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    新居に招待してくれない友人

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    🐤
    ひよこ
    話題
    率直なご意見伺いたくトピ立てました。 私、友人(Aさん)ともにアラフォー独身です。 私は3年前に中古マンションを購入しました。 会社の同僚だったAさんから自分もマンション購入を考えているから 色々教えてほしいと言われたことをきっかけに親しくなりました。 とても気が合う人だったので、仕事帰りに飲みに行ったり、週末も遊びに行ったりと友人関係は良好です。 また参考になればと思い、これまで私の自宅にも何度も招待していました。 その関係が1年くらい続いたところで、Aさんは私と同じエリアに新築マンションを購入。 完成までに1年以上かかりましたが3か月前に無事入居しました。 購入してから入居までの期間、近居になることをお互いに本当に楽しみにしていました。 家具や家電も何度も一緒に見に行ったりしています。 当然、入居したら家にも招待してくれるもの。。。と思っていたのですが 引っ越しから3か月経つ今も1度も家に誘ってもらえないことに不満を感じています。 おもてなしをして欲しいとは思っていません。こんな家だよーーっと、さらっと見せてくれるだけでいいんです。 先日はAさんに頼まれて郊外の某北欧系の家具店に一緒に行きました。 たくさんのものを買ったので運ぶのを手伝おうとしても頑なに家に入れてくれませんでした。 お祝いも当然渡すつもりですが、家の雰囲気もわからず、お祝いを選ぶ気持ちが盛り上がりません。 今まで都合よく便利に使われていただけなのかと悲しくなる気持ちでいっぱいです。 友人関係は続いていますが、最近は当たり障りのない会話をするだけです。 こんなAさんのことどう思われますか?

    トピ内ID:8195241383

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    普通に聞いてみる

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    うん
    今度新居行かせてよ~と話を振って、普通だったら招待し返したり、まだ落ち着いてなくとも向こうから誘ってくれるはずですよね。その話がない時点で何かしら新居にあげるのが嫌と思われてるんだなと考えるので返答次第で付き合い方を変えると思います。まずはズバッと聞いてみたら?

    トピ内ID:6200116504

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    なんとも思わない

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    🐶
    そんなことで友情を測るなんて、と驚きです。 自分がやって「あげた」と言う感覚をまずはやめましょう。 ましてや、「お祝いを選ぶ気分があがらない」なんて、そんなことまで友人は気を回さないといけないのですか。 欲を便乗させすぎです。

    トピ内ID:4061452836

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    不満は、いずれ相手に伝わると思う。

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    🍴
    料理上手
    Aさんには、主様を家に入れたくない、何か事情があるのでしょう。 誰かいるのかもしれないし、恐ろしく散らかっている、片付けられない女なのかもしれないし、潔癖症で他人は一切家に入れたくないのかもしれないし、まあ、よくわかりませんが、何かあるのでしょう。 主様は家にご招待して、Aさんのための家具を見て回るなど、しているのに、ちょっと残念ですね。せっかく、気の合うお友だちができたと思ったのに。 便利に使われただけだったと思うなら、疎遠にしたら? 表面的な友人関係を続けても、虚しさが残るんでしょう? >こんなAさんのことどう思われますか? わたしなら、何か事情がある方なのね、と思って、気が合う部分で付き合いをつづけるかなと思います。ただ、二度と家には招きません。 もしもなんで招いてくれないの?という不満を持ったら、付き合いはやめます。特に、便利に使われていると感じたら、疎遠にします。

    トピ内ID:6070280848

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    家に招きたくない派

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    🙂
    R
    トピ主さん宅には、自ら招いたのですか? それとも頼まれて?前者だとすれば、あなたが勝手に招いたのでAさんは従っただけです。 家に人を招きたくないタイプは一定います。Aさんもそうなのかとしれませんし、コロナ禍てすから招けないのかもしれません。 招いて欲しい気持ちは分かりますが、まぁ仕方ないかなと思いました。

    トピ内ID:3249759346

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    利用されただけかな?

