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    孫の世話で仕事に穴をあけてしまいます…

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    (トピ主2
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    事務員
    仕事
    閲覧ありがとうございます。50代の事務員です
    会社では経理と事務を担当し、責任者を任せて頂いている立場です。

    さて私の現在の状況ですが
    主人と息子夫婦と同居中で3歳の孫が1人
    息子夫婦は共働き、主人は定年退職。息子夫婦は授かり婚のため、十分な貯金も出来ないまま子供を持ってしまいました。したがって保育園に入れるお金がなく、定年退職した主人が自宅で毎日孫の子守をすることになり現在に至ります。

    しかし、先月から主人が体調を崩してしまい、病名も告げられました。
    無理をしてはいけないと言われていますが、息子夫婦も私も仕事なので孫は主人が見るしかない状況でなんとか頑張っていましたが寝込む日もあったりで、主人がどうしても無理な日は私が仕事をお休みさせて頂き、孫を見ています。

    ですが…頻繁に休まれると困ると従業員から苦情が出ていると社長から言われてしまいました。
    ・私しか分からない業務が沢山ある
    ・普段私だけが対応しているお客様もおり、私がいない事に対して他の社員がお客様から怒られる

    原因は主にこの2点です。

    社長からは、「休むのは仕方ない」と言ってくださっています。
    ただ、その代わりに今やってる業務を他の社員も出来るように引き継いで欲しいと…。
    実は前々から業務の引き継ぎはお願いされていたのですが、私がやっている業務は複雑で難しく、特に若い社員にはなかなか理解が難しいです。正直な言い方をすれば、引き継ぎが出来るレベルに達している社員がいないのです…
    そして、仮に引き継ぐにしても、教えるのに膨大な時間がかかり、業務をやりながらだととても時間がありません。


    孫を保育園に入れるのが1番なのは分かっていますが、どこの地域も待機児童ばかりで、祖父母が同居の場合は優先順位がさらに下がります。

    会社と孫の世話の板挟み状態です。

    良い解決方法はないでしょうか?

    トピ内ID:0985083829

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    何故息子夫婦のどちらかが休まない?

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    🙂
    ささ
    ご主人の具合が悪い時は主さんだけじゃなくて息子夫婦と主さんの3人でローテーションで休むべきではないのですか?

    お子さんは息子夫婦の子ですよね?
    保育園に入れず定年のご主人が見ることになったとして、それ以外の3人は仕事してる立場としては対等どころか、保育の責任としては息子夫婦が第一位で、次点が主さんです。

    主さんは息子夫婦が都合がどうしてもつかない時に休んでサポートとすべきではないですか?

    トピ内ID:6740538816

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    辞めるしかない

    しおりをつける
    💋
    孫あり事務
    祖父であるご主人ひとりで日中子守なんて
    無理ですよ
    私は娘の二人目のお産で1週間が限界でした
    解決策はあなたが仕事を辞めるか嫁が辞める
    引継ぎがどーの継げるレベルがどーの言ってますが
    あなたが突然不慮の事故などで出社できなくなったら
    その会社はそこで止まるんですか?休業にする?
    そんなわけないですよね

    トピ内ID:1640694060

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    息子さん夫婦は何してるんですか?

    しおりをつける
    🐧
    なんで?
    ご主人が無理なら、あとの大人3人で
    回せばいいのでは?
    それができない理由を教えてください。
    そこの事情がわからないとなんとも
    言えません。

    トピ内ID:3487016597

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    あなたは親じゃない

    しおりをつける
    🙂
    会社員
    いや、まずあなたの子供ではなく孫なんだからまずは親でなんとかするものでしょ。
    なぜ祖母と祖父であるあなた方が面倒をみているのですか?
    親2人は仕事とはいえ何をしているのでしょうか?
    お金がないから同居はいいとして共働きであなたも働いていて、3人馬力で同居なのに保育園に入れるお金もないとは何にお金を使っているのですか?
    それとも常時火の車レベルに給料が低いのですか?
    子供のことはまず親が何とかするべきです。

    引き継ぎについてはあなたが休む休まない関係なくあなたが会社にいるうちにやるべきことです。レベルに達していないのではなくそのレベルまで引き上げてください。
    少しずつでも引き継いでいかないとあなたにもしものことがあったらどうするんですか?
    自分のレベルについていける子がいないなどと優越感に浸っている暇なんてありませんよ。

    トピ内ID:9569382386

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    勝手な思い込みを辞める

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >正直な言い方をすれば、引き継ぎが出来るレベルに達している社員がいないのです…

    だから引継ぎをしないというのは怠慢です
    できるようにするというのも仕事の一つです
    やらせないから出来ないだけです

    >会社と孫の世話の板挟み状態です。

    普段からちゃんと仕事をほかの人にもできるようにしてこなかったせいですよね

    ちゃんと仕事ができる人は自分が休みでもきちんと仕事が回るようにしておくものです

    特に事務職でほかの誰も仕事の内容がわからないというのは一番やってはいけない事です

    ご自身が仕事を取り込んで誰にも教えない
    つまり私しか出来ないという事でプライドを保っていませんか
    そういう人を仕事ができる人とは言わないんですよ。

    そのうち足元をすくわれますよ

    トピ内ID:2748831325

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    😠
    あき
    それって、トピ主さんじゃなくて お嫁さんが悩む問題じゃないですか?おかしいですよ。世話しすぎです。これからの息子さん夫婦が自立して家庭を営むことができないんじゃないですか。トピ主さんは旦那さんの健康と御自分の仕事のことだけ考えれば良いと思います。甘やかし過ぎ!!

    トピ内ID:3893634210

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    いつか

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    🙂
    らん
    いつか引き継ぎしなければならないので、何がなんでもやるべきです。
    社長が考えることなんですけどね。
    お孫さん何歳ですか?
    息子夫婦に考えさせないとダメですよ。
    奥さんの親は?ファミリーサポートは?今の時代お金払えばなんとかなります。

    トピ内ID:7723278186

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さんは社会人として間違っています。

    引き継ぎはしましょう。

    それは、孫の世話云々以前の、社会人として当然なことです。

    主さんが引き継ぎをしないのは、単に怠けているだけ。

    孫の問題とは離して、やるべきことです。

    まあ、おそらく主さんがいなければ、若い人は実はできるんだと思いますけどね。
    皆遠慮しているだけでしょう。

    お孫さんは、保育園なりこども園なり、きちんと申請してもダメだったのですか?

    本当に?

    3歳なのにどこも入れないって、そのまま小学校入学までどこにも入れないつもりですか?

    トピ内ID:4454348791

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    息子夫婦と別居する

    しおりをつける
    🐱
    さくらんぼ
    共働きだろうと子供の世話は第一に親が担うべきでしょう。
    トピ主さんが専業主婦で常に在宅ならまだしも、トピ主さんも働いているのに、ご主人の体調不良時は仕事を休むのがまずトピ主さんという図式自体がもう間違い。

    全く関係ないトピ主さんの会社に迷惑かけてまで何で孫の面倒見るんですか。

    授かり婚でお金はないかもしれないけど共働きなんだから収入はゼロではありせん。
    同居している事で保育園に入りにくいのなら、安いアパートでもいいから独立させて、改めて保育園に入れる事。

    病気の父親、仕事に迷惑かけてる母親という状況なのに自身は何も行動しないとは随分甘やかされた息子さんですね。

    保育園は所得で保育料が決まるんだから低所得ならそんなにかかりません。

    もう3才なんだからいつまでも在宅でお世話しなくても良い年齢です。

    トピ主さんはご主人の闘病の事を第一に、息子夫婦は保育園入園を目標に子供の事を第一に考える。
    一度家族会議を開いてその方向で話し合うべきです。

    ご主人が悪化したら看病と孫の世話を同時に、なんて無理ですよ。

    トピ内ID:3712686413

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    多分

    しおりをつける
    🙂
    みーよ
    ほとんどの方が同じ内容のコメントかと思いますが…

    息子夫婦はなにやってるんですか?
    なんて言ってるんですか?
    両親にそこまで無理させて、自分達は子供放って仕事ですか?
    世の中デキ婚の方なんていくらでもいますが、親の手を借りずにやっている方がほとんどです。

    同居も主さん夫婦が面倒見ることになったのも
    言い出したのはどなたですか?
    主さんが言い出したのなら、息子夫婦を甘やかしすぎですよ。
    同居して、ご主人に孫を見させたところから全部間違ってますよ。

    もちろん子育ては色んな人の力を借りてもいいと思いますが
    まずは率先して子供の親が動くべきです。

    トピ内ID:8975542491

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    息子さん達夫婦で育てるべきでしょ?
    無責任過ぎます。
    世話をしているトピ主夫婦には一体月々何円入れているのでしょうか。


    早く自立させて、旦那さんから孫の世話を解放してあげて下さい。
    私はトピ主夫妻と同年代ですが、46歳で初孫が生まれました。
    ですが子育ての次は孫育てとか勘弁です。


    子供の頃から息子を甘やかしてきたんじゃないですか?
    例え授かり婚で充分な貯金が出来ていなかったとしても、常識的な大人なら親になんて頼らず夫婦のみで子育てするものですよ。
    甘ったれるのもいい加減にさせた方が良いです。

    トピ内ID:7165551683

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    早急に引き継ぎ

    しおりをつける
    🐤
    佐東楓
    トピ主さん、責任者を任されているなら、引き継ぎができるレベルの社員がいない、と言う前に育てましょうよ。
    トピ主さんだって責任者になりたての時はあったはずでは?
    引き継ぎができれば一時的な戦力ダウンで済みますし、自分がいなくても業務に滞り少ない体制を作るのが責任者の役割だと思います。

    トピ内ID:1557254401

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    旦那さんの介抱が必要ないのであれば、
    ひとまずお孫さんの世話はベビーシッターさんに
    依頼するしかありませんね。

    ただし、トピ主さんのお仕事の引継ぎも並行して考える必要があります。

    今は元気にお仕事出来ているかもしれませんが、
    トピ主さんご自身がいつご病気などで倒れるか分かりませんし、
    従業員のあらゆる状況を加味して、複数担当体制に業務の引継ぎを
    しようとするのは、企業の体制づくりとしては一般的だと思います。

    現状「教えるのに膨大な時間がかかり、業務をやりながらだと
    時間がない」としても、そこをどうするかは社長さんに相談するべき
    であり、トピ主さんが独断出来ることではないと思います。

    トピ内ID:8563718303

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    嫌だ。

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    何で息子夫婦に子育てさせないの?
    保育園に入らないなら、夫婦のどちらかが仕事を辞めるなりして面倒見る他ないですよね。
    旦那さんが可哀想過ぎます。
    仮に孫を溺愛していてもほぼ毎日世話をしていては疲れて当然です。


    私がトピ主様と同じ職場で働いていたら、何で子どもに面倒見させないの?親失格だな、と思います。
    そしてトピ主様の甘やかしている姿勢にも軽蔑します。
    何でそんなに子どもに甘いの?昔から?理解不能です。
    息子達を追い出す事をオススメします。


    突き離せませんか?
    あなたの息子のいい加減な性格で他人を巻き込むのやめて下さい。

    トピ内ID:5709664534

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    そのような場合

    しおりをつける
    🙂
    未来
    お休みをとって幼子の世話をするのは、両親なのではないでしょうか、
    どうして祖母である主様がお休みをとってまで世話しなければならないのか。

    息子さん夫婦の「貯金がなく生活が厳しい」「保育園に預けることが難しい」、だから同居に至ったという事情はわかります。
    しかし自分たちが働きに出るため保育園代わりにできるのは、家族の誰か(主に子の祖父母)が常に在宅でお子さんの世話をできる場合のみですよね。
    現在、ご主人はぎりぎり在宅はしているものの、お子さんのお世話ができない状態となった。
    であれば息子さん夫婦は考えを改め、職場に事情を話し交代で休みを取る努力をするべきですよ。

    今一度、主様の職場での立場を息子さん夫婦には十分理解してもらい、ご主人と3人、交代制でお子さんの世話をするよう考えてもらいましょう。

    トピ内ID:8112645523

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      引継ぎして退職しかない

      しおりをつける
      🙂
      在米
      孫を預けるお金もなく、保育園に入れるつもりも
      保育園に入れそうな順番でもない
      で、こちらの方面は変えるつもりがない

      ならば退職して孫の面倒をみるのみです。
      上記のことは会社には基本的に関係ないプライベートのことなので
      会社の勤務が十分にできないのなら、
      退職するしかないでしょう

      社長の言い方を深読みすると
      元々他の事務員にレベルが達していないという言い訳で
      仕事を他の社員に振り分けず、
      自分で仕事をかこっていたトピ主を
      もともと問題視していたのだと思います。
      実際にそれで回っている間は社長も言わなかったけど
      回らなくなったら、言わずにはいられないというところでしょう。
      仕事のできる人って、仕事のできる後輩を育てることだと思います。
      だってあなたが病気になって辞める可能性だってあるし
      80歳まで働いていくわけではないので
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      あなたの仕事です。
      たとえ相手が能力がなくてもです。

      引継ぎ業務に専念して、退職に備えるか
      夫の病気が回復の見込めるものであれば
      引継ぎ後に介護休暇もあり得るかもしれません
      そのあたりは会社と相談するしかないと思います

      とにかくこのままのペースで仕方ないでしょと欠勤を続けられるのは
      他の社員の迷惑だと思うのでやめましょう。

      トピ内ID:0240698225

      閉じる× 閉じる×

      息子夫婦が面倒を見る、ですよ。

      しおりをつける
      blank
      はっち
      なんのために同居して共働きしてるんだか。
      保育園費用くらい無理してでも捻出すればいい。

      >正直な言い方をすれば、引き継ぎが出来るレベルに達している社員がいないのです…
      え?あなだかそれを言います?
      あなた責任者ですよね?
      あなたが人材育成してないからですけど。

      引継ぎできるレベルにないから引き継がないけど、
      孫を育てる環境に無くてもするんですね。
      矛盾してませんか?

      >仮に引き継ぐにしても、教えるのに膨大な時間がかかり、業務をやりながらだととても時間がありません。
      じゃあ明日、明後日あなたが倒れたらどうするんですか?レベルにないのが悪いとかいうの?

      >良い解決方法はないでしょうか?
      都合のいい解決方法はありません。
      親子共々計画性がないんですね。

      言い訳してないでまずはさっさと引き継ぐ、
      孫は息子夫婦に育てさせる。
      ことですよ。

      トピ内ID:2288481958

      閉じる× 閉じる×

      自治体には相談しましたか?

      しおりをつける
      🙂
      桜エビ
      祖父母同居でも、祖母は仕事、祖父は病気なら、
      緊急案件としてどこかに入れてもらえないのかな。

      それとは別に、自分しか仕事ができない、
      引き継ぎも自分以外のレベルが低くてできない、時間もかかる
      ということですが、ならばいつ引き継ぎ出来るんですか?
      教えなければいつまでたっても誰も分からず、
      トピ主さんが仕事を抱えこんでいるばかりですよ。

      経理と事務でそこまで誰も覚えられない、
      膨大な時間がかかる仕事はちょっと想像出来ませんが、
      トピ主さんが体調を長く悪くしたらどうしますか?
      誰もその仕事が出来ないんですよ。
      そんなに難しい仕事なら、会社への影響も大きいでしょうし、
      損害を与える事態にも為りかねません。

      今のうちに、複数の社員に仕事を引き継ぐべきです。
      誰が休んでもいなくっても支障がないように、
      互いにフォローしあえるように。

      経理は経理事務所に委託してもいいでしょうし、
      事務だけなら、複数に教えれば誰か一人くらいは理解が早く出来るようになり、
      他にも伝わっていくはずです。

      息子夫婦はアパートに独立、緊急事態を役所に相談、
      お金がないなら、息子夫婦に援助を考えてもいいと思いますよ。

      トピ内ID:6565946737

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      引き継ぐ事を優先する

      しおりをつける
      🙂
      るん
      トピ主様の年齢を考えたら、引き継ぐレベルに達していない社員でも引き継ぎをやって行かなかければならないと思います。

      お孫さんもですが、旦那さんが病気となると、孫よりも旦那さんの看病になるかもしれないからです。
      孫の世話よりも、旦那さんの今後やトピ主様の定年も考えたら、引き継ぎは必須ですよ。

      今の段階では、トピ主様が休んでいるようですが、同居の息子さん夫婦と、これからの事を話し合わなければならない時期になってると思いませんか。
      旦那さんが体調悪くて孫を見れないなら、息子さん夫婦のどちらかが休むのが当たり前の事だと思いますが。
      なぜトピ主様だけ休んで、保育園の事まで考えなきゃならないんですかね。

      息子さん夫婦に気を使いすぎでは無いですか?

      トピ内ID:1387491128

      閉じる× 閉じる×

      色々間違っていると思います。

      しおりをつける
      🙂
      mai
      まず、旦那さまの体調が悪い時は息子夫婦が会社を休む。
      親が面倒を見るのが当然です。

      祖父母と同居しているから保育園に入園しにくいなら別居する。
      貯金が無くても、安い賃貸住宅で頑張っている若夫婦は大勢います。

      今の状況で一番気に掛けるべきは旦那さまの体調でしょう。

      トピ主さんのお休み問題とは関わりなく、速やかに業務の引継ぎをする。

      一人の従業員が「これは私にしか出来ない仕事。」と言って抱え込むのは本当に困ります。
      自分の居場所を確保するためにしているとしか思われません。

      人に仕事を教えるのは、自分で仕事をするより大変で時間がかかります。
      それでもやってもらわなければ困るのです。
      今のトピ主さんの仕事は引継ぎです。

      トピ内ID:4984634309

      閉じる× 閉じる×

      なぜトピ主さんが悩むの?

      しおりをつける
      🐶
      もこ
      休むべきは息子夫婦では?

      勝手にしょいこんで、騒いでいるように思います。

      最悪、3人で交代すればいいだけでは?

      トピ内ID:4856251858

      閉じる× 閉じる×

      結婚して3年

      しおりをつける
      🐱
      とくこ
      いつまで甘えさせるつもりなのでしょうか?

      デキ婚で、結婚当初は生活が厳しかったのを助けたのはまだ理解できますが、それから既に3年も経ってますよ。

      お孫さんの世話も、できる範囲でするのは構わないと思いますが、トピ主さんの職場に迷惑をかけてまでする事ではありませんよ。

      先ずは、息子さん夫婦にこれ以上の世話はできないとちゃんと言いましょうよ。

      できるなら、別居にした方がいいです。

      子供は夫婦で世話をするものであって、トピ主さんやトピ主さんのご主人にそこまで迷惑をかけることではない事を話しましょう。

      それができないのなら、トピ主さんが仕事の引き継ぎをして退職するしかないのでは?

      まだ育っていないと言いますが、早かれ遅かれ誰かに引き継ぎをしなければならない事です。

      現に今、トピ主さんが休む事によって支障をきたしてます。

      >ただ、その代わりに今やってる業務を他の社員も出来るように引き継いで欲しいと…。

      これは、社長からの業務命令です。
      従いましょう。

      トピ主さんは、会社に対しても息子さん夫婦に対しても、とても考えが甘いと思いますよ。

      トピ内ID:3722839118

      閉じる× 閉じる×

      凄いね。

      しおりをつける
      🙂
      まり
      息子夫婦、どんだけ甘えてんの?
      夫婦で面倒見させなさい。
      いい加減子離れ親離れして下さい。
      孫の面倒を見る義務なんてありません。


      出来ちゃった結婚自体は否定しませんけど、無責任ですよね息子さん達。
      離れて暮らす事をオススメします。
      まさか金銭的な援助(生活費など)していませんよね?

      トピ内ID:0649765529

      閉じる× 閉じる×

      いつまでやるの?

      しおりをつける
      🙂
      みさき
      まず息子夫婦がメインで休む
      ベビーシッター手配する
      足りないところだけ、あなた

      保育園遠くても、料金高くても
      申し込みましょう
      認可でなければ高いですが先着順がほとんどですから
      祖父母同居関係ありません

      待機ばかりですが、3歳児クラスからは定員も増え、幼稚園もあり、転勤で空きが出る場合もある
      きちんとした情報を得ることと、
      列に並ばない限りいつまでも順番来ませんよ

      あなたがやることは手を出すのではなく、
      息子夫婦にマネジメントさせること

      大変だろうと手伝ったつもりが
      大変でも夫婦で乗り切る、
      保育園に申し込む機会を奪ってきてしまったのですよ
      トピ主さん、仕事やめて、息子夫婦援助してくれますか?老後資金は?
      トピ主さん病気のリスクは?

      授かり婚、その瞬間は予定外だったでしょうが、もう四年近くなら、あれこれ考えたり動くこともできたのに、
      立ち止まって考えないまま来てしまいましたね

      そろそろ子離れ親離れしましょう

      3年も保育園預けずに済んだのはただのラッキー
      保育園閉園リスクより家族の病気のリスク高いので申し込んでおくべきでした

      3歳で幼稚園年少クラスならすぐ入園申し込み
      送迎はベビーシッター頼みとかね

      まず何とかすることを考える行動する金出すのは息子夫婦、
      手が足りなければ手を貸す
      お金がなければお金を貸すか多少の援助

      トピ内ID:3218029883

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      保育園は本当に確認しましたか?

      しおりをつける
      🐤
      わわわ
      3歳児の四月入園の申請しましたか?保育園も幼稚園もありますよ。3歳クラスからは保育料も下がります。
      祖父母の同居は点が下がりますが、祖父母の就労や病気療養は加味されるはずです。
      3歳児クラスでどこもかしこも入れないのは驚きです。

      仕事もちゃんと引き継ぎしてください。
      やってないのにムリなんて、どんな仕事なのでしょうか。熟練の技が必要な職人ですか?
      やらないから出来ないだけですよ。ほとんどのことは。

      まず出来ることは、保育園、幼稚園の入園について、役所に問い合わせをしっかりすること。一時保育やファミサポなども確認してください。

      そして、トピ主さんだけじゃなくて、息子さん夫婦も休みを分担することです。

      仕事の引き継ぎはすぐに完遂しないでしょうが、取り掛かってくださいね。

      トピ内ID:0662330257

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        大変ですけどさb

        しおりをつける
        🙂
        回収
        変化の時がきたようですね。
        大変でしょうが、やるしかありません。
        頑張ってください。

        1.
        孫のことは息子夫婦に対処させてください。
        「いつかは」「いずれは」と言っていたのでは遅い。
        来月からは自分たちで何とかするよう宣告してください。
        保育所を探すことになるでしょうが、それも自分たちでさせてください。
        親が親になるための大切な時間です。
        「〇〇くらい私もできるけど」などの親切心はむしろ害になるので、一切口出し無用。頼みたいことは息子夫婦から言わせましょう(もう子供じゃなく、親なのです。自覚を持たせましょう)。
        結果的に別居になるかもしれませんが、保育所の優先順位があがりますし、親子関係の見直しにもつながるので、悪いことばかりではないです。

        2.
        仕事の引継ぎを今すぐやりましょう。
        業務を「私しかできない」という時は、大抵「仕事が複雑」なのではなりません。
        「ただの怠慢」です。
        どの社員でも作業可能とするような配慮を怠り、そしてマニュアル作りもさぼったという、その結果です。
        恥ずかしいことなんですよ?
        「もう少し手が空いたら」とか言い訳抜きで、こちらも来月には初めてください。

        トピ内ID:9663671583

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        レスします

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        😨
        匿名
        先ず 息子夫婦は共働きなのでしょうか?お金がないから保育園に入れない→息子さんは低所得なのですか?家族全員の所得の合計で保育園代は決まりませんか?トピ主様の旦那様が ご病気ならお嫁さんが面倒を見られたらと思いますね。3才なら幼稚園に直ぐ入れるでしょうに・・・。 そしてトピ主様。貴女も最初から仕事を完璧にこなされたのですか?試行錯誤したのではないでしょうか?社員が教えられるレベルでなくても世代交代は来ます。そして何時までも元気で働けるか?なんて誰にもわかりません。何歳定年かわかりませんが 少しずつ教えるべきだと思います。その方が自分にとって楽になるのではないですか?

        トピ内ID:5848200396

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        解決できる

        しおりをつける
        🙂
        春巻き
        息子夫婦の自覚が足りないし、
        親と同居しているせいで保育園が入りにくいなら、まずは息子夫婦と同居を止めるのが第一ですよね。というか、普通にそう思いつきませんかね?
        どなたかも指摘されていましたが、トピ主さんは思い込みが強いようなので、恐らくは息子夫婦は2人で働いても1人前以下の収入しかないとか時給で働いてるから休んだらその分給料減るんだとか、反対にトピ主さんよりも稼ぎが良いため、トピ主さんが休む方が収入の総合計でいうなら得になるとか、、、
        何かしら理由を持っているのかもしれませんが、実親2人で育てるのが基本、祖父母はあくまでサポートですよ。
        また、今後を考えたら祖父母でみてあげられる家庭と見做されぬよう、保育園激戦区ならば、認可外保育所に通った実績、作っておかないんもんですか?
        「なんとかこの1年、高くても堪えて、来年度は」とか、近所の乳幼児さんのいる共働きの方達、おっしゃってますけど。
        また、3歳ならば、幼稚園、という選択肢も出てくるので、激戦区でも少し違ってきているかも。調べて探して、がたりないように思えます。
        どなたかも指摘されていましたが、思い込みが強すぎるようですので、
        孫の世話も仕事の引き継ぎも、この理由で無理、と現在思っている事を全て無視してまずはやってみる事を勧めます。

        仕事もねえ、共有しないといけないですよ。
        トピ主さん、いま立場、かなりマズイと思う。
        周りに引き継いだ方が良いというのではなく、引き継ぎしなさい、と言われるより前に。
        1人で抱え込んでるって、周りはいい加減迷惑してますし、コンプライアンス的にも共有できない何かしらの事情があるのだろうかと怪しむ人もいると思います。

        トピ内ID:4164665026

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        大鉈振るわれる前に

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        🐷
        よれよれ母
        友人が数年前、同じような状況の事務所に派遣社員で入りました。
        事務員さんは正社員の年配女性とパートが二人。
        正社員の方が全ての事務仕事を抱えてしまい、パート二人は電話番と雑務のみ。
        パート二人を辞めさせて、高い時給の派遣が投入されたのは、正社員が抱え込んでいる仕事を取り上げるためでした。
        その正社員の方は、同居の孫の世話だなんだと勤務中に抜け出して車で3分の自宅にしょっちゅう帰っていたとか。
        小さな事務所なので、男性社員は朝夕しかおらず外回りなので、事務員はやりたい放題。

        経理は新しいシステムを導入して、派遣社員がどんどんこなし、正社員の方はだんだんやる事が無くなっていったそうです。
        友人は壮絶な嫌がらせをされましたが、時給1800円もらっているのだからと割り切っていました。
        半年かけて新しいシステムに移行し、その正社員には中抜けを理由に減給処分(玄関の監視カメラで記録)、それでも繰り返すので懲戒免職やむなしと伝えたら、孫の面倒見ないわけに行かないし退職金がもらえないのは困ると退職したそうです。

        若い社員が育たない理由が古株の怠慢だということは上もわかってますよ。
        大鉈振るわれる前に対処すべきです。

        トピ内ID:0534427752

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        全てに間違いがある

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        🙂
        たーる
        いくらお金がないまま子供ができたといっても
        子供が生まれて3年もたっているんです。
        夫婦二人の稼ぎがあって同居していて、保育園費用が賄えないなんておかしい。
        借金してるとかギャンブルをやめられないとか?

        息子さん夫婦の子供に対しての責任感が薄すぎ。
        トピ主夫婦が甘やかしているからですね。

        ご主人が病名が付く状態です。
        保育園の申込みの優先順位は上がります。
        それに3歳児なら幼稚園にだって入れられます
        息子夫婦がケチって申請してないだけですよ。

        孫に関しては息子夫婦人責任を持たせましょう。

        業務の引継ぎ。

        上記の孫の責任者は息子夫婦という基本が抜け落ちる程度の頭の固さのトピ主さん。
        トピ主さんの能力のほうに疑問を感じます。
        案外トピ主さんのやっている「昔ながら」のやり方に無駄が多いから複雑で難しいんじゃないですか?
        若い人に最終形を見せることで最適で効率の良い仕事のしかたに替えられるかも。
        若い人と効率化を図りながら仕事を進めて行けばもっと簡素になしませんかね?
        私も50代経理と事務をしていますが年々新しい技術を取り入れることで様々な点で効率的に仕事ができるようになっています。
        やり方を変えるだけで今までの複雑さが嘘のように解消できることはたくさんありましたよ。

        引き継げないのは自分で自分の仕事を系統だてて整理できていないからだと思います。

        現状の在り方が間違っているから袋小路にはまっているんです。
        視点を変えて物事を整理することで解決策は見えてくると思いますよ

        トピ内ID:4922136853

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        手を離すようにする

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        🙂
        マスクマン
        仕事も孫もそうですけど、自分がしなくては!て思いすぎじゃないですか?
        孫育てに関しては息子夫婦に考えさせればいいし、仕事に関してはもっと早くから引き継ぎをしていくべきでした。
        あれこれ抱え込んで手を離さないから、いざという時にっちもさっちもいかなくなるんです。

        トピ主からすれば目も当てられないレベルかもしれませんが、こんなギリギリで投げ出されるより失敗したとしても引き継ぎしとく方がはるかにマシです。
        息子夫婦の子育てもトピ主夫婦が主体となってアレコレしていたら、それが当たり前になって親として成長しないでしょう。
        将来的に孫にも悪影響だと思います。

        とりあえず今回は息子夫婦とローテーションで休むか、ベビーシッターを雇うか、保育園に通うのが無理でも一時保育とかいろいろあるはずなので、それらを利用したらどうですか?

        そしてトピ主は仕事も孫育ても他者に任せるようにすること、トピ主の自分がしなくちゃという気持ちを抑えることが今後の課題です。

        トピ内ID:6932421891

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        責任者のわりに無責任ですね

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        🙂
        風鈴
        >正直な言い方をすれば、引き継ぎが出来るレベルに達している社員がいないのです…

        いますよね、こういう上司。だからって引き継ぎしないでしょっちゅう休まれたら、職場の人間はたまったものじゃありません。あなただって突然倒れることだってあるかもしれないんですよ?それこそ迷惑になるじゃないですか。ただの怠慢としか思えないんですけど。

        出来ないだろうから、と実際本気で教えてもいないんでしょうね。でも、やっていくうちにできるようになります。最初の不備や失敗も、ガマンして任せて見守る。その年齢まできた上司なら、もう仕事を抱えるのではなく、上手く采配して欲しいと部下なら思いますよ。

        「私がいない事に対して他の社員がお客様から怒られる」
        怒られてるのは他の社員じゃないです。それは表面的なもので、実質お客様から怒られてるのは、指導出来てない自分なんだと思えなくてはいけないのでは?私ならそう考えますね。

        何でも自分で背負いたがるタイプですか?
        私じゃなきゃ、私がなんとかしなきゃ、私以外には出来ないから…
        そんなことないんですよ。仕事は教えて振ればいいし、孫の事は親である息子夫婦に任せればいい。あくまでサポートに徹しましょうよ。

        トピ内ID:9988439446

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        お金がないなら保育料はかからない

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        🙂
        りんご
        お金がないって非課税世帯ですか?
        非課税世帯なら保育料かかりませんよ。

        息子さんたちに騙されてませんか?

        トピ内ID:2741570933

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        お嫁さんが休むべき

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        🐤
        自分を大切に
        もう3歳ですよね?
        母親であるお嫁さん、そして父親である息子さんはなにをやっているの?
        親に甘えすぎです。
        そして甘やかしすぎです。

        デキ婚なんて、双方の責任ですから男親の両親である主様側が全てサポートする必要もありません。

        お嫁さん側の両親はなにをしているの??

        3歳になっているなら幼稚園は保育料無償化の対象年齢になってますよ?
        0~2歳児だとかなりお金がかかるのはわかるけれど、いくら若くて手取りが少ないとしても実家で両親と同居、共働きで保育園に入れられないような給与の使い方をしていたらお子様の将来の学費なんかも貯められませんしいつまでたっても自立できませんよ?

        保育園よりはお金が掛かりますが、主様の仕事や収入に影響がでるよりはいいと思います。

        主様はご主人の病気の看病もあるでしょうし、ご自分の生活も大切にしないと共倒れしてしまいますよ。

        そして親としての自覚を持ってもらうようにしないと。

        引き継ぎ云々よりも息子夫婦の親としての自覚が無い方が問題だと思いますよ。

        トピ内ID:4363130544

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        各自の責任を果たしましょう。

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        🙂
        エス
         家族は助け合うものです。忙しい息子夫婦の為にお孫さんの世話をするのも大いに結構です。しかし誰の責任かは明確に考えて下さい。

         お孫さんの世話は「息子夫婦」の責任です。「あなた方」や「お嫁さんの実家」や「兄弟」はお手伝いに過ぎません。誰かが仕事を休まなくてはいけないのであれば、息子夫婦のどちらかですよ。「仕事を休んで自分でする」「個人的に人にベビーシッターを頼む」「お金を払って依頼する」等を考えるのは息子夫婦です。

         それに対し、会社や仲間達に対しての責任は、「あなた」にあります。
         休むなら、それに対応した責任が発生します。引き継ぎや休んだ後の善後策・・あなたが責任を持たなくてはいけませんよ。まして仕事の責任者です。

         計画性もなく子供をつくり
         デキ婚をして
         親の家に居候
         子供の世話を父親に押しつけ
         その父親が倒れれば、休めない仕事の母親に押しつける。

         息子夫婦の無責任な人柄が推察されますが、それはあなたが手本を見せてこなかった為ではありませんか? 誰の責任であるかを明確にして、各自の責任を果たして下さい。
         自分のことに責任を持たない息子を甘やかす為に、自分の責任をないがしろにするのは悪い見本です。それは親としても無責任です。

         孫の世話はあなたの責任ではありませんから、板挟みになりませんよ。

        「職場の責任者」「子供の手本となるべき親」
         あなたは自分の立場に与えられた責任を果たして下さい。

        トピ内ID:2464388520

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        年少以上なら保育料は無料では?

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        🙂
        もみじ
        お孫さんはいつ3歳になられましたか?
        もし年少以上なら(4月5月生まれでないなら)保育料はただではないですか?給食費や教材費がかかるでしょうけど、月に1万円以下だと思います。園によっては制服やスモック代カバン代等最初に要るかもしれませんがそれは3年間使えるようなサイズを買えば良いと思います。
        同居の祖父母がいて優先順位が下がるのは、健康で在宅の祖父母の場合であって、お仕事をしていたり、病気で療養が必要な祖父母ではないはずですよ。
        一度息子さん夫婦と一緒にお住まいの市役所や区役所にお話を聞きに行かれた方が良いと思います。
        もし4月5月生まれでしたら、2歳児クラスになるので保育料が発生しますが、2歳児クラスまでしかないような小規模保育所ならまだ空きがあるのではないでしょうか?自治体にもよりますが、8月頃になるとほぼ埋まってしまう地域が多いと思いますので急がれた方が良いと思います。
        まずは役所に相談へGo!

        トピ内ID:9301965975

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        手を出し過ぎ

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        🐶
        リリアン
        ご主人はまだしも、トピ主さんはまだ現役で働いているんです。

        ご主人が倒れ、息子が倒れ、お嫁さんが倒れしたならトピ主さんが出なければなりませんが、あなたが仕事に穴を空けるのは本末転倒。
        言語道断です。

        それと合わせて、穴を開ける可能性があるなら、無理をしてでも引き継ぎは必要ですよ?
        会社に迷惑をかけるのはおかしな話ですから。

        今後は息子夫婦が孫の面倒をみて、あなたはそのサポート程度。
        普通に仕事をし、それと同時に何があっても大丈夫なように、少しずつ後輩に引き継ぎましょう。

        どうせ引き継ぎはいつかやらなければならない事です。
        今から徐々にしてもおかしな話ではありません。

        もう少しまともな行動をして下さい。
        孫の親はあなたではなく息子夫婦なんです。
        孫の世話をすべき人間はまず第一に親である息子夫婦だということを忘れてはいけませんよ。

        しっかりしてください。
        いい年してやるべき人間が誰なのか、やるべき事は何なのかを見誤ってはいけませんよ。
        今のあなたは完全に見失っています。

        トピ内ID:4778155448

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        何でもかんでも背負い込むタイプ?

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        🐱
        divide
        それって責任感があるようで実際困る人が続出しているのですから無責任ですよね。

        ちなみに
        >十分な貯金も出来ないまま子供を持ってしまいました。したがって保育園に入れるお金がなく
        えっと・・・貯金がないから保育園に入れない???
        ちょっと意味がわからないのですが。

        それと、息子さんご夫婦は他人事ですか?
        面倒を見てもらっている父親が病気になってそれでも頑張らせ、無理なら母親に仕事を休ませて面倒を見させる。
        驚きしかありません。
        息子さん夫婦が親としての責任を持つ事を
        トピ主さんご夫婦で奪ってませんか?
        なぜ息子夫婦にも休ませないのでしょう。
        有休くらいありますよね?

        そして仕事の面でも・・・トピ主さんは不死身じゃないですよね。
        人間いつなんどき何があるかわかりません。
        他の人でもできるようにやり方を残しておく、やり方を簡素にしておくなど
        考える必要はあるでしょう。

        トピ内ID:9860169101

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        幼稚園は?

        しおりをつける
        🙂
        まま
        主様が社会人として間違ってるのは他の方の指摘されてるとおりです。
        子の面倒は親がまず見るんだから、祖母が会社休むより前に息子夫婦になんとかさせてください。
        孫さんは、保育園に入れないなら待機期間中は幼稚園は無理ですか?今は幼稚園は預かり延長保育で6時近くまで見てくれる幼稚園あるみたいですよ。
        3時くらいまでの普通の幼稚園でも、毎日みてるご主人の負担軽減になりますよ。
        3歳なら無料か多少の負担で入れますよ。

        トピ内ID:6523458603

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        あなたの子供?

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        🙂
        ごん
        息子夫婦がお金がなく、働かないといけないのはわかりますが、親は息子夫婦ですよね?

        あなたがそこまでする必要は無いと思います。
        有給とって休む、ベビーシッターを雇う、ファミリーサポート頼むのは、全部息子夫婦のするべき事です。

        過保護にするから、お金ないのに、デキ婚して同居しておんぶに抱っこの生活なんですよね。

        もしあなたが仕事辞めて、孫の世話して、子供が手もお金も掛からなくなったら、息子たちは出て行きますよ。あなたたちが困ったときは助けてくれるのでしょうか?

        孫のことは息子たちに任せましょう。

        トピ内ID:3813961316

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        え?

        しおりをつける
        🙂
        まーこ
        なぜ祖父母が面倒を見るのが前提なのでしょうか?
        その子は息子さん夫婦の子ですよね?
        ならば、夫婦のどちらかに休みを取らせてしっかり子育てさせないとダメですよ。
        甘やかしすぎです。ちゃんと親になってもらわないと、後々、あなた方が困りますよ。

        トピ内ID:9577453957

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        余人を持って代え難し

        しおりをつける
        🙂
        木の花
        職場でも、家庭でも、自分がいないと回らない状態にしてしまっているのは何故でしょう?
        回りに自分ほどできる人が居ないから?
        そして、必要とされるから仕方なく?

        違いますよね
        自分が望んでその仕事を囲い込んでいるんです
        仕事は社員に任せる、子育ても息子夫婦に任せる
        やらせたら、穴だらけで貴女の望むレベルには達しないかも知れませんが、目を瞑って任せるんです
        いろいろ不満でも、自分が関わらないことが不安でも、任せる
        それでもそれなりに回っていくのが健全な社会や家庭なので、頑張って

        トピ内ID:6919521593

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        年少以上なら保育料は無料では?

        しおりをつける
        🙂
        もみじ
        お孫さんはいつ3歳になられましたか?
        もし年少以上なら(4月5月生まれでないなら)保育料はただではないですか?給食費や教材費がかかるでしょうけど、月に1万円以下だと思います。園によっては制服やスモック代カバン代等最初に要るかもしれませんがそれは3年間使えるようなサイズを買えば良いと思います。
        同居の祖父母がいて優先順位が下がるのは、健康で在宅の祖父母の場合であって、お仕事をしていたり、病気で療養が必要な祖父母ではないはずですよ。
        一度息子さん夫婦と一緒にお住まいの市役所や区役所にお話を聞きに行かれた方が良いと思います。
        もし4月5月生まれでしたら、2歳児クラスになるので保育料が発生しますが、2歳児クラスまでしかないような小規模保育所ならまだ空きがあるのではないでしょうか?自治体にもよりますが、8月頃になるとほぼ埋まってしまう地域が多いと思いますので急がれた方が良いと思います。
        まずは役所に相談へGo!

        トピ内ID:9301965975

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        う~む。

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        blank
        ゆきうさぎ
        トピ主さんが、息子に甘いと思う。

        息子がデキ婚、じゃあ、同居しましょ、
        お金ないのよね、じゃあ、うちで見ましょう、
        夫が病気、なら、トピ主さんが孫の面倒みましょ、
        じゃないと思うんですよね。。

        息子夫婦の自立を阻んでませんか?

        夫が病気で孫の世話が無理、で
        息子夫婦はなんと言っているのですか?

        会社から苦言が出るほどに
        仕事を休むのはなぜですか?

        無責任ですよ。仕事に対して。

        自分しかわからないなら、
        なおのこと孫の世話は息子夫婦が
        すべきことでしょう?

        夫は50代?定年なら60代?無理がたたると
        取り返しのつかないことになるのでは?

        社内で、自分しかわからない業務があるっていうのも
        問題じゃないですか?
        社長に困ると言われているのに、
        でも~、って言っている場合ですか?

        何もかも抱え込んでいて、
        大変だ、大変だ、と言っていますが、
        もう少しやりようはあるのでは?

        自分が切られないために、
        独自で仕事をしている困ったさんという
        立場になってませんか?

        まぁ、それよりもまずは、息子夫婦に自覚を促さないと。

        トピ内ID:3740391885

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        自分で望んでる

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        🙂
        kiki
        周囲から「トピ主じゃないと」「トピ主必要」と思われたいのでしょうね。だからなるべくしてなった結果だと思います。
        今の若い子だって、私達世代とは色々違うけど、優秀ですよ。ものの考え方ややり方が違うから、あれっと思うけど、逆に「おおーっ」て思う視点やスキルがあります。そりゃ最初はミスもするでしょうけど、育てるのも仕事のうち。
        「教えるのに膨大な時間がかかり、業務をやりながらだととても時間が」
        でも休み取れる程度の業務ですよね。
        休み取れるんなら教える時間だって作れるはずですよ。何より後輩が育てば、休んだ日の業務を翌日やらずに済みますし,お客様に迷惑をかける事もありません。
        自分一人で抱え込む気なら、休んでも誰にも迷惑がかからないようにしておくべきですし、それが無理なら代われる人を育てるしかありません。
        あなたは雇われの身で、社長からの業務命令を無視する権利はないです。
        お孫さんですが、両親,つまり息子夫婦は何やってるのですか?
        ご主人の体調が悪い時、残りの3人で分担すれば休みは1/3に減りますけど。
        まず息子夫婦が、2人ともどうしても無理ならトピ主がやる。これが普通のことだと思います。
        しかし大人3人働いていて、保育園代すら無理って一体どういう事なのでしょう???
        そこが1番不思議ですけどね。

        トピ内ID:9466743020

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        トピ主です

        しおりをつける
        😢
        事務員
        貴重なご意見ありがとうございます
        息子夫婦は正社員です。息子の会社は厳しくて、遅刻欠勤早退などは査定にもかなり影響するとの事で稼がないといけない身としては休むと言えないそうです。
        お嫁さんの方も、祖父母のサポートが十分にあるので急な欠勤はありませんと面接時に伝えてしまっていて、職場の空気的にも休めても1、2回が限度だそうで…
        なら私が…という流れになってしまいました。

        息子夫婦としても、きちんと貯金をしてから子供を持ちたいと思っていたみたいなので人生設計が大きく狂ってしまい、私達が手助けをするしかありませんでした。
        息子夫婦がお金を何に使っているのかはわかりませんが、毎日仕事をして育児もしているのでリフレッシュしたい時もあるだろうし、自分たちが自由に使えるお金がないと、心に余裕がなくなって育児には悪影響だと思いました。だから「そんなお金あるなら保育園入れなさいよ」というセリフがどうしても言えません…。


        仕事に関しては、もし辞めるにしても恨まれるような去り方はしたくないのが本音です。経理に関しても、私が10年以上1人で管理してきました。思い返せば引き継ぐタイミングは何度もあったのかもしれませんが、私がやった方が早いし、何より複雑なので覚えるのにかなり時間がかかると思い、結局後回しにしてしまいました。それは私が甘かったのだと思います。
        もしかしたら皆さんが仰る通り、プライドが邪魔して仕事を割り振れないというのもあったのかもしれません。

        妊娠が分かった時点から、主人が自宅で面倒をみる事を決めていたので保育園には申し込みはしていません。
        ですが、近所の方の話や待機児童のお母さんのお話を聞く限り、我が家の条件では絶望的だと判断しました。

        でも、皆さんのご意見を頂戴して、このままではまずいと思いました。

        息子夫婦が休むのが難しい場合はやはり私が仕事辞めた方がいいでしょうか?

        トピ内ID:0985083829

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        いますよね

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        🙂
        うちにもいます
        何でも自分でやらないと気が済まない人。勘違いしてるんですよね。人に仕事を教えて任せるのも上の人間の仕事なのに。やれないのではなく、やらせないからできないんです。本当は自分が仕事を手放すのが不安なだけじゃないんですか?仕事できる感が欲しいひと。自分にしかできないことに優越感をもつひと。誰かに頼られることに生きがいを感じるひと。トピ主さんがそういうタイプでないといいですけど。

        だいたい特定の個人にしかできない仕事ってそんなにないですよ。トピ主さんの会社はトピ主さんが何らかの理由で退職したら同時に解散になるのですか?トピ主さんはなんだかんだ理由をつけて会社の人が成長する機会を奪っているのかもしれませんよ。そしておそらく若い夫婦が成長する機会も。

        お孫さんのことは簡単です。夫婦二人で働いても保育園にいれるお金がないくらいにしか稼げないのであれば、どちらか給料の少ない方が仕事をやめて家で子供の面倒を見ればよいのでは?そしてトピ主さんが仕事に専念する。その方が効率良くないですか?若い人なら子供が保育園や小学校に入った後に再就職するのもさほど難しくないでしょう。自分たちの子供を自分たちで見るだけです。一番理にかなっていると思います。

        トピ内ID:3706585559

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        解決策はいくらでもあります。

        しおりをつける
        🙂
        会社員
        息子夫婦のどちらかが休む。
        トピ主が早期退職する。
        息子夫婦が引っ越して保育園を探す。

        家庭のことを仕事に持ち込まないでください。
        まずは責任者を降りることから始めませんか?

        顧客は他の人に対応を任せて、迷ったときだけ相談を受けましょう。
        休んだときでも電話でフォローすればいいし、少なくともトピ主不在で他の方が怒られる理不尽は解消されます。

        仕事を抱え込むのもNG。
        仕事ができない人がやりがちです。
        複雑ではなく、他の人ができるようになってしまったら自分の仕事がなくなるから引き継がないんですよね。

        時間がないのも言い訳です。
        仕事には定年があるんだから、50代になったら後進を育てて引き継ぐのが会社のため、顧客のためです。
        引き継ぎができるレベルまで育てていないトピ主が悪いんですよ。
        息子さんと同じく計画性がないんです。
        孫の面倒を見ながら、引き継ぎ資料を作りましょう。
        少なくとも社長や周りは他の人がトピ主の業務を引き継ぐ能力があると判断しているから、トピ主に引き継ぎを指示してるんです。
        いつまでもゴネていると進退を問われませんか?

        仕事の引き継ぎは孫の世話と関係なくやらなきゃいけないこと。
        10年後にどうするつもりだったんですか?
        今から引き継いで数年かけて育てないと間に合いません。
        できる人はこういう時にスムーズに渡せるように日頃から資料を作ってますよ。
        事故や急病の危険は誰にでもあるし、コロナになったら隔離されるんだから引き継ぎ準備は当たり前。

        トピ主にとって良い解決ではなく、職場にとって良い解決策を考えましょうね。

        トピ内ID:4466120787

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        仕事の私物化

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        🐧
        けちゃっぷ
         仕事で代わりの効かないことなどありません。

         単純にあなたが離したくないだけ。

         私物化するなら何があっても休まない。

         休むなら最低限進み具合が解るようにすること。

         一生会社には居られないのだし、今がその時期なんでしょう。

        トピ内ID:3069311512

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        あぁ、それはトピ主の思い込みですね

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        なおりん
        たまに、居ますよね。
        「私しか出来ない業務」という人。

        実際には、そのような業務は、ほぼ存在しませんから。

        業務を引き継ぐに達するか否かは、トピ主が判断することではありません。
        上司から「引き継げ」と言われているなら、引き継ぐ一択でしょう。

        経営者でもなく「単なる従業員」にも関わらず、トピ主が不在時に何とかできる状態にしておかなかったことが、危機管理として甘すぎですよ。

        そもそも、それなりの勤務年数なら、後輩教育も業務の一環では?
        「引き継ぐに足る人材がいない」など、本来なら恥ずかしくて口にできないと思いますけどね。

        そして、避妊をちゃんとすべきとの教育をしてこなかったことも、トピ主の落ち度ですね。

        トピ主が「私が居ないと業務が成り立たない」と思うなら、トピ主息子か息子妻が、子(孫)の世話をすればいいだけだと思います。

        トピ内ID:5477044080

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        誰が親なの?

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        🙂
        vivi
        トピ主さん、そもそも、このトピ内容自体がおかしいことに気が付いて下さい。

        あなたは、孫の親ですか?
        孫は誰の子供ですか?
        本当の親は何をやっているんですか?

        仕事が休めないのは誰でも同じです。
        休めないから休まなくていいわけではありません。
        孫の子守りを考えるべきはトピ主夫婦ではなく、息子夫婦です。
        息子夫婦は無責任に子供を作るような人間で、それは事実。
        でも、その後も無責任な育児をしてていいはずがないし、トピ主夫婦は息子夫婦の無責任の尻拭いをしてはいけないのです。
        息子夫婦の尻拭いのために会社の人に迷惑かけていいはずがないでしょう?
        トピ主さんも息子夫婦に感化されて無責任な行動をしないで下さい。

        ハッキリ息子夫婦に言ってください。

        「もう私達は孫の面倒は見れない。自分達の責任で面倒を見なさい。「仕事を休めない」という言い訳は要らない。孫はあなた達の子供なんだから、親として責任を果たしなさい」と突き放して下さい。

        トピ内ID:4329267290

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        幼稚園は?

