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    子供を両親にみてもらうことについて

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    オリーブ
    ひと
    初めて投稿します。

    私は子供が3人おり、保育園にかよっています。
    私が自営業をしていて土曜日の子供の面倒についてです。

    近距離に両実家があり、まだ年齢も比較的に若く元気です。
    義父以外は働いてはいますが、お休みが多い働き方です。
    平日の他、土曜日のみ私が仕事をしているので子供を預けたいのですが。

    私の両親に、
    子供が小さいうちは夫婦で見ないといけない、
    私がみれないなら夫が休んで見るべきだと言われました。  因みに夫はシフト制で全て休みをいれる事は不可能に近いです。

    私の仕事や生活など、理解があると思っていたので返す言葉がなく、どちらかというと悔しくて寂しい気持ちになりました。

    実際には土曜に主人がいない日には、
    両親は仕事や予定があり預けたことはなく義理の実家にいっております。

    そして、私自身は3歳くらいまで、平日は祖母に預けられていました。週末や、長い休みも行く機会が多くおばあちゃん子でした。

    私は、両親のこの言葉になんで?がとまらず。もやもやします。
    私は、子供がいやでないならいまのスタイルで全く問題ないと思っています。

    私の意見を
    両親につたえてもいいでしょうか?
    言われたときに、すぐに話せずなんだか気になって仕方ありません。。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5327729630

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    🐤
    2歳児のママ
    ご両親はトピ主を預けていたことから、やっぱり…と思ったかもしれません。
    また、元気そうに見えるけど、もう一度子育てに関わるのは辛いと思っているのかもしれません。

    残念でさみしい気もしますが、それは両親の考え方。
    自分たちは自分たちが考えるようにやればいいと思います。

    わざわざご両親に話す必要はないと私は思います。
    考え方が違うので、また色々言われてモヤモヤしてしまうのではないでしょうか。

    トピ内ID:6559526064

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    美奈
    自分の祖父母と比べても仕方ないでしょ。
    ご両親が孫の面倒を見るのが嫌なだけ、ただそれだけです。
    何の為に子供を産んだのか意味分かりません。
    ご両親の仰る事は何一つ間違っていません。
    親が若いとか無関係です。
    孫は時々会うから可愛いんですよ。
    自分達の子どもの世話ぐらいキチンとして下さい。
    3歳なんて生意気盛りだし、世話を嫌がる人も多いでしょう。
    例えば子どもが大きくなるまで仕事をセーブとかしたら?


    まさか無料の保育士をして貰うつもりではないですよね?
    報酬はどれぐらい渡すか伝えた上で断られたんですよね?

    トピ内ID:2360189926

    ...本文を表示

    義実家を頼って

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    義実家との仲が良好なら、実両親より義両親との交流をメインにして付き合っていけば良いと思いますよ。

    両親には余計な事は言わないで、それこそいく頻度を減らしてしまったら?

    自分達は私の事を幼い頃から祖父母にあずけてたのに、私にはダメって言うんだね。って、わざわざ言いに行かなくても、何かの機会にでもサラッと言えばいいでしょう。

    快く預かってくれる義実家に感謝して、自分達の生活を守っていきましょう。

    トピ内ID:1538334487

    ...本文を表示

    義実家に不満が出ましたか?

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    今はこの状態ですか?。

    >土曜に主人がいない日には、両親は仕事や予定があり預けたことはなく義理の実家にいっております

    そして
    >平日の他、土曜日のみ私が仕事をしているので子供を預けたい

    読み方で意味が変わる文章です。

    ご主人のいない土曜日に義実家でなく、実家に預けたいのですか?。

    もし義実家で「子供を見るのが大変」と不満が出ているのなら、義実家と相談して、義実家の不満をトピ主さんから伝えるか、義実家から実家にもちかけてもらえないのでしょうか?。

    義実家に不満が無いのなら、無理して実家に預けると「孫を実家に取られた」みたいで義実家が寂しくなりませんか?

