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    冷たくされてるママさんを助けるには?

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    すーすー
    話題
    近所に人によって態度をかえるママ友さんがいます。
    その人をよく知らない人は

    明るくて良い人だよね!

    といいますが、ご近所さんづきあいをしている私からすると、人を選んで明るくしたり、冷たくしたりしているように見えます。

    なぜ彼女はこんなに態度をコロコロかえるのかが不思議でたまりません。

    冷たくされたママさんはお子さんも優秀、おうちも明らかに広いです。
    でもとても謙虚で、嫌がられる要素の見当たらない優しいママさんで、私は大好きです。

    態度がかわるママ友さんは噂話も好きで、悪口もたくさんいいます。

    私は冷たくされたママさんと仲良くしていますが、なぜ周りのお母さんたちは態度がかわるママ友さんのこと、気づかないのかとても不思議です。

    意地悪をする人の原動力は嫉妬ときいたことがありますが、嫉妬からくるものでしょうか?

    周りにこのようなコロコロ態度がかわる人がいる方、原因はなんだと思いますか?

    冷たくされているママさんがかわいそうで、どうにかしてあげたいけれど、原因がわからず私にはいまのところどうしようもしてあげられません。

    トピ内ID:3635171125

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    主は優しい人だね。

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ主婦
    >人によって態度をかえるママ友さんがいます。

    でもこのような人は世の中ゴロゴロいると思いますよ。

    あるいは、女性がいる職場にもこれはほぼアル話だよね。

    >その人をよく知らない人は
    明るくて良い人だよね!
    といいますが、

    そりゃ、そういう人の悪態の対象には皆なりたくないから。

    知ってても知らないフリの人もいるかと思いますよ。

    ご近所さんの主に、あの人は人によって態度を変えるから、とか、あの人はよく悪口を言う人だ、と話す必要もないと常識ある人は考えるから、とりあえず褒めておく。

    そのようなことは知ってても知らぬフリをする。
    または、本当に気付いてない場合もあるけど、その方とご近所付き合いしたことがある人は気付いてるよ。

    >ご近所さんづきあいをしている私からすると、人を選んで明るくしたり、冷たくしたりしているように見えます。

    皆主みたいな人ばかりなら良い世の中になるんだけど、いかんせん嫉妬の感情が強い不幸な人もいるから。

    その良い人に冷たくする人は、その人に嫉妬してるんだと思う。

    >冷たくされたママさんはお子さんも優秀、おうちも明らかに広いです。

    これが嫉妬の的なんだろうね。

    嫌ですよね、わざと感じ悪くする人は。

    主はその良い感じの人とは親しくお付き合いしていけばいいんじゃないのかな。

    トピ内ID:8547157926

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    意地悪が好きな方は一定数いますよね

    しおりをつける
    😀
    絶対匿名
    私の周囲にも数人、いえ片手以上意地悪がライフワークなの?と思われる方いらっしゃいますよ。
    もともとのご性格なのだと思っています。
    ですが、なぜか、その方々は慕われていることもあります。
    取り巻きのような方々とご一緒にいらっしゃいます。
    意地悪な方がお一人でいらっしゃるのは見た事がありません。
    この方、と決めてすり寄っていらっしゃるところを見た事は何度もあります。
    その際にはもう、目を覆うほどにしなをつくり、お愛想をふりまいて…。
    お仲間にはよくしていらっしゃる話も聞きます。手作りのお菓子などを振る舞って、料理上手だったり、何かしら一芸に秀でているのかもしれませんね。
    よくしてもらっている方から見ると、悪い方では無い、お鉢が回ってくるのは嫌なのでそこそこなお付き合いをしているといった様子です。
    要は学生の頃のいじめとそれほど変わらないのでは無いでしょうか?

