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    実家に泊まりに行く夫について

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    はる
    話題
    さいたま在住、20代兼業主婦。4つ上の夫ともうすぐ3歳になる子供がいます。喧嘩は全くではありませんが、滅多にしない仲です。
    ですが今回思うことがあったので相談させてください。

    私の実家は都内から新幹線で3時間ほどかかる田舎、
    夫の実家は都内にあります。

    先日夜ご飯の準備中、夫から『明日〇〇(都内)で仕事で、そっちの家から行くとなると6時半には家を出なきゃいけないから、今日は実家に泊まっていい?』と連絡がありました。(通常は8時に家を出ているようです)
    気まずい雰囲気になりたくないので、いいよと答えました。

    家は1LDK、リビングと寝室が隣り合わせ、引き戸で仕切られているので、仕事をしていても子供が邪魔してしまいます。それもあり、『仕事ができないから実家に泊まって仕事したい』や『友達と遊んで終電を逃したから泊まる』ということが、1ヶ月に一回あるかないかです。

    しかし私としては、帰るべき家はこちらの家なのでは?と思いますし、6時半よりも早くに出勤している人はたくさんいます。夫の言っていることが凄く甘いように感じてしまいます。(コロナもあり全く私の実家に帰れてないので、簡単に帰って、1人ゆっくりしている夫を妬んでしまってるのもあるかと思います。)

    それに夫が食べたい!とリクエストしていた料理を作っていたので、美味しい時に食べて欲しかった思いもあります。

    私の考えが自分勝手すぎるのか、夫が甘いのか…。第三者目線のご意見を聞かせてください。

    トピ内ID:2654576912

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    甘いのは

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    ゆかたん
    トピ主さんのほうでは。
    実家に宿泊したほうが楽に出勤できるというのに、反対する理由なんてあるかな。
    たかだか一泊もしてはいけないの。
    どうして。
    ご主人が甘いというのが、本当に意味不明です。
    何がどこが甘いのか。
    考えましたが分かりません。

    あなたの手料理<仕事です。
    仕事が円滑にいかなければ、あなたも困るのではないの。
    ご主人が仕事で得る給与があるから、生活できる。
    安心して育児に集中できる。
    手料理も振る舞える。

    普通は、一時間でも多く睡眠を摂ってほしいと労うのが家族ですけれどね。

    トピ内ID:9022861800

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    敢えて反対はしないけど

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    でもトピ主さんが言うように、6時半ごろ家を出る人はたくさんいますよね。
    ぜんぜん無理な時間ではないと思います。
    と考えると、旦那さん、ちょっと甘いかな。

    その連絡があった時、旦那さん、晩ご飯のこと気にかけてくれました?
    リクエストまでして、トピ主さんが作ってくれているであろうことに、何も感じないことの方が、私は嫌です。

    あらかじめ泊まりがわかって、晩ご飯がいらないこと確定なら、私は、我が家からでも出勤できるやん、と思いつつも、敢えて反対はしないですね。

    トピ内ID:8141130070

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    素直に言いなよ

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    blank
    亭主元気で留守がいい
    あなたがいなくてさみしいと
    たぶんこれが一番だと思いますよ

    夫の好物作っているなら、実家に行ってほしくないよね
    もう、ラブラブだなぁ

    ほかには
    私も気晴らしがしたいですかね?
    兼業主婦なら、自由になる時間なんてほとんどないですものね
    夫がずるいと思うのはわかります
    月に一回、数時間お子さん預けて、ストレス解消してはどうでしょうか?


    これが逆に、月に一回義実家に宿泊しなきゃいけないなら
    気が重いなあと
    夫一人で行ってくれることに感謝する

    というのはいかがでしょう


    私なんて、
    月に一回くらい夫がいない日が欲しいなぁって思います

    トピ内ID:8980139725

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    食事のことは言ってもいいんじゃ?

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    ご主人は出張族とかではないから帰ってこないのが腑に落ちないんでしょうね。

    うちの主人は出張で1.2日あけたりはちょこちょこ。
    実家なら宿代かからないし、母親が面倒みてくれるだろうしで気にしないかな。

    でも、リクエストされた夕飯を作っていたとしたらそこは連絡を受けた時に伝えます。

    えーっ、〇〇が食べたいっていったから作ってたのに。悲しい!

