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    ほぼ同居の祖母に優しくできません。

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    😢
    さしみ
    ひと
    20代共働き夫婦です。子供が1人おり現在2人目妊娠中です。夫と子供の3人でアパートで生活しています。実家はアパートから車で10分くらいの所にあり実家(父、母、社会人の妹で住んでいます。)のすぐ横に私の祖母宅があります。独居ですが、平日の夕食は実家や祖母宅で皆で食べるのでほぼ毎日顔を合わせます。毎日の食事の準備で悶々としてしまいます。母50代はパートで週4.5くらいで仕事をしており夜も遅い帰宅です。基本的には母が作る事が多いですが、母が仕事で遅い日は私か祖母が作ります。(食事に関しては変則的でアパートで私が作り3人で食べる場合もあります。)祖母が作る頻度は、母の仕事のシフトにもよりますが週1~2くらいです。それ以外は私か母です。祖母は70代で近場のスーパーまで車を運転するくらいは元気です。その祖母についてですが決して頻度も多くない夕食作りに対して、自分はレパートリーが少ないから…(飲食業をやっていたので何食べても美味しいです)毎回何を作ったらいいか分からない…と、本当に毎回言ってきます。よく作ってくれるのは煮物やおでんや天ぷらです。作ってくれるだけでありがたいですし、私としては毎週同じメニューが出ようが文句はないです。作れるものを作ってくれるだけで良いと言った事もあり、レシピ本も渡した事もありますがほぼ毎回言われ、またか…とうんざりしてしまいす。祖母はもともと昔から外食が好きなものあり、祖母が担当の日は寿司をテイクアウトしたり食べに出かける事も多いです。お金には余裕があるので作るのが面倒なようです。でもそのテイクアウトの予約や取りに行くのも私がしなきゃいけないので、なんだかなぁと。私の思いとしては、ブツブツ言わずに毎回同じメニューでも良いので作って欲しいです。私は~だからが聞き飽きて祖母に優しくできない自分も嫌ですし、この心理は何なのか気になります。

    トピ内ID:4747582763

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    まず…

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    🎶
    はる
    読んでいて、まずビックリしたのは、 結婚していて、実家で夕飯を食べる頻度が多くないですか? お金は、渡していますか? ご主人、嫌がってませんか? トピ様の祖母への不満ですが、 トピ様家族が来ることで、大家族の夕飯になりますよね。お祖母ちゃんも、若い孫の旦那さんに、何を食べさせようかと、気を遣ったりするでしょうし、 私の感覚としたら、 嫁に行ったのだし、アパートで自分達で夕飯してほしいと思うなー。 ごめんなさいね。

    トピ内ID:5025340083

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    レスします

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    🙂
    なな
    トピ主さんも70代になればわかります。 分かってあげてください。 認知症でもなく、病弱でもなく、闘病中でもなく、運転できるほど元気なら、それで十分と思っていただけませんか。 お父さんや妹さんもローテーションに入れてもいいんじゃないでしょうか。 今後何があるかわかりませんし、 お父さんや妹さんのためにもなると思います。 3人でやるというのが固定されている というところから 見直してもいいと思いますが。

    トピ内ID:2832575117

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    ご主人の方が悶々としてそう

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    みゅーずりー
    別家庭なのに 平日は、嫁実家で夕食 ご主人からすれば、なんでよその家で晩飯をと思うでしょうね。 祖父母からもすれば なんで嫁に行った孫家族の分まで大量に食事の用意 片づけを と思うでしょう。 トピ主さんからしたら 私 働いてるんだし 孫みせてあげるんだから偉いでしょ ご飯ぐらい 一番暇持て余してる祖母が やってくれてもいいでしょ って感覚なんだろうけど そもそも、実家で夕飯食べるのやめたら? 別家庭なんだし 面倒で 食費もかかるだろうけど 自分の家で 食事をしたら?