    いじめる方、意地悪な方々は、何かの理由で気に入らないターゲットが出来ると、排除しないではいられないのだな、といった感じです。
    一人でいじめる方もいれば徒党を組んでいじめる方もいらっしゃいましたね。
    気に入らない人を認める、そっとしておく、傍観する、自分が離れるという選択はないようです。

    いじめない方々、取り巻きにならない方は、お仕事をされていて忙しい、ご自身が充実されている方、信念があっていじめから離れている、このように思って見ています。

    子供が大きくなり、意地悪な方と顔を合わせる事がなくなって、ホッとしています。
    今はコロナで保護者が集まる機会がなくなり、小さいお子様や学生のお子様のいらっしゃるお母様方が、すこしでも辛い思いをされないでいられるのでは?と思っています。

    トピ内ID:1550071540

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    大切にしている事

    しおりをつける
    😀
    絶対匿名
    冷たくされている方を見つけたら、私はそっと寄り添うようにしていました。
    お一人でいらっしゃる方の側に立ち、ご挨拶をするようにしていました。
    ご迷惑ならご挨拶だけで終わります。
    話をされたい方なら、そのまま会話になりました。

    私の知り合いは、意地悪な話になるとそれまで黙って聞くだけだったのが、そんな話はやめましょうと毅然とはなされていました。
    見事だなと思いましたね。
    優しいと評判の方でしたが、強い方、でしたね。

    色んな方がいらっしゃいます。
    いじめはなくならないし、止められないけれど、
    流されない事だと私は思っています。
    最後の一人になっても、側で寄り添えられればいいな、と思っています。

    トピ内ID:1550071540

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    受け身ではどうにもならない

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    気の合う人と仲良くしているだけでしょう。
    学校じゃあるまいし、みんなで手を繋いで仲良くする必要はありません。
    もちろん最低限の礼儀は必要ですが。

    価値観の合う人が自然と集まってコミュニティを作る。
    そこに加わりたかったら自分の価値観を合わせるしかありません。
    それが嫌なら自分でコミュニティを作ればいい。
    それすら嫌なら孤独を受け入れるしかないと思います。

    トピ内ID:9573849902

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    ご近所さんは変えられないので

    しおりをつける
    blank
    21美
    トピ主さんが冷たくされてるママと変わらず仲良くしていくことで助けられていると思います。
    人によって態度を変える人は、相手より上だとか下だとかに敏感な人だったりします。
    そんな人はいずれ裏の顔を広く知られる事になり、遠ざけられるので、放っておいてよいと思います。「明るくて良い人」と言っている人だって本心かどうか分かりません。内心では明るくて良い人に見えるけど……と思っているかもしれませんし。

    トピ内ID:5202442480

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    トピ主様も不思議。

    しおりをつける
    🙂
    初夏
    助けるなんて無理だと思いますよ。
    私なら、人を見て態度を変えるママさんのことなんてどうでもいいです。その冷たくされてるママさんのことが好きなら、仲良くします。それだけです。

    それより、悪口言ったり意地悪したりするような人に冷たくされてるのが「かわいそう」だと思うトピ主様の方が不思議です。普通は、そんな人に好かれてる方が嫌ですけどね。同類ってことでしょ?

    悪口を言う、意地悪をする理由なんて人それぞれです。嫉妬もあるし、単に気に入らないだけの場合もある。なんにせよ、現状に不満のある人でしょうね。要は八つ当たりですから。負のオーラには、近づかないことです。

    ちなみに、

    >周りのお母さんたちは態度がかわるママ友さんのこと、気づかないのか

    気づいてるからこそ、敵に回すと面倒くさいからおだてたり、その場は仲良くしてる人もいるんじゃないですか?

    トピ内ID:1508186829

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    主さん基準で仲良くする人を選べば良い

    しおりをつける
    💰
    泡沫の夢
    態度ワルママと仲良くする必要はあるのでしょうか?

    絶対に埋まらない差があるとしたならば「金持ち喧嘩せず」で態度ワルママと
    極力関わりを持たなければ良い。
    負け犬の遠吠えは、言いたいなら言わせておけ・・・です。

    態度ワルママが発する悪口はそのまま「私は他人をこき下ろす性悪女です」と
    宣伝しているようなものなので「自己紹介ですね(はーと)」と態度ワルママ
    以外の人達で共有すれば良い。

    主さんは人を寄せ付ける魅力って何だろうと自問自答してみて下さい。
    悪口を言う人?悪口を言われてもニコニコ流せる人?悪口言っている人に
    同調して仲間意識を持とうとする人?