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    🙂
    渋柿
    友人関係が良好と貴女は言っていますが、仲が良いと思っているのは貴女だけかも知れませんよ。 何か貴女からマンションの情報を得たり、買い物に付き合わせたり、物を運ぶのを手伝わせたりと、利用しているのかも知れません。 これは想像ですが、彼女は特に自分のプライベートを人に見せるのが嫌なのかも知れないし、何か貴女に隠し事が有るのかも知れないです。 見られたく無い物、知られたく無い事が有るのかも知れません。 でも仲が良いなら「貴女の住んでいるマンションも一度見せて?」 と聞いてみたら如何ですか? 「嫌」と言われたら、疎遠にした方が良いかも知れません。

    トピ内ID:5905922490

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    今はね

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    🐤
    トピ主さんは3年前。Aさんは3か月前。このご時世に友人と室内で会う機会は減らした方がいいとお考えなのでは? お祝いは新居に呼ばれてから用意してもいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:3596884767

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    まだ散らかっている?

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    🎶
    パキラ
    1.あなたのマンションより格段に上だから、妬まれそうで嫌。 2.豪華だから、価格やローンの事を聞かれるのが嫌。 3.新築だけど、部屋はあなたより狭いし、階数も下の方で、お隣のマンションが目の前で残念な感じ…。内心、笑われそうで嫌。 4.まだゴチャゴチャで、全く片付いていない。 5.コロナだから。 6.実は、彼氏と住んでいる(あなたに彼氏がいるとバレたくない)。  家具選びまで付き合わせたなら、さすがにちょっと見せてくれたっていいのにね。  それとも、あちらは断ったのに、あなたが無理やり一緒に行ったんでしょうか?  同僚だけど、友達に近い感じだったなら、「今度、ちょっと部屋見せてよ。」と言ってみればいいのに。

    トピ内ID:9555049582

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    今はお祝いを送るだけに控えとくのは?

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    blank
    猫熊さん
    コロナ禍なんだから、お家の往来は自粛しましょうよ。 できることと言えば、Aさんの住所を聞いて、新築のお祝いを送って、手紙やカードに『コロナ禍が収まったらぜひ遊びに行かせてね!その時はランチでも食べに行こうよ~。』 と、社交辞令、半分本気のメッセージを匂わせて、コロナ禍が収まるのと、Aさんからの連絡を待ちましょう

    トピ内ID:3695770245

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    何か理由あるのかな、例えば汚部屋とか。

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    😉
    たんたかたん
    なるほど、マンション購入の相談をされて、入居までの期間に家具や家電を一緒に選んだり、最近も「Aさんに頼まれて」家具の購入を手伝ったりしているのに、頑なに家に行くのを拒まれるていると。それなら、なんだか釈然としないお気持ち、わかります。 Aさんには、何かトピ主さんを家に呼べない理由があるのではありませんか。 1、実は恋人と同棲している(会社の人だったりして) 2、引っ越ししてから荷物整理が出来ず、荷物の中で生活している 3、片付けが苦手で、既に汚部屋 4、実は新築マンションが金銭的に買えず、トピ主さんに行ったことは違うマンションに住んでいる ありがちなのは、2か3ではないでしょうか。トピ主さんは、わりと部屋をきれいにしていて、そんなトピ主さんを呼ぶのは恥ずかしくてとても無理!なのでは? いつか綺麗にしたら呼ぼう、いつか、いつか…と思いながら気まずくなっているとか。

    トピ内ID:8228104300

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    意地悪ね

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    🐶
    みかん
    何だか利用するだけ利用して意地悪なAさんですね。 と言いたいけれどひょっとしたら一緒に暮らしている誰かがいるのかもしれません。 どうしても主様に知られたくないのでしょう。 モヤモヤすると思いますがそっとしておきましょう。

    トピ内ID:4921090675

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    人を家に入れたくない人

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    🐱
    とくめい
    案外多いですよ。 どんなに仲が良くても、絶対に自分の家には入れたくないんです。 Aさんの場合、トピ主さんの思うとおり家を買う為に利用した可能性も、少なからずはあるかもしれません。 でももしかしたら、単にまだ片付いてないだけかも。 絶対に人を招きたくない人なのかもしれませんし、真意はAさんにしか分からない事です。 お祝いは、もし招かれたらでいいですよ。 招かれまもしないのにお祝いなんて渡したら、家に呼ぶ事をねだっているように感じます。 それに、散々協力してきましたし、もう十分ですよ。 これからは、適度な距離を持ったお付き合いでいいのでは?

