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    頂き物の食品が入っていた密閉容器を返却しないのは非常識?

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    もち
    話題
    質問です。
    半年程前に義母が我が家に遊びに来た際に、義母自身が作られた手作り味噌を、密閉容器2つ分、手土産にと頂きました。
    味噌は義母が滞在している間にも一緒に料理に使用して、美味しい・お裾分けを沢山ありがとうございますと伝えました。

    先日、久しぶりに外で義母に会った際に「この前味噌あげた時の容器は?そろそろ食べ終わったでしょ?」と聞かれました。
    私はまさか返却を求められるとは思っていなかったため、「すみません今日は持参していません。申し訳ないのですが、このお金で同じ物をご購入下さい。」と、1000円お渡ししました。(ネットで見たところ、同じものが350円前後で売っていました。)

    すると義母が、「そういう問題ではなくて、人から借りた物を返さないのは非常識だと思うよ。私はいいけど、他の人にやったら失礼だから気をつけてね。お金は結構です。」と言われました。

    その時は「不快にさせてしまいすみませんでした、気を付けます。」と答えたのですが、後からすごくモヤモヤしました。その場に夫はいませんでした。

    ・いつ会えるかも分からないのに、いちいち使用済の密閉容器を持って行かなくてはダメ?
    ・ましてやコロナ禍、洗っても新品同様とはいかないし、使用済み密閉容器の返却を求める方が非常識では?
    ・手作り味噌は空気に晒したく無かったので、去年貰った時点で、こちらから自宅の他の容器への入れ替えは行わなかったし提案しなかった。
    ・そもそも私が「借りた物」?

    後で夫に報告したのですが、「高齢者が言ってる戯言なんて放っておけ。真に受けるな。」と…。
    食品を頂いたら、入れ物の密閉容器は返却がマナーなのでしょうか??(反対の立場ならコロナ関係なしに、正直衛生面で気持ち悪いのでそのまま廃棄して欲しいです。)

    トピ内ID:6134851318

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    返してない

    しおりをつける
    🙂
    R
    実家に帰ったときに、いつも実母が料理を透明の密封容器に入れて持たせてくれます。一度も返したことありませんし、返せと言われた事もありません。

    実母と義母で立場は違いますが、私も返すものではない認識でした。でも人によるんですね。

    返して欲しいなら、使い捨て容器で渡して欲しい。もしくは、要らないと思ってしまいます。また逆の立場でも、返されてもなぁと思います。

    トピ内ID:6794516107

    ...本文を表示

    返します

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    密閉容器ですよね?

    私は返しますよ。

    ついでの時に持っていきます。

    親戚家族でも、返します。

    大体、別に返さなくても良かったのにと言われますが、それでも返します。

    どうして、返さなくてもいいと思うのですか?
    その方が不思議です。

    それ以外、友人などからならお互いに使い捨てできる返却不要なものに入れて渡します。

    金額の問題ではないですよ。

    トピ内ID:8910140411

    ...本文を表示

    密閉容器は返しています。

    しおりをつける
    💔
    奥入瀬渓流
    密閉容器とは限りませんが、何か入れ物に(重箱など)食べ物を入れていただいた時には、中に懐紙を入れてお返しすると、聞いたことがあります。

    私自身は、義母がおこわやお赤飯を焚いてくれて、入れ物(密閉容器)に入れた状態でいただいた時は、中を洗ってお返ししていました。

    私自身は、密閉容器は使い捨てではなく、洗って使いまわしているので、衛生上問題ありとみられているのかな?と反省しました。

    義母の言葉からすると、みそは入れ替える必要は無く、食べ終わったであろうから、容器を返してほしいという事のようです。

    味噌を入れる、お気に入りの容器で、さし上げるまでの気持ちは無かったのでしょうね。

    トピ内ID:8828483430

    ...本文を表示

    ジッパー袋と同等だと思いましたか?

    しおりをつける
    🙂
    還暦α
    >「すいません今日は持参していません。申し訳ないのですが、このお金で同じ物をご購入下さい。」と、1000円お渡ししました。(ネットで見たところ、同じものが350円前後で売っていました。)

    これがNGだったのでは?
    1000円札を出しただなんて驚きます。

    今日は、うっかり持参し忘れてしまって申し訳ありません
    次回必ず持参します。

    ではないですか?

    >人から借りた物を返さないのは非常識だと思うよ。私はいいけど、他の人にやったら失礼だから気をつけてね。

    に対しては、すみませんでした。以後気を付けます。

    だと思います。

    >使用済み密閉容器の返却を求める方が非常識では?

    なぜでしょうか?
    私なら、返さなくても良いと言われない限りは、返却します。
    使い捨ての、ジッパー袋ではないのですから。

    >ましてやコロナ禍

    えっ?でも、それ食べたんですよね?お口に入れたんでしょ?
    半年前はすでにコロナ禍、その時に遊びに来て、今コロナ蔓延している時期にあなたも訪問していて、それを理由にするのは、こじつけではないですか?

    相手が義母さんだから素直に反省できなかったのでしょうか?

    年寄りの戯言とは思いません。
    真摯に受け止めて欲しいと思います。

    以後は、義母であれ誰であれ、返却の要不要は確かめましょう。

    トピ内ID:1502022010

    ...本文を表示

    人それぞれだから・・・

    しおりをつける
    🐶
    ちーず
    あげるつもりで渡す人もいるし、
    返してもらうつもりの人もいるし、
    勝手な判断はしない方がいいかと思います

    私の場合ですが、
    容器に関して何も言われなかった時は、
    お菓子とかお礼のものと一緒に返却してます

    差し出された時に、相手の方から
    「容器の返却は不要です」と言われたら返却しません

    返した方がいいか確認したいときは
    「なるべく早く容器返すね」と、
    試しに言って相手の返事で判断してます


    義母さんが「非常識」と言い放つのもちょっとキビシイけど
    お金を渡して解決しようとするトピ主さんも
    ちょっと失礼じゃないかなと思いました

    トピ内ID:6289853902

    ...本文を表示

    実の親でも返す

    しおりをつける
    🙂
    まあね
    私は相手が親でも返しますよ。
    使い捨てではないものですよね?
    きれいに洗って返します。
    もしかしたら親がもう一度洗ってるかもしれません。

    だって、色んな人にお裾分けをしていたとしたら
    家から密閉容器がなくなっちゃうじゃないですか。
    350円もするものを使い捨てるなんて、もったいないです。

    昔はよくその容器に何かを入れて返したのだと思います。
    もらったおかずを入れ替えて、自分のところで作ったおかずや
    果物やお菓子を入れて返す…など、そういう人は多かったのでは?

    今は時代も違いますし、容器には入れずに別に何か渡すとかかも
    しれません。

    実の親でも兄弟でも返すので義母なら尚更返します。
    早めに返すと思いますし、絶対に忘れずに持っていきます。

    トピ内ID:7235464278

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    返却するのがマナーだとは思いませんが、義母さんにお金を渡したのは失礼だったのではないかと思います。

    容器を返却するのはどちらでもいいと思います。返却したい人は返却し、返却してもらいたい人は返却してもらえばいいのです。とはいえ、私なら返却しますけどね。自宅で処分するのが面倒ですから。

    義母さんのように、返却しないのが非常識だと思う人なら、最初からそのように言ったほうがいいと思います。私なら、容器は返却不要といって渡しますけどね。義母さんは最初からご自分の意思を表明しておいたほうがよかったですね。

    でも、容器を返却するかどうかという問題と、トピ主さんが義母さんにお金を渡したことは別問題だと思います。それはかなり失礼な行為なのではないでしょうか。義母さんは義理とはいえ親世代の方ですし、トピ主さんよりも年上ですよね。また、トピ主さんの友だちでもないはずです。そのような人に、「これで買いなさい」とばかりにお金を渡すのは避けるべきでした。

    もしトピ主さんがお金を渡したりせず、「また今度、持参します」「いつ持参すればいいでしょう?」などとたずねていたら、義母さんの言葉ももう少し違っていたかもしれませんね。「非常識」とまでは言われなかったのかもしれません。

    トピ内ID:4697761408

    ...本文を表示

    何か気の利いたものを入れてお返し

    しおりをつける
    🙂
    なぜ
    食品をいただいた時の容器は、次にお会いするときに、何か気の利いたものを入れてお返しするのがマナーと私は認識してました。

    >使用済み密閉容器の返却を求める方が非常識では?

    これはないですね。
    頂いたご本人から「返さなくて良いわよ」と言われた場合は返却なしでよいですが、容器は、基本お返しするものです。

    >「不快にさせてしまいすいませんでした、気を付けます。」

    「不快にさせてしまい」をつけると「私は悪いとは思わないけど、あなたは不快なんですね」という意味に聞こえてその場しのぎの言い訳に聞こえます。謝るなら本意を理解してからの方が良いと思います。

    >反対の立場ならコロナ関係なしに、正直衛生面で気持ち悪いのでそのまま廃棄して欲しいです。

    何が気持ち悪いのですか。美味しかったのですよね?ご自宅の食器や密閉容器は使い捨てしませんよね。お姑さんがお味噌をくださったときの密閉容器は新品だったのでしょうか。いつも使われているものをお持ちになったのでは?「気持ち悪い」なら頂くこともできなかったのでは。
    ご自分が反対の立場のときは、プレゼントしたときに「容器は返していただかなくても良いです」とつたえればよいです。そうでなければ返そうとされると思いますが、トピ主さんは、返されそうになったら「(あなたが手をつけたものなんて)気持ち悪いから捨てて」って(言わないにしても)心で思うのでしょうか…。

    >そもそも私が「借りた物」?

    借りたものです。

    トピ内ID:8219307532

    ...本文を表示

    わからない

    しおりをつける
    blank
    うん
    常識がなんなのかわからないのですが、うちの実家は田舎なので、よくそんなことがあります。その容器がボロでも、皆容器を返すのが当たり前な感じです。

    トピ内ID:1716261994

    ...本文を表示

    キチンと洗ってお返しする

    しおりをつける
    blank
    素直に聞いておこう
    それも容器だけじゃなく、なにかを添えて。

    人様から容器入りの物を頂いたらすぐに中身を自分の家の容器に移し変える。その後、綺麗に洗った容器にちょっとしたお菓子やなにかを添えてお返しするのが合格ですかね。

    自分から差し上げるときは空き瓶やお菓子の入っていた可愛い容器等に入れて「返さなくても良いですよ」とすれば相手に負担を掛け無いのでなお良いですよ。

    「これで良いんでしょ」とばかりにお金を渡すのは一番失礼です。

    トピ内ID:5703752938

    ...本文を表示

    今後の参考にすると良い。

    しおりをつける
    🙂
    いりごま
    >そういう問題ではなくて、人から借りた物を返さないのは非常識だと思うよ。私はいいけど、他の人にやったら失礼だから気をつけてね。お金は結構です。

    こういうことを二人きりの時に言われる・・・って、姑あるあるですよね。ご主人の前で同じことを言うならまだ納得できますが。

    今回トピ主さんはびっくりしたと思いますが、お姑さんの言うことも一理あるので、頭の片隅に入れておいた方がいいかもしれませんね。

    私もトピ主さんと同じで、こちらが容器におかずを入れてあげる時は、容器ごとあげるつもりで渡すので、返ってこなくても気になりません。

    ですが、中にはトピ主さんのお義母さんのような人もいます。

    基本的に何かお手製のものを容器に入れていただいた場合、容器はお返しするもの、と考えておいた方がいいと思います。

    私の義母も実母も、容器に入れたお手製のおかずをくれたりしますが、基本的に次に義実家や実家に行ったときに、何かこちらが作った物を入れるか、あるいはきれいに洗って返したりしています。

    ご近所さんとのやりとりでも、密閉容器に入れたものをいただいたりお裾分けしたりする時は、必ず「容器は洗って今度返すね。」という話が出たりします。

    今はコロナの関係で、食べ物のやりとりはありませんが、世の中にはいろんな考えの人がいますので、いい勉強になった、と受け止めた方がいいです。


    話が逸れますが、町内会の役員をした時に、自治会で配られた簡易的なプラスチックのファイル(透明なプラスチックが2枚合わさったもの)がありました。

    役員の任期が終わった時、そのファイルも返すように言われてびっくりしたこともありました。前回別の人が自治会長さんだった時には、特にそのようなことはありませんでした。

    トピ内ID:7976087646

    ...本文を表示

    返しますよ

    しおりをつける
    🙂
    きれいに洗ってから総菜やおすそ分けなど関係によって内容は変わりますが
    容器に詰めてお礼を言って渡します

    親せきやご近所、ママ友さん皆お互いにそうしてるので
    そういうものだとずっと思っていましたけど

    不衛生だったら戻った容器をご自分で廃棄すれば良いと思います

    私はご主人とトピ主が非常識かなと思いました

    トピ内ID:6685343146

    ...本文を表示

    事前確認

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    友人や義実家で食べ物をよくお土産に頂きますが、返すこともあれば返さないこともあります。

    受けとる時「容器はどうしましょう?」と確認すればすむことですしね。

    義母さんの「返すのが常識」は、世代や人によりけりだと思いますが、繰り返し使える安価ではない容器の場合は返すのが一般的でしょうし、どうするかたずねるのが、良識ある態度かと思います。

    逆に私が差し上げる場合、返さなくてよい前提の容器を使い、「返さなくていいからね」と言い添えておきます。

    トピ内ID:4053602997

    ...本文を表示

    返すのがマナーだという認識

    しおりをつける
    🐶
    私はよく本(漫画も含む)を読むのですが、返すのがマナーだと色んなところで読んだ記憶があります。
    私自身はまだ未経験ですが。

    古いしきたりかどうかまでは分かりませんが、「借りた容器に中身を詰めて返す」、というマナーも見たことがありますよ。

    あとは率直な意見ですが、コロナを都合よく使いすぎかなと。その理論でいくと、もはや味噌も食べられませんよね。

    トピ内ID:8076734722

    ...本文を表示

    相手によるけど

    しおりをつける
    blank
    匿名
    一応返すつもりで、直ぐに食べ切らないと思うものは、別の入れ物に移し替えて、いつでも返せる様に空にしておく。

    実母の場合は返すのはいつでも良いから、返す準備だけしておきます。
    義母は同居ですが、義母から頂いたら即刻移し替えて返却します。義母はジッパー付きの袋とかですら洗って使い回すと言ってるので。


    本題からは離れるかも知れませんが、今返却出来る状態にないからこれで同じ物を買ってとお金を出すのは確かに失礼だと思います。
    自分に落ち度がありながら、お金を渡して相手を動かす様に仕向けるのは、どういうつもり?と感じる人は居ると思いますよ。

    トピ内ID:8225200868

    ...本文を表示

    素材や値段による

    しおりをつける
    💡
    マダン
    ホーローやガラス、陶器で出来ていたら返します。

    プラスチックなら、容器どうしましょうと聞きます。
    だいたい、返さなくていいよと言われます。

    返すときは、焼き菓子などの気持ちを添えます。

    お義母さん、きっと、返してほしくて聞いてないでしょう。
    他のことでも、気配りできていないけことは、ありませんでしたか。
    気配りできるか、気立てが良いか、その辺を見てる気がしますよ。

    トピ内ID:0182102167

    ...本文を表示

    中身を入れて、返す

    しおりをつける
    🐱
    トピのような状況なら、中に何か(お惣菜でも、お菓子でも)を入れてお返しするのが礼儀だと、私に教えた母は今年70歳です。

    使い回しできる容器は、中身を入れてお返しするのが礼儀だから、逆に相手にお返しの気を使わせたくない時は使い捨て容器に入れるか、容器は返却不要と最初からコメントするようにと聞きました。

    今回のように、すぐ容器を返却するのが難しければ、容器をすぐ返せないので、容器を頂いてしまってよいか確認し、お返しに「中身+容器」相当の何かをお渡ししますが、現金はNGだと思います。

    トピ内ID:6328791283

    ...本文を表示

    お義母さんの家や地域のマナーでは

    しおりをつける
    🙂
    苺ミルクジャム作る
    全ての家庭での常識ではないと思いますが
    お義母さんの家や住われている地域では、洗って返す事が
    マナーというか常識なのではないかと思いました。

    今は令和の時代ですし、コロナ禍もありますから、
    以下に記したやりとりが、ただただ面倒臭いとか
    衛生的でないとか、そういう感情があるのも
    理解できます。

    トピ主さん、手作り味噌を頂いた時には
    何か、お返しはされましたか?
    地域によっては、お裾分け頂いた時の
    その容器を洗って返す時に、その容器にマッチ箱を入れたり
    (マッチ箱←古くからの風習らしいです)
    または、気持ち程度のお菓子(煎餅やクッキーなど)やら
    たまごやら果物やらを入れて
    「ありがとうございました。美味しかったです」と
    お返しするところもあると、友人から聞いた事があります。

    私が嫁いだ先は、そういったお返しは不要だからと
    言う事で、手作り惣菜やお菓子などのお裾分けの容器は、
    食べ終わったヨーグルトの空き容器やお菓子などの
    空箱に分けてくれていました(苦笑)
    「お返しはいらないからね、お返しの心配をしないように」
    という暗黙?のルールだと聞きました。

    以来、「容器は使ってね、お返しはいらないからね」と
    先様から言われたり、ヨーグルトなどの空き容器だった場合は
    後日、お礼代わりに何か見繕って差し入れていますし、
    また、容器に関して何も言われずお裾分けを頂いたら
    その容器と、手土産の様なお菓子などを
    お渡しする様にしています。

    ご主人が「高齢者が言ってる戯言云々・・・」は
    昭和の時代のご近所マナーをあまり知らないから
    でしょうね。

    トピ内ID:2421421982

    ...本文を表示

    返します

    しおりをつける
    🙂
    テレワークハハ
    中身だけ頂いたのですから、容器はもちろん返しますよ。
    逆になぜ返さなくていいと思うのかわかりません。お金を払って済まそうとしたのもビックリです。お義母さんの言われる「そういう問題じゃない」そのままです。

    まさか相手がご友人でも同じようにしていましたか?
    みんながみんなトピ主さんと同じ考えとは限りません。少なくとも返してもらって悪く思う人はいないでしょう。不潔だと思ったら廃棄したらいいだけの話です。

    お義理母さんにきちんと教えてもらってよかったですね。

    トピ内ID:3763559127

    ...本文を表示

    常識

    しおりをつける
    🙂
    tonton
    「容器は返さなくてもいいから」と言われたのならともかく、返すのが当然だと思ってますが、実家のお母さんにも聞いて見て下さい。世代によるのかもしれませんが常識だと思います。 私は 容器を返す時にお礼も言いますが ちょっとした食品(市販品)などを添えてますよ。

    でも、容器を返さない人も居るんですね。
    隣人は返さない人で・・いつももらうばかりで容器をかなりためこんで・・催促されて、20個以上まとめて返したそうですが、お相手の方が呆れてご近所に愚痴り 私の耳にまで入って来ました。
    相手が義母でも他人でも 何か添えて返しましょうよ。

    トピ内ID:7337138510

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    難しいですね。

    あまり、そういうシチュエーションがないのですが、私は、

    例1、義実家(当時は高速道に乗って5時間。年2~3回しか行かない)に行った時、帰りに持たされた物は、そのまま返却せず。
    ちなみに、新品ではない容器でした。
    (もちろん、返却しなくても何も言われなかったですね。
    たぶん、忘れてる。)

    例2、ママ友からのお料理おすそ分けの時は、よく売っているタイプの保存容器だったので、新品を買って(お礼と一緒に)返しました。
    というのも、洗っただけでは香辛料の色と匂いが取れなかったから。

    で、今回は、容器に入っていた物がお味噌で、すぐに空にしない物でもあるので、私が主さんでも、洗って返すことはないですね。
    たぶん、容器に匂いも若干ついてしまったのでは?

    でも、姑さんに「あの容器、そろそろじゃない?」と言われたら、「返却した方が良いですか?」と先に聞いちゃうかも。

    その返答次第。

    今回は「返却してね」ということを言うだろうから、「承知しました~次に持ってきます」と言っておきます。

    で、よく売っているタイプのやつなら、新しく買って渡すかも。

    「美味しかったから、またこれでよろしくお願いしま~す(ヨイショ)」と言い添えて。

    それと、主さんのご主人に一票。
    気にしないで大丈夫だと思います。

    でも、さすがに私も、お金を渡して「これで新品を買ってください」は言えないです。

    たぶん姑さんは、返却するしない、よりも、
    お金渡して「これで買ってください」の方が、なんか嫌な気分になったんだと思いますが。

    トピ内ID:4094006523

    ...本文を表示

    返す

    しおりをつける
    🐤
    ぴい
    密閉容器などは返すべきものだと思ってました。
    私が作ったちょっとしたおかずを詰めて返すべきか迷います。

    私の義母は「たくさん容器買ったから、わけてあげようと思ってたの!だから返さなくていいよ」と言ってくれます。
    なので、それはありがたく容器もいただきました。

    トピ内ID:1398089841

    ...本文を表示

    貴女が非常識

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    頂き物をした時の容器は、返却するのが常識です。
    だから義母さんの言われた事が常識です。
    容器が古いと思っても洗って返却するとか、
    不衛生だと思えば、新しい容器を購入して返却するものですよ。
    一応、今後もそう言う状況になった時は、容器を移し替えて返却しましょう。

    トピ内ID:8655012018

    ...本文を表示

    ちょっとビックリ

    しおりをつける
    🙂
    お星様
    >いつ会えるかも分からないのに、いちいち使用済の密閉容器を持って行かなくてはダメ?

    半年ぶりに会った日は偶然たまたま会ったということですか?
    それなら持参してなくても仕方ないと思いますが、会う予定でいたなら返すのがマナーなような。。
    むしろ半年もそのままだったら私なら申し訳なさでいっぱい。

    コロナを要因にも書いてますが、たまたま今回が密閉容器だっただけで、例えばカレーを作ってくれてお裾分けをお鍋でくれてたとしたら、そのお鍋も返さず廃棄してたということですか??
    さすがにお鍋は返しますよね?
    コロナを理由にしてますが後付けに感じます。

    たとえ密閉容器だろうとお箸だろうと、大きい小さいに関わらず一般的に廃棄前提のもの以外(使い捨て容器や割り箸)返すものだと思いますよ?

    トピ内ID:0674110816

    ...本文を表示

    それはトピ主さんの理由でしかない

    しおりをつける
    🐱
    さくらんぼ
    私は実家、義実家からお裾分けをもらったら、洗って返しますよ。
    理由は、私の為にわざわざ購入した容器ではなく、使っていた容器に入れて貰うので、また使うでしょうから返さないと容器を使いたい時に無いって事になって困るでしょ。

    その味噌が入ってた容器はトピ主さんにお裾分けする為に新品を購入した感じですか?
    もしそれなら、容器は返した方がいいか聞くかも。
    どっちも身内だからそれ位サラッと聞けるし。

    身内以外なら洗った容器に何か添えて返します。
    その容器をまた使うかどうかは先方が決める事であって貰った側が勝手に決める事じゃない。

    『私だったら○○』だとしても、実際そうじゃなかったでしょ。
    千円札をピラッと財布から出して渡すのもそれが一番おかしな行動。

    >この前味噌あげた時の容器は?

    って聞かれたなら今日は持ってきていないので、次に会う時に返しますね、でいいのに、なんでお金?
    お義母さんもバカにされたと思って非常識発言をされたんでしょうね。
    しかも後からわざわざ値段を調べるなんて嫌味な・・・

    返却は不要というレスがついたとしても、義母さんにとってはそうじゃないって勉強になったと思いましょう。

    トピ内ID:8097886334

    ...本文を表示

    私は返してます

    しおりをつける
    🐱
    ハナミズキ
    密閉容器みたいな入れ物ですかね。
    返しますよ。キチンと洗って。
    義母も昔の人ですから、なんか捨てても良い様な容器をとっておくタイプで(バターやマーガリンの容器)なんかに食べ物を入れて渡される時がありますがそれは捨てます。

    義母も返してほしい入れ物は”いつでも良いから返してね”って言ってきますから。
    そして私も、入れ物事もらって良いのか都度聞きます。(容器によるけど)

    トピ主さんの価値観と先入観(返さなくて良い物だと勝手に決めてる事)は必ずしも正しいとは言えません。

    トピ内ID:5913639017

    ...本文を表示

    お返しします

    しおりをつける
    🙂
    きゅう
    一般的に使い捨てにしないものは洗ってお返しします。
    捨てるかどうかは相手が決めることだと思います。
    偶然会ったら、こちらから頂き物のお礼を言って、次に伺ったときに容器をお返しすることを伝えます。

    お返しする時は、きれいに洗って、頂き物のお返しに良さげな物を入れてお返しします。
    高級チョコレートが多いです。

    年上の方にお金を渡すのは、嫌がる人も多いです。
    失礼と感じることもありますから。

    あと、差し上げるときは使い捨て容器を使ったほうがいいですよ。
    衛生云々より世代の違いです。
    と思ったほうがお互いのため。

    トピ内ID:0055297828

    ...本文を表示

    多分、義母世代

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    その容器が見るからに使い捨て(お惣菜やさんなどで使っているようなもの)であれば別ですが、
    アラフィフの私の常識としては、容器ごと食品を頂いた場合、次回会う時に容器を返却します。
    そのときに、ちょっとしたお菓子などをお礼として添えます。
    身内や仲のいい友人だったら、容器の中に相手が好きそうな個包装のお菓子を入れることも。
    もっと年上の人たちのマナーだと容器にお裾分けの食品を入れて返すとか、空で返すときは
    容器の中に懐紙(おため、という)を入れて返すとかいう人もいますが、いずれにせよ、
    容器を返却しないのは借りパクみたいな良くないイメージを持たれがちかと思います。

    密閉容器と言ってもお値段はピンキリですよね。
    100均で買えるお手軽なものから、ちょっと値段の張るものまであります。
    トピ主さんのようなタイプの人がいるので、私自身は戻ってこないことを想定して
    お裾分けの容器は使い捨てか、戻ってこなくても惜しくないものを使いますが、
    「(値段や使い勝手が)ちょっといい容れもの」に入れてくれる人もいますからね。
    「そのまま破棄して」と言われない限り、ちゃんと洗って返しますよ、お礼を添えて。

    トピ内ID:5538952533

    ...本文を表示

    必ず返しています

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    返さない、というご家庭もあるのですね。
    袋は廃棄しますが、容器はお返しします。
    ましてや、350円のもの、でしたら捨てずに使い回すでしょう。
    100円のものでも、うちでは都度捨てずにつかっています。

    もしかして、お姑さんのお宅は飛行機の距離なのでしょうか?
    それでしたら、返却しないと思います。
    まず、いただく時に返却の有無をお尋ねすると思います。

    千円をお渡ししたのは、返却しないことよりも大変失礼なことです。
    そう言う話では無い、となるでしょう。
    お金が欲しいわけでは無いのですから。
    トピ主さんとお姑さまは合わないのだと思います。
    今後はよくよく、気をつけることです。
    ご主人様のおっしゃる年寄りの戯言、などという失礼な事は夢夢信じませんように。

    トピ内ID:3761087149

    ...本文を表示

    返します

    しおりをつける
    🙂
    どっと
    返さないことが非常識かどうかまでは分かりませんが、
    私は返しています。
    そして、返却を求めた相手のことを、非常識では?と考えないほうが良いですよ。

    今は種類も豊富で安価になりましたが、ひと昔前は今より貴重で、大事に扱っていたと思います。そんな年長者にとっては、消耗品ではないので返してもらうものだと思っていることと思いますよ。
    空の容器だけ返すのはよくない、と聞いたこともあります。どうやら、容器に収まるような手作りをお返しする、ということを指すそうですが、私はちょっとしたお漬物とか果物とか、当たり障りのないものを添えて返すことが多かったです。そもそも、手作りなどを密閉容器に詰めて渡すくらいの間柄ですから、気を使わないので、この程度でいいんだと思いますよ。
    お義母さんにお金を渡すのは、失礼だったと思います。とっさになさったことと思いますけど、年上の人に現金を渡すのは、しにくくなかったですか。
    容器代を負担すればいいでしょ、貸し借りはこれでチャラ、みたいなことではなくて、きっとやり取りがしたかったんだと思います。ご面倒に思われるかとは思いますが。

    お嫌だとは思いますけど、手作りのお味噌をわけてくださるようなお義母さんですから、その半年前に「美味しい」と喜ぶだけでは足りないんだと思いますよ。今回お会いしたのが、道ですれ違うぐらい偶然なのか、日時を決めてお会いしたのかがよくわかりませんが、少なくとも四六時中持ち歩く必要はなくて、でも会うのが分かっているなら、持って行く、ということだと思います。そして、そもそも私が借りた物かどうかなんて(借りてない!とお思いですよね)、考えないほうがいいですよ。そんなに尖がってると、その先端でご自分が痛い目にあいます。
    次からご主人にいう時は「お味噌もらったときの入れ物、返すの忘れてた」ぐらいにしておいてください。わかりますかね、この匙加減。

    トピ内ID:7948714395

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    常識は人の数ほど有るのかも

    しおりをつける
    🎶
    凛ママ
    素直に聞いておこうさんのレスに 頷きました。全くの同感です。

    ただ…… ジッパー付きの袋でも良いと思うようなものは そちらに入れて渡します。さすがに それは 返さないし 、返されることも考えてないからね。

    密閉容器…… 昭和生まれには 蓋のある食器みたいな感覚に近いのですよ。

    トピ内ID:9851720162

    ...本文を表示

    あれ使い捨てなの?

    しおりをつける
    チャレンジ
    私も返却するものだと思っていましたが、主さんは使い捨てにしているのですか?

    ジッパー付きのような袋ならまだ分かりますが、蓋の付いたケースですよね?
    私は友人でも自分の実家でも返してましたし「返さなくても良かったのに」と言われたこともありませんでしたので、多くの人は返却するものだと思っているのではないでしょうか。

    いつ会えるか分からない状態で常に持ち歩けとは言いませんが、今回は道でバッタリ会ったんですか?
    でも返却できるか聞いてきたということは少なくとも事前に会う約束をしていたのではないですか?
    まあ主さんの場合は返す気がないから約束していたとしても持参はしていなかったのでしょうけど…。

    それなら今日はうっかり忘れたので後日改めて…で良かったのではないでしょうか?
    お金で解決するのはあまり良い気がしませんが。

    まあ感覚の違いってことですね。

    トピ内ID:2146278981

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    もち
    早速レスありがとうございます。

    密封容器は返すべき、返さなくてもよい、という意見が二分されてますね。どちら側の意見も参考になります。

    要約したため、内容が少し伝わりにくい部分があったと思いますので補足します。

    ・義母の家は県内ですが、車で3時間ほどかかる中~遠距離で、家には乳幼児が複数いたり、義母の家にはペットがいたりで、年に会っても1・2回です。今回もお会いするのは半年ぶりで、遠方まで大きな荷物と乳幼児を連れての訪問だったため、そこでわざわざ密封容器を持ってくることを期待されていたとは…と、正直負担に思いました。

    ・「もし家の近くに住んでいて、頻繁におかずの差し入れなどのやりとりがある場合には、密閉容器は返却が角が立たない方法」かと思いますが、「遠方で滅多に会えない」、「私が事前に欲しいと言ったわけでもない、ご好意による手作り味噌のお裾分け・手土産」、という条件だったため、わざわざ荷物の中に入れるという発想が私にはありませんでした。

    ・正直、今回のことで姑に対して苦手意識が芽生えました。
    今回、私達が義母宅に行く前に、何か持っていく物はありますか?と確認した時は何も無いよと言われていました。どうせなら、「食べ終わったなら味噌を入れてた密封容器をついでに持ってきてね!」と言っておいてくれていればよかったのに…と、モヤモヤ。

    ・義母は料理が趣味だそうで、今までも訪問時は惣菜を沢山作って密封容器に入れて持ってきて下さってたのですが、我が家に訪問中に義母含めみんなで食べ切って持ち込みの密封容器は洗って・こちらの名物土産と共にお渡しし、持ち帰ってもらっていました。

    ・私自身も手作り味噌はよく作って、実母に密封容器に入れてお裾分けしたりしますが、味噌に関しては性質上、洗っても密封容器は臭いが取りきれなかったりするので、返却を求めたことはないです。

    トピ内ID:6134851318

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    基本は返します

    しおりをつける
    😑
    甘味処
    容器もあげるから、返さなくていいからね、と言われたらありがたく頂いておきますが、基本的にはお返しします。

    たとえばこれが、近距離に住んでいて、密閉容器じゃなくてお皿にラップとか、鍋ごと渡されたらどう思いますか?
    返すのが普通だと思いませんか?

    自作のお味噌なわけですから、家にあった密閉容器に入れてお裾分けしてくれたわけです。
    だから返したほうがいいな、と思いません?
    私なら・・・実母なら洗って返します、義母なら同等品を買ってお菓子などお礼の品も添えてお返しします。

    トピ内ID:2664206380

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    毎回返してます。

    しおりをつける
    🙂
    kain
    うちは両方の実家からよくおかずを密閉容器で分けてもらいますが、毎回洗って返してますよ。
    そしてまた新たにその容器でおかずをもらいます。
    お弁当箱と同じ感覚なので、捨ててもいいなんて発想はないです。
    顔も知らない人ならいざ知らず、家族間できちんと洗って返却された物を気持ち悪いと思われるのはちょっと潔癖気味かな?と思います。

    私がお姑さんでも、この間の容器返してねって言って「千円払います。」って言われたらびっくりします。そんなつもりで言われたのではないでしょうから。「次回返しますねー。」で良かったのでは?
    私の感覚では、味噌はあげた物だけど容器は貸した物になりますので、お姑さんと同じです。

    トピ内ID:8931867257

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    返します

    しおりをつける
    blank
    梅っ子
    密閉容器は実母でも返します。
    いつ会えるかも分からないのにって、次に会った時にも持って行かなかったんでしょう?
    色々理屈を並べていますが、要は義母にたしなめられたのが気に入らなかったんですよね。
    確かに他の人にやったら失礼なので、気をつけた方がいいですよ。

    トピ内ID:1551833130

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    お金で解決が失礼

    しおりをつける
    🙂
    はる
    次会った時に返しますじゃだめですか。
    義母はお金で解決しようとするのは
    失礼とあなたに伝えたかったのでは?

    トピ内ID:0721496485

    ...本文を表示

    その時に聞けば良かったのに

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    密閉容器といっても返却についてはその時に聞いておけば良かったのにと思いました。

    コミニュケーション不足かな。

    後はお金を渡すとか、不快な気持ちに~とかはどちらかと言えば失礼な行動と言い回しです。

    嘘も方便。
    家にまだ容器があるのであれば、今日は外で会うので荷物になると申し訳ないと思い持参しませんでしたと言っておけばお義母様も悪い気はしなかったでしょう。

    そして何よりも義母は他人です。
    義母以外で考えても、人には人の常識があります。

    少し厳しいレスかもしれませんが、自分の物差しで人を測ってばかりいるとうまく行くこともうまくいかなくなりますよ。
    ご主人の気にしなくて良いは鵜呑みにすると後々もっと揉めそうです。

    もう少し大人になりましょう。

    トピ内ID:0870110911

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    相手も気持ちを考えてみてください

    しおりをつける
    ゆかたん
    私ならどうするか、考えてみました。
    お味噌作りに適したお気に入りの容器かもしれないから、洗ってからひとまず保存するかな。
    やはり本人に断りもなく廃棄するのは、気が引ける。
    そして、購入してくださいは失礼だよね、ここはさすがに。
    あなたが購入するのよ。
    下手するとね、お金を渡せばいいんでしょと言われたみたいでガッカリしちゃう。
    お金を渡して「これで買ってちょうだい」は、目上の人が目下の人にやる行為よね。
    逆は、とても失礼だから他でも気を付けようね。
    相手は子どもではなく、義母なのですから。

    ここまで来ると、お味噌一つもらうのもめんどくさいなと思うかもしれませんが、そこはうまくやってください。

    トピ内ID:9889794595

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    必ず返しますよ

    しおりをつける
    🙂
    しあわせ老人
    「返さなくていいですよ」と言われてない限りは洗って、お返しします。
    自分の家の容器に移して、何か家にある飴やチョコなどちょっとした物を入れて返す時もあります。
    これが常識じゃないでしょうか。
    お金を渡すというのは本当に失礼ですよ。
    お義母さんは貴女に常識を教えていらっしゃるんですから、素直に聞けばいいんですよ。
    私だったらお嫁さんに遠慮して言えないけど・・・、お義母様は偉いです。

    トピ内ID:2851973557

    ...本文を表示

    使い捨て容器でなければ返却、が私の常識でした

    しおりをつける
    🙂
    そら
    あくまでも私の中では、ですが、「使い捨ての容器でなければ洗って返す」が常識でした。貰ったものは中身だけ、容器は借りたものという認識です。外で会う時は邪魔になるかもしれないので、「会う時に容器を返してもいい?」と確認します。
    ですからトピ主さんの「返さない理由、返却が非常識だと思う理由」にそういう人もいるのかー!とビックリしました(トピ主さんが非常識だと言ってるのではないですよ、念のため)。
    素朴な疑問ですが、トピ主さんは普通のお皿だったら返すのでしょうか?
    そもそも返して欲しくない、返さなくていいなら使い捨ての容器に入れて渡すでしょ?って私は思います。ファストフードでも、使い捨てじゃない容器だったら、チープなプラスチック製の器でも返却するのと同じです。

    >洗っても新品同様とはいかないし、
    それは密閉容器も普通のお皿も同じでは?密閉容器もお皿も、洗って何度も使うものって意味では同じだと私は思うのですが…。
    >手作り味噌は~
    味噌に限らず、頻繁に会う人相手なら「中身を食べきってから容器を返す」はおかしくないと思います。

    このご時世だから食べ物のやりとりは無いかもしれませんが、食べ物に限らず、使い捨てでない入れ物に入っていたら返却について確認した方がいいと思います。「借りたものを返さない人」なんて言われないためにも。

    トピ内ID:1217960407

    ...本文を表示

    義理のお母さんに対して

    しおりをつける
    🙂
    おばさん社員
    その対応は「きれいに洗って乾かして返却。折にふれてお礼もする」では?
    実の母親に対して私はそうしていました。容器を買うのも面倒だろうと思ったので。
    この金で買ってくださいは失礼な対応だと思います。たとえ1000円でお釣りがくる容器だったとしても。
    綺麗に洗って返せばまた沢山美味しいお裾分けいただけると思いますよ。

    トピ内ID:3595996119

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    返却したいが忘れてしていないものもある

    しおりをつける
    🙂
    プリン
    実際はずっとあると邪魔なので(家にあるものと重ねられないから場所をとる)、すぐに返却したいのですが、いざ訪問する時は忘れていることが多く、
    返すのは半年~1年くらい後だったりすることもあります。
    最終的には返しますが、訪問する度何かいただくので、いつも義実家の容器が我が家にある状態です。

    借りたもの
    という認識はなく、返却しないことが義実家側に迷惑だとも思っていません。
    (破棄しても何も言われないと思う)
    なので、どちらかと言うとトピ主さんの感覚に近いかな。

    会うのが本当にたまにだったりすると
    容器のことなどは忘れてしまうことが多いと思うのです。

    返さなくていいとは言いませんが
    持参してくる方も容器ごとあげる感覚でいて欲しいと思うし
    「他の人にやるのは失礼」という言い方は私も嫌です。
    もしたまにしか会えない知人であれば、使い捨て容器や破棄してかまわない容器で入れてくると思うので
    逆に
    「すぐに返して欲しいと思う容器に入れてくる方が失礼」
    なんて言い返してしまいそうになりますね。

    トピ内ID:9572535949

    ...本文を表示

    だからそう言う問題じゃないんだってば

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    >ましてやコロナ禍、洗っても新品同様とはいかない
    >使用済み密閉容器の返却を求める方が非常識では?

    んー、だからそう言う問題じゃないんだって。
    お金の問題でもない。
    千円渡すなんて失礼だよ。

    私なら返すし、もし相手が勝手にくれた物でも、入れ物返した方が良いですか?って聞くかなぁ。
    私の姉妹も返してますよ。

    トピ主さんが非常識だと思っても、義母さんに言われたんだしそう言う考えの人もいるんだから返すべきでは?
    もしくは、言えるなら最初から要らないと言うしか無いですね。

    トピ内ID:4649506059

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    姑のいいたいことが理解できていないようですね

    しおりをつける
    🙂
    なな
    姑がその容器が必要、ということではないのです。
    「そのうち持っていきます」で済む話だったはずですが、
    お金を出したことで説教される羽目になってしまいましたね。

    >いちいち使用済の密閉容器を持って行かなくてはダメ?
    姑の言いたいことが理解できていればこういう言葉は出てこないと思います。

    非常識と言われてショックだったかもしれませんが
    自分を正当化するばかりでなく、
    あきらかに使い捨ての容器でなければ返したほうが無難、くらいに思いませんか。

    また、トピ主さんが返してもらうのが気持ち悪いのなら、
    逆の立場の場合は「返さなくていい」と伝えておいたほうが無難ですよ。

    トピ内ID:2241057794

    ...本文を表示

    返すのは当たり前だと思ってた

    しおりをつける
    🙂
    ぽろん
    常識でしょ、お返しするのは。
    良い勉強になりましたね。

    トピ内ID:3149723265

    ...本文を表示

    少なくとも聞く

    しおりをつける
    専業主婦よ
    私も、お味噌ならそのままにすると思いますが、実母以外から、器はすぐに返した方がいいですか?と聞きます。ジャムや梅酒などは、大抵そのまま使ってと言ってもらいます。

    お惣菜などが蓋付きの器で来た時は、直ぐに移し替えて、その日にお返しに上がるし、遠方なら、お帰りの前に準備して、お土産に何かお返しになる食べ物と一緒に持ち帰って貰います。

    何も言わなくて、そのままは、ちょっとなぁ、、。

    トピ内ID:7548490133

    ...本文を表示

    返します

    しおりをつける
    😉
    しましまねこ
    う~ん。
    返す返さないより、お金出しちゃダメだよ。
    他の方も言ってるけど、『次回お持ちします。』とか言うだけですんだんじゃないのかな?
    そこでお金出されると、そっちの方がモヤモヤする。
    私は田舎育ちだから田舎の常識で言えば、密閉容器は返却するし、返すときにちょっとしたお菓子だったり、逆にその密閉容器におかず入れたりして持っていったりが田舎の付き合いかな~。
    だから、またすぐに密閉容器が別のもの入って戻ってくるんだよね(笑)
    うちの地元だけかもしれないけど…

    トピ内ID:8752828233

    ...本文を表示

    うわ、懐かしい

    しおりをつける
    🙂
    最近は食べ物のやりとりなんてトンとしなくなりましたし、もし差し上げたり頂く場合でも、使い捨て容器だったりするので、容器を洗って返すことって無くなりましたね
    昔、密閉容器なんて小洒落たモノがなかった頃は、重箱や竹籠や陶器や鍋で、お裾分けをいただきました
    そして洗って返すのですが、絶対に空で返してはならないと厳しく言われました
    ちょうど良いお裾分けのものがなければ、小さなお菓子のひとつふたつ、それもなければお懐紙、きれいな紙ナプキンを入れて返す
    そういう時代があったのです
    だから、密閉容器だって、使い捨てではないので同じ扱いなのです

    入れ物が惜しいわけ(多少勿体ないけど)ではないのです
    そうして返したら、「お若いのにお躾の良い、行き届いた人ですこと」と認められる
    お姑さんはそれが正解という、そんな時代に生きて来た人なのです
    だから、貴女にわざわざ言ったのは、心の底から貴女のためにと思って言ったのだと思います
    あまり悪くとらないであげて欲しいなと思います

    トピ内ID:2120005634

    ...本文を表示

    +アルファで返すのがマナー

    しおりをつける
    blank
    春紅葉
    他の人も書いてますが、昔ながらのマナーでは、「空のまま」ではなく、「中にちょっとした物」を入れて返すのがマナーです。

    今時のマナーでも、容器は返却するものでしょう。
    (空のままでいいとは思いますが).

    あと、他人の失敗は、周囲に人がいない時に指摘するのが思いやりです。
    この場合、「あなたは常識がないわね~」とご主人の前で指摘する方が、人として問題ありですよ。

    むしろ、「姑のすることは、何でも気に入らない」との「嫁あるある」ですね。

    トピ主に「返却する」との価値観がないとしても、返却を求められて「次の機会に持ってきます」ではなく、「これで買って」と現金を差し出すなんて、失礼極まりないですよ。
    せめて、「まだ空になりそうもないので、新しい物を買ってもらえますか?」程度の口上くらいは添えるものでしょう。

    クリアファイルだって、先方から「あげる」と言われなければ、「返却もあり得る」のですよ
    自治会長は常に持ち出しが当たり前なんですか?

    「そういうこともあるのか~」で流せないんですかね。
    色々、ビックリです。

    トピ内ID:9126191478

    ...本文を表示

    何かを入れてお返し

    しおりをつける
    🙂
    あらふぃふぃ
    まあ、母や叔母だと、お互い何かを入れて返したりしてかな。
    日持ちのするお漬物とか、乾物とかお菓子とか。
    世代とか地域の違いもあるとは思いますが。
    お皿にいれておかずを持ってきた…みたいなイメージです。

    それよりたぶん、会った時に開口一番
    「お味噌おいしかったです。」って、言ってたら流れが違ったかも。
    「コロナが落ち着いたら作り方教えて下さい」とか。


    >「この前味噌あげた時の容器は?そろそろ食べ終わったでしょ?」

    「あの後すぐなくなっちゃいました。」とか…の答えを催促してたかもしれませんね。

    >このお金で同じ物をご購入下さい。

    うーん。
    火に油を注いでますね。


    次から気を遣いましょう。

    トピ内ID:4353082770

    ...本文を表示

    廃棄?もったいない!

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    実家が近いので、週1で様子を見に行きます。

    母は、総菜を容器につめて持たせてくれますし、
    私は、前の週のお惣菜を入れた容器を持参していきます。

    容器を捨てるなんて、考えもしなかったです。

    じゃあ、といって、お金を出すのもびっくりです。
    ネットで見たら350円だった、から?
    だから、1000円で十分でしょ?ってこと?

    まだ、容器もいただいたつもりでいた、ならわかるけど。

    必ず返却とは思わないけど、
    廃棄はしない。廃棄するくらいなら返却。

    350円の密閉容器、そんなにかさばりますか?

    外で会うのがわかっているなら、持っていけますよね?

    外で偶然義母に会ったってことなのかなぁ?
    だったら、次回でもよかったのに、お金かぁ~。
    義母さんもモヤモヤしたと思いますよ。

    トピ内ID:9989208964

    ...本文を表示

    食器と同じ感覚です

    しおりをつける
    😨
    たまごん
    何か市販の食品が入っていた容器を使い回しではなく、密閉容器として一個350円で売られていた物なら食器と同じ感覚で、なるべく早く洗って返します。
    洗って繰り返し使えるものは、普通返しますよ。返さないのは使い捨てのものや、ジャムの瓶などをとって置いて使っている場合です。
    例えば、いただいた食品がお皿に入っていたら、洗って返しませんか。今どき、スーパーで数百円の皿もあるし、100均でも食品が買える時代です。安物の皿だからと返さないのですか。あり得ませんよね。
    洗って返すかどうかの基準は、使い捨てかどうかを基準にすれば良いと思います。

    トピ内ID:9104234196

    ...本文を表示

    返します

    しおりをつける
    blank
    ふうはり
    中身にお返しを入れて返すのが正しいマナーだと思ってます。関係性により、中身までは無くても…というところですが。忘れてきたから次の機会に、ということならわかりますが、お金を渡すのはさすがに非常識に感じます。容器の返却がいらない場合は「いらないから」と一言添えてくださる方もいますが、そうでない場合はお返しします。

    トピ内ID:1021252636

    ...本文を表示

    非常識がどうかではない。人間性の問題

    しおりをつける
    🐱
    クロ
    これはないわーと思ってレスします。
    お味噌、食べたんですよね?
    容器は使用後に洗ったのですよね?
    一体何が衛生面で気持ち悪いんでしょうか。
    コロナウイルスは非生物の容器では増殖したりしません。
    細菌とウイルスと全然関係ないですよ、全然。
    なのに、そんな屁理屈を書いてまで、ご自分を正当化。
    見苦しすぎます。

    借りたものか、もらったものかは、行き違いはあるでしょう。
    そこは、嫁姑関係なく、個人差があると思います。
    私の姑なら、「容器もあげるわ」と必ず言ってくださいますし、
    私も、勝手に捨てたりはしません。
    「この前お借りしたのを、処分しても大丈夫ですか。
    お返しした方がいいですか。」
    と、聞いてから処分します。
    それは、容器が貸し借りの範疇になる事例を知っているからで、
    お互い、前もって確認するのがベターですが、
    初めて知ったのなら、次回から気をつければいいだけなので、
    謝ればいいことです。

    私的には、
    目上の方に、その場で、1000円出すって行為が1番ありえません。
    いや、本当に驚きました。
    本当に失礼な人だと思います。
    私なら、その場は謝って、
    改めて、別の機会を設けてお詫びの品を持参するところです。
    それを、お金出すって、、、
    お姑さんは、貸したものだって思ってただけであって、
    お金が欲しかったわけではないでしょ。
    そんなこともわからないようでは、
    嫁姑関係に限らず、
    どんな人間関係もこじれますよ。

    トピ内ID:6754975230

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    もち
    トピ立ての際の文章がわかりにくい箇所もあり、引き続き補足します。

    ・義母宅は県内ですが、交通事情や高速での休憩時間など含めて3時間程度車でかかる
    ・半年前に家にきて味噌をもらった、今回はその時以来半年ぶりに会った。義母と会った場所は外と書きましたが、義母の家のすぐ近くの、ファミリーで遊べる屋外観光施設です。義母の家は立ち寄らず、施設で一緒に遊んだ後そこで解散しました。
    ・手作り味噌を頂いた際、お礼として帰り際に地元で有名な洋菓子店の菓子折を3000円分程度お渡ししています。


    義母が住んでいるのが遠方という情報がトピ立ての際に抜けてましたので、そのケースも考慮してのアドバイスだと尚参考になります。

    今まで出ました皆さんのご意見はざっくりと、7割程度が密封容器は返却する、3割が返却しない、を中心としたもので、どちら側の視点も参考になります。

    また、地域によりけりルールがあるパターンもあり、地域によっては食べ物のお裾分けがあった際、細かいお返しの品なども決まっている…などの情報もあり、驚きました。

    トピ内ID:6134851318

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    返すでしょ

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    容器は返すでしょ。
    空で返すのは躊躇われるから
    何か作った物をいれて返すか
    お礼を添えて返すかではないですか?

    廃棄前提なら誰が見ても使い捨てだとわかる
    容器にするか、ビニール袋です。

    お義母さんに教えてもらって感謝ですね。

    トピ内ID:1151631152

    ...本文を表示

    お金で解決なんて!!