    孤高の人になり得るとも己の信念を貫ける事こそ美しい。

    トピ内ID:3083875696

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    気にしていない

    しおりをつける
    三つ葉
    たぶん冷たくされているママさんは気にしていないのではないでしょうか。

    自分より恵まれた環境、容姿、家族、経済などを持つ人に出会った時に

    全く気にせず、その人となりを重視する人
    無駄に媚びて、子分のようになる人
    嫉妬の余り意地悪をする人
    意地悪をする人を見て楽しむ人

    大まかに分けると上記のように、色々な対応をする人がいます。

    でも、そういう人は今までもそういう意味不明なことで嫌がらせをされる経験をしているので、あまり気にしていないと思います。
    また、ママ友がいなくても学友や仕事時代の友達、幼馴染などちゃんと充実した人間関係を持っていることもありますから、大丈夫だと思います。

    ママ友なんて、子供に不利益がなければいい関係ですし、友達とは別物ですから。

    相手から相談を受けた時に、一緒に考えてあげましょう。

    トピ内ID:4136672861

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    コロコロ態度がかわるのは、
    単にその人の性格だからという理由ではありませんか?

    >なぜ周りのお母さんたちは態度がかわるママ友さんのこと、
    >気づかないのかとても不思議です。

     人によって態度が違う人(ママ友さん)と交流のある
     ご近所さんなら、気が付いていると思います。

     が、トピ主さんが言わんとすることは、
     周りのお母さん方が、態度を変えるママ友さんに同調して、
     冷たくされたママさんに対応しているということなのでしょうか?

    さらに、冷たくされているママさんがかわいそうだと思いつつも、
    その態度を変える人や周りに反論できないのですよね?

    自分が悪者になってでも助ける覚悟がないのなら、
    下手に介入せず、トピ主さんは冷たくされてるママさんと仲良く
    しているだけで問題ないと思いますが。

    トピ内ID:5747062489

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    相談されたの?

    しおりをつける
    🐱
    とくこ
    その冷たくされている方は、ご近所さん皆んなから冷たくされているのか、悪口を言う方からだけ冷たくされているのか、どちらなのでしよう?

    そしてトピ主さんは、その冷たくされているママさんから何か相談でもされたのですか?

    みんな(あるいは○さん)が冷たい、どうしたらいい?

    みたいな。

    もし相談されたのなら、励ましてトピ主さんが仲良くすればいいです。

    貴女は何も悪くないから、周りなんて気にしなくてもいいと。

    相談された訳でもないなら、やはり同じくトピ主さんが仲良くしていればいいです。

    要するに、周りに対しては何もしない方がいいと思います。

    本当に常識的で謙虚な方なら、何もしなくても誤解は解けますし、その方自身が距離を取っているのかもしれませんしね。

    できるとしたら、その方の悪口をトピ主さんの前で言うのなら、そんな風には思えないんだけどなと、否定するくらいですかね。

    周りは気づいていない訳ではなく、結局「ママ友」というその場限りの付き合いの方達なので、敢えて面倒は起こしたくないし当たり障りのない付き合いをしているだけだと思いますよ。

    子供の成長と共に、いずれは付き合いが薄くなる方達です。

    それが近所さんでもです。

    トピ内ID:7764365742

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    適当に付き合っているだけでは

    しおりをつける
    🙂
    ai
    周りのママさんは、態度がかわるママさんのことを
    「悪口を言う人、人によって態度を変える人」
    とちゃんとわかったうえで、自分がターゲットにされないよう
    着かず離れずで接しているだけなのでは。

    また、冷たくされたママさんは、態度ママさんから
    冷たくされても、何も傷ついたりとかはしていないのでは。
    「この人はこうだからな。あまり相手にしないでおこう」とか
    「こんな人とは関わりたくないので、仲良くされなくてよかった」
    としか思っていないのではないでしょうか。

    別にトピ主さんが無理に色々と気を遣うことはないように
    思います。トピ主さんは態度ママさんのことが信用ならず
    冷たくされママさんのほうを、優しくて良い人だと思い
    好きなんだから、今のままでよいとは思いますけどね。

    トピ内ID:4120100734

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    相手によって接し方はかわるし、かえています

    しおりをつける
    💡
    フ号
    トピ主さんも同じでしょう?