    トピ内ID:7241464075

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    もうやめましょう

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    blank
    マスター
    トピ主さんが一方的に行きたいのかと思ったら、散々トピ主さんちに招かれたり相談に乗って貰ったり家具の買い物まで付き合わせているんですね。 コロナ禍だから? でも買い物は一緒に行くんですものね。 都合良く使われているだけじゃないですか。 普通は家に人を上げたくないなら自分も人の家に招かれたりはしません。 Aさん自分勝手ですよ。 人が良いのもその辺にしておきましょう。

    トピ内ID:5306208733

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    お祝いは渡さなくてもいいのでは

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    😢
    ななみ
    トピ主さんがもやもやするお気持ちはよくわかります。 言い方が悪くて申し訳ないのですが、Aさんは家を購入するまでの間のみ トピ主さんを利用した感じがして読んでいてトピ主さんがお気の毒に感じました。 私だったらお祝いは渡しません。 最近は当たり障りのない会話をするだけなのですよね? だったら尚更お祝いを渡す必要はないですよ。 もし、お祝いを渡したらトピ主さん余計に悩みそう。 新居に呼んでもらえないのになんでお祝いをしないといけないのかと。 >今まで都合よく便利に使われていただけなのかと悲しくなる気持ちでいっぱいです。 トピ主さんがそう感じてしまっても仕方がないと思います。 申し訳ないのですが私もそう感じます。 そろそろ潮時なのではないでしょうか。 私だったらその方とは距離を置くと思います。 その方が心穏やかに過ごすことができるので。

    トピ内ID:7689436945

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    「お部屋見たいな~」って言えば?

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    🙂
    すもも
    自宅にあげたがらない人、ふつうにいますよ。 そのくせ、人のお宅には行く。 単に片付けが苦手だったりインテリアのセンスに自信がないとか、理由は様々でしょうけど、都合よく利用されただけかも、とまで考えるのは早計な気がします。 互いの家を往き来できないなら友人関係とはいえない、とトピ主さんが思うなら、その人は気軽に人を招くタイプではなさそうなので今後友達付き合いは無理でしょう。 また、あなたがイメージしているような距離をつめた友達付き合いを相手は望んでいない可能性もありますね。 そうだとしても「利用された」との感覚を持つのは過剰だと思いますよ。だって強制されたわけじゃないのですから。

    トピ内ID:8733484178

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    お祝いいらないと思う

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    🙂
    あきらめる
    中を見たい気まんまんなのがここだけでもあふれてます。すごいですね。 きっと家の情報交換するなかで、それ以上のつきあいは無理だと思われたのでしょう。しかたないです。

    トピ内ID:0764047700

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    私も同じ

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    🐱
    k-s
    同じような友人がいます。 お引っ越しも手伝いました。 そして我が家には何度も来ていますが、近所に住んでいるのに1度も訪問したことがありません。 でも全然気になりませんでした。 このトピ見るまで気付かなかったくらい。 ちらかってるから嫌だ!とかじゃなくて、恐らく自分が納得している状態じゃないからかな?と思っています。 又はパーソナルスペースが確立されており、例え相手が誰であろうと入れたくないというタイプなのかも。 別に嫌われているわけでもなく、普通に友達付き合いしています。 もしかして、主さんのお友達も同じような感じなのでは。 それともいっそ、良かったら今度お部屋を見てみたいと言ってみては?

    トピ内ID:5553103770

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    普通

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    🙂
    かな
    家に呼ばれたらお祝いわたすのではないか

    トピ内ID:5402275153

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    「遊びに行っていい?」と訊く

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    🙂
    弥生
    トピタイトルには驚いたのですが、そういった関係なら呼ばれるのが自然ですね。 コロナが怖いから招かないのかなと思いましたが、一緒に買い物に行ってますから違いますね。 あと、恋人がいる可能性はないでしょうか。 その可能性が絶対にないのであれば、「遊びに行っていい?」と明るく訊いてみるのが手っ取り早くて良いと思います。 だってモヤモヤしますよね? その返答で、利用されていたかどうかわかると思います。 もしも恋人がいる可能性が少しでもあるならば、何か事情があるのかもしれません。 しばらく様子を見たらどうでしょうか。