    しおりをつける
    blank
    びっくり姑
    密封容器の返却を求められていると思わなかったにせよ、トピさんの対応には驚きますね。

    「この前味噌あげた時の容器は?そろそろ食べ終わったでしょ?」と聞かれたのなら、すぐに「ああ、返却しなくてはいけなかったんだ」と思いを巡らせ、
    「大事にいただいていているので、もう少し楽しめそうです。次回お持ちしますね」のような返事にすればよかったのです。
    すぐに金銭的なことを持ち出したので義母様も少々カチンときたのではないでしょうか。

    私にも娘がおり毎年自家製味噌を作り分けていますが、密封容器に入れて渡し、食べ終わると返却してくれます。何も言わなくても当然の如くです。
    その際には、ちょっとしたお菓子などを添えてくれることもあります。

    普段こちらから食べ物をお裾分けするときにはなるべく使い捨て容器にしますが、中身によっては密封容器の場合もあり。
    自然と、容器は返却するというのがお互いの前提となっています。
    できれば返却不要の使い捨てが便利と思うのですが、中身によってはそうもいかないですよね。

    ちなみに、娘家族やきょうだいなど以外の他人には手作りのものは差し上げません。いろんな考え方がありますし、お付き合いが面倒になりますから。

    トピ内ID:4108807655

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    ちょうどいまモヤモヤしてました。

    しおりをつける
    🙂
    えむこ
    私は正にお義母さんの立場にいます。

    自家製のお味噌作っています。
    密閉容器に詰めてママ友に渡しました。
    とても喜んでもらえて嬉しかったです。

    ところで私は3ヶ月に一度仕込むのですが、既に2度そのママ友にお味噌をおすそ分けしています。楽しみにしてくれているようなので、今月仕込み上がるお味噌もおすそ分けしようかと思っているのですが…そこで問題の密閉容器です。
    2度とも返却無しです。100円ショップの密閉容器ですし、高価なものではありませんが、やっぱりあれっ?と思います。

    私は密閉容器やお皿で頂き物をしたら、洗ってその中にお返しを入れて返すようにしています。
    そこまでして欲しいとは思いませんが、せめて返却して欲しいな。と思います。
    返却してくれたら、またそれに仕込みの済んだお味噌を分けてあげられるのに…と思うのです。
    最初からそう言わない私が悪いんですけどね。
    今月分はジッパー付きの袋に詰めてお渡ししようと思います。

    話が逸れましたが、トピ主さんのお義母さんも、返却してもらって、次便のお味噌を詰めてあげよう!と思っていたのかもしれませんよ。それをお金で解決…となって、ガッカリして意地悪なこと言ってしまったのかもしれないですね。

    トピ内ID:1929004765

    ...本文を表示

    マナー

    しおりをつける
    🙂
    舞菜
    原則、返す。 
    いただいた時に先方から、「容器は返さなくていいからね」と言われたら返さない。
     
    また、返す時は小さなお礼を入れる。
    (お菓子の小袋が無難)

    持ち寄りパーティーで持参して下さった料理の容器も同じ扱いです。決して空では返さないように。

    主婦のマナーだからよく覚えておくようにと、既婚の友人に教わりました。ママ友間で勝手に捨てた人がいて揉めたらしい。
     
    私は独身で実践する機会が無くて残念だったのですが、トピ主さんにお伝えできて良かったです。

    トピ内ID:0593781974

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    びっくりです

    しおりをつける
    blank
    40半ば
    返却する方が非常識、という認識にびっくり。

    >いつ会えるかも分からないのに
    え? 義母ですよね?
    機会がなければ、いつまでも会わずにいるのですか?
    お盆や年末年始にも会わない?
    普通は、1年に1度くらいは会うのでは?

    >他の容器への入れ替えは行わなかった
    義母は「そろそろ食べ終わった・・・」と言っていますよね。
    ですから、他の容器への入れ替えをして欲しいのではないと思います。
    単純に、食べ終わったのなら容器を返却して欲しい、ということでしょう。

    >洗っても新品同様とはいかない
    新品同様にならなければ、何でもかんでも使い捨てるのでしょうか?
    そちらの感覚の方が驚きです。

    >反対の立場なら・・・正直衛生面で気持ち悪いのでそのまま廃棄して欲しい
    つまり、他人が洗った物は不衛生で気持ち悪いと?
    相手をばい菌扱いですか?
    とっても失礼な人ですね。
    そういう人は、最初からお裾分け等はやめた方がいいですよ。

    >そもそも私が「借りた物」?
    容器ごと頂いたのなら別ですが、普通は「中身だけ」頂くのでは?
    今回のケースは「借りた物」に当てはまるかどうかは別として、相手が「容器はいりません」と言ったのならともかく、そうでないのなら、やはり返すのが常識だと思います。


    トピ主が他人にお裾分けをした場合、「容器は廃棄して下さい」というのは勝手ですが、頂いた相手に対して同じ事を要求するのは図々しいです。
    金額の問題ではありません。
    まして「コロナ」は関係ないでしょう。
    それを言うのなら、最初から「コロナ禍なのでいりません」と言うべきでしたね。

    トピ内ID:3819417945

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    一般論ではなく、そのときに確認しておく

    しおりをつける
    blank
    人生長い
    わたしは密閉容器で物を差し上げるときは、「容器は返却なさらなくていいですよ、容れ物としてお使いください」と言い添えます。おかあさまのように、手作りみそなどをいただいた場合、相手が特に申し出がなければ必ず返却します。

    あなたの場合、一般論ではなくて、おかあさまに「容器はお返ししたほうがよいですね」と一言、確認しておけばよかったのです。ここで学習したのですから、密閉容器や保存容器などはいただくとき、差し上げるときに確認を今後はしたらよいと思いますよ。

    トピ内ID:5423151113

    ...本文を表示

    確認しても返す

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
    大抵先方から「返さなくていい」と言われます。でも、近い人や口うるさそうな人なら返します。ほんとは中身も欲しくないし、保管が邪魔だけど。

    ですから、大抵の人は捨てやすい菓子折り箱にビニールを引いてくれます。

    何ら一言もないのは保管して返します。

    例え駅弁の空箱でも、百円でも、価値はそれぞれなので。

    姑が貸したつもりなら、借りたものなんですよ。

    今後は滅多に会わないなら、その場で返す事ですね。

    私は近くても速攻洗って返します。邪魔だから。

    トピ内ID:3557739137

    ...本文を表示

    失礼

    しおりをつける
    blank
    ノリ
    実の娘でもそのシチュエーションで
    現金出されたらムッとしますね。

    そんなに必要なものなら買えばいいでしょ

    って言われてる気持ちになります。
    私なら頂いた時に容器を返却するかどうか
    相手に確認します。「返して欲しい」と
    言うことであれば、自宅で別容器に移し
    遠方であるならお菓子などと一緒に宅配便で
    お返しします。

    主さん、ドライ……とは違うんですよね。
    なんて言うのかな、相手の気持ちより
    自分の保身が優先してませんか。
    (これで黙らせておけばいい)という
    気持ちが何処かあるとしたら、それは
    気づかないうちに表に出ているかも。

    お姑さんは良い方だと思いますよ。

    トピ内ID:8222395558

    ...本文を表示

    返す

    しおりをつける
    🙂
    しのぶ
    「おうつり」という文化があります。

    多分お姑さんの世代はわかっていると思います。

    なにかおすそ分けして頂いた容器に、こちらのお礼の
    持ちを入れて返す文化です。

    世代が違うとどうしても、トピ主さんの常識には
    合わないかもしれませんが、お姑さんの言うことなので
    合わせておいた方が無難だと思います。

    実の家族なら遠慮もお礼も関係ないでもいいのででしょうが
    私は相手が誰でも、こちらが欲しいと希望したものでなくても
    容器は返しますし、カラでは返しません。
    仕方なくカラで返す時は「カラでごめんね」と言います。

    トピ内ID:4635969564

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    中にちょっとしたお菓子を入れてお返しするものだと思ってた

    しおりをつける
    🙂
    おかっぱ
    おすそわけをいただいた容器は、きれいに洗って、
    中にちょっとしたお菓子をお礼として入れてお返しするものだと
    思っていたので、「返さない」人がいることにびっくりしました。

    そうか、そういう人もいるんですね。

    マナー本とか読んだわけではないですが、
    実家の母がそうしていたので、自然にそういうものだと思っていました。
    子どものころ、近所の方にいただきものをした器に
    お菓子を入れて「これ、〇〇さんちに返してきて」って
    おつかいしたりしていたので。

    トピ主さんの実のお母様はどうされていたのでしょうね?

    トピ内ID:1679289747

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    匿名
    昭和の時代は密閉容器等の入れ物に 何か(臭いが付かないもの等)を入れて返していました。今は令和なので どうなんでしょうね?使いやすい容器だから返して欲しいのかもしれませんね。

    トピ内ID:2165288827

    ...本文を表示

    苦手意識ねぇ・・・

    しおりをつける
    🙂
    ごんどら
    前から義母さんの事は嫌いだったんでしょう?
    わざわざ、今回の事で鬼の首を取ったような事を書かなくても。
    ご主人が気にするなと言ってくれて、トピ主さんも大きく出たんだろうけど。

    トピ主さんは、「返して欲しいなら、こっちが何か有るかと聞いた時に言えば良いのに」と言ってますよね。
    世間では律儀に返す派も結構いる事を知って、後ろめたくて何か言い訳したいんだと思うけど、仮に「そう言えば」と容器の事を言われても「はぁ?持って来いって?(コロナ禍なのにとかゴチャゴチャ付け加える)」と思って「姑が苦手になりました」と思うでしょうに。
    返却も、中身がないなら、かさばるだけで軽いですからね(中に、プチギフト的な菓子を入れても)。

    色々とチリ積もなんだと思うけど、今回の事はノーカンで良くないですか?
    上手に流して、元気出して欲しいと思う。

    トピ内ID:7946800967

    ...本文を表示

    お嫁さんのマナー?

    しおりをつける
    blank
    聞けば良かったのに
    今はあんまりそう言う機会が少ないし身近な人で教えてくれる人が居ないのも可哀想と言えば…そうかも。頂き物をした場合はご近所でも身内でも入れ物はどうしたら良いですか?と聞くのが無難。食べ終わってからの返却で良いですか?他の容器に移しましょうか?で空気を読んで下さい。それと千円は無いかな?それが引き金になったかも…返す時は容器に何かを入れるか付ける様にするといいでしょう?ご主人に聞くのも良いですね。

    トピ内ID:2909748660

    ...本文を表示

    トピ主さんにびっくり

    しおりをつける
    💔
    さやか
    追加レスまで読みました。
    普通は、容器は洗って返すものだと思いますけど…
    使い捨ての袋や瓶ならともかく。いや瓶なら返す必要があるか聞くかな。
    持ってこなかった、までは仕方ないと思いますが、その後のお金を出すって対応はちょっと失礼です。
    しかも指摘されてもまだ納得せず言い訳ですか…
    小町の意見が二分されてる、って返す派が圧倒的に多いんですけど。都合の良い意見しか耳に入らないのかな?
    良薬は口に苦し、耳に痛い意見ほどきちんと聞いた方が良いですよ。

    トピ内ID:8256031746

    ...本文を表示

    なんで値段を知ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    この場合、貸したと思っている義母
    ともらったものと思っているとぴ主

    どちらの意見が優先されると思いますか?

    もともとの持ち主の義母がどう思うか?
    が優先され、とぴ主の
    いちゃもんにちかい言い訳なんてどうでもいいんです。

    それに350円という値段を前もって
    ネットで調べたということは
    返すべきかどうか?
    と、とぴ主が迷ったから調べて
    350円ならいいや
    って勝手に判断したんだと思いますけど。

    トピ内ID:4417492757

    ...本文を表示

    建前は「返す」ものなんだろうけど

    しおりをつける
    🙂
    stem cells
    マナーって、その社会の構成員が気持ちよく暮らすためのルールですよね。であれば、その時の社会状況によって臨機応変に変えていくべきものだと思います。今、感染症が大流行している状況で、使用済みの容器に「気の利いた食べ物やおかずを入れて返す」というのは、もはや衛生上有り得ない行為ではないでしょうか。


    「昔からこうだから」「それがマナーと教わったから」というご意見も理解はできますが、この「一度使った食品の容器を返す」というマナーに関しては、変わって欲しいと思います。

    少なくとも私は返して欲しいとは思いませんし、そもそもこのご時世で手作り食品のお裾分けはしないかな…

    トピ内ID:1982972598

    ...本文を表示

    いや、だから

    しおりをつける
    いなびかり
    手作り味噌を作るかただったら、都度たくさん作るから、味噌を入れる専用の容器がそれなりに要るんでしょう??

    あなた自身も、追加レスで

    「匂いが取れないので」って書いてるじゃないですか。

    「味噌専用の密閉容器」が足りなかったら、作る度に買い足さなきゃいけませんよね。

    何で他の容器は返して、味噌の容器は返さないのか、それが不思議です。

    お金を渡す行為は、失礼で非常識です。

    謝るだけで済ませれば良かったのに。

    トピ内ID:8154773703

    ...本文を表示

    常識は人それぞれですが

    しおりをつける
    🙂
    マスクマン
    トピ主さんがお金を渡したのに向こうはカチンときたんだと思いますよ。
    実際に失礼だと思いますしね。

    荷物が多いのは分かりますが、密閉容器二つくらいはどうとでもなります。
    トピ主さんは返すなんて思ってなかったのでしょうが、義母はそうではなかったのですから
    「荷物が多くて持って来れなかったんです。次回持ってきますね。」と答えたら良かったですね。

    トピ内ID:9135083799

    ...本文を表示

    返すのは当たり前だと思ってた

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    味噌ですよね?
    味噌だけで持って来れないし、入れ物に入れてくるのは当然で…

    洗って保管しておきますよ。

    半年後くらいになっても、私はちゃんと会える日に持って行きます。

    トピ内ID:1955501450

    ...本文を表示

    人のせいにしない

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    >> 正直、今回のことで姑に対して苦手意識が芽生えました。
    今回、私達が義母宅に行く前に、何か持っていく物はありますか?と確認した時は何も無いよと言われていました。どうせなら、「食べ終わったなら味噌を入れてた密封容器をついでに持ってきてね!」と言っておいてくれていればよかったのに…と、モヤモヤ

    自分で持っていかなかっただけなのに、持ち物を教えてもらえなかったー!って子供ですか?

    トピ内ID:1955501450

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    みう
    > ・ましてやコロナ禍、洗っても新品同様とはいかないし、使用済み密閉容器の返却を求める方が非常識では?

    > 味噌は義母が滞在している間にも一緒に料理に使用して、美味しい・お裾分けを沢山ありがとうございますと伝えました。

    > (反対の立場ならコロナ関係なしに、正直衛生面で気持ち悪いのでそのまま廃棄して欲しいです。)

    コロナが、衛生面が、と仰ってますが、だって食べたんでしょ?そのお味噌。
    一緒に料理したんでしょ?
    それこそ容器云々の前の話だと思いますけど。

    何でもかんでもコロナにひっかけて一見正しいことを言えば筋が通せる、同意が得られるってものじゃないです。

    ただ単にお姑さんに注意されて面白くない、としいう印象しか受けません。

    トピ内ID:1849460717

    ...本文を表示

    必ずお返しします

    しおりをつける
    blank
    しゅうの舞
    お借りした物は金額、新古に関わらず必ずお返ししますし、する物だと思ってまいりましたのでトピ主様の感覚にびっくり。

    さらには、同じ物を買ってくださいと現金を差し出す行為にびっくり。

    ご主人様は善い方ですね。ご本意はともかくトピ主様をクールダウンさせようとしていらっしゃるように思えます。

    今後お義母様に限らずお相手様から返却無用の意思表示が無い場合は何であってもお返ししましょう。

    トピ内ID:9938627061

    ...本文を表示

    マナーの本を読んでみましょう

    しおりをつける
    blank
    葉子
    容器は返すのが常識です。
    地域差ではありません。
    マナーの本にも載っています。


    >正直、今回のことで姑に対して苦手意識が芽生えました。

    ご自分の考えが正しいと頑なだからですね。

    そのような考えだと今後、会社やママ友付き合いもしんどいですよ。
    もっと広い視野を持ちましょう。

    トピ内ID:4057791198

    ...本文を表示

    躾の範囲では?

    しおりをつける
    🙂
    ふくらぴ
    人に借りたもの、預かったものは必ず返す。
    当たり前の事ではないのですか?
    必要無い、破棄してと言われたならまだしも、何様故勝手に要らないと判断したのですか?

    臭いがどうとかそれは返却してから相手が判断する事であって、コロナ禍だからも容器なんていくらでも消毒しまくれる物なんだから全く関係ないですよね。

    人の物を返さないのは泥棒と一緒と皆さん言ってるのです。
    ここまでは常識の話。
    人に施されたらお返しを添えるのが礼儀マナー

    トピ内ID:2142046921

    ...本文を表示

    事情は分かったけれど

    しおりをつける
    blank
    大人になろう
    お子さんを連れての移動は大変ですよね。荷物はどうしても子供の物が中心になるし、兄弟がいれば怪我しないように気を張るから正直借りた容器なんて忘れちゃいますよね。

    でもね、自分で勝手に「返さなくても良いもの」と判断して、注意されたら「これで良いんでしょ?」とばかりに剥き出しのお金を差し出す。これはどう見たって下品で失礼な行為ですよ。

    素直に「すみません、今度は持って来ます」と謝れば良いだけなのに、これじゃ喧嘩を売ってるようなものです。お姑さんだってあなたがますます苦手になったでしょうね。

    何かを添えて容器を返すというのは、ただ返すだけじゃなくて「美味しかったです。ありがとうございました」との意味もあるんですよ。お姑さんが息子家族を思って作ってくれた心に感謝する意味もあるんです。

    あなたは「私は返してもらおうなんて思った事無いし、返して欲しければ言えば良いじゃん」派かも知れませんがそうじゃ無いんです。またここでほとんどの人が「返さなくても良い」とレスしたって、あなたのお姑さんはそうじゃ無いんでしょ?「キチンとしなさい」と言っているならそうなさいな。お姑さんは間違っていないし、あなたも子を持つ母親として伝えていかなきゃいけない文化だと思いますけどね。

    これに限らず、マナーがちゃんとしていれば誉められることはあっても、常識が無いと謗られる事はありませんよ。

    トピ内ID:2093567750

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    hamusu
    私と義母の場合ですが返却するかどうかは最初に確認をしていました
    またあちらから「容器も貰ってね」と言われる時もありましたし、こちらから「他に移し変えます」と言った事もあります

    どちらにしても返す返さないを貰った側が決めると言う感覚がなかったので主さんのご主張には心底ビックリしてしまいました

    >・いつ会えるかも分からないのに、いちいち使用済の密閉容器を持って行かなくてはダメ?

    会う約束をした際に聞けば済む事です

    >・ましてやコロナ禍、洗っても新品同様とはいかないし、使用済み密閉容器の返却を求める方が非常識では?

    すみませんが意味が分かりません
    どうしてコロナと関係があるのでしょうか
    ウイルスは新品にも着くときは着きますよ

    ボロボロの紙袋やビニールや新聞紙や明らかなに使い捨てだと分かる場合を除き“密閉容器の返却”の要請を非常識だと思った事は只の一度もありません

    >・手作り味噌は空気に晒したく無かったので、去年貰った時点で、こちらから自宅の他の容器への入れ替えは行わなかったし提案しなかった。

    「容器は直ぐに要りますか?どうしましょう?」の一言がどうして浮かばなかったのでしょう

    >・そもそも私が「借りた物」?

    上にも書きましたが、中身は頂いたとして容器に関してはあなたではなく相手側の希望に添うのが筋
    相手が“貸した”と言うのならあなたは“借りた”のです

    相手からの何らかの意思表示がない場合は、貰った際に容器に関しては(相手の意向が)分からないのですから、やはり上に書いたとおり“容器をどうするのか”を確認するのが一般的でしょう

    トピ内ID:2666250012

    ...本文を表示

    返さないとかいう人が多くてビックリ

    しおりをつける
    🙂
    在米
    当然お返しするものだと思っていたので
    ビックリです

    私は容器は結構ですと言って渡すか
    容器は返してくださいと言ってから渡すことが多いので
    トラブルになったことはありませんが
    返しませんとかいう人が多くてビックリしました

    返さないでいいという人も多いですが
    その場合には先方に必ず確認してから
    こちらでどうするか決めています

    マナー本的には綺麗にして中になんか入れてお返しすると書いてあったのが多い気がしました

    匂いがあっても今後も同じ食材を入れるかもしれないですし
    返却するのは当然なのでいちいち言われないと持っていかない、だの、新しいの買ってくださいと現金で渡すだのそれだけ最上級な失礼オンパレードしておきながら、まだ姑への文句言うなんて怖いお嫁さんだなと思いました。わたしは嫁世代ですが、お姑さん大変なお嫁さん来ちゃったなと思いますが。

    トピ内ID:1937559273

    ...本文を表示

    なんで返さなくていいと思うのか不思議

    しおりをつける
    blank
    mimi
    私は今まで密閉容器で何かいただいたら、
    洗って中に何か(お菓子とか)入れてお返ししています。
    いただくときに、「容器は処分してね」と言ってくれる人のは返しませんが、
    何も言われなかったら返すのがマナーだと思っています。
    私の周りや親などもみんなそうしています。

    でも一度だけ友人に返してもらえなかったことがあって、
    その容器は気に入っていたし、安物ではなかったのでショックでしたね。
    きっと常識が違うのかなと思ってそのままになっていますが、
    トピ主さんのように返さなくて当たり前と思ってる人もいるんですね。

    トピ主さんは、普段何か人から頂いたときにきちんとお礼はしていますか?

    トピ内ID:1733463551

    ...本文を表示

    返しますよ。

    しおりをつける
    blank
    他人意見は関係ない
    1年に数回しか会わないにしても返しますよ。
    貴女の言い分は屁理屈でしかない、自分都合でしか考えないんだよね。

    例えばキャンプなどで使ううすぺっらのプラスチック容器なら返さなくていいけど、それ以外の容器なら返すのが当然だと思うわ。

    返さない心理が理解できない。
    ましてやその場で1000円差し出すとは義母の心を踏みにじる行為だわ。金で済む問題ではないよ。

    自分の価値観が正しいからと言い訳を書き連ねるのも貴女の我の強さや思いやり無さが出ているわ。
    こうしてトピを上げるのも同意者を募りたい私は間違っていないという傲慢さです。

    もっと義母に寄り添ってもいいのではないかな。
    ま、他人だから好きでもないでしょうが。

    トピ内ID:6018584269

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    ドンマイ

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    面倒な価値観ですよね

    そういう頂きものをもらったら
    中に違うものをいれて
    お返しするのがマナー

    私はやったことありませんがそういうものだと知っています

    もしかして、うちの義母もモヤモヤしてるのかな?(笑)
    てもなぁ、義母さんはこういうマナーに疎いから
    そういうお返しの仕方したら、驚くだろうな


    語り口調はわかりませんが
    義母さんはちゃんと教えてくれました

    怒鳴られたわけでもないなら
    素直にきいて
    次からは頑張ればいい

    そのまま押し通しても問題ないとも思います

    衛生上良くないので抵抗がある
    と伝えてもいいかもしれません

    義母さんも最近の若い人の気持ちを理解するかもしれません

    義母さんの残念なのは
    そういうことを
    ご主人に教えなかった事ですね

    こういうのが嫁いびりにはなるので
    モヤモヤしちゃうとは思いますが

    人はいつも、正しくはないのですから
    多目に見ましょう

    トピ内ID:2559964419

    ...本文を表示

    トピ主レス読みました

    しおりをつける
    💤
    砂肝
    こういう内容にありがちの「補足します」ですが、別に要りませんよ。
    読んでも印象は変わりません。

    とにかく自分は悪く無いと言いたいようですが、

    ・他人の物とわかっていて数か月も手元に置いて何とも思わず
    ・欲しいといったわけじゃないのに渡されたものだしと決めつけ
    ・「なぜ容器持ってこいと言わない」と問題をすり替え
    ・あろうことかお金を渡して済まそうとした

    これだけの突っ込みどころがありますからね。
    夫に報告とやらも、どれだけ客観的に伝えたんだか。

    親が高齢ならトピ主もそこそこいい年齢でしょう?
    いい歳して不貞腐れていないで、老いても正しい考えを忘れない義母を見習ってくださいな。

    トピ内ID:3657309931

    ...本文を表示

    返します。

    しおりをつける
    😣
    観葉植物
    義母に限らず友人でも簡単な手土産持参でお返しします。
    自宅に置いていても仕方ないですし、会える機会が有ればその時に、もし自宅が近ければ返しに行きます。
    お義母さんの言葉にカチンときたかも知れませんが、苦手意識が芽生えるまでは大袈裟な気がします。実際にお義母さんと会う機会はあったわけですし返せたはず。
    その保存容器を個人的に使いますか?
    使わないので有れば早くお返ししたほうが落ち着きませんか?

    トピ内ID:2590822923

    ...本文を表示

    返す。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    容器がいらない場合って、
    「返さなくていいよ」とか一言ありますよね。
    何も言われない場合は、何かお礼を添えてお返しします。
    お金を渡すというのはあり得ないんじゃないかなぁ。
    「今日は持ってこなかったので、今度お返ししますね」
    とか言っておけば良かったんじゃない?
    密閉容器2つなら、普通はお返しするのでは?

    返却を求める方が非常識って、
    それは義母だから面と向かって言っただけですよね。
    相手の方が返ってくると思って渡していたら、
    何も言わないけどモヤモヤするんじゃないかな。
    容器に関して何も言われなければお返しする、
    いらないと言われたら返さないでいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:3877599704

    ...本文を表示

    普通は返すんじゃないのかな

    しおりをつける
    🙂
    まま
    基本、相手の持ち物だから。
    捨てるとか、返さないとかの選択肢が私には無い。

    うちは義父が一人暮らしなので、会う時は料理を作って持って行きますが
    きちんと洗って、次会う機会に返却してくれます。

    間が空く時は、郵送でお菓子や果物と一緒に送ってくれますよ。
    それの手間が申し訳ないから、可能なものは使い捨て容器で持って行ってます。

    非常識と強い言い方をされたのは、お金を出したからじゃないのかな。
    わかってないなと。

    容器は愛着や使い勝手の問題とかで、その人にとっては思い入れがあるかもしれませんよね。それに味噌の容器だったら、次回作る時も、それを使おうと思っているかもしれないとは考えませんか?

    返却を求める方が非常識とか、私が借りたもの?だとか読んでいてそんなこと言うか?と思っちゃいました。

    コロナがどうだとか言われていますが、返ってきた容器を洗わずに使う事はまずありませんよね。あなたが返してもらう側なら、捨てればいいと思います。

    お金で容器を購入してくださいと言うのはちょっと違うし、失礼だなと思いました。お金を出すくらいなら、同じものを買って返しませんか?味噌作るのに必要でしょうに。わざわざ買いに行かせるの?

    箇条書きの部分ですが、私の感想は

    ・次会う時に持って行けばよくない?

    ・新品同様とはいかないことはあげた時点でわかっていることですから、心配ご無用、どうするかは相手が判断すること。

    ・私なら、容器は食べ終わってからでも良いですかと確認するか、ビニールに移して戴いて帰る。

    ・中身だけをもらわなかった時点で借りたものじゃない?

    って感じです。

    トピ内ID:8195872035

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    返すのが常識

    しおりをつける
    ティー
    意見が二分に分かれてる?
    いやいや、ほとんど返却するのがしめてるような。
    苦手意識をなぜあなたがいだくのですか?
    むしろ、義母さんのほうががっかりして苦手意識もちますよ。
    謙虚に悪かったなあと思い直してみましょうよ。

    トピ内ID:6300217473

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    ジェネレーションギャップ

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    昔は今みたいに密閉容器が100均で安く手に入れられなかったから、大切に扱う容器っていう感覚があるようです。
    だから自宅の容器に詰め替えて返すのがマナーと思っている。
    それにお礼の品物とかちょっと忍ばせてお返しすると気が利くなと思って貰えます。
    そんな感じかな。

    ジェネレーションギャップってやつですね。

    トピ内ID:8027966552

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    悪い気持ちからではない

    しおりをつける
    blank
    めじろ
    違うんですって。

    「どうせなら、「食べ終わったなら味噌を入れてた密封容器をついでに持ってきてね!」と言っておいてくれていればよかったのに…と、モヤモヤ。」

    とありますが、お義母さんは容器の返却が必要で言ったのではないと思います。

    あなたが他でも同じようにしていると損をするから、敢えて指摘して教えてくれたのですよ。

    半数の方が書かれているように、容器に入った食品をいただいたら(本来は何か別のものを入れて)お返しするのが昔からの礼儀とされています。
    習わなければ知らないものなので、半数なのでしょう。

    それでお義母さんが苦手になるなんて可哀そうです。
    悪い気持ちは一切ないと思いますよ。

    トピ内ID:4501709844

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    2度目です

    しおりをつける
    🐶
    意見が二分はしていますが(そりゃそうだ)、9割近くが「返す」と言うご意見になってますよ…。よく読んで。

    苦手意識まで芽生えさせて今後お姑さんが死ぬまでモヤモヤするより、そういうものなんだな、とここは受け入れて、お姑さんの言う通り次は気をつければいいだけの話だと思います。
    おそらく「私は常識人だ」というプライドに触ったんだと思うのですが、このケースはお姑さんの知識の方が単純に豊富だっただけですよ。

    トピ内ID:8076734722

    ...本文を表示

    えらくギスギスしてますね。

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    たかが密閉容器で。どっちもどっちかと思いますよ。

    今度持ってきてね。

    わかりました。

    で済む話なのに。お金出すのは他人から見ても可愛げないと思いますね~。

    トピ内ID:5402876938

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    私の周囲では

    しおりをつける
    🐤
    ゆかっぱ
    私の周囲では昔から、おかずのお裾分けは必ず使い捨ての容器でした。
    今ならコロナ対策と考える方も増えましたが、30年以上昔はただ『自分の家の密閉容器を貸したくない。貸して返ってこない時に容器返してと言うのが嫌』だからでした。

    コロナ禍の今、おかずのお裾分けは誰が言い出した訳でもなく自粛しています。でも義母だけは密閉容器におかずを入れて持って来ます。使い古した容器に入れて来ます。夫が「たとえ息子でも、人様にお裾分けを入れて渡す時の容器は使い捨てか新しく用意する。
    気温が高くなると食中毒の危険もあるから止めろ」と義母に言いましたが、「あら。そんな決まりあるの。おかん知らんかったわ。」と言ってましたよ。

    衛生観念の違いが原因ですね。

    トピ内ID:9628761027

    ...本文を表示

    最初に聞く

    しおりをつける
    😑
    はなまるき
    あまりそんなシチュエーションは無いけど
    身内だろうと友人だろうと貰った時に聞きますね

    これ、返した方が良い?って

    トピ主さんは義母さんに持ってきてと一言いって欲しかったって言ってるけど
    多分義母さんが今のトピ主さんの気持ちを知ったら同じ様に思うと思う
    一言、返す必要があるか聞いてくれれば良かったって。

    結局の所今まで対して会うことも無い義母だけどあまり義母の事が好きでは無いのでしょう。
    今回のことだけじゃなくて今までもモヤッとする事があったから
    そんなに直ぐに苦手意識が芽生えるのでは?

    私も義母は好きじゃない嫁ですが今回のケースなら
    ごめんなさい!次会う時返しますね!気をつけまーす!で終わる話だなって思います。

    トピ内ID:5545097927

    ...本文を表示

    返す親を見てきたので,私も

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    密閉容器にお惣菜をいれて,多めに作ったからとご近所でやりとりすることがある環境(築30年近くになるマンションの古株同士)で育ちました。とくに実家の父が1人になってからは,ご近所さんが持ってきてくれます。

    父はお惣菜を頂いて,容器に移すと,特に丁寧に洗ってお返しに行ってます。容器だけじゃなくって,密閉袋でもその様にしています。
    (母が繰り返し洗って使用していたからだと)

    袋の時はさすがにお相手からも良いのに~と笑って言われるそうですが,お返しに上がるときに美味しかったとお礼を改めて言いたいから返しに行っているようです。
    それも人となりだとおもいます。私が父の好きなところにひとつです。(商売をやっていたからかもしれませんねー)

    トピ内ID:5311212440

    ...本文を表示

    だから・・・

    しおりをつける
    🙂
    還暦α
    レスを拝見しましたが
    言い訳はどうでも良いです。

    義母さんは返却を求めるタイプだったのだから
    自分だたら・・・と言う考え方ではなく、相手に合わせたらいかがでしょうか?
    トピ主さんが正しいわけでも、義母さんが正しいわけでもなく
    相手に合わせることができる柔軟さを持ちましょう。

    義母さんのほうからあなたに合わせて欲しいのなら、その旨伝えましょう。

    1000円差し出すのではなく
    【返却しないのが常識だと思っていた、義母さんの主張は非常識です】
    でも、良いんじゃないですか?

    波風立てたくなければ、適当に合わせて置く、そういう考え方なのだと頭にいれておく。

    年に何回も会う事のない間柄なら、一々そんな事でモヤモヤしない。

    みんなは返すのか返さないのかの意見は分かれているけれど
    返さないという人も、一応お伺いは立てると言う人が多く
    一切何も聞かないで返さないって人はごく少数ではないですか?

    トピ内ID:1502022010

    ...本文を表示

    貴女のお母様は何と言われるでしょう?

    しおりをつける
    😨
    もち母親
    色々な方に聞く前に一番最初に先輩又は同年代の実母に聞いてから此方に相談するのも良いかと思います。こう言う場合は正解は1つとは限りませんし今後お義母さんとのやり取りの場合は、知人との場合は、兄弟姉妹との場合は?と各々ケースバイケースで…要はお互いの気持ちが通じ合うのが一番ではないでしょうか?お姑さんが求めたのはお金ではなく気持ちだったのかも…

    トピ内ID:2909748660

    ...本文を表示

    お返しするのが礼儀

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    返却不要と渡されたのならともかく、
    中の食品を頂いただけなので、お返しするのは礼儀です。

    一般的には、頂いた時に、中身をお持ちの密閉容器に移し替え、
    その場で洗って、お帰りの際に返却するものだと思います。

    義母さんには食べ終わるまで待って頂けたのだから、
    茶菓子などを加えて、速やかにお返しするのが常識だと思います。

    しかし、洗って返却することも受け入れないほどに
    衛生面を気にされるのであれば、毎回の食事のたびに
    食器を変えるくらい神経質な方なのでしょうか?

    トピ内ID:1634940655

    ...本文を表示

    中身を入れて返すのが常識だと母から教えられた

    しおりをつける
    🙂
    昭和の常識
    昔は父の社宅に住んでおり、近所付き合いが濃厚でした。
     おすそわけやお土産をよくいただき、お返しを持って行くおつかいがありました。
     その時に母から「入れ物があるものをいただいた時は中身を入れてお返しするのが常識だから覚えておくように」と言われました。

    私は40代後半ですので、それ以上の年齢の方にとってはそれが常識だと思います。
     なので、お金を渡すなんて非常識すぎて、恥ずかしくて友達にもグチれないです。

    まだ容器があるならちょっと気の利いたお菓子を添えて
    「先日はすみませんでした。これからもいろいろ教えてください」と言えば多分義母さんの機嫌はなおると思いますが、多分トピ主さんにはその選択はできないでしょうね。

    使い終わったりうつしかえて、早めにお返しするのもマナーのうちです。
    「次に会った時に」と半年も放置するとは相当失礼な子だなぁ。と思っていることでしょう。

    外で義母さんに会ったのが約束して会ったのなら、持参した方がよかったし、持っていかなかったのなら「今日は外で荷物になると思ってお持ちしなかったので、近々お持ちします」とかわしておけばよかったですね。

    【お返しに家に来る】ということも見込んでの味噌だと思います。

    そういうのが迷惑なら今後は一切受け取らない。
    多分義母さんとトピ主さんではその他の常識も違うことが多いでしょう。

    うちの義母も夜8時くらいに「作ったから」と食事のおかずをくれることがありました。売り物ですらない、リユースの入れ物でした。もう食事を作っている最中だったり、食事が終わっている時間だったりしたので少し困りました。
     お礼に。と月イチで外食に誘っていました。もう亡くなったので、懐かしい思い出です。

    トピ内ID:7034922089

    ...本文を表示

    貴女のご実家は返却しないお宅なのですね

    しおりをつける
    🙂
    びっくりだ
    そういうご家庭で育ったのなら、今回のその考えはごもっとも。

    私の実家は、他のレスの方の家同様
    プラスアルファ、ちょっとしたものを添えて、容器と共にお返しします。

    最近は、容器に入れてのおすそ分けは、実家や義実家とくらいしかありませんが。

    両実家とも、年に1回行くか行かないかの付き合いですけれど
    いつでも返却できるように洗って保管してありますよ。

    「ありがとう」の気持ちじゃないかな。

    ご近所の中国人の友達は、「プラスアルファ」どころではない、
    こちらが恐縮するくらいのお返しで返却してくるので、
    年代、地域は関係ないと思います。


    貴女が姑さんに現金を渡したことは
    たとえ、容器の値段以上のお金でも品がないように思います。

    そして、姑さんのことを嫌っている冷たい感じがしました。


    貴女のご近所づきあいやママ友づきあいの中でもでてくることですから
    今回はお姑さんから容器のことを言われてよかったですよ。

    貴女基準が通用しないこともあると気付けましたでしょう?

    トピ内ID:0974905345

    ...本文を表示

    返す

    しおりをつける
    🙂
    私はです。

    容器プラスなにかを入れて。
    返さない時は「容器は返さなくていいから」と言われた時のみ。

    ○ 久しぶりに会った時、持っていけば良かった。
    言われた時に「今日は持って来なかったので次回お持ちします」と言えば良かった。

    ○ お金を渡したこと、これ失礼です。返却云々よりもっと。金を渡せば良いんでしょうという考え、これこそ他人にしてはならないこと。

    ○ 容器をネットで検索したこと。やるんですね。小さなものでもいちいち値踏みすること。

    ○ 自分のしたことを棚にあげてあたかも義母さんが悪いようにとってしまうこと

    非常識なのはとぴ主さんのほうだと思います。
    この中で一番はお金の件。
    びっくりしました。

    他人に廃棄して貰いたい時は「これ、返さなくていいです」と自分のほうから言わなくては。貰ったほうが「これ、捨てますね」とは言いだしにくいです。言わなきゃ通じないです。

    今回の件に関しては義母さんの言われることは素直に聞かれたらと思います。
    義母さんは普通のことを言われているだけで根に持たないこと。
    ご主人の言葉を真に受けないこと。

    トピ内ID:9052477390

    ...本文を表示

    対お義母さんだけの話じゃないんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    渡月橋
    最近は衛生面を気にしたり、コロナ禍だったり、テイクアウトやデリバリーの容器も使い捨てが主流だったり、そもそもお裾分け自体が少なくなってきたりしてるから、返却を意識してない人も増えてるだろうけどね。
    それでも、容器の返却は当たり前って考えてる人もまだまだ多いんじゃないかなあ。
    身内なら、返さなかろうが返すのが遅くなろうがたいした支障は出ないけど、相手がよそ様だと人間関係に影響が出る事もあるかもしれないじゃん。
    お義母さんは、そこを危惧したんじゃないかなあ。
    実際、そう言ってるし。

    トピ主が返却しなかった理由は理解できるよ。
    でもさ、人間関係って「相手がどう受け取るか」ってのも大事じゃない?
    自分や家族だけで完結する話なら良いけど、相手が存在する事は「自分はこうだから」に固執しない方がいいんじゃないかなあ。
    今回の件は、お義母さんからよそ様への対応を学んだんだと思えばいいんじゃないの?
    実のお母さんに対してよりも、よそ様への対応寄りになると思うし。

    まあ、中には「返さなくてもいい」って考えてる人もいるだろうから、ベストはすももさんのレスにあるように事前確認しておく事なんじゃないかなあ。
    「言っておいてくれればいいのに」っていうのもわかるけど、「返却が当たり前」と思ってる人は言わないと思うし。
    自分から聞いた方が良いと思うよ。

    トピ内ID:2693661540

    ...本文を表示

    春紅葉さんがおっしゃる通り

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    容器に入った頂き物は、中にお返しを入れて返す。
    お皿、密閉容器、重箱、すべてです。
    これがマナーです。
    お母さまから習いませんでしたか?

    義母さんはトピ主さんがご存じないマナーを教えてくれたのです。
    ご主人の回答も、男性あるあるです。

    女性の社会進出が進み、家庭内も合理化が優先されますが
    ここでマナーもしっかり覚えたら

    「教養ある女性」

    となりさらに磨きがかかると思います。
    お子さんが大きくなればどんな家庭の方と出会うかわかりません。

    義母はお手伝いさんからもらった時でも
    きちんとお返しを入れていました。

    対等ってそういうことでは?
    勉強になりましたね。

    トピ内ID:1193454440

    ...本文を表示

    返すのが当たり前だと思ってた。

    しおりをつける
    😑
    りんご
    返さないことにビックリしました。

    ジッパー付きの袋のようなタイプなら返せませんが、(それでもお礼の品はさしあげます)
    100均であろう密閉容器でも必ずお礼の品と一緒に洗って返すのが当たり前だと思ってました。

    もし年に1度も会えないとしても、義実家なら何か季節の挨拶や父の日、母の日、誕生日などのイベント事の際に密閉容器と品物と一緒にお礼状を添えて返します。

    私もよく100均密閉容器に入れて何か差し上げる事がありますが、今まで返ってこなかったことはありません。

    ましてや1000円を容器代としてその場で渡したことにも、ビックリしました。

    このトピのビックリの数の投票数が物語っていると思います。

    トピ内ID:5157169689

    ...本文を表示

    ひとそれぞれ。

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >食品を頂いたら、入れ物の密閉容器は返却がマナーなのでしょうか??

     トピ主さんは、返却しないことが常識だと思っていて、義母は、返却することが常識だと思っているように、ひとそれぞれでしょう。

     個人的には、返却派です。

    トピ内ID:3395823462

    ...本文を表示

    「返す」という概念が全くないことが問題なの

    しおりをつける
    🙂
    レディオ
    多くのレスの意図が全然分かって無いです。

    トピ主さんの頭の中に「容器は返す」という概念が全くないことが問題なのです。

    私でも容器が古かったり、遠方だったら、これは持ってくるの面倒くさいな、もう返さなくてもいいかなとは思います。
    でも返すのが原則と分かっているので、面倒だからこそ、受け取ったその場で「容器は後日でいいですか?」とか「容器はお返ししたほうがいいですか?」などと聞きます。そうすれば大抵は「返さなくていいよ」と言われるからです。

    私だって忘れたり、もういいかなって思って持って行かない事もあります。でも「容器は?」と聞かれたとき、返すのが前提だと分かってるので「忘れました!すみません。今度持ってきます」と答えます。
    そうすれば義母さんは「返さなくていいよ」と言ったかもしれないし、少なくとも「じゃあ今度でいいよ」で会話は終わったはずです。

    容器を持ってこなかったことが悪いのではなく、その時のトピ主さんの返事で「返すという概念をそもそも持ってない」ことが分かったから「私はいいけど他の人なら失礼になるわよ」という極めてまっとうな指摘を受けたのです。


    でもトピ主さんは「義母は容器が惜しい」としか思ってないですよね。
    だからお金で解決しようとしたのでしょう(それは非常に失礼です)。「こんな無価値な容器を惜しむ義母が非常識」と言いたいから臭いだのコロナなど、容器に価値が無いことを必死でアピールしているのです。でも問題は「容器を返すマナー」を知らないこと。さらには「借りた物の価値を勝手に判断して返さない」こと。

    トピ主さんの言い分は、例えば「自販機で小銭が無くて10円出してもらったが返せと言われた」「私ならたった10円返してもらおうと思った事が無い。たった10円ですよ?返して欲しいならその場で返せって言って欲しかった」と言ってるようなものです。

    トピ内ID:7355465161

    ...本文を表示

    義母が嫌いなのはわかった

    しおりをつける
    blank
    はっち
    意見二分してないですよ。
    返す人が多いです。

    車に乗って帰るのに、負担ですって。
    放り込むだけじゃないですか。

    >わざわざ荷物の中に入れるという発想が私にはありませんでした。
    だから今回、義母に指摘された。

    >今回のことで姑に対して苦手意識が芽生えました。
    たかがこんなことで?って感じです。
    次回持ってきますね、すみませんで終わる話じゃないですか。誰しも全ての人間と完璧に合うわけじゃあるまいし、親友ですら合わないところもあるのに。

    義母は料理が趣味とか、私は求めたことないとかどうでもいいでしょ。
    義母はそうなんだな、次回から気をつけようで終わる話です。それが対人スキルですよ。

    小さい話を大きく広げ過ぎ。

    トピ内ID:2890062517

    ...本文を表示

    「返すほうが非常識」と書いている人はいないよね

    しおりをつける
    🐴
    おんまのおやこ
    ここでのレスを見ても、返す派・返さない派双方いますが、
    「返すほうが非常識」
    という人はいらっしゃいませんよね。

    つまり、返さない派に密閉容器を返したとしても、
    「あ、捨ててください」
    と言われるか、単に受け取ってもらえるかのどちらかで
    「返すなんて非常識」と言われることはないでしょう。

    でも、返す派に密閉容器を返さなかったら
    「返さなくて非常識」と言われる可能性も高い。

    返したほうが「非常識」と認定されない確率が高いんです。

    トピ主様が

    >> 使用済み密閉容器の返却を求める方が非常識

    とお考えなのは構いませんが、
    社会の一般の考え方と、トピ主様の考えが合っていないんです。

    トピ主様が密閉容器を相手にお渡しする時は

    「どうぞ捨ててください」

    とお伝えするほうがよいし、
    密閉容器を受け取った時は、少なくとも

    「いつお返ししましょうか」

    とうかがったほうがよいでしょう。

    他の方のレスにもありましたが、
    「ごめんなさい、忘れていました。次に持ってきますね。」
    でよかったのに、なんでお金なんて出すんだろう。
    お金を出したトピ主様のほうが遥かに失礼です。

    これで「苦手意識」とは、義母様がお気の毒です。
    義母様のほうこそ、お金を出されたことで、
    トピ主様の印象が少しマイナスになったでしょう。

    トピ内ID:8410500239

    ...本文を表示

    そういう常識があるらしい

    しおりをつける
    ちいー
    実は私もトピ主さんと同じで空容器を返却する際、中にクッキーでもいいからおすそ分け返しをするものだと姑に言われ、聞いたことが無かったので驚いたものです。
    姑はいつも私に対する不満がある時はあそこのあの人は○○しない、というあてこすりの言い方をするので気づきました。
    うちから車で1時間以内なので結婚当初は今よりもっと頻繁に行っており、そのたびに何か持たされていたので容器が溜まったらまとめて空のまま返却してました。一応、人の物なので。
    で、あてこすりを言われてからどうしたか。逆に空容器、返却しなくなりました(笑)好みが合わないのに大量に持たされたりするので礼儀知らずを続ければ辞めるだろうとふんだためです。実際、止みました(笑)

    育ちが悪いとか陰で悪口言われてたんだろうなあ。

    昔の世代にはそういう常識を持っている人がいるというだけです。
    他の方もうちの姑も言ってたように中に適当にお菓子でも入れて返却しとけば丸く収まるので次回からそうしたらいいんです。匂いが取れてなくても返却の義務は果たせるんだからそれで良しと。
    どうでもいいことで無駄に喧嘩しなくていいじゃないですか。
    私みたいに迷惑の域に達していないのなら。

    トピ内ID:3130116998

    ...本文を表示

    重要なコミュニケーションツールです

    しおりをつける
    😀
    信州妻
    私はいわゆる田舎のオバサンです。

    田舎では容器の受け渡しが重要なコミュニケーションツールだったりします。

    おすそ分けを持っていく⇒容器にお返しを詰めて返しに行く⇒そのお返しにおすそ分けを持っていく⇒さらにその容器にお返しを詰めて返しに行く…の無限ループですよ!

    トピ主さんは都会的で合理的な人なのでしょうが、田舎の義母世代はそういう繋がりで人間関係が成り立っている部分が強いですからね。

    さすが黙ってろと言わんばかりに千円を差し出す気の強さにはビックリです。

    絶対に自分が正しいという主張の為の追加レスだと思いますが、車移動ならそんなに容器が大したスペースを取る訳でもないですし、返却する人はどうあれ返却すると思います。

    個人的には人付き合いの範囲ですので負担には思わないですが、そこまでイヤならおすそ分けごと断れば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:9852818270

    ...本文を表示

    返却するよね

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    義母も使い捨て容器で差し上げればよかったのにね、とも思いますけど。
    その状況なら滞在中に容器移して洗ってお返しする(どうせ使用中に空気に触れてる)か、後日、お礼の品と一緒に郵送で返却するか、ですね。
    使い捨て容器でもない限り、常識的には返す前提だと思いますけどね。
    だけど昔と違って、今は100円でジャムの瓶のような容器とかありますよね。
    ああいうのは返却不要と思っちゃうかも。
    お皿やお弁当箱タイプのような、普通は洗って何度も使う容器は返却、市販のジャムの容器のように、使い捨て前提の容器と同じタイプなら私なら捨てちゃうかもしれない。気をつけよう・・。

    トピ内ID:4318846672

    ...本文を表示

    当然、お返しします

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    感謝の意味を込めて、何か物を添えて返します。

    逆に、私はお料理が好きなので親や娘や妹にお裾分けをよくします。
    返却の手間を少なくするため、またお返しの気を使わせないために、なるべく使い捨て容器を使います。
    でも、使い捨てでは用が足りない場合もありますから、その時は皆、返却してくれます。
    使い捨て容器ではないけれど、返却の必要がない場合は、こちらから渡すときに「返さなくていいですよ。」と申し添えます。

    皆さんのレスにあるように、これからはお礼を添えて返却しましょうね。
    お金をお渡しするのはとても失礼なことだと思いますよ。
    お義母様に素直に無礼を謝罪しましょう。

    トピ内ID:5049179474

    ...本文を表示

    義実家への交通手段は、車ですか?

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    義母さんの感覚としては「保存容器の一つや二つ車に積んで来れるでしょう。」だと思います。
    公共交通機関を使うのであれば、子供の荷物が多くて大変だからしょうがないかな?と
    思ってもらえるかもしれませんが。

    荷物が沢山あって、そんな保存容器のことまで考えられなかったわーで通すなら、
    それはそれで、そう言えば良かったんですよ。
    「すみません、子供の荷物を考えるので頭がいっぱいで、うっかり抜けてました。」って。
    で「今度でいいですか?」もしくは「帰宅してからすぐ送りましょうか?」と
    聞いてみたら、
    なお良かったですね。

    他の方が書かれていますが、お金を出したのはダメでしたね。
    義母さんは、容器を返却するというマナーについて「どうなってるんだ?」と質したのに
    そこはスルーで「容器の代金渡せばいいんでしょ?」とお金で解決しようとしたのは
    世間一般のやりとりに照らし合わせても一番揉めるパターンです。
    「誠意ある対応」を求めてる相手には、まず「誠意」をみせないと、拗れるだけですよ。

    トピ内ID:5538952533

    ...本文を表示

    容器の返却ルールの問題ではない

    しおりをつける
    🙂
    Welcome
    私の実家の母は基本的に容器ごとくれます。
    返してくれと言われたこともありません。

    でももし、
    「あの時の容器返してよ」と言われたら、
    「えっ、いるんやったん?次にもってくるねー」だし、
    捨ててしまってたなら、
    「ごめん、捨ててしまったわ。同じのをさがそうか?」と聞きます。
    遠方でも通販から送ってもらえばいいので。


    〉すみません今日は持参していません。
    〉申し訳ないのですが、このお金で同じ物をご購入下さい。

    トピ主さんのこの言い方は、
    容器はもう私のものだ、と言っています。

    でも、義母は返してくれと言っている限りは、
    「違った、貰った物ではなかった」
    と認識を改めないといけないのです。

    私だったら容器ごとあげちゃうけと、義母はそうでなかった。
    なので容器の処分方法は義母が決めるのだ、と。

    なのに、
    「あれはもう私の物なので、
    新しいのをこのお金で買ってね」
    としたのです。
    あげると言ってない物を、奪い取ったに近い。
    まあ、失礼ですよね。

    「容器も貰ったと勘違いして勝手に捨ててしまいました、すみません。 
    弁償させてもらえますか?」
    だったら同じ千円出してのでも違ったのでは、
    と思います


    味噌の匂いが付いたなら、
    また味噌を入れてどなたかに渡すときに使うのかもしれません。
    それは持ち主の価値観で、
    トピ主さんが立ち入るところでもありせん。


    価値観は違うのが当たり前で、
    自分と違ったなら、
    対応を変えないといけないんです。

    トピ内ID:6173780417

    ...本文を表示

    お金渡す事にびっくり。

    しおりをつける
    🐧
    loop
    容器を返す返さないの前に、お金を渡すという行為にびっくりです。
    本気ですか?
    どこに行ってもそんな感じでやってるんだろうなあ・・・と思いました。
    お金を渡すはないでしょうよ。。。

    トピ内ID:1071416260

    ...本文を表示

    同じく車で3時間の義実家です

    しおりをつける
    🐱
    3人ママ
    お返ししますよ。それが当然だと思ってますから。地域とか関係なく、個人の私物なのですからお返しします。年に数回しか会えない方の私物なのですからそれがずっと自宅にあることの方が嫌なので帰省時には必ず持ち帰ります。密封容器ですよ、たいした荷物ではないです。

    そして味噌の匂い云々、衛生面云々も関係ないです。匂いについては、一言匂いがとれなくてとそえたら済む話です。衛生面が気になるなら自分の容器なのでお姑さんが処分すればいいのであなたが気にすることもないです。

    今回のトピは容器を返す返さないかが論点ではありますが、ほとんどの方が主さんがお金を渡そうとしたことが失礼とかいていますが、そちらについてはどうお思いなのでしょうか?

