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    子持ち外国人との将来について

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    🙂
    なな
    恋愛
    こんにちは。付き合って約半年になる彼氏について相談させてください。

    彼との将来を考えていいのか、それとも違う相手を見つけた方がいいのか迷っています。

    現在、私はオセアニアのある国で暮らしている29歳女で、彼氏は30歳。現在暮らしている国で出会いました。彼氏は今暮らしている国の出身ではなく、出稼ぎで来ています。

    彼氏のことは本当に大好きで、将来のパートナー(結婚相手)として考えています。
    彼氏からも、最近プロポーズをうけ将来について話し合いをしています。

    私が何に気がかりかというと...
    1.彼が子持ち(2人)なこと

    彼の元パートナーと彼の両親が分担して養育しており、彼は養育費を毎月送っています。子供は彼の母国にいて、彼は出稼ぎのために今いる国に来ています。

    彼ともし結婚するとなった場合、私は初婚なのでいろいろ不安があります。例えば養育費、また自分にとっては初めてのことでも、彼にとっては全てが二回目なので、そのたびに惨めな気持ちになるのではないかと不安です。

    2. 彼との経済格差

    彼氏は発展途上国の出身で、今いる国には出稼ぎで来ています。私も裕福な家庭の出身ではありませんが、彼が家族や子供に仕送りをする姿をみるたび、結婚してからもお金のことで苦労するのではないかと不安です。

    3.日本で暮らすこと

    今いる国にはビザの関係で残り半年くらいしか滞在することができません。彼の国で暮らすかはたまた日本で暮らすことを考えたときに、二人にとって豊かな暮らしができる日本がベストということになりました。給与か治安の面で。
    もちろん、彼は日本語をしゃべることができず、今までの仕事のキャリアもほとんどありません。彼は日本語学校に行き、日本語を勉強するつもりです。
    彼の仕事が見つかるまで、金銭面や生活面をサポートする自信がなく不安です。

    アドバイスよろしくお願いします。

    トピ内ID:1950688588

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    迷うくらいならやめた方が賢明

    しおりをつける
    blank
    紗英
    あまりにマイナス要素が多すぎると思いました。

    それでもトピ主さんの意志が強いのならば応援するけれど、不安になって迷うくらいなら諦めた方がいいと思う。

    どの国で暮らしても現地語も出来ず、専門職でない限り、安定した職を探すのはかなり現実厳しいと思います。
    ただでさえコロナで景気が悪い中、より難しいんじゃないかな。

    私も国際恋愛、結婚して彼の国に暮らし子育てしかなり経ちますが、本当に想像できないような辛いことも色々とありました。
    ただ経済的には裕福な環境なので生活自体は問題ない事が、やはりかなり安心材料だったと思います。

    トピ内ID:6093580557

    ...本文を表示

    小町で

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様が小町で意見を聞くと言うことは迷いが有るからですよね?

    異国にいるから彼の事が良く見えるのでは?

    間も無く日本に帰国したらまた思いも変わるでしょう。

    迷うならやめましょう。

    トピ内ID:7003387753

    ...本文を表示

    不安要素が多すぎる…

    しおりをつける
    🐧
    ・付き合って半年でプロポーズなんて、お互いをどれぐらい分かり合えているのか?
    ・おそらく二人とも母語ではない英語でコミュニケーションしているだろうが、それでどれぐらい深い話をできてきたのか?
    ・そもそも異国にいる寂しさから実際以上に相手がよく見えてないか? 母国にいたらその人と付き合っていたか?
    ・二人で日本に来た場合、どう考えてもトピ主さんが金銭的にも精神的にも大黒柱にならざるを得ないが、その覚悟と自信がないのに、なぜ結婚してもよいと思える?
    ・今後、彼の子どもは日本に呼び寄せるのか? その場合、彼の子供たちのこともトピ主さんが成人するまで養う覚悟がないといけないと思うが?
    ・相手が日本に馴染めなかった場合、相手の国に行く覚悟はあるのか?
    ・そもそもトピ主さんのご両親が賛成するとは思えないが、絶縁覚悟駆け落ち同然でも相手と結婚したいのか?
    ・トピ主さんが書いている通り、後妻であることによるいさかいの種が既に見えてる(私は初めてなのに彼は2度目なのかーという)が、そのことに対する覚悟がないのはまずい
    ・また、相手がバツイチということは一度結婚に失敗してるわけで、次こそは大丈夫と思える確証はあるのか?

