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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    40代、ゲイです

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    🙂
    ブルー
    話題
    高校時代のからの女友達の件で相談です。

    私は40代の男性独身ゲイ、女性には興味がありません。
    友達は同い年で同じく独身です。普通に男性が好きで
    バツイチとかではありません。
    共に付き合っている特定の相手はいない状態です。お互い恋愛感情は皆無です。

    20歳の頃に私がゲイであることを打ち明けました。
    当時は驚いた様子でしたが、その後受け入れてくれ
    現在は普通の友達として仲良くしてくれています。
    月に1~2度ほどご飯を食べに行く仲です。

    ここ数年、友達から話を聞いて欲しい
    と連絡をしてくる頻度が増えてきました。
    内容は

    「会社でこんなにひどい扱いを受けた。
    私はこんなに可哀そう」
    「ほかの友達とトラブルを起こした。ひどい事を言われて私は辛い思いをしている」
    「怪我をしてしまった。痛くて大変だった」
    などです。

    場所や登場人物は異なりますが、気持ちを
    分かって共感して欲しい
    優しい言葉をかけて欲しいという友達の思いは
    共通だと感じています。

    最初はうなづきながら聞いていましたが、次第に違和感を感じるようになってきました。
    普通の友達なのに、優しい言葉をかけて欲しいなどと
    甘えられているような不快感があります。
    私の感覚としては、こういう類の話は彼氏にするべきで
    彼女側が彼氏に甘えたいときに話す内容だと認識しています。
    普段友達は私の話をあまり聞かず、自分のことを
    中心に話す傾向にあります。
    また、私は愚痴をこぼすタイプではないので、友達に愚痴ったことはほとんどありません。

    「普通の友達なんだから、甘えてこないで欲しい」と
    ストレートに伝えるつもりですが
    この考えは間違っているでしょうか。
    女性は男友達に対しても、このような類の
    話をするものなのか、私がゲイだから
    特別に気を許しているのかと色々考えてしまします。
    女性の考えが分からず相談させていただきました。

    トピ内ID:8281087918

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    それは、、、

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    🙂
    SDGS
    トピに書かれている内容だけの判断にはなりますが、
    トピ主さんが『私の感覚としては、こういう類の話は彼氏にするべきで』
    書かれてありますけれど、そんなことはないですよ。

    私も男ですが結婚するまで彼女からは、トピに書かれたような内容の
    言葉なんてまったくなかったですよ。まあ20代だったこともあって
    職場でひどい扱いとかもなかったですし。

    結婚してからも、今でもそうですが妻が職場での愚痴なんか
    ほとんどありません。たまにはありますけど。

    で、いろいろ聞いていくうちに妻は妻で職場の同僚女性とは
    上司のいたらない点、愚痴、そういうことは話しているそうです。

    何が言いたいかと申しますと、トピ主さんは生物学的にはオス(男性)
    なんだけど、ゲイであることを彼女に伝えたから(純粋な)男性としては
    見てない、つまり彼女にしては「同性」感覚なんだと思います。

    だから職場の愚痴やら、(男が聞いても)どうでもいいような話を
    するんだと思います。言い方が適切でないかもしれませんが、
    「ママ友の井戸端会議」みたいな話ですよ。お互い言いたいことを言い、
    共感を求めているように見えるけど、実は言いたいだけ言って終わり、、
    みたいな。。。

    甘えているわけではないと思いますよ。

    彼女からしたらあくまで「同性感覚」で話しているに過ぎないし、
    彼女としては「こんなことあったのよ~」、
    トピ主「そう、大変だったねぇ」・・・こういうやり取りをしたいだけ。

    そこに違和感を感じるっていうのは、、、ゲイであっても
    ちゃんと(生物学的には)男だってことなんだろうと思います。

    トピ内ID:4398085649

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    そうじゃ無くて

    しおりをつける
    blank
    友人でも甘えは出る
    友達同士に性的指向は関係無いですよ。また友人なら悩みも相談します(彼女のは愚痴ですね)

    その上であなたが「愚痴は聞きたくないんだ。それと君は自分の事ばかり話して、人との会話のキャッチボールが出来ていない。本気で解決しようと努力していない気がする。そこに人間関係で悩む原因があるんじゃ無いかな」と言えば良いだけです。

