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    旦那が私の姉と買い物にいくってどうなの?

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    まーまーやん
    ひと
    初めて投稿させていただきます。
    わたしには2歳上の姉がいて普段から仲良くしてます。泊まりにもきたり、私と2人でご飯や買い物に行ったりもしてます。
    そんなある日、うちは共働きのシフト制でなかなか休みも合わず夫婦2人で買い物に出ることがなかなかできません…そんな中、普段用のバッグを買いに家からかなり離れた場所へ買い物に行くと娘を誘って断られ、娘にわたしの姉と行ったらいいんじゃない?と言われたことを鵜呑みに本当に姉を誘って行ってしまいました。旦那が常識がないのか、私の器が小さいのか、気にしないようにすればするほど考えてしまいます。下心はないと思うんですが無ければ何してもいいんでしょうか。

    トピ内ID:5948215209

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    ちょっと分かりづらいのですが

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    blank
    本当なら、そのバッグはトピ主さんに良し悪しを見てもらって買いたかったのでは?

    自分で選ぶ事に自信が無いし、トピ主さんは都合つかないし、娘さんに打診してみるも、父娘で買い物は嫌と言われて仕方なく娘さんの言うがまま、お姉さんに声を掛けたのでは?

    普段から仲良くしているから出来る事かなと思いますけど。

    モヤってるなら旦那さんに、次からはやめて欲しいとか嫌だった気持ちを伝えたら良いと思います。

    トピ内ID:3965168729

    ...本文を表示

    わかりにくい

    しおりをつける
    😑
    ピスタチオクリーム
    >普段用のバッグを買いに家からかなり離れた場所へ買い物に行くと娘を誘って断られ、

    主語のない文章で、句点がないから文章の区切りがわかりにくく、しかもいきなり娘が出て来たりして、かなりわかりにくかったです。
    読み返してわかりました。

    最初はあなたが自分のバッグを買いに行くと、娘を誘って断られ、かと思いました。
    でもタイトルは夫の話しなので・・・
    夫がバックを買いに行く話だと思って読み返してみて理解できました。

    >>(夫が)普段用のバッグを買いに家からかなり離れた場所へ買い物に(行きたい)、と娘を(誘ったが)断られ、


    夫がバッグを買いに行きたい、と娘を誘ったら断られた
    娘が、おばさんと行けば?とすすめたので、夫が娘の言葉を真に受けてあなたの姉を誘って本当に行った

    ということですね。

    普段から家族ぐるみで親しくしていたのなら、違和感を感じなかったのでしょう。
    姉を誘うとき、あなたはその場にいなったんでしょうか?
    それとも、買い物から帰ってくるまでそのことを知らなかった?
    どちらにしても、もう行ってしまった後ですよね?
    だとしたら、これからはやめてくれ、と言えばいいと思いますよ。

    トピ内ID:3572985908

    ...本文を表示

    なぜ、だめなの?

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    逆によくわかりません。

    夫が誰と買い物に行こうと自由でしょう。
    それも義理の姉に当たる人でしょ?

    そんなに束縛したら旦那さん、息が詰まってしまうと思います。

    「下心がなければ何をしてもいいのか」とありますが、別にいいと思います。
    下心があるとしても行動に移さなければかまわないとすら思う。

    そのぐらいの精神的ゆとりがないと、何かと疑心暗鬼になってしんどいと思いますが。

    トピ内ID:5057812297

    ...本文を表示

    ちょっと話がよくわからない

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    バッグを買いたいのは誰?娘ってアナタの娘?アナタの娘の提案でアナタの夫がアナタの実姉と一緒にバッグを買いに行ったって事?これで合ってますか?

    アナタの不満は夫に対してよね?だったら夫婦なんだから夫にきちんと伝えればいいんじゃないの?姉は妹が事前に了承してると思って厚意(好意じゃない方)で引き受けただけじゃないかな。

    とにかく嫌なら嫌と夫に言わなきゃ。義理の兄弟姉妹の付き合い方に決まりは無いし親密からドライから絶縁までいろんな事情やケースがあるでしょ。だからここで他人の意見や感想を募っても何の意味も無いし解決にもならないよ。不快ならばそれを伝えるのみ。夫婦は男女の関係性で一番濃厚かつ法的に規制を認められている唯一無二の立場だから。

    トピ内ID:1538381694

    ...本文を表示

    普段から近しい親類だから

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    普段から泊まりに来たり、距離が近いお姉さんなのですよね。故に、夫にとっても家族と思えるほど近しい存在になったのでは?

    自分でバッグの見立てをする自信が無いので誰かに一緒に行ってみてもらいたかったのでしょう。
    娘さんからの打診もありますし、“家族”である姉に声をかけたのでしょう。姉も特に疑問を感じる事もなく快く応じて付き合ってくれていますから、双方にとって一緒に買い物は特別な事という認識は無さそうです。

    普段からのトピ主家族との距離感次第では「何してもいいんでしょうか」と言う程のものでもないと思います。
    ただトピ主さんが不快なら今度からは止めて欲しいと伝えては?

    トピ内ID:4411415404

    ...本文を表示

    私なら気にしない

    しおりをつける
    🙂
    真昼
    私は姉妹ふたり、夫は兄弟ふたり。

    夫と私の姉でスポーツ観戦行ったことありますよ。
    勧めたのは私です。
    私はそのスポーツには興味ないから行きませんでした。

    一方私と義弟でお茶したことや冠婚葬祭にふたりで出向いたこともあります。
    もちろんどちらも下心なんてありません。

    トピ主さんみたいに気にする人もいるんだなあと。
    それが間違いとまでは言わないけど。

    私の親たちは義理の兄弟同士でも一緒に温泉旅行とかしてました。
    男も女も同じ部屋で雑魚寝。
    子育てが一段落した40代くらいからやってたから年齢は関係ないんじゃないのかな。

    トピ内ID:5442513136

    ...本文を表示

    読解力が無くてすみません

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那様が鞄を買いに行きたいからお嬢さんに一緒に行ってと頼んだけれども断られた。そしてその際にお嬢さんが、トピ主様のお姉様と行けば良いと言ったのですよね?