    人によって態度をかえる(ように見える)ママ友さんと、
    そのママさんに冷たくされている(ように見える)ママさんと、
    同じ付き合い方はしていませんよね。

    みな自分が付き合いやすい人と、付き合いやすい距離感とそれに相応しい接し方で、付き合えばいいだけです。

    >冷たくされているママさんがかわいそうで、どうにかしてあげたいけれど、
    >原因がわからず私にはいまのところどうしようもしてあげられません。

    かわいそうとか余計なお世話です。

    冷たくされているママさんとトピ主さんが親しく付き合いたいのなら、自由にすればいい。
    誰にもとめる権利はない。
    でも逆に、人によって態度をかえるママさんに「みなに同じように優しく接しろ」という権利もないし、彼女のことを明るくて良い人とおもう人がいてはいけない理由もありません。

    トピ内ID:4217359052

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    助ける、ですか?

    しおりをつける
    はるまき
    トピ主さんがその冷たくされてるママさんが好きなら今までどおりのお付き合いでいいと思いますし、それだけだと思います。

    トピ主さんは優しいのだと思いますけど、冷たくされてるママさんがその状況を困っているとか寂しがってるとか言ってきていないのなら余計なお世話かもしれません。

    ママ関係が上手くいってないと世も末みたいな人でない限り、性格の悪い残念な知り合いが何をしようが知らん顔でいいですし、多くの人はそうしてると思います。

    トピ主さんが気づいてないと思ってるそのほかのママさんだって態度を変える人のことはわかってると思いますよ。

    トピ内ID:1898568245

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    トピ主さん思い上がってるかも。

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    トピ主さんも「助ける」とか少しうぬぼれてるかも。
    ママ友って、子供の友達の保護者ってだけです。少し落ち着いて、トラブルに首を突っ込まないようにしましょう。誰が悪人とか被害者とか嫉妬とか、意味ないです。
    他の保護者とは挨拶と最低限の会話だけをするようにして、子供の園生活の足を引っ張らないことだけを考えるべきです。
    その態度で、少しでも状況や雰囲気が好転することを祈るのみですね。

    ちなみに、相手により態度を変える女性は、一定数います。意識的かどうかわかりませんが処世術のようです。すごいですよね。

    トピ内ID:4406270831

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    かなり、たたかれていますが

    しおりをつける
    🙂
    キュン
    あなたがその人と個人的に仲良くしていくで良いと思います。

    他の人はほっときましょう。

    グループで付き合う時は誘わない、いつも一対一で。

    その人も、一人でも相談できる人がいればやっていけるんじゃないですか?

    人にした事は良い事も悪い事も、全部返ってくると思います。

    私ならそうします。

    トピ内ID:3407622762

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      うーん

      しおりをつける
      🐱
      かな
      確かに冷たくする側の心理は嫉妬ともいいますが、私は家庭環境によるものだと思いますよ。
      親の背中を見て育つという言葉通り、そんな親の姿を身近で見ている子がまた同じことを繰り返すんだと思います。
      人間って自分と違う人を排除しようとする本能もあるので、そういう性質の方が多いのもありますし。

      幸いトピ主さんは寄り添える気持ちのある方なので、トピ主さんのお子さんも人を思いやることのできる優しいお子さんに育つと思います。
      悪口をいうママに付き合わずにいることだけで十分だと思いますよ。

      トピ内ID:7147484944

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      他人を出汁にしない

      しおりをつける
      💡
      フ号
      人によって態度をかえるママ友さんのことを、トピ主さんが嫌っているのはわかりました。
      それは別にかまわない。