    彼女がそこで反省して、何かを得られたら良いですよね。でも「何よ、友達なんだから悩み位、聞いてくれても良いでしょっ!」だったら、これからの付き合いを考える。愚痴のゴミ箱にされてるようじゃ友達としても大切にされてません。

    彼女の気持ちは彼氏への甘えってより、長い間の知り合いで悪い慣れが出ただけの気がしました。

    トピ内ID:0417557485

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    普通の友達は言わないでいい

    しおりをつける
    🙂
    るー
    あなたがゲイだからとか関係なく、愚痴りたいひとは聞いてくれる人に依存するのです。特に女性は共感されたい気持ちが強いので、内容よりも頷いてくれる事が大事なのです。

    彼氏に話すことと書かれてますが、女友達ではあるあるな悩みです。その友達は、あなたを本気で友達だと思っているからこそ‥‥話してるのだと思いますよ。ある意味、女友達のように。

    >「普通の友達なんだから‥‥
    この部分は言わない方が良いでしょう。
    言い換えるなら、『大人なんだから‥‥』とか枕詞なしで『甘えてこないで欲しい』とストレートに言うことをオススメします。
    愚痴を聞く方はエネルギー奪われますからね。ストレートに言うのは大事です。

    トピ内ID:7911027232

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    同性でも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたが男友達だからではありません。

    >「会社でこんなにひどい扱いを受けた。
    私はこんなに可哀そう」
    「ほかの友達とトラブルを起こした。ひどい事を言われて私は辛い思いをしている」
    「怪我をしてしまった。痛くて大変だった」
    などです。


    この手のことは、もちろん彼氏や夫にも話しますが、友達に話て共感してもらい気持ちが軽くなるのは女性のあるあるです。

    頻度が増えたのは現状しんどいことが多いのと、今彼氏がいない事、あと、年齢的に同性の友達は子育てやなんかで忙しくて、その方の話にゆっくり付き合ってくれる時間がないからではないでしょうか?こう言う時にそっけなくされると余計しんどいので。

    「普通の友達」の概念が男性では違うのでしょうが、これは女性の普通の友達付き合いでは別に特殊ではないです。

    トピ内ID:0197127722

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    親しき仲も時々メンテが大事

    しおりをつける
    🙂
    びぶりお
    トピ主さん達は40代。
    そうすると、独身でご飯に付き合ってくれて、
    彼女のグチ聞いてくれる友達自体が減ってると思う。
    家庭を持ってる人は子育てとかで一番忙しい時期なので、
    自分の事で手一杯だから。
    そこで、トピ主さんにお鉢が回って来たのでは。

    で、彼女的には色々と精神的に弱る事が多発している時なのかもしれない。
    だから誰かに優しくされたい。
    その事自体は理解できる。

    でも、個人的には自分も、
    同性である女性の友人からでもグチ聞かされるのは嫌です。
    ある程度カタがついての後日談なら聞けます。
    これは実は、甘えられるのが嫌というよりも、
    相手の便利に自分が利用されている気がして来るので苦手なのです。
    更に、グチってゴミ箱にされた側は消耗するんですよ。
    なので、グチは嫌いなんだよね~ごめんね聞けないの、と断ります。

    友達関係も時々修正が必要だと思います。
    それこそ友達なんだから、我慢しないで言いたい事は言う。
    (ただし、言い方は感情的にならないよう、自分的には気をつけてますが)
    その上で互いの距離感を心地良い所に保てたら、友情が長続きするでしょう。

    私個人は、友達とは楽しい話をしたいので、そう伝えています。
    それに賛同してくれる人たちと仲良くやっています。

    トピ内ID:5039548449

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    そうですね

    しおりをつける
    🐱
    とくこ
    そのご友人は、ただ話を聞いてくれて慰めてくれる人なら相手は誰でもいいんですよ。

    女同士でもよくある話です。
    トピ主さんがゲイだとか、全く関係ありません。

    案外、恋人にはそんな話はしないかもしれません。

    だって、必要なのは甘える人ではなく愚痴のゴミ箱になってくれる人ですから。

    兎に角話を聞いてほしい。
    共感してほしいだけです。

    相手の気持ち負担は、そっちのけです。

    友人の話を最初は親身になって聞いていたけど、あまりにもそれが頻繁で辛くなったという相談は、ネットにも沢山あります。

    大抵の方が、ハッキリと言えなくての相談です。

    トピ主さんがそのご友人にハッキリと言えるのなら、言えばいいですよ。

    トピ内ID:5927497767

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    女が嫌う女

    しおりをつける
    高カカオ95
    お友達の性別は、女性でしょうか

    多分 あなたがゲイだとうと無かろうと
    そういう、男性に甘えて 相談女紛いの女性はいます。

    同性の女性からは煙たがれる女性なので、
    女性に頼られたい チヤホヤされたい男性に目星をつけて、愚痴のゴミ箱だったり 精神的に甘えたい気持ちを利用するんです。