    トピ内ID:2550549277

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    なんででしょうね。

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    🙂
    はる
    何度も家に招いていたのと、 そのながれだと、招待がありそうなもんですよねー。 今まで住んでいらした家には行ったことあるんですか? もし、ないなら、そうゆう人なのかなと思います。片付けが苦手とか、見られたくないとか。 私なら、外では友人関係続けますが、 もう、こちらの家には招くのはやめますね。お互いに、それで。

    トピ内ID:8361714193

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    そういう人、いました

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    🙂
    こらむ
    あいにく理由はわからないけど、昔の友人もそういう行動でした。 私は賃貸だけど、マンションの建築中から間取り図を見せられたり 家具を買うために家具屋を回るのに付き合ったり、 散々時間を使いましたが、新居に引っ越してもまったく招待なし。 家具屋まわりなどのときは全くかかわりなかった共通の友人の話では お披露目会までやったとか(当然私は招待されてない)。 友人は私はもう前に見ていると思っていたらしいのですが、 「私は招待されたことないし、入ったこともないよ」と言ったら 絶句していました。 家具屋まわりをするときのおつきの人が欲しかっただけ? 理由はわからないけど、もうどうでもよくなったので、 徐々に距離を置きました。 トピ主さんもお祝いとか贈らなくてもよいのでは?と思っちゃいます。 まあ、ちょっと事情があって時間がかかっているだけで、 トピ主さん派招待されるとよいですね。

    トピ内ID:2474617602

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    コロナだからじゃない?

    しおりをつける
    てんかす
    どこで感染するかは正確にわからなくても、もしお招きした後にもしものことがあったら申し訳ないと思います。 あと、どんなに親しくてもプライベート空間を人にみられたくない人は一定数います。 家具などを一緒に買ったのなら好きに想像してれば良いと思います。 近居を喜んでいたのだって、彼女は家に呼んだり呼ばれたりを期待してではなく、外で会いやすいとかいざというとき安心とかだからでは? 私は呼んだのに、は関係ないと思います。 人を家に呼ぶことは義務ですることではないので。

    トピ内ID:4037462609

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    それはモヤモヤしますね。

    しおりをつける
    🙂
    ともちゃん
    >Aさんから自分もマンション購入を考えているから >色々教えてほしいと言われ >家具や家電も何度も一緒に見に行ったりしています。 >Aさんに頼まれて郊外の某北欧系の家具店に一緒に行きました。 上記のことをお願いしていながら新居を頑なに見せないのはないわ~。 マンションを買うためだけの為に近づいたってことなんでしょうかね。 もう主さんの家に招待しなくてもいいし買い物も付き合わなくていいですよ。 もしかして主さんが車出してあげてたなら車目当てもあったかもですね。

    トピ内ID:4850912795

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    がっかりですね

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    🐤
    巣作りツバメ
    そんなにいろいろ一緒に盛り上がったのにね。普通なら来て来て!と言ってくれそうなのに。 何か事情があるのでしょうか。私が主さんだったとしても、気落ちしますね。他人事とは言え楽しみにしてたのにね。 主さんが中古マンションで、自分が新築だから悪いとでも思ってるのでしょうか。あれこれ主さんの真似してて見られたらバツが悪いとか。 仕方ないです。所詮他人の考えてることは分からないので、諦めましょう。お祝いは、主さんが貰っていたなら、同程度のものを。なかったなら、もう良いのでは? お付き合いもこれからは適当にしておいたら良いのでは。 他人に家を見せないのが普通、そんなに他人の家が見たいの?おかしい。という意見も多いかと思いますが、私は主さんと同じで、来て貰うのも人の家に行くのも大好きなので、お気持ちは良く分かりますよ!