    鵜呑みにするってなんでしょう。自然な流れだと思うのですが。

    泊まりに来たりするぐらいの仲でしたら旦那様とも交流があってそこそこ仲が良いと思うのですが。
    そんなに問題な事でしょうか。

    トピ内ID:7501626094

    ...本文を表示

    なぜ???

    しおりをつける
    🐱
    猫缶
    なぜ、トピ主さんの娘さんは、トピ主さんとか旦那様のお友達とか旦那様のお母様ではなく、トピ主さんのお姉様を持ち出したんでしょうか?不思議です。
    普段から旦那様とお姉様は仲がいいんですか?

    トピ内ID:1444928063

    ...本文を表示

    お姉さんもよく付き合った。

    しおりをつける
    😣
    炭酸水
    娘さんの言葉を鵜呑みにするご主人も、買い物に付き合うお姉さんもどうなんでしょう。
    ヤキモチではなく躊躇なく妻の姉を誘う事に驚いたのではないですか?
    そのバッグは急を要したのでしょうか?
    自分のバッグくらい一人で買に行けるでしょうに。

    トピ内ID:5341748831

    ...本文を表示

    年齢 既婚独身

    しおりをつける
    みゅーずりー
    年齢と姉が独身既婚かわからないので何とも。

    姉(66)誘って買い物に付き合ってもらった。娘(30)に付き添い断られた

    ってのと

    姉(35)独身 誘って買い物に付き合ってもらった。娘(10)に付き添い断られた

    では全然印象が変わる。

    姉が独身で結婚適齢期だと
    距離感がおかしいかな

    バッグなんてネットで購入すればわざわざ店までいかなくてもいいし

    姉が60以上で、面倒見のいい肝っ玉カァちゃんタイプで、絶対不倫とかあり得ない人なら、まぁ有りかなとも思う。

    普通既婚者は 異性と二人きりにならないよう気をつけるべきだし、誤解を招きそうな言動はしないのが鉄則。

    誘う夫もおかしいけど、
    (男のくせに一人で買い物もできんのかいな) 同性の友達は居ないのか 仲良い同僚とかいないのか

    誘われてホイホイついていく姉もおかしい。姉があなたや子供も来ると思っててオッケーだしたのか
    夫と二人と知っててオッケーしたのかわからないけど。

    姉が既婚者だったら、姉夫にさり気なくチクって牽制してもらう

    姉が独身だったら、今後の家族ぐるみの付き合いは警戒する。
    夫がいない時、あなたと子供だけの時誘うようにする。

    中には人の家庭壊したくて仕方ないってタイプの女性もいるから
    姉じゃなくて 同性目線で姉の言動を見直してみる。

    トピ内ID:5572006361

    ...本文を表示

    「下心は無いと思うのですが」

    しおりをつける
    🙂
    お茶の水
    下心は無くてもそこは男と女です。ひょんなことからひょんなことになること世間ではザラにあります。注意することだと思います。
     「旦那が常識がないのか?」男の本能としての常識があるからトピ主姉さんと買い物に行くのだと思いますよ。
     「私の器が小さいのか?」小さくはありません。夫が配偶者の姉妹と関係を持つことたまにあることです。そもそも論を言えばお姉さんがトピ主夫婦の家に昼間遊びに来ることはあっても夜泊まることは滅多にないことだと思います。常識がないのは寧ろトピ主お姉さんであってご主人ではないと思います。またお姉さんを泊めてもあまり気にしないトピ主さんも多少常識が無いと言えるかも知れませんね。
     日頃の行動が問われます。姉妹と言えど世帯が違うことをお互い認識した方がいいと思いますよ。
     ところでお姉さん独身ですか?このレスお姉さんを独身と勝手に想定して書いています。既婚者ならこのレスそう深く受け取らなくてもいいと思います。

    トピ内ID:8634142488

    ...本文を表示

    お姉さまは独身?

    しおりをつける
    💤
    コールドブラッド
    お姉さまに配偶者がいらっしゃるのなら、モヤモヤすることはないだろうと考えます。

    ところでもしかしてダンナさんは、ファッションセンス皆無の方なのでは?
    私が○十年前の社会人になりたての頃、服装選びにはまるで自信がなく、やむなく母親に店まで同行してもらい、紳士服と礼服を見立ててもらった記憶があります。

    トピ内ID:2566163392

    ...本文を表示

    気にならない

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    何してもって、単なる買い物でしょ?
    買い物に行くだけなら、非常識ではないよ。

    行動や言動に疑わしい部分があるのならともかく、
    普段から仲良く交流しているのであれば、
    そういった機会もあっても不思議ではないし、
    単に旦那さんと買い物に行けるお姉さんに嫉妬しているだけ。

    トピ内ID:1689135987

    ...本文を表示

    気にする

    しおりをつける
    🐤
    ひまわり
    人により感じ方は違うのでしょうが私には違和感あります。
    義姉と二人だけで買い物に行くと夫が言い出したら、私と行けるように日程を考えるとか、娘に一緒に行くように私から頼むと思います。

    まず、お姉さんが泊まりに来るのはお一人でですか?それとも結婚していてご夫婦で泊まるのですか?
    既婚で夫との宿泊なら構いませんが独身なら宿泊はさせたくありません。
    自分には姉でも夫にとっては血縁関係ではない女性です。万が一にも夫と姉の仲に何かが起きるかもしれません。
    ご主人は下心というよりも、義姉とは普段から泊まりに来るような関係だからそういう事について深く考えずにお姉さんを誘ったのだとは思います。
    でも人の気持ちは何がきっかけで変わるか分かりません。