    って。
    そこで相手がどう出るかじゃないですか?

    翌日に昨日は帰れなくてごめんねって甘いものとか手土産に持ってきてくれたりは無いんですかね?
    それしてもらえると気持ち的にも違うんですけどね。

    トピ内ID:0728054712

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    ちよっと怪しい

    しおりをつける
    🙂
    あざみ
    思わず実家に探りを入れてしまいそうです。言い訳の内容が怪しい。そんなに仕事があるなら、そっちにら住むし。
    一人で集中、実家でできる?私は公民館で勉強するけど。

    実家にいくなら孫も同伴でしょ。

    やましい事がないなら、良いんじゃないかと思います。

    逆に妻がしょっちゅう実家に帰る例もありますし。
    また、妻に同伴を強要するよりマシ。

    夫婦はすれ違う方が長く続きます。

    料理の、都合で早く教えて欲しい事は伝えた方がいいです。

    何時の時期かは分かりませんが。都内周辺ってこの一年自粛でしょ?

    トピ内ID:4399980062

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    トピ主派

    しおりをつける
    🙂
    コンコン
    うちの旦那もなにかと実家に頼ってるところがあるから気持ちわかります。
    孫の顔を見せるわけでもないのに1週間に1回は顔出してるかも。。

    まず1番最初に頼る場所としては自分たちの家族であってほしいですよね。

    困ったことになった!だから実家に頼るね!じゃなく、まずは自分に相談して欲しい。
    なにかと実家ありきで考えてるのが甘いかなぁと思いました。

    そこに頼るのは最終手段ぐらいで考えて欲しいところですね。
    一度しっかり言葉で伝えてみたら良いと思います。

    トピ内ID:1006113884

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    つー
    仕事の現場に行くのに明日朝早いから
    家では仕事ができないから

    この2点は別に甘くないと思います。
    仕事が第一ですから。

    友達と遊んで終電のがしたから

    は、ちょっと甘いかな。(時間気にせず遊んでるという意味で)
    でもネカフェや漫喫に泊まったり、朝まで飲み明かすとかせず、実家に泊まるなら、安心できるし文句はないかな。

    それに、夫がちょくちょく実家に顔見せておけば、トピ主さんが実家に行かなくても、文句も言われないし楽じゃないですか?
    夫が居なければ、食事も手抜きでいいし、楽できるし、私ならラッキーと思っちゃいますけどね。

    トピ内ID:3678214367

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    甘いけどすごく甘いというほどじゃないと思う

    しおりをつける
    🙂
    たら
    甘いと言えば甘い。
    というか、まだまだ子供気分が抜けていない旦那さんってところかな。

    だから甘えられる実家があるから甘えるんでしょうね。
    これは恵まれた立地の実家があるからこそでしょうね。

    ただ、子を持つ親なのですからそろそろ終電がなくなるまで飲むのはもう卒業してもらった方がいいですけどね。
    旦那さんの友人はまだ独身の人が多いのかな?
    独身者と足並みそろえて飲んで遊べる立場じゃなくなったことは理解してもらった方がいいとは思いますよ。

    それよりも自宅で仕事をする必要があるのなら仕事部屋をもうけられる物件に引っ越した方がよくないですか?
    生活スタイルに合わせた部屋がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0894330738

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    愛があるね

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    💋
    留守歓迎
    いや~理由もなく実家に泊まるなら
    あかんやろって思ったけどわりと正当な理由
    これならアリだけど…
    ダンナがいないほうが楽だと喜ぶ人が多いのに
    主さんはそうじゃないのね
    まぁ便利に実家を使う分にはいいと思います

    トピ内ID:1739839227

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    家の最適化

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    🙂
    ささ
    その程度の頻度なら、許してあげたら?と思いました。その代わりに、あなたも自由な時間をもらうと良いと思いますよ。また、料理を用意していたなら伝えたら良いと思います。言わないばかりだと溜まりますからね。

    > 帰るべき家はこちらの家なのでは?
    それはその通りです。
    ただ、1LDKではテレワークはし難いでしょう。埼玉内でもっと広い物件に引っ越すか、都内に引っ越されてはどうですか?
    ちなみに私がトピ主の立場なら、仕事理由なら許しますが…飲みが理由で実家に泊まることは許しません。もう大人ですから自分の家へ帰るよう言いますね。

    トピ内ID:9072225684

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    気持ちを伝えたら?