    トピ内ID:5839579589

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    そりゃ大変

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    🐱
    とくめい
    一緒にも住んでいない、別世帯の食事と自分の分を入れて7人分、いくら偶にとはいえ作らせているのですか? それは大変です。 そろそろ食事作りから解放してあげたらどうですか? それに、結婚独立している娘がいつまでも実家で食事も、親離れできていないように思いますよ。 食事は各家庭で用意して、それぞれの家でしたらどうですか? そうすれば、トピ主さんの不満もなくなると思いますよ。

    トピ内ID:6501205675

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    昔の人ならではのいやな口癖

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    🙂
    みい
    お察しします。毎回毎回同じこと言われて、イライラしますよね。でも、スルーしてみませんか。あなたはかなり恵まれていますよ。

    トピ内ID:4516141702

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    年を取るということ

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    🙂
    yuriyuri
    トピ主さんが20代なら、両親は50代? 祖母は70代くらいでしょうか。 その年になると、料理も掃除も洗濯も、面倒になってくるんですよ。 面倒と言うより、体力的につらくなってくるんです。 それが週2,3回であっても、もとは飲食業であったとしても。 お金で解決できるなら、毎食それでもいいと思っているかもしれません。 夫婦と子供でアパート暮らしなら、そこで家族で食事をすればいいのに。 なぜ、いちいち実家や祖母宅に行くのでしょう? 結婚したのだから、自立して生活すればいいんですよ。 そうすれば、食事の支度も量が減って、祖母さんだって楽になるのでは? なんなら勝手に外食してもらったっていいじゃないですか。 私から見たら、トピ主さんが実家依存だと思います。 旦那さんは、そんな生活に納得しているんですか?

    トピ内ID:0613564298

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    わかる部分だけ

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    🎶
    凛ママ
    答えます。 アラ還の私も 超ウンザリしてます。 何十年も 作り続けてきましたから。 トピ主さんも後40年も経てば ウンザリ感覚がわかると思いますよ。 作れるとか メニューが……とかのレベルじゃないのです。 聞き流すか、聞くのが嫌ならトピ主さんが作るしかないのでは? 世の中 フルタイムで ワンオペでも 毎夕食作ってる人からしたら 有難いことです。 週に1日でも作ってもらえる楽を覚えると そうなりますね。お祖母様も 外食やテイクアウトを覚えたから 楽したいのでは?

    トピ内ID:4586988591

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    おばあちゃんってそんなもん

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    🙂
    りんご
    私のおばあちゃんも同じ話よくしてました。 認知症になる前からです。 最終的には認知症になりましたが… こちらがどう思うかではなく、話したいことを話してるんだと思います

    トピ内ID:9472114430

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    いや褒めようよ

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    🙂
    ひろ
    >レパートリーが少ない >何を作ったらいいか分からない こんなん、 ご自分でも書いてるじゃないですか。 「何食べてもおいしい」 これを言ってほしいだけの誘いです。 なぜ思ってるのに言わないのですか。 なんで、作ってくれるだけでありがたいだの毎回同じのでいいだの、なんならプロにレシピ本を渡すだの、 明らかに相手を否定にかかってるのですか。 おばあちゃんの料理がいちばんおいしい、できれば毎日おばあちゃんのが食べたい。メニューは何でもいい何でもおいしいから。 テイクアウトも、チョイスが最高。どれもおいしいし自分じゃ食べられないやつばかりだから嬉しい。 でもやっぱりおばあちゃんが作ったやつが一番おいしいかな。 おばあさまが欲しい言葉は以上だと思います。それ以外は全部不正解です。 べつに優しい気持ちを持つ必要はありません。 お年寄りにやさしい気持ちを持つに越したことはありませんが共働きで妊娠中で、そんな精神的余裕がないのはふつうのことです。 気持ちはどうでもいいので、上記の言葉を言ってさしあげてください。 必要なのは気持ちではなく言葉です。

    トピ内ID:1946856322

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    おばあちゃんだから?

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    🙂
    トピ主様のお話は良く理解できます。 いつも皆様でお食事出来て幸せなご家族ですね。きっとおばあ様は誰かと話したり同意を得たいのだと思います。 たわいのない話しでも[おばあちゃんの作ったおでんは美味しいから作って]とかお孫さんであるトピ主様に言われたいのでは? 特別に優しくしなくても[おばあちゃんの作ってくれたおでんは最高だね]とか言えば充分だと思います。

    トピ内ID:4826803998

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    別々になさったら?

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    💡
    missy
    みんな揃って夕食を食べるのはどなたの希望なんですか?何となくトピ主さんのお父様のためなのかなとも思えるのですが。 お祖母様には大人数の調理が負担なのではありませんか?これを機に別々にされたら良いのではと思いました。お祖母様の希望を聞いてみてはいかがですか?