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        🙂
        匿名
        3歳なら幼稚園に入れてはどうでしょう。

        トピ内ID:6262226096

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        みんな我が手の内に有り!の崩壊

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        初鍋
        息子さんの事も会社の事もあなたが握って離さなかった結果です。

        あなたが支配したかった、言い換えれば私がいなきゃ駄目なのよって自己満足の結果です。

        それぞれ各自の責任を全うするのが妥当でしょう。 

        孫の事はその親が。
        会社の事はあなたが。



         

        トピ内ID:2517260812

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        ありえない

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        🙂
        かいな
        とぴ主さんの同じ年代です。

        それ、職場として変ですよね。

        もし本当にそんな状況であるのなら、逆に一日も早く引き継ぎすべきです。

        だって、もし、とぴ主さんにもしもの事があったら、その職場は回らなくなるんですよね。
        そんな危険すぎる職場あり得ます??

        引き継ぎしないのは、とぴ主さんの怠慢だと思います。

        マニュアル等作成はしてみましたか?
        レベルに達して居ない人を育てようと思わなかったのですか。

        忙しいは言い訳です。
        工夫すればどんな方法だってあります。

        私は、管理職ですが、部下に仕事の抱え込みは禁止しています。
        仕事を抱え込んだり、人に仕事を教えるのを面倒くさがるのは、出来ない人間の象徴だと。
        自分だけがこなせる仕事と優越感に浸るのは、ただの自己満足で、周りから見たらただの迷惑行為他ならないと。。

        私は、そういう傾向の部下には、まず、上記の教えで諭しますが、なんだかんだ言い訳して改善が見られない場合は、仕事を取り上げます。
        もちろん、最初はバタつきますが、何とかなるものです。

        その人がいなくてはならない仕事なんて基本あるわけないんです。

        他の人に引き継ぐのは自分の存在価値が無くなると思っているんでしょうか。

        トピ内ID:9042326157

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        私は許可しなかった

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        🙂
        塩豆大福
        以前の職場で孫守りのため度々急遽休む人がいました。
        休日は別の人と交代でも可でしたが事前に申請すれば休めました。
        許可するには私→上司→さらにその上司の許可はが必要でした。
        理由によっては私は基本的には許可していましたが孫守りの理由ではしませんでした。
        私がしないと言うよりは上司が許可しなかったのです。
        ですので理由の欄には通院の為などで出させていました。
        ですのではっきり言いました。
        「度々急に休まれるのは困るし、子のことは親がやるべき。パート、正社員は関係ない。パートだから簡単に休めるとは考えないでほしい。」と。
        そこは私も上司も考えは一致していましたので伝えました。

        その人は同居ではありませんでしたが孫が病気、保育園が休みのときに孫の両親が仕事を休めないからとの事で、まさにトピ主さんのような感じでした。
        両親が病気など、どうしても子供をみれない状況なら上司も私も許可したと思います。
        ですが親が仕事を休めないなど理由にもなりません。

        子供は基本両親がみていくものです。
        どうしようもない場合にのみ手助けするくらいだと思っています。

        同居とはいえ息子の家庭とは別世帯です。
        そこはきちんと言うべきというか言わないといけません。
        実際トピ主さんは自分の勤務先に多大な迷惑をかけています。
        今考えるのは孫守りではなく自分の仕事の事てはないですか?
        板挟みと言いますが息子夫婦がやるべき事を手出しして自ら困っているだけです。
        「これからは2人でやりなさい、2人とも病気のときのみ手伝います。」と言えばいいです。

        トピ主さんもご主人も無理させて息子夫婦の神経を疑います。
        どんだけ図々しいのかと思います。

        トピ内ID:8604442386

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        トピ主の仕事の仕方も悪い

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        🙂
        あざみ
        仕事を自分で難しく、難易度をあげてしまってないですか?
        忙しさいを口癖にして、一人で「大変!私しか出来ない!委せられない!」と言ってないですか?よくいるんですよ、そういう人は。

        社長は休む、辞めるなら、ちゃんと後進を育ててと言っているのです。

        常に後進を育てながら仕事を勧めるものです。

        夫も呑気でした。今時は定年後は再就職。孫の面倒をみるよりお金になる。
        今は健康問題ですが。いっそ働いた方がいいかもしれません。孫育てより仕事の方が負担がない。寝込むのは息子世帯のせいもあるでしょう。

        孫に関しては、限界ですから取り敢えず格安保育園に預けるしかないでしょう。激戦区ならありますよ。

        私も貯金があって結婚、出産した訳ではありません。子育てしながら独立、貯金です。そんなものでは?授かり婚でも独立している若夫婦の方が普通です。

        若さこそ頼れる貯金です。早い結婚や子育ては、例え貯金が無くても良い事です。

        息子世帯に貯金させるために同居なら、本末転倒です。
        独立して貰いましょう。

        住む場所は公営団地。保育園も三歳なら安くなります。同居だから保育園に入れないのですよ。そこでも空回りしている。

        仕事のやり方、同居、孫育て。勝手にトピ主が「授かり婚は大変!同居じゃなくっちゃ」と張り切っているように思えます。

        また、持ち家なのでしょうが。
        夫婦年金生活になって経済的に厳しくなったら、良いタイミングで売ってトピ主世帯も公営に入るのもテです。

        考えを改めては?

        トピ内ID:1098895539

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        仕事を失いたくないなら

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        🙂
        唐辛子
        いくら社長さんが優しくても、トピ主さまが築いた実績と信用はどうなるのですか?
        息子夫婦にはこれ以上協力できない、もしくは出て行ってほしいと言いましょう。トピ主さんご夫婦この先お金がまだまだ必要でしょう?仕事の信用は大事。
        彼らに自分たちの介護や入退院時のサポートを期待できますか?なら、今多生の協力はしてあげてもいいかもしれないけど、あくまでちょっとしたヘルプ程度に。子供にやさしくし過ぎると、将来自分の家なのに厄介者扱いされかねない。

        トピ内ID:6917373202

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        適当な息子夫婦に使われる親

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        🙂
        あのつ
        保育園は、その年齢なら恐らく無償化の対象です。保育園に入園できなくても、サポートを無償化の範囲内で依頼できると思います。
        地域差はないです。国の政策ですから。

        地域によると思いますが、1歳児保育は入園しづらくても、3歳児だと保育園に空きがでる場合も多いです。

        人生全てが適当な息子夫婦に、適当なことを言われていると思いますよ。

        息子夫婦は、親になる気もなく親になったけど、子育てなんてしたくないし、入園手続きも、送り迎えもめんどくさいだけでしょ。
        ふたりとも、家にいても、子どもを見ずにスマホいじって遊んでませんか?

        トピ内ID:5931792875

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        間違っている。

        しおりをつける
        🙂
        gon
         会社のことと孫の世話とは、別問題です。

         そして、会社のことも、孫の世話も、トピ主さんが、勝手に抱え込んで、勝手に板挟みになっているだけです。

         会社の仕事は、他の人にやらせましょう。
         やらせないから、できるようにならないだけです。やらせればできるようになります。他の人にやらせることが、トピ主さんの仕事です。

         孫の世話は、親である息子夫婦にやらせましょう。
         孫の世話は、親である息子夫婦がやるべきことです。

         会社のことも、孫の世話も、トピ主さんがやるのではなく、やるべき人にやらせればよいだけです。

        トピ内ID:5066642891

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        やるんですよ

        しおりをつける
        🙂
        50代事務員
        会社からもら家族からも要望のある事をこなさなければ、悩みは永遠につきませんよ。
        引き継ぎに時間がかかる
        これ、言い訳。早く仕事の引き継ぎしましょう。
        トピ主さんがいないとまわらない職場も変。
        今度はトピ主が病気で急に退職になったら今までの仕事はどうなるの?
        上司に引き継ぎの時間を確保してもらい、メンバーに引き継ぐ。そうすれば、有給休暇の範囲で、休暇の理由伝えなくても休めますよ。
        自分が変わらなくちゃ。

        トピ内ID:1725038001

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        子供は親が育てるべき

        しおりをつける
        blank
        kaze
        そもそも休むべきは、息子さん夫婦ではありませんか?
        なぜトピ主さんが休むのでしょうか?

        収入が低ければ保育料は安く済む上、
        同居していても優先順位は上がりませんか?

        育児で祖父母は親のおまけです。
        息子さんを甘やかし過ぎていませんか?

        トピ内ID:0933341755

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        それは大変

        しおりをつける
        🙂
        ヒヨ
        難易度が高いから時間が足りないからと言い訳して
        業務を一人で抱えて放さないのは社会人としてどうなんでしょう?
        組織というのはリーダーと駒で成り立っているもので、
        駒が入れ替わっても粛々と商売を動かしていくのが会社です。
        トピ主は駒ですよ。リーダーではない。
        自分がいなくても回るようにしていないのは職務怠慢です。
        明日自分がいなくなるとしたらどうするか、
        社長とよく相談して対策を始めることですよ。

        案外、そんなに休むし引き継ぎもできないなら
        もう来なくていいと言われる日は近いかもよ?

        孫の世話は完全なるプライベートの用件ですね。
        職場には何の関係もないし何の責任もない。
        デキ婚のようですが、
        それでも子を育てる責任は一義的に親にあります。
        トピ主が責任をもつべきなのは、孫の両親に対して
        自分が出しゃばらずとも養育するよう言って聞かせる
        そして実際に手を出さないでおくことです。
        我慢しなさいよ。
        バァバは本来的に可愛がって小遣いやって責任とらず
        育児のいいとこどりしていればいいはずなんです。
        ほら、仕事に穴を開けることもなくなりますし、
        引き継ぎの準備もできるようになりますよね?
        いい歳なんですから、年長者らしく、去り際、ちゃんとしときましょ!

        トピ内ID:8667247797

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        今の時期だけなのですから

        しおりをつける
        💤
        ヘーホー
        トピ主の給料全額使う覚悟で子守を雇うや、ご主人様の病気が命にかかわり、時間がないなどでしたら、休職や退職もやむ無しではないでしょうか。

        トピ内ID:6816584595

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        それから

        しおりをつける
        💤
        ヘーホー
        正社員なら少々休んでも即刻解雇などにならないので、お嫁さんかご子息がやればよいことです。
        事情が変わったのです。

        トピ内ID:6816584595

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        じゃあ仕事を辞めるしかないです

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        blank
        はっち
        孫が仕事かどちらかです。

        >息子夫婦がお金を何に使っているのかはわかりませんが、
        確認すべきですよ。

        >心に余裕がなくなって育児には悪影響だと思いました。
        育児してないのに何の悪影響が出るの?

        >仕事に関しては、もし辞めるにしても恨まれるような去り方はしたくないのが本音です。
        もう恨まれてますよ。
        だから苦情が出てるんでしょうが。

        >息子夫婦が休むのが難しい場合はやはり私が仕事辞めた方がいいでしょうか?
        引継ぎも嫌、育成も嫌、ならば辞めるしかないでしょ。
        当たり前です。
        息子夫婦のシワ寄せを何故トピ主の会社の人が受けなきゃいけないんですか。

        さっさと決めた方がいいですよ。
        あなたのやってること会社の利益に関わることなんですから。

        トピ内ID:2288481958

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        息子さんを甘やかしすぎに思えます

        しおりをつける
        blank
        おでぶねこ
        お仕事の件は皆様が書かれてるので触れません。

        息子夫婦がお幾つかは存じませんが、10代とかではなく、成人した大人ですよね?
        お金がないのに子供を作り産んだのも息子夫婦なのですから、息子夫婦が解決すべき事です。
        お金を借りるなり出来ますよね?
        何故祖父母が助けるのが前提になるのか、ましてや産まれてから3年も経ってるのに何してたのと。
        共働きの同居なら貯金も出来たでしょうし、経済的に困窮する事はないと思います。
        それでもそれが出来てないと言う事は、余程薄給なのか金遣いが荒いのか。

        息子さん夫婦は甘えてるし、トピ主様も甘やかしすぎです。今後もしトピ主様が体調崩したらその時はどうするんですか?
        お嫁さんも祖父母ありきで仕事するとかあり得ません。保育園に入れないなら、入れる地域を探して引っ越す、3歳なら幼稚園に入れる、時間が合わないなら息子さん夫婦が転職する等対処法はいくらでもあります。息子さんの職場が厳しいとありますが、子育てを祖父母に任せきりにしていい理由にはなりません。ただ単に息子さんを擁護している様にしか見えません。
        息子夫婦が考えるべき問題です。

        そもそも病気のご主人に3歳の子供の相手をさせるなんて酷すぎます。
        そうでなくても気が休まらないじゃないですか。
        トピ主様が助けるのは、息子さん夫婦が本当にどうしようもない状況時だけで十分だと思います。
        若輩者が失礼いたしました。

        トピ内ID:6394720364

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        トピ主さんの言い訳、突っ込みどころしかない。

        しおりをつける
        🙂
        有能勘違い
        本来の責任者である息子夫婦に自分たちの責任を負わせてください。

        遅刻早退欠勤が査定に響く職場。
        当たり前です。
        ですが今の世の中、有給休暇を取得する権利はあるし時間有給だって取得できます。
        有給休暇は欠勤ではないので査定に響かせたら労働基準違反です。

        祖父母のサポートがあるから欠勤はない。
        いつまでも条件が変わらないことがあるわけがない。
        義父が体調を崩したのです。
        母親たるお嫁さんが会社に申し出ていてしかるべきことです。

        >毎日仕事をして育児もしているので
        親なんだから足り前です。

        >リフレッシュしたい時もあるだろうし、
        普段同居して育児を手伝ってもらっているんです。
        それだけで一般的子育て世帯より十分余裕ありますよ。

        >自分たちが自由に使えるお金がないと、心に余裕がなくなって育児には悪影響だと思いました。

        稼ぎが少ないならそれにに応じた生活をするのが当たり前。
        親元にいるだけで食いっぱぐれることはないんだから保育料を払ったとしても十分余裕ありますけど。

        何はともあれ、夫婦二人正社員で働いておきながら3歳児を抱え実家に同居という姿勢で「お金に余裕がない」なんて「ありえない」んです。

        息子さん夫婦は無責任だし、無責任を許し、過剰に甘やかしていたのはトピ主夫妻です。

        その様子だと生活費ももらっていなかったんじゃないですか?

        生活費を受け取っていたのならその分を保育料にしなさいと言ってあげたらいいのにそれもしなかったんですものね。

        ただただ甘やかしてそのツケが自分に回ってきたんですよ。

        息子夫婦を甘やかした理由が「彼らにはできないから」
        仕事の引継ぎができなかった理由も「若い人にはできないから」

        どれだけ若い人たちを能力がないと思っているのでしょう。

        あなたが足を引っ張っているのだと思います。

        仕事をやめるのなら、きちんと引継ぎしてくださいね。

        トピ内ID:4922136853

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        ルールを決める

        しおりをつける
        🙂
        ともじ
        まず、「頻繁に休まれると困る」と言われているということは、月に1~2日ではないのですね。どれくらい休まれているのですか。

        息子さん夫婦に、「私が休めるのは月に〇日まで。それを超える場合は、自分たちが交代で会社を休むか、一時保育に預けるかシッターを雇うか、いずれにせよ自分たちで何とかするように」と告げて、自分たちで対応させてください。

        また、祖父母が同居と言っても、
        ・祖父は病気
        ・祖母はフルタイム勤務
        という状況なら、保育できる状態とはみなされないのではないですか。

        早急に保育園の入園申し込みをしないといけませんよ。
        無認可も含めて、です。

        保育料が気にかかるなら、無認可に入ることになった場合には認可園との差額分をトピ主さんが援助する、でもよいかもしれません。
        なお、認可園の場合は、収入に応じた保育料になっているはずなので、それは当然息子夫婦が負担すべきものですよ。親として「当然」です。

        ここでトピ主さんが仕事を辞めて育児に専念してしまったら、息子さん夫婦はいつまでも親の責任を果たさないままです。
        きちんと親の自覚を持たせないと、先が思いやられますよ。

        トピ内ID:9568809583

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        まず…

        しおりをつける
        🙂
        雨降り
        まず、息子さんの事に関して手出しし過ぎです。いくら授かり婚だからといっても親となった以上、責任を背負い自立して育てていかなくてはなりません。

        仕事の話からみても、元々トピ主さんは人を育てるという事に無頓着のような印象を受けます。

        管理者であれば、自分しか出来ない仕事というのはほとんどないはずです。だって、部下にある程度仕事を任せて育てるのが管理者というものなのでは?人に教える、育てるのは手間がかかるものです。自分しか出来ない仕事だと思い込んでいないで、色々任せてみては如何ですか?

        お孫さんの事も息子さん達に任せて、自分は最低限の事しかやらなければよいと思います。同居で保育園入れないなら、別居したらよいのでは?このままでは、ご主人、トピ主共に悪い方向に進みますよ。

        頑張って下さい。

        トピ内ID:6593319610

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        あなたの所だけじゃない

        しおりをつける
        🙂
        兼業主婦
        〉息子夫婦が休むのが難しい場合はやはり私が仕事辞めた方がいいでしょうか?

        息子夫婦だけでなく、みんな仕事を休むのは難しいんです。
        でも、親だから子供に何かあったら頭下げて休むんです。
        難しいから祖母が退職して面倒を見る、のはありえません。
        息子夫婦が親になる自覚を、奪い取らないで下さい。

        みんな同じなんです。
        共働きで、保育園は激戦で、面接で祖父母の助けがあるから仕事に影響与えませんと言ってしまってから、祖父母が体を壊して状況が変わって。
        どこの家庭もそうなんです。
        そんな中、子供をもうけたのだから、と自分たち親の責任でどうにかするんです。

        息子夫婦が会社に頭を下げるべきです。
        子供の面倒をお願いしていた祖父母が体調を壊した。
        今まで通り見れなくなったので、有事の際はお休みします、と。
        それで仕事やりづらくなったら、お嫁さんは融通のきくパートにするとか。

        やりようはいくらでもあるんです。
        あなたが親でもないのに、舵を取りすぎです。
        親に育てられないお孫さんが可哀想です。

        トピ内ID:4289299253

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        お金を出し合って、高額なところにでもあずける

        しおりをつける
        ひよひよ
        赤ちゃんの世話は大変ですよ
        ご主人が体調を崩すはずです。

        早々に未亡人になりたくなければ、とりあえず保育園、または週何日かベビーシッターをやとう、です

        子供が小さく、保育園に預けるときは、ほぼ保育園代にきえても、仕方なしくらいの気持ちじゃないと、なかなか難しいところがあります。

        無計画の責任は、まずは息子さん夫婦にはらっていただきましょう

        足りないようならトピ様たちも一部補助するとか。

        とりあえず 息子様夫婦とよく話し合ってくださいね

        トピ内ID:6219745351

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        一人で抱え込まない

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        🙂
        まっちゃ
        大変な状況だと思いますが、まず、できることからやってみてはいかがでしょうか?

        基本は、自分のできることをやる、なおかつ、周りに相談。
        一人で頑張って、抱え込むことの弊害に気づいて欲しいです。

        仕事に関しては、マニュアルを作成できれば良いと思いますが、まず、周りの社員に相談してみてはいかがでしょうか?いつかは引継ぎをしなくてはいけないのですから、できそうなところから、やってもらうなど。

        お孫さんに関しても、皆で相談。トピ主さんがお仕事を辞めて、お孫さんの世話に専念するのは良いと思いますが、トピ主さんに不測の事態が起きたらどうしますか?

        トピ内ID:6859764008

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        根本的に

        しおりをつける
        🙂
        KM
        今までの経緯はどうであれやはりお子さんのことは親が見るが正論です。
        息子さんの査定に関わろうと休みを取るべきです。
        年間の有給取得日数も指導があるはずですしそれが許されないのはおかしいです。
        お嫁さんにしても同じです。
        仕事や休めないのではなく休んでいないだけです。
        出勤した日にきちんと働いていれば権利の主張は当然です。
        トピ主さんは仕事は辞めるべきではありません。
        ただ引継ぎは別問題です。
        リスク管理の側面から仕事の内容を属人化してはいけません。

        トピ内ID:4116063340

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        仕事の引き継ぎは

        しおりをつける
        😑
        アラフォー
        一人にすべて引き継ぎを、しようとするから無理て思うんですよ。
        トピ主さんの仕事を4つくらいに区切って四人に一部ずつ引き継ぎをする。一部を完璧に覚えたら、次の段階に進ませるようにしては?
        引き継ぎも大事な仕事です。
        レベルに達していないから教えられないていう言い訳は通じないですよ。

        まずは、トピ主の仕事を書き出して簡単なマニュアルを作って、四分割にして時間かけて教えてください。
        それが、仕事ですよ。

        息子夫婦には、私の仕事の引き継ぎは教えるのに一年はかかる複雑な仕事だから仕事は休めない。
        二人で休んで子供をみてと言わないと息子夫婦はいつまでも自立しないですよ。
        あと、息子の会社の人事評価を気にしちゃダメです。
        息子が仕事で結果を残せば挽回できるんですから、自分の仕事の引き継ぎ研修をどうするか考えて実行に移すのが最優先です!

        トピ内ID:5529082858

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        それを考えるのは息子夫婦

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        🙂
        アラカン
        両親が揃っている孫の世話を、なんで祖母が悩まなければならないの?
        もう十分でしょ。

        そんな息子世帯に尽くしても、報われる事はないですよ。状況が変わっても、自分達の生活は変えず、今度はトピ主をあてにする感覚。

        共働きが当たり前の今どき、子供の事で休みにくい雰囲気なんて、働く母なら当たり前。それを皆乗り越えて、我慢しながら、働いてるのですよ。
        息子夫婦は甘え過ぎ。
        これを機会に、ご主人が病で当初予定通り行かなくなった、どうするのかを話し合って下さい。トピ主も仕事に弊害がでていて、これ以上は無理であると。絶対にトピ主だけで背負いこまないように。

        不思議なのは、トピ主もその部署の責任者と名乗るだけのプライドを持ちながら、自分の仕事をずいぶん軽く考えてる。

        ご主人が倒れ、トピ主も仕事を失い、孫も大きくなってトピ主夫婦の利用価値がなくなったら、我が子の面倒さえ祖父母に任せきりだった息子夫婦はどうするのかしら?
        援助が受けれなくなってメリットなくて出て行くし、トピ主夫婦の世話なんてしないだろうな。
        なにせ、査定に響くし休める空気じゃないから。

        トピ主は仕事辞めずに「私も責任者だからそうは休めない」と堂々としてて下さい。職場の引き継ぎは、定年の時期まで計画的に取り組んでください。
        ご主人も大切にされて下さいね。

        トピ内ID:3975568604

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        まだ繰り返すんだ

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        にどめ
        仕事を「自分がやったほうが早いから~」などの理由で抱え込んだ。
        結果、業務はトピ主さん仕様になり、周りには理解できない状況になった。
        そして今、会社や同僚に迷惑をかけている。

        次は息子一家にもそうするんですか?

        「息子たちは正社員だし~リフレッシュも~」と自分が抱え込んだ。
        その先にあるのは、仕事と同じ結果ですよ?

        トピ主さんは「私がやれば済むこと」と抱え込むことを「美徳」と思っていませんか?
        違います。
        会社員としても、子育てとしても、間違っています。

        孫のことは息子夫婦に任せて下さい。
        子を持つことの責任を果たさせて下さい。
        自分で考えさせ、自分で動けるように、トピ主さんが手を放して下さい。

        トピ内ID:0151285219

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        辞めるならお嫁さんでしょう?!

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        かかし
        何故、そういう思考になるのですか?

        お孫さんは、あなたの子供ではありませんよ。

        息子夫婦、親が育てるのが当たり前でしょう。

        あなたが会社に迷惑かけてること、
        息子夫婦にはちゃんと伝えてるのですか?

        あと、お嫁さんのご両親は?
        手伝ってもらえないの?

        お嫁さんも厚かましくてビックリ。

        トピ内ID:7864022207

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        ごちゃごちゃ言わずに

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        🐱
        さっさと保育園に申し込んで下さい。
        「絶望的だと判断しました」って、なんで勝手に判断するんですか?
        行政に事情を説明すれば良いのに。
        実際、保育に欠ける状態ですよね?
        それでも保育園に入らなかったら、息子夫婦が解決する。
        それでもダメならトピ主が仕事を辞める。


        トピ主さん、色々判断を誤っていますよ。
        ・トピ主にしか出来ない仕事
        ・部下たちは業務を引き継ぐレベルに達していない
        ・待機児童が多いから我が家も無理だろう

        トピ内ID:1742394326

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        保育所

        しおりをつける
        🙂
        ぽこ
        やる前から判断しないで、保育所申し込んでみたらどうですか?
        私も激戦区で初回申し込みでは入れませんでしたが、待機したらたまたま2ヶ月で空きが出て入れました。
        保育所に入ってからも、お熱などでお休みしなければならない日はたくさんありますが、基本的にご両親で調整すべきです。
        会社に気まずくても何でも、みんなそうやって頑張って働いているのです。
        でもそういう時期も数年です。
        あっという間に小学生になり、学童もあるし、お世話はそんなにいらなくなります。

        それよりもせっかく長年頑張ってこられたトピ主様のお仕事を大切にしてください。
        まだまだ長く勤められるお仕事だと思います。
        こんな事でお仕事を辞めるなんて勿体ないです。
        お仕事続けて、将来もっとお孫さんが大きくなった時に、金銭的にも援助して差し上げる方がいいのでは。
        子供は高校生以降が本当にお金がかかります。

        トピ内ID:6473401051

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        同居していても分けて考えると良いですね…

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        親任せの息子夫婦
        トピ主さんはご主人の身体の心配と会社の事を第一に考えるべきです。お嫁さんが会社を辞めて育児をする、此が授かり婚の感謝の気持ちではないでしょうか?何でもかんでもお婆ちゃんが心配していたら若い夫婦が親に成長出来る機会を年寄りが奪う結果に成りかねません。心を鬼にする事も必要です。色々な育てかたや制度も若い夫婦がしにものぐるいでやらなくてはと言う気持ちが育つ様に親として先輩としてアドバイスだけで十分です。それよりもご主人の治療と回復に専念されて会社では来るべき定年に向けて後継者の育成に努めるべきではないでしょうか?それが会社に対する責任かと思いますが…トピ主様が自らの行動で社会的責任を若い夫婦に教える、悟らせる良い機会かと思いますが…

        トピ内ID:2408758900

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        あなたが言えないのなら自分が犠牲になるしかない

        しおりをつける
        🙂
        在米
        改めてレスを読んで
        トピ主さんは仕事を辞めるというオプションがあるようで
        トピ主さんが仕事を辞めても生活が成り立つようなので
        息子夫婦にはっきりと言えないのなら
        引継ぎ後に
        辞職なさってお孫さんの面倒に専念するのがいいと思います。

        お金のことが言えない、息子夫妻にもリフレッシュが必要
        そう思うなら、あなたが代わりに犠牲になるべきです。

        正直言えば成人した人間が貯金もないのにデキ婚し
        そのツケを母親に払わせているのはいかがかと思いますが
        それでトピ主さん一家がいいのであれば、それは個人的な問題でしょう。
        普通はお金が無ければ、レジャーは削り、
        美味しいものは食べれず
        絶え間なく働くのです。
        個人的には
        デキ婚して、さらに自分の好きなことは我慢したくない
        だから実家、義実家がサポートするべきなんて言われたら
        計画性のない夫婦だな、と思います。
        成人は自分の行動に責任を取る必要があります。
        嫌なこともしなければいけないでしょう。

        トピ内ID:0240698225

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        レス読んで

        しおりをつける
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        匿名
        いや違うと思います。
        トピが退職するのは、一番最後です。
        息子夫婦との話し合いが先です。

        基本、お孫さんの養育に関する事なので、ご夫婦がきちんと考えるべきですよ。
        息子夫婦がきちんと保育園なり、幼稚園なりに通わせる様にする事です。

        一度でも息子夫婦が、自治会窓口に出向いた事はありますか?
        親である息子夫婦が行かないと、意味がありません。
        普通の夫婦は、若かろうが授かり婚だろうがしている事ですよ。
        きちんと現状を話して、保育園の入園申請をするべきです。

        もちろん、ご近所さんが嘘をついているとは言いません。
        でも、数年前の情報は当てになりませんよ?
        すでに書き込みされていますが、3歳以上は保育料は乳児よりかなり安くなります。
        世帯年収で見られるので、この辺は場合によってはご夫婦とトピで計算されてしまうかもしれません。

        その上で、幼稚園の資料を集めて今年度は無理でも、来年度の入園を検討するべきですよ。
        3歳ならば、プレなどの名目ですでに通っているお子さんもいる園もたくさんあると思います。
        保育園と幼稚園の二本立てで、昼間のお孫さんの養育を考えるべきですよ。

        お子さんの保育料や幼稚園の費用さえ出さずに、ご夫婦で使うお金っていったい何ですか?
        生きる為に最低限必要な、食費や生活費以外には、無いと思います。
        それを出させない事を善しとするならば、相当トピは甘やかしていますよ。

        これすら出さず、遊びに使うお金何ておかしいです。
        近々別居する予定ならばまだましですが、きちんと貯蓄しているのでしょうか?
        トピが退職して、大人四人とお孫さんがどの
        様に今後生活していくおつもりですか?

        近い将来の生活困窮とお孫さん世代への、負の連鎖を感じます。
        トピの退職は、最終手段です。
        きちんと、息子夫婦とお金の事を腹を割って話しましょう。
        きちんと息子夫婦に大人になって、もらいましょう。

        トピ内ID:4051829773

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        まだ言ってる

        しおりをつける
        🐱
        とくこ
        再レスです。

        兎に角、別居したらどうですか?

        住んでいる地域にもよるとは思いますが、70代前半だったとしても仕事をしていない祖父母と同居していたら、激戦区なら尚更保育園は難しい場合もありますよ。

        ただ、お孫さんはもう3歳ですよね?

        保育園に入らなくても幼稚園には行かせた方がいいのでは?

        それにね、息子さんご夫婦はお子さんの世話をできないのではなく、単にしてないだけですよ。

        いつまでも甘えさせてくれる両親が、結婚して子供がいる息子の手を中々離そうとしないから、そうなってしまっても当然と言えば当然ですが。

        そこにお嫁さんまで便乗して、一緒に甘えてしまっているのだと思います。

        お孫さんの世話の心配よりも、ご主人のご病気の心配の方が先だと思いますけどね。

        お孫さんの事は「親」である息子さんご夫婦に任せて、トピ主さんはご主人の身体の事を考えた方がいいと思いますよ。

        病気だったり仕事を持っている両親に、自分の子供の世話を丸投げして自分たちの仕事を優先させる息子夫婦。

        他人からどんな風に思われるか、トピ主さんは理解できないみたいですね。

        良い解決方法は?との問なので、先のレスにはこうしたら?と思う事を書きましたが、結局はご自分で決めて行動するしかないのです。

        トピ主さんが会社を辞めるしかないと思うなら、別に辞めてもいいですよ。

        他所様のご家庭の事ですから、お好きにどうぞ、です。

        トピ内ID:3722839118

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        まーこ
        息子さんとお嫁さんは、祖母であるあなたに育児を押し付けて、自分たちは会社での評価をよくしてるのはちょっとおかしくないですか?
        しかもあなたも祖父であるご主人も、自分のことを置いて、孫の世話をしてるのも変ですよ。それは祖父母の役割ではなく、親である息子さん夫婦がやるべきことでしょ?
        いや、甘やかしてもいいんですよ?あなた方が平気ならば。しかし、ここに書き込んでるということは、そうではないんですよね?
        祖父母の生活をないがしろにしてまで、育児を手伝ってもらわないといけないのは、息子夫婦のためになりません。
        苦言を呈するタイミングかつ、相手が反論できないようなことを言うしかないです。
        嫌われたくない、もう、孫を連れてきてくれないのではないか、そんな考えないですか?
        嫌われたっていい、孫も連れてこないならそれでよしくらいの気持ちで、ちょっと突き放した方が良いですよ。
        お嫁さんも面接でそんなこと言うなんて、ちょっと図々しいと思います。

        トピ内ID:9577453957

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        レスします

        しおりをつける
        🐤
        トリクシー
        保育園に入れるのがお孫さんのためにも最善作だと思いますよ。
        お孫さん、3歳ですよね?幼児クラスなら、保育料もそんなにかからないと思いますよ。
        幼稚園より下手すると給食、おやつまでついて、かからないかも。

        それに、そうやっていつまでも甘やかすのはお孫さんのためにならないと思う。
        息子さん夫婦が自立する機会を妨げてますよ。

        トピ主さんが、会社を辞めてしまうのも違うと思います。もったいないです。

        順番狂ったのは自分達の責任でしょ。

        トピ内ID:8388767464

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        0か100か

        しおりをつける
        🙂
        サバ
        >息子夫婦が休むのが難しい場合はやはり私が仕事辞めた方がいいでしょうか

        え?なぜそうなるんですか?
        ご自分の仕事をどなたかに引き継げばいいだけの話ですよね?
        社長さんからも、お休みは仕方ないと言ってもらえているんでしょ。
        それなら、休める環境を作ればいいだけでは?
        どちらにせよ、辞めるなら引き継ぎしなきゃいけませんが、頑なに他の人に仕事を渡すのを嫌がるのはなぜですか?
        そもそも、会社として社員が急に休んでも回っていく仕組みをつくるのはリスクマネジメントとして当然のことですよ。
        それを、他の社員はレベルが低いとか、時間がないとか、トピ主のただの我儘に過ぎません。
        ご自分の勝手な行動で周りに迷惑をかけている自覚があるなら、尚の事、さっさと引き継ぎするべきでしょ。

        そもそもは息子夫婦が自分たちでどうにかする問題を中途半端に手出しするから、このような事態になってるんじゃないんですか?
        それでトピ主が会社を辞めるというならそうすればいいと思いますが、辞めるなら辞めるでちゃんと引き継ぎするのは当たり前ですよ。

        トピ内ID:9956773561

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        辞める前に引き継ぎ必要ですよね?

        しおりをつける
        😢
        50代事務員
        再度レスします。
        あの…
        息子夫婦は会社勤め優先は譲れないの環境で、
        あなたが辞める前に引き継ぎ必要なら、引き継ぎして仕事続けた方がよいですよ。
        自分が面倒みる前提で動いていて、職場に迷惑がかかるのがお悩みの相談なんですよね。

        引き継ぎができなかった

        このことが、解消されれば済むんでしょう。

        息子に言えないとか、息子夫婦が休めないとかじゃなくて、あなたの悩みは、孫の世話で職場に穴をあけてしまうことですよね。

        仕事がまわるように、休みやすい環境を作る努力はしないの?


        そもそも論、子供の世話をするのは親が当たり前、孫の世話で会社休むなんて聞いたことない。

        あなたの人生、孫の世話と、仕事をすること、どちらが大事かお考えになって、孫の世話が大事と思うなら、スッパリ仕事を辞めるといい。
        私は自分の人生が大事だし、子育て一生懸命やったから孫育てまではご遠慮したい。

        結局のところ、理由をいろいろ述べていますが、
        孫の世話が大変で逃げように逃げられないからなんとかしたいのよね。

        家族間の信頼関係がきちんとしていれば、こうしたことも起こらない。息子達に言えないとか環境はこうでとか、そうじゃないよ。

        自分がどうしたいか?を家族で話し合わないと、あなたの人生も狂いますよ。

        トピ内ID:1725038001

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        皆様のレスが最もすぎて…

        しおりをつける
        😀
        アラサー既婚者
        あの、一つ質問なんですが…トピ主様がお仕事を辞められたとして…生活は成り立つんでしょうか?老後貯金がしっかり貯めてあって、今まで通り5人分の生活費を払えるのですか?(他のレスにもありましたが、息子夫婦から生活費をもらってなさそうなので)

        余裕であれば、もうお仕事を辞められては?
        と思いますが、トピ主様がお仕事を辞められて、その分のお金が息子夫婦に請求がいくなら、保育園や幼稚園に入れることとさして変わらないのでは?

        それにしても、トピ主様は甘やかされてますね。
        息子夫婦の年齢が書いてませんが、アラサーならドン引きです。
        祖母が困ってるのに何も解決策を出さず、自分たちの子供なのに放置してるからですよ。

        あと、お仕事の引き継ぎの件ですけど…トピ主様に限らず、「これを引き継いでしまうと、私しかできない仕事がなくなってしまう」と思う人がいるんですよね。
        仕事は「何かあったときに困るから誰か複数人はできるようにしておく」ことが大事だと思いますけどね。

        よく考えて、いい結果になるといいですね。

        トピ内ID:8964856451

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        トピ主が辞めるしかないと思いますよ。

        しおりをつける
        🙂
        順風満帆
        息子の人生設計が狂ったって言っても自業自得じゃないですか。
        子供ってコウノトリが運んでくる訳じゃないってトピ主もわかってるでしょう?
        そこで私が助けないと!って思っちゃう母親だから息子も甘えるんですよ。

        働いてるなら労働環境が変わってるのはわかるでしょう?
        正当な理由がある欠勤が査定に響くような会社なら、息子が転職すればいいのに。
        が、転職しないでしょうね。

        息子妻も、面接時とは状況が変わったんだから職場に申し出るべきでしょう?
        空気は変えるものです。
        数年働いて実績ができているなら、休んでも周囲が受け入れてくれるでしょう。
        休めないなら人格的に問題ありな人なのかもしれませんね。
        で、休まないでしょうね。

        そこまでして夫婦で稼いでいるなら保育料くらい出せるでしょう?
        祖父が体調不良で祖母が職場で追い込まれてるのに、のんびりリフレッシュですか?
        そんな時にリフレッシュできないからって育児に悪影響がでるような人は親になっちゃダメでしょう。
        それこそ、息子夫婦が家の中の空気を読んで保育園を探せば良いのにね。
        似合いの夫婦だなぁと呆れます。

        という訳で、トピ主が犠牲になるしかないですよ。
        特に経理を十年も抱え込むなんて、周りは疑心暗鬼でしょうね。
        辞めても恨むどころか、周りも安心しますよ。

        ここで息子夫婦にしっかり恩を売っておきましょう。
        老後は息子夫婦が最期まで面倒見てくれますよ。
        その頃は管理職になった息子夫婦が頻繁に休んで介護してくれますよ。

        トピ内ID:4515892705

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        解決策は…

        しおりをつける
        🙂
        牡蠣好き
        皆さんが仰ってるように、
        キチンとお仕事の引き継ぎをなさって、退職。
        これの一択です。
        何しろ、息子さん夫婦には今の状態のままで、なのですから。

        トピ主様はいわゆる「デモデモダッテ」ちゃんです。

        ご主人が無理をしてはいけない、と言われてるご病気なのに
        息子さん夫婦が生活のパターンを変える気(変えさせる気)はない。

        「会社と孫の世話の板挟み状態です。」

        なぜこのような状態になったのか…
        息子さん夫婦を甘やかした結果ですよね。

        あなたの孫である前に、息子さん夫婦の子供です。

        > 息子夫婦が休むのが難しい場合は
        >やはり私が仕事辞めた方がいいでしょうか?

        保育園は絶望的、
        おじいちゃん(トピ主様の夫)はご病気でみられない。
        普通は息子さんか息子さんの奥さんが仕事を辞める等ですが…ね。

        > ですが…頻繁に休まれると困ると従業員から苦情が出ていると社長から言われ
        >てしまいました。
        >・私しか分からない業務が沢山ある
        >・普段私だけが対応しているお客様もおり、
        >私がいない事に対して他の社員がお客様から怒られる

        >原因は主にこの2点です。

        一番の問題は会社ではなく、
        トピ主様と息子さん夫婦との関係ですよね。

        それと、
        息子さんの奥様も「正社員」だそうですが、
        急に職場を休めない、と言うのは
        正社員もパート社員もバイトさんも同じですよ。

        トピ内ID:2928545176

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        「辞めた方がいいか?」は他人には判断できませんよ

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        🐤
        コーヒー
        ご家族で話し合って、可能な中から最善の選択肢を取るしかありません。

        でもトピ主さんは息子夫婦には何も言えない様子。
        話し合わなくて済む「仕事を辞める」選択肢を選ぼうとしていますよね?
        業務を引き継ぐのに膨大な時間がかかるなら、すぐ辞めるのは不可能では?

        孫の世話は、ご主人が無理な日は3人で交代でカバーする。
        その頻度が多くて休むのが厳しいのなら、お金を出してどこかに預ける。
        当面はこれが現実的かと。

        それとは別問題として、トピ主さんは引き継ぎを行う必要もあります。
        膨大な時間がかかろうとも、レベルの低い社員しかいなくとも、やらない選択肢はありません。

        いろいろ検討したけれど止むに止まれず、みたいな言い訳は無用です。

        トピ内ID:2702071608

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        延長保育がある幼稚園はどうでしょうか?

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        🙂
        まあこ
        難しい問題ですね。

        仕事か孫か、ではなくて、
        両立させる方法として、
        トピ主さんが引き継ぎをして
        会社を休みやすくするのがいいのでは
        ないかと思いました。

        いつかは引き継ぎをしないと
        いけないわけですし、
        他にできる人がいれば、
        休みを取りやすくなりますよね。

        あと、息子さん夫婦と話し合った方が
        よいと思いました。
        トピ主さんが仕事を辞めたら
        収入も減るわけですし、
        その分の補填は息子さんからないですよね?
        私たちも困るということを言った方が 
        よくないでしょうか?

        その方がお互いしこりを残さずに
        いられると思ったのですが…

        ちょっと親に甘えすぎじゃない?と
        思いますが。

        トピ内ID:9428702624

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        八方美人

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        りこ
        四方に良い顔をしたいんですよね。
        職場も孫の世話も

        私がいなければ大変なことになる

        という幻惑を見てます。
        例えば今日もし主さんが亡くなったとして
        会社、つぶれますか??
        息子夫婦、路頭に迷って親子3人
        ホームレスでもなっちゃいますか??

        ならないと思いますよ。
        自己満足のためにあれこれやり過ぎた挙句
        あっぷあっぷで結局迷惑をかけてる。
        誰も本当の意味で幸せになっていません。

        お孫さんもたまにならいいですが
        ずっと高齢者だけとしか触れ合いない
        環境は良くありません。年齢の近い
        子供達と触れ合って遊んだり喧嘩したり
        して、社会性を育てる大事な時期です。

        ご主人もご病気であるなら、まずは
        主さん夫婦が人に迷惑をかけない生活を
        立て直さないとダメです。病人に孫の世話
        させて黙ってる若夫婦もおかしいです。

        病人は病人としてきちんと養生する。
        主さんは夫をサポートして、着々と会社の
        引き継ぎ業務を進めていく。
        これが基本です。

        若夫婦も別居すれば保育園入りやすく
        なるでしょう。みんな普通にやってる事じゃ
        ないですか。老親に子ども丸投げして
        給料リフレッシュに使うのも、若いから
        やむ無し、なんて話はおかしい。

        とにかく破綻が見え始めているのですから
        息子さんとしっかり話をして、自分の事は
        自分でしなさい、とごく当たり前のことを
        伝えましょう。

        繰り返しますけど、明日もし主さんが
        亡くなってしまっても、世界は回ります。
        会社もつぶれません。
        息子夫婦も餓死しません。
        何でもかんでも抱え込むのは善では
        ないのですよ。

        トピ内ID:8744535033

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        55歳女性会社員ですが、

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        諦念
        技術屋なのですが。あなたがしてる仕事、あなたが複雑にしたって判る
        別に事務員など何人も要らないくらいなんでもできる世の中で

        会社辞める気になってるなら家で引き継ぎマニュアル作ればいい
        恐らくあなたが辞めても職場も地球もふつうに回ります
        仕事がよく出来る人は誰にもできるシステム構築してますって
        膨大な?時間とやで怠ってただけ
        失敗させながら形になるのよ若いもんは
        で、新しい感覚でより無駄を半減させ分かりやすいシステムをその人たちは更新してゆく

        保育園は夫婦の収入で料金が異なる
        お金が~なんてことない
        夫婦も保育所探しを怠ってるだけ
        家で休むあいだに保育園探してとマニュアル
        作りですよ
        あと妻の親も労力なり金なりやってもらいなさいよ
        娘さんを妊娠させて~ですか、まさか、どうでもいいそんなの

        この家庭の中、なにひとつひとつ軌道に乗ってないじゃん
        綺麗事、言い訳、怠りばかり
        定年者仲間は旅したりプラモ作ったりジムで鍛えたり、小遣い稼ぎのバイトしたり、犬飼ってみたり、だよ
        夫さんちょっと気の毒よ

        別居ですよ、乳児じゃないじゃん
        孫も、同年代と遊びたいよ年寄りよりも

        夫さん居なくなっちゃうよ
        大事にしてよ

        トピ内ID:2232330757

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        ちゃんと調べてますか?

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        😑
        サニー
        保育園に預けるお金がないと仰いますが
        数年前に規定が代わりました。
        また待機児童対策に、幼稚園が幼保一体型となるなど
        保育園、幼稚園ともに
        「核家族」「共働き」増加に従って変わってきています。
        役所に相談くらいしましたか?動きましょう。
        そしてそれは、本来はあなたがすることではなく親がするのです。

        トピ内ID:8246806593

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        役所に問い合わせましたか?今日中には必ず!

        しおりをつける
        🐤
        わわわ
        今すぐすることは役所に問い合わせです。
        保育園、幼稚園、一時保育、ファミサポなど、とにかく子供の預け先の確保です。金銭的なことがネックならそこも合わせて確認してください。
        うまくすれば6月1日からどこかに入れるかもしれません。

        7月からなのか、今年度は絶望的なのかで、この先の展望が全く違うと思います。
        息子さん達にもちゃんと会社に相談させて、何日か休みをもらってもらいましょう。そして、そのタイミングでトピ主さんは引き継ぎをやりましょう。引き継ぎ出来たらとりあえずの問題は回避ですよね。

        ご主人のご病気は緊急事態です。息子さん夫婦も例え会社での評価が一時的に下がろうが、自分の子供のことなのに主体的に対応するべき問題であることだと認識できないことが不思議です。正社員なら子の看護休暇など有給以外にも可能性はあるかもしれませんし、緊急時に守られる為の正社員だと思います。

        トピ内ID:0662330257

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        なんでもひとりでやるのは無茶

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        たぶん同世代
        まず役所に問い合わせてください。
        保育園の状況と今の状況、そして民間に預けた場合は
        保育料で補助金はないか、などなど。

        3歳でしょう?
        来年は年少さんになるので、だいぶ倍率は下がります。
        預かり保育が充実している幼稚園にだって入れます。

        そういう事情を調べました?
        というか、息子夫婦に調べさせたらどうですか?

        そもそも主さんから聞いた「入園は絶望的」は、本当なの?

        主さんの文章を読んでわかるのは、とても責任感が強いこと。

        そして周囲(会社の後輩、息子夫婦)を信頼していないことです。
        そして「自分がなんとかする」と、意気込み
        うまくいかなくて、周囲に迷惑をかけているのに
        保育園事情を調べるなどの解決方法を模索しようともしない。

        正直「会社の重要な仕事をまかされているキャリアウーマン」とは
        ほど遠いイメージです。
        思い込みが激しい、頭の固いお局様です。

        主さんだって今の仕事、1ヶ月で覚えたのですか?
        違いますよね、1年2年かけて覚えたはずです。
        少しずつ覚えたはずです。


        >前々から業務の引き継ぎはお願いされていた

        あなたのミスを、周囲や社長がひそかにフォローしていたことが
        何回かあったのでしょう。
        だから複数体制にしたいのです。

        主さん、自分のことを過信しすぎ。
        そして息子夫婦を信頼しなさすぎ。

        あのね、息子夫婦が親なんです。
        親になんとかさせてください。

        あなただって息子さんの年齢の時は、自活していたでしょう?

        トピ内ID:1133029718

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        すぐ保育園に申し込む

        しおりをつける
        🙂
        そよかぜ
        子供は子供同士で遊ぶのが一番です。
        私の孫も一歳4ヶ月から保育園に通いましたが、あっと言う間に言葉が増え小さな世界ですがルールを教わったり友達が出来たり楽しそうですよ!!

        祖母が働いてたり、祖父が病気なら同居でも入れたり3歳だったら保育料は無償じゃないですか?
        でもそれをやるのは息子さん夫婦です、あまりにも甘やかし過ぎです。

        トピ主さんが仕事を辞めるのはもったいないし最後の最後でいいのではありませんか?
        直ぐには無理でもいずれは別居してそれぞれの生活を送ったほうがいいですよ。

        トピ内ID:2109966194

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        客観的に見れば

        しおりをつける
        🙂
        れみ
        >私がやっている業務は複雑で難しく、
        >特に若い社員にはなかなか理解が難しいです。
        >正直な言い方をすれば、
        >引き継ぎが出来るレベルに達している社員がいないのです…

        ただの言い訳にしか聞こえません。
        だって、あなたは不老不死じゃないでしょう?
        いつかは定年を迎える。
        そうなれば、物理的に「業務をしながら引継ぎをする」ときは必ず来ます。
        そのとき、どうするつもりだったんだろう?と疑問に思います。

        >お嫁さんの方も、祖父母のサポートが十分にあるので
        >急な欠勤はありませんと面接時に伝えてしまっていて、
        >職場の空気的にも休めても1、2回が限度だそうで…

        面接の時に大丈夫と伝えたからと言って、
        状況が変わることは“普通に”かつ“誰にでも”あり得ます。
        祖父母だってただの人間であり、不死身じゃないのだから。

        なので、お嫁さんが会社に、
        「祖父が病気になって見れなくなりました」と
        正直に伝えるべきだと思います。

        普通の人なら「困ったな」と思いながらも、
        「そういうことは誰にでもありうるし」という感じで、
        約束通りの勤務ができなくても許してくれるとは思いますが、
        よっぽど激務の職場で、そんなことされたら回らない、という場合は、
        約束をたがえるなら辞めろと言われることもあるのかもしれません。

        仮に、社長や人事が許してくれたとしても、
        何回も休むことで周りの空気が悪くなるようなら、
        そんな職場、どうせ居たってしょうがないんだし、
        転職を検討したらいいのに、と思います。

        お嫁さんが手に職を持っていて、
        容易に他が見つかるタイプなら上記の通りですが、
        一度辞めたら、以降、
        正社員で雇ってもらえない可能性が高いような人だったら。

        あなたは50代。
        定年まで長くてあと10年?
        あなたが辞める方が経済的ダメージが少なさそうなら、
        あなたが辞めてもいいのかな?とも思います。

        トピ内ID:8580360039

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        この親にしてこの子あり

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        🐱
        さくらんぼ
        職場の同僚に迷惑かけるより息子夫婦のリフレッシュが大事ですか。

        追加のレスも読みましたが、職場に迷惑かけてるというのが全く伝わりません。
        自分が孫の面倒を見るしかないならその前提で社長にも話をし、早急な引き継ぎの段取りを組むしかないでしょう。
        それが職場の皆さんの為です。
        職場の皆さん、トピ主さんが休むたびにいい加減にしてくれ、とうんざりしてると思いますよ。

        自宅で孫の面倒を見ながら引き継ぎマニュアルを作って下さい。

        それと保育園に関して、周囲の噂話ではなく、市役所にちゃんと相談しに行きましたか?
        行ってないでしょうね。
        だって自分達が見ればいいんだからって考えが頭にあるんだから、本気で保育園に入れたいと思ってないでしょ。
        息子夫婦も保育園代が浮くしね。

        3才で在宅で祖父母と過ごして、同じ位の子と遊んだり関わりって持ってますか?
        息子にこんなに甘いんだから、孫も甘やかしてそう。
        三文安な子に育っちゃったら、集団生活に入る時大変でしょうね。
        3才にもなったら幼稚園保育園、なにかしらの集団生活を考えないと、まさか小学校に上がるまで祖父母が家で見ればいいなんて思ってないでしょうね?