    などなど、いくらでも不安材料が出てきますが、結局のところ、何があってもどうにかするという覚悟と自信が無いならやめといた方がいいと思います。

    トピ内ID:6025074893

    ...本文を表示

    甘い…

    しおりをつける
    blank
    アゲハ
    >彼は日本語をしゃべることができず、今までの仕事のキャリアもほとんどありません。彼は日本語学校に行き、日本語を勉強するつもりです。

    もし私が彼の元嫁なら、再婚するなら養育費を増額請求するかもしれません。
    それに加えて母国の親兄弟へ仕送りなどアテにしていてあなたにプロポーズしたのかとも思えます。

    彼の学費はどうしますか?住居は仕事が見つかるまであなたの実家に住みますか?
    このコロナ禍で、日本人ですら職を失ったりバイトを掛け持ちしている人がいるのですよ。

    仕事のない彼、ましてや養育費を抱えた彼を支えられますか?

    そういう理由で私があなたの母親なら大反対です。

    トピ内ID:1156783180

    ...本文を表示

    違う相手を見つけましょう。

    しおりをつける
    🐴
    コントレイル
    違う相手を見つけた方が良いですよ。

    1,主様の様に感じる方は、初婚同士が良いです。惨めな気持ちを持たずに済みます。また、養育費の負担も、ない相手なら、より豊かに暮らせます。

    2,彼の家族への仕送りや、子どもへの養育費は、主様と結婚しても変わりません。彼は、主様と暮らすためのお金より、家族へ送金するためのお金を今後も稼ぎ続けます。なぜなら、そうしなかったら、家族や子どもは生活が成り立たないからです。だから、主様と使えるお金は少ないですよ。

    3,もうしわけないですが、仕事がなく大変な思いをしている日本人がたくさんいます。彼が何か特別な技術を持っていたり、他の日本人にはない、知識や生活手段をもっているのでなければ、日本で職を見つけることは、難しいでしょう。仮に見つかったとしても、その稼いだ金を、彼は母国の家族へ送ってしまいますよ。

    全般に、彼が、主様を足掛かりに、より豊かに稼げる方法を探っているような印象です。主様と結婚すれば、すぐにも日本へ行けますからね。

    主様の気持ちを掴むのが上手な方ですが、利用されているという側面はないでしょうか?

    トピ内ID:6477658971

    ...本文を表示

    自信がないならやめよう

    しおりをつける
    🙂
    日本の常識は通じない
    >彼の仕事が見つかるまで、金銭面や生活面をサポートする自信がなく不安です。

    えっとね。

    彼の仕事がみつかっても、日本での彼の生活をサポートするのはトピ主さんですよ。
    彼は、最悪稼ぎの全額を仕送りすると思います。
    自分にはトピ主さんがいるからって。

    彼と結婚するということは、彼の母国の家族もトピ主さんの家族になるということです。
    少なくとも彼はそう考えるだろうと思います。
    トピ主さんにそういう覚悟が持てないなら、彼との結婚はやめておいたほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:3499427880

    ...本文を表示

    ハードルが高過ぎる

    しおりをつける
    blank
    マロン
    トピ主さんはその国に滞在しているのは仕事のためですか?
    状況が書いていないのでよくわかりませんが、いずれは日本に帰国する
    予定があるのでしょうか?

    私がトピ主さんの親、友人ならば結婚には反対します。
    子どものいる外国人で出稼ぎに来ている人、いずれは本国へ戻る前提ではないのですか?
    それとも豊かな?日本で暮らせるチャンスと思われているのか?