      しかし、あなたが嫌っている人物と当たり障りなく付き合っている人がいるのが、「不思議でたまりません」というのは、件の人物は周囲の人達から疎まれ孤立するのが当然だとおもっているからですよね。

      そういうことを、冷たくされているかわいそうなママ友を助けたい風を装っていっているのだから、否定的な意見があっても不思議ではありません。

      >原因がわからず私にはいまのところどうしようもしてあげられません。

      原因がわかってもどうしようもないし、なにかしようがあったとしてもトピ主さんはしないでしょう。

      トピ内ID:4217359052

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      みんな気づいてないふり

      しおりをつける
      🙂
      バタンS
      本当に気づいてなくて、裏表のあるママさんを慕ってる人もいるかもしれないですが、
      案外周りの人は、裏表あることを知っていながら上手につきあってるんだと思います。

      私のまわりにもいました。でも誰も何も言いません。
      この人たち本当はどう思ってんだろ?と思いながら過ごしていたこともあります。
      幼稚園にも、小学校にもありました、そんなことはいくらでも。

      卒園して、みんな小学校がばらばらになった頃、何気に園時代の話になった時、
      気づきましたよ。みーんなわかってて知らん顔して自分に火の粉がかからないように
      うまーくつきあってたんだ、ってことをね。
      みんなうまいなー大人だなーと思いました。

      私は別に敵対もしなかったけど、不思議に思ってたクチなので納得でした。

      つまりね、みんなわかっててその上でテキトーにうまくやってるの。
      所詮ママ友だし。子どもが大きくなればつき合わなくたっていいし、
      近所だとつきあいは続くけどお互い玄関先のつきあいで終わるしね。

      冷たくされてる人はその裏表ママさんが嫉妬するような何か(子どもができるとか
      お金持ちだとか)があるんでしょう。
      その人が悪いわけじゃないです。
      皆が表立って助けないのは自分に火の粉がかかりたくないからです。
      そのママさんは極端ですが、人は誰しも多少の裏表はあるでしょう。

      とぴ主さんは今までどおり、普通に接して態度を変えず、おつきあいなさったら
      よろしいのでは?

      ママ同士もね、束になって無視とかされると、されたほうは精神的にきついですが
      とぴ主さんのように普通におつきあいしてる方もいるのですから一人ぼっちて
      わけではなさそうだしね。

      誰とでもすべてうまくやるって難しいですよ。
      あまり深入りしないこと。あなたが普通につきあってることこそが助けでもあり
      ますから。

      トピ内ID:0107851355

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      善人を装っているだけですね

      しおりをつける
      blank
      ディアマンテ
      私は態度を変えるママさんと同じ位
      トピ主さんの事を「信用出来ない人間だな」と感じます。

      本気で「どうにかしてあげたい」なら
      幾らでも方法はあるでしょうに。

      周りは気にせず自分はそのママさんと普通に仲良くするとか、
      何なら態度を変える人に対して
      「人によって態度変えてるよね?やめた方がいいと思うよ」
      とズバッと指摘したって良いわけだから。

      どうして何もしないのでしょうか?
      結局自分の立場が悪くなりたくないからですよね?

      トピ主さんは善人を装っているだけです。
      随分と上からものを仰っておられますが
      無意識に人を見下している所に
      自分で気付いた方がいいですよ。

      我が身が可愛いのは皆同じ。
      わからないでもありませんが、
      それなら口先の綺麗事を並べるのはやめましょう。
      白々しいです。

      トピ内ID:1892042485

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      他人は変えられない

      しおりをつける
      😨
      放っておきなさいな。
      多くの保護者は、気づいてても、自身に実害がない限り知らないフリするものです。

      原因が嫉妬であろうと、個人的な機嫌の良し悪しであろうと、冷たく他人をあしらうことにメリットを感じているからやっているのでしょう。

      それに他人を変えることなど出来ないんですよ。
      親兄弟であっても、変えることなど出来ません。
      有名な曲の歌詞にもよくありますが、変えられるのは自分だけです。