    私はお姑さんはその失礼な行為を含めて今後のあなたの人間関係を思って注意されたんだと思いますよ。

    あと、持ってきてと言ってもらいたかったとのことですが、お姑さんは返してもらうのが当然と思っているので、わざわざ持ってきてなんて言わないと思いますよ。

    思いもかけぬ注意に主さんも動揺されたのだと思いますが、正直な感想としては逆恨みに近い気がします。

    トピ内ID:4947224978

    ...本文を表示

    お金を出すのが非常識

    しおりをつける
    🙂
    40既婚子持ち
    お金を出すことが非常識ですね。
    それは覚えていた方が良いです。

    その場合は、「すみません、持ってきていません。次にお持ちします」でお終い。もし既に処分していても。次回に新しいものを購入して渡すだけ。

    そこでお金なんて出すから、あちらもカチンときて「返却が常識」などと、わざわざ自分の価値観を押し付けたのでしょう。

    追記レスを読んでも、あなたのプライドの高さ、素直じゃない性格が見て取れます。頭は良いけど、子どもっぽいのかた。

    こんなことでいちいち正解を考えたり、人と壁を作っていたら、これからの長い子育てが思いやられます。

    「そうなんだ」と、他者を受け入れられる大人になった方が賢いです。

    トピ内ID:2586489844

    ...本文を表示

    別に補足情報関係ないです

    しおりをつける
    🙂
    在米
    姑にいつ貰ったもんであろうと
    姑とどのくらいの頻度で会おうと
    姑が沖縄であなたが北海道でも
    保存容器に対して
    常識的にどういう行動をするかは
    変わりません

    お姑さんにあの容器はって言われた時に
    やっぱりあれお返しした方がいいんですよね
    今日持ってこなかったので次回お渡しします
    すみませんって言えばいいのに
    そこでお金渡しちゃうなんて
    正直これ以上失礼な対応は思いつかないレベルです。

    保存容器だけじゃなくてマナー本読まれて
    みたら他にも色々やらかしているかもしれませんよ

    トピ内ID:1937559273

    ...本文を表示

    それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    桜エビ
    うちはお裾分けの密閉容器は高いものではないし、
    渡したらそのままそちらでどのようにでも、という感覚です。

    お義姉さんはそうではなくて、洗ったものをダンボールに詰めて送り返してきます。
    飛行機の距離、
    密閉容器は年末にお餅(有名店が地元にあり、兄一家からのリクエスト)
    を始めとした食品類です。 
    いずれも包装されているものを、
    破損や型くずれしないように密閉容器に入れて送ります。

    始めはガラガラと容器が入っているのに驚きましたが、
    それぞれのやり方だなと思っています。

    それにしても、お姑さんの言い方はキツいですね。
    トピ主さんも義母さんにお金(しかも千円)を渡したりせず、
    次にお返しします、お送りします、で良かったのではないでしょうか?

    トピ内ID:2298469027

    ...本文を表示

    遠方の場合のアドバイスとの事なので

    しおりをつける
    🙂
    渡月橋
    前のレスを打った後に、トピ主の二つ目のレスを見つけたので追加。

    お義母さん限定の話で。

    義実家への足は車でしょ?
    公共交通機関を使っての移動だと大変だけど、車なら多少荷物が多くても密閉容器数個くらいは乗せられるんじゃない?
    紙袋にでも入れておけば、外で会ったのだとしてもお義母さんが持ち運びするのに困らないと思うし。
    遊んでる時は邪魔だろうから、帰りに車まで来てもらうなり、少し待ってもらってトピ主が取りに行くなりして渡せばいいんじゃないかなあ。

    足が公共交通機関の場合は、何か義実家に送る荷物がある際に一緒に送っちゃうとかね。

    返すまでに時間がかかるのは会う頻度を考えれば仕方ない事だから、気にしなくてもいいと思う。
    お義母さんも、そこは考慮してるみたいだし。
    とりあえず「返す」って事だけ徹底してればいいんじゃないかなあ。

    一般的な話はこの際置いておいて、お義母さんは返却するのが常識だと思ってるタイプだという事は、今回の件でわかった訳でしょ?
    なら、お義母さんとの関係を穏やかなものに保つ為の術だと考えてみたら?
    ここで我を通しても、メリットは何も無いと思うよ。

    トピ内ID:2693661540

    ...本文を表示

    車で3時間の距離なら

    しおりをつける
    😀
    みゆ
    返さなくていい入れ物に入れてもたせますよ。
    でも、味噌まで手作りする方ですし、
    容器も大切につかわれる方なんでしょう。
    でも、その容器350円するのら、
    捨てるにはもったいないし、
    味噌の匂いが染み付いて他に使えないだろうし、
    私なら、返しますね。
    おそらくトピ主さん宅専用の味噌容器になるのでは?

    お金を渡すのではなく、
    持ってくるの忘れたか、次の時持ってきますと言えば
    お姑さんも怒らなかったと思いますよ。
    お金の問題ではないのですし。

    トピ内ID:9029945510

    ...本文を表示

    ドンマイ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    家庭感の認識の違いって、どうしてもあると思います

    義母がそういうやりを望む人

    というが
    分かっただけで
    義母もいじわるししたいわけでもなさそうです
    むしろ親切だと思いました

    姑と嫁だから、ちょっと引っかかるけど
    古来からこうやって人間関係を構築してきたんですよ

    そういう年代やら、なんやらの価値観の違いの祖語なだけで
    悪く思わないでほしいと思います

    地域によっては必須なのは知ってます

    これも面倒ですが
    やり取り自体を楽しむものかなと


    結構な距離があるようですので、
    その容器とお土産を宅配便で送ればいいと思います

    理由はコロナがあるので、かまわないでしょう
    子供の写真と一筆でも添えてね


    義母さんの残念なところは
    息子にちゃんと教えなかったことですね

    トピ内ID:4101127922

    ...本文を表示

    皆さんのレス、ちゃんと読んでほしいな

    しおりをつける
    ゆかたん
    九割の人が返却すると書いていますし、少なくとも「廃棄して良い」と書いている人はいません。
    遠方であっても、トピ主の姿勢を正当化するほどの理由になるとは思いません。
    容器を返却するしないというよりも、安易にはした金で解決しようとする不遜な態度がいただけませんと書いている人が圧倒的に多いですよ。
    そこは、遠方だろうが何だろうが関係ありませんよね。

    義母さんの気持ちになる努力を。
    義母さんだけでなく、目上の人や他人に対して、同じような対応をしたらまずいですよ、次回からは気を付けようねということです。
    実家のやり方だの乳幼児がいるだのというのは、通用しません。
    繰り返しますね。
    遠方だから返却しなくて良いという話ではなく、目上の人にお金で解決しようという不遜な態度はあらためるべきだということです。

    トピ内ID:9889794595

    ...本文を表示

    お味噌が入っていた密閉容器って、臭いが付いているんじゃ…

    しおりをつける
    💋
    はーちゃん
    私は返すこと前提ですが、ガラス瓶でも臭いがついていると思うし、プラなら色まで付いているかも。
    何か他の物を入れてお返しするのは非常に抵抗があります。
    よって「臭いが取れなかった(のは私のせいというニュアンスを強調。お味噌なんて送るなと取られないように)んですけど、容器はどうしたらいいですか?」と義母に聞きます。
    聞いてきました。
    ジャムとかならあまり臭わないけど、お惣菜系はけっこう臭いって取れません。
    相手が実母でも友人でも同じです。

    トピ内ID:1763763802

    ...本文を表示

    「返す」が「原則」

    しおりをつける
    🙂
    へぽこ
    遠方とか味噌の匂いとかいうのは確かに理由としてはあり得るけど、「返さない」は「変則」と思っっておいた方がいいんじゃないかな。「原則」を実行するのは当たり前のことだからいちいちお断りは必要ないけど、「変則」をするにはコミュニケーションが必要だよ。

    今回の場合はトピ主様に「返すことが原則」という認識が欠けていたことが原因。二分とか七三とか言っていないで、認めて学べばいいだけの話だと思うけど。ご主人の言い方もひどいですよ、「高齢者の戯言」なんて。トピ主様を気遣ってなのか嫁姑争い回避のためかわからないけど、トピ主様が学ぶチャンスを奪ってる。

    負けず嫌いも悪くはないけど、素直に聞くべきところは聞かないと、「返却しない」に加えて「カネで黙らせようとした」「目上の人に対してカネを渡そうとした」という失敗まで重ねることになるよ。

    トピ内ID:2772579980

    ...本文を表示

    義母が細かい

    しおりをつける
    🐤
    ダメ妻
    トピ本文を読んだ時には返却しないほうがおかしいんじゃないかな…と思ったのですが、トピ主様のレス2つを読んで義母の方が細かい!と思い直しました。

    ・車で3時間かかる遠距離で乳幼児連れ
    ・義母訪問時には持ち込みの密封容器は洗って・こちらの名物土産と共に渡し、持ち帰ってもらっていた
    ・何か持っていく物はありますか?と確認した時は何も無いよと言われた

    これで密閉容器を持ってこなかったことを叱られてもなあ…、と言うお気持ちは当然だと思います。

    私は普段は容器にお返しを詰め合わせて返却しますが、こう言う経緯があったら持って行きません。

    トピ内ID:1312769293

    ...本文を表示

    お金で返したからじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    そのこ
    仮に、トピ主さんがママ友とか、お仕事されているなら職場とかで、本来返すものを相手に促された時、お金で解決しようとしたら、かなり高慢な人と誤解される可能性が有りますよね。

    勿論、お金で解決した方がスマートな時も有るでしょうけれど。
    その場で、必要になったとか。

    ご主人に「お金で解決しようとした」事を伝えているのでしょうか。
    義母さんはお金(1000円)で解決しようとしたトピ主さんに驚いて、咄嗟に言葉を選べず「借りたものを返さないのは」と言ったので、トピ主さんは「は?借りてないし。そっちが置いて行ったものだし」とカチンときたのでしょうけれど。

    義母さんは、本当は「親が教えてくれなかったの?」と言いたかったんだと思いますよ。
    でも、息子が容器を持つようにしなかったという事は、義母さんも「息子は親のしている事を見てなかったの?」と気づいたので、そこまで言わなかったんだと思いますよ。
    私の夫なら「あ、俺も気づかなかった。ごめん」と言うと思いますもん。

    だから、今回の反論ポイントは、「夫だって、返すなんて思ってもなかったんだから、非常識なのはあなたの息子も同じですよ」でしょうね。
    ただ、ご主人は「お金で返す」事をしようとするでしょうか。義母さんは「あの子なら、『あ、容器、返すの?じゃ、次持ってくる』と言うだけで、お金を渡そうとはしない」と主張なさるのでは?

    トピ内ID:2270846229

    ...本文を表示

    返すかな。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    どう考えてもこれはいらんやろ、あっちも捨ててと想定していると100%わかるというような容器の場合は、返しませんが、
    これはどうかな?と思わせるもの以上は、返します。

    返すときに、え?捨ててくれてよかったのに~と言われることもありますが、
    捨ててしまったと言って、え~と言われるよりはいいのでそうしています。

    容器にもずっと使ってるとか思い入れがあったりしたら、相手ががっかりするだろうしね。

    その容器の持ち主が義母だったのなら、なおさら、こりゃ捨てていいと思ってるな、と思えても、危険を冒したくないので、返します。

    容器がどうのこうのじゃなくて、自分のために。

    この場合は、もらった後すぐに中身を他の容器に移し替えて、もらい物風に装った子マシなお菓子を詰めて、お返しするかな。
    もちろんしっかり洗って返すけれど、この際問題は衛生面じゃないですね。

    義母さんのアドバイスは、結構あなたにはいいこと言ってくれてると思いますよ。老人の戯言と夫が言ったから、そうか、と思わない方がいいです。

    例えば、あなたも人に貸してあげたペンが、安物だけどずっと昔からお気に入りで使っていたものだとして、次に会った時にまさか返してと言われるペンだとは思わなかった、あれ200円くらいでしょ?じゃあ、はい、200円、とされても納得しにくくない?

    そういうことが起こりえるってこと。

    トピ内ID:9118909332

    ...本文を表示

    返す返さないは人それぞれなんだろうけど

    しおりをつける
    🐱
    222
    ちなみにうち(関西40代)は容器はきちんとお礼をつけてお返しするよう躾けられました。

    地方によるでしょうから100%の正解はないとは思いますが、
    でもお金払えばいいんでしょ、っていうトピ主の態度は間違いなく失礼だと思いますよ。
    350円に1000円も払ってやったのに文句言いやがってムカつく、というのは正直非常識という印象。読んでて気分が悪いなぁ。

    いつ会えるかもわからないのに、ってそのいつか会える日に持っていけばいいだけじゃないですか??捨てたわけじゃないんでしょ??


    義母さんはまともなことを言ってくださっていると思いますが、そんな考えもあるんだなぁ、と見識を広めるのではなく、聞く耳持たず義母が嫌い!という結論になったのなら・・・もうそれでいいじゃないですかね。

    ただ、こんな理由で義母きらいになったわ~!て聞いたら、まともな人ならドン引きしちゃうかも。

    トピ内ID:4686431431

    ...本文を表示

    「おうつり」という美しい習慣

    しおりをつける
    珈琲子
    密閉容器とかプラスチック容器のない昔は食べ物を分けていただいたら、
    お重箱なんかに入ってましたから、当然お返ししていたわけで、
    そのときにはちょっとしたお菓子とかを入れたものでしょう。

    それを「おうつり」って呼びます。現代においても、その習慣が残ってるわけですが、
    こういうトピをみるとそんな習慣もすたれていくのかなって寂しくなりますね。

    コロナがどうとか使用済みだとかそういう問題じゃなくて、
    「おいしかったです、ありがとう」という気持ちを伝える手段なんですけどね。

    こういうことは、ご実家で教わらなかったならお姑さんに教えてもらうものだと
    思います。そういう価値観もあるのかとありがたく学べばいいのに。

    せっかく視野が広がるチャンスですよ。

    トピ内ID:6537068675

    ...本文を表示

    私もビックリ

    しおりをつける
    専業主婦よ
    返す返さないよりも、1000円渡してこれで、、は、とんでもなく失礼な事です。

    マナーとして、器を返して美味しかったですという事が抜けているということなのに、

    器が惜しいなら、このお金で買えば?1000円で充分でしょう。と返した訳ですよ?

    自覚ありますか?

    トピ内ID:7548490133

    ...本文を表示

    なんていうか我が強い

    しおりをつける
    blank
    梅雨入り
    価値観が違う時の対応がこの問題の肝だと思いますよ?
    お姑さんは忘れたことは責めてないでしょ?
    被害者意識が強くないですか?
    お金払います、では元から返す気がないという表明。
    ちょっと失礼じゃないかな。
    返して欲しい先方の意図がわかった時に
    「あ、そっちなんだ、了解」と思えないなら
    この先もたしかにいざこざを生むでしょうね。

    トピ内ID:9550899531

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    かかさま
    追加レスを読んで。
    その背景なら、私も返さないかもしれないなと思いました。
    事前に何かいるかときいているのに、特に何もなかったとのことですし。

    ただ、あちらが返して欲しいと言っているのなら
    「今回は忘れたので、次に持参します。すいません」
    ぐらいで終わらせておけばいいものの。
    お伺いも立てず、お金を渡すのは
    だーーいぶ、相手を馬鹿にしているように見えます。

    トピ内ID:3508779878

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    >いつ会えるかも分からないのに、いちいち使用済の密閉容器を持って行かなくてはダメ?

    今回の場合、会うために行ったんですよね?
    それも車で。
    それなら持っていくかな。


    >どうせなら、「食べ終わったなら味噌を入れてた密封容器をついでに持ってきてね!」と言っておいてくれていればよかったのに…と、モヤモヤ。

    逆に、トピ主さんから持っていった方がいいか確認したら良かったのに。


    >私自身も手作り味噌はよく作って、実母に密封容器に入れてお裾分けしたりします

    実母にはお裾分けして、義母には?
    よく作るのなら、貰う前にお裾分けしていたら今回の事は無かったかも?


    息子であるご主人が出てきませんけど、なぜなんでしょうね。

    トピ内ID:4205057249

    ...本文を表示

    2つ目読んでも同じ感想

    しおりをつける
    blank
    なおりん
    移動が公共交通機関なら「荷物が多くて大変」も分かりますが、自家用車で何が大変?
    密閉容器が車に積めないほどの大荷物とは、到底思えませんが。

    「返すつもりだったが、会うのが義母の自宅ではないので、荷物になると思い持参しなかった」なら仕方ないですが、トピ主は、そもそも「返す必要はない」との考えだったのでしょう?

    トピ主の行動のどこに「遠方」や「出先」の考慮が必要なのか、さっぱり分かりません。

    トピ内ID:9126191478

    ...本文を表示

    そもそも何も借りてません。

    しおりをつける
    🙂
    もも
    贈り物は、相手を思ってするこですよね。
    それなら、返却という負担をかけないよう考えるものなのではないでしょうか。

    頼んでも無いものをもらって、借りたことになるなんて、単なる押し付けで、正直迷惑だなと感じます。

    トピ内ID:4572044143

    ...本文を表示

    気分悪い

    しおりをつける
    kumo
    私は空容器が邪魔くさいので返却しますけど。そもそも借りてるものだし。

    密閉容器だろうが陶器の皿だろうが返しますよ。

    それよりお金を渡すなんて気分悪いですね。

    何のつもりなんでしょう?

    トピ内ID:0074869185

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    長年実母と義姉の総菜のやりとりをみていました。
    母はくれ好きで自身ずっとフルタイムで働いて来た人なので、子供を育てながら働く義姉が楽ができればという気持ちからだったと思います。

    兄が定期的に大量の容器を持ってきていました。
    別にいいのにと母は言っていましたが「そんなこといってもあの量では兄宅は容器だらけになってしまうよ」と私は言いました。

    聞いた事はないですが、義姉はあくまで夫実家の物という気持ちがあったのだと思います。

    私も結婚し母から色々届きますが容器は返します。
    帰省の時だったり、こちらから宅配する時だったり。

    母はいいのにと言いますが、容器のスタイルや大きさが自分好みのものではないのもありますが、何よりも「人んちの物」と思う気持ちからです。

    夫の実家はないのですが、同じ事があったらやはりどんなに長期間自宅においてあっても「人んちの物」を自分の家の物とする事はできません。
    例え100円で買えるものでも。

    これは、個人の性分だと思います。

    トピ主さんはお若い方と思われますが、物心ついた時から安価に容器を買えた世代ですよね。
    そういう背景も容器ごとあげるのが普通の感覚なのかな?と思いました。

    自宅にも実家にも物を増やしたくない私は(母は片づけ下手)やりとり初め「この間の容器返して」と母に言って戸惑わせました。
    数回このやりとりをし、私は返ってこなくてもいいように実家用に容器を買いました。
    母は数回のやりとりのあと返してくるようになりました。
    今はその容器が行ったり来たりしています。

    しかし、これは実の親子だから出来る事、求める事。
    他人様には容器ごとと思っているので返ってこないのが普通だと思っています。

    今回の事は常識がどうとかいうよりも、個人の感覚の差のものかな?と思いました。

    トピ内ID:0848731556

    ...本文を表示

    わぁ引くなー

    しおりをつける
    🙂
    がんば
    お金を渡すことにです。
    これで買えって、、お詫びにもかかわらずお相手の手間をかけさせることをよく平気でできますね。私は関東在住ですが義母だろうが友達だろうが密閉容器でもらう時必ずどうしたら良いか聞きますよ。いらないって言われてもお礼の品と共に返しちゃいます。他人のものは私もいらないし。でも他人にはおなじことは求めませんよ。タイミングないならないなりに誠意の見せ方があると思います。

    トピ内ID:6043838932

    ...本文を表示

    送れば?

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    密閉容器を返す返さないよりお金で済ませて返す気ゼロにびっくりかな。

    商品名書いちゃいますけどジップロックコンテナみたいものでも返しますよ。
    これをあげてもいいと思っている人は「返さなくていいよー」って言いますね。
    コンビニ弁当とかお惣菜の入ってるようなペラペラな容器(密閉はされませんが)なら捨てます。



    主さんも洗っても新品にはならんとかごにょごにょ言ってないで送って返せばいいんじゃないの。
    新品買ってって1000円出せるなら送り返す料金なんか大したことないはず。
    荷物も減るから万々歳でしょう。
    処分するしないは相手が決める事だし子供がいたりペットがいたりで大変なんでしょ。

    トピ内ID:6094737197

    ...本文を表示

    手作りたくさんもらってます

    しおりをつける
    🙂
    まったん
    私も義母から手作りのものや、畑で採れた野菜等よくもらいます。
    密閉容器のときもあれば、惣菜を買った空容器でくれたりもします。
    前は回数が多かったので、容器が足りなくなってしまうので空容器も洗って返していましたが、今は密閉容器を洗って返しています。
    義理実家に寄るときに、一緒に持っていきますが、お菓子をつけたり、無いときもあります。
    お礼はたくさん言っています。

    お義母さんは、もちさんにまたお味噌詰めてあげたいんじゃないですか。
    大きさ分からないけど、ちょうどいい大きさで詰めやすいとか、義理実家で保管しやすいとか。お味噌入れてた容器が欲しいんですよ。
    もちさん家も半年ごとに容器が増えたら困りませんか?どんどん増えちゃいますよ。

    トピ内ID:3859930946

    ...本文を表示

    同じでは?

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    今まで惣菜の容器などは
    お義母さんが帰る時に返していたのでしょう。

    遠方だからお子さんの荷物も多くなり
    単に気が回らなかっただけで
    「容器は?」って言われたら
    「忘れました、次回持ってきます」で済む話しで、この場にご主人がいてもいなくても
    同じです。

    モヤモヤなしです。

    注意を受けたのは容器を忘れてたことではなくて、口では丁寧に誤りながらお金で解決しようとしたことです。
    「そうじゃないでしょ!」です。
    これで苦手と言われるお義母さんがお気の毒。

    そして、
    そもそも借りた?返すのが常識?
    返せは非常識!なら言ってくれ!と
    どんどん膨らませて聞かされるご主人も
    お気の毒です。

    この容器問題に限らず
    何が常識で正解なのかに拘る方も多いですが
    それが正解だったらどうなの?ですね。
    処世術として素直に聞くことも大切ですよ。

    トピ内ID:1151631152

    ...本文を表示

    お金で解決しようとしたことを注意されているのでは

    しおりをつける
    🙂
    ぴっぱー
    >「すみません今日は持参していません。申し訳ないのですが、このお金で同じ物をご購入下さい。」と、1000円お渡ししました


    他の方も書かれてますが、相手方が返還を要求しているものに対して、トピ主の方から「これで代わりのものを買ってください」といきなりお金で解決しようとしたのがまずかったのでは。
    ※先に、相手の方から、お金を要求されたのなら話は別ですが。

    まずは「すみません、今度持ってきますね」と言えば良かったと思います。

    何の相談もなく、相手に「これで代わりのものを買って」といきなりお金を渡そうとするのは、

    「返すつもりはない、かわりに金で解決したい」

    という意図を感じるので、ものすごく失礼な態度に思えますよ…。

    義母は、そのことを注意したのだと思いますよ。

    トピ内ID:9441253416

    ...本文を表示

    レスをふまえて

    しおりをつける
    🙂
    ううーん
    トピ主さんのレスをふまえて。

    半年後だろうが1年後だろうが、返します。
    実際半年後、1年後に返したこともあります。

    人の物を勝手に捨てるのも嫌ですし、
    人の物がずっと家にあるのも嫌です。
    持ち主に返したいです。
    どんなにボロボロだろうと、何だろうと、
    その人が「あとは捨てていいから」と言わない限り。

    トピ主さんはあまり好きではない人の物で
    あまりきれいではなさそうな、
    その密閉容器がトピ主さんの家に存在しているのは平気なんですね?

    3000円相当の菓子折の話とか、必要でしょうか。
    「こっちは3000円払ってんだ。密閉容器くらい返さなくていいだろ」って
    意味で書いたとしか思えませんが。

    何をいくらこちらからあげても、容器は返しますよ。
    人の容器ですから。
    どんなに味噌の臭いがしみついていても、
    もしかしたら味噌専用の容器かもしれないし。
    捨てる捨てないの判断は、持ち主がすることでは?

    返すときに「返さなくても良かったのに~」って言う人はいますけど
    私は返します。
    どうあっても人の物としか思えないので。

    忘れてきた時にお金を渡そうなんて露程も思いませんよ。
    なんとなくトピ主さんはお金で解決できると基本的にお考えのように
    思えますね。

    想像ですけど、捨てちゃったんじゃないですか?
    もう返せないのでは?
    だからお金を渡して「ご購入ください」ってことなのでは?
    なんだかとても失礼な行為だと思いますよ。
    義母じゃなく、他人にも同じことができるのでしょうか。

    トピ内ID:7235464278

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    もち
    まず沢山の方にご意見頂きましたこと、感謝です、ありがとうございます。

    頂いたご意見をざっくり分けると、
    A)5割程度の方が「頂いた食べ物が密封容器に入っていたら返却するのが常識」
    B)3割程度の方が「密封容器を返す返さないは人それぞれなので常識か非常識かの問題ではなく、それとは別にお金を渡してこれで購入して下さいという行動が失礼で非常識」
    C)1割程度の方が「密封容器に入っているものを貰ったら返却が必要か不要か下さった方に確認するのが常識」
    D)1割程度の方が「自分も特に返却を依頼されなければ、返却しない。したことない。」
    E)少数「元々人に食品をあげる場合は返す返さないの負担を考えて使い捨ての容器や安価な密封容器で、そのまま捨てられるように渡すのが一般的」

    となりました。

    また、A群に多い意見が「返却・またお裾分けすることがコミュニケーションの1つになっている」「返却時はお菓子などを入れるように親や祖父母から受け継がれてきた」などでした。

    多くの方がご意見下さったおかげで、様々な意見があり、個人的にはCの意見が納得できると思いました。義母自身の価値観を尊重し、今度会うときには「この前は失礼しました。」とお伝えし、同じようなことがあれば、容器は返却必要かその都度確認致します。

    トピ内ID:6134851318

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    お金を渡すのは失礼では…

    しおりをつける
    blank
    ほん
    忘れてしまったにせよ、現金をしまも裸でポンと渡しては、逆に失礼じゃないかな。

    ごめんなさい!うっかり忘れてしまったので、今度持ってきますねと言えば角もたたないだろうに。

    トピ内ID:5604093177

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    トピ主さんは少し発想が変わっている

    しおりをつける
    🐧
    トピ文に対する皆さんのレスは、「密閉容器を返す返さない」ということより、そのほとんどが「相手に返してと言われるまで返さなかったのみならず、返してと言われた相手に素直に謝るどころか、お金でカタを付けようとした行為」に対して驚いたり非礼だと感じている……そういうことなのに、そこに全く気付かず、「密閉容器を返すかどうかの統計を取っている」ようなトピ主さんに大きな違和感を覚えます。

    こうした友人や身内からの食べ物の贈呈はしばしばあります。そんな時、食べ物が入っていた容器をどうするかは、それこそ人の数だけパターンがあることでしょう。
    だからどの形が正解というのはないものの、大原則としてそれが明らかに使い捨ての素材でない場合は、相手に返却する意思を見せるのが一番無難だと思うのです。
    だってそれは相手の所有物だから。

    結果、相手が「あら、返してくれなくてもよかったのに」と言うことも多々ありますが
    それは結果論であり、人様の所有物をどうするかを勝手にこちらで判断するのはかなりリスキーだと思います。
    そもそも、世の中というものは往々にして「まさかこんなものまで?」という物ほど返却を迫られたりするものなので。

    でも、こうした返却に関するものでの失敗は起きる時には起きるものです。だからそこまではいいとして、問題はそのあと。
    一般的には、こういうケースではまず謝ります。
    しかしトピ主さんはそこからが大きくズレていて、開き直りのようにお金を突きつけて「これで買えば?」といった態度に出た。しかも目上の人に対して。
    これは厳しく言うと致命的だと思います。
    たぶんですが、お姑さんの中では(この人って……)という驚きや落胆が交錯したことと思います。
    もっと想像力を持たないと、この先生きにくくなりますよ。

    トピ内ID:5518169286

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    いただくときに確認します

    しおりをつける
    blank
    のしのし
    実家、義実家、知人、友人、誰でも、容器や袋(簡単なエコバッグや少し頑丈そうな紙袋)に入れていただいたものを受け取る時には、その容器や袋を返却する必要があるかどうか確認して受け取ります。
    「この容器、お返しするの遅くなっちゃっても大丈夫?」と聞けば、返して欲しい人は「いいよ」というような返事をくれますし、返却を希望しない人は「返さなくていいよ!家で使うか、要らなきゃ棄ててもらっていい?」とか返事をくれます。

    私は、逆なら、返してもらわなくていい派です。差し上げるときにはこちらから「お手数だけど、容器は処分してもらえる?」と言って渡します。

    トピ内ID:2267079345

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    ところで

    しおりをつける
    🐱
    とろりん
    その密閉容器はどうされたのでしょうか?衛生面を考えて廃棄されたのでしょうか?自分ならそうしてほしいとおっしゃってますので捨ててしまったのかな、と

    思いがけず返してと言われ、引っ込みがつかずお金を渡してしまった、それなら同じ品を購入して返した方がまだましでしたね、主さんは少々負けず嫌いで義母に対し意地っ張りな印象を受けました。、

    密閉容器を使い捨てる主さんと、使いまわす義実家とは価値観、見解の相違があるようです、次回からは容器の返却要不要を訪ねるといいでしょう、

    遠距離であるとか、容器の金額をネットで調べて反論したり、そもそも借りたものなのか?とか、3000円の菓子折りを渡したとか、そこ問題にする?、いや義母の言いたかったことはそういうことではないということに気が付くべきでしょう。皆さんのレスもどうも主さんには響いてないようですし、そこが問題。

    世代の差もあるのかと思いますのでもやもやする必要はないし、そんなことで義母嫌いになってたら身が持ちませんよ。

    トピ内ID:6911367807

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    何を貰ったかの認識が違うだけ

    しおりをつける
    🎶
    まめ
    借りたものは返す、それは確かに常識なんだけどさ。
    遠距離で年に1.2回しか会わない人に、返却を求めるような大事な容器で味噌なんかわたす義母も義母だなと思っちゃう。
    私なら使い捨てにするか、容器ごとあげちゃうかなぁ。だって、自分もいつ使いたくなるかわからないし、味噌臭くなるし…コロナ禍だしものののやりとりなんかない方がいい。

    手土産が何かを「全体」とみなしたか「内容物」とみなしたかの違いなだけだと思うんだけどね。
    返さなきゃいけない物だと認識していたら、トピ主も返したでしょ?
    その認識がお互い合致してかつ返さないなら「借りたものを返さないのは非常識」はわかるけど、トピ主が借りものだと認識しなかった要素が沢山あるのに、それは考えず「非常識」となしてくる義母は、多分私もちょっと苦手というか、ああこの人はそこまで相手を読まないタイプか、と思い今後のやりとりに活かしますかね。

    そもそも使いたいものなら、次来た時返してね、とかあってもよさそうだけどなぁ。
    私は人に密閉容器で渡す時は、そのまま譲渡する気で入れるし、返さなくていいからね!って先言な。言わずに相手から返却なしでも、あっ貰われていったのね、位にしか思わないな。
    逆にいえば、トピ主も貰った時、容器は返した方がいいですか?とは聞かなかったよね。相手の意思がわからないから、そこは聞いた方がいいのかも。

    その辺のやりとりも圧倒的に欠けているので、
    容器の問題というより、義母はトピ主に常識がないから返さないとみなす。トピ主は、返してほしいものだったのですね。容器ごとくれたのかと思ってました、と言えずに我慢するしかない。そんな二人の関係性の問題かな。

    為を思って系でちょっと鬱陶しいけど(笑)、義母の意思の常識・非常識とか意外にそんな色んなことが考えれらるので、義母以外も含め、今後のコミュニケーションに活かして欲しいと思いました。

    トピ内ID:9469074069

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    地域差はあるでしょうね

    しおりをつける
    😢
    なー
    トピ主さんが持っていけば
    「あらよかったのに~」で終わったかもしれないし
    どうして欲しかったのか分かりやすかったのにとは思います。

    我が家も小さな保冷ボックスに入れた食品を
    2年前にいただいてその後コロナで会えてないので
    返せてないしうちにあっても使わないので邪魔です。

    次に行く時に持って行くつもりで保管しています。
    密閉容器でも同じかな。

    トピ内ID:7989836241

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    トピ主さんにエール

    しおりをつける
    🐴
    siro
    私なら
    「この前味噌あげた時の容器は?そろそろ食べ終わったでしょ?」
    と聞かれた際にもし容器を持参していなければ
    「申し訳ありません、今日はうっかり持参するのを忘れてしまったのでまた次回お持ちしますね。お義母さんの手作り味噌とっても美味しかったです。」
    と返すかな。

    人の価値観はそれぞれです。
    私もそうですが、夫はともかく義家族の性格まで選んで結婚していないので当然合わない人もいますよね。
    命に係わるほど重要なことでなければ、基本的に考え方が違ってもこだわらず柔軟に対応すればよいのではないかなと思います。

    ちなみに私自身はトピ主さんと同じく人に物を差し上げる際に使用する容器はあげる前提のものにする派ですし、容器の返却はいらない旨お渡しする際に必ず伝えます。

    トピ内ID:0676420723

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    義母はウチに来て欲しいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    アラコ
    私は『返す』派ですが、それは若い頃に教わりましたので。
    下宿の大家さんが毎月下旬ごろ、ちょうど食費も厳しくなった頃にお惣菜を頂いてました。その話を実家でした際に、それは洗った容器と共に月末にお家賃を持ってきなさい、という事なんだよ、と母に言われ、初めて合点がいきました。
     今のご時世、容器に入れて返さないといけない、というのは負担に思うヒトは多くて、私もその一人です。だからそのような場面になったら極力ご辞退、遠慮したり、すぐ返すようにしますが、
    それを口実に『次』を決めようとするヒトもいます。
    義実家が遠いとか、ゆっくり会えないのは、トピ主さんが感じる事で、義母さんは、貴女からの『美味しかったです、お料理上手ですね、また頂けると嬉しいです』みたいな言葉や孫を連れて遊びに来てくれる事をお裾分けとは関係なくても思ってると思います。
     それを面倒に思うか、そういうお付き合いもたまには(義母ぐらいですよね)いいかな、と少し緩く考えてもいいのでは?? きっと義母さんはそれがしたいのですよ。トピ主さんもお味噌作ってお裾分けとかしてるんなら、気持ちをわかってあげてほしいです。
     今は100均密閉容器もあるので、昔ほど容器が高価だから、という事は返さないといけないという理由にはならないし、私なら臭いや汚れがついた容器なら新しく買って返しつつ、次からはもうイイですよ、食べきれない、とか一応お伝えするかな…

    トピ内ID:8650216656

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    びっくりレス

    しおりをつける
    💍
    α
    最初のトピ文でお金を出したところで既に驚きましたが、その後に続くトピ主レスで次々に繰り出される言い訳には更に驚きです。

    とにかく、「私は間違っていません。」と言いたいだけのトピですね。
    挙句に頼んだわけでもないのに勝手に味噌を持ってきておいて・・・と言いだすあたり、とにかく義母の言うことを聞きたくない、自分が正しいという考えが見え見えです。

    更に3000円のお返しをしたとのくだりは恐ろしいです。
    たかが手作りの味噌に、自分は3000円もの品をくれてやったと言わんばかりです。

    最初の質問ですけど・・・
    密閉容器は返却します。いかにも使い捨ての容器ならいざ知らず、明らかに普通の家庭で繰り返し使う入れものなら返却以外にあり得ません。
    トピ主さんはご自宅で自分用としてお使いなんですか?
    そもそも、義母の返却要求に対して、咄嗟に1000円で間に合うものと知っていたということは、それ以前にネットで容器の値段を確認していたんですよね?
    それは一体何のために値段確認をしていたのでしょう??

    我が家は密封の容器でおすそ分けを頂くことが多いです。
    容器が高額でも低額でもお返ししますけど、トピ主さんは高額な容器なら返却したんでしょうか?
    それとも、高額な費用相当のお金を出したんでしょうかね?

    口では丁寧な言い方をしているけれど、内心自分は悪くない、夫がいない時に言われたなどと言い、こうやってネットにまであたかも義母が悪いように各当たり・・・私が義母さんを知っていたら気を付けるように忠告したいです。
    たぶん、もう気付いておられるとは思いますけどね。

    トピ内ID:4282090653

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    もち
    質問返しやレス返しになります。

    ・密封容器の値段や種類がなぜ分かったのか質問があったので→密封容器は、有名なメーカーのプラスチックの密封容器です

    ・またえむこさんのレスが、ちょうど義母の立場と同じだとご意見下さってて、
    先日夫にことの報告をした際に「嫁姑問題始まったか!わざわざ密封容器返せなんて、おかんの嫁いびりや!気にするな!」などと言われて、少しネガティブになっていたこともあり、義母の思いや視点を肯定的に捉えられたように思います。

    ・「密封容器は洗って返すのがマナーという考え方だけど、遠方なのにわざわざ返却が必要な使い捨てではない密封容器で食品を渡して、返せというのは逆に義母が気が利かない」という意見がありました。トピ立てした際の私の考え方に1番近いです。
    いつも細かな所まで気を遣って下さる義母がなぜ、わざわざ会った時に返却してほしい物を、年に1~3回程度しか会わない嫁に渡したのか…。
    ジェネレーションギャップも含めての思いやり・対応が双方必要だったように思います。

    ・お金を渡すことになった経緯は、トピ立ての際に記載した「不快にさせて~」の会話に追加し、「コロナの状況で次またいつお会い出来てお返しできるかも分からないので、お手数おかけしますが、急なことで小袋にお包み出来ず申し訳ないのですが、このお金で同じ物を買って頂いてもよろしいですか?」と言ってお渡ししました。

    お金を渡す行為自体が非常識というBの意見の方(先述)と同じ意見なのでしょう、義母からトピ立ての際の「~結構です。」の返答の後、「あなたは言葉は丁寧だけど、ロボットみたいよね。」とチクリと言われました。その言い方に棘があり、その点も私の今回のモヤモヤポイントでした。

    トピ内ID:6134851318

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    つー
    私は非常識と思います。
    借りたものは返すのが当たり前。
    持っていく物はないか聞いた時にないと言ったくせに、文句を言うのか!と私は悪くないと言いたいようですが、義母は悪くないですよ。
    他人にしたら恥ずかしい事だと、義母は注意してくれたのに、感謝するどころか、苦手意識が芽生えたなんて、義母が気の毒です。

    それよりもお金を払おうとした行動にびっくりしました。
    トピ主さんが友達に本を貸して、お茶でもしようと外で会う事になった時に”そろそろ読み終わったでしょ?本は?”と聞くと”今日は持ってないの、このお金で同じもの買ってよ”1,000円渡されたらどう思いますか?

    トピ内ID:1338408740

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    変えなさいし、返してもらうつもりもない。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    次にいつ会うか分からない人に、自分の作った食べ物を開ける際に使う容器は、それごとあげるつもりで渡します。それが互いのためだからです。返して貰うと思ってるなら、初めからあげなきゃいいのですよ。

    その中途半端なケチ臭さはなんなんだ(笑)
    結構、その手の人がいてビックリしてます。

    大体、\350の容器に目くじらを立てる自分を恥ずかしいと思わない義母…イタイ人ですねー。
    旦那さんの、
    >> 高齢者が言ってる戯言なんて放っておけ。真に受けるな。
    に100%賛同致します。

    自分が貰うときも同じ価値観です。
    むしろ、返してほしいと感じる人は相手に迷惑をかけるため今後は辞めてほしい位に思ってますよ。

    トピ内ID:2634579851

    ...本文を表示

    うわー

    しおりをつける
    blank
    夏みかん
    お姑さんのおっしゃる通りですよ。
    言葉づかいは丁寧だけど自分が悪くないという思考が強すぎて機械的に対応してるのが
    丸わかりなんです。
    同性の身内なら突っ込むでしょうねぇ。
    返して欲しいものならそもそも渡すなとか
    当初は今日持ってきたか聞いただけでしょ?
    うっかりしてたごめんなさいとか何故言えない?
    持って行けなかった理由を長々述べて自己保身することといい
    どうしてそこまでマイルールに拘るのですか?

    嫁いびりという夫の言葉はあなたが言ってもらいたいことがわかってて
    宥める為に言ってますよ。

    トピ内ID:7307304486

    ...本文を表示

    返します

    しおりをつける
    🙂
    またまた
    お金をその場で渡したのか失礼だったと思います。
    返すのが嫌なら自分が購入して直接返す。
    私は姑からしょっちゅう持たされますが洗って返してます、容器をあげるからといわれたときはそのままうけとります。

    トピ内ID:9558983926

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    もち
    つーさんより新しい質問があったためご返答します。

    >>それよりもお金を払おうとした行動にびっくりしました。
    トピ主さんが友達に本を貸して、お茶でもしようと外で会う事になった時に”そろそろ読み終わったでしょ?本は?”と聞くと”今日は持ってないの、このお金で同じもの買ってよ”1,000円渡されたらどう思いますか?

    私の意見ですが、私と義母と同じパターンの、1年に数回会えるか会えないかの遠距離でしたら、
    自分が既に読んでいて、特に思い入れの無い本でしたら「それじゃあ差し上げます。」となりますし、また読みたい本でしたら「それじゃあ私もまた読みたい本で、次いつ会えるかも分からないから、せっかくのお言葉に甘えて本代だけもらうね!」とお金を頂き、その場で本代を調べて余剰金をお返しします。

    頻繁に会える、近場に住んでいる友人でしたら、「それじゃあ読み終わったら返してね。」と一言お伝えします。


    基本的に、親からは「あげたものや貸したものは、返ってこないと思いなさい。」「あげてもよいと思う物だけをお貸ししなさい。」「あげたものを、後から返してなどと言わないように。」と教育されてきたため、義母の「お土産に作ってきたからあげるね!食べてね。」と言われた味噌が入った、どこにでも売っているメジャーで安価なプラスチックの容器を、わざわざ何百キロも離れた地域から返却を求められるとは思っていなかったのです。

    というのが今回のモヤモヤなので、義母が近くに住んでいて、頻繁に食品のやり取りをしている間柄なら、また違う結果だったかもしれませんね。


    (それでも、くどいようですが、どんな管理をしているか?どんな洗い方をしているか?よく分からない家族以外の他人には、コロナの時期もあり、密封容器をあげる・返すのやりとりは、衛生的に考えて、抵抗あります)

    トピ内ID:6134851318

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    嫁姑問題ではない。

    しおりをつける
    🙂
    kain
    夫がこれを嫁姑問題なんて大事にいうのは間違い。
    ただ単に借りた容器を返さなかっただけの話。
    3ヶ月に1回だろうが、会う時に返却すればいい。
    それだけの単純な話ですよ。
    過半数の方が返却するべきと答えているのだから、これから家族以外でも同じ様な事があれば返却前提にした方がいいですよ。
    あと、「返却した方がいい?」って聞き方はやめた方がいいと思います。返して欲しくてもそう聞かれたら「どちらでもいいよ」って答えちゃうから。
    あくまで返す予定で「次会った時に返すね。」が一番スマートです。本当にいらないなら断ってくるだろうし。

    トピ内ID:8931867257

    ...本文を表示

    夫の忖度よ

    しおりをつける
    blank
    うさぎランド
    >>夫にことの報告をした際に「嫁姑問題始まったか!わざわざ密封容器返せなんて、おかんの嫁いびりや!気にするな!」などと言われて

    うーん…。これって、本心というよりも、どちらかといえば

    「うわ。ここでおかんの味方したら、ずーっとトピ主にねちねちねちねちと文句を言われ続ける!」

    と、判断しての言葉かもしれないと思いました。その場にいないおかんを悪者にすることで、一緒に生活しているトピ主からの攻撃を防いだというか。

    いいんです。おかんは息子がかわいいから、いくらでもダシにしてくれって思いますよ、夫婦円満のためなら。

    たくさんレスにあるように、トピ主は、なかなかに面倒なタイプの人間に見えるので。皆さんが分かりやすく書かれていますけど、問題は容器の返却ではないですよ。自分を正当化しないと気が済まないトピ主の強情さにあるように思いますが。

    トピ内ID:1948529872

    ...本文を表示

    言い訳がすごい。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    容器を洗って返却しただの、
    土産を持たせただのしてるなら、
    今回に限り、容器返却してないから、
    返却は?って言われたのでは?

    他の方も言われてますけど、
    捨てちゃったからの
    「現金渡し」なんでしょうか。

    いつ会えるかもわからない、って、
    なんなら、送ればいいのに。

    遠方、なんでしょ?

    負けず嫌いなのかなぁ~。

    トピ主さんが非常識と言われて
    義母さんの嫁いびり論で安堵するってことは、
    みんなに義母をこきおろしてほしかったんですね。

    トピ内ID:9989208964

    ...本文を表示

    頑固だね

    しおりをつける
    🐴
    パンダ
    義母は返してほしい人のようだから今後返せばいい話では?

    なんだかしつこい人だな~と思いました。

    義母とはうまくやれないと思いますが、少しは反省も必要では?
    義母のロボットみたいねの意見に同意します。

    例えば、義母から容器の返却を求められたとき心からお詫びすればよかったことですよ。
    すみません!返すものと思わず大変失礼しました。今度必ずお持ちします。
    そういう気持ちが感じられないうえにお金を渡した。ロボットと言われても仕方ありません。

    これは義母もトピ主さんに苦手意識持たれますよ。
    私も嫌だな。

    ママ友ともうまくやれるよう、今回のことは少しは自分も悪かったと思った方がいいと思います!

    コロナのこともあるだろうからというのは分かるんです。
    でも気持ちがね。

    非常識ではなく、心がない感じですね。

    トピ内ID:1584138717

    ...本文を表示

    超失礼、無礼だよ

    しおりをつける
    🐱
    とおりすがり
    >「すみません今日は持参していません。申し訳ないのですが、このお金で同じ物をご購入下さい。」

    つまり…
    年上の人に「貴女はお金が欲しかったの? なら、あげるよ」
    …と言ったのですよね。

    これが失礼な行いだとはおもわないのでしょうか?
    そこに吃驚しました。

    トピ内ID:2143520635

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    人づきあいが下手な印象です

    しおりをつける
    😨
    匿名
    私なら、「あ、忘れちゃいました!次来るときに持ってきますね。お味噌、すごくおいしかった♪」と言います。

    うちのお義母さんなら、「いいわよ容器なんて。お味噌がおいしくてよかったわ」と言うと思いますが、使い勝手がよくて気に入っていた密閉容器なら、「じゃあ今度会うとき持ってきてね」と言うかもしれません。
    どちらの反応でも気になりません。

    ポイントは、なぜお金なんて渡そうとしたか、です。

    お義母さんはたぶん、「おいしかった」の一言が聞きたかっただけ。
    丁寧な言葉を使ったってダメ。
    おいしかった、お味噌ありがとう、って気持ちをちゃんと伝えないと。

    密閉容器の代わりにお金を渡すなんて発想、相手の気持ちになったら絶対できません。

    ロボットみたいと言われても仕方ないのではないかと…。

    トピ内ID:8425554496

    ...本文を表示

    場合による

    しおりをつける
    🙂
    オバサン
    容器は返さなくていいです。と言われることがあります。それ以外は返します。まあよかっのにーといわれることがありますが絶対返します。最初に言われてないなら向こうの意向がわかりませんから。ただ郵送で遠い所なら貰ったとかんがえます。
    なにも言われないならかえしたほうが無難です。

    トピ内ID:5190404585

    ...本文を表示

    返却して、なおかつプラスしてお返し

    しおりをつける
    🙂
    ポコママ
    私は容器は洗って返す時に、ちょっとしたお菓子などを一緒に渡します。なぜなら、昔、そのように母に教わったからです。

    一方、私が渡すときはジッパー付きの袋ような返却不要のもので渡します。それでもお相手が容器を返してくれた時には受け取りますが、その後その容器は廃棄します(コロナとは関係ありません)。

    自分は返却不要でも、お相手は容器を返して欲しいかもしれないですからね。
    お相手に返却不要と言われない限り、返しておくのが無難でしょうね。

    トピ内ID:8727324476

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    猫猫
    もし私が トピさんなら
    見るからに 陶器で高価そうなら返却します。
    プラスチックの安価そうなら、返却しません。返却はしませんが、返却を要求されたなら お金を渡すような事はしないです。

    義母さんが、怒って話された内容は なんか厳しいなとは思います。ですが、
    容器の返却を尋ねられた時に お金で返した行為がダメポイントでしたよ。

    【すみません。持参していません。今度来た時でも大丈夫ですか?それか、配送でも?】と言えば
    義母さんも 厳しい言葉もなかったと思いますよ。
    たかだか プラスチックの容器なんだし。
    トピさんのお金で解決する姿が、生意気に見えたのですよ。義母さんからするとね。

    でも、わざわざお味噌を作ってくれる義母さんですから 言葉は厳しいけど 意地悪な人ではないと思います。
    意地悪な人なら トピさんに直接言わず 陰で悪口を言うでしょう。

    トピ内ID:3056187075

    ...本文を表示

    優しい人という印象が薄いな

    しおりをつける
    🐱
    ポコ
    トピ主の文章だけ眺め読みした印象です

    密閉容器を返す・返さないの是非は別にして
    トピ主には、自分や実家の意見に合わない人に対して
    自己の正当性に固執する性質がありますね

    義母がどうの、夫がどうの、じゃないんですよ
    100人いたら100の異なる考えがある

    気持ちの入らない言葉での応答や
    現金での処理のしかたなど
    人との温かな気持ちの通い合いができない人だなと思いました

    トピ内ID:9020232674

    ...本文を表示

    本当の距離は?

    しおりをつける
    blank
    あん
    >わざわざ何百キロも離れた地域から返却を求められるとは思っていなかったのです。

    >義母の家は県内ですが、車で3時間ほどかかる中~遠距離
    >義母宅は県内ですが、交通事情や高速での休憩時間など含めて3時間程度車でかかる

    同じ県内で、休憩を入れて3時間。
    本当に何百キロも離れているんですか?


    >年に会っても1・2回です。今回もお会いするのは半年ぶりで、遠方まで大きな荷物と乳幼児を連れての訪問だったため、そこでわざわざ密封容器を持ってくることを期待されていたとは…と、正直負担に思いました。

    車でしょ?
    どんな負担が?


    >親からは「あげたものや貸したものは、返ってこないと思いなさい。」「あげてもよいと思う物だけをお貸ししなさい。」「あげたものを、後から返してなどと言わないように。」と教育されてきた

    だから?
    トピ主の親の教育が、全世界共通でもあるまいし。
    借りたものは返すというのが普通の感覚でしょうね。
    今回は、あげたのは中身の味噌だけで、容器は貸したものと考えるべきでは?


    >私自身も手作り味噌はよく作って、実母に密封容器に入れてお裾分けしたりします

    実親とは頻繁に会っていそうな表現ですよね。
    実親にこのトピを見せてみては?
    義母がおかしいよね、容器も返ってくることを期待しちゃダメよねって。
    なんて返ってくるか楽しみですね。

    同じ県内、3時間程度(それも休憩を入れての時間)なら遠方とは言わないし、もっと義実家にも頻繁に顔を出してあげたら?