    冠婚葬祭のマナーとは違い夫婦の関係に関わることなのですから、常識や器を気にするよりもご自身の気持ちを優先させるのがよいと思います。

    トピ内ID:6245153827

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    ふくらぴ
    本文読んで全く意味がわかりませんでした。

    タイトルだけで判断しますと、何とも思いません。
    今まで妹の夫と出かけた事、逆も普通にあるし、身内と出かけるなんて機会はいくらでもあります。従兄弟ともでかけます。

    どちらかが身内かまわず手当たり次第手を出すほど道徳感の低下した方なのですか?
    違うのであればご主人にもお姉さんにも失礼だと思いますよ。

    トピ内ID:9132926849

    ...本文を表示

    無断でじゃないならいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ばば
    義家族と不倫関係になるのは
    かなりハードルが高いので
    よほど無神経な人で無ければ
    気にしなくて良いと思います。

    姉や夫の恋愛歴が酷い場合や
    惚れやすい、互いにタイプだと思うなど
    性格が真面目だが本気恋愛に移行しそうだという
    心配があるのなら
    泊まりに来させること自体も無用心です。

    妹の夫に買い物に誘われたら
    行きますし、

    男手が必要なら妹の夫を呼ぶことも
    あるかもしれません。

    夫の弟も私の送り迎えに
    車で来てくれたりしますし

    義母へのプレゼントを買うのに
    呼ばれたこともあります。

    ただどれも妹と夫の許可付きで、

    「一緒に行けば?」と
    妹や夫から提案があってからでしたが。

    親戚とはいえ異性ですから
    サプライズプレゼントでない限りは
    配偶者の許可は必要ですね。

    普段用のバッグはトピ主さんへの
    プレゼントですか?

    自分用なら「一人で行けば?」と
    私が娘なら言うので
    義母、実母、義姉、トピ主さん宛の
    女性用のバッグなのかなと思ったのですが。

    女性用のバッグならトピ主さんの
    気にしすぎです。
    ただ、不快に感じたことを
    隠す必要はありません。
    許可を得て欲しいこと、
    サプライズであっても
    二人で買う方が嬉しいということ、
    姉相手でも嫉妬はするからやめてほしいということ
    は伝えていいと思います。

    その際に夫を非常識だと怒らないことは大切。
    個人的に嫌だっただけで
    一般的には気にするレベルでないと思います。
    義兄弟が泊まりにくるなんて
    配偶者なら嫌でしょ。
    そっちのが一般的に気にすると思うから
    比べるならトピ主さん側の方が非常識です。

    プレゼントでない場合も含め
    さらっと嫌だったと伝えるだけにしていた方が
    今後同じことが起きにくくなるし
    自分の気持ちを言えてスッキリしていいのでは?

    トピ内ID:7921561403

    ...本文を表示

    説明不足ですみません。

    しおりをつける
    🙂
    まーまーやん
    娘は20歳。主人は43歳。姉は44歳独身です。
    まず娘に断られ、主人が直接姉に連絡したみたいです。
    私がこの話聞いたのは、買い物の当日私が仕事に出る前に あ。今日お前のねーちゃんと買い物行くから。
    でした。
    ちなみにバッグは私へのプレゼントではなく自分用です。

    こんな拙い文章にコメントして頂きありがとうございます

    トピ内ID:5948215209

    ...本文を表示

    お話になった方がいい

    しおりをつける
    🐶
    リリアン
    何故姉を気軽に自宅に出入りさせていたんですか?
    ご主人とも仲良くなって欲しかったからじゃないの?

    その結果が今回のことですよ。
    ご主人は妻の姉、親戚だから気安い相手と認識しているからこそ、娘に言われたとは言え買い物の同行を気軽に頼めたんです。
    ご主人をそういう気にさせた一端はトピ主さんにもありますよ?

    とりあえず嫌だった事をご主人に話しましょう。
    そこで納得してくれたなら、それはそれでヨシとすればいいんです。
    納得してくれなければ、納得してもらえるまで話し合いましょう。
    それだけですよ。

    黙ってるという手はありません。
    察する事はできなくても、ちゃんと話をすれば分かってくれるのでは?
    感情的にならず、冷静に話しましょう。
    ちゃんと伝えないと、伝わる物も伝わりませんからね。

    トピ内ID:2438697719

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    🐱
    divide
    こういう家族の関係って常識云々より
    それぞれの関係性によって様々でしょうから
    一概に「こういうもの」とは言えませんよね。

    ご主人は事前にトピ主さんに言っている。
    トピ主さんと仲の良いお姉さんもご主人の誘いに乗っている。
    そもそも娘さんが提案している。
    という事は、トピ主さん以外でご主人とお姉さんが2人で出かける事に対して変に思う人はいない。
    そういう環境というか、関係性なんだろうと思います。

    一般的に、トピ主さんの感情は普通かなと思います。
    私がお姉さんの立場ならいくら仲良くても妹の夫と2人だけで出かけるなんてできませんから何か理由を言って断ります。
    もしくは妹に「誘われたんだけど私行った方が良いの?」と聞きます。
    ご主人もご主人だけどお姉さんもお姉さんですよね。
    だいたいバッグくらい一人で買いに行けないのかって感じです。

    私ならこう思いますが・・・

    嫌だったならそうご主人にそれとなく話しては?

    トピ内ID:2269826844

    ...本文を表示

    なんで言わないんだろ

    しおりをつける
    🙂
    さき
    その感じでは旦那さんとお姉さんが2人で出かけるのは初めてですよね?

    そんなこと、なんでお姉さんはあなたに言わなかったんだろう??