    私は夫婦フルタイム共働きだったので、2人の子供を夫実家、妻実家に交代で預けました。

    妻両親もフルタイム共働きで、妻はおばあちゃん子だったそうなので、共働きには理解がありました。

    最初は1週間交代でしたが、夫実家から「大変すぎる」との声が出て、週の前半と後半で交代しました。

    妻実家近くの保育園に通い出してから、平日は妻実家に預け、保育園の送迎も夕食もお願いしました。

    夫実家に孫を預けなくなったので、妻が考え、月に1~2回、夫実家へ家族で行きました。

    トピ主さんの場合は、ご両親が共働きだったのを何か反省して「親が育てるべき」と思っているのかもしれません。

    「子供が小さいうちは夫婦で見ないといけない、私がみれないなら夫が休んで見るべきだ」と言っている真意は何か(トピ主さんをおばあちゃん子にしたことの何が悪かったのか)を聞くのが良いかもしれません。

    「自分はおばあちゃんに預けたのに、なんでうちの子は見てくれないの?」と言うのは最悪でしょう。

    たとえ実家に預けるようになっても、義実家と半々くらいでないと、義実家が寂しがると思います。

    トピ内ID:5434769476

    ...本文を表示

    出産前に考えるべきでした

    しおりをつける
    ゆかたん
    土曜保育を利用しましょう。
    トピ主にもいろいろな感情があるのでしょうが、子ども時代の話を持ち出しても、誰もハッピーにはなりません。
    実際、ご両親もまだ仕事をしているのなら、土曜に幼児を預かるなどもってのほかでしょう。
    できるだけ、全員の負担の少ない実現可能な方策を考えましょう。

    保育園の土曜保育を申し込んでください。
    また、シッターさんの手配も。
    こういうことは、三人のお子さんを設ける前に考えるべきことですね。
    頑張ってください。

    トピ内ID:9770374696

    ...本文を表示

    だからじゃない?

    しおりをつける
    🐱
    めこ
    あなたの世話をおばあさんに頼んだ結果、おばあちゃん子になった。

    子どもはあっという間に大きくなってしまったから、もっと自分達で手をかけて育てれば良かった。
    という後悔に近い気持ちがご両親にはあるのでは?

    親って自分が出来なかった後悔から、矛盾した事を子に押しつける事が良くあります。

    私はかなり放任で育てられました。母は忙しく経済的にも大変だったので仕方なかったのですが、必要な事は全て姉がしてくれました。

    母には育ててくれた感謝はもちろんありますが、
    その母から子育てについて口出しされると素直に聞けないところがあります。
    お母さんはそんな事してくれなかったのに、と。

    感謝してるのは本当なのでいちいち口には出しませんが、ムッとしてるのは伝わってるかも知れません。

    後考えられるのは自分達は孫の世話はしたくないけど、父方の祖父母ばかりになつくのは気に入らない、とかですかね。

    あなたのモヤモヤはわかりますし、ご両親に伝えるのもいいでしょう。
    もう大人なので爆発する前に冷静に話せばいいと思います。

    トピ内ID:0436155636

    ...本文を表示

    子育ては終了しました

    しおりをつける
    🙂
    還暦α
    喜んでみてもらえるのならまだしも、断られているのだからもうどうしようもないじゃないですか?
    自分たちの子育ての反省からの言葉かもしれないし
    大して子育てをしてこなかったから、今更孫守をしたくないのかもしれません。

    トピ主さんは何人兄弟で、祖母様にあづけられたのは何人ですか?
    保育園児三人、幾ら若いとはいえ責任が半端ないです。
    私も孫(一人を夫と見ました)を預かった後は、たった一日でも魂が抜けたようになってしまいます。