    トピ内ID:5287040183

    ...本文を表示

    義母さん、めっちゃ同意~

    しおりをつける
    🙂
    Welcome
    〉「あなたは言葉は丁寧だけど、ロボットみたいよね。」とチクリと言われました

    めっちゃ同意です。

    4つ目のレスも見て思いましたが、
    物に対しての思いとか、人の労力とか、
    どうでもいい、という感じ。

    中の情報や用途が同じなら、
    新品のが綺麗だし別にいいでしょ?
    てことですよね。
    丁寧にしていれば、体裁さえ整えていれば
    問題ないでしょ、って。
    それはロボットのシステムです。

    そりゃ、数百円のプラ容器
    大量生産だし、どうでもいいっちゃあどうでもいいんです。
    でもそこに思いを乗せるのが人間なんですよ。



    私も基本トピ主さんと同じ思いで貸します。
    でも、貸す相手が縁が切れない相手ならば、
    返すという選択がより増えます。

    縁を繋ぎたい相手に物を貸す、
    ということもありますから。

    なんというか、
    マニュアル通りにしか動かない感じも、
    ロボットぽいです

    トピ主さんには思い入れのある本とかもないんじゃないかな。
    (有用な本じゃなくてね)

    トピ内ID:6173780417

    ...本文を表示

    融通がきかない頑固な人

    しおりをつける
    😨
    もも
    トピ主さんのイメージです。

    絶対自分が正しくて義母さんが非常識だと言わんばかりの返信レスですよね。

    >あなたは言葉は丁寧だけど、ロボットみたいよね。」とチクリと言われました。その言い方に棘があり、その点も私の今回のモヤモヤポイントでした。

    私がこのトピで何かモヤモヤする、って思っていたのですがまさしくそれです。

    容器の返却についてはトピ主さん的考え方もあるのかーとも思っていたのですがどうもトピ主さんのレスが棘があるんですよね。トピ主さんは義母さんの言葉に棘があると感じたのでしょうが私はトピ主さんの返信に棘を感じました。

    たかだか安い容器くらいで、と思ったりこれで容器を買ってとお金渡しちゃうところとかいつもガラスの破片のようにトンガってるみたいに見えます。義母さんの態度はトピ主さんの合わせ鏡なのではないでしょうか。

    今回に関しては容器は?と聞かれたらあ、義母さんは返して欲しいタイプなんだ、と思って「すみません、忘れちゃいました!次に持ってきます!(いつになるかわかんないけど)」で済む話だったと思うのですが。

    ちなみに私は一年に一度位しか実家に帰れませんが持たせてくれた容器は洗ってかえします。お土産添えて。

    でもトピ主さんの衛生面で…という考えもわからなくもないのでその点は否定しませんよ。

    トピ内ID:1504414882

    ...本文を表示

    私のルールでは

    しおりをつける
    🙂
    マイルール
    私は、何度も使える容器、重箱から密閉容器などに入っていた食べ物の容器は持ち主に返します。
    そして、他人に自分が作った物ををあげる時は、同じ市内に住んでいる人でも、使い捨て、返さなくてもよい容器にいれます。返してもらうのは面倒、お礼をされたくない、代わりの品物をいれなくても良いように、です。

    私がトピ主さんの義母なら、密閉容器だとしても、使い捨てタイプの入れます。持ち帰るだけなら、ビニール袋でもよかったのに。
    遠くの人になら、新しい容器を買って、全部プレゼントします。
    マイルールです。

    トピ内ID:6780279181

    ...本文を表示

    素直じゃない

    しおりをつける
    blank
    カフェオレ
    私だったらこうしますでは無くてそういう考えもあるんだなと受け止める事出来ませんか?

    私なら私ならと言っても義母さんは違うんだから。
    自分の考えが正しいなんて勘違いしていませんよね?

    返却するかしないかは人其々です。
    義母さんは返して欲しいのに私の考えは違うから返さないと駄目なんですかっておかしいでしょ。

    容器が空いた時点でどうしたら良いか確認する考えは無かったの?
    トピ主さんの言い方借りれば私なら電話でなり確認入れますよ!
    そうすれば「次会うときで良いわ」や「要らないから好きにして」など言われるでしょう。
    一言確認しておけば義母さんだって「非常識」など言わなかったと思います。

    それに非常識はお金を出した行為にだよ。
    借りた物をずっと放ったらかして何も言って来ない。
    そしてお金出して「同じ物を買ってください」
    品物云々では無くて借りた物への大切にする気持ちも無いし相手に対しての有り難みも感じられないもの。
    義母さんはそこを怒ったんですよ。

    他人に対しては失礼って事実でしょ。
    教えて貰えて良かったじゃない。

    別に自分の考えが絶対ですでも義母とは距離を置くでも構わないと思う。
    まあそれだと今後は義母さんとの間でいろいろと確執など次々に悩みが出て来るでしょう。
    逆に、素直に反省出来たら穏やかな生活が待っていると思いますよ。

    トピ内ID:6698563541

    ...本文を表示

    ご両親に聞いてみてほしい

    しおりをつける
    🙂
    向日葵
    多数の人が「返却」と言っているのにまだ納得できないんですね。

    >親からは「あげたものや貸したものは、返ってこないと思いなさい。」「あげてもよいと思う物だけをお貸ししなさい。」「あげたものを、後から返してなどと言わないように。」と教育

    というのは「借りたものは返す必要がない」ということではないですよね。
    ご両親は借りたものを返さない人と言うわけではないでしょう?
    家庭内でお母さんから「もちちゃん、ちょっとペン貸してね」なんてやり取り無かったですか?
    それをその都度「このペンはお母さんにあげたものだ」なんて思って貸していないですよね。
    逆にお母さんもその都度ちゃんとペンを返してくれているでしょう?

    あくまでも借りたものは返す前提での教育のはずです。
    トピ主さんがこうやって屁理屈を言うための教育ではないと思います。

    ただまあトピ主さんのご両親の真意はご本人に聞かなければわかりません。
    今回のことを、ご両親に聞いてみてはもらえませんか?

    トピ内ID:5635174685

    ...本文を表示

    初レスします

    しおりをつける
    えりこ
    難しく考えすぎかな。
    トピ主レス3で
    >様々な意見があり
    いえ、皆さんの意見はほとんど一律で、「返却します」というのと、「お金で解決する姿勢が失礼ですよ」というものです。
    群分けの割合も滅茶苦茶で、意味をなしていません。

    その我の強さが、義母さんにも伝わり嗜められたのでしょう。
    きっと、今回のことはきっかけに過ぎず、以前から気になっていらしたのだと思いますよ。
    身内だからこそ注意してくれるありがたさを、素直に受け止めましょう。

    トピ内ID:5837605927

    ...本文を表示

    価値観がズレてる…

    しおりをつける
    🙂
    ぴっぱー
    いきなりお金で解決しようとしたことが失礼だから注意されたんですよ、と色んな人に指摘されているにも関わらず論点ズレた回答してるなー、と思ってましたが、レス5を読んで理解しました。

    トピ主さんは「私なら気にせずお金を受け取ります」という価値観の持ち主なんですね。

    なので、どれだけ皆が、いきなりお金で解決しようとする姿勢は失礼だよ、非常識だよ、と伝えても響かない。
    トピ主さんは、そのように思わないので。
    価値観が違いますね。
    ロボットみたい…と言われるのも理解できます。

    いきなり金銭で解決しようとする姿勢への感じ方について、このトピックの皆様のレスを読んで、世間とのズレを感じ取ってくれることを願います。

    トピ内ID:9441253416

    ...本文を表示

    気持ちもわかる

    しおりをつける
    🙂
    スーベニア
    トピ主さんへの批判が多いですが、
    私は、トピ主さんの気持ちもわかります。

    最近は、おかずなどのやり取りは減ってきていると思いますが、
    私自身の経験で言えば、

    容器は相手が帰宅するときに洗って返却するか、
    相手のほうから「容器は捨てちゃっていいからねー」などの一言があったように思います。
    訪問時のおもてなしに対する、相手の気持ちとしてのお土産ですよね。

    遠方に住んで、めったに会わない人が、
    容器を返却してもらう前提で、手作りのものを持参するのは、
    一般的に少ないのではないかと思います。

    「勉強になりましたね」「義母の教育」といったレスもついていますが、
    読んでいて、いい気持ちはしませんでした。

    というのも、義母の息子である夫も、
    「容器はお礼を添えて返却する」ということを、知らなかった。
    義母は、自分の息子をそのように教育していなかった、教えなかったわけで、

    「女」「嫁」という意識を感じてしまいます。

    トピ主さんがお金を渡したのは、珍しい行動だとは思いますが、
    「容器を返せ」と言われて、
    もう捨ててしまっていたので、焦ってそのような言動になったとのかなという印象です。

    トピ内ID:0234201050

    ...本文を表示

    実子なら

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    同じもの買って、とお金を渡すのもありでしょう。
    でも義理の間柄で目上に対してそれをやったらめちゃくちゃ失礼ですよね。

    「借りた物?」
    揚げ足取りですね、イラっとしました。使い捨てではない容器に入れて渡したら押し付けられたとでも思うのでしょうか?
    味噌なのにまさかビニール袋では渡しにくいですけどね。

    ラーメンやお寿司を自宅で注文したら、使い捨てではない丼や桶は洗って玄関先に出しておきますよね?返却です。
    中身を渡すため使い切るまで貸してくれたのですから、捨ててないなら次返しましょう。

    ご主人が嫁いびりと言うのも考え方が変ですが、多分あなた寄りに言っておけば夫婦揉めないとでも思ったのでは?

    義母さんも、次に何か渡す時は使い捨てのジッパー袋や新聞紙にでも包んで渡そうと学んだでしょう。
    もしかしたら手作りやお裾分けは渡しても迷惑なのでは?と捉えたかもしれませんね。

    トピ内ID:8447920532

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    矛盾
    >どんな管理をしているか?どんな洗い方をしているか?よく分からない家族以外の他人には、コロナの時期もあり、密封容器をあげる・返すのやりとりは、衛生的に考えて、抵抗あります

    いや、でも中身の味噌は消費してるんですよね、トピ主さんの言い分だと他人が作った味噌なんてとても使えないはずですよね。

    トピ本文にも
    >反対の立場ならコロナ関係なしに、正直衛生面で気持ち悪いのでそのまま廃棄して欲しいです。

    とありますが、それを言うのなら、容器ではなく手作り味噌そのもののほうが衛生面で気持ち悪いですから、そのまま使わずに廃棄しますって話ですよね。
    なぜ中身にはなんとも思わないのに、容器にだけこだわるのか正直意味がわかりません。
    結局無理にこじつけた後付けの理屈に思えます。

    トピ内ID:4457226390

    ...本文を表示

    返すのが当たり前

    しおりをつける
    😨
    ぴー
    密閉容器は使い捨てじゃないと思います。
    いくら安くても。
    義母さんが今回返してっていってるんだから、今後は確認しなくても返すべきではないでしょうか?
    ここのレスも5割程度ではなくほとんどの方が返すべきと言ってますよね。
    トピ主さんは納得してないようですが。


    コロナが気になるのはわかりますが、密閉容器の洗い方や返す返さないのやり取りより義母手作りの味噌や義母と会うことの方が感染リスクとして高いですよね。千円札もいろんな人が触ってるから相当汚いですよ。
    密封容器は帰ってきた後義母さんは洗うんじゃないですか?
    コロナの気にするとこもズレてると思います。

    そしてこれで買ってくださいって皆さんおっしゃるようにやっぱり失礼です。丁寧な言葉でも。そこは申し訳ありません今度持ってきますと言えばよかったですよね。
    さらに不快にさせてしまってって言う言葉もさらに不快になりますね。
    なんというか素直さがないと感じました。

    トピ内ID:1669345623

    ...本文を表示

    そうじゃないでしょ

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    >基本的に、親からは「あげたものや貸したものは、返ってこないと思いなさい。」「あげてもよいと思う物だけをお貸ししなさい。」「あげたものを、後から返してなどと言わないように。」と教育されてきた

    トピ主の親が言う「あげたものや貸したもの」とは、お金等が主流であって、お裾分けの食品等とは違うと思います。
    私もよく親に言われましたよ。
    「貸したお金はあげたものと思いなさい」「あげてもいいと思う金額だけ、貸しなさい」って。
    また、「あげた物を後から・・・」も、お裾分けの食品とか、今回のような手作りの食品は想定していないと思います。

    尚、今回「あげる」と言われたのは中身であって容器ではないですよね。
    だって、「作ってきたからあげるね。食べてね」でしょ?
    容器は作っていないし、食べられないですから。
    「容器ごとあげる」もしくは「容器はいらないから」と言われたのなら、トピ主の言う通りですが。
    一度、今回のような場合を親に尋ねてみては如何でしょうか?
    その上で、トピ主のような返事(返却不要)が返ってきたら・・・そういう親子なのでしょう。

    普通は、容器入りの「手作り食品」を頂いたら、その場で容器について尋ねるか無条件で返却するか、の二択以外あり得ません。
    普通は、ね。

    トピ内ID:2340691842

    ...本文を表示

    義母は容器はどうでもよかったと思うよ。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    義母は容器を返却自体はどうでもよくて、トピ主さんの「まさか返却を求められるとは思わなくて」と、「実母から借りたものは返さなくてよい」みたいな育て方をされていることが気になっていたのではないでしょうか。

    しかも「じゃあ代わりにお金出せばいいんでしょ?ほら」みたいな言い方も腹立たしかったと思います。

    レス5つめを読んでびっくりしたのですが、親からそう言われて育ったからといって、親の価値観=他人の価値観ではないでしょう。

    実母は返さなくていいと言っているけど、義母はそういうところきちんと返して欲しい人。「すいません、以後気をつけます」でいいだけの話ですよね?

    それを「お金を出すからなかったことにして下さい」「だって実母にそう育てられたから知らんし」とか、屁理屈をこねだすからややこしくなったんだと思います。

    トピ主さんは例えばママ友等のトラブルが起こるたびに、そうやって実母を持ち出して「私悪くないのにー」って屁理屈こねくりまわすんですか?

    トピ内ID:0633119801

    ...本文を表示

    家の嫁達は・・

    しおりをつける
    暑い日
    こう言った場合って偶にあるのですが、気が利くお嫁さんは「この容器は後、どうすれば良いですか?」聞いてきます。気の回らないお嫁さんはそのままで返って来ませんね。でもどちらもOkです。

     聞いて来るお嫁さんには、別に要らない容器であれば、「食べ終ったら捨てる也どうにでもしてね」と云います。でも次の訪問時には戻してくれます。それが普通だと思うのですが。

    で、気に入った物なら必ず渡す時には「これ次来た時に持ってきてね」と遠慮なく言います。これもまた普通だと思いますけどね。

    主お姑さんは「返して欲しい」と言ったのですから其れに異を唱える主さんの方に違和感大有りです。内心「あら、そうだったの?」で終わる事ですね。


     私もお味噌や漬物を作り、お嫁さん方に上げますが、でも結構匂いがつきますので、この容器は味噌・漬物専用として行ったり返って来たりと重宝しています。

    衛生面を言うとキリありませんね。極端な話、一度使った茶碗等は汚いと言って使い捨てしますか?お味噌も食品です。容器は使い終わったらキチンと洗えば何度でも使用に問題有るとは思えません。


    また、お金で解決しようなんて、実にお姑さんには嫌味に映り失礼です。私なら怒りますけどね。

    トピ内ID:9392578911

    ...本文を表示

    トピ主さんは大きな履き違えをしています

    しおりをつける
    🐧
    「あげたものや貸したものは返ってこないと思いなさい」

    トピ主さんが、今回の容器返却問題を受けて披露されていたご両親の教えですが、確かにそうした言い方をすることはあります。
    ありますが、それはあくまで【物を渡す側】の心得として言われているものです。

    こちらとしてはあくまで貸すだけ、あるいはあげるのは中身だけで容器は返してもらうものとして渡しても、相手がどのように解釈するかは見透せないので、返してもらえない時の覚悟としてそういった風に考えよ……という意味の言葉なのです。

    まさに今回のトピ主さんが見事にそれを体現なさっている訳でしょう?
    お姑さん(こちら側)は、あげたのは中身だけで容器は返してもらえるものとして渡した。
    しかし意に反して相手は貰ったものと解釈。
    返却を要求すると、あろうことか現金を渡して「これで買えば?」といった風体。

    このように相手の道徳心次第で返却もアテにはならないから、「何かを渡す(貸す)時は返ってこないつもりで渡せ」という意味の言葉なのです。
    つまり、貰った側が威張って口にする言葉ではないのですよ。平たく言うと、「お前が言うな!」ということです。

    ご両親も、よもや自分の娘がそんな失礼なことをお姑さんに行い、その原因が自分達の教えにあったなどとは夢にも思わないでしょう。


    私も娘の親なので、わが家の娘達もそうした思い違いをしていないか、改めて確かめようと思ったトピでした。

    トピ内ID:5518169286

    ...本文を表示

    とりあえず「返却する」と考えておいた方が無難

    しおりをつける
    🐤
    さつまいも
    だって、わざわざ洗って、返却しようとして
    「あら、わざわざ返さなくていいのに」と言われたとしても、
    その時点で相手が嫌な気持ちになる可能性はほぼゼロだからです。
    返却されて怒る人っていないから。
    返されなくて怒る人はいるかもしれないけど。

    本当に不要なら、受け取って家で捨てればよいことだし。
    「わざわざ持ってきてくれたんだな」と嬉しくなれば、
    またそこに味噌を入れて持たせてもらえるでしょう。

    これこそ、「心の交流」なんじゃないかなと思うんです。

    義母だって、本気で容器が欲しいというより、
    あの味噌、美味しく食べてくれたかな、と思ったのかも。
    そこで「美味しかったです~!でも今日容器忘れちゃいました、すみません」とでも言っておけば
    「容器なんていつでもいいのよ」となるし、
    「またお母さんのお味噌で味噌汁つくりたいな~容器後で返送してもいいですか?」とか続けば
    「あら、美味しかった?じゃあまた送るね。容器はその時まとめてでいいからね」となるんじゃないでしょうか。

    他のレスにもありますが、容器にちょっとしたお菓子とかを忍ばせて
    返したりしますよね。
    義母さんは、そういう感じのお付き合いを(たとえ遠距離でも)
    お嫁さんとしたかったんじゃないかな?

    それとは別に、手土産のお菓子を渡してます!
    多めにお金を渡せばそれで買えばいいじゃん!って感じが伝わってきて
    カチンときたんじゃないかな、という印象です。

    だから、「清潔さ」とか「遠距離」「コロナ」とかのオプション要素は置いておいて、
    とにかく容器は「返却する前提」でいた方が、この世を渡りやすいよ、って話です。

    トピ内ID:1221163308

    ...本文を表示

    お金の問題じゃないよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >>基本的に、親からは「あげたものや貸したものは、返ってこないと思いなさい。」「あげてもよいと思う物だけをお貸ししなさい。」「あげたものを、後から返してなどと言わないように。」と教育されてきたため、義母の「お土産に作ってきたからあげるね!食べてね。」と言われた味噌が入った、どこにでも売っているメジャーで安価なプラスチックの容器を、わざわざ何百キロも離れた地域から返却を求められるとは思っていなかったのです

    あなたの親御さんはそう言ってきたのだろうけど
    「嫁ぎ先は違う」という事です。

    あげたものを後から返して、と言うなと
    密閉容器といえ「お借りしたものはきちんと返却する」のは違うんです。

    使い捨てが好きな人と、ものを使い捨てにはせずに大事にする人もいます。

    私の夫の実家はものを大事にします。
    昔、舅が社長だった時代に会社名の封筒を作っていたのが今でも残っていて
    舅はそれを私用の時に使いきるようにしてます。
    孫への「お年玉」の袋もその封筒。
    今は義兄が社長なので会社名も変わり、現役引退もしましたが封筒は捨てません。
    しかし、義実家は本当は裕福ですよ。

    トピ内ID:1633823843

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりですが
    義母は容器を返してほしい人なんですから
    自分の主義やその他大勢の考えや主義は関係ないでしょ?
    言い訳がましいです

    今後はすぐに返せばいいだけのこと
    マニュアルも必要ありません

    大袈裟に常識か非常識とか是非をとうほどのことじゃないですよ


    是非を問うとしたら1000円出して新しいのを買えといったトピ主さんですね
    相手は年長者ですし、あえて言えばあなたより格上の方です。
    大変失礼な行為です

    トピ内ID:8764406687

    ...本文を表示

    勉強になります

    しおりをつける
    🐤
    ピヨ助
    関東の都市部在住です。

    昔から「いただき物の容器は洗って、何かちょっとしたものを入れて返す」マナーがあるのは知っていましたが、実際こちらから差し上げる時はトピ主さんのように「相手に気を遣わせないように、容器もそのまま差し上げる」ほうがずっとスマートだと思ってやってきました。

    母もそのように「しっかりしてるけど使い捨てても良い」容器をお裾分け用にたくさん用意してありました。

    ご近所や友人同士でも「入れ物どうする?」と聞いて「返して」と言われたことはありませんでした。

    でもこれってこの辺り限定なんですかね。皆さん容器を洗って何か添えて返してらっしゃる。そのマナー、まだ生きてたんだ!という思いです。

    私もお味噌のプラスチック容器に何か入れて返すという発想はないかも。匂い気になりますもんね。
    陶器やホーローだともちろん返しますが。

    でもこういうのってきっと地域や年代によって大きく違うのでしょうね。みんな自分の習慣が常識だと信じて暮らしているのですね。

    このトピとても勉強になりました。ありがとうございます。
    私も違う地域の方とやりとりする時は気をつけようと思いました。

    トピ内ID:8765365450

    ...本文を表示

    親御さんの教育を無駄にしないで

    しおりをつける
    🙂
    はち
    >親からは「あげたものや貸したものは、返ってこないと思いなさい。」

    そう思うことでトラブルを避けることができるからです。
    ただし、自分はそうしろ、ということです。
    相手に同じことを求めると、
    相手がそうしないからと結局トラブルになってしまいます。
    それでは意味がありません。
    自分が貸すときは「返ってこない」と思う、
    自分が借りるときは「必ず返す」と思う、
    これが基本だと思います。

    トピ内ID:2315993726

    ...本文を表示

    良くわからないですが・・・

    しおりをつける
    😨
    このすば
    トピ主さんの質問って返却しないことが非常識かどうかですよね?

    トピ主さんの集計方法には疑問がありますが、それでも1割と少々以外は返却する、もしくは返却する用意はあるわけでそれが答えなのではないでしょうか?

    ご自身の正当性を主張したい為に後からモリモリ条件を追加していますが、それでも返す人は当たり前に返します。

    トピ主さんのご実家の教えの話もトピ主さんの今の立場だと『借りたものは貰ったもの。返す必要は無い。いちいち返せなんて非常識!』ってことになちゃいますがお母さまの真意はそうではないですよね?

    少なくともここでも返却する方が多数派なので義母の言い分は非常識ではないことは理解で来たと思います。

    (トピ主さんが衛生面だのなんだので返却不要ならそれはそれでご自由に。)

    トピ主さんが新たな条件を追加しても、義母の人間性についてマイナスなエピソードを盛っても、旦那さんの意見を足しても、このトピを読んでいる人たちが借りたものは返却するという意見は変わらないと思いますよ。

    トピ内ID:9852818270

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🐱
    猫舌
    義母がジャム作りが趣味で、今まで手作りジャムをいろいろ受け取ってきました。作る時は沢山作りあちこちプレゼントしています。私の場合、夫が空いた瓶を次に義父母宅に行った時に返していたので、初めからその辺の事情をすんなり理解できていました。

    以前、私の友達からお母さまが作った味噌をお裾分けされました。その時はキレイに洗った食品の入っていた容器に入っていたので容器を返すべきか、の問題は全くなし。

    もし義母から私に直接ジャムを渡されて瓶を返すことを知らなかったら、そのままにしていたかもしれません。市販のジャムが入っていた瓶ですし。でも密閉容器だったら一言聞いてみると思います。頂いた時に「この容器またお返ししますね」と。

    トピ内ID:8351016936

    ...本文を表示

    プラスチック容器で返却?

    しおりをつける
    🐶
    koro
    プラスチックで何回かは使えるけど、結局相応の回数使ったら、捨てる物ですよね?

    陶器ならいざしらず、プラ容器の返却をたまに来る人間に期待してるのでしたらびっくりです。

    私も返さないでしょう。
    もし、たまに来た時に持っていないのにプラ容器を求められたら、取り急ぎ金銭で償うと思います。
    すぐ取りには戻れませんし、何回か使って使用状態が分かる中古を返すより、新品を購入して使っていただく方が負担にならない。

    正直、その距離と会う頻度で、プラ容器を返すこと込みならいらないです。

    わたしもプラ容器なら、中身ごとあげるつもりで渡します。
    近くて頻繁にあげるもらうが日常なら、状況は違ってくるでしょうけど。

    トピ内ID:0489249423

    ...本文を表示

    返す

    しおりをつける
    🙂
    はーは
    私は洗って次回会った時に返します。
    実家の母には、自分で作ったものを入れてお返ししなくていいの?って言われますけど、洗っただけの空っぽを返してます。

    トピ内ID:9934958311

    ...本文を表示

    お母様にも相談してみる。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    お母様は何とおっしゃるでしょうね。
    投稿の通りにお話ししてみたらどうですか?
    お姑さんと同年代でしょうし、もちさんの気性を心得ていらっしゃるでしょうから、納得できるようにお話してくださるでしょう。

    トピ内ID:2572422506

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    ないわー

    しおりをつける
    🙂
    せら
    >基本的に、親からは「あげたものや貸したものは、返ってこないと思いなさい。」「あげてもよいと思う物だけをお貸ししなさい。」「あげたものを、後から返してなどと言わないように。」と

    それは「貸す方」の心得ですよね?
    借りる方が求める話じゃないですよね。

    そんなつもりはなかったとはいえ、借りた側のトピ主さんが貸す方の心得を相手に求めちゃダメでしょ。
    それともお母様は、「借りた物は相手も帰して貰えると思っていないから返さなくてOK」とでも教えたのでしょうか?

    トピの趣旨からすれば「返却しない」と考える人が1割しかいない訳です。
    残りの9割は「返却する」もしくは「返却が必要か確認する」もしくは「どちらでもない」な訳です。
    トピの結果では、お義母様の考え方は一般的な部類です。
    そのお義母様に対し「嫁いびり」と称し、「返却しなきゃ行けない物を渡すなんて気が利かない」と考えたトピ主さんの方がよほど非常識では?

    トピ内ID:5496199191

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    返すものだったんですね…すみません、テヘ

    しおりをつける
    🙂
    なぜ
    でよかったんじゃないでしょうか。

    ごめんなさい2度目です。

    もしかしてトピ主さん、
    「いろんな意見がある」のだから、私の考えも尊重されるべきよね?って思っていませんか?

    この場合そうじゃないんです。
    世間の非常識かどうか…つまり、トピ主さんと義母さんのどちらが正しいかよりも、これからずっとおつきあいが続く義母さんがどのようなことを大事にされる方か、を考えた方が良いです。

    自分は返してもらわなくても平気です
    でも、他の人もそうだと決めつけない。

    自分がされて嫌なことは、他の人にもしないようにしましょう
    というのを
    自分は嫌じゃないからといって、他の人が嫌だと言ってることをしてもいいことにはなりませんよね?

    借りた本をお金で返されても平気だとおっしゃってましたが、guraさんの
    「あなたも人に貸してあげたペンが、安物だけどずっと昔からお気に入りで使っていたものだとして、次に会った時にまさか返してと言われるペンだとは思わなかった、あれ200円くらいでしょ?じゃあ、はい、200円、とされても納得しにくくない?」はどうですか?

    まさに学生時代に私、似たことがあったのを思い出してしまいました。
    お気に入りのペンを友達に頼まれその時だけだと思って貸したら戻ってこなくて、後日とうとう返してと言ったら、即座に彼女の手持ちの全く違うペンを渡されたこと。
    「私が貸したペンを返して欲しいんだけど」と言ったら
    「えっでもこのペンの方が高いんだよ」
    とキョトンとしていた彼女。悪い子ではなかったのですが、その後もちょくちょくあれ?と思うことがあり、決定的に失礼な対応をされたときに我慢できなくなり、疎遠にしました。

    えっと、何が言いたいかと言うと、相手を思いやらない自分ルールは、人間関係を壊すことがあるということです。義母さん大事です!!!くじけずがんばって!!!

    トピ内ID:8219307532

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    ちょっと違う?

    しおりをつける
    🙂
    にしきりょう
    たぶん、義母さんと年が近いからなんとなくわかります
    返却を求めたんじゃなくて、もう食べて無くなったはずだから、その容器にまた詰め替えてあげる~ということが言いたかったんじゃないですか?
    お金を返却云々といわれて、思ってもみない返しにカチンときて急遽非難に転じた~というところじゃないかなぁ
    皆さんが仰るように、ふつうはそんなケンカ売ってるような返答はしませんから、それに対する嫌み返しですね

    納得いかないならば、義母からなにかもらったら、すぐに宅配で容器とお礼の品を入れて送り返す
    会ったときにと言われても、にっこり笑って非常識と思われたら嫌ですから~と返しましょう
    殺伐とするでしょうが、二度と味噌が来なくなってストレスは無くなると思います

    トピ内ID:7548766251

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    一般的に考えたら

    しおりをつける
    🐱
    みー
    もし義母じゃなくても、知り合いとか友達とかだったら洗って返しませんか?わたしだったら普通に返すから、返さないことにモヤモヤします...
    だって返さないでそのあとあった時なんていうの?あの容器は捨てたよ!っていうつもり?

    トピ内ID:4325632692

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    びっくり!

    しおりをつける
    🙂
    塩パン
    トピ主さんの感覚にびっくりです。


    A)5割程度の方が「頂いた食べ物が密封容器に入っていたら返却するのが常識」
    B)3割程度の方が「密封容器を返す返さないは人それぞれなので常識か非常識かの問題ではなく、それとは別にお金を渡してこれで購入して下さいという行動が失礼で非常識」
    C)1割程度の方が「密封容器に入っているものを貰ったら返却が必要か不要か下さった方に確認するのが常識」
    D)1割程度の方が「自分も特に返却を依頼されなければ、返却しない。したことない。」
    E)少数「元々人に食品をあげる場合は返す返さないの負担を考えて使い捨ての容器や安価な密封容器で、そのまま捨てられるように渡すのが一般的」

    この様な分析をされる前に、目の前の人間が「返却して」とおっしゃったのでしたら、その方の意向に沿うように行動されたらどうでしょうか?
    「容器の件、申し訳ございません。いただいたのかと勘違いしておりました。
    次回お会いする際に、お持ちしますね」でよいのですよ。

    「常識」ってなんでしょうか?
    皆が皆同じ思いでいるのではないのです。
    個々への対応が必要なのでは?

    トピ内ID:8358738190

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    容器を返してくれとはっきり言うべき

    しおりをつける
    🐧
    アラ還親爺
    容器に入れたものを人にあげるときは、容器も一緒にあげるものだと思いますよ。
    後で容器を返す負担を相手にかけるのは、贈り物のマナーとして失礼だと思いますが。
    だから、密閉容器といっても高価な陶器とかじゃなくて樹脂の安い物を使うわけ。
    ジッパー袋や手提げ袋と同じです。

    その容器を返してほしいときには、はっきりそう言ってほしいですね。

    トピ内ID:1338221426

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    昭和の時代は…、

    しおりをつける
    🐶
    紫陽花
    私も姑世代になったので、敢えてこういう書き方をしますね。(笑)
    私の育った頃は100均なんて無かったので、密閉容器もけっこう高価なものでした。だから、「貰いっぱなし」とか「使い捨て」とかいう常識はありませんでした。御近所からのお裾分けのお惣菜をいただいた時も、必ず綺麗に洗って、中に何かしらの物を入れてお返しするのが普通でした。お皿に入れてくれた時も同様でした。そして返却不要の時(空き瓶とか)は、その旨を伝えるのがルールでした。それが昭和の常識です。
    お義母様、私と同世代なら、そういう躾を受けています。確かに今は令和で、既に昔の常識かもしれませんが、高齢者の戯言は、酷いと思います。

    トピ内ID:2267819693

    ...本文を表示

    義母さんの気持分かります

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    容器は?と聞かれて、あ、忘れました、すみません、今度もってきます、と言えばよかったのに。それだけでいいじゃない。それをお金を渡すなんて、そりゃないわ、失礼千万ですよ。言葉がどんなに丁寧でもね。

    私は密閉容器いりの総菜をいただいたときには、姉妹とかごく近しい人なら、洗ってそのまま返しますし、そうじゃないときは、なにかそれに見合った小さなプレゼントをつけて、洗った容器を返します。
    ただ、私自身が差し上げるときは、プラスチックの使い捨ての容器に入れて相手の負担がないようにしますけどね。

    コロナとか、遠距離とか、関係ないですよ。うちのお嫁さんも一年に二回くらいしか来れないのですが、来るたびに、その前に持っていってもらった密閉容器を返してくれます。「いいのに~~」と言うのですけどね。

    トピ内ID:1268006091

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    他のレスにもありますが

    しおりをつける
    blank
    匿名
    容器の衛生面を気にされる方が、なぜ、他人の手作り味噌は食べられるのか疑問です。
    中身の衛生面は気にならないのですか?

    トピ主さんの考え方は、義母さんが衛生面を気にして容器を受け取らないだろうと勝手に解釈してるだけだと思います。

    〉あげたものや貸したものは、返ってこないと思いなさい。

    この考え方は貸す方がそう思って貸しますが、借りる方が言う台詞ではありません。

    借りた物は返す、世間一般で常識です。

    トピ主さんは、借りた物は返さないのでしょうか?

    トピ内ID:0950386787

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    絶対に返すべきだと思います

    しおりをつける
    🙂
    シドニー
    使い捨てのプラスチック容器でないなら
    洗って何度でも使えるはずです

    相手がいらないと言わない限りは返すべきです

    いらないと言われたら捨てずに自分の家で使います
    使えるものをゴミにするのは環境の事も考えて躊躇われるからです

    トピ内ID:4544398325

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    教えてもらったことを、素直に感謝して

    しおりをつける
    マミー
    成人して結婚した女性に、常識を話すのに今更躾を持ち出すのもどうかと思いますか…
    やはり、親を見てきたからそれを常識と考えてしまったなかな。

    他の方も書かれておられますが、義母は容器を返してほしいから言ってるのではなくて、あなたに常識を教えてくれているのですよ。

    衛生面が…なども、都合の良い言い訳に思えます。
    返却されたら、どのみち再度食洗機にかけますから。
    そのまま使う人なんてそれこそいないですよ。

    これから恥をかかなくて良かったと、ポジティブに受け止めて下さい。

    意地を張って反抗的にならず、今から直せば良いのです。

    ちなみに、気心がしれている相手にそういった容器を返すとき、私は容器の中にキャンディやチョコレートを詰め込んでお返ししたりします。

    トピ内ID:5220290104

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    わかります!

    しおりをつける
    🙂
    うなぎ
    結婚20年以上経ったおばちゃんです。

    結婚後、ずっと義実家からは飛行機の距離で暮らしていましたが、10年ほど前から車で4時間ほどの距離に転居して義実家との交流が活発になりました。
    不定期に義実家に行くたびに、お米やおかず等をいただき、おかず類は密閉容器に詰めてもらっていました。

    私からは毎回、手土産を持参していましたし、時々は手作りの味噌や梅干しやケーキなども密閉容器に入れて持参していました(私には、私が持参した密閉容器を返却してもらおうという発想は全くなかったです)し、さらに、夫からという名目で義実家には毎回1万円程度のお金をお渡ししていました。

    私も、主様と同様に、安価な密閉容器を、次にいつ訪れるかわからない義実家にその都度わざわざお返しするという発想がなく、いただきっぱなしにしていたのですが、ある日義母が「うちの密閉容器、少なくなってきちゃったわー」と言っていて(あ、お返ししなくちゃいけなかったんだ)と、冷や汗をかきながら気が付いた次第です。
    次に訪問する際には、密閉容器を持参してお返ししましたが、その際には「わざわざ返してもらわなくても良かったのに(にっこり)」という反応でした。

    というわけで、その後は「借りた物はお返しする」という原則に従って行動していましたが、最近になって義母は「密閉容器、わざわざ持ってこなくて良いのよ(にっこり)」なんて言っています。
    以前とは正反対の発言をごく自然にしているのがナゾですが、「いえいえ、お返ししますよ(にっこり)」と受け流しています。
    最初の頃は、本当に密閉容器の在庫が無くて困っていたのかもしれないし、義母はその時の気分でいろんなことを言っているのではないかな、とも思います。

    同居じゃなくて良かったですよね。
    できる範囲で相手に合わせて、のらりくらりと受け流して上手くやっていきましょう。

    トピ内ID:2451984255

    ...本文を表示

    もち様こんにちは

    しおりをつける
    😣
    romihi
    密閉容器の返却について悩まれているとのこと。

    私は返す派ですが、ここでもいろいろな考えがありましたよね?
    姑さんは、返して欲しい派なのですから、そうされた方が良いと思います。

    私の考えはこうで、親からもこのように教育されて育った!!と言われても、姑さんがそう言う考えの方なのですから、そこに意味は無いわけです。

    あなたの言葉はロボットみたい、と言われたのですね。

    おそらく姑さんは、慇懃無礼なあなたの言葉に気持ちが入っていないのを見抜かれているのでしょうね。

    どちらにせよ、返却を求める人に対しては、今後お返しするようにすれば良いと思います。

    トピ内ID:3741530499

    ...本文を表示

    こんな考え方って

    しおりをつける
    blank
    みゆみゆ
    「人に貸したものは返ってこないと思いなさい」って言葉、私もよく親から言われました。
    そういう考え方もありますよね。

    ただ、それをあなたが言うのは大きな間違い。

    その考え方はあくまでも貸した側(義母さん)が思うことであって、あなたが言う言葉ではありません。
    あなたのお母さんは「人から借りたものは返しなさい」と教えてくれなかったのですか?
    そして皆さん書かれているように、義母が怒っているのはあなたの「この1000円で自分で買って」という態度。

    なんか皆さんの意見の割合がどーのこーの、親にこういう風に育てられたからどーのーこーの、言い訳述べてますが、ここは1度怒らせた相手の気持ちを考えてみてはいかがですか?

    トピ内ID:1464523277

    ...本文を表示

    リターナブル瓶と同じです

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    貸したら返してもらはなくても文句は言わない、気にしないは「貸した側」の話です。

    借りた人が言うことではなく、借りたら返すが、普通です。

    ビール瓶のようなリターナブル瓶は買ってから1年たとうが返しますよね。ビールを買ったから瓶は捨てようが自由って思考です。 

    親の常識、非常識ってありますので、気をつけましょう。

    特にお金を出すのは、本当に失礼です。
    常識のある人ならうわってなります。

    トピ内ID:6979065869

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    あげたものとかとは少し違うのでは

    しおりをつける
    🙂
    みかん畑
    かえってこないものと思ってあげなさいはあげるひとの立場からのこと
    もらう人が返さなくていいということではないでしょう
    それなら誰でもお金を借りても返さなくていいことになってしまいます

    容器を返すということはありがとうの気持ちを忘れていませんよってことじゃないでしょうか

    容器ごとあげるのか容器は貸しただけなのかそのあたりの感覚は色々だと思います。年配の方ほどあげたのは中身で容器はあげたわけではないという感覚は大きいかもしれません

    「すみません容器もいただいたものと思って持ってきませんでした」とまず謝っておかれたらよかったのでは。それが本当のことですよね?持参していないとか適当な嘘をついてごまかそうとしたその不自然さを見抜かれたんだと思います

    価値観の違いなので何が常識とは申しません。でも義母さんの前では義母さんに合わせておいた方がいいように思います

    常識なんてところ変わればかわるもの。気持ちの問題です
    郷にいっては郷に従え、理論で考えすぎない方がいいと思います

    トピ内ID:9039659913

    ...本文を表示

    興味深い!

    しおりをつける
    🙂
    びあこ
    主さん、こんにちは!

    様々な価値観があってとても興味深いですね。私も勉強になります。

    ほんの少しのお互いの価値観の行き違いがお互いモヤモヤしちゃうポイントになってしまった事例でしたね。

    こういう普遍的な、日常的にありうる事こそ、価値観のズレでややこしくなるという事は往々にしてありますよね~。

    今回の事をいい勉強になったと思って次回からどうしたら良いか考えておくといいですよ!

    あと感じたのはコミュニケーション不足かな、と。

    遠方で普段はなかなか会えないお義母さん。

    尚のこと、細かいなと思う部分まで声掛けしたり確認したりが良かったかも。

    これが普段から割とコミュニケーションが取れているならお互い自然と言い会えたと思うんですよね。

    頂いた時点で
    「お義母さんありがとう!容器はどうしましょう?」

    差し上げた時点で
    「容器はそのまま使ってね、返さなくていいよ」

    など。

    自分の常識(価値観)、相手の非常識(価値観)とも言いますしね。

    少しでもどうしようかなと思う案件は相手に相談するがベストです。

    私なら貰った時に確認か、容器がひとつ空いた時点でお義母さんに連絡したかな。

    「お義母さん、お味噌すっごく美味しく頂いてます、ありがとう~!容器が空いたんだけど、2つとも空いてから返却でいい?」

    連絡が取りづらいなら何かの折に触れてギフトがあるときに一言でいいからメッセージを添えて送り返すとかね(母の日とかお中元送る時に一緒に梱包してお礼を添えて送るとか)。

    あげる、貸すって繊細ですね。

    1つの出来事で苦手意識を持ってしまうのは今後を考えて勿体ないですし、自分を省みることができていないと思います。

    いい勉強になったと思って、次に生かせる素敵な主さんでありますように(押しつけがましいかな、ごめんなさい)!

    トピ内ID:9826701452

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    立場が違う

    しおりをつける
    blank
    神無月
    「貸した・あげた」立場はその事実を忘れるくらいで丁度良いけれど
    「借りた・もらった」立場は絶対返す、お礼するくらいの気持ちが丁度良いのだと思います。
    トピ主さんのお母さんの話は「貸した・あげた」側の立場の話です。

    つまり、このトピが義母さんからで、返してくれないという愚痴であれば
    「言葉でのお礼があって美味しく食べてくれたならいいじゃない」
    というレスになりますが
    トピ主さんが書いたものですから
    「返す前提で行動しないといけない」
    となると思います。

    ご主人からすれば、実母ですから多少の非礼があろうと仕方ないねになるけれど
    トピ主さんからすれば義理の関係。
    義母さんからすると、息子のお嫁さんは密閉容器は使い捨てなのか、返すという礼儀を知らないのかという不安を感じたのかもしれません。
    そこまでじゃなくても、使い捨てのものじゃないのだから
    返ってきて当たり前だと思ってると思いますよ。

    衛生面とか取ってつけたように書いてるけれど
    ご自身がきちんと洗っていると自信があるのならそれで良いではありませんか。
    返してもらった側は不安なら家で再度洗うなり除菌するなりしますよ。
    まして、お金渡すという最悪なことをしたのだから
    義母さんはトピ主さんのマナーを不安視しても仕方ないです。

    返さなくても良いということが絶対非常識とまでは思いませんが
    私なら(トピ主さん連呼するし)返さなくても良いよと言われても社交辞令かと悩んでしまいますし
    返して当たり前、中身を詰めて返して当然という礼儀で育っていますので
    返さない選択肢が無いです。
    つまり、そういう考え方も多くいることを考えないといけないということだと思います。

    トピ内ID:9775407726

    ...本文を表示

    私なら引いておく

    しおりをつける
    🙂
    りびんぐ
    トピ主の考え方も義母さんの考え方も正解はないですよね。ただ価値観と環境の違いだから、自分の考え方が「一般的だ」とそりゃ両方とも言いたいでしょうね。

    多分義母さんの考えの流れとしては、
    「普段のお惣菜の容器はその場で食べ終わり洗って返ってきた」(今まで誰にでもそれでおさまっていた事柄)

    「味噌は他の容器に移すの難しいし、無理よね」「容器返すのは食べ終わってからかな?」(深く考えず、習慣として捉えて出した自分の中の結論)

    「そろそろ食べ終えただろうから、久々に会える今回持ってくるよね」(深く考えない自分の考え)
    トピ主の反応が自分の考えていたものと違った。

    「え、私の考えが違うの?普通よね?私が細かいみたいじゃない。モヤモヤ」
    って流れじゃないですか?
    他にも以前誰かと容器でトラブったとか、トピ主の態度に勝手に傷ついちゃったとか(トピ主が悪いわけじゃない)、、想像すればいろいろ出てきませんか?

    思うんですけど、お互いに価値観が違うってわかった時点で、”相手の言葉”ってこだわる必要がありますかね。価値観違うのに。
    ここでみんなの意見はたくさんあっても、みんなの意見でしかなくて、多数派でも少数派でも自分の気持ちは「いやなものはいや」「私は違うと思う」って変わらなくないですか?それが自分の価値観だもの。

    私なら
    ”私と違って、義母は容器が返ってこないのが嫌みたいだから気をつけよう。”で終わります。
    この辺で流さないと、ご主人曰く”嫁姑問題”に発展していかなくもなさそう。このくらいなら無理なく引けるし。

    だってそこまで違うと、きっといくらでも義母の”?”の部分てこれからも出てくるでしょう。価値観とかバックボーンが違うんだから当たり前ですし、どっちが良い悪いでもなければ、正誤の問題でもないことですが。

    もちろんトピ主のことが悪いとは全く思いません。人それぞれですから。

    トピ内ID:6439873065

    ...本文を表示

    主さんの初期段階の捉え方が、、なんだかな。

    しおりをつける
    ももか
    C)1割程度の方が「密封容器に入っているものを貰ったら返却が必要か不要か下さった方に確認するのが常識」

    この意見なら納得いくのですね?

    主さんの義母さんは「要返却」の人と判明したので今後は毎回「返しますか?返さなくて良いですか?」と聞いてはいけません。


    ことの発端、、に話を戻しますが
    「この前味噌あげた時の容器は?そろそろ食べ終わったでしょ?」
    これはそもそも返却の要求なんですかね?

    私は単純に「美味しかった?もう食べちゃったかな?良かったらまた作ってあげるね!」の前振りかと思いました。

    千円ひらひら、、ドン引きです。
    人の気持ちに値段つけてるみたいで、今までそうやって金で済ませて生きてきた人かと疑います。

    主さんのお話の通り、味噌の匂いが取れないと言うなら、その容器は義母宅では次回も味噌を入れる容器としてちゃんと使えるじゃないですか。
    逆に衛生面が、と思ったなら伺う時に別の、なんなら新品の容器を用意すべきですよ。手間暇かけた物をもらいっぱなしって、そっちの常識は気にならないんですか?

    半数をはるかに超える意見より、納得いくCの意見に落とすところ、何が非常識か聞いたトピの意味はあったんでしょうか。

    もともと思う所があり結局そのルートへ乗るなら、義母さんのロボットという感想が妙に言い得てるなと思いました。

    トピ内ID:0618485011

    ...本文を表示

    もっと単純な話では?

    しおりをつける
    🙂
    目薬屋
    ひとつ質問なんですが、お味噌の入っていた容器はいまどうなっているんですか?

    なんだかんだ言って使ってらっしゃるんじゃないの?

    それはさておき

    一所懸命に意見をAから分類までされていて、そのくだらなさには笑いもでないですが、そんなにややこしく考える必要ないと思います

    義母は密閉容器は返ってくるものだと思っていた

    それだけが事実です

    たとえアンケートをとって1万人が返却不要と回答したところで、義母が要返却なのだから、あなたはその対応を考えればいい、いえ、考えなくちゃいけない

    そして、そんなに価値観や衛生観念を必死で持ち出さずとも、距離だの荷物量だのの条件をつけなくとも、とても簡単な話なんです

    「容器は?」
    あ、返却が必要だったのだな→
    「まだもう少し残っているので/今回はうっかりしていたので」
    また次回にお持ちします、ですむことです

    トピ主がひとつ重大な勘違いをしているのが、決定権は相手にある、この一点です

    レスを拾うと、トピ主の考え方だと

    行き来が頻繁ならその場で返すが味噌なら色や臭いが移るので自分なら返してほしくない

    となります

    では、仲の良い隣人がカレーを持ってきてくれたらどうでしょう?

    一緒に食べたあと「カレーの色が取れないからこっちで処分しとくね」
    と言います?

    または千円払います?

    自分ならこう、こういうときにはこう、とあれこれ考えなくていいんですよ

    「洗ったけどカレーの色がついている、どうしよう」
    これで相手が、それでいいとか、そっちで捨ててとか言いますから

    相手だって色や臭い移りは承知でしょうし、またその容器にはお味噌なりカレーなりを詰めて使えるんですから

    たかが数百円の容器ですが、相手の持ち物にはかわりありません

    あなたに足りないのは相手への尊重です

    トピ内ID:3280063081

    ...本文を表示

    私なら返す

    しおりをつける
    🙂
    もんが
    あげたかったのは味噌であって容器は違うと思う。それなら使い捨ての何かにするだろう。

    直ぐに移し替えたのなら、義母が滞在中にして、さっさと返せば良かったのに。

    返して欲しい物をお金で解決しようと言う浅はかな態度はどうなのかな?と思った。

    今後は容器は返した方が良いのかの確認をとった方が良い。
    旦那は戯言と言い放っても、それを義母に言うわけでも解決させるわけでもなく、関与したくないための言葉。それを真に受けて何もしなければ、後日責められても文句は言えないし、旦那も擁護してくれないと思う。

    賛否両論あると思うので、何を選択するのかはトピ主の自由。後はそれに対して義母がどう思い、態度を変えてくるか?じゃないかな?

    トピ内ID:3443060247

    ...本文を表示

    返すかな。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    使い捨てや3個で100円みたいな奴じゃないなら返しますよ。
    350円の容器を2つも預かっていたのなら返すのが当たり前だと思う。
    私の周りでは「返さなくていい」って確認がない限り皆返してきますし私も返します。
    でも、今回の場合は義母さんの家に行った訳じゃないし
    荷物になるから持って行くかと言われると微妙かなぁ。

    容器を返すのは、この容器は再び使う→また頂きたいです→美味しかった!って意味も含むかなーって思う。返さないのは逆で「もう要らない」の意思表示。
    まぁそこまで裏の読む他人はマレだろうけど、
    手作り味噌を入れた容器がかえって来なくて「どうなった?」って聞いたら
    面倒だなぁ、お金払えばいいんでしょ?って感じで1000円渡されたらちょっと気分悪いかな。

    >「高齢者が言ってる戯言なんて放っておけ。」
    あと、ご主人のこの言い分にもカチンと来ました。
    なんだそれ!せっかく手作り味噌をくれたのに高齢者の戯言?
    自分の母親の事バカにし過ぎじゃないですかね。びっくりです。
    こういう事言う人って妻がなにがグチをいっても
    「また女がくだらない事言ってる」とか思ってそうでかなり感じ悪いです。

    トピ内ID:1661949175

    ...本文を表示

    昔人間なのかな

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    返却します。
    クッキーかお団子でも入れて。
    そうする事がマナーであり、大事なことと思っていました。

    人に差し上げても容器は返ってきてますね。

    トピ内ID:7955498321

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みそ
    親御さんの教えは、半分(50%)なんですよ。
    物を渡す側の心得としては、だいたい、それで良いのだけど。
    物を受け取る側の心得としては、「渡す側と同じ」ではないのです。

    親御さんは、例えば「お金を貸す時は戻ってくるなと思うな。あげたと思える時(人)にだけ貸しなさい」と言ったとしますよね?
    でも、トピ主さんが手元にたまたまお金が足りなくて、コーヒー代を友達に借りたら「返さなくて良い。コーヒー代を貸した友達は、もちにあげた(奢った)と思っているから」とは言わないと思います。
    少額でも「必ず返しなさい」と教えるはずですよね?
    (お金ではなく、奢り返す事もあるでしょう)

    親御さんが、双方の心得を教えていたら、トピ主さんも受け取る時に、容器の返還は必要なのかと考えが及んで、確認したと思うし、返還を求められた時には、お金で終わらせようとせず、うっかり忘れたフリをして「次の機会に持ってきます」など臨機応変に返したはずです。

    実際、これは返すのか?と悩むような容器も有りますし。使い捨てにしてくれと言えば、エコに反するしで、悩ましい場面も有りますよね。
    返さなくて良いと言ったから、返さなかったのに、後で「返してくれるもんだと思った」と言い出す人も居るし。人の付き合いは、悩ましいものです。

    トピ内ID:8474864152

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    何かを入れて返す

    しおりをつける
    私は母親から「頂き物の入れ物は空で返すな」と教わりました。
    これは「入れ物を返せ」という意味以上に「もらった好意にお返しをしろ」という意味だと理解しています。
    なので私も頂いた入れ物がどんなに古かろうが中にお菓子など入れてお返ししますよ。
    主さんと同じように義母から何十年ものの古ぼけた密閉容器(に入った食品)をもらうこともあり、本当に邪魔で迷惑に思いますけど次に会う時までとっておきます。

    そして生のお金を返すほど失礼なことはない。と感じます。

    入れ物を返さない・生のお金を渡さない・というのはマナーであり、ルールではありません。
    普通の人だったら心の中で(失礼な人だな)と思いつつも言葉には出さないでしょう。
    そこをあえて教えてくれた義母さんは偉いなと思います。(私だったら嫌われそうだから嫁にそんなこと言いたくない)

    でも、トピ主さんは苦手意識を持ってしまう。
    ご主人が言うように「まさに嫁姑!」ではないでしょうか。

    嫁姑なんてほとんどが相入れないものですから、今後とも義母の行動を深く考えるのはやめた方がいいですよ。
    年に何回も会う間柄じゃなければ尚更です。
    ご主人にもあまり言わなくていいと思います。(逆に自分の母親の行動をいちいち夫から聞かれたら嫌な気分になりませんか?)