    私なら、旦那が何故か姉を誘ったこと、姉からも何も言われずに出かけられたこと、に不信感を持つので、二度とするなときつく言います。
    イベントの買い物ならともかく、、なんというか、気持ち悪いです。

    トピ内ID:7041468766

    ...本文を表示

    心狭い。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    個人的意見では心が狭いと思います。
    義姉とバッグを買いに行くって、>何をしてもいいんでしょうか。
    とか言われるほどの事じゃないです。
    義姉と旅行っていうならそりゃ言われてもしかたないけど。

    前提条件として、ご主人はトピ主さんと娘さんを誘って断られてるんですよね。
    シフトを合わせる努力をしなかったのだから断ったのも同じです。
    自分が断っておいて、次善の策をとったからといって怒られる筋合いはないと思う。

    >ちなみにバッグは私へのプレゼントではなく自分用です。
    よほど自分のセンスに自信のない夫さんなんですね。
    それとも1人で買い物に行くのが恥ずかしいタイプなのかな。

    トピ内ID:9366316522

    ...本文を表示

    姉に不信感

    しおりをつける
    🙂
    妻は仕事 娘にも断られ ファッションセンスに自信がなく一人で選ぶのが不安な夫は 娘に「おばちゃんを誘えば?」と言われ「あ そうだな」と誘う。

    で 出かける朝に「お前の姉ちゃん誘ったから」と言う。

    これは凄く分かります。

    私が変だなーと思うのは お姉さん。

    なんで 事前に「まーまーやんのダンナに買い物誘われたよ」って言わないの?

    ついでに「私も買いたいものがあるから 交通費倹約できるし助かる」なんて言われれば トピ主さんも「どうぞどうぞ」と言うはずでしょ。

    しかも独身…変なの…

    トピ内ID:5525427643

    ...本文を表示

    女性のセンスが欲しかったんですよ!

    しおりをつける
    😀
    ガンきち
    アラフィフおっさんです。
    最初に娘さんを誘って、断られた!(悲しい)
    娘さんからの「提案」でお姉様を紹介されたんだから、「トピ主様に悪い」なんて、絶対思いません。
    だって「娘さんからの提案」ですから!
    つまり、同行する人が、仮に誰であっても(例えば娘さんの友人とか)、娘さんの勧めなんだから、文句言われる筋合いは無い。
    というか、「何で?」と言う心境ですよ!

    トピ内ID:2105275597

    ...本文を表示

    一人じゃつまらないから。。

    しおりをつける
    🙂
    沙悟浄
    当方中年おじさんです

    家からかなり離れたところへお買い物というと・・

    アウトレットみたいなところでしょうか?

    一人で行ったって面白くありません 

    奥様が行けない娘さんも行ってくれない

    かと言って・・誰か誘うのも変だし・・

    往復のドライブも

    義姉さんが一緒に行ってくれるのならそれでいい

    途中どこか寄り道したり なにか食べ行ったり

    一人じゃつまらないし・・。

    誰かといいっしょなら買い物も楽しくなるでしょう。

    義姉さんなら当たり障りなく時間過ごせるでしょうし。 

    トピ内ID:0748715446

    ...本文を表示

    あなたが間違っている

    しおりをつける
    🐤
    ぴより
    トピ主さんは、お姉さんをあなた方の家に泊まらせているのでしょ?
    あなたにしても御主人にしても、お姉さんは家族同然ということでは?

    トピ主さんは、御主人とお姉さんが怪しい関係にならないと信じているから泊まらせているんだと思います。
    もし彼らが「そういう関係」になったら自分から蒔いた種。エサを蒔いておいて、それを食べたら激怒りってどうかと思いますよ。

    疑心暗鬼になるなら、御主人とお姉さんが顔を合わせるようなことを避け、しばらくは話題にもせず、ご自身が一線を引いたらいかがですか。

    トピ内ID:3434529763

    ...本文を表示

    良いのではないかと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    ご主人は自分用のバッグを買いたいと思い、
    自分のセンスに自信がないので誰かに付いてきて欲しいと思った。
    でも、シフトの関係で妻にはお願いできないので、娘を誘ったら断られ、娘の「妻姉にお願いする」という案に「なるほど」と思い、普段から交流のある妻姉に同行をお願いした。

    特におかしな流れではないように思えますが。

    買い物の同行者は、妻か娘でなければならないという理由は何でしょうか?

    トピ内ID:8895898648

    ...本文を表示

    不満なら二人に言うこと。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    独身で妹一家の家に泊まりに来る姉と妹夫の距離が近いなら、特別おかしいとは思いません。

    ただ、妻である貴方が不快なら夫にも姉にも今後二人での買い物はやめてもらいましょう。

    夫は自分のカバンも一人では買いに行けない人なのでしょうか?
    妻もだめ、娘もだめ、なら独身の義姉にと言う感性はこの先も続くなら不快の説明を。

    もしも妻の姉が既婚者なら誘っていなかったのなら、また別問題ですね。

    トピ内ID:9586623251

    ...本文を表示

    気持ち悪い

    しおりをつける
    🙂
    59歳女性
    あなたの夫も、そしてお姉さんも。

    まず一人で自分の買い物にも行けない夫がおかしい。
    遠出だから一人つまらないなら、あなたの都合が合う日まで待てばいい。
    いくら日頃泊りに来ているお姉さんでも普通は誘わないと思います。
    ただ当日とは言え、あなたに行くことを言ったのは本当に何も考えていない可能性もあり、まだ救いがある。

    おかしいのはあなたの姉です。
    あなたの夫に誘われたのをあなたに伝えて無かった。
    一緒に行くことを、あわよくば二人の秘密にしておきたかったんでしょうね。
    何も考えて無ければ誘われた時点であなたに連絡していたはず。
    それはもう、一人の女としての気持ちです。危ない気持ちが透けて見えます。
    もうお姉さんは泊りに越させないほうがいいと思います。
    「李下に冠を正さず」、お姉ちゃんとうちの夫が二人で出かけると近所で変な噂がたってもなんだからねー、ちょっともううちにのはやめて、二人だけで連絡取るのもやめてくれる?と釘をさしておきましょう。

    ただ一番悪いのはあなたです。
    実の姉とは言え、44歳独身の姉を43歳の夫がいる家庭に頻繁に出入りさせ、泊まらせる。
    種をまいたのはあなた。結果にも責任を持ちましょう。