    日本人でも子どものいる人と結婚すれば、離れて生活する子どもに養育費は
    支払います。
    その子と父親としての関わりは、トピ主さんとの結婚後も続くということです。
    日本人同士でも子持ちの人との結婚は、いろいろと考えることが多いのですから。

    先のことが全く想像つかない外国人との結婚は、あまりにもハードルが高いと
    思います。
    彼が日本に来たとしても仕事が簡単に見つかるとは思えません。
    日本語学校の費用は誰が出すのですか?
    コロナ禍の不況で日本人でも職を失う人が多いのに。
    甘いですね。
    結局トピ主さん一人で家計を担うことになるし、場合によってはトピ主さんの
    家族に迷惑もかかります。

    恋愛は自由ですが、結婚までを考える相手ではないと思います。

    トピ内ID:2318347273

    ...本文を表示

    大変な覚悟が必要なのは確か

    しおりをつける
    🐤
    たまき
    国際結婚をしていて、夫の国で生活しています。

    1,まず、子供がいる人と結婚する場合、国際結婚関係なく、子供の養育費を支払う事は当然の事だと思います。

    >>彼にとっては全てが二回目なので、そのたびに惨めな気持ちになるのではないかと不安

    そもそもこのような思考の人は、子持ちの男性との結婚は難しいと思います。
    彼と結婚するという事は、元パートナーや彼の両親に何かあった場合の事を含めて、将来的に彼の子供を引き取る事になる可能性も考えておいた方が良いと思います。
    彼の子供を引き取って養い、一緒に生活する覚悟があなたにありますか?

    2,私自身が国際結婚をして、周りの様々な国際結婚カップルを見て思うのは、夫婦が育った国の生活水準が違い過ぎるとお金の価値観にズレが出て色々と難しい。という事です。
    発展途上国に家族がいる場合、定期的に物資を送ったり、親への仕送りをしている人が結構います。
    うちの近所にも発展途上国出身の女性が夫と子供と住んでいます。言わゆる中流家庭だと思いますが、彼女はずっと祖国の家族(親兄弟、親戚も含む)に仕送りを続け、祖国には家まで建っているそうです。
    その事で夫との諍いが絶えないそうで、警察が介入した事もあるそうです。噂話はつきあいの無い私の耳にも入って来ています。

    3,彼は日本語が話せないし、仕事のキャリアがほとんどないとの事なので、彼の仕事が見つかったとしても社員として働ける保証は無いし、あなた自身がどのようなスキルを持ち、日本でどの程度の収入を見込めるのかはわかりませんが、あなたが大黒柱になって経済的に家庭を支える事になりますよね?そうなるとあなたが仕事を休むわけにはいかないので、子供を産む事も育てる事も難しくないですか?

    色んな事を踏まえて考えると、彼との結婚には大変な覚悟が必要だと思います。

    トピ内ID:8090791871

    ...本文を表示

    うーん・・

    しおりをつける
    すーさん
    交際半年程度でのプロポーズ・・。

    彼の子供達だけではなく家族への経済的な援助はずっと続くでしょうね。

    また主さんが大黒柱になりそれを担う立場になるでしょう。
    彼の日本での滞在VISAは主さんと入籍する以外は取れませんからね。
    そうなったらもう後戻りは出来ないと思いますよ。

    覚悟が無いのならやめた方が良いです。
    日本語も出来ない外国人が日本で仕事を探せる訳は無いのです。
    コロナ禍で日本人ですら雇い止めや解雇やとなってますからね。

    それに彼が園児並みになると思った方が良いですよ。
    買い物も役所も病院も電車に乗るのも全て主さんが付き添う事になります。

    今は恋愛で盛り上がってるから出来る気がするだけですよ。

    トピ内ID:4853181645

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    blank
    とんこ
    海外在住で人恋しくなっているのでしょうか?(彼も母国を離れて同じような気持ちなのか?)

    養育費を払う子どものいる人と結婚するのは覚悟がいりますよ。(どこの国の人でも)
    それが海外で知り合った育った環境の違う外国人と結婚を考えてしまうトピ主さんにはびっくりです。

    出稼ぎとして海外で働く彼は、母国では収入が得られないからではないですか?
    おそらくトピ主さんと環境は全く違うはずです。

    失礼ですが彼の中にはただ日本に行きたいだけなのでは?
    実際キャリアもなく日本語が出来ない彼に、簡単に仕事がみつかると思いますか?
    トピ主さん共々甘すぎると思いますね。

    トピ内ID:7442544124

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