    >同じようなことがあれば、容器は返却必要かその都度確認致します。

    レスでも多くの人が返却するわけですから「返却する」に決めてはどうでしょう?
    このようなことがあった義母にいちいち返却必要か確認するほど嫌味なことはないでしょう。
    関係を保ちたいなら問答無用で返却するにした方がいいです。
    そんな小さいことで自分を主張しても心証が悪くなるだけです。

    トピ内ID:4095600307

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    苦しいな

    しおりをつける
    🐱
    divide
    返却を求められると思ってなかったと何度も仰ってますけど
    そういう人だとわかったんですから
    次からは何か頂いたらすぐに容器だけは返却しよう、で良いじゃないですか。
    自分はこうだった、はもう良いんです。

    あと衛生面での事もあくまで気にしているのはトピ主さんであって
    義母さんの感覚はまた違うって話。
    持ち主が返して欲しいと思っているんだから返したら良いだけ。

    ごちゃごちゃ考え過ぎだと思います。

    トピ内ID:6272949917

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    地域や親族の風習 習慣

    しおりをつける
    🙂
    譲歩案で。
    分析せずに、素直に「すみません。お返しします」と、
    返すだけの話。

    他人に賛否を聞いたところで、義母さんの価値観は変わらないです。

    おかしくなくてもおかしいでも、希望通りにしてあげるのみ。

    こちらの地域では、貰った時点で聞きます。

    「この容器は、お返しした方がいい?直ぐにいるもの?」
    大抵は「いつでもいいから返してね(1週間くらいで返しますね。あまりに遅くなると機嫌が悪くなることも)」
    「返さなくてもいいよ」とどちらか。

    お返しする場合は、一応綺麗に洗って返しますが、受け取られた側は、
    再度綺麗に洗いなおしています。消毒も。
    お返しする時に、おやつに食べてねと500円くらいの好んでいる物を
    添えて。

    貰った場合は、次に会う時に、好んで食べているお菓子500~1000円くらいを渡しています。
    その時に再度お礼も言います。
    「先日頂いた〇〇美味しかったです。これおやつに」という感じで。

    このやり取りは、地域の習慣なので、適当で気にしないことにしています。

    ちなみに結婚当初は、この地域の風習や習慣が分からなく
    私に器ごとを渡すと、返してくれないと親族の集まりで言われ、どういうことなのかを聞いて、初めて知りました。

    そこで謝罪しましたが、ずっと言い続けられるのも嫌で、同じサイズの器(密閉容器)から、いろいろなサイズの中々本人でも買わない少し金額が張る便利な容器5つくらい揃えて購入し渡したところ、驚かれて2度と言わなくなりました。
    ママ友や近所も同じような習慣や風習でしたので、周囲ともトラブルにならないよう、器だけでなく借り物やお祝いには、特に気を付けています。

    自分はこうだという意見もいいですが、周囲に合わせることも必要です。
    義母さんと無難に付き合うには、トピ主夫の意見はあまり参考にはなりませんので、信用してはいけない。自分の母親なので直ぐに寝返ります。

    トピ内ID:6903304778

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    どうなんだろう?

    しおりをつける
    🙂
    モーリー
    基本的に、再利用できそうな容器なら、受け取る時にどうするかを確認しても良いと思うけど。今回のケースで、義母さんは、返却を本当に求めていたのでしょうか。

    作った味噌を全て消費してくれたのか?食べてくれていたら嬉しいな、が先に有ったのでは?
    口に合って空になったのなら、次のを渡せるから。

    「美味しく食べました。容器はちょっと忘れてしまったので、次の機会でも良いですか?」と言えば、義母さんも「良いのよ(返さなくても)」と言ったかもしれませんよね。

    物を渡す時に容器もあげるつもりで渡すのは、ある意味、親切や心配りでもありますよね。相手に負担をかけないという意味で。
    ただ、身内間で、年に数度でもやり取りする可能性が有るものは、その都度、容器というゴミが出ると考えると、容器をやり取りするのはリユース容器と考えれば、エコです。

    私も友人宅で出た料理を持って帰ってと容器(使い捨てじゃない)に入れて渡され、容器は返さなくて良いと言われましたが、その容器を捨てればゴミになります。
    新品に入れてくれたので、捨てるのも忍びない感じです。そうすると『食器棚の肥やし』になります。

    話がそれて申し訳ありません。
    私が言いたいのは、トピ主さんが「持ってくるのを忘れてしまいました。今度持ってきます」と言えば、義母さんは「良いのよ。返さなくて」と言った可能性が有るという事です。
    トピ主さんが「は?借りたとは知りませんでした。お金でお返しします」となったので、義母さんも「え?やだ、この人」と変な方向に話が転がったのでしょう。トピ主さんも気の毒ですが、義母さんも気の毒です。

    トピ内ID:7235936214

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    ロボットの意味

    しおりをつける
    専業主婦よ
    ロボットみたいとは、「心がない」みたいと言われたのですが、本当にそうなのですか?意地をはって、正当化しているのでないのなら、トピ主さんには共感力が欠けていますね。

    私ならこうだからは、他人への思いやりはどうでもよくて、自分基準で何でも正しいということだし、

    貸す時には返ってこないと思って貸しなさいと教育されたから、そうしたなら、立場も道理もわかってない(貸してもらった側の言うことではない)単なる屁理屈です。反抗期の中学生と同レベルで、とっても恥ずかしい事なので、自覚した方がいいです。トピ主さんとご両親が恥をかいたり、見下げられたりする事を平気で言わない方が良くないですか?

    トピ内ID:7548490133

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    コミュニケーション下手

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    持参された時に質問すべきでした。

    絶対的な正解はなく、回答は人により状況により
    いろいろあるわけですよ、相反するものも含めて。

    「こういう容器は返却するのが当然でしょ?」
    「同じように手作り品を入れて返すのが常識でしょ?」
    「安いものだし捨てていいのよ」
    「たくさんあっても困らないでしょ、好きに使ってね」

    だから貰ったときに質問して認識を共有させておけばよかったのです。
    仕事はしておられなかったのでしょうか?
    情報共有や気遣いは全ての基本ですよね?

    トピ主の行動に苦言したのに、100円渡して
    話を終わらせようとしたのは最悪だと思います。
    顔面に金を叩きつけられた、札束で頬を張られたのと
    同じような、不躾で失礼な行動と映ったでしょうね。

    なお、夫のもの言いも最悪だと思うことを申し添えます。

    オープンマインドで最初からスタンスを明確に
    ボールの位置や意向をスッキリさせておくことです。
    準備が悪かったところに対応も落第だった、ですね。

    トピ内ID:6746623016

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    お金まで渡そうとしたから、じゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    すみません、今度持ってきますね!と言えば角が立たなかっただけの話。

    とっさの言葉に、その人の本質が表れるだろうとっさの行動。
    あなたはお金を出して解決しようとした。
    このこと、目上の方には凄く失礼なことを知らない、あなたの落ち度。

    きっと、ちゃんとしなきゃと頑張っていらっしゃるとは思うけれど、あなたにはあなたの正しさ、義母さんには義母さんの正しさがある。

    ロボットみたいなのよね、の棘のある言葉を引き出したのは、あなたの、あんな密閉容器1000円もしないでしょ、だったら1000円、差し上げるわ、の態度。

    義母さん、なんと失礼なとチクッと刺されたのだと思いますよ。あと、今後外で恥をかかぬよう、言わないでいいことも教えてくださった。

    なにはともあれ、何ともないことで、嫁姑問題に発展したいと思っているのはご自分であることを、素直に認められる人だったらいいな。

    完璧な嫁はいないし、完璧な姑もいない。

    最後のレスの衛生面の下りには、ごめんなさい、
    笑っちゃいました。
    義母さんはそのあたりを仰っているのよ。

    あなたの性格傾向が見事に、段階的にレスに表れていて、分かりやすいと言えば分かりやすいの人なのですが。
    真っ直ぐに伝えると、気持ちに余裕がない方に見えます。

    なんども言いますが、あなたも頑張っている。
    だけど、私はこうです!と頑なな人間より、
    もっと、素直で、たおやかに対応できる人間が、
    結局は人として成長出来るのではないかと、
    私は子育てを通して感じています。

    トピ内ID:7378838401

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    面倒くさいよね

    しおりをつける
    🙂
    本音でゴメン
    非常識と言われるんでしょうが、私もトピ主さんに近い感覚です。

    私も義母や実母から結婚当初に惣菜など頂いて、トピ主さんのようなことをしてしまいました。

    こちらがほしいと言ったらまた話は別ですが、本音ではあまり欲しくないのに無理やり渡されて、それで後から容器云々とか。正直勘弁してほしい気持ちでいっぱいです。

    もちろん感謝はちゃんと伝えますし近所で頻繁に容器の受け渡しができるならいいですが、そんなに行き来もないなら容器なんてお金で解決したいですよ。

    我が家はわりと義母にも実母にも何でも言える関係なので、義母に対しては「私の性格だともしかしたら容器をうっかり紛失するかもで心配なので、使い捨ての容器にしますね」とか言って持参するようにしました。(イヤミにならないように、私はこういうことがダメなので、すみませんという謙虚な気持ちで。)

    それからは義母も使い捨ての容器で持たせてくれるようになり、実母には「非常識なあんたにやると容器がかえってこないもんね。」とかイヤミを言われながら我が家に来るときだけ惣菜を持ってきて移し替えて帰っていきます。

    惣菜とかいただける気持ちは本当に感謝しているので、その感謝はきちんと伝えて、あとはみんながストレスにならない方法でコミュニケーションが取れたらいいですよね。

    トピ内ID:7084822849

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    使いまわすものは返す方向です。

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだ
    手土産に頂いて義母さんが滞在されていた間に、入れ物を移し替えたら
    お返ししますね。と振ってみなかったのかな。と思いました。
    地方や家によって考え方は異なるでしょうが、鍋やお皿で渡された場合は?
    もし、返却されるのであれば、どう切り分けてるのですか。
    どうしていいかわからなければ、次会う時に返しますね。と一言伝えれば、
    相手の気持ちもわかりますよ。

    トピ内ID:1141192728

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    なんだろう?

    しおりをつける
    🙂
    にきにき
    「この前味噌あげた時の容器は?そろそろ食べ終わったでしょ?」と聞かれたときに、義母は容器を返して欲しいんだということがわかりますよね。

    そのあとで「このお金で同じ物をご購入下さい。」と1000円渡したことが、ものすごく失礼だと感じるんですけど、理由がうまく説明できないです。

    すぐに返せる環境ではないから、同じものを買ってくださいと咄嗟にお金を出そうと思ったトピ主さんの気持ちもわかるような気がするけども。

    自分が義母だったら、馬鹿にされたと感じると思います。
    そういう感覚がトピ主さんには伝わらないってことですよね。

    物を返してと言っているのに、相手の思いを軽視してお金で済まそうとしたことが良くないのだとおもいます。

    義母って身内だから、年に数回しか会えなくても必ず会う関係でもあるし。

    たかが容器ですよね。義母も買えないわけないし。
    そこをお金で解決しようとしたことが、他人行儀に感じるから失礼なのかな…

    トピ内ID:8693707892

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    密閉容器の返却が問題だったのではないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    mai
    私の推測でしかないのですが。

    私の母はお裾わけが好きな人です。
    そういう人が求めているのはコミュニケーション。
    やり取りを楽しみたいのだと思います。

    感謝の言葉も期待していますが、感謝を要求しているのではなく、言葉のやり取り自体が喜びなのです。

    親戚に「食器の返却はいつでも良い」と言って、差し入れをする。
    なかなか返却されないと怒る。

    これは皿の返却に対して不満なのではなく「美味しかったです!」とすぐに来てくれたら、また差し入れしてあげられるのに断ち切られたような気がするのでしょう。

    年配者に多いタイプの様に思えますが、若い人にもいます。

    友人Aが友人Bにシリーズものの本一式を「返却はいつでも良い」と言って貸した。
    かなりの時間がたっても返してもらえないので「もう読んだ?」とAが聞くと、Bは宅配便で本を送り返した。

    Aは早く本を返して欲しかったのではなく、本の返却時に会って、感想等お喋りを楽しみたかったのです。

    トピ主さんがお義母さまに「あんな美味しいお味噌、お店では絶対に買えません。 また頂きたいです~~」と言っていたら、「また送るから密閉容器は戻してね。」で済んだのではないでしょうか。
    本当は常識非常識を語りたかったのではないような気がします。
    「貸したものが戻ってくると思うな。」という教えとは全く次元が違うと思います。

    私はこの手の「コミュニケーション」がとても苦手なので、トピ主さんを批判しようなどとは思いません。
    ただ「可愛げのない人」と思われることは確実です。
    私のことですよ。

    「ロボットの様」というのはなかなか言い得ていると思いました。
    私のことですよ!

    可愛い子ぶる演技力も無いのだから、可愛くないと思われても仕方ありません。
    私のことです!!!

    トピ内ID:3131246405

    ...本文を表示

    自分が借りたら返すのが常識

    しおりをつける
    🙂
    それは…
    容器を返されて衛生面が気にならないのか?とトピ主レス5にありますが、それは所有者で返される側の義母さんが判断することです。
    味噌は消費して無くなるのが当たり前なので借りた物でなく頂き物ですが、容器は消失しません。

    返されてイヤな物なら初めから貸しません。

    トピ主は、物の所有者が自分なのか他者なのか判断できない人ということになりますよ。

    会って容器は?と言われた時に、まだ1回分だけ残っているので、次お会いできた時にお返ししますね、とでも言えば何も問題無かったでしょうに。

    「金で解決しとけば文句ないだろう」との慇懃無礼で人としての温かみのない態度にもビックリしました。

    トピ内ID:7028149121

    ...本文を表示

    基本、返してます

    しおりをつける
    blank
    舞花
    使い捨ての容器や袋でなければ、基本的に義実家・友人知人、実家にも返すようにしています。
    100均の密閉容器であったとしても。

    使い捨てじゃなければ、相手が気に入って(主に便利とかの面で)使っているものを借りている格好になりますし。

    こちらから欲しいと言ったわけでもないのに、借りたものでしょ?みたいに言われてモヤッとするお気持ちは分かりますが、でも事情はやはり借りているものだと思います。

    義母が持たせてくれたのが手作り味噌とかであれば、義母は普段から他人にお裾分けする事が多い人なのではないでしょうか。
    ご近所付き合いであれば、密閉容器とかは返しますし、きっとその際に味や評判について一言二言頂いていて、それが嬉しいタイプの人では。
    場合によってはお礼のお菓子とか添えられたり。

    なかなか会えない人から繰り返し容器や袋で渡されたら、私は「暫くまた会えないから容器借りたままになりますが、必要なら送り返しましょうか?」と聞くようにしています。
    その際に、また会った時でいいよとか、安物だから別に返さなくて良いよとか言われます。

    私は人に渡す時は返してもらわなくて良い派ですが、そうでない人もいます。
    そこは自分の物差しで測ってはいけないかな、と思っています。
    義母の言うことも一理あって、これがご近所やママ友、職場の方で「私ならこんなの返して欲しいとは思わない」基準で動いて相手が同じ価値観でなければ「あいつ借りパクした!」と言われかねません。

    なので、どうしましょうか?と聞いた方が、無難かもしれませんね。
    少なくとも丁寧な印象もできるし、相手の言質も取れるし。

    トピ内ID:4501313033

    ...本文を表示

    親からの教育が伝わってないね

    しおりをつける
    blank
    はっち
    親御さんは「あげたもの」について語っているだけであって「いただいたもの」については何も言及していません。

    衛生面で抵抗があるなら、
    そもそも「手作り」味噌なんて受け取らないでしょ。
    そこはスルーしてて容器の衛生面だけ気になるの?
    なら最初から新品の容器を返そうと言う気になるはずですけどね。

    トピ内ID:2890062517

    ...本文を表示

    AIですら次の返答の改善を導き出そうとする

    しおりをつける
    😑
    もやもや
    >「あなたは言葉は丁寧だけど、ロボットみたいよね。」とチクリと言われました。その言い方に棘があり、その点も私の今回のモヤモヤポイントでした。

    同感です。
    どうしました。
    ここでの結果を集計して論文でも書いてお義母様の前で
    発表するおつもりですか?

    いろいろアドバイスくださってるのに
    受け入れる様子やそこから先を考える様子はなく、
    他人事のように返して、まさにお義母様と同じことを思いました。

    コロナ禍でもののやりとりをしたくないというなら
    味噌自体受け取らない。
    そもそもお義母様とは会わない。
    ぐらいの揺るぎない姿勢じゃないと
    こういうことになりますよ。

    行動の芯が通ってない上に、
    自分の行ったことで相手がどう思うかも考えず、
    改善を探らない。

    ただ、割合を知りたいのなら
    アンケートアプリでアンケートを作成して
    SNSで拡散してもらって集計したらどうでしょうか。

    トピ内ID:3508779878

    ...本文を表示

    そのケースなら返す

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    お味噌ということなので、ジッパー付きの袋やお弁当屋さんの透明パックといったものでなく、密閉容器ですよね。
    私だったら返します。返そうとして「そんなのいいのよ、もらって!」と言われたらもらっちゃいます。
    それか、聞いちゃう。念のため。「容器はお返ししたらよろしいですか?」って。


    密閉容器って扱いはお弁当箱と似たようなものだと思います。
    お弁当箱だったら返しますよね?

    少なくとも「容器返して」って言われているのであれば「次お会いするときに持ってきますね」で良かったのではないでしょうか?
    お金渡してこれで新しいの買ってください、は、わたしも「何だか冷たいな」という印象を受けます。

    小町でも「返します」派が多いですから、お義母さんの感覚は決して特殊なものではないと思います。
    どちらかと言えば「返して」と言われて「これで新しいの買って」とお金を渡すトピ主さんの考えの方が、私にとっては珍しいと思いました。

    トピ内ID:1473692973

    ...本文を表示

    注意されても仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    m
    義母あいてにお礼で菓子折り3000円分っていうのも他人行儀な感じがします。(友人相手でもお礼としては高い気がする)
    何か貰った時に相手がくれた物以上のお礼をすると、遠回しに「要らない」という意味になりますよ。そういうつもりが無かったとしても、私ならもうこれだけのお返しを頂くのは申し訳ないと思ってしまうし、次回から何もあげることは出来なくなります。

    少し本題から逸れましたが、相手に十分なお礼をしたとかお金を渡せばいいとか、そういう事ではないと思います。
    密閉容器はあくまでお借りしたものだし、味噌の特性上容器を綺麗にお返しできないのなら、それは事前に義母へ連絡していれば良かっただけのことだと思います。

    トピ内ID:3395329813

    ...本文を表示

    補足です

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    補足です。
    他の方のコメントにもありましたが、
    トピ主さんの行動は、いわゆる「お金で解決」という考え方が透けて見えて違和感を感じてしまいました。

    お義母さんも、
    「そういう問題ではなくて、人から借りた物を返さないのは非常識だと思うよ。」と言われていますね。
    私もそう思いますよ。

    容器を返してね。と言われているのに「お金払えばいいでしょ?」と言わんばかりの対応。
    やっぱり冷たいと思いますし、目上の方に対しそれは失礼です。

    トピ内ID:1473692973

    ...本文を表示

    貰った(借りた)側の教育も受けなかった?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    あなたは親御さんから『親からは「あげたものや貸したものは、返ってこないと思いなさい」「あげたものを、後から返してなどと言わないように」と教育』を受けたとありますが、親御さんはその考えをあげた側にも押し付けろとは教えなかったのではないでしょうか?

    私も同じ教えを受けましたが、借りた(貰った?)側の教育も受けていて、「借りたものは必ずお返ししろ」「貰っても良いようなもの、捨ててもいいようなものという価値観は、他人によってそれぞれだから、ちゃんとお返ししろ」って教わりましたよ?ご両親に確認してみられてはいかが?

    本の例もあなたは自分はこうする!とありましたが、そもそもお金で返してその人に労力を使ってまた買いに走れと言うのは失礼であるという感覚が無いから、お姑さんに「あなたは言葉は丁寧だけど、ロボットみたいよね」と言われるのだと思います。

    世の中は自分が平気だからそれでいいと言うものではなく、社会一般の真ん中よりもちょっと親切(気難しい人に対応)めに行動するのがいいのではないでしょうか?

    あなたの場合は『5割程度の常識』と『3割程度のお金を渡すのが失礼』と『1割程度の確認するのが常識』で9割の人にダメって言われる行動をしちゃってますよね?

    私なら貰った(捨てても良い)と思っていた容器の返却を求められたら、その場は謝って後で新品を買って送るか、次に会う時に渡します。

    トピ内ID:8977863267

    ...本文を表示

    すなお~~!

    しおりをつける
    🙂
    sarari
    「容器は?」と聞かれた時点で、「あっっ!!!玄関に置いてきちゃった…!」とでも言っておけばいいんですよ!(笑)

    ・お金で返したことはあまり一般的ではない
    (「あんなもん返却しろとはケチですね、ほら、これ取っとけ、釣りはいらんぜ」と同義と捉えられる)

    ・ジップ〇ックコンテナの類ですよね?あれは繰り返し使えるものなので、私は一応返しています。

    ・コロナ禍は関係ないかなぁ。コロナ気にするなら中身食べるほうが問題かと。


    ・手作り味噌は空気に晒したく無かったので、去年貰った時点で、こちらから自宅の他の容器への入れ替えは行わなかったし提案しなかった。
    →普通だと思います。そのまま使うことを想定してのケースのはず。

    ・そもそも私が「借りた物」?
    →借りてはいませんよね。味噌をもらうための箱ですから、マックのストローみたいなものですよね。


    それが仮に使い捨て前提のジップロッ〇(袋タイプ)に入っていたら、返さないですもんね。
    つまりトピ主さんは、「ジップロッ〇の類は全部使い捨てだと認識している」ということではないでしょうか???


    しかし、「私はいいけど、他の人にやったら失礼だから気をつけてね。」この言い方っていったいなんなんでしょうね。よく聞きますよね。
    いや、本案件で一番腹立ってるのあなたでしょ。
    「他の人も当然絶対気になるのよ、私は温厚だからいいけれど、あなたのためを思って注意しておくわね」っていうことですよね…。
    「他の人は知らないけど、私は嫌だわ」っていう話なのにね。さも自分の考えは世間の常識だと、何の根拠もなく押し付けている。正直、本性が見えます。

    私なら、返却とか考えなくてよいように(返却するまで保管しておくのも場所取るしいやです)、極力全部使い捨てに入れるな。

    トピ内ID:0085865517

    ...本文を表示

    最初のトピから追加レスまでを読んで

    しおりをつける
    🙂
    鯛めし
    最初はまあジェネレーションギャップというものでしょうか、と思いました。私は50代ですが、おすそ分けの容器は使い捨てのものでなければ洗って返す、中にお返しの品を入るのがマナーらしい(私は中に入れるのは抵抗があるのでちょっとしたものを買って添えてます)という認識です。

    1最初のトピの印象
    お金を渡すのはちょっとないかな、年長者としてはカチンときたのかも、
    そしてその容器はお気に入り(容器って統一感あったほうがすっきりする)だったのかもしれない。
    2追加レス
    持っていくものはないかと聞いたのなら言ってほしかったですよね。
    ジッパー付きの袋なら半年も返却を待たなくても買えるものだし。
    ただ、年配の方はものを大事に使う方が多いので、やはり認識の相違なんでしょうね。

    うちの実母もよく料理を作ってよく持たせてくれますが、私の中学生の時のお弁当容器だったりますし、容器は返してくれと言いますよ。お礼の品はつけたりつけなかったりです。

    ということで、あまり気にせず、次回からは容器は返却(もしくは同じ型のものを買って返す)、お礼の常葉と品も添えてでいいと思いますよ。

    トピ内ID:2257832053

    ...本文を表示

    容器返却の是非と現金の話を切り離すべき

    しおりをつける
    🐧
    恐らく、トピ立てした時点でのトピ主さんの聞きたかった主旨は「こういう食べ物を貰った時の容器って返すものなんですか?」というシンプルなものだったと思うんです。

    そこでトピ主さんが率直にお姑さんに謝って次回返すことを約束したけれど、モヤモヤしたものは残る……という話なら、ここでの反応もそこそこ均等に分かれたと思います。
    例えば、「私も返さなくていいと思うかも」とか、「何かを添えて返すもの」、あるいは「そういう時は容器を返すのか確認した方がいい」等々。

    しかしトピ主さんは、「お姑さんに現金を渡して同じものを買うように言った」という
    全く想定外のアクションを起こしてしまったため、ここまで紛糾したのです。
    お金というものはとてもデリケートなものです。お祝いとして変な品物をもらうくらいなら、本音としては現金の方がはるかに喜ばれたりする一方で、使い方を間違えるとそれこそ人間関係を一発で破壊してしまうくらいデリケートなものです。逆に言えば、金輪際会いたくないと思う相手にこそ現金を使えば叶うくらいに。

    そんな扱いの難しい現金を、あろうことかトピ主さんはこういうケースにおいてお姑さんという大切な間柄の人に対して渡そうとした。これはめまいのするくらい破壊的な行為です。私がこのお姑さんの立場なら、正直言ってこのお嫁さんとは今後本当の意味での付き合いはやめると思います。
    息子の妻として表向き平穏にやり取りはしても、その心根の貧しさに失望するからです。

    そして更なるトピ主さんの間違いは、思いの外の批判に一層反発して苦しい弁解を重ねたこと。読み手も馬鹿ではないので、トピ主さんとお姑さんの地理的条件の矛盾などには簡単に気付くのに、完全に一人相撲にしてしまった。
    今後、人付き合いでムダにトラブルを呼ばないためにも誠実を心掛けた方がいいでしょう。

    トピ内ID:5518169286

    ...本文を表示

    私もトピ主さんと同じ教えは受けたし我が子にも教えたけど

    しおりをつける
    🙂
    スクリーム一葉
    トピ主さんみたいな真似はできないし、子供(成人済みです)がもしも他人様にトピ主さんが義母さんにしたような事をしたら物凄くショックを受けると思います。

    自分の教えがスボラの正当化のネタにされるなんてあまりに情けないですもの。

    他の方も書いていらっしゃいますが、親御さんに今回の件を話してみられるのをおすすめします。

    トピ内ID:3523591485

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    「借りたものは返す」のが当たり前

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    これがジッパー付きの袋に入ってたなら返さなくても良い。

    あなたのスタンダードでは「密閉容器は返さなくて良い」と思っててもそれは一般に通じるとは限らない。

    って事を学んだかと思ったら「でもでもだってちゃん」てすねー(笑)。
    多分似たような失敗たくさんしでかして他人を引かせてると思いますよ。

    トピ内ID:7654654422

    ...本文を表示

    普通は返すよ

    しおりをつける
    🙂
    はらみ
    返さなくてもいいなんて認識になるのは一般的ではないと考えたほうがいい。
    中身をいただいたのであって、容器は再利用が可能な使い捨てのものでなければ返却するのは当然のこと。

    > ・そもそも私が「借りた物」?

    借りたものですよ。預かったものと言ってもよい。
    それをそう捉えられず「返さなくてよい」とは、どういう論理構成でそう思うのだろう…。

    ・頂き物をしました。
    ・容器に入れないと受け渡しができないため、再利用が可能な、密閉性能の高い容器に入れられていました。
    ・中身を消費したら、再利用が可能な、密閉性能の高い容器が残りました。

    という状況です。
    つまり「頂いたのは中身だけ」であって、容器まであげると言われたわけではありません。

    トピ内ID:4929493210

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    使い捨てでなければ洗って返すのが当たり前だと思っていました。
    (または別のものを中に入れてお返しするとか)

    中距離だろうがコロナだろうが、
    「人のもの」ですから。
    私だったら、借りっぱなしで半年以上も放置なんてソワソワして、
    相手からもズボラと思われそうで気になって仕方がありません。

    なので
    「わざわざ夫がいない時に義母が嫌味を言った」
    …とは思いませんね。
    寧ろ、夫の前であなたに恥をかかせない為に1人の時に言ったのでは?。

    トピ内ID:0143441422

    ...本文を表示

    お味噌かあ・・・

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    人様からの頂き物やおすそ分け、それが密閉容器に入っていた場合、
    その密閉容器にお返しを入れて返却・・・は常識だと思いますし、私もそうしてきました。
    が・味噌ですよね・・・すぐ消費できるものじゃないですよね・・・
    てか、お味噌を入れた容器を返せという感覚の方がわからない・・・
    ちょっとしたおかずやデザートなら密閉容器お返ししますけど、味噌か・・・
    すみません、私も姑世代に片足突っ込んでますが、主さんのお姑さんは
    常識を教えてくださったのかもしれませんが、ご自分もちょっと・・・な方だと感じます。

    トピ内ID:8652915464

    ...本文を表示

    次回から返却しますね

    しおりをつける
    ping
    で、終わる話なのに、こんなに長引くのは、長い物に巻き込まれたくないプライドがあるのかな?

    トピ内ID:9178457066

    ...本文を表示

    容器云々より

    しおりをつける
    blank
    ほん
    容器の衛生面を気にするけど、中身の味噌を食べれたり、人にあげれたり…
    貸した本をお金で返されても自分は気にならないとか…
    あげてもいいものしかかさないと躾けれたとか…
    (トピ主さん、お子さんにも借りパクしていいのよーってしつけるの?)

    なんか無茶苦茶でもいいから意地でも正当化してやろうって感じが、はなせば話すほど相手に不快感を与えそうです。

    素直に謝ればいいのに…

    トピ内ID:5604093177

    ...本文を表示

    容器ごと捨てたんじゃありませんか?

    しおりをつける
    🙂
    nene
    お姑さんが帰った後、手作りお味噌、容器ごと捨てたんじゃありませんか?

    そんな風にも受け取られかねませんよ。

    トピ内ID:2572422506

    ...本文を表示

    お母様の言葉の意味を誤解してないですか?

    しおりをつける
    🙂
    そら
    トピ主さん、問題の本質を未だに分かってないなーって感じですね。根本的なところでズレているので、どんなに長ーいレスを重ねても、墓穴を掘って恥を上塗りするばかりですよ。問題の本質が理解できずにズレた反論をマシンガンしてくる頑固で面倒な人、って印象が強くなるだけです。

    そもそもトピ主さん、お母様の言葉を誤解してないですか?
    >「あげたものや貸したものは、返ってこないと思いなさい。」「あげてもよいと思う物だけをお貸ししなさい。」「あげたものを、後から返してなどと言わないように。」
    これ、お母様は「借りたものを返さない非常識な人がいるから、返ってこないと思って貸した方が不快な気持ちにならない」と言いたかったのでは?
    あと、「後から返してと言うな」と言ったのは「(あげる側が)あげたもの(と認識しているもの)」であって「(貸す側が)貸したもの(と認識しているもの)」ではないですよね。

    トピ内ID:1217960407

    ...本文を表示

    臨機応変に

    しおりをつける
    🙂
    たまちゃん
    人によって考え方は皆違うんだって事ですよね。

    トピ主さんはコロナ関係なしに、正直衛生面で気持ち悪いので
    のまま廃棄して欲しいです。って思うけど、義母は違うんだと
    分かったし。
    トピにあげても、返却するのが常識って思う人がいるって
    わかったし。

    今回は密閉容器の返却についてだけど、他にもいくらでも
    自分と違う考え方の発見はあると思います。
    それをモヤモヤするとか、高齢者が言ってる戯言なんて
    放っておけで終わりにするより、発見を生かしてこれから
    の行動を変える方が前向きで衝突も減ると思います。

    年上の人にお金渡して解決しようでは、相手を不愉快にするに
    きまってます。

    トピ内ID:3773726166

    ...本文を表示

    保存容器が無いと相手が不便でしょ?

    しおりをつける
    blank
    さら
    保存容器は本来、その家庭で使う食器同様のものです。
    なるべくなら早めに持ち主の元へ戻してあげるのがベスト。2個も借りていたのであればそれなりに義母さんも不便だったのではないでしょうか。

    他の方が仰る様に、中身(手作り味噌)には抵抗が無いのに容器の貸し借りに抵抗を持つのは言い訳にしても無理があると感じます。
    それを差し引いても普段使う保存容器が2つも手元に無いとなると相手が不便である事は、人並みに料理をするのであればわかるのでは?

    遠距離とはいえ某有名メーカーのものであれば、ネット通販を利用すればすぐに新品を送る事も出来ます。保存容器の返却に抵抗があるなら、その方が良かったのでは?送料含めても千円以下ですよ。お味噌貰っているのだし対価としてトントンでしょう?

    おもむろに財布から千円出されて「じゃあ金で解決しよう」みたいな対応は流石に横柄かと。
    相手がわざわざ買いに行く事が前提だし、相手の好意とは言えどお味噌貰ったおか返しがその態度?お姑さんからすれば自分がお金を要求した様な雰囲気で気分悪いですよ。

    >> 親からは「あげたものや貸したものは、返ってこないと思いなさい。」
    ですからあげたものは『味噌』であって保存容器ではありません。
    それに『あげた側』が言うべき事であって『貰った側』が主張して良いものではありません。粗相をした子供の親が「子供のした事だから」と言うようなものです。
    大人としていい加減に弁えましょうよ。

    そもそもトピ主さんは【保存容器の返却】に関して頭から抜けていたのですよね?
    自分の気遣いの無さを誤魔化す為に後から理由付けしている印象です。
    でもそれ以上にお姑さんを悪者にしようとしている発言に底意地の悪さを感じます。

    今回のは単純にトピ主さんの配慮不足です。

    トピ内ID:0045291998

    ...本文を表示

    トピ主さん頑固だね

    しおりをつける
    🙂
    鼻喉熱
    世間一般の意見は返すのが普通だと思う。
    私も親にはっきりと常識なんだからと教えられた訳ではないけど
    人と付き合ってればそういう状況は何度もあって、
    周囲の人のやり方を真似て、入れ物と少しのお菓子とか返して来た。
    義母さんはあなたのために注意してくれたと思うんだけど、
    そこまで悪く取ったらせっかくの気付くチャンスがパーだね。
    トピ主の行動はお金出しときゃいいでしょ、
    高い菓子を買って返したからいいでしょって感じで心がない。
    そこでお金を出すのが失礼って思わないのもすごい。
    もしかして親に常識的な事を全く教えられてこなかった人?
    ここでこれだけ言われても自分が正しいと思うなら
    好きにすればいいと思う。
    苦言を呈してくれるのはトピ主を思ってる人だけだからね。
    どうでもいいなら何も言わないよ。

    トピ内ID:7662182549

    ...本文を表示

    食べないで容器ごとポイ捨てしたことでしょう

    しおりをつける
    🙂
    既婚男でも分かる
    > どんな管理をしているか?どんな洗い方をしているか?よく分からない家族以外の
    > 他人には、コロナの時期もあり、密封容器をあげる・返すのやりとりは、
    > 衛生的に考えて、抵抗あります
    > 反対の立場ならコロナ関係なしに、正直衛生面で気持ち悪いのでそのまま
    > 廃棄して欲しいです。

    それは食後の容器を返却しないでよい理由にはなっていません。
    それは中身の味噌が最初から不衛生なので、ぜんぜん食べなくて、
    そのまま捨ててしまってよい、という理由になっています。

    むしろ、その容器の中身(味噌)を食べる(食べた)ことは、
    トピ主さんの上記の主張と矛盾しています。

    つまり、義母の手作り味噌はコロナ禍で不衛生であると嫌悪し、
    食べる気も失せて、食べないでそのまま容器ごとポイ捨てしたのだと、
    私(既婚男)は容易に察しました。

    だから、もう既に容器を捨ててしまっているので、今更返却できないので、
    「ごめんなさい。次の時に持参します」
    と気の利いた返答すらも言うことすらできないので、
    返却をしなくてもよい下手糞な言い訳をしているのだと察しました。

    これが真相でしょう?

    義母の気持ちもわかりますよ。
    容器を返してくれたならば、その容器に新しく仕込んだ味噌を
    再度詰め込んで、おかわりを差し上げたかったことでしょう。

    でも、トピ主さんはそれ避けたかったことでしょう。

    トピ主さんレスが増える毎に、
    トピ主さんは義母(姑)さんのことを嫌っていることが、
    とても良くわかります。

    なので、容器を返却するかどうかの妥当性が、
    本件の問題の本質ではありません。

    トピ内ID:6412503270

    ...本文を表示

    そろそろ食べ終わったころ…。

    しおりをつける
    🙂
    年寄り
    食べ終わりまで見張られてる気がしていやだなあ。
    半年も。
    もしもですよ、美味しくないお味噌であったなら…?
    美味しいと言ったそのときはお世辞だとしたら…?
    私が姑ならあげたらあげっぱなしにします。あとはなにも聞かない言わない。
    容器のことなんて半年もたって言いません。

    何度か使って捨てるタイプの容器ですよね?半年も使ったのだし
    もらったものと解釈しますよ。

    トピ主さんだって借りたものは返す、って日頃はやってますよね?
    大げさに言えば侮辱ですよ。
    借りたものを返さない人と思われたってことでモヤモヤしますよ。

    義母さんにはご自分の気の利かなさとともに、もう少し理解力求めたいですよね?

    お金拒否はもっとやさしく「いいのよ」と言ってほしかったです。
    むしろ、嫁さんに対して「気を使わせてごめんね」と言うべきだと思います。

    トピ内ID:1879113547

    ...本文を表示

    返す。そしてお金渡すはかなーり上から目線

    しおりをつける
    blank
    コムガー
    首都圏在住30代、密閉容器は返却します。
    20前半の女の子から洗って返却&粗品のようなものを頂いたこともあります。
    中身に何か詰めてお返しも聞いた事あります。

    それはさておき、皆さん言っているようにお金を渡すと言うのが超失礼!!
    これ、上司とかでそのシチュエーションなら同じ事するんですか?
    だいぶ遠くの支社とか滅多に会わない人として。その人が返却求めたらお金渡すの?
    謝罪と次回持ってくるじゃダメなの?本当に驚き。

    本の話もありえないんですけど。
    思い入れのある本を貸してくれたとは思えないの?
    初版じゃなくても何版とか気にする人は居ますよ。
    貸したらあげたと思えは貸す時の心構えでしょ。借りた人が言ったらダメでしょ。
    欲しいと言ってないとか何とか言い訳(にしか見えない)すごいけど、
    義母さんは喜んでほしいと思ってくれたのにそんな言い方する?
    結局注意されたのが気にくわないから後付けでしょ。

    あとA~Eに分けてますけど、そんな事しなくても圧倒的にトピ主さん非常識派が多数ですよ。

    トピ内ID:4113278395

    ...本文を表示

    返さなくていい場合は

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    頂いた時に返さなくていいからねと言葉を添えて上げます。

    その言葉がない時は原則返すのが妥当でしょう。

    衛生面がどうこうは相手が判断する事で、頂いた方としては返した方がいいです。

    相手がその後に処分したとしても。

    頂いた時に返したがいいかどうか聞くのは、野暮かな?

    トピ内ID:3592259611

    ...本文を表示

    慇懃無礼

    しおりをつける
    🙂
    みんみん
    返す返さないが非常識かどうかは問題ではなく、トピ主さんが完璧主義で、意図してなかった事を指摘され、カチンときて慇懃無礼な言動(お金を渡して、買ってと言う)をしてしまったので、お義母さんもカチンときて『非常識』だとか『ロボットみたい』と言ったんだと思います。

    (トピ主さん目線)
    いつも丁寧で完璧に対応してるのに、あんな容器
    くらいのことでこちらに落ち度があるかのような言われ方するなんてありえない!

    (お義母さん目線)
    いつも完璧で丁寧すぎて、隙がないよね。容器を忘れたからってお金渡すなんて、失礼でしょ。もう疲れる!


    もうちょっといい嫁やめたら、お義母さんともっと仲良くできそうな気がします。

    トピ内ID:8876677886

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    🙂
    せら
    >我が家に訪問中に義母含めみんなで食べ切って持ち込みの密封容器は洗って・こちらの名物土産と共にお渡しし、持ち帰ってもらっていました。

    惣菜が入った密封容器を捨てずに返したのは何故ですか?
    トピ主さんの中では、「洗っても新品じゃない。衛生面で気持ち悪い」から捨てるものなのでは?
    ゴミをお渡ししたってことですか?

    惣菜が入った密封容器は返却したのだから、味噌だって中身を食べてしまえば返却するものじゃないんですか?
    その後に密封容器を捨てるかどうかは義母の判断なのでは?

    個人的には、トピ主さんがミスを指摘され逆ギレして「嫁いびりだー」と騒いでいるようにしかか思えません。

    惣菜が入っていた容器は捨てたのに味噌が入っていた容器は返却を求められたのなら、トピ主さんのもやもやもわかるのですが、実際は惣菜が入っていた容器は持ち帰ったんですよね?
    その行動、矛盾してませんか?

    トピ内ID:1379735156

    ...本文を表示

    返さない

    しおりをつける
    🙂
    mikan
    食材やお料理を入れていただいたなら返しますが、今回はお味噌だったとのこと。返さないですね。容器ごといただいたとみなします。
    お義母さんの発言、驚きました。

    トピ内ID:4287937301

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🎶
    まめ
    色んな価値観の人がいますから、返す人、あげる人、状況もあります。ホーローの容器か薄いパックかでもまた違うし。トピ主がどう言う考えかや返却せずとした理由や状況を鑑みず、一方的に非常識との各印を押されたことが嫌だったんじゃないですかね。違うかな?
    いいんですよ。あなたの価値観、別に間違ってないから堂々としててください。でも、義母も別に間違ってはいないし、義母には義母の考えで行動する自由があるから、あなたの義母は、貸したものと思っていて、返却が当然で常識。それ以上は慮らず、返さないのは非常識と良くも悪くも教えるタイプの人。それを踏まえて接しましょう。
    ロボットみたいと言われようと(私的にはそんなこと人に言う方が非常識で失礼)あなたはあなたの価値観でいて良いです。接し方だけ工夫すればストレス感じなくて済みます。

    容器の衛生観念、わかりますけどね。どう使われてどう管理されてきたかわからないので。味噌なんて、生成されたのは一年とかそこいら、材料も言っても想像するに難くないですけど、容器となると数年、下手したら数十年使い続けられてきた可能性があって、いろ~んな物が詰められてきたことによって、物によっては黄ばんたり、小さな傷に汚れが入り込んで落ちきれなかったり、匂いがついてしまっていたりとか…
    貶したいわけではなく、思いがけずそういう他人の家の台所の歴史を感じたり、得体の知れなさに抵抗あるの、良くわかりますけどね。
    お店のものだって、使われてきた歴史が匂わされるようなのは嫌ですよ。

    私ならお金を渡されても、使いたい時にないのが申し訳なくて弁償してる気なんだな、と受け取りますね。金で解決!とは思わないかな。でもこれは、私ならの話です。そうでない人も沢山いて、義母さんには義母さんの感覚があるでしょうから、対義母用のコミュニケーション力をつけた方がいいですね。じゃないと疲れちゃいますからね。

    トピ内ID:9469074069

    ...本文を表示

    私なら「容器は返却しなくていいよ」といいます。

    しおりをつける
    🙂
    おっさんですけど
    たかだか密閉容器だかなんだかをいちいち返すのなんか手間じゃないですか。
    それこそトピ主さんがおっしゃるようにいつあえるかも判らないのに。
    ウチの親は「容器はいらないよ」っていいますし、自分でもそういいます。

    返却させるって事自体が相手に気を使わせることだと思うのですけどね。

    トピ内ID:4381469793

    ...本文を表示

    どうしても「ほら自分が正しい」としたい

    しおりをつける
    🐤
    もぐもぐちゃん*
    なぜ素直に受け止められないのでしょう。

    だって~
    でもこうだから~
    分析の結果~
    実はこういう状況で~
    私なら~
    私からしたら~



    ・・・そういう姿勢が、
    お姑さんのいう
    「そう言う事じゃなくて」
    「失礼」

    なんですよ。

    きっとお姑さんも
    もはや何が正しいかなんてどうでもよくて、

    あなたの人間性に対して、
    ここの意見を伝えてる方々と同じ感想を持っているのだと思います。

    そうまでして正誤性つきつめて、
    なんか良いことありますかね?

    ほら、私が正しかった!
    筋が通ってた!
    あー納得した!

    がしたいだけでは?


    聡明でない対応かと思いました。

    トピ内ID:8558758923

    ...本文を表示

    返すのがマナー

    しおりをつける
    🙂
    いるいる
    密閉容器であれば、使い捨てのものではありませんよね。
    安い密閉容器だったとしても、洗って返すのが常識というものです。
    あなたの認識がどうあれ、あなたが借りた物です。

    まして、「同じ物を買って」とお金を出す(ちゃんとお金は袋に入れましたか?)のは、失礼にあたります。

    トピ内ID:3705277608

    ...本文を表示

    どちらの立場も理解できますが・・・

    しおりをつける
    🙂
    Ptp
    トピ主さんの意見はわかるのですが・・・。

    義母さんに気遣いを求める時点で何だかおかしい気がします。
    受け身すぎるというか、婚家のルールを知らなかったという点が省かれていますよね?
    そういうことを「教えてくれないから知らない」という受け身で全てを考えているとすれば間違っているかもしれませんよ。
    それに、トピ主さんが義母さんを思いやり、気遣う立場だと思うのですが、嫌ですか?

    我が家も義母からお裾分けを頂くことが時折ありますし、使い捨ての容器で手渡されることもあります。
    でも、その分は次に会った時に義母が喜びそうなものを持っていったりしてwin-winな関係を続けることが必要だと思います。

    それと、トピ主さんが
    >「あなたは言葉は丁寧だけど、ロボットみたいよね。」
    このように言われたのはわかる気がします。
    一応、謝罪の言葉を丁寧に伝えようと敬語で伝えているとは思いますが、
    それがビジネスライクであることで近寄り難いイメージになってはいませんか?
    こちらのトピへの皆さんのレスをわざわざ分析したりすることもそうですが、
    仕事であれば別に問題がない行動だと思うのです。
    でも、人対人のやりとりに他人の意見をまとめた統計とか他所宅のやり方なんて意味がないですよね?
    義母さんが助言して下さった言葉を上司と部下のような捉え方や言い方をされることは誰だって気に触るのではありませんか?
    それと、ご主人様の「気にするな。」という言葉はアテにしないほうが良いです。
    母と息子の関係であれば気にしなくて良いのですが、トピ主さんは息子ではなく息子の嫁という立場です。
    ですから少々のことでも気にされたほうが良いのではありませんか?
    他人の意見を重視するよりも、義母さんに寄り添った行動をされたほうが
    今後の関係も良くなると思います。
    それとご主人様からお礼を伝えてもらうのも喜ばれると思います。

    トピ内ID:7362005953

    ...本文を表示

    お母様の教えは正しいです

    しおりをつける
    blank
    うらうら
    正しいですが足りない事があるように思うのです。
    私の母もお母様と同じ事を言っておりましたが、

    ビニール傘でもお借りした物はお返しなさい。

    と教わりました。
    お貸しした、差し上げる立場ばかりのお話はいいのですが、
    借りた貰った側の教えはどうなんでしょう。

    トピ内ID:5199385980

    ...本文を表示

    お金で解決しようとする人

    しおりをつける
    blank
    玄米茶
    この次の時にお返しします。
    で済む話。
    なのに、即座にお金で解決しようとするトピ主さん。
    お金で解決しようとする人は、何を言っても心に響かない。
    だから
    >「あなたは言葉は丁寧だけど、ロボットみたいよね。」
    と言われたんだと思います。

    トピ内ID:3745212407

    ...本文を表示

    相手に聞く

    しおりをつける
    🙂
    むに
    密閉容器って、日常使いするものじゃないですか。
    で、義母さんは遠方に住んでらっしゃる。
    だから私なら味噌をいただいた段階で聞きますね。「すぐにお返しできないと思いますけど、どうしましょう?」って。

    主さん、何となく全体的に独りよがりな感じがします。今回の話に普段の手土産の話って関係ないですよね?
    主さんと義母さんは別の考えをもった別の生き物。
    だからこそコミュニケーションが必要なんです。

    トピ内ID:0835192061

    ...本文を表示

    貸す側、借りる側

    しおりをつける
    🐴
    飲むお酢
    今回のトピ主さんは借りた側(借りようと思ってないけど借りた側)
    (借りようと思ってないけど相手の好意で借りることとなった側)
    なのに考えが全て貸した側なのはなぜでしょう?

    借りた側(ありがた迷惑含め借りた側)のマナーはどうお考えですか?
    相手に返す必要なし、いらない、と意思表示されて初めてお返し不要となると思いますが
    なぜ、自分の貸す側の価値観で借りる側も決まってしまうのでしょうか?