    親を頼るのは緊急な時だけと思ってください。
    土曜保育をしている預け先探しましょう。

    親に伝えるのは勝手ですが、それならもう一切手を嵩にと、
    緊急時にも見てもらえなくなる可能性はあると思います。

    トピ内ID:9565956602

    ...本文を表示

    普通に伝えれば

    しおりをつける
    blank
    うん
    次回その話になった時に、でもお母さんたちよくおばあちゃんに私預けてたよね~と伝えれば良いと思いますよ。
    それでわかるのではないですか?両親がどういう思いで主さんにそのセリフを言ったのか。
    自分たちが預けてたから、おばあちゃん子になった主さんをみて、貴方は夫婦でみた方が良いわよとただのアドバイスなのか、向こうの両親に預けていて義両親に負担になってないのか心配しての発言か、自分たちがあまりみたくないから言っているのか真意がみえるかと。
    私なら、そりゃ面倒みるのは当たり前だし、無理な日だけ預けてるんだよ、自分達も婆ちゃんに私預けてたじゃん、とすぐ言っちゃいますね。

    トピ内ID:6578334857

    ...本文を表示

    毎週3人は大変

    しおりをつける
    🐷
    よれよれ母
    ご自身で子育てしてこなかったなら、なおさら保育園児3人のお世話を毎週引き受けるのは難しそうですね。

    私も母が自営業で生後一ヶ月からずーっと祖母に育てられたので、母は孫の面倒は一切見ません(見られません)でした。
    そして、母は「ずっと働くなら子どもは二人までじゃないと無理だよ。手は2本しかないんだから」と言っていました。
    (確かに子ども連れで買い物に行ったりするには二人しか手が繋げない)

    やっている方もいますが、3人の幼児をシニアが安全にお世話するのはなかなかの重労働です。
    モヤモヤするのはわかりますが、あまりストレートに感情をぶつけないほうが先々のためだと思いますよ。

    トピ内ID:5892829103

    ...本文を表示

    土曜保育は?

    しおりをつける
    blank
    車エビ
    土曜保育がありますよね。
    うちは義両親が近居で、どうしてものときは頼れる環境でしたが、土曜日に夫婦どちらとも休めないときは当然保育園に頼んでいました。

    祖父母も、孫のお世話ってけっこう大変だと思いますよ。
    やってもらって当たり前に思わない方が、いいですよ。

    土曜日の仕事を辞められないなら、土曜保育を活用するしかないです。
    基本、親がみるべきですよ。

    トピ内ID:5717239710

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    義実家に気をつかっているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    mitsumame
    義実家との仲が良好なら、義実家にお願いしたらいいと思います。

    >私自身は3歳くらいまで、平日は祖母に預けられていました。

    それからコレですね。
    我が子を預けることによって、ご両親は思うことがあったのでしょう。
    その結果、「子どもが小さいうちは夫婦で見ないといけない」
    という答えに至ったのだと思います。
    多少なりとも、トピ主さんを預けたことを後悔しているんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8314475457

    ...本文を表示

    矛盾

    しおりをつける
    🙂
    トピ主は祖父母に預けられていたのですから、ご両親のご意見は矛盾してますね。
    なぜなのかそのまま聞いてみてはいかがですか?
    もしかしたら、子どもにさびしい思いをさせていたと、預けていたことを後悔しているのかも。

    ただ、現実的に夫婦二人共が土曜日に休みを取りにくい、取れない環境とのことですので、土曜日誰が面倒を見るのか解決しなければなりません。

    義実家が預かってくれているのですから、実家のご両親をあてにしなくてもいいんじゃないですか?
    また、実のご両親なのですから、「孫の面倒見る気ないの?」ときちんと聞いてみてはいかがですか?

    うちははっきり「見る気ない」と言われましたので、多少お金はかかりましたが、シッターに頼みましたよ。

    ファイトです!