      トピ主さんが見ていて不愉快ならば、その場でそう言えばいいのでしょうけれど、どういう影響があるかは分かりません。
      実際に見たことがありますが、
      加害者はいわれのないことで責められたと被害者を装い、
      冷たくされていた被害者は自尊心からそんなことはされていない、と主張し、
      指摘した人(ここでいうトピ主)がトラブルを故意に誘発した人扱いされてました。

      触らぬ神に祟りなしです。
      やるならば、当事者に相談されてから考えましょう。

      トピ内ID:4320791632

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      hcjcz
      現実の人間関係には勧善懲悪はありませんのでドラマや小説のように「助ける」ことは無理だと思います

      確かに気儘に態度を変える人はいます
      何らかの対抗心やマウントで冷たくしたりすり寄ったり、または地位や立場を利用して忙しない人間関係を繰り広げる人は学校にも職場にも地域にもいます

      そんな面倒臭い人の周りからは誰もいなくなりそうですが、不思議な事にそうはなりません

      何故かと言うと全方向に気儘で身勝手ではないからですね

      また特定に人に攻撃的だったり冷たくしたりしている場面を見ると「私はそんな立場にはなりたくない」と考える人たちがその人物にすり寄ります

      これが成功体験になって、そのやり方がその人物の人付き合いの王道になり、周囲の人たちは処世術を発揮することで波風を立てない生き方を率先して選ぶんですね

      >なぜ周りのお母さんたちは態度がかわるママ友さんのこと、気づかないのかとても不思議です

      本当ですか
      主さんも“気付かない”ふりをされた事はありませんか

      “態度をかえるママ友さん”に進言できますか?「止めてあげて」と

      言いませんよね
      というか言えるわけがない

      これが“気付かない”ふりです

      “冷たくされたママさん”と今まで通りにお付き合いされるだけでいいと思いますよ

      トピ内ID:6621474848

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      本人の気持ちは?

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      🙂
      なす
      そのそっけなくされているママさん自身の気持ちはどうなんでしょう? 冷たくされて「ひどいわ あの人」と思っているのが「気にしない」なのか。。。

      人の感情を外部がコントロールすることはできないし、態度を変えるママさんは 嫌いや苦手な人には苦手な態度をとってしまう人なのかもしれません。
      「みんなで 仲良くしましょうよ」とあなたが言って仲良くできるなら 人々は戦争を起こしません。

      その「冷たくされたママ」さんは、私がおもうに そんなに気にしてないと思います。そっけない態度の人と仲良くしたいとは思わないと思うからです。態度を変えるママさんがボスママってわけでもなし、気にしなきゃいいんです。そしてあなたは 普通に 冷たくされたママさんとも仲良くお付き合いをすればいいのです。
      だけど「かわいそう」と思うのはやめた方がいいです。彼女は別に自分のことを可哀想だとは思ってないと思うし、友達からかわいそうだと思われているとは思いたくないはずですから。 

      トピ内ID:3216708491

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      今さら?

      しおりをつける
      🙂
      ひいらぎ
      子どもでもないし大人同士の近所付き合いで冷たくされて何か不都合があるんですか?
      トピ主さんが何歳なのかわかりませんが、トピからはとても幼い感じを受けます。
      いっぱしの社会経験や人付き合いがあれば、もう何回もこういう人や場面に出会ったことがあると思うのですが?
      今さら冷たくされている人を助けるとか、原因がわからないとか、それこそ意味がわかりません。

      トピ内ID:8407168631

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      化けの皮がいずれ剥がれます

      しおりをつける
      🙂
      渋柿
      ご近所に、人により態度を変える奥さんが居て、その方とのお付き合いは必要ですか?
      基本的に意地悪な人とは、表面的な付き合いだけを、挨拶だけをすれば良いし、極論を言えば、自分が嫌だと思えば、お付き合いをする必要は全く無いですよ。
      それは誰にも指図される事では無くて、自分の自由意志で決める事だと思います。
      一人の方が、その方から冷たくされて居るのを見て、嫌だなと思い味方してあげたいと思えば、その方とお付き合いすれば良いと思います。