    トピ内ID:6465631865

    ...本文を表示

    大事なのは心

    しおりをつける
    🙂
    ライトン
    私が渡した側だとすると、上の世代の人は間違いなく返してきますね。(当方、神奈川・東京の人間ですがどちらのエリアの関わる人全てが。)、また、相手から渡されて返さなくていい場合は渡される時に「返さなくていいので容器ごと差し上げます」と意思を明確にされるので迷いようがありません。迷う時にはこちらから直ぐに確認します。
    (ガラス容器なら間違いなく返します)
    私の中では一般的には返すのが当たり前、ですが若い世代だけの交流なら使い捨て感覚の方もいるかと思います。つまり相手次第なので、容器の持ち主の感覚に合わせればいいかと思います。
    義母さんは義理や常識を教えようとしてくれる害の無い良い方なのでしょうね。
    そしてこのような質問を載せて人の意見を聞こうとするトピ主さんも考えに柔軟性がある方だと感じました。
    ネガティブな意見を言う人の言葉に毒されず 素敵な人生を送ってください

    トピ内ID:2634492751

    ...本文を表示

    無駄に力をつかいなさんな

    しおりをつける
    blank
    ブルージャガー
    たくさんのレスを見るにつけ指摘されたことが悔しかったのでしょうね。

    容器は?
    のときに、まだ使わせてもらってるので次回お会いした時でいいですか?
    と返すだけ。

    義母さんも容器云々じゃなかったんですよ。
    味噌どうだったかな…が聞きたいところだったのでは。
    更には、美味しすぎてあっという間に食べ終わりましたなどの言葉がほしかったのでしょうね。

    一緒に何かつけて返却してほしいかは、個人によりますよ。
    先々も同じ物々交換のやりとりを続けることを負担に思う人もいますし。 
    つけてくれたらうれしいと思う人もいる。

    わたしの義母は密閉容器はセットでもってるから返してねってズバリ言ってきますけど、
    いわれなくても返しますし+お土産など時々にお返しを付けます。
    ズバリ言われて(いわれなくてもわかっとるわ)とは思いますが
    言わないと返さない人がいるから癖になってるのだろうね、とプチカチンは自分で修正してます。
    人によっては、さっぱり言ってくれて助かるわって人もいるようで、自分さっぱりしているが義母のチャームポイントらしいので尊重してます。

    こういった相談で本当におそろしい案件もありますけど
    大抵、自己防衛本能がつよすぎて、じぶんでこじらせるなんてのも、ままあります。
    義母ってだけでフラグやラベルつけて自分のエゴを膨張させて正当化するのは
    婚姻してるorしたい人々は気をつけなきゃいけませんよ(自分もね)

    それにしてもお金をだすだなんて、相手が弁償してくれって言ったみたいではないですか。
    ご自分の意思やプライドを通すのは主様のひとつの個性なんでしょうが
    そのために、知らず知らずに相手をこばかにすることになる事実を省みてみるのは、今後のご自身ために有効なのではないのでしょうか。
    先方もこんなはずじゃなかったと心を痛めているのでは。どうか人にも想像力を。

    トピ内ID:0116700066

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    レスします

    しおりをつける
    💡
    今日は雨
    自分があげたものを「返してもらわなくて良い」ことと、自分が頂いたものを「返さない」のは別の話です。

    「自分を基準に物事を判断するとトラブルの元になる」
    という事を理解してないから、義母の言葉を素直に聞けないのかなー?と、思いました。


    >C)1割程度の方が「密封容器に入っているものを貰ったら返却が必要か不要か下さった方に確認するのが常識」
    >個人的にはCの意見が納得できると思いました。

    容器の返却って難しいですよね。

    うちの場合は義両親と距離が近いので
    「容器は取っておくか?」と義両親に聞かれても、「今度持って帰るので置いといてください」とか「捨てちゃって大丈夫です」と答えられるけど、年に会っても1・2回の関係で「容器は返しますか?」なんて聞かれたら、「返さなくて大丈夫です」と答えちゃうと思います。

    容器も安いものじゃないし、渡す時には新しいものや綺麗なものを使うので「返してもらうとありがたい」気持ちはあります。
    でも「手間をかけさせるのは申し訳ない」という気持ちもあるので、そこまで親しくない人だと言いにくいです。

    私もそうなんですけど、本当に返却不要と思ってる人は先に回りして
    「返さなくていいからねー」
    と言う人が多いんですよね。
    だから、私は何も言われなかったら
    「洗って返すね」
    と言っています。
    不要な人はその時に「面倒だから捨てちゃっていいよ」とか「手ぶらで返してくれていいからね」と言ってくれるので楽です。

    周りの話を聞いていてよく思うのが、「返すのは当たり前」と思っていても、中々「返して」とは言えない人もいるんですよね。

    口では「返さなくて大丈夫だよ」と言いつつ、「えー?普通は洗って返すでしょ??」って愚痴を割とよく聞くので、義母のアドバイスは一理あると思いますよ。

    トピ内ID:3456050142

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    付き合いづらい姑

    しおりをつける
    blank
    匿名
    今度、容器入りの物を渡されたら「結構です、お持ち帰り下さい」と言いましょう。
    距離もあり消費期限も長いのに、安い容器にそんなに執着されたら堪りません。

    私なら、疎遠確定です。

    トピ内ID:5131135207

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    気持ちは分かる

    しおりをつける
    🙂
    スイ
    気持ちは分かります。。
    こちらからおねだりしたわけでもない勝手に押し付けていったものなのに~と私も思います。

    こんな面倒なことになるくらいなら二度とお裾分け持ってこないでよ!と内心では思いますが、まぁその場では無難に分かりましたと返答するかな。

    私も義母さんの物言いもカチンときます。
    『こちらから好きで持っていったものなのに容器を返せなんて本当にごめんだけど、まだ使うから返してもらえる?』なんて言い方なら素直に次にはお持ちしますって返答する気分にもなるかな。

    トピ内ID:0863411288

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    嫁、義母 お互いが 自分の常識 相手の非常識

    しおりをつける
    明日の大雨気を付けて
    義母が返してと言ったことが非常識と考えるトピ主

    味噌のおすそ分けに入れた容器を返さない嫁が非常識と考える義母

    人それぞれ考え方が違うので、どちらが正解かなんて無いですよね

    義母はその密閉容器を買ったわけですので、毎回おすそ分けの度に自分が買った容器が減ってはお金が持たないし、勿体ないと思っているのでは?

    お金を渡されたら、貴女なら「あらそう?じゃあ1000円いただくわ」

    なんて言えますか?少しバカにされた感を感じてもおかしくないですよ

    以前料理教室で、当日その場で食べることが出来ず持ち帰りをする人の分の料理を、先生がヨーグルトやバターの入っていた、使用済みプラスティック製空き容器に入れて渡しました

    衛生上どうかとビックリしましたが、それ以上ビックリしたのが

    次の会の時に先生が容器は?と返却を求めたのです!

    そういう人もいるのですよ!

    その容器がどの様な安物であれ、次回容器をお返ししますね、と一言言ってみる

    そうすれば、要らなければ要らないと言うし、必要ならお願いねと相手が言うでしょう

    自分の常識が相手の常識とは限らない

    考え方は人それぞれなのですから。

    トピ内ID:0604077131

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    油断しないことですね。

    しおりをつける
    🙂
    うなぎ
    2回目です。

    他の方のレスに「容器もいただいて良いのかとその場で聞けば良い」というものがありますが、それで「返さなくて良いのよ」と返答されても、その通りに行動するのは危険だと思いますよ。
    義母が、本心では返して当然と考えているのなら、主様が言葉通りに受け取って容器を返さなければ「物事を言葉通りにしか受け取れない気が利かない嫁」判定されてしまいます。

    今回の件では「義母には容器を返しておいた方が良い」「口ごたえはなるべくしない方が良い」「夫は味方になってくれるが、当てにしない方が良い」と学びましょう。
    油断しないで次につなげれば良いと思いますよ。

    次回の訪問時には、借りた容器の中に手作りのお菓子や梅干しなんかを入れてお返ししてはどうでしょうか。

    本当に同居じゃなくて良かったですね。
    長い付き合いになる相手ですから、主様の方から義母への敬意を態度でわかりやすく示すようにしていれば可愛がってくれるかもしれませんよ。
    若い主様の方が柔軟性を発揮できるはずですから、主様なりに義母対策を考えて、油断せずにうまく付き合いましょう。

    トピ内ID:2291320351

    ...本文を表示

    大変でしたね。

    しおりをつける
    🙂
    あたま
    私でしたら実母には返しません。
    実母以外の人には、即返却します。
    容器の中にお返しをいれて‥

    人付き合いって面倒ですね。
    義母といえども他人ですので‥気を使います。

    トピ内ID:4038255148

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    m
    自分の基準で何でも判断しない方がいいと思う。
    私からすれば、容器ごと貰ったと思える感性がよく分かりません。中にはそういう人もいるんだとここで勉強になりました。
    密閉容器ではなくお皿だとしても同じでしょうか?
    あげるつもりなら「容器は返さなくていいよー」って言うだろうし、言われなかったのなら洗って返します。
    汚れが落ちなかったならその旨お伝えして、義母が「それなら返さないで大丈夫よ」と言ってくれれば甘えさせて貰えばいいし、容器が必要ならば高いものでもないので購入するだけだと思います。
    お礼に何円お金を掛けたとか、1000円渡せばいいという問題ではないと私は思う。
    たしかに義母ははっきり言うタイプの方なのだと思いますが、社会に出たら当たり前のように年長者からそれくらいの注意は受けるものです。
    自分の中の常識や概念と違うことで注意されてショックが大きかったのは分かりますが、その程度のことで嫁いびりって決め付けるのはどうなんでしょう。
    賛否両論ではありますが、義母には義母の価値観があるのだから、世間の意見なんかどうでもいいことだと思います。どちらが正しいかに終始してあんまり我を通しても、自分がまた嫌な思いをするだけですよ。

    トピ内ID:3395329813

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    トピ主さんも先輩の年齢になればわかるかも。

    しおりをつける
    🙂
    なな
    お気持ちは充分にわかります。
    でも、
    トピ主さんも先輩の年齢になって同じような立場になればわかるかも、とも思います。

    先輩も、実子一人が来合わせていただけなら、
    「うちの分もちょっといただいて」となるかも知れませんが、
    その配偶者が一緒だとなると
    手つかずの状態でお持たせしたくなる気持ちもわかるのです。

    トピ主さんからいただいて、帰宅したら
    息子夫婦がいた、
    何かいいものをお土産に渡せたら・・と
    思わずグットアイデア!!と
    ひらめいてしまったんだと思います。
    それをそのままトピ主さんに言ってしまったのは
    先輩の憎めない人間性でしょうし、
    どうぞ許してあげてください。
    先輩は心から感謝しているのですから。

    トピ内ID:3362104375

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    若かりし頃に

    しおりをつける
    🙂
    みまも
    密閉容器に食品を入れたものを頂いたり
    お渡しする習慣が育った中では
    ありませんでした。

    結婚して、ご近所さんから
    密閉容器に入れたおすそ分けを
    頂くことが出てきました。

    その頃に、容器は洗ってお返しすること
    美味しく頂いたと一言添えること
    容器に添えて、ちょっとしたものを
    添えることを学びました。

    義母さんも私と年齢が近いのでは
    ないでしょうか。

    トピ内ID:2796129287

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    義母もきついけどトピ主もダメだと思う

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    まさか、捨てちゃったの?
    返却します。
    と言っても義母から催促はないですけどね。
    絶対返して欲しい容器は返してねって先に言われるし。
    すみません、持ってくるの忘れちゃいました。
    次でいいですか?って言えばよかったのに。
    どんなに遠くだとしても。
    義母にこれで買ってくださいって
    お金渡すなんて可愛げないよ。

    トピ内ID:0748197933

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    当然洗って返す。普通は中に何かお返しを入れて返します。

    しおりをつける
    🙂
    59歳女性
    >食品を頂いたら、入れ物の密閉容器は返却がマナーなのでしょうか??

    はい、それが私の年代の常識です。
    あまり会う機会が無い場合は、その場で別の容器に移して返します。
    返すときは、例えミカン1個でも、なにかしら中にお返しを入れて返します。

    目上の人に財布から出した裸のお札を渡したのですか?
    とんでもない失礼な方ですね。
    いろいろと常識のない方で残念です。
    コロナ云々と後付けの言い訳ですが、あなたはお味噌を普通に食べたのでしょ?
    ならコロナは関係ないじゃありませんか。

    >使用済み密閉容器の返却を求める方が非常識では?

    なぜ??
    意味がわかりません。
    密閉容器は返さなくていいのですか?

    >そもそも私が「借りた物」?

    お味噌を頂いたときに入ってた容器は借りたものでしょ?
    実の親子の間ならまだしも、普通は例え返さなくていいと言われても返すのが常識です。
    使用済み・・て、ペラペラの薄いビニール袋じゃあるまいし、洗えばまた使える容器ですよ?
    使い捨て世代の悪癖ですね。

    >不快にさせてしまいすみませんでした

    最低の返事です。
    私は悪くないけど不快にさせたなら謝ります、ということで、何が悪いか何もわかってない。開き直ってますね。
    そしてあなたの夫がもっと悪い。
    高齢者の戯言?
    まあこんな息子を育てたのですから、お姑さんも子育て間違えましたね。

    トピ内ID:5427187193

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    トピ主さんに全力でエールを送ります

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    トピ主さんの義母に返せと言われた時の対応を非難する人が多くいますが、予期せぬ返却請求に驚いての事なので、多少の粗相も仕方ないのでは?

    そもそも返せと言う人の価値観が理解不能なものだから、仕方ないです。

    それがマナーや常識と仰る人たちは、キチンとした理由を説明することは出来ないでしょう。なぜなら、考えた事がないし、それが礼儀なのだ!っと育ってきたため仕方ない。

    実際問題は次いつ会うか分からない人にものをあげるので有れば、その容器の返却を止めることの方が現実的には無理があります。また、貰う方にとっても迷惑極まりないでしょう。

    また、仰る通り今はコロナ禍なので、衛生的にも嫌ですよね。

    ただ、トピ主がどんなに理論的に分別して説明しようとも、相手は常識!っと脳死状態で唱える人たちなので、そう言う頑固なとこがダメ!など、更に反感を買うだけです。
    あきらめましょう。

    世の中には価値観の違う人だらけです。

    私はトピ主に109万回のエールを贈ります!

    トピ内ID:2634579851

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    >先日、久しぶりに外で義母に会った際に「この前味噌あげた時の容器は?そろそろ食べ終わったでしょ?」と聞かれました。

    このときに「今日は持参していないので、次回持っていきますね」
    と言えばよかったのでは。いきなりお金で解決しようとするのは感じ悪いです。捨てちゃったのを誤魔化そうとしたの?

    仮に捨てていたとしてもその場では「次回に」と言っておいて
    次回のときに、間違って捨ててしまったようなのですが、どうしましょうと
    相談すればよかったのではないでしょうか。

    だから義母さんも
    >「そういう問題ではなくて、
    となったのだと思う。借りたものとかそういうのはとってつけた言い訳で、
    あなたのその態度に一言言いたくなったのだと思う。

    トピ内ID:9378511040

    ...本文を表示

    義母の気持ち、夫の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    「この前の容器は?こんなことよそでやったら非常識よ、お金はいりません、貴女はロボットみたいね(言葉の表面だけを受け取る)」と苦言を呈した義母は、まだ貴女に対して、言えばきっと伝わると期待しているのでしょう
    だから、あえて味噌の器のことも持ち出したのでしょう
    密閉容器を何としても返して貰いたかったわけでは無いと思いますよ

    一方、夫はもちさんのことをよく知っている
    「高齢者の戯れ言だから放っておけ、嫁いびりや気にすんな!」は
    この件について、もちさんとどんなに長々話しても、帰結するところが分かっているので(この掲示板の皆さんともちさんのやりとりがまさにそう)、こう言ったのでしょう

    トピ内ID:6343383696

    ...本文を表示

    物を大事にする人

    しおりをつける
    らな
    お姑さんは買った物を大事にする方なのではないですか?
    高い安いじゃなく、大切にする。

    あなたが「人に何かを貸す時はあげたものと思え」と教えられてそうしているように、お姑さんは「戻ってくるもの」と思って渡しているのでは?

    「返して欲しい」なんてできる限り言いたくないことですよ。
    そんなこと言わせて、申し訳ないって思いませんか?

    そこで更にお金を渡されるなんて、お姑さんにしたら『そうじゃない』ってなりますよ。
    「いただいたものと勘違いしてました。ごめんなさい」で済んだことでは?

    お姑さんがしていることが『嫁いびり』なら、あなたがしていることは『姑いびり』に見えます。

    世代が違ったら価値観も違うもの。
    そして他人同士なのでもっと違いはあるだろうし、価値観の違いも円満に埋めていけたら理想的ですよね。

    トピ内ID:8248033820

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    ズレてるというか…

    しおりをつける
    🙂
    さんいち
    なんだろう…うまく説明できませんが、トピ主さんは可愛げがないというかプライドが高いというか…
    今までもいろいろ思うところあっての容器の件→ロボット発言なんじゃないですかね。

    >手作り味噌を頂いた際、お礼として帰り際に地元で有名な洋菓子店の菓子折を3000円分程度お渡ししています。

    これは、味噌を貰って義母と別れるまでにお礼の品を用意して渡した…ということですか?
    確かにお礼をきちんとすることは当然で大事ですが、義母さんはそういう杓子定規な対応を求めてたんでしょうか?
    義母さんがトピ主さんに喜んで貰おうとなにかすると、トピ主さんがすかさずキッチリ同等かそれ以上のお礼・お返しする、というやりとりは、
    義母さんが優位になるとすぐトピ主さんがその上をいく感じに見えます。
    もう少し義母さんを立ててあげたら?

    「美味しくてどんどん使っちゃいました~、容器持ってきたのでまた作って下さい!」となったりして~と思ってたら「え?容器?すみません、このお金で買って下さい」という予想外の返答。
    がっかりして「借りたものは~」「非常識」と言っちゃったのかもね。

    トピ内ID:5882626003

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    こういうこと、旦那様に聞いてもわかりませんよ

    しおりをつける
    😒
    青色吐息
    家庭の細かいこと、旦那様に確認しても正解は得られません。
    どちらかと言ったら、あなたのお母様に聞いたほうがいいですね。
    男性にしたら「そんなこと」程度の事だからです。
    案の定、ほっておけという回答でしたでしょ。
    一応、私は返す派です。
    母からしょっちゅうお惣菜が届くので、ある程度たまったらお礼の品と一緒に「借りている」容器すべてかえしています。
    そして、また「これにおかず宜しくね~」と一言伝えています。

    トピ内ID:3054698021

    ...本文を表示

    そんなに難しいこと?

    しおりをつける
    🙂
    あじさい
    明らかに使い捨ての容器、渡された時に「容器の返却は不要」と言われない限り返却します。判断が難しい時にはその場で聞けば良いことです。
    義母は今回の手作り味噌の容器を次の仕込みに使う可能性もあるでしょう。
    いきなりお金ではなく、「まだ残っているので食べきった時にお返ししますと言えなかったのですか?持参しなくても何か美味しいものと一緒に宅配便を使えるので。
    今後は実母の物差し(価値観)だけで世間を見ない方が良い。

    トピ内ID:3148065800

    ...本文を表示

    お金を出すところに驚き

    しおりをつける
    🙂
    近頃のおばはん
    容器を返す、返さないはそれぞれ意見が分かれるのは仕方ないと思う。
    間柄や入っていたもの等、一概にこうだとは言えないだろうし。

    今回は義母ですよね。
    その場でお金を出してハイこれで、というのは良くないです。
    まるで「じゃあ、これで買ってこい」「払えばいいんでしょ」と言ってるかのように見受けられますよ、失礼です。


    もし容器を処分していたとしても、次回持ってきますねと言っておいて、新しいものを買って「汚してしまったので、こちらを使ってください」など言うべきではないでしょうか。
    お金はそのように使うべきです。
    まだあるのなら次で、でいいと思いますし。

    いっそ、素直に「すみません、返すものとは思っていませんでした」と言った方がまだよかったのでは。

    トピ内ID:6609453678

    ...本文を表示

    感想が聞きたかったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    うみ
    遠方なのに容器を返して欲しいと言う。何故かな?と考えました。
    私は基本的に返却をしますが、返却する際に、「美味しかっです」「ありがとうございます」と言い添えますし、何かお土産をつけたりします。
    そう考えると、義母は何らかの味噌についてコメントが欲しかったのではないでしょうか?
    すっかり忘れているようだけど、どうだったかしら?と思って、容器のことを言ったのでは?
    そうしたら、美味しかったでもなく、容器代を渡された。一言言いたくなった。
    私だったら「お味噌ありがとうございました!とても美味しくいただきました。ごめんなさい容器は今日持ってきてなくて。」と言うかな。
    容器返却についてパターン分けして割合を分析してるけど、そう言うことではない気がします。

    トピ内ID:5105920757

    ...本文を表示

    嫌いにならないでほしい

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    別に義母さんも、あなたも悪いわけじゃない

    ちょっとした認識の違いなだけなのに
    そんなにカッカしなくてもいいと思います。

    義母さんはマウントではないけど
    そう感じたのかな?

    だからお金を出してしまった

    やっぱりどこかで、憎からずは思っているから
    とっさのことだとはわかりますが

    あまり良い対応ではない


    周りがどうだ、返す返さないではなくて

    義母さんは返してほしかった

    まずはそこですよ

    反射神経で拒否するのではなくて
    こちらの多くの賛同も否定もよく噛みしめて

    もっと柔らかくできたらお互いに傷つかずにすんだこと
    を認識できませんか?

    トピ内ID:4101127922

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    😨
    近所のオバちゃん
    使い回せるレベルのプラスチック容器が返ってこないのはそういう発想が無い人達っていうのが存在したからだったのですね。

    お礼をプラスするまでは、知らなかったので勉強になりました。
    確かに空っぽを返すのはマナー良く見えませんね。

    トピ内ID:6774727883

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    返却するのが普通だと思ってました。
    しかも、空の容器だけを返すというのはまたダメで、容器にお礼の品を入れるか、容器とは別に何かしらの品を添えるのが、良いとされてるみたいです。
    容器は返さなくていいからと言われてないですよね?

    トピ内ID:9822039239

    ...本文を表示

    基本的に「返す」と思っていた方が角が立たない

    しおりをつける
    🐤
    さつまいも
    何故なら、「返してくれない」と不満に思うことはあっても、
    「返してくれる」ことを不満に思うことはないからです。
    たとえ、容器ごとあげたつもりだったとしても、
    容器が返ってきて、そこに饅頭の一つでも添えられていれば
    嫌な気持ちになる人は、100%いません。

    返却しないことが「非常識」とまでは思いません。

    しかし、自分の常識を他人に押し付けることは世渡り下手です。

    今回も、「あ~今日忘れちゃいました、すみません。
    お味噌すごくおいしくて、また食べたいので、後日容器を
    送ってもいいですか?」とでもいえば、義母も悪い気はしなかったし、
    「あら、美味しかった?じゃあまたあげるね」とかなったでしょう。
    「容器なんか気にしなくていいのよ」とかなったかもしれないし。
    「じゃあ今度は私の家の容器をもっていきます!」とかさ。

    そういうのが上手なコミュニケーションなんじゃないかな。

    ペラペラのレジ袋とかジッパー付きの袋とかでなければ、
    基本的に返す方向で、しばらく取っておいた方が無難ですよ。

    この先、子供関係でも食べ物のやり取りがあるかもしれませんしね。

    トピ内ID:1221163308

    ...本文を表示

    返す

    しおりをつける
    🙂
    Sakusaku
    私も返さなくていいと思ってました。
    私なら100均の使い捨てっぽいプラスチック容器ならさしあげますが、そう思う人ばかりではないようです。
    知り合いからいただきものしたときに、「容器はいつでもいいよ」とプラスチックの容器を渡され、あ、返すんだ…と気付きました。ジャムやドレッシングもらうと困りますよね。うつしかえるの???味噌も困りますよね。
    それからいただきものをしたときは「容器は今度返すね」と探りを入れるようにしています。いつでもいい、との返事が多いです。zipでも返します。返すのが無難です。
    義母さん物言い直球なんですね。私の義母は波風たてないようまあまあで納めて、物言いも優しかったのでびっくりしてしまいました。
    そこまでおっしゃる義母さんなら、容器は結構です、とか使い捨てを渡すとか相手を煩わせない一段高い気遣いもできそうですが…。
    難しいですね。まあまあ、でいきましょう。

    トピ内ID:4685037946

    ...本文を表示

    もめたいの?

    しおりをつける
    既婚25年
    「え?くれたのかと思ってました!便利だったからお味噌入れたまま使ってました。ごめんなさい~」で良かったのに、お金渡して「不快にさせて云々」とは戦いのゴング鳴り響く臨戦態勢ですか。

    「くれたのかと思ってた」なら、何も知らない、ちゃっかりした嫁ね…で済んだかもしれません。

    >人から借りたものを~非常識
    「くれたと思ってた」と言われたら、コレ、言えなくなります。嫁姑の関係なので、嘘でも便利で使ってたと言われたら、悪い気はしない…はず。

    「じゃ、次の機会に持ってきます!」と返事しておけば、相手もごちゃごちゃ言いません。

    私は50代ですが、私が子供の頃のおばさま達の「お裾分け」は、器は返してました。当時は密閉容器も「キッチンのオシャレアイテム」でした。
    返すときは何かしら入れてましたね。空で返すのは失礼だと教えられました。大昔はマッチとか(当時の生活必需品)、ラップとか、袋菓子とか、おまけ程度で入れてました。

    安い密閉容器が出回ってからは、渡す側なら「返さなくて良い」、もらう側なら「容器はお返ししますね」と一言添える人が多いです。町内会やママ友関係でも割とお裾分けはあるので、覚えておいて損ではありません。

    こういった「常識」は世代や地域で微妙にズレがあります。腹を立てても仕方がない。

    初回の「うっかりちゃっかり」演技は便利です。
    トピ主さんも女優になりましょう。2回目以降は「図々しい人」になるので要注意です。

    あなたの姑さんに容器やお皿を返すときは、オマケをつけることをお忘れなく。

    トピ内ID:5880420313

    ...本文を表示

    私はエールを押したい

    しおりをつける
    🙂
    焼き芋
    この場合だと、私だったら、容器は返却するだろうし、義母にお金を払うことはしないと思う。


    でも、常識非常識の基準なんて人それぞれ。もちろん、だからといって、常識を無視したり軽んじたりしていいという意味ではないけれど、一人一人の意識は違って当たり前。だから時にこういう問題が起きるのだと思います。


    私は、義母さんの、「ロボットみたい」という表現もどうかと思います。


    私だったら、容器を返却するだの、お礼を添えるだの、そういうのがとにかくめんどくさいので、今後一切受け取り拒否します。


    それに、こんなことを言われたら、私だったらもう二度と義母に会いたくありません。何か言われても、笑いながら「私、ロボットみたいな人間なんで~」って返します、嫌味で。かわいげがないと思われるって? 上等です。


    こんなふうに考える私はきっと少数派なんだろうなとは思いますが、楽ですよ。嫌いな人にどう思われようと気になりません。私たちはどうせいつか死にますから、時間は有限です。日々普通に生きているだけで、自分にはどうしようもないことで、悲しくなったり落ち込んだりする時もあります。だからこそ、限りある時間に、嫌いな人と関わって嫌な気分になるのはもったいない。嫌いな人とは関わらないのが一番です。関わったって、自分と相手の価値観や常識・非常識の基準が変わることはほとんどないでしょうから。時間の無駄です。


    幸い、トピ主さんのご主人は、「母親相手に君が折れてうまくやってくれ」というタイプではないようですので、このまま疎遠でいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:2990409580

    ...本文を表示

    中身は味噌でしょ

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    💍
    ミセスシンデレラ
    お義理の母さまの考え方は理解できないです。
    味噌を他の容器に移し替える意味も分からないし、こちらの消費タイミングで空になる訳だし。

    それにこのご時世。それを分かっていませんね。
    ただマウンティングしたいだけのような気がします。

    私の周りはお裾分けの容器は捨てる方向で考えていますよ。
    梅酒の瓶とかは別だけど。

    何がいいのかの基準は人それぞれ。
    トピ主さんの取った行動は別に悪くありません。味噌だしこのご時世だし。

    なんならこのご時世に手作りのものを渡すお義理の母さんの方が非常識かと思います(私なら受け取りたくありません)。

    旦那様に任せておけば大丈夫。
    私はトピ主さんよりです。ちなみに義理の母とも仲良しです。

    トピ内ID:5142786799

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    確かに他人に歩み寄る気持ちが少なく感じますね。

    しおりをつける
    🙂
    なるほど
    >我が家に訪問中に義母含めみんなで食べ切って持ち込みの密封容器は洗って・こちらの名物土産と共にお渡しし、持ち帰ってもらっていました。

    これまで容器をお返ししていたのなら、今回もそうだと義母さんが思っていても何も不思議はないと思います。
    今回はたまたま、後日のタイミングになっただけで。

    そこは双方の認識のすれ違いなので、どちらが悪いとかいう話ではなく、そうやってお互いの常識をすり合わせて理解を深めていくものかと。

    >申し訳ないのですが、このお金で同じ物をご購入下さい。」と、1000円お渡ししました。

    これはない。本当にない。私だったら喧嘩売られてるのかと思いますよ。こっちの方がよほど失礼だと感じます。

    ・自分の過失(この場合はすれ違いだけど)をお金で解決しようとしている
    ・実際の価格より過剰な金額を渡して施している
    ・実際に再購入の手間を相手に負担させ、それを金銭で補おうとしている

    からです。

    義母さんは小間使いでも部下でもないのに、なぜこんな真似をしたのでしょう…。
    新品が手に入ってお釣りも自分のものになるのだから、何も問題ないでしょ、と思うのであれば、もう少し人の心の機微を考慮された方がいいかと…。

    人間関係の基本は、「ありがとう」と「ごめんね」です。
    すれ違ったのなら、どちらが正解か決着つけようとせず、互いの違いを認めて伝え、感謝と謝罪で歩み寄ればいいのです。

    ちなみに、ここでデータを取ってどれが一般常識なのか、どのやり方を採用しようか考えるのも、あまり意味がありませんよ。
    常識は人それぞれ違いますし、地域や時代によっても大きく変わります。

    大事なのは、その人それぞれの価値観を認めて思いやり歩み寄ることです。
    人間関係にテンプレートなんてありません。
    他人のやり方を当てはめたって無意味ですよ。

    トピ内ID:0519377889

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    トピ主さんは文字通りしか受けとれない人かも

    しおりをつける
    🙂
    エーエス
    トピ主さんは
    正しく文字通りしか受けとれない人なのかも、
    と思いました。 

    そして、
    私は悪くないと言いたいがために
    過剰ほど正論を並べる癖があるのかな?

    というのも、
    私も同じ傾向があるから。


    いままでも、
    別に間違ったことをしてないのに、
    むしろ正しいことをしてるのに、
    人が離れていく、
    上手く輪に入れないなどなかったですか?


    義母さんは味噌をきっかけにトピ主さんとコミュニケーションをとったり、
    関係を重ねたりしたかったように思います。
    ラリーを続けたかった。

    なのに、
    トピ主さんは間違ってない受け答えを
    文字面は正しい方法でかえした。
    スマッシュを決めてやり取りを終わらせた。

    でも、正しくしたはずなのに、
    どうも上手くいってないから、
    より正しい答えをさがそうとトピをたてられたのかな、
    と思います。
    「容器の受け渡しの正しいのはどちらだ、と」



    間違ってもいいんですよ。
    人とまともに付き合ったら、
    間違えも失礼もするんです。
    でも、違ったら、すぐに修正すればいいんです。
    そのときは、「凄く正しいこと」を求めるんではなく、
    お互いがわかり合えたり心地よかったりする道を探すんです。

    そうしないと、
    子供が大きくなるにつれて、
    割と色々と困りますよ。
    経験者で、まだ修正中の先輩からの助言です

    トピ内ID:0268063387

    ...本文を表示

    滞在してたんだよね。返すでしょ!

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    >義母が滞在している間にも

    手土産に持ってきてくれ数日滞在されていたんですよね?
    それなら、自分の家の容器に移し替えて
    持参して頂いた容器は洗ってお返しする。
    滞在じゃなくて日帰りでも、義母でなくて、友達でもそうしてる。

    今回は滞在していたんだから
    適当なものが無ければ、同じものを購入する期間もあったわけですし。

    お裾分け頂いたら、すぐ自分の家の器に移して
    頂いた器を洗って、何かお礼の品と一緒に返すものだと教わりました。

    注意されて、慇懃無礼なお詫びのセリフと共に現金渡されたら、
    「容器代が惜しいのね。ほら、これで買いなおせば!」
    って言われたようでムッとしますよ。

    姑は敵では無いので、普通に話したらいいのに。

    トピ内ID:9565818359

    ...本文を表示

    びっくりした

    しおりをつける
    🙂
    しょうゆ
    どなたかも言ってましたが密閉容器とジッパー付きの袋と同じ感覚なのですか?

    ジッパー付きの袋は返されたら「えっ」となりますが、、、
    お皿とかでなにか貰ったらお皿返さないんですか?
    普通に「ごめんなさい!次回持ってきますね!」でいいのでは。
    壊してしまったならお金渡す対応はおりだけれども。ホント人によって常識って違うんだなぁ。子供の時に親御さんがそういうやり取りなどしてなかったのですかね?

    トピ内ID:1414387132

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    なぶん
    自分がお裾分けするときは「容器は返さなくていいからね」と言うし、お裾分けされる時は「容器は洗って返しましょうか?」と聞きますね。

    他人に気遣いが至らん、と文句言うからには自分もそれくらいの気を利かせる位のことしなはれ…と思いました。

    旦那さんの言うように変に突っかかられてるだけかと。

    トピ内ID:0046339198

    ...本文を表示

    基本的にお返しするようにしてた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    あや
    私は「容器の返却は不要」と言われない限りは、お返しするものだと思っていました。(ジッパーの袋とか使い捨てのものでなければ)
    さつまいもさんと同意見で、「返ってこない」ことに不満を持つ人はいても、「返ってくる」ことを不満に思う人はいないと思うからです。

    ただ遠方でなかなか会わないとのことなので、いただいたときに「容器の返却は遅くなっても大丈夫ですか?」と私なら確認します。
    それなら「高いものでもないしわざわざ返さなくていいよ」となるかもしれませんしね。

    もし処分しちゃったのなら、その場は「持って来てなくてすみません、今度持ってきます」と謝って、次会うときに「ごめんなさい、汚しちゃったので新しいものを買いました」と言って新しいものを渡します。
    お金を渡すのが悪いとは思いませんが、ちょっとドライな感じもするので...気持ちの問題だと思います。
    義母さんは容器のやり取りを通して「おいしかったです」「あらそう、なら良かった」っていう何気ないコミュニケーションを取りたかったってのもあるかもしれませんね。

    あと、トピ主さんのご実家での教えは「(物を返さない人もいるから)あげるつもりで」ということで、だから自分が返さなくてもいいってことにはならないのでは、と私は解釈しました。違ったらごめんなさい。
    とはいえ価値観の違いだと思うので、今度から気を付ければいいだけで、そんなにモヤモヤ考えなくてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:7188188154

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽぽぽん
    義母は容器自体はどうでもいいと思ってるよ。3000円のお返しよりも容器を返却した方がいいですか?とか、美味しかったです的な気遣いや可愛げを期待してたんだよ。
    コロナ云々は言い訳にしか聞こえない。容器から感染するとは思わないし、それを気にするかは所有者の義母が決める事じゃない?
    1000円のくだりに関しては失礼極まりないよ。義母は350円の容器代が惜しくて言ったわけじゃないでしょ。これが失礼って分からないって結構ヤバいよ。
    味噌にたいして過剰に3000円のお返しをしたり相手の気持ちを想像できない人なのかなと思った。

    トピ内ID:1041028414

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    私は返す派+ 容器に何か入れます

    しおりをつける
    🙂
    sin
    私は洗って返却 +
    中に何か入れるか

    別物を添えます。


    過去ずっとそうしてきたし

    友人たちも、みんな同じようにしています。

    お母様派かな。実家の母も、お姑もそうしてましたよ

    トピ内ID:4433482366

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    お金は悪手

    しおりをつける
    パン屋
    私もお金渡されるのは、うわー…てなりますね。
    トピ主さんは気を使ったつもりでしょうが、そういうところでお金出されたらちょっと想像力ない人だなとゲンナリします。

    その行動は面倒ごとはお金で解決・自分が軽んじられた・人の気持ちを汲めないのかななどやはり負の感情を持つ人多いかと。
    しかも歳下からだと余計に。
    それに本の例えで買い直すと仰ってましたが、またそれで同じもの買い直すのって一手間かかり面倒くさい人もいると思いますよ。

    私もトピ主さんと同じく何かあげる時の容器はそちらで使うなり捨てるなりどうぞ派ですが、そういう人はその場合渡す時に伝えませんか?
    相手がそれを言ってこなければ返すか聞くかは必須かと。

    多分義母さんも別に本当に返して欲しいんじゃなくて、それについて何も言ってこないのがモヤって聞いてきただけなのかなと思いますが、
    この場合面倒でも「すみません、今度送って返しますね!」と言って、会った時でいいのよと言われても何かプチギフトでも付けてすぐ送り返す(or新品買って返す)で相手に満足感を得てもらい溜飲下げてもらうのが良かったのではないかと私の感覚的には思います。

    トピ内ID:0455748414

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    私があなたの立場だったら

    しおりをつける
    🎶
    ニッキ大好き
    味噌の密閉容器を持ってきてねー。と言われたら

    「お母さんのお味噌最高でした。もう全部食べちゃいましたけど、今回荷物が多すぎて密閉容器持って来れなかったんです。スミマセン」

    と言うかな??

    きっとお母さんは誉めて貰いたかったんですよ。
    自家製味噌を。
    そしてまた次の味噌を入れて持たせようとしてたから出た言葉なんじゃないですか??

    人の話しには裏があって、奥があって本音があるのですよ。

    お母さんは単に密閉容器をどうのと言う話がしたかった訳じゃないと気がついてください。

    トピ内ID:2172074055

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    味噌かあ。使い捨て容器で欲しいね。

    しおりをつける
    😑
    サニー
    使い捨て容器の味噌、最近いただきました。何も聞かずに捨てます。滅多に会わない人だし。

    義母さんに容器入り惣菜いただきました。「容器はそのままそっちで使ってね」と言ってくれました。 言われなければ、返してました。(こちらも赤子連れ、遠方です)

    お金を出すのが、上記の賛否と比較にならないくらい「ありえない」です。
    サッとその判断が出来るトピ主、私の中ではとても珍しい気がします。
    「お金で解決」するなんて、人情がないの?と思われてしまったかもね。
    義母でなくても、引きます。

    でも過ぎたことだから。 あなたがモヤモヤするの筋違いだし、やめましょう。 次にお会いしたとき、「遠方だから何か・・・と焦ってお金を出してしまった、すみません」 と言葉にして具体的に謝れば良いと思いますよ。 今回の件は、嫁いびりでもなんでもないよ。あなたの心の余裕(子ども以外への思いやり・コミュニケーションで解決する努力)が子育ての忙しさから?見られなかっただけ。 ドンマイ!と思います。

    トピ内ID:2355258146

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    お味噌の感想を聞きたかった

    しおりをつける
    blank
    固い性格だなあと
    手作りお味噌って手間がかかるもの。それを息子夫婦に渡したけれど、食べてどうだったかの感想が無い。

    自分から「どうだった?美味しかった?」と言いにくいから容器の返却に絡めて聞きたかったんじゃ無いですかね?それなら「すいません、今日は忘れちゃったんです。でもお味噌、美味しかったです」と返しますよね。

    安価な容器を本当に返して欲しかったのかな、そうじゃ無い気もするんですが。

    お味噌が「美味しかったです、ありがとうございます」とも言わずに「ハイ、これで買ってください」とお金を渡す嫁。お姑さんの想像の斜め上まで行っちゃってますよね。普通なら絶句です。よく「余所ではやらないように」と注意できたと思います。立派ですよ。

    あなたの思考に柔らかさとか優しさが無いからロボットのようと言われたのでしょう。それを直せとまでは言いませんが、もう少しゆとりを持って生きた方が良いんじゃ無いかと思うんです。

    トピ内ID:5703752938

    ...本文を表示

    ご主人ステキ

    しおりをつける
    ミソって…
    色んな意見が出尽くしてますが、私はご主人がユーモアあって、アッサリしてて、ステキな方だなぁと思います。

    義母様はメンドクサイ人ですね。
    これからはもらった時に確認が必要ですね。

    私も義母から密閉容器入りのおかずをもらいますが、たまに密閉容器捨ててます。
    古くて使いにくくて、捨てられない世代の方なので、親切心のつもりです。

    私なら、そもそも手づくり味噌なんて、もらいたくないし。
    距離を置けるといいですね。

    トピ内ID:8799418638

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    じいさん
    返すのが当たり前。

    同じ容器を用意して容器プラス御礼の品。
    容器は気にせず御礼の品。

    結局気持ちを返していないから皮肉な言葉を
    貰ってしまったんだね。

    人付き合いは杓子定規じゃ出来ない。

    主からは気持ちを感じないなぁ。
    トピ文からも。

    トピ内ID:7427705490

    ...本文を表示

    半年も他人の家でお味噌が入ってた容器…

    しおりをつける
    🐷
    みーねこ
    お姑さんの感覚がわかりません

    息子の家庭とはいえ自分の管理下にない台所に半年くらいおいてあったお味噌の入った密閉容器、、、

    返されても再度使えますか?
    普通の衛生観念の方なら無理なのでは?
    私なら絶対に処分してほしいです

    もし誰かに頂いたら容器ごと頂いたと受けとります

    トピ主さんも同じ感覚ですよね?
    全く自分の中にない考えなので何も疑わず返却しないです
    返却すべきと考える方もけっこういらっしゃるんですね
    驚きです、、
    私も何かでやらかしそうです、、、

    トピ内ID:6657461477

    ...本文を表示

    謝罪と確認が必要だったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    なす
    もちさんがご両親から教えられたことが 世の中の全ての価値観ではないですよね。貸したものは返ってないと思って貸した方が諦めはつきますが、その一方できちんと恩返しをする日本人は少なくないですよね。

    また、「戻っては来ないと思っていたもの」が友達などからきちんと返されたら やはり「ありがとう」と思いますよね。
    戻ってこないものだから、と言うのは「返さなくても良い」ではなくてそれは 貸す側の認識だと思うのです。
    貸してもらう側が「返さなくてもいい」だとはご両親は1言も言ってないと思いますよ。

    それから 目上の人に対してお金を出す と言うのは失礼にも当たります。お金がもらいたい、弁償をしてもらいたいから義母さんがそう言ったわけではないですよね。お金を嫁から受け取れるわけないじゃないですか。馬鹿にしていると思われても仕方のない行為だと思いますよ。

    今回訪問する際に聞いたんですよね?なぜその時に「この間頂いていたお味噌の容器なんですが・・・」と尋ねなかったんですか?その時 そのことは頭にあったのでしょう?その上で、「ああいらないわ」というか「そうだったわね。ありがとう」(持ってきてください)と言うか 相手に聞くことができたのに。

    ただ、一点は 味噌を入れた容器を返すか 返さないか、ですが、私があげる側だったら 返さなくても良いような容器に入れると思います。匂いもつくし、洗うのも大変なので。
    ですから そこはお返しすべきか 確認すべきでしたよね。

    義母さんは トピ主さんに「教えよう」としたのだと思います、一般的な常識を。
    ですから ここは 素直に 勉強になりました と言った方が可愛げがあるかなと思います。

    トピ内ID:9917996484

    ...本文を表示

    料理上手な義母の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    使い勝手の良い入れ物があるのよ。

    我が家のお嫁さんはラッキョウが大好きで いつも空の容器を返してくれます(多分 次を下さいって事かな笑)

    以前私が「この容器はラッキョウ専用に決めといた方が良いよ。匂いがきついから」と言った事を覚えてくれてるんだと思います。

    そんなお嫁さんが可愛くて 大変だけど頑張って作ろうって思います。

    味噌もそう。

    料理好きな人は 使い勝手が良い入れ物に対するこだわりがあります。

    この料理には「これ」って決めてる。

    義母さんは「また同じ容器に入れて味噌をあげよう」と思ったのかも。

    人とのお付き合いって 言い方ひとつで変わります。

    「あー忘れちゃったー。今度持って帰るのでまた下さいね。美味しかったからもう空っぽです」なんてお世辞の一つも言ってくれるお嫁さんだったら 義母さんも「あの容器の大きさが丁度良いのよね。今うちに無いから違う容器に入れるわね」って会話が明るく続くのに。

    お金なんか出されたらムッとしますよ。

    ここに書いてる言葉使いなんですか?

    それは「丁寧」じゃなくて「慇懃無礼」って感じがするんだけど。

    失敗しても忘れても勘違いしても 可愛く甘えるお嫁さんになった方が良いと思います。

    トピ内ID:4382876696

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    常識かどうかというより

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    地域や年齢による習慣なんじゃないですかね。

    ちなみに私は容器を洗って返すのが基本。
    返却不要、と言われたらそのままですが、わざわざ
    「返却不要」と言うくらいなのだから、その人に
    とっても返却が基本なのだと捉えています。

    私は下町育ちだった事もあり、ご近所間で料理や
    物の貸し借りが日々当たり前でした。

    先日、親しくなった近所のおばあちゃまから手作り
    ジャムを頂きました。

    昔の習慣で容器の中に小さなマッチを入れて返却
    したところ「懐かしい!この習慣をまさか令和で
    味わえるなんて」と大変喜ばれました。

    そのおばあちゃまが幼少の頃はこよりも付けて
    いたとか。
    お礼がお金や物とは限りません。
    相手によって変える気配りがあっていいと思うし。

    返す返さない、常識非常識なんてギスギス考えず、
    折角くださったものにどう礼を尽くすかを考えた
    ほうがお互い幸せを感じられるんじゃないかな。

    トピ内ID:7161304042

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    何故トピを立てたの?

    しおりをつける
    専業主婦よ
    殆どの回答が、相手に確認もせず返さないのか当然のように振る舞うのは非常識だといっているのに、

    なんだかんだと理屈や言い訳ばかりするのなら、
    トピなど立てずに、私は間違ってないもん
    で、よかったのでは?

    世間的には、返す姿勢をみせつつ、相手に確認するものなのだな、お金で済ませようとしたのは無礼だったのだな、今回した事は非常識だったんだなーと、どうして素直に受け入れないの?

    トピ内ID:7548490133

    ...本文を表示

    柔軟性

    しおりをつける
    😑
    かもめ
    自分にとっては常識でも相手にとっては非常識、という事は生きていればよくあります。
    今回、義母さんとトピ主の常識が違ったわけです。
    そして、義母さんは自分なりの常識を伝えた。
    トピ主に異論があるなら、こうこう考えていました、と伝えれば良いだけ。
    とは言え義母は目上の人だし、親族です。
    合わせられることなら合わせて、合わせられないことは合わせない。
    それ位の考えで付き合えませんか?

    たったそれだけの行き違いで苦手になりました・義母の考えはこうおかしい、先に言って欲しかったとここで不満を論って何になるのですか?
    まして、ここで世間の考えをまとめたところで何の改善になるのでしょうか?

    また、私自身も相手はどう考える人だろうと思い至らなかった、最初に確認しておけば良かった等、自身の反省は全くなし。

    狭量な人だな、と感じました。
    義母さんと上手く付き合うためにどうすれば良いのか、相手を変えることではなく自分が変わることベースで考えることで自分も周りも幸せにできると思いますよ。

    トピ内ID:3987002874

    ...本文を表示

    ああ言えば…こういう笑

    しおりをつける
    😨
    あまのじゃく
    堂々巡りでしょ?よそんちの嫁と姑問題!姑がトピ文見たら泣くよね!常識非常識より人間性の問題!お互いリングに上がりどちらかがギブアップするまで打ち合うほうがいいかもねえ?

    トピ内ID:2909748660

    ...本文を表示

    相手による

    しおりをつける
    😨
    さらん
    遠方で1年に1、2回しか会わないない&安価なプラ容器&身内なら返さなくても良いかな?と思うのはわかります。私もトピ主さんの場合だと持っていかなさそう。でも返して欲しいと言われたら、謝罪して急ぎなら郵送するか次回帰省するときにお持ちするか聞きます。向こうから言われたならともかくこちらからお金を差し出すのは失礼ですから。

    他人だと1度の使用で捨てるのが当たり前のもの(ビニール袋とか)以外はお返しするのがマナーだと思いますよ。お返ししなくて良いのは返却不要と言われた時のみかな。

    まぁ、悩んだ時は聞くのが無難です。

    トピ内ID:0487741738

    ...本文を表示

    まあ、トピ主が納得するならいいんですが

    しおりをつける
    🙂
    さとこ
    対人関係はケースバイケースですから、義母さん、夫、子供の取説が1ページ増えたと思えばいいんじゃないですか?

    多分、次に何かもらったときに、義母さんに容器を返すかどうか聞いて、引かれると思います。
    自分で聞かずに、夫に聞いてもらえばいいと思いますよ。

    あと、自分はマイナーだと認識した方が今後の人間関係がスムーズになると思います。
    かくいう私もマイナーです。
    良く言えば個性的なんですけどね。苦笑

    トピ内ID:5314761382

    ...本文を表示

    お母様の教えはさ

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    お母様の教え(借りたものは返ってこないと思え)についてですが、
    これは「物を貸してあげる時は、自分が不利益を被ったとしても
    相手に寛容な態度をとりなさいね」という意味合いがあると解釈しました。

    そして逆の場合、つまり自分がものを頂くなり借りる場合は、
    これまた相手の事を最大限尊重するという事に変換されると思います。
    つまり、相手は不要かもしれないけど極力、渡された時の袋や入れ物も
    そのままの形で返すようにするとか「そんなの気にしなくていいのに」と
    言われるかも知れない所に気遣いを見せるとかそういう事です。

    今回の件で、主さんに足りていなかったのはその視点だと思います。
    (常に相手に気を遣って生きろというのではなくて、教えの前半だけを
    忠実に信じ、相手にもそれを求めていたら必ず軋轢を生むからです。
    前後がセットになって初めて意味のある理屈になると思います)

    それをさて置くとしても、主さんに確固とした理屈があって
    返却する理由がないと思ったにせよ、相手がそれを望んでいるのだから、
    私が正しいとする根拠を並べても何も変わりませんよね。

    最初に返却を求められた時は一瞬「えっ」と思っても
    入れ物を返して欲しいのだと理解したらまずは「すみません」だし、
    食い下がるのならせいぜい「器ごと頂いたものだと勘違いしてました」
    と最初に言ってしまう方がまだいいかと。
    その上で「申し訳ありません、次回持ってきます。急ぎませんか?」と
    追加すればよいだけで、現金を渡すのは悪手すぎかと。

    あとこれからは自分がジッパー付きの袋をあらかじめ持参して、
    現地で移し替えてしまうのも一つの手段です。
    ある程度、気心が知れている必要もありますけど。

    トピ内ID:5498314708

    ...本文を表示

    使ったものを返したくないというのは

    しおりをつける
    😝
    みんみん
    あなたの気持ちであってお義母さんは違うんですよ。お義母さんの世代は容器に要れてもらったら違うものを入れて返す世代なんです。あと、お金で返すなんて下品です。お金を貰っても買い直す手間はどうしてくれるんですかね?こうしとけば良いだろう~というのがあからさまで相手のことを考えてないのが丸わかりです。

    トピ内ID:2370243089

    ...本文を表示

    うちの義理の親は魚を入れた発泡スチロール

    しおりをつける
    🐤
    かな
    を返してと言ってきます。
    トピ主さん同様、年に2回程度会う頻度です。
    魚屋さんが使うような大きな発泡スチロールの箱で、年季も入っていて汚いものです。
    返してもまたもらってくるのでうちには常にその箱が保管してある状態です。
    保管しなければいけないストレスもわかってほしいですよね。

    トピ内ID:4460831532

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    義母が教えているのは「礼儀」

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    仕事をしているとこの手のトラブルが結構出ます。
    物の貸し借りから始まって、相手にきちんと礼儀を尽くせるかどうか。
    周りはものすごく見ています。
    その後のフォローで、どういう家庭で育ったのかがよくわかります。

    義母さんはきっと容器自体は不要だったけど、トピ主さんが容器を持参して「お義母さんおいしかったです。また作ったら下さいね」を期待していたんだと思います。
    それが今後につながるコミュニケーション手段の1つです。
    容器が不要でも、返す必要がないと思っても、お互いにちょっと相手のことを思った行動をしてあげる。
    それが「次」につながるのです。

    義母さんはきっと、待てど暮らせどその後の味噌の話がないのでじれていたんだと思います。それで容器の話を出して、みそに関してどう思っているのか探りを入れてみたのでしょう。
    その結果お金を出されてびっくりしたんだと思います。
    そんなこと求めてなのに、と。
    義母さんのきつい注意は、さみしさの表れでしょうね。作って渡した味噌の扱いが、その程度だったことへのガックリ感です。

    そりゃ「勝手に渡したのは義母でしょ?」と言われたらぐうの音も出ませんが、そんなこといったら人付き合いは成り立たなくなると思います。
    トピ主さんだってよかれと思ってしたことを相手から「勝手にしたことに感謝されたいの?めんどくさいからお金あげるわ。これで納得してよ」とやられたらいやだと思います。

    トピ主さん擁護で義母なんか疎遠でいいとか嫌いな相手とは付き合わなくていいとか書かれてる方もいますけど、そうやって相手を排除し続けたら自分を顧みる機会はなくなるし、独りよがりの人生になります。
    我慢しろとは思いませんが、ちょっとしたことで嫌って排除する前に、もう少し相手と向き合ってもよいのではないでしょうか。

    子供にどんなことを教える親になりたいですか?

    トピ内ID:0633119801

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    返す

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    blank
    アラフィフ女
    すぐでなくてもいつかは返してほしいです。また、返します。何かいただくたびに容器が増えるのも困ります。捨てるくらいなら何度も使ってほしいです。

    トピ内ID:2208617409

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    使い捨てが基本

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    プラスチック素材のものですよね?
    いやあ そんなもの使い捨てですよ。

    私なら「そんなに大事にしてらっしゃった容器なのですか?今度からは使い捨てのものにして頂けませんか?それがお嫌とおっしゃるのなら、今後は頂けません」ですね。

    トピ内ID:6515602966

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    お金を渡すところが特に非常識

    しおりをつける
    😨
    りん
    簡素で誰の目にも使い捨てだと明らかな容器ではない限り、密閉容器はお返しするものです。

    衛生観念だとかは別にして、綺麗に洗って別のおすそ分けと一緒にお返しするのが、昔は誰でも親から教わって知っているマナーだったと思います。

    「お返しするものだったんですね。知りませんでした。次回必ず持ってきます」と正直に言えば、若い人は常識がないとびっくりはされたかもしれませんが、まだ許されたように思います。

    そこでお金を出したというのが、特に非常識だったと思います。
    気持ちの問題をお金の問題にすり替えて、これでいいんでしょという態度は、とても失礼なんです。それがわかりませんか?