    トピ内ID:9854213191

    ...本文を表示

    現実を見つめて

    しおりをつける
    😀
    ぽんこちゃん
    私はあなたの両親はしっかりと自分達のスタンスを保つ素敵な方とお見受けします。ご両親は仕事や予定がある方なんでしょう?つまり孫育てをするほど暇じゃないという事です。あなたはご両親の生活を受け入れ、尊重するべきです。幸い義理のご両親はお子さんを見てくれるのだし、ご両親を恨む必要はないのでは?世の中の両親が全て孫の面倒を見ると思ったら、大間違いです。それぞれ生活があるのです。もっと広い視野で、世の中を見つめてみては?あなたは自営業をしています。それも大変な仕事です。仕事にプライドを持って、些細な事にはこだわらないほうがあなたのためです。

    トピ内ID:1650234672

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    オリーブ
    色々なご意見ありがとうございます!

    読んでいるとなんとなく私の気持ちにも整理ができてきたようなきがします。

    土曜は両親は、ほぼ見る気はないのですが(見れなかったり)
    義理実家に預ける事にやや反対という状況です。
    また、土曜保育も可哀想といわれます。

    私の実家も車で数分の距離ですが、義理実家は道を挟んだ先の近所です。
    平日に行く事はそうはないので、
    主人がいない土曜に子供たちが行く事は今の所快くうけいれてくれます。

    皆さんの意見をみて、
    何か機会があれば伝えようかな?と思いました。
    またコメントでは送り迎えや食事などもというご両親もいらっしゃいましたが、
    私が幼い時はそういう感じでした。

    私自身も3兄弟で、小学生のうちは週末は祖父母宅で夕食をとっていました。

    両親は祖父母のようなタイプではないんだなと
    いうことが客観的にわかりました。

    優しい意見が多くすくわれました。

    ありがとうございました!!

    トピ内ID:5327729630

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    3人はキツい

    しおりをつける
    🐱
    love
    未就学児を預かるのは体力的にも精神的にも厳しいです。怪我させない様目が離せませんので。
    トピ主さんも幼少時祖母宅に預けられたそうですが、1人と3人では大違いです。

    トピ主さんもご主人が仕事で、お一人でお子さんの面倒を見る日は疲れませんか?
    ご両親世代なら、若いトピ主さんの数十倍疲れると思います。

    トピ内ID:1382234537

    ...本文を表示

    みてもらって当たり前ではありません

    しおりをつける
    blank
    比較的若く元気なご両親とのこと
    最近の若い祖父母さん方はとてもアクティブですよね
    私のまわりでも、孫よりも自分の時間が大事とおっしゃる方がとても多いです

    緊急時ならともかく、毎週預かってもらうつもりだったのですか?
    それはちょっと甘いと思います

    もしかしたら、義両親さんもちょっとしんどいなと思ってらっしゃるかもしれませんよ

    トピ内ID:0132524147

    ...本文を表示

    うちは喜んで預かる

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    私も主人も土曜日の仕事しており、基本的には土曜保育ですが、両親は毎週でも良いよ!と張り切っています(笑)

    土曜保育の頼み忘れた日や、土曜保育のないときに預かってもらってますが、かなりノリノリです。

    預かりたくない理由があると思うので、聞いてみるしかないですね。

    トピ内ID:3307357658

    ...本文を表示

    子供の実家預けを後悔してる人はいる

    しおりをつける
    🙂
    真昼
    仕事のために子供を親に預けて、それを後悔してる人はいますよ。
    理由は様々です。
    「年寄りっ子は三文安」「こんな重労働を親に押し付けてたなんて」「自分の親ばかりに偏りすぎた」など

    私なら一週間に一度程度なら許容範囲ですが。

    トピ内ID:6424252584

    ...本文を表示

    本当は自分で面倒見たかったとか?

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    実は実母さん自分で面倒見たかったのに、祖母さんへ預けるよう言われていたとか?
    私も結構親実家に預けられていましたが、私が行きたがったので行っていたようです。
    普段は保育園ですか?
    もしそうなら土曜保育をすれば良いし、だめなら自営とのことなのでお休みも検討した方が良いと思います。
    もしくはですが、義実家さんから連絡があったのかもしれませんよ。
    「ちょっと預かりが多くて疲れてる」とか。
    義実家と揉めないように、遠回しに「夫婦でどうにかするべき」と言ってきたのかもしれません。
    普段から口やかましいタイプでなくて言ってきたのでしたら、何かあるのかもしれないと思った方が良いと思います。

    トピ内ID:5944796161

    ...本文を表示

    このスタイル?