      >なぜ彼女はこんなに態度をコロコロ変えるのか不思議でたまりません。
      世の中には、一定数の人が嫉妬心、虚栄心、劣等感を持ち、それを他の人に自分を良く見せたいとか、貴女より私の方が偉いのよ、上なのよとひけらかす為に、意地悪したり、冷たくしたりする方も居ます。
      実に愚かな人だと思います。

      結論から言えば、冷たくされて居る方の味方になりたいのなら、彼女お付き合いすれば良いでしょうし、長い間に、意地の悪い人の化けの皮が剥がれると思います。
      世の中、良識ある人は、ちゃんとその方の性格を見抜いている筈です。
      貴女は人に左右される事無く、束縛される事無く、正しいと思う行動をして下さい。
      応援してます。

      トピ内ID:2679197221

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      集団無視とかになってなければ気にしないと思うよ

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      🙂
      あ。
      誰にでも苦手な人、あんまり話したくない人は多少なりともいると思います。それを外に出すか出さないかなだけで。態度を変えるママ友は大人らしくない「態度を出してしまう」人なのかな。

      冷たくしているのが、その態度を変えるママ友1人なら、冷たくされてる本人は全然気にしてないと思います。これが、ママ友の取りまきや仲間がいて、集団無視とか悪口いいふらす、というなら別ですけど。

      ママさんを助けるには?
      あなたは何があってもいつも通りの態度で声をかけ、皆で出かけるのにその人だけ誘われてないとかいうことがあれば声をかけ、とかじゃないですか。

      どなたかのレスで「そういう話はやめましょう」と本人に言うしっかりした人もいらっしゃるようです。誰もができることじゃないと思いますが、態度を変えるママさんに自分が嫌われてもいい、って思えるくらい助けたいと思ってるなら、あなたも「そういう態度や話はやめませんか」って言ったらいいんじゃないかな

      トピ内ID:3406849469

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        そんなに良い人になろうとしなくていいのに

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        はっち
        小学校のクラスじゃないんですから。
        保護者はみんなママ友、仲良くしようよ!って無理ですよ。

        原因がわからないくらい親しくないのに、
        冷たくされてるママさんはこんなにいい人で私は大好きです!って言えちゃう方が不思議。

        >意地悪をする人の原動力は嫉妬ときいたことがありますが、嫉妬からくるものでしょうか?
        必死に対立関係作り上げなくていいですよ。

        いい大人なんですから。

        トピ内ID:3925955893

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        見てないようで見ている

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        なな
        わかってくれる人はきっといますよ。
        今のまま変わらず接することが何より心強いはずです。

        それからどんなに取り繕っていても、何かのはずみで本性があらわれるものです。時間の問題かと…。

        トピ内ID:5181341719

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        冷たくするのは嫉妬ばかりとはいえない

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        💡
        フ号
        相性が悪い相手を敏感に察知する人もいます。

        私は、トピ主さんのようなタイプとは親しく付き合いたくないので、近づいてこられたら、冷たく素っ気ない対応で追い払います。
        自分のことを口実につかわれて、くだらないことに巻き込まれたくありませんから、誤解されようがないぐらいわかりやすく態度をかえます。

        喧嘩をふっかけたいなら、自分ひとりでどうぞ。

        トピ内ID:4217359052

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        レスします

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        🙂
        匿名
        冷たくされているママさんは悩まれているのですか?
        わたしの勝手な想像ですみませんが、冷たくされているママさんは気にしてない気がします。

        トピ内ID:1487013054

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        家があきらかに広い

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        レイガ
        ・・・それがどうかしたんですか?
        ちょっと意味がわかりませんでした。
        冷たくされている、とはどんな風にですか?
        そのママさんは辛そうにしているんでしょうか。
        あなたにはそう見えているかもしれないけど、実際は気のせいなのでは。
        そのママさんが愚痴ってくるとか相談してきたら聞いてあげたらいいと思います。
        何も言ってこないなら余計なお世話な気がします。
        何も問題がないところに、わざわざあなたが禍の種を蒔く可能性もありますよ?

        トピ内ID:8679141915

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