    トピ内ID:7501333562

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    🙂
    ふくらぴ
    意味がわからないのですが、貴方に障害があって自宅で作れないから、若しくは全員の食費を払っているからあなたの母親や祖母にご飯を作れとおっしゃっているのですか? > 私の思いとしては、ブツブツ言わずに毎回同じメニューでも良いので作って欲しいです なぜ親類のお宅でそのように尊大に振る舞われているのかがわからないし、独立した世帯が他人の家で毎日晩ご飯食べるなんておかしな事しないで自分の家で自分で作ったらいいのにとおもいます。 > この心理は何なのか気になります。 身内だから使えると思ったのに従わないから悶々としてるだけだと思いますねー。高齢者にやらせてるという自覚というか最後の良心がほんの少し残ってるから余計にイラッとするのでは?

    トピ内ID:3350690339

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    自立しましょう

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    🎶
    らら
    おばあちゃんに文句を言う前に、 別世帯ですよね? ご主人はどう思ってますか? まさか、無料で夕飯ですか? しっかり考えたほうが良いですね。 自立しましょう。

    トピ内ID:5025340083

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    もう、解放されたい

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    blank
    ヤマボウシ咲いた
    私は、60代 主婦40年のベテランですが 家事の中で、炊事が本当にイヤ 私も、もう大ベテランなので チャチャッと美味しい物が作れるし 新しいレシピに挑戦もしてますけど それでもね もう、本当に解放されたい なんだか、ウンザリなのよね ブツブツ言いたくもなるわよ この炊事という苦行は いつまで、やらなきゃいけないの? 一体、何の罰ゲームなのか?と自問します (事の経緯はわからないけど) あなたの祖母に心から同情します

    トピ内ID:2531424332

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    作りたくないって事です

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    🐱
    love
    お祖母様の本音わかりませんか? 昔飲食店をやっていたなら尚更な事、もう料理したくないんですよ。 しかも子供含めて7人分でしょ?大変に決まってるじゃないですか。 外食やテイクアウトにしても7人分全てお祖母様が払うの?トピ主さんは別世帯なのに甘え過ぎです。 食費も払わずほぼ毎日一緒に食べるなら、トピ主さんがお母さん不在の日は全て引き受けてあげても良いのではありませんか? 身重だから大変? いやいや、70代の老体も同様に大変なのよ。 車で買い物に行くくらい元気なのと、やりたくない食事当番をするのとでは大違いなんです。

    トピ内ID:9642229963

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    70代です。

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    🙂
    ココナッツ
    私も昔は料理作るのがすきでしたが 今は今はいやいやです 主人と年寄り2人分だから適当に 作っています。 なぜ世帯をもった貴方に方が一緒に 食事するのですか? なぜ仕事で遅くなる時もある お母さんがつくことが多いのですか? 貴女達の分の食事特に貴方のご主人は 働き盛りですよ気を使うでしょう 貴女がレシピ本を見て 毎日メーンの食事を作れば おばあさんの愚痴は収まるでしょう 優しくなんかしなくていいので こないで欲しだけです。

    トピ内ID:6136471240

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    理解するのは50年後か。。。

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    💤
    あらら。
    飲食店やっていても今はもう70代、若い頃に仕事で食事作るのと高齢で義務的に作るのとでは違うし、またスーパーまで車運転するのと、例え週1、2度でも7人分食事作るのとは体力違いそうです。 まあ何よりトピ主さんの旦那さんに気を使いそうですねえ。 若いし何が好みだろうか?とか、幾ら何でも食べると言っても相当気は使いそうです。何よりも赤の他人で自分の子供の配偶者以上に気を使いそうです。 人間年取ると、若い頃よりも余計に物事深く考えるそうです。 まあそれでなくても、一人で好きなものを気を使わず食べたいのが本音かな? たった週1,2度でもメニュー考えるだけでも嫌になって来る年齢でもありますね。 レシピ渡すのも、何だか強制的ですが、これまた加齢と共にレシピ見ながらと言うのも億劫だと思いますよ。 もう字を見るのも億劫に感じてくるらしい。 しかしトピ主さん、結婚して家出て独立しているのに、何故平日夕食実家で食べるの? 旦那さんも気を使って気楽に食事出来なそうですね。 もしや今は別居だけど旦那さんはお婿さんでいずれトピ主さんのご両親と暮らすって事ですかね? 一層の事お祖母さんの日は旦那さんに作らせたら? と、言うと男性は台所に立たせないと言う考えがあるかもしれませんので、なら妹さんに作らせたら? まあ、70代の体力も慎重さ、考え方もトピ主さんがあと50年後に理解するのだと思いますが、個人的に70代の人に7人分の食事作らせようって考えが可哀想ですね。

