
    妻「そうよね。まだまだ若いもん。頑張ってねー」

    夫「仕事ができない人は簡単な事しかせずに給料を貰えている事が不公平」
    妻「仕事がでないい人の給料とあなたの給料がなんで同じなの?」
    夫「いやいや、同じではないな」
    妻「あなたの方が高いならしょうがないんんじゃない?」
    夫「う、まあそうなんだけど・・・」

    自分が会社の批判する立場にいると無反省に言いたい事を言うけど、案外社外の人に同じ批判をされると会社を庇ってしまうという不思議な感情を利用するといいですよ。

    トピ内ID:0880948545

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    レスありがとうございます。

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    🙂
    ミルクチョコ
    カヌレさん
    共感すればいいんですね。そして聞き流せばいいんでしょうか。ねぎらいの言葉をありがとうございます。

    しゃっくりさん
    同じ返事でいい、というご意見に少し安心しました。そこに対して文句を言われたことは無いです。
    確かに愚痴を言い飽きることは無さそうです。

    匿名希望子さん
    確かに夫に甘えている部分はあります。感謝を忘れてはいけませんね。夫に味方だと伝えるのですね。凄いなぁと言ってみます。
    いえいえ、こうしてトピを立てたからには、厳しいご意見もあることを覚悟のうえですので大丈夫です。

    Appleさん
    真面目さを会社に利用される、確かにそうですね。
    適度に手を抜いてうまくやれればいいんでしょうけど、不器用なんですよねきっと。
    「できなくてもいいんじゃない、他に適役いるかもしれないし」ですね。参考にさせてもらいます。

    トピ内ID:0610057292

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    女性が得意な共感をする

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私ならですけどね。
    アドバイスは全くいらないでしょうし、「分かる。」とか「ひどいね!」とか言ってひたすら聞くだけにします。最後はほめてあげればいいのではないでしょうか?
    いつも同じ愚痴ばかりで聞くのも嫌になるでしょうけど、私はそうしています。
    お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:0866022906

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ミルクチョコ
    みるくさん
    いつでも辞めていいんだよ、とは現状言ってあげられそうにないです。いざとなれば言おうとは思っていますが。
    何も言わずに寄り添うのは、私には難しいです・・・。せめてどう言えば夫の心が軽くなるのか、皆さんのお知恵を貸していただきたくて、トピ立て致しました。

    ゆゆこさん
    否定せずに受け止めることですね、私にはちょっと難しいですが、やってみます。
    「うんうん」「そうだよね」と聞くのですね。

    ピスタチオクリームさん
    旦那さん、同じような愚痴を言うんですね。
    なるほど、転職サイトを勧めるのは思い付きませんでした。そういえば私自身も、過去に仕事をしていて辞めたいと思った時は、求人情報見て踏ん張ってました。
    上司や産業医への相談ですね。辛そうな時は相談するように勧めてみます。
    旦那さんがうつ病という事で大変でしょうけど、支えてあげてほしいです。ピスタチオクリームさんご自身も、無理なさいませんように。

    さささん
    私の夫と同じような愚痴を言う旦那さんなのですね。
    具体的な答え方を、ありがとうございます。女性脳の旦那さんなんですね。私の夫はどっちだろう。でもきっと愚痴には共感がいいですよね。

    温泉饅頭さん
    そんな裏技があったのですね!
    夫にそのように言ってみます。社外の人というのに私が当てはまるかは微妙ですが(私も元は同じ会社にいました)。

    トピ内ID:0610057292

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    人に頼ることが重要

    しおりをつける
    😑
    ピスタチオクリーム
    レスありがとうございます。
    トピ主さんも求人情報を見て踏ん張っておられたのですね。
    私もそうでした笑
    実際に見てみると、ああ~いい仕事ないなーって思うんですよ。
    もしいいところがあれば、面接でもしてみればいいわけですしね。

    旦那さん、かなりメンタルがやられていると思うので、うつ病の1歩手前くらいまできてるのかもしれませんね。
    一度、受診されてみたらいいかも。
    会社の産業医に相談しにくいなら、病院やカウンセラーにいくのも手です。

    もちろん、会社の産業医に相談できればそれが一番いいとは思います。
    上司にも話を通してくれるでしょうから、本人から言いにくいことも伝えてくれるはずです。

    うちの夫はかれこれ20年ほどうつ病で、ずっと見てきているのでだいたいパターンがわかります。
    精神的な波というか・・・それが季節や天気、週単位や月単位、年単位でもあります。
    そのパターンがわかると、ああそろろろ落ち込む時期だなとか、投げやりになる時期だなと予測できるので、有給を使って連休を取ってリフレッシュもしています。

    旦那さんも適度に休みを取って気持ちを切り替えできるといいかもしれませんね。
    俺が休んだら仕事が回らないから・・・という人がいますが、そんなことありません。
    強引にでも休んでみればいいんですよ。
    実際もしうつ病で休職になったら長期間いなくなるわけですから、数日なんてたいしたことないです。

    上司に相談して、人を増やしてもらうとか、仕事をほかの人に割り振ってもらうとか、何かしら解決法を考えてもらうようにしないとどんどん悪化してしまうでしょう。
    キャパオーバーだということを上司に理解してもらわなくてはいけないので、感情論ではなく論理的に。
    例えば、現状この仕事量を一人でこなせていない、仕事が多すぎて非効率・ミスが増え結果的に生産性が落ちて迷惑をかけているなど根拠を示すといいです。

    トピ内ID:1652906105

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ミルクチョコ
    匿名さん
    「分かる」「ひどいね」と共感して、最後にほめてあげるのですね。参考にさせてもらいますね。

    ピスタチオクリームさん
    2度目のレスありがとうございます。
    旦那さん、20年うつ病なのですね。パターンが分かっていらっしゃるとのこと、上手に対応なさっているんでしょうね。

    有給に関してですが。夫が2年程前に本当に毎日疲れた顔をしていた時、有給を取るように勧めたのですが、「(有給を取ってサボっていた)お前とは違う」というようなことを言われて、なんと説得すればいいのか分からず、結局夫は有給を取らずにいました。
    その時は仕事の忙しさが落ち着いたことで、夫の疲れも取れたようでした。

    現在は1年のうち決まった日数有給を取るように会社側が言うようですが、夫は製造業(工場が24時間稼働)の為シフト制で、休むときは結局他の人が休日出勤になるようです。
    もちろんお互い様なので、夫も他の人が休めば休日出勤します(結局あまり有給の意味が無い)。
    それでももちろん体調の悪い時は休みますが。

    キャパオーバーというより、どちらかというと仕事を覚えるための期間が短かったことで覚えきれなかった部分、イレギュラーな出来事に対応できない事に不満があるようです。
    (それに対しては、少しずつ覚えていくしかないんじゃない?と伝えました)

    上司や産業医に相談、ですね。夫に伝えてみます。

    トピ内ID:0610057292

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