    同性同士だとギブアンドテイクで相手にも気を使わないといけないから疲れる。
    恋人相手だと 嫌われたく無いから 愚痴のゴミ箱にはしたくない 自分のいい姿しかみせない。

    付き合う気は無い でも利用したい
    そういうタイプの女性が 自分が女である利点を生かして 人の良さそうな男性に 友達として近づく。

    あなたがゲイであろうと無かろうと関わらず、男性である以上は 異性である女性とは 一線は引くべきと思いますよ。ましてその女性はストレートなら尚更、彼女のため思うなら恋人でも無い男性の貴方が親身だと 世間は誤解を招く。


    お友達が女性でなく男性で、
    お互いに恋心はないけど友達で
    ゲイである悩みとか身近に話せる人が居ないというなら、相談受けるのもアリだと思うけど

    学生時代なら 男女で仲良くってのもわかるけど、社会人なら線引きすべきと思う。
    自分は、社会出て間もない頃は学生気分で、異性を意識せずゼミ仲間感覚でいたけど(男性ばかりのクラスだったし、スッピンにジーンズ、リュックといった性別意識せず クラスメイトとして皆と仲良くしてた)、恋人が出来てからは、皆よそよそしくなって 寂しいなと思ったけど、恋人が嫌なおもいしないよう配慮してくれてたんだなと思って優しさだと思ってます。

    トピ主さんが 自分ではなく
    そういうのは恋人相手にすべきと思う感覚は普通だと思うよ。

    彼女のこと思うなら 突き放して一線を引く方がいいと思う。(彼女と付き合いたいなら別だけど そのつもり一切ないなら)

    トピ内ID:3661831872

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    本題は別の所?

    しおりをつける
    💔
    心を鬼にする
    長年の付き合いで、馴れ合いになって相手の方の図々しさを感じる様になって疲れてきたのでは?

    性別云々とかの事はよく解りませんけど、相手の方は「兎に角弱ってて、誰でも良いから優しい言葉で慰めて欲しい。」という気持ちで、一番近しいトピ主さんの所に来て愚痴るのでは?
    トピ主さんも親切に聞いてあげるから余計に愚痴る為に近付いてくるのだと思います。

    女同士でも、自分が疲れてたりすると友達の愚痴を聞いてあげられる程心にゆとりが無い事もありますし、自分があまり愚痴らない人だと、愚痴りまくるひとの勢いを受け止められない面倒くさいと思ったりします。

    私だったら「今愚痴られても何の解決にもならないかも。」と門前払いしちゃうかな。

    トピ内ID:6437369236

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    恋愛感情がないから

    しおりをつける
    🙂
    うんうん
    女性はそういう愚痴を言いがちだと思います。
    悩み相談とか、愚痴とかはだいたい女友だちにきいてもらうのが
    普通だと思います。
    あまり男性にはそういう相談はしないですよ。
    全然きいてくれないので。
    私は恋人や夫にそういう相談をしたことがありません。
    共感もしてくれないし、意味ないですからね。

    トピ主さんはゲイということで、
    元からお互いに恋愛感情がないので、
    女友だちとして認識されてしまっているのかも。
    だから愚痴とか聞かされるのかもしれません。

    トピ主さんがやるべきことは的確なアドバイスをあげることです。
    すぐに解決策をいくつか提示して「実行してみな」と言うことです。
    それを繰り返していると、相談はなくなると思います。
    共感も優しい言葉も必要ないですよ。

    トピ内ID:0362096900

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    同性でも嫌ですよ、そんな人

    しおりをつける
    ミントジュレップ
    女性アルアルじゃないですよ。私も私の周囲も、本当に仲のいい友人なら、相手に負担をかけないし、優しい言葉をかけて~なんて言わないです。