    トピ内ID:1680304721

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    食べたいものを言ってあげれば

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    🙂
    テツコ
    結婚されてるのに、毎日のように実家で食事というのが気になりますが、 そこは置いときます。 祖母さんが作るのは週1,2回というなら、その日のメニューはこちらから提案したらいいのでは?それかメニューを固定する。 でも、テイクアウトや外食が多いようなら、作りたくないのかもしれませんね。 いっそのこと、祖母さんの作る日はなくして、その時はみんな別々に 食事を用意するとか。実家の人もすべて社会人ですし、食事の用意は そう難しくないと思います。 祖母さんに優しくできないという悩みなら、食事はそれぞれの家庭で 用意すればいいと思います。

    トピ内ID:0374183913

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    なんで?

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    🐱
    divide
    コロナ禍でもあるのに、なぜわざわざ毎日実家に行って皆で食べるのかがわかりません。 祖母さんも明らかに大変だと思っているのわかりますよね。 だったら「毎回同じメニューでいい」じゃなくて 負担のないように考えてあげられませんか。 テイクアウトの予約や取りに行くのも私がしなきゃいけない? あなた方も食べるんでしょう? お金には余裕があるのでって事は少なくともその分は祖母さんが出してるって事ですよね? 完全に「作ってもらう事、出してもらう事」を当たり前だと思ってるから だから優しくできないんでしょうね。 本当なら毎日ご主人と2人で考えて協力し合って作ったり買ってきたりする事です。 トピ主さんには自立心が足りないと思います。

    トピ内ID:0991998423

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    同じものでもいいと言われても

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    🙂
    こけもも
    作るからには喜んで貰えるものを作りたいし 年齢も幼児に20代に50代にと幅も広く 7人の大所帯だもん、そりゃ頭悩ましますよ。 お金出して済むならそうしたいと思うのは ごく自然な気持ちだと思います。 予約や取りに行くことくらいお手伝いしてあげてもいいと思いますが、 何にしよう?から始まるなら取りに行きやすい店をチョイスするか 食事中に「今度はお寿司のテイクアウトにしようか?」と話しておくとか 「祖母さんは煮物(具体的に指定)作って、私は唐揚げ用意するから」とかしたら 祖母さんも悩まずにすむと思いますよ。

    トピ内ID:6605600342

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    主様は結婚して新家庭を築いた人間です。

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    🙂
    白鷺
    祖母に愚痴を言うより、ご自分の家庭をしっかり築くことだと思いますが。 主様が実家の食事作りで祖母に文句を言う権利も無いように思います。 実家は出産の時などは援助して貰っても、頻繁に食事を食べる所では無いですよ。 主様がしっかり自覚して、実家から離れないと。 祖母より主様方ご夫婦が実親さんの重荷になっています。 自分の家庭はご自分でしっかり守ってください。

    トピ内ID:9843603020

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    甘えすぎでは

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    🙂
    ライス
    あなたの心情は反抗期の中学生のようなものです。 理屈は通っていないけど、なんかむかつく。 苛々する。 一度実家と距離を置いてみては?? 普通に考えて、ご高齢のおばあさんにそれだけの量の料理を用意させる、しかも定期的にというのは、あなたの方がひどいです。 たいていの人は感謝こそすれ、苛々なんてしないと思うのですが…

    トピ内ID:2660479822

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    わかってあげて

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    🙂
    テレワークハハ
    おばあさん、もう70代なら大人数の献立を考えたり、ご飯を作ったりはもうしんどいと思います。 わかってあげて下さい。 スーパーへ車で行くくらい元気って言いますが、必要なものがあればそりゃ行かざるをを得ないでしょうし、自分の為の買いものと家族全員のご飯作りじゃ体力的にも精神的にも負担が全く違いますよ。 わたしの別居の実母も70代半ばですが、最近遊びに行っても出来合いのものを出されることが増えました。 昔は遊びに行けば張り切って手料理を振る舞ってくれたのですが、きっと疲れるのだろうと察してこちらも作るようにしています。 トピ主さんも純粋におばあさんの手料理が食べたいのであれば、頻度を減らして作りたくなる方向へ持っていってあげて下さい。 昔飲食業をやってたような人にレシピ本を渡すなんて、逆効果にしか思えません。

    トピ内ID:2036502286

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    作るのが面倒なのでは?