    トピ内ID:2473129751

    ...本文を表示

    自分で招いた結果

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >わたしには2歳上の姉がいて普段から仲良くしてます。泊まりにもきたり、私と2人でご飯や買い物に行ったりもしてます。

    夫さんとの家を、まるで自分の実家のように使っておきながら、夫さんがお姉さんを家族同様に扱って二人で出かけると不満を持つ

    夫さんに下心があるかどうかはわかりませんが、自分で招いた結果になのに、なんとも自分勝手ですね

    トピ内ID:5155195094

    ...本文を表示

    旦那さんが残念

    しおりをつける
    🙂
    ばば
    姉はそんなに悪くはないのでは?
    娘側からの提案ですし
    妹の許可も得ていると思うので
    事前に誘われたりしたわけでなく
    当日呼ばれたなら報告も省くか
    後にするかもしれません。
    聞かれたら「ついて行ったよ」とは言いますが。

    自分用のバッグなら
    トピ主さんの休みを待つか
    ネット通販にしますね。
    姉を誘う理由がない。
    一人でさらっと買いに行けないなんて
    恥ずかしいです。

    姉に文句を言うよりは
    夫側にのみ叱る方がいいです。
    成人した男性が一人で買い物できないなんて
    ありえません。
    内容も女性がいなくても平気でしょ。

    義姉に断られたら
    どうする予定だったんでしょうか?

    職場の異性を誘う?
    女友達を誘う?
    これは完全アウトですが

    一人で行く?
    職場の男性や男友達を誘う?
    義母や実母を誘う?
    トピ主さんの休みを待つ?
    なら義姉誘わずにそうしたらいいのに。

    娘さんが義姉との買い物を勧めたのも
    父親が一人で買い物にいけないと判断したからですよね?

    変わった家庭ですから
    付き合い方を今一度考えてみた方がいいと思います。

    トピ内ID:7921561403

    ...本文を表示

    誰も悪くない

    しおりをつける
    🐱
    自分自身を省みて
    ご主人と同年代で独身のお姉さんをトピ主様のご家庭に馴染ませ過ぎたのは、他でもないトピ主様ご自身ではないですか。

    ご主人にとっても娘さんにとっても、お姉さんはもう家族の一員なのでしょう。
    そして、ご主人に付き添いをお願いされたお姉さんとしても、ここで断ったりトピ主様にわざわざ確認の連絡をするのは、かえってご主人を意識しているようでおかしいかもしれない…と気を回したのではないですか。

    ご主人、娘さん、お姉さん、誰も悪くないと思います。
    今回のことでモヤモヤするくらいなら、線引きを明確にしておくべきだったのはトピ主様です。

    トピ内ID:0076524435

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    姉の立場ですが

    しおりをつける
    🐤
    止まり木インコ
    よっぽど仲が良いとかでなければ、兄弟の配偶者と買い物ってありませんよね。
    私は一度だけ妹抜きで買い物に出かけたことがあります。
    ただし、甥っ子2人と一緒で4人でしたが。2人切りなら絶対に行きません。

    妹も一緒に行く予定でしたが、用事で行けなくなり解散かと思いきや
    「私抜きでいっておいでー」と。
    欲しいものがあったこと、甥っ子2人に懇願されたことで一緒に行きました。
    が!二度と行きません。義弟さんとは仲は悪くありませんが、非常に居心地の悪い思いをしました。
    他から見たら家族に見えるんだろうなと思うと悪い気になるし。
    お姉さまは誘われてほいほいとついて行ったんでしょうか。それもびっくりですね。

    トピ内ID:5320733759

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    理屈じゃない

    しおりをつける
    blank
    梅雨女
    トピ主さんが嫌なら仕方ないでしょう。
    2人にちゃんと言って、今後は2人で
    会わないと約束させましょう。
    もし隠れて再度、出かけていたら何も
    なくてもやましい気持ちがある=浮気
    と見なすと厳しく釘を差したら良いかと。
    というか1度目の注意のときに連絡先を
    消させましょう。それでも影で連絡先を
    再交換してたりしたら要注意って事です。

    トピ内ID:7129231251

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    綿菓子
    最初は娘さんがまだ小学校の低学年ぐらいなのかと思いましたが、もう20歳なんですね、そうなるとちょっと印象が変わってきますね。
    あくまでも私の個人的な印象なんですが、20歳の娘さんから見て、ご主人とお姉さんは普段から男女なんて意識させないような感じの雰囲気や関係性だったのではないでしょうか。
    だから娘さんも気軽に、おばさんと行ったら?と言えたのだと思います。
    そうでないと、二人の間に少しでも変な空気があったら、20歳の女性なら敏感に察しますから。
    私も女性としてトピ主さんの気持ちはよくわかるのですが、今回の件は、娘さんから見ても、どちらもただの親戚としか思ってないような感じなのだろうと思いますので、次からはやめてもらうとしても、この一回だけでそんなにひきずるようなことではないのではないか、と思います。
    あくまでも私の勝手な推測なんですが。

    トピ内ID:2915874843

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    hcjcz
    ご主人は普段から一人行動が出来ないのですか
    お姉さまと二人でという事よりその方が気になります

    日頃からご主人が主さんに相談しなければ何も出来ない方だとすれば、娘さんもお姉さまもご主人をそのような質の人物だと思っているのでしょう

    だからお姉さまは普段用のバッグ程度の買い物でもお付き合いしてくれたのではないでしょうか

    もしもそうでなく今回限定でしたら一寸気持ち悪いですね

    トピ内ID:1920922495

    ...本文を表示

    なんか気持ち悪い

    しおりをつける
    blank
    最初はなんとも思わなかったのですが、二つ目のトピを読んでなんとなく違和感を感じました

    ふたりだけで買い物に行くことを、何故トピ主さんが仕事に出かける寸前に言うのか
    何故お姉さんはトピ主さんに何も言ってこないのか…
    なんとなく下心を感じるのは私の考え過ぎでしょうか