    しおりをつける
    🙂
    雨降
    私が気にするとしたら、ご両親に迷惑がかかっていないか、ということかな。

    私の兄もコロナ前は年に何度か、仕事の都合で実家に泊まっていました。
    東京と埼玉のような近場でなく、関西と関東、会社からは宿泊費が出張費とセットで出ていて宿泊費を浮かすのが目的でもあったようですが。
    泊まりに来るのを母が手放しで歓迎していたのは、最初の数回だけでしたね。
    いつも突然、「今日、出張で東京に来てるから泊めて」と電話がかかってきて、「仕事の都合で時間は不明」「食事はその時の都合で」という具合で翻弄されてしんどいと。でも、文句を言ったら来なくなっちゃうかもしれない、全く来てくれないのも寂しいからとも言うので、ひたすら私が愚痴を聞いていました。
    母の様子を見て、父が時々「泊まるんならもう少し早く連絡しろ」だの「来ても良いけどいつも食事があるとは思うなよ」などと少しは苦言を言っていたようですが、ものすごく鈍感な兄には響いていたのかどうか。
    私が見たところ、兄の方は親孝行だと思っているふしもありました。

    トピ主さんもお仕事をお持ちのようですし、小さなお子さんもいらっしゃって、その上、このコロナ禍でストレスたまってますよね。
    せっかく夫のリクエスト料理を用意していたのに、と腹立たしく思う気持ちもよくわかります。
    そういう気持ち、ご主人にお話されたら良いんじゃないかと思いますよ。
    ただ、今回の都内の仕事へ行くのに朝早くなっちゃうから、という理由は、私には正当な気がします。ご実家の方が了解してくださるのなら、無駄な出勤疲れを蓄積する必要は無いと思います。
    何が許せて、何が許しがたいのか、何が悔しいのか、何が悲しいのか…
    よく精査してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2371132793

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    トピ主です。

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    blank
    はる
    現時点で聞かれた質問、コメントを読んでお伝えしたいことを書きます。

    ●主人の給料があるから生活できる

    たしかにそうかもしれません。しかし夫だけに負担をかけたくないので、家賃、光熱費はほぼ折半です。(給与は夫より少ないですが、正社員なのでそれなりにいただいています)
    夫の給料にだけ頼って生活しているわけではないんです。

    ●夫がリクエストした晩御飯については、『えー!作ってたよー』とは言えず、『わかった』とだけ伝えました。

    ●私も家で仕事することがあり、捗らない時はカフェで仕事をします。終わっても終わらなくても必ず家に帰ります。

    ●夫が『6時半に出なきゃ行けない、だから実家に泊まる』と言ったことに私がモヤモヤしたのは、仕事の都合上、私も早い時で6時に家を出なきゃいけない時があるからです。

    私はやっているのに!という考えがあるからモヤモヤするんだろうと皆さんのコメントを読みながら思いました。そんな考えを捨てて、許容範囲を広げるというのが、円満のコツなんですかね。

    トピ内ID:2654576912

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。2

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    blank
    はる
    夫が実家に泊まることについては
    たしかに外泊でいない時寂しいなと思うことはあります。でも泊まりに行くことがダメということではありません。

    義母さん達にとって大事な息子で、夫にとっても大事な親です。あちら側で家族の時間を過ごすことも何も問題とは思っていません。

    ただ泊まるなら、土日祝など休みの日に息抜きとしていけばいいのではというのが私の思いでした。

    トピ内ID:2654576912

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    いいんじゃないかな

    しおりをつける
    blank
    ミラー
    朝早いのって辛いですよね。
    なにも、奥さんと子どもさんも一緒に行こうと言われている訳でもない、
    仕事の為に、会社に近い実家に行く。
    というのならば、何も問題がないのでは?