        トピ主夫婦が面倒見ると言ったから正社員やってるんでしょ。
        嫁の方はフルタイムのパートにでも転職したらいいんです。
        いずれにせよ最初の状況(ご主人の病気)と変化が生じてる以上、全員がそれに対応しないとダメです。
        そういう意味でも全員で話し合いをして下さい。
        それと市役所に保育園についてちゃんと話を聞いてくる事。
        無認可保育園、こども園なども含めたら絶対入れない事はないです。

        トピ内ID:3712686413

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        他人ではなく市の子供課に相談

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        🙂
        まるこ
        抱え込みすぎです。市に相談して、おばあちゃんが働いていること、ご主人が病気なことを説明してください。
        これは、赤ちゃんの、親がやることです。

        優先順位が低くても、申し込みしなければ永遠に順番はきません。近所のひとは、保育園の審査に関係ありません。

        お金も、夫婦二人で働いていればだせます。保育園の費用は親の収入によって割合が変わるんです。収入が低ければ、保育料も安くなります。

        会社の人も、息子さんたちも勉強するチャンスをあげなければ成長できません。トピ主さんは、もっと楽になれるし、任せて安心できると思います。

        トピ内ID:5885051381

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        主さんが悪い

        しおりをつける
        🙂
        きいろ
        そうやって息子夫婦の肩を持つから結局自分が尻拭いしないといけなくなるんじゃないですか

        そりゃ息子夫婦の主張を可哀想だからと、私が助けなきゃと、やってる以上はあなたが仕事辞めなきゃどうしようもないでしょうね

        結局は主さんが事態を全て悪くしていることに気づきませんか?

        子供が出来て計画が狂った?馬鹿ですか?
        それをしたのは息子夫婦の勝手でしょうが。
        なんでそれを主さんがカバーするんですか。
        10代夫婦なら分かりますが。

        そしてもしあなたが仕事辞めたら、あなたの分の生活費は誰が支払うのです?
        まさか息子夫婦には負担させないであなただけが全ての犠牲になるつもりですか?

        その辺ハッキリ教えてほしいです。
        皆さんもそれによってはだいぶ返答変わりますよ。

        トピ内ID:8975542491

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        幼稚園は?

        しおりをつける
        🙂
        紅子
        保育園は無理でも、3歳なら幼稚園があります。いまどきは、延長保育で夕方まで預かってくれるところもありますから、お近くの幼稚園を調べてみてはいかがですか?

        トピ内ID:1840571284

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        別居したら?

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        💡
        にゃんにゃん
        お子さんたちも結局、甘えているんですよね。
        入籍当時だったらまだしも、お孫さんはもう3歳。
        お金がないなら、市営アパートにでも移って、保育園の優先順位をあげたらいいじゃないですか?
        同居であっても、病気にみんな就業しているなら、まず市に相談しては?

        そもそも孫の面倒を親である子たちが何もしないのはなぜ??トピ主たちも病気、就業している状況を鑑みれば息子たちが動くべきでしょ!
        会社に相談じゃなくて、息子たちが市に相談へ動くように!
        喜ばしい事ですが、第二子ができたらまた身動きが取れなくなりますよ?
        また数年すれば、小学生になり今度は学童問題があります。同居就業無しでは、まず入れません。
        私設なら数万払って入れますが。
        家族会議してください。

        トピ内ID:3718826481

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        家族会議、して下さい。必ず。

        しおりをつける
        blank
        メンドリ
        息子夫婦、ご主人、トピ主さんで
        家族会議してください。

        トピ主さんの職場での状況を
        このトピに書いたまんまお話してください。
        そして今後ずっとこのままなのか、
        息子夫婦はどういう計画で今動いているのか。

        きちんと話し合ってください。


        もし、これでトピ主さんも倒れたら。
        息子夫婦はどうするのですか?
        倒れた父母に這ってでも面倒見ろというの?

        トピ主さんが
        辞める辞めないじゃないんですよ。
        息子夫婦が全ての原因である限り、
        息子夫婦が解決すべき事なのです。

        息子夫婦は何と言ってるんですか?
        情けないにも程がありますね。

        トピ内ID:8647745005

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        無認可保育所

        しおりをつける
        🙂
        そうそう
        無認可保育所ならすぐ入園できませんか?
        貯金がないままとは言え、働き手が家族で3人もいるなら、子供一人の無認可保育所の保育料くらい払えると思います。
        お孫さんが病気の時は、病児保育、可能ならご主人が見る、または息子夫婦が対応することで解決するかと思いますし、それでも人手が足りないのならファミリーサポートを利用すればいいのでは?

        息子さん夫婦が、トピ主さん夫婦に全面的に頼る前提だから良くないのではないですか?
        まずは自分達で保育園を探し、自分達で対応する事です。
        トピ主さん達がそのことに対して、積極的にサポートする必要も無いと思います。
        困った時だけのサポート要員で良いかと。

        いつまでも頼る相手がいると、頼るのが当たり前になり、自分達で何も対応しようとしません。
        そういう人を何人も見ています。

        トピ主さんはご主人の事だけ心配なさったら良いと思います。

        トピ内ID:3981731848

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        保育園へ

        しおりをつける
        🙂
        まかろん2
        まず、これはトピ主の問題ではなく息子さん夫婦の問題です。
        職場に迷惑をかけているなら、息子さんにそう伝えましょう。で、どうすべきかは息子さん達が考えることです。
        トピ主が悩んだり、ましてや仕事を辞めるなんてダメです。
        お嫁さんも職場に迷惑をかけられないなら、異動や転職、退職を考えれば良いのです。

        それに、仕事を辞めるなら引き継ぎが必要ですよね。出来るのですか?

        保育園に行かないのはお子さんも可哀想ですよ。
        集団生活で色々学べて成長できるのに。

        トピ内ID:4111040454

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        仕事はやめたらだめ

        しおりをつける
        🙂
        またまた
        後で後悔してもとりもどせません、むしろやめるなら息子夫婦に時短をとらせるとか、働き方を夫婦で考えるとか、孫のために時間を作るのはあなたではなく息子夫婦です。
        どうか勘違いしないでください。
        別居が1番ですよ。
        お金が苦しければ初期費用はだしてあげてもいいから、とにかく息子夫婦に子育てをさせなさい。
        あなたは孫より夫さんを考えてあげないと、後で後悔しますよ。

        トピ内ID:8037163838

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        別居です。

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        息子夫婦と孫で別に近くに部屋を借りてください。
        それで保育園に申し込めばよろしい。
        保育料金は息子夫婦が全額支払うの難しいならば、援助すればいい。
        幼稚園でもいいですね。
        とりあえず日中はお孫さんは保育園か幼稚園。お迎えと預かりをご主人とトピ主さんが負担すればいい。


        あと、引継ぎもすぐにできないならとりあえずマニュアル作りましょう。
        あっちもこっちにもいい顔して結果パンクしてすべてを台無しにする前に
        無理のない体制を築いてください。

        トピ内ID:9500305911

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        息子夫婦の問題です

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        息子夫婦にリフレッシュ?
        なにを言ってるんですか?
        息子夫婦から家賃なり食費なり出させていますか?

        とにかく息子に自立独立させないようなことばかりしています
        私ならですが、さっさと息子夫婦を家から出します。



        3歳の子に対する全責任は親である息子夫婦にあります
        息子夫婦になんとかしろと丸投げしていい事案です
        保育園は絶望的とかなぜあなたが判断するんですか?しかも近所の人のはなしで。

        あなたも自分ひとりで独占してないで、業務を他の人に教えてください
        年長者の義務です。
        あなたの言っている理由、これもあなた個人の独断思込みこじつけでしかありません。

        息子夫婦にすぐに保育園の申し込みをさせること

        子離れしてないトピ主
        都合が悪いことは親任せの息子夫婦
        自分たちを客観的に見てください

        トピ内ID:4344795077

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        保育園に入れると思います

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        🙂
        なな
        同居していても、祖父母が養育できない証明(持病、有職)ができれば大丈夫です。点数はそんなに低くなくなると思います。
        まずは、区役所など役所の窓口にご相談に行かれることをおすすめします(電話でも)。
        私は割と激戦区でしたが、無職、専業主婦から転職活動中の5月に保育園に入れ、働き始めました。役所では、親身になって裏情報など教えてくれました。3歳だと保育園か幼稚園ですよね。役所のホームページで毎月、空き情報がアップされてませんか?私の地区は空き情報が1日に公開され、5日までに申し込もば、翌月から慣らし保育開始です。
        因みに、保育園代はそんな高くありませんよ。毎月児童手当も出てますし、国からも再起、いろいろと給付されましたよね。

        トピ内ID:3286340467

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        変化を考慮すべき

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        🙂
        ゆきだるま
        >お嫁さんの方も、祖父母のサポートが十分にあるので
        >急な欠勤はありませんと面接時に伝えてしまっていて、

        面接時に伝えていたことであっても、
        状況変化は考慮する・されるべきだし、
        勤務先としても、家庭事情の変化は想定内だと思いますよ。

        平時であれば、その意向が尊重されるでしょうけど、
        今回ご主人がご病気になり、状況が変化したのですから、
        交渉の余地はあると思いますが。

        トピ内ID:8563718303

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        良くないです

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        🙂
        ゆらゆら
        もうお孫さんは3歳なのですよね。
        保育園や幼稚園に入れるなら入るべきです。
        子供の成長過程で集団生活を学ぶ事はとても大切なことです。
        もちろんよく病気をしたりします。ですが逞しく成長しますし、お友達や先生達と関わり人との繋がりや関係性を学びます。
        ずっとご主人では限界がありますよ。
        一対一ではお孫さんもやる事が限られてきます。精神面や言葉や食育にも影響があるはずです。
        ご主人の体調も心配ですし、ご年齢による不注意や事故なども増えていきますよ。
        共働きで実家暮らしなら保育園に払う額は確保出来るはずです。よっぽどの高収入でなければバカ高くなるわけでもないです。無駄遣いしなければ払えます。
        お孫さんのためにあなたがしっかりと話し言うべきですよ。
        病気などでお迎えに行かなければいけない時はローテーションで協力していけばいいと思います。
        それも無理ならファミリーサポートがあります。
        いつまでも周りに甘えていては息子夫婦もお孫さんも成長していかないと思います。
        しっかりしてください。応援してます。

        トピ内ID:0360078264

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        今すぐ保育園へ

        しおりをつける
        🙂
        アラフォー
        保育園に入りにくいというのはトピ主様の思い込みです。

        同居とはいえ、祖父(診断書あり)、祖母(就労)、父親(就労)、母親(就労)ならば十分に保育に欠ける理由になります。
        そして昨年から幼児教育無償化で満三歳から保育料は無料のはずですが。
        おそらくトピ主様の収入>保育園雑費なので、仕事は辞めない方が賢明です。

        トピ内ID:7418626095

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        ズレてますよね。でも自覚なし

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        🙂
        おかげさま
        なんでかなと思ったんですが、
        トピ主さんの思考からは、家族以外の
        他人への関心というか目配りの発想が
        感じられません。

        世界が家族で閉じてる感じ。
        他人から文句言われるのはいやなんだけど、
        他人にも都合がいろいろとあって、それは
        主さんと一緒なんだというあたりまえの
        ことがたぶんわからないんじゃないかな。

        仕事してるし他者とも関わってるんだけど、
        根本的に無意識に自己中というか家族に
        しか関心ないからこうなってるんだろなと
        思いました。

        おかげさまで、とか他人に対して本気で
        感謝したこととかほとんどないんじゃ
        ないですか?
        もしあればこんなデモデモダッテに
        ならないはずなんです。

        でもねえ、やっぱり他人に助けられて
        他人と助け合って思いやり合わなければ
        うまくいかないものなんですよ。

        1度考えの軸を会社の方々に置いて考えて
        みたらどうですか?
        息子夫婦の便宜だけを考えてるから
        うまくいかないんです。

        今のあなたは「我が家の都合」「私の気持ち」を会社の方々に押し付けています。
        無意識だと思うけど、そうなんですよ。

        息子夫婦に嫌われたくないとか、
        息子かわいそうとかじゃなくて、
        社会人として社会でどう振る舞うべきか
        考えて、ではそれなら息子夫婦には
        こうしてもらおうと考えたらいいのだと
        思います。

        キツい言い方で申し訳ありませんが、
        あなた方はご一族だけの力で生きている
        わけではないんですよ。

        最後に。体調不良のご主人をいたわって
        差し上げてください。

        トピ内ID:5695233933

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        だれのお子さんですか

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        😒
        息子さん夫婦が休みを取りづらい環境だとしても、お子さんは息子さん夫婦の子供ですよね。誰かにみてもらうことが前提であることは、おかしいと感じます。
        世の中には、ご夫婦だけで頑張っているご家庭も多くいます。
        我が家もです。
        両ほうの両親は車移動数時間の距離なので、はじめから当てには出来ず、知恵を絞りお互いの犠牲という努力をしながら子育てしてきました。

        とぴ主様も、出来る限りの協力をしていて素晴らしいと思いますが「ご自分のやるべきこと」に悪影響を出してまで、やることでしょうか。

        最終的には、子育ては両親の責任だと思います。
        保育園がだめなら、一時預りや、ファミサポみたいな支援制度ありませんか。
        行政機関でも、色々と教えてくれますよ。

        いい解決策が見つかるといいですね。

        トピ内ID:3010565958

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        困りましたね

        しおりをつける
        🙂
        かほこ
        困りますね。
        3才なら、そろそろ幼稚園行く歳ですよね?
        幼稚園は行きますよね。
        皆さんお仕事が忙しいなら、幼稚園後は、夕方まで誰か帰るまでベビーシッター、延長保育を頼むべきです。
        頼むのは息子さんたちで、息子さんたちのお金です。
        自由になるお金がないとかわいそう...とか言ってる場合ではないですよ。若い夫婦は自分のことは我慢して一生懸命育児してます。息子さんたちは住むところのサポート受けて、孫の世話してもらってるだけで十分すぎです。息子さんから生活費はいくら貰ってますか?家事はさせてますか?

        今は遊ぶ金や貯蓄より、子どもを育てることにお金を使うべきです。息子さん達は分かってないのでは?
        息子さんが休むことで仕事のキャリアアップができないなら、しょうがないでしょ?自業自得なのに、親が尻拭いとかおかしいですよ。子供の世話で仕事をセーブするのは仕方ないと思います。
        トピさんが仕事辞めて育児と家事をしたいのなら、頑張って仕事の引き継ぎをして辞めたらいいと思いますが、家族会議で話し合った方がいいと思います。
        あくまでも主は息子さん達です。
        保育園も義父もダメなら、同居→自立して保育園探したらいいと思います。家借りるお金くらい貯まったでしょ?

        トピ内ID:3813961316

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        レスします

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        🙂
        むー
        引き継ぎを出来るレベルの人がいないってなんですか?
        私は最近仕事を始めました。未経験の職種です。
        当然私がやるより先輩方がやる方が間違いないし、早いし、問題ないでしょう。
        でも時間を割いて教えてくださいますよ?
        それが会社の今後のためだからです。
        最初はみな新人。でも業務を覚えれば戦力になります。
        主さんは、既得権益を手放したくないだけなのでは?あなたしか出来ない業務があれば、どんなに休んだってクビにはならないですもんね。
        怠慢だとも思います。教えるのは大変ですよ?
        でも人材育成も仕事のひとつですよね。
        社長から言われたなら業務命令です。
        自分だけで抱えてはいけません。
        現に会社に迷惑をかけているのに、何言ってんだか。

        トピ内ID:7639549119

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        仕事はやめない

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        blank
        ブラウニー
        貴方様のお給料を時給換算するとおいくらですか?同等金額まででベビーシッターを雇うことです。

        たとえばお給料を時給で考えて2000円になるなら、2000円までならベビーシッターを雇うのです。仕事はやめてはいけませんでしょう。孫のため、息子のために人生を棒に振ったと後で後悔してしまいますよ。

        息子さんがふがいないなら、残酷なことを書くようですが、貴方たちになにかあっても経済面で助けてもらえないということですよね。それならなおさら、年金を少しでも多く確保し、ご自身の貯蓄(退職金)を増やすためにも、貴方は仕事をやめるべきではないでしょう。

        ベビーシッターがなかなかみつからないなら、インターネットで探すんです。

        それでも見つからないなら、近隣に大学や英語学校はありませんか?大学の留学生課にアルバイト募集の求人をだしてもらうようにするとか、近隣に英語学校/日本語学校などがあれば、そこに、ベビーシッターのできる方がいないかとかを聞いてみるのも手だと思います。

        トピ内ID:3511601728

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        お金に関して話し合いが必要

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        😑
        ゴシゴシしない
        >息子夫婦がお金を何に使っているのかはわかりませんが

        いやいや、これはおかしいよね?
        同居している以上、生活費は入れてもらってます?
        保育園に入れるお金があるかないか、くらいは把握すべきことじゃないですか?

        息子夫婦の子供なんですから、あなた達はたまにサポートする程度じゃないと。
        そうやって息子夫婦を子供扱いするから、あなたにしわ寄せがくるんですよ。

        トピ内ID:2012873345

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        自分がやらないなら

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        🙂
        うさぎ
        引き継げる人がいない、敵人がいなくても自分が休むなら誰かにお願いするしかないんだかは
        私にしかできないっていうプライドは捨てて
        任せるしかないでしょ。
        だいたい孫は誰の子供なの?
        本来は息子夫婦の問題でしょ
        私なら自分の仕事に迷惑かけつまで孫の世話はしません。
        ちなみに、高齢出産した息子が一人いますが 
        孫の世話はしません。
        子供は実両親が世話するべきです。
        誰にもいい顔できるわけないし。

        トピ内ID:3288186645

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        老後資金難

        しおりをつける
        🐤
        ピヨピヨ
        会社辞めたら、老後に資金難になりませんか?
        しかも、旦那さんは病気ですよね?
        息子さん夫婦と共に共倒れしますよ。

        既にトピ主に寄り掛かっているため、彼らからの援助は期待できませんよ。

        >> 毎日仕事をして育児もしているのでリフレッシュしたい時もあるだろうし、自分たちが自由に使えるお金がないと、心に余裕がなくなって育児には悪影響だと思いました。だから「そんなお金あるなら保育園入れなさいよ」というセリフがどうしても言えません…。

        これは自分が何十年も務めた会社を辞めないといけない程追い詰められてるのに、まだ言えませんか?
        甘やかし過ぎたし、違い将来、自分が困りますよ。

        子供の面倒は状況が変わってもう見れなくなったとちゃんと伝えましょう。
        彼らに保育園を探すなり、努力をさせましょう。
        彼らはいま、何の努力もしてないのに、トピ主だけ奮闘して、燃え尽きようとしてます。

        彼らと同じ状況で何とかしている人も沢山いる。
        自立させましょう。

        トピ内ID:7889601878

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        幼稚園がいいと思いました

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        🙂
        悪嫁上等
        少なくとも9時から2時までは預かってくれます。で、3歳になればほとんど費用はかかりません。(例外もあるかもしれませんが)もちろん、家庭の都合により、延長保育があるところもあります。

        制服があったりお弁当があったり、いろいろあります。でもか近くで探してみてはどうでしょう。
        スクールバスがあったり、今よりは時間に余裕が少しは出るかと。

        でも、本当に世話すべきは親です。
        祖父母までも面倒見られないということになれば、同居を解消し、保育園・子ど
        も園を探すか、幼稚園に入れるのも視野に入れないと、もう八方塞がりではないでしょうか。

        本当に無責任な人達ですね。

        トピ内ID:1495594087

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        仕事を属人化させる人は実は仕事ができない人(辛口レス)

        しおりをつける
        🐤
        さつまいも
        大変失礼なタイトルでスミマセン。でも、そう思っています。

        トピ主は、50代ということですから勤続年数も相当あり、
        だから責任者になっているのでしょう。
        ただ、「ずっと経理と事務」で、社長の一存で「休むのは仕方ない」と言われているということは、規模はそれほど大きくないと思われます。

        社長から「その代わりに今やってる業務を他の社員もできるように引き継いでほしい」と指示が出ているじゃないですか。

        なぜ、従わないんですか?

        今回の状況がなかったとしても、いずれは定年退職しますよね?
        会社は続きます。いずれは誰かに引き継がなければいけないでしょう?
        それまでに、トピ主自身も体調を崩して休むなどの事態があるかもしれない。
        後進を少しずつ育てていけば、自分も楽になるのです。
        もちろん一気に、熟練のトピ主レベルにはならないでしょう。
        だから、業務の一部から、少しずつ引き継ぐのです。

        そうすれば、今回のような事態に陥っても、自分も休みやすいし
        会社も困らない。

        本来なら、ある程度熟練したら、若い社員に少しずつ仕事を下ろし、
        自分はさらに難易度の高いトラブルシューティングなどに挑戦するなど、
        更に高みを目指さなければなりません。

        >私がやっている業務は複雑で難しく
        大丈夫です。税理士などの資格が必要なわけでもなし、
        複雑でも一部ずつ切り分けて行けば、若い社員も理解できます。
        だって、トピ主だってそうやって少しずつ学んだはずですよ?

        もう「私がいないとこの会社は回らないでしょ!」なんて思わないでください。
        失礼ながら、トピ主がいなくてもその会社は回ります。
        本当はそれがわかっているから「他の人にやらせたくない」んですよね?
        「私だけができる仕事」を沢山持つことで、自分の地位を安定させたいと思うのは、実は仕事ができない人なのです。


        社長は、本当は解っていると思いますよ。

        トピ内ID:3522641628

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        なんだかな~

        しおりをつける
        😀
        ぽんこちゃん
        あなたが仕事を辞める必要は全くありません。だって、あなたは重大な仕事を任せられてる立場だし、会社が困ると思います。原因はお子さん達があなたの旦那さんが体調を壊してまで孫守りをしたことへの思いです。当人たちは何と言ってるのでしょうか?ここまで親に負担をかけるなら、自分達で何とかしなければと思うのが、普通です。自分達で保育園を探すか、とにかく子供を預ける場所を探すことが先決です。ここはあなたがきっぱりと「あとは自分達で何とかして」と言い渡すことが大事かと思います。どうか、ご自分の生活を大事にしてください。

        トピ内ID:4193527926

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        息子さん夫婦が動いて

        しおりをつける
        😑
        幸せを願っています!
        状況が状況ですので、まずは息子さんご夫婦は区役所へ相談に行くべきだと思います。
        保育園も急に空きがでることもありますし、激戦区でしたら、早く来年の春に向けた見学等、点数の対策をすべきです。そのコツを教えてもらえます。

        主さまのお仕事に関しても、業務の一環として引き継ぎはしておくべきです。上司から指示があったのに放っておくのは、職務放棄と同じですよ。
        今回のことに限らず、何かあったときに会社が回らなくなるのは避けなければなりません。現状ですと、主様のせいで組織の仕組みが破綻していることになります。

        トピ内ID:0507310620

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        私の周りは

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        🙂
        ポール
        今は姑になりつつの年代ですが
        嫁の立場の時に何人か同じ方がいらっしゃいましたが
        皆様、お婆ちゃんが時短勤務か退職されてました。
        理由は先が有るのでお嫁さんが仕事を続けた方が生涯年収が高いからと聞きました。役職の有るお婆ちゃんも居ましたが、当時凄いなお姑さんと思った記憶が有ります。

        しかしながら子供さんの面倒丸投げの方は居なかったですよ。
        全員、私立を含めた保育園に入れてました。
        その送迎をお婆ちゃん達がしてる感じでした。
        朝、若夫婦の部屋に出向き支度中を手伝いつつ若夫婦は出勤。その後孫を保育園へ送迎(聞いた話ですが)
        お迎えは半分程度が若夫婦担当。
        若しくは朝は若夫婦が連れて行くが帰りは全部お婆ちゃん達
        夕食は仕事の日はお婆ちゃん担当で土日は若夫婦担当
        などなどお聞きしました。

        皆様、最終的には敷地内同居に至ってます。

        2人が正社員で働いているなら保育園に入れて貰っては?車の送迎が出来るなら多少遠くても大丈夫かと思いますが。

        やらない事はしっかりと断らないと
        ちなみに嫁のママ友だったので、嫁の愚痴は
        絶対に自分の範囲しかしてくれないでしたね。
        たまに土日ゆっくりしたいから食事を変わったら、平日作らない日が有るとか外食にすればと提案があったので折半かと思ったら全額払う羽目になったとか。

        今思えば、姑の行動が分からなくも無いですが。

        ご参考までに。

        トピ内ID:7017726824

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        こう言ってはなんですが…

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        🙂
        とくめい
        会社側は主さまが辞めた方が助かるような気がしちゃうんです。実は複雑でもなんでもない仕事を主さまが息巻いて囲い込んでいるだけのような…。
        まぁそれはひとまずおいて、お孫さんの健全な成長のために保育園入れましょう。そして息子さんたちの自立のために別居です。

        トピ内ID:8076562705

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        ずいぶんお金に無頓着な印象

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        🙂
        こうしじま
        息子さん含め、御家族の金銭感覚がキチンとしていればこんな事にはならなかったのにと思うばかりです。
        今回の一番のとばっちりは職場の皆さんの気がします。
        特に社長さんこそあなたと社員の板挟みになっていますからお気の毒です。
        今の状況がそんなに負担ならお辞めになっても良いと思いますが、せめて職場に迷惑をかけない配慮で退職なさいますよう老婆心ながら申し上げます。

        トピ内ID:7766938089

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        いやいや間違いだらけ

        しおりをつける
        🐱
        チビ
        基本、子供を育てるのは親です。
        保育園はキチンと祖父は病気、祖母は働いている
        となれば、同居なんて関係なく預かってくれます。
        何故、トピ主さんが、全てかぶってるのでしょうか?共働きで、同居して保育園に行かせるお金ないなんて聞いたことないし、キチンと払えるだけの、
        年収に合った金額の請求きますよ。
        おかしい事ばかり。
        トピ主さんに会社は辞めて欲しいから引き継ぎ頼んでるのですよ。
        何でもかんでも私がいなきゃになってますが、本当にそうでしょうか?
        まず、貯金なんてなくても、同居し、1.2ヶ月ためたら、20万×2×2で、引っ越しできる金額たまりますよね?都会じゃなけば。しかも共働きなら、皆んな子供保育園預けますよね?
        ずっとそのままだと、親になれない人間になりますよ。トピ主さんが仕事辞めても良い事一つもありません。仕事だから無理と一線引く。
        お嫁さんが会社に祖父が病気になり祖母は働いて休めないと言うしかない。出来ないなら、お嫁さんが仕事辞めるしかないし、男親だけしか働いてない家庭もあります。甘やかしていい事一つもありません。

        トピ内ID:0693189206

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        まずは

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        yuki
        保育園に申込むことが先決です。

        ご主人が病気で保育に欠ける環境になったんだから、診断書なども添えて申込しましょう。

        低所得なら認可保育園代は高額ではないです。払えないわけがありません。

        それと、息子さんたち、有休はあるでしょう?ご主人の状況が変わったんですから、ちゃんと有休を使って休むしかないと思いませんか?

        若夫婦とあなたと順番で休んでやり繰りする。保育ママさんなどの制度に登録しておいてお願いするなどの方法もあります。

        どうしても無理なら幼稚園でしょうか。一日子守するよりは負担が減ると思うし、午後に預かり保育のある園もあると思います。

        金銭的なことで言えば、あなたが退職するよりベビシッターさんを頼むとか、家事代行を頼むほうがいいです。10年も一人で一つの会社の経理をしてたなら計算できませんか?

        それと、お子さん夫婦を甘やかすのは止めましょう。

        平日はご主人に、休日はあなたにお子さん任せてませんか。家賃や生活費をきちんと家に入れてますか。

        あなたが仕事を辞めて子守して、ほどほどお子さんが大きくなって手がかからなくなったら無職の老夫婦を残して平気で出て行くと思いますよ。

        トピ内ID:5975975334

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        孫の面倒は息子夫婦に

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        かなで
        40代です。
        まず、孫の面倒は親である息子夫婦がみること。
        なぜトピ主が面倒をみるのですか??授かり婚だから何?
        まずは同居をやめて、別住居にする。
        お金がないなら一時的にトピ主が貸す
        保育園に空きがないのはしょうがない、息子夫婦が保育ヘルパーさん等を雇う。

        トピ主さんは優しすぎますよ。突き放す事も大事です。
        数年後、困るのは息子達です。

        実は、私も授かり婚です。
        子供が小学生就学前までは、私の給料はそのまま育児費でした。
        主人は生活費・幼稚園費など、、

        仕事を休めないのは皆さん同じです。
        我が家も保育園は入れず、延長保育がある幼稚園に入園しました。
        +育児ヘルパーと病児保育に登録し、何かあった時に対応してもらいました。
        もう、10年前の話しです。

        今はもっと色々な育児の仕方があると思います。

        お孫さんは3歳ですし、「もうそろそろ自分達だけで生活しなさい」とお伝えしてみては。
        言葉は悪いですが、トピ主さんは、利用されていると思います。

        ご主人との生活を大事にして下さい。

        トピ内ID:5587423673

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        息子夫婦甘やかしすぎ

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        💋
        匿名
        状況はかわりました。面倒を見ていたおじいちゃん(ご主人)が体調悪いのですよね。
        仕事を辞めるべきは、お嫁さんでしょ。
        一体誰の子なんですか?トピ主の子供じゃないですよね?
        甘やかしすぎですよ。
        同居も解消して、2人で生活できるようにさせるべきだと思いますけどね。

        トピ内ID:3249560422

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        仕事は辞めましょう。

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        🙂
        匿名
        そもそも旦那さんは病気だし、
        孫も心配なんでしょう?

        息子夫婦に生活費を出してもらって
        引退したらいいと思いますよ。

        トピ内ID:7555187708

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        仕事を囲い込む人

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        🙂
        魚泉
         トピ文、トピ主レスからは、トピ主が仕事を囲い込んで他の人に触らせず、頼まれると嫌と言えない性格と言うよりは、よく言えば世話好き、悪く言えば、自分で解決する以外の策を全然考えない人に見えます。

         人は誰でも事情が変わります。本人の体調不良はもとより、配偶者の体調不良はトシを取ればつきものだし、子は子で勝手に結婚どころか、子連れで泣きついてくる。

         よくある話です。

         トピ主の会社は、トピ主が急病になったらそのまま業務が止まってしまうのですか。そうならないよう、社長もトピ主も、他の社員にも仕事が分かるようにするのが当たり前です。そんなの無理、と言われてもそれしか選択肢がありません。

         トピ主の家族問題も同じです。夫に続き、トピ主が急病になっても、息子は
        「遅刻欠勤早退などは査定にもかなり影響するとの事で稼がないといけない身としては休むと言えない」
        を続けるのですか。息子の妻も
        「祖父母のサポートが十分にあるので急な欠勤はありませんと面接時に伝えてしまって」
        ってまさにその状況がトピ主の夫が倒れたことで変わったのです。面接時にウソをついたわけではありません。

        >>息子夫婦が休むのが難しい場合はやはり私が仕事辞めた方がいいでしょうか?

         最優先の問題は、トピ主夫婦の老後です。トピ主が辞めても老後資金の心配がないなら、辞めてもいいでしょう。でも、もともと親は老後を子どもに頼るべきではないし、トピ主は現実問題、頼れない。自力での老後が覚束ないなら、退職するわけにはいきません。

         結局、息子夫婦は自力で育児するしかないのです。息子かその妻が有給休暇を取るのか、休職か転職か、それは息子夫婦が考えるのです。息子夫婦が休むのが難しいと言われても、トピ主が自分の仕事を他の社員もできるようにするのと同様、それしか選択肢はない、と割り切らないと問題が先送りになるだけです。

        トピ内ID:2535095934

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        息子夫婦のためにならない

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        🙂
        塩豆大福
        トピ主さんがやってることは一見息子夫婦の手助けをしているように勘違いされてますが逆ですよ。

        はっきり言うとだれの為にもなってません。
        息子夫婦が主体でやる事をトピ主さんがやればいつまでもそのままですよ。
        ダメ親のままです。

        トピ主さんとご主人に今後もし何かあればどうするのか何も考えないのですか?
        そういう年齢ですよ。
        その時どうするのですか?
        息子夫婦の会社だって小さい子供がいるとわかって採用しているなら(急な休みはないと言っても)ある程度はわかっているはずです。
        たしかに急に休めば迷惑はかけます。
        でもトピ主さんはすでにご自身の会社で迷惑かけていますよね。
        それは何とも思わないのでしょうか。
        息子夫婦は祖母であるトピ主さんだって休めば迷惑をかけるとは考えないのでしょうか。

        一度目のレスで書きましたが、正社員とかパートとか関係ないですよ。
        パートだから休めるとか、そんな考えなんですか。
        しかも経理部門の責任者なんでしょ?
        引き継ぎはしないで孫守りのため休むなんて会社からしたらどうにかしてほしい、ふざけるな、という感じだと思います。

        で、もしトピ主さんが仕事を辞めたらその分収入がなくなるので息子夫婦からは援助はあるのでしょうね。

        トピ主さん、息子夫婦、孫がかわいいなら甘やかしても彼らのためにはなりませんよ。
        優しさと甘やかしは違いますよ。

        トピ主さんが「休めないから幼稚園なりさがして自分たちでなんとかしなさい。」と言わないと。
        今はネットである程度は調べられます。
        なんならトピ主さんがネットで探してあげたらいいじゃないですか。
        プリントして「協力はここまで。」と言えばいいです。

        トピ内ID:8604442386

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        辞める必要ありますか?

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        🙂
        まめこ
        >社長からは、「休むのは仕方ない」と言ってくださっています。
        ただ、その代わりに今やってる業務を他の社員も出来るように引き継いで欲しいと…。
        実は前々から業務の引き継ぎはお願いされていた

        のであれば、会社の望むようにトピ主さんがやっておられる業務を他の方に引き継げばよいのでは?

        >正直な言い方をすれば、引き継ぎが出来るレベルに達している社員がいないのです…

        とありますが、トピ主さんは会社とともにずっと生存なんてできるわけないのですから、今回のことでなくても、いずれは引き継ぎしなければならないのですよ。引継ぎできるレベルの人材を育てるか、雇ってもらうか。

        今居る人材で引き継ぎできるのであれば、トピ主さんは「お払い箱」と言うわけではないのですし、責任者として仕事は継続すればよいです。

        私も経理を担当してますので、トピ主さんのお気持ちわかりますよ。
        でも、私の前任者はこの会社の経理の土台作りをした方で、ずっとこの仕事を続けて行きたいと思われていた方です。でもご家庭の事情で会社を去らなくてはならなくなり、私が採用され今に至っています。その際にその方からこの会社のやり方をみっちり教えていただき、今は任されている状態です。

        今はご主人の体調を崩されている時にトピ主さんがお休みを取る形ですが、今後はもっと頻繁にお休みされることになるかもしれません。その時のために後任者もしくはトピ主さんの負担を少し減らしていって、会社の業務に迷惑のかからないように、対策されたほうがよいですよ。

        トピ内ID:8341212446

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        尽くしすぎでは?

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        🙂
        ゆうゆう
        トピ主さんが仕事をやめて、尽くしても、後で知らんぷり去る可能性だってありますよ。
        助けたいのもわかりますが、きちんと線引きしないと、後で泣きを見るのはトピ主さんです。特に息子は、嫁の言いなりになることが多いですから。
        自分たちの老後資金を食い潰されたら、どうするのですか?
        本来なら、わが子が成人して夫婦二人で、悠々自適に過ごせる世代なのに、孫育てのメインを担うなんて、わりがあいません。
        息子夫婦に自立してもらいましょう。

        トピ内ID:2110846665

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        甘やかしすぎ

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        🐴
        サーカス
        仕事をしてもしなくても生活水準が変わらないなら辞めても良いと思います。
        50代でしたら10年以内には定年退職されるでしょうから、担当のお客様にも若い社員を紹介していってスムーズに引き継ぎができるようにするべきだと思います。
        ただもし別の職を探そうとしている場合、トピ主さんの年齢を考えると非常に難しい。
        まず事務の仕事はないと思ってください。
        今より給与が下がって重労働でも雇ってくれるところがあるだけありがたい年齢です。

        息子さん夫婦は甘えすぎですね。
        トピ主さん夫婦も甘やかしすぎ。
        子供が3歳なら、もう何年も親のすねかじりながらふたりでフルタイムで働いているのだからそこそこ貯金だってできているでしょう。
        保育園代だって出せます。
        パワーの有り余った3歳のお子さんを病気の60代が一日見るのは大変ですよ。

        これがトピ主さん夫婦がどちらも年金生活者で孫の世話が生きがいだっていうのなら両方にメリットのある話ですが、そうじゃない。

        手を差し伸べるだけが愛情じゃないんです。
        計画性なく甘えるばかりの息子夫婦を突き放して自分たちで生活させるのも親の務めですよ。
        もう子供が3歳だというのに親の自覚がまったく育っていないようだから。

        トピ内ID:6074118938

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        どうなんだろうなぁ

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        blank
        ゆうすけ
        本題からはちょっとそれると思いますが率直な感想です。


        トピ主さんが息子を育ててきた結果が、これなんだと思います。

        子供の頃からそうやって息子のために尽くしてきた結果、息子(と嫁)は「母親(トピ主)が何とかしてくれる」と言うことが当たり前になっている気がします。

        心配だなぁ。

        その3歳のお孫さんは、そう言った親の元で育ち、やがては「困った時はまわりが何とかしてくれる」のが当たり前の環境の中で成長してしまいそうだなぁ。


        トピ主さん。

        保育園に入れるように促した方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:9153169498

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        辛口ですが

        しおりをつける
        🐴
        にゅにゅぴん
        自分で仕事を抱え込んで離さない、で、忙しい、たいへーん。って宣っているお局様。が、孫が出来て浮かれて勝手気ままに休みを取ってる。


        そりゃ、周りから文句も出るよね。あなたの担当って思ってる客人に、会社のほかの人が応対すると、凄く不機嫌になるんだから。



        まぁ、一つの潮時なのです。業務をほかの方に譲って、貴方は孫の世話係になるべきです。

        生活費?息子夫婦に稼いでもらえば良いだけですよ。2馬力で、夫さんの年金合わせれば、何とかなりますよ。

        トピ内ID:8218737162

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        本気で決断した方がいいです。

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        梅雨の晴れ間
        もしトピ主さんが急に会社を辞めてしまっても、しばらくは混乱しますがその穴は時期に埋まります。それが会社です。

        時間がかかろうとも、まずは引き継ぎをやってみてください。引き継ぎしたら辞めさせられる気がして怖いかもしれませんが、トピ文からは、しないよりした方が良い状況に見えます。
        引き継ぎでなく、仕事の共用と考えれば受け入れやすいかもしれません。

        お孫さんの件も仕事も、私がしなきゃと思い込みすぎてます。
        このままではご主人は良くなりません。おそらくトピ主が思うより無理されてます。
        トピ主も会社のお荷物になりかけてませんか?

        今、思いきって決断しませんか?
        息子さん達もトピ主夫婦に甘えてますし、トピ主はご主人も会社も失う可能性ありますよ?

        トピ内ID:4614315132

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        保育園にいれましょう。

        しおりをつける
        🙂
        minimi
        3歳からは保育園無料です。給食費等、取られますが延長とかしなければ大体月6000から7000円くらいじゃないですかね?3歳児は幼稚園に転園するこ子もちらほら、いるので空きもあると思います。一度、区役所へ相談にいかれてはどうでしょうか。

        トピ内ID:4576989389

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        辞めるにしたって

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        🙂
        引き継ぎは結局必要ではないですか?

        保育園は絶望的だと言う情報は
        誰からの情報?
        保育園や市の窓口、幼稚園にも話は聞きました?

        最終的に何も手立てがないなら誰かが仕事を辞めることになるのかもしれませんが、それはトピ主さんではないと思います。

        まずは保育園を利用できるかしっかり調べる。
        夫婦のどちらかが正社員をあきらめ、
        幼稚園の保育時間内で働く。

        私はやむなく結婚した時に正社員を辞めました
        働いていなかったので保育園は無理なため
        幼稚園に預けて、延長保育を利用し働きました。

        親に預けることはたまにありましたが、急なお迎えとか短縮保育みたいな日に休めなかったりしたとき、とか。夏休みも別料金を払って幼稚園にみてもらってました。

        お金の使い道知らなくていいけど
        一番先に確保すべきは保育料
        高くて払えないなら、甘いとは思うけどトピ主さんが少し援助でもしてあげては?
        いくらかかるのか知らないわけでしょう?
        保育園申し込みもしてないなら。

        まず、調べることですね。
        ずっとみてないといけない年なんてすぐ終わりますよね
        その時働きたいと思っても、
        仕事ないかもしれないですよ?

        お金にゆとりがあるなら関係ない話かもしれませんが。

        トピ内ID:0984800798

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        息子夫婦の子どもだから

        しおりをつける
        🙂
        みみ
        あなたが一人で決めることではありません。
        子どもは息子夫婦の子どもです。
        状況を伝えて相談して下さい。

        あなたは、ご主人の病気に寄り添い、仕事も辞めない。孫の面倒で仕事に穴を空けるとか、無しです。
        自分達の生活を優先して下さい。

        自分達では面倒を見られなくなった旨を伝えて、
        全ては息子夫婦に任せるべきです。
        保育園に入れるのも、入れなくてお嫁さんが仕事を辞めるのも、全て息子夫婦が責任を負うのです。

        あなたがそれをかわいそうとか言うとしたら、かわいそうではありません。息子夫婦のためにもなります。

        トピ内ID:8229153333

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        もし貴方が仕事を辞めた場合、本当に困るのは誰?

        しおりをつける
        🐤
        梨と星
        仮に貴方が仕事を辞めた場合、金銭面それは大丈夫なのですか?
        家賃光熱費食費などの負担はどうなっているのですか?息子家族の分は息子夫婦が負担?貴方が仕事を辞めた場合、貴方が今まで支払いをしていた分を息子夫婦が払ってくれるのでしょうか?
        息子さんは今の職場で長年勤務したら将来的に1人で家族を養って行けるほどの収入は見込めるのでしょうか?もし違うなら、目先の収入よりも学歴経験などを積むほうが良くないですか?もしくはお嫁さんの方が正社員で収入が多く見込めるなら、そっちの方向で支援するべきでは?
        貴方の収入がなくなり、食費光熱費その他の経費を息子夫婦が負担するなら、本末転倒では?老後の資金貯められなくなりますけど、息子夫婦はその分助けてくれるのでしょうか?自分たちだけしっかりと貯金をして、子育てに協力してくれた親の生活や老後は関係ありません、では本当に自立した事になりませんよね?まぁ、貴方がそれで良いならいいでしょうけど。

        貴方が息子の為にと思い、あれこれ手を出すのは貴方の勝手ですが、ただ、貴方が手を貸す度に息子夫婦は家庭を築き上げる2人としての話し合いや責任を負う機会を失ってると思った方がいい。

        息子夫婦の家賃を貴方が負担したとして、息子1人の給料では生活していけないほど貴方の息子さんの給料は低いのですか?だったら尚更転職をさせるべきではないでしょうか??

        お嫁さんの気持ちも分かるけど、同居だから休みません!と言いながらもしっかりと子供の為に休みは貰ってくるくらい図太く生きないと今後、仕事との両立は難しいのではないですか?貴方の息子も。産むと決めたのは2人ですよね?貴方が孫の為に休むのはせいぜい半年だけ、とか制限を設けた方がいいですよ。
        貴方の仕事は辞めない方がいいと思います!!仕事を失う可能性があることを、しっかりと息子夫婦にも伝えるべきだと思います。

        トピ内ID:0841080325

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        レスします

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        🙂
        ナオ
        主さんがそこまで責任を感じなくてもが感想です。知り合いにいましたが、孫の面倒より自分の仕事で、お嫁さんが勤めを辞めて面倒みてました。それこそ主さんは子離れ出来てない感じですね。息子さん夫婦のお子さんなのです。
        育てる責任は息子さんご夫婦にあります。
        若い人は幾らでも再就職は可能ですが、主さんは無理ではないですか?折角与えられた責任あるポスト、定年まで働き続けるのがあなたの老後にとつて有意義なものになるはずです。息子さんご夫婦とよく話し合ってください。

        トピ内ID:1530795627

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        息子さんの成長の阻害(無責任な人に育てたいの?)

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        blank
        フクロウ
        貴方のその考え方が、お子さんの親となる成長を阻害し、無責任な人間にしていると思います。

        子供をなしたのは息子さん夫婦の行動の結果で、その結果の責任は本人が取らないと。
        貴方が良かれと息子さんにしている事は、甘やかしで責任を取れない大人にしているんですよ。

        もう息子さんは人の親になったのだから
        ちゃんと悩み、考え、行動できる、責任が取れる人に育てないと。そうでないとお孫さんが可哀想です。

        貴方がすべき事は孫を見ることではなく
        息子さんにちゃんと責任を取らせる事です。
        リフレッシュ出来なくても
        お金を稼ぐのが大変でも
        子供が出来る行為をした、息子さんに責任を取らせないと、いつまでも誰かに甘えればなんとかなるといった考えから抜け出せません。

        貴方は息子さんを助けている様で
        本質は助けていないのです。
        親として成長する機会を奪っている。
        ちゃんと成長出来るようなサポートが必要なんです。

        貴方自身も仕事に対する責任感が薄い。
        そういう姿勢で息子さんにいい影響を与えられるのでしょうか?
        だから息子さんは責任が取れないような大人に育ってしまったのでは?

        トピ内ID:7446368434

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        なぜトピ主さんが仕事辞めるって話になるのよ

        しおりをつける
        🐱
        いちか
        辞めるのは息子夫婦のどちらかでしょ。
        自分の子供は自分で見ないと。
        プラス旦那さんが具合悪い時の世話もさせたら?住まわせてやってんだし。

        そうしてたらそのうち根を上げて同居解消したいと思うかも。
        ちゃんと自立させなきゃね。

        トピ主さんが10年経理事務を1人でやってる事にも驚きです。
        誰にも引き継ぎしてないなんて、そんな事あるんですね。

        トピ内ID:5882894564

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        息子夫婦を追い出しましょう。

        しおりをつける
        blank
        ふーん
        トピレスに「息子の会社は厳しくて、遅刻欠勤早退などは査定にもかなり影響するとの事で稼がないといけない身としては休むと言えないそうです。
        お嫁さんの方も、祖父母のサポートが十分にあるので急な欠勤はありませんと面接時に伝えてしまっていて、職場の空気的にも休めても1、2回が限度だそうで」

        …なら、息子夫婦単体にすれば良いんです。

        第一、今のご時世で有給すら与えない職場ってあり得ると思いますか?疑いたくもなります。

        また、祖父母と同居でも事情があれば保育園に入れます。祖父母も外で就労、若しくは祖父母に持病があり孫を預けられない、父母はフルで働いている、そうなると親と同居でも保育園に入れる事もあるようです。

        本当に息子夫婦は全部の手を尽くしてその結果なのか、疑わしいのです。

        子どもを甘やかして得するものではありませんよ。

        病気の父、就労がある母の事情を察する事ができない息子夫婦が、行く行くは父母を助けるなんて事、考えられません。
        貴女が息子にしてやれることは、息子夫婦を独立させる事だけです。

        自分達夫婦の行く末もよく考えて行動してください。

        トピ内ID:9001114884

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        お嫁さん側のご両親は?

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        🙂
        彩雲
        まず、トピ主さんの仕事の問題についてですが。お孫さん育児問題が無くとも、定年が長くともあと10数年という段階に入っているので、会社がトピ主さん無しで回る状態を完成させる時期に入っていたのではないかと思います。部下に手分けしてでも、引き継ぎを進めていきましょう。

        家庭の問題ですが、他の方のレスは読んでなく既におっしゃっている方も多いと思いますが。祖父母が同居だと優先順位が後回しになることは確かですが、その祖父母が日中育児できない状況が証明されれば、順位は上がりますよ。ましてや祖父が病気なら尚更です。
        あと、お話に出てない様ですが、お嫁さんのご両親は協力できない状態でしょうか?。状況をお話しされて毎日で無くともお孫さんを見てもらえるか聞けませんか?。

        また、保育園も一時保育や、料金が高めですが認可外保育園の利用、ファミリーサポートセンターを利用できませんか?。ちなみに認可外保育園利用中というのも認可保育園申し込みにおいて優先順位が上がることもありますよ。その辺のことを地域の子育て支援課に相談されてはいかがでしょう?。

        そして何よりも息子さん夫婦に、旦那さんの体調問題やトピ主さんの仕事の問題で、もうこれ以上のサポートは無理なことを真剣にお話ししましょう。というか、本来なら先述の対策は、本来ならトピ主さんが動くよりも息子さん夫婦が率先して動くべきと思いますよ。

        トピ内ID:2182138764

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        ちゃんと行政に聞く

        しおりをつける
        🙂
        鶴亀松竹梅
        あら50既婚男性です。
         保育園へ預けられるかどうかは、まず法令に定義があります。「保育に欠ける」事由. (児童福祉法施行令27条)」。そりゃ、お住まいの自治体にだって、待機児童問題はあるかと思います。
         しかし、近所の方の話や待機児童のお母さんのお話を聞いただけで、勝手に絶望と判断していませんか。自治体の保育担当部署に相談しましたか?
         祖父(トピ夫)が孫の面倒をみる予定だったが、祖父(トピ夫)が面倒をみれないほどの病気を患ってしまったのは、状況の変化です。
         今からでも、お住まいの自治体の保育担当課に行って相談するべきです。

         多くのレスで、トピ主の仕事に対するスタンスをあれこれ指摘していますが、配偶者である夫さんの病気に対してあまりに理解がなさすぎるようにも思います。

         トピ主さん、ご自覚されていないかもしれませんが、夫婦生活も家庭生活も社会生活も「自分がやらなきゃ、自分がやらなきゃ」というスタンスで生きてこられたように感じます。しかるべきところに頼らないと潰れてしまいます。
         保育園や幼稚園に預ける段取りをすること。会社の温情はそこまでの数ヶ月のみ有効かと考えます。

        トピ内ID:6318490284

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        トピ主さんは孫の親ではない

        しおりをつける
        🙂
        ももこ
        まずは保育園。
        もしも仕事を辞めるのなら、それは母親である嫁だと思いますよ。
        トピ主さん達が暴走しているのか息子夫婦が親としての自覚がないのかわかりませんが、孫の親は息子夫婦だということをこの際はっきりさせた方がいいと思います。

        仕事は、どちらにしても引き継ぎをしましょう。後輩に仕事を教えない社員なんて、会社にとっては困った人でしかありません。

        トピ内ID:5265940343

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        息子の教育間違ってます!