    いずれにせよ、トピ主さんが不愉快に思っている時点でなしですよね
    その気持ちをハッキリ伝えた方がいいと思います。

    トピ内ID:2570855803

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    おかしい2人

    しおりをつける
    🙂
    しょうゆ
    旦那も意味わからないし、姉も意味分からない。
    旦那も「え、行かないよ」って対応にならないのも姉が「え?まーまーやんなしの2人でなの?それはちょっと……」と、ならないのもおかしい。

    トピ内ID:5182118700

    ...本文を表示

    私も嫌です

    しおりをつける
    🙂
    ももこ
    はっきり言った方がいいと思います。
    1度許してしまったら、これから何度もあると思いますよ。
    出掛けた先では夫婦として扱われていると思います。
    私なら許せませんし、だんだん二人の距離も今以上に近くなっていきますよ。
    私なら、夫にも姉にも不快に思っていること、今も許せていないことを言います。
    あと、姉を泊まりに来させるのも距離感がおかしくなるので、今後は断った方がいいと思います。

    トピ内ID:0687900075

    ...本文を表示

    特に気にならない

    しおりをつける
    🐷
    りょちみ
    普段から仲良くしているなら貴方の旦那様もほんとのお姉さんみたいな気持ちなんじゃないですか??

    私も義弟が誘ってきたら暇なら付き合うかもしれないです。
    普段から姉ちゃん姉ちゃん言ってきて可愛い義弟です。妹も別に都合が合わなければ私と義弟が行っても気にしないと思います。
    因みに私も既婚ですが、たまに夫(37歳)と結婚してないもう1人の独身妹(26歳)に2人で買い出し行ってもらったりしますよ?私は赤ちゃん0歳が居るのでお留守番してたり。

    主さんの場合買い物なのでそこまで行きすぎた場所でも無いと思います…
    これが2人で温泉とかだと別の部屋でも変だなとは思いますが。

    トピ内ID:7549171079

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    家族と思っているとか…

    しおりをつける
    あらら
    本来はトピ主さんと行きたかったのでしょうね。
    でもお仕事で無理。
    なので娘さんを誘ったけど断られる。
    そしてお姉様を誘ったらと言われて、あぁそうか!となる。
    …って、普通はならないとは思いますが、しょちゅう泊まりに来ていて、ご主人にとっても家族みたいな存在なので誘ったんだと思います。
    女性としては見てないような…
    ただ単純にヒマな人で、ちょっと買い物に付き合ってもらえて楽な相手という位かな…

    でもお誘いを受けて、お姉様はビックリされなかったのでしょうかね?
    妻は仕事で無理で、娘には断られた…と言われて、ちょっと可哀想だし、私はヒマだからいいか!って感じだったのでしょうか。

    一応お姉様と一緒に行くと自ら言ってはいるので、下心はないと思います。

    でも嫌なら次は誘わないでと言ってみては?

    ただ、普段からトピ主さんと休みが合わないのが問題かと。
    ご主人は寂しいのでは?
    お姉様を誘って欲しくなければ、トピ主さんが一緒に買い物に行けるよう日を空けるとか、先に話し合いをしておいては?

    お姉様を買い物に誘う位なので、浮気の心配もなさそうですね。
    ただ単純に誰かと買い物に行きたかっただけだと思います。

    うちの主人もそうですよ。
    見た目は1人で何処へでも行きそうな感じなのですが、近くのコンビニに行くのも私か娘を誘ってきます。
    どこか買い物に行くのも会社の子を連れて行ったり、友達誘ったりと、意外とこの人は誰かと一緒じゃないとダメなのかな?って結婚して10年目位に気づきました。笑
    仕事などは1人で問題なくとも、プライベートは誰かとって感じですかね。
    まぁ、うちの場合は大抵は私が一緒に行けるので、うちの姉を誘った事はないですが。

    多分ただ単に自分勝手というか、誰かと一緒の方が落ち着くって感じなのでは?

    トピ内ID:4614333511

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    嫌ですね

    しおりをつける
    🙂
    シドニー
    自分の夫と自分の姉妹が二人だけで買い物に行くのは絶対に嫌ですね

    今の所二人共下心はないのでしょうが
    私が姉なら妹が居ない場に妹の旦那と二人だけになるのは遠慮します

    旦那さんも一人で行動できないとか子供っぽいですね

    今回はっきり言わないと
    また同じ事をするでしょうね

    気まずくなってもはっきりやめて欲しいと伝えましょう

    トピ内ID:1701120849

    ...本文を表示

    おかしいと思う

    しおりをつける
    blank
    gg
    バッグぐらい自分で選べないのでしょうかね?

    独身の妻の姉と結構遠い場所まで
    2人で夫のバッグを買いに行くのはおかしいと思いますよ。

    一応、世間的に見ておかしいから今後は止めてと言うべきです。
    言っておかないと、今後もありますよ。

    トピ内ID:1932148384

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    ふうはり
    普段からそれだけ仲良くしていたのであれば、家族の一員みたいな感覚になっているのでは。嫌なら嫌だと伝えたら良いと思います。それだけ仲良いお姉さんならわかってくれるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4314092093

    ...本文を表示

    お気持ちはちょっとわかる気がします。

    しおりをつける
    🎶
    さくら
    主様もお疲れだったのでしょう。
    労ってほしいか、自分の時間を持って好きに過ごしたいくらいに思える余裕が有れば、そんなに思い詰めることではないことなのかもしれませんが。
    実際、そういう下心を利用して商売する方々もおられますから、油断も隙も無いと言ったら無い世の中ですよね?