    たとえばどこかの小学生がペンを貸してくださいと言って貸してあげて、返してと言ったら「今持ってないんで、じゃあお金払います」と言ってきたら、あなた受け取りますか?

    この子は大丈夫だろうかと思ってお金は辞退しつつ、そういう問題じゃないよ、人から借りたものはちゃんと返さないといけないよ、と教えるんじゃないでしょうか。

    そこに「コロナ禍で、今どきペン1本を返せと言われるとは思わなかった。同じものが◯円で売っている。もし自分ならペン1本破棄して欲しい」などと持論を展開されても、非常識な子に変わりはないでしょう。

    小学生同士が「ペン1本返せって言われてさ」「戯言なんて放っとけ、真に受けるな」と言ってたとしても、今のわたしの感覚がダメなんだな、ペン一本はコロナ禍で衛生的に貸しても捨てられるものなんだなって納得できますか?

    トピ内ID:3783921333

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    ちょっとわかりにくかったね

    しおりをつける
    🙂
    桃た
    密閉容器か非密閉容器かにかかわらず、使い捨てでない器に入れて何かいただいたら、器は洗ってお返しします。
    逆に、返してもらった器は、こちらでも洗います。

    という前提で。

    密閉容器の種類がわからなかったので何とも言えないなあと思ってトピを眺めていましたが、「有名なメーカーのプラスチックの密封容器」なんですね。
    それは消耗品だと考えるので、私も返さないでしょうね。
    どうしても返すなら、新しいのを買ってお返しします。

    ただ、消耗品だという認識がない、洗って返せといわれる方がいても、特に不思議には思いません。
    使い捨てというほどペラペラでもないですしね。

    >後で夫に報告したのですが、「高齢者が言ってる戯言なんて放っておけ。真に受けるな。」と…。

    ご主人に一票です。
    トピ主さん、義両親のことかなりお嫌いですか?
    それならモヤモヤもよくわかります。

    トピ内ID:4634481647

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    返して欲しかったのは容器じゃない

    しおりをつける
    🙂
    パンダ
    かもしれませんね。

    料理が好きな義母さんで、トピ主さんが美味しいと言っていたから手土産に味噌を持たせてくれたのですよね。
    してあげた側って、してもらった側より覚えてたり気にしているものです。
    味噌をあげたっきりその後のリアクションがないから「容器は?そろそろ食べ終わったでしょ?」と言われたのではないですか?
    もちろんお礼は味噌を貰った時にしていると思いますが、案外伝わらないものです。

    私も昔、プレゼントを頂きその場でお礼をいいましたが、その後使ってみてどうだったとか何も言ってこないよね、と指摘されてビックリしたことがあります。
    やってもらった事に対して、その場だけでなく2度、3度伝えて初めて相手に気持ちが届くのだと知りました。
    今では何かを頂いた時は、その場でのお礼を言うのはもちろん、後日使った感想とお礼をプレゼントされた品物を使用している写真と共にメールしたりしています。

    考え方は人それぞれですので、どちらが正しい、どちらが常識ってことではないですが、してもらった側がしてくれた側に合わせたほうが円滑だとは思います。

    私は住んでる距離に関係なく、あげた側なら容器を返せとは言いませんし、貰った側なら次の機会に菓子折と一緒に容器を持参します。

    トピ主さんは、味噌をもらった日に菓子折を返して終わり、今日容器を返せないからその場でお金を払って終わり、といつもその場で完結させようとしてしまうのではないでしょうか。
    そこが義母さんにとって冷たく感じてしまったのでしょうね。
    義母さんは、味噌は食べたかな?喜んでもらえたかな?と気にしていた。そして、味噌の容器が返ってきたらまた味噌を入れて持たせてあげよう、そう思っていたかもしれません。
    すぐに会えないのはわかっていても、割り切られていると感じたら寂しいですよ。

    トピ内ID:0837404875

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    返却一択ですよ

    しおりをつける
    🙂
    まともな方のぎんねこ
    私なら私なら、とうるさいですよ。返ってきたものを廃棄するか再利用するか義母が決めることでしょう。
    問題はトピ主が容器を貸与物でなく譲渡物と一方的に判断してること。

    トピ内ID:9313601834

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    返さなくていいと思ってる人がいることに驚き

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    義母もよくおかずを作って密閉容器に入れて分けてくれますが、必ず返しますよ。というか、義母だからではなく実親でも返しますよ。

    現金でなんて、聞いたことないですよ、、
    失礼だと思います。

    トピ内ID:1078964225

    ...本文を表示

    お金で解決しないで下さい。

    しおりをつける
    🎂
    アップルパイ
    他の方のレスをにもあるように、別にお義母さん、何が何でも容器を返して欲しかった訳では無いと思いますよ。「あっ、忘れちゃった。今度、もって来ますね。」 で済むことです。それをわざわざ角を立てて、お金で解決しようとする。そこが、問題なんです。
    そもそも自分が借りたものを返さずに、お金を渡して解決しようとするのは、失礼な事なんです。「こんな容器を買うようなお金も無いの?」って意味になりますから。これをやられた方は、当然、「お金が欲しくって言っているんじゃ無い!」って思います。ケンカ売っているんですよ。
    トピ主、お義母さんが心配しているように、他でもやっていそうですね。世の中、正しければ良いってものでも無いんですよ。

    トピ内ID:2267819693

    ...本文を表示

    びっくりかも

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    あの青いフタのパックだと、私なら「これは返却したほうがいいのかしら、それとも、返却の心遣いをしなくて良いように、わざわざ高くないパックにいれて心遣いをくれたのかしら」と迷うかも。

    その場で聞けばいいんでしょうけど、そこまで頭がまわらないかな。

    なので、後になって義母に「そういえば、あれどうなったの」と聞かれたら、素直に「すみません忘れてました。次回あったときにお返しするのでもいいですか、それとも現物探してきて買って返しましょうか」と聞くかな。すごく仲のよい相手なら「現物探してきて買って返しましょうか」と聞く必要はないけど、まあそこは礼儀として。

    私のなかに、年長者にお金渡すなんていう発想はないわ。ものすごく失礼。。。それと本当に「小袋がなくて失礼ですが」なんてトピ主さんいったのかな? 疑問だわ。小袋がないなら、最低限でもティッシュに包むべき。もっとも私なら、年長者に1000円渡すなんて、相手の顔に泥をぬるようなことできないけど。

    実母の教えを完全に勘違いしてますね。「人様には親切にするべきだ。でも、見返りを期待してはいけない。相手が非常識でも責めてはいけない」ということでしょう? 普通の人は、嫌な思いをさせられることが続くと、誰に対しても親切にするのをやめてしまいます。だから実母の教えは、ある意味高潔なんですよ。
    あなたは実母が今まで散々嫌な思いをしてきた「非常識な相手」になってますよ。

    トピ主さんって、悪気はないのかもしれないけど、頭でっかちというか、完全にずれているというか。。。義母を恨むのはおかど違いで、自分を見つめ直したほうがいいかと。

    トピ内ID:4733469224

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    支離滅裂なトピ主さん

    しおりをつける
    🐶
    tokio03
    ・綺麗に洗っても衛生面が心配だから、容器を返すのは抵抗がある

    →容器を返却された相手が、もうこれを使うのはいやだと思ったらその人がその人の判断で捨てれば良いこと
    (そんなに衛生面が心配な人が、他人の手作りのものを口に入れているのならそれも不思議ですが...)

    ・義母が住んでいるのが遠方で頻繁に会わない

    →遠方に住んでいる事と人のものを返さないこと、一体何の関係があるのですか?
    頻繁に会わないのなら尚更、数少ない会う機会は返却のチャンスだと思いますが

    ・人に貸したものは返って来ないと思いなさいと言われて育った

    →親御さんは一体どんな人間関係の中で生きているのですか?

    ご自身で気付いておられるかわかりませんが、あなたの言っていることは支離滅裂です

    何百キロ離れて暮らしているのに返却を求められるとは思わなかった、衛生面で気持ち悪いから返す気にならない、そもそも望んでもらったものではない、親にこう言われて育ったから云々・・・

    >先日夫にことの報告をした際に「嫁姑問題始まったか!わざわざ密封容器返せなんて、おかんの嫁いびりや!気にするな!」などと言われて、少しネガティブになっていたこともあり??

    夫が義母のことを悪く言うのを聞いてほくそえんだ、の間違いではないですか?

    要するにあなたは義母が大嫌いで、あなたにとっての問題の本質は、容器を返すか返さないかではないのです

    そしてお義母様も、容器が返却されない事自体に色々おっしゃっているのではなく、あなたの非常識さや無知さに苦言を呈していらっしゃるのではないでしょうか?

    レスの内容の統計をとるのも良いですが、『でもでもだって!』を繰り返すだけなら、世間一般の意見を聞くことなど何の意味がありませんね

    トピ内ID:1286338836

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    マナーでは

    しおりをつける
    😑
    ルル
    古い考えかもしれませんが、頂きものが入った容器(使い捨て以外)に新たに物を入れてお返しするのがマナーだと思います。

    洗って消毒なりすれば良いと思いますし、コロナって考えであればその容器って既に義実家で何度も使われていた物である可能性ありますよね?
    それは不衛生になりませんか?

    今は時代が違うので、容器プラス別に何か買ったり自分が手作りした物を渡して日が開かない内にお返しするのが礼儀作法だと思いますよ。

    私は姑から頂き物をしたらそうしてます。

    返さない方針でいたのなら、頂いた際に「容器お返しした方がよろしいですか?こちらが使った後なので失礼に当たりませんかね?」とお姑さまに確認されるべきでしたね。

    頂きっぱなしで勝手に返さなくて良いと決めたことがよろしくなかったかな、と思います。

    主さんがおいくつの方か存じませんが、30代前半の私がこう思いますので、もっと年長の方は厳しい方もいると思われます。

    トピ内ID:0765941529

    ...本文を表示

    少しの読み違い

    しおりをつける
    🙂
    ミナ
    「この前味噌あげた時の容器は?そろそろ食べ終わったでしょ?」
    最初にこの言葉の意味を読み違えてしまったのだと思います。これは容器の話ではなく、そろそろ食べ終わったでしょ?気に入ってくれたのならそろそろまたあげましょうか?ということではないでしょうか。

    お母様としては、容器を持ってきて美味しかったです!と言われればスムーズに次またあげることができるのにと。

    ロボット発言は、私の気持ちちっとも分かってくれないんだから~ということだと思います。

    なので、お母様には「先日は咄嗟のことでお金を渡すなど失礼なことをしてしまってすみませんでした。お味噌美味しかったのでまた頂けたら嬉しいです!」とお伝えしてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2815206776

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    遠方で半年なら

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    返しません。

    返す前提なら次回から断ります。

    あげた物は返してもらう事は恥ずかしいという考えはないですが、半年も会えない相手に密閉容器で渡す時はアゲル前提ですね。

    お味噌・・・難しい。

    夫さんが気にするなと言うのなら、今後は実家は実子対応でいいのでは?

    トピ内ID:4321067054

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    非常識とは思いません‥が

    しおりをつける
    🙂
    銀河鉄道555
    本当に、人それぞれですよね!
    私は容器ごと差し上げる!派です
    お母さまはお返しする派なのね

    お母さまはよかれと思って、助言したと思いますけど、「非常識」は言い過ぎですよね
    悪いと思って、「お金を渡す」のも、行き過ぎですよね

    誰しも自分は間違ってないって思います。時に思わず、言い過ぎたり、やり過ぎたりしちゃいます。
    そんな私もいいすぎ、やらかしばかり!

    次に活かそう!
    あ~私も頑張ろ!

    トピ内ID:0577943700

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    義母がおかしいよ

    しおりをつける
    🐱
    ババリーナ
    私 50代なので義母世代だと思うんですけど、わざわざプラスチックの容器を返せなんて言いませんよ。
    自分の息子のお嫁さんでしょ?お味噌使い終わったら後はそちらで使ってくれたらいいわ、って思いますよ。
    コロナでなくても、しょっちゅう会う関係であってもね。
    容器ごとあげるのが当たり前。

    でももし身内でない、友人とかから密閉容器入りの食品をもらったなら、「返すべきかな?」となりますね。その辺はラインとかで確認しますかね。
    一度、ガラスのお皿に入ったアジの南蛮漬けをお隣から戴いた事があって、それは洗ってお返ししましたが、義母さんにとったらプラスチック容器もお皿も同じ感覚なんですかね??

    トピ主さんのレスだけ読んでますが、トピの密閉容器と、返却しなきゃならない本とは全く次元の違うものですよ。
    同じ括りにするのは間違ってます。

    お嫁さんをロボットみたいと言う義母にも驚きてす。自分は失礼じゃないのかしらね?
    お返しに数千円もするお菓子なんて、そこまでする必要ありませんよ。

    旦那さんも当てにならないみたいたし、これを機会に良い嫁キャンペーン卒業しませんか。
    これからはトピ主さんがおかしいと思った事はちゃんと言いましょう。

    トピ内ID:7575138174

    ...本文を表示

    断然義母さん派です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なんでこんなにむきになるの。

    容器云々以上に、お金を出したのは本当に失礼で非常識な行為です。しかも1000円札。義母さんは普通のことしか言っていません。

    トピ内ID:3285224068

    ...本文を表示

    そんな難しく考えなくても

    しおりをつける
    🙂
    hare
    私も容器を返してもらえなかったら、あれ?って思います。
    人によるんですね。
    お義母さんは返してほしいんだから、今度から返してはどうですか?
    考え方が分かったんだから、お義母さんがしてほしいようにして差し上げたらよいだけだと思います。

    トピ内ID:7891480883

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    パーセンテージなど、ナンセンス

    しおりをつける
    🐶
    60歳主婦
    この場で「比率何割で、どちらの意見が多いか」なんて全く関係ないんですよ。

    今回は、利益をトピ主さんに与えたのは義母さんで。

    また、衛生面でリスクを負うのは、容器返却を受け付ける義母さん。

    だから、「容器をどうすべきか」は、義母さんの価値観に合わせるのが道理かと。
    義母さんが「返して欲しい」のであれば、それに合わせればよいんです。

    ここで、トピ主さんが

    「育った家では、こうだった」
    「コロナだの衛生面で、私はこう思うのに」
    「小町だって、半数の人が私の意見なのに」

    とかは、関係無いんです。

    トピ内ID:9393286788

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    ピーちゃん
    頂いた物は、基本的に同じようにしてお返しするのがルールかなと思います。

    今回の容器は、お借りしていると解釈します。

    私なら、手作り味噌を容器に入れて頂いたならば、そのお味噌を使って何かお惣菜を作り、その容器に入れてお返しします。

    『ありがとうございました。お口に合うか分かりませんが、頂いたお味噌で作ってみました。』と言葉を添えて。

    物を作る事は、作り手の真心が込められているのですよね。

    お味噌をお味噌でお返しするのは、失礼にあたるので、少しアレンジした手作り品にしてみます。

    作ったお惣菜の味付けに意見を仰られたら、ひとつ勉強になったと参考にします。

    違った時代に育ち、生きているのですから、考えて方が違って当たり前かなと。

    いかに上手くコミュニケーションをとっていくか…かな♪

    トピ内ID:4120839989

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    すぐる
    「あげたものや貸したものは、返ってこないと思いなさい。」
    これは貸す場合の論理だろう。あなたの親は、「貸したら帰ってこないのだから、借りても返す必要ない」と教えたのか。

    義母は他人じゃないと思っているからあなたの非常識さを指摘してくれただけ。
    きっとあなたの友人もあなたが非常識だと本音では思ってるよ。

    トピ内ID:6703146657

    ...本文を表示

    何故モヤモヤするのか?

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    どっちが正しいなんて白黒つけるようなことでしょうか?

    生活観なんて人それぞれだし時代によっても変わるでしょう。
    自分がどんな価値観で行動するかは自由ですが、それが正しいかどうかは人それぞれ。
    義母と同じように「容器は返して欲しい」と思う人もいるでしょうから、義母のアドバイス、

    >他の人にやったら失礼だから気をつけてね。

    は間違ってない。
    モヤモヤする要素はないです。
    素直に聞くところです。


    トピ主がご自身の衛生観念によって「返して欲しくない」と考えるのは自由ですので、もし、トピ主がおすそ分けをする側になった時には、「容器は返さなくて良いです」と一言添えれば良いだけです。

    今回のトピ主の問題は、

    「容器の返却」について、自分と異なる発想をする人が居るということを想像できなかったことにつきます。
    今回の経験でそれが学べたのですから、義母に感謝すべきでしょう。

    >親からは「あげたものや貸したものは、返ってこないと思いなさい。」

    このトピ主親からの教えは「返ってこないと思いなさい」であって、「返さなくても良い」ではありません。これは大きな違いです。


    >どこにでも売っているメジャーで安価なプラスチックの容器を、わざわざ何百キロも離れた地域から返却を求められるとは思っていなかったのです。

    安価かどうかは関係ありません。「借りたものは返す」が基本です。

    トピ主親の教えは、「借りたものは返すが基本だが、自分が貸す側になった場合には、返ってくることを期待すべきではない。」
    という教えです。
    この誤解が今回のトピ主のモヤモヤの原因ではないでしょうかね。

    トピ内ID:9596050997

    ...本文を表示

    おそらく

    しおりをつける
    🙂
    猫猫子猫
    >申し訳ないのですが、このお金で同じ物をご購入下さい。」と、1000円お渡ししました。
    これが義母さんの癇に障ったのかな?と思いました。

    遠方のため、私も多くて年に一度、最近はコロナで二年ほど義母には会っていません。同じく密閉容器にお味噌やお惣菜を帰りに持たせてくれます。
    次回覚えてる時には帰省時に持っていきますが、忘れることもしばしば…。特に催促されることもありませんが、帰省してから思い出すんですよね。
    『わーっ義母さん、すみません。この前の密閉容器忘れちゃった…!!美味しかったからまた密閉容器入れて貰おうと思ってたのにー!』
    もちろん本心ですよ。本当に美味しくて作り方聞いても同じように出来ないからとても楽しみにしてるんです。
    そう言って怒られたことはないですね…多分義母さんは本気で密閉容器返して欲しいってわけではなかったのかな?と思います。
    こう言ったやりとりや、忘れちゃったごめんなさいって言って欲しかったのかな?

    この一回で義母さん、いじわるだ!やだ!と心を閉ざしてしまったらもったいない気がします。
    人との付き合いは正解、不正解でパキッと分けられるものではないと思うので。

    トピ内ID:4946496552

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    貸す側の心得

    しおりをつける
    blank
    素直が一番
    > 親からは「あげたものや貸したものは、返ってこないと思いなさい。」
    >「あげてもよいと思う物だけをお貸ししなさい。」
    >「あげたものを、後から返してなどと言わないように。」と教育されて…

    これは、人にものを貸す時の心得です。
    貸してもらう時には、もう少し謙虚な気持ちになりましょう。

    負けず嫌いの性格が滲み出ていますが、コメント出せば出す程、墓穴を掘るパターンですね。

    素直が一番ですよ。

    トピ内ID:6093235750

    ...本文を表示

    そりゃそうだよね

    しおりをつける
    円佳
    主さんは、借りたものを何らかの事情で返せない時は実費で対処する(したい)考え方だから、今回もお金で解決をしようとした。
    そこを追及されても、主さんの「私なら~すると思います」は崩さないので議論は平行線のままになるでしょうね。

    トピ内ID:1326619680

    ...本文を表示

    お味噌は食べたの?

    しおりをつける
    🙂
    ばあば
    ご自身でも味噌仕込んでいるのですよね?
    他の方も指摘しているように、頂いたものは、容器ごと処分されましたか?
    で、焦って容器代金渡したのかしら?
    此だけ衛生面で問題ありと、声高に主張していらっしゃるので、食べないですよね。
    往復半日掛けて鍵実家近くに移動して(嫁としては嫌々だったかもしれないのは分かるようなきがさそます)触れられたくない事を言われて、頭来ちゃいましたか?

    こういう時は、方便でも良いので、お金を出して解決ではなく、頭を下げておくことを覚えましょう。頭を下げることは、敗けではないし、上下を作るわけでもない。年に数回しか会わなくて良い相手と、割りきる。
    勿論義母さんが年の功で、いなせたら良いとも言えますが…

    基本的には、容器は返す。
    返された相手が、返却無用と言わない限り。
    そこは、覚えておきましょうか。

    トピ内ID:1502022010

    ...本文を表示

    だったら、論点を義母様対策だけで考えたら?

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    正直、この程度の内容(失礼)で、
    追記5まで言い訳が必要なのか?
    と率直な感想です(笑)

    要は、
    このケーススタディを元に、
    義母様対策が
    一つ得られたと考えませんか?
    (ココで多数決を取っても納得できないようだし)

    つまり、
    義母様からの手作り食品を受け取って
    しまった場合は、
    速攻容器を返却すれば良いだけの話。

    お金を嫌がる事も分かった訳だし、
    万一、同じ容器がなければ、
    理由をつけて代替品の容器を速攻お返しする。
    これに尽きるでしょう。

    私も今回のような手作り食品は、
    身内でさえも絶対に無理なので、
    初めから受け取らない主義で通しております。

    トピ内ID:0470168910

    ...本文を表示

    思うだけじゃ伝わらない

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ焼いて食べる
    ・容器は返してね
    ・容器はそのまま使ってね
    ↑一言あればよかった

    ・容器は返しましょうか?
    ・容器はそのまま使って良いですか?
    ↑一言聞くだけでもよかった

    ・容器はお味噌を入れ替えしたくないので、使い終わったらの返却にしますね
    ・容器はコロナもあるし距離もあるので、今回はこちらで使わせて下さい
    ↑影でぐちぐち言わずに、今度返却するか郵送するか、返却したくない旨を伝えれば良いだけでは?

    そんなに考えの少しの違いで苦手になる間柄ということは、もともとそりがあわなかったのでは?

    友達でも家族でも、「○○だから△△でいい?」と互いの意見交換をして調節しませんか?
    言わなきゃ伝わらない
    言えば良いだけ

    トピ内ID:1128720460

    ...本文を表示

    ケチなのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    ものに対する考え方は千差万別、世の中の常識なんて
    あってないようなものだと最近分かった50代主婦です。

    個人的にはトピ主さん寄りの考えです。
    350円のものであればなおさら、かな。
    タッパーウェアなどの高いものであれば
    言わなくても返却してほしいと思いますが。

    でもね、世の中にはケチな人もたくさんいます。
    他人なら返してとは言えなくても
    お嫁さんに対しては家族という感覚があり
    返却を求めたのでしょう。
    そこでお金を渡されたので
    おそらくプライドが傷つきイラっとして
    強い口調になったのでしょう。

    お姑さんは、ま、失敗ですね。
    つまらない一言でお嫁さんに嫌われちゃったので。
    ただ、お姑さんとは適当にうまくお付き合いすることをお勧めします。
    ご主人のお母様であることは変わりませんので
    毛嫌いすることはのちのち面倒な時に後悔する可能性大ですから。
    些末なことですからすっぱり忘れて
    楽しく生活しましょう!!

    トピ内ID:2480694593

    ...本文を表示

    何かお礼を添えて返却

    しおりをつける
    😣
    みい
     うちも似たような頂きものがあるけれど、いつもこちらの手作りの品物を同封して返却します。面倒でもそれが求められているでしょうね。

    トピ内ID:4261793032

    ...本文を表示

    エーエスさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    世代
    言われた通りに対応したのに、非常識扱いされて混乱されているトピ主さん、、

    私もエーエスさんと同じ感想です

    こんな状況で、姑からこう言われた
    姑が返却しないのは非常識と言ったので、容器代以上に支払ったらトラブルになった

    なぜ?どうして?
    言われた通りに対応して逆ギレされて意味分からないんですけど!!!


    私自身、似たような対応でドツボにハマるかもな、、と読んでて思いました

    まず、トピ主さんは、普段は洗って容器を返して、キチンと返礼品もお渡しする常識を持っています
    今回の場合は
    「もう少しお味噌が残ってて、、次回お持ちしますね~」
    「甘めで(まろやかで、など適当))家族でお気に入りなんです~」
    本来は、こんな世間話のきっかけ場面なんですよ

    姑の本心としては
    「お味噌の容器」の話題を出しつつ「息子夫婦に上げた自作の味噌」を喜んで使ってくれた報告が欲しいのでは?
    義母さん、お味噌頂き有難うございます、こんな味で家族で美味しく頂いてます うちは〇〇味なんですよ
    みたいなイメージでしょうか

    私もこんな雑談から入る、女性同士のたわいない女子トークが超絶苦手なんです

    小町のコメント見て、状況聞いて、初めてやっと正解の雑談が見える、、みたいな鈍さなので
    エーエスさんのコメントで、自分もトピ主さん側なんだ~と思いました

    私自身も「言葉通り受け取る特性」有るだけに、非常に辛いトピ主さんの立場も、激怒してる姑さんの立場も理解出来ます
    私もこの特性何とかしたいです

    トピ内ID:0932860089

    ...本文を表示

    なるほどさんに同意です

    しおりをつける
    😑
    まめこ
    今まで義母さんは容器を持ってかえっておられたのならそういう方なんだなと思います。距離が離れていようと返してもらうつもりでいらしたのだと。そうだったんですね、これからはきちんと返しますでよいではありませんか。お金を渡して買ってくださいは相当失礼だと思いますよ。こちらの美味しいもの送りますね!と、お味噌のお礼の品と一緒にお返ししても良かったですね♪

    トピ内ID:4603737640

    ...本文を表示

    また味噌を分けてくれるつもりだったからでしょ

    しおりをつける
    🙂
    味噌ついちゃったね
    「美味しい」と言ったから、また味噌をくれるつもりだったんだと思います。
    なのに、容器を返さない=味噌を欲しいとは本当に思っていたわけじゃないんだ。
     というようながっかり感もあるんだと思います。

    トピ主さんは実母さんが100%正しいと思いすぎです。

    のべ300人以上のうち、ざっくりみても半数以上が「返すものだ」と言っている事実をしっかりと受け止めてください。


    応用編で
    「この容器はいただきものだから、返さなくてもいいからね」は話半分に聞いておくものです。

    がんばってください。

    トピ内ID:1962954182

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    柔軟でないかな

    しおりをつける
    🐤
    おかおさん
    お義母さんは「お味噌美味しかったです。助かりました。」ってそのお味噌ケースを返してもらいたかったのでは?
    そしてまたそのケースにお味噌を入れて、あなた方に渡すのを楽しみにされていたのでは?
    あなたの返した言葉や文章を読んでいると、柔軟性のない人だなと感じますし、お金の話はあなたがどう言い訳しようと、人様に言うべき言葉ではないと思います。ロボットと言われたことに傷つかれたと思いますが、お義母さんもさぞかし驚かれたことと思いますよ。
    自分のやり方だけを正当化しようとすると、頑なな印象は拭えません。あなたが言われた言葉や文章からは慇懃無礼さが際立っています。上から目線。お義母さんに同情を感じます。私も嫁でその関係性の難しさはよくわかっていますが。

    トピ内ID:7519027812

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    私なら、

    しおりをつける
    🙂
    りん
    旦那はいませんが結婚を前提として同棲している彼氏がいる立場です。
    彼の実家は同じ県内ですので、2、3ヶ月に1回会うのですが、返さないかと思います。
    ですが、お惣菜をいただいた際に、密閉容器などはどうしましょう?という確認は取ります。
    そっちで好きに使っていいよ、と必ず言われますので受け取ります。(使いませんが)
    訪問の際、手土産などには気を使ってますが、密閉容器など小さいことは気にしてません。(無印の密閉容器などなら返しますが、、、)

    そもそも人に密閉容器でなにか渡す際は
    捨てていただいていいですよ、と添えて渡すものだと思ってましたし、、
    正直、数百円のものなのにケチくさいなって思ってしまいます笑

    トピ内ID:1310005694

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    全て読んで

    しおりをつける
    🙂
    まあこ
    その場合だったら自分も返却しないかもです。
    世代によって色々違いがあるみたいですね。
    集合時間ぴったりと暗黙の了解で10分前など。

    トピ内ID:9040644336

    ...本文を表示

    返します

    しおりをつける
    🙂
    うさお
    先レスの皆さんに同意です。
    必ずお返しします。
    いくらコロナの今だからといってもそこは違うと思います。
    お返の時期が遅れたら何かお礼をつけてお渡しいたします。

    もしあなたが義母さんの立場で容器の返却が不要というのなら
    ジッパー付きの袋とか100円ショップのモノだから容器返却は不要と
    一言いえばいいだけです。

    トピ内ID:9577467145

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    「あげたものは返ってこない」というのは立場により違う

    しおりをつける
    🙂
    カンムリカイツブリ
    「人にあげたものは返ってこないと思いなさい」というのは、「人にお金を貸したら返ってこないと思ったほうがよい」とよく言われるのと同じパターンの言葉だと思いますが、これは貸し手側、借り手側によって異なります。

    この言葉を聞いて育ったからと言って、トピ主さんは人にお金を借りて、「返さなくてもよい」と考えるのでしょうか?(最後の説明はそういうことだったと思いますが)

    普通、親がこういう風に教える場合、「自分が借りたら返す義務がある」が、他人に貸した場合は「返済を期待しない方がよい」というニュアンスで教えてると思います。(この延長で、「友人にお金を貸したら、友人を失うことになる」というのもネット掲示板によく出てくる格言ですが。)

    トピ主さんがおっしゃるように、自分が借り手になった場合に「相手は返すことを期待していないから返さなくてよい」というのは、この格言のモラルではないと思うんです。あくまでも借りた場合は自分は返す(=自分には厳しい)が、自分が貸した場合に相手には同じ基準を当てはめない(=相手を赦す)、ということだと思います。

    トピ主さんが「ロボットみたい」というのは、こういうところかな、と思います。ルールをそのまま人間関係に当てはめて、自分を正当化する傾向があるんじゃないですか。

    トピ内ID:8294754336

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    たとえ相手が返却無用と思っていても、
    今度返しますね。って言うのが普通じゃないですか?

    そのあと、返却してください。もそっちで処分してください。も
    相手の判断だと思います。

    義母さんは容器が惜しいからじゃなくて
    容器を返してもらって、またお裾分けしようと思ったんじゃないですか?

    すみません今日は持参していません。までは良かったんですが
    今度また持ってきますね。でいいのに
    購入してください。ってお金を渡そうとしたところがあなたの判断ミスだと思います。
    容器が惜しいと思われたんだ。って思いますよね。

    衛生面で気になるなら自分で新しいのを購入して
    洗っても汚れが落ちなかったからこれ使ってください。って渡せば良かったですね。

    なんだかんだ自分は悪くない。ご主人もこう言ってる。
    コロナ禍とか衛生面とか一理あるとは思いますが自分擁護しすぎです。
    ちょっとは義母さんの忠告は素直に受け入れて、今後の対応に反映したらいいと思います。

    トピ内ID:2544792609

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    引きずりすぎでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私なら容器は返しますよ。
    私の周りでは袋物のお菓子など負担にならない程度の御礼を入れて返すのが礼儀になっています。

    感覚は人それぞれですから、主さんが自分の感じ方に固執していつまでもモヤモヤするのは変だと思います。
    「返して」と言われた瞬間に、「この人にとっては返すべきものだったんだ」と理解して、「遅くなって申し訳ありません、なるべく早めにお返ししますね」とお返事すればよかっただけの話ではないでしょうか。

    歳を取れば考え方は堅くなります。それはもうどうしようもないことです。
    何が正しいか、何が一般的かに縛られ過ぎて義母を断罪しても何の解決にもなりませんよ。
    重大なことに関する価値観ならこだわるのも理解できますが、もらい物の容器を返すか返さないかなど、どちらでもよいことではないですか?
    もうすこし柔軟に対応できる心を育てたほうが、ことが円満に回りますよ。

    トピ内ID:8824341501

    ...本文を表示

    やっぱお金を渡そうとしたところが嫌かな

    しおりをつける
    🐴
    野次馬
    >私はまさか返却を求められるとは思っていなかったため、
    >「すみません今日は持参していません。

    まぁ、そういうこともあるし、そういう人もいるかな。
    ただ、普通は「今度お会いしたときでいいでしょうか。
    あ、でもなかなか会えないし、どうしましょう?」という流れで、
    相手の出方を見るんじゃないかなぁ。
    そうすれば普通は
    「じゃあ今度ね」とか「あら、じゃあそちらで処分して」となりますよ。

    >申し訳ないのですが、このお金で同じ物をご購入下さい。」
    >と、1000円お渡ししました。

    ここでなんでお金が出てくるかワカランのですよ。
    相手に購入させる、という手間をかけさせるのも失礼でしょう。

    >(ネットで見たところ、同じものが350円前後で売っていました。)

    ダメ押しがここですよ。
    「高い金額を提示しているんだからいいでしょ」ってこと?
    なんかもう、義母さんの言い草じゃないが出来の悪いロボットみたい。

    トピ内ID:6402822218

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    頂いた食べ物が、捨ててもいいタイプの箱や発泡スチロールの

    しおりをつける
    🙂
    貴妃
    ような容器ならば、返さなくてもいいと思います。密閉容器やラップをお皿にかけている状態ならば、基本的には返しますね。
    なので、相手の方の言い分は間違っていませんよ。特にご年配の方であるならば、筋の通らないことや非常識な振る舞いを許さないタイプの方は一定数いらっしゃいますので、注意が必要です。根本的なことを言えば、相手が誰であっても借りたものは貸してくれた人に返さないと、相手が困りますよね?万が一壊してしまったら、すぐに相手にお詫びと経緯の報告が必要になりますし、いくら相手が親しい相手でも良くないですね。
    親しき仲にも礼儀ありという言葉があるので、そこは注意が必要です。すぐにお返しするのが難しくても、電話で連絡すれば相手は答えてくれますし、御家族が同居されていて、貸してくれた方が留守にしているなら御家族の方に伝言だけでもなされば、相手はそこまで怒らなかったと思います。
    なので、誰かから借りたものは勝手な判断をしないで、まずはお伺いを立てるという手段で動けばいいだけだと思います。
    相手がお住まいの地域が、県内ではないなら宅配便で何かプレゼントと一緒に送るやり方もあります。いずれにしても、誰かからの借り物は返すを念頭に、近いうちに返せないならまずは、お伺いをするようになさっては?

    トピ内ID:4010137404

    ...本文を表示

    気にしないでください。義母に言われたとおりにしておいてー。

    しおりをつける
    🙂
    風の便り
    本当に大変でしたね。
    こういうのは、だいたい夫が側にいないときに言いますよね。
    私は義母に関しては、保存容器くらいでけちくさいなーって思いました。

    私も遠方に住む実母や義母から保存容器付きで沢山食べ物等を送っていただいたことがあります。
    でも、一つも返したことがないし返却を求められたもありません。
    ただ、社宅に住んでいたときはお惣菜のおすそわけでいただくと必ず容器は返却しましたね。
    普通のお皿に入れてくれていたのですぐ入れ替えて洗ってそのまま渡してました。こちらからすぐに返すものがない時は、果物等をお返しに添えてました。とにかくその場ですぐお返ししてました。
    身内と他人の違いというのもあると思います。我が家の身内は皆さん遠方なので送っていただくことはあっても手渡しでいただいたものではないからかもしれません。
    なのでわざわざ、飛行機に乗って帰省するときにその保存容器を返すために持っていくことは考えたことがありませんでしたね。もしくは、その保存容器となにかお返しの贈り物などを梱包して送ることも考えたことがありません。お返しは、贈り物だけで送っていました。
    いろんな考え方があると思います。
    トピ主さんのところは、返せと言われてるので返したらいいだけ。
    夫さんが味方してくれてよかったです。こういう場合は、夫さんから容器を返してもらうのがいいですよ。多分、次回から返却しなくて良いと言われると思います。

    トピ内ID:0454342710

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    色々な意見が出そろったようですが

    しおりをつける
    🙂
    のみーすけ
    トピ主の6番目のレスを読んで思ったこと

    トピ主は返ってきたものをそのまま使うこと前提ですか?
    だから、相手の扱い方云々を理由に自分の考えに固執しているの?
    少なくとも、自分で洗ってから使用するという考えははなから持ってはいみたい
    私から見たら、アンバランスな衛生観念ですね

    私は義母から手作り味噌を貰う時は、自分の家で使っている容器持参+返却不要の容器や袋です
    容器に入れたものを持参してきたら、帰るまでに空けて返却します
    これは私の考えと義母の考えが有難いことに一致しているから

    他の食品であっても廃棄に不向きな物は当然洗浄後保管し、次回持参します
    うちの場合は次回といっても1年や2年、長くて3年ということもあるけれど、だからと言って安易に破棄などはしません

    理由はあくまでも他人の所有物という認識だから
    これは自分以外の人の所有物ということなので誤解のないよう
    だから、自分の容器に足りない分を借りるまたは使い捨て容器にする

    スーパーの総菜やテイクアウト用容器でない限りは借り物と捉えておくことが義母に限らず、人との関わりで無用なトラブルを生まないコツ
    一番確実なのはその都度容器の返却について確認すること
    そうすれば、相手に返さず自分の好きなように扱える

    直ぐにお金で解決しようとするのは相手の反感を買うこと
    問題を更に複雑にする愚かな行為
    火に油を注いでどうするの

    もっと賢く振る舞いましょ

    トピ内ID:7905920339

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    みっともない言い訳

    しおりをつける
    🙂
    SH
    ご主人の考えは実の親子としての発言です。
    その考えを嫁と義理の母との関係にあてはめて「だから自分の考えは間違っていない」と考えるのは屁理屈です。
    何故なら世の中の99.9%の嫁さんは実の母親と義理の母と接し方が違うから。(当たり前ですね)

    ●結論
    まず自分に都合のいいように解釈するのは止める。
    「放っておけ。真に受けるな」は息子としての発言。
    貴女がその考えを鵜呑みにしてると「出来の悪い嫁」になってしまいます。

    トピ内ID:7049362081

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    親の教育の結果なのかな

    しおりをつける
    🐧
    今日はお休み
    私なら、洗って返しますね。
    もし、言われたら「すみません、次回持ってきます」だけですかね。
    これは、嫁姑もありますけど、世代の感覚の違いかなとも思います。
    結局、主さんの育った親の教育というか、親御さんの考え方が

    「あげたものや貸したものは返ってこないと思いなさい」←人を信用するな。とも取れますけどね。
    「あげたものを後から返してと言わないように」←確かに、これはないけれど。

    今回の場合はあげたものは中身であって、容器ではないのだから、返すのが、義母の常識なのですよ。

    なんだろう。主さんの場合、お金で解決しようという、安易な感じですかね。やはりこれは、人柄というか、お金が絡むのはちょっとと思うのが大多数のような気もします。

    要は、お金じゃなく、気持ちというか。
    気持ちがないから、義母もロボット発言が出たのだと思います。

    主さんはこういうやりとりは、今回が初めてですか?
    友達に本を貸した例をあげましたが、本当にお金を受け取るのですか?1年に1回会える子にはお金を受け取り、近くの子には受け取らないですか?
    出されたら遠慮なくですか?

    私は中学時代に借りたCDをしばらく、返し忘れてしまい友達に返して欲しいと言われた事があり、急いで、返した記憶があります。
    反対に仕事場で貸したCDが、いつまで返ってこず、その人のロッカーに入っていて「すみません。次に貸す人がいるので返してもらえますか?」と嘘をついて返してもらった記憶があります。

    結局、貰ったお金でCDを買えばいいとは思わないし、お金を出してCDを買ってとも思えません。

    本当に良かれと思ってしてあげる事に、お金で返すような気持ちの感覚ですかね。

    私は子供もいますが、子供が友達に何か借りてきたら、「すぐに、ありがとうと言って返しなさい」と言うようにしてます。

    親御さんが聞いたらなんと言ってくれますかね。

    トピ内ID:2511845707

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    受け取った時に要返却かの確認はします

    しおりをつける
    blank
    桜散る
    密封容器や食器などの返却って面倒ですよね。
    でも、人によって考え方が違うので受け取った際には、要返却かは毎回確認しています。
    今回のように遠方なら、地元の銘菓と共に容器を送りますね。

    レス読みましたが、義母さんは面倒な方ですが空き容器が返却されたらまた手作り品を入れて渡そうと考えていたように思います。新たに密封容器を購入して渡すと、トピ主宅に密封容器が溜まっていくし、容器代分が勿体無いと考えたように思います。使い捨ての容器ではないから、廃棄という考えは頭にありません。
    お金を渡された義母は、ショックだったと思います。お金の話ではなかったから。

    トピ主さんの衛生に対する考えはわかるのですが、目上の方とのやり取りの場合は特に、容器の返却が必要か確認した方がいいですよ。やりとりしないように出来るのが1番なんですけどね。

    トピ内ID:7013163022

    ...本文を表示

    密閉容器がお気に入りだったのかも

    しおりをつける
    🙂
    今は絶縁嫁
    美味しい味噌を食べてもらいたくて、なるべく良い状態で渡せるようにお気に入りの密閉容器に入れたのかも?

    ここからは想像になってしまうので申し訳ありません。
    昔の人はプラスチックの容器でも捨てるのが忍びないと思ってしまう方も中にはいらっしゃいますし、使い捨てにはしないとか、御裾分けも頻繁で、使った入れ物には、お菓子など詰めてお返ししていたりとか、当時の文化もあると思います。

    現代を生きるトピ主さまの常識と義母さまの常識は違うので、義母さまのお気持ちを尊重されるのであれば、きちんと謝罪した方が良いかと思います。

    世代間ギャップは時に嫁姑戦争に発展します、絶縁への焼け野原を歩まれぬよう心穏やかにお過ごしください。

    トピ内ID:0032096562

    ...本文を表示

    頼まれても無い味噌を渡したところから始まっている

    しおりをつける
    blank
    ごはんのとも
    トピ主さんに
    頂いた時に返すべきか聞け、っていうなら、
    義母さんも
    ちゃんと言っておくべきですよね。
    言わなくても「返してもらえる」が当然!
    って思っているのはどうなの?

    そもそも、
    義母さん自身が”渡したいから”
    勝手に作って、頼んでも無い手作り味噌を渡してるんですよね。
    つまり、義母さんの自己満足です。

    私だったら
    自分が渡したくて渡したので、
    容器が返って来なくても、
    「私が渡したくてあげたしな。
    どうすべきか言わなかったし、仕方ないな」
    で終わります。

    自分にも落ち度はあるのに
    さも自分は間違ってないという態度で、
    「返すのが当然よ」
    なんて恥ずかしくて言えませんね。

    たかだか容器ぐらいいくらでも買えます。
    そんな事でいちいちたまにしか会わない
    息子の奥さんにケチつけませんよ。

    了見が狭い義母さんですね。

    トピ内ID:6495384400

    ...本文を表示

    私も同じことを悩んでました

    しおりをつける
    🙂
    ニコ
    義母が時々食べ物を送って下さるのですが、容器は返すのは不衛生だし、普通は返さないよなと考えてずっと自宅に保管してありました、、、でも多くの人にとっては常識的でなかったのですね。
    返すのが普通、返すかどうか確認するのが無難だと初めて知りました。
    折をみて、たまった容器と一緒に贈り物を入れて返却しようかなと思います。
    勉強になるトピでした。

    トピ内ID:6142974583

    ...本文を表示

    昔の常識、今の常識

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    「容器を洗って何かお菓子でも入れて返す」のはフードコンテナや100均の安い密閉容器がなかった時代の常識と思います。塗のお重やお弁当箱に入れておすそ分けされたら、洗って返すのが当然です。今では差し上げる側は新品のフードコンテナや100均などの密閉容器に入れて、中身を食べ終わったたら容器については捨てるなり洗って家で再利用したりご自由にというのが常識だと思います。世代間の差で、お互い悪気はないのに理解しあえず残念ですね。

    トピ内ID:0757349142

    ...本文を表示

    ここで聞いても仕方ないよね

    しおりをつける
    🙂
    mayu
    職場でも、相手ごとに対応変えてアクションするけど、これも同じだと思うよ。特に年上の方々は、物を大事に使うという世代だし、私も頂いたら返さなくていいよと言われなかったら、容器と菓子折りを次回会った時に返します。

    それが私の常識で、相手がしてくれなくても私は気にしないけど。でも娘には言うかな。あなた、ちゃんとお返ししなさいよって。相手がどう思うかわからないからねって。

    娘は女子校出身なのでそこら辺はよく判っているようでしたが。(やりとりするのも大変なのよ、でも円滑な付き合いのためだと学生時代に言ってた)

    お義母さんは親切心で言ったんだと思うよ。ハァイって言って流しとけばいいのよ。ご主人が優しくて良かったね。

    トピ内ID:8687001809

    ...本文を表示

    義母とは疎遠決定でいい

    しおりをつける
    🐧
    アラ還親爺
    私はトピ主と同じで容器は返さないけど、義母のように返して欲しい人もいるのでしょう。
    しかし、問題はそれをはっきり言葉で言ってしまったことですね。
    義母は非常識とまで言ったし、トピ主もお金で返すと言ってしまった。
    そう思っても言葉にしないのがお付き合いというものです。
    言葉で言った以上、取り消せないし、感情の修復はできないでしょう。
    トピ主は夫にも話して同意を得たのだから、今後は義母とは必要最小限の付き合いでよいのではないですか。

    トピ内ID:1338221426

    ...本文を表示

    義母なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    確認はするか、
    返す前提ですかね。

    そんなに欲しいのか?
    面倒くさいのか?

    私は密閉容器はいらないので、
    返しますね。

    このように返さないと言われても嫌だし。

    トピ内ID:9162329008

    ...本文を表示

    私は返却は求めないですが

    しおりをつける
    🐴
    飲むお酢
    私は、容器の返却は求めないので
    安い新品の密閉容器で渡すかな(そもそもお裾分けしないけど)
    新品なのは絶対。(使っていたものは衛生的に人の手に渡るものには使えない)

    返してもらわなくていいから
    「密閉容器は安いから捨てちゃって!」と伝える
    (これは逆の立場になったときにやはり悩むので私は敢えて伝えるようにしています。)
    それでも返ってきたら一度洗ってから使うか、捨てます。(元々いらないものなので)

    渡す側の立場ではこういう考え方ですが
    いただいた側の立場で特に不要と言われない場合はどんな容器でも必ずお返ししますし
    お返しの要否は聞きません。(聞いたら返して欲しいのに言い出せなくなってしまったら悪いので。)

    トピ内ID:6465631865

    ...本文を表示

    洗うからなー

    しおりをつける
    💡
    今日は雨
    >それでも、くどいようですが、どんな管理をしているか?どんな洗い方をしているか?よく分からない家族以外の他人には、コロナの時期もあり、密封容器をあげる・返すのやりとりは、衛生的に考えて、抵抗あります

    でも、義母から貰った味噌は食べたんでしょう?

    そもそも今の時代、買ってきたものは一度は拭くなり洗うなりしませんか?
    それと同じでコロナや衛生面が気になる人は、返ってきた容器をもう一度洗ってから利用してると思いますよ。


    実母さんに今回の件、聞いてみると良いんじゃないでしょうか。

    多分、お母さんなら返却すると言うと思うんだけど。

    たかが数百円でケチくさい。
    そう思うかもしれないけど、ゴミは減らす努力をする時代に、密閉容器を使い捨てするって、ちょっとなーと思っちゃいました。

    トピ内ID:3456050142

    ...本文を表示

    素朴に、

    しおりをつける
    🙂
    果実の星の住民
    何故義母様の言葉を素直に受け取らないの?

    昨今は分かりませんが私の母世代は食品を容器に入れていただいたら、
    ”空で返すのは失礼”
    だそうですよ。

    ですから、
    中に何か詰めて返すのが礼儀です。
    お金でも食品でも何らかの心付けを入れて返すものです。
    母からも上記の様に言われて育ちましたが…。

    あと、”お金で返せば良い”も失礼に当たりますよ。
    今回の場合の主様の行為は、
    ”うっせぇな!金払えばいいんだろ!?”
    って取られかねないです。

    今回は別に責めるでもないし、
    淡々と礼儀を教えていただいている。
    良いお姑さんだと思いますよ。

    トピ内ID:6026154823

    ...本文を表示

    返します

    しおりをつける
    はむすた。
    私の常識だと、ありがとうございました、と返します。わたしは、密閉容器でお裾分けもらったら、おいしかったです、と改めて感謝を伝えて返却しますけど。もちろん、きちんと洗ってからですよ。

    気持ち悪いので返してもらいたくない、と書いてありますが、そもそもそんな相手に密閉容器でお土産など渡しませんよね。そもそも、頂いた時にはすでにお義母さまの使用済みのものであった可能性もありますよね?笑
    それは気持ち悪くないんですかね?

    どちらにせよ、主さんの発言がわたしにとっては全てが非常識で薄情な方に思えます。
    そもそも、手土産すらもいらない余計なお世話だったのかな?とすら思ってしまいます。
    百歩譲っても、こないだお借りした容器はお返ししますか?くらいはききます。

    あくまでも、お土産は中身のみですよけ。
    返却しない、と決めつけて使い続けるまたは処分するのは非常識です。
    ましてや、お金渡すなんて馬鹿にしています。非常識にも程があると思います。

    もっと、他人の気持ちを思いやってください。
    旦那様のお母さまなら、なおさらです。

    トピ内ID:9576509439

    ...本文を表示

    わかった!!

    しおりをつける
    いなびかり
    こちらに来る時に勝手にいりもしない「手作り味噌」を持ってきて、

    半年後、義実家に寄りもしないのに、

    「いりもしなかった手作り味噌の容器」を返せ、って言ってきた。

    元々、いりもしないのに、勝手にうちに持ってきた物だったのに。

    いらない物を押し付けられたのに、残骸まで返さなきゃいけないの?

    わかったよ、お金払えばいいんでしょ?

    こんな感じですか?

    あなたの追加レス読んでる限り、そうとしか思えません。

    トピ内ID:8154773703

    ...本文を表示

    義母さんともトピ主さんとも私は違う考えかな

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    昔は、何か別のものを詰めて、お返しするのが常識って時代もあったみたいです。
    常識って移り変わるものですね。

    渡した方は「無くなってもいい、催促するほど惜しくはない」
    渡された方は「次の機会に返すつもりで準備しておく」
    が私の考えかな。
    義母さんともトピ主さんとも相違がありますね。
    とりあえず、トピ主さんが元から義母さんのことを好きではないんだろうなとヒシヒシと伝わってきました(笑)

    トピ内ID:0891870669

    ...本文を表示

    その場で確認

    しおりをつける
    blank
    湖秋
    頂いた時に確認するべきかと思います。

    で、実親対して旦那様の台詞、、ありえないと思いました。

    手作り味噌を頂いて容器ごときでムキになる話かな。

    こんなに議論している事にびっくりです。

    私ならその場で確認し、使い切って洗って返却しますので、それまでお借りしますね。で予めお断りしておき必ずや返却しますね。

    トピ内ID:4218128511

    ...本文を表示

    トピ主の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    トピ主の実母さんと義母は同年代くらいでしょうか?

    トピ主は実母さんに「何かを貸したらあげた物として考えなさい。」と教わりました。

    なので義母に返してと言われて「実母と同年代なのに、返却を求められるなんてビックリ。そもそも味噌は容器ごとくれたんじゃないの?」とパニックになったのでは?

    返すのにも次回いつ会えるかわからない。その時に容器の事を覚えているかもわからない。
    返して欲しい程の物なら買い直しの方が早いから
    お金を渡そう。

    と思ったのでは?