    男女差とか関係なく、ただのメンドクサイやつです。

    ひとつ、女性の更年期は男性より早く来ます。40代だと、その兆候はあり得ます。

    あとね、あなたの勘はその意味でそう外れていない。

    更年期、最後のあがきで男性にアピールする人は一定数います。あなたはゲイだけど、彼女は異性愛者ですよね?なら、そういう目で見られることも覚悟しなきゃいけなかった。自分がゲイだと宣言してそれを相手が知っているからと言って、異性愛者である限り、その気にならない保証はありません。

    彼女の言動を字面でみてもここでは誰も判断できない。あなたが感じることが全てだと思うよ?目つきや仕草でそう感じるんですよね、多分。

    女性の友人を持つなら、異性愛者である場合、こういうリスクは踏まえた方がいいです。

    彼女には聞いてもとぼけるでしょう。

    でも、そういうこと以前に、ちょっと距離取る方がいいのでは?
    きっとちゃんと話をしても追いすがる感じです。
    誘われても断るように。もしくは心を鬼にして、言うことを全部否定していく。絶対に甘えさせないこと。

    普通に、彼氏でもそんな女性は嫌だと思いますよ?

    トピ内ID:4406222703

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    女友達あるある

    しおりをつける
    🙂
    mitsumame
    逆に男性(彼氏や男友達)に愚痴をこぼす女性のほうが少ないんじゃないでしょうか。
    (所謂、相談女は別にして)
    男性はまず聞かないですもん、女性の愚痴なんて。彼氏でも夫でもそうです。
    なので、その女性は本当に友達(どちらかというと女友達)のような感覚でトピ主さんに愚痴をこぼしているんだと思いますよ。
    私も愚痴を聞いてもらう相手は全員女性ですね。友達とか同僚とか。
    もちろんその人たちの愚痴も聞きます。
    仲のいい子たちと愚痴を言い合って、ストレス発散しているようなものです。

    「普通の友達なのに~」等は言わないで(むしろ、普通の友達だからこそ彼女は愚痴を言っていると思うので)、「愚痴はあまり聞きたくない」という思いのほうを伝えてみては?
    伝えておくほうが友情は長続きすると思います。

    トピ内ID:1405949791

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    女性は話すことでストレス発散

    しおりをつける
    🙂
    ミルクチョコ
    女性は話すことでストレス発散する人が多いです。
    そして共感を求める人が多いです。

    これからも良好な関係を続けたいなら、愚痴に対して今後は、へぇ、そうなんだ、〇〇なんだね(おうむ返し)の繰り返しでいいのでは。

    話題を変えるのも手です。

    愚痴を言える相手って貴重なんです。ずっと我慢して聞く必要はないですが、少しなら聞いてあげてほしいです。

    トピ内ID:3854874069

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    間違っていない

    しおりをつける
    💔
    嫌だよ~
    女性同士でも、愚痴ばかり言う人っていますよ。
    言う方はスッキリするけど、聞かされるのは苦痛ですからね。
    あなたが愚痴の捌け口になんてなる必要ないです。

    言ってもやめない人とは、一緒に居ても楽しくないから
    大抵は、だんだん疎遠になっていきますね。

    トピ内ID:0918481759

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    そういうイメージがある

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    男友達というには安心感があるというか
    ゲイだからこそ、なんだと思います

    この年になると、
    女同士でも本心を伝えられる同性の友達なんていませんから

    彼氏云々というよりは、彼女がそういう性格なんだと思います
    お察しのとおり、そういう人は嫌われます
    それでこんなトラブルになるのも納得

    一言で言えば自業自得かと思います

    なので、彼女を一般女性全般がそうだとは思ってほしくないと思います

    男性が好きだからといって、決して女性的ではないんですね
    当たり前なんですが
    頼れる姉御的なイメージもありました、すみません

    多少は突き放してもいいと思いますが
    もう少し表現はマイルドにした方がいいと思います

    あなたの話を聞いている自分がつらいとか
    こういうのを受け止めてくれる旦那さんを探してとか

    トピ内ID:3761177181

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    ゲイの人って優しいからね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    その女性はトピ主さんのこと女友達認定しています。