        しおりをつける
        🙂
        >息子夫婦が休むのが難しい場合はやはり私が仕事辞めた方がいいでしょうか?

        息子夫婦が休めない状況というのが間違い。
        査定に響いても、面接で何と言ってても、自分たちの子供の事は親が解決すべきでしょう?現に祖父は寝込む日があり、祖母は休まされて仕事に支障が出てきているんです。
        迷惑かけまくりの今の状況で「お金を貯めないといけないから息子夫婦は昼間の保育にノータッチ」は子供の親として自覚が無さすぎです。

        仮に祖母(トピ主さん)が孫の面倒見る為に仕事辞めたとして、そしたら家計は今までより少なくなりますが、デキ婚でお金がない息子夫婦が補填してくれるとも思えません。更には仕事辞めれば家に居るわけだから、家事も全て引き受ける事になりませんか?
        現状で食費や光熱費を息子夫婦は払ってるんでしょうか。お金がないのに子供作って、稼がなきゃならないから子供の面倒(ひいては家事も)祖母に丸投げって、トピ主さんの息子教育間違ってますよ!!そんなダメ人間に仕上げてどうするんですか。
        嫁にしたって、「面接で大丈夫って言ったし空気的にも休めません」って、はぁぁ????
        その問題解決は祖母が一手に引き受ける事なんですか?嫁が職場に交渉するなり、転職するなり、保育園活動するなり、息子夫婦が動くもんでしょう。本当に読んでて腹が立ちます。息子夫婦は親をいいように使って、それで平気なの?

        人生設計が狂ったツケを病気の祖父と働いてる祖母に負わせて保育にお金をかけない息子夫婦は親に依存してるようにしか思えません。
        甘い汁を吸わせ続けて、利用できなくなったらポイ捨てされるのでは?病気の祖父に孫を預けるような人達ですから介護なんてしてくれませんよ。
        今のままでは土地も家も取られてリフォームとかさせられて、最終的に小さい暗い部屋に追いやられて邪魔者扱いされるのがオチ。

        トピ内ID:5102135345

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        引き継ぎはなんとかなる

        しおりをつける
        🙂
        MK
        孫の世話に関しては他の方のようにアドバイスできませんが、仕事の引き継ぎに関して・・・

        トピ主さんは自分の完全なコピーを1人作ろうと考えるから、引き継ぎを必要以上に難しく考えてしまうのでは?
        でも、ひとつひとつの業務を考えたら難しいことではないはず。

        業務を洗い出して、優先順位を付けて、ひとりの人ではなく複数の人に割り振る。そして業務ごとにマニュアルを用意するなり、口頭で説明するなりする。そうすれば、ひとりの人に負担がかかることもないのでは?

        ・普段私だけが対応しているお客様もおり、私がいない事に対して他の社員がお客様から怒られる

        これはトピ主さんからお客様に事前に説明しておくべきでは?
        そして、サブの担当者を決めて(これも、ひとりの人ではなく複数の人に)、トピ主さんがいないときはその人に対応させればいいと思います。

        トピ内ID:4374012895

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        お金は大事です

        しおりをつける
        💍
        コンシェルジュ
        トピ主さんが仕事を辞めた場合 夫婦の生活は成り立たないのでしょうか?
        息子さんまたは嫁さんが仕事を辞めた場合は 息子夫婦の生活はどうなりますか?

        そのような重要なことについて トピ主さんは明らかにしていませんね。

        トピ主さんが第一に守るべきは息子夫婦の生活や孫ではなく 旦那さんの命です。
        そのために自分がどうすべきかを考えてください。

        この際ですから全員が集まって 真剣に話し合う必要があると思います。

        トピ内ID:1960696903

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        同じこと

        しおりをつける
        😑
        くもり
        また同じことをしようとしていますよ。
        仕事も私にしかできない。
        育児も私がやすむのがいいに違いない。
        どちら思いこみです。
        仕事に関していえば、できるレベルになっていないのは
        当たり前で、はじめからできる人はいない。経験をつんでできるようになる。
        育児だって、できないってどうして決めつけるのか。同じような状況で、親御さんの手を借りることなく育てているかたなんて沢山いますよ。
        こちらも息子夫婦の経験、成長の場を奪っているとしかおもえない。

        私が、仕事も育児もこなして、役にたっていると思っているかもですが、
        真逆なのではと思いますよ。

        トピ内ID:3781740976

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        孫を看るのは息子夫婦

        しおりをつける
        blank
        bb
        両親がそろっているのだから
        トピ主は孫の世話をすべきではありません。

        息子夫婦になんとかさせなさい。

        トピ内ID:0029210264

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        甘やかしすぎです

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        匿名
        いくら授かり婚とはいえ、共働きの正社員で、家賃もかからない環境なのに、自分の子どもを保育園に入れるお金が無いわけがありません。
        目を覚ましてください。

        トピ内ID:3033306393

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        返って無責任なのかも

        しおりをつける
        🙂
        雨降り子
        トピ主さんは全て自分がやらないと気が済まない性格なんだろうね。
        だから、息子夫婦にも手出しするし、仕事も他の人に任せられない。
        それって一見良い人に見えるけど、結局自己満足に過ぎません?
        周りの人も本当にそれで幸せかなぁ?
        息子夫婦も会社の後輩も、ある程度の年齢になったら育てる責任ってあると思うよ。
        育てるって、仕事とは違うスキル必要だし時間と労力使うからはっきり言ってめんどくさい。
        でも家庭はともかく、少なくとも職場に関してはその責任を負ってから辞めるべきだよ。

        トピ内ID:7766938089

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        息子夫婦と話し合いを

        しおりをつける
        🙂
        なな
        トピ主さんが仕事を辞めるかどうかは
        今の時点ではトピ主さんが決めることではないと思います。

        今のトピ主さんがするべきことは、
        サポートの頻度を減らすか退職するかしかないことを
        息子夫婦につたえて息子夫婦がどうしたいかを聞くことです。

        査定に影響しようが休めない雰囲気であろうが人生設計が狂おうが、
        トピ主さんがお金の使い道(保育園)に口を出さないのと同様に、
        トピ主さんが頼まれもしないのに手を出すことではありません。
        息子夫婦がサポートの頻度が減って困るなら、
        息子夫婦がトピ主さんに仕事をやめてくれるよう頭を下げるべきです。
        やめるのはそれからです。

        以上はけじめの話ですが、現実問題として、
        トピ主さんが仕事を辞めることで
        トピ主さん夫婦の老後資金が減ること、
        (それはつまり、場合によっては息子夫婦が
        トピ主さん夫婦の金銭的援助をしないといけなくなること)
        を息子夫婦に理解しておいてもらわなければなりません。
        トピ主さんが息子に相談なく仕事を辞めれば、
        のど元過ぎれば(子供に手がかからなくなったら)
        「自分たちがやめてくれと頼んだわけではない」と言ってくる可能性は十分にあります。

        トピ内ID:2044130939

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        甘やかしすぎですよ

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        blank
        アラカンネコ
        仕事やめる辞めないではなく、息子さん夫婦を甘やかしすぎなのでは?

        デキ婚は誰の責任ですか?
        結婚したらもう別世帯だし一人前の大人です。
        当人に責任持って対応させてください。

        具体的には、同居してて食費、光熱費、家賃は受け取っているのですか?
        多分、無料なのでしょう?
        貴女がたご夫婦がお孫さんの面倒を見るのなら、保育所に預けた場合と同等の保育料を息子さんからもらってください。

        トピ主さんは、優しいのでも愛情深いのでもなく、その場凌ぎなだけですよ。
        自分が良い顔をしたいばかりに、嫌われたくないばかりに、息子さんをダメにしています。
        現状は、息子さんを甘やかして育てた結果なのでしょう?

        そして、そのことと会社の仕事のことは別の話。
        皆さんのレスの通り、ピシッと筋を通してください。

        トピ内ID:2161305894

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        自己満足のために周囲が迷惑

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        🐤
        ララ
        タイトル通りです。
        貴方がやってることは 貴方が自己満足するためだけです。

        会社に迷惑をかけ
        息子夫婦はいつませも成長せず
        本来親に育てられるべきお孫さんの教育にもならず
        旦那様のお世話は中途半端

        誰のためにもならず、迷惑しかかけていません。
        全部一人ででよくやってるわね、すごいと思ってる人はいないと思います。
        承認要求が強いのでしょうか?
        このままだと評価は下がる一方で、貴方にも誰の為にもなりません。

        トピ内ID:3018326647

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        仕事を複雑にしてるのはトピ主自身

        しおりをつける
        🐧
        けちゃっぷ
         時々、仕事を守りたいがためにマイルールを散りばめて、自分にしか解らないようにしてる人。

         同居だと点数の関係で余程余裕のある地域でないと、途中からは預けられないのでは?

         トピ主が仕事を辞めることで先の生活の面倒を、息子夫婦が看るなら良いでしょうけど。

         事ここに至っては誰の子なのかって感じですね。

        トピ内ID:7852517626

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        国の補助は?

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        勤め人
        数年前から認可の幼稚園は全額国が負担してくれるようになったので、親の負担はほぼゼロに近いですよ。
        認可外保育でも月37000円まで補助が出ます。
        3歳ならば補助対象ですよ。
        私の地域も新聞に載るほど待機児童がかなり多い地区ですが、といえど周りを見渡すと待機していればいずれ順番が回ってきます。
        超人気園でなければ嫌、という事がなければ大丈夫ですよ。
        コロナで預けるのを辞めた親御さんもおられるみたいですし。
        ただ祖父母と同居ならば役所から指定される優先順位は下がるのは確かなので、その点ではお孫さんの保育事情を同居することで不利にさせているのは事実です。
        令和の時代は核家族がスタンダードで、それに基づいてルールが決められているのも確かなので、不利にさせないためにも別居も視野に子夫婦の自立を促すべき時に来ているのかもしれません。

        それから、仕事の件ですが、責任感があるのは素晴らしい事ですが実の所は代わりはいくらでもいます。
        投げてしまえば、結局誰かがしますのでそこまで気負わなくても良いと思いますよ。

        トピ内ID:0902727407

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        甘い。

        しおりをつける
        🐤
        みーこ
        私がいないと。って、
        孫に関しても仕事に関しても言われてますが、
        そのような状況を作ったのもあなただし、
        いざできなくなってから相談されても、
        そりゃ相手だって困るでしょう。
        仕事に関して言えば迷惑です。

        トピ主さんも息子夫婦も甘いと思います。

        デキ婚を許す代わりに、自分たちで自立しなさい。ぐらいは言い、
        無計画な妊娠の責任を持たせる。
        孫を見る事を引き受けるなら、
        仕事に悪影響がでる時点で退職。
        自分が休む可能性がゼロではないのだから、
        いない時に困らないように最低限は準備しておく。

        息子夫婦がアパートでもかりて独立するだけでも保育園の優先順位あがりませんか?
        どうしてもなら、市外に引っ越し。
        保育園に入れるためにみんな保活して、
        育休を切り上げて復帰したりもするんですよ。
        デキ婚でも、半年ぐらいはあったんだから、
        そのくらいやらないと。
        それが親になる責任なのでは?

        トピ内ID:2952168966

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        ベビーシッターを探しましょう

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        息子さんにあなたがこれ以上仕事を休むことができないことを伝えましょう。
        そして、もちろん、費用は息子さん夫婦持ちでベビーシッターを探すことを伝えましょう。

        トピ主さん、あなたは息子さんを甘やかしすぎです。息子さん夫婦に子供を育てる責任を持たせないといけません。とにかく、あなたは子守から身を引きましょう。そうでないとあなたもご主人同様体調を崩しますよ。

        それから、息子さん夫婦にはなるべく早く家を出て自立して生活をしてもらいましょう。

        トピ内ID:7758296942

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        無認可保育園一年通うだけでも可点になります

        しおりをつける
        🐧
        9
        ちゃんと認可の点数などの必要項目等調べましたでしょうか?

        まず三人でお金を出し合い無認可にあずけてはいかがでしょうか。
        どちら在住かわかりませんが東京都内で月約七万弱です。
        今後のこと、祖父が病気なったからとあなたが解決することではありません。
        これは息子さん夫婦の問題です。
        あなたは多少の手を貸す、アイデアを出す程度でいいと思います。

        認可の審査時に一年無認可に通ったことで祖父母がいても有利になりませんか?
        祖父は病気療養 。
        父母、あなたはフルタイムで仕事(書類を出せばOK)
        家庭の事情を役所が理解するため、提出する書類はあります。
        祖父が担当するということで甘えて、息子さん夫婦は全く調べてないのでは?
        安易に仕事を辞めるのは得策ではないと思います。

        小学1年生になった時、学童がありますがもっと大変になります。
        息子さん夫婦を甘やかすべきではありません。

        まず自分が犠牲になるより息子さん夫婦と話し合ってください。
        二人の子供ですから。

        トピ内ID:1880700245

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        甘やかし過ぎ

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        🙂
        おやじ
        「自分達の子供は自分達で育てろ」

        なんでこの考えに成らないのだろう。
        息子夫婦はもう親なのですよ。
        親の義務と責任を必要以上に肩代わりする事は「悪い事」です。
        その悪い事をしているのが貴女です。

        同居させるのは良いでしょう。
        だが収入が少ないならそれに見合った生活をする。
        息子夫婦がその当たり前の事が解ってないのなら、心を鬼にしてでも解らせるのが親の務めです。
        今まで甘やかせて来たから反発される事でしょう。
        でも書類上の親から、本当の親にさせられるのは貴女しか居ない様に思います。

        「自分達の子供は自分達で面倒見なさい」
        「嫌なら出て行きなさい」
        これぐらい突き放すべきだと思います。

        トピ内ID:2311034898

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        息子夫婦は当事者なのに知らん顔なの?

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        🙂
        のりしお
        もしそうなら、ひどいと思います。

        同居してるだけでもかなり経済的に助かってるはずですよ。
        そこまで息子夫婦のこと気の毒と思わなくてよいよ。
        親がなんでも先回りするから、息子夫婦自体が考えなくなるんですよ。

        状況を息子夫婦に話しましょう。
        トピ主が仕事辞めたいなら良いけど、仕事辞めて孫の面倒とご主人の看病だけして生きてくの?
        それもだんだん息苦しくてイライラすると思うけど。

        トピ内ID:5904625422

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        孫の世話と仕事の引継は別問題

        しおりをつける
        🐧
        モコモコ
        こんにちは。
        お孫さんのお世話大変ですね。

        お孫さんは何としても保育園にいれてもらう方が良いと思います。
        認可が駄目なら無認可でも探してもらった方が良いと思います。
        無認可に入れながら認可を申し込んでいれば加点がついて、少しは入りやすくなる可能性上がります。

        また、主さんの業務が複雑で引き継げないとの事ですが、マニュアルは作成していないのですか?
        マニュアル作成して、数人でまわせるように業務を冗長化した方が良いと思います。
        一人いなくなって業務が回らない、という状況がおかしいですから。
        お孫さんのお世話関係なしに、投稿主さんだって様々な事情で長期休むことになる可能性だってありますし。

        トピ内ID:9377868088

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        目先のことでなく将来的なトータルで

        しおりをつける
        🙂
        目薬屋
        いま仕事をやめても、トピ主とご主人は貯蓄と年金でやっていけるのですか?

        数年早くリタイアすることになりますが、それによる減収を息子さん夫婦がまかなってくれるとは到底おもえません

        もしかしたらやめて世話してくれると助かる、そのぶん子どもが大きくなれば支援するなどと約束はしてくれるかもしれませんが、スタート時点で計画が崩れている夫婦の約束を信用できますか?

        トピ主は保育園の件なども言い出せない言い出せないとおっしゃいますが、仕事の引き継ぎと同様で、ぎりぎりまで自分ひとりで背負い込んで、手遅れにしてしまっています

        いずれトピ主が退職するときはくるのだから、少しずつ引き継ぎ資料を作っておく、休んでも対応できるよう何人かに教えておくなどの計画性こそ業務の囲いこみよりも大事な能力です

        仮にいまろくな引き継ぎもせずにやめたら、会社は「有能な人がいなくなって困った」となると思います?

        たぶん違います

        「なんでこんなわかりにくいままやめるんだよ」

        ですよ

        自分ががまんすれば、のみこめば、遠慮すればうまくいくとして、息子夫婦も独立して数年後に「実はもう明日のメシもない」なんて事態のほうがよほど避けなければいけないのはわかりますよね?

        どうしてもっとしっかりと計算し、全員で話し合わないのか理解に苦しみます

        たとえ息子さん夫婦が、必ず義理は果たすと言おうが頭を下げようが、確実に安全な未来、また少しでもそれに近い可能性がありそうな道を選んでください

        ガマンを重ねて手遅れになるよりも、賢いおばあちゃんになってください

        それが子どものため孫のためです

        トピ内ID:2099532060

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        何故甘やかすの?

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        🙂
        むー
        息子夫婦の子供なら、夫婦で子育てするのが当たり前です。
        どちらも都合が悪いなら、ファミサポやベビーシッターに任せることです。

        今できることは認可保育の二次応募、認可外の保育園の応募。勤務形態の変更を提案して貰うことです。
        これらは夫婦で調べて貰ったり、上司に相談が必要です。

        もしかして同居した理由が「子供の面倒を見て貰うため」ではないですか?
        保育園募集が不可能なら、どちらかに時短勤務にして貰うことです。大抵は妻がすることになるですけどね。

        トピ内ID:4695382711

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        息子夫婦が別居する

        しおりをつける
        🐧
        だるま
        手助けしたい気持ちは分かります。
        けれどそれは、トピ主さん夫婦に余裕があればの場合です。
        もう無理だと思います。

        息子夫婦は成人ですよね?
        家庭を持っているのですから、任せましょう。
        近況別居で、できる範囲の手助けにしましょう。

        祖父母と同居で入れない保育園にも入りやすくなるのですから、お孫さんのためにも絶対に良いです。

        息子さん夫婦のために仕事を辞めるのはお門違いと思います。

        息子夫婦は当たり前と思っていませんか?
        何も言わなければトピ主さんの思いも、大変な状況も伝わりませんよ。
        意外と大して感謝してない可能性もありますね。

        トピ内ID:6047355199

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        50代の相談とは思えない

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        🐶
        tokio03
        >「そんなお金あるなら保育園入れなさいよ」というセリフがどうしても言えません…。

        あなたはどんな子育てをしてきたのですか?

        こんな事も言えないほど、やましい事があるのでしょうか?

        私が仕事を辞めるしかないのでしょうか??
        あなた50代ですよね?
        自分がどうすれば良いか、他人に聞かないと決められないんですか?

        トピ内ID:9733731540

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        仕事は辞めない

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        🙂
        ぴっぴ
        あなたが大変な目に合っているのを、息子夫婦は知っているのですか?
        わかっていて、知らんぷりなんですか?
        父親が体調不良なのに、自分たちの子どもの世話をさせるって、非常識では?

        トピ主さんは、自分が仕事をやめることを考えているようですが、
        孫の親である息子夫婦は、

        ・息子は、査定に響くから休めない。
        ・息子の奥さんは、職場の空気的にも休めない。

        でもあなたは、
        ・査定に響くどころか仕事を失いかねない。
        ・職場の空気は、針のむしろ
        ・夫は命の危険さえある

        これは、おかしくないですか?

        こんないい加減で薄情な息子夫婦、あなたが仕事を辞めて、夫が重症でうごけなくなったとして、
        あなたたちを養ってくれるわけないですよね?

        仕事は辞めてはいけないし、自分の評価も大切にしてください。

        息子夫婦と話し合うべきです。
        息子夫婦には、「休むのは無理」なんていう権利はないんですよ。
        自分たちの子どもなんだから!!

        トピ内ID:4812909936

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        孫の親権者は息子夫婦

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        🙂
        たかたか
        息子さん夫婦は、子供に関する費用(オムツ等の生活用品、被服費、お菓子含むお世話時の食事代、絵本などの費用)は払ってますか?また、家族3人分の家賃、光熱費、食費はどうしてますか?出来ちゃった婚でお金がないと言う事で、払ってないように見受けられますし、ストレス発散も必要と彼らの遊びに使うお金として給料を使わせてませんか?
        孫の親権者は息子夫婦です。全ての決定と責任は両親である息子夫婦になります。また、2人は正社員として働いているので経済的に自立できていると見做されます。
        トピ主の夫氏の病気は孫が産まれた時には予見できないものです。また今後年齢的にもトピ主夫婦の状態は病気などのリスクが増えてきます。なので、祖父母に任せてるので大丈夫は、その時点での話で今は状況が違いますので、息子夫婦に仕事スタイルを変える必要があります。
        祖父母はその超例外時のサポートだと考えてください。また、トピ主が考えるべきはまずは夫氏です。彼の病状に合わせた仕事の運用をする事が望まれます。

        また、仕事ではバックアップ要員を早急に育成して下さい。仕事の質やスピードは「慣れ」です。
        ご自身もその業務を始めた頃は今より質もスピードも劣っていたでしょ?
        有資格者しか出来ない業務ではないと思うので、早く上司と相談して集中的に育成させて下さい。
        そうでなくても、トピ主が明日コロナに感染していると分かった時点で最低でも14日間は隔離ですよ。1日や2日の穴ではすみません。
        仕事の考え方も考えてみると良いです。
        トピ主一人で背負い込む必要は一切ないです。

        トピ内ID:5670530143

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        家族と向き合えない人に多い

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        😑
        ここにも
        他人に迷惑かけて家族にはいい顔。
        バレてますから。
        あなたのこと、いい人だと周囲は
        思ってませんよ。

        で、向き合えないからたいてい
        こどもがダメになってる。
        見本のような人だと思います。

        トピ内ID:3887426446

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        目薬屋に同意します

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        🙂
        そこらのおばさん
        今トピ主さんが仕事をやめても、トピ主さんが年をとったとき、介護が必要になったとき、息子さんご夫婦が助けてくれるとは思えません。

        助けることができるようなら、息子さんかお嫁さんのどちらかが「親が介護が必要になり、子供を預けられる状態ではなくなった(父親が介護が必要になり、母親だけでは手が回らない状態になった)ので、時短勤務か育児休暇を申請する」などの手を打つはずです。

        それができない・しない・思い至らない息子さんご夫婦は、今現在のご自分たちだけのことで手一杯で、長期的視野に立って行動することはしないと思います。そもそもが計画性のない結婚、授かり婚(デキ婚)でしょ?

        できるだけ早く「このままだと共倒れになるから、別居して。そうすれば息子夫婦は子供を保育園に入りやすく、親夫婦はヘルパーさんなどの手伝いを入れやすい」と伝え、実行するべきです。

        トピ内ID:9986958208

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        地域とかで変わりますが

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        近所のオバちゃん
        幼児教育無償化の認定は役所で聞きましたか?

        病人も保育の必要性の理由に私の地域は入ります。

        トピ内ID:8855649536

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        レスします

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        🙂
        りんご
        いやいや。
        祖母の貴女が仕事を辞めるのではなく、息子が嫁が辞めれば良いんですよ。

        もう息子さん夫婦は別の世帯です。
        ごちゃ混ぜに考えないように。

        みなさんそう仰ってるのに、なぜレスにまた
        「私が辞めるしかないのか?」などと書いてるのか謎です。

        もう一度言いますが、貴女ではなく息子か嫁が辞めれば良い話です。

        トピ内ID:2741570933

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        途中入園できますよ。

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        あらら
        何故あなたがお仕事を辞めなければいけないの?

        >人生設計が大きく狂ってしまい、私達が手助けをするしかありませんでした。

        何故あなた方ご夫婦が手助けしなければならないのか…

        勝手に子供を作ったのだから、自分達でどうにかさせれば良かったのでは?
        100歩譲って1歳位までは手を貸してあげたとしても、その間に息子さんご夫婦で貯金するとか出来たでしょう。
        保育園に入れるお金がないなんてあり得ないです。

        因みにうちもデキ婚で、当初は貯金が全くない状態からのスタートでした。

        でも両親に金銭的な援助をして貰おうとなんて思わなかったです。

        私は元気な妊婦だったので9ヶ月まで働けましたし、主人も私が働かなくてもいいように会社を立ち上げたりして…大変ではありましたが自分達でどうにかやってきました。

        赤ちゃんの頃は実家によく遊びに行って面倒見てもらったりはしましたけどね。
        それも1歳までで、また私も働きに出たので保育園へ預け、その後は実家にも義実家にも頼らず、夫婦だけで子育てしてきました。

        なので息子さんご夫婦も出来ない事はないと思います。

        うちの方も都内なので保育園は激戦区でしたよ。
        いくら祖父母と同居でも、祖父母が働いていれば預けられますし、ご主人もご病気があるなら面倒見てもらえないと申請すれば問題ないです。

        途中入園もありますよ。
        うちは6、7月?位に申請して、9月から入れました。

        0歳児だと空きはほぼないですが、3歳児だと割と空きもあります。
        幼稚園に入れる方も多くなってくるので、3歳児なら入りやすいかと。
        それに料金も0や1歳児と違い、かなり安くなります。

        加点が少ないとかは言い訳です。
        無認可なら全然空きもありますし、認可でも3歳児ならどこかしら空きがあると思うので、まずは今すぐ役所へ行って手続きされてはどうですか?

        甘え過ぎだし、甘やかし過ぎです。

        トピ内ID:3687227594

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        お金はナンボあってもいいから辞めるな

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        blank
        夏みかん
        トピ主さんが辞めない前提で回すことを考えないと駄目ですよ。
        おそらく頼られるのが好きなんでしょ?
        人力だけじゃなくて経済力もないと。

        トピ内ID:4620513240

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        トピ主様の甘さが仇になる

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        🐤
        エンレイソウ
        トピ主様のトピしか読んでませんので既出ならすみません。

        この際、親としての感情論は手放しませんか?

        認可保育園にあぶれて働く人なんて普通にいます。
        皆さん認可外の保育施設だったり、ベビーシッターだったり、外注して頑張ってますよ。

        お嫁さんの実家だってありますよね?

        これトピ主様が考えることではなくて、息子夫婦が考えることだと思うんだけど、デキ婚だからなに?って話です。
        親としての自覚生まれませんよ。

        息子夫婦からは感謝なんかされもしないことに何故頑張るのかサッパリわかりません。
        それも職場にここまで迷惑をかけてるわけで。

        悠長に考える前に、託児所などお嫁さんと探してください。
        それから、冷静に状況を省みてください。

        トピ内ID:8764395530

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        独りよがり!

        しおりをつける
        🙂
        唖然
        息子さん夫婦は正社員の共働き、そしてトピ主さん宅に同居。
        これって、住宅費用もかからないし(わずかでもお金入れてます?)、それなのに保育園に入れるお金がないって、どんな生活をしているのでしょう。
        さずかり婚で十分な貯金もないからといって、すぐに同居させ、孫の面倒まで全面的にみて、甘やかし過ぎです!

        無認可もあります。市によっては個人宅で数人乳幼児を預かる「〇〇ママさん制度」もあります。住宅費用を保育料にまわす、ぐらいの気持ちで探してください。
        まずは認可保育園に申し込みをしておく。引っ越し等による転園による途中入園という場合もありますよ。

        仕事もひとりで抱え込み、孫育ても自分がやらなくては、と思い、なんでもかんでも独りよがりですね。自分ばかり大変なのよ、と酔っていませんか。

        仕事についてですが、トピ主一人ががっちり握っていて、誰にも渡さないわよ、と悦に入っているように思われます。
        それでは何かあったときに会社は回りません。

        このトピを立てたことは、孫育てからも距離を置く、仕事も引き継ぎを進めていく、その良いキッカケになったのではないでしょうか。

        トピ内ID:0766828016

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        お辞めになるといいですよ。

        しおりをつける
        🙂
        あざみ
        経理は新しいシステムを入れるから、トピ主の古いやり方でなくて大丈夫。

        その方が皆が幸せです。

        きっと老後は息子夫婦が見てくれるから。

        トピ内ID:1098895539

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        子育ては親の責任

        しおりをつける
        💢
        ぺんぺん
        本末転倒です。
        息子夫婦の問題ですから、夫婦どちらかが休むのが当然。なんで両親が揃ってるのに働いている祖母が面倒を見なければいけないんですか???
        状況は変わったんです。それを受け入れるのは子の親として当然です。
        トピ主さんが仕事を辞めたら、当然入ってくるはずだった収入分を息子さん夫婦が補填してくれるんですか??
        だったらその補填分で無認可でも何でも保育園や託児所に預けるのが筋です。

        トピ主さんは絶対に仕事を辞めてはいけません。

        お聞きしたいのですが、その状態でもしもトピ主さんまで倒れたら、トピ主さん夫婦と幼児のお世話は誰がするんですか?
        とにかく、息子さん夫婦は甘やかさないで親としての自覚・責務を果たせるようにしてあげましょう。

        トピ内ID:8348047324

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        あり得ません!

        しおりをつける
        🙂
        まゆ
        孫の世話で50代で仕事辞めるって、大丈夫ですか?
        ご主人、ご病気で、仕事辞めるほどの貯えがおありなんですか?
        50代から無収入って、人生100年として、貯金があればいけるのでしょうか??

        いくら若くてもお二人で働いているなら、自分の子供くらい自分の収入で保育園入れろって話ですよ。
        保育園って貯えから入れるのではなくて、収入の一部を削って入れるものですよね?
        十分な貯金がある人が入るところとでもお思いでしょうか?

        同居されているのであれば、若いご夫婦の収入からある程度出しても入れられますよね?
        あなたが板挟みになる必要ありますか?

        私は子供が小さいころ、保育園にはすぐには入れなかったので、託児所に預けました。
        保育園より倍以上の高額でしたが、私の収入全部入れても、仕事辞めない方が良いとアドバイスを頂き、本当に辞めなくて良かったと今思っています。

        しっかりなさってください~

        トピ内ID:7964895433

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        自分が大事と思われたい

        しおりをつける
        🙂
        はははは
        そういう人かと思いました。その為何でも引き受けてしまう。如何に自分がいないとことが回らないアピールが強いです。責任感があるように見せ、実は周りが迷惑するパターン。で、今その代償が求められている瀬戸際。こんな感じです。

        引継ぎは無くても新しい人が入ればその方のやり方に変わるでしょう。それでも今辞めるのはもったいない気がします。息子さん夫婦が稼いでいるのですから、何かしらお金を使って問題処理が出来るはずですが、何でしょう、子供離れが出来ていないのかしら。頼りにされなくなったら寂しいですか?

        トピ内ID:0361881817

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        辞めるべきではない、働き方改革をすべき

        しおりをつける
        🙂
        新人高齢者
        >私がやった方が早いし、何より複雑なので覚えるのにかなり時間がかかると思い
        責任感や能力はそれなりに有るのでしょうが、この考えを先ずは改めるべき。
        単に事務仕事なんでしょう、主さん自ら複雑に難しくしているのでは?透明性を高め、整理をして誰にも分かるようなやり方に変えるべき、もっと簡単に出来る筈です。
        経理に関して10年以上も一人に任せるなんて、社長にも懸念があると思います。何かあった時に疑われないためにも、仕事を交代して時々休んだ方がいい。工夫して下さい。
        息子や嫁を動かすより手っ取り早いでしょう。

        トピ内ID:0781441246

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        2度目です:独りよがり!

        しおりをつける
        🙂
        唖然
        トピ主の2度目の投稿:
        「近所の方の話や待機児童のお母さんのお話を聞く限り、我が家の条件では絶望的だと判断しました。
        でも、皆さんのご意見を頂戴して、このままではまずいと思いました。
        息子夫婦が休むのが難しい場合はやはり私が仕事辞めた方がいいでしょうか?」

        このままではまずいと思いました。の続きを読んでビックリ!!!
        あくまでも、自分が!なのですね。

        役所等に問い合わせることもなく、我が家の条件では絶望的だとトピ主が判断する。これも息子夫婦が自主的に考え行動すべきことです。お孫さんの親は息子夫婦ですよ!

        何でも自分が!という思考回路はもうしみ付いているようですから、みなさんがなんと言おうと変わらない。
        どこまでもトピ主が犠牲になって甘やかしてください。

        他人にどうアドバイスされても変化できない人はかなりいるものです。

        トピ内ID:1122185643

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        あなたが仕事を辞めるのではなく、保育園入園か保育を頼む

        しおりをつける
        blank
        桜散る
        まず、お金がないというのは本当ですか?
        息子さん夫婦は、多額の借金持ちでしょうか?
        親と同居で正社員の共働きなら、保育にかけるお金がないって考えづらいのですが。

        待機児童が多い地域で保育園に入園できない。それに準づる園にも預けられないという事なら保育を頼むという方法もあります。待機児童が出る地域ならベビーシッターの情報も得やすいと思いますよ。
        保育園よりは高くなってしまうかもしれませんが、大人3人が働いているなら払えない金額ではないはずです。

        とにかく、急ぎ情報を集めて検討してみてください。

        トピ内ID:4702989193

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        辞めない方がいいと思うけど

        しおりをつける
        🙂
        桃た
        私の感想としては。

        仕事はやめない方がいいでしょう。
        トピ主さんが今後一生息子さん夫婦の家政婦でいいのなら、それでもかまいませんが。

        それとは別に、仕事の引継ぎはできる状態にしておいたほうがいいですね。
        恨まれたくないとのことですが、すでに恨まれる素地は十分です。
        トピ主さんのような方って、本当に迷惑なんですよね。
        恨まれないためには、仕事の引継ぎが完璧にできるまで仕事を辞めず、急に休むこともしないことしかありません。

        あと、息子さん夫婦を甘やかしすぎです。
        お嫁さんが「祖父母のサポートが十分にあるので急な欠勤はありませんと面接時に伝えてしまっていて、職場の空気的にも休めても1、2回が限度」だとしても、トピ主夫が体調を崩した時点で「祖父母のサポートが十分」という条件は失われているわけですから、腹をくくって職場に申し出るべきでしょう。
        それができないなら、夫婦一家を追い出して保育園に入りやすくしてもらったほうがいいです。

        とはいえ、もうトピ主さんが仕事を辞めて孫の世話に集中するしかない状況でしょうか。

        仕事の引継ぎは、お嫁さんに長期休暇を取ってもらって孫をつれて実家に里帰りした隙に、集中的にやってしまいましょう。
        それまでに、マニュアルを完璧に仕上げてください。

        息子さん夫婦には、孫の世話が原因で解雇されそうなので、今後も孫の世話はする代わりに、トピ主の給与分を補填してほしい旨伝えましょう。
        お金を出すことが無理なら、仕事をクビになるわけにはいかないし、サポートできる条件が変わったのでもうこれまで通り孫の世話をするのは無理だと言うしかありません。

        誰も世話ができないのなら、お孫さんは保護施設に預けるしかありませんが、息子さん夫婦がそれでよければ仕方ありませんね。

        本当に、息子さん夫婦を甘やかしすぎです。

        トピ内ID:6615150759

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        居場所確保の手段

        しおりをつける
        🙂
        むー
        主さんは、「自分がいないと困る」状態にするのが好きですね。仕事でも家庭でも。
        そうやって自ら抱え込む(という名の独り占め)ことによって自分の居場所を確保しているのだと思いました。
        あなたがいないと回らないことなんて何ひとつないんです。トピ主さんだけじゃない。一般人なんてみんなそんなもんです。
        あまり人から役割を取り上げないでね。

        トピ内ID:7639549119

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        自分勝手ですねえ

        しおりをつける
        🐴
        OMG
        業務の引き継ぎは大変だから
        やりたくないけど、何も引き継がず
        辞めるのはできちゃうんだ。
        どこまでも自分本意な方ですね。

        まーこういう無責任さだから息子さんが
        こうなっても仕方ないですね。
        この親にしてこの子あり。

        ひとつご忠告。ちゃんと愛されたわけで
        なく単に甘やかされただけの子は弱く
        なった親を簡単に見捨てがちです。
        あんまり尽くすのも考えものですよ。
        福祉職です。

        トピ内ID:4631264933

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        どこもかしこも変

        しおりをつける
        🙂
        むに
        あなたは責任ある立場なのに、若手を育てて来なかった。部下が無能なのではなく、あなたが仕事の一部を放棄してきたからです。

        さらには「お金がなくて保育園に入れない」という謎説明。
        一般的な保育園なら所得に応じた費用が算出されますし、そもそも3歳以上は無償化対象です。
        インターにでも入れるんですか?

        トピ内ID:2971362785

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        トピ主さんて

        しおりをつける
        🐤
        姫みこ
        トピ主さんて、責任感あるように見せかけて実はないタイプなのかな、と思いました。トピ主さんが孫を理由に仕事を辞めたいだけなんじゃないかな、とも思えます。

        とりあえず。
        自分しかできる人がいない上に、引継ぎに時間がかかるのに仕事を辞める?
        全部放り投げて辞めるんですか?
        引継ぎをしてから辞めるにしても、長い引継ぎの間は現状を変えるつもりはないんですよね?息子夫婦のために、引続き無関係な会社の方々に迷惑を掛け続けると。

        現状を打開するには息子さん夫婦が頑張るしかないです。
        例えば、家賃の安い市営住宅のような公的な住居を探す。並行して保育園探しも。
        現状お金がないなら、家賃と保育料をサポートしてあげては。息子さん夫婦の年収が低ければ、家賃も保育料もさほど高額にはならないと思います。仕事を辞めた場合の減収と比較すれば、金銭的なサポートをしてもお釣りがきますよね。
        祖父母と別居になるので、保育園申込み時の減点も少なくなるし。

        引継ぎがすべて完了したら、辞めるか否かはトピ主さんの自由です。好きにしても良いと思います。

        トピ内ID:2062935222

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        別居しては?

        しおりをつける
        🙂
        チコリー
        息子さんたちの収入が少ないならば、
        公営住宅などで独立させてはいかがでしょうか?

        ご主人の収入と合算するから、
        保育園に入れないのです。

        住宅費も保育園代も安くなるはずです。

        近距離の公営住宅で別居、
        保育園のお迎えサポートは必要な時に手伝う。
        このあたりが妥当かと。

        体力のないおじいちゃんやおばあちゃんに育てられるより、保育園の方がお孫さんのためにもなりますよね。

        また保育園も、祖父の体調不良のためで
        別居前提で申し込めませんか?

        これまでとは、全く環境が変わったことを
        強調して、
        世帯収入を分断して、
        低所得を武器に公営住宅も保育園も勝ち取る戦法はいかがでしょうか?

        そしてトピ主さまは、
        そろそろ引き継ぎに力をいれる時期かと。

        お子さんやお孫さん、会社など、
        人に頼りにされるのは、
        大変だけれど気持ちが良いものです。

        でも加齢とともに手放すことは必要でしょう。

        全部抱え込んで、トピ主さまに何かあった時に、
        回らないシステムは、会社としては全くダメです。

        未熟でも、引き継がなければ成長しません。

        まずは、お子さんとお嫁さんとお孫さんを手放す。

        そして自分を解放しましょう。

        トピ主さまは全てを抱えこんで、
        人や組織にボロボロになるまで尽くさなくても、
        充分価値ある存在です。

        応援しています。

        トピ内ID:7360028534

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        いずれ退職する年齢になるから。

        しおりをつける
        🙂
        からいち
        いずれ、定年が来ますよね。
        定年ではなくても、病気になるかも知れません。
        それを踏まえて、しっかりと引継ぎをしたほうが良いと思います。
        後進が育たないのは、あなたのせいです。
        責任をもって、後進を育ててください。
        それも仕事です。

        トピ内ID:2649634477

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        お孫さんの為

        しおりをつける
        🙂
        まるまる
        お孫さん3歳ですよね
        幼稚園はどうですか?

        昔と違って
        今の幼稚園は
        いわゆる保育園と合わせたような
        子供園という役割の園や
        普通の幼稚園でも
        時間外保育の充実している園など
        忙しい現代の保護者に
        寄り添ってくれる幼稚園が
        増えています

        というのも
        お孫さん3歳なら
        これからどんどん
        お友達や先生との社会性を
        広げて
        どんどん活動量が増え
        何でも吸収する楽しい時期です

        最初は保育園の待機待ち状態かと
        思っていましたが
        申し込んでもいないとわかって
        お孫さんの生活を
        どうするつもりなのだろう?
        と心配になりました

        幼稚園も
        あきがあれば途中でも
        すぐ入園できる場合があります

        園バスが回っている場合なら
        朝だれかが
        バス乗り場まで連れて行けば
        登園できますし
        時間が合わなければ
        朝も帰りも時間外保育をお願いして
        朝から夕方まで幼稚園にお願いすれば
        その送り迎えを
        家にいる大人たちで
        どうするか相談し
        分担してはどうでしょうか
        それなら、おじいちゃんも
        昼間はゆっくりできるので
        体調によっては
        協力できるのでは?

        トピ主さんも、
        休むより、この日は定時で上がって
        お迎えに、とかの方が
        職場の理解を得られるのでは?

        3歳でしたら
        どの家庭も、幼稚園や保育園など
        家庭外保育を利用して
        子供の成長を見守る段階です

        幼稚園無償化も施行され、
        預かり保育も世帯によっては
        無償のようです
        賢く利用して
        お孫さんの成長を
        見守ってあげてほしいです

        トピ内ID:6071916540

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        甘甘ですね

        しおりをつける
        🙂
        あなたがなぜやめるという発想になるんですか?
        お嫁さん、つまりお孫さんの母親がやめるべきでしょう。
        パート等に変わり、あなたか息子さんがいる間に働くとか、お嫁さんと息子さんが駆けずり回って育てるべきです。
        ナゼ息子夫婦に気を使うのか理解できません。
        子供を作った責任を感じさせないとだめですよ。
        いいおばあちゃんぶると後々もっと大変なことになりますよ。
        あなたと息子夫婦は別世帯。責任は息子夫婦にとらせるべきです。

        トピ内ID:5407817544

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        トピ主です

        しおりをつける
        😨
        事務員
        皆様回答ありがとうございます

        全て読ませていただきました。
        皆様の仰る通りです…
        親としても社会人としても中途半端で失格です。「私が仕事を辞める」などと深く考えずに発言してしまいましたが、皆様の回答を読み気づきました。やはり私が仕事を辞めると孫の世話は出来ても、肝心な生活が成り立たなくなりますので現実的ではありませんね…。仕事は辞めない方向で考えます。ありがとうございます。
        息子夫婦からは当初、月3万円生活費としてもらう取り決めをしていましたが、それもいつの間にか支払いはなくなってしまいました。
        息子のお金の使い道で1つ思い当たるとすれば、かなりのバイク好きで値段は分かりませんが3台所有しています。それの維持費が結構かかるのかもしれません…

        さて、息子夫婦には今日の昼に話をしました。
        夫も具合が悪いし、私も仕事を辞めるわけにはいかないと。。
        今日の時点ではとても納得している様子ではありませんでしたが、保育園や幼稚園を調べるように言うと、息子が調べると約束しました。
        ただ、息子夫婦のどちらかが仕事を辞めるので、「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」と言われてしまったので、私の今まで使っていなかったボーナスや主人の退職金を切り崩して孫の為に使う覚悟は決めました。。

        元々はこの生活、私たちが思い描いた生活ではありませんでした。
        私には息子がもう1人おり(長男)、奥さんと子供と3人で別の場所に暮らしています。今同居しているのは次男です。
        同居は長男夫婦とする予定をしていたのですが次男夫婦の授かり婚で予定が大きく変わっていまいました。
        皆様の仰る通り、私達が使い物にならなくなったら次男夫婦は出て行く可能性もあると思います。
        そうなった時、子供の世話も、金銭援助も、何もしてあげていない長男夫婦を頼るのはお門違いですよね?
        そういった不安は本当にあります。。

        トピ内ID:0985083829

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        引き継がない理由が傲慢すぎる

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        🙂
        こまりんこ
        マニュアルも作り、同僚にも引き継ぐのは当たり前です。

        あなたが急に入院したりしたら、どうするのですか?
        責任持てますか?

        また同僚に対してのその傲慢さ、すごいマウントですね。その自信はどこから来るのでしょうか?

        トピ内ID:0716622076

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        よく考えてください。

        しおりをつける
        🙂
        ぃむ
        >息子夫婦が休むのが難しい場合はやはり私が仕事辞めた方がいいでしょうか?

        そう考えておられるのなら、なおさら引継ぎがいるのではないですか?
        引継ぎは複雑で難しいから若い社員には難しいと言いながら、仕事を辞めようかと考えている。おかしくないですか?
        仕事辞めるんなら引継ぎは必要ですよ。
        つまりわたしが言いたいのは「若い社員には無理無理」とか思わず、少しでも引き継ぎしてもらって、トピ主様はもっと若い社員を信頼しましょう。そして仕事辞めたりしなくていいと思います。

        トピ内ID:4330604436

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        保育料無償化

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        🙂
        みねこ
        お疲れ様です。
        子守って簡単に言っても体力的にもハードですよね。主様もご主人もご苦労されていると思います。

        3歳であれば保育料無償化の対象かと思うのですが、どうでしょうか?
        保育園は加点が難しくとも、幼稚園は入りやすかったりします。最近は仕事をしている保護者のために延長保育を行なっている園もあるので探してみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:6827307612

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        保育園じゃなくて

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        michi
        幼稚園じゃダメなの?

        待機児童が多い地域とは言っても無認可の施設もあるし幼稚園もありますよね?

        息子夫婦も甘えすぎだし、トピ主さんも仕事の引継ぎできないのに本気で辞める気なんてないでしょ?

        息子夫婦の子どもなんだから息子夫婦とよく話し合うべきですよ。
        間違ってもトピ主さんは仕事辞めないように。

        トピ内ID:8634721723

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        思い込みが激しすぎる…

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        🙂
        ふじこ
        大変な状況だとは思いますが、トピ主さんは「こうに違いない」と決めつけて、情報収集や実践を怠る傾向があると思います。失礼ですが。

        まず他の方も指摘されていますが、3歳なら保育料の無償化に該当しませんか?
        3~5歳の保育料は無償化との政策がすでに施行されています。
        これは私立や認可外保育園でも該当します。

        激戦区で厳しいとのことですが、噂話ではなく役所の子育て支援化にはちゃんと確認中しましたか?
        1~2歳が厳しいところが多いのは事実ですが、3歳は幼稚園も選択肢に入ってきます。
        本当は3歳4月が入れやすいタイミングだったと思うのですが、役所に相談しなかったのですか?
        自治体によりますが、祖父母同居でも祖父が疾病、祖母がフルタイム勤務ならば考慮されるかもしれません。

        そしてお仕事ですが、引き継ぎができないというのは事実ですか?
        これも他の方々が指摘されていますが、やれないと決めつけて任せないのは怠慢です。
        少しずつ仕事を任せて引き継げるところまでスキルアップさせるのです。

        厳しいことを書きましたが、一番怠慢なのは息子さんご夫婦です。
        なぜ自分の子どもなのにそんなに無関心なのでしょうか。

        トピ内ID:4422988227

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        共働き夫婦からの意見です。

        しおりをつける
        🐤
        もぐもぐちゃん*
        お腹に8ヶ月の子がいます。
        息子夫婦さん同様貯金ないです。

        でも、頼れる親もいないです。
        私の母は今年突然他界してしまいました。
        父はまぁそれなりに裕福ですが、
        子供の事で迷惑を掛けるつもりはありません。

        夫の方はひとり親の義母のみで、
        仕事と生活に忙しく絶対に頼れません。

        でも、いいんです。
        生むって決めたのは他でもなく私達自身ですから。

        率直に、
        息子さん達は甘えられる環境に甘えているのだなと感じました。

        私も結構忙しく仕事していますが、
        これから私達に子供が生まれたら、
        誰にも頼らず夫婦二人三脚で頑張ろうと決めています。

        保育園どうしようかだとか、
        お金はどうしようだとか、
        毎日話しています。

        一生懸命になって生きています。
        でも、それでいいと思ってます。

        本来であれば頼れる母が欲しかったですが、
        苦労した分だけ自分達の幸せや経験値として還ってくると信じてます。

        だから、やってやるんです。
        乗り越えてみせます。

        産むと決めたからには覚悟があります。

        その覚悟や心意気、
        息子さんご夫婦にも果たしてあるでしょうか。

        トピ主やご主人まで巻き込んで、
        なんだか違うのでは!?思ってしまいます。

        お若いからですかね?
        と言いたいですが、私の夫も20代前半ですので歳は関係無いと思います。

        トピ内ID:6130546231

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        辞めなくて良いです

        しおりをつける
        blank
        もも
        辞めたいのであれば別ですが、そうでないのなら、辞める必要はありません。

        >息子夫婦としても人生設計が大きく狂ってしまい、

        そうなったのは、本人たちの行いが原因です。
        無理矢理出産、結婚させたわけでもないのでしょう?
        未成年というなら、また話は別ですが、第1の責任は、息子さん夫婦にあるのですから、
        フォローは最後の最後で良いです。

        もう休めないことを伝えて家族会議をするしか。
        息子さんたちの生活費はどのくらい家に入れていますか?
        もう3年も経っているのですから、貯蓄できてなければおかしいですが、
        仮にほとんど貯めずに使ってしまっていても、毎月働いた分のお金は入るのですから保育園台にはなります。

        トピ内ID:9090966336

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        仮にトピ主さんが倒れたらどうなりますか

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        🙂
        かのん
        今回の問題がなかったとしても、トピ主さんが今後永遠に働けるわけではないですよね。

        複雑だし社員のレベルが、、と言われていますが、トピ主さんも最初からそのレベルにあったわけではなかったと思います。他の人ができないほど複雑化してしまったのはトピ主さんが一人で抱えてしまったこともありますが、それを放っておいた会社の問題でもあると思います。

        まずはトピ主さん以外の人ができるように引き継ぎ優先で動くことが第一だと思いました。複雑化しているなら、作業を分解して2-3人体制で分業して回せるようにできませんか。管理職でもあるとのことなので、自分で手を動かすより全体で回せるようなアイデアを考えることが大事なのではないかと思います。

        お子さん夫婦も休むのが難しいとのことですが、これでトピ主さんが倒れたらどうするのでしょうか。そういうことも考えて全員体制で新しく対応を考えることが必要ではないかと思います。1人で抱え込むより今動ける3人でシェアすることを考えて欲しいと思います。

        トピ内ID:7003044511

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        私も経理畑ですが、

        しおりをつける
        🐱
        このみ
        トピ主さん、視野が狭くないですか?。

        しかも、人から聞いた情報だけで絶望的なんて決めつけて、責任だと思いました。

        まず、役所に行って聞きましょうよ。メインで見ていたご主人が病気なら、充分「保育に欠ける児童」のように私なら考えますが、それもきちんと確かめもせず、自分が仕事を辞めるしかないのでしょうか?なんて、会社に対して一方的に梯子を降ろしたらどうなりますか?時間かかるからと教育も後回しにして、結局トピ主さんは楽な方に行きたいだけに思えます。
        お孫さんが3歳という事は、数え年ですか?4歳は来年ですか?ならばそろそろ、来年に向けて保育園や幼稚園に入る事考える頃ですよね。無償になりますし、何よりお孫さんの教育の事考えてますか?