    しおりをつける
    blank
    メンマ
    子ども3人を毎週土曜に祖父母に預けるこのスタイル。

    親がトピ主さんを預けたのが3歳くらいまでと長期休暇という事ですが、私も同じです。理由は通える範囲の保育園が1、2歳の預かりをしていなかった。保育園なのに夏季休暇等しっかりあったから。父は観光業で無理だったから。 なので今は保育園が土曜もやってくれて良かったね、あなたの時はあっちに頭下げてこっちにお願いしてと大変だった。と言ってました。
    兄妹いっぺん(3人兄妹です)に預けることはうちの親はやらなかったです。

    トピ主さんがよしとしてるこのスタイルは、預け先に負荷がかかりすぎてるので、母親はそこを懸念しているんじゃないですか?

    土曜日は毎週子ども3人を祖父母宅に預けてる。両祖母は仕事をしている。このスタイルアリですよね?とそこを問われたら無しです。私も子ども3人ですが、50代60代になって仕事しつつ孫3人を1日預かる。しかも毎週って言われたら絶対お断りです。

    トピ内ID:7854799961

    ...本文を表示

    聞いてみてもいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    雨の日
    自営業をされているんですね。
    大変ですね。

    ご両親に言われたこと、私も自分だったら気になるなあと思います。
    サラっと普通に聞いてみてはどうでしょう。
    ずっと気になり続けるよりは聞いてみてもいいかなと思います。

    私も全くと言って良いほど両親が子守りをしてくれたことはありません。。
    両親はずっと共働きでしたが祖父母は遠方なので夫婦二人で何とかしてましたね。
    2歳のときに弟の出産の時だけ預けられた記憶があります。
    それ以降、祖父母に会うのは一年に一回家族で帰省する時だけでした。
    なので私が親に預かってもらえなくてもそこまで何も思いませんが、トピヌシさんの釈然としない気持ちは何となくわかります。

    でも、義両親が協力的なのは本当に助かりますね。

    トピ内ID:0281807936

    ...本文を表示

    何がびっくりって。

    しおりをつける
    🙂
    大根
    子供は祖父母が面倒見て当たり前というトピ主の考え方です。

    子供は夫婦で育てるものですよ。

    祖父母はあくまでオプションです。

    どうしても手助けが必要な場合に祖父母にヘルプを頼むのは仕方ないとは思いますが、それは臨時です。

    日常の子育て要員として捉えるのは違うと思います。

    土曜日保育を利用すればいいのではないですか?

    そんな状況で3人も子供がいるのは、やはり祖父母に頼る前提での3人なんだなと、思わざるを得ません。

    トピ内ID:9556055266

    ...本文を表示

    面倒見てくれないのは仕方ないとしても

    しおりをつける
    blank
    すしず
    面倒見てくれないのは仕方ないとしても、
    義実家に預ける事や土曜保育にも
    イチイチ口出してくるのは嫌ですね。

    わざわざ、言いたい事がある!と
    出向いて言うのではなく、
    次に「それは可哀そうよ。面倒見るべき」
    と言われたタイミングで

    「でも私がちっちゃい頃は、
    土曜でも何曜日でも関係無く
    ずっとおばあちゃん家に預けられてたけどね~」
    ってサラッと言ってみては?