    だから愚痴の連絡してきます。
    うんうんと話聞いてくれる人は貴重です。
    だからどんどん図々しくなるのです。

    私も本当にこれに苦しめられて!
    ついうんうん聞いてあげちゃうから。
    楽しくもないのにね。
    最初は同情心だったが、こういう人って
    自分自分自分…だから自分の吐き出ししか
    興味ない。そっちは?
    と一応こちらにも水を向けるポーズはしますが、
    自分の愚痴を延々とです。

    彼氏じゃないんですよ、共感して聞いてくれるのは同性の友達なんですよ。

    トピ主さんは、マツコや美輪さんみたいに
    撥ね付けスタイルの方が良いと思いますよ。
    酷いこと言いつつ、男前、姉御肌ですよね、
    あの人たち。

    スパッとそれで良いと思います。
    愚痴愚痴愚痴愚痴聞いてられねえ!
    ウジウジするな!
    女だろ!ってやつですかね。

    トピ内ID:2631304943

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      ただ愚痴を聞いてほしいだけ

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      あなたがゲイだからだとか男性だからだとかではありません。
      彼氏に甘えたいから愚痴るとか、そういうこともないです。
      話を聞いてくれる人だから、愚痴っているだけかと思います。

      聞くのがしんどいなら、拒絶していいと思います。
      人の愚痴のために神経すり減らす必要はないと思います。
      ただ、そのお友達の場合、一度拒絶したら、そのまま疎遠になりそうですけどね。

      トピ内ID:8505704257

      閉じる× 閉じる×

      関係ないです

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      ゲイは関係ないです。
      お友達は面倒くさいタイプの女性
      というだけです。
      自分がいかに大変かを聞いてくれる人が
      ほしいだけ。

      私なら聞かずに距離をおきます。

      トピ内ID:1256021942

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      普通に女友達と同じように思っている

      しおりをつける
      🙂
      マイカ
      女友達に同じような内容の愚痴を言う人はいます。
      アドバイスが欲しいのではなく、ただただ聞いて欲しい、共感して欲しい、そして寄り添って欲しい。
      逆に彼氏に愚痴を言った場合、共感よりも、良かれと思ってアドバイスする男性もいたりして、愚痴る側の人は満足感が低いかもしれません。

      一方的に愚痴を聞かされるのって苦痛です。
      女友達でも段々疎遠になります。

      ここ数年頻度が増えたとのこと、
      憶測ですが、ご友人が今まで愚痴を言っていた相手と疎遠になるなど、
      愚痴を言う相手が減った、いなくなった可能性はありませんか?

      きっとトピ主さんは優しいので、愚痴を聞いてくれる人として甘えているのだと思います。

      >場所や登場人物は異なりますが、気持ちを
      分かって共感して欲しい
      >優しい言葉をかけて欲しいという友達の思いは
      >共通だと感じています。

      トピ主さんはご友人のツボを得た反応をしてくれるので、甘え続けているのだと思います。
      彼氏のかわりという訳ではない可能性の方が高いかも。

      >「普通の友達なんだから、甘えてこないで欲しい」
      ご友人としては普通に友達だから甘えているのだと思います。

      愚痴を聞くのが苦痛であれば、ただ愚痴が苦痛であるとやわらかく伝えて良いと思います。

      トピ内ID:9573448593

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      貴方が優しいからでは???

      しおりをつける
      匿名
      普通、女友達でも彼氏でも。
      彼女のような女性の愚痴とかは、聞きたくないです。めんどくさいので。
      でも、貴方が優しいので甘えてるんだと思います。
      困るなら、きちんと言うべきです。
      淋しい女性なんでしょうね。

      トピ内ID:5661465203

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      友達あるある、ゲイは関係ないと思います

      しおりをつける
      🙂
      ゆり
      「彼氏に話すこと」というわけではないと思います。
      心を許せる友達、兄弟姉妹、もちろん恋人にもそのように話す方なのだと思います。
      性別も関係なく、話したがり、聞き下手はありますよ。

      友達として今後どのように接していくか、トピ主さんの判断です。
      女友達同士ではけっこうよくある話のような気がします。

      ちなみに私は50代おぱさんですが、今でも男女関係なく友達にこんな人いますよ。
      私は聞いてあげます。
      私も辛いときは誰かに話したいです。
      もちろん心を許せる人にです。

      トピ内ID:3450835917

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      女同士だと思ってる

      しおりをつける
      🙂
      舞菜
      女同士の友達の会話はそんなもんです。 
      会社の愚痴を言い合って慰めあって
      明日の活力にするんです。
      その類の愚痴は彼氏にはしないですよ。
      男性はそういう話嫌いでしょ?