        トピ内ID:0937378033

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        リタイアする理由がほしい

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        😑
        保育園卒園したばかり
        トピ主さん、みなさんからいろいろ教えてもらってそれでも、
        「私が辞めたほうがいいでしょうか」って。
        けっきょく、ご自分が仕事を辞める正当な理由を探していらっしゃると感じました。

        共働きなのに保育園料が高い?
        「令和元年10月1日から、主に3歳児から5歳児を対象として、保育所、認定こども園、地域型保育事業、幼稚園などの保育料が無償」ですよ。
        まさか、給食費数千円も払えないとか?

        待機児童の激戦区?
        それでも保育園に通うお子さんはいるんですよね、どうやって?
        3歳児からは幼稚園に行くお子さんも出るので、保育園は空いてきます。
        「激戦」というのは定員の少ない0歳児とか1歳児のことです。

        なんだか、こんな視野が狭くて思い込みの激しい方、お仕事のほうは大丈夫かと老婆心が出ます。
        社長が仰ってるのはほんとにお孫さんのお世話でお休みとることへの苦情ですかね?

        トピ内ID:3833284488

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        成長できない子供の親

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        blank
        レモン
        引きこもりやニートはまあ経済的に親に依存する大人だよね。
        経済力だけでなく労役もその範疇に入ると思う。

        あなたの態度は、息子夫婦が親として成長する機会を奪っていると思う。
        登場人物全員が幼稚なままで無計画だと思った。

        トピ内ID:8670853207

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        先回り育児の成れの果てって感じですね

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        🙂
        てんてこまいこ
        私がいなきゃ何もできない、
        問題ごともぜんぶ自分の中で理由をつけて完結させる。相手に考えさせない、相手を信用していない、
        しょうがないですよね、そりゃ周りも考えなくなりますよ。

        トピ内ID:9446642906

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        お孫さん、3才ですよねぇ?1

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        🙂
        とおりすがり
        ご主人の様子もありますし
        トピ主さんが家計の大半を占めてるようですので
        退職してしまうのは危険ですし、お勧めしません。
        ただし、ご主人の病気で休まなくちゃいけないことも
        出てくると思いますのでどなたかに引き継ぎは必要だと思いますので
        社長と相談して、トピ主さんの肩の荷を下ろしましょう。

        トピ主さんの退職は必要はないのですよ
        何とかなります。
        息子さんご夫婦も正社員で共働きならお金は何とかなるでしょ
        おそらく、家にお金を入れてないでしょうし
        正社員ならボーナスも有るでしょうし
        条件も未満児や0歳児なら、この条件では難しいとは思いますが
        3歳なら、それほど難しいと思いません。

        3歳というのは、今年の4/1の時点で3歳でしょうか?
        それとも、4/2以降に誕生日がきて3歳になったのでしょうか?

        前者(4/1時点で3歳)なら、トピ主さんが考えてるほど
        保育園に入るのは難しくないと思います。
        保育園も認可外などもありますし、
        3歳なら年少で幼稚園にも入れますよ。
        幼保一体型の幼稚園もありますし、
        預かり保育が保育園レベルで充実してる幼稚園もあります。
        どんな方法があるのか探したほうがいいと思います
        もちろん探すのは、息子さんご夫婦ですが
        言いくるめられないために、自分も探しておくといいでしょう

        後者なら認可外、3歳児から預かってくれる幼稚園を探す。
        給与が低いのなら、公的に補助があると思うので探してみては?

        ご主人が体を壊したのもありますが
        3歳のお子さんならどんどん活発になり
        体力的にも面倒を見るのは厳しいですよ
        トピ主さんも、いまはご主人の体調が悪い時に休まないといけなませんが
        保育園に行ったら、ご主人は孫がいない間に休めますし
        お孫さんが病気の時くらいの休みなら
        今ほど休むことはないですよね…続きます

        トピ内ID:5878658062

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        お孫さん、3才ですよねぇ2

        しおりをつける
        🙂
        とおりすがり
        続きです

        病気をしょっちゅうするようなお子さんなら
        考え直すことはありますが
        そうでないのなら
        息子さんご夫婦を中心に手分けして休む。
        欠勤はだめなんですよね?有休使えばいいじゃないですか?
        私の会社にも最近育休から復帰した女性がいますが
        ご両親が遠方で頼れないのではそうしてますよ。
        今どきは、有休の年5日取得は必須ですしね(労基法で決まってます)
        お嫁さんも月に1~2回休めるなら、何とかなりませんか?
        それとも、キャリア志向でできないとか?

        インフルエンザなどで5日位休まなきゃいけなくても
        急に休めないなら初日は、ご主人の体調次第で対応
        可能なら、トピ主さんで
        2日目はお嫁さんかトピ主さんで回す
        その間に息子さんが有給申請して仕事も前倒しで片づけて
        3日目とか4日目は対応するとかね。
        今は病児保育も有るので登録しておくとか
        ベビーシッターやファミリーサポートを使えば
        休む日も最小に抑えられます。

        お子さんが1~2歳なら
        お金がないもいいわけが通じます。
        最初から親の手助け有りで働くにしても
        困った時だけにとどめることも大事
        お孫さんも祖父母だけが遊び相手では物足りなくなります。
        幼稚園なり、保育園なり通わせることも大事です。
        幼稚園に通わせる予定もなかったのでしょうか?

        いろいろ読み進めると、嫌な予感しかしません
        散々、親におんぶにだっこで生活し
        家賃も食費も入れず2人で貯金してたまったら、
        家を出てくんじゃないでしょうか?
        現にご主人が体調が悪く面倒が見れないとき
        お孫さんである両親の息子さんご夫婦は何もしないのですよね?
        あなた方の貯金も体力も食い尽くして出てくんです。
        そして、あなた方が困ってても何もしないと思います。

        息子さんご夫婦の力のみで
        できるようサポートしていってあげてください

        トピ内ID:5878658062

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        あなたの仕事の引き継ぎと、孫の世話は別問題

        しおりをつける
        🙂
        しのぶ
        あなたの仕事を誰かに引き継ぐことと、
        孫を誰が見るかは全く別問題です。

        あなたが突然何かの理由で、今の職場で仕事が
        出来なくなったら、その仕事を誰がどうやって
        するんでしょうか。
        難しい仕事だとか、解る人がいないとか、
        そう言って引き継がないでいることが
        会社に一番迷惑をかけるのでは?

        それと、お孫さんの面倒を誰が見るのか、
        息子さん夫婦に決まっています。
        それが無理なら保育園に入れましょう。
        夫婦の力で育てられないなら、子供を産むべきでは
        ないですよね。祖父母や家族は、あくまで
        手助けする存在であり、メインで子育てする人ではないはず。

        あなたが孫育てのために、ろくに引き継ぎをしないで
        会社をやめた時に、どれだけあなたの会社の人が
        迷惑をこうむるか、よーく考えて下さい。

        息子夫婦は可愛いし可哀想だから、仕事をさせてあげたいし
        お金も遣わないようにしてあげたい、
        孫も可愛いし可哀想だから、仕事に穴を開けたりしても
        面倒を見てあげたいけれど、職場の人から冷たい目で見られるのもイヤ。
        これって成立するかなあ?

        トピ内ID:4938844294

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        息子夫婦は子育てしないの?

        しおりをつける
        🙂
        ブー
        息子さん夫婦はいつもあなたに休ませるのですか?
        その事に疑問を抱きます。 
        共働きで貯金もないのに子供を作って世話も人に任せきり、責任感がなさすぎです。
        あなたも責任ある立場で注意を受けたのならあまり休むべきではありません。
        息子夫婦のどちらかがパートタイムにして幼稚園に預ける、旦那さんの具合が悪いときだけ短期の預かり保育園にあずけるなどしてはいかがですか。

        トピ内ID:9585348794

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        トピ主さんが息子夫婦に自由を与えた。

        しおりをつける
        🙂
        オスカル
        全て息子夫婦のわがままを認めてしまい、彼らは何のリスクも追つていない。
        独身時代の生活をそのまま続けているだけ、同居しているなら光熱費とか食費分などの費用としてトピ主さんに生活費としてお金を入れていますか。
        トピ主さんは仕事が好きで辞めたくないんだと思います、でもそれは当たり前で成人して結婚までした息子も世話を今更する必要も義務もありません。
        私なりに提案するとしたら、
        ・全てを直ぐは無理にしても少しずつ引継ぎをしていく。会社的にも一人に仕事が集中するのはよくない。
        ・息子夫婦にお金を入れてもらいご主人に少し休んでもらうためにベビーシッターを頼む。誰も仕事を休めないならみんなでお金を出し合いましょう。
        今3歳なら3年保育で幼稚園には入れないのですか、午前中とかはご主人も休めるのでは。保育園にこだわる訳は何でしょうか。
        奥さんのご両親は見れないのですか。
        後3年で小学校に入学です、もうひ補踏ん張りだと思うます。
        孫に両親はがいないのならまだしもいるのですから親が仕事を辞めてまですることはないと思います。

        トピ内ID:5601541630

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        無認可でも民間でもどこでも良いいから預けましょう。

        しおりをつける
        🙂
        つー
        同居して共働き正社員でお金がないってどういう事でしょうか?
        将来に為に貯めたい気持ちはわかりますが、今は一大事の時ですよ。若いなら尚更この先でもかだ稼げます。
        お金を使って保育園以外でも預けましょう。
        成人ですよね?子供の尻拭いを全てする必要はないです。
        それに旦那様が働けないのでトピ主さんが定年まで頑張るしかないのですから、先のことを考えたら絶対に辞めてはいけません。
        辞めてトピ主さん夫婦の生活費を全部見て貰う位なら民間に預けた方が安上がりですよ。

        こんな事で拗れてしまうような関係なら先もうまくいきません。
        親離れして貰いましょう。
        共倒れしてしまいますよ。

        トピ主さんが健康で働いていけますように。

        トピ内ID:6314707795

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        今は幼稚園でも保育園並みに預かってくれます

        しおりをつける
        社長ママ
        私は、私の中でこだわりがあり、子供を保育園ではなく幼稚園に通わせました。
        うちの子が通っていた幼稚園は、4年保育でしたので2歳からお世話になりました。

        園は7時から19時までで、16時以降は延長保育扱いとなっていました。
        夏休み、冬休み、春休み期間は自由登園で、通園は自由。
        全曜日給食付き、公休は盆暮れ正月のみでした。

        数年前から幼稚園も保育園も、3歳児以上は保育料無料(都道府県によるのかも)ですので、お孫さんの保育料も免除ではないですか?

        保育園の待機児童が多いいようなら、私が通わせたような幼稚園をご両親が探されてはいかがでしょうか?

        ご無理されませんように、旦那様と心穏やかに暮らせると良いなと思います。

        トピ内ID:8364849024

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        もう違う世帯と理解するべきのような

        しおりをつける
        🙂
        さんご
        シンプルに考えると娘とはいっても別世帯なのだし子供のことは夫婦で乗り切るべきなのではと思うのですが。。
        お金がないならないように暮らすしかないかなと。
        世間では保育園入園できないから仕事復帰をやめることもあります。また高くても無認可でいれてくれるところを利用したり。または夫婦で別サイクルで働き夫が家にいる休日や夜間に妻が働きにでるような仕事を探すなどです。
        そりゃ夫婦別々で弊害はあるでしょう。
        でも仕方ないですよね?

        あとはできることといえば金銭的援助をするとかですね。

        正直孫の世話で仕事を休む職場の人を私は苦手です。
        子供ならわかるんですよ。でもなぜ孫の世話のためにこちらが迷惑をかけられるの??が本音です。

        あれもだめこれもだめだとどうしようもないのかなと思います。

        トピ内ID:9161871965

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        びっくり

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        🙂
        なな
        無責任な大人の集まりですね。まず孫のことは息子夫婦に考えさせてください。二人とも正社員なのにお金がない?借金でもしているのですか?あなたがでしゃばる意味が分かりません。
        仕事の事も辞める辞めないにしても引き継ぎをしてください。今回の事であなたは周りからの信用をなくしました。引き継ぎができないと思っているのはあなただけです。

        なんでトピ主さんは自分中心に考えるのですか?孫の事、仕事の事、どちらもあなたがやらなくても何とかなる事です。

        トピ内ID:3968001493

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        3月までの我慢

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        ひなた
        3月までの我慢かな・・・と思いました。

        来年度から、幼稚園の年少に入園できますよね?

        私が住んでいる地域も保育園激戦区なので、幼稚園が居残り保育を始めていますよ。

        夜7時まで居残り保育ができます。

        そのような幼稚園を探してみては如何ですか?

        トピ内ID:4866363301

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        レスします

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        🙂
        30歳4人の子ママ
        私も学生ででき婚です。
        貯金ありませんでした。
        親からお金をもらわずお祝い金のみで自分達で暮らし、親には頼っていません。

        自分達でやってしまった事は自分達で責任とりなさい。と息子さんご夫婦にいいたい。
        今でも私は働かず最後の子が幼稚園に入ったらその時間内でパートをします。

        貯金箱ありません。
        でも生活できるし何より自立してると胸はって言えます。

        トピ内ID:6706595688

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        すごいな

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        🙂
        ちえ
        私達夫婦は19歳で出来婚しましたが、お互いの親に一切子供の面倒なんて見てもらった事なんてないです。
        初めは私が専業主婦で夫だけが働いてた時期もありますが、夫婦で頑張って生活してましたよ。

        何で同居してるのか不思議です。
        三年間も同居してたら貯金もあるだろうに、、。

        しかもお嫁さんが子供の為に仕事をセーブした方が良いのか小町にトピを立てるなら分かるけど、トピ主さんが孫の為にって、、。
        もう本当は引退して病気の夫と一緒に家に居て孫の面倒を見て、息子夫婦にお金を稼いでもらいたいのが本音なんじゃないかな?

        トピ内ID:2749994254

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        社長が税理士に外注すれば困らないのでは?

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        🐱
        ねこさん
        ご主人が体調を崩されるまで、保育園代わりに0歳児から3歳の今までおじいちゃんが家庭保育をしていたのですか?
        さらっと書かれていますが、今どきそんなお子さん珍しいと思います。ご主人元々園長さんとか教育のプロなんでしょうか…。
        その割には息子さんは上手く育っていないような気が。
        保育課に相談すれば入園出来ることは分かっていだけれど乳児の保育料が勿体無いんですよね。
        教育や行政にはビタ一文出したくない価値観の家族なのでしょうか。

        トピ主さんが辞めても一時残された人がしんどいだけで、後任が育っていなくてもトピ主さんと同等のスキルの人を採用しちゃえば良いのだから、2ヶ月もしたらみんな辞めた人のことなんか忘れちゃうと思うんです。
        業務マニュアルや引き継ぎ書なんかさっさと作ってしまえばいいのに、出来ないなら口頭で喋って誰かにタイピングして貰えば電話でもいけるんじゃないですか?

        トピ内ID:7023916465

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        仕事の事についてですが

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        レモン
        経理のお仕事はただ計算しておけばいいって問題じゃありませんね。
        家の父親も経理畑でしたので、ご苦労はわかるつもりです。
        そりゃそんなに単純にほいっとマニュアルで済むわけがありません。

        でもね、主さんもいつか定年が来ますし、
        雇用延長してもらえたとしても、死ぬ直前まで働けるわけじゃないです。
        いつかは他の人に代わってもらわねばならなくなります。
        ですから、今から少しずつ仕事を客観的に整理して見直してみる
        ってことも悪い事ではありませんよ。
        その見直しでまた自分の頭の中が整理されてクリアになるかもしれません。

        我が家の父親は経理畑でそのままその会社の取締役までなりました。
        その時もそろそろ自分の役目は終わりつつあるので後輩の方に譲りましたよ。
        本当は実務が好きだった父ですが、自ら後輩に譲りました。
        そして今度は役員として金融機関との対外的な仕事に大きくシフトして
        行きました。

        もちろん後輩の方が優秀だったからですが、でも自分でも後進に道を譲る気持ちを持っていましたよ?

        主さんも抱えすぎては自分の身を滅ぼします。
        仕事ってチームワークが不可欠です。
        周りを信用してみませんか?
        もしかしたら主さんに遠慮してわざと出来ないふりをされているかもしれません。
        空気を読みましょうよ

        トピ内ID:0112357315

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        まずは別居!

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        🙂
        ペンボール
        息子さん夫婦は10代で、子供が子供を産んだような感じなのでしょうか。
        なぜそこまで手助けするのか理解不能です。
        十分な貯金がないまま結婚する、出産することはよくありますよね。
        そうなったら、当事者の若夫婦が腹をくくって頑張るしかないでしょう。
        人生計画が狂った、とはまた大げさな…と感じます。
        貯金が出来た頃には子供が出来にくくなっていた、ということもあり得ます。
        早く授かれて良かったと思うのですが。

        幼児を育てている間は親のリフレッシュの時間が少ないのは当たり前であり、それもあって成長を心から喜べるのだと思います。
        反抗期でさえも成長の証と喜ぶには、それなりの育児の苦労が必要です。
        助けているつもりで、親としての成長の機会を奪っている側面もあることに気づいて欲しいです。

        若夫婦には、親しい人から忠告を受けた、このままでは若夫婦の自立と成長の機会を奪う、孫の教育にも良くないと言われた、などと言って、出て行ってもらいましょう。

        トピ内ID:8666929363

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        息子さんたちの生活費払ってもらってないんですか?

        しおりをつける
        🙂
        別府のかぼす
        それならトピ主さんが退職してご主人の年金だけで生活できなくなったらどうするつもり?
        なんとなく息子さん夫婦、生活費入れないといけなくなったら出ていきそうだけど。
        今まで一切お金を負担せずに二人で貯めてきたお金を使って。

        赤の他人に相談するより、まず息子夫婦たちにこのままだと仕事を辞めざるを得なくなるんだけど、生活費入れてくれるのか?って聞いてみてください。
        50代会社員と言っても59歳なのか51歳かでも判断全く違うでしょう?
        会社の定年が60歳なのか65歳なのかでも違うでしょう。
        あと何年働けると思っていた収入が途絶えるのか?
        そのお金は老後の当てにしていたのか?
        それとも十分なたくわえがあるからやめても支障ないのか?
        でも十分なたくわえがあるのなら、息子さんたちが貯金なしで結婚する羽目になった時に援助してあげるだけでよかったはずですよね。
        高校生で授かり婚ならともかく、働ける年齢の大人二人の授かり婚で生活していかないほどの収入ってありえないですよね。

        それから祖父母と同居だと保育園の入園の順位が下がりますよね。
        トピ主さんが退職したらますます下がりますよね?
        ご主人が病気と言う診断書出して申請したらどうですか?
        やってみないで「うちだと無理」って決めつけないで。

        トピ内ID:4199457163

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        老後

        しおりをつける
        🙂
        マロ
        主様の子供でもないし孫に何かあって怪我でもさせたら誰が責任取りますか?
        責任取れないようでしたら面倒見ないほうがいいと思います。
        あと老後の資金は大丈夫ですか?孫や子供にはお金使って自分達の生活がままならなくなる事もあります。
        デキ婚は自分達の責任親に甘えすぎてます。

        トピ内ID:8620810694

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        30代嫁の立場です。

        しおりをつける
        🙂
        ファイト!
        家族の為に色々考えて凄いです。
        でも、辞めるのはダメです。
        息子夫婦の稼ぎは息子夫婦のもの。
        あなたの稼ぎはあなたがた夫婦のものだからです。

        まずは行政に相談しましょう。
        保育園、ファミリーサポート、何かしらあります。
        保育園がダメでも、お金かければ預けられます。
        それこそ働いているなら、たった数年の事だから、両家族折半してでも預けるべき。

        それがダメなら、お嫁さんとあなたが週3~4で働くとか会社と掛け合うしかないです。状況は変わっているので会社に掛け合うなら今です。

        あなたの場合は引き継ぎはしておきましょう。引き継ぎをすれば、会社もサポートしてくれます。
        時間がかかっても教える事が大切です。一生懸命やってきた仕事なのだから、誇りを持ってください。

        土日息子夫婦が遊んでいる風な印象を受けていますが、今の時代、祖父母が助けてくれるなんてありがたいですよ。
        うちは核家族で故郷はどちらも遠いので誰にも頼れません。でもそれでもなんとかやっています。
        ちょっと息子夫婦が寄りかかりすぎている気がするので、家族間でよく話し合った方がいいと思いますよ。

        個人的には小学校にあがるまでの事なので、出来たらお金で解決が1番だと思います。どう考えても必要経費です。

        トピ内ID:7891036714

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        支援するのは息子夫婦が倒れる寸前までいってから

        しおりをつける
        🙂
        セイウチ
        根本原因をたどっていくと、「息子夫婦は授かり婚のため、十分な貯金も出来ないまま子供を持ってしまいました」というところにあるのは明白です。

        そのしわ寄せを、息子さん夫婦ではなくトピ主さんが埋めようとしているからおかしくなっているわけです。同じ休むでも、トピ主さん自身の体調が悪いのが原因であるならば、周囲の納得度も違うはずです。

        無計画な子作りが原因で仕事に支障を来し、それで会社での立場が悪くなるのは完全に当人の責任です。周囲に迷惑をかけない範囲でトピ主さんが支援する分にはやぶさかではありませんが、現に迷惑がかかってしまっています。トピ主さんの会社に迷惑をかけてまで支援をするのであれば、その前に原因を作った当人が限界まで汗を流すのが順序というものです。

        きつい言い方ですが、トピ主さんの支援によって息子さん夫婦に甘えができ、トピ主さんからの自立や人の親としての自覚の形成を妨害しているともいえます。

        あと、仕事面では50代の役割は後進を育てることが半分以上と心得ておくべきです。若い頃は実務ができれば評価されたかもしれませんが、今のトピ主さんの立ち位置は若い頃とは違うことを自覚された方がよろしいかと思います。

        トピ内ID:7175472881

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        息子夫婦に言い渡す

        しおりをつける
        blank
        bb
        息子夫婦は2人とも働いているなら
        保育園に入れなさい、そうしないなら自分達で面倒を看なさい
        と言い渡すべきです。

        トピ主が面倒を看るから息子夫婦は甘えているのです。

        看ませんと宣言すれば自分達でなんとかするでしょ。

        甘いのです。
        今日からから看ないことです。
        同居なら別居させなさい。

        子供は実の親が看るモノです。
        デキ婚の夫婦をこんなに甘やかす人はいませんよ!

        トピ内ID:0029210264

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        チョッパー
        まず、孫の親は息子夫婦です。だから孫の病欠などの対応は息子夫婦がすべきことで、祖父母が身体や勤め先に迷惑をかけてまで優先するなら、勤め先に迷惑をかけないようにするのが最低限のけじめだと思います。
        もしも孫が難病だとかなら別ですが、よくある病気なら親が有休や病児保育等を使って乗り切るべきです。
        それに貴女の書き込みを見ると、息子夫婦は子供が三歳になる今までも、ろくに貯金もしてきてないようにとれます。三年もあったのに、です。
        甘やかしすぎていませんか?

        それから貴女の仕事のことは孫とは別問題です。
        人に教えるのが難しい手間がかかるからと一人で抱え込んでますよね。
        そして他の社員に迷惑をかけています。
        今は孫の世話の為に休んでるけど、夫が更に体調崩して入院介護となったら今以上に休まねばならず、更に迷惑をかけてしまいませんか?

        まず仕事のマニュアルを作る。それを引き継ぎする社員と社長に見てもらい、ムダがないか、もっと要領よくできる箇所はないか確認してもらいましょう。
        そうすることで貴女が休んでも他の社員に迷惑かけないし、貴女自身も仕事の効率を上げる事ができるようになります。
        マニュアルを作る暇がないなら、引き継ぎする社員に教えながらやりましょう。
        後進を育てることも先輩の務めです。

        トピ内ID:5161536689

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        トピ主さん、それはダメです

        しおりをつける
        😠
        れもん
        何故、次男夫婦にそこまで援助しないとだめなの?生活費もいつの間にか渡さなくなったっておかしいですよ。息子夫婦がデキ婚したからってそれは彼ら自身の責任です。そんなんだからなめられるんです。さっさと独立させたほうがいいですよ。バイク3台なんて贅沢です。

        ご長男夫婦は援助をあてにもてないかもしれないけど、トピ主さんたちがご主人の退職金やボーナスから次男夫婦を援助してることを知ったら良い気はしないでしょう。私が長男嫁だったらトピ主たちの介護免除されてラッキー、お金なんていりません!と思います。困った時に長男夫婦を頼らないでくださいね。

        トピ内ID:1765938913

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        なんでそうなる?

        しおりをつける
        🙂
        ベル
        >「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」と言われてしまったので、私の今まで使っていなかったボーナスや主人の退職金を切り崩して孫の為に使う覚悟は決めました。。

        大人の生活費を含めてもたったの3万円もすでに、息子さんは負担していないですよね?
        何故、トピ主さんが自分の老後資金を輩出してまで、金銭負担しなきゃならないの?

        夫婦二人で稼いでそれでも生活できない?
        保育料が捻出できない?
        では、息子さんご夫婦の家計を診断して差し上げたら?
        経理畑が長いなら数字にはお強いでしょう?

        生活費親丸抱えしてもらって、保育料が払えないなんてことあります?
        学生のバイトじゃないんですよね?正社員ですよね?

        保育料金て月齢や親の収入によって違ってくるのですが、調べてみたらいかがですか?
        家賃がかからないだけで御の字なのに、何を寝言を言っているのか!!
        要は、自分の趣味などにお金を使いたいから
        子育てはその経費も含めて祖父母に丸投げって魂胆ですよね。

        ここで、子育てしなおさないと
        次男夫婦はいつまでも大人には成れないよ

        トピ内ID:6386430739

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        目を覚ましてください。

        しおりをつける
        🙂
        さざえ
        次男はもう大人なのではないですか?
        しかももう親です。
        まずは、別居を。

        市営住宅などをあたり、
        身の長にあった生活をさせること。
        引っ越し費用もバイク三台売ればなんとかなるでしょう。

        産む経緯にいろいろあったかもしれません。
        しかし、状況がかわったのです。

        あなたがた夫婦二人の生活を固めて、
        できるだけ子供に平等にしてあげてください。

        次男夫婦が居付いている実家になんか、
        長男夫婦は寄り付きませんよ。

        はやくしないと、取り返しがつかなくなります。
        次男あてにならない、長男は疎遠。
        愚痴ばかりの老後になりますよ。

        同じような環境で、長男の妻の立場から、そう思います。受けていない恩は返せません。

        トピ内ID:6546175095

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        ダメだこりゃ

        しおりをつける
        blank
        かつぶし
        >>「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」

        甘やかした結果がこれですか。バイク3台維持する費用はあるのに、我が子にかける費用はないと。あきれました。

        また、貯金を切り崩そうとするトピ主さんも、おかしいです。出したらダメでしょう。出すような親だから、こんな風になってしまったのに。

        トピ内ID:2630770567

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        授かり婚は

        しおりをつける
        blank
        すずらん
        かつてからのトピ主さんの願いで、
        どうかどうかお願いします、と
        まだ未婚だった次男さんカップルに
        懇願したものなのでしょうか。

        それなら納得ですが。

        という内容ばかりで驚愕しています。
        そうではありませんものね。

        トピ内ID:9818883682

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        お孫さんが

        しおりをつける
        🙂
        30代主婦
        30代主婦です。
        トピ文を読んで、お孫さんが可哀想だとおもいました。3歳だと普通は保育園や幼稚園で集団生活をしている年齢ですよね。同じ歳の子と関わるのってすごく大切だと思います。遊びの幅も広がるし、人間関係も学べます。
        3歳の子供がいますが、幼稚園に通っています。
        お友達との関わり方、座って話を聞く、お着替えなど幼稚園で沢山学んでいますよ。
        小学生までどこにも所属させないなんて、お孫さんが可哀想です。
        手助けせずに別居して保育園に通わせてあげてください。小学生になったら他の子供達と差がついて苦労するかもしれません。

        トピ内ID:5681941322

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        なんで祖父母がお金を出すの?

        しおりをつける
        🙂
        またまた
        息子夫婦あまえすぎ!長男もよんで、はっきり言わなきゃ!だいたい息子夫婦も仕事をやめることはない。働き方を考え直せばいいだけ。どんな形になっても働き続けてたらいいんです。
        孫のためにお金を使ってくれると息子に言われて、なぜ老後の自分たちの貯金を息子がかわりに稼いでくれるのか、と言い返せなかったの?長男にまでたかるつもりなの?長男関係ないのに?巻き込むつもり?
        家、本気で追い出したほうがいいです。
        息子夫婦はあなた方を食いつぶすつもりです。
        私の親も私の兄に老後の金をつかいこまれて、兄はいい思いをたくさんしたけど、お金がなくなったら借金までさせられたあげくすてられて、
        今は年金ギリギリで払える古い老人ホームにいます

        トピ内ID:8037163838

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        ダメダメですね

        しおりをつける
        😠
        はこ
        >「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」と言われてしまったので

        何歳だか知らないが、あなたの息子はどこまで無責任なんだろう。子供の命がかかっているのに何をしているのか?育児を親に丸投げしといて、家に生活費も入れない。

        で、トピ主は息子に言われたからって自分達の蓄えを差し出すんですか?冗談じゃないよ。
        ここでトピ主が甘い顔を見せるから、息子はどこまでもダメダメなんだよ。

        毅然として突き放すべきです。生活費を入れられないなら同居はナシ。自分達で何とかしろと。

        子供の保護責任者は息子夫婦です。第三者に相談するにしても、どうしなきゃいけないのかを自分達で考え、自分達で動かなきゃならないんです。

        トピ内ID:2989682259

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        いやいや

        しおりをつける
        🙂
        かな
        老後の生活はどうするんですか?
        まだ甘やかすつもりですか?

        どんな風に育てたらそのようなワガママで自分勝手な息子に育つのか不思議でなりません。


        これだけ皆さんが仰ってくれているのに、何も響いていませんよね。
        もう好きにすれば?
        気の済むまで息子夫婦を甘やかしたらいいよ。

        トピ内ID:6839704419

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        トピ主さん、まだ目を覚ましていない

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        >息子夫婦のどちらかが仕事を辞めるので、「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」と言われてしまったので、私の今まで使っていなかったボーナスや主人の退職金を切り崩して孫の為に使う覚悟は決めました、、

        こんなことをしていると息子さんは自立できません。お孫さんの面倒は息子さんご夫婦に任せましょう。

        トピ内ID:7758296942

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        援助なんてとんでもない!!!

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        🙂
        もも
        「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」
        こんなのつっぱねるべきです。
        生活を小さくしていけば、生きてはいけます。
        バイク三台も所有してるんですよね。
        売ればいいだけです。

        授かり婚?!
        自分達のしたことは自分達で責任を取る、これをさせないと、いつまで経ってもも甘えてきて、まともな社会人になれません。
        主さんはそうやって甘やかして来たから、こんな大人になってしまったんですよ。甘やかしは、本人のためには全くならないし、全てはあなたの自己満足に過ぎません。

        息子夫婦のためを思うなら、あなたが本当「優しい方ならば、なんと言われようと援助はしない。家賃は入れさせる。

        自分達で生きる術を考えるように仕向けてあげて下さい。出来れば出て行ってもらって自活させるのが一番いいのですが。。。

        トピ内ID:8229153333

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        仕事は絶対辞めてはダメ!

        しおりをつける
        😠
        同年代
        ウチも同居ですが違うなら未だ孫が居ない事と生活費はキッチリ貰っている事。食費は完全に折半で私は専業主婦と言う事。

        でもね、将来への不安が無いとは言えないです。
        まして、このコロナ禍で主人もほぼ休業中(飲食関係)ですから。

        トピ主さんは、絶対に職を手放しては行けません。
        勤めると言っても定年まであと少しでしょ?
        その間に後継者への引き継ぎもしっかりと計画的に指導しながら先ずは定年まで勤め上げる事です。

        息子さん夫婦はちょっと厚かまし過ぎる。
        そして、あなた方夫婦は甘過ぎる。

        少なく共、当初払うと言っていた生活費はしっかり払わせる事。

        其れに子育て費用も援助は辞めるべきだし逆に子育てに協力するのだから其方の対価を貰わないといけないくらいです。

        何で虎の子を差し出して迄同居しないといけないのかしら?

        私なら、若夫婦に安い家賃の住居を申し込ませて親子三人で暮らす敷金等の最初の初期費用分だけ出してやって後は自分達で考えてやる様に言い渡しますね。

        逆に、共稼ぎ夫婦で何故子育て費用迄親が負担するの?無計画に出来た云々は全く関係無いですよ。貴女のその次男夫婦に対する擁護は本人達の為にも孫の為にも決して良い結果にはならない筈。

        ましてや、ご主人の体調も不安定なのにこれから先の主さん自身の生活はどうするつもりですか?

        其れに、夫婦でスネを齧っているのに単車3台?一台で充分でしょ?趣味云々は甲斐性が出来てからにしなさい!と即刻処分する様に言うべきです。

        お嫁さんの方の実家の両親は如何なのですか?
        何も言って来られず主さん夫婦に丸投げですか?

        色々とご事情は有るんだろうけど同年代としては余りにやり切れません。

        ご長男家族の事も少しは考えてあげたらどうですか?

        トピ内ID:4692117654

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        退職金をつぎ込んではダメ!!

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        🙂
        オオグンカンドリ
        なぜ息子夫婦を援助する前提なんですか?息子さん夫婦のむちゃくちゃな論理にに完全に飲み込まれてますよ。

        >ただ、息子夫婦のどちらかが仕事を辞めるので、「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」と言われてしまったので、私の今まで使っていなかったボーナスや主人の退職金を切り崩して孫の為に使う覚悟は決めました。。

        こんな馬鹿げた要求をされて、素直にボーナスや退職金を切り崩そうとなぜ思うのですか?

        息子夫婦はもう子供を持った親ですよ。彼らが自分たちで子供を作った。だから彼ら自身が自分たちで子供を育てる責任があるんです!なんで、こんな当たり前のことが、息子さん夫婦にも、トピ主さん夫婦にも分からないのかな。

        一般的な感覚で言うと、息子さん夫婦はトピ主さん夫婦(親)に「たかって」います。「脅したり泣きついたりして金品をだまし取る」(広辞苑)ということですね。そんな人間に育てられる子供は本当に気の毒ですが、トピ主さんたちが甘やかして彼らを増長させているのは間違いないです。

        過度に甘やかされた人間は、人に平気でたかるようになります。自分の責任を理解しないからです。次男夫婦を家から追い出して、自分たちでまず生活させてください。どうせ、家事も全部トピ主さんがやってあげてるのでしょう。そういう甘やかしが自立を妨げます。

        将来息子夫婦に頼る前提でお金を使ってはいけません。むしろ、息子家族に頼ろうとい甘えの姿勢が、今回の次男夫婦への問題の原因です。トピ主さんたちも自分たちの将来は自分たちで何とかするという気持ちをまず持ってください。次男夫婦はお金をとれるだけ取ったら、トピ主さんたちを捨てるでしょう。そして、次男をさんざん甘やかした後に長男夫婦を頼るなんて、ほんとにとんでもないです。

        トピ主さん夫婦がまず自立しましょう。次男夫婦への甘えを捨てて、追い出すのです。

        トピ内ID:5283596451

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        前言撤回します

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        🐤
        姫みこ
        前回、公的住宅に入居して家賃や保育料を支援してあげれば?と提案した者です。トピ主さんの追加レスを読みました。前回撤回します。

        息子さん夫婦は本当に給料が少なくて、節約してやっと細々と貯金しながら頑張っているのかと思いきや。

        >バイク好きで値段は分かりませんが3台所有しています。

        今すぐ追い出しましょう。支援もなにも要りません。トピ主さんご夫婦も、次男に舐められすぎです。
        私もバイク好きですから、複数台所有したい気持ちは理解できます。が、親に家族の生活全般を負わせといて。ありえません。

        >「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」
        >私の今まで使っていなかったボーナスや主人の退職金を切り崩して孫の為に使う覚悟は決めました。

        いやいや(呆)。
        とりあえず、バイクは排気量の大きいものから売らせましょう。一般的には、排気量が大きいほど、気筒数が多いほど維持費が嵩みます。家族の生活費やお子さんの教育費も含め、すべて自分で賄えるようになるまでは一台で十分です。通勤が公共交通機関なら、全部売っぱらっても無問題です。

        子供に掛かる費用を用意するのは親である息子夫婦です。そこらへんをトピ主さんも弁えていないから息子から舐められるのです。

        お金は出さん!今すぐ出ていけ!!
        これを言い続け、お金も出さない、息子家族の家事はやらないを徹底してください。
        なんなら、今までの家賃や三台の駐車場代、家政婦やベビーシッター代金を相当額を算出して請求してみるのも良いかも。出ていかないなら、今までの分を請求します!ってな感じで。
        実際に今までの分が取れるとは思わないけど、どれほど親の恩恵にあやかってきたのかを分からせるには良い手段だと思います。

        今さらですが、ご主人共々子離れしてください。頑張ってくださいね。

        トピ内ID:2062935222

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        息子夫婦に甘すぎ

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        しった
        息子夫婦に甘すぎでびっくりです。
        3歳なら今からでも保育園申し込みできると思うんですが、息子にやらせてたらいつまでたっても保育園に入れない気がします。トピ主さんが申請とかとしちゃったほうがいいように感じます。ご主人が病気でトピ主さんが働いているなら入れると思います。役所に相談してみてください。

        また、子供の費用をトピ主さんが請け負うっておかしいです。夫婦共働きでバイク3台も持ってるって時点でお金あるじゃないですか。どんだけ甘いんですか。お嫁さんを妊娠させてしまったと思っているんだったら違います。お嫁さんだってうむって決意したんだから息子夫婦に責任があるのです。
        もっとしっかりしてください。トピ主さんが老後生きていけなくなりますよ。

        トピ内ID:9933554894

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        ご長男夫婦の立場です

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        長男の妻A
        >子供の世話も、金銭援助も、何もしてあげていない長男夫婦を頼るのはお門違いですよね?


        そうですね、私は長男妻の立場ですが、夫が実子としての義務を
        多少は果たすと言えば反対はしませんが、私自身は指一本動かす
        つもりはありません。もちろん同居など論外です。
        はっきり申し上げてお門違い、そのご認識で正しいですね。

        散々尽くした義妹一家に頼れば?としか思っていませんね。
        だってうちにも子はいますが何も助けてもらっていませんから。
        夫も本音では私と同じ(か、それ以上に立腹)ですが、
        実子なので多少の資金援助くらいは仕方ないと思っているようです。
        ただし、要介護状態になればです。

        加えて今となっては幸いにも隣県で近くはないので、お願いしますと頭を
        下げられなければ当方からアクション起こすことはないでしょう。
        特に義妹夫婦から頭を下げられなければ夫は納得いかないようです。
        甘やかされた義妹になし崩し的に「お兄ちゃんお願い」なんて
        態度取られても相手にするつもりはないようですよ。

        これまで受けた恩恵を夫婦できちんと認識し、それをわかったうえで
        夫婦揃って頭下げてきて初めてスタートラインと言っています。

        以上、自立しているきょうだい家庭の一意見です。
        今後のご参考になれば幸いです。

        トピ内ID:6132395092

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        甘やかしすぎです

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        ぶー
        2レス目を読んで息子さんの甘えた考え方、トピ主様もそれを許してしまっていることに驚きと怒りがわいてきました。

        同居されてもらって孫の面倒もみて貰っているのに約束した生活費も入れないこと、
        >>「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」と言われてしまったので、私の今まで使っていなかったボーナスや主人の退職金を切り崩して孫の為に使う覚悟は決めました。。
        どうしてこういう思考になるのですか?なんでトピ主様がお金を払わなくてはならないのですか??これを言い出す息子さんにも呆れますが容認するトピ主様にはもっと呆れました。
        ここで厳しく家を出て公営住宅で自分たちでやっていくようにどうして言えないのでしょう。
        子育て失敗したのと奥様も世間知らずなのでしょうね。

        仕事の件ですが今まで勤めあげたので定年までいて下さい。
        それにいくら自分で複雑な仕事だと思っていても若い人たちは1、2回教えてやらせればすぐ覚えます。
        私も経理をしているからわかりますし定年まじかの女性から引き継ぐために入社したとき全く仕事を教えて貰えませんでした。
        自分が必要だと思われたい、いなくなったら困ってもらいたいという考えがどこかにあるような人が定年を迎える人には多いように思います。
        どんどん部下に仕事を教えて振って自分は管理者として最終確認をすれば良いのでは。

        とにかく息子さんたちにもうお金も情もかけないで下さい。
        これ以上都合よく使われて面倒見てくれなくなったりお金がなくなるとすぐに見捨てられますよ。
        奥様がパートしながら保育園入れればやっていけます。
        趣味のバイクだなんてふざけるな!です。

        トピ内ID:4164077882

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        トピ主さんは全て読んだ上で、まだ理解していない

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        菱沼
        「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」

        理解していたら、こんな言葉を言わせる筈はなく、

        「私の今まで使っていなかったボーナスや主人の退職金を切り崩して孫の為に使う覚悟は決めました」

        こんな言葉が出る訳がない。

        老後の資金は次男夫婦が浪費に使い果たし、我々の税金で生活保護でも受けようという算段ですね。

        トピ内ID:3165533748

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        甘い、甘過ぎる

        しおりをつける
        😑
        モコ
        >ただ、息子夫婦のどちらかが仕事を辞めるので、「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」と言われてしまったので、私の今まで使っていなかったボーナスや主人の退職金を切り崩して孫の為に使う覚悟は決めました。。

        なんで?
        その前に親であるあなた(息子)が趣味を縮小して節約して自分の子どもにかかる費用を捻出するのが当たり前でしょう?
        親が病気になっているのに、いつまで甘えるつもりなんだ!!

        と叱責する場面でしょう?

        仕事の事でも思ったけど、他人に渡さず抱え込んで頼りにされてる自分が好きなのかな?
        誰か一人抜けたら滞る会社なんて欠陥会社ですよ。

        私が危惧するのは、お嫁さんは子どもを世話してくれるという美味しいところが無いのに同居なんてしたくないのが本音じゃないですか?
        だったら別居してやっていこうと言っても、次男さんは親にぶら下がる方が楽だと思ってる。その甘え体質に嫌気がさして夫婦中が悪くなったりしないですか?

        それと思い描いていた状況とは違うって、夫婦でのんびりかと思いきや、長男と同居を夢見ていたのも驚き。
        そんな時代じゃないですよ。

        トピ内ID:8296360157

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        レスします

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        🙂
        紅子
        あのね、いまどき共働きで子どもは保育園とか普通なんですよ。そこに祖父母のサポートない夫婦もたくさんあります。幼稚園だって、延長保育やっていて夕方まで預かってくれています。なぜ、お嫁さんが仕事を辞めることになるの?自立できないのにバイク3台っておかしいよ。身の丈にあった暮らしをしろとなぜ言わないの?
        なんか、トピ主さん、次男さんに甘すぎて、イライラします。

        トピ内ID:1840571284

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        なんでなんで!!

        しおりをつける
        🙂
        Ellesse
        主さんのコメ全て見ました。

        なぜそこで甘やかすんですか!!
        同居、お金を入れてない共働きの若者が
        なぜ自分たちの子供の費用も出せないのですか!!
        そこをなぜあなた達が退職金まではたく必要があるのですか!!

        >>ただ、息子夫婦のどちらかが仕事を辞めるので、「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」と言われてしまったので

        なんで??あなた達の子供でょ??
        なぜ私達が払わなきゃいけないの??理由を教えて頂戴!!
        となぜ言えないのですか。
        息子さん夫婦が自立できないのはあなたが原因ですよ、甘やかすからです。
        甘やかすだけ甘やかしていなくなったら長男頼るなんて言語道断ですよ。
        心を鬼にするのは今ですよ。

        トピ内ID:0788571745

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        本人の責任を自覚させるのが本人のため

        しおりをつける
        oba
        良いようにお金を出して次男夫婦を怒らせないのが愛情では全くないです!

        急に子供が授かって大変だと思うから出来る範囲で協力するが、
        出来ないことは出来ない。
        いくらでも行政を頼り、自分たちの生活費を捻出し
        工夫して生活しなさいと、毅然としてください。

        今言いなりになってると、
        次男夫婦のためにならないのです。
        愛ある対応って、ご機嫌をとる事ではないですよ。
        自分たちのことは自分たちでする、自立に向けて尻を叩くくらいでないと。

        こんなところいたくないと出てって貰えれば万々歳。
        毅然と立ち向かってください。
        トピ主さん夫婦が健康でゆっくりできる生活をしないとですよ。

        トピ内ID:2757013030

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        甘過ぎ

        しおりをつける
        blank
        ささにしき
        貯金を切り崩すのは、息子さん夫婦が限界まで節約してからです。

        バイクを売り払う、幼稚園でもパートで働ける筈、その努力も無しにお金を請求はあり得ないです。

        息子さんには、トピ主夫の医療費、生活費がこれからまだまだかかるので、家に住まわせるだけで精一杯。もしかしたら、家を売って貴方達のお世話にならざるを得ないことになる可能性を話してみたら?
        老後のお金を減らすと言うことは、介護を貴方達に頼ることにもなる、それでもいいの?と。

        それでも本当に足りないと言うなら、給料と家計簿を開示させ、無駄がなければ必要分だけ出す、現金では絶対渡さず、学費、幼稚園などの費用ならトピ主さんが直接払う位の制限はつけましょう。

        トピ内ID:5432320889

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        何もかも間違ってる。

        しおりをつける
        🙂
        ディズニーフォン
        <「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」
        はぁ??どうしてトピさん夫婦がお金を出さないといけないんでしょう?
        誰の子なんですか??

        仕事は夫婦で辞める必要はありませんし。
        それにバイク3台も所有って・・・呆れた!!!
        生活費も3万払わないし
        どれだけ甘やかしてるんですか!
        どやしてもいいくらいです。
        トピさん舐められてますよ。

        散々、甘やかして将来、次男さんが駄目なら
        長男さんの所に頼るのもお門違いです。

        ご主人はもしかしたらお孫さんの育児で調子が悪くなったのでは?

        トピ内ID:4142930589

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        驚きました

        しおりをつける
        😨
        あき
        トピ主さんは息子さん夫婦のいいなりですか?息子さん夫婦の、どちらかが仕事辞めるから、トピ主さんに子供にかかる費用出してと言われて、出す決心しましたって正気ですか?人に頼ることしか知らない息子さん夫婦に、全部吸いとられて トピ主さん夫婦の老後は大変なことになりますよ?それでも良いなら好きにしてくださいとしか言い様がないな…

        トピ内ID:3893634210

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        2度目です。キツいかもしれませんが

        しおりをつける
        🙂
        牡蠣好き
        一度目も書いた者ですが…
        何と!これ程に皆さんが仰ってる事を理解されてないとは…
        これ程ひどい状態だっとは…びっくりです。

        >息子夫婦からは当初、月3万円生活費として
        >もらう取り決めをしていましたが、
        >それもいつの間にか支払いはなくなってしまいました。

        3万円??しかも現在はそれすらも無い!?

        次男夫婦は大人2名と3歳児1名ですよね?
        3万円の内訳は何だったのでしょう…
        信じられません、本当に。

        >息子のお金の使い道で1つ思い当たるとすれば、
        >かなりのバイク好きで値段は分かりませんが3台所有しています。
        >それの維持費が結構かかるのかもしれません…

        いやいや、ツッコミどころ満載。
        3台ある時点でやっと、「思い当たる」って…。
        売らせなさいよ。

        極め付けが
        > ただ、息子夫婦のどちらかが仕事を辞めるので、
        >「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」
        >と言われてしまったので、
        >私の今まで使っていなかったボーナスや主人の退職金を
        >切り崩して孫の為に使う覚悟は決めました。。
        ですか。。。
        このトピ主さんの2度目のコメントを見た方、
        ほとんどズッコケたんじゃないでしょうか。

        どなたかが仰ってた
        「この親にしてこの子あり」
        まさしくこれです。悪い意味で、です。

        >私達が使い物にならなくなったら
        >次男夫婦は出て行く可能性もあると思います。
        >そうなった時、子供の世話も、金銭援助も、
        >何もしてあげていない長男夫婦を頼るのはお門違いですよね?
        >そういった不安は本当にあります。。

        もう目玉ドコー!?な状態です。
        不安はあなたではなく、長男さんご夫婦の方が
        不安ですよ!これはひどい。。。

        本来の最初の相談内容云々言うより、
        と言いますか、元凶を正さないと本当の解決はしないと思います。
        元凶…まだ何かはおわかりになりませんか?

        トピ内ID:2928545176

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        なんで今追い出さないの?

        しおりをつける
        💡
        マンゴー
        次男夫婦が生活できないなら次男が夜中バイトすればいいんです。
        あなた達が手を差し伸べたらあなた達の老後に響きますよ。お金は必要です。次男夫婦は200%あなた達の面倒はみません。
        次男夫婦を1日もはやく追い出しバイクは2台売る。
        なんで甘やかすのか意味がわかりません。
        人の親なんですよ?

        トピ内ID:1287122549

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        なぜそうなる?