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    🐱
    みー
    夕飯作るのって大変ですよね、、、しかも何人分も。祖母はつくりあくないんじゃない?自分たちで作って別々で夕飯をすればいいのでは?

    トピ内ID:6527640649

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    甘えてる

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    blank
    アジサイ
     他人と比べる必要もないけど、孫家族の食事まで知らないよって思う。 祖母に感謝すれこそ不足を言うって、どういうこと。 皆さんの言われる通り、自分の家庭の事は自分でどうぞ。 妊娠中 共働き 二人目 は水戸のご老公様の印籠ではありませんよ。

    トピ内ID:3635605498

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    いや、話は逆でしょ

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    blank
    蛍灯
    何でもう70代のお祖母様が、未だに孫の家族の分まで食事の準備をさせられて いるのだろう・・・ トピ主さんのお祖母様は、これまで実娘孫の家族の食事のだけでも大変だった ろうに、70代で体力も落ちて行く中で、今では孫の夫や子どもの分まで食事を 準備しなきゃならないなんて・・・ おまけに作らされる人数は年々増えて行く! 何の罰ゲームなんだろうか?

    トピ内ID:8308717449

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    お金は祖母が出すので問題ないなら、

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    🙂
    gura
    お祖母ちゃん作るのしんどいでしょ? テイクアウトや外食でいいなら、私が予定作ってあげようか? といって、もう請け負っちゃえば? そしたら、あなたも食べたいものが食べられて、家族も予定が立ってやりやすいのでは? また、楽しみもできる。 〇日は、焼肉食べに行くよ~とかね。 お金出してもらえるなら、労力は同じでも楽しくなる方法を考えよう。 お祖母ちゃん、ご馳走様~、こんなの食べられるのおばあちゃんのおかげ! と言われたら、祖母もうれしいのでは?

    トピ内ID:5206959430

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    実家で食べるのを止めましょう

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    おばあちゃんには、子守を手伝ってもらうくらいにしましょうよ。 それだけでもすごく助かると思います。 あなたは、ご自分の家族だけの食事を作れば良いのです。 そして、社会人の妹さんは、 全く食事作りはされないんですか? 貴女たち家族が実家で食事をとらなければ 大人4人分だけの食事を 妹さんが週2日、お母さんが週3日、おばあちゃんが週2日 (↑お父さんに入ってもらってもよし) って感じで、作ればいいだけなんですよ。

    トピ内ID:9190657831

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    え?ビックリ

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    🙂
    とおりすがり
    >テイクアウトや外食でいいなら、私が予定作ってあげようか? といって、もう請け負っちゃえば? なんでおばあちゃんがトピ主一家の食費負担しなきゃならないの? そもそもは、 トピ主かトピ主の旦那さんが夕飯を作って家族で食べればいいだけなのに、 実家に行って食べさせて貰ってるんでしょ? 食事は基本お母さんが作って、お母さんが作れない日はおばあちゃんかトピ主ですよね?で、おばあちゃんが作らないって、、、トピ主はほぼ食べさせて貰っている分際なのに。何いってるんでしょう。 だったら、逆にお母さんなりおばあちゃんなりに食費払わなきゃいけないでしょ? おばあちゃんが作るの大変って、そりゃ当然でしょ。 なんで結婚して出て行ったはずの孫家族の分まで作らにゃならんの? 本来は、トピ主達が自分で自分達の事はやらなきゃいけないのに、 おばあちゃんが、、、って文句言ってるからじゃないですか? 請け負うって図々し過ぎですよ。

    トピ内ID:4307855390

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    イライラするなら

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    🙂
    とくめい
    なんで実家で食べるのでしょうか? 自宅でご主人とお子さんと食べればいいのに。というかそれが普通でしょう。 なんで70代のお祖母さまの手料理をアテにするのかわかりません。

    トピ内ID:4440694382

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