      ご友人はあなたを女同士とみなしているんです。 
      私にもゲイの友人が二人います。
      別々のコミュニティーで知り合ったので付き合いが重なることはないのですが、一方の友人は内面が女性よりなのでぐちの言い合い慰め合いのLINEを夜な夜なしています。
      最近買ったもの披露とか正に女同士感覚です。友人本人がこんな付き合い方を望んでいます。

      別の一人は完全に男友達です。
      トピ主さんはこっちタイプなんですね。だったらはっきりいっても良いと思います。
      “甘えないで”じゃなくて
      「ごめん。自分は男だからよくわからない」と。
      トランスジェンダーではないと説明してみたら?

      トピ内ID:4781355120

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      女友達の扱い

      しおりをつける
      🙂
      きよ
      私30代女の勘では、彼氏というよりは女友達と同じ扱いを受けている感じがします。

      愚痴りたい弱音を吐きたいそして優しい言葉をかけられたいと思っている女性で、包容力のある女友達に「〇子は本当頑張ってるよ、辛い時は辛いって言っていいんだよ」と相談する傾向はあると思います。

      実際に私の友人の中にも数人そのタイプがいて、定期的に連絡してきては自分の相談事をドバーッと放出して私が「大変だったね、それはひどいよね、元気出して」と共感と応援の言葉を投げかけるとケロッとして私の話は聞かずにサーッと撤収するのです。
      「愚痴ってると男逃げるよ」と注意したことも多々ありますが、彼氏候補や彼氏にはこのようなグダグダした相談はしないらしいですよ。嫌がられるって分かってるのですね。

      >「普通の友達なんだから、甘えてこないで欲しい」
      このまま伝えて良いと思います。
      愚痴を聞き続けるのもストレスですし。相談自体は聞いても良いと思っているなら「相談は聞くけど、あなたの期待しているような優しいアドバイスじゃないかもしれないよ。厳しい言葉が返ってきてもいいなら聞くけど。」と伝えるのもアリだと思います。

      トピ主さんが感じる甘えられているような不快感というのは同性の私でも感じたものなので、これからも付き合いたい友人なら感じている違和感をきちんと伝えた方がいいかなと思います。

      トピ内ID:0828053278

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      当方男性の意見です。

      しおりをつける
      🙂
      たー
      受け手がどんな人だからというのは関係無くて、女友達が依存体質なだけだと思います。

      依存できる相手であれば誰でも良いのです。

      今後も交友を続けたいのであれば、「不平、不満、愚痴、悪口などを聞くと心が重くなって体調悪くなるので楽しい話しよう」位に留めておいたほうが良いかと思います。

      女友達がどうこうでは無くて、私の都合でというスタンスで。

      依存体質の人に「甘えるな」は絶縁宣言と同じです。

      トピ内ID:9911499097

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      ただ愚痴りたいだけかなぁ。

      しおりをつける
      😑
      アラフォー
      甘えてこないで欲しいより、愚痴ばかりで話していて楽しくない!から愚痴はもう聞かないのほうがいかなぁ。

      トピ主さんは、愚痴の聞き役にされてるんですよ。

      甘えこないでだと、友達なんだから甘えもいいじゃん!になると思うから、愚痴ばかりで話していて楽しくない。話したくないて言ったほうが相手に伝わりやすいかもしれないです。
      あと、律儀にラインの返事や電話に出なくていいですよ。