    トピ主さんの
    面倒見てくれたっていいのに…というのは
    あまり同情できませんでしたが、
    人にネチネチ言うくせに、
    自分は同じ事やってたご両親…というのは
    おかしいなぁとは思いました。

    トピ内ID:5882932374

    ...本文を表示

    土曜保育も検討してみます

    しおりをつける
    🐱
    オリーブ
    現在、
    主人がいない土曜日で義理実家に預けられるひなので、平均すると月2回ほど義理実家に預けております。

    誰もいない日は子供をみながら、なんとか仕事をしております。

    私の両親は、保育園に預けるくらいなら義理実家にといっていたのに、急に子供は夫婦でみるものだから義理実家にも預けずにみるようにしたら。という事に私がもやもやしていました。

    義理実家からのクレームなどは現在なく、親戚もちかいので行く時はみんなで遊んだりもしています。

    なんでか、きになることは
    あとで話が出た際にさらっと聞いてみたいなと思います。

    また実両親のスタイルもわかったので、よかったなと思います。

    皆さんに意見いただいたように、
    何かあれば、頼って大丈夫だろうというのはあったかもしれません。

    今はまだ義両親が孫がいくのを楽しんでくれてはいますが、土曜保育も利用しながら基本頼らなくてもいいスタイルも作っていくべきだなと思いました。

    両親は祖父母を頼っているように私には見えたので真意はきかないとわからないですが、色々な角度からの意見ありがとうございました。

    ひとまず、今回すぐに意見したりはせずにいようとおもいます。
    考えるきっかけにもなりました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:5327729630

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    土曜保育

    しおりをつける
    🙂
    ベビー
    土曜日も保育園は開いています。 ご主人がお仕事で、トピ様もお仕事であればなんの問題もありません。 堂々と土曜保育をご利用ください。
    平日お休みをとる日に保育園を休んでもいいし、いつもより早くお迎えに行くのもいいですよね。

    「おばあちゃんが忙しいから土曜日も保育園ね」なんて言っちゃだめですよ。「お父さんもお母さんもお仕事だから」と伝えること。

    あと、トピさんが親離れすることをお勧めします。
    自分からは徹底的に連絡を取らないようにする。親から連絡があって気が向いたら会いに行く位で丁度いいと思います。

    トピ内ID:7834976025

    ...本文を表示

    預かりたくないのでは?

    しおりをつける
    🐶
    ミルク
    自分がして貰ったし自分も娘に支援したいという親であれば言わないと思う。
    母親が子供が小さいうちは両親が見ないといけないという考えも、頻繁に預ける訳でもないし、真意は預かりたくないからとも取れる。(理由は?)
    娘思い孫思いの親元に生まれた母だけれど、母は、親(主さん祖母)のように出来ないやれないのかも知れない。
    私は頼る人が居なかったので、初めから頼むという選択肢はありませんでした。
    保育園やベビーシッター、第三者に預けた方が楽な気がします。

    トピ内ID:5684081972

    ...本文を表示

    最初から頼る気満々

    しおりをつける
    🙂
    み。
    子供3人、土曜も仕事。外部の手を借りないと仕事できないのは明白で、土曜保育や託児所を利用する気も(探してもいない?)なく、義両親に頼みっぱなし。。。利己主義だなぁと正直思ってしまいました。

    両親や義両親を最初から孫の保育要員としてカウントしてるんでしょうか?向こうから預かるよ!と言ってもらえるなら頼って構わないと思うけど、拒否されてるのに「私を3歳まで祖母に預けてたくせに」と文句タラタラ。。
    結局、自分の思い通りにならず便利に使えなかったから腹が立ってるだけにしか思えません。
    土曜保育や託児所を使うより安上がりで、義実家に預けるより気軽に気を遣わないから実両親を利用したかったのに「子供が小さいうちは夫婦で見ないといけない」と正論で拒否されたからモヤモヤしてるだけでしょう。
    だって夫はシフト制で休みなんて取れないし!私も仕事なのに!って言い訳してますが、全てトピ主夫婦の都合を押し付けてるだけじゃないですか。両親が面倒見るのはオマケみたいなもんですよ。当然の協力として考えるのはどうかと思います。

    実両親と祖父母は違う人間ですからね。祖父母は孫を預かる事はできる人たちだっただけ。両親が無理だと言うのを強制できません。親が子供の面倒見るのは当たり前で、祖父母のサポート(サービス)が当たり前ではないんです。そこ勘違いしてませんか?
    それに普通に考えて幼児3人はキツイです。少な目とはいえ現役で働いてる両親が断るのは当然とも思います。それに、両親世代にとっては保育園利用より祖父母に預ける方が定番だった時代背景もあったでしょうし。現代とは違いますよ。
    義両親が毎回預かってくれてる事がすごいんです。たくさん感謝してますか?孫なんだから当然よね~なんて思ってませんか?