    義母はトピ主に容器を貸したつもり

    トピ主は「手土産」だから容器も一緒に貰った認識

    義母は多く作った「お裾分け」のつもりだから容器は「貸した」認識

    その差でしょうね。

    トピ内ID:4321067054

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    返しますよ

    しおりをつける
    🐶
    パル
    所謂密閉容器ですよね。
    返さなくていいと言われない限り返します。
    中にちょっとしたお菓子を添えるとかね。
    そしてお義母様がまたそれを使ってお裾分けしてくれるわけです。
    お金の問題じゃないですよ。
    ましてエコの世の中だし。

    トピ内ID:8500090186

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    決めるのは所有者

    しおりをつける
    blank
    西洋オダマキ
    渡されたけれど、義母が貸したつもりでいるなら、返却するのが筋なのではないでしょうか。
    「反対の立場なら」という例えは、返さない人間が言うのは見苦しい言い訳でしかありません。

    物の価値は、所有者が決める事。

    返却を求められているのに、返さずにお金を渡しての解決は、相手や相手の物を軽んじる行為で無礼だと思います。

    勝手に貰ったと思い込み、返却が必要か事前に尋ねなかったトピ主さんにも非は有りますよ。
    自分が絶対に正しい、と思い込んでいませんか。

    後からモヤモヤするくらいなら、義母から何も受け取らない、謝らないのが一番なのに、そう出来ないトピ主さんに問題が有る事に気付きましょう。

    トピ内ID:8155010565

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    ちがうんですよ。。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    先輩が奢ってくれるつもりある時に、後輩もレジで財布出すそぶりして、先方から出さなくていいからというながれを望む先輩いますよ。


    アナタ
    お味噌ありがとうございます、容器いかがいたしましょうか

    義母
    返さなくていいわよ

    アナタ
    すみません、ではお返しに〇〇を次にお会いするとき持参しますね!

    義母
    ありがとう、きをつかわないで、でも楽しみにしているわ!

    の流れ。義母にとってプレゼントは心を乗せる入れ物で気持ちを重んじるのに対して、アナタは距離が衛生が値段が、と無機的なのでロボットみたいといわれたのかも。義母は本気で空の容器を返して欲しいのでなく、アナタからの愛嬌を求めたのに千円渡されてびっくりしたと思うよ。

    トピ内ID:4539828120

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    地方にも因るのでは?

    しおりをつける
    😝
    999
    まず、
    「あげたものや貸したものは、返ってこないと思いなさい。」「あげてもよいと思う物だけをお貸ししなさい。」「あげたものを、後から返してなどと言わないように。」
    借りた側が言うものではありません。この時点で非常識です。

    次に私の地元では容器は返すもの。空では返さずにお返しとして何かしら詰めて返却するものでした。

    コロナ云々言いますが、味噌が入っていた容器は不衛生だったのですか?中性洗剤と流水でがっつり洗えば防菌に十分ですよ。本当に気にしているのなら、もらうのを拒否するし、もらっても食べずに即捨てますよね?
    コロナは言い訳ですよね?

    トピ内ID:8485584005

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    もち
    皆さん沢山のコメントありがとうございます。様々な視点で、私のために苦言を呈して下さる方も多く、全て主人と一緒に昨晩読ませて頂きました。

    まめさん(2回もありがとうございます。)、エーエスさんのアドバイスコメントは、「そういうことなんだ。」と、自分の中で特にスッと入りました。

    かもめさんの引用になりますが、
    >>自分にとっては常識でも相手にとっては非常識、という事は生きていればよくあります。今回、義母さんとトピ主の常識が違ったわけです。
    そして、義母さんは自分なりの常識を伝えた。
    トピ主に異論があるなら、こうこう考えていました、と伝えれば良いだけ。
    とは言え義母は目上の人だし、親族です。
    合わせられることなら合わせて、合わせられないことは合わせない。
    それ位の考えで付き合えませんか?

    つまり問題は、密封容器の返却が必要か云々ではなく、私の義母とのコミュニケーションの問題(相手の意向を事前に確認できなかった、義母との会話が噛み合ってない。)また自分とは異なる価値観を言われた際の、返しや思考の柔軟性の無さなんですね。

    また同じようなことが、今後地域やママ友間などでも起こると思うという指摘もあり、気をつけていこうと思いました。
    (続きは次のコメントで)

    トピ内ID:6134851318

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    ゆるく関わるのが吉

    しおりをつける
    🙂
    風の午後
    >「あなたは言葉は丁寧だけど、ロボットみたいよね。」とチクリと言われました。
    >その言い方に棘があり、その点も私の今回のモヤモヤポイントでした。

    義母様は、あなたの対応に「傷ついて」いるのです。人は傷つくと最大の防衛として攻撃を選択します。だからチクリと来たのです。そこでチクリと来た経緯を考えずにモヤモヤしてしまうのは、自分可愛さだと自覚しましょう。

    >「あげたものや貸したものは、返ってこないと思いなさい。」

    これは、他人を信用するな、と言う姿勢とも映ります。親御さんは、貴方が他人を信用して、あげたり貸したりしたものが返ってくると信じた結果、傷つくことを恐れた。だから、他人を信用して傷つかないように、あげたり貸したりしたものが返らない可能性があることを教えている訳です。

    では、義母様が貴方にあげたものが返ってこなかったら?義母様は、同じ教育を受けているとは限りません。貴方を信用したばかりに傷つくかもしれません。だから、上述の教えには続きがあります。

    「あげたものや貸した物は、返ってこないと思いなさい。そうでないと貴方が傷つきかねません。そして、いただいたものや貸してもらったものは、きちんとお返しをするのですよ。そうでないと相手が傷つきかねません。」

    と言うものです。

    さて、色々と言い訳を書かれておられますが、どれも貴方を正当化するものではありません。ですから観念しましょう。むしろ、貴方は人間ですから失敗することもあるし義母様を傷つけることもある、そう思った方が良いでしょう。下手に完璧な理由で固めて自分を正当化したところで、今度は義母様にもそれを求めて互いの関係がギクシャクするだけです。

    貴方も不完全、義母様だって完璧じゃない、そう言う二人のコミュニケーションだと考えてゆるく関わるのが長く続くコミュニケーションだと思います。

    トピ内ID:1025572397

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    連投すみません

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    今回の様にトピ主と同じ事を言われたら

    思わず「あれ?あの密閉容器ごと貰ったのだと思っていました。」と返してしまうかもしれません。

    トピ内ID:4321067054

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    もち
    続きです
    >>ご主人に一票です。
    >>トピ主さん、義両親のことかなりお嫌いですか?
    との質問がありましたが、
    義父とは結婚前に一度会ったきりなのでこの問題には関係なく(定年後に離婚されたそうで、結婚前にご挨拶した時には別のパートナーあり)
    義母とはまだ6~7回程度しかお会いしたことがなく…今までは嫌いというよりは、どういった方なのか掴みきれておらず、あまり深く話をしたことのない関係でした。
    また言い訳かと突っ込まれそうではありますが、私が現在28歳、私の両親が40代、主人は私より一回り年が上で、義母は70代なので、以前からジェネレーションギャップのようなものは薄々感じていました。(夫と私は仲良しです。)

    夫には結婚前のご挨拶の後、「まだ若すぎない?(24歳、社会人3年目)30歳くらいのしっかりしたお嬢さんの方が歳も近くて良いんじゃない?」と一言あったらしいので、義母は最初から私に対して苦手意識はあったかもしれません。(結婚後は特にそういったことは聞いてません。)

    結婚前からマナー本を読んだり、話し方など失礼がないように気をつけていたいたつもりだったのですが…今まではトラブルになることなく、今回のやり取りで、私の努力や柔軟性の無さ、性格の可愛げなさが露呈したのだと思います。

    今回のことで、私と義母はやはり価値観が違う、また義母の地雷を踏んでしまったり、失礼な対応をしてしまいそうだから、義母との今後の交流は気をつけよう…と苦手意識を抱いてしまったのは私の傲慢でしょうか。。

    夫と昨晩コメントを読んで、「同じ物を新品で購入し、お礼品と一緒に郵送し、お金を渡してしまった行動へのお詫びの手紙も同封しよう」かということで話がまとまっています。週末に夫が義母に電話するらしいので、こんなにも沢山の方にアドバイス頂いたので皆さんにその後の報告をしてこのトピはしめようかと思っています。

    トピ内ID:6134851318

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主さんが義母とどういう関係性でいたいか

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    私は既婚アラサーですが、どちらかというと義母の感覚に近いので、トピ主さんの追加レス全て見て「こういう感覚の人がいるんだなぁ……」と素直に思いました。勉強になります。
    なぜ返そうとするか、私の理屈は、金額は関係なく自分が買ったものじゃないから、です。お味噌は確かに貰ったけれど、食べ物の形状によっては頂く際に容器は不可欠、容器抜きで袋にしても破れたり漏れたりした時が心配です。だから容器ごと渡されただけであって、容器「も」もらった感覚にはなりません。
    私も義実家は飛行機の距離なのですが、それでも逆に返すタイミングがなかなかないならば「この容器、使い終わったらどうしましょうか?」と確認すると思います。そして確認した後は、相手の返答に従いますね。

    多分、トピ主さんがお母様から教わってきたように、私も自分の母にそう教わってきたから、自然とそう思うのだと思います。


    今回、容器を返すべきか否か、様々な意見が出ましたが、男女差、世代差、地域差、家庭差等、感覚の違いが世の中には沢山あります。多いか少ないかで判断するものでもありませんが、義母の感覚に近い人が多くいることもわかったので、今後様々なことで義母以外の人ともこういった行き違いが起こる可能性はトピ主さんも認識された方が良いかと思います。

    あとはトピ主さんがお義母様とどういう関係性でいたいか、で考えればよいのではないでしょうか。
    何に2-3回しか会えない距離だし、ご主人も味方してくれてるし、多少関係性が悪くなってもいいやと思うのであれば、トピ主さんの考えを貫くのもひとつ。
    逆に、今回は「そんなつもりはなかった」けども義母を不快にさせてしまったのは事実ですから、「自分の主張が正しいか否か」は置いておいて、次会えるタイミングで容器を返し、改めて謝罪をされるのもひとつです。

    トピ内ID:6203835537

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    そんなに深く考えなくても…

    しおりをつける
    🙂
    みけこ
    気安いから手作り味噌をくださったんですよね?
    お金を渡されたら「?」ってなりますよ。
    貰った時に「ありがとうございます!!容器はどうしましょうか?」
    とか聞けばいいじゃないですか。
    子供連れのお出かけは準備が大変ですが、容器一つぐらい増えても大丈夫ですよね?
    要はトピ主さんが義母さんを苦手なだけだと思います。
    もっと気軽に対応しないと、先々大変ですよ。

    トピ内ID:6561950719

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    もち
    本日3度目のレスと長くなりすいません。

    ・昭和などの昔の時代は、今のように安価なプラスチック密封容器がなく、高価な入れ物に入れての食品のお裾分けだった。
    ・お返しにマッチやお菓子などを入れてお返ししていた

    など、私の知らない情報を教えて下さる方も多数いて、すごく勉強になりました。
    私自身祖父母がおらず、自身より年長者というと、両親や両親の兄弟、学校の先生…くらいしか接したことがないため、自分より40歳以上歳の離れた方とお付き合いするのは義母が初めてです。(仕事は上層部以外、一緒に働く同僚や客層は同世代が多く、ジェネレーションギャップを感じる程の年齢が離れた方とはあまり接点無かったです。現在は2人目の育休中。)

    本で自身より年長者へのマナーみたいなものは学んだつもりになっていましたが、色々と気付かされると共に、義母と同年代の方でも私を擁護して下さる方もいて、本当に人の価値観もそれぞれだなと思いました。


    >>なぜ今回のトピを立てたのですか?自分が正しいと思うならそれで満足してれば良かったじゃないですか

    というコメントがありましたが、今回のトピを投稿する前に、ネットに同じ密封容器返却についての質問をしてる方がいたため、読んだのですが、私と同じ考え方の人もいれば、逆の人もいて、ネットでは意見がほぼ半々だったため、よく分からなくて相談したく、発言小町にトピ立てしました。

    同じ問題で悩んでいた(密封容器をもらって溜まっている側の人、密封容器が返ってこなくて困ってる側の人)、勉強になるトピだと言って下さる方も多く、私は自分の考え方・コミュニケーションの問題にも気づいたため、トピ立てしてよかったと思います。

    トピ内ID:6134851318

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    対等な立場の人?

    しおりをつける
    🙂
    けりこり
    少なくとも、義母は好意でトピ主様にしてくれたもので、トピ主様も素直に頂いている物。使い捨て容器でない以上、確認せず返却しないのは非常識だと思います。
    そして、
    >申し訳ないのですが、このお金で同じ物をご購入下さい。

    お金の話をトピ主様からされたのはもっと駄目だと思います。
    私が義母様の立場でも、この様に言われると【カチン!】とくると思いますよ。

    この場合、あくまで義母と言う目上の人です。
    何故貴方のやりかたを押し付けてるのですか?
    お金の問題でないと言う義母様の意見、私もそう思います。

    私自身、返却不要の器で人にお裾分けするタイプですが、皆自分と同じ価値観で無いと理解してますので、確認しますがね。

    トピ内ID:8839379812

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    ここで多数決をとっても解決しません。

    しおりをつける
    🙂
    コロコロ
    容器を返す人と返さない人、どちらにも言い分があると思いますのでこれは平行線になると思います。

    ただ、今回の件で義母は返してほしい人で以下の主張をしています
    ・容器は返してほしい
    ・返すのが常識だと思う人が一定数いる
    ・容器を返してほしいのであって代金がほしいわけではない。
     お金で解決されるようでなんだか不愉快。
    ・同じように感じる人も一定数いると思うから気を付けてほしい

    だと思います。
    まあ、それ以上でもそれ以下でもないと思います

    主さんの言い分も、まあそれもそうだね、と思います。

    トピ内ID:8046281424

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    不衛生?

    しおりをつける
    あめん
    外遊びするようになる幼児は
    小石を口にいれたりします。
    私たちは少々の雑菌に負けない生き物です。

    頂いた味噌も、麹菌を使ったもの。作成過程で黒カビ生える場合もある。
    洗って乾かした後の容器が「不衛生」ならば、食器はどうでしょう。

    毎日化粧水や美容液の蓋の開け閉め、プッシュする部分を
    アルコールで毎回拭きますか?
    必ず何かついて、放置すればそれなりに汚れています、見えなくても。

    汚れたシンクを擦る手はどうでしょう。
    風呂垢や桶の垢汚れを
    きりがありませんし、
    気にして殺菌ばかりしてると手が痛くならないですか?

    お義母さんは、容器を返して貰らい
    来年もその容器を使ってお味噌のお裾分けしたいと思っていたかも。
    それも不衛生でしょうか。

    トピ主さんは容器を返却するものとは思っていなかったのはわかりました。
    でも自分と違う考えに対して「非常識」とその場でも
    このトピをあげた時も思ったことは、私には狭量に感じます。

    逆にお金を出してしまった(しかも金額を自分で設定)のは
    相手に対して大変失礼。
    お金を貰いたいわけではないのは、トピ主さんもわかっていたはずです。

    仲違いの最初のパンチはトピ主さんのこの返しだと思います。

    トピ内ID:3927799264

    ...本文を表示

    返却しますし、トピ主さん矛盾ばっかり

    しおりをつける
    れみ
    まず、乳幼児連れての移動は荷物多いし大変ですが、それと容器返却は全くの別問題ですよ。しかも、車で移動だったなら容器くらい紙袋に入れて持参できますでしょ。
    3000円の土産の方が重いのにそれは持参出来て、軽い容器は乳幼児がいるから持参出来ないって支離滅裂ですよ。

    それに、元々容器は返却するつもり無かったのなら、乳幼児がいようと全く関係ないでしょうに。子供を言い訳に使わないで下さい。


    あとは、トピ主自身で
    〉どんな管理をしているか?どんな洗い方をしているか?よく分からない家族以外の他人には、コロナの時期もあり、密封容器をあげる・返すのやりとりは、衛生的に考えて、抵抗あります。

    と記載されています。
    義母が、どんな管理しているか?洗い方をしているか分からない容器に入った、義母の手で捏ねて作ったお味噌を食べるのは抵抗なかったのですか?衛生的に問題ないのですか?
    お味噌は食べておいて、容器のやり取りのみに抵抗感があるって支離滅裂。
    普通は口に入れるお味噌に抵抗を感じて、容器は洗って返却するのですよ。

    私も幼児のいる母親ですが、トピ主みたいなママ友がいたら絶句です。たまに、絵本借りておいて返さない人がいるって噂聞きますが、トピ主みたいな思考回路の母親なんでしょうね。

    トピ内ID:1400797245

    ...本文を表示

    思うに…

    しおりをつける
    😠
    同居人
    同居姑ですが…

    主さん
    此処で何割の人が自分に賛同してくれるかどうかで自分の是非を訊いて果たして満足なのかなと疑問。

    姑と嫁って他人であって他人でない。

    自分の親からはこう躾を受けたから自分が正しいと言う訳では無いし何を常識とするかも各々の視点や感覚で違いますからね。

    今回の件だともっと上手く機転を利かせた対応が出来たんじゃないかしら。

    密閉容器の事を問われた時に正直に捨てたなら捨てたと言えば良かっただけなんだと思うのね。
    其れをその場凌ぎでお金を渡して解決しようとした事はとても大きな間違いです。

    年長者に対してお金を渡してその場を収めようなんて非礼過ぎますよ!
    実価格より多めに渡すのも非礼です。

    義母が怒ったのは折角喜ばれると思ってお味噌を渡して容器の確認をしただけなのに好意を踏み躙る様に誤魔化してお金と云う姑息な形で返そうとした事に対してだと思いますよ?

    自分の考え方や理屈を正当化したいと思う気持ちは分からなくもないけど考え方に相手の気持ちを思い遣る気持ちが無いのと柔軟性が感じられ無い。

    今回の件で義母に対して苦手意識が出たと言うけれど其れは違うのでは?もっと以前から義母に対して素直になれなかったんじゃないかしら。

    今回の件で自分の判断が良かったかどうかこのトピをご自分の実家のお母様にも見て頂いたら?
     
    私が娘から聞いたらやり方が間違っていると言いますね。
    其れから、義母に対して取った行動を謝罪する様に言います。

    密閉容器を捨てるか返すかは今後その時にお互いが確認し合えば良いだけ。

    トピ内ID:2186269755

    ...本文を表示

    何かお礼をつけて返すもの

    しおりをつける
    🙂
    横浜
    密閉容器なら、お返しをする時にその密閉容器に
    相手の負担にならない程度の物をお福分けとしてお返しするのが常識です。
    例えば蜜柑2~3個とか…(昔の慣習です)
    言われてその場で目上の者に現金を渡す行為は良くなかったですね。
    相手は密閉容器の話を聞いて居るのですから。
    一言「そろそろ終わりますが、未だお味噌が少し残って居るので…次にお会いする時にお持ちしますね。遅くなってすみません」と言って、後で返すべきでしたね。
    義母にとって貴方の行為は失礼に感じて当然です。
    でも、知らなかったのだから仕方が無いですよね。
    次に活かしましょう。

    トピ内ID:0594093941

    ...本文を表示

    いや、新品容器を買って返すより

    しおりをつける
    blank
    ほん
    お味噌の感想と、焦ってお金を渡してしまって失礼なことしてすみませんと手紙をつけてお菓子で贈ったらいいんじゃないかな…

    うまく言えないけど、カチカチにすきなくいこうとするから慇懃無礼な感じになるのでは…

    謝罪より、これで文句は言わせないぜ!って気合を感じさせてしまいというか。

    トピ内ID:5604093177

    ...本文を表示

    トピ主さん立派です。頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    二回目の投稿です。
    一連の白熱したやり取りを興味深く拝見し続けました。

    コミュニケーションと柔軟性が核心部分であると結論を得たとのこと。
    おっしゃるとおりです。
    あなたは頭がよくまた分析力と向上心のある方ですね。そして、批判の嵐にさらされながらもそれらを受け止め分析し、小まめに返答し続けた点、誠実な態度だと感心しています。

    一点、義母さんに対しての苦手意識は自然なことだと感じました。
    結婚前のいきさつから考えても、何ら傲慢ではないとおもいます。
    態度や言動に出さなければよいだけ。

    義母さんに限らず苦手な相手は苦手なままでよいのです。距離感を工夫し、相手を受け入れるのではなく
    ”受け止める”(否定しない)ように心がければ大抵はうまくいくものです。

    まさにコミュニケーション力と柔軟性ですよ。
    よい学びの機会になりましたね。

    トピ内ID:4053602997

    ...本文を表示

    義母の意図 (2回目です)

    しおりをつける
    🙂
    横浜
    きっと義母さんは、その容器を「息子夫婦に味噌を分ける時専用」にするつもりだったのだと思います。
    トピ主さんにとってはありがた迷惑かもしれませんが、母心で息子にはいつもの味噌で味噌汁を作って貰いたかったのでは無いですか。
    義母の目的は、容器を返して貰う事では無く、また味噌をあげる事。
    上げ続ける事かもしれません。
    まぁ、嫁からしたら面倒ですよね。自分の生活の品は自分で選んだり作ったりするのが楽しいですものね。

    トピ内ID:0594093941

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    小町の成果が出そうで

    しおりをつける
    😣
    romihi
    良かったです。

    もちさん自身の思考の癖、みたいなのがなんとなくわかったのですね。

    一度レスをしてからずっと又読んでいましたが、どうもあなたは頭でっかちな気がします。
    ご主人とも年齢差があり、若いお嫁さん、と言われたことから、頑張らなければ!!と思われたのでしょうね。
    マナー本を読みまくり、失礼の無いように、とやってきたのに今回のことで大ダメージを受けられた。

    でも、世の中なんてそんなもんですよ。
    皆さん多かれ少なかれ、苦労しながら人間関係を作っています。

    いくらネットで勉強しても、相手次第ではそれが全く役に立たないことだって有るのですよ。

    きっと頭のいい方なんでしょうけど、いろいろ考えすぎなのでは?

    子育ても大変な時期、ネットで検索もいいけれど、もっと肩の力を抜いてはどうでしょうか。

    トピ内ID:3741530499

    ...本文を表示

    マナー本云々でなく

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    密閉容器を返すか否か、返礼するか否かではなく、そして私の常識あなたの常識でなく
    ありがとうとごめんなさいが言えなかった(態度)からお義母さまにお叱りを受けたのです。
    これマナー本になんて載っていない人付き合いの基礎の基礎。幼児でも知ってます。ジェネレーションギャップの問題でもありません。
    お義母さまは新しい容器が欲しい訳でも返礼品が欲しい訳でもありません。「手紙の書き方」本に掲載された取り繕った内容の詫状が欲しい訳ではありません。

    お味噌美味しかったです。ありがとうございました。
    容器はうっかり忘れてしまいました。ごめんなさい。

    それだけでよかったのです。
    返礼や手紙なんて畏まった小細工はしないで次にお会いしたときにあなたの言葉でお礼を言えばいいだけなんです。

    トピ内ID:8998775676

    ...本文を表示

    義母様は「やりとり」を求めているのだと思います

    しおりをつける
    🙂
    へぽこ
    効率的な事務処理ではなく。

    トピ主様が28歳、ご主人が一回り上と言うことは40前後ということですね。義母様はトピ主様の年齢に悪印象というより戸惑ったのだと思います(ご主人、自分の母親の言葉をいちいち可愛い妻に伝えるもんじゃないですよ)。トピ主様がお礼の品など心くばりして気を遣うのと同様、義母様も「若い人と価値観が合うかしら、でもなんとかうまくやっていきたいわ」と思っているはずです、多分。

    味噌を贈り密閉容器を返す。義母様はそこで味噌についての感想やらレシピ教えてくださいなどのやりとりが欲しかったのではないでしょうか。いや、味噌のことじゃなくたっていいんです。「容器を持ってこなかったごめんなさい」から始まって「あの容器便利ですよね」でもいいし「以前は何か小さなお菓子など入れて返す習慣があったと聞きました」でもいい。何かそんなふうにつなげていきたかったんじゃないかなあ。「返さないのは非常識」というきつい言葉は、やりとりや繋がりを求めたのに事務的に処理された感がつらかったということもあるのではないかな。

    私の実家のあたりでは作りすぎたおかずのお裾分けというのがよくありました。お皿に入れて持って来られるのですが、返すときは小さなお菓子、それもなければ書道で使う半紙を折ったものをのせて返すのが習慣でした。半紙は「ゴメンね、今ちょうどいいお返しがないの。テヘペロ」の意味です。トピ主様ももしできればあまり礼儀作法を考えすぎず、テヘペロ交流にもチャレンジしてみてはどうかなと思います。

    トピ内ID:2772579980

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    使い捨てなら

    しおりをつける
    🙂
    ラーメン
    お味噌を頂いた時にすぐに自宅の容器に移し替えて
    洗ってすぐ返したらよかったんじゃないですか?

    頻繁に会えないならなおさら。

    トピ内ID:7890260530

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    まじめすぎる・・・というか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    新しい容器とお詫びの手紙ですか????
    もし私が義母さんだったら、ますます・・・ですね。
    もっとさらっとできません?今回は、お金をお渡ししてしまったことへの無礼をお詫びするのはいいと思うけど、それと一緒に新しい容器???

    そうじゃなくて、義母さんが持ってきてくださったお味噌の容器をよく洗って、ジッパー付きの袋に入れて、それと一緒に、おいしそうなお菓子でもつけて、それからお詫びの手紙をつけたらいいと思いますよ。

    というか、お詫びの手紙なんかいらない。ぎくしゃくしてしまいますよ、よけい。もし書くのなら、くれぐれも長々しいのではなく、さっぱりと、さっくりと、
    「無知だったのでほんとうに失礼しました。勉強になりました。これからもよろしくお願いいたします」とでも一筆箋に書くくらいのほうがいいと思いますよ。

    最新レスみてあわててしまいました。

    トピ内ID:1268006091

    ...本文を表示

    違う!違う!

    しおりをつける
    🙂
    NHM
    トピ主さん夫婦ずれてますよ。
    新しい容器を買う必要なんてないって。
    お詫びの品物を送るのはいいですけど、新しい容器なんて買わなくても借りてた容器を返せばいいだけ。
    新しい容器なんて買ったら、かえって嫌味です。
    もっと単純な話です。
    借りてた容器を返してって言われただけ。義母もそんなに大ごとにする事は望んでないと思いますよ。

    トピ内ID:5274092304

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    考えすぎでは

    しおりをつける
    🙂
    m
    >>>>夫には結婚前のご挨拶の後、「まだ若すぎない?(24歳、社会人3年目)30歳くらいのしっかりしたお嬢さんの方が歳も近くて良いんじゃない?」と一言あったらしい

    これを伝書鳩のようにトピ主さん本人へ伝える旦那が問題では?
    ご主人はもうそれくらいの配慮ができる年齢ではないでしょうか。歳の差があって、まだ学生くらいの年齢の方と結婚するのは確かに心配されますよ。トピ主さんへの苦手意識というより、ご主人に対して随分と年齢がお若いという事実から親心で心配しただけだと思う。
    それはトピ主さんの両親だって同じでは無かったですか?

    義母との関係に関して、今もある程度距離のある仲なのでしょうし、あんまり考えすぎは良くないと思います。
    多少の失礼をしてしまうことは誰しもあることで、そのくらいの注意は「ごめんなさい」と1回いえば済む話です。
    もっと肩の力を抜きましょう。

    トピ内ID:3395329813

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    2度目です。

    しおりをつける
    🙂
    sarari
    トピ主さん、頭良いですね。レスが読みやすいしわかりやすいです。
    追加のレスを見て、お金を出した理由も、「そりゃもっともだな」と思いました。


    「使い捨てる人もいるが繰り返しの使用も可能な密閉容器」という微妙なものだからこそ起きた問題だなと思いました。

    「なんであれひと様がお金を出して買ったものは、返すのが常識」というのは、使い捨てという概念がなかった時代からの考えも色濃いでしょうしね。
    ジェネレーションギャップもあろうかと思います。


    ・コロナ禍で会う頻度や、会う方法も従来と変わっていた
    ・お待たせするよりは、と思いお金を渡した

    多角的に考えるトピ主さんと、「とにかく借りたものは返すものだ」という視点でのみ叱責をした義母、の図式かな。


    いろいろと勉強となりました。自分も何が引き金になるかわからないから気を付けよう、と思いました。

    トピ内ID:0085865517

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    マナーですよー

    しおりをつける
    🐤
    みーこ
    全く同じ状況で、私も義母に手作り味噌を頂きました。
    (あまりに一緒でビックリ。義母世代特有の行動パターンなんでしょうか?)
    義実家は遠方なので、孫たちへの贈り物と一緒に送られてきました。

    捨てるにはためらわれる質の容器だけど、
    新品でもなく、
    かといって容器が空き次第、それだけのためだけに配送料をかけるのも…という、
    微妙な立ち位置の容器。
    今はコロナで帰省もできないので、
    いつかその時に、というまでには保管も嫌だしなぁ。と思い、
    お味噌のお礼の時にさらっと、
    容器はすぐにお返しした方がいいですか?
    と聞いてみました。

    その時は返さなくてもいいよと言われ、
    かといって捨てていいとも言われなかったので、そのまま味噌を保存しながら使い、
    なくなった頃に、この辺りで旬になる野菜を贈ろうかと思い、それと一緒に返却しました。
    もちろん、容器のなかにお義母さんがお茶できるようなお菓子を詰め合わせて。

    ありがとねとは言われましたが、
    わざわざ容器を送らなくても良かったのにとも言われませんでしたね。

    それからは気を使わせるからと、
    ビニール袋に詰めて送ってくれるようになりました。

    こんなやりとりもありますよ。
    流石に容器を買って下さい。は失礼なのでは?
    義母さんの非常識という指摘の言葉もストレートすぎるとは思いますが、
    お味噌を頂いたお礼を言ったから良しではなく、
    容器が空いたらそれをどうしたらいいかのお伺いをたてるのはマナーだと思いますけど…逆に身内だからこそ。

    トピ内ID:7486257008

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    返します。

    しおりをつける
    😠
    さと0209
    私の義母も手料理を手土産にして持たせてくれる事があり、義母宅は数ヶ月に一度の訪問ですが、基本お礼を言って返却しています。

     他の方も速攻で現金を渡した事が失礼と仰っていますが、容器の価値云々と言うより、手料理を包んで持たせてくれた事や、美味しく頂いた事に対する感謝の気持ち、お礼を込めて返却する物だと思います。

    トピ内ID:7433624967

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    えーっやめたほうがいいんんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    匿名さん
    仰々しいし大げさだよ。

    密閉容器は基本的には返すものだと思います。
    それを教えてくれただけのことでしょ?
    親(世代)が「そういうときは返さないとダメよ~!!」「もー、非常識ね!」って感じで言ったつもりなのに

    「大変申し訳ございませんでした」
    「現金をもって代えさせていただきたく存じます」
    「それでもダメでございますか」
    「ならば同じものを購入の上ご送付させていただきます。これでよろしいでございますですか」

    って感じ。なんかごめんなさいね、カチンと来る。
    本当に息子である夫と話し合った結果なんですか?

    「そういう問題ではなくて、人から借りた物を返さないのは非常識だと思うよ。私はいいけど、他の人にやったら失礼だから気をつけてね。お金は結構です。
    に対する返事が「不快にさせてしまいすみませんでした」ていうのもカチンときますよ。「そうですよね、すみません」くらいでよかったのに。

    不快にさせたからゴメンナサイじゃないんですよ。

    大変美味しかったですって、何かお菓子と(お礼はすでに終わってるのは承知の上ですが)、洗った密閉容器返したらいいんだと思いますよ。
    今からでも。

    ちなみにうちも父が味噌作ったのをもらってますけど、一番最初は密閉容器もって帰省しましたよ。その頃は乳児幼児3人連れでした。うちも半年に1回くらいしかいかないので、忘れないように洗った密閉容器を袋に入れて車の後ろにずっと入れておきました。

    父に密閉容器渡したら、そんなのいらんわ(笑)て感じで、まあそれはそれで普通だとは思いますがね。

    返されたら「いらんわ~」と思うけど、
    一応返そうとするのが常識だと思いますよ。

    トピ内ID:8549371531

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    え~

    しおりをつける
    🙂
    いーんだ
    味噌のお礼に3,000円の菓子折渡しているんですよね?
    この上さらに、新しい容器+お菓子+手紙を渡すの?

    もし古い容器を捨ててしまったのなら新しく買うのも仕方ないけども、
    「この前はテンパって(お金の件)すみませんでした。美味しかったのでまた作ってもらえますか?」って容器を返せばいいだけだと思いますよ。
    「お味噌美味しかったです~」「あらそう?また作るわね」というやりとりがしたかっただけだと思うんですよね、義母さん。

    私の義弟も一回り以上年下の当時20歳の人と結婚するときには「ちょっと若すぎるのでは…」と義両親は戸惑ったそうです。年齢が離れていたらそういう反応なのは普通の感覚かと思うので、そこはあまり気にしない方がよいですよ。
    無礼がないようにしなくては!と構えすぎずに、「いろいろ教えて下さい」「勉強になります~」って態度でニコニコしてれば大丈夫です。
    トピ主さんは不器用みたいだけど真面目な人なんだろうし。

    トピ内ID:5882626003

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    主さん斜め前見過ぎですよ!

    しおりをつける
    😠
    同居人
    二度目です。
    最後のレスを読みました。

    >「同じ物を新品で購入し、お礼品と一緒に郵送し、お金を渡してしまった行動へのお詫びの手紙も同封しよう」

    此れはねするならお詫びの手紙以外は不要かと。
    品物迄送ったら元も子もない無いです。

    要は、【気持ち】なんですよ!
    だからこの際タッパーに拘らずに謝るなら謝るに徹した方が良いです。

    本当に今回の自分が取った行動を反省している事をお義母さんに分かって貰えたら其れで良いのです。

    物やお金で誠意を示そうとする事を避けた方が良いという事。

    其れから、マナー本だとかはねあくまでも基本で相手は人ですからマニュアル通りの受け応えはしてくれないし100人居たら100通りですからお義母さんとの関わり方は主さん自身が感じ考えながら行動していかないとね。

    余りに四角四面に物事に捉われないようにしないとしんどいと思います。

    後ね、気になるのはご主人かな
    >「高齢者が言ってる戯言なんて放っておけ。真に受けるな。」と…。お義母さんを悪者にして妻を慰めているつもりなんだろうけど煽りとも取れる様な発言してどうするの?と問いたいわ。

    でも、トピ主さんはお若いけれどしっかり考える事の出来る方の様ですし今回の事は出だしは悪くてもお義母さんとの心理的な距離を近く出来るチャンスかも?

    今後の事も含めて近くするのも遠くするのもトピ主さん次第だとは思います。

    エールしておきますね!

    トピ内ID:2186269755

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    追加レス最後まで読みました。

    しおりをつける
    blank
    無名
    他人から指摘を受けた事を素直に受け止め、ひとの話に耳を傾けられる様になると良いですね。

    年齢云々を言ってもあなたはもうアラサー。
    身内の中では若いかもしれませんが、世間一般では色々な知識、マナーなど一応は弁えていた方が良い年齢です。

    追加レスでもどこか人の所為みたいな物言いが気になりますが、素直に謝る事が出来ると良いですね。

    トピ内ID:8225200868

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    借りた物は返すって時代関係ない

    しおりをつける
    れみ
    自分は28歳で、両親は20歳前後でトピ主を生み育て、仕事でも同世代としか接した事がないという環境と、
    容器を返さない問題は、全くの別問題ですよね?

    子供や距離の言い訳が通じないから、今度はジェネレーションギャップですか?

    重箱とか安い容器とか、関係ない。
    結婚前の会話や、会った回数も関係ないでしょ。

    「借りた物は返す」というシンプルな、幼稚園児でも知っている、老若男女関係なく誰でも出来る問題なのですよ。

    それに、補足も微妙に違ってるのは何故でしょうか。
    最初の補足レス(5/18)には
    〉家には乳幼児が複数いたり
    と記載されていますが、

    最新のレス(5/21)には
    〉現在は2人目の育休中
    と記載されています。

    また、義母に苦手意識持つのは個人の自由です。新しい物を買って送るのも自由にどうぞ。新しい物を買うって事は、お味噌の入っていた容器は捨てちゃったんですよね?最初から容器返却する気すら全くなかったのなら、距離や会う回数は関係ないでしょ。

    義母にロボットみたいって言われたみたいですが、凄く優しい義母ですね。「人としての当たり前の常識に欠ける」=「ロボット」という意味合いなんでしょうね。

    トピ内ID:1400797245

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    もち
    度々すいません。

    週末に義母と夫が連絡後に最後にご報告してトピ締めにしますと記載したのですが、今トピを見たら「このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します」とあったので、このトピに書き込めるのはこれが最後かと、慌てて投稿します。

    何度もコメント下さった方もいて、感謝です。

    すももさん(2回目ありがとうございます)の言葉
    苦手な相手は苦手なままで良い、相手を受け入れるのではなく、否定しないように心がける。
    今後の自分のコミュニケーションの癖を補う面でも、取り入れやすいコミュニケーションのテクニックだと思いました。実践してみます。

    最新のコメントで、新品容器を送ることに大袈裟だと否定的なコメントもありましたが、家でも同じメーカーの密封容器シリーズを使っており、味噌が入っていたものは、自宅の物と混合しているか捨ててしまっていると思われるため(一定期間使用して着色したり洗っても臭いが染み付いたものは定期的に捨てています)、その件も週末の夫から伝えてもらったうえで、新しい物を送ろうと、夫と話していました。


    トピは締められる様子ですが、週末に夫ともに再度全部読んで、参考にしたいと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:6134851318

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    容器を返却と謝罪でいい

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    コロコロさんのレスを読んでください!
    多分、お義母さんの本音はそこだと思います!多分ですけど!


    トピ主さんとご主人が話し合った内容は、かえって大事になった感があって、嫌味にも捉えられてしまいかねません。


    少し先になるかもしれませんが、容器は確実に返却して、謝罪しましょう。
    「前回は申し訳ありませんでした。遅くなりましたが、お返ししますね。前回忘れてしまい、次いつ返せるかわからなかったので、代わりの容器が用意できた方がいいと思って……でも、配慮にかけてました。まだまだ、至らない点ばかりでこれからもご迷惑をおかけするかもしれませんがよろしくお願いします。お味噌美味しかったです、ありがとうございました。」
    こんな感じで謝罪したらよいのではないでしょうか??

    トピ内ID:6203835537

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    皆さんのレスが全然役に立ってないかもね。

    しおりをつける
    🐴
    こんぺいとう
    ~~~同じ物を新品で購入し、お礼品と一緒に郵送し、お金を渡してしまった行動へのお詫びの手紙も同封しよう~~~

    お金出したことで義母からロボットと言われたのですから、これやられたら、もう二度とトピ主さんに会いたくないくらい頭に来るかも。

    全然わかっていない様子なので、もうやりたいようにやってこじれたらこじれたでお互い疎遠でいいのでは?

    私が義母ならこういう人ともう付き合いたくない。

    めんどくさいし頑固。

    かなりずれている感じですね。

    この場合はもう済んでいることなので、電話で容器返却しなくてすみませんでした!でいいと思うのですよね。

    ママとも付き合いも大変そう。

    正解を求めすぎというか…どなたかが書いておられましたが慇懃無礼という言葉がぴったりですね。

    トピ内ID:1584138717

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    ロボット

    しおりをつける
    🙂
    サファイア
    言い得て妙だと思います。
    追加レスを読み進める毎に尚更そう感じます。
    主さんに対して、インプットされたことをそのまま発信するしかできない方のような印象を持ちました。
    親御さんから相当管理されて育てられたのでしょうか(そうであってもそれにすら気づいていないかもしれませんが)。
    主さんが真面目で一生懸命なのも分かるんですけどね。
    融通が利かないとか堅苦しいなどをこれまで他人からやんわり指摘されたことはないですか?
    昭和だとか安価な容器だとかは関係ないと思いますし、同年代でもその流れでお金を出されたら引く人も少なくはないでしょう。
    義母の地雷を踏むというのも自分に非がないと思っているからこその言い方ですよね。
    自分の中の正解に結びつけるためにあれやこれや並べ立てなくても今回は、うっかりしてましたーすみませーん、でよかったのですよ。
    ご主人と相談されたならそれでいいのですが、サラの容器を送ったらそれこそ地雷を踏むことにはなりませんか?
    義母さんは烈火の如く怒るタイプではないと想像しますが、あちらの方からそっと疎遠にしてくれるかもしれませんね。

    トピ内ID:1466651292

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    それは失礼だ

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    少し前の話ですがウチでご飯した際、余ったものを持って帰りたいと容器を所望したママ友がいました。
    次に私が家に遊びに行った時に容器を返してと催促したら、その容器にご飯入れて冷凍庫で使ってました。
    悪びれもせず冷凍庫から取り出して「これかなー?」って言われた時ホント絶句しました。
    え?使ってるんだ…って。
    ご飯凍ってて取れないとか言い出したので、あげるわと言って帰り、心のせっまい私は他のママ友に愚痴りました。
    皆さん「あの人、容器返さないよねー」って、度々の持ち帰りより、そちらの方に不快感を持ってました。
    その返ってこない容器の中には青いフタの物も含まれてましたよ。
    その容器を返さなくて良いかどうかなんて貰った人が決める事じゃないと思うんだけど。
    ましてや青いフタの安価なコンテナだから、なんて
    勝手にあなたの価値観で値踏みして決めないで、って思います。
    トピ主さんこれからママになるご予定があるか知らないけど、お義母様の言う通り「他の人にやったら失礼だからやらないで」だと思います。
    ましてや返せないとなって裸札を差し出すなんて。
    どんなに礼を尽くして丁寧な言葉を使ってもそれは失礼です。失礼すぎます。
    ママ友間や家族ぐるみの付き合いでそんな事したら割と致命的だよ。
    どんな容器でもまず返す、を標準にしとけば間違いないです。
    あと、普段から綺麗な懐紙を持ち歩くと良いよ。
    用途は色々だけど、そう言う時、見えない所でサッとお金を包んで出すのにも使える。
    最悪ティッシュでも良いから包もう。
    でもその時はちゃんと自分のカバンのティッシュ使ってね。
    「あの人、ウチのボックスティッシュ引き抜いて包んできよったわ!」って笑われてる人知ってるので。

    トピ内ID:3494098622

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    人付き合いにマニュアルなんて無いのになー

    しおりをつける
    🙂
    SH
    あのですね、 
    答えを見付けようと思うのも大事ですが、
    今回の話しを冷静に考えると、ただ単に「気遣いと思いやりの気持ち」だけ。
    ただそれだけの事と思います。

    肝心な事は、
    SNSなどでは嫁姑の話しになると「背を向けろ」みたいなアドバイスが次々に湧き出て来るけど、今回の事で「冷めた関係にはしない」と心に持つ事だと思います。

    文章を読む限りトピ主は聡明な人みたいだから解ってもらえると思うけど。

    トピ内ID:7049362081

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    返すのが当たり前

    しおりをつける
    blank
    がるぼ
    何故なら。義理関係なら例え依頼してなく、彼女(義理母)が、手作りして、プラスチック容器だとしたらば、洗って返す。彼女が好きとか嫌い苦手より、私なら返す。

    結婚って、私ほうぼう、味噌汁の味から違う者同士と、異なり者同士なんです。極端いえば、お互いピタリ合った人いない。そうゆうのを覚悟して結婚したのでは?

    トピ内ID:8257094073

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    借りた物という認識ではない

    しおりをつける
    🐧
    アラ還親爺
    借りた物は返すべきとか所有者が決めるとか、ちょっと違うなあ。
    私も含め返さないという人は、容器ももらったと思ってるんですよ。もらった物の所有権はもらった人にある。
    所有権を主張して返せというなら、渡すときにそういうべき。
    たかが樹脂の容器でそこまで言うならね。

    トピ内ID:1338221426

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    完璧をめざさない

    しおりをつける
    🙂
    エーエス
    前のコメントが参考になってなりよりです。


    誰にでも通用するマナーなんてないし、
    誰にも失礼だと思われないのも無理です。

    粗相はするものです。
    間違わないマニュアルをインストールして遂行する、
    それこそロボットになってしまいます。

    義母さんの結婚前の一言、
    私が旦那さんの知り合いでもいいますよ。
    それは、トピ主さんが若くて頼りないからではなく、
    そんな社会経験少ない子を捕まえるのはいいのか、
    と言う、彼への苦言です。
    トピ主さんの同期が18才の子と付き合いだした時をイメージしてください。


    義母さんには
    「マナーが分からずパニックになって失礼なことを言いました。
     年上とあまり付き合ったこと無く、
     マナーを知らないことも多いので、
     気になったときに教えて下さるのがありがたいです」
    とお願いと、
    指摘して下さったお礼を言うと良いかもしれません。
    「」内の言葉は嘘ではないでしょ?

    あと、どうしても物を贈りたいなら、
    お子さんの写真をいれるといいと思います。
    70代は、どうしてもデジタルよりも手に取れるアナログが喜ばれますし。


    旦那さんは、たぶんあなたが可愛くて仕方がないので、
    とにかく味方でいてくれるのかもしれませんね。
    頼られたくてしょうがないと思いますよ。


    くれぐれも完璧をめざさないように。
    間違える物、粗相はするもの。
    気に掛けるならば、
    相手はどういうことを言いたいのかな?と想像し、
    尋ねる。

    これはかなり自戒をこめています(笑)

    トピ内ID:0268063387

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    新品の容器を買って返すということは、もしかして元の容器は捨ててしまって、手元にないということですか?
    もしかして、味噌もろとも?
    だから過剰な防御になるとか?

    もし、味噌はともかく、容器を捨ててしまっていたのなら、ごめんなさい、お味噌の匂いがとれなかったので処分してしまいましたと素直に謝ることです
    新品の容器はいりません
    だって、無いなら無いでいいんです
    必要なら自分で何とか工夫します
    もう70代なら、余分なモノはもう要らないのです

    トピ内ID:2864184437

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    若いかどうかなんて関係ない

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    年長者との接点が無いからの様なトピ主レスでしたけど、歳は関係ありませんよ。
    義母だから言ってくれたけど、若いママ同士や同僚などから頂いた時に自分の判断で捨ててしまうの?
    相手が若かったら自分と同じ感性だとでも?

    ここの殆どの意見が返すと言うことなのに納得しないんですね。
    買って返すことも大変失礼だと思います。
    義母さんが更に怒らなきゃいいですけどね。

    トピ内ID:4649506059

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    気遣いが大事

    しおりをつける
    🙂
    おつきあいは難しい
    常識・非常識、価値観の違い、世代が違うという
    一言のもとにこの問題を考えてほしくありません。

    お重に入れて差し上げる、お皿にのせておすそ分けを
    する。
    入れてくださったお重やお皿はおかえしするわけですが
    その時、お礼の気持ちでお相手が恐縮しないようにいくつあっても無駄にならないマッチをしのばせたり、お庭の花を差し上げるというやりとりが礼儀として成り立っていたのです。

    トピ主さん曰くの安価なプラスチック製の容器が
    あったとかなかったとかの話ではないのです。

    いただいたのは中身なのだから、容器はお返しする。
    これは至極当然ですよね?
    容器の価格の高さで判断すべきものではありません。

    ですから、いただいた側がこれはそこらで買える
    安い容器だし、においは移っているから返さなくていいなどと判断すべきではありません。

    トピのシチュエーションなら、まずいただいたときに
    「中身を移すとせっかくのおいしいお味噌が空気に触れるのでこのまま使わせていただきます。容器をお返しするのが遅くなりますがお借りしておいてよろしいですか?」と聞けばよかったのです。

    相手のことを考えての発言です。

    ただ、私がこういう容器に入れて何かを差し上げるときは、「これは返していただかなくていいわよ」とか
    「まだ使いたい容器なので中身がなくなったらいつでもいいので返していただける?」と添えますが。

    ここでおつきあいの仕方を一つ学んでよかったですね。

    他の方がおっしゃっているように、新しいものを買ってお返しをするのは逆に相手の気持ちを踏みにじる行為なのでやめましょう。
    丁寧に洗って「遅くなって申し訳ありません。お返しいたします。」の言葉を添えてお菓子などをお持ちしたほうが気分がいいですよ。

    トピ内ID:5072558385

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    だからね

    しおりをつける
    😠
    あめ
    最新レスまで読みました。

    うーん
    何て言うかトピ主さんって物凄く頑な人だね。
    真面目と言う形容もあるかもだけど真面目なら人の言う事に聞く耳持つと思うの。

    もっと柔軟にならないと自分で自分を追い込む一方でしんどいと思うけど。

    その頑なさと臨機応変さが無くて一本気過ぎる所がロボットみたい って言われたのじゃないかな。

    今回の件はもう容器を返す返さない段階は終わってると思います。

    今更返されたってお姑さんも困惑するわよ。

    今から貴女に出来る事は、これで新しい品を買ってくださいと事を納め様とした失礼な行動、言動を心から反省してお詫びする事だけ。
    其れしか無いでしょ?

    其れで、お姑さんが納得せずに未だ長引く様ならお姑さんも大人気ないし頑固な人だと思うので距離が広がっても仕方無いと思うけど。

    取り敢えず、思い込みだけで行動してしまうと後々後悔する事になります。

    先ず、其処から変えて行かないと。

    トピ内ID:6737394704

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    容器の問題ではない

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    私は姑世代ですが…
    容器を返す返さないというより、コミュニケーションの問題だと、思いました。

    私もね、トピ主さんと同じで、某有名メーカーのプラスチック容器は、わざわさ、返す必要がないものだと思っています。ビニール袋みたいな感覚です。人様に渡すときは、「容器いらないからね」と言います。やっぱり迷う人もいるだろうと言うことで、この一言を添えます。

    トピ主さんは、もらった側。一応一言「容器は後でお返ししますね!」ぐらい言っておいた方が良かったのです。私みたいに要らない人は、「返す必要ないよ~」と言うはず。

    レストランの会計で、相手がおごってくれるとわかっていても、一応財布を出して、自分も払う姿勢を見せることが大事なのと同じ。

    無駄なことではあるけれど、そういう潤滑油みたいなものが人間同士って必要なんですよ。

    容器代をお金で解決って…そりゃ、義母も唖然としますよ。お金が惜しいから返せって言ってるんじゃないんですって。そんなことしたら、年長者に恥をかかせることになることが、わからないところが問題なんです。

    「すみませんでした、これからは気をつけます」
    必要なのは、これだけです。

    トピ内ID:9274042474

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    え・・新品容器を郵送する?????

    しおりをつける
    🐤
    もぐもぐちゃん*
    なぜ、そんなこじれる様な事をするのですか。
    話の「核」がまるで伝わってないです。


    お姑さんの気持ちとして、
    容器が欲しいわけではないですよ。

    返して欲しい!
    買って欲しい!
    ではないですからね?
    ケチとか金銭の問題とか、
    そういう話ではないです。

    対応
    応対力
    人間性
    人付き合い
    気遣い
    配慮


    この辺りの問題という事に気付いてください。
    気付いて欲しいです。もどかしい…。

    せっかく素敵なお姑さんなのに、
    なんだか見ていて悲しくなってきました。


    お若いんですかね?
    20代前半とか。

    いやでも私の夫も24ですが、
    そんな対応を私の父にされたら夫を叱ります。
    理解が及ぶまで教育します。

    マナーに厳しい父なのでトピ主のお姑さん以上に激昂するでしょうけど。


    これもう今更軌道修正できないかもね。
    相手の気持ちを「理解」したうえで「対応」しないと上辺だけで対応しても伝わらないもん。

    トピ内ID:8558758923

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    プラスチック容器使ってたのですね

    しおりをつける
    れみ
    お味噌の入った容器は、色が付着したり匂いが染み付くまで使っていたのですね。そうだったんですか。

    でもトピ主さん、ご自身で、

    〉どんな管理をしているか?どんな洗い方をしているか?よく分からない家族以外の他人には、コロナの時期もあり、密封容器をあげる・返すのやりとりは、衛生的に考えて、抵抗あります。

    って記載しているのに、
    お味噌の入った容器を、自宅にある物と一緒に保管したり、くたびれるまで使っていただなんてもう主張がめちゃくちゃ過ぎますよ。毎日のように使い込んでないと捨てるほどの状態になりませんよね。


    新しい物を購入して送っても良いと思います。私はお礼は十二分にする、される、のが心地いいタイプですので、新品+お手紙を貰うと「離れていても気にかけてくれているんだな」って素直に嬉しいタイプです。例え年下からでも嬉しいです。
    気遣いの出来る義母さんみたいだし、一生懸命考えてのお礼ですから、義母さんもこれで納得してくれますよ。

    今後は、容器はすぐに洗って義母に返却する物用と普段使い用を分けて保管しておくと混同しませんよ。

    トピ内ID:1400797245

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    難しく考えない。

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