        しおりをつける
        🙂
        サバ
        >ただ、息子夫婦のどちらかが仕事を辞めるので、「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」と言われてしまったので、私の今まで使っていなかったボーナスや主人の退職金を切り崩して孫の為に使う覚悟は決めました。。

        どういう思考回路ですか?
        世の中、子供を保育園にあずけて共働きで子育てしている夫婦はごまんといます。
        というか、むしろほとんどそうでしょ。
        なぜ子供を保育園に預けるのにどちらかが仕事を辞めるんですか?
        それでなくても、子供を育てるのは親の責任ですよ。
        なぜトピ主がお金を出してあげる必要が?
        そりゃあトピ主の貯金が腐るほどあるならお好きにすればいいと思いますが、
        50代でご主人が病気になり、これからどれだけお金がかかるかわからないのに、その余裕があるんですか?
        それこそ、トピ主やご主人が困っても次男夫婦はなにも助けてくれませんよ。
        まして、長男夫婦?
        すべてがズレすぎてて話になりませんね。
        トピ主家、長男家、次男家、それぞれ別の家庭なんですよ。
        家族ですから困ったら助け合う、それは理想ですが、トピ主のやってることは、ただ中途半端に手を出して自分の首を締めてるだけ。
        のちのち、困るのはご自身だと思いますが、それも自業自得と受け入れる覚悟があるなら好きにすればいいんじゃないですか。

        トピ内ID:9956773561

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        まだお若いのに

        しおりをつける
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        ひろりー
        『ただ、息子夫婦のどちらかが仕事を辞めるので、「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」と言われてしまったので、私の今まで使っていなかったボーナスや主人の退職金を切り崩して孫の為に使う覚悟は決めました。』

        ここで仰天しました!

        「出すわけないでしょう。親なんだから責任を持って自分達で何とかしなさい。」

        と突き放すのが普通の愛です。息子さんを甘やかしてはいけません。主さま、まだお若いのに感覚がもっと昔の方のような気がします。

        トピ内ID:5568999805

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        あなたの人生だから仕方ない

        しおりをつける
        🙂
        りんごじゃむ
        あなたのレスに何一つ賛成出来ませんが、そう決めたのなら仕方ありません。
        これだけの反対意見があっても考えが変わらないということは、それだけ意思が強いということでしょう。
        そう決めたのなら、他に迷惑がかからないよう最後まで次男夫婦の面倒は見てください。
        また、何の関係もない長男夫婦はくれぐれも巻き込まないようにしてください。
        お仕事も職場に迷惑がかからない配慮をお願いします。
        今回の一番の被害者は職場の皆さんだと思うので。

        トピ内ID:7766938089

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        ご主人大丈夫ですか

        しおりをつける
        🙂
        らん
        〉ただ、息子夫婦のどちらかが仕事を辞めるので、「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」と言われてしまったので、私の今まで使っていなかったボーナスや主人の退職金を切り崩して孫の為に使う覚悟は決めました。。

        どうして子供にかかる費用を?何故自分達でやらせないんですか?
        これだけ世話したから老後は面倒みてくれるだろうってあまいですよ。ご主人が体調悪いのに、まだ息子さんは親にあまえる気ですか?信じられないです。
        バイク3台?情けなくないですか?
        長男さんの嫁はなんて思ってるかな?
        自分達の老後の為に貯金して下さい。

        トピ内ID:7723278186

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        ご長男に相談を!

        しおりをつける
        🙂
        梅雨の晴れ間
        次男夫婦がおかしいです。

        お金を渡してしまって、老後はどうされるんですか?
        万が一、将来ご主人が亡くなってしまったら、トピ主さんの立場はものすごく弱くなるのは見えてます。

        幼稚園保育園はトピ主さんも調べてください。役所で調べて、会社にもわかる方がいらっしゃるはずなので相談されたらいいと思います。

        次男夫婦は自分達に都合の良い情報だけを言ってトピ主夫婦に負担させる場合だってあります。同居させて貰ってるでなく、同居してあげてるつもりだから強気なのでは?

        ご長男に相談できませんか?
        もう別居したほうが良さそうです。
        信頼できるお友だちに今の状況をどう思うか聞いてみるのもいいかもしれません。

        会社でもトピ主さんが前向きになったら流れが変わると思います。私がしなきゃ!の思い込みを捨てて引き継ぎして、少し仕事を割り振ったら新しい仕事なりが舞い込むはず。
        ここでのレスは会社の方々の心の内を代弁されてるようなものです。

        このまま次男夫婦の言いなりになるのだけは避けてください。

        トピ内ID:4614315132

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        どうして息子夫婦のどちらかが辞める前提なの?

        しおりをつける
        🙂
        あざみ
        それじゃ、どちらか専業?
        2人とも夜勤とかなんですか?

        それだと保育園自体に入れませんが。
        全然辻褄合いませんが。

        独立させて、共働きなんて世の中沢山いますよ。祖父母支援なし。病気は有給(義務です)。
        有給が無くなったら祖父母。どこもそんなものですよ。
        急性でなければ病児保育もあるし。

        保育料はほぼかからないし。

        お金のない夫婦かと思ったら。仕事の相談かと思ったら。

        子育ての失敗継続中ですね。

        トピ内ID:1098895539

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        どこまで?

        しおりをつける
        🙂
        びぇ~ん
        いやいや、どこまで次男さん甘やかしたら気がすむんでしょうか?

        皆さんのレスお読みになって理解されていますか?
        次男夫婦に自立させなさいとおっしゃっていますよね
        にもかかわらず、子供にかかる費用を退職金をつぎごんでまで捻出するってどういう受け取り方されていらっしゃるんでしょう?
        呆れてモノが言えない、とはこういうことかと独り合点しました

        身の丈に合わない趣味を即辞めさせて別居に持っていかないと、あなたとご主人がこの先路頭に迷うのは火を見るより明らかです

        どうぞ、レスを最初から読み込んで、どういうことを皆さんが言われているのか理解してください

        トピ内ID:3863814373

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        もっと強く出るべき

        しおりをつける
        🙂
        ファイト!
        2回目になりますが、30代子育て主婦です。
        トピ主様、本当にダメです。次男夫婦おかしいです。
        何故子供の今後のお金をトピ主様が払うんですか?
        折半ならわかるけれど、全部払うなんてあり得ません。

        しかも、息子さんのお金の使い道がバイク?
        それって授かり婚だから云々の問題ではなく、全然親としての責任が育ってないです。
        子供が出来たら、子供の為に自分の趣味の時間や趣味にかけるお金は減らして、子供にかけるのは当たり前です。それが理由ならあまりにも甘やかしすぎです。

        よく考えていただきたいです。
        家賃を払ってもらっていなくて、生活費も約束したのに貰っていなくて、保育園のお金もトピ主さんが全額負担なのですか?子供の親は誰なんですか?
        このままだと、ずーっと利用され続けますよ。

        もし長男がしっかりしているのであれば、相談して、長男からも言ってもらった方がいいです。
        もうちょっと息子さんに親としての自覚をもってもらわないと、トピ主さん達の人生が滅茶苦茶になってしまいますよ。

        息子の為に何かしてあげたい気持ちは分かりますが、逆です。貴方がすべき事は、息子さんに結婚して大人になった自覚を持ってもらう事です。

        トピ内ID:7891036714

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        自立させましょう

        しおりをつける
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        さら
        トピ主さんは世の中の道理をよく考えて。
        不計画とはいえ子供を授かった以上は、その責任を取るのは親です。
        ですからお孫さんの育児もそれに掛かる費用も息子さん夫婦がもつのが、親としての責任です。

        そして貴女達夫婦が親として息子さんに果たす責任は息子さんを【自立させること】。
        生活費3万すら入れられないのは息子さん側の生活が色々破綻しています。
        私ですらバイトしながら就活していた20代前半は家に8万は入れていましたよ。(貯金もしていました)

        トピ主さんご夫妻はとても優しくて良心はあるのだけど、良識があるとは言えません。
        このままだとお孫さんにまで悪影響です。
        必要であればお嫁さんのご実家にも連絡を入れて、家族会議なさっては如何でしょうか?

        トピ主さんが割りを食って息子さんやお嫁さんの言いなりになるのは、今後の息子さんにとっても良くありません。
        自立した大人としての行動や意識、金銭感覚を身につけた上での条件をきちんと提示しましょう。

        それが出来ないのであれば鬼となって家から追い出しましょう。

        トピ内ID:3912418450

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        レス2をよんで

        しおりをつける
        🙂
        いやだ
        次男にあますぎます。
        なぜ孫のお金を出してくれるんだよね?と言われたときに、何をいってるの?お金が足りなければバイクを売りなさいといわないんですか?
        親が親な子も子とはこのことです。
        あなた方に何かあってもご長男夫婦を頼るなどやめてくださいね。
        次男夫婦に世話になってください。
        甘やかす親がいるからだめなんです。

        トピ内ID:0243905124

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        いやもうびっくり!

        しおりをつける
        🙂
        kain
        誰の子供ですか?
        「子供にかかる費用は出してくれるんだよね。」って、生活費も払っていない分際で何言ってんだ!って話ですよ。
        私なら「バイク一台売れっ!」って怒鳴りますよ。
        同居で生活費も払わないでいいなら、夫婦共働きなんだからどんなに給料が安くても三万くらい出せます。
        それを出さないってことは次男夫婦に舐められてるんですよ。
        しかも次男には貢いで、お金が足りなくなったら長男にお世話になりたいって、主さんもどこまで次男に甘いんですか。
        ご自分の老後にかかるお金は自分で確保して下さい。でないと長男夫婦が可哀想過ぎます。
        次男夫婦には、自分達で子供を育てるようきちんと話さないと!

        トピ内ID:2620511367

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        何にも解決しなさそう

        しおりをつける
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        はっち
        >息子夫婦のどちらかが仕事を辞めるので、「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」と言われてしまったので、私の今まで使っていなかったボーナスや主人の退職金を切り崩して孫の為に使う覚悟は決めました。。

        そこで何も諭さずにお金出すんですね。
        辞めたほうは家事や旦那さんの会社等は一切してくれませんよ。あなたのお金で作った料理を口を開けでボケーっと待ってるだけ。食べたらあなたが洗った風呂に入り寝るだけ。

        子供にかかる費用は親が出すものであり、
        支払いを辞めたてた3万円だって今から回収してもいいくらい。

        自分さえ我慢すればと仕事も手放さなかったのでしょうが、このやり方も早々に行き詰まるでしょうね。

        今さえやり過ごせばいい、は無理ですよ。
        長男から次男に言ってもらうなりなんなりしたら?

        私ならお尻蹴飛ばして追い出しますがね。

        トピ内ID:2288481958

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        ちから不足と言うのでは?

        しおりをつける
        🙂
        はてな
        実力以上の事をしようとするから それに 会社は 主さんの個人のものじゃないと思いますし

        引継ぎができないって どうなんでしょう

        仮に 主さんが今 倒れたら 会社も 自宅もどうなるんでしょう

        ベテランなら そこまで 気づきますよね?

        他の一部の方も言っていますが

        トピ内ID:9847372538

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        え~! 驚き桃のき山椒の木

        しおりをつける
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        柿八年
        トピ主さんの社会人としての責任感の無さも、母親としての甘さにもびっくりですが、次男夫婦に自分達の全財産を差し出す覚悟をして、最後に駄目だったら長男夫婦を頼ると言う発想に、一番びっくりです。

        次男夫婦とトピ主さん夫婦が共倒れするには、勝手にやって下さいと思います。 しかし、自分達の生活を親であるトピ主さん夫婦に頼らずやって来た長男夫婦に最後の最後に頼るのは間違っています。 声を大にして言います。

        今現在だって、長男と次男では親からの援助(経済的にも労働的にも)にすごい格差がついているんだよ。

        きっと次男さんが産まれて此の方ず~~~~と、そうやって次男だけを甘やかして来た結果が、子供が出来ての結婚だったり、親としての責任も持てない人間に育った事でしょう。

        トピ内ID:9392007435

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        この先、兄弟の仲は悪くなりますよ

        しおりをつける
        🙂
        ゆき
        成人した次男夫婦に
        そこまでして尽くすのかは、主さんの自由ですが
        このままでは間違いなく、兄弟の仲も悪くなりますよ
        今、長男が口を出さないのは
        自分の家庭に火の粉が飛んできてないから

        子どもが成長し、手がかからなくなったり
        主さん夫婦の介護問題がでてきたら
        間違いなく次男夫婦は逃げるんじゃないかな? 

        親の介護は長男の仕事
        親に万が一のとき、財産分与は兄弟平等とか
        しれっと言いそう

        親子、兄弟といえども別世帯だから
        それぞれ自立してからの、助け合いですよ

        次男が自立しない出来ない人間なのは
        ある意味、主さんの今までの言動が原因かと

        トピ内ID:9549776293

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        どうしてそうなる?

        しおりをつける
        🙂
        金の切れ目が
        トピ主さんのその発想、どこから来るのか不思議です。なぜそこまで次男さんの言いなりなんですか?理屈も何もあったもんじゃない。なにか弱みでも握られてるのかと疑いたくなるほどの甘さです。バイク3台所持。生活費もかからない。そのうえ子供の費用まで見てもらえる。トピ主さん夫婦より次男夫婦の方が金銭的に余裕があるのではありませんか?

        トピ主さんが変わってるなと思うのは、仕事の穴をあけても孫の面倒を見る。次男にお金をつぎ込んで長男に老後を見てもらうことを考える。つまり、次男に尽くすためには他の人に迷惑をかけても構わないと思っているところです。どうして役に立たなくなったら捨てられるかもしれないと思いながら老後の資金までつぎ込むのですか?むしろ絶対死守すべきお金でしょ?トピ主さんにとってお金と手間ひまかけるのは次男。迷惑かけるのは長男。私が長男なら、たとえ親でもすべてを失った年寄りの面倒を見るのは抵抗があります。トピ主さんは一生懸命生きてきた結果お金を残せなかった方々とは明らかに違います。キツイ言い方をすれば無駄遣いをしてお金を失ったのと変わらないと思います。長男さんが兄弟差別されているとか、次男より愛情を受けていなかったと考えても仕方ないでしょう。

        次男に真っ当な大人と父親の役割を担ってもらうのは、次男のため、お孫さんのため、そして何よりトピ主さん夫婦のため。ひいては長男のため。次男が自立して困る人は誰もいないんですよ。トピ主さんの決断がトピ主さん一家全員を救うんです。逆にここで判断を誤ればみんながダメになります。そのぐらいの岐路に立っていると自覚なさった方がいいのでは?

        トピ内ID:3706585559

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        レスします

        しおりをつける
        💡
        にゃんにゃん
        なんで、孫の費用を要求されているんですか?
        息子夫婦のどちらかが仕事を辞める?
        なぜ、そうなる?
        さっさと、出て行ってもらって、しっかり2人で働き保育園に入れろ、って話ですよ。
        お金がないなら、バイクを売れ!
        生活費3万が払われていないのだから、未払い分請求する。
        老後の資金を食い潰す、次男に自分たちの面倒を見る気はあるのか?
        今まで次男に甘々してたせいで、長男に甘えるのもお門違いです。長男家族を壊す気ですか?
        試しに長男さんに言ってみてはいかがですか?

        トピ内ID:3718826481

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        トピ主から搾り取れなくなったらどのみち自立するんだから

        しおりをつける
        🙂
        のりしお
        今追い出したって大丈夫ですよ。
        バイク売ればいいし。
        自分でなんとかしますって。

        それこそ長男さんに頼んで、次男夫婦を追い出すの手伝ってもらったらいいですよ。
        このままだと、長男さんに将来介護と経済的負担が降りかかるかもしれないのだから。相談してみたら?
        トピ主様は次男さんに「出ていけ」って言えないでしょう?

        将来困窮してもいいなら、このまま次男夫婦の言いなりになってればいいよ。

        トピ内ID:5904625422

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        ええー!!

        しおりをつける
        🙂
        彩雲
        >息子夫婦のどちらかが仕事を辞めるので、「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」と言われてしまったので、私の今まで使っていなかったボーナスや主人の退職金を切り崩して孫の為に使う覚悟は決めました。。

        ええー!!。何のための保育園、幼稚園ですか??。
        どなたかのレスにもありましたとおり、幼保無償化や認可外保育所でも補助が出る自治体もあるので、保育料は問題無いはず。というか、旦那さんの体への負担を減らすため、そして日中大人たちが働いている間に孫の面倒を見てもらうために幼稚園保育園に入れようとしているのでは?。どちらか辞めるなんて本末転倒です!!。
        そこは「日中、幼稚園保育園で見てもらうのだから、辞める必要は無いでしょう!」と答えるべきですよ。そして「デキ婚でも親の手や財産を頼らず夫婦協力して働きながら立派に子育てしている人はごまんといる。あなた達も立派な大人だから出来るはず。先述の通り私たちはもう協力できないし、老後あなたたちへ介護の負担を減らすためには私たちの貯金は切り崩せない。あなたたちを信じて応援してるわ」と突き放しましょうよ。
        それでも息子さん夫婦が納得いかない様なら、(言い方悪いですが)手切金だと思って引っ越し代金分だけ出して追い出しましょうよ。

        このままだと、いつまで経っても息子さん夫婦は親として成長しませんよ。

        トピ内ID:2182138764

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        子どもの為になっていない

        しおりをつける
        🙂
        あけごん
        皆さんのツッコミに、うんうんと頷く自分がいます。
        同居なのに、家事の分担、月々3万が払い込まれない。
        バイク3台の維持。
        息子夫婦のどちらかがやめるのでって、何で?
        保育園の申請時に、同居の祖母は働いている、祖父は病気療養中の為育児はできないと病院の証明書をもらう。優先順位が上がるはずです。
        我が子の保育料は、保護者の世帯に合わせて金額が変わるはずです。高給料の方は負担が大きく、低所得の方は少なく負担するようになっています。
        更に、我が子の保育料は親が払うべきですし、これからの孫にかかる費用を貴方がボーナス貯金を崩して払うって、おかしくないですか?
        できちゃった婚でも関係ないでしょう。
        給料はどれだけあれば安心なのですか?
        安心できるだけもらえる会社って、そんなにありませんよ。だから、皆さん、頑張って共働きされているんです。
        同居を解消して、引っ越し代だけ負担してあげるのはどうですか?
        以後の家賃など関与しないこと。
        老後に世話になるのはどれだけ頼むつもりだったのですか?
        自分たちで負担できるだけの金額を確保しておく必要があると思いますよ。
        誰かが老後2000万って話してましたけど、人によって必要な金額は違うはず。
        少なくても良い場合もありますが、治療費等、もっと必要になるかもしれません。
        子ども達に負担にならない様、その分お金を貯金しておくべきでは?
        ご主人とよく相談してみてください。

        トピ内ID:6820873618

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        保育園!

        しおりをつける
        🙂
        50代
        同居でも祖父ははっきりした病名のつく病気、祖母はフルタイムの仕事なら保育園に申し込めます。
        最初は無認可でも保育園に入ってる実績があれば空いた時に入れたりします。

        とにかく、トピ主さんのやろうとすることは無茶苦茶です。
        次男を叱りもせず甘やかして貢いだあげく、長男に無心しようとする親は毒親です。
        息子二人とも不幸にするつもりですか。

        トピ内ID:4251523633

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        なんでそんなに甘やかすの?

        しおりをつける
        🐱
        さくらんぼ
        子供にかかる費用は出してもらえるんだよね、って言われて何故そこで拒否しようと思わなかったの?
        それじゃあ次男夫婦の懐は痛まないし、トピ主夫婦に負担がかかるという図式は全く変わらないでしょう。

        なぜそんなに次男夫婦に甘い顔するんですか?不思議。
        次男に対して弱味や後ろめたさとか何かあるんですか?(子供の頃長男ばかり可愛がって次男をないがしろにしてたとか)

        そもそものデキ婚だってトピ主さんが望んだ事じゃなく、息子夫婦が勝手に子供を作ったんじゃん。

        3万でも安いけど、払わなくても親は何も言わないんだからそりゃその分好きなバイクに充てたいって思うよね。
        バイク3台って・・・
        そのお金があれば子供の為に貯めますよ。
        親がそれも出してくれると思わせちゃってるからバイク3台とか不相応な事するんです。

        長男夫婦に頼る?!
        バカ言わないで下さい。
        自業自得であり、自分で自分の首を絞めてる自覚を持って下さい。
        次男夫婦の家計も怪しいもんです。
        まず次男夫婦に家計をまとめた物を出させて貯金や、今後の子供にかかる学費の貯蓄予定などを聞いて下さい。
        次男は無計画な気がする。

        まず次男夫婦を自立させる事が第一。
        家から出てもらうを最優先に。
        どうしても甘ったれ次男を説得出来ないなら長男に間に入ってもらい、トピ主夫婦、次男家族にとって最善の方法を考える。
        長男が常識的な人なら次男もトピ主さんも叱ってくれるはず。

        次男の甘やかしの為に貯金を食いつぶし、結果生活が行き届かなくなったから金銭的に助けてくれ同居してくれなんて、長男夫婦は納得しませんよ。
        年齢を考えるとこの先トピ主さんだって旦那さんと同様病院にかかる可能性もあります。

        そうなっても自分の病院代がはらえなくても次男と孫の為にお金を出せますか?

        トピ内ID:3712686413

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        なぜ息子夫婦のどちらかが仕事辞める??

        しおりをつける
        まるこ
        すみません。サッパリわかりません。

        どう考えても、お孫さんを保育園に預けて、息子さん夫婦、トピ主は働く。ご主人は家で療養する。が正しいです。

        なぜ教育費までジジババがだす?
        おかしいでしょ?それは孫の親である息子さん夫婦が出すのに決まっているんですよ。

        同居されている、ということで、サポートは、仕事が遅くなった時のお孫さんのお迎えくらいではないですか?

        考え方を根本的に変えたほうがいいですよ。
        読んでいてクェッションマークがたくさん出てきてしまいました。

        という事で、はやく保育園が見つかるといいですね。

        トピ内ID:7647310841

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        ご自分を大切に

        しおりをつける
        😨
        Jam
        自分が我慢をすればいい、
        出来る範囲のことはやろうと
        色んなことを請け負うのは間違いです。
        私もそう云う考えの時期がありましたが、
        結局本人の体調・精神が病んで共倒れになるだけです。

        現状を直視してバランス良く分担するしかないですよ。
        良かれと思ってご自分が多く背負うのは
        結果的には裏目に出るだけです。
        人を幸せにするには自分が幸せじゃないと出来ないです。

        話し合いで決めていくは基本的に無駄だと思います。
        トピ主が路線を決めてほぼ決定のように提案し、
        どうしても融通がきかなそうな点だけ変更する等
        しないといつまで経っても形だけの話し合いに
        終わって結論でないタイプだと思います。

        50代は若いような若くないような微妙な年代だと
        自分が迎えてみて思いました。
        ご自分を大切にされて下さい。

        トピ内ID:5522229906

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        なぜそうなる、、、、何か弱みでも握られてるの?

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        🐤
        わわわ
        >ただ、息子夫婦のどちらかが仕事を辞めるので、「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」と言われてしまったので、私の今まで使っていなかったボーナスや主人の退職金を切り崩して孫の為に使う覚悟は決めました。。

        正気ですか??ちゃんと皆さんのレスを読んで理解してますか?「自分たちの子供なんだから世話もするのも費用も出すのは当然で、今までの支援が特別なこと」だと思いますが、なぜ費用を出す決心をするのか意味がわかりません。もう、次男家族は追い出したらいいと思いますけど。次男夫婦は一緒に住んでやってるくらいに思ってるのではないですか?
        追い出せば、トピ主さんは今まで通り仕事を続け引き継ぎも進めながら、ご主人のお世話の為にたまに休めるようになりませんか?

        次男夫婦はなぜ保育園や幼稚園を利用しないのか。なぜ仕事を辞める話になるのか。それでも生活できるなら別にいいですけどね。
        息子さんをちゃんと自立させられないのはトピ主さんがお願いして一緒に住んでもらってるとか、お願いしてお孫さんを育てさせてもらってるのでしょうか。
        デキ婚だって、そもそもは自己責任でしょ??

        トピ内ID:0662330257

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        ビックリ100万回押したい

        しおりをつける
        🙂
        在米
        『ただ、息子夫婦のどちらかが仕事を辞めるので、「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」と言われてしまったので、私の今まで使っていなかったボーナスや主人の退職金を切り崩して孫の為に使う覚悟は決めました。』

        これでお金が無くなったら長男頼っちゃダメなんですよねとか
        どこまで世間知らずな方なんでしょうか

        もう実際お金をあげる約束したんでしょうか?していないなら、払うわけないと、つっぱねるのが普通と思いますが。

        私が長男夫妻なら絶縁レベルであなたの介護は拒否します。お金あげた次男夫婦に面倒みてもらってくださいね~って笑って言いますよ。

        トピ内ID:0240698225

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        長男の嫁として

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        🐱
        ロッ君ママ
        レス2件読みました。
        冗談はやめてください!って感じです

        勝手に次男の後始末ばかりして 甘やかして お金出して…… 介護とか 亡くなったあとの事など 長男に頼るのはやめて欲しいです。
        一蓮托生で そこまで 甘やかしておんぶにして 無責任な次男夫婦を大事にしてるなら 長男である我が家とは縁切りして欲しいくらいですね。

        バイク3台の維持費 購入額! トピ主さんが 考えてるよりも はるかに高額ですよ。

        トピ内ID:7082051721

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        我が子の為に仕事を辞めたら、その保障要求は祖父母に?

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        🙂
        桜エビ
        保育園は探しもしていなかった。
        祖父が孫を三年間見続け、祖父が病気になったら
        祖母が肩身の狭い思いをして仕事を休み孫を見ている。
        そこまでしてもらっていながら、
        息子夫婦は三人分でわずか三万すら、いつの間にか払わなくなった。
        息子は趣味のバイクを三台所有。
        今回のことで息子か嫁のどちらかが仕事を辞めたら、
        子供にかかる費用は祖父母に負担してもらうとし、
        祖父母も容認。

        ここまで、子供も持ち、所帯を持ち、仕事をしている息子夫婦に捧げまくる理由はなんなんですかね?

        二人はあなた達より圧倒的に若い、
        少なくとも病気ではない、二人共に働いている。
        三年間ほぼ何も生活に出費することなく済んでいて、
        普通に考えればお金はたまっているはず。

        そして、我が子の為に仕事を辞めたら、
        なぜ祖父母がその補償をしなければならないの?

        他人ごとながら、本当に不快感しかない息子(夫婦)です。
        自分達が作った子供なのに、
        まるで祖父母の責任で生まれてきてしまったとでも思っているのですかね。

        この期に及んで自分達の資産を息子夫婦への保障(まるでお詫びですね)に出すそうでし、
        トピ主世帯はそれで仕方ないでしょうが、

        そのツケを長男家庭に求めるのはしてはならないことです。

        あなた達の世帯は既に自業自得で壊れていますが、
        あなたも親なら、
        せめて長男家庭だけでも壊してはならないことを忘れずにいて下さい。

        トピ内ID:6565946737

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        保育園決まるまでベビーシッターを雇う

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        🙂
        もも
        お金がかかるけど、それしかないです。
        大手のベビーシッター会社へ登録する。

        トピ内ID:2164038213

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        辞めさせない お金も出さない

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        🙂
        しのぶ
        仕事辞めたら保育園入れます?

        保育園に預け乍ら共稼ぎの夫婦なんて山のようにいます。
        それが普通。そして、会社から、お迎えに行くのがダメと
        言われたのならいったん辞めて、お迎えOKの仕事につけばいいのです。

        それから、なぜお孫さんの費用をあなたが払うんでしょうか?
        用無しになったら放り出されるんでしょう?
        その時になって長男夫婦に頼れないんでしょう?

        もしもの時、子供たちに頼れなくなったら、頼れるものは
        お金です!
        お金は手放さない!出さないこと!

        トピ内ID:4938844294

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        気力のあるうちに、自立させて

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        🙂
        あらカンカン
        2回目です。
        ますます、おかしな事になってますね。いつまで甘やかしますか?息子の言い分は、もはや恐喝ですね。トピ主が危惧する通り、金の切れ目で捨てられる事を予想できるような親子関係ですよ。

        他に子供がいるなら相談して、家族全員で協力して、これを機会に自立(追い出し)させて下さい。 

        趣味のバイク3台維持できるなら、生活費入れたり、子供のために使うのが普通です。生活費入れずに父親になった自覚なく、給料は全部小遣いにしてるのでは?孫3歳まで支援していたなら、自立のための十分な猶予は与えてますよ。気に病む事などないです。息子夫婦のどちらかが仕事辞めるかどうかなんて、知ったこっちゃありません。無理なら働き方を変えれば良いだけです。今どき、共働きで育ててる夫婦がほとんどなんですから。しかも、力もないのに子供作ったのは、親のせいじゃないです。

        一時的に無認可保育園でもなんでも入れる(バイク売ればその位になる)、夫婦昼夜交代で働く、生活を成り立たせる為に、皆努力してます。

        ここが踏ん張り時です。
        初動を失敗して甘やかしたのは、もう仕方ない。前を向いて、一人で抱え込まず、気を強くもって、縁切り上等のつもりで、息子夫婦と向き合って下さい。
        人生も終盤、気力のあるうちにしっかりね。

        トピ内ID:3975568604

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        なぜ子供の言いなり?

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        🙂
        ゆきだるま
        ダメだこりゃ。
        お子さんも相当情けないけど、
        トピ主さんがあまりにも甘く無責任だわ。

        >「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」と言われて

        何故そこで、トピ主さんが負担するという話になるのですか?

        トピ主さんは親なのですから、子供の言いなりになるのではなく、
        子供(特に息子)に指導すること。
        奥さんに仕事を止めるか、時短にするか、パートにしてもらって、
        きちんと子供を見なさいと。

        >元々はこの生活、私たちが思い描いた生活ではありませんでした

        でしたら、子供に流されず、自分たちの思い描く生活にすれいい
        だけだし、トピ主さんは親の立場で、子供を指導していればいいのです。

        授かり婚で予定が大きく変わったとはいえ、そもそも避妊も
        しなかった息子と嫁が一番悪いことに変わりはないのですよ。
        自業自得の結果を、トピ主さんが補う必要はないのです。

        月3万円生活費としてもらう取り決めも、
        支払いがなくなったのなら、要求すればいいじゃないですか。

        お仕事で責任者だと自負されるのなら、
        お子さんに対しても親であること、指導する立場であることを
        前面に強く出てください。

        トピ内ID:8563718303

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        自立しましょう

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        🙂
        mf
        あなたも、息子さんも。

        息子と同居することを前提にしているから
        次男が、あなたにつけ込むんですよ。
        次男の子供のために、あなた方夫婦の資産をすべて吐き出した後
        次男が、あなた方の老後の面倒を見ると思いますか?
        あ、口でなら、何とでも言えますから。

        バイク3台?原付とかじゃないでしょう。
        中型(400cc)でも、今では1台100万ぐらいはしますよ。
        大型(750cc)なら、150万とか。
        任意保険も、3台分だと相当するでしょうし。

        「面倒を見てやっていいが、バイクは全部売れ」
        「孫のために金がなくなれば、この家も売るよ」
        それぐらいの覚悟を見せないとね。

        トピ内ID:8206883566

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        甘やかしすぎ

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        🙂
        李厘
        それだとあなたのお金や財産がなくなったら、あなたが家から追い出されることになります。
        息子夫婦はあなたを利用するだけして、利用価値がなくなったら、ぼろ雑巾のように捨てるだけになります。

        もっと厳しく言ってください。勝手に子どもを作ってわがまま放題。おかしいと思わないのですか?
        それと子どもであっても「お金がある」ことは言ってはいけません。当てにして、搾り取るだけ搾り取ってお金が無くなったら用無しになります。
        簡単に「長男だから」とか思わないでください。「家のおふくろは俺に甘いから」と妻に言っているじゃないですか?

        トピ内ID:4695382711

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        自分の子供は自分で育てろ

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        😡
        まるも
        なんでトピ主様のお金を使うんですか?
        関係ないですよね?
        自分の子供は自分で面倒みないと。
        自分の子供のお金は自分で用意しないと。
        甘やかしすぎ!
        あなたはいつまで次男を甘やかすんですか!
        そんなんだから自立できないんですよ!
        もういっそのこと家を追い出せばいい!
        ギリギリでやってるお母さんやお父さんが世の中にいっぱいいます。
        なんで次男夫婦の代わりにあなたが全部やっちゃうの?
        働かないといけないなら、保育園に預けるさてください、次男夫婦のお金で。
        保育園が見つからなくて、次男夫婦のどちらかが専業主婦(夫)になったって、次男夫婦の家の問題でしょ?
        そんな夫婦、この日本にはいくらでもいます。
        月3万すらもらってないなんて甘やかしすぎ!
        あなたをばかにしてます、次男夫婦は。
        そして、あなたがた夫婦が使い物にならなくなった場合は、捨てられます。
        目を覚ましてください

        トピ内ID:6356946584

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        毒親

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        🙂
        おやじ
        我が子の成長を邪魔する親をSNSでは「毒親」と言います。
        トピ主さん、
        長男とはマトモな接し方が出来るのに、なぜ次男をそこまで甘やかすのですか?
        貴女のやってる事は、親として成長する機会を邪魔をする「毒親」ですよ。

        次男も親なんだから夫婦で生活させる為に、心を鬼にして突き放す事が貴女のやるべき事です。

        トピ内ID:2311034898

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        母には時には鬼にならないといけない時が有る

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        🐷
        時に鬼になれ
        >私の今まで使っていなかったボーナスや主人の退職金を切り崩して孫の為に使う覚悟は決めました。。

        一体何の覚悟なのか意味が分からない。
        覚悟ってそんな軽々しく使う言葉ですか?

        結局は、スネかじりで怠慢な次男夫婦の良い様に使われて言われて其れに従っているだけでしょ?
        そんなの覚悟とは言わない。
        トピ主は只々一番自分が楽な方法で有るお金を使って現実逃避したいだけでしょ?

        トピ主が覚悟しなきゃいけないのは次男夫婦との【絶縁】です。

        先ずは次男夫婦を家から叩き出してちゃんと独立させる事です。

        単車や今の暮らしで不相応な物は全て売り払わせるなり処分させ独立する資金の足しにさせましょうよ。

        依存させず援助もせずに親子三人で暮らす為の試練を与えて見守る事…其れが次男夫婦には必要で結局本人達の為になるんです。

        言って悪いけど次男家族は吸い取るだけ吸ったら後はバイバイでトピ主夫妻には何もしないししてくれないよ!

        で、そしたら次は長男家族にトピ主夫婦が依存するの?
        やめてあげてよ!長男家族が可哀想過ぎるわ!

        トピ主の子供は次男だけじゃ無いの。
        長男さんも子供でしょ?
        親ならちゃんと分別持って平等に判断して生きていきましょうよ!

        貴女が今すべきなのは定年までしっかり働いてその間に後任を育てて退職したら自分の老後をしっかり見極め無駄な支出を控え余裕を持って余生を過ごす事なのでは?

        次男への支出はその最たる無駄な支出です。

        生前贈与として次男に渡すのなら長男にもちゃんと話してキッチリ書面を作成しておかないとね。
        後々の揉め事を増やすだけです。

        と云うか…お仕事は経理関係でしょう?

        なのに、自分の次男に対する支出に関しては感覚がいい加減過ぎませんか?

        このままだと必ず長男家族とも揉めていずれ誰も寄り付かなくなります。

        もっと母親として毅然と行動してください。

        トピ内ID:4692117654

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        あの、、、

        しおりをつける
        😑
        まんまる
        なぜ祖父母が孫の費用の負担をするのですか?
        甘すぎますよ!

        今自立させないとまずいですよ?
        保育園も幼稚園も行っていないなら子供にはほとんどお金かかってないのに
        貯金もできていなんですよね?
        約束の三万円も入れてないってひどすぎます!

        もう自立させるべきです!
        このままだと孫も不幸になるってなぜわからないのですか?

        トピ内ID:4821349026

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        息子のバイク維持のために、ボーナスや退職金を差し出す両親

        しおりをつける
        🙂
        のりしお
        孫のためじゃなくて、バイクのためになってますよ。

        息子のバイクのために働いてきたの?

        トピ内ID:5904625422

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        なぜ

        しおりをつける
        😨
        さくらんぼさん
        >私の今まで使っていなかったボーナスや主人の退職金を切り崩して孫の為に使う覚悟は決めました。


        どうしてそんなに言いなりになるのでしょうか。
        あなたが頼んで孫を産んでもらったわけでもないのに、なぜそこまで助けてあげるのでしょうか。
        トピ主さんは次男さんに何か後ろぐらいことでもあるのですか?。孫かわいさ?。息子可愛さ?。
        若くても、夫だけの収入でもなんとかやってる夫婦はたくさん居ると思いますよ。

        例え援助するとしても、向こうの言うがままに約束って息子さん夫婦のためにはならないと思いますけど。
        これでトピ主夫婦の老後に未来はありません。

        トピ主さん、甘過ぎです。
        今まで入れてもらってたのも3万円。
        息子夫婦の食費にすらならないのでは?。

        まあ、お金を援助するにしても期限を決めないと。
        息子も嫁も甘えすぎ。

        トピ内ID:7423819032

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        はぁ??

        しおりをつける
        🐤
        hokuto
        >子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?

        家賃も生活費も貰ってないのに、何言っちゃってんの?
        それは家賃も生活費も居れてから家って話。

        もう、追い出した方が良いんじゃないの?

        計画性もなく子供を作ったのは次男夫婦だよ。
        後は好きにすればいいんじゃないの?

        >ボーナスや主人の退職金を切り崩して孫の為に使う覚悟

        そんな事したって意味ないやん。
        そもそも次男夫婦が自立出来ないのが問題なんだよ?
        それに、次男の子だけに援助したら長男夫婦が面白くないやん。

        >主人が自宅で毎日孫の子守をすることになり現在に至ります

        最初に目後の面倒を見ると言い出したのはどちらですか?
        家に住むように言いだしたのはどっち?

        既に3年も経ってるんだよね?
        その間に基盤を作る事も出来たはずでは?

        良いように使われて、使い物にならなくなったら捨てられるのがおちですよ。
        次男家族の事は後回しにトピ主さん夫婦の事を一番に考えなきゃダメだよ。

        トピ内ID:1236344927

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        レスします

        しおりをつける
        💢
        辛口親
        次男の方は一体何様なのでしょうか?

        家庭を持つ甲斐性もないのにデキ婚をして、親に頼りきり、わずかばかりの3万円も払わないにもかかわらず、バイクにはお金をかける。
        その上逆ギレ?

        今すぐ追い出しましょう!
        別居すれば問題なく保育園に入れます。
        近居に住んで、体調が回復されたらトピ主さんのご主人が送り迎えを「手伝って」あげれば良いのでは?

        送迎はトピ主さんのご主人、と担当を決めてしまうから、出来ない事に対して不満が出てくるので、あくまで生活も子育ても、次男夫婦が主体として、トピ主さんご夫婦は、ご自分たちの生活に支障が出ない範囲でのサポートにとどめるべきです。

        出来ない事に対して、なんでもやってあげるから、自分たちでなんとかしようと思わないし、甘えるし頼るのです。
        全く自立出来ていないだけじゃなく、自立しようとも思っていない。
        それじゃ次男夫婦のためにもならないです。

        あー、余りに次男の方が情けないのと、トピ主さんが甘やかしすぎてるので、驚きと怒り?でこちらが熱くなってしまいました。。

        あ、あと
        長男ご夫婦になんらかのフォローも忘れずに!

        トピ内ID:0859728042

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        実はお金持ち

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        blank
        31
        1番の心配は仕事に穴を開けること。

        なんですよね?

        なんだかんだ言ってもどんどん資金援助
        出来ちゃうんですから
        お金には余裕ありそうですし。
        だったら話は至極簡単でご主人の
        具合が悪い時はシッターさん頼めば
        解決です。

        保育園探すのもめんどくさいんでしょ。
        孫に掛かるお金は出すと決めたなら
        シッターさん雇いましょう。で、解決。
        後は野となれ山となれです。
        お金が潤沢にあれば無問題。

        トピ内ID:8744535033

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        何でそんなにお金がないの?

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        🙂
        かず
        ご主人が定年退職、あなたも働いて、息子夫婦も働いて、何でお金がないのですか?
        不思議です。普段のお金の使い方を見直した方が良いですよ。
        息子夫婦も追い出した方が良いですよ。
        貴方達親の甘やかしが、ダメにしてるんですよ。
        息子夫婦に嫌われたっていいじゃないですか。

        トピ内ID:3259109379

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        長男を交えて家族会議する。

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        🙂
        絢爛豪華
        ですかね。
        主さん、かなりズレています。
        悪手ばかり選んで、結果自分で自分を追い込んでいる。

        次男さんに強く言えないんですね。
        甘やかしたい。
        だって、可愛いから。
        主さんにも独特の悦びがあるんでしょうね。
        仕事を自分で囲って悦に入るところから鑑みるに、頼られたい、唯一無二みたいなのに...何か脳内エッセンスが出てるんでしょうか。

        絞れるだけ絞られて、そのうちお金が尽きて孫の世話もいらなくなり、家事も思うように出来なくなった時~次男夫婦は面倒看てくれると思います?
        今、体力のある息子さん夫婦でさえ孫をみてないんですよね。
        主さんが、金も手も出すことを当たり前だと思っている。
        多分、面倒なことから逃げるでしょうね。

        資産が残ってない、子育て手伝ってもらった事もない金銭援助もない両親の面倒なんか...今どき長男嫁が阻止しますよ。
        全ては主さんが選択した結果、育てた結果なので甘んじて受け入れるだけで。
        間違っても長男夫婦に頼りなさんな。

        先を見据える事が出来る人なら、子どもを作ったのは親の責任だからと普通は自立出来るようある程度で放り出すんですけど...主さんには、それが非情に感じ出来ない。
        ならば、長男夫婦と家族会議してみたらどうですか?
        少なくとも親に頼らず育児しているんですよね?
        きっと、辛辣な言葉が出てくると思いますよ。
        弟夫婦に、主さん夫婦の甘やかしに。
        次男さん、あなたの事は舐めてみていてもお兄さんの言葉は受け止めるかもしれません。
        そこで、主さんが振り切って援助をしないことが大事なんですが。
        現実みて軌道修正するか、このまま次男夫婦と共倒れを選ぶかは主さんご夫婦次第ですね。

        多分、放り出されたら普通に生きてくと思いますよ。
        お金が足りない!って泣きついてきたら、バイク売れ!です。
        可哀想!息抜きなのに...なんて思うなら、愚痴らず下僕になってくださいな。

        トピ内ID:1404268113

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        なぜ?

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        🙂
        ももこ
        なぜトピ主さん達がお金を出すの?
        子どもにかかるお金は親が払うものです。
        絶対にお金を出してはいけません。
        このままだと老後の資金まで食いつくされてしまいますよ。
        追い出した方がお互いのためです。
        トピ主さんは正常な判断ができないご様子。
        長男さんも呼んで話し合いをした方がいいと思います。

        トピ内ID:5265940343

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        イライラします

        しおりをつける
        🙂
        まなも
        子供に甘すぎです。
        ひどい。
        貴方がそんなんだから、息子さんそんな人間に育ってしまったんですよ。
        もう息子さんは自分の巣を作ったんです。
        親は口出さずお金もださず、独り立ちを見守ってください。
        親がなんとかしてくれる。。
        そんな考えを貴方が息子さんに植え付けてしまったんです。

        トピ内ID:3969354689

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        ちょ…なんで、子どもにかかる費用を祖母が負担するの?

        しおりをつける
        🙂
        とおりすがり
        先ほどレスしたときには、2回目のコメントがなかったのですが
        今読んでみて…びっくり内容が多すぎます。

        まず、生活費3万?しかも、それも入れてくれない?
        私はトピ主さんと同世代ですが、同居してる独身の息子たちは
        基本は3万で、気持ちでプラスいくらかあります。
        それでも、相場から言ったら少ないのかもしれません。
        それなのに…夫婦と幼児3人で3万…おかしくないですか?
        家賃+光熱費…食費は別ですか?
        まさか、食費込みで更にトピ主さんが全員分作ってるの?
        共用部分の掃除などは?トピ主さんご夫婦に丸投げ?

        なんで、息子さんご夫婦のどちらかが仕事をやめるの?
        共働きで保育園なり幼稚園なり通わせれば何とかなるでしょ?
        年齢的にもそろそろ入園ですし
        「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」って何?
        自分の子どもにかかる費用を祖父母が出すの?
        多少の援助をする家庭はあると思いますが…
        孫にかかる費用は出す必要はないと思います。
        身の丈に合った生活をすれば何とかなります。

        もう、追い出したらいかがですか?
        それと、お孫さんの祖父母はあなた方だけではありませんよね?
        お嫁さんのご両親にも話し合いに加わってもらい
        孫の面倒を見てもらう負担を分けるなりなんなり出来ないのでしょうか
        (普通の親なら、この状態で娘を叱らない親はいないと思いますが…)

        同居に関しては、長男嫁もしなくてすんで
        ラッキーかもしれないんですけど
        弟夫婦が出て行ったからと頼られるのは嫌だとおもいます

        孫にかかるお金を次男のところに出すなら
        長男のところにも同じ金額負担するのが当然です。
        生活費を負担してるのなら、同じように長男夫婦にもしてあげなければ
        長男夫婦は納得がいかないんじゃないでしょうか?
        自分たちには金銭的にも手助けの何も援助がなく、
        困ったときに手助けも金を出せでは出したくないと思いますよ。

        トピ内ID:5878658062

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        毒親

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        シブリ
        トピ主さんのような親を毒になる親、毒親と言います。
        なんで仕事辞めるの?
        仕事を続けるための保育園や幼稚園でしょ?
        我が家、妻も夫も海外出張とかある総合職ですが保育園に預けて働いてましたよ。
        なぜ保育園や幼稚園に入れると働けないの?
        意味がわからない。なんでか聞きましたか?

        孫の費用は出してくれるんだよね?
        そんななめた口きくなら一ヶ月以内に出て行け!!となぜ言えない?
        なんで?
        働けないと決めたのが夫婦なら、その責任は夫婦が負うのです。
        というか、お金がないなら働くのはやめるな!でしょう。
        そもそも、バイク売る方が先。
        私は車道楽バイク道楽だからわかるけど、バイク三台分なら600万くらいかかってます。
        人のお金を頼む前に自分たちの節約でしょ。
        バイク売ってそれでも足りないなら、なにがどう足りなくて、いくら必要なのか明細を出させる。もちろん、返済計画もです。支払が滞ったら給与振り込み口座の通帳没収して返済分を抜いた上で残金を返すくらいしてもいい。
        あとは、無条件で助けたいなら毎年生前贈与の非課税枠だけを渡すとか。きちんと長男の分はよけて。
        当たり前だけど、これまで次男夫婦に援助した金額は記録して、同じだけは長男に残していますね?残さず子ども差別しているなら更に毒親。

        そもそも、出してくれるんだよね?とか、お金を出してもらう人の頼み方ではないですよね。なにそのやってもらって当然みたいな感じ。
        ごはんの時醤油とってもらうときですらとってもらっていい?だとかもっと丁寧ですよ。
        なのに、自分の不始末で借金を申し込むのになにその言い方?なんなら返さなくていいとすら思っていそう。子育て失敗ですね。それを、孫にも影響させる気ですか?
        自立させるのが親の仕事。
        心が痛もうが苦しかろうが、見放すのも時として親の愛情であり教育です。
        それができたら毒親ではない。いまのトピ主さんは毒親。

        トピ内ID:7885145474

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        そんなに難しくないです

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        🙂
        とりあえずバイクみんな売って
        金作れ。
        家に金いれろ。
        バイクと子供を天秤に掛けている訳じゃないだろうな?
        そんな覚悟しかないくせに子供持つなんざ10年早い!
        お前たちで子供を幸せにする方法を考えろ!
        どうしても困ったら相談には乗ってやる。
        金が出ると思うな。
        私が世話すると思うな。
        何故ならお前たちの子供だからだ。

        って言うごく普通のことを言えばいいのです。

        トピ内ID:8145149569

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        甘やかし過ぎです。

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        親世代
        勝手に子供を作り、住まいも子供面倒も親抱えの息子夫婦、バイクを贅沢三昧して夫婦で稼いだ金は自分たちの物ですか。

        それにこれから先子供に掛かる金さえも親に出させる魂胆、おかしな話ですよ。

        授かり婚にしろ、今まで世話になった事すら感謝もないよね。
        貴女方も甘やかし過ぎ、老後の心配もあるのに良く金を出せるよね。

        甘やかし過ぎだから息子からすれぱ親は利用するものだと、躾て来た結果が出ているんです。

        トピ内ID:0513286464

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        蛇足ですが

        しおりをつける
        🙂
        ゆきだるま
        >ボーナスや主人の退職金を切り崩して孫のために

        これだけのレスを受けても意識改革できないのなら、
        お好きにされればいいと思いますが、トピ主さんと旦那さんの
        今後、老後の生活はどうするおつもりですか?

        次男夫婦が変わらない限り、今後、亡くなるまで頼りにされますよ。

        >子供の世話も、金銭援助も、何もしてあげていない長男夫婦を頼るのは

        当然お門違いです。
        次男夫婦の生活を維持するために、
        長男夫婦の生活まで脅かす必要はありませんし、
        そもそも親から独立して生活させるように指導するのが親の役目です。
        そのうえで、親から子への援助は、あくまでも平等にすることが。

        トピ主さんの意識のまま、次男夫婦の思い通りに事を運ぶと、
        近い将来、トピ主・長男・次男夫婦とも、共倒れになりますよ。

        トピ内ID:8563718303

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        息子さんがバイクを売れば、当面は済むのでは?