    トピ内ID:2419132530

    ...本文を表示

    ご両親は

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    自分たちは孫の面倒はみたくない、自身の実経験がないのでみる自信がないけれど、義両親には対抗意識があり孫を取られたくないのでは?

    両親のことは度量のない人たちと割り切り、ご夫婦や土曜保育、可能で有れば義両親の協力で乗り切って下さい。

    トピ内ID:2625036460

    ...本文を表示

    わかるなあ。

    しおりをつける
    🙂
    あちゃちゃ子
    うちの母親はフルタイムだったからずっとおばあちゃんだったのに、私の子は全く預かってくれない。とういうか、旦那のお義母様が良い方で愛情たっぷりな息子の嫁を大切にしてくれているから、お願いするときは、お義母さんにお願いしていました。いつだったか母からいっぱしの事言われたときに、言ってやったよ。「は?ぜんぜん子育てしてなかったのに?」って。私が入院ってなった時も、私の子を見てあげてもいいのだけど、なんやかんや・・・と言われたときも、「別に頼まないよ、お義母さんが喜んでみてくれるから、いつもお願いしているから」そうするとね、時々お金は振り込んでくれるの。何もできないから、と。ありがたくいただいてるし、お金本当にうれしいからそれでチャラと思っている。私1人っ子だからいずれは面倒見るわけだし、と思ってる。言ってやればいい。思ったこと。

    トピ内ID:0153163171

    ...本文を表示

    うちは土曜日は保育園です。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    もともと実家もないし、義理実家に頼るつもりもなし。
    保育園児2人ですが
    毎日行ってる保育園が信頼できます。

    主人も私も自営業です。
    夫婦2人で乗り切ってます。

    トピ内ID:1677765271

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    義理のご両親ならトピ主から子供を預かってと言われても
    嫌と言える訳ないじゃないですか。
    それを当然のようにトピ主が預けていく
    だからトピ主のご両親がトピ主を叱っているだけじゃないですか。
    義理のご両親が本当は困っている事に気付けって。

    それを悔しくて寂しくなったとか、
    自分はおばあちゃんに、、、
    って自分の事しか考えていないじゃないですか。

    そういう所を注意されたんだと思いますよ。
    子供を預けて迷惑をかけるのだから、
    相手に負担をかけていないか、
    相手の事を思いやるのは当然の事ですよ。

    トピ内ID:6266591343

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    両親は祖父母のようなタイプではないんだな

    しおりをつける
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    はるはる
    ご両親が祖父母の家にトピ主さんたちを預けていたのですから、
    祖父母の立場に変われば孫を預かれるかというと、
    そんなことはなく、やはり預かるのは嫌だと思いますよ。


    トピ主さんが土曜日も働いているのだから土曜日も保育園でいいと思います。結構周りではそうしています。

    トピ内ID:7329962009

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    祖父母にとって、孫は可愛いという幻想。

    しおりをつける
    🐷
    夕凪
    両祖父母に預けないと、生活が成り立たないという現状があるのなら、子供造りは、今はしないのが大人の選択。

    結婚したから、子供をつくるのは当たり前のような考えは無分別です。

    また、両祖父母にとって、条件無しで可愛いというのは、幻想です。

    若夫婦と、親夫婦は、別世帯であることをお忘れなく。

    トピ内ID:7130949828

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    子供を預けてた人がこんどは自分が預かる、とはならない

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    終身インドア
    トピ主さんの場合3歳以降は保育園か幼稚園でしょうし、週末や長期休みにも預けられてたんだよね。