    トピ内ID:5311784280

    ...本文を表示

    嫌なら止めさせればいいと思った

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >わたしには2歳上の姉がいて普段から仲良くしてます。泊まりにもきたり
    泊りということは、フロ入ったり、パジャマ姿なんか見せちゃったりしている関係なんだよね。それよりはお買い物というのはボーダーが下だと思うけど(笑)。

    でもあなたが嫌なら、世間的にはという考えではなく、あなたが「不快だからしないで」と夫に言って止めさせていいですよ。

    トピ内ID:7506039168

    ...本文を表示

    普通はしない

    しおりをつける
    🐴
    ぽじ
    でも普通は、子持ち妹夫婦の家に妙齢の独身姉は泊まりに来ません。

    泊まりの方がよっぽどハードル高いのに、一緒に買い物に行くのはダメって、
    そんな貴女の中のマイルール・独自基準を振りかざされても、
    本人以外分かりませんってば。

    トピ内ID:8613664370

    ...本文を表示

    違和感しかない。。

    しおりをつける
    🙂
    応援するおばさん
    仲がいいお姉さんからは何もなんらかの連絡はなかったのでしょうか。。
    もしなかったとしたら、後ろめたいからでは?!と勘ぐってしまいますが。。
    妹に旦那とでかけることに、いくら義理の姉といえでも、何も感じないはずないと思いますが。
    ちょっと気持ち悪いです。

    トピ内ID:3600901752

    ...本文を表示

    一般的にはなしだと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    みや
    例えば母の日のプレゼントを買うのに女性の意見を聞きたいから...とかなら分かるんですが。
    でも自分用の鞄ならひとりでも買いに行けるのに、わざわざふたりで行くのはちよっとどうかなと思います。

    でも普段からよく交流があってお泊まりもしてるんですよね。(私ならいくら仲良くてもお泊まりはなしです)
    それなら旦那さんも家族の一員みたいな感覚なのではないでしょうか。お姉さんもトピ主さんの了承は得てると思ってるのでは。

    嫌なら嫌だと伝えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9160466707

    ...本文を表示

    私も義兄と一緒に

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    山菜取りとか銀杏取りに出かけますよ。

    姉はそういうの嫌いで かといって一人で行くのも効率が良くないらしいので 毎回姉から夫と一緒にいってくれないか?と打診されます。

    私もそういうの嫌いではないので(山菜取りとか)
    喜んで行きます。

    私は義兄本人には一切興味がありません。


    嫌ならお姉さんに断ってねって言えばいいと思いますけど。
    お姉さんも本当は嫌かもしれないし・・・

    トピ内ID:8929010145

    ...本文を表示

    一人で行動出来ない人いますよね

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    前の会社の上司で一人で行動出来ない人がいました。出来ないと言うか、嫌い。嫌なんだそうです。

    トピ主さん夫も買い物に出かけて人の意見も聞きたいし、出かけたらお昼ご飯食べたりするのが一人じゃ嫌だなーと思っているのでは?
    どちらにしてもちょっと鈍いですよね。

    お姉さんも断れなかったかもしれませんよ。
    鈍い人に説明をしてもわかってくれませんしね。

    トピ内ID:3224970723

    ...本文を表示

    なし

    しおりをつける
    🙂
    ss
    >旦那が私の姉と買い物にいくってどうなの?
    義理の姉弟でしょ、問題ないでしょ。
    普段から、トピ主さんと仲がいいんだし、一緒に云々なんでしょ。

    まあ、トピ主さんがどう考えようとそれは自由だけどね。

    トピ内ID:7906996944

    ...本文を表示

    他人の目

    しおりをつける
    元ママ
    山菜採りにしても買い物にしても、他人から見たらどう思われるかだと思います。
    関係性が分かりやすい地域だと、即噂になりますよ。

    独身の異性を連れた既婚者。
    格好の噂の的ですね。

    ちなみに商売やってた実家には、そんなお話が即入ってきました。ご兄弟で1人のお嫁さんを巡る三角関係とか、伴侶がいつの間にか独身だった人と入れ替わってるとか、小さい街って怖いなあと思いました。

    トピ内ID:5657360413

    ...本文を表示

    マジですか?

    しおりをつける
    😝
    ぽんこちゃん
    あなたの娘さんが、あなたのお姉さんと旦那さんと2人で買い物に行けと言ったんですよね?それはあなたの娘さんの教育が良くありません。娘がそんな差し出がましい事を言って、親がそれを実行する・・・。考えられません。あなたがそこでぴしゃりと娘に怒る場面です。旦那さんは娘さんを恐れてるのか、またそれを実行する・・・。はっきり言ってあなたの家は狂ってます。あなたは心配の方向をはき違えてますよ。悪いのは娘さんの一言です。そしてそれを実行した旦那です。

    トピ内ID:3714593717

    ...本文を表示

    男性側の意見です

    しおりをつける
    🙂
    太郎
    夫からは当日告げられ、
    自分の姉からもそのことは知らされてなかった。
    うーん気持ち悪いですね。下心、あると思いますよ。

    直前になって夫が告げる気になったのは、少しの罪悪感からと、
    「一応言ったからな!」という免罪符を手に入れること、
    仮に貴方から中止の要請があった場合は
    「今から中止にするなんてドタキャンになる、それは義姉に悪い」と
    仕事に出る前という時間のないときに議論の余地を少なくさせるためだと思います。

    今回は泳がせて、以後、水面下で調べてみればよいのではないですか?

    トピ内ID:4022390366

    ...本文を表示

    旦那さんの性格は?

    しおりをつける
    🙂
    あさちゃん
    人って下心ある人もいれば全然そんなつもりじゃなくて行動する人とか千差万別ですよね。普段から一番付き合いあるトピ様だから旦那さんの思考回路もわかるのでは。最初は娘さんを誘ってるんだし、娘さんに言われてあっそうとお姉さんと行くあたり、あまり深刻な感じは受けないです。でもトピ様の感情が嫌なら旦那さんに素直に気持ちを言っておくといいんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:3071134679

    ...本文を表示

    娘さんにとっては伯母でも世間はそうは見てくれない

    しおりをつける
    🐱
    あらあら
    どうしてご主人は日を改めて買いに行かなかったのでしょうか?
    ネットでもあなたと一緒に選んで買えますよね?