    たんに、帰ってくるのは実家ではなくこっちの家だからなどと分けの分からない論理展開されても困るのではないかな。

    自分の家に毎日帰ってきて欲しいのだったら、夫実家よりも会社近くに住めばいいだけなのでは?
    出来ないのなら、仕方ないよね。

    >6時半よりも早くに出勤している人はたくさんいます
    人によって体調も環境も何もかも異なっていると思うのに、なぜ一括にしようとするんでしょうか。旦那さんは、実家から行ったほうが良いといっているのだから、それが正解なのでしょう。

    夫が確実に帰る時に、自慢の手料理を振る舞えば良いと思いますし、
    仕事ということは、生活費を稼いでくれるということなのですから、旦那さん不在の時は、お子さんと楽しく仲良く生活すればいいのでないないでしょうか。

    私だったら、夫が仕事で帰らない時は、正直楽ちんですね。
    子どもと自分だけだったら、作るものも少なくて済みますし、手抜きしたっていいんだもん。

    トピ内ID:2791464269

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    構わない

    しおりをつける
    🙂
    ミクロ
    私は月1で実家に泊まりに行くのは全然構わないですね。
    「お義母さんお義父さんによろしく!」って送り出します。
    義父母も喜ぶだろうし、旦那もそれで仕事がはかどる&息抜き出来るのなら全然OKです。

    トピ内ID:3993368848

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      怪しいなと感じました

      しおりをつける
      🙂
      ちくわ
      月一ねぇ
      私は直感であ、浮気なんじゃ...と感じてしましました。間違いであって欲しいですが。ご主人のお母様に、お世話になってすみませんと電話をその日いれてみてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:2919909600

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      そうですか?

      しおりをつける
      🐱
      とくこ
      私は、月に1回ほどの外泊って変だと思いますけど。

      そんな理由で息子が度々泊まったら、ちょっと注意するかな。

      独身ならまだ理解できるのですが、もう世帯を持ってますからね。

      そっちの家という言い方も、まるで家が二つあるみたいな言い方で、気分は良くないです。

      これ、同じように仕事に託けて妻がしたら、実家離れできていないと批判する方もいるのでは?

      友達と遊んで終電を逃したら、タクシーで帰ってこいって言いますよ。

      それに、本当に実家なのかも疑いたくなります。

      ご主人が実家に本当にいるのか、確認した方がいいかもしれませんよ。

      トピ内ID:3949513746

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      外泊ですか

      しおりをつける
      牛乳プリン
      外泊ならば、クレジットカードの明細を夫婦で共有し、飲食代位の小遣い制でないと、本当に実家に泊まるのか不明ですよ。

      小遣い制は、浮気しないでね。という真の意味があるのですが、意外と知られていないのかもしれませんね。

      折半は、兄弟姉妹のようで、金銭面や心が自由になりがちですよ。

      トピ主さんご夫婦は、小遣い制に変えられて、ファミリータイプの物件に転居された方が。今のままでは、誉めたり、騒音を叱る声すら、小声になってしまい、指導に支障が出てくるかもしれません。

      数駅変えますと、少し広い物件が今よりも安く借りられましたり、戸建ての賃貸もあるのではないでしょうか。転居が現実的でないならば、トピ主さんも、月に1度は好きなホテルのプランで外泊され、心身のリフレッシュをされた方がよろしいのではないかと思いました。

      トピ内ID:8529328882

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      だって便利だもん

      しおりをつける
      🙂
      きりん
      仕方ないんじゃないですか。
      ご実家の方が断然立地が良いのですから。

      関西住まいで関東のことは分からないですが、朝の通勤に参加したくないのは分かります。
      夜いないなんて、ご飯を作る必要がないなんて、天国だわ。
      私は大歓迎です。気にしない。
      ただ「買い物の都合があるから2日前か最低でも前日には言って」とは伝えます。
      せっかく作ったご飯?
      冷凍して、帰ってきた時に出しちゃいます。ベストの状態じゃないと思うけど、早めに言わないのが悪いんだもの。

      トピ内ID:6181898375

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      なるほど

      しおりをつける
      ゆかたん
      追加レスで、トピ主の気持ちが少し分かりました。
      私の親族に、「自分はこんなに頑張っているのだから、あなたもこうすべき」という人がいますので、それに近いのかなと思いました。

      わが家と状況が似ています。
      私が子どもをピックアップしてお料理、寝かし付けまで(もう昔の話ね)。
      そして給与は主人より、少し多め。
      でもさ、お互いに大変なのだから最も合理的な方法で乗り切れば良いのではないかなと思って、その状況に疑問を感じてはいませんでした。
      私がこんなに頑張ってるのに、アナタはズルい!と考えてしまうと、お互いに窮屈にならないかなあ。
      どうしてもこれは…という部分があれば、膝を突き合わせて話し合うべき。
      不満が積み重なると碌なことがないから、ご主人と話してみたらいかがでしょう。

      トピ内ID:9022861800

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      大甘ですけど??