    トピ内ID:4836151249

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    失礼な人だと思います

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    blank
    葉子
    今まで散々世話になって、相談にも乗っていた友人を招待しないのは、相手に失礼だと思います。 家に招待したくない理由がコロナ禍だったとしても、そう理由を言って「落ち着いたら遊びにきてね」と言えばいいと思います。 もともとトピ主さんを利用するために近づいてきたと思われても仕方ないです。 トピ主さんが引っ越し祝いをもらってないなら、あげる必要ないですよ。 友人としてお付き合いも、深い関係ではなく、さらっと浅い関係にしておかないと、また利用してくるかもしれません。

    トピ内ID:6533765466

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    コロナだから、他人を家に入れないのはむしろ当たり前でしょ

    しおりをつける
    🙂
    コロン
    おそらく、コロナのことがあるから他人を入れたくないんだと思いますよ。 私なんか、友人でさえ入れないし、もちろん友人宅にも行きませんから。 そこらへんの配慮はトピ主さんには無いのかな? でも、どーーしても内覧したいのなら、ラインとかでビデオ通話してもらう…とか? でもそんなこと、こっちから頼むような勇気というか厚かましさは、私ならありませんけどね。

    トピ内ID:4733086765

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    そういった経緯があるのなら招待するなぁ…

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    ナナ
    タイトルを読んだ時点では「新しくマンションを購入したからといって、必ず友人を招待しないといけない訳じゃないのに、何で自分が招待されると勝手に思い込むんだろ??」と、トピ主さんを図々しい人の様に思ってしまいましたが、内容を読んで「これは招待されると思い込むのも無理ないな…」と、トピ主さん擁護の方に気持ちが変わりました。 マンション購入に際して「色々教えてほしい」と言われて相談に乗ったり自分の家に呼んであげたり、家具家電を一緒に見に行ったりした経緯があるのなら、購入後に呼んで貰えるんだろうな…と期待するのも無理ないですよね。。。 引っ越しの荷物をすっかり片付けるのに時間がかかっているのかも知れませんが、3ヵ月過ぎたらさすがに「もしかして呼んでくれる気持ちが無いのかなぁ?」と思い始めてしまいますよね。更に… >先日はAさんに頼まれて郊外の某北欧系の家具店に一緒に行きました。 >たくさんのものを買ったので運ぶのを手伝おうとしても頑なに家に入れてくれませんでした。 これは感じ悪いですね。 買い物だけ付き合わせて家には絶対に入れない態度…って、失礼だと思います。 >今まで都合よく便利に使われていただけなのかと悲しくなる気持ちでいっぱいです。 うん…分かる。 そんな気持ちに陥りますよね。 一度だけこちらから「◯◯さんの新築のお部屋、見せて欲しいな」と言ってみては? なんだかんだ理由を付けてお断りされたら、もう諦めましょう。 そして、以後は“彼女は人を便利に利用するだけの人なんだな…”と割り切って付き合うか、離れるかしましょう。

    トピ内ID:2166880704

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    コロナだから

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    🙂
    マンボウ
    単純に今のご時世、家族以外は家に入ってほしくないです。 別世帯の親戚も嫌です。(少し外で会うのは別)

    トピ内ID:4003647283

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    誰かと暮らしているとか

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    🙂
    うーん
    友人なら「是非遊びに来てね」って、社交辞令でも言うはずです。 近居なら尚更。 言わないっていうことは、やはり来て欲しくないんですよね。 何か理由がありそうです。 なんとなく、誰かと暮らしているんじゃないのかなと思ったんですけど。 同棲しているので、招きづらいとか。 彼氏がいるとか、聞いてないのだったら、隠しているのかもしれません。 トピ主さんから「家に行ってみたい!」って言ってもいいと思いますよ。 それでも頑なに拒むのだったら、何か理由が存在するか、 トピ主さんを単に利用していて、お役御免になったということなのかな。 お祝いはあげなくてもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9466254787

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    深読みですが

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    🙂
    トピ主様は[コロナが終息したらオウチ見せてね。]と言ってみるか?それが言いにくければこのままにするか? お友達はトピ主様をお招き出来ない事情があるかもです。と言うのはトピ主様のお宅に比べてお友達のオウチが劣るとかではないでしょうか? お気になるのはわかりますが気にしすぎも良くないこら距離をおくとか?

    トピ内ID:7256222323

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    コロナ禍だから?

    しおりをつける
    🐶
    さくら
    今の時期、家族以外が家に入るのは抵抗無いですか? 私も今は友達とのお茶会もしません。会えば外での立ち話程度です。 新築祝いもお金で渡すのがいいと思いますよ。趣味もあるでしょうし、マンション購入したばかりなら何かと物入りでしょうから、お金が一番喜ばれると思います。

    トピ内ID:8169794909

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