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        桜散る
        >私の今まで使っていなかったボーナスや主人の退職金を切り崩して孫の為に使う覚悟は決めました。

        この発想がわかりません。
        生活費や保育費用ならば、息子さんの趣味のバイクをまずは売ればいいはずです。
        あなたがたご夫婦の預金を何に使ってもいいとは思いますが、援助費用は長男の子供にも同等にしてあげられるのですか?出来ないなら、絶対にすべきではありません。

        それと、息子夫婦どちらかが仕事を辞めることになるのはなぜですか?
        幼稚園は論外です。
        息子夫婦にお金がないのなら、共働き前提で考えるのが基本で保育園のみです。
        保育園に入園した後に、最終的に辞めなければ職場にいられないという状況になっての退職はわかりますが、はじめから考えるべきではありません。

        トピ主さんは感覚が世間ズレているので、長男夫婦にこの件を相談した方がいいですよ。
        長男嫁さんが働いているかわかりませんが、世代的にトピ主さんよりも保育園事情などもご存知でしょうから、もっと適切なアドバイスをしてくれると思います。

        トピ内ID:4702989193

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        次男さん夫婦の子は、次男さん夫婦で育てる

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        😒
        叱咤激励
        ここが、理解できていないのではないでしょうか。
        なんで、両親の片方しか働かないのなら「我が子にかかる費用」を祖父母が負担するという思考回路なのでしょうか・・・。
        一馬力では、赤ちゃん一人も育てられないのでしょうか。
        頑張れば、何とでも頑張れますよ。
        真剣に家族と向き合えば、独身時代の楽しみを多少我慢できませんか。
        主様の貯蓄を「切り崩してまで」次男夫婦のお子さんを育てる義務はありませんよ、と他人の目には移りますよ。

        問題は、次男夫婦の「お金」だけですか。
        草とは思えませんが・・・。

        主様、しっかりね!!!

        トピ内ID:3010565958

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        次男が怖くて逆らえない?

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        🙂
        ラベンダー
        バイクとかでき婚って、次男さんは元不良ですか。家で暴れたことがあるとか。ただただ可愛くて甘やかしたいだけとは思えないくらい、夫婦でいいように使われていると思いました。お金を渡すことは、ご主人も賛成しているのですか。とにかく、今こういう状況になっていることは、長男さんにも話しておいた方がいいと思います。お金がなくなってから、あれこれ言われても長男さんも困ると思います。

        トピ内ID:6855266863

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        びっくり

        しおりをつける
        😑
        まゆ
        2回目です。

        子供の費用、出してもらえるんだよね?
        私の今まで使っていなかったボーナスや主人の退職金を切り崩して孫の為に使う覚悟は決めました。。???

        思わず、他人のわたしが はあ!?っつ声出ましたよ。
        ここの皆さんの意見、読んでもこうなる?
        同じ50 代です。
        息子います。
        こんな事息子が言ったら、出て行けと言いますね。

        まあ何というか、ここのループが変わらなそうなので、ご長男に全力で逃げてと言いたいです。

        トピ内ID:5271430762

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        甘い甘い甘い!!!

        しおりをつける
        😀
        あたま
        授かり婚と言っても空から降ってきたわけじゃあるまいし、授かるようなことをした責任は息子さんご夫婦で取らなければなりません。
        「子供にかかる費用は出してね」と言われたら「冗談じゃない。あなたの子でしょう。せめてバイク売ってから言ってよ」でおしまいです。
        トピ主さん、甘すぎです。ちゃんと生きている長男夫婦にも失礼です。

        祖父母同居でも祖父母が仕事をしていたり病気で子供の保育が難しい旨を医師の診断書で示せれば、同居として扱わない自治体は非常に多いです。
        4月から時が経てば経つほど入園が難しくなりますので、大急ぎで市役所で聞いてみてください。
        今なら夏の転勤シーズンで空きがでるかもしれません。今年度最後のチャンスですよ!!

        トピ内ID:1487996046

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        理解する方法

        しおりをつける
        🙂
        SH
        一番効果が上がる方法は次男にここを見せる事です。
        真面目に読めば自分達がいかに非常識なのかか解るはずです。

        トピ内ID:2311034898

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        なぜバイクを売らせないの? 売らないの?

        しおりをつける
        🙂
        緑色
        >>私の今まで使っていなかったボーナスや主人の退職金を切り崩して孫の為に使う覚悟は決めました。

        なぜここでこうなる。
        我が子の生活を整えるのは親の役目でしょう?
        しかも両親が揃いどちらも働いているのに。

        息子は、我が子の為にバイクを売る覚悟はないの?
        趣味を辞める覚悟はないの?

        なぜなにから何まで、祖父母が犠牲なのですか?
        本当に何から何までですよ。

        それで破綻したら、何から何までしてあげて「ない」長男一家に頼る?

        あなた方は、次男に何か負い目でもあるのですか?

        園に入れるのは、仕事をする為でしょう?
        親が辞めてどうするのか。

        噂話を聴いて保育園を探しすらしていなかったし、
        何か間違った思い込みがあると思いますよ。

        トピ主さんが自治体に相談や、「入園」について聞きに行ったほうがいいです。
        息子夫婦からの伝聞では、
        また「何から何まで」背負わされる自体になりますから。

        トピ内ID:6565946737

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        頑張ってください

        しおりをつける
        🙂
        つー
        おかしくないですか?
        子供関係の費用ってなんでしょう?
        まともに働いている大人がいるのになぜ出さなきゃいけないんでしょう。
        まず息子さんの家計の家計簿を全部見せて貰いましょう。
        道楽させる為に同居して孫の世話しているのですか。

        子供のお金出すなら老後の世話は全部頼りにして良いんだよね?と聞いてみましょう。
        老後のお金はしっかり隠して絶対に見つけさせない事です。

        長男に頼るとかあり得ません。
        そして支えるわけないでしょう。

        踏ん張ってください。
        息子さんもダメになってしまいますよ。

        トピ内ID:6314707795

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        うわっ 怖い

        しおりをつける
        🙂
        はてな
        次男一家に 見放されたら 無一文だから 長男一家に 助けてくれと?

        それほど 長い間 事務の仕事をしてきた人のセリフとは思えませんね


        それで 自分で仕事を抱え込んで 余裕がないと

        真面目に答えている方々に 失礼かも

        トピ内ID:9847372538

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        甘すぎる

        しおりをつける
        🙂
        うお
        >ただ、息子夫婦のどちらかが仕事を辞めるので、「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」と言われてしまったので、私の今まで使っていなかったボーナスや主人の退職金を切り崩して孫の為に使う覚悟は決めました。。

        息子さん夫婦は子供まで設けたもういっぱしの大人なんですよ?
        自分達で何とかしなさい、て言いましょうよ!

        トピ内ID:2492038520

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        老後資金はどうなさるのでしょうか

        しおりをつける
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        とも
        >私の今まで使っていなかったボーナスや主人の退職金を切り崩して孫の為に使う覚悟は決めました。

        使ってしまったらトピ主さんたちの老後資金はどうなるのでしょう。
        ただでさえ、今ご主人が無理をできない状態でこれから医療費もどんどんかかってくる、トピ主さんの一馬力で生活していかなくてはならない、トピ主さんだってご主人の介護が始まったら、そうでなくてもトピ主さん自身だって体力的なことから今と同じように働けなくなることだって近い将来ありうるのです。
        その時にその貯金がなかったら行き詰りますよ?

        >息子夫婦のどちらかが仕事を辞める
        なぜ?
        お嫁さんには会社に『状況が変わった』と伝えて働き方を変えてもらえばよいのです。
        同居でも祖父が病気療養中、祖母が就労中、父母が就労中なら『保育に欠ける条件』はそろっているので入園可能です。
        認可園なら所得で保育料が変わるので、入園料が高くて入れないは理由になりません。
        共働きで保育園に入れたければ激戦区で十か所以上申込するなんて方はざらです。
        息子さんは最初からトピ主さん夫婦を育児も金銭もあてにして保育園に入れる気なんてさらさらなかったと思いますよ。

        あとお金に困っているのならバイク三台もあり得ません。
        通勤で使うのなら原付二種一台で十分です。
        子供が生まれると経済的や時間的な理由で一時期的にバイクを手放したりする方は多いです。

        お孫さんの両親は息子さん夫婦です。
        お孫さんにかかる費用は息子さん夫婦が負担するべきです。
        ですから次男夫婦の「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」の質問にはNoとはっきり答えましょう。

        退職金や貯金は絶対死守してください。
        トピ主さん夫婦のお金はトピ主さん夫婦のために使ってください。
        それが長男次男夫婦のためになると思います。

        トピ内ID:1099509514

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        楽をし過ぎ

        しおりをつける
        🙂
        なつ
        タイトルは、トピ主のことです。

        生活費をきちんと入れる、散財しない、具合の悪い父親、休暇をとってまで孫の世話を焼いてくれる母親に感謝する、など常識や思いやりの心を育てることは本来とても地道で大変な事なのです。

        なのに、それらをせずに「諦め」て全部自分で解決しようとしてますね。その方が楽だからです。本来は、次男と真っ直ぐ向き合い、ダメなものはダメと根気よく教え、社会人として父親として、あるべき姿を親が導いてやるものです。時に自分が悪者になる勇気を持ってね。

        仕事もそう。自分がやった方が早いって、その方が楽なんですよ。そりゃ何も知識のない後輩に一から教えて育てるのは大変です。でも、ぐっとこらえて辛抱強く育てなきゃならなかったのです。後輩や会社のためになってないし、次男のためにもなってない。あなたは結局、人と本気で向き合うことから逃げてるのです。だから肝心な選択時にいつも自分が楽な方を選び(同居を承諾、生活費の問題スルー)、選択を誤り、いつも向き合うべき人と向き合わないから誰も成長しない、問題も解決しない。

        原因は、あなたの中にあるのです。

        トピ内ID:7909772069

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        長男との公平性も考えた解決策を

        しおりをつける
        🙂
        魚泉
         トピ主のレス2つ目を読んで、開いた口がふさがらなくなったのは、他の方と同じです。同じことを書いても仕方ないので、別の解決策を書きます。

         孫を引き取ったらどうですか。

        >>私の今まで使っていなかったボーナスや主人の退職金を切り崩して孫の為に使う覚悟は決めました。

         孫の為「だけ」に使うしかないと思います。今のままだと、息子夫婦のバイクとか道楽にも流れますが、そんな余裕ありますか。トピ主の書き方だと、孫の養育とトピ主夫婦の老後資金で精一杯じゃないでしょうか。

         トピ主レスその1から、おかしいところはありました。

        >>毎日仕事をして育児もしているのでリフレッシュしたい時もあるだろうし、自分たちが自由に使えるお金がないと、心に余裕がなくなって育児には悪影響だと思いました。

        というあたり、次男夫婦は娯楽にカネを使っている節が見受けられました。でも、子育て世帯は娯楽に使えるカネなんてふつうありませんよ。将来の教育資金とか自宅購入とかを念頭に「子が小さいうちが貯め時」なのは常識です。

         なのに次男はバイク3台。売る気もない。生活費3万円すら出さず、「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」とまで言う。

         トピ主は次男を

        >>きちんと貯金をしてから子供を持ちたいと思っていたみたい

        と書きましたが、上記の次男の様子からは、到底、そんな堅実さはうかがえません。

         次男夫婦を諭せないのなら、せめて孫だけでも育てるしかないのではないですか。もちろん、次男夫婦は追い出します。

         将来、トピ主は何かをまともに生活している長男に頼る可能性があります。でも、次男夫婦の生活丸ごと面倒見て、その果てに長男に頼っても、「面倒見てカネも出してやった次男を頼れ」と言われかねませんよ。トピ主がたとえ次男を溺愛したくても、それをやると大変まずいことになることは覚悟すべきです。

        トピ内ID:2535095934

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        いろいろ、オカシイ…

        しおりをつける
        🙂
        teto
        トピ主さんご自身の考え方がおかしい。間違っています。

        >貯金をしてから子供を持ちたい…人生設計が大きく狂ってしまい、私達が手助けをするしかありませんでした。

        親が助ける前に、息子夫婦が人生設計を建て直して子育てする方法を考えるのが先ですよ。

        >息子夫婦のどちらかが仕事を辞めるので、「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」

        意味が判りません。夫婦とも仕事をしながら育てる方法を考えさせてください。その上で親に助けを求めてきたら、出来る範囲の手助けをしてあげましょうよ。「できる範囲」ですよ。できないことを引受て、仕事に支障がでるなんてとんでもないです。

        授かったというのなら、授けて貰って人達に育てさせなさい。

        トピ内ID:6266330836

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        自分の老後の生活費は?

        しおりをつける
        🐱
        丙午の嫁
        私も50代です。トピ主さん、お子さんだって自分の老後を考えなくてはいけません。
        なのに、次男夫婦には自分たちの蓄えを与え、長男夫婦に自分の老後の世話になろうと言うのですか?

        次男夫婦は妊娠した時、どういう考えて出産する道を選んだのでしょう?トピ主さんが「私が面倒を診るから安心して産みなさい。」とでも言ったのですか?
        長男夫婦は、トピ主さんの今の状態を見て『勝手にやってろ』と思ってるでしょうね。そして、『こっちには一切面倒掛けるなよ』とも。
        私だったら、絶対そう思います。

        私は3人兄弟ですが、弟妹は要領よく気が強い。その為か、昔から弟妹には大甘な母親(70代)がいます。
        特に弟には、高校生の頃に暴力を振るわれてからは、家に食費も入れず高級車をローンで買ったりしても見てみぬ振り。しかし、私が自分でコンポを買っただけで激怒し「返してこい!」と言い、毎日「食費(月3万)が少ない!」と文句を言われてきました。

        こんな母親の老後の面倒なんて勘弁してほしいです。要領のいいいい子ちゃんな妹がいるから、全部任せるつもりです。しかし、妹も散財人間なので、どこまで面倒みれるか分かりません。
        私には数千万の貯金がありますが、泣きつかれても無視する予定です。自分の家族のためのお金ですから。

        トピ主さん、長男さんに意見を聞いてみては?ここのレスと同じことを言われると思うけど。

        トピ内ID:1864394547

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        子どもは親が育てるんです。

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        🐶
        抹茶プリン
        授かり婚だろうが、何だろうが、子どもを産んだ以上、育てるのは息子さん夫婦です。二人とも成人なんですよね。トピ主夫婦が育てる義務なんてありません。
        そもそも祖父母同居でなければ、保育園に入れますし、認可なら、費用は収入に見合った額で済みます。生活が厳しいなら、子育てのための支援も、行政は準備しています。別にトピ主夫婦が手を引いても、何とかなります。どこの若い夫婦もやっていることです。そうやって、お孫さんが学校に行くようになっても面倒を見続けるのですか?
        経済的に厳しいのは、そんな状態で親になった息子さん夫婦の責任です。アパートが狭かろうが、バイクを手放すことになろうが仕方ありません。トピ主が背負うこと自体が、問題を大きくしているんです。

        トピ内ID:6702541491

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        自分で自分を追いつめてる

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        blank
        まっさん
        この際、次男家族には出ていってもらいましょうよ。

        トピ主さんは次男の親ですが、もうお金を出したりお世話しなければいけない年齢はとうに過ぎてますよ。

        このままでは次男夫婦は「子供の親」として真っ当に生きていけませんよ。

        もうすでに、次男の考え方は「相当な甘ったれ」ですよ。
        このままでは、トピ主さんのお金の余裕が無くなった時が 旦那さんに何かがあったりして本当に困った時に あっさり用済みだと言わんばかりに「見捨てられる」でしょう。

        長男も交え次男と今後の事をきちんと取り決めないと、数年後 トピ主さんはまた、ここにトピ立てをする羽目になると思いますよ。

        きちんと次男が自立するよう正してあげてください。
        それが次男の為になりますよ。

        トピ内ID:2034924841

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        今すぐ話をストップ

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        🐶
        もこ
        早く止めないと次男嫁は今頃仕事辞めてますよ

        辞めたら、トピ主さんの貯金が尽きるまで集られ、無くなったらトピ主さんの面倒を見ずに去りますよ。

        長男を含めて、今の財産と老後について話し合うべきです。
        単に孫の面倒を誰が見るってくじ引きをするレベルではりません。

        次男を捨てる覚悟が必要です。

        トピ内ID:4856251858

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        長男に現状を相談

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        パン屋
        このまま次男夫婦の為に辛い老後を強いられる道を行く気ですか?
        それが仕方ないと思いますか?
        次男の授かり婚、貴方達夫婦になんの責任ないじゃないですか。
        授かり婚は成人した大人二人がしたことなんですよね?
        なぜ次男夫婦の道楽まで面倒を見なければならない??

        バイク3台所有?
        舐められすぎ。

        もう甘いトピ主さん夫婦ではどうしようもないと思います。
        長男が居るなら長男に早急にきちんと現状を相談して頼りましょうよ。

        トピ内ID:2389601385

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        レスします。

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        🙂
        信じられない
        あのー、あなたの息子さん、きちんと教育を受けてきたのですか?

        子供の資金を親に出してもらって、自分はバイク3台、趣味に散財。

        何故論さないんですか?
        あなた、親ですよね?
        子供が間違った道に行こうとしているのに、お金を出してあげて、その道に誘導するの??

        次男が父親ではなく、ずーっとあなたの子どもなのは、あなたのせいです。
        あのね、親ならね、子供を持った我が子に、父親としての自覚を持ちなさい、子供の養育費は夫婦で何とかするべきだ、と教えてあげるものです。

        何でそこまでして、次男夫婦が親になる機会を、根こそぎ、根こそぎ、奪うのですか??

        周りの家庭とか、見たことないんですか?
        どこに祖父母に子供の養育費もらって、自分のバイクにお金使う親がいますか???

        トピ内ID:2313452051

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        次男の育児を完結させて下さい。

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        🐤
        まー
        救いようがないな…という感想。

        トピ主さんが次男の育児をまだ終えられてないんですね。
        だから準備できず子供ができてしまった次男の家庭を可愛そうだと支援したくなる。

        親がやるべきは
        父親となったのだからしっかりしろ。
        独立させる。
        孫の世話はしない、遊びにくるだけ。
        お金がないならバイクを売るよう諭す。

        今からできますか?

        あなたがお世話するのはご主人だと思います。

        トピ内ID:2952168966

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        中途半端、そんなことより

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        🙂
        おばさん
        ようは、出来ないことを引き受けようとし過ぎです。
        トピ主様の次男さん関連の困りごとは、厳しそうなことを「断る」だけで解決します。
        引き継ぎは出来ないけど休みたい、金の余裕はないけど金銭サポートせねばって、絵に描いた餅です。やれることとやれないことは整理して発言しませんか。
        引き継ぎも職場の人たちが能力がないせいなら、それを上長に相談すればと思います。
        今は経理&総務歴二十年以上みたいな熟練中年女性が普通に派遣にもいますし。


        実は個人的に一番気になったのは、長男さんです。次男夫婦とその子供を優遇してお金を与えサポートしてるんですよね。
        たぶん今までの不公平な扱いをどこかで清算しなければ、将来トピ主様に介護が必要になったとき、兄弟仲に大きな亀裂が入り、(もう入っているかも)最悪見捨てられる事態にもなりかねません。これは結構ヤバいと思います。

        トピ内ID:5114170515

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        身の丈にあった生活

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        🙂
        2児の母
        次男さんにはですね、身の丈に合った生活をさせてください。

        お金がないならバイクを売ればいいですし、嫁が働きたいなら無認可でもなんでも保育園に入れること。

        認可に入れたいなら同居をやめて安い賃貸借りればいいだけのことです。

        >息子夫婦のどちらかが仕事を辞めるので、「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」

        なぜ?
        もう親になったのだから、子にかかる費用は親が負担するものでしょう?
        逆に、親孝行をする年齢でもありますよ?

        主さんは甘やかしすぎと思います。

        授かり婚だから、家賃を払えず同居したい。
        これくらいは、分かります。
        それ以外はたとえバイトであっても贅沢しなければ2人で働けばどうにかなるものではないですか?

        自分たちの老後の生活を削ってまで援助をしてはいけませんし、甘やかしてもいけません。
        次男さんが大人になる機会、独立する機会を失いますよ。

        トピ内ID:4189431505

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        共働きっていうのは

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        ダメ母
        夫婦フルタイムでもいいわけですよ。
        そのための保育園。
        同居であっても、祖母も現役で働いている祖父は病気なら保育に欠ける子でしょう?
        お金がないなら夫婦フルタイム子供保育園は絶対です

        住まわせてやるだけありがたく思えですよ。
        バイクは手放しましょうね。
        父親になったんです。お金がないならバイクより子供。当然でしょう。
        寝言は寝てから言いなさい!
        あなたの老後資金は絶対使っちゃダメですよ。
        お門違いもいいところです。
        社会人として恥ずかしくないのかと思います。

        トピ内ID:2586008550

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        だから追い出せと言ってるのに

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        🙂
        マリモ
        >ただ、息子夫婦のどちらかが仕事を辞めるので、「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」と言われてしまったので、私の今まで使っていなかったボーナスや主人の退職金を切り崩して孫の為に使う覚悟は決めました。。

        なーぜそんな覚悟をするんですか。
        「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」って、生活費も払わずのうのうと暮らしている奴のいう事ではありませんよ。
        それに対する答えは、せいぜいが「家賃・生活費を最低大人一人10万入れるなら、考えてもいい」程度でしょう。

        もしも出ていきたいというなら、出て行ってもらえばいいし、その方がありがたいくらいです。
        これまで十分に支えて来たでしょう。

        お孫さんに会えなくなるのは残念かもしれませんが、お孫さんのためには祖父母のすねをかじりつくす親の姿を見ながら育たない方がいいと思います。
        人生は他人に集って成り立たせるものだと思い込む可能性がありますから。

        トピ主さんの血縁で一番かわいそうなのは、望んでもいないのにそんな親と祖父母を持つ人生を背負わされたお孫さんですよ。
        子供は誰もが望んで生まれてきたとでも思ってらっしゃいますか?

        トピ内ID:6615150759

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        トピ主様へ息子夫婦に此処を見る様に薦めてみてはどうですか?

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        😠
        無言の経
        他の方もレスしていましたが、正しくその通りと思い書かせて頂きました。息子さんはトピ主さん似かも知れませんね?会社の引き継ぎにしてもでき婚にしても計画性の無さが母親と息子が似ているから余計に可愛いのかと思います。でも今はご主人が具合が悪いとの事で3年前とは事情が変わって来ています。本来なら息子さん二人が独立してご主人もようやく定年を迎えて…此からが第二の老後の人生のはずが、可哀想なのはご主人とごたごたしている中で成長せざるお孫さんですかね…3台のバイクは子供を授かった時に決断するべきでしたね。嫌だから同居したのでしょう?楽な生活を選ぶ息子さんは性格を入れ替えない限りは今後色々と大変かと思います。厳しいようですが手出しは無用です。ご主人には安息の日々を過ごさせてあげて欲しいですね。

        トピ内ID:2408758900

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        よーく考えて

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        😡
        ふーん
        主さん、トピレス2読みました。

        「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」と言われてしまったので、私の今まで使っていなかったボーナスや主人の退職金を切り崩して孫の為に使う覚悟は決めました。」

        その子は誰の子ですか?

        主さんの子ですか?主さんの子は子どもを作れる程の大人しかいませんよね?

        普通なら、親の保護から離れて行かなきゃいけない年齢です。

        退職金、ボーナス、普段の月給も使うのは止しましょう。

        今だって我が子の養育から逃げ、生活費すら踏み倒して自分の快楽のためにお金を使い、「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」などと宣える人が、親の介護なんてやるわけがありません。

        次男夫婦ばかりを甘やかしているのを、見知っている長男からしたら面白くもないでしょう。
        いざ介護が必要になったとき、長男から援助は期待できません。

        そしたら、一番必要になるのはお金です。

        よく考えて下さい。

        トピ内ID:9001114884

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        ご長男に連絡を

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        ぶー
        2度目です。
        朝は呆れ果ててびっくししましたが他人事なのにいまだにイライラします。
        両親が働いていれば保育園に入れて延長保育すれば良いだけです。
        追加料金がかかりますが。
        経理のスペシャリストみたいなこと言っていますが、息子さん夫婦の給与明細なり源泉徴収票見せて貰って下さい。
        毎月最低でも手取り30万はあるはずで同居する必要なんてありません。
        それにバイクが趣味の人のバイク代は1台200万円以上のものを買います。
        3台も持っているなんてお金に余裕があるか、親が甘やかしてお金だしてくれると思っている証拠です。
        皆様書いていらっしゃいますがどれだけ甘やかしていつまで続ける気ですか?
        ご長男様は弟さんだけ甘やかしたご両親のことを良く思っている可能性は低いですが連絡をして事の顛末を話して弟さんたちを追い出すよう諭して下さい。
        しっかりしているのはご長男様ご夫婦だけのように感じます。
        もしかしてお嫁さんは家事も手伝わないのですか?
        本当にいい加減に良い大人を甘やかさないで下さい。

        トピ内ID:4164077882

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        ひきつぎしてください。

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        😡
        通りすがり
        この仕事は私しかできないというのは、
        主様の思い込みと思います。
        主様は、税理士さんでしょうか?
        事務&経理でしょう?
        居場所確保のための仕事囲い込みは、社会人として間違っていると思います。

        トピ内ID:3718777682

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        介入しすぎた

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        🐷
        よれよれ母
        想像ですが、彼女が妊娠した時に祖父母がサポートするから結婚して産みなさいとアドバイスしてしまったのでは?

        さらに、経済的な問題や趣味に関することで離婚の危機が何度もあり、そのたびに妻も自由時間やお小遣いを潤沢に与える条件で乗り越えた(つもりで問題を先延ばしかつ悪化させた)のでは?
        離婚、しかも妻だけが出ていく未来が見えているから、目先の対処法ばかり探して誤魔化してしまっていませんか?

        同じ過程を辿って祖父母だけが孫育てしている家庭は少なからずあります。
        そして、次男は離婚しても子育てをせず、またすぐに同じ過ちを繰り返します。
        今すぐ現実を見つめる必要がありますよ。本当はあなたもわかってますよね。

        トピ内ID:0534427752

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        お母さん…背負いすぎ~!

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        😨
        参考
        お母さん…どんだけぇ~!背負いすぎ~!バイク2台は手放し~!他所で駐車場借りたらどんだけぇ~!だから実家に頼るのよ!生活費だって1円も入れていないなんて…信じられな~い!ご主人は心労で具合が悪くも成りますよ!さて、さて、なんて他人のように呑気な事を言って無いでお嫁さんを交えてちゃんと話し合いをしないと1~2年の内にお孫さんが目の話せない年齢に成りますよ!大変ですから!我が家は2日間娘が孫を連れて泊まりに来ますが2ヶ月に1度でも怪我をさせないように大変ですから同居なんてお互いに良いことは無いです、先行き別居する方向でも今から話し合いをしたらどうですか?身近で見ない事もお互いの成長の為かと思いますが…

        トピ内ID:2408758900

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        トピ主も親からお金をもらっていたんですか?

        しおりをつける
        🙂
        縦隊
        根本的に間違ってます。
        なぜ、子供の費用をトピ主が払うんですか?
        トピ主も子供の費用を親から貰ってたんですか?
        なぜ、窮地を助けられた次男夫婦はトピ主夫婦より偉そうなんですか?
        長男はまともなのに、なぜ、次男はまともじゃないんですか?
        兄弟贔屓して子育てしたんですか?

        長男を頼るのはお門違いも甚だしい。
        次男夫婦を助けたんだから、老後は次男夫婦にみてもらいましょう。
        「子供の費用を払ったら、老後は最期まで同居して面倒みてくれるんだよね」ってトピ主夫婦から次男夫婦に確認しましょう。
        念書を書かせましょう。
        それが嫌なら「子供の費用は親が出すもの。無理なら施設に頼みなさい。親に借りるにしても、バイクやら余計なものは売っぱらってからにしなさい」って言えばいいだけ。

        どんだけ甘やかせば気が済むんですか。
        今から次男を育て直しましょう。
        もう、長男はいないものと思ったほうがいいです。
        これまで邪険に扱ってきたんだから、これからも頼らないこと。

        あと、次男夫婦と仕事の話は別。
        居残るとしても引き継ぎは進めましょうね。
        社会人としても家庭人としても、やり直しましょう。

        トピ内ID:4145017084

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        共依存

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        😠
        次男の嫁
        我が家には新卒2年目の一人娘がいますが、かなり甘やかして育てた自信があります。
        そんな娘でさえ2年目からは5万を家に入れており、さらに家にお世話になっているからと仕事帰りにはちょっとした食材など買ってきてくれています。
        ここには書かれていませんが、もしかして、出来ちゃった結婚した息子さん夫婦に子育ても金銭的にも全面協力する約束でもしたんじゃありませんか?そうでなければ次男さんが養育費用を出せなんて、普通なら言わないと思うのですが…。
        都合の悪いことは切り取ってませんか?家に入れる3万円もなぜ催促しないのですか?
        話を読んでウチの義母とそっくりだと思いました。義母は長男可愛さに家も土地も孫の養育費も出してましたけど、身体が少し不自由になったら長男も嫁も孫も寄りつかなくなりました。今は義父は亡くなり一人暮らしです。週1でウチの旦那が3時間かけて様子を見に行っていますが、かなり寂しくて不安みたいですが私は年に一度位しか行きませんし、介護はしません。主さんも決して長男のお嫁さんには何も求めないで下さいね。

        トピ内ID:6042167088

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        なんで?

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        😑
        ウニ大好き
        >息子夫婦のどちらかが仕事を辞めるので、「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」と

        いやいや、なんでどちらかが仕事をやめるの?
        奥さんのほうが時短かパートにして、送迎をすればいいだけでしょ。
        あなた、何を言いくるめられてるの?
        しっかりしてください!

        バイクが3台もあるなら、売ればいい。
        自分は趣味のバイクを維持したい、月3万も入れてない、子供を保育園に送迎するなら仕事をやめる、だから生活費は親に出してもらうなんておかしいと思わないの?

        というかさ・・・
        息子夫婦を追い出せばいいんですよ。

        ・生活費を月3万いれるなら食事を作ってあげる、または3万払わないなら自分たちで食材を買ってきて料理する(冷蔵庫の食材は勝手に使うな)
        ・二人で働いて、保育園の送迎も二人でやる
        ・金銭援助は一切しない(その代わり家賃光熱費は払ってあげている)

        この条件がのめないなら出ていってくれ、でいいんですよ。
        あなた、甘い!甘いなんてもんじゃ足りないくらい甘すぎます。
        奥さんの実家にでも行ってもらえば?

        あなた達の貯金などを使う必要は一切ありません。
        なぜそんなことをする必要があるんですか。
        住まわせてもらっているだけでも感謝しなくちゃいけないのに、その上お金まで出せとは厚かましいにもほどがあります。
        もしうちの親なら、とっくに追い出しているでしょうね。
        まともな親なら激怒して追い出すと思いますよ。
        あなたね、息子「夫婦」と思っているようですが、幼稚な子供です。
        幼稚な息子が、同レベルの女性と子供を作って、家に転がり込んでるだけ。
        とても結婚して家庭を築いている大人の夫婦ではありません。
        子供のおままごとです。
        突き放して強制的に大人になってもらうしかないです。
        甘やかすから変わらないんですよ。
        すぐに出ていってもらうのが正解。

        長男夫婦や奥さんの親にも相談してみたら?

        トピ内ID:2012873345

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        当事者だけで大きな決断をしないこと

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        🐤
        オレンジ
        >毎日仕事をして育児もしているのでリフレッシュしたい時もあるだろうし

        いや、皆こんなこと我慢して頑張って育児してますよ。
        甘やかしすぎ。
        お嫁さんのご両親を頼られたらどうですか?
        何で全部トピ主さんご夫婦で負担しなければいけないのか理解が苦しいです。
        でも目の前のことにとらわれてしまうお気持ちもわかります。
        こういうときは当事者だけで大きな決断をしないこと。
        長男さんを巻き込み、お嫁さんのご両親も巻き込みましょう。
        皆が苦しくない選択を。
        というか、次男ご夫婦が家を出て保育園なり幼稚園なりで生活していく一択ですけどね。
        そこまで追い込まないと精神的に自立しないですよ、若い二人は。
        その結論へ持ち込むように、次男ご夫婦以外のメンバーで事前に協議しておくことです。

        トピ内ID:5173378119

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        バイクを売って引っ越ししてもらう

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        😑
        ウニ大好き
        もし私があなたなら・・・
        今すぐバイクを売って、引っ越し資金にして出ていってもらいます。
        すぐとは、今すぐです。
        1ヵ月以内にはアパート契約まで済ませて出ていってもらいます。
        これくらい当然のことですよ。

        一般的な親ならなんというか?

        ・今すぐバイクを売れ、バイクを買う余裕があるなら生活費を払え
        ・どちらかが仕事を辞めようが、一切援助はしない
        ・病気など特別な時以外は、子供の面倒は一切見ない
        ・月5万家に入れろ
        ・生活費を入れないのなら食事は自分で作るか買え、冷蔵庫の中身は勝手に使うな
        ・いつまでも同居するつもりはない、1年以内には出ていってくれ
        ・1年以内に出ていけなかったら、生活費を値上げする
        ・気に入らないなら今すぐ出ていけ

        ま、最低でもこのくらいは言うでしょうね。
        これでも甘いくらいです。
        厳しい親なら、すぐに追い出されるはずだし、そもそもそんなだらしない生活なんてさせてないでしょうね。
        きっちり生活費をもらっているはずですし、子供の面倒も自分たちで見ているでしょう。

        最初に同居したのが間違いでしたね。
        とにかく、一切手伝わない、援助しない、ということを伝えること。
        そしてあなたもそれを実行してください。
        あなたにしてみたら、困っているからどうにかしたいと思っているのでしょうけど、その現状を作っているのはあなた達親ですよ。
        親が甘いから、そんな状況になっているんです。
        甘やかされたらそりゃ子供はつけあがって好き勝手しますよ。
        一番悪いのは息子夫婦ですが、それを許しているあなた達夫婦もおかしいです。

        あり得ないくらいあなた達が甘すぎます。
        もっともっと、今の100倍は厳しくなるつもりで接してください。
        最初に言ったように、バイクを売って引っ越しさせればいいんですよ。
        同居する必要なんてありません。

        トピ内ID:2012873345

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        杞憂ですけど

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        🐤
        paris
        主の次男家族への偏った愛情に対する意見は他の方々と同じです。

        其処で更なる先を見据えた意見を言うと
        ご主人の体調が思わしくないのですよね?
         
        次男タイプの様に親を単なるATMとしてしか見てない子供はご主人に万が一の事が有った際真っ先に遺産の分け前を主張する気がします。

        ですから、大変失礼だけれど主やご長男家族の将来を考えてご主人にはキチンと遺言書を公正文書で残しておかれた方が後々揉め無いと思います。
        勿論、主自身の分もしっかりとね。

        将来、彼方の世界に行って迄兄弟の遺産争いなんて見たく無いでしょう?

        其れを踏まえた上で生前贈与として渡すなら渡せば良いのでは?

        只、今迄主さん夫婦が必死に働いて貯めて来られた財産をみすみす今回の次男家族だけしか見えていない様な形に使ってしまわれるのは余りに勿体無いですね。

        後、私もやはり今後の事を含めて長男さんに一度話を聞いて貰うべきだと思います。

        何故に主さんが次男に対して其処まで弱腰なのかは不明ですが、次男夫婦の為にも心を鬼にして独立させましょう。

        そして、お孫さんが就園出来る迄は次男嫁は育児に専念すれば良いのでは?
        バイクなんて三台は不要でしょ。
        通勤に使うならその一台だけ残して売却させましょう。

        予想外の出来婚なんてよくある話しだしどちらか一方のましてや親が負担する様な物では絶対有りません。

        身の丈に合った生活を送る様諭すのは親の大事な勤めです。

        主も次男夫婦ももっと現実を見てください。

        トピ内ID:8306767090

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        なんでお金出すの~?

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        🙂
        はな
        ありえないです

        子供の養育は父母の義務です
        義父母に義務はありません

        もし援助してほしいなら、家計簿見せてもらってください
        そして、本当に必要なら援助することにしたら?
        もちろん趣味のバイクは売り払ってもらってください

        あと、奥さんは完全に仕事しないのではなく、パートやアルバイトにしたらいいですよね
        完全にやめる必要ありません

        何なら、もう出ていってもらったらどうですか

        あなたたち夫婦にお金がなくなったり、働けなくなったときに
        次男夫婦が出ていって、長男夫婦に面倒をみてもらおうなんて
        とんでもなく甘い考えです

        今すぐ、厳しく話し合いましょう
        トピ主さんは、ちょっとおかしいと思います

        トピ内ID:2845570035

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        あなたの下心を読まれてる

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        😨
        とーりすがーり
        >「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」
        ふふふ、あなたが将来介護を次男に期待しているから、断れないんですよね?
        あてにしてるんですね。
        それを次男さんはわかってこんなこと言ってるんです。

        子供の世話にならず、夫婦で楽しい老後の生活設計を考えないのですか?

        トピ内ID:3210982492

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        2度目です。

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        blank
        ダメ母
        そちらの地域は分かりませんが、幼稚園の預かり保育もあるはずですよ。
        認定こども園だったり、預ける術は必ずあるはずです。次男夫婦がその努力を何もしていないだけで。
        食べていけないならやるしかないんです。
        私は認可保育園に入れるまでの間一時的に赤字になろうとも無認可保育園に預けて働いていましたよ。家賃を二重払いしてるような月額でしたが。入れてもらえなくなった次男夫婦の3万なんてそんな雀の涙のような金額じゃありませんでしたよ?保育料だけで3倍です。
        でもね、社員でい続けることはその赤字をペイできるだけの収入につながります。
        まず親である次男夫婦が犠牲を払うべきで、人に責任転嫁をするものではありません。
        そんな人は親とは呼べません。
        ただ産んだだけ。皆必死で働いて子供育てているんです。我が家も2人おりますし私の両親は近居ですが、よっぽどの時しか頼りません。主にどうしても双方無理な残業の時のお迎えでそれも年に数える程。金銭的に頼るなんてしたことありませんよ。結婚した時の貯金はほぼなかったです。次男夫婦と変わりませんね?
        ちなみに我が家の主人もバイク好きで200万を超えるバイクを持っていましたが、手放しましたよ。
        ま、当然ですね。父親なので。
        お金がなきゃ趣味なんてできません。子供を育てる責任がありますので。

        次男夫婦は10代なのですか??
        それぐらい世間を知らなすぎです。
        舐めすぎ。世の中そんな甘くないです。
        行動には責任が伴います。

        息子夫婦にこのトピを見せるのが1番早いでしょうね。
        それか長男に一喝してもらうか。
        とにかくあなたの次男夫婦はどちらも子供を育てるという覚悟もなければ度量もないです。でもでもだってちゃん。
        親になる覚悟を持つには引越し費用を手切金に追い出すことですよ。
        あなたも親ならお金を出す覚悟ではなくて、息子を親にする覚悟を持って鬼になることです。

        トピ内ID:2586008550

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        何故お金出すの?

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        はる
        出すと返事してしまったのですか?
        あなたはこれまで、子供や孫の為に働いてきたのですか?

        毅然と言えないのは
        何か弱みでも握られてるの?

        次男一家に援助することは、
        長男も納得しているんですか?
        長男も交えて話す必要があると思いますよ。

        トピ内ID:7864022207

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        トピ主さん夫婦は老後をどのように過ごす計画ですか?

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        老後の生活
        10年って意外と早いです私たち夫婦はどちらかが具合が悪くなったり認知症になった時には施設にお世話になろうと日頃から話し合いをしています。お金も無駄遣いをせずに若い人に負担を掛けないようにと其なりに今から話し合いをして準備しています。トピ主さまのご主人が現在闘病中との事ですからこの問題は若い夫婦に任せて手を出さない口を出さないお金も出さないようにしたらどうでしょう?結婚する子の親になると言う事はこう言う試練を若い夫婦が乗り越えて行かなければならないのです。親は何時までも子供の世話は出来ません。お互いに子ばなれ親ばなれをする良い時期ではないですか?皆さん心配されて沢山のレスを書いて下さっています。ご主人様のご病気が回復されますように願っています。

        トピ内ID:2408758900

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        保育園は共働きが前提

        しおりをつける
        🙂
        まま
        何故孫が保育園に入ると親が仕事辞めるのか、意味がわからない。
        保育園は共働きで保育に欠ける子が行く場所です。片方の親が仕事してないなら預けられないですよ。

        トピ内ID:6523458603

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        次男さんに暴力ふるわれてるの?

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        🙂
        kiku
        >私の今まで使っていなかったボーナスや主人の退職金を切り崩して孫の為に使う覚悟は決めました。

        なんでそうなるんですか?

        無計画に彼女を妊娠させて、結婚して産んだのは
        次男さんの責任で、トピ主の責任じゃないですよ

        夫婦で正社員として働いてるのに
        親にお金出してもらわないと生活出来ないんですか?
        夫婦揃って正社員なのに、自立して生活出来ないことが問題ですよ

        妊娠してからお子さんが3歳になるまで
        次男夫婦は何をしてきたんですか?
        同居して、孫の面倒を親にみさせて
        家賃も保育園の費用も浮くんだから
        十分貯金だって出来たでしょ
        バイク買ってる余裕があるのに、なぜ何も言わないの?
        10年も会経理の仕事してるんですよね?

        次男さんは永遠に親が生きてるとでも思ってるんでしょうか?
        トピ主が引退した後は、どうするんですか?
        トピ主ご自分の老後はどうするつもりですか?

        トピ主、次男夫婦のいいなりみたいですね
        それでトピ主が幸せならいいけど
        ご主人は体調を崩し、トピ主は仕事にも支障が出てるのに
        どうして、何も言えないんですか?
        もしかして、次男さんに暴力でも振るわれてるんですか?
        だとしたら今すぐ何としてでも離れるべきだし
        その前に、とっとと自立してもらうべきですよ
        このままご主人が具合悪いままで、仕事辞めることになっても良いんですか?

        トピ内ID:0237634489

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        自立させなさい!

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        のん
        兄弟の、下の子はいつまでも甘やかしがちです。
        例えば、
        兄には「もう3歳、弟も生まれてお兄ちゃんになった、自分で歩こうね」
        片や弟には「まだ3歳だもの、疲れたら抱っこしてあげるよ」
        トピ主さん、いつまでこれを続けるつもりですか。

        次男はもう父親になったのに
        ◯一家3人で実家に世話になりながら3万すら払わない?
        ◯保育園に入れるとなれば親が金を出すのが当然と要求?
        ◯趣味のバイク維持費に遣わせてやりたい?
        ◯トピ主さん夫は病気なのに?
        他人事とし聞いたらあきれませんか?

        お金がなく、共働き夫婦でギリギリ頑張って子育てをして。
        とても大変ですが、夫婦としての幸せを築いていく大切な時間でもあるはずです。

        今のまま
        ◯次男夫婦を甘やかし自立を妨げ
        ◯トピさん主夫婦の老後資金を喰い潰され
        ◯トピ主さんは職場に迷惑をかけ続け
        良いことなんて一つもありませんよ。
        次男夫婦のために自立させなさい。

        トピ内ID:4138023718

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        まだ言ってる!

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        フクロウ
        > 「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」

        貴方のバイクをまず処分して費用を捻出しなさい。とか
        家に入れるはずのお金で幼稚園代出せるでしょう?どこまで甘えるの!

        って言うのが妥当じゃないの?
        何故貴方が払う覚悟をするの?
        覚悟をするのは子供の親。
        幼稚園に入れたってパートは出来る。
        最近の幼稚園は延長保育もあってフルで働いている人もいる。
        まずは息子たちで出来る方法を自分達で考えさせるの。甘えさせない。責任を取らせるの。
        何でそんなに甘やかせるのかな?

        トピ内ID:7446368434

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        レスします

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        匿名
        子供を育てるのが無理なら、里子に出すよう言いなさいな。

        貴方が貯金を崩す意味がわかりません。
        老後どーすんの?
        そこまで怠惰な次男たちがトピ主さんたちを助けるわけがないでしょう?

        バイク売るなり、安アパートで貧乏生活するなり、自分たちで考えるべきです。

        そうやって少しずつ自分たちで生活水準を上げるのが結婚ですよ。

        そこまで甘やかす意味がわかんない・・・

        トピ内ID:1627541605

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        次男との距離感がおかしい

        しおりをつける
        🙂
        すもも
        このままではトピ主さんご夫婦、次男夫婦、やがては共倒れ確定ですね。

        自業自得なのでそれはよいとして、長男夫婦を巻き込まないでください。
        共倒れどころか一族総崩れになります。

        もっとも長男さんはともかく、その配偶者があなたの筋違いな要求をだまって飲むとは到底おもえません。

        また私が長男の立場なら、きっぱり絶縁します。

        トピ内ID:1118589688

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        出て行ってもらいましょう

        しおりをつける
        😑
        みかん
        甘やかしてきてしまった負い目があるから下手に出ているんでしょうか。
        >ただ、息子夫婦のどちらかが仕事を辞めるので、「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」と言われてしまったので、私の今まで使っていなかったボーナスや主人の退職金を切り崩して孫の為に使う覚悟は決めました。。

        ありえないです。
        なぜこんな脅迫まがいなことを許しているのですか?
        「いい加減にしろ。もう何も援助はしない。来月までに家を決めて出て行け。」で終わりですよ。
        次男家族と絶縁して何か困ることありますか?
        老後のご心配されているようですが、老後資金を食い潰しているのは正に次男家族なんですよ?
        物理的に距離を離れるか、絶縁しましょう。

        間違ったことも正せずに情けない。親なのだからしっかりしてください。。

        トピ内ID:9656871035

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        老後、子供に頼ろうとしていることやめませんか

        しおりをつける
        なみ
        良識ある親は、
        子供たちの世話になるまいと、
        自分たちの老後の為に貯金していますよ。

        恩を着せて、見返りを期待するような
        品性に欠ける考えはやめましょう。

        あなた自身が精神的に自立できていないから
        息子も自立できない大人になってしまってるのだと思います。

        トピ内ID:7864022207

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        家族全員が無責任

        しおりをつける
        blank
        都民男性
        親の脛をかじるを超えて、たかっている。その自覚がない次男夫婦、そしてそれが子を思う親心だと勘違いしているトピ主は等しく有罪です。

        現実を直視することを避けていると、長じてはトピ主やトピ主の夫、次男夫婦の誰の手にも追えない問題になることがわかっているのに、根本的な解決を図ろうとしない。

        保育園に入れるお金がもったいないだなんて目先のことだけですよね。中長期的に物事を考えられない、子供のような大人ばかりという印象です。

        そして最後は家族総出で長男に無心するつもりでいるだなんて、本当にいい加減にしてほしい。

        トピ内ID:5422755485

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        質問です。

        しおりをつける
        😢
        Rara
        家族間の状況が分からないので、、何ともいえないのですが、
        保育園は昨年から3歳児から無償化になってます。保育園によるとは思いますが、月々の支払いは(諸経費)1万円前後と思います。
        きっとこのくらいだったら、子供手当で支払いできます。
        そして1番気になるのが、夫婦どちらかが辞めてしまえば、保育園も入りにくくなるどころか、辞めた方のお給料が丸々入ってこなくなる事になります。
        保育園は共働きを応援してくれる所だと思ってます。わざわざ、どちらかが辞めないといけない理由があるのでしょうか?

        トピ内ID:0250945548

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        みんなの意見を聞いてますか?

        しおりをつける
        🐧
        わいな
        ボーナスも退職金も、次男家族に捧げる覚悟ができたって・・・。トピ主の発言を二度見しました。唖然です。これだけ、皆さんからアドバイス、意見を貰ってるのに、理解できていますか。考えが及ばないくらい思考停止まで思い詰めてるのでしょうか。

        もう、トピ主は何を言っても聞く耳持たず、ですよね。お好きにしてください。資産も労力も次男家族のためだけに、気が済むまでお使いください。ふた家族が共倒れです。

        ただし、長男家族には、何も求めないでください。もう、長男家族のトピ主夫婦への気持ちは離れているでしょうけど。

        トピ内ID:7255341333

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        何かあるのですか?

        しおりをつける
        🙂
        ビタミン
        主様のレスを拝見した印象ですが、次男さんをただ甘やかしているのではなく、もっとほかに何かありそう。
        弱みを握られている?
        借りがある?

        >私達が使い物にならなくなったら次男夫婦は出て行く可能性もある

        ご主人は体調がすぐれない、主様は仕事を辞めるわけにはいかない。
        既に「孫の世話」に関しては、お二人とも使い物にならないわけですよね。
        ならば、次男さん夫婦が一緒に住み続ける理由はないわけですから、出ていってもらったら良いのでは?
        そうしたら、主様はなんの迷いもなく仕事に専念できますし、ご主人はゆっくりと療養できますよ。

        主様の年齢からすると次男さんは20代半ばでしょうか。
        お孫さんが3歳とのことなので、もしかして、学生時代に彼女さんを妊娠させてしまったパターンですか。
        だから彼女さんも含めて主様ご夫婦で面倒をみる、ということになったのかしら。
        相手の親御さんの手前、こちらの都合で追い出すこともできない。
        違いますかね。

        主様もご主人ももう十分なさいましたよ。
        これからは次男さん夫婦だけで頑張ってもらいましょう。
        今回のことはご長男の耳にも入れておいた方が良いと思います。
        今も変わらずご長男さんに同居の希望があるのなら、ご長男含め話し合いをすれば、次男さん夫婦に出ていってもらいやすくなるのでは。

        トピ内ID:8112645523

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        レスします

        しおりをつける
        🐶
        リリアン
        生活費も支払わず、趣味のバイクを3台も維持してる??
        その上子供の費用を支払え???

        それを許すところがトピ主さん夫妻のそもそもの間違いです。

        まずは生活費は負担させましょう。
        そして子供の資金がないなら、バイクは最低でも売らせなさい。
        孫の資金は親である次男夫妻が負担すべき物ですから。

        孫の費用を負担する覚悟を決めた?
        あなたバカですか?
        そんな物は親である次男夫妻に支払わせなさい。

        ついでに家から追い出したらどうですか?
        バイク3台所有できる収入があるなら、賃貸の家賃負担は十分できます。
        それなのに利用され過ぎです。
        どれだけ次男を甘やかせば気が済むんですか?

        あなた方は次男に物凄く利用されてるんです。
        ちょっとお金ないアピールすれば、サクッと援助する親だからって思われてます。
        その自覚はありますか?
        もし自覚ないなら重症です。

        結婚したなら早く子育てを終了させましょう。
        それが孫のためです。
        そしてトピ主夫妻の老後のためです。

        一度よく考えてください。
        あなた方は次男を甘やかし過ぎてる自覚を持つべきです。
        なんなら長男さんに聞いてみては?
        次男に甘いかどうかを。
        事に言われたら少しは自覚できるのではないですか?

        トピ内ID:4778155448

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        主様はお優しいのですね。

        しおりをつける
        blank
        がんばれ主様!
        「こどもにかかる費用を出してくれるんだよね」?
        何甘えたこと言ってんのよ息子。

        たとえ望まぬ妊娠であったとしても、生むと選択をしたならどうにかこうにかやりくりを話し合うんだよ。
        最初から親の協力ありきで生活できると思ってるんだよ。

        主様、あなた息子の親なんでしょう?
        旦那様の奥様なんでしょう?
        息子の親として、旦那様の奥様として、しなきゃいけないことは何ですか?
        あなたの教育は長男さんで終わっているんですか?