      しおりをつける
      サフラン
      50代既婚ですが、お子さんと奥さんの安全のためにもちゃんと帰宅するのが世帯主の役目でしょう。甘ったれてんじゃないよ!って思いますね。うちの主人も6時前に出て行きますけど、他の方はもっと早い人もいるそうです。

      特に飲んだあと、通勤が楽、家が狭い?そんなことを理由にするのは大の大人がみっともないです。

      どうせなら、義母が喜ぶから、出勤も楽になるし、ちょっと行ってきていいかな?なら親孝行理由でOK。それも頻繁だとマザコンですが。。。でも親の顔を月に一度は見たいから、のほうが理由としてまっとうです。

      トピ主さん、ご主人はそれで義母さんに食事のお礼とかしているのかしら?一晩お世話になるならいくら息子とはいえ、一応、洗濯や食事の手間をかけるわけですから。

      食事のリクエストですが、そんなもの確実に家にいる時だけにしないと。私は夫のリクエストは聞きません。その代わり、いきなり同僚とお食事に行っても全くかまいません。翌朝に回せるものしか作らないので。お刺身やら鍋など当日いないといけないものは休みの日にします。

      トピ主さんの感覚は真っ当です。でも、ご主人に遠慮しすぎ。あなたが甘やかしているんですよ?家族なら言えないことがあってはいけないです。ご自分の心の健康のためにも言いましょう。

      まぁ、あんまり上から「甘い」っていう言い方するとひねくれますから、言い方は考えて。月に一回って多いですよ。

      トピ内ID:5440347956

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      私なら

      しおりをつける
      😒
      ジュジュ
      月一ならありです、あり。
      週一はやだなー。くらいかな?
      好きな人が通勤時間の関係で、実家から1時間半ゆっくりできるならいいじゃない。
      それに通勤時間なんて言い出したらキリないよ。
      あなたが朝ゆっくりしたいならあなたの仕事先近くに引っ越したら?
      そこまでしたくないなら、夫が自分と比べて、甘えて楽してる気がして嫌なだけじゃない?いいじゃない、好きな人に自分以外に甘えれる不倫とかじゃない真っ当な場所があるなんてさ。

      トピ内ID:5173602039

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      優しくなれないの?

      しおりをつける
      🙂
      こけもも
      トピ主さんも早朝に出ることがある。
      私はやってる!あなたもやって!
      分かりますけど
      頼れるところがあって楽になる手段があるなら
      利用すればいいと思えませんか?

      甘えるのと利用するのは違うと思いますよ。

      トピ主さんのご実家は遠いから出来ないけれど
      辛いことを同じようにしなくても
      楽になるなら楽にしてあげて
      その分何か代わりにお願いするとかしたら
      トピ主さんの負担も軽くなる!となりませんか?

      トピ主さんの考えは自分勝手でも何でもないと思います。
      ただ同じ土俵で平等でいたいのかな?
      見返りって言葉は悪いけれど
      ギブアンドテイクの気持ちが持てると
      「あなただけズルい」が失くなるかもしれませんね。

      トピ内ID:3324688164

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      ご自分で首を絞めてる?

      しおりをつける
      🙂
      40代女性
      実家に泊まるのが一ケ月に一回あるか位ですよね。
      帰るべき家はこちらの家では?と主さんが思うほどの頻度ではないと思いますが・・
      それなのに、どうせ泊まるなら土日祝に、って本気で思っています?
      休日に居ないんですよ?
      すみませんが主さんの感覚がわかりません。
      ご主人のすることなすことが気に入らないのでは?
      そんな風に感じました。