    悪いけどご両親は子守は極力したくないんだと思う。今も昔も。
    そういう人は順送りでこんどは自分の孫の面倒を見なくっちゃ、と言う考えはなくって、乳母に預けてたけど自分は乳母ではないって感じかな。

    自分がやらなかったことをやれと宣われたり口出しされるなら以後何ごとも期待しない、あてにしないでいる方が心穏やかでいられるよ。

    トピ内ID:2316623719

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    保育園でいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ぶんた
    保育に欠けているのだから。
    そしてたまに義両親にみてもらえば?
    あずかるのが嬉しいかもしれないじゃない。
    当たり前に預かってもらうのではなくね。
    実親には…そんな感じなら頼らないかなー。
    でも私なら、そんなこと言われたら『自分だってみてなかったよね?みたくないならそれでもいいけど、さも当然のように言われたくないかな』位はその場で言うかな。
    夫婦で協力し合うのは当たり前だけど、いろんな手が入った方が豊かに育つと思うよ。
    ぜひに!と言うなら、義両親でもいいじゃない。
    でも、土曜日保育園がいいんじゃないかなー。
    それに関して実親が文句を言うのは筋違いです。
    保育に欠けるから保育園に行けるんですから。
    自分は孫の面倒みないけど保育園もダメって…なんじゃそりゃ…です。
    しかも自分は祖父母頼りで子育てしてきてね。
    モヤモヤするくらいなら本人に言えばいいのに。

    トピ内ID:1706324487

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    子供に対して淡泊な人

    しおりをつける
    🙂
    匿名さん
    私もそうですが、そういう人っているんだと思います。
    自分のことの方が大事というか。

    トピ主さんのご両親も、トピ主さんが小さい時も、トピ主さんの子供が小さい時も、「自分のことを犠牲にしてまで」可愛い存在ではないんですよね。

    もちろん自分を犠牲にする必要がない範囲内では一番可愛いんだと思います。

    そういう人は一定数いるというか、意外に多いです。3人も子供がいるのに1日しか子供のためにさけない(さかない)トピ主さん夫妻もひょっとするとトピそうかもしれないですし。

    親の愛は無限ではありません。
    乳幼児からの親への愛は大抵が(これも100%ではない)無限ですけどね。

    自分もそうかもしれないし、そういうものだと割り切って、
    対処していくのみですね

    トピ内ID:3353857177

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    義理の親が良いなら頼って良いと思います。

    しおりをつける
    ぽんた
    主さんの親は、預かりたくないけど、夫の両親に孫が自分達よりなつくのも嫌だと思っているのでは?
    毎日ではなく、月に二回で、義理の親さんが、快く引き受けてくれるなら、義理の親を頼れば良いと思いますよ。もし本当に嫌ならご主人に言うか、態度に出ると思うし。私の親も孫の面倒は見たくないタイプで、義理の親は快く引き受けてくれるというか、頼ってくれて、孫を預けてくれてありがとうとか言ってきます。今時、どちらかというと妻親が孫の面倒見るのが多くて夫親は寂しい思いしてる方も多いので、私はなぜか義理の親に感謝されました。私の親もそれについて、何もいいません。毎日とかなら、自分で見ろと言うかもですが、月に二回なのに口を出す主さんの親嫌ですね。

    トピ内ID:1143188273

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    主さんの母親がダメ。

    しおりをつける
    🙂
    トクメイ
    自分は祖母の助けを借りてたのに今度は自分がその番じゃない。
    それなのに自分達は出来ないんだ!なら口出さなければいいのに。
    保育園に預けるのは可哀想だ~、義父母に預けるのも面白くない?
    なら自分が見ろよ!と私は思います。
    それが出来ないなら口出さず黙ってりゃ―いいのに。
    煩い母ですね。
    性格が悪いよね。
    賢くないし優しさも無い。
    自己中心なんだろうね。
    義父母が見て上げるよと言ってるなら義父母に頼りましょう。
    数年だけの事ですから。

    トピ内ID:1706358760

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