        親は子が道を外さぬよう見守り、ときには叱る褒める。
        パートナーと一生添い遂げると決めたなら、パートナーを守りその生活を守る。
        あなたは今、このどちらかでも実行されていますか?
        文面を見る限り、されているようには思えません。
        「あ、熱が出たから病院代を親に頼もう♪」
        「こどもの風邪がうつって病院かかることになったから病院代頼もう♪」
        「服がすぐに小さくなるからたくさんいる衣類は親に頼もう♪それからオムツも、オモチャも…」
        …甘えだしたらエスカレートして限りがないですよ。

        私、息子さん夫婦を悪く言いたいわけではありませんよ。
        甘えすぎなんですよ。
        息子さんの会社が厳しければお嫁さんがなんとかしなきゃいけない。そりゃそうでしょ、こどもの親なんだから。もちろん逆の場合でもです。
        あれも無理これも無理、理由はと聞かれたら仕事が忙しいから?
        それはあなたもでしょう?外でのお仕事、家での家事や旦那様のこと。

        困っているならすぐ助けます?いやいや、夫婦で話し合いをさせていろいろな案を出させるんですよ。自分達で対処できるあらゆる方法を。

        今の状況にいちばん困っているのは誰ですか?
        ご自身の生活もあるのに、当初の約束の生活費すらもらえない状況を黙認しているのは誰ですか?
        あなたですよ!!
        ビシッと言っておやりなさいな!
        応援してます!!

        トピ内ID:7065466620

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        えー

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        🙂
        まーこ
        2つ目のトピ主さんの回答まで読みました。
        なぜ次男夫婦の家庭の経済援助をする流れになるのでしょうか?それ、承諾しちゃダメですよ。
        別に次男夫婦に頼んで孫を産んでもらったわけでもないのに、次男夫婦は何を言っちゃってるのでしょうか?
        まずは、嫁が仕事を辞める辞めないはあなた方夫婦には関係ないです。お世話してもらえない結果、辞めるのは嫁の都合であって、だから経済援助をというのは筋が通りません。
        仕事を辞めずに夫婦で子供を見るにはどうしたら良いか、しっかり話し合ってもらうことです。いくらだって方法はあると思います。次男夫婦の考えは、安易すぎます。
        あなたも、長男が次男に老後の面倒を見てもらうために、本音を隠して付き合うのは辞めたほうがいいですよ。
        その次男夫婦の様子だと、たぶんはしごを外されかねません。

        トピ内ID:9577453957

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        呆れた

        しおりをつける
        😑
        チロチロ
        次男夫婦は子供の為でなく、自分の趣味にお金を使い、貴方達が貯めてきた貯金は孫の養育費に使い切るんですよね?

        養育費だけでなく、次男夫婦の生活費も全部出してあげるみたいで。
        こんな家族、まともとは思えないです

        何を言ってもトピ主さんは聞かないみたいですし、ましてや将来の介護は長男夫婦に頼みたい、て。

        いやいや、私が長男嫁なら介護どころか同居も勿論勘弁!!
        次男にお金を使いきって、最後に長男夫婦に面倒なことだけ頼って来るな、ですよ。

        次男夫婦と同居になって「あー、これで私達は同居も介護もしなくて良くなったー」と長男嫁は思ってると思います

        親の財産に寄生する弟夫婦と兄夫婦にも亀裂が入るかもしれないですね。

        トピ主のまわりの夫婦は、老後は旅行や趣味で充実した日々を送る傍ら、惨めで地獄のような老後を送るか、安心な老後を送るか決めるのは今ですよ!

        トピ内ID:5048774156

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        言い訳多いですね

        しおりをつける
        🙂
        くるみ
        出来の悪い次男も職場の若い社員のことも信用していませんよね。
        私がいなきゃ何にも出来ない人たちと思っていませんか?
        頼られて嬉しいのでしょう?

        次男が独立したらトピ主さんが楽になるのに、わざわざ抱え込む。自立を阻んでいるのはトピ主さんです。
        職場の後輩に教えてバリバリ仕事されたら、ポジション奪われるかもしれませんよね、それが怖いですか?

        困る困ると言いながら、本当は困っていませんよね?
        言い訳ばかりで何一つ行動を起こさない。
        このままでいいのではないですか?
        その代わり、仕事の信用はなくなり長男からは絶縁されると思います、その覚悟があれば。

        トピ内ID:3876558106

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        トピ主さん甘やかし過ぎ

        しおりをつける
        😒
        ぷち
        次男夫婦はすぐに実家から追い出しましょう。デキ婚で予定外の結婚生活のスタートになってしまったのも次男夫婦が避妊もせずにその時だけ楽しんだからです。主さんには関係ありませんよ。たった3万円の生活費も家に入れず、バイク3台持ち、子供の世話は親任せ、、、あげくに「子供にかかるお金は親が出してくれるよね?」ですって?誰の子供なんですか?人様の家ごとですが、あまりに身勝手で稚拙な物言いや行動に呆れてしまいます。人の親となった次男には、もうトピ主ご夫婦が助ける義務はありませんよ!もっとしっかりこれからのご自分達の生活を守って下さい。こんなに気も手もかけても、次男夫婦が将来あなた達のことを助け守ることは残念ながら、まずないです。

        トピ内ID:3602675252

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        主さんが「難しくて覚えるのに時間が掛かった」だけです。

        しおりをつける
        🙂
        rcoon
        何が複雑で難しく、覚えるのに時間が掛かるよ。
        それは主さんが「複雑で難しく、覚えるのに時間が掛かった」だけでしょう?
        多分、他の人がやれば、普通に直ぐに出来る様になります。
        アナタが「私にしか出来ないのよ」と、人に教えなかっただけです。

        ハッキリ言わせて貰うけど、そういうプライドの高いパートって、とても迷惑です。
        自分が覚えるのが難しくて時間が掛かって大変だったからって、人の教えない。
        若い子が直ぐに出来る様になるのが、悔しいんでしょう?

        次男夫婦の事も、予定外に出来ちゃったからって、何度繰り返すの?
        今、事務作業を他の人に教えてって言われている事を、次男夫婦の出来ちゃった婚のせいにしてばかり。
        あのね、仕事で、他の人に出来ない仕事は無いの。
        出来るの。
        例ばえ主さんの仕事が医療とか弁護士とか学費が高額で、難しい国家試験に合格しなくてはならない職種でも、主さんが出来るなら(資格を持っている)他の人も出来ます。
        主さんが休むのなら、他の人に頼んでくれたら(患者は・依頼者は)それで良いです。
        主さんにしか分からない仕事はありません。
        主さんが出来るなら、若い子でも出来ます。

        お孫さんの事関係なしに、主さんの事務仕事、若い子に引継ぎして下さい。
        主さんにしか出来ない事など、ありません。
        お孫さんの面倒にしても、お孫さんの面倒を看る事で、次男夫婦に恩を着せているだけではないですか。
        待機児童で保育園は入れないって、申し込みしていないやん。
        お金が無いから保育園は入れないって、お金無いから保育園で預かってくれるんでしょう?
        主さんの言っている事は、全てへ理屈。
        自分の立場が悪くならないように、デキ婚のせいにして、自分が悲劇のヒロインになっている。

        主さんが出来ているんですから、若い子も出来ます。
        時間が掛かったのは、主さんだからです。
        若い子は直ぐに出来ます。

        トピ内ID:9538675031

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        頼られて大変な自分が好きなんですか?

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        うーりー
        色々大変な状況だと思います。
        しかし、大体の事はトピ主さんご夫婦が
        原因でなってしまった事なのではないでしょうか? 全ては次男さんへの甘やかし。
        それとも次男さんご夫婦は現在10代の未成年なのでしょうか?

        成人したご夫婦でしたらご両親に頼らず若い夫婦で少ない収入で、アパートを借りて共働きなんて沢山いると思いますが、そこはどう思いますか?
        若い夫婦で助けあって色々な事を乗り越えながら子育てをして親になり家庭を築いて行く事をトピ主さんご両親が、奪っているのでは無いでしょうか?

        *バイク3台所有
        次男さんは1度に同時に3台乗れるのでしょうか?1度に1台しか乗れないので有れば無駄です。3台所有出来るのはお金と時間に余裕が有る人だと思います。 

        *金銭の援助してくれるんだよね?
        その感覚が怖いです。
        職場でも友人関係でも周りの人達から少しズレてると思われてないでしょうか?

        *長男夫婦
        お嫁さんからしたら散々時間とお金を次男夫婦に使って老後を助けて貰いたいなんて冗談言わないで下さいと、思ってませんか?

        トピ主さんご夫婦の脛を齧って齧って骨と皮になって出汁まで取って捨てられて次男さんご夫婦はお嫁さんの実家の方に行ってしまいそう。

        今がとても大事な時期なのでは無いでしょうか?心を鬼にして次男さんの甘えを直さないと大変な事になってしまいますよ。

        トピ内ID:2760927263

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        会社の仕事

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        🙂
        雑炊
        トピ主様が会社で担当されている仕事は「トピ主様の仕事」ではなく「会社の仕事」です。ですので、トピ主様が辞める辞めないに関わらず他の人も出来るようにする必要があります。現に支障が出ているのなら早急に行う方が良いのでは?
        「複雑でわかりにくい」のならば「わかりやすい」マニュアルを作成しましょうよ。
        えっと、ご自分が不在の時に誰も出来る人がいないって不安じゃないですか?
        業務がまわらず、迷惑を掛けるのは社外のお客様ではないですか?
        「トピ主様担当の仕事」ではなく「会社の仕事」ですからね。
        会社の信用問題に発展しかねないです。

        トピ内ID:7607929296

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        祖父母はお金出さなくていい

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        🙂
        みみこ先生
        >「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」と言われてしまったので、私の今まで使っていなかったボーナスや主人の退職金を切り崩して孫の為に使う覚悟は決めました。

        いやいやいや、なんでそこで自分のお金で孫の育児費出す事になるの?
        どちらかが仕事をやめると子供費用が捻出できないのは、どうして?
        3歳の子の育児費って、月に何十万もかかるの?実家に同居で家にお金も入れないで夫婦で働いて貯金もできてないの?
        なのにバイク3台も買ってるの?貯金するんじゃないの?
        「しっかり貯金してから結婚するはずだった」とか「貯金する為に夫婦で働かないといけない」とか、やってる事と言ってる事が辻褄合わなさすぎです。


        思慮が足りない息子が無い知恵絞って親を言いくるめて搾り取ろうとしてるようにしか見えないんですけど。そんな見せかけだけの戯言に騙されてる場合じゃないですよ。この先、トピ主さんは孫の為と言いながら息子夫婦にお金を吸い取られていく話にまとまりかけてます。分かりませんか?

        次男夫婦にしてみたら、育児の為っていう建前で仕事を辞めると養育費として親がこの先ずーっと生活費も子供にかかる費用も出してくれるという話になっています。
        お金出してもらえるんだから幼稚園でも保育園でも探してきますよ、そりゃ。
        仕事辞めて幼稚園に預けて(何のために預けるの?本末転倒)、家事をするでもなく祖父の病気を世話するでもなく、ただ仕事辞めて祖父母に依存する次男夫婦って事ですよ。これでいいの?

        トピ主が仕事辞めると生活破綻、息子夫婦どちらかが仕事辞めると老後資金を持って行かれる、という事なのでどっちにしてもトピ主夫婦は生活破綻の筋書きになってますよ。

        祖父の病気を理由に家を追い出しましょう。自分たちの生活もまだ30年あると思えばドラ息子を援助してる場合でしょうか?

        トピ内ID:9181986609

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        甘やかしすぎ

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        🙂
        りー

         息子がいくら可愛いからって甘やかしすぎです。私も、第二子は予想外でてんやわんやで大変ですが、基本は夫婦二人でいろんなもの我慢して仕事、子育てしてますよ。どーーーしても保育園のお迎えが無理なときは、義母さんに近いのでお願いしますけど、ほぼ全て夫婦で解決してます。

         どうして、トピ主さんが仕事辞めるまで孫の面倒を見ているのですか?誰の子供?なんでお金を渡さないといけないのですか?どちらかというと、貰う方ですよ?そんなこと20代の私でもわかります。しっかりしてください。

        トピ内ID:3950912669

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        追い出しなさい

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        🙂
        おばさん4号
        あなた、息子に甘すぎです。
        舐められてるじゃありませんか。

        子供が息子にとって予期せぬものって。。。
        息子がきちんと避妊していればできないんですから、息子は自業自得です。

        祖父母と同居で保育園の優先順位が下がるわけだから、とっととおいだせばいいです。

        生活が成り立たないというなら、バイクを2台まず売るところからでしょう。
        いや、3台とも売って、原付使えばいいんです。

        何から何まで甘すぎ。

        跡取り孫だから甘いのかと思えば、息子は次男だそうじゃないですか。
        長男にも孫がいると。

        なんでそこまで甘やかすんですか?

        トピ内ID:3664229836

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        あられ
        授かり婚なんて今どきよくある話です。

        だから何?
        予定外でも産んだんでしょ?
        なら、夫婦で一生懸命育てさせなよ。

        トピ主が次男に甘いから、
        そんな蟻地獄になっているんです。

        バイク3台?
        やることやらないで親にたかって
        バイク?

        次男夫婦は突き放したら?
        このままではお先、真っ暗です。

        お孫さんが気の毒。

        トピ内ID:3459930449

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        自分たちの医療費とかどうするの?

        しおりをつける
        🙂
        こんぶだし
        次男夫婦はこれからもお金を入れないでしょう。
        そこに子供(孫)にかかる費用までトピ主夫婦に出せと。
        トピ主はそれに自分の貯蓄を出す覚悟と。

        ご主人、ご病気なんですよね?
        トピ主さんだって年齢的にこれからもあちこち不調が出てきてもおかしくないし、
        それぞれが病気やケガを複数患う可能性だってある。

        通院のみならず手術や入院が続いたり長引いたりしたら、あっという間に金額が嵩みますよ。
        高額医療費限度額や保険をかけていても、
        カバーしきれなくなりますよ。

        その時、次男夫婦は資金援助しますかね?
        長男に頼るなんてお願いですからやめてください。

        次男は好きなようにおんぶに抱っこしてあげて、
        長男にはその果ての負債を求めるなんて、出来ませんよね?

        今すぐに、次男に家に住むならお金を容れなさい
        自分の子供にかかるお金は自分で払いなさい
        と言うしかないですよ。

        自分達の破綻した未来を考えたほうがいいですよ。

        トピ内ID:6565946737

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        ピントがずれている

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        blank
        icono
        トピ主さんって、ひとりで考えてはダメなタイプかも。

        >「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」
        >ボーナスや主人の退職金を切り崩して孫の為に使う覚悟は決めました。。

        なんで?
        そんな事を言う息子さんも、そんな事を受け入れるトピ主さんもおかしい。
        そもそも、同居で時間もお金も充分サポートしてきたでしょう。
        ご主人の体調の事もありますし、そろそろ若しくはいついつまでに独立してねで良いではないですか。
        なぜそれが言えないのでしょう。言えない理由(弱み)でもあるのでしょうか。


        ご主人とお話できる状態でしたら、ぜひ話し合ってみてください。
        老後の資金をなぜ息子に使わなければならないのか、さっぱり分かりません。
        とにかく、その場で自分だけの考えで返事をするのは危険だと思います。


        お仕事に関しては継続する事にされたようで何よりです。
        引継ぎできるレベルで無いなどとありましたが、それは引継ぎできるレベルの人材を育てていないということにもなりませんか?
        定年まであと年々か分かりませんけど、引継ぎ育てるのも仕事です。


        全体的に、色々と周りのせいのように書かれていますけど、トピ主さん独特の感覚や思い込みだけで事を進めるのは危険だと思います。
        このままでは良いように搾取され続けるだけですよ。身近に相談できる人がいると良いのですが…。

        トピ内ID:7709212497

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        バイクは処分

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        🙂
        Ptp
        直接的に書きますが・・・

        避妊をきちんとしなかったことにより、できちゃった婚をした次男さん。
        就職面接で「祖父母のサポートが十分にあるので急な欠勤はありません。」と身勝手な事を発言したお嫁さん。

        なぜ、トピ主さんがその2人の尻拭いを積極的にしなければならないのでしょうか?

        結婚し、子供が出来たときに経済的な余裕がなくなれば、
        まずは趣味を一旦辞めて生活に必要なお金を捻出することが必要ですよね?
        そんな基本的なことを息子さんに教えもせずに
        トピ主さんとご主人様の老後の資金を丸投げするかのような対応はどうなのでしょう?

        散々、家の財産を使い果たした次男さんに家を出て行かれたとして、
        そんな状況の責任を長男夫妻に押し付けることは絶対にあってはなりません。

        なぜ次男さんに援助することが当たり前だと思うのでしょうか?

        そもそも子供ができたのも、結婚したのも、
        全てはトピ主夫妻ではなく次男夫妻が決めたことです。
        子供ができれば養育費や教育費などがかかるのは当たり前ですし、
        親なのですから我が子の面倒を見るのは当たり前で祖父母を頼りにするのが前提条件などではありません。

        正直、息子さんもお嫁さんも、
        病気の父親がいることを知りながらもよく母親からお金を巻き上げられるなーって呆れてしまいます。

        トピ主さんはご自身の仕事をしっかりと全うし、
        息子さん夫妻の問題は息子さん夫妻で話し合うことをさせれば良いのです。
        そもそもお嫁さんの身勝手な発言さえなければこのようなことにはならなかったのですから。

        もっと毅然とした態度で次男さんに接するべきです。
        このままではトピ主さんが経済的に、体力的に、精神的に倒れてしまいます。
        息子さんには厳しい態度でバイクの処分を話してください。
        そうでなければ同居も、援助も一切しないと。

        甘やかすだけが親の役目ではありません。

        トピ内ID:0003519467

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        長男には頼らないこと

        しおりをつける
        🙂
        らら
        2度目のレスを読んで、トピ主にはあいた口が
        塞がりません。
        これだけは強く言いたい。
        散々次男を甘やかせた挙句、長男を頼るのは
        絶対にやめてね。
        のちにトピ主夫婦が次男に集られすっからかん
        になろうが、それはトピ主夫婦の責任で自業自得。
        長男には何の責任もありません。
        将来あわよくば長男に面倒見てもらうと思って
        いますよね? 絶対にやめてね。

        トピ内ID:1588291873

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        同世代として思う事

        しおりをつける
        🐤
        50代・母
        あなた達夫婦が自らしたいと思って、金銭的な事も含めて次男夫婦の面倒をみる事は別に良いと思うんですよ。
        あなたのボーナスやあなたの夫の退職金を切り崩して孫の為に使う覚悟は決めました。と言うのなら、それはそれであなた達夫婦の考え方なんだと思います。

        でもね、あなたのレスを読むと、それには思惑があって、将来はその次男夫婦に面倒をみて貰おうと思っているのですよね?
        でも、可能性として、あなた達が使い物にならなくなったら、次男夫婦は家を出ていくかもしれないと。

        何事も親に頼ればなんとかなる、と思っている次男だったら、確かにそういう事になるかもしれませんが、そうなったとしても金銭的援助は孫の為にあなた達が決めた事なので、次男を責める事は出来ないですよね?

        ただ、その事で長男家族を巻き込むのはお門違いだと思います。

        本来ならあなた達夫婦は今、自分達の老後の事をきちんと見据え、子供達に迷惑の掛からない生活を目指し準備するのが親としての務めなのではないですか?
        少なくとも私はそう思います。

        現実、今後の自分達の生活をしっかり見て行動しないと、将来夫婦そろって路頭に迷う事になりますよ。

        トピ内ID:1355651010

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        皆さんと同意見ですが

        しおりをつける
        🙂
        ミルフィーユ
        びっくりしました。主さんと次男さんの態度に。
        主さんご夫婦はどうしてそんなに次男さんに甘いのですか?

        昔次男さんが何かヤンチャをやらかしてやっと更正でもされたのですか?

        次男さんの言動にもびっくりですがそれを許すあなたにもびっくりです。

        更にはこういう状況なら私が勤務を何とかして休みますと子供の母親であるお嫁さんも言うべきなのに知らん顔。

        だから私が背負わなければ、お金も出さなければと何故そういう発想になるのですか?

        お嫁さんにもなめられてますね。
        今回のことはあなた達の責任でこういう状況になったのだから自分で責任を取りなさいと何故言えないのかな?

        あなた達夫婦が甘い顔するから次男夫婦がつけあがって来るとしか思えません。

        ちゃんと自分達の手に負えないと次男に説明してますか?

        途中で話を遮られたらそのまま黙ってしまうタチですか?

        話の途中で色々言い訳されても聞かないで自分の仕事が困難な立ち位置にいること、父親の病気のこと、これ以上面倒見切れないこと、自分達で何とかしなさいと言い切ること、生活費も出さないのにこれ以上世話になるなら出ていってくれと追い出して自分達で何もかもさせるようにしないと。
        それが親になると言うことだと。

        息子に色々言われてしまったと言ってる場合ではないですよ。

        次男の自立を奪っているのはあなたですから。
        お金だって一銭も払ってあげる筋合いはありません。

        トピ内ID:1230729128

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        こんなの絶対許せない

        しおりをつける
        😠
        あやな
        バイク3台所有??

        子供にかけるお金は出して貰えるんだよね???

        今すぐに、出ていって欲しい息子さん夫婦ですね。
        トピ主さんにはキツい物言いになりますがすみません。

        次男ご夫婦は、デキ婚ながらも新しい所帯を持った立場で、どこまで親のすねかじりをするつもりなのか?
        怒号を浴びせて追い出して良い話です。

        何故なら、今の状態が続けば、誰一人幸せにはならないからです。

        デキ婚でお金がないからと、情をかけてあげれば、夫婦揃って付け上がって。

        ふざけるのも大概にしろと思いました。

        失礼ですがトピ主さん、10年、15年後の主さんご夫婦の健康状態が、良好でいけるとか、何とかなると思ってませんか?

        私はいま45ですが、そろそろ義父が内臓疾患で検査、親戚は三大病にかかり、この、第二の親となる親戚伯母夫婦の面倒も、そろそろ私にかかってきましたよ。

        私は第一線で働く女性です。
        まだ小学の子供がおり、還暦の夫がおり、難病の妹がおり、母は障害一級。
        それで、義父の面倒が始まります。
        実の息子は車で五分。
        父親を完全無視ですよ。

        トピ主さん、何をしてるんですか。

        若い夫婦なんか、二人で苦労すればいい。先があるのだから。

        でも、主さん50代。
        無理すると、無意識だけど疲労は蓄積し、後々大変な事になりますよ。

        甘やかしは一切不要。
        あしたにでも、賃貸の契約に行かせて下さいね。

        お嫁さん方の親御さんも、何をしてるんだか。

        許せないです

        トピ内ID:8510253178

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        失礼ですが

        しおりをつける
        🙂
        しがない流浪人
        息子さんご夫妻は何様なのでしょうか。
        客観的な意見として、ご自分の家族は基本ご自分で賄うのが
        礼儀だと思います。あくまで援助は援助。

        どんな前途があろうと、息子さんが作った未来です。
        バイクを所有したりと金銭的な余裕が見られるのなら、
        保育園、ベビーシッターなど共働きでも
        いくらでも選択肢があります。

        いま親御さんが身を切り崩して作ってくださっている環境が、
        心地いいから、甘えているだけです。
        他人視点ですが、子持ちのいい大人が
        無責任さに腹が立ちました。親としての自覚を
        二人に持たせた方がいいと思います。
        お前たちは大人なんだと。


        また、老後のお話ですが、
        あまりお子さんには頼らない方がいいと思います。
        それを当てにしていると、聞いていないとこじれることも
        全然あるからです。
        自分たちで老後資金の大部分は持っておくことをおすすめします。
        あるいは、援助の引き換えにとはじめから言っておくことです。
        終始甘やかされていると、いざとなると覚悟もなく反発。
        なんてことになりそうな気がします。


        最後に、トピ主さんのお仕事に関して、
        複雑なことはわかりますが、それでも切り分けていかないと、
        ではその仕事をいつが誰かが引き継ぐ時どうするのか、となりますので、8月31日の深夜に夏休みの宿題全部やってないのに気づいたみたいなお気持ちだと思いますが、ちょっとずつやるほかないので、まずやってみるのがいいのではないかなと思います。頑張ってください。

        以上、応援しています。
        子と言えど大人ですから、然るべき態度で
        それが親心というものだと思いますよ。

        トピ内ID:3678240273

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        自立させましょう

        しおりをつける
        😠
        はな
        トピ主さんが息子さんを大切に思われているのはわかります。母親ですもの。ですが、他の方もおっしゃっているとおりそれは甘やかしてるってことになると思いますよ。
        息子さん夫婦は立派な社会人で大人です。貯金がないまま計画性無しに子どもを作ったのですから子どものために一生懸命働いて稼ぐのも当たり前ですが、子どもの面倒を見る、なんてことは基本中の基本です。
        何事も甘く見るなという意味で、息子さん夫婦だけで色々させてみてはどうでしょうか?責任感も生まれてくると思いますよ。社会人とはいえ、経験して学んでいくことでだんだんと意識も変わってきます。親になったからすぐになんでもできるわけではないので、息子さん夫婦の成長のためにも自立させてあげるべきではないでしょうか。周りを振り回している状況ですし、迷惑かけまくってますよね。生まれてきたお子さんにも見せるべき状況ではないですよ。子どもを生んだら周りの人がなんでもしてくれるんだって間違えて覚えたらどうしますか?教育的にも正しいレールから外れてしまうと思いますが、、。
        あとお金の使い方についても聞いた方が良さそうですね。娯楽に使ってますよね、たぶん。子どもができてお金がないのにバイク?そろそろ自覚持ちましょう。子どもがいて娯楽もできるのは一定より上の所得がある家庭だけです。
        お嫁さんはまず母親の自覚ですね。なんで義家族にそこまで甘えられるのか疑問です。私は今育休中で双子の子育てしてますが、合間で復職後の資料を作ったりしてます。他のスタッフへの指導内容だったりです。以前のように正社員が難しいと妊娠してわかっていましたから迷惑をかけないように相談しながら対策してます。育児も1人でしてます。
        第一に甘えをなくすことですね。息子さん夫婦とお孫さんのことを思って、心を鬼にしてお話し合いされてください。

        トピ内ID:8382756864

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        目を覚まして!!

        しおりをつける
        😣
        ふむふむ
        どうして次男夫婦にそこまでしなくてはいけないのですか!?
        長男夫婦のように、あなたたちふたりだけでやっていくべきことを少しお手伝いをしていただけのこと
        金銭的な取り決めも守れない人たちに今後援助はしません
        日時を決めて出て行きなさい
        こう突き放さない限り、あなたたちのお金だけを当てに居続けますよ。
        それで皆が幸せになりますか??
        長男は次男たちの生活のすべてを知ったら、今後お付き合いはなくなると思うべきです。
        片方にだけ援助しているということはそういうことです。

        一刻も早く、あなたたちの生活を守るためにも心を鬼にするべきです。
        それが親としてしなくてはいけないことだと思います。

        トピ内ID:0907979491

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        従業員は会社の方針に従うべきです。

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        blank
        後継者の育成が先
        トピ主さんが一番にしなくてはならない事は自分の受持つ仕事を後継者に引き継ぎが出来るように指導する事です。時間が掛かっても面倒くさいと思わずに根気良くです。何でも直ぐに自分がやろうと思うから育たないのでは?家庭でも今までそうしてきたから息子さんも育たないのです。自分がやれば簡単で早く出来るから…要はせっかちなんですよ…その性格は少し自覚して控え目にしないと会社も家庭も後継者は育ちませんよ!経理担当なら会社も家庭も利益を出すように考えてバイクは処分しましょう。家賃はきちんと頂かないと、公私混同はダメです。家族と言う会社が潰れない為にも目を醒まして下さいな!

        トピ内ID:2408758900

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        未熟な子供が親になると…典型的な例ですね…

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        😨
        子どもが親
        なんか変ですね?流れを良く考えてみると…息子さんは自分達のしでかした過ちを認めるどころか?親に向かってどちらかが仕事を辞めるから生活を面倒みてくれるんだね!って…はぁ?息子夫婦は最初から結婚や出産は望んでいなかったのでは?それをトピ主さんが結婚と出産を勧めたから強気な発言をしているのでは?そうでなければ普通は考えられない状態と言動ですよ!

        トピ内ID:2408758900

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        こういうお局迷惑です。

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        🙂
        みえこ
        上が引き継ぎしてくれとお願いしているのであれば、して下さい。休むわ仕事は渡さないわ、迷惑なお局だな~って印象です。時間がかかっても引き継ぎしては?管理職を辞退すれば?私の職場にもいましたよ大した仕事じゃないのに自分しか出来ないって仕事かかえこむお局。結局、数年後にかなり若い後輩に仕事とられて別部署に飛ばされてましたけど。息子夫婦はお金がないって、、保育園は年収で保育料が決まるので何とかなるのでは。甘やかしすぎです。お金がなくても産むと決めたのであれば、ちゃんと自立して夫婦で子供を育てるのが普通では。

        トピ内ID:4564789457

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        次男と別居する。

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        🐧
        ポン太
        トピ主さんのレスを読みました。
        貴女がすべき事は、次男と別居する。
        孫の世話は基本的にしない。

        今貴女が一番に考える事は、病気のご主人の事。
        これに尽きると思います。

        今はコロナもあって、病気じゃなくても誰もがいつどこで命を落とす可能性があります。

        いつまで息子の尻拭いをするのですか?
        仕事して子どももいるなら、デキ婚だろうがなんだろうが、一人前と認めて息子を大黒柱にする。

        そしてトピ主さんは、会社の仕事も何もかも抱え込むのはやめて、誰でも出来る様に引き継ぐ準備をする。

        トピ主さんは有能なのだと思いますが
        いつまでも、私が私がと出張っていてもいい事はありません。
        会社の仕事なんて、今すぐトピ主さんが辞めたとしても、苦労はしても何とか回っていくとおもいます。

        トピ主さんは子育ても仕事も、次代に引き継ぐ準備をして下さい。
        陰ながら応援しています。

        トピ内ID:7753545891

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        なぜ強気に出ないの?あなた達のお金が尽きたら同じこと

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        🐱
        匿名
        今突き放すのとあなた達の資金がついてから向こうが離れていくのはタイミングが違うだけで同じことですよ。

        タダで住まわせてやってるだけでもありがたく思えとなぜ言えないの?

        あと長男は絶対にあてにできませんよ。
        今までも金銭面で弟だけにかなり援助してきたでしょう?

        今時の子達はシビアですから恩恵もなくしんどいところだけ引き受けたりは絶対にしませんよ。
        遺産などの恩恵があってすら押し付け合う時代です。

        もし生活苦で息子夫婦が離婚になってもそれもまた息子さんの人生です。
        今のままのやり方ですと遠からず破綻します。
        お互いに経済面などで取り返しがつかなくなる前に突き放しましょう。

        長男に事情を説明して相談に乗ってもらってはどうですか?
        経済面や将来の事ではなく、弟夫婦を自立させるための相談なら乗ってくれるのではないでしょうか。

        ただ、そこでここでいっているような甘やかしたふざけた事を言ってしまうと愛想をつかされて逃げられてしまいますから気を付けて。

        トピ内ID:8091046385

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        やるんですよ2

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        🙂
        50代事務員
        2度目のレスです。
        完全におかしくなっていたことなんですね。
        次男の発言も、トピの考えも、驚きでしかありません。可哀想に。孫の育成環境に悪影響があると怖くなりました。

        最初にも言いましたが、
        孫の世話で仕事に穴をあけるのが悩みなら、今のトピの一番改善しなければならないことは、

        仕事に穴をあけない状態

        を作る事ですよね。そうすれば解決するんですよね。休みやすい環境、孫の世話もきちんと出来る環境を整えるのが最優先なんでしょう?

        次男がバイク3台とか、孫の世話にかかるお金をトピが出すとか、非常識な事ばかりだからこんな300もレスついてみなさん驚いてるの!

        仕事に穴を開けない状態

        を作るにはどうしたらよいのか、管理職?なら
        わかりますよね?

        最後に、必ず、この小町の投稿とみなさんのレスを次男に見せなさいね。必ず。
        見せないと、次男も変わらないよ。

        私も息子いるけど、普通に普通に普通に育てたら、こんな風にはならないと思うけど。

        トピ内ID:1725038001

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        私(60代)も息子2人

        しおりをつける
        🙂
        あん
        2人とも既婚です

        今からでも遅くないです

        「世話になろう」なんて初めから思わない

        その為には「貯蓄」です

        「来る者拒ます 去る者追わず」のスタンスで
        接してきました

        息子たちとは 近居です
        ご飯によく来ます

        孫の子守も
        私ファーストです(専業主婦です)

        同居は考えたことがありません

        長男さんとは
        良い「距離」ではないですか?

        次男さんとも できないことはないと思いますよ

        とにかく「貯蓄(お金)」です

        選択の連続ですが
        あなたは絶対 仕事を辞めてはダメです
        息子さんを突き放しても大丈夫

        息子より孫より
        あなた方ご夫婦が大切なのです

        ご自分たちを大切にしないから
        こんなことになるのです

        トピ内ID:6485277019

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        楽をしすぎ

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        ネコ
        なつさんのレスが端的に表しています。

        トピ主さんは、楽をしているだけ。
        好きなことをやっているだけ。
        子どもを、後輩社員を一人前にするということは、時間も根気も必要な人生をかける大仕事。
        その義務から逃げています。

        しかも、心配事は、次男さんの行く末ではなく、ご自身が長男さんに面倒を見てもらえないかも、って…
        自分が楽することばかり考えるのは、次男さんと似ていませんか?

        心を鬼にして自分を律してください。

        次男さんがどんな生活を送ろうが、それは次男さんの心ひとつ。
        バイクを売るとか売らないとかは、次男さんが考えて決めることです。


        貴女は貴女のことを考え、いい加減、自立してくださいな。

        トピ内ID:1654164869

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        トピ主様の仕事になぜ穴まであけるのか?わかりません???

        しおりをつける
        😨
        断る事も愛情
        同居とは言え、世帯主は別々でしょう?ご主人の世帯に扶養家族で入っているのですか?そうでないなら息子さんが世帯主で大黒柱です。お婆ちゃんであるトピ主さんが病気のご主人や生活の糧である会社に迷惑を掛けて迄助けてあげたい気持ちが解りません?内孫をみたくて同居を強く希望する姑はたまに聞きますが?トピ主様がお孫さんを強く希望された経緯はないですか?それで若い夫婦が子どもはまだ欲しくはないが両親が希望しているから親孝行のつもりでと安易な考えで出産したのかな?とも考えたくなるような無茶苦茶な状態なのでは?同居で二人で働いて電気ガス水道は払わなくて住む感覚が理解出来ません、きつい言い方ですが呆れます。トピ主さんには兄弟姉妹は居ませんか?居たら聞いてみて下さい。此方に書き込みされている事が理解して貰えるかと思いますが。。。

        トピ内ID:2408758900

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        これまでのツケなんだろうな

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        😣
        romihi
        次男さん、甘々で育てられたのでは?
        出来婚がすべて悪いわけでは無いけれど、困ったときは親が助けてくれるってインプットされているのでしょうね。
        と言うか、あなたがそう育ててしまった。

        一番の被害者はお孫さんでしょうね。
        両親は親になった自覚も無く、爺婆に金銭的援助をしてもらう。

        これでは、まともに育ちませんよ?

        御次男の二の舞かもしれません。

        長男さんも、そういうのをもうわかって居ると思います。

        長男のお嫁さんにしたら、もうあなたたちは自分たちが面倒をみる、と言うことは放棄すると思いますよ。

        保育園の事もキチンと調べずに、バイクは3台も所有しているのに、そこも叱らず。
        自分たちの貯金を切り崩してして、って典型的なダメ親ですよね。

        これだけのレスをもらっても、自分たちがおかしいと気づかないのなら、もう、骨の髄まで吸い取られて、介護なんて誰がするか~って言われる時がくるまで気がつかないのでしょう。

        トピ内ID:4281377227

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        まずは、バイクを売ってから

        しおりをつける
        🙂
        なな
        子どものお金を出すのは親の役目。
        まずは、息子さんがバイクを売り、その金が枯渇したら
        祖父母のお金を頼るのが筋です。
        今お金を出すのは甘やかしに過ぎません。
        貯金なしで子どもを授かる・・・なんて、できちゃった婚なら
        良くある話。
        でも、ここまで親頼みなんて、あまり聞きません。

        トピ内ID:5637285906

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        息子さん夫婦の自立が先ですね。

        しおりをつける
        🙂
        min
        こんにちは。どうか息子さん夫婦を自立させてあげてください。同居していて3万円の生活費もいれられないのはどうでしょうか?

        3万円って普通に家賃代にもなりませんよね。

        息子さんたちのお子さんは、息子さん夫婦で対応することです。トピ主さんが手出しすることではありません。

        家から次男さんをだせないのならせめて生活費はもらうことと、孫のことは夫婦で考えさせることです。

        トピ主さんが背負う問題ではないと思います。

        ましておじいちゃんが孫の世話をずっとやるなんてそれは具合もわるくなるでしょう。

        トピ主様の旦那さまが一番被害者のように感じます。

        孫をみたから、老後はわたしをみてもらうという見返りの愛も考え直したほうがいいのではないでしょうか?


        それよりも今はしっかり働いて、老後は施設にはいれるくらいためておいた方が懸命かと思います。

        自分自身も自立の道を考えることです。

        私も子供に老後の世話をみてもらう気はありません。自分のことで子供たちが自分の人生をいきれないのは違うとおもうので。

        働き方も、会社の為、自分の為にも下の人間に仕事を教えていくということをされた方がいいと思いますが。

        社長にいわれたのであれば尚更です。

        教えなければできるかどうかなんてわからないですよね?やる前から他の方にはできないはとても傲慢に感じます。

        トピ主さんが優越感をもっていたいがために教えられないのだと感じます。

        トピ主さんは仕事がしずらくはないでしょうか?

        家も会社でもうまくいかない現実は自分自身がかわらなくては、外側の世界も何もかわらないのです。


        今一度、ご自身の人生をかえりみる時間が必要ではないでしょうか?

        どうか幸せな人生であってください。

        トピ内ID:3345858412

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        アララ

        しおりをつける
        勤め人
        2回目のレス見ました。
        別に長男夫婦がおられるのですね。
        率直な感想としては他の方もおっしゃっていますがかなりマズイ状況かと思います。

        自分の事は自分で、と老後を子供に頼るのは御法度になったこの時代に、次男夫婦に差をつけている長男夫婦に困った時だけ助けを求ても一蹴されるのでは?
        もしくは表面を撫でるだけの一応の助け舟だけで、あなたが求めるような骨の髄まで暖めてくれるような優しさが差し伸べられる事はないでしょう。

        客観的に見ると、
        次男夫婦と別居し自立を促す
        あなたは定年まで、もしくは定年後の再雇用も頑張ってしっかり働き老後の資金を貯める
        のが良いと思います。

        トピ内ID:0902727407

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        なんで、資金援助?

        しおりをつける
        🙂
        白黒パンダ
        次男夫婦を今後も、ずっと面倒を見るつもりなら、長男家族を巻き込まないで、老後も頼らないで、あげてくださいね。

        甘えさせるのは、次男、頼るのは、長男なんて、そう都合良くは、いかないですよ

        今は、長男も次男も、相続には、関係ないですけどね

        親と同居して、家に一切、お金を入れず、
        保育園にも入れない

        今は、保育園に入れなくても、子供園でも、幼稚園でもありますよね。

        父親の体調が悪いのに、それらに入れない選択なんてあり得ません、送りは、家族で、
        お迎えは、お祖父様にお願いして、出来ない勤務なのですか?

        もう、孫も、三才なら、子供園なら、何時でも入れるのでは?

        孫可愛さに、息子夫婦を自立出来ない、わざとさせないのか、知りませんが、なんで嫁が仕事を辞めるとか、息子家族にお金を支援とかになるのか??

        さっさっと、息子じゃなく、父親の自覚を持たせましょう

        親が、お金を出す前に、息子の給料は、いくらで、嫁の給料は、いくらか?

        今、子供に保育料も、あまり掛かりませんよね。知ってますか?
        児童手当も、貰ってますよね。

        一切お金を家に入れず?ギャンブルで、借金とかが無いなら、余裕ですよね?

        家賃、水道光熱費、食費も掛からない
        携帯代金くらいは、自分達夫婦分は払っているのですかね?

        子供も、三才なら、三年、相当預金があるばずでは?

        お嫁さんは、同じ意見なのですか?

        自分達の老後資金を出す前に、ちきんと話し合いましょう

        トピ内ID:3362802660

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        大丈夫ですか?

        しおりをつける
        🐤
        ピヨピヨ
        >> 「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」と言われてしまったので、私の今まで使っていなかったボーナスや主人の退職金を切り崩して孫の為に使う覚悟は決めました。。

        意味が分かりません。
        自分の子供にかかる費用は息子さん夫婦が捻出するのが当たり前ですよ。
        これからかかる、トピ主夫妻の医療費や老後の費用のみが、トピ主の負担です。

        次男夫婦はすでに3年も甘えて来たんですから、十分です。いい加減独立しろ!ってなぜ言えないのですか?

        生活費の3万円を払わず、バイクを3代保有って…何をしてるんですか?移動に必要としても1代にするべきです。その費用を子供にかかる費用にあてたら?
        なぜ自分の子供でもないのに、あなた方の蓄えを出す必要があるんですか?

        息子さん夫婦は3年間も食費、住居費、養育費がかからない生活費をしてたのに、なぜ今も独立できないの?
        おかしいです。

        これからも、食費と住居費がかからない生活をあなた方に寄りかかってしようとしてるのに、養育費を払えって…息子さんの考え方が異常ですよ。

        キチンと独立している長男夫婦に、次男のために老後資金が枯渇したらお世話になりたいって…いやいや、冗談はやすみやすみにしてくださいよ。

        まず、次男夫婦にいい加減しろって言いなさいよ。
        いっそのこと、同居を解消したら?
        出ていってもらいなよ。もう、絶縁覚悟で突き放す必要あるんじゃない?あなたの息子さんは甘えすぎ。そして、あなたもなぜそのことをちゃんと指摘できないの?

        トピ内ID:7889601878

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        いやいや

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        🙂
        はるな
        私はトピ主ほどひどくはないですが、長男の立場でした。
        弟が家を建てる時に無利子に貸したものの
        結局半額程度しか返してもらっていないどころか、
        生活費が大変らしい、と送金していました。

        今のところ、私と弟は不仲にはなっていないですが、
        正直、何故弟ばかり? という気持ちがあります。

        本当に生活に困っているのならともかく、
        義妹は専業主婦が長く、その後もパートです。
        大きな車も持っていました。

        どちらも同居はしていませんが、その時は弟に任せるつもりです。
        金銭的にもそれまで送金分があるので不公平になるので出しません。

        とりあえず貯金を使ってはいけませんよ。
        3万は諦めて、次男夫婦が自分たちの為に給料を全額使うのは見逃して、シェアハウス感覚で家事はトピ主夫婦の分だけしましょう。
        食事は夫婦の分だけ。

        本当は次男夫婦に出ていってもらうべきですが、引っ越し費用もないだろうし、家賃も払えないだろうから、住むところだけは無料で提供で。
        子供もいることですし、ホームレス生活は気の毒過ぎます。

        そうすれば次男だけの給料で生活はできるはずです。
        食費とスマホなどの料金だけですから。あと趣味の費用と。
        光熱費は分けるのが大変なのでトピ主さん持ちになります。

        通帳とカードは絶対に手放さない、次男夫婦の買い物の引き落としには絶対使えないようにしてください。
        なんなら通帳類は紛失届で再発行です。
        本人ですから手続きはとても簡単です。

        トピ内ID:8732540641

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        私しか出来ない高難度仕事を、

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        blank
        妻の親は他界?
        全うな判断も、よそ様に訊いても訊いても判らないようなあなたに任せてるわけがない
        そのポテンシャルで再度割良い就職先はありません

        世の中の、孫に湯水のように贈り物してる祖父母は、自分の生活切り崩してあげてると思うの?
        まさか、でしょ
        生活にゆとりが潤沢にある世帯がやってるんです

        登場する3世帯は、別世帯
        次男世帯を追い出す、のみ、です

        息子いますが、こんな身勝手を言われたら、はり倒しますよ母親でも

        わかってよ、いいかげん
        瀕死の夫を支えるのがあなたの最大の役目
        そのために取っておく有給でしょうに
        次男はちゃんと突き放さないと孫含め未来がないんだよ

        不在の間に荷物全部トランクルームに送り、家の鍵かえて、強制執行するの
        騒ぐ、暴力するなら警察呼びなさい

        次男がかわいいなら、本気で幸せになってほしいなら、母親は鬼にもなり大なた振らないとだめなんだよ

        腹をくくってください

        トピ内ID:2232330757

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        ちょっと何言ってるかわからない

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        blank
        満月
        >「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」と言われてしまったので、私の今まで使っていなかったボーナスや主人の退職金を切り崩して孫の為に使う覚悟は決めました。。

        なんで?

        バイク売って貯金しろて言えば良いだけなのに?

        誰の子供ですか?

        主さん、しっかりしてください。

        主さんの考え方の意味が全くわかりません。
        デキ婚だろうがなんだろうが、次男夫婦が自分たちでなんとすることです。

        主さんのへんなエエカッコしぃは、息子夫婦の自立に百害あって一理なしです。

        人の家に住まわせてもらっているのだから、主さん夫婦がルールを作って、それが嫌なら出ていってもらいましょう。

        甘やかしすぎです。

        トピ内ID:8301901136

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        しおりをつける
        😑
        あや
        とりあえずバイクを売ってもらう。
        自分の子供何だから
        嫁さんが正社員の仕事を辞めて
        時間の融通がきくパートなどになる。
        小学生になったら正社員になるなど
        主さんだけが苦労する事は無いです。
        息子夫婦の子供です。
        生活費も貰ってないだから息子夫婦は甘えすぎだと思います。
        貯金なしで子供が授かったです、実家に住めて生活費も出してないのに
        覚悟が甘いです。
        バイクを売りましょ。

        トピ内ID:8895851088

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        次男さんを突き放せない 言いなりになる理由って何?

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        終身インドア
        とってもとっても不思議なんですよ。

        そこまで滅私奉公よろしく次男夫婦にかしずく理由が知りたいです。

        トピ内ID:8319074286

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        孫からしたら親と姑の板挟みですか?

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        🙂
        孫の立場
        成長過程でお孫さんが両親と(特に父親)お婆ちゃんの板挟みにならない事を願うばかりの内容ですね。過ぎた3年間は仕方がないとしても…此からの3年間で何とかしなくてはだめです。3年あればトピ主さんも定年間近でしょうか?目標をたてれば事務の引き継ぎは何とかなるもんです。それこそ社長の采配かと思います。後輩を信じて根気良く同じ事を繰返し覚えて貰える迄指導するのですよ、息子さんも同じです、一度で出来ないからと諦めないで何度でも言い続けるのです…門前の小僧…です。大変かも知れません、大変な事だと思って今からすぐに出来る事から始めて下さい。此処で沢山の皆さん親身になってのレスはとても貴重なものかと思います。どうか無駄にしないようにして下さい。ご主人が1日も早く回復されますように。

        トピ内ID:2408758900

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        なぜ言いなりに?

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        💢
        おもち

        > 「これから子供にかかる費用は出してもらえるんだよね?」

        なぜ言いなりになるのですか

        息子かわいさで自立させず
        いつまで子供(息子)の面倒見るんですか

        そんなんだから息子さんは
        いつまでも子供気分が抜けず
        親がなんでもやってくれると思ってるんです。

        今度息子さんから頼られるばかりで
        親が頼ることは絶対無理ですよね。
        ご夫婦の貯金を切り崩して
        ご主人の治療費や老後大丈夫ですか。

        よく考えずお孫さん安請け合いしちゃいましたね。

        トピ内ID:8557848000

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        甘やかして過ぎでは?

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        💔
        ポール
        息子さんを叱るのは親御様かと思いますよ。
        お嫁さんはもう言ったと思います、だから夫の親との同居を我慢する事になったのでは?
        生活できないのは何故?
        息子様の浪費のせいですよね?
        バイクが3台ってそれ車検が必要の無いバイクですか?
        任意保険は?
        車検が必要な大きさなら車と同じ費用が掛かります。

        孫の生活費は親が出すべきかと。

        私が主様なら
        「6月末迄に出て行け」
        と言います。
        ライフラインも全て6月末で休止手続きします。
        そして、長男夫婦の家から出勤出来るなら、その旨を話して申し訳ないが2ヶ月だけ同居をお願いします。
        そのまま次男夫婦が実家から出て行かなければ家をどうするかは長男夫婦と旦那様と話し合って決めます。
        自分達は賃貸アパートを探し出来るだけ早く長男夫婦の家から出ます。

        息子さんは子供を作る事はしても父親にはならず、主様の子供のままですよね。それを教えて正すのは親の役目では?

        手助けをする事は出来ても、全部は見る事は出来ないここはちゃんと親として話す事では?そしてお嫁さんに謝ります。
        今ちゃんと正さないと、後が大変になりますよ。

        トピ内ID:7017726824

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        辛いですね

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        🙂
        福ちゃん
        トピ主さんが孫のためにお金を使うと決めたのならそれはそれで良いのだと思います。

        ただ、ひとつ疑問なのですが...いくら出来ちゃった婚で貯金がないと言えど、共に正社員で働いているのに三万ぽっちお世話になってる両親に払えないなんてことがあるでしょうか?

        いくらバイクが趣味とは言えそれは金銭感覚に難ありですよね。
        息子さん夫婦は時間の使い方、お金の使い方、両親への頼り方、すべてにおいて間違えているように思えてなりません。

        同居だって別にトピ主さん夫婦には何のメリットもないのだから、大きな顔される筋合いだってないのです。

        息子さん、ちょっと調子に乗ってると思います。
        一度困らせてやる!くらいの気概がないとトピ主さん夫婦がつぶれてしまいそうで心配です。

        トピ内ID:7540584106

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        親の自覚がない

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        🙂
        ピアス
        自立させた方がよいと思いますよ。若いご夫婦世帯というのは、お金に苦労している人が多いと思います。それでも、その中でどのように生活していくかを考えていくのが家族というものだと思います。それが出来なければ、将来お金を残すこともできず、老後が心配です。でも、息子さん達の老後まで主さんが面倒見れるわけではないですよね?保育園は、各家庭の収入に応じて保育料が決まりますので払えない額ではないと思いますよ。共働きの収入を、息子さん