    娘さんにとっては幼いころからしょっちゅう来るおばちゃんであっても世間はそうは見てくれません。

    仮にお姉さんの事を知っている人でも奥さんも娘さんもいるのにどうして?と興味津々で見てくるでしょう。

    ご主人に知人が「あなたが知らない人と親しそうに話しているのを見た」と言われたと話しましょう。

    「私の姉だと言ったけどニヤッと笑いながらフ~ンと言われた。きっと変な風にとっている。
    姉は独身だし変な噂が広がるとこれから結婚するかもしれないのに迷惑をかける、それにあなたが不倫しているなんて噂が広がったら娘の結婚にだって障害になる。世間は思っているよりそういう噂に敏感よ。
    もう姉と二人では出かけないようにしてね」と念を押しましょう。

    何とも思っていないからあなたにも言ったのだと思いますが度重なると二人だけの時間を過ごすことになる。
    あり得ないだろうけど万が一もないとは言えない。
    何度も行く前に釘を刺しましょう。

    トピ内ID:4150659079

    ...本文を表示

    無しかな

    しおりをつける
    blank
    無しかな
    ドラマでは有りだけど、現実では無しかな。
    旦那さんには他人に疑われる行動は慎むように話してみては?

    トピ内ID:3757292395

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    あまり一般的とは言えませんが、トピ主さんの家庭においてはおかしいこととまでは言えないと思います。

    お姉さまはふだんから泊まりにきているんですよね。それだけ親しい付き合いをしているのなら、お姉さまとトピ主さんのご主人が一緒に買い物に行ったとしてもとくに問題だとは思いません。そういう例もあるのかもしれないと思いますから。

    お姉さまが泊まりにくるようなことはなく、来るとしてもごくたまにという程度であれば、お姉さまとトピ主さんのご主人が一緒に買い物に行くのは普通であるとは言えないと思います。なぜ一緒に、という疑問は湧きます。

    つまり、ふだんの関係性によって普通か普通でないかは決まってくるのでしょう。

    ところで、トピ主さんご夫婦の休みは合いにくいとはいえ、一緒に買い物に行くという選択肢はまったくなかったのでしょうか。その点も大きく影響するはずです。

    トピ内ID:5612775547

    ...本文を表示

    姉と夫は他人同士

    しおりをつける
    🙂
    ワママンヌ
    義姉と義弟という間柄は、他人だよね?
    血がつながってない男女がデートまがい。
    自分の夫がこれは嫌でしょ。
    器小さくないって。

    姉の立場からしても、言われても嫌です。
    なんで二人で?妹といけば?って思ってしまう。
    いくら休みが合わないといっても、一ヶ月に一回くらいは合わすことはできるでしょ。

    下心がないなんて、なんで言い切れるんだろ。
    今はなくとも、そのデートでいい感じになるかもしれないじゃん。
    しかも43歳と44歳って、まだまだイケる年よね?

    親戚同士なら男女関係にならない?
    血もつながってないのに、なんでそんなこと断定できるの?
    万一のことが起こったら、あなたは二重で裏切られることになるのよ?

    正直旦那さんもお姉さんも気持ち悪いです。
    ここはきちんとお話した方がいいです。
    そして今後は警戒心を持った方がいいです。

    トピ内ID:4644964778

    ...本文を表示

    ないよ

    しおりをつける
    🙂
    ぶんた
    だって事情を知らない人が見たら、ただのデート(不倫)にしかみえないじゃん。
    外出先でたまたま会ってご飯食べるくらいはいいけど、約束をして出かけるって…ナイなぁ。
    お互い60代くらいならあるのかもしれないけど。

    我が家は夫と子の3人暮らしですが、妹を一時的に居候させる話が出た時に、『若いうちは側から見たらあまりよく思われないからやめなさい』と言われました。
    夫婦共に妹とは仲良くしてたので深くは考えてなかったけど、第三者からはそう見られる事もあるんだなと。

    うちの夫に聞いてみたけど『わざわざ約束して外で二人きりはないなー』と言ってました。

    トピ内ID:8354100143

    ...本文を表示

    問題ない

    しおりをつける
    🙂
    はるお
    バッグがどうとかそういう枝葉末節な部分はどうでもいいんだけど、
    トピ主さんとしては「自分が承知していないのに夫が自分の実姉と
    二人っきりで出掛けた」ってことが気に食わないんですよね。

    二つの要素があると思います。

    一つはトピ主さんが承知していなかった。
    二つめはいくら実姉とはいえ夫と二人“男女二人だけで”行った。

    この二つが気に入らないってことだろうと思うんですが、
    ひょっとして姉さんはまだ独身ってことですかね?

    独身で、しかも義弟(夫さんのこと)の妻=自分の実妹だから
    「何ということもない」って認識だったんだろうと思います。
    まさに「軽い気持ち」で夫からの誘いを受けた。

    これの良し悪しは私には分かりませんけど、そこまで気にすることか?と。
    姉さんが夫さんに色目を使ったとかならまだしも、お互いそんな
    ことはないはず。

    まあ、トピ主さんの気持ち的には少なくとも姉さんの口から
    「夫さんから誘われたんで・・」くらい言って欲しかったって
    ところですかね?まあ、、、ヤキモチですよね。

    トピ主さんが夫の独身の兄もしくは弟(居れば、ですが)を
    誘って出掛けるって抵抗ありますか?
    仮に夫に黙って実行してもそんなの事後報告で全然済む話だろうと
    思います。

    ここまで書いて分かると思うんですが、トピ主さんが責めるべき相手は
    夫じゃなく姉さんってことです。独身だからって何やっても
    (誘われてホイホイ行くなんて)いいってものじゃない!と。
    まあ、そこまで責める問題でもないと思いますが・・・。

    トピ内ID:7867332187

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