      トピ内ID:2969147388

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      女性に対する偏見や固定観念があるようで

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      😨
      むいむい
      >私の感覚としては、こういう類の話は彼氏にするべきで彼女側が彼氏に甘えたいときに話す内容だと認識しています。
      彼氏にするべき?するべきとまで言える根拠は何ですか。また、こう言い切るトピ主さんは、仕事や人間関係の愚痴を恋人にするのですか。
      >女性の考えが分からず相談させていただきました。
      え?まさか、女性だから仕事や人間関係の愚痴を人に垂れ流すと思っていますか。何というかトピ主さんは、ステレオタイプな固定観念、女性に対する偏見があるようですね。
      男女問わず、仕事や人間関係の愚痴を他人に聞いて欲しい、聞いて慰めて欲しいタイプの人はいます。また、その聞いて欲しい相手が、家族なのか・恋人なのか・親友や友達なのかは、人によります。プライベートでの人間関係に持ち込みたくなくて、居酒屋で店主相手に話し込む人や、いわゆる接待を伴う飲食店で話しを聞いてもらう人もいる。
      トピ主さんの友人は、学生時代から20年以上来の友達であるトピ主さんを、何でも話せる友だち認定したのでしょう。トピ主さんにとってそれが迷惑で、長年の友達でもそこまで愚痴るのは違和感があり、一方的に話を聞くばかりの関係に疲れたなら、友達としての付き合いにズレが出てきたのでしょう。それは女同士の友達でもありますよ。男同士でも、あるみたいですよ。
      女性は彼氏に話すべきとか、女性の考えはどうとか、そういう偏見や固定観念はなくして、トピ主さんと友人の友達関係として考えてはいかがですか。偏見や固定観念は、何事にもマイナスしかないですよ。

      トピ内ID:8510857764

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        間違っています。

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        🙂
        gon
        >「普通の友達なんだから、甘えてこないで欲しい」と
        >ストレートに伝えるつもりですが
        >この考えは間違っているでしょうか。

         間違っています。

         普通の友達か彼氏かという問題ではなく、トピ主さんが甘えてこられるのが嫌かどうかです。

         嫌なのであれば、そう言って断ればよいだけです。

        トピ内ID:7024521601

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        関係ないです

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        🙂
        ミドリ
        セクシュアリティ関係ないです。
        私は女性ですが、「普通の友達」である女友達に似たような子がいます。とにかく頻繁に電話をしてきて、毎回何かしら「つらい」と言う話で、こちらも精神的に参ってしまいます。本当に悩んでいるようなので蔑ろにもできず、本人も「迷惑をかけているのはわかっている。申し訳ないけど(電話するのを)やめられない」と自覚まであるのでどうしようもなく、「そんなことないよ~」と言いつつ困っていました。元々急な電話も苦手です。遠くに住んでいるので、会うことは殆どないのですが。

        こちらも疲れていて余裕がないのを察してくれたのか、最近は頻度が減りました。それでもかかってくるとぐったりします。あちらは「ありがとう、元気出た」と電話を切るのですが、こちらはエネルギーを吸い取られています。4回に1回くらいは元気で、お互い楽しく会話できるんですけどね。

        ま、とにかく相談したがりと言うのか、依存性が強い人は聞いてくれる人にとことん依存してきます。そこに性的指向は全く関係ないです。補足するなら私はバイ、友達はノンケですが…。関係ナシ。性格です。

        相談が続くことでこれから友人関係を続けるのが無理そうなら、「相談されるのは面倒」とハッキリ言うのもアリ、返信しなかったり電話しなかったりして、やんわり離れるのもアリだと思います。

        トピ内ID:7320557778

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        他の友達には逃げられたんじゃない?

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        🙂
        プラム
        愚痴のゴミ箱にされたら誰でも嫌だよね
        その上、日頃から自分の話ばかり
        という自己中女なんでしょ?
        その手の人は、ハッキリ言うと逆ギレしたり大騒ぎする人が多いから、徐々に距離置いて逃げるんだと思うよ

        トピ内ID:3821600680

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        男性発

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        😡
        まるこ
        よく自分からはっきりとゲイですとか言う人は意外と男っぽい考え方で、ぐじぐじ言うのが嫌いだし、愚痴は聞くのも、自分で言うのも嫌い。

        思考回路の基本は男性っぽいので、本物の女性と友人になるのは難しいと思いますね。
        相手が甘えてきても、情にほだされず、それは違うだろ、辞めてくれと、はっきり言う処も男性らしい。彼女は何とか、彼として目覚めて欲しいと思ってる様子が見えますね。一寸かわいそうな気もしますね^^;

        トピ内ID:2896884106

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        ゲイかどうかは関係ない

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        🙂
        はれ
        単にその友人が年とともに愚痴っぽく被害妄想ぽくなっただけ。
        他の友人にも言ってるでしょう。

        トピ内ID:5020788938

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