      私はやっているのに!と思うなら、家計を折半にしなくても良かったのでは。
      自分は好きで平等にしてるのに、相手にそれを求めちゃいけないですよ。

      トピ内ID:7678579921

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      許容範囲です

      しおりをつける
      🙂
      ワーム
      私ならそういう事情なら夫が実家に泊まるのはOKです。

      むしろ
      >土日祝など休みの日に息抜きとしていけばいいのでは

      これはこれで嫌じゃないですか?
      折角の家族時間なのに
      実家に一人で行ってしまうなんて、あり得ません。

      トピ内ID:4390726414

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        引っ越しも検討すべき

        しおりをつける
        🐶
        ティアー
        1LDKで3人は狭いと思います。うちは子供がいませんがコロナでお互いテレワークをしていると窮屈に感じて些細なことでイライラして喧嘩していました。思い切って引っ越しました。仕事しやすい独立した間取りで広くなりました。それからはお互い心の平穏を取り戻し外出しても早く帰宅するようになりました。
        実家の方が広くて今は仕事がしやすいのだと思います。もう少し広いところに引っ越しをおすすめします。

        トピ内ID:9711675830

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        トピ主さんが実家に帰省出来ていないのが大きいと思う。

        しおりをつける
        🙂
        40代男性
        >しかし私としては、帰るべき家はこちらの家なのでは?と思いますし、

        1ヶ月に一回あるかないかの頻度なら帰るべき家に帰っている状態だと思います。

        >それに夫が食べたい!とリクエストしていた料理を作っていたので、美味しい時に食べて欲しかった思いもあります。

        それは調整不足なだけでは?

        トピ内ID:0315866374

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        逆の立場ならどうか考えてみたことありますか

        しおりをつける
        🙂
        ろうねこ
        トピ主さんのお気持ちもわかる気がします
        私だってってね

        で、もしトピ主さんの実家が都内に会って
        明日朝早いから実家に泊まったら楽だなぁと思った時
        利用したいとは全く思いませんか?

        で、実際に実家に泊まったら楽ですよね
        甘いかどうかは人それぞれですが
        実際にその環境なら泊まりたいよなぁって私も思いますよ

        ご主人はちゃんとトピ主さんに許可を取ってますよね
        トピ主さんもいいよって言ってる
        不満があるのにいいよって言っておいて
        ご主人を責めることができませんよね

        言わなくても辞めてほしいは違いますよね
        嫌なら嫌だと思う気持ちをちゃんと説明しなきゃいけません
        朝早いからはともかく、遊んでいて終電を逃したからは嫌だとかちゃんと話をしましょうよ

        それと1LDKだから仕事がとかいろいろあるなら
        住むところを検討してみたらいいのではありませんか?

        トピ内ID:5180651868

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        もうちょい、心を触れ合わせた方がいいのでは

        しおりをつける
        🙂
        ぶぶ
        「えーー、せっかく〇〇作ってるのにー。今日食べてもらえないのは残念だよー。」って、ひとこと気持ちのガス抜きしてから宿泊を許してあげたらどうでしょうか。

        拒否とか、気まずい雰囲気とか、ケンカとか、そういうのじゃなくとりあえず素直に気持ちを伝える。

        仕事に集中したいからとか、翌日の現場に近いからとか、責められるほどの理由ではないように思うし、それが月一程度でそこまで不満に感じるのは、普段から感情のガス抜きをしてないからじゃないでしょうか。
        不快にならなくていい案件まで不快に感じてしまうのは損です。

        トピ内ID:8343198060

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        ??

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        🐱
        ぺろり
        何が甘いのか、嫌なのか、
        さっぱりわかりません。
        みんなが早朝出勤してるから何なのでしょう。
        赤の他人も辛いからあなたも我慢せよ、ですか??

        本当に実家で、浮気などの心配がない限りは、全く気になるようなことではないと思いますが。

        行くなら土日など休日にいけばいいのに、というのもよくわかりません。
        旦那さまは別に休日に羽を伸ばしたいのではなく、
        都合がいいからついでに、くらいの気持ちなのではないですか?

        なんとなく、主さん、ご自身の物差しで物事をみすぎているような印象を受けました。そして他人を思い通りにしたい欲求が強い印象も。

        なんとなく、土日にいったらいったで
        またそれも不満でそうな気も。

        あなたとご主人はご夫婦ですが
        一人と一人の人間で、感じ方も考え方も違います。
        そのことを忘れないほうが、夫婦仲は長持ちするすると思いますよ。

        トピ